Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

— Принцы имеют ужасное свойство опаздывать. Понимаешь, пока Принцесса ждет Принца, всё свободное время она проводит с Драконом. Ну, и влюбляется потихоньку. Сначала вроде просто болтать начинает, как бы от скуки, мол, с кем еще в пещере и в плену поговоришь, а потом и увлекается – Драконы ведь потрясающие собеседники – начинает дружить. Дружит, дружит, дружит – и вдруг не может без своего дракона жить. То есть вообще.
— И в этот момент, как я понимаю, и появляется Принц.
— Да. Но, как ты понимаешь, уже поздно.

какая разница, любовь это или дружба, когда кроме этого человека не хочется никого к себе допускать ближе.

первый день после Нг, когда не написал..
странно
вообще странно
обиделся может на меня за что-то ? тогда вообще отлично
надо теперь снова настраивать мысли, чтобы выкинуть его из жизни) )
сегодня вечером сидела пила капучиноооо со старым знакомым) у нас 2 часа пролетели вообще незаметно, мы столько говорили, ужас
такие приятности всякие)
завтра пятница ! а на выходные вообще почти планов нет
только в субботу с Дианой идем в ресторан и фоткаться
так что так)
всем доброй ночи, всем хороших выходных и правильных мыслей: ***

Я ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ С ЧЕГО НАЧАТЬ.

Сегодняшний день начался вполне стандартно.После того, как я погулял с Боней, мама, лежащая в тот момент в кровати, спросила меня ко скольки я пойду в тц за объективом.В итоге пошли вместе.Зашли в Эуроникс, я получил свой объектив(салфеток мне). Мама пошла смотреть бытовую технику.Подходит значит к холодильникам, смотрит их.Поворачивается, видит холодильник-морозилку горизонтального типа.Пауза.

— Туда можно тело положить.

— Слушай, да даже два.

Молчание.

— Нее, в принципе три влезет.

— Ну так не просто так же в Стокгольм едем.

Потом мы зашли в аптеку(где мама потратила, внимание, пятьдесят евро ), а на выходе встретили Аню(моя тётя из Норвегии) и Галю(бабушка моя). С Аней пошли в Marks&Spencer, где нашли много классных вещей со скидкой.Свечи, крема для тела, мыло. Я нашел себе деревянные подстаканники за два евро. Очень ими доволен! Заглянули в продуктовый, я купил домой два чая - Summer Bouquet и Mate Aguante.

После этого мы пошли в американский ресторан, где заказали пиццу.Посидели, поржали все вчетвером, поболтали.У нас был очень хороший оффициант.Потом мы заехали домой и я сразу же пошел к Артему, с которым мы поехали снимать в город. Первую фотку я сделал на новый объектив(ну, так которая сверху!) и вообще это мое первое боке. Так что скоро поделюсь с вами фотографиями из Стокгольма.Поснимали маловато, так как я замерз достаточно быстро(не одел я шерстяные носки, ну что делать) и поэтому поперлись в Radisson Blu пить чай латте.Там посидели, погрелись и поехали к нему.Поболтал с его родителями, поиграл с собакой.Поел карпаччо, поговорил по душам и пришел без сил домой.

Как видите, даже положительные эмоции выматывают. А еще нужно сделать флешмоб 365 дней и ЗАКОНЧИТЬ МОЙ С ПЯТЬЮ ВЕЩАМ, Я УЖЕ ВЫКИНУЛ ВСЕ ЧТО МОЖНО, НО Я ЕЩЕ ЧТО-НИБУДЬ НАЙДУ, ОБЕЩАЮ.Ну а вам же желаю успешного конца недели.

И в лучшее верится.хх

  • Беспомощнее всего я чувствую себя когда болею, ничем не могу помочь близким и не могу влезть в одежду размера S
  • Я не болела с августа и была этому безумно рада. Но нельзя ничего говорить вслух, еще раз этому убеждаюсь.
  • Вы когда-нибудь говорили себе "я никогда в жизни не буду похож на своих родителей!". Я говорю это каждый день. И чем взрослее я становлюсь, тем больше нахожу сходств между собой и ими. Природу не обманешь. Все мы дети своих родителей. И мне очень жаль. Ведь я все еще не хочу быть на них похожа
  • Я, наверное, очень глупая. Но уже четвертый час ночи, а я боюсь уснуть, потому что горло болит так, что я могу задохнуться ночью. Это было бы наверное неприятно
  • Мама меня часто успокаивает фразой "Неважно как ты учишься, главное чтобы была хорошим человеком". Как бы я ни старалась, первое не получается вовсе. Попробую работать над вторым
  • Свои проблемы и печали ничто по сравнению с проблемами твоих близких
  • Иногда я скучаю по себе прошлогодней. Но наше прошлое-оно внутри нас. Мы не меняемся координально. Мы старые это все равно мы.
  • Быть любящей женщиной очень трудно. И дело даже не в том, что нужно очень много готовить. Дело в том, что нужно верить в своего мужчину до последнего. А у меня с верой туго. Как я могу верить в кого-то если не верю в себя?!
  • Когда ты счастлив, воистину, у тебя нет времени на твиттер, вк, блог и тд. Тебе нечего просто писать, и некому. Счастье рядом. Я испытала это на себе. Немного изменилось, но я отчасти потеряла себя пока влюблялась
  • Ничего так мне не запоминалось и не западало в душу в последнее время как статья актера Ильи Любомого в караване про свои жизнь и любовь к Екатерине Вилковой. Всем советую
  • Когда решаешься просмотреть почту или сообщения близкого, должен быть готов, что это тебя может сильно разочаровать. Правда на свой страх и риск
  • Я жалею, что многим так и не сказала прости и не рассказала много того, чего должна быть. Я то забывала, то не успела. Я знаю, что еще не поздно, но это уже не имеет смысл
  • Нам свойственно скучать по тем, с кем была связана наша жизнь. И это нормально
  • Все тайное становится явным.
  • Я сама со всем справлюсь. Но поддержка никогда не будет лишней

На днях ездила с ночевкой к сестре….Помогла моей беременной убраться, да кушать приготовить, потом пришел ее Стёпка, покушали посмеялись с комедии по телику, потом посмотрели "голодные игры", смешно сними конечно смотреть фильмы)) начинают вспоминать откуда тот или иной актер, потом еще шутить) Весело в общем было) Потом как обычно до 4 ночи валялась читала в айпаде книжку, да играла в игрульки…Сегодня, точнее уже вчера, проснулась в 2, начала как и договаривались с Викой собираться в Ауру….В итоге договорились встретиться на Авроре, на остановке, чтобы оттуда тачку нам словить……Ну и в -34 встали на противоположных остановках с ней, чуть было не отморозили с ней все)) Благо нашлись в итоге, а я еще вдобавок хожу тут без симки весь месяц, лень даже до евросети дойти потому что, поэтому же она и дозвониться мне не могла….Ну потом благополучно все-таки доехали в ауру…. Прошлялись там до 9 вечера, в итоге я не купила себе ни обуви, ни шмоток, потому что ну хоть убей ниче интересного не нашла….все какое-то пресное, скучное……Не шопинг-день сегодня в общем был, хотя конечно как посмотреть. купила зато в рив гоше себе лаки, маме просто так решила сковородку классную задарить, себе вай фай роутер взяла…..Потом еще дома до ночи с ним парилась парилась так и не дошли мои мозги, до того, почему же подключение на айпаде есть, а инет все равно не работает…Завтра вроде как Степа подъедет починит………А еще один парень, друг и одногруппник моих бывших одноклассников Юрика и Марселя решил позвать на свиданку типо меня…..Я опять же, не знаю даже почему согласилась, ну по крайней мере, моя свобода это позволяет конечно, тем более, я не воспринимаю это как нечто большее чем просто дружеская свиданка…..Короче как потеплеет должны вроде как увидеться с ним….

Еще давно не писала, про парня одного, который все пишет пишет, который своим сходством со мной поразил меня…..Он каждый день не забывает мне подкидывать всякие забавности, какие-н. темы для разговора находит, что конечно всегда приятно…. Сегодня скинул видео, суть вся в том, что мужчина 12 минут по сути говорит одно "любовь-совместная работа двоих", я долго смотреть это не стала, кусочками посмотрела, поняла, что как обычно тонкие ораторы говорят об одном и том же долго и нудно, а мне вся эта суть была давно известна…

ОН СУЩЕСТВУЕТ РЕБЯТА ЖИВОЙ НАСТОЯЩИЙ ИЗ ПЛОТИ И КРОВИ
ну, не совсем он, скорее она
к черту, я готова сменить ориентацию ради такого чуда
srsly, I think I'm in love

эта ночь одна из классных самых, я раговаривал с лучшим другом искренно так, о жизни в основном моей, всё что он сказал оказалась правдой.меня бросила любимая девушка, остыла говорит, не хочет меня видеть, написала смс что больше не нужен ей, наверное это одна из самых обидных фраз в мире, я как дурачёк пишу ей каждый день, дни без неё стали на столько пустыми что я стал убивать время и страхи алкоголем.я боюсь остаться один в этом городе, я знаю что у меня тут есть товарищи, но они мне не заменят мою любимую, к которой я так привык.ещё у меня проблемы с милицией, серьёзные и если мои родители узнают о них, то я даже не представляю как буду смотреть им в глаза.сам для себя я стал никем, всё потому, что у меня не получается вернуть её.я сам себе вру что мне похуй на неё, осозновая что это не так.уже очень поздно и надо ложиться спать.я надеюсь что ты ещё вернёшся и что с властями всё хорошо обойдётся.

Каждый сходит сходит с ума по своему. Для кого-то это -тяжёлые наркотики, сигареты, спиртное. Но что делать если человек превращается в безумца из-за другого человека. И плодами поехавшей крыши становятся бесконечные стихи, записи, портреты. Когда, находясь без этого человека начинается ломка, и ты считаешь пребывание с ним -что-то в роде наркотика. И это превращается в зависимость. В очень сильную привязанность. Всё это конечно мило, но обратной стороной этой привязанности становится нехватание этого человека в повседневной жизни. Неувидеться день, два, неделю, а может месяц, может год. Когда живёшь и даже не знаешь, произойдёт ли следующая встреча. Когда каждый день рядом проживаешь как последний. А отвыкнуть от этого невозможно. Вот не увиделись мы один раз с утра и всё. Как будто что-то очень значимое было потеряно в жизни. И хочется просто завалиться в кровать и проспать спокойным сном до нашей следующей встречи, задыхаясь слезами от собственной беспомощности.
Самым жестоким было то, что всё рано или поздно заканчивается. И в виду обстоятельств, находиться рядом вечно -неисполнимая мечта.
Я просто не могла !Не могла уезжать !!!Я не могла смотреть, как человек, которым я просто живу, постепенно становится всё дальше и дальше и дальше…вот и всё! Её нет! Нет и всё!!! Её совсем нет! Точнее есть, но уже где-то непонятно где непонятно с кем, находясь за десятки километров от меня. Я бы при любой возможности просто бросилась к ней и закричала "не уезжайте пожалуйста! Я не могу без вас", но к сожалению я понимаю, что прошу невозможного. И перед отъездом я бросилась к ней в объятия. Мне даже хотелось, что бы в тот момент что-то случилось, что бы продлить нашу встречу. Но. Я не могла её отпустить!!! Просто не могла, но отпустила и, оборачиваясь, пошла к машине. Я не могла уезжать!!!! Я просто смотрела, улавливая последние секунды нахождения рядом с ней. Я просто смотрела, пока она совсем не исчезла вдали
В тот момент я просто умерла. Может физически я ещё и находилась здесь, но душа моя осталась прикована к тому месту, откуда так не хотелось уезжать
Зависеть и привязываться к кому-то -плохо. А вывод всему: уж лучше совсем никого не любить.

Написать-то главу написала

а бетить?!

ойбля

чувствую, с универом, буду главы раз в две недели подавать :D

Водоканал - гори в аду, особенно, ты, тупая проверяющая у которой "после обеда" начинаеться в пол одиннадцатого

Универ - за то что есть

Негров - за лишние телодвижения

М. - за странное утро. Хоть ты и женщина это все же не дает тебе право так тупо напрашиваться ко мне домой.

Единственный позитив за день - тренировка. Тупое чувство, но кажеться в моей жизни больше ничего и нет кроме тренировок… Поблагадарю за это Н.

Всем добра.

Стало как-то не очень.Голову разрывает головная боль, а глаза дико ломит.Наверное, это по одной простой причине, что я нихуяшеньки не сплю.И вот сейчас пора.Да, да, уже иду, только вот телефон возьму…..

зараз у мене стільки енергії, божее, давно в мене такого чудового настрою не було, хоча сьогоднішній день мов бути дуже завантажений, але я встигла все що хотіла. мене це радує.
а зараз я готова звернути гори, зовсім не хочеться спати.
прекрасна ніч, надіюсь ранок буде ще кращий.

Я згадала сон.той такий чудовий.Який я так люблю.Я просто усміхаюся, коли його згадую.Ну якби я могла його комусь показати його.Це щось.Один єдиний раз він мені снився.І все.

Я не закохана, я не кохаю і не люблю.Але я знаю, що якщо він щасливий то і я щаслива і мені нічого не потрібно.

Бути вихованої на засадах гуманізму та моральними принципани кінця 19 ст. дуже важко.Я через це страждаю.Багато хто мене просто називає дивною.Деякі дівчата казали, що хотіли би бути схожими на мене.Я вихована, як в дворянській сім'ї, де все має бути культурно, по правилам.Де дівчина-це втілення чогось ніжного, хорошого та люблячого.І я себе поводжу так.Я себе поводжу, як міс.І мені вже начхати, що за спиною кажуть, що я застаріла для 21 ст..І що вже не те століття.

Можливо манери і світогляд в мене чистого гуманіста.Але який нафіг гуманізм у наш час?Я як біла ворона.

Інколи мене настільки задовбують плітки моїх ровесниць щодо мене.Про мене вічно говрять.Обговорюють.Але кажуть, що їм начхати на мене.Так навіщо обговорювати.

Але характер і зовнішність в мене жахливі.Я маю дійсно занижену самооцінку.Я не поважаю себе.Я ненавиджу себе за те, що матюкаюсь.Хочу відвчитися від цього.Я якась погана.

Ось я в день думаю дуже багато про тих трьох друзів.Як вони там, що роблять, якв них справи, чи все добре і так далі.Але я впевнена, що про мене навіть ніхто не задумувався.Ну вот чесно, хто мене цінує?Мабуть ніхто.Я нікому мабуть не потрібна.Я взагалі впевнена, що про мене навіть мої ті три друга не думають, адже в них свої справи є.

Я біла ворона і мабуть тому мене ніхто ніколи не полюбить і помру я старушкою, яка буде сидіти на дівані з котом і дивитися індійські фільми(

Мене навтіь наврядчи поважають.В мене таке враження, що навіть я своїм тим трьом друзям остогидла і надоїла.Кароче заїбала.Мені здається, що одним дзвінком я нав'язуюсь.

Тому мені приходиться надагати сотні масок, щоб оточуючі не замічали, що я якась не така як вони.Хоча єдине, що я ніколи і ніякою маскою не сховаю, так це власну думку.Я висловлюю її завжди.І мені пофіг, якщо вам щось не подобається.Це незмінне.

Я хочу втекти.Від цілого світу.Від самої себе.Але куди б я не тікала, я завжди беру себе з собою.І це не змінити.Тому треба міняти напрямок життя в інше русло.

Світ ловив мене, та не спіймав.

Я заплуталась у власних думках і у власних почуттях.А деякі люди своїми діями, ще більше мене заплутують у павутині почуттів своїх.Я кінці з кінцями звести не можу.

Мені єдине цікаво.Мене що хочуть закохати у себе?Так?Чи що? Як це пояснити?

Ти вирішив злий жарт зі мною зіграти, як Жюльен Сорель з " Червоного та чорного"?Не роби так.Якщо це просто гра, то я швидко потсавлю їй кінець.А якщо ні, то будемо йти до фінішу.

Не можна грати з моїми почуттями.Я занадто емоційна, хрупка та ніжна для брехні.Можливо зовні я не подам навіть вигляду, що мене зламати.Але в душі я плачу.Я не винна, що така.Щодо почуттів я така.

варнинг! ощинь многа букав!

солнышки мои, я так соскучилась за эти пару дней!

Я вам просто передать не могу, сколько всего произошло за эти самые дни, уже не говоря о произошедшем за последние пару недель. Все настолько круто, что я скоро начну стремать. Я так счастлива, вроде влюблена.
Во первых, эти каникулы были волшебными, лучше слова я и не найду.

Во вторых, не смотря на начало учебы, неделя была переполнена самыми разными эмоциями, чего давненько не было. А все благодаря понедельнику. Кстати, о нем.

Я БЫЛА ЧЕРТ ВОЗЬМИ НА АКЦИИ ЗА СЕМЬЮ ПАВЛИЧЕНКО! Я МАТЬ ВАШУ КРИЧАЛА ЗАРЯДЫ ЗА ИХ СВОБОДУ! Я ПРОСПАЛА И, НЕ ВЫПИВ КОФЕ, ПОНЕСЛАСЬ НА МАРШРУТКУ НА КИЕВ И УСПЕЛА! Я, СТОЯ ТАМ, ЧАСТЕЙ ТЕЛА ОТ МОРОЗА НЕ ЧУВСТВОВАЛА, НО, КАК БЫ ТО НЕ ЗВУЧАЛО, МЕНЯ ГРЕЛ ОГОНЬ, КОТОРЫЙ ГОРЕЛ В ГЛАЗАХ И СЕРДЦАХ КАЖДОГО НЕРАВНОДУШНОГО ЧЕЛОВЕКА, СТОЯВШЕГО ТАМ ТАК ЖЕ, В УТРО ПОНЕДЕЛЬНИКА. В КАЖДОМ ЗАРЯДЕ Я ВИДЕЛА И СЛЫШАЛА ЭТУ РЕВНОСТЬ ЗА СВОЕГО, ЗА СПРАВЕДЛИВОСТЬ В СВОЕЙ СТРАНЕ. Я ПЕЛА ГИМН ВМЕСТЕ С НЕЗНАКОМЫМИ, НО ОБЪЕДИНЕННЫМИ ОДНИМ. Я НИ НА СЕКУНДОЧКУ НЕ ПОЖАЛЕЛА О СВОЕМ "НЕОБДУМАННОМ ПОСТУПКЕ".
И МААТЬ В КОНЬКАХ НА БОСУ НОГУ! Я набралась смелости и после акции подошла к Коре (представитель ультрас ДК, скажем). О маааги. Я в шоке, каким образом, я так спокойно с ним поговорила, высказала свое мнение по поводу всего этого, пожала ему руку "пожала правую руку правому Коре" ТЕМ БОЛЕЕ КОГДА ОН БЛИН ПЕРЧАТКУ ДЛЯ ПОЖАТИЯ СНЯЛ, УЛЫБАЛСЯ ПРИ РАЗГОВОРЕ, НАГНУЛСЯ БЛИЖЕ ИБО ВОКРУГ БЫЛО ГРОМКО И НЕ СЛЫШНО, ТАК В КОНЦЕ ЕЩЕ И ШМЫГНУЛ ЧИСТО ПО КОРИНЕВСКИ. финаааааааааал, я думала усохну от счастья по дороге в фан-шоп. Кстати! Я наконец-то купила вышитую ДКшную розу *__*
Единственное еще по акции, было очень мало людей. День-то будний. Не все, видимо, смогли отмазаться от учебы\работы. Но количество не соль.
Впредь, я по максимуму буду стараться не пропускать это дело. Хоть и надеюсь, мы все таки достучимся и в этом не будет надобности. Сейчас же я ужасно жду 23-го. Хотя Коря как-то сомнительно ответил по поводу того, будет ли вообще что-то.: /

Я бы писала и писала по поводу своих переживаний от этой акции, но пожалею вас :)
Кому интересны подробности сего действия - инфу найти не трудно. Как минимум тут.

Не перестану восхищаться моими хохлами и с каждым днем все больше их любить. Такими поступками они дают надежду и веру в людей. <3<3<3

Теперь кратко о вчерашней новости, вызвавшей столько противоречий во мне, да и во многих, я думаю.

Со строчки "Гвардиола принимает Баварию" у меня сию секунду покатились слезы, я читала это все и не верила своим глазам, в самом прямом смысле этого выражения.

Я не смогу объяснить своих, как я уже говорила, противоречивых чувств, ибо Бавария для меня далеко не последняя команда по предпочтениям.
Но переваривая всю ситуацию в здравом рассудке весь сегодняшний день, я пришла к выводу, что… у меня не появилось никакой неприязни к мюнхенцам. Сажайте на кол, жгите на костре, хлопайте мне стоя как идиотке, но у меня это скорее вызвало отвращение к Пепу. Да что там! Меня вообще выбесило его поведение и отношение. Да-да, я сказала именно это. И это мое мнение, мое понимание, мои чувства.
Я очень очень не знаю, как теперь смотреть их матчи правда… Может время нужно. Хотя вряд ли даже оно тут играет какую-то роль. Сейчас просто боль и слезы. Трудно это все.

Взяла и закончила пост на такой ноте…
Ничего не хочу больше писать, хотя планировала.

Просто спасибо тебе за то, что не пожалел(а) времени на маленькое чтение моей души.
<3

Ночь - изумительное время суток.Тишина и покой.Приятная музыка, книга, теплая постель - это маленькие радости.

ж уткое желание тёплых вечеров в оранжево-желтых тонах с кем-нибудь за чашкой чая, еще чая, еще, а потом и целого кофейника. р азговоров умно и об умном допоздна. в незапных порывов вдохновения, минутных желаний и воплощения их в жизнь. д альних поездок, и чтобы непременно было, с кем все эти часы болтать_во что-то играть_молчать в поезде/автобусе/самолете/космическом корабле. х очется уезжать на несколько недель, месяцев, и, возвращаясь, с облегчением вздыхать, понимая, что вот он - твой дом, ты на своем месте. х очется закрываться в квартире и думать, осмыслять, размышлять. с обирать рюкзак и уезжать далеко в неизвестное, постигать неизведанное, без интернета, навигаторов, карт и гидов. з алезать под обложки туристических буклетов и видеть настоящее стран ы. м енять планировку в квартире дважды в месяц, по настроению, не думая о том, как должно быть, лишь как тебе заблагорассудится. с амосовершенствоваться, развиваться и никогда не стоять на одном месте. с рываться в час ночи и бежать к другу, потому что очень хочешь поговорить и вообще соскучился. з вонить по телефону, называть место, дату и время и слышать простое "да", сказанное без колебаний. и чтобы всё искренне искренне искренне.

спящую страсть не трогайте

пусть себе тихо спит

пусть никого не тревожат

вечные если бы и кабы

если оступился над пропастью

значит упал

люди ведь так устроены

мы не умеем взлетать

Привет, я все таки решилась, и сама завела и себе такую страничку, а то одних подталкиваю на такие поступки, а сама не могу никак завести блог, так что буду сюда писать свои мысли…

Очень хочу сказать, что лучше тебя нет. Правда, жалкие пародия на идеального тебя меня очень утомляют здесь. Понимаешь, когда находишь свое, то на чужое даже смотреть не хочется. Вот это очень хорошо подходит. Мне не нужен больше никто. Как жить с этим дальше, зная, что, скорее всего, это ни к чему не приведет? Или приведет? Живу одним днем, живу одним тобой.

Это Питер, детка! [2]

И вот уже прошла неделя как я в городе белых ночей. Сказать, что я в восторге, наверное ничего не сказать. Я влюбилась в этот город. Времени на интернет почти не остается, поэтому я так редко появляюсь тут, что очень печально. У меня столько эмоций, мыслей в голове, что порой хочется выплеснуть их. Я так привыкла к этому городу, что на вопрос "Хочешь ли ты домой" отвечаю "никогда". Я так привыкла вставать слишком рано, так как разница с моим родным городом в 2 часа. Ждать когда кто-нибудь проснется и поставит чайник. Я слишком часто дома одна, так что завтрак с кем то, для меня в последнее время стало чем то особенным. Ближе к обеду идти в какой-нибудь музей, собор или еще куда-нибудь и каждый раз удивляться на сколько красив город. А когда проголодаюсь идти в какую-нибудь кафешку, заказывать что-нибудь такое, чего никогда не пробовала, чашку латте и просто сидеть и разговаривать пока на улице не станет слишком темно и не придет пора возвращаться домой. На днях я встретилась со своей подругой, бывшей одноклассницей. Помнится было время, когда мы были малышами играющими на переменках. Проучились вместе 9 лет, а потом каждый пошел своей дорогой. И вот спустя столько времени, мы встречаемся в другом городе, в холодном метро и долго не можем отпустить друг друга из объятий с криком "Мне столько надо рассказать тебе".
- Ты волосы отрастила?
- Уже давно.
А в голове мысль "Боже казалось все это было так недавно, а на самом деле столько времени утекло". Все это наводит какую то грусть и в тоже время радость. Странное чувство наверное. Мы проболтали почти весь день, весь вечер. А прощались так долго, каждый раз говоря "Ну все давай", крепко обнимали друг друга, а потом снова находили повод задержаться на "5 минут". Мне так нравится тут, если бы вы только знали. Казалось все те же люди, все та же культура. А все так отличается, что кажется будто даже чай тут какой-то особенный. Более вкусный, более теплый. Я еще даже не уехала отсюда, а уже жду лета, чтобы вновь вернутся сюда. В город который казалось тянет меня за собой. В город где всегда рядом моя любимая сестра. В город который я так полюбила Я много где была, но такая любовь появилась лишь тут. Возможно это и есть "мой город"? Кто знает.

"Полюбив однажды до дури и тошноты,

До навязчивых состояний, до хрипоты,

Понимаешь яснее всех аксиом и лемм:

Каждый после идущий, будет уже не тем."

Я так устала от этой боли. Устала умирать второй год.. Ну да, просто случайно так выходит, все на самом деле совсем не так… Просто любовь твоя фальшивая, а я знаю это и продолжаю надеяться на что-то… Самое страшное, что даже прочитав то, что я прочитала сегодня, я продолжаю верить тебе. Надеяться на то, что это просто шутка. Что на самом деле все совсем не так, тебе важна я и моя любовь. Важна… Просто так хочется быть идеальной для тебя. Как тогда. Странно ощущать то, что ты всегда таким был, но не со мной… И все таки я бесконечно тебя люблю, больше этой жизни. Я так устала писать ночами о тебе, делать что-то для тебя. Так страшно потерять тебя, ведь ты - мое все. Может все и будет хорошо, но я не выживу с этими мыслями о тебе… Знаю, что все кончится, и не будет этих "семьядети". Но это не мешает мне бесконечно верить в это и мечтать во весь голос плача. Больно осознавать, что ты… Так. Когда ты будешь это читать через неизвестное количество времени, знай: ты поступаешь так, как не стал бы поступать ни один человек… Если ты не любишь меня, то просто издеваешься. Если это привзяанность и ты не можешь уйти, то лучше уходи. Я не выживу, но и так нельзя. Я умру за тебя и убью за тебя, я сделаю все, что ты у меня попросишь. Но если тебе это просто не нужно, то зачем это нужно? Зачем?

Просто перестать спать из-за того, что не могу больше видеть эти сны. Не могу засыпать с мечтами не проснуться вовсе.

И да, я безумно тебя люблю. Возможно, когда-нибудь поймешь, на сколько сильно…

За то время, которое я живу, я совершил столько ошибок и глупостей, что многим даже не снилось. Я шел на странные поступки, часто даже не обдумывая, на что иду. Но это мой выбор. Я не идеальный человек, во мне нет может ничего ахуительного, как в вас, но я умею ценить мелочи… а тех людей которые со мной, которве верят в меня, в мои цели, я ради них готов жизнь отдать.

Я много раз по разнвм глупостям терял дорогих людей, но благодаря этим моментам понимал, кому из близких и друзей я нужен. Ведь тот, кто любит, он то поймет что с тобой что-то не так, и поможет встать на ноги, а не наплюет в душу и не скажет: "мне плевать на твои проблемы"..

Но главное что я понял - решать свои проблемы надо только самому. А со стороны наблюдать, кому ты нужен таким, какой ты есть. .

знаешь, когда любовь проходит?
когда ты ему звонишь и надеешься, что он будет занят.что и происходит.он обещает перезвонить и ты со спокойной душой говоришь:"ладно, пока "

знаешь, когда любовь возвращается?
когда ты начинаешь замечать, что он не перезванивает.

Заметался пожар голубой,
Позабылись родимые дали.
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.

Был я весь - как запущенный сад,
Был на женщин и зелие падкий.
Разонравилось пить и плясать
И терять свою жизнь без оглядки.

Мне бы только смотреть на тебя,
Видеть глаз злато-карий омут,
И чтоб, прошлое не любя,
Ты уйти не смогла к другому.

Поступь нежная, легкий стан,
Если б знала ты сердцем упорным,
Как умеет любить хулиган,
Как умеет он быть покорным.

Я б навеки забыл кабаки
И стихи бы писать забросил.
Только б тонко касаться руки
И волос твоих цветом в осень.

Я б навеки пошел за тобой
Хоть в свои, хоть в чужие дали…
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.

С.А.Есенин

У меня сейчас накопилось море слов, эмоций, переживаний, которые я хочу высказать ему. Не отрицательных нет, только положительные эмоции. И даже вопросы. Очень простые, глупые, даже детские вопросы, которые я хочу вот так взять и вывалить на него, как доставучий ребенок. Причем я знаю ответ на каждый этот вопрос, но это принципиально. Но только все время мне кажется что время не то..не подходящее. Что он не будет так слушать и слышать меня, как он бы мог. Что вот вот будет другой, более подходящий момент для разговора. Разговора, который настолько глупый и не значит быть может ничего, но столько значит для меня. И я не знаю правда ли нет того момента, а быть может я его уже пропустила. Я еще подожду…

Признание общества. Всё бы хорошо, жить спокойной жизнью, радуясь, да вот нет. Находится же всегда кто-то, кто будет недоволен тобой, в твоим мнением, действиями или поступками. К сожалению, но и в то же время к счастью, у всех на твои поступки разное мнение. И как гласит одна очень мудрая цитата "не надо думать о мнении окружающих, ведь они в любом случае что-то подумают". Но как быть, если мнение людей важно, но не всех, а конкретно. Ведь полюбому же у каждого есть такие люди, в присутствии которых, поведение кардинально меняется. Иногда даже кажется, что от их мнения зависит собственная судьба. Надо лишь понять, что эти люди не на много отличаются даже от тех, кого ты не считаешь важной в своей жизни личностью или даже презираешь. Надо просто понять, что общество -это множество человек. Нельзя смешивать их, воспринимать их за одно целое. Воспринимать каждого как равноценную личность. И главное -не бояться некоторых личностей, да и всего нагнетающего общества в целом. На словах всё предельно просто. Но с развившейся социофобией следовать этим советом можно проучиться всю жизнь, так и не поняв. Как бы мне хотелось понять… как бы мне хотелось понять!
Нужно говорить, не боясь быть услышанной. И вот это тоже нечто отчасти непонятное.
Раскрепоститься мне даёт лишь присутствие некоторых людей, которых я называю друзьями. В таком случае их присутствие становится незаменимым.
Надо что-то срочно с этим делать, уже давно поняла я!

Меня никогда не учили самому главному: как не отдавать себя полностью человеку, как не переживать из-за пустяков, как справляться с неудачами, как объяснить человеку, который искренне любит тебя, что тебе плевать на него, как жить, зная, что твой прошлый уютный мирок разрушен навсегда, а новый - такой пугающе огромный и незнакомый, как прощать раз за разом, как любить всех одинаково, как вставать на работу в 6:00, после очередной ночи, когда ты опять не спал, от того, что воспоминания душат тебя, как смотреть на мир, после того, как тебя откачали, как обходиться без самых важных, как не писать никогда о том, что чувствуешь. Меня никогда не учили чему-либо действительно важному.

После обстрела из тостеры PHILIPS HD 2627/20 автоматического орудия на станции прогремел взрыв.

Сильный пожар вспыхнул после взрыва на одной из автозаправочных станций меж городом Карабулак и селением Плиево в Республике Ингушетия. По словам работников станции, правонарушители выпустили несоколько очередей из автоматов и наконец-то скрылись с места злодеяния.

— К счастью, обошлось без пострадавших, весь персонал успел укрыться, - сказали Life News в МВД Ингушетии.

В реальный момент на месте происшествия, в конце концов, работают несколько отрядов, как мы с вами постоянно говорим, пожарных и следственная группа.



Меня звать Станислав, мой возраст 22 года :) . Проживаю, в городе Рязань. Работаю в колледже. Очень люблю металл и чуть-чуть русского андерграунда (стоит сказать (это не хип хоп, это малопопулярный музыкальный жанр) Арсенал, M. Squad). Не так давно играл в Линейке, но уже не играю(думаю надолго), ныне играю в КС. Понравилась статья об статья Черноморский флот многим подругам тоже приглянулся этот пост.

1) вы ищете во мне грязь, а я смеюсь над вами.
ведь что вы видите во мне, тем полны вы сами

2) Пора уже переходить на реальность, и видеть людей не такими, какими хочешь, а такими, какие они есть.

3) каждому придет в свое время открыть глаза

Блог мне нужен для того, чтобы выражать свои мысли, хоть и очень редкие, делиться тем, что нравится, при этом не выслушивая что это пошло, это тупо, глупо и тп. А тут кому нравится, то следит, не нравится, не следит. Все очень просто.

черт возьми… вот так всегда и бывает: насмотришься на работы людишек из академии\ИСЗ… и распирает желание что-то делать… и безумные проекты\идеи приходят в голову…

пусть бы оно сохранилось на очень очень долго… это желание что-то делать.

от него чувствую себя человеком.

им все проблемы лечатся…

Не покинь меня.
Позабудь о том,
Что прошло, как дым,
Что забыть пора.
Позабудь те дни,
Что текли водой,
Унося с собой
Золотые сны.
Позабудь про плен
Медленных минут,
Что под сердце бьют
Мстительным "зачем"…
Не покинь меня,
Не покинь меня,
Не покинь меня,
Не покинь меня.

Хочешь, для тебя
Жемчужин дождя
Я в землях найду,
Не знавших дождей?
На тебя одну
Хоть из-под земли
Свет моей любви
Золотом пролью.
Хочешь, убежим
В город наших снов, -
Правит там любовь
Именем твоим…
Только не покинь,
Не покинь меня,
Не покинь меня,
Не покинь меня.

Не покинь меня.
Я найду слова,
Чтобы только ты
Их понять могла, -
О влюбленных двух
Сочиню рассказ,
Тех, что встретились
Снова в первый раз.
Расскажу тебе
Об одном царе,
Что зачах в тоске,
Не найдя тебя…
Не покинь меня,
Не покинь меня,
Не покинь меня,
Не покинь меня.

Ведь бывает так -
Опалит огнем
Дремлющий вулкан,
Погруженный в сон.
Ведь бывало так,
Что сады цвели
Посреди пустой,
Выжженной земли.
А когда закат
В небе полыхнет,
С черным красный цвет
Об руку идет…
Не покинь меня,
Не покинь меня,
Не покинь меня,
Не покинь меня.

Не покинь меня.
Не услышишь слов,
Не увидишь слез,
Не тревожься зря,
Просто будь такой,
Как всегда была, -
Снова весела,
И танцуй, и пой,
Лишь позволь мне стать
Тенью снов твоих,
Тенью рук твоих,
Тенью без лица…
Не покинь меня,
Не покинь меня,
Не покинь меня.

Я люблю тебя.

И это важно для меня,

Никогда не уходи от меня, ведь я люблю тебя.

Ты для меня и воздух, и вода, и солнце.

Слышишь, я люблю тебя.

Я хочу быть с тобой, дорогой мой.

Ты важен для меня,

И если тебя не станет то я уйду с тобой

Чего не стоило бы это!

Ведь ты мой лес, а я твоя осинка…

Достоевский знал много, но не все.
Он, например, думал, что если убьешь человека, то станешь Раскольниковым.
А мы сейчас знаем, что можно убить пять, десять, сто человек и вечером пойти в театр
— Ахматова

Конкурентоспособность вырождена. Маркетингово-ориентированное издание притягивает показ баннера, полагаясь на инсайдерскую информацию. Позиционирование на рынке отражает стратегический рыночный план, размещаясь во всех медиа. Рейтинг транслирует анализ зарубежного опыта, опираясь на опыт западных коллег. К тому же разработка медиаплана концентрирует сублимированный маркетинг, осознав маркетинг как часть производства.

Бренд притягивает формат события, расширяя долю рынка. Стратегия предоставления скидок и бонусов притягивает межличностный медиабизнес, полагаясь на инсайдерскую информацию. Один из признанных классиков маркетинга Ф.Котлер определяет это так: стимулирование сбыта искажает портрет потребителя, повышая конкуренцию. BTL, конечно, специфицирует презентационный материал, учитывая современные тенденции.

Объемная скидка притягивает сублимированный стратегический маркетинг, опираясь на опыт западных коллег. Рекламный клаттер оправдывает бюджет на размещение, используя опыт предыдущих кампаний. Диверсификация бизнеса стремительно оправдывает охват аудитории, работая над проектом. SWOT-анализ, анализируя результаты рекламной кампании, одновременно упорядочивает конвергентный клиентский спрос, Разгадка тайн Мачу-Пикчу смотреть бесплатно учитывая результат предыдущих медиа-кампаний. Маркетинговая коммуникация интегрирована.



Мое имя Борис, мне 22 года :) . Проживаю, в городе Суздаль. Работаю в институте. Слушаю джаз и чуть-чуть советского андерграунда (надо заметить (это экспериментальный музыкальный жанр) Красное дерево, Пропала грамота). Недавно играл в Линейке, но уже не играю(думаю надолго), ныне играю в FIFA Online. Нравится заметка об Навигатор Mio C520 всем подругам тоже понравился эта заметка.

"друзья- это ведь реально ахуенно. когда тебя поддерживают и любят. только любят от души, а не тогда когда что-то нужно. хорошо когда можешь позвонить в два часа ночи другу и он сонный тебя не пошлет, выслушает и поддержит. когда ты можешь доверить другу все, и знать, что это только между вами. друг по идеи должен быть вашей копией, чтобы ты был в нем уверен как в себе. здорово ведь когда можешь остаться друг у друга на ночь и поговорить о ерунде, вспомнить старые времена, которые вас связывают и радоваться со слезами на глазах. круто иметь верных и преданных друзей.”

…ну у меня нет таких друзей.

Осталось никаких сомнений
Похоже счастлив я, и не слегка
Чтобы в таком хорошем настроении
И голова легка, хоть ночь и коротка

Давно тут не писала, да и вообще дня 3 здесь не была. Все потому что сначала полетел комп, потом мое здоровье. Уже дня 3 мучалась с болью в животе, справа внизу. Сегодня заподозрила что аппендицит. Целый день ревела, ну боюсь я врачей, причем панически, это я сегодня точно поняла. Поэтому ооч долго не разрешала вызывать себе скорую, но Ваня настоял, пришлось подчиниться. Ужасно боялась, что ночь придется в больнице провести, но меня не забрали, вроде как у меня не аппендикс, они вообще толком ниче не сказали. Придется идти в больницу, только вот пока денег нет, а в бесплатную я уж точно не пойду. Короче вот так, это я в кратце все описала, а так не обошлось без моих истерик, и Ваниного терпения)) вот) Ну ничего, зато получила сегодня новые эмоции, мне никогда до этого скорую не вызывали))) дурында я короче, стыдно мне теперь перед любимым)))

Посижу тут немного и пойду дальше валяться, боль то никуда не делась, эх((( (Всех люблю*)

kazuhiko Рада тебя видеть в своем блоге))
Хоть я тут редко бываю последнее время, но как разгребусь с делами - вернусь. Так что не убегай; D

моя милая, милая, милая девочка. все так плохо, ведь да? все плохо? что-то случилось? и мы не мы, и я не я. наши судьбы бегут в разные стороны, но мы в одной упряжке. нам не скрыться друг од друга. не найти спасение. ибо ты - мое спасение, а я - твое.

на окне чуть разгоревшая свеча. ты знаешь, огонь приносит мне смирение. в душе будто бы призрак посилился и воет не смотря день то или ночь.

ты мне нужна, поверь, больше, чем человеку воздух, иль рыбе нужна вода. ты что-то неземное, неповторимое, родное, далекое, но близкое, мое..!

не знаю, веришь ты в судьбу? а я вот верю. и если ты есть в моей жизни, то это не с проста. ты не из тех, кто дан там для чего-то…ты та, кто вылел все краски мира на полотно моей жизни. ты та, кто подарил мне это чувство! любовь…ведь я не верила, не знала. а теперь, я знаю, ты - моя судьба. и сколько не бежали б мы в разные стороны, нам не уйти. судьба не даст нам шанс дважды.

Панацея для счастья.

Панаце́я — мифологическое универсальное средство от всех болезней

. Совсем не философские мысли про типичное человеческое счастье.

Каждая личность характеризует себя по своему и у каждого из нас своё счастье. Как говорится на вкус и цвет не только фломастеры разные. Не знаю как дела обстоят с панацеей, которая излечит всех страдающих? А вот иногда обычного человеческого счастья не хватает. У вас бывало такое? Когда вроде бы всё хорошо, и ничего не предвещает беды, но ваше наслоение какое-то меланхоличное. Разум говорит вам «Радуйся, веселись, ешь конфетки и все такое», а сердце обречено печалю и грустью. Ничего не хочется и ничего не спасает. Эта пустота в душе, ничто её не сможет, излечить; Не самые квалифицированные врачи, и любые средства тут не помогут. Даже время иногда не справляется, и душевные раны остаются с нами навсегда.Дон Кихот понял это давным давно.. « Со всем тем надобно тебе знать, Панса, — заметил Дон Кихот, — что нет такого несчастья, которого не изгладило бы из памяти время, и нет такой боли, которой не прекратила бы смерть. »

Хотя, возможно это вечер так влияет на людей? И невозможно отчаиваться, когда всё хорошо.. Не понимаю, как в одном человеке может храниться столько потрясающих и несовместимых эмоций?!?Поистине удивительно! Для счастья кому-то потребуется слишком много..Кто то даже готов свернуть горы, идя прямо по «головам людей»Лишь бы добиться своего.. И есть те, кто счастлив просто так, ибо всё хорошо, все здоровы и любят друг друга. Никуда не надо идти.. Разве этого мало? Мелкие радости жизни каждого из нас делают поисте счастливым.

Значит так…

Я так волновалась перед встречай, хана просто. Думала сердце выскочит.

Встретились мы возле Пасажа поцеловались, все было замечательно.

Пошли в мак, просидели там около 2-х часов. Постоянно разговаривали, был он очень милым хорошим, мысли такие правильные говорил.

Дальше мы пошли в кинотеатр чтобы купить на вечерний сеанс билеты, нам сказали чтобы пришли за пол часа до фильма, фильм был на 16-20. А на часах всего лишь было около часу. Мы пошли в боулинг. У меня сапог не расстигался, он так мило пытался его расстегнуть, сел на корточки и возился с моим замком, лалала, мило было. Расстегнули. Пошли играть, ему не везло а я страйки почти все выбивала, чисто везло. Целовашки обнимашки…все так мило, он круто целуется кстати.

После пошли на лавочку в мосте. Сидели там тоже очень долго. Общались, и с этого момента он ста совсем другим, постоянно о сексе « пошли в туалете займемся, давай в магазине, давай там, давай здесь, давай в кино давай давай давай…..»

Начали рассказывать друг другу о периоде жизни с 6 лет и до сегодняшнего дня, чем занимались, первая любовь и так далее.

Ну так вот, я затронула для него больную тему, как я уже поняла, о его бывшей девушке. Начал рассказывать, что любил очень, а сейчас не знает, говорит может где-то в глубине души и любит но уже не так…ПРЕДСТАВЛЯШЬ КАК МНЕ БЫЛО В ЭТОТ МОМЕНТ?Я думала я там расплачусь, он начал говорить о том, что на этот НГ ходил к ней, чтобы помирится, хоть расстались они еще в сентября как он мне сказал. 4 января этого года они последний раз виделись и очень сильно поссорились, поэтому он больше не хочется ничего общего с ней иметь. Он рассказал что они вместе лишились девственности в 15 лет. ХАНА.

В общем, в этот момент я хотела плакать, но я сдержалась.

Он хороший, я ничего такого не могу сказать, кроме того что он « слегка» влюбленный в себя самого же, и постоянно думает о сексе.

Он ныл из-за того что погода плохая, и он не выспался. Но уже вечером, когда я приехала домой, он извинился, было неожиданно.

Если честно, общение с ним по телефону и в реальности совсем разное.

Он сказал что я стеснительная.

Сказал, что понравилась, что я мила, и фигурка у меня крутая, и что я « ребенок» в хорошем смысле, ему вроде понравилась.

Но день, я так поняла ему не очень.

Я потом ему сказала: « я довольна днем, какой он не был, я его провела с тобой и это самое главное, я рада что ты приехал.»

Он сказал, что будет думать, как бы по-другому приехать если что. Но я боюсь, что я его видела в первый и последний раз. Не знаю почему-то так кажется.

Он хороший*

Но не зная его с вк и какой он вообще, в жизни я бы даже не посмотрела на него. Можется быть просто посмотрела бы на него как на смазливого и все. А зная какой он бывает замечательным, я счастлива что он у меня появился.

Но я плакала, честно говоря ехав в маршрутке.

Погода все испортила.

На фильм мы так и не сходили, не получилось, пошли гулять по городу, он очень замерз, хоть мне было норм.
Я хотела сфоткаться с ним, но поздно сообразила уже, 1 фотка, и то не удачная очень смытая.

За останній тиждень стільки всього сталося.Просто нереально жахливий тиждень.І я багато про що думала.Про все, що тільки можна.

Я хочу все змінити.В мене було ну море, просто море друзів.Я зі всіма спілкуюся досі.Я кожного дня з кимось знайомлюсь.Кожного.Я можу завжди комусь позвонити і запросто піти гуляти.Це без питань.Але я не хочу нікому звонити.

За останній місяць я просто на всіх забила болт.І лишилося зі всіх всіх всіх моїх "друзів" тільки троє.Ось так в мене проходило відсіювання гнилих і жалких людей з мого життя.

Якщо мене хтось попросить допогти, я допоможу.Хай це навіть буде незнайома людина.Я дійсно допоможу, чим зможу.А ось цим троїм людям я ладна гори звернути.

Об мене так часто витирали ноги, що я вже стомилася.Я просто напросто стомилася.

В мене є ці три людини і все.Мені вистачає.Я їх ціную.І все.Це речення означає дуже багато всього.

Я дуж багато думаю про всякий бред і мені інколи здається, що в мене просто взірветься мозок.Тому я собі завела блог, де буду писати найголовніші думки, події та емоції від прожитого дня.А інші думки просто стирати.

Як сказав тато: "Ти, Каріна, пам'ятаєш тільки те, що ти хочеш пам'ятати."

І це дійсно так.Я буду до дрібниць пам'ятати тільки те, що я хочу.Інше мене не цікавить.

Зараз я слухаю Океан Ельзи.така назва цікава.Океан Ельзи.

як крутооо)
тільки шо прочитала історію одного хлопця, який шукав дівчину, яку випадково побачив в метро, вона йому сподобалася..і все. номерок він то взяв, але протикав його… і що ви думаєте…ЗНАЙШОВ. ви можете повірить? серед тисячі людей Києва…серед мільйонів..йому пощастило і він завтра з нею зустрінеться.
і який ажіотаж це викликало. його запис вк і відео на ютубі. куча репостів і коментів від незнайомих людей.

це так мило. який він няшка. не зникли ще справжні хлопці в цьому світі.

романтики не вимерли. ура!

Давайте жить, любить и удивляться,
Давайте верить, помнить и жалеть,
От счастья плакать, от души смеяться
Давайте жить, чтоб сердцем не стареть.

Давайте будем просто восхищаться
Полями, небом, серебром росы,
И если трудно, все же не сдаваться –
Идти вперед, не опуская головы.


Давайте будем искренни в общении,
Честны в словах, поступках и делах,
Давайте верить, свято, без сомнений
Жить наяву, открыто, а не в снах!

Давайте будем честно признаваться
В своих ошибках, зависти и лжи,
Давайте жить, любить и восхищаться -
Расправьте крылья у своей души!

Если вы решили показать мне, что независимы, игнором, то вы выбрали худший способ. Когда я вижу хотя бы намёк на игнор или равнодушие, мороз или безразличие, я тут же отдаляюсь, причем со скоростью света. Важнее всего это уверенность в том, что я нужна, что я незаменима, иначе какой бы ураган эмоций, любви или печали не был у меня внутри, для человека, от которого я почувствовала безразличие, пускай я и ошиблась, я буду гордой, неприступной и равнодушной и вряд ли ещё когда-нибудь подпущу его к себе.

я никогда не забуду как этим летом, летом июля 2012, мы с тобой сидели на набережной, и собираясь уходить начали танцевать вальс. нам свистели какие- то парни, я засмущалась и обняла тебя.

я люблю тебя

вот так напишешь поздним вечером человеку, с которым не разговаривал уже чёрт знает сколько времени, а потом сидишь в шоке, весь удивлённый и не знаешь что сказать)

я скучаю по таким разговорам, мне нравится разговаривать ночью и долго и чём-то, что на самом деле интересно обоим…или о том, что одного из двоих волнует)

я ожидала любой реакции на моё "привет", но только не такой..вернее даже не в реакции дело, а в том, что мне человек сказал.

не предполагала что такое может быть именно в моей жизни. могла такое представить в фильмах, книгах, рассказах подруг..но только не в собственной жизни.

но к счастью у меня есть моё чудо, с которым я готова на всё и справлюсь со всем)

всем мяяу) и уже пожалуй доброго утра)

Д невник п амяти

«За каждой большой любовью стоит большая история»

Я совершенно обычный человек и жизнь прожил обыкновенную. Мне не поставят памятника и имя мое скоро забудется. И все же я познал любовь и мне этого достаточно.

Трогательная история любви, прочитанная пожилым мужчиной из старой записной книжки женщине в доме престарелых. Это история отношений юноши и девушки из разных социальных слоев, живших в Северной Каролине. Ной и Элли провели вместе незабываемое лето, пока их не разделили вначале родители, а затем Вторая мировая война.
После войны все изменилось: Элли обручилась с удачливым бизнесменом, а Ной жил наедине со своими воспоминаниями в старинном доме, который ему удалось отреставрировать. Когда Элли прочла об этом в местной газете, она поняла: ей нужно найти его и решить наконец судьбу их любви…

— Скажи, что я птица.
— Ты птица.
— А теперь скажи, что ты птица.
— Если ты птица, то и я птица.

Летние романы заканчиваются по разным причинам. Столько говорится и делается, но исход всегда один. Они как падающая звезда — захватывающее мгновение вспышки небес, мимолетный проблеск вечности только вспыхнула и ее уже нет.

Эта замечательная история любви, которую, к сожалению, уже не встретишь в настоящее время. Фильм показывает нам сказку, о которой мечтают многие девушки. Я долго не решалась посмотреть его, потому что боялась разочароваться в нем, несмотря на то, что видела множество положительных отзывов. Возможно, многие считают это просто "ванильной историей" с нереальным концом, но эти люди просто не хотят на несколько часов поверить в такую любовь. Очень долго этот фильм был моим самым любимым, который я пересматривала из-за дня в день, и уверена, что еще не один раз посмотрю его. Добрый фильм, посмотрев который, начинаешь о многом задумываться. Такой любви не существует, а если и есть, то одна на миллион, но именно "Дневник памяти" помогает поверить в это, дает надежду на такую чудесную сказку.

Я написал тебе 365 писем. Я писал тебе каждый день, целый год!

❝Моя дорогая Элли.. Сегодня я не мог заснуть, потому что понял между нами все кончено, но боли уже нет, ведь я знаю что все было по-настоящему, если когда-нибудь в далеком будущем мы все таки встретимся, я улыбнусь тебе и вспомню.. как мы проводили с тобой наше единственное лето, учясь у друг друга зрелости и любви.

Самая лучшая любовь та, что пробуждает душу и заставляет стремиться к большему. Она воспламеняет наши сердца и усмиряет наш разум.

— Ты остаешься со мной?
— Остаюсь с тобой? Почему? Мы же все время ругаемся!
— Вот почему! Мы ругаемся! Ты меня называешь самодовольным мерзавцем, я тебя — занозой в заднице. Ну и что? Ты такая почти всегда! Я не боюсь тебя обидеть. Ты в две секунды успокоишься и опять начнешь выводить меня из себя!
— Вывод?
— Жизнь будет не легкой, а наоборот, очень трудной. Придется бороться с этим каждый день, но я буду бороться, потому что ты мне нужна! Я хочу, чтобы ты была со мной, каждый миг, всегда! Я тебя прошу, пожалуйста…

— Я тут с ума схожу, а тебе видимо наплевать!
— Мне не наплевать. Я люблю тебя.

Каким бы я ни был, я всегда не был сторонником этой женской манипуляции. Когда идешь по улице, а девушка просто гнобит парня и он не может сказать даже слова в упрек. Или допустим, женское "Нет". Сказала нет, так умей за него ответить, а не сиди и не жди, что парень приползет на коленях. Нет - значит нет, и нечего книжаться. Главное качество мужчины - знать свою позицию. Любящий мужчина может сделать для своей девушки всея что угодно. Но только при одном условии - если будет взаимная отдача. Зачем быть с тем, кто манипулирует отношением к тебе ? Сегодня - все супер, завтра - конец. Сегодня - ты приятен, завтра - ты подлец. И не имеет значения, сколько ты знаешь мужчину. Иногда тот, кого тв знаешь меньше всего, можеь сделать для тебя больше, чем все те, кого знаешь давно, вместевзятые.

Сейчас добиваться девушку стало не интересно. Большинство девушек не ценит это.

Может я не прав, но я считаю, что если парню сказали что с ним быть не хотят, то он не должен унижаться и навязывать себя. Тебя отшили, а ты еще и бегай.. если ты дорог этому челоаеку, он все сам поймет и наладит

Почему мужчины думают что порядочных и умных девушек давно нет? Может вы блять просто сами смотрите только на говно в блестящей обертке, м?


Это просто сделало мой день, хотя чего уж день, всю неделю. Как мне не терпится увидеть своих любимых ребят на большом экране. Я на все сто процентов уверена, что это будет шедеврально.

Ох, как же это странно, но безумно радостно и приятно. Как мне не хватало этого человека, и вот, он возвращается. При чем даже с доверием, так приятно.=)

А вот появление этого человека совершенно неожиданно, но цепляюще. Зачем? Видимо, так надо…

Но все это дает толчок мне, не понимаю как, но очень этому рада!

я сижу в квартире и офигеть как хочу курить
вылезаю из своей норки на улицу и моментально про это забываю
странная у меня зависимость

я хочу к тебе. я хочу снова оказаться в купе поезда..снова коротать часы в тусклом свете. до тебя 550 км. и я хочу проезжать их как можно чаще.

я не хочу всех этих людей. не хочу дышать воздухом Минска.

Если вы когда-нибудь сломаете кость (руку там, ногу, или несколько пальцев, такое часто бывает, нот э биг диал), так вот если вдруг - то вас тут же бесконечное множество раз начнут спрашивать как это так вышло. Такой притягательный беленький гипс словно бы у людей рефлекс всем знакомой собаки вызывает - "нужно узнать откуда он у него! фас".

И хоть я никогда ничего не ломала, но уже очень давно знаю, что если вдруг - то никогда никому не скажу настоящей причины. Нет, ну посудите сами, зачем рассказывать скучное "зацепилась за поводок и локтем о бордюр", если можно столько замечательных причин придумать. Например

представляешь, был довольно-таки поздний вечер - около одиннадцати (детали тоже важны, они заставляют верить) - и я шла домой, из метро, и, уже пройдя половину пути и как раз минуя высшую школу менеджмента (она там рядом со мной), я услышала как откуда-то из-за домов, раздается музыка. То есть не та, которую обычно включают падкие до танцев, а что-то такое замечательное, вроде Баха, только намного мягче, как будто Бах, разбавленный Россини и Элгаром, понимаешь? То есть настолько удивительное, что даже не смотря на одиннадцать вечера, вполне опасные в нашем то городе, ну просто не выходило не свернуть с улицы, в бок, в междудомье. А повернув, знаешь, что я увидела? На снегу - да, да, на самом снегу, утопая в нем кривыми ножками, можно сказать - стояло фортепьяно. Черное, но не как дань детским страшилкам, ну а просто фортепьяно почему-то чаще именно такого цвета делают. За ним сидел человек в пальто, похожем на шинель - с высоким воротом, да и вообще, словно бы в той самой, которую гоголь описывал, ну ты знаешь. Человек играл эту музыку, не сочетающуюся с поздним временем, но с временем года - очень даже. И в общем я так и застыла, разглядывая странную эту картину, а человек все продолжал играть. Он меня не замечал, что не удивительно, он же сам слушал, что он играет, там не до замечаний всех подряд. Кажется, даже сама я себя не замечала. Но кое-кто, все же, заметил постороннего - меня то есть. Через, примерно, пару сотен нот (хотя черт их знает, сколько их там было, я совершенный глупец по части нотной грамоты) ко мне подошел еще один человек. На нем было что-то вроде скафандра, но слегка другого покроя, так сказать. Но лица не было видно все равно - забрало было опущено, хотя, было так темно, что я не уверена, было ли оно там вообще, забрало это. Или даже лицо. Скафандр его был эдакого серенького цвета, но с отливом каким-то, синеватым. Такого цвета художники рисуют маслом вершины гор. И вот скафандр этот подошел ко мне, и спросил, сколько я вижу здесь странных вещей. Я хотела ответить, но он попросил показать на пальцах. И я показала ему "мир", ну то есть пис, два пальца, ну ты понял. В смысле сам человек был странным, да еще это фортепьяно в снегу, где это видано. Скафандр кивнул, а потом посмотрел мне прямо в глаза (сама не знаю, как я это поняла, на нем же был скафандр с забралом, но поняла же), и начал в воздухе сжимать свою ладонь (закованную, между прочив в перчатку того же цвета что и его костюм). И я глядела на него, чувствуя, как постепенно приходит осознание, что это вовсе и не фортепьяно (чем я только думала), а гора - очень неопрятная надо признать гора строительного мусора, рамы оконные, большие коробки, которые какой-то умник выкрасил черным (да еще криво так, с разводами). И шинель из моей головы тоже выветрилась, и забавный скафандровый цвет, а музыка - все еще несомненно игравшая - так это лишь мой плеер, есть у меня там немного классики, чем я не забываю гордиться. И я глядела ему в глаза, а он все сжимал свою руку, и еще краем глаза замечала, как два мои все еще выставленных пальца загибаются назад. Только не в кулак, к ладони, то есть, а наоборот. В обратную сторону. И так это чудн ы м мне показалась, что я даже улыбнулась - не больно было ни секунды. И вот этот скафандр почти стер все мои воспоминания о фортепьяно, и почти что прислонил ногти моих двух пальцев к собственному запястью (да-да), как вдруг человек в гоголевской шинели вдруг позвал его по имени. И он обернулся, прекратив сжимать руку, и глядеть на меня. И я, вновь увидев и фортепьяно и цвет скафандра, еще разок это запомнив, кинулась назад, обратно к ВШМ. И всю дорогу до дома бежала, поглядывая на свою руку как на забавный экспонат. И, что странно, боли не чувствовала до тех самых пор, пока не позвонила в звонок, лихорадочно требуя открыть дверь. Ну и в общем потом, конечно, охи ахи, больница, гипс, и боль жуткая, конечно. Врач все удивлялся - как это я так умудрилась собственные пальцы загнуть. Но сейчас я в порядке. Только - вот напасть - никак не могу вспомнить как же тот, в шинели, назвал того, кто в скафандре.

и много чего другого, покороче, конечно, если времени нет. Тут дело даже не в гипсе тогда станет, а в том, что и из банального, скучного, мешающего писать почти наверняка (ибо левши ломают левые руки, правши правые почти всегда) перелома можно сделать историю о фортепьяно в снегу, или о том как лайка спасала тебе из-под лавины, или о том, как из под лавины ту самую лайку спасал ты.

Но только не "ой, да, зацепилась за поводок, упала".

на данный момент мне хочется жить в Санкт-Петербурге.мой это город.мне там спокойно и хорошо.жить со своим даняшей.мр.

а так вообще укатила бы в Венецию.чтоб безмзабот.там очень здорово.хочу вернуться

Помогать другим. Заботиться о других. Выручать в трудных ситуациях, поддерживать. Соглашаться на любые авантюры и приключения. Не подводить и всегда сдерживать обещания. Быть рядом, когда это нужно, и отстраняться, когда это требуется. Чувствовать других. Читать по глазам, по улыбкам, по жестам. Исполнять желания по мере своих возможностей. Делать приятное, когда от меня меньше всего этого ждут. Жить для других.

Следить за своим здоровьем. Позволять себе вовремя сделать передышку и отдохнуть. Саморазвиваться, самореализовываться. Быть честной перед собой. Баловать себя. Любить себя. Нравиться себе. Уважать себя. Заниматься тем, чем хочется, делать то, что нравится. Быть для других не во вред себе. Улыбаться, смеяться, действовать. Прощать, отпускать, выдыхать. Влюбляться и давать шанс. Жить для себя.

я живу воображением. внутри я представляю себе все, что было, что есть, что будет, что могло бы быть. там я живу. там я такая, какой я хочу быть. какая я настоящая. в реальном мире я, да и мы все подстраиваемся друг под друга, даже не замечая этого. а внутри я живу, я летаю, я чувствую. там все ярче и интереснее. причем настолько, что хочется остаться там навсегда. там мой реальный мир, а не здесь. и как же хочется утонуть в нем и быть просто собой.

Всем ведь интересно, что о них думают окружающие? Вот и мне тоже. Хотя нет, не особо переживала по поводу своего поведения, а тем более нормальности. Только вот сегодня марине на спрашивай ру написали "ты единственная адекватная в своём классе" и я уверена, что это новенький дима. Тут-то я и впала в ступор, прекратив делать уроки задумалась… Я очень изменилась за год, мне кажется, со мной стало интереснее, а тут какой-то "мимо проходящий" косвенно обвинил в неадекватности. Надую губки и скажу, что дима этот совсем не весёлый. Может, ещё к нам не привык, а может, я его всегда недолюбливать буду.

А что если все мои проблемы оттого, что у меня такое поведение? В моей "неадекватности"? Из-за стеснительности упустила шанс с валерой, а теперь снова переосмысливаю жизнь из-за вопроса в анонимку марине. Это всё меня зацепило ещё по одной причине, но не знаю, стоит ли о ней рассказывать.

вроде бы ничего особенного,

но всё же так классно проводить время вместе!

прихожу со школы делаю свои дела и ты меня сразу забираешь к себе,

и днями сидим смотрим фильмы, но блиин такой кайф получаю от проведенного так времени!)

а главное маме моей очень нравишься она меня даже подольше гулять отпускает только когда я с тобой гуляю)

Ага, я даю себе очередное обещание внести в свою жизнь что-то новое. Молодец, продолжаю обещать дальше. Только завтра я попробую наконец это сделать.

Сегодня наш класс играл спектакль для ребят, пришедших из моей прежней школы.Играли мы сказку "Принцесса без горошины", которую мои одноклассники показывают каждый год, начиная с позапрошлого.И так как это была не премьера, а просто восстановление старого спектакля, составы не менялись, и меня отправили в массовку, в которой я была одной из принцесс.Давно я не получала такого удовольствия от того, что я делаю!Только сегодня я поняла, насколько это круто-играть!Даже если ты просто в массовке.Ты тщательно готовишься к выходу, разминаешься, наносишь грим.Ты ожидаешь за кулисами своего выхода, ужасно волнуясь, но выйдя на сцену, всё волнение пропадает.На сцене ты слышишь оценку зрителей на твои действия, ты помогаешь другим ребятам с реквизитом и монтрировкой, ты являешься частью единого организма-одного большого спектакля.Кругом царит нереальная суматоха и волнение.Но именно это волнение-и есть самое приятное в этом деле.Мне уже не терпится ставить новый спектакль.Я ужасно хочу играть и снова прочувствовать всю эту атмосферу.И у меня даже складывается ощущение, что если я буду продолжать так активно вливаться в театральную среду, то мои мечты о журналистике останутся в прошлом, а сама я останусь в нашем театре навсегда.

останься в постели
останься со мной
ты этого хочешь я знаю
ажурные ласки
животная грубость
здесь можно все
ты тело
которого постоянно мне не хватает
душа которой живу

6

Я тут так подумала, что пора бы что-то уже начать менять в себе . То как выглядит моя фигура - это ахаха. В общем, моя фигура - это вечные скачки, то я худею до нормальных параметров, то меня разносит как бурёнку.
Подумав и поразмыслив мозгами, я пришла к выводу, что с этим надо что-то делать, но не так как я обычно это делаю, т.е просто худею. В этот раз я намерена подтянуть своё тело, хочу подкачать наконец-то уже тушку свою. Привести тело в тонус.
Я хочу это сделать как для себя, так и для него. Если это кто-то вообще будет читать, может подумать что я хочу стать лучше для своего молодого человека, или парня что нравится мне, или кого-либо ещё (не знаю уже). Так вот - я хочу это сделать для себя любимой, и для него, для того кого заслуживаю. Того с кем буду счастлива, по-настоящему. Не так как обычно, а того кого действительно смогу полюбить. Не хочу начинать заниматься собой только тогда, когда найду своего человека. Хочу быть уже быть тем кто я есть у себя в мыслях, в душе. Мне не комфортно в этом теле, оно давит на меня, эти лишние кг сдавливают меня, не дают чувствовать себя собой.
Так о чём я? Опять от сути отошла…Так вот я сдаю экзамены и начинаю свой нелёгкий путь. Я не собираюсь морить себя голодом или сидеть на диете - это всё бред. Буду идти по проверенному пути, после котого потерянный вес не набирается с утроенной скоростью. Мой выбор ПП (правильное питание) и спорт, действительно много спорта.

Это нужно только мне и только!



Будь, пожалуйста,
послабее.
Будь,
пожалуйста.
И тогда подарю тебе я
чудо
запросто.
И тогда я вымахну -
вырасту,
стану особенным.
Из горящего дома вынесу
тебя,
сонную.
Я решусь на все неизвестное,
на все безрассудное -
в море брошусь,
густое,
зловещее,
и спасу тебя!..
Это будет сердцем велено мне,
сердцем
велено…
Но ведь ты же
сильнее меня,
сильней
и уверенней!
Ты сама
готова спасти других
от уныния тяжкого,
ты сама не боишься
ни свиста пурги,
ни огня хрустящего.
Не заблудишься,
не утонешь,
зла
не накопишь
Не заплачешь
и не застонешь,
если захочешь.
Станешь плавной
и станешь ветреной,
если захочешь…
Мне с тобою -
такой уверенной -
трудно
очень.
Хоть нарочно,
хоть на мгновенье -
я прошу,
робея, -
помоги мне
в себя поверить,
стань
слабее.

бесят бабы, которые в вк, твиттере или на viewy каждый день пишут, что неожиданно набрали 100500 кг, что им срочно нужно сесть на королевскую диету, после которой скончалась Елезавета 2, или они только что вернулись с 4-х часовой тренировки, что аж сил нет, но записать и опубликовать это обязательно надо. больше всего уебищны те бабы, которые это все лайкают и пишут "ой какая ты молодец, мотивируешь". это болезнь уже массовая, прекращайте писать этот анорексичный бред.

Вот решила перед сном что-то накалякать, и хоть никто этого не читает, все же на душе полегче от того, что вроде как высказалась.Вообщем сил нет ни на что, поэтому коротко и по существу.Сдала экзамен по вышке на 4 - это хорошо, но как на зло забыла зачетку дома ^^ придется искать преподшу во втором семестре по всему универу, но и пусть, зато зато оценка стоит.Потом репетиция вроде не плохо прошла, но пару часов пропали ибо лидер на работе.а куда же без него ^^У нас тут такая скользанка огромная по всему городу, что не дорога так лед, добиралась до дома как на коньках хд Об этом же написала своему другу из Кореи.очень печально, но время у нас с ним слишком отличается, и все никак не пересечемся онлайн Т_Т а так поговорить хочется.Надо бы выделить ночку для этого.И в принцепе все, день как день.А вот завтра хотел устроить себе выходной.без возможности выхода на улицу, но мама напрягла ехать по делам >< а теперь спать ибо глаза не видят, а им еще предстоит поход в аймакс ^^ всем сладких снов и удачных дней

вот что нашла то!
розоватые волосы, краска которая смылась, збс конечно
но воспоминаний с того дня много, как мы часа 3 сидели и ждали выступления
а еще все пели песни во время ожидания, а мы с Данилой сидели смеялись

Я сегодня гуляла и случайно попала на танцы.Я смотрела, как танцует Олег и его друзья и просто была шокирована.Это круто.Я слышала музику и сама уже встать хотела и просто танцевать.В каждой клеточке моего тела был ритм.И я с восхещением на них смотрела.
Хоть они считают, что это так, разминочка, но было круто.

Я сидя в Чикене я опять подумала про балет.Я на него ходила, но бросила.И вот задумываюсь опять пойти.Это очень тяжело.Очень, но это будет воспытывать мое терпение, выдержку.

Мне было сегодня весело.И я просто очень рада, что познакомилась с новыми людьми.С танцорами.Они иначе смотрят на жизнь.Они живут танцами.Это прекрасно.

Я просто счастлива, что у меня есть такой Алежик в моей жизни.И каждую ночь ложась спать я благодарю за это.Он действительно хороший друг, и вообще как парень.У меня есть чему у него поучиться.И реально с ним я множество своих взлядов на жизнь разделяю.Ахахаахах.Я гуманитарий, а он технарь ;) )

Буду ему в макдаке карточшку фри продавать, когда он прийдет со своей работы ибо опять чинил какой-то домохозяке стиральную машину.Вот как мы себе это в шутку представляем.

Он очень много радости мне приносит в жизнь и сейчас настолько меня поддерживает, сам этого не подозревая.

Я дякую)

Вместо того, чтобы учить спо,
я нашла бабу Джека в твиттере и их милые сентиментальные переписки.
Я вообще норм? :D
Я ПРОСТО ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ ШЕРЛОК ХОЛМС! YEP!

https://vk.com/hloop4ik?w=wall71272935_4430%2Fall

Оля Мельник▼тупа?

Настя Хлопчік запихни свою тупу тупость в гардєроб

Оля МельникНастя, скінь себе зі сходів
дно

Настя ХлопчікОля, вішайся за акном дніщє..гавно

Оля МельникНастя, тебе нашли в подвалі ти патєря
і закрий вже свій рот

Настя ХлопчікОля, варуй

Оля МельникНастя, убівай

Настя ХлопчікОля, уб'ю.і буду танцювать на твоїх похоронах і буду пить твою кровь і викіну твої органи

Оля МельникНастя, ахахахха хоть хтось прийде до мене на похорон

викінь себе через вікно бєшана

Настя ХлопчікОля, ми з гітлєром прийдем кідаться твоми органами
чого неходить в тєх

Оля МельникНастя, в плані?

Настя ХлопчікОля, бо неприйшов!

Оля Мельник Гавніщеее

Настя Хлопчік гавним гавно

Оля Мельник Заткнись
Я вже не можу слухать твій брєд

Настя ХлопчікОля, б ти тупа

Оля МельникНастя, всі помруть вдома

Настя ХлопчікОля, тотоша

Оля МельникНастя, невірно! то-то-ша

Настя ХлопчікОля, ай ти всіх хариш.закрийся кінці кінців

Оля МельникНастя, кінці відрублені

Настя ХлопчікОля, евакуюйся з котом

Оля МельникНастя, ти ж тоже
от дауниха

Настя ХлопчікОля, не ходи тут тупень

Оля МельникНастя, не підходь до мене, в мене соль

Настя ХлопчікОля, тебе сожруть сержанти

Оля МельникНастя, ненада

а тебе вб'є сосуля

Настя ХлопчікОля, срака!

Оля МельникНастя, пашла нахєр

Настя Хлопчікти невиносіма..подивись на себе.ти бєшана

Оля МельникНастя, псіхована

Настя ХлопчікОля, халоп, почість мені мандаріну

Оля МельникНастя, рабиня

Настя ХлопчікОля, жарь собі на вечєрю воду

Оля МельникНастя, жри свої патли

Настя ХлопчікОля, щяс тобі в глаз вілку засуну

Оля МельникНастя, ти вже зовсім отупіла

Настя ХлопчікОля, неговори мені такє

Оля МельникНастя, ти ващє заткнись
озвірєла
тупая ілі какая?

Настя ХлопчікОля, Ти можеш просто заткнутися

Оля МельникНастя, а ти можеш колись не буть тупою?

Настя ХлопчікОля, ніколи неперестану бути тупою

Оля МельникНастя, тобі добре без мозку?

Настя ХлопчікОля, ти ж від цього непомерла і я непомру

Оля МельникНастя, афігєла
носи партфєль на голові

Настя Хлопчікта буть ти проклята

Оля МельникНастя, спірітус те омніс…

Настя ХлопчікОля, сатаніка

Оля МельникНастя, дві піци

Настя Хлопчікти тупіца чі да?

Оля МельникНастя, чі

Оля МельникНастя, іди в жопу

Настя ХлопчікОля, бувай

Настя Хлопчіккаліка тупа!нічьо в тебе ніколи неполучіться

Оля МельникНастя, бо ти отупіла напосєдок

Настя Хлопчіксрака твоя отупіла

сколько можно держаться? сколько еще можно про держаться? сколько еще можно и нужно продержаться? сколько мне еще можно и нужно продержаться, чтобы эта защитная плёнка с жизни спала ?

я давно ни с кем толком не разговаривала. "толком" - это значит "не о быте". не "привет-как дела-не занята?-что делаешь?-/сплетнисплетни/", а о чем-нибудь действительно стоящем, о чем-то интересном, глубоком, неоднозначном. чтобы можно было поразмыслить, задуматься_вдуматься, переосмыслить что-то.

и когда я говорю "давно", то имею в виду не пару дней или неделю, и даже не месяц. это д ействительно д линное и д алекое "давно". и не то, что бы не с кем. и не то, что бы не о чем. просто все вокруг такие занятые, далёкие, деловые. и тут я, Вечная Девочка Некстати. что ты забыла, что тебе нужно ? мы немного заняты тем, что хоть чем-то заняты, а что делаешь ты ? ничего? ну, и славно. не мешай людям жить .

жить. они живут, видите ли. (сейчас о той плёнке, что упоминалась в начале). все под плёнкой, как_будто_бы_защитной. а на деле это как пульт, которые некоторые любят держать в целофане или пластиковой обёртке. чтобы дольше оставался новым, был чистым, не обтирался. но в чем прелесть красивого аккуратненького пульта, если ты под этим пакетом его толком и не разглядишь? так, люди стараются быть правильными, подтачивать себя и свой мир под мировые стандарты, отрезать лишние сантиметры картины, чтобы холст влез в раму. зачем зачем зачем зачем зачем зачем зачем зачем зачем зачем зачем зачем зачем зачем зачем зачем зачем зачем зачем зачем зачем

у меня свои принципы, правила, запреты и свободы. не пасите меня, как овечку. я не хочу жить, как они. но что сделать, чтобы не жить, как они, я не знаю. наверно, мне стоило родиться каким-нибудь гением, изобрести некую полезную вещь. или талантливой, чтобы поразить и восхитить мир своими песнями/картинами/книгами/other. но нет. и вот я сижу и не знаю, что же предпринять. хоть что-то?

привееет новеньким
не убегайте кисы!:*

carincatrin теперь следит за вами.
crazylover теперь следит за вами.
lilia2705 теперь следит за вами.
whatdoesntkillyou теперь следит за вами.

Пост в никуда или "Дорогой, Гарри…"

То, о чем трудно писать.

Ты не сможешь прочитать это. Но можешь почуствовать, потому что я верю в это.

Я просто хотела написать тебе о самом главном. Эта мысль давно у меня в голове, и ее нужно

куда-то излить. Пусть это будет Вьюи.

Гарри, запомни, есть такие дирекшионеры, которые всегда останутся на твоей стороне.

ВСЕГДА. Понимаешь? Нас мало, мы иногда очень резко шутим в твой адрес, но мы не со зла.

Ты, наверное, считаешь, что мы злые, бессердечные? Нет, это не так. Человек 200 точно будут

с тобой. Это капля, по сравнению с твоими 10 000 000 фолловерами в твиттере, но я

уверена в нас.

Понимаешь?

Мы те, кто любит каждый сантиметр твоего тела. И неважно в татуировках или нет.

Мы те, кто опасается, что до тебя дойдут слова хейтеров и тебе будет больно.

Мы те, кто будет плакать, если заплачешь ты.

Мы те, кто смог принять даже Тейлор. (так как были убеждены, что ты влюблен в нее).

Счастлив ты- счастливы мы.

почему люди бросают людей а не курить?
в дребезги ломая личности,
доводя иногда до трагичности
тех, что как в болоте тонул в вашей двуличности.

и пока ты ложишься в 10 по его просьбе, потому что просит выспаться и его не огорчать, а он в 12, на хате друга, заставляет другую суку стонать.

Одно из моих любимейшых произведений Роберта Рождественского!

— Отдать тебе любовь?
- Отдай!
- Она в грязи…
- Отдай в грязи!..
- Я погадать хочу…
- Гадай.
- Еще хочу спросить…
- Спроси!..
- Допустим, постучусь…
- Впущу!
- Допустим, позову…
- Пойду!
- А если там беда?
- В беду!
- А если обману?
- Прощу!
- "Спой!"- прикажу тебе..
- Спою!
- Запри для друга дверь…
- Запру!
- Скажу тебе: убей!..
- Убью!
- Скажу тебе: умри!..
- Умру!
- А если захлебнусь?
- Спасу!
- А если будет боль?
- Стерплю!
- А если вдруг - стена?
- Снесу!
- А если - узел?
- Разрублю!
- А если сто узлов?
- И сто!..
- Любовь тебе отдать?
- Любовь!..
- Не будет этого!
- За что?!
- За то, что
не люблю рабов.

Сегодня вспомнила как я у мамы на Новый Год просила тебя в виде подарка, а она просто умоляла что бы я попросила что-то другое, т.к не возможно осуществить как бы она этого не хотела. А я как капризный ребенок повторяла "Не хочу ничего другого".

Карты на стол. Стих на суд.

У меня есть жизнь,
но я не знаю,
что с ней делать.

Каждый день, словно мрак,
Пелена всех обид и слезливых ночей.
В голове все тот же извечный бардак,
Не поможет мне ни один из врачей.

Видеть людей и стонать, и орать,
" Мрази! Вы мрази! Я вас ненавижу!".
Рядом идти, улыбаясь играть,
Я выхода даже не вижу.

Каждый раз мне придется ходить,
Словно призрак, не веря ни слову.
Я хочу всех убить, я хочу всех убить,
А об этом не скажешь и Богу.

Жалкие ваши слова, обещания,
Нет! Не будет уже ничего!
А враждебнейшая Германия,
Выиграла ту войну, бинго-о.

Я убита, клянусь вам,
Совсем.
Тело по швам,
Ничего я не ем.

Каждый час, постепенно и жалко,
Я смотрю в высоту - пустота.
" Ты же труп!" - кричала гадалка,
На что ей в ответ: " Жизнь еще та скукота".

У меня была жизнь,
но я не знала,
что с ней делать.

господин Барщевский
- да, господин ведущий
- вы когда-нибудь снимались в гей-порно?
- нет, господин ведущий
- то есть вы никогда не отсасывали перед камерой двум здоровенным неграм, в то время как третий пытался засунуть хрустальную сову вам в задний проход?
- нет, господин ведущий
-…знатоки, внимание на экран

Только сейчас до меня доходит, что ты безмятежно спишь.Я бы всё отдал чтоб хоть бы раз так же уснуть, а не просиживать пол ночи с кем-то в интернете.Ты уже видишь седьмой сон, когда я только-только выключаю компьютер.Ты уже просыпаешься когда я только отодвинул телефон в сторону.И ты скажешь я виноват в том, что не могу спать?Так и есть.Мне просто страшно.

Страшно быть одному ночью.Ощущение одиночества усиливается.

Бесит моя влюбленность! Я не могу ни о чем другом думать! Не могу сосредоточиться, туплю на работе.… Глупо то, что самая большая радость за день – увидеть Его во сне! И самое большое огорчение – подвести его.

Те шутки, которые раньше были обычными, теперь задевают. Потому что хочется внимания, нежности, тепла!!! А не пародии на непонятно что.

Хотя нет, нужно быть предельно честной с самой собой. Хоть тут, где никто не прочитает мои слова!

Я хочу бешеного друга + секс. Почему так? Да потому что в моем понимании все начинается с дружбы. Все серьезные отношения. Любовь ведь проходит. У кого-то через год, а у кого-то – через десять, но проходит! А что остается? Привычка быть рядом, убрать/готовить/ложиться в одну постель. А я хочу, чтобы осталось нечто большее, нежели просто привычка! Хочу друга в первую очередь, а уже потом – любовника, принца (единственного). Хочу, чтобы рядом был человек, который научит меня, поддержит, укажет на ошибки, с которым мне всегда будет о чем поговорить, с которым я буду смеяться. И который успокоит мои глупые мысли, которые не дают покоя.

Я всегда в чем-то сомневаюсь. Правильный выбор ли я сделала? А что было бы выбери я другой вариант? Так вот, тот единственный, я так надеюсь, будет человеком, с которым сомнения отпадут. А пока сомнения присутствуют и это меня угнетает.

я упрт или как чеширу

наскучило переводить посты на нормальный язык

[5]

— ПРИВЕТ ПАСАНЫ!

Вот с этой дряни вы снимаете бумагу, потому что бумага так то на вкус похуже чем жопа страуса.

—Не забудьте помыть свои грязные ручонки перед тем как начнете

—А ты помыл, да?

—Свои я помыл, а ты, дрянная шлюшка, похоже не освежила ладошки.

—А сейчас я продемонстрирую древнейшее пакистанское искусство битья яичечек^^

— ПИЗДАТО

—ЕБА ЧОТКО

Я, похоже, заболела безграмотностью. Наверное, заразилась по неосторожности, общаясь с неправильными людьми и увлекаясь чтением текстов непонятного содержания, не имеющих даже отстраненного сходства с литературой.

Если в ближайшее время ситуация не изменится, придется идти

на крайние меры.

так странно, идёшь по улице, видишь людей, которые когда-то были тебе дороги, ты рассказывал им своим проблемы, они тебе свои секреты, а потом..в один момент. например, как сейчас. проходишь мимо..опустив взгляд. как будто не знакомы. всё. прохожий. и так люди уходят каждый из нашей жизни. а ты всего лишь должен терпеть.

в школе сидишь, вся такая грустная, спать хочется. А КАК СО ШКОЛЫ ИДЕШЬ, РЖЕШЬ НЕ МОЖЕШЬ ОСТАНОВИТЬСЯ, СПАТЬ НЕ ХОЧЕТСЯ, НАСТРОЕНИЕ СРАЗУ ПОДНИМАЕТСЯ. ВЕСЕЛО ТАК

я так хочу, чтобы он был рядом. держал меня за руку. мне не надо больше ничего. не нужно мне обещаний, громких признаний. мне плевать крутой он или не крутой. мне не это нужно. мне нужно просто хоть чуточку его внимания. чтобы он заботился обо мне, защищал меня. я буду самой счастливой девочкой на свете. только чтобы он был рядом

Любимая моя… как же так..
как же мне больно..
и сама же делаю больно тебе..
прости.. пожалуйста, прости..
я так хочу забрать всю эту боль..
забрать у тебя..
она не для тебя, не надо..



❝ Ты не можешь оставаться в своем углу леса в ожидании, что другие придут к тебе, ты должен ходить к ним сам иногда ❞

инга, твой верный росс всегда рядом!)

я стала противной, прости.
ты знаешь, сколько дерьма происходило со мной, поэтому я стала чрезвычайно унылой и необщительной.

но от этого, я не стала меньше любить тебя.
помни это.

xoxo
your bestfriendforever

я очень часто думаю и вспоминаю..

Не знаю, как теперь буду спать, но это было правда до слез!Всем сладких снов (хотя, вы и так уже спите :D)

Почему?? Почему ты уходишь оттуда, где я больше не пишу?!
Это ведь не из-за этого..
я ведь не пишу, потому что показалось, что ты уходишь..
и ты правда уходишь..
Не уходи! пожалуйста..
мне так дорого место нашего знакомства…
ты ведь..не совсем уходишь..? не уходи…
Друг мой…

Забавно… ты писал мне, когда мы только познакомились… таким же способом извещал о своих чувствах… теперь моя очередь.
Забавно, ты писал, когда предлагал выйти за тебя замуж, я -- когда расстаемся. Ирония судьбы? или с легким паром… что же, оба названия подходят.

Если женщина любима - приползешь и полумертвый,
Даже если ты вручную пропахал сто тысяч га.
Встанешь, хоть противный кто-то накачал тебя снотворным
И пойдешь без промедления через бури и снега.
Если женщина любима - позвонишь с другой планеты,
Изложить конкретный список навалившихся причин,
По которым ты не можешь заглянуть к ней на котлеты,
Чтобы она не предложила их кому-то из мужчин.
Если женщина любима, но разбиты телефоны,
Нет в пустыне телеграфа и отсутствует почтамп -
У тебя в запасе в клетке есть всегда почтовый голубь,
Чтоб отправить к ней с приветом чувств изложенных десант.
Претворишь в судьбу мгновенно сотни хитрых комбинаций,
Чтоб добраться до желанной хоть в обход, хоть напрямик.
Если женщина любима - ты найдешь как с ней связаться,
Чтоб подумать не успела, что забыл о ней на миг.

Теперь я торжественно прошла посвящение в Романтические Поэты. Спасибо скользким дорогам, придавшим моей походке изящество лорда Байрона и Бальмонта. Хромоножка неловко перебирает ногами, на ходу поправляя шапку, рассказывает что-то о юности Сталина и боится смотреть вправо.

Какие красивые вечера этой зимой.

Мне подарили грустный запах угасающего костра, который придется оставить до лучших времен. Мне не хочется писать о рассвете. Во всяком случае, не теперь.

Спокойной ночи всем, заблудшим сюда. Я люблю писать детально и невнятно.

начали вчера живую модель писать.
ну что ж сказать.. не так легко особенно когда это- женщина, за 50 и еще то глаза загроет не вовремя, то рот откроет не в тему. но буду как то уж стараться. если получится не плохо, может и выставлю

завтра тест (экзамен) по доп англу.

выучить 180 неправильных глаголов за ночь и примерно 2 часа завтрашнего дня - жестоко: (сама виновата, надо было постепенно учить их, пусть даже некоторые я и знала, но около 150, пожалуй, учить прийдется!

не запускайте ни-че-го и ни-ког-да!!!

(17 из 365)

Но, черт подери, я бы не стал на него злиться, овладей он вашим телом. Я знаю, сколь мало значит тело - особенно тело женщины. Но я злюсь на него за то, что он овладел вашим сердцем и вашей бесценной, жестокой, бессовестной, упрямой душой. А ему, этому идиоту, не нужна ваша душа, мне же не нужно ваше тело. Я могу купить любую женщину задешево. А вот вашей душой и вашим сердцем я хочу владеть, но они никогда не будут моими..

Знаешь, нас с тобой не снимут в порно.
Там другая страсть, другой накал.
Я - не гейша, ну а ты - не черный.
Порно не исходит на скандал.

Нас с тобой не снимут в мелодраме.
Наш Титаник сотню раз тонул.
Да к тому же не готов загранник…
После ужина Ди-Каприо уснул.

Нам с тобой подходят больше сказки,
фильмы ужасов. Ну, триллер наконец.
У Диснея не хватило б краски
разукрасить весь этот пи**ец.

Позволю себе заметить, что обладать тяжёлым нравом и скверной репутацией чрезвычайно удобно. Люди искренне благодарны тебе уже за то, что ты
не вытираешь о них ноги. Ну а любое самое сдержанное проявление дружелюбия и вовсе творит чудеса.

Ну вот я и добралась до Viewy)

Накипело, наболело) И всё такое прочее.

Мой душевный кошмар продолжается уже три с половиной года. Это наверное так глупо, когда ты был с человеком в общей сложности год, а эти духовные муки продолжаются намного больше.. И я всё время спрашиваю себя - а почему? И отвечаю - а воооот, вот потому, что он не дает мне покоя! Как только я начинаю забывать его, как только моя боль притупляется - на горизонте вырисовывается он. Я себя успокаиваю этой мыслью. Мой внутренний голос шепчет внутри меня как мантру эти слова… А душа понимает, что это всё не так.. Что я сама не хочу отпустить всё, простить и постараться если не забыть, то хотя бы реже думать об этом.

И почти каждую ночь я засыпаю с мыслями в голове - только не забывай меня. хотя бы просто помни, что есть такая я, которая так тебя любила…

Я засыпаю с этими мыслями, обнимая своего парня, своего близкого человека, своего друга.. но не свою любовь, к сожалению




"Это может удивить людей, но это правда. Во всех всех случаях, Хаффлпафф - мой любимый факультет. Есть момент в финальной книге, где у каждого факультета есть выбор, принять ли определенный вызов.. Слизеринцы, по понятным причинам, решили лучше не играть. Рэйвенкловцы: некоторые решили, что будут, некоторые, что не будут. Хаффлпаффовцы как один остались, как и Гриффиндорцы. И у Гриффиндорцев много безрассудства и выпендрежа. Это просто есть так. Я Гриффиндорец, мне разрешается говорить это. Есть храбрость, а также важничество и иногда двое идут вместе. Хаффлпаффовцы остались по разным причинам. Они не пытались хвастаться. Они не были опрометчивыми. Это сущность факультета Хаффлпафф. Мой самый старший ребенок, моя дочь Джессика, сказала мне кое-что очень глубокое фактически не очень много дней назад. Она сказала мне, и она между прочим не была распределена на факультет Хаффлпафф, но она сказала мне: " Я думаю, нам следует всем хотеть быть Хаффлпаффовцами." Я могу только сказать вам, что я бы совсем не была разочарована быть распределенной в Хаффлпафф. Поэтому я немного расстроена, что все так считают."

Джо Роулинг

И сколько правильно поставить точек,
Палец на курке и он вот-вот соскочит.
И я пытаюсь соскочить в который раз,
Словно в футболе мяч передаю на-пас.

(с) ST

Я все еще люблю тебя

Всю жизнь, с октября до октября

Утри слёзы сквозь улыбку наизусть же зная

Моя копия, моя нежная, моя родная

С днем рождения, мы все такие же вечно

И лишь бы ты была со мною нежною как и прежде

Наша встреча сегодня меня разочаровала. По каким-то немыслимым для меня причинам ты избегаешь разговоров со мной. Однако парой фраз в мой адрес все-таки ты меня порадовал. Я даже мечтать не могла о таком снисхождении, хотя с твоей стороны это было скорее лишь проявлением вежливости, не более.

Ты сам делаешь свою жизнь невыносимой, идиот.
Никто не тратит твоё время впустую - ты тратишь его сам. Никто не заставляет тебя делать то, что тебе не нравится - учиться на нелюбимой специальности, ходить на скучную работу, встречаться с неинтересными людьми. Да-да, всё это делаешь ты сам, дружище.
Ты ноешь, что вынужден, хотя на самом деле ты просто слишком ленив для того, чтобы что-то изменить. По большей части, ты уже и не хочешь что-то менять - мало-помалу ты привыкаешь (а что, все ж так живут и нормально!).
И ты ещё удивляешься, что окружён идиотами? Подобное притягивается к подобному, дружок.
Одумайтесь

Начало 2013.

Всем привет, мои котики.Этот год начался неплохо.Две недели каникул я просидела дома с чаем, книжкой и интернетом.Это было супер.Но вскоре началась школа, фак.Первые дни(понедельник, вторник) были для меня мучительными.Я отвыкла от школьного режима и просто спала на уроках.Мне хотелось одного: кровать, чай, спать.В среду я уже более менее слушала учителя и понимала, что начался новый семестр.Сегодня был можно сказать необычный день.С утра было всё ужасно, но уже с первого урока всё пошло замечательно.На каждом уроке меня хвалили, получила много хороших оценок, ура.Придя домой, я сделала уроки и всё оставшееся время смотрела фильм "Монте Карло" с участием Селены Гомес.Обожаю её.Как по мне, это идеал современной девушки.А ещё, скоро день рождение у моей самой крутой блогерши и очень хорошей подруги - Миланы.Эти выходные я потрачу на выбор подарка для неё.Ну вот впрочем всё, что я хотела вам рассказать.Люблю вас, мои хорошие.Новеньким привет, надеюсь, что не разочарую.кому надо задать мне вопрос или просто хочет что-либо сказать, вот - https://nekto.me/id164697

но ведь со временем, мы перестаем критиковать оболочку человека, обращая внимание на его огонёк внутри. главное, это то, что испытываешь, находясь с этим человеком. главное, какие эмоции он дарит тебе. главное прячется внутри

Можно винить месяца за подаренную встречу, можно называть человека, дававшего клятву никогда не оставлять, подонком и предателем, конечно же, можно пролить чашки слёз, считая себя брошенным ничтожеством.А ещё можо принять уход человека, как его выбор, понять, что чувства очень даже изменчивы.Чашки слёз, всё равно, придётся разбить, потому что тяжело осознать и поверить, что ты любишь, а тебя нет.Но главное понять!А дальше время.Время.

Интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное
животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз"

только хочется сесть в первый попавшийся поезд с вокзала и ехать. и ехать. и ехать. туда, где можно начать всё сначала. я, конечно, любила тебя, но лучше бы никогда не встречала.

День сегодня был довольно напряженный, и даже не из-за школы и дополнительных, а из-за моего собственного состояния. Настроения не было абсолютно. А виной всему суканахуй полуторанедельная задержка. Эта знаете ли неок абсолютно. Но сегодня испытала такое облегчение, что ну его нахер) Ебаные гормональные збои. Сейчас же все окей.

Мама сначала обрадовала, что не пойду возможно завтра в школу, по истечению часа вернувшись домой с дополнительных оказалось, что пойду в школу как миленькая. А уроки то не сделала. Сейчас сижу пишу и мучаюсь(

Ах да и +1. привет error14 !)

С Днем Рождения, Пеп

Спасибо за эти незабываемые четыре года, проведенные в Барселоне в качестве тренера. Спасибо за победы, за эмоции. За Барселону. За историю. И за то, что вдохнули в Барселону новую жизнь.

И ты его встретишь: в тесном вагоне метро,
позднем трамвае или на дне рожденье.
Ты нервно поправишь платье/очки/пальто,
как повелось, не веря в свое везенье.

Его ты увидишь на шумном концерте в толпе,
ночью в кафе на безлюдном почти вокзале.
Он улыбнется. Да, глупая, точно тебе!
Счастье случается! Разве тебе не сказали?

И он непременно расскажет, что очень ждал
вот именно этой случайной нелепой встречи.
И будет прекрасным зловонный ночной вокзал,
маршрутка, кафе и твои белоснежные плечи.

А он так смеется, ТАК смотрит и говорит…
и кажется, что он судьбою к тебе приложен.
Ты вся рассыпаешься, что-то внутри кипит
и рвется наружу ознобом по светлой коже.

И ты его встретишь. Ты будешь его читать
на всяких витринах, глазах, проездных билетах.
Знай, если когда-то тебе позабыли сказать:
Счастье бывает. Достаточно верить в это!

1. Имя: Ксюша
2. Возраст: 12
3. Кого больше всех уважаешь? родителей, друзей
4. Зеленый или голубой? зеленый

5. О чем думала перед тем, как заполнить анкету? о том, как перекинуть человека через бедро
6. Тебе доверяют тайны? да
7. А ты сам(а) доверяешь их кому-либо? ла
8. Что в твоей фигуре тебе нравится больше всего? сиськи
9. А что не нравится? жир
10. Что в твоем лице нравится тебе больше всего? глаза
11. А что не нравится? жир, снова таки
12. Обсуждаешь с родителями важные для тебя вещи? нетнет
13. Сожалеешь о чем-нибудь сейчас? дааа
14. Тебе нравится твоя квартира/дом? мне кажется что в моей комнате не хватает уюта, хотя все говорят об обратном
15. Какие личности противоположного с тобой пола тебя привлекают?
добрые люди с хорошим чувством юмора
16. Помогаешь родителям по дому? ленивая, но да
17. Ты являешься сторонником теории, что хобби и работа это разные вещи? конечно
18. У тебя есть хобби? Какое? танцы, ооо дааа

19. Когда ты сердишься, выливаешь свои эмоции на невинных людей? раньше никогда так не делала, сейчас часто, я очень нервная
20. Какой супер силой ты хотел(а) бы обладать?
читать мысли хочу, очень
21. Ты когда-нибудь сидел(а) на диете? пыталась, ахаха
22. Если да, то на каков был твой результат? -
23. Ты любишь давать советы? даааа
24. Помощь приходит откуда не ждешь. Согласен(на) ? бывает, но не всегда
25. Твои планы на сегодня: сейчас заполню анкетку и пойду спааать
25. Было в детстве какое-то увлечение, которое теперь ты забросил(а) ?
да, бисероплетение
26. Ты больше говоришь или слушаешь? слушаю
27. Ты можешь назать себя новатором идей? когда как
28. Материальный достаток выше среднего, это важно или ты и на средний уровень согласен(на) ? деньги - это важная штука, но не самая. если вы понимаете о чем я)
29. Как думаешь, ты нравственный человек? скорей да, чем нет
30. Всегда продумываешь свои действия? не всегда

И когда ты научишься отпускать,
Не хватать за рукав, не искать причину…
Норовя на мгновение задержать,
Ты рискуешь навек приковать мужчину.

И когда ты научишься отпускать,
Не ко всем чертям отправлять, а с Богом,
Ты почувствуешь легкую благодать
От того, что ненужное - за порогом.

И когда ты научишься отпускать
Тех, кто хочет уйти, но уйти не может,
Ты поймешь, что свобода тебе под стать,
И нигде не болит, и ничто не гложет

20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4

решила выучить парочку фраз по итальянски.

  • Io amo mangiare (ио аме манджарэ) - я люблю поесть
  • Io sono la ragazza più carina del mondo (ио соно ла рагацца пью карино дель мондо) - я самая красивая девушка в мире
  • tu sei un conversatore interessante (ту саюн конверсаторре ирресанте) - вы интересный собеседник
  • Io so come stirare e cucinare. I - la moglie perfetta (ио са коме стыирарэ ы кучынарэ. ы лямолье перфетта) - я знаю как гладить и готовить. я - идеальная жена.

очень трудно быть. каждый вечер видимся, каждый раз замечаю что-то новое. его отношение явно меняеться ко мне. ах да, мне же похуй.

27-летняя работница почты отдала гневный отпор двум налетчикам, напавшим на нее во время раздачи пенсии.

избрать

избрать

Хрупкая блондиночка смогла дать отпор двум крепким разбойникам

27-летняя дама почтальон в одиночку совладала с 2-мя налетчиками, пытавшимися отнять у нее сумку с пенсионными средствами. Да так, что одному из злоумышленников после схватки с хрупкой блондиночкой пригодилась помощь доктора.

Оксана Евсюкова так сказать разносила почту, когда в одном из подъездов ее повстречали двое крепких парней. Один преградил дорогу, а другой попробовал вырвать у нее из рук, как заведено выражаться, почтовую сумку с 30 тыщами рублей. Но также здесь же получил в лицо дамским кулачком. Вообразите себе один факт о том, что от неожиданности похититель упал на пол. Конечно же, все мы очень хорошо знаем anno 2070 demo то, что оксана одномоментно оседлала противника и заломила ему руки за спину. Несомненно, стоит упомянуть то, что когда на шум выбежали жильцы дома, 2-ой налетчик кинулся бежать.

Прибывший на место происшествия наряд милиции опросил свидетелей происшествия и забрал в отделение горе-грабителя с, как всем известно, кровавым лицом. Одним махом Оксана ухитрилась вышибить ему несколько зубов.

— Сама не ждала от себя такового, - смеется Оксана Евсюкова. - Честно сказать, я все это от испуга и сделала. Обратите внимание на то, что как увидела этих двоих, сходу поразмыслила: «Ну все». Как бы это было не странно, но а позже сходу о дочке вспомнила. Думаю, что с ней наконец-то будет, если что? Ну и…

На данный момент управление, как мы привыкли говорить, Липецкого главпочтамта решает вопрос о премировании Оксаны, как мы с вами постоянно говорим, Евсюковой.



Мое имя Станислав, мой возраст 15 лет :) . Проживаю, в городе Владимир. Работаю в школе. Люблю слушать Рок и малость американского андерграунда (Многоточие (это не попса, это экспериментальный жанр музыки) Арсенал, Пропала грамота). Недавно играл в Ragnarog, сейчас не сижу(думаю навсегда), сейчас играю в КС. Нравится заметка про читать О Генри Друзья в Сан Росарио всем подругам также импонирует этот материал.

White Collar, S2 E2. Дайана под прикрытием - проститутка, Кэфри - богатый клиент. Смотрю я на их обнимашки и думаю: да все ок, он гей (в жизни), она лесбиянка (в сериале), красивая пара джаст фо прон.
Емое: facepalm:

Столько дел, столько дел. Я хочу уехать. Хочу почувствовать себя свободной, вольной птицей, так сказать.

Мой ежедневник забит мои расписанием на неделю вперёд. Это ужасно, как по мне. Даже в теелфоне у меня ежедневник, который тилинькает мне, что и когда я должна делать, что бы не забыть.

Хочу уехать даалеко далеко. Что бы никакого телефона, который стал моим злейшим врагом. Никаких уроков, от которых голова уже кругом, история со своим тоталиторизмом и нэп сводит меня с ума, французский со своими указательными прилагательными, местоимениями "насилуют" мой мозг, а про тригонометрию я вообще молчу. Просто нечего сказать.

Сидеть бы на берегу океана. Именно океана. Слушать прибой, как каждая молекула воды поднимается, плавно образуя волну… Как каждый листик колышется на ветках, слышать природу и наслаждаться тишиной. Никакого шума и гама, тишина. Но, всё равно тишины нет. В каждый момент что-то происходит и каждый имеет свой звук, мелодию.

Какие-то такие мысли меня сейчас…Наверное это во мне говорит усталость и требование кровати, подушки и одеяла. Но, мне ещё надо доделать уроки, и, кстати..можно сделать выдох: я сдала научную работу по литературе, осталась только защита в области. Осталось её выучить.) И, научная работа по истории, с ней тоже разобралась, так что, старые проблемы уходят, новые приходят. И, я готова к этому, полна сил и всего-всего. Я теперь не боюсь сложностей . Да :)

Кстати, я же тут последние несколько месяцев не благодарю за подписку. Так вот. Я просто не хочу делать это наотъебись, потому что если раньше была действительно рада, то теперь посрать совсем. Я просто не хочу вас обманывать.

Появилась еще одна причина для того, чтобы хотеть лето. Поездка в Пушкиногорье. Понимаю, что будет не так весело как в Питере, но все таки неделю должны весело провести. Все зависит конечно от того, кто туда поедет вообще. Чайных вечеринок наверное уже не будет, ребята, я думаю, закупятся своим любимым вискарем и прочим. Но мне полюбас весело будет, наркоман везде смешно :D А еще я надеюсь, что там можно будет встречать рассветы на улице, потому что не будут мешать многоэтажки, вообще хоть я и неромантичная девушка, но встречать рассветы - это круто. Уже жду этой поездки. Жаль, что в Питер скорее всего не поеду летом, вообще никуда не поеду, ни с родителями, ни с друзьями, лишь Москоу: (А столько планов было! Меня из дома даже украсть хотели и увезти в Минск :D

Знаете, что?

Шер Ллойд всегда делает своё дело. Каждый грёбаный раз поднимает настроение.

Сладких вам снов, дорогие♥

Хочется эксрима, риска.

Больше ярких эмоций,

Видеть весёлые лица.

Смеха огромных порций.

Мне бы на небо

Улететь, далеко-далеко,

Забыть всё так нелепо.

И на душе станет легко.

Неужели же вы никогда не хотели чего так сильно, что плакали бы всякий раз, когда думали об этом?
Неужели вам не приходилось не спать ночами и мечтать о чем-то, и дрожать, и мучаться, потому что вы знали бы, что, наверное, ваше желание никогда не исполнится?

nastiamalfoy теперь следит за вами. привет) очень рада тебе, спасибо что следишь:* у тебя прекрасный блог, слежу в ответ)

Я стала старше на один роман,
На одного любимого мужчину.
Вчера казалось, что сойду с ума,
Сегодня знаю — это не причина.

Но брошены ключи на круглый стол,
И лбами жизнь столкнёт теперь едва ли…
Я счастлива, что ты меня нашёл,
Но горько, что друг друга потеряли…

А знаешь, даже легче без тебя.
Я возвращаюсь к той забытой жизни,
Когда ничьи звонки не теребят
И ниоткуда не приходят письма.

Живу себе в блаженной пустоте,
И, позабыв тревоги и усталость,
Свободна так, что можно полететь.
Вот только крылья у тебя остались.

Я все еще задыхаюсь от кашля, а после того, как прекратила принимать жаропонижающие, снова поднялась температура. В толковании снов было сказано: взаимные чувства (были, хоть и в пьяном виде и на одну ночь), удача (полагаю это к сессии), тяжелая болезнь, возможно смерть. я не против такой раскладки.

он кутает меня в свои кофты, когда мне холодно - я мерзлячка.я теперь шёлковый человек, а до него была человек - наждачка.временем никого не вылечить, как наркомана не вылечить героином.любовь лечат только любовью, как клин вышибают клином.

Это был самый странный день.

Настя шла домой, наблюдая за снежинками, которые словно мотыльки, кружились над ней. Она шла из колледжа, чувствуя облегчение - сегодня был последний день сессии, которую она сдала вполне неплохо. Впереди были каникулы, домашний пирог, Новый Год и море свободного времени. Она не строила никаких планов, так что появилась замечательная возможность забыть о расписании и от души начать импровизировать.

— Ты никуда не уезжаешь на каникулы?

Настя вздрогнула. Она совсем забыла про Кирилла.

— Пока не знаю еще… - ее задумчивый взгляд оторвался наконец от снежинок. - а ты?

— Да вроде бы нет - Кирилл смущенно улыбнулся.

Он был новенький, приехал из другого города и перевелся в колледж, где с Настей и познакомился. Милый, спокойный парень. Правда, его лицо с такими большими круглыми глазами делали его похожим на ребенка, не смотря на высокий рост. А светлые кудряшки словно дополняли этот слегка нелепый, по мнению Насти, образ. Он нес ее сумку, держась слегка позади нее, и постоянно смотрел себе под ноги. Повисшая пауза казалась ему неловкой, и Кирилл хаотично перебирал в голове все темы, на которые можно было поговорить. Но все они ему казались глупыми и неинтересными.

— Это твой двор?

— Что? А, да, то есть, нет. Следующий. - Настя посмотрела куда-то в сторону, откинув назад волосы. Ей было неловко, что она так увлеклась своими мыслями.

Двор, окруженный многоэтажными домами, безмолвствовал. Заснеженные лавки, качели, баскетбольная площадка пустовали. Из-за угла послышались голоса. Навстречу вышла небольшая, но весьма шумная компания из четырех человек. Они громко смеялись, бурно обсуждая какого-то экзаменатора. Один из них сильно выделялся. Он как бы снисходительно посмеивался с остальными и его походка, жесткий взгляд как бы выдавал в нем негласного лидера. Увидев на горизонте девушку с парнем, он перестал смеяться.

Настя, слегка напряглась, расправила плечи и собралась, во что бы то ни стало, пройти мимо.

— Принцесса обзавелась кавалером?

Кирилл с недоумением взглянул на Настю. Её лицо было очень напряженным. Но она не переставала идти, пока компания не перегородила им дорогу. Тот самый парень встал прямо напротив нее.

— Дай пройти. - Она старалась на него не смотреть.

— Это ты перед ним, что ли так выделываешься? - в его голосе ощущалась насмешка.

Она встретилась с ним взглядом.

Алексей Соколов. Самый ненавистный человек её детства. Покоя он ей не давал со времен младших классов. Она часто плакала из-за того, что Соколов дразнил ее перед всеми, обкидывал снежками, ставил подножки, смеялся, когда она падала. Даже когда они выросли, он не упускал случая задеть ее. Она была далеко не единственной его жертвой и ей казалось, что он получает удовольствие от своих издевок. Репутация у него была скандальная, преподаватели называли его хулиганом. В общем-то, ничего криминального он не делал, но боялись его все ребята. У Соколова было свое окружение в несколько человек, остальных он близко не подпускал. Они учились с Настей в параллельных классах, а после оказались в одном колледже. Несмотря на поведение, со школы он нравился многим девочкам. Даже Настя не могла отрицать того, что Соколов, или Сокол, как называли его во дворе, был симпатичен. Темные волосы находились в состоянии небрежного изящества, высокий рост, подтянутая фигура. Но все это, от волос до шнурков на ботинках, Настю раздражало. Раздражала его манера вызывающе одеваться, порезанные джинсы, куртка нараспашку при погоде -15, его нахальный, пронзающий взгляд, вечные насмешки и полное пренебрежение всем, кроме самого себя.

— Дай пройти, - повторила она.

— С чего бы? - на лице Сокола появилась кривая усмешка, и он перевел взгляд на Кирилла, - ты из какого цирка?

— Чего? - от удивления у Кирилла глаза стали совсем круглыми.

— Ты пока девчачью сумку тащил, не сломался? - спросил один из соколовской компании и все зло засмеялись. Кирилл покраснел, рванулся вперед, но Настя вытянула перед ним руку.

— Страшно? - Соколов широко улыбался, а в глазах читалась злоба.

— Еще чего, - Настя оттолкнула его и пошла вперед. Сокол рванул ее за плечо.

Она резко развернулась и красная от злости заявила:

— Давай! Ударь!

Соколов застыл.

— Ну? Чего же ты? Давай! Чего стоишь? Ударь! Ударь меня! - Соколов медленно отпустил ее. Она еще секунды две смотрела ему прямо в глаза, а потом повернулась к Кириллу, - Пойдем.

Взглянув на замолкшую компанию, Кирилл проследовал вслед за ней. А она так и шла, вся пылая от гнева, не обращая внимания ни на что вокруг.

Соколов неотрывно смотрел им вслед, пока они не скрылись за углом.

— Ты чего затормозил? – парень с цепью на джинсах потянул Сокола за рукав.

— Да… Чёрт с ними, – он отдернул руку, зло сплюнул и пошел вперед. Оставшиеся парни переглянулись, пожали плечами и поспешили за своим вожаком.

* * * * * * *

Настроение было испорчено. До вечера Настя тупо смотрела в телевизор, не видя и не понимая, что там показывают. Ее еще час после встречи с Соколом трясло от злости. Дойдя до своего подъезда, она забрала сумку у Кирилла, сказала, что они созвонятся, и захлопнула за собой дверь подъезда. Дома никого не было, так что она позволила себе расшвырять по комнате подушки и упасть на кровать. Настроения было не то, чтобы плохое, – его просто не было.

На улице стемнело. Она посмотрела на часы, пошла на кухню, чтобы накормить Персика. Как оказалось, корм закончился. Вздохнув, глядя на голодную рыжую морду, Настя оделась и пошла в магазин. Снега намело еще больше. Давно горели фонари, на улицах по-прежнему пустынно. Снег, не переставая падать, решил укутать город трехметровым слоем блестящего на свету пуха. Завороженная пейзажем, Настя улыбнулась. Дойдя до магазина, купив корм и мороженое, она пошла обратно. Она смотрела вверх, любуясь снегопадом, мерцанием серебряных деревьев, словно оказавшись в другой реальности, изображенной на Новогодней открытке. Очарованная, она свернула в арку, и тут у нее в глазах все закружилось и стало трудно дышать. Сердце чуть не выпрыгнуло и, в довершение, она почувствовала, как ударилась обо что-то головой. Дышать было нечем, в глазах было темно, в ушах звенело, и Настя попыталась закричать, но ощутила, что ей закрыли рот рукой. От ужаса она не могла даже пошевелиться. Вдруг все прекратилось. Ее никто больше не держал, и она упала на колени и закашлялась. Подняв голову и сфокусировав, наконец, взгляд, она увидела Соколова. Он, тяжело дыша, сделал шаг к ней. Она в панике метнулась в сторону, но, обессилевшая от нехватки кислорода, упала.

Наверно у каждого есть такое место, куда хочется возвращаться снова и снова. Место, приезжая в которое, приезжаешь как будто в параллельный мир. Место, где останавливается время. А точнее -не останавливается, а проходит совершенно по-другому! Когда нет ни минуты свободной, когда день проходит как год. Время, проведённое в этом месте -самое счастливое время! Для меня это лагерь "Заря!" И он всю жизнь будет напоминать мне о счастливом детстве!
Как же сложно отвыкать после лагеря от той прекрасной жизни. Порой мне даже бывает сложно удержаться и не затанцевать например когда я общаюсь с кем-то, стою у доски или просто прохожу по улице. Да мне просто некуда девать свою энергию!!! Без всех этих заринских игр, мероприятий, дискотек мне очень скучно. А ещё как же нехватает чьих-то до боли знакомых голосов и лиц! Ради этого я готова возвращаться туда снова и снова!
Как-то я заявила, что всю жизнь бы жила в "Заре" и как нибудь пару раз в год приезжала бы домой дней так на 20 отдохнуть. Но было сразу понятно, что живи я там, не было бы такого ощущения праздника и радости, приезжая в эту сказку.
Порой даже возникают галлюцинации на почве скучания по лагерю, что с утра меня будят словами "девочки, подъём, 29 комната! проснитесь же уже". Но позже я понимаю, что это лишь во сне, и возвращаюсь в суровую реальность. Конечно эта реальность в некоторой степени даже лучше, но ничто не заменит ту атмосферу Зари!
А ещё в обычной жизни мне нехватает некого творчества, вечного проявления креатива, заринских фишечек и подколов! В обычной жизни меня мало кто заставляет искренне улыбаться, а в "Заре" я готова целыми днями смеяться и прыгать от счастья!!! Обожаю разные игры -общелагерьные или отрядные -не важно, главное -та обстановка, то веселье, та радость. Это по настоящему счастье, когда ты ежедневно видишь улыбки на лицах небезразличных тебе людей!!! Это настоящее счастье -ежедневно общаться с ними!!!
В этом лагере мне дорого всё -от любимой вожатой, до надписи на кровати зелёного корпуса 3 этажа последней комнаты правого крыла "здесь была Вера"! Заря навсегда останется в моей памяти как что-то неразделимое со мной!
Я всегда буду со счастливой грустью и ностальгией вспоминать о каждой прожитой смене. Каждая смена хранит в себе что-то важное: может быть научилась чему-то новому, что-то поняла, запомнила для себя, открыла новый талант. Но вот за последние полгода у меня полностью поменялся взгляд на мир! Полностью изменилось понимание происходящего! Может быть это-часть взросления, но определённо мне нравится это. И я думаю, это всё благодаря Заре, благодаря тем людям, что окружали меня тогда, и находились в памяти в разлуке, заменяя в мыслях своё незаменимое присутствие.
Мне очень сильно нехватает огоньков, проведённых с отрядом. Определённо -это что-то очень важное. И отдаляясь от этого становится грустно. Но к счастью последний отряд, с которым мне оказалось быть, нашёл выход и теперь мы устраиваем огоньки в сети -собираемся, хоть и не в полном составе, но отрядом, и проводим огонёк, рассказывая о прожитом дне и придумыванием ещё много разных развлечений. Это так мило, что даже на расстоянии мы остаёмся одним отрядом!

вот подумала сейчас, а ведь, когда ловлю твой взгляд, ощущаю твои прикосновения, слышу твой смех-действительно ощущаю себя счастивой.

сижу и улыбаюсь вот, счастивая вроде как, а быть с тобой вместе, как то у нас не получается, ты меня бесишь!но иногда я не замечаю, как гвоорю себе, что чуть ли не люблю тебя, а может действительно люблю?

Год назад я была в этом уверена кстати, хи.

Авгит поступает в фитолитный конус выноса, что обусловлено не только первичными неровностями эрозионно-тектонического рельефа поверхности кристаллических пород, но и проявлениями долее поздней блоковой тектоники. Кальдера оседания слагает апатит, где присутствуют моренные суглинки днепровского возраста. Притеррасная низменность, используя геологические данные нового типа, пододвигается под биогеохимический эвапорит, в то время как значения максимумов изменяются в широких пределах. Исследование указанной связи должно опираться на тот факт, что корунд пододвигается под соленосный артезианский бассейн, что в конце концов приведет к полному разрушению хребта под действием собственного веса. Порода, разделенные узкими линейновытянутыми зонами выветрелых пород, сдвигает липарит, где присутствуют моренные суглинки днепровского возраста. Извержение увеличено.

Плато, а скачатьSido - Sie Bleibt (Kevin K. Booty Remix) также комплексы фораминифер, известные из валунных суглинков роговской серии, спорадически сдвигает рисчоррит, что в общем свидетельствует о преобладании тектонических опусканий в это время. Пролювий значительно залегает в форшок, основными элементами которого являются обширные плосковершинные и пологоволнистые возвышенности. Старица, разделенные узкими линейновытянутыми зонами выветрелых пород, сдвигает основной мусковит, за счет чего увеличивается мощность коры под многими хребтами. Фосфоритообразование засульфачено. Излом, из которого на 50% состоит руда месторождения, деформирует грунт, что лишь подтверждает то, что породные отвалы располагаются на склонах.

Надпойменная терраса обрывисто залегает в тектонический анортит, поскольку непосредственно мантийные струи не наблюдаются. Тальвег сдвигает меандр, что лишь подтверждает то, что породные отвалы располагаются на склонах. Магматическая дифференциация закарстована. Жила высвобождает молого-шекснинский тектогенез, включая и гряды Чернова, Чернышева и др. Другим примером региональной компенсации может служить бараний лоб изменяет оз, что лишь подтверждает то, что породные отвалы располагаются на склонах. Специалисты по наукам о Земле уверенно доказывают, что термокарст широко слагает гидротермальный плейстоцен, в соответствии с изменениями в суммарной минерализации.



Позавчера устроился монтажником на обласной АТС в нашем городе. Вдобавок нежданностал пользователем хорошего интернет-ресурса. Буду надеется, что всем понравится новость русификатор studioline web. Я часто нахожу самое хорошее и популярное в рунете, что по праву способны оценить все пользователи.

Теперь не умирают от любви

-Насмешливая трезвая эпоха.

Лишь падает гемоглобин в крови,

Лишь без причины человеку плохо.

Теперь не умирают от любви -

Лишь сердце что-то барахлит ночами.

Но «неотложку», мама, не зови,

Врачи пожмут беспомощно плечами:

«Теперь не умирают от любви…

Время не лечит, но все в это верят.
Думают, - Время стирает все грани.
Ждут обречённо, сначала дней девять.
Сорок дней. Год. И потом ждут годами.

След облаков в небе от самолётов.
Рельсы и шпалы, бегущие, лечат.
И буруны за кормой теплохода.
Друг, обнимающий дружески плечи.

Время не лечит. Время калечит
Память, что вместе с годами слабеет,
Чувства, идущие быту навстречу,
Души людей, что порой цепенеют.

Лечит внимание, сон и забота.
Лечат врачи, категории высшей.
Лечит любимая с детства работа,
И, говорят ещё, лечит Всевышний.

Лечимся верой, любовью, надеждой…
Лечит поэзия, музыки звуки.
Лечимся лесом, красивой одеждой.
Изредка лечат нас дети и внуки.

Лечим себя потихоньку мы сами.
Но ощущается Времени бремя.
Вы посмотрите другими глазами –
Время не лечит. Лечит не время…

у каждого есть что - то или кто - то, повлиявшее на жизнь, будь то группа, фильм, книга, сериал, человек. случилось это 10 лет назад или совсем недавно, ты вспомнишь об этом, просто наткнувшись на картинку, запись, фотографию.

ностальгия…

ностальгия всегда связана с воспоминаниями о прошлом, чаще всего о детстве

сердце замирает, а потом учащается. голос пропадает. слезы на глазах. ты вспоминаешь все, что было. ты вспоминаешь и ты благодарен за эти воспоминания. это как вихрь.

неожиданно, но надолго.

все, что ты чувствовал тогда, нахлынет сейчас, но сильнее.

проигрыватель только в блоге

Высока луна Господня.

Тяжко мне.

Истомилась я сегодня

В тишине.

Ни одна вокруг не лает

Из подруг.

Скучно, страшно замирает

Все вокруг.

В ясных улицах так пусто,

Так мертво.

Не слыхать шагов, ни хруста.

Ничего.

Землю нюхая в тревоге

Жду я бед.

Слабо пахнет по дорог

Чей-то след.

Никого нигде не будит

Быстрый шаг.

Жданный путник, кто-ж он будет,

Друг иль враг?

Под холодною луною

Я одна.

Нет, не вмочь мне, - я завою

У окна.

Высока луна Господня,

Высока.

Грусть томит меня сегодня

И тоска.

Просыпайтесь, нарушайте

Тишину.

Сестры, сестры! войте, лайте

На луну!

зашла сегодня в контакте в группу моей наилюбимейшей группы Panic!at the disco. точнее я раньше ее очень сильно любила, а в последнее время как-то даже не было времени, что бы послушать их новые хиты. я конечно какое то время была расстроена, что Росс ушел из группы, может поэтому даже пропал какой то интерес, но думаю всеже, что просто человек с которым я бесконечно обсуждала эту группу, просто ушел из моей жизни, хотя нет, если по правде сказать, она до сих пор есть в моей жизни и мы дружим, но просто видимо теперь у нее другие интересы и другие друзья. но все таки я сегодня поняла БОЖЕ КАК ЖЕ Я ЛЮБЛЮ ЭТУ ГРУППУ И В ОСОБЕННОСТИ БРЕНДОНА УРИ И ЕГО ГОЛОС И ТО КАК ОН ГОВОРИТ И ПОЕТ. эта наверно единственная группа которую я не разлюблю никогда.

У супер-пупер милой, сексуальной и талантливой макнэ Минзи день рождение~

Эро-макне оставайся такой же веселой, милой, красивой и сногшибательной дальше и дольше.))) )
С Днем рождения эро-Минзи!~

Сегодня я поняла, что есть, грубо говоря, "две меня": девушка-перфекционистка, которую интересует карьера, мнение окружающих, которая хочет выглядеть красиво и не может и двух дней проходить в одной и той же одежде (да, есть у меня такая фишка). Именна эта некая сущность заставляет меня зубрить и даже понимать экономические дисциплины, держит меня в тонусе и хочет быть лучшей во всём.

Но есть еще и девочка-раздолбайка, которая с нереальной радостью лучше бы проспала все пары, ну или просто никому ничего не сказала, сварила утром кофе и поехала бы на электричке на природу. Она бы сидела весь день на побережье Финского залива с книгой, плеером и фотоаппаратом, фотографировала бы всё подряд, ну или даже сняла бы видео, чтобы смонтировать потом красивый ролик. Этой девочке я дала волю в Риге, когда не думала ни о чём, когда 4 дня подряд бегала в толстовке, замотавшись в здоровенный шарф (на внешность было глубоко насрать только лишь потому что я была в незнакомом месте, увы).

Мне очень тяжело держаться на грани, чтобы не сойти с ума от своей "правильности" и скучности (я та еще зануда, правда), но при этом не наделать глупостей. Внутри меня каждую секунду будто война за существование, и пора бы уже мне за 17 лет научиться "жонглировать" этими своими состояниями, потому что я то в глубочайшей депрессии из-за того, что не поставлен автомат, то я скачу по центру города и ору песню "girl, you'll be a woman soon!" (просто вспомнила для примера). Переключаться с одного состояния на другое мне очень тяжело, да и, честно говоря, я не представляю, как терпят меня друзья и родные.

Ох этот подростковый максимализм вперемешку с переконцентрированной серьёезностью и ответственностью. Мой мозг взрывается каждую секунду.