Rest

я так устала от всего. иногда так хочется исчезнуть и чтоб никто меня не заметил.
они всё давят на меня. я запуталась. мне тяжело. вокруг одни вопросы. я устала держать всё в себе. я очень хочу отвлечься. с головой окунуться в рисунок, нарисовать весь мир и главное чтоб всё это побыстрее закончилось.
я не знаю, почему недоверие обижает.
я бы не сказала, что нискем не общаться, остаться одной моя мечта.
но люди так утомляют.
хочется чего-то простого, легкого н е о б я з ы в а ю щ е г о. объяснить трудно какого.
но когда я думаю о тебе, что ты делаешь мне становится лучше.

Почему так устроен мир? Почему обязательно кому-то делать больно и неприятно? Почему люди не могу все воспринимать безболезнено? Таким каким оно есть? Почему мы не можем примерить на себя место других людей?
Я, наверное, сама во всем виновата.
Но сейчас, когда я знаю, что я все делаю правильно. Мне кажется, что я самый эгоистичный человек в мире. Потому что не думаю про окружающих, а думаю про себя и свои там чувства какие-то.

рисунок был анастезией. теперь его нету. не на что отвлекаться. неужели я притворялась 11 месяцев? эту правду я знаю. а говорить вслух толку то. и я думаю. и сижу у телефона и жду. когда сама сломаюсь и позвоню. а ты, я знаю, не позвонишь. неделя. всего одна неделя пройдет и всё.
всё.
а если как тогда. время наподумать- неделя-стандарт. после чего люди расстаются. ты расстаешься.
я знаю, чего я наговорила тебе, но мои ошибки не кажутся уже для меня такими значимыми. я только всё про тебя знаю.
о своём недоверии. и гордости, от которой тошнит.
мне иногда нужна чья-та помощь, чье-то плечо, но вместо этого я гордо поднимаю голову и спотыкаюсь об чьи-то грабли.

иногда я даже боюсь моргнуть или вздохнуть лишний раз, чтобы все не испротить.
я даже не знаю почему я так счастлива. рядом с тобой. наверное просто. просто так должно быть. а когда тебя нет. вокруг тоже ничего.
а я подожду.
до вторника

не верю, что буду вспоминать про школу когда нибудь. ну не верю яяя. да потому что нечего. эти скучные уроки историиобществознания после которых спать ВСЕГДА хочется. или эти вечные проблемы по русскому языку совестивеликодушияприроды. это просто трата времени. закончить бы ужее. никогда не понимала тех, кто на последнем звонке плачет например.
но ведь дальше должно быть лучше. просто обязано. будет круто если я сама расплачусь там.

—ты личинка жука навозника
-а ты жук навозник!

с какого хрена? бесит этот вопрос. а ещё то, что ты потоянно строишь обиженного. и как бы всегда виновата я. достало всё.
ещё не сорваться бы снова на сыр. и я устала говорить, что все не понимают. в школе одна показуха. на самом деле все парятся о том, что о них подумают.

о настоящих людях вообще отдельная глава. не знаю ни одного, кто не боится признаться в собственных слабостях или страхах. это всё про одного человека.

вот так бывает. как зависимость. одновременно хочешь и нет. а как поступать вообще не понятно.

я не могу закончить книгу никак. и вроде бы интересная и вроде бы нужно, но всё равно.

упрямых и на столько принципиальных людей вообще не понимаю. которые отвечают на "заебал" - "я тебя не ебал"

я бы взяла и оставила себе чистый лист. я бы хотела нарисовать себе новую личную вселенную.
у меня есть что сказать тебе. готовь ухо - сегодня будет ночь шепота.

а при ходьбе, споткнувшись и отряхивая пальто -
ты внезапно остановишься и поймешь:
для счастья ведь главное не затрагивать личных тем,
не писать смс, напившись,
не звонить ночью,
не доказывать никому своих теорем,
а просто быть.
желательно для кого-то.
и еще желательней - всем.

кто-то тщетно берег меня
всячески тормошил
и тянул руку помощи, и подставлял плечо
я лгала, безотчетно и нагло, по мере сил
но ждала его. долго, упрямо
и горячо

слышали что нибудь про сыроедение? да, нет дело не в сыре и даже не в весе. вторая неделя, от результатов тащусь! хотя сложно уживаться с родителями и друзьями. все относятся как-то странно. а для меня это типо эксперимент. посмотрим что дальше

и начиная с того, что тебе позвонить. Уже прошло 10 месяцев и я чувствую себя как-то по-другому. Я не вижу смысле в истериках сейчас. И как всегда найдется что-то хуже. Я никогда не плакала, когда ссорилась. Никогда не защищалась и не требовала.

а сейчас я прошу поддержки. Это много? Я устала слушать про то, что можно, а что нельзя. Я не выношу больше школу. Не могу сидеть на этих скучных уроках. Я ищу чего-то нового.

еще бы узнать меру в чем то. например в еде. от которой меня уже тошнит второй день. ещё в прогуливании школы. хоть и времени осталось пол года.

хочу человека, чтоб понимал во всем. чтоб не стыдно было рассказать свои мысли. и что бы потом за спиной не жаловались и не обсуждали.

—пошли уже
-иди
-ну пошли
-неохото

я встала и ушла. и никто меня не понял

Это странно, в тот же день что и каждый год

"а ты от других что-нибудь чувствуешь?" кроме равнодушия, ничего. как-то так немного с завистью и упреками. когда любимые отворачиваются. и что-то не так.

слишком много слов в предложении, недосказанного, с подозрениями. я не умею ни ревновать, ни просить, ни прощать. я завтра поздравлю её с днем рождения. а дальше притворяться больше смысла нет.

я должна была быть одной из первых. у меня наверное нет интуиции. вот как бывает, приобретаешь одного человека и теряешь всех остальных. только без этого одного человека.

я устала тянуться. приглашать ждать всё что угодно. я слышу только "наконец-то, ты позвони и не знаю". мне стало этого достаточно. а что внутри, все тупо игнорят

сначала говорит, что беспокоится за твою жизнь, а потом "да пошла ты, знаешь"

я отлично себя чувствую и ЗНАЕШЬ, мне похуй. ты со своей последней каплей можешь делать, что захочешь.

а я сегодня напьюсь