Rest

в смысле близких людей, я узнавала только потом. а сейчас не так. и даже совсем не верится. так рано и быстро. 2 смерти подряд это тяжело. очень тяжело. а как жить дальше его семье? в этой жизни всё несправедливо. никто не знал и не мог предугадать.

но так случается. и кажешься себе совсем бессильным. как будто весь мир против тебя. тёте сейчас тяжелее всех.

папа вообще первый раз в жизни так напился. потерять друга, которого знал всю жизнь, тоже сложно

я последний раз его видела, когда мы все вместе выезжали на шашлыки вспоминая всё это.. становится грустно, ведь в конце, уже в самом конце, каждый возвращается в начало

мысли о прошлом никуда меня не приведут

не о моем прошлом

я знаю это, но всё равно. мне жаль. но это правда.

такая глупость.я не знаю, что вчера вообще было. или уже сегодня. всё как в тумане.зато было круто. я надеюсь там никто не заметил. хотя дружбы может вообще и нет. обо всех за спиной говорить это смело.

что-то ещё. и вчера было лучше, чем раньше. мы даже о фильмах разговаривали. только на утро странно. все улыбаются. горят глаза и сразу всё понятно.

я даже ещё не решила, зря мы это сделали или мне плевать на их мнения.

каникулы как-то незаметно прошли. я забыла сделать уроки. мне не нравится новый стол. болит спина. я сплю с планшетом

так почему же постоянно по одному и тому же пути каждый день. интернет угнетает. я всё больше и больше понимаю, чего хочу.

я делаю черчение и сто пятьсот раз пересматриваю один и то же фильм и та же музыка. вроде каникулы прошли, а как будто и не начинались. я не выспалась. не отдохнула, ничего. после завтра опять начнется дно и то же. я боюсь, что у меня не получится. боюсь, что всё, что я сейчас делаю, зря. но я стараюсь. всё свободное время.

и ещё я скучаю по тебе постоянно. мне всегда тебя не хватает. каждый день.

что то я вчера про маму начала тебе рассказывать. такой бред. и так плохо вчера было после твоих слов. но я научилась плакать бесшумно. а сегодня как ни в чем не бывало.

вчера я пересматривала 500 дней лета. так грустно было в конце. люблю этот фильм.

как то не так я начинаю.

сегодня клёвое утро, всю ночь музыка снилась. я устала.

самое нелюбимое время года
становится всё холодней и холодней
я помню, что было год назад и кажется, что всё было так давно
сегодня 30 сентября
нам уже 6 месяцев.
всего пол года. 183 дня. так мало и даже не верится

я ещё всё хотела сказать..
у меня каникулы, но уже половина прошла.
я заметила, что многие пишут как будто они из Америки, Англии или Франции. Я ненавижу Париж и всё французское. Язык, духи всё что угодно.
Мне многое не понятно и ещё кучу всего нужно успеть.
Но раньше я носила крестик. Да и раньше вообще всё по-другому было, а потом я понимаю, что Бога нет.

скоро ты придешь к выводу, что все девушки одинаковые

это уже все заметили. я себя бешуу ужасно. а ты терпишь..

и сейчас уже никто ни на кого не смотрит

Настроение не меняется совсем. Надоело уставать и не высыпаться. И ещё болеть
Сейчас почему-то много всяких совпадений и закономерностей
даже не знаю как рассказать
каждый понедельник и вторник я разговариваю о всякой ерунде, но это единственные дни, когда можно отвлечься от всего
И ещё ты помогаешь.
только даже сил не хватает с тобой поговорить, а я так привыкла к нашим разговорам перед сном и ещё привыкла каждый день тебя видеть.
А каждый день без тебя. . в общем невыносимо
тем более сейчас.время такое тяжелое. плохая погода, времени нет совсем, сил не хватает, последний год. что будет дальше

Столько всего произошло и некуда написать даже было.

я ненавижу дом через дорогу

Никому ваша правда не нужна.

наверное это нормально, но я даже не знаю как реагировать

вобщем я тебя 2 раза подставила

не буду тебе наверное больше звонить

прости, что соскучилась

всё суета

вокруг одно ничто

и о усталости писать даже не хочется

Мне так понравился сегодняшний, с тобой проведенный день. И фильм вообще до ужаса безумный. Страшный и интересный одновременно. А в вегасе сегодня давка. Это просто невозможно. Много, сразу и толпой. Эти все люди меня бесят, хотя мне больше понравилась вторая половина, когда мы шли до дома пешком в пол 12.

Это было мило. И большая луна над нами, как в какой нибудь книжке о любви. А мы просто идем и разговариваем о разном, и нам так хорошо вдвоем. И сейчас болят ноги и усталость, самая правильная усталость на свете. Даже не хочется есть и спать. Только с тобой и о тебе. Уехать бы куда нибудь подальше от сюда и чтоб нас никто никогда не нашел…

А дома.. как всегда по шаблону одно и тоже.

по сто штук в день

не знаю. я еще до этого не дошла

зато пришла к выводу, что не знаю английский

и на школу вообще забью