Rest

уже нет таких вещей, которые хочется купить.
уже нет таких людей, которых хочется не отпускать.
уже нет таких мест, в которых хочется побывать.
и больше нет того, кого ждешь

шлюха

отрываться от него не хочеться. хочется держать и не отпускать никогда. мне казалось, что так близко. а потом всё взяло и оборвалось. там много всего нужно у тебя спросить, столько слов сказать.
а теперь ничего не будет.
я тебя люблю
но что-то с тобой не так.
что-то во мне не так.
нужно сначала поменять себя, потом поменять тебя.
я даже говорить не хочу. а у тебя был шанс..

не хочу я что-то говорить, проще написать, как раньше, в заметках. я помню у меня их больше 100 было и все про тебя.
и я всё ждала, когда я тебе в лицо смогу это всё сказать. а что сейчас.
я бы сказала про этот момент. всё таки больше года прошло.
не знаю, честно, что у тебя внутри сейчас. не буду говорить за тебя.
я уже больше месяца скучаю по тебе. по тому тебе, каким ты раньше был. все эти нежности, слова.
и я знаю, что я тебя испортила. я никогда не умела говорить что нужно было бы.
я знаю, что со мной ты был не таким, каким сбыл с другими. а вот сейчас всё везде одинаково.
я не сужу ни о тебе, ни о твоём прошлом. я просто боюсь того, что может быть.
все эти слова.. и даже верить не хочется.
а ведь это всё.

когда же это кончится всё?
мне вообще почему-то кажется, что проще в себе держать всё. все проблемы, мысли - никому дела нет.
или лучше в ответ услышать что-то вроде "ясно" и просто усмешку.
а иногда вообще всё послать хочется куда подальше. а всё смотришь на других.
хочется вот сделать чего-нибуть, чего никогда не делала.
всё равно мне кажется, что всё возможно. вот если постараться и тд то всё обязательно получится. просто это сделать нужно для себя.
у нас с любимым год был в четверг, а завтра мы пойдем на скалодром.
я наверное выше метра не залезу. ахаха не представляю, что выйдет из этого.
ЦЕЛЫЙ ГОД. я поверить не могу. я вспоминаю, как это было в первый день.
мы раньше какие-то другие были. я помню, как мы шепотом разговаривали ночью. и делали всякие глуости, ходили по одной и той же дороге и всё никак поверить не могли.
вернуться бы туда хотя бы на чть-чуть.

имя твоё заветное
твоя мимика

тебе
моя предрассветная
лирика

я пью чай без сахара
так как я его рассыпаю
я пью, не разбавляя ром

думаю о тебе
перед сном
но не засыпаю

и я вношу в список желаний
(читай неизбежностей)
по утрам видеть твое лицо
чуть вытянутое от нежности.

___

мы с тобой сыграли в города.
ты уехала в свой.
я в свой.
сыграли по-взрослому. навсегда.
думали все уляжется
по ночам ты слышишь вой
тебе не кажется.

__

осени и зимы переплет
воздух на вкус, как сода
Календарь, как обычно врет
Настало абсолютное время года

и летит с неба то ли иней
то ли пепел
я все блюзы тома уэйтса
внутри перепел

и бесконечно тратил чернила
тратил чернила
а ты уходила
ты уходила…

__

дело не в рифмах.
дело в твоих руках
о которых сегодня молчало радио

мне хотелось бы, чтоб ты была моей соседкой
и я к тебе за сахаром или таблеткой…

я так часто вижу вокзалы.
я так редко…

тебя так мало…
и все эти журналы,
где нет ни слова о твоих губах.
.
теряют свою актуальность некоторые смс
теряет яркость краска татуировок
моя любовь - поезд экспресс.
мчится без остановок.

знаешь, что случилось за эти 5 дней. со всеми нами.
мы стали совсем на чуть чуть искренней.
я заметила, как изменилась. что я говорю и как себя веду.
всё стало другим. смех совсем другой. и слезы. это сделало нас немного взрослей.
но всё-таки нет целей. я как будто в тупике. я вроде бы знаю, что мне нужно, а вроде бы и нет.
я хочу, чтоб мне сказали, что я делаю не так. почему мне всегда хочется говорить одно и тоже и я всегда забываю, что говорю.
И я сейчас понимаю, что ничего не изменилось. Всё идет так, как должно быть. Как будто ничего и не было. Мне хочется кричать и доказывать кому-то. Но я вижу, что кроме воспоминаний не осталось ничего. И чтобы не было внутри каждого из нас, нам придется продолжать это делать.
Этот осадок, который остался где-то внутри, никогда не поднимется. Эта боль навсегда останется внутри.
Хочется верить, что человек сам может делать выбор. Что всё зависит от него самого.
Нелепая случайность или собственный выбор, теперь никто ни о чем не узнает.
И не важно один и ты в этот вечер или с кем то ещё..

я пытаюсь уже четвертый день отвлечься. лиж бы не думать. потому что слезы сразу.
вчера, на похоронах было ужасно. (
хотелось убежать от туда и спрятаться.
Максим теперь самостоятельный, осталься там совсем один.
мне даже страшно в школу ходить. там всё напоминает. вторая парта на первом ряду теперь всегда будет пустая.
и вся тяжесть почему-то ночью.
я не знаю, сколько должно пройти. что бы всё стало как обычно. и выпускной грустным будет, а мы даже не успели сфотографироваться на альбом. да и много чего не успели. он не успел, не сделал. несчастный случай и жизнь прервана.
я не смогу смириться или даже до конца поверить.
всё кажется, что он придет на урок и будет как обычно. как обычно весело. и все счастливые.
это очень сложно. .

и вроде бы идет всё своим чередом. вроде бы всё как есть. как обычно. но здесь с нами и сейчас. ничего не происходит и какое-то событие врятли что-то изменит.
но в наших жизнях просто не может произойти чего-то плохого. только не с нами, а где-то там у кого-то другого.
и ты просто узнаешь, что твой одноклассник падает с 16 этажа.
шок.
видишь реакции других учеников, учителей. и понимаешь к чему всё сходится.
это ещё один тупик и новые вопросы.
и жуткая дрожь на последнем уроке. но это по другим причинам

знаешь что ещё? труднее всего держать в себе.
у меня трясутся руки. я очень боюсь завтра, этих долбаных результатов.
я боюсь отложить свою жизнь на год. и мнение окружающих важно. не то чтобы окружающих, но мамы в первую очередь.
никогда ещё до такого не доходило.
тяжело не доверять.
когда нет желания видеть кого-либо, что-делать для кого-то.
забывать про близких людей и притворяться, что так и должно быть.
я очень устала от себя. завтра всё либо кончится, либо останется как есть. слишком много выходов, решений. и страшно сделать ошибку.
сегодня я запомню на долго.
я чувствую безразличие со всех сторон.мне не кажется это не нормальным. я привыкла, что никто не лезет в мою жизнь, никто не задает вопросы. это всё важное оставалось внутри. и сейчас. я чувствую, что должна измениться. не ради себя, не потому что я так хочу.
я чтобы сохранить то, что у меня ещё осталось.
я слишком много думала про прошлое. всё равно все люди возвращаются к тем, кто их по-настоящему любит. я вернулась и боюсь потерять.
а всё, что окружает, вроде бы как у всех. и задаешь вопрос "а разве этого достаточно? "
я всегда боялась просить прощения, проявлять слабость, идти на уступки и так далее. это принцип ужасно мешает во всех отношениях.
стараешься не подпускать к себе людей слишком близко. а в итоге путаешься.
что важно и что такое настоящая искренность.

этой ночью мне страшно спать.
каникулы закончились, завтра в школу опятьодноитоже

дальше всё будет хорошо.
я не думаю о том, что пишу,
не понимаю что к чему.
этой ночью я тоже не усну.
вспомни слова о доверии и любви,
моё сердце забери,
ведь всё по-другому
где-то внутри.

я вижу очертания:
чёрные и белые полосы.
в жизни свои задания,
моменты отчаяния,
моего любимого состояния.
покажи мне как бывает - без тебя
разрывает.
спокойствие утомляет.
что такое "жалость" мечта не знает.

вот сейчас, когда особенно нужен кто-нибудь рядом, нет никого. я даже сюда не могу написать об этом.
я плохо сплю не могу никак отвлечься. а ведь сегодня какой никакой праздник. и всё везде закрыто, куда надо было бы сходить вчера или завтра. мне так страшно, что я боюсь даже что-то сделать. боюсь подумать о том, что будет.
а что если тебя никогда не будет рядом.
я пропускаю вечер у бабушки, а у них там столько всего. именины, день рождения деда и мужской день празднуют.
а я буду сидеть здесь трястись от страха и плакать. единственно что успокаивает это тесты. один за другим.
мне нужно в аптеку.

Жаль, в моих смс-архивах программы нету,
Что стирала бы слой отмерший в режиме «авто».
Я читаю «ну я же рядом с тобой» - а это
Уже неправда.

Недействительные талоны; ущерб немыслим.
Информация неверна; показанья лживы.
Он писал мне «я тут умру без тебя», но мы с ним
Остались живы.

Я читаю: «Я буду после работы сразу
И останусь» - но не останется. Нестыковки.
Пусть указывают срок годности каждой фразы
На упаковке.

Истечет ведь куда быстрее, чем им поверишь.
И за это им даже, в общем-то, не предъявишь.
Сколько нужно, чтоб написать их? Минуты две лишь
И десять клавиш.

Сколько нужно, чтоб обезвредить их, словно мину
У себя в голове?.. Сапер извлечет из почвы
Как из почты, и перережет, как пуповину
Проводочек: «Эй, половина.
Спокойной ночи».

Закрытся бы в комнате и плакать, плакать.
Никуда не выходить.
Сидеть и плакать.
И просто всю жизнь так прожить: плача и сидя в своей комнате.
Еще лучше спрятавшись куда-то, где потемнее. Заболеть всеми фобиями одновременно, всеми комплексами.
Я не хочу ничего строить. Потому что все снесут. Все сносят. Дома, веру, памятники, мозг, отношения.
А ты сидешь на стуле за чертовым компьютером и не ждешь никого.
А только плачешь.