Rest

сейчас происходит так, как я хотела давно. страница закрыта, я не срываюсь нинакого, моя комната пахнет цветами, которые ты подарил, у меня стало лучше всё получаться, я могу сделать тебя счастливым. но осталось только одно. только силы воли никак не хватает.

сегодня мне даже алгебра понравилась. и я сделала 100 подъемов с грузом. как-то скучно писать о школе, может о выводах теперь.

наверное каждый человек находит свою компанию. рано или поздно, находит своего человека. некоторые говорят о том, что надо было сделать. а некоторые делают сейчас.

я слишком много говорю лишнего, я пытаюсь внушить, что мои проблемы не интересны всем. я выслушиваю всегда других. я делаю выводы, но никому об этом не говорю. потому что никто не хочет слышать правду. она никому не нужна. на самом деле всё построенона этом. когда все знают правду, никто о ней не говорит.

либо все, либо никто. мне надоело обобщать.

осталось пол года и я знаю, что не сдам физику и рисунок. сейчая я ничего не хочу. я слишком часто говорю "не могу". я жду нового года и может быть какой-то сказки. стать наивной на минуту и в полночь загадать желание, что бы мы никогда не расставались.

я думаю о том, что может быть мягким и хрупким одновременно. я не чувствую больше времени. я отучилась писать о том, что эта любовь самая лучшая на свете. тот период прошел. а сейчас просто уверенность. я не знаю, почему о блоге из знакомых знает только один человек. и то не близкий. не знаю, почему для тебя открыть не могу.

у меня какая-то ненависть внутри, о которой даже писать противно.

я устала от того, что происходит дома. я просто не чувствую его больше своим. хочется побыстрее уйти. в школу, на курсы куда угодно, только чтоб здесь не оставаться.

я бы черчение делала в библиотеке. она маленькая, уютная и совсем рядом. и люди там добрые.

я начала читать "Сто лет одиночества". на самом деле она мне не очень то и нравится, но из головы не выходит. она мне напонает какие-то древние легенды. я думаю о Хосе Аркадио Буэндиа весь вечер.

ещё я сделала штучку с нашей фотографией. и я ужасно соскучилась. я пытаюсь себя отвлечь последние 2 недели и получилось только сегодня. Вера сказала, что я тебя больше не люблю. Я раньше всегда думала, что она меня знает лучше других.

я наконец заставила себя сделать что-то. но внутри всё равно тревога какая-то.

не правда, что мстят только слабые.

я тут подумала о многом. но мне страшно что-то менять. я хочу как в сказке на новый год. вообще хочу праздника. и чтоб ты сказал, что любишь. сейчас уже не могу думать ни о чем и делать что-то. я просто жду.

уже прошла неделя и ещё сколько-то, а я не помню из-за чего мы поссорились. может хватит уже? тебе недели не хватило понять? я бы сказала, что я скучаю.

а у тебя свои интересы и жизнь не похожа на мою. и мне не всё равно. ты у меня из головы не выходишь. я не могу ничего делать. не могу совсем ничего сделать. мне саму себя жалко уже становится. я за эти выходные съела больше, чем за последние пол года. я хочу новый год. и чтоб всё было бы так, что мы помирились. раньше я всегда тебе всё рассказывала. теперь держу в себе.

мне нужно готовиться к русскому, нарисовать композицию и черчение желательно бы, но я не могу.

у тебя сегодня первая репетиция была. и ты конечно расскажешь мне об этом последней. точнее я опять узнаю от Веры. так что нет смысла. мне кажется, что ты изменился. не знаю почему. я боюсь тебя увидеть. и не знаю, что говорить. голова сейчас болит.

да я строю из себя непонятно кого. не знаю, чего хочу. и очень мало времени осталось, что бы определиться. все чего-то хотят от меня. а я не знаю, что говорить.

никогда не думала, что ненависть может быть настолько сильной. в ней нет ничего хорошего и смысла, особенно в скрытой. здесь нет счастливых. здесь вообще нет никого.

я жду завтрашнего вечера и следующего понедельника. наверное каждый чего-то ждет.

я даже не знаю, как описать, что чувствую. я как будто отдельно от всего сейчас. не могу управлять собой и мыслями.

но я смогу смогу смогу. ради себя. хотя бы раз. сделать и всё

притворяться хорошей разве плохо? есть толк писать здесь, когда все уже увидели? я могу, конечно, сделать вид, что ничего не было, и то, что ты этого не увидишь.

2 недели перерыв, дальше что? потом ты мне позвонишь и скажешь "пойдем в кино"? не знаю. но то, что это конец я не могу поверить.

вокруг один ты. я уже хотела позвонить тебе, когда курсы закончились. так не хочется ни о чем думать и делать что-то. хочется просто к тебе. и что-бы ничего не говорить, просто к тебе.

у меня нет силы воли. у меня нет ничего внутри. но мне приходится делать всё это каждый день и думать о том, что когда-нибудь обязательно будет лучше.

не хочу, что бы мои мечты исполнились. ты всегда говорил, что я тебе не доверяла. вот сейчас я не доверяю.наверное для тебя нет разницы.

все мои поступки необъяснимы, точнее, непонятны для тебя.

я бы писала стихи. не совсем заумные.

по нулям. не знаю даже как лучше. если ты не видишь другого выхода.

я сегодня по биологии 5 получила. случайно. совсем. все ждут от меня чего-то большего. а я ничего не хочу.

очень нелегко все скрыть от посторонних глаз.
сохранять спокойствие и равнодушие.
но иначе мы все захлебнемся здесь. и сейчас.

меня наверное уже в них нет. ты не женат и тебе похуй. наверное мне нужно уже перестать писать что либо, прежде, чем ты меня попросишь. а потом скажешь "мы же не общаемся я сделаю делит."

я всё это уже давно знаю. а дальше как обычно

лучше вообще никому не доверять. все или врут или притворяются. а самое интересное, что я поняла этот смысл. я помню, как ты когда-то говорил, что одному проще. совсем давно. я наверное даже хуже оказалась. и я устала говорить, что ты не понимаешь. утешает одно - это не похоже на конец. всё просто не может так закончиться.

а тебе сейчас другое важно. и дело даже не в обидах, не в каких-то словах.

не знаю сколько ты врал и когда вообще собирался сказать, откуда узнал. но это не важно теперь.

зато сейчас ты для меня, как все. мне всё равно, не интересно, плевать, я бесчувственная, думай как хочешь. это место теперь не для правды.

я больше не верю в нежность. каждый имеет то, что только может. делает, что ему нужно и никому об этом не говорит. это хуже, чем предательство. лучше бы изменил, лучше бы ударил.

я ведь тебе обещала открыть. а теперь мне плевать. нет больше чего-то ценного, личного. пусть знают все.

а ещё пусть смеются. вместе с тобой

Когда теряет равновесие
Твое сознание усталое,
Когда ступеньки этой лестницы
Уходят из под ног,
Как палуба,
Когда плюет на человечество
Твое ночное одиночество, -
Ты можешь рассуждать о вечности
И сомневаться в непорочности
Идей, гипотез, восприятия
Произведения искусства,
И кстати - самого зачатия
Мадонной
Сына Иисуса.
Но лучше поклоняться данности
С ее глубокими могилами,
Которые потом,
За давностью,
Покажутся такими милыми.
Да, лучше поклоняться данности
С короткими ее дорогами
Которые потом до странности
Покажутся тебе широкими
Покажутся большими, пыльными,
Усеянными компромиссами,
Покажутся большими крыльями,
Покажутся большими птицами.
Да. Лучше поклонятся данности
С убогими ее мерилами,
Которые потом до крайности,
Послужат для тебя перилами,
/Хотя и не особо чистыми/
Удерживающими в равновесии
Твои хромающие истины
На этой выщербленной лестнице.

я просто очень люблю тебя. и мне не больно. я знаю, что всё будет обязательно хорошо. что мы станем прежними и больше никогда не будем ссориться.

не знаю куда ещё об этом. мне никто не поверит, а ты не позвонишь. ты давно перестал верить. а я не знаю откуда у меня всё это взялось. я сегодня не усну.

а вчерашняя ночь казалась безумно долгой. знаешь, когда не спишь, а просто ждешь, время идет по другому. ты слышишь всё вокруг, например, что происходит во дворе или как стрелка долбится в часах, твои глаза привыкают к темноте. и все эти мысли приходят сами, что всё может закончиться вот так, что мы никогда больше не увидимся. что кто-то когда-то был прав, а кто-то ошибался. ты начинаешь думать о своих ошибках, о времени, которого всегда не хватает. о том, что нужно сделать и успеть. а главное об отношении. о своем отношении ко всему. что я делаю не правильно, как изменить свои принципы, как удержать тебя рядом.

где-то в 5 утра небо показалось бардовым. а дальше я ничего не помню. это даже было похоже на сон.

не хочу сегодня так же.

интересно сколько времени должно пройти. говорить о чем-то другом нет смысла вообще. я уже узнаю про тебя от других. и столько всего ты сказал, что останется навсегда. я больше не поверю в вечное. а любви может и нет совсем. я не знаю чем мне заняться, что бы только не ждать.

а ты можешь думать, что я не скучаю и что мне всё равно. и я тебе никогда не объясню, что такое внутри, от которого хочется плакать и много курить. а ещё забыть про всё и уйти.

Почему почему почему всё так? ненавижу всё. ненавижу себя и всё, что я делаю. -"и чтоб следующий тебе так сказал". может он меня будет хотя бы любить. а дальше не получается. дальше совсем не идет. я знаю, что мне дорого. но это уже потерялось где-то. если можно спорить на такие вещи и слова "я тебя люблю" для меня ничего не значат. не знаю, как ещё сказать. я мечтаю о нежности всегда, когда с тобой. о такой, самой простой и милой. и чтоб потом это никуда не делось. и всё будущее уже распланировано. и мы с тобой говорили обо всём на свете. я тебя знаю, а ты меня ещё больше. это всё перешло уже во что-то другое, большее, и дальше не идет.

я устала, у меня болит голова и мне кажется, что последнюю неделю я говорю об одном и том же. я жду Гарри Поттера на самом деле и у меня сейчас каникулы. в моей комнате почему-то холоднее, чем во всех остальных. и ещё вчера поняла, что ничего не умею.

и иногда бывает вот ненавидишь человека просто так, ни за что. это тоже странно.

понедельник вообще бесполезно прошел и вторник тоже. видимо среда тоже пройдет так же. а мне столько нужно успеть и 3 стиха огромных выучить.

а ещё я по тебе скучаю безумно. не знаю, придешь ты сегодня или нет. у тебя тоже столько дел, уроки. я чувствую себя эгоисткой. не получится у меня измениться короче. но меня уже раздражает этот беспорядок в комнате. так что сегодня нужно и убраться.

я не могу без тебя