Rest

всем плевать в любом случае, верно?
я больше никуда не лезу, никаких вопросов не задаю, это не моё дело, меня это не касается.

да

Люди все реже говорят друг с другом; и
вообще, когда кто-то решается наконец
сказать тебе правду в лицо, это значит,
что уже почти слишком поздно.

(via fuckoffbaby )

я вернулась сегодня и как ни странно никакой разницы не почувствовала. что там что здесь везде одинаково. тесно и душно. мне всё время кажется, что это всё не для меня.
оказалось всё дело в непонимании. но это только сверху. если подумать, то всё окажется ещё хуже. мне надоело это разбирать. думать и что-то себе накручивать. оставлю это тебе.

я научилась кататься на велике. ага в свои 17 и только научилась. правда упала раз десять, но я это сделала. я давно хотела, но некому было учить и места тоже. оказалось не так сложно, как я думала. осталось только научиться ездить прямо, не съезжать с дороги.

на самом деле мы хорошо провели время. я исправилась во многом. иногда так сложно через себя переступить. ты меня потихонечку меняешь и мне нравится это. осталось только терпеть научиться.

vfvf я не понимаю почему я раздражаюсь. мне трудно. я и сама себе часто этот вопрос задаю. у меня не получается быть доброй. я всё время грублю. бешусь по всякой разной мелочи. но я всё время боюсь зайти слишком далеко, боюсь что будет слишком поздно. а ведь то что сейчас у меня есть самое лучшее. я понимаю это и стараюсь ценить.
а иногда очень сложно просить прощения. вот когда уже самое время, когда от тебя уже ждут. ты пытаешь сказать, а получается очень тихо, почти не слышно. а когда переспрашивают, говоришь "ничего". я вижу свои ошибки. правда не всегда вовремя. я пытаюсь исправить. и я знаю, что у меня обязательно получится.
все такие понимающие собрались. все всегда всё понимают. и даже слушать не хотят.
вся эта правда выходит постепенно и только сейчас, когда уже злиться нет смысла. я больше ничего не сделаю. я просто буду ждать. у меня есть сейчас кое что поважнее.

я сегодня ничего не сделала. вещи я собрала вчера хотя я даже и не знаю поеду я или нет.
уже второй месяц лета заканчивается, а я даже не заметила когда оно началось. эти экзамены и слава богу, что всё закончилось.
а в августе мы бем тусить, да. я приеду в воскресенье и смогу наконец не думать ни о чем.
в понедельник уже известно будет куда я поступила. я зажала свои оригиналы и никому не отдаю. я боюсь сделать неправильный выбор. боюсь что мои решения и желания измениться могут.
я только 61. я надеюсь 11 человек уйдут куда нибуть. и я смогу. и тогда я сделаю наконец что-то сама. единственный раз. и это то, что не зависит ни от кого, что не касается никого.
это почти что личное. я ненавижу когда мне говорят типо "а что лучше не могла". это не так просто как кажется.
мне страшно оказаться не на своём месте, заниматься не тем, что мне на самом деле нужно.

я об этом всём пишу что бы время быстрее прошло. его же нужно на что-то тратить. нельзя просто сидеть и ждать когда ты вспомнишь там и позвонишь.
зачем обязательно всегда ждать последнего момента, почему нельзя всё делать вовремя.
я уже видела достаточно твоей гордости и злости. зачем это всегда показывать.

я прочитала весь свой дневник. в последнее время я пишу одно и тоже. почему-то про хорошее писать не могу. хочется держать это в себе подольше и ни с кем не делиться, радоваться тихонько, и пытаться сохранить. потому что никто не знает о чем мы будем говорить перед сном.

мне нравилось обсуждать всякие глупости, и представлять что нас кто-то подслушивает. это мило всё.
а что сейчас. сейчас всё не так.

мы будем на даче вместе 3 дня. целых три дня. и тогда я точно смогу сказать

как же я хочу иногда что бы ты это всё увидел. прочитал, залез в мою голову. а мы как будто говорим на разных языках, живём в разном времени. я и никак не могу достучаться, добиться. меня слушать никто не хочет.
я пытаюсь защитить себя, отстаять свои принципы. постоянно жду. когда ты позвонишь, придешь, вспомнишь.
это всё скрыто и никто не захочет в этом копаться. а меня должно всё устраивать, я должна молчать, притворяться, что всё хорошо.
если меня кто-нибуть спросит я скажу "не знаю".
мы просто поменялись ролями. почему всё начало рушиться, когда я по-настоящему поверила. сейчас я хочу закрыть глаза и исчезнуть.
что бы все эти проблемы были не у меня. что бы радом с тобой была не я. и что бы всю эту боль чувствовала тоже не я.
не могу убежать. мне некуда, неккому. когда звонит телефон я надеюсь всегда что это будешь ты. я боюсь молчания. а ты пытаешься подтвердить свои слова.
что мне сделать, что, скажи. хотя бы одну подсказку. что я делаю не так, что у меня не получается.
я правда хочу всё исправить.

достаточно
одного движения, чтобы смахнуть с щеки слезу,
одного слова, чтобы ранить,
одного дня, чтобы сойти с ума и
одной минуты, чтобы потерять все.

у меня столько вопросов и я ищу ответы на них постоянно. в книгах или фильмах. я стараюсь не думать где ты и что говоришь. и я не понимаю. разве людям обязательно нужно слушать одну и ту же музыку, что бы быть вместе? они оба должны ненавидеть рыжий и любить свободу?
ты мне говоришь абсолютно тоже, что и я тебе месяц назад. в этот тупик мы пришли уже давно и сейчас просто стоим перед стеной. ты винишь меня во всем ну да. а я уже устала защищаться.
я плачу ночью. после наших разговоров потому что вижу, что ты не реагируешь никак. я превратилась в то, что тебе мешает. делать всё что ты хочешь, общаться со всеми. да и вообще мы друг друг другу не подходим.
зачем говорить сейчас. когда прошло уже так много. когда я уже привязалась достаточно сильно.
зачем нужно было говорить о планах, о чём-то вечном. я ведь раньше не верила ни во что. и когда появилось хотя бы что-то. ты мне говоришь, что мы не подходим друг другу.

я не знаю как себя настраивать и как реагировать. что от меня нужно почему нельзя прямо сказать. если я правда не знаю. не знаю у кого спросить и кого послушать. я запуталась.

сколько времени пройти должно. я знаю, что что-то не так, но никто мне не говорит все ждут от меня. а я просто не знаю.

удачи завтра мне!
я правда ни на что не надеюсь, но очень хочется себя проверить. мне кажется завтра многие не придут, это плюс к тем, кто провалил.
если здраво смотреть, то смысла нет. ну посмотрим..

не хочу я чтобы всё рушилось.
обычно в конце хочется сказать, что хочется вернуться в начало. слишком много что и хочется.
сложно сохранить.
а представить, что может быть. в сентябре начнется новая жизнь, я знаю.
я почему-то больше не могу слушать свою музыку. в плеере осталось только 50 песен. я жду твоего звонка.
я это всё скрою, но ссылку верну. я боюсь, что это кто-то прочитает. это честно не для всех. может слишком скучно, не интересно, бред. я пишу для одного. посмотри на меня, и ты поймешь.
наверное каждый знает, что ему нужно. а я всё никак книгу не могу начать. вот она лежит передо мной уже неделю.
если чесно мне стыдно говорить, что у меня 40 и 40. всем стыдно. преподавателям и тем с кем я занималась. когда я узнала, я чуть не расплакалась. хотелось исчезнуть куда нибуть навсегда и не вспоминать больше. я почему-то подумала о тебе.
и все эти вещи, которые я не понимала до этого сейчас передо мной.
ты уже не тот, и поздно наверное. а самое главное, что я тебе так и не смогу рассказать. уже было 2 раза и разве не достаточно.
я не могу об этом..

зато мы клёво тусили вчера.

я в последнее время по тебе так скучаю. даже когда ты рядом. всё равно кажется, что далеко. у меня просто нет сил что-то говорить.
мне нужно, чтобы меня кто-нибудь успокоил.
а кажется только, что любить стали меньше. мои проблемы никого не интересуют. ну это так.. или из самоутверждения или чего-то ещё.
я рисунок провалила, не знаю есть ли смысл идти на следущий экзамен.
зато по черчению у меня 100, все за меня рады, а я что-то не очень.
у р а дождь!
вот уже послезавтра всё закончится, я надеюсь, что у меня всё получится и я всё таки попаду на архитектуру.

с каждым летом всё больше убеждаюсь, что лето не для меня. весна или осень ладно, но не лето.
завтра у меня уже шестой экзамен по счету, ещё осталось два. я очень хочу поступить на архитектуру. чем уже и занимаюсь последние 3 года. и совсем скоро всё решиться.
а после 19 начнется моя свобода. хотя трудно назвать то, что у меня будет свободой, но не нужно будет думать об экзаменах хотя бы.
школу я закончила, ура. я не скучаю и даже рада, что никого больше не увижу, кроме одного человека конечно же.
не верю я что дружба может просто так закончиться. в одно лето например. или через 2 года. ну это мы увидим.
мне завтра нужно будет нарисовать натюрморт из 6ти геометрических фигур. это наверное не сложно, но если я не получу 90 я не поступлю.

а вчера вообще чуть фотик не сломался. точнее он сломался а потом я как то его починила. вообще с ним какая то беда. оставила его в автобусе! вот дура. просто взяла и забыла там. ну всё обошлось.

ещё вчера я думала о том как скучно одной. когда никто не звонит. и ты нискем за день не общалась, кроме продавщицы в магазине. что-то вроде *здравствуйте-спасибо* и мамы вечером перед сном. я наверное уже 100 фильмов пересмотрела, пока не сломались колонки.

а ты пытаешься раскрыться. уже второй год. у тебя вроде нет комплексов и есть друзья, которые ждут. а тебе не хватает одного..

я хочу, чтобы бы вспоминал об этом, когда тебе будет грустно. чтобы перепутал кого нибудь со мной и сохранил мои старыйе смски. и чтобы забывал закрыть мою страницу и думал иногда обо мне.
второй раз ошибки не делают. ошибок вообще не существует.
а я всегда буду хотеть как раньше, чего-то ждать, а перед сном читать твои сообщения.

а если мне ничего не нужно. если мне хватает всего этого.
я даже смогу доказать тебе, что плакать перед сном нормально. и что сидеть смотреть по часу на телефон и ждать тоже.
даже для себя делать уже что-то не хочется.
и я всё продолжаю думать только о плохом. хотя вечером, перед сном, я открываю твои старые смски, где ты желал спокойной ночи, сладких-добрых снов и стараюсь уснуть.
а если я всё делаю неправильно. если дело во мне. что если ты такой только со мной. а что если тебе нужно чего-то другого. например, от чего ты ушел. получилось же не лучше, да.