Rest

а знаешь, что ещё. ты всю меня знаешь, знаешь все мои секреты, например мечты или привычки. ты знаешь, как я на всё реагирую и что мне нравится.

а эти выводы как всегда. я даже вспомнить не могу, когда всё начало меняться. нет, не когда мы стали часто ссориться, а когда стали портиться отношения.

так спокойно и глядя в глаза. без чувств ты просто закрыл дверь.

я ненавижу себя и свой характер. а особенность в нем такая, что я никогда не смогу измениться.

самое обидное, что было перед этим. не знаю даже жалеть или нет

"не звони мне больше пожалуйста" 2 одинаковые фразы. не знаю, хотел ты показать, как было тебе неприятно или ты правда так думаешь.

люди так не расстаются.

но это было последнее, я просто знаю

и какая разница, что получиться, нам давно уже плевать.

я знаю, что больно.

но нужно поверить, что так будет лучше..

я не права. и всегда была не права, когда обвиняла тебя. я не хочу, что бы ты звонил сегодня, и завтра и вообще всегда. я сама должна это сделать, я должна понять, в чем мне нужно измениться, и что вообще поменять. я ненавижу свои принципы. я знаю все свои минусы. но ничего сделать не могу. в тебе я уверена, больше, чем в себе. я знаю, что ты любишь.

сегодня, как второй день без воздуха, без тебя. внутри только боль. и я знаю, что ты чувствуешь то же. наверное даже больше, чем я. я не хотела, что бы ты вчера уходил. не знаю, почему это всё говорю. свои слезы я уже знаю наизусть.

я много о чем жалею, о свои словах или поступках например. ты не заслужил такого. а я. . я очень по тебе скучаю и люблю. больше всех на свете и никто мне больше не нужен. я даже отучилась ревновать. а позвонить всё равно не могу.

почему так сложно?

ты пойми, у меня внутри выжжено все. ты понимаешь? у меня нет ничего. я пустая вся. хотелось бы радоваться, но нечем. ты думаешь мне хорошо? ты думаешь мне легко? терпи, терпи, терпи, еще терпи. всегда чуть-чуть не хватает. не знаю, что с нервами сейчас. я не понимаю тебя. либо да, либо нет. что ты чувствуешь, или ты уже спишь? хочу что-нибудь сделать для тебя такое, что ты улыбался, что бы ты был счастлив. но я вижу, что у меня не получается. совсем ничего не получается..

я даже уже пообещала себе измениться. я ждала сегодняшнего вечера, больше чем 31. даже захотелось приготовить для тебя. уже всё вернулось. я вернулась и стала прежней. но кажется, как будто всё против нас.

я больше не виню тебя. позвонить наверное смелости не хватит. не думала, что всё будет именно так. и самое грустное то, что мы этого не хотели. а ты просто ушел. это не упрек и не обвинение. я давно уже отучилась так делать. я просто устала узнавать слишком много для себя. не вижу смысла ни в чем. он так и не вернулся тогда, с тобой. я просто понимаю и вижу, что это предел.

а вот самое хуевое то, что я позавчера поняла, что не смогу без тебя.

Уже был почти конец. Ты уже развернулся, сказал, чтоб я больше не возвращалась и ушел. И я знаю, что я виновата. Из-за своей упрямости, не знаю. Я поняла, что ты тот, в ком я всегда нуждалась. Именно тогда, в ту секунду, когда ты только отвернулся. Не знаю, на что было похоже, ничего не было слышно и темно. И тут же перед глазами миллион вариантов. Это как будто теряешь надежду или смысл. Когда ты понимаешь, что его больше нет.

Ничего не оставалось, как бежать за тобой.

и ещё остались слезы. без слов

И я бы не тратила время на сон. Не понимаю, почему больше всего бесит еда. И какая разница, что там кто-то подумает. Всё больше и больше убеждаюсь в этом. И мне по настоящему страшно. Я не знаю, что делать. Ты мне больше не позвонишь или позвонишь и будешь говорить одно и тоже.

Меня бесит, когда у меня что-то не получается. Не получается выспаться, рисунок и с тобой. Наверное в итоге окажется, что я больше всех люблю черепаху-Линду. Я ненавижу себя и это не депрессия. Меня никогда ещё всё так не бесило. И почему-то не хочется тебе звонить. Бывает же такое время, когда нужно отдохнуть, но мы же видимся очень редко. У нас времени не хватает друг на друга. Мы часто ссоримся в последнее время. Я не понимаю, как ты меня терпишь. Я вот боюсь, что ты просто в один день устанешь от всего и уйдешь. А я не смогу тебя ни в чем обвинить, потому что виновата я. И сейчас, когда нужно что-то делать, я просто не хочу.

Я наверное читала бы книги всю жизнь и ни о чем не жалела. И знаешь, мне больше всего страшно сделать тебе больно. Я могу обвинять всё что угодно: осень, прошлое, себя или тебя. И я знаю причину..

но не могу

Ты мне не звонишь теперь совсем уже последние два дня. Я сама же всё испортила. Теперь передо мной только алгебра и другая страница на tumblr.com. Не могу я ничего писать, а особенно о любви. Я просто хотела, что бы всё было не сложно. Я не знаю что мне теперь нужно и что я от тебя хочу. А это всё происходит просто.. каждый день. Проводи меня

когда то все было без лжи
теперь взгляды в пол и рукопожатия
осталось бессмысленное ностальджи
оно вне поля моего восприятия
и я даже в темноте искрился
и ты сидела в темноте со мной. при свечах
и мне казалось. что я родился
для того, чтоб твоя голова лежала на моих плечах

(с) Ес Соя

наверное это такая черта, через которую вовремя нужно перейти. в этом нет ничего страшного, это делают все. ещё мне нравится, что здесь нет никаких ограничений типа 150 слов или как в смсках.

было время, когда ты знал, что я люблю тебя. ты был уверен. почему тогда? почему не сейчас. помнишь как мы говорили про вопросы, на которые никто не сможет ответить. и что сейчас? мы просто забыли. оставили это где-то в прошлом.

последнее время я думаю почему-то о том, что чувства могут уходить. не важно по какой причине или из-за времени. вот могут и всё. и почему через какое-то время мы можем сказать, что это была не любовь, а игра. то есть не мы, а ты. просто игра в любовь, мне бы было обидно это слышать. но ведь сейчас всё по другому правда? в стопятьсот раз лучше.

я не могу тебе не верить. у тебя голос и глаза любящие. я это особенно замечаю. не знаю, как закончить.

k., k.

какая разница, что между нами происходит, ведь в итоге мы всё равно поженимся.

заела песня одна старая. ещё с того времени. а у Ани всё так просто и всё расписано на завтра. я тоже так хочу. или всё спонтанно. вперемешку.

я бы наверное занималась танцами. какими угодно. ну а голоса у меня нет совсем. недавно видела своего старого учителя по танцам. он даже совсем не изменился.

я хочу в детство. туда где всё так просто и в мире существуют одни родители. не потому что я устала от всего, а потому что не хочу продолжения. я не хочу что бы заканчивался этот год и чтоб вообще время шло.

и ещё мне нужно отдохнуть

всё как-то однообразно получается. причем у всех

мне кажется, что всё возможно

не думаю, что это кто-то сможет понять

хочу как раньше. как было тогда. хочу влюбиться в тебя снова

хочу опять первый раз

потому что это уже потерялось где-то, и не имеет значения.

я думала это ты, а это мама звонила. я не знаю, что со мной. знаю, что потом буду жалеть, но всё равно говорю. боюсь позвонить. где ты сейчас, что делаешь.

без тебя - пусто. но сама уже всё испортила. что мне делать

не могу делать ни уроки, ни черчение. даже просто отвлечься. и ничего не хочется, даже есть.. я помню, как я раньше шла по улице и хотела тебя встретить. и казалось вот вот сейчас я его увижу. сегодня было так же. и старая музыка.

я никогда не смогу от этого отказаться. а о чем думаешь ты

внутри пусто. ничего не хочется делать. время летит с бешеной скоростью. ты сегодня не позвонишь, а завтра я надеюсь не проспать. без закономерностей. мне правда страшно. что ты там делаешь, о чем думаешь. я боюсь, что ты скажешь, что меня это не касается.

я перечитывала свои старые записи. столько любви. а сейчас почему-то не могу. ночь, надеюсь, пройдет быстро. отсюда наверное уже все ушли. никому не интересно. сейчас всё кажется последним. без смысла. последние слова, последний год.

а дальше что?

не знаю, что происходит вообще между нами. вроде всё хорошо, но вроде и нет. не знаю куда это всё нас приведет. ссоримся на пустом месте всё чаще. я думаю иногда о нас. в смысле с самого начала. и слезы сразу в глазах, не знаю почему.

трудно представить себя без него. его глаза самые родные на свете. я так привыкла уже. но я могу с уверенность сказать, что это.

и тогда все понятно стало. я простила, не говорю совсем об этом. у меня не выходят из головы твои слова.я ну помню всего остального, только 2 последних слова.

я знаю, что ты любишь. просто сейчас такое время