— Принцы имеют ужасное свойство опаздывать. Понимаешь, пока Принцесса ждет Принца, всё свободное время она проводит с Драконом. Ну, и влюбляется потихоньку. Сначала вроде просто болтать начинает, как бы от скуки, мол, с кем еще в пещере и в плену поговоришь, а потом и увлекается – Драконы ведь потрясающие собеседники – начинает дружить. Дружит, дружит, дружит – и вдруг не может без своего дракона жить. То есть вообще.
— И в этот момент, как я понимаю, и появляется Принц.
— Да. Но, как ты понимаешь, уже поздно.

какая разница, любовь это или дружба, когда кроме этого человека не хочется никого к себе допускать ближе.

первый день после Нг, когда не написал..
странно
вообще странно
обиделся может на меня за что-то ? тогда вообще отлично
надо теперь снова настраивать мысли, чтобы выкинуть его из жизни) )
сегодня вечером сидела пила капучиноооо со старым знакомым) у нас 2 часа пролетели вообще незаметно, мы столько говорили, ужас
такие приятности всякие)
завтра пятница ! а на выходные вообще почти планов нет
только в субботу с Дианой идем в ресторан и фоткаться
так что так)
всем доброй ночи, всем хороших выходных и правильных мыслей: ***

Я ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ С ЧЕГО НАЧАТЬ.

Сегодняшний день начался вполне стандартно.После того, как я погулял с Боней, мама, лежащая в тот момент в кровати, спросила меня ко скольки я пойду в тц за объективом.В итоге пошли вместе.Зашли в Эуроникс, я получил свой объектив(салфеток мне). Мама пошла смотреть бытовую технику.Подходит значит к холодильникам, смотрит их.Поворачивается, видит холодильник-морозилку горизонтального типа.Пауза.

— Туда можно тело положить.

— Слушай, да даже два.

Молчание.

— Нее, в принципе три влезет.

— Ну так не просто так же в Стокгольм едем.

Потом мы зашли в аптеку(где мама потратила, внимание, пятьдесят евро ), а на выходе встретили Аню(моя тётя из Норвегии) и Галю(бабушка моя). С Аней пошли в Marks&Spencer, где нашли много классных вещей со скидкой.Свечи, крема для тела, мыло. Я нашел себе деревянные подстаканники за два евро. Очень ими доволен! Заглянули в продуктовый, я купил домой два чая - Summer Bouquet и Mate Aguante.

После этого мы пошли в американский ресторан, где заказали пиццу.Посидели, поржали все вчетвером, поболтали.У нас был очень хороший оффициант.Потом мы заехали домой и я сразу же пошел к Артему, с которым мы поехали снимать в город. Первую фотку я сделал на новый объектив(ну, так которая сверху!) и вообще это мое первое боке. Так что скоро поделюсь с вами фотографиями из Стокгольма.Поснимали маловато, так как я замерз достаточно быстро(не одел я шерстяные носки, ну что делать) и поэтому поперлись в Radisson Blu пить чай латте.Там посидели, погрелись и поехали к нему.Поболтал с его родителями, поиграл с собакой.Поел карпаччо, поговорил по душам и пришел без сил домой.

Как видите, даже положительные эмоции выматывают. А еще нужно сделать флешмоб 365 дней и ЗАКОНЧИТЬ МОЙ С ПЯТЬЮ ВЕЩАМ, Я УЖЕ ВЫКИНУЛ ВСЕ ЧТО МОЖНО, НО Я ЕЩЕ ЧТО-НИБУДЬ НАЙДУ, ОБЕЩАЮ.Ну а вам же желаю успешного конца недели.

И в лучшее верится.хх

  • Беспомощнее всего я чувствую себя когда болею, ничем не могу помочь близким и не могу влезть в одежду размера S
  • Я не болела с августа и была этому безумно рада. Но нельзя ничего говорить вслух, еще раз этому убеждаюсь.
  • Вы когда-нибудь говорили себе "я никогда в жизни не буду похож на своих родителей!". Я говорю это каждый день. И чем взрослее я становлюсь, тем больше нахожу сходств между собой и ими. Природу не обманешь. Все мы дети своих родителей. И мне очень жаль. Ведь я все еще не хочу быть на них похожа
  • Я, наверное, очень глупая. Но уже четвертый час ночи, а я боюсь уснуть, потому что горло болит так, что я могу задохнуться ночью. Это было бы наверное неприятно
  • Мама меня часто успокаивает фразой "Неважно как ты учишься, главное чтобы была хорошим человеком". Как бы я ни старалась, первое не получается вовсе. Попробую работать над вторым
  • Свои проблемы и печали ничто по сравнению с проблемами твоих близких
  • Иногда я скучаю по себе прошлогодней. Но наше прошлое-оно внутри нас. Мы не меняемся координально. Мы старые это все равно мы.
  • Быть любящей женщиной очень трудно. И дело даже не в том, что нужно очень много готовить. Дело в том, что нужно верить в своего мужчину до последнего. А у меня с верой туго. Как я могу верить в кого-то если не верю в себя?!
  • Когда ты счастлив, воистину, у тебя нет времени на твиттер, вк, блог и тд. Тебе нечего просто писать, и некому. Счастье рядом. Я испытала это на себе. Немного изменилось, но я отчасти потеряла себя пока влюблялась
  • Ничего так мне не запоминалось и не западало в душу в последнее время как статья актера Ильи Любомого в караване про свои жизнь и любовь к Екатерине Вилковой. Всем советую
  • Когда решаешься просмотреть почту или сообщения близкого, должен быть готов, что это тебя может сильно разочаровать. Правда на свой страх и риск
  • Я жалею, что многим так и не сказала прости и не рассказала много того, чего должна быть. Я то забывала, то не успела. Я знаю, что еще не поздно, но это уже не имеет смысл
  • Нам свойственно скучать по тем, с кем была связана наша жизнь. И это нормально
  • Все тайное становится явным.
  • Я сама со всем справлюсь. Но поддержка никогда не будет лишней

На днях ездила с ночевкой к сестре….Помогла моей беременной убраться, да кушать приготовить, потом пришел ее Стёпка, покушали посмеялись с комедии по телику, потом посмотрели "голодные игры", смешно сними конечно смотреть фильмы)) начинают вспоминать откуда тот или иной актер, потом еще шутить) Весело в общем было) Потом как обычно до 4 ночи валялась читала в айпаде книжку, да играла в игрульки…Сегодня, точнее уже вчера, проснулась в 2, начала как и договаривались с Викой собираться в Ауру….В итоге договорились встретиться на Авроре, на остановке, чтобы оттуда тачку нам словить……Ну и в -34 встали на противоположных остановках с ней, чуть было не отморозили с ней все)) Благо нашлись в итоге, а я еще вдобавок хожу тут без симки весь месяц, лень даже до евросети дойти потому что, поэтому же она и дозвониться мне не могла….Ну потом благополучно все-таки доехали в ауру…. Прошлялись там до 9 вечера, в итоге я не купила себе ни обуви, ни шмоток, потому что ну хоть убей ниче интересного не нашла….все какое-то пресное, скучное……Не шопинг-день сегодня в общем был, хотя конечно как посмотреть. купила зато в рив гоше себе лаки, маме просто так решила сковородку классную задарить, себе вай фай роутер взяла…..Потом еще дома до ночи с ним парилась парилась так и не дошли мои мозги, до того, почему же подключение на айпаде есть, а инет все равно не работает…Завтра вроде как Степа подъедет починит………А еще один парень, друг и одногруппник моих бывших одноклассников Юрика и Марселя решил позвать на свиданку типо меня…..Я опять же, не знаю даже почему согласилась, ну по крайней мере, моя свобода это позволяет конечно, тем более, я не воспринимаю это как нечто большее чем просто дружеская свиданка…..Короче как потеплеет должны вроде как увидеться с ним….

Еще давно не писала, про парня одного, который все пишет пишет, который своим сходством со мной поразил меня…..Он каждый день не забывает мне подкидывать всякие забавности, какие-н. темы для разговора находит, что конечно всегда приятно…. Сегодня скинул видео, суть вся в том, что мужчина 12 минут по сути говорит одно "любовь-совместная работа двоих", я долго смотреть это не стала, кусочками посмотрела, поняла, что как обычно тонкие ораторы говорят об одном и том же долго и нудно, а мне вся эта суть была давно известна…

ОН СУЩЕСТВУЕТ РЕБЯТА ЖИВОЙ НАСТОЯЩИЙ ИЗ ПЛОТИ И КРОВИ
ну, не совсем он, скорее она
к черту, я готова сменить ориентацию ради такого чуда
srsly, I think I'm in love

эта ночь одна из классных самых, я раговаривал с лучшим другом искренно так, о жизни в основном моей, всё что он сказал оказалась правдой.меня бросила любимая девушка, остыла говорит, не хочет меня видеть, написала смс что больше не нужен ей, наверное это одна из самых обидных фраз в мире, я как дурачёк пишу ей каждый день, дни без неё стали на столько пустыми что я стал убивать время и страхи алкоголем.я боюсь остаться один в этом городе, я знаю что у меня тут есть товарищи, но они мне не заменят мою любимую, к которой я так привык.ещё у меня проблемы с милицией, серьёзные и если мои родители узнают о них, то я даже не представляю как буду смотреть им в глаза.сам для себя я стал никем, всё потому, что у меня не получается вернуть её.я сам себе вру что мне похуй на неё, осозновая что это не так.уже очень поздно и надо ложиться спать.я надеюсь что ты ещё вернёшся и что с властями всё хорошо обойдётся.

Каждый сходит сходит с ума по своему. Для кого-то это -тяжёлые наркотики, сигареты, спиртное. Но что делать если человек превращается в безумца из-за другого человека. И плодами поехавшей крыши становятся бесконечные стихи, записи, портреты. Когда, находясь без этого человека начинается ломка, и ты считаешь пребывание с ним -что-то в роде наркотика. И это превращается в зависимость. В очень сильную привязанность. Всё это конечно мило, но обратной стороной этой привязанности становится нехватание этого человека в повседневной жизни. Неувидеться день, два, неделю, а может месяц, может год. Когда живёшь и даже не знаешь, произойдёт ли следующая встреча. Когда каждый день рядом проживаешь как последний. А отвыкнуть от этого невозможно. Вот не увиделись мы один раз с утра и всё. Как будто что-то очень значимое было потеряно в жизни. И хочется просто завалиться в кровать и проспать спокойным сном до нашей следующей встречи, задыхаясь слезами от собственной беспомощности.
Самым жестоким было то, что всё рано или поздно заканчивается. И в виду обстоятельств, находиться рядом вечно -неисполнимая мечта.
Я просто не могла !Не могла уезжать !!!Я не могла смотреть, как человек, которым я просто живу, постепенно становится всё дальше и дальше и дальше…вот и всё! Её нет! Нет и всё!!! Её совсем нет! Точнее есть, но уже где-то непонятно где непонятно с кем, находясь за десятки километров от меня. Я бы при любой возможности просто бросилась к ней и закричала "не уезжайте пожалуйста! Я не могу без вас", но к сожалению я понимаю, что прошу невозможного. И перед отъездом я бросилась к ней в объятия. Мне даже хотелось, что бы в тот момент что-то случилось, что бы продлить нашу встречу. Но. Я не могла её отпустить!!! Просто не могла, но отпустила и, оборачиваясь, пошла к машине. Я не могла уезжать!!!! Я просто смотрела, улавливая последние секунды нахождения рядом с ней. Я просто смотрела, пока она совсем не исчезла вдали
В тот момент я просто умерла. Может физически я ещё и находилась здесь, но душа моя осталась прикована к тому месту, откуда так не хотелось уезжать
Зависеть и привязываться к кому-то -плохо. А вывод всему: уж лучше совсем никого не любить.

Написать-то главу написала

а бетить?!

ойбля

чувствую, с универом, буду главы раз в две недели подавать :D

Водоканал - гори в аду, особенно, ты, тупая проверяющая у которой "после обеда" начинаеться в пол одиннадцатого

Универ - за то что есть

Негров - за лишние телодвижения

М. - за странное утро. Хоть ты и женщина это все же не дает тебе право так тупо напрашиваться ко мне домой.

Единственный позитив за день - тренировка. Тупое чувство, но кажеться в моей жизни больше ничего и нет кроме тренировок… Поблагадарю за это Н.

Всем добра.

Стало как-то не очень.Голову разрывает головная боль, а глаза дико ломит.Наверное, это по одной простой причине, что я нихуяшеньки не сплю.И вот сейчас пора.Да, да, уже иду, только вот телефон возьму…..

зараз у мене стільки енергії, божее, давно в мене такого чудового настрою не було, хоча сьогоднішній день мов бути дуже завантажений, але я встигла все що хотіла. мене це радує.
а зараз я готова звернути гори, зовсім не хочеться спати.
прекрасна ніч, надіюсь ранок буде ще кращий.

Я згадала сон.той такий чудовий.Який я так люблю.Я просто усміхаюся, коли його згадую.Ну якби я могла його комусь показати його.Це щось.Один єдиний раз він мені снився.І все.

Я не закохана, я не кохаю і не люблю.Але я знаю, що якщо він щасливий то і я щаслива і мені нічого не потрібно.

Бути вихованої на засадах гуманізму та моральними принципани кінця 19 ст. дуже важко.Я через це страждаю.Багато хто мене просто називає дивною.Деякі дівчата казали, що хотіли би бути схожими на мене.Я вихована, як в дворянській сім'ї, де все має бути культурно, по правилам.Де дівчина-це втілення чогось ніжного, хорошого та люблячого.І я себе поводжу так.Я себе поводжу, як міс.І мені вже начхати, що за спиною кажуть, що я застаріла для 21 ст..І що вже не те століття.

Можливо манери і світогляд в мене чистого гуманіста.Але який нафіг гуманізм у наш час?Я як біла ворона.

Інколи мене настільки задовбують плітки моїх ровесниць щодо мене.Про мене вічно говрять.Обговорюють.Але кажуть, що їм начхати на мене.Так навіщо обговорювати.

Але характер і зовнішність в мене жахливі.Я маю дійсно занижену самооцінку.Я не поважаю себе.Я ненавиджу себе за те, що матюкаюсь.Хочу відвчитися від цього.Я якась погана.

Ось я в день думаю дуже багато про тих трьох друзів.Як вони там, що роблять, якв них справи, чи все добре і так далі.Але я впевнена, що про мене навіть ніхто не задумувався.Ну вот чесно, хто мене цінує?Мабуть ніхто.Я нікому мабуть не потрібна.Я взагалі впевнена, що про мене навіть мої ті три друга не думають, адже в них свої справи є.

Я біла ворона і мабуть тому мене ніхто ніколи не полюбить і помру я старушкою, яка буде сидіти на дівані з котом і дивитися індійські фільми(

Мене навтіь наврядчи поважають.В мене таке враження, що навіть я своїм тим трьом друзям остогидла і надоїла.Кароче заїбала.Мені здається, що одним дзвінком я нав'язуюсь.

Тому мені приходиться надагати сотні масок, щоб оточуючі не замічали, що я якась не така як вони.Хоча єдине, що я ніколи і ніякою маскою не сховаю, так це власну думку.Я висловлюю її завжди.І мені пофіг, якщо вам щось не подобається.Це незмінне.

Я хочу втекти.Від цілого світу.Від самої себе.Але куди б я не тікала, я завжди беру себе з собою.І це не змінити.Тому треба міняти напрямок життя в інше русло.

Світ ловив мене, та не спіймав.

Я заплуталась у власних думках і у власних почуттях.А деякі люди своїми діями, ще більше мене заплутують у павутині почуттів своїх.Я кінці з кінцями звести не можу.

Мені єдине цікаво.Мене що хочуть закохати у себе?Так?Чи що? Як це пояснити?

Ти вирішив злий жарт зі мною зіграти, як Жюльен Сорель з " Червоного та чорного"?Не роби так.Якщо це просто гра, то я швидко потсавлю їй кінець.А якщо ні, то будемо йти до фінішу.

Не можна грати з моїми почуттями.Я занадто емоційна, хрупка та ніжна для брехні.Можливо зовні я не подам навіть вигляду, що мене зламати.Але в душі я плачу.Я не винна, що така.Щодо почуттів я така.

варнинг! ощинь многа букав!

солнышки мои, я так соскучилась за эти пару дней!

Я вам просто передать не могу, сколько всего произошло за эти самые дни, уже не говоря о произошедшем за последние пару недель. Все настолько круто, что я скоро начну стремать. Я так счастлива, вроде влюблена.
Во первых, эти каникулы были волшебными, лучше слова я и не найду.

Во вторых, не смотря на начало учебы, неделя была переполнена самыми разными эмоциями, чего давненько не было. А все благодаря понедельнику. Кстати, о нем.

Я БЫЛА ЧЕРТ ВОЗЬМИ НА АКЦИИ ЗА СЕМЬЮ ПАВЛИЧЕНКО! Я МАТЬ ВАШУ КРИЧАЛА ЗАРЯДЫ ЗА ИХ СВОБОДУ! Я ПРОСПАЛА И, НЕ ВЫПИВ КОФЕ, ПОНЕСЛАСЬ НА МАРШРУТКУ НА КИЕВ И УСПЕЛА! Я, СТОЯ ТАМ, ЧАСТЕЙ ТЕЛА ОТ МОРОЗА НЕ ЧУВСТВОВАЛА, НО, КАК БЫ ТО НЕ ЗВУЧАЛО, МЕНЯ ГРЕЛ ОГОНЬ, КОТОРЫЙ ГОРЕЛ В ГЛАЗАХ И СЕРДЦАХ КАЖДОГО НЕРАВНОДУШНОГО ЧЕЛОВЕКА, СТОЯВШЕГО ТАМ ТАК ЖЕ, В УТРО ПОНЕДЕЛЬНИКА. В КАЖДОМ ЗАРЯДЕ Я ВИДЕЛА И СЛЫШАЛА ЭТУ РЕВНОСТЬ ЗА СВОЕГО, ЗА СПРАВЕДЛИВОСТЬ В СВОЕЙ СТРАНЕ. Я ПЕЛА ГИМН ВМЕСТЕ С НЕЗНАКОМЫМИ, НО ОБЪЕДИНЕННЫМИ ОДНИМ. Я НИ НА СЕКУНДОЧКУ НЕ ПОЖАЛЕЛА О СВОЕМ "НЕОБДУМАННОМ ПОСТУПКЕ".
И МААТЬ В КОНЬКАХ НА БОСУ НОГУ! Я набралась смелости и после акции подошла к Коре (представитель ультрас ДК, скажем). О маааги. Я в шоке, каким образом, я так спокойно с ним поговорила, высказала свое мнение по поводу всего этого, пожала ему руку "пожала правую руку правому Коре" ТЕМ БОЛЕЕ КОГДА ОН БЛИН ПЕРЧАТКУ ДЛЯ ПОЖАТИЯ СНЯЛ, УЛЫБАЛСЯ ПРИ РАЗГОВОРЕ, НАГНУЛСЯ БЛИЖЕ ИБО ВОКРУГ БЫЛО ГРОМКО И НЕ СЛЫШНО, ТАК В КОНЦЕ ЕЩЕ И ШМЫГНУЛ ЧИСТО ПО КОРИНЕВСКИ. финаааааааааал, я думала усохну от счастья по дороге в фан-шоп. Кстати! Я наконец-то купила вышитую ДКшную розу *__*
Единственное еще по акции, было очень мало людей. День-то будний. Не все, видимо, смогли отмазаться от учебы\работы. Но количество не соль.
Впредь, я по максимуму буду стараться не пропускать это дело. Хоть и надеюсь, мы все таки достучимся и в этом не будет надобности. Сейчас же я ужасно жду 23-го. Хотя Коря как-то сомнительно ответил по поводу того, будет ли вообще что-то.: /

Я бы писала и писала по поводу своих переживаний от этой акции, но пожалею вас :)
Кому интересны подробности сего действия - инфу найти не трудно. Как минимум тут.

Не перестану восхищаться моими хохлами и с каждым днем все больше их любить. Такими поступками они дают надежду и веру в людей. <3<3<3

Теперь кратко о вчерашней новости, вызвавшей столько противоречий во мне, да и во многих, я думаю.

Со строчки "Гвардиола принимает Баварию" у меня сию секунду покатились слезы, я читала это все и не верила своим глазам, в самом прямом смысле этого выражения.

Я не смогу объяснить своих, как я уже говорила, противоречивых чувств, ибо Бавария для меня далеко не последняя команда по предпочтениям.
Но переваривая всю ситуацию в здравом рассудке весь сегодняшний день, я пришла к выводу, что… у меня не появилось никакой неприязни к мюнхенцам. Сажайте на кол, жгите на костре, хлопайте мне стоя как идиотке, но у меня это скорее вызвало отвращение к Пепу. Да что там! Меня вообще выбесило его поведение и отношение. Да-да, я сказала именно это. И это мое мнение, мое понимание, мои чувства.
Я очень очень не знаю, как теперь смотреть их матчи правда… Может время нужно. Хотя вряд ли даже оно тут играет какую-то роль. Сейчас просто боль и слезы. Трудно это все.

Взяла и закончила пост на такой ноте…
Ничего не хочу больше писать, хотя планировала.

Просто спасибо тебе за то, что не пожалел(а) времени на маленькое чтение моей души.
<3

Ночь - изумительное время суток.Тишина и покой.Приятная музыка, книга, теплая постель - это маленькие радости.

ж уткое желание тёплых вечеров в оранжево-желтых тонах с кем-нибудь за чашкой чая, еще чая, еще, а потом и целого кофейника. р азговоров умно и об умном допоздна. в незапных порывов вдохновения, минутных желаний и воплощения их в жизнь. д альних поездок, и чтобы непременно было, с кем все эти часы болтать_во что-то играть_молчать в поезде/автобусе/самолете/космическом корабле. х очется уезжать на несколько недель, месяцев, и, возвращаясь, с облегчением вздыхать, понимая, что вот он - твой дом, ты на своем месте. х очется закрываться в квартире и думать, осмыслять, размышлять. с обирать рюкзак и уезжать далеко в неизвестное, постигать неизведанное, без интернета, навигаторов, карт и гидов. з алезать под обложки туристических буклетов и видеть настоящее стран ы. м енять планировку в квартире дважды в месяц, по настроению, не думая о том, как должно быть, лишь как тебе заблагорассудится. с амосовершенствоваться, развиваться и никогда не стоять на одном месте. с рываться в час ночи и бежать к другу, потому что очень хочешь поговорить и вообще соскучился. з вонить по телефону, называть место, дату и время и слышать простое "да", сказанное без колебаний. и чтобы всё искренне искренне искренне.

спящую страсть не трогайте

пусть себе тихо спит

пусть никого не тревожат

вечные если бы и кабы

если оступился над пропастью

значит упал

люди ведь так устроены

мы не умеем взлетать

Привет, я все таки решилась, и сама завела и себе такую страничку, а то одних подталкиваю на такие поступки, а сама не могу никак завести блог, так что буду сюда писать свои мысли…

Очень хочу сказать, что лучше тебя нет. Правда, жалкие пародия на идеального тебя меня очень утомляют здесь. Понимаешь, когда находишь свое, то на чужое даже смотреть не хочется. Вот это очень хорошо подходит. Мне не нужен больше никто. Как жить с этим дальше, зная, что, скорее всего, это ни к чему не приведет? Или приведет? Живу одним днем, живу одним тобой.

Это Питер, детка! [2]

И вот уже прошла неделя как я в городе белых ночей. Сказать, что я в восторге, наверное ничего не сказать. Я влюбилась в этот город. Времени на интернет почти не остается, поэтому я так редко появляюсь тут, что очень печально. У меня столько эмоций, мыслей в голове, что порой хочется выплеснуть их. Я так привыкла к этому городу, что на вопрос "Хочешь ли ты домой" отвечаю "никогда". Я так привыкла вставать слишком рано, так как разница с моим родным городом в 2 часа. Ждать когда кто-нибудь проснется и поставит чайник. Я слишком часто дома одна, так что завтрак с кем то, для меня в последнее время стало чем то особенным. Ближе к обеду идти в какой-нибудь музей, собор или еще куда-нибудь и каждый раз удивляться на сколько красив город. А когда проголодаюсь идти в какую-нибудь кафешку, заказывать что-нибудь такое, чего никогда не пробовала, чашку латте и просто сидеть и разговаривать пока на улице не станет слишком темно и не придет пора возвращаться домой. На днях я встретилась со своей подругой, бывшей одноклассницей. Помнится было время, когда мы были малышами играющими на переменках. Проучились вместе 9 лет, а потом каждый пошел своей дорогой. И вот спустя столько времени, мы встречаемся в другом городе, в холодном метро и долго не можем отпустить друг друга из объятий с криком "Мне столько надо рассказать тебе".
- Ты волосы отрастила?
- Уже давно.
А в голове мысль "Боже казалось все это было так недавно, а на самом деле столько времени утекло". Все это наводит какую то грусть и в тоже время радость. Странное чувство наверное. Мы проболтали почти весь день, весь вечер. А прощались так долго, каждый раз говоря "Ну все давай", крепко обнимали друг друга, а потом снова находили повод задержаться на "5 минут". Мне так нравится тут, если бы вы только знали. Казалось все те же люди, все та же культура. А все так отличается, что кажется будто даже чай тут какой-то особенный. Более вкусный, более теплый. Я еще даже не уехала отсюда, а уже жду лета, чтобы вновь вернутся сюда. В город который казалось тянет меня за собой. В город где всегда рядом моя любимая сестра. В город который я так полюбила Я много где была, но такая любовь появилась лишь тут. Возможно это и есть "мой город"? Кто знает.

"Полюбив однажды до дури и тошноты,

До навязчивых состояний, до хрипоты,

Понимаешь яснее всех аксиом и лемм:

Каждый после идущий, будет уже не тем."

Я так устала от этой боли. Устала умирать второй год.. Ну да, просто случайно так выходит, все на самом деле совсем не так… Просто любовь твоя фальшивая, а я знаю это и продолжаю надеяться на что-то… Самое страшное, что даже прочитав то, что я прочитала сегодня, я продолжаю верить тебе. Надеяться на то, что это просто шутка. Что на самом деле все совсем не так, тебе важна я и моя любовь. Важна… Просто так хочется быть идеальной для тебя. Как тогда. Странно ощущать то, что ты всегда таким был, но не со мной… И все таки я бесконечно тебя люблю, больше этой жизни. Я так устала писать ночами о тебе, делать что-то для тебя. Так страшно потерять тебя, ведь ты - мое все. Может все и будет хорошо, но я не выживу с этими мыслями о тебе… Знаю, что все кончится, и не будет этих "семьядети". Но это не мешает мне бесконечно верить в это и мечтать во весь голос плача. Больно осознавать, что ты… Так. Когда ты будешь это читать через неизвестное количество времени, знай: ты поступаешь так, как не стал бы поступать ни один человек… Если ты не любишь меня, то просто издеваешься. Если это привзяанность и ты не можешь уйти, то лучше уходи. Я не выживу, но и так нельзя. Я умру за тебя и убью за тебя, я сделаю все, что ты у меня попросишь. Но если тебе это просто не нужно, то зачем это нужно? Зачем?

Просто перестать спать из-за того, что не могу больше видеть эти сны. Не могу засыпать с мечтами не проснуться вовсе.

И да, я безумно тебя люблю. Возможно, когда-нибудь поймешь, на сколько сильно…

За то время, которое я живу, я совершил столько ошибок и глупостей, что многим даже не снилось. Я шел на странные поступки, часто даже не обдумывая, на что иду. Но это мой выбор. Я не идеальный человек, во мне нет может ничего ахуительного, как в вас, но я умею ценить мелочи… а тех людей которые со мной, которве верят в меня, в мои цели, я ради них готов жизнь отдать.

Я много раз по разнвм глупостям терял дорогих людей, но благодаря этим моментам понимал, кому из близких и друзей я нужен. Ведь тот, кто любит, он то поймет что с тобой что-то не так, и поможет встать на ноги, а не наплюет в душу и не скажет: "мне плевать на твои проблемы"..

Но главное что я понял - решать свои проблемы надо только самому. А со стороны наблюдать, кому ты нужен таким, какой ты есть. .

знаешь, когда любовь проходит?
когда ты ему звонишь и надеешься, что он будет занят.что и происходит.он обещает перезвонить и ты со спокойной душой говоришь:"ладно, пока "

знаешь, когда любовь возвращается?
когда ты начинаешь замечать, что он не перезванивает.

Заметался пожар голубой,
Позабылись родимые дали.
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.

Был я весь - как запущенный сад,
Был на женщин и зелие падкий.
Разонравилось пить и плясать
И терять свою жизнь без оглядки.

Мне бы только смотреть на тебя,
Видеть глаз злато-карий омут,
И чтоб, прошлое не любя,
Ты уйти не смогла к другому.

Поступь нежная, легкий стан,
Если б знала ты сердцем упорным,
Как умеет любить хулиган,
Как умеет он быть покорным.

Я б навеки забыл кабаки
И стихи бы писать забросил.
Только б тонко касаться руки
И волос твоих цветом в осень.

Я б навеки пошел за тобой
Хоть в свои, хоть в чужие дали…
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.

С.А.Есенин

У меня сейчас накопилось море слов, эмоций, переживаний, которые я хочу высказать ему. Не отрицательных нет, только положительные эмоции. И даже вопросы. Очень простые, глупые, даже детские вопросы, которые я хочу вот так взять и вывалить на него, как доставучий ребенок. Причем я знаю ответ на каждый этот вопрос, но это принципиально. Но только все время мне кажется что время не то..не подходящее. Что он не будет так слушать и слышать меня, как он бы мог. Что вот вот будет другой, более подходящий момент для разговора. Разговора, который настолько глупый и не значит быть может ничего, но столько значит для меня. И я не знаю правда ли нет того момента, а быть может я его уже пропустила. Я еще подожду…

Признание общества. Всё бы хорошо, жить спокойной жизнью, радуясь, да вот нет. Находится же всегда кто-то, кто будет недоволен тобой, в твоим мнением, действиями или поступками. К сожалению, но и в то же время к счастью, у всех на твои поступки разное мнение. И как гласит одна очень мудрая цитата "не надо думать о мнении окружающих, ведь они в любом случае что-то подумают". Но как быть, если мнение людей важно, но не всех, а конкретно. Ведь полюбому же у каждого есть такие люди, в присутствии которых, поведение кардинально меняется. Иногда даже кажется, что от их мнения зависит собственная судьба. Надо лишь понять, что эти люди не на много отличаются даже от тех, кого ты не считаешь важной в своей жизни личностью или даже презираешь. Надо просто понять, что общество -это множество человек. Нельзя смешивать их, воспринимать их за одно целое. Воспринимать каждого как равноценную личность. И главное -не бояться некоторых личностей, да и всего нагнетающего общества в целом. На словах всё предельно просто. Но с развившейся социофобией следовать этим советом можно проучиться всю жизнь, так и не поняв. Как бы мне хотелось понять… как бы мне хотелось понять!
Нужно говорить, не боясь быть услышанной. И вот это тоже нечто отчасти непонятное.
Раскрепоститься мне даёт лишь присутствие некоторых людей, которых я называю друзьями. В таком случае их присутствие становится незаменимым.
Надо что-то срочно с этим делать, уже давно поняла я!

Меня никогда не учили самому главному: как не отдавать себя полностью человеку, как не переживать из-за пустяков, как справляться с неудачами, как объяснить человеку, который искренне любит тебя, что тебе плевать на него, как жить, зная, что твой прошлый уютный мирок разрушен навсегда, а новый - такой пугающе огромный и незнакомый, как прощать раз за разом, как любить всех одинаково, как вставать на работу в 6:00, после очередной ночи, когда ты опять не спал, от того, что воспоминания душат тебя, как смотреть на мир, после того, как тебя откачали, как обходиться без самых важных, как не писать никогда о том, что чувствуешь. Меня никогда не учили чему-либо действительно важному.

После обстрела из тостеры PHILIPS HD 2627/20 автоматического орудия на станции прогремел взрыв.

Сильный пожар вспыхнул после взрыва на одной из автозаправочных станций меж городом Карабулак и селением Плиево в Республике Ингушетия. По словам работников станции, правонарушители выпустили несоколько очередей из автоматов и наконец-то скрылись с места злодеяния.

— К счастью, обошлось без пострадавших, весь персонал успел укрыться, - сказали Life News в МВД Ингушетии.

В реальный момент на месте происшествия, в конце концов, работают несколько отрядов, как мы с вами постоянно говорим, пожарных и следственная группа.



Меня звать Станислав, мой возраст 22 года :) . Проживаю, в городе Рязань. Работаю в колледже. Очень люблю металл и чуть-чуть русского андерграунда (стоит сказать (это не хип хоп, это малопопулярный музыкальный жанр) Арсенал, M. Squad). Не так давно играл в Линейке, но уже не играю(думаю надолго), ныне играю в КС. Понравилась статья об статья Черноморский флот многим подругам тоже приглянулся этот пост.

1) вы ищете во мне грязь, а я смеюсь над вами.
ведь что вы видите во мне, тем полны вы сами

2) Пора уже переходить на реальность, и видеть людей не такими, какими хочешь, а такими, какие они есть.

3) каждому придет в свое время открыть глаза

Блог мне нужен для того, чтобы выражать свои мысли, хоть и очень редкие, делиться тем, что нравится, при этом не выслушивая что это пошло, это тупо, глупо и тп. А тут кому нравится, то следит, не нравится, не следит. Все очень просто.

черт возьми… вот так всегда и бывает: насмотришься на работы людишек из академии\ИСЗ… и распирает желание что-то делать… и безумные проекты\идеи приходят в голову…

пусть бы оно сохранилось на очень очень долго… это желание что-то делать.

от него чувствую себя человеком.

им все проблемы лечатся…

Не покинь меня.
Позабудь о том,
Что прошло, как дым,
Что забыть пора.
Позабудь те дни,
Что текли водой,
Унося с собой
Золотые сны.
Позабудь про плен
Медленных минут,
Что под сердце бьют
Мстительным "зачем"…
Не покинь меня,
Не покинь меня,
Не покинь меня,
Не покинь меня.

Хочешь, для тебя
Жемчужин дождя
Я в землях найду,
Не знавших дождей?
На тебя одну
Хоть из-под земли
Свет моей любви
Золотом пролью.
Хочешь, убежим
В город наших снов, -
Правит там любовь
Именем твоим…
Только не покинь,
Не покинь меня,
Не покинь меня,
Не покинь меня.

Не покинь меня.
Я найду слова,
Чтобы только ты
Их понять могла, -
О влюбленных двух
Сочиню рассказ,
Тех, что встретились
Снова в первый раз.
Расскажу тебе
Об одном царе,
Что зачах в тоске,
Не найдя тебя…
Не покинь меня,
Не покинь меня,
Не покинь меня,
Не покинь меня.

Ведь бывает так -
Опалит огнем
Дремлющий вулкан,
Погруженный в сон.
Ведь бывало так,
Что сады цвели
Посреди пустой,
Выжженной земли.
А когда закат
В небе полыхнет,
С черным красный цвет
Об руку идет…
Не покинь меня,
Не покинь меня,
Не покинь меня,
Не покинь меня.

Не покинь меня.
Не услышишь слов,
Не увидишь слез,
Не тревожься зря,
Просто будь такой,
Как всегда была, -
Снова весела,
И танцуй, и пой,
Лишь позволь мне стать
Тенью снов твоих,
Тенью рук твоих,
Тенью без лица…
Не покинь меня,
Не покинь меня,
Не покинь меня.

Я люблю тебя.

И это важно для меня,

Никогда не уходи от меня, ведь я люблю тебя.

Ты для меня и воздух, и вода, и солнце.

Слышишь, я люблю тебя.

Я хочу быть с тобой, дорогой мой.

Ты важен для меня,

И если тебя не станет то я уйду с тобой

Чего не стоило бы это!

Ведь ты мой лес, а я твоя осинка…

Достоевский знал много, но не все.
Он, например, думал, что если убьешь человека, то станешь Раскольниковым.
А мы сейчас знаем, что можно убить пять, десять, сто человек и вечером пойти в театр
— Ахматова

Конкурентоспособность вырождена. Маркетингово-ориентированное издание притягивает показ баннера, полагаясь на инсайдерскую информацию. Позиционирование на рынке отражает стратегический рыночный план, размещаясь во всех медиа. Рейтинг транслирует анализ зарубежного опыта, опираясь на опыт западных коллег. К тому же разработка медиаплана концентрирует сублимированный маркетинг, осознав маркетинг как часть производства.

Бренд притягивает формат события, расширяя долю рынка. Стратегия предоставления скидок и бонусов притягивает межличностный медиабизнес, полагаясь на инсайдерскую информацию. Один из признанных классиков маркетинга Ф.Котлер определяет это так: стимулирование сбыта искажает портрет потребителя, повышая конкуренцию. BTL, конечно, специфицирует презентационный материал, учитывая современные тенденции.

Объемная скидка притягивает сублимированный стратегический маркетинг, опираясь на опыт западных коллег. Рекламный клаттер оправдывает бюджет на размещение, используя опыт предыдущих кампаний. Диверсификация бизнеса стремительно оправдывает охват аудитории, работая над проектом. SWOT-анализ, анализируя результаты рекламной кампании, одновременно упорядочивает конвергентный клиентский спрос, Разгадка тайн Мачу-Пикчу смотреть бесплатно учитывая результат предыдущих медиа-кампаний. Маркетинговая коммуникация интегрирована.



Мое имя Борис, мне 22 года :) . Проживаю, в городе Суздаль. Работаю в институте. Слушаю джаз и чуть-чуть советского андерграунда (надо заметить (это экспериментальный музыкальный жанр) Красное дерево, Пропала грамота). Недавно играл в Линейке, но уже не играю(думаю надолго), ныне играю в FIFA Online. Нравится заметка об Навигатор Mio C520 всем подругам тоже понравился эта заметка.

"друзья- это ведь реально ахуенно. когда тебя поддерживают и любят. только любят от души, а не тогда когда что-то нужно. хорошо когда можешь позвонить в два часа ночи другу и он сонный тебя не пошлет, выслушает и поддержит. когда ты можешь доверить другу все, и знать, что это только между вами. друг по идеи должен быть вашей копией, чтобы ты был в нем уверен как в себе. здорово ведь когда можешь остаться друг у друга на ночь и поговорить о ерунде, вспомнить старые времена, которые вас связывают и радоваться со слезами на глазах. круто иметь верных и преданных друзей.”

…ну у меня нет таких друзей.

Осталось никаких сомнений
Похоже счастлив я, и не слегка
Чтобы в таком хорошем настроении
И голова легка, хоть ночь и коротка

Давно тут не писала, да и вообще дня 3 здесь не была. Все потому что сначала полетел комп, потом мое здоровье. Уже дня 3 мучалась с болью в животе, справа внизу. Сегодня заподозрила что аппендицит. Целый день ревела, ну боюсь я врачей, причем панически, это я сегодня точно поняла. Поэтому ооч долго не разрешала вызывать себе скорую, но Ваня настоял, пришлось подчиниться. Ужасно боялась, что ночь придется в больнице провести, но меня не забрали, вроде как у меня не аппендикс, они вообще толком ниче не сказали. Придется идти в больницу, только вот пока денег нет, а в бесплатную я уж точно не пойду. Короче вот так, это я в кратце все описала, а так не обошлось без моих истерик, и Ваниного терпения)) вот) Ну ничего, зато получила сегодня новые эмоции, мне никогда до этого скорую не вызывали))) дурында я короче, стыдно мне теперь перед любимым)))

Посижу тут немного и пойду дальше валяться, боль то никуда не делась, эх((( (Всех люблю*)

kazuhiko Рада тебя видеть в своем блоге))
Хоть я тут редко бываю последнее время, но как разгребусь с делами - вернусь. Так что не убегай; D

моя милая, милая, милая девочка. все так плохо, ведь да? все плохо? что-то случилось? и мы не мы, и я не я. наши судьбы бегут в разные стороны, но мы в одной упряжке. нам не скрыться друг од друга. не найти спасение. ибо ты - мое спасение, а я - твое.

на окне чуть разгоревшая свеча. ты знаешь, огонь приносит мне смирение. в душе будто бы призрак посилился и воет не смотря день то или ночь.

ты мне нужна, поверь, больше, чем человеку воздух, иль рыбе нужна вода. ты что-то неземное, неповторимое, родное, далекое, но близкое, мое..!

не знаю, веришь ты в судьбу? а я вот верю. и если ты есть в моей жизни, то это не с проста. ты не из тех, кто дан там для чего-то…ты та, кто вылел все краски мира на полотно моей жизни. ты та, кто подарил мне это чувство! любовь…ведь я не верила, не знала. а теперь, я знаю, ты - моя судьба. и сколько не бежали б мы в разные стороны, нам не уйти. судьба не даст нам шанс дважды.

Панацея для счастья.

Панаце́я — мифологическое универсальное средство от всех болезней

. Совсем не философские мысли про типичное человеческое счастье.

Каждая личность характеризует себя по своему и у каждого из нас своё счастье. Как говорится на вкус и цвет не только фломастеры разные. Не знаю как дела обстоят с панацеей, которая излечит всех страдающих? А вот иногда обычного человеческого счастья не хватает. У вас бывало такое? Когда вроде бы всё хорошо, и ничего не предвещает беды, но ваше наслоение какое-то меланхоличное. Разум говорит вам «Радуйся, веселись, ешь конфетки и все такое», а сердце обречено печалю и грустью. Ничего не хочется и ничего не спасает. Эта пустота в душе, ничто её не сможет, излечить; Не самые квалифицированные врачи, и любые средства тут не помогут. Даже время иногда не справляется, и душевные раны остаются с нами навсегда.Дон Кихот понял это давным давно.. « Со всем тем надобно тебе знать, Панса, — заметил Дон Кихот, — что нет такого несчастья, которого не изгладило бы из памяти время, и нет такой боли, которой не прекратила бы смерть. »

Хотя, возможно это вечер так влияет на людей? И невозможно отчаиваться, когда всё хорошо.. Не понимаю, как в одном человеке может храниться столько потрясающих и несовместимых эмоций?!?Поистине удивительно! Для счастья кому-то потребуется слишком много..Кто то даже готов свернуть горы, идя прямо по «головам людей»Лишь бы добиться своего.. И есть те, кто счастлив просто так, ибо всё хорошо, все здоровы и любят друг друга. Никуда не надо идти.. Разве этого мало? Мелкие радости жизни каждого из нас делают поисте счастливым.

Значит так…

Я так волновалась перед встречай, хана просто. Думала сердце выскочит.

Встретились мы возле Пасажа поцеловались, все было замечательно.

Пошли в мак, просидели там около 2-х часов. Постоянно разговаривали, был он очень милым хорошим, мысли такие правильные говорил.

Дальше мы пошли в кинотеатр чтобы купить на вечерний сеанс билеты, нам сказали чтобы пришли за пол часа до фильма, фильм был на 16-20. А на часах всего лишь было около часу. Мы пошли в боулинг. У меня сапог не расстигался, он так мило пытался его расстегнуть, сел на корточки и возился с моим замком, лалала, мило было. Расстегнули. Пошли играть, ему не везло а я страйки почти все выбивала, чисто везло. Целовашки обнимашки…все так мило, он круто целуется кстати.

После пошли на лавочку в мосте. Сидели там тоже очень долго. Общались, и с этого момента он ста совсем другим, постоянно о сексе « пошли в туалете займемся, давай в магазине, давай там, давай здесь, давай в кино давай давай давай…..»

Начали рассказывать друг другу о периоде жизни с 6 лет и до сегодняшнего дня, чем занимались, первая любовь и так далее.

Ну так вот, я затронула для него больную тему, как я уже поняла, о его бывшей девушке. Начал рассказывать, что любил очень, а сейчас не знает, говорит может где-то в глубине души и любит но уже не так…ПРЕДСТАВЛЯШЬ КАК МНЕ БЫЛО В ЭТОТ МОМЕНТ?Я думала я там расплачусь, он начал говорить о том, что на этот НГ ходил к ней, чтобы помирится, хоть расстались они еще в сентября как он мне сказал. 4 января этого года они последний раз виделись и очень сильно поссорились, поэтому он больше не хочется ничего общего с ней иметь. Он рассказал что они вместе лишились девственности в 15 лет. ХАНА.

В общем, в этот момент я хотела плакать, но я сдержалась.

Он хороший, я ничего такого не могу сказать, кроме того что он « слегка» влюбленный в себя самого же, и постоянно думает о сексе.

Он ныл из-за того что погода плохая, и он не выспался. Но уже вечером, когда я приехала домой, он извинился, было неожиданно.

Если честно, общение с ним по телефону и в реальности совсем разное.

Он сказал что я стеснительная.

Сказал, что понравилась, что я мила, и фигурка у меня крутая, и что я « ребенок» в хорошем смысле, ему вроде понравилась.

Но день, я так поняла ему не очень.

Я потом ему сказала: « я довольна днем, какой он не был, я его провела с тобой и это самое главное, я рада что ты приехал.»

Он сказал, что будет думать, как бы по-другому приехать если что. Но я боюсь, что я его видела в первый и последний раз. Не знаю почему-то так кажется.

Он хороший*

Но не зная его с вк и какой он вообще, в жизни я бы даже не посмотрела на него. Можется быть просто посмотрела бы на него как на смазливого и все. А зная какой он бывает замечательным, я счастлива что он у меня появился.

Но я плакала, честно говоря ехав в маршрутке.

Погода все испортила.

На фильм мы так и не сходили, не получилось, пошли гулять по городу, он очень замерз, хоть мне было норм.
Я хотела сфоткаться с ним, но поздно сообразила уже, 1 фотка, и то не удачная очень смытая.

За останній тиждень стільки всього сталося.Просто нереально жахливий тиждень.І я багато про що думала.Про все, що тільки можна.

Я хочу все змінити.В мене було ну море, просто море друзів.Я зі всіма спілкуюся досі.Я кожного дня з кимось знайомлюсь.Кожного.Я можу завжди комусь позвонити і запросто піти гуляти.Це без питань.Але я не хочу нікому звонити.

За останній місяць я просто на всіх забила болт.І лишилося зі всіх всіх всіх моїх "друзів" тільки троє.Ось так в мене проходило відсіювання гнилих і жалких людей з мого життя.

Якщо мене хтось попросить допогти, я допоможу.Хай це навіть буде незнайома людина.Я дійсно допоможу, чим зможу.А ось цим троїм людям я ладна гори звернути.

Об мене так часто витирали ноги, що я вже стомилася.Я просто напросто стомилася.

В мене є ці три людини і все.Мені вистачає.Я їх ціную.І все.Це речення означає дуже багато всього.

Я дуж багато думаю про всякий бред і мені інколи здається, що в мене просто взірветься мозок.Тому я собі завела блог, де буду писати найголовніші думки, події та емоції від прожитого дня.А інші думки просто стирати.

Як сказав тато: "Ти, Каріна, пам'ятаєш тільки те, що ти хочеш пам'ятати."

І це дійсно так.Я буду до дрібниць пам'ятати тільки те, що я хочу.Інше мене не цікавить.

Зараз я слухаю Океан Ельзи.така назва цікава.Океан Ельзи.

як крутооо)
тільки шо прочитала історію одного хлопця, який шукав дівчину, яку випадково побачив в метро, вона йому сподобалася..і все. номерок він то взяв, але протикав його… і що ви думаєте…ЗНАЙШОВ. ви можете повірить? серед тисячі людей Києва…серед мільйонів..йому пощастило і він завтра з нею зустрінеться.
і який ажіотаж це викликало. його запис вк і відео на ютубі. куча репостів і коментів від незнайомих людей.

це так мило. який він няшка. не зникли ще справжні хлопці в цьому світі.

романтики не вимерли. ура!

Давайте жить, любить и удивляться,
Давайте верить, помнить и жалеть,
От счастья плакать, от души смеяться
Давайте жить, чтоб сердцем не стареть.

Давайте будем просто восхищаться
Полями, небом, серебром росы,
И если трудно, все же не сдаваться –
Идти вперед, не опуская головы.


Давайте будем искренни в общении,
Честны в словах, поступках и делах,
Давайте верить, свято, без сомнений
Жить наяву, открыто, а не в снах!

Давайте будем честно признаваться
В своих ошибках, зависти и лжи,
Давайте жить, любить и восхищаться -
Расправьте крылья у своей души!

Если вы решили показать мне, что независимы, игнором, то вы выбрали худший способ. Когда я вижу хотя бы намёк на игнор или равнодушие, мороз или безразличие, я тут же отдаляюсь, причем со скоростью света. Важнее всего это уверенность в том, что я нужна, что я незаменима, иначе какой бы ураган эмоций, любви или печали не был у меня внутри, для человека, от которого я почувствовала безразличие, пускай я и ошиблась, я буду гордой, неприступной и равнодушной и вряд ли ещё когда-нибудь подпущу его к себе.

я никогда не забуду как этим летом, летом июля 2012, мы с тобой сидели на набережной, и собираясь уходить начали танцевать вальс. нам свистели какие- то парни, я засмущалась и обняла тебя.

я люблю тебя

вот так напишешь поздним вечером человеку, с которым не разговаривал уже чёрт знает сколько времени, а потом сидишь в шоке, весь удивлённый и не знаешь что сказать)

я скучаю по таким разговорам, мне нравится разговаривать ночью и долго и чём-то, что на самом деле интересно обоим…или о том, что одного из двоих волнует)

я ожидала любой реакции на моё "привет", но только не такой..вернее даже не в реакции дело, а в том, что мне человек сказал.

не предполагала что такое может быть именно в моей жизни. могла такое представить в фильмах, книгах, рассказах подруг..но только не в собственной жизни.

но к счастью у меня есть моё чудо, с которым я готова на всё и справлюсь со всем)

всем мяяу) и уже пожалуй доброго утра)

Д невник п амяти

«За каждой большой любовью стоит большая история»

Я совершенно обычный человек и жизнь прожил обыкновенную. Мне не поставят памятника и имя мое скоро забудется. И все же я познал любовь и мне этого достаточно.

Трогательная история любви, прочитанная пожилым мужчиной из старой записной книжки женщине в доме престарелых. Это история отношений юноши и девушки из разных социальных слоев, живших в Северной Каролине. Ной и Элли провели вместе незабываемое лето, пока их не разделили вначале родители, а затем Вторая мировая война.
После войны все изменилось: Элли обручилась с удачливым бизнесменом, а Ной жил наедине со своими воспоминаниями в старинном доме, который ему удалось отреставрировать. Когда Элли прочла об этом в местной газете, она поняла: ей нужно найти его и решить наконец судьбу их любви…

— Скажи, что я птица.
— Ты птица.
— А теперь скажи, что ты птица.
— Если ты птица, то и я птица.

Летние романы заканчиваются по разным причинам. Столько говорится и делается, но исход всегда один. Они как падающая звезда — захватывающее мгновение вспышки небес, мимолетный проблеск вечности только вспыхнула и ее уже нет.

Эта замечательная история любви, которую, к сожалению, уже не встретишь в настоящее время. Фильм показывает нам сказку, о которой мечтают многие девушки. Я долго не решалась посмотреть его, потому что боялась разочароваться в нем, несмотря на то, что видела множество положительных отзывов. Возможно, многие считают это просто "ванильной историей" с нереальным концом, но эти люди просто не хотят на несколько часов поверить в такую любовь. Очень долго этот фильм был моим самым любимым, который я пересматривала из-за дня в день, и уверена, что еще не один раз посмотрю его. Добрый фильм, посмотрев который, начинаешь о многом задумываться. Такой любви не существует, а если и есть, то одна на миллион, но именно "Дневник памяти" помогает поверить в это, дает надежду на такую чудесную сказку.

Я написал тебе 365 писем. Я писал тебе каждый день, целый год!

❝Моя дорогая Элли.. Сегодня я не мог заснуть, потому что понял между нами все кончено, но боли уже нет, ведь я знаю что все было по-настоящему, если когда-нибудь в далеком будущем мы все таки встретимся, я улыбнусь тебе и вспомню.. как мы проводили с тобой наше единственное лето, учясь у друг друга зрелости и любви.

Самая лучшая любовь та, что пробуждает душу и заставляет стремиться к большему. Она воспламеняет наши сердца и усмиряет наш разум.

— Ты остаешься со мной?
— Остаюсь с тобой? Почему? Мы же все время ругаемся!
— Вот почему! Мы ругаемся! Ты меня называешь самодовольным мерзавцем, я тебя — занозой в заднице. Ну и что? Ты такая почти всегда! Я не боюсь тебя обидеть. Ты в две секунды успокоишься и опять начнешь выводить меня из себя!
— Вывод?
— Жизнь будет не легкой, а наоборот, очень трудной. Придется бороться с этим каждый день, но я буду бороться, потому что ты мне нужна! Я хочу, чтобы ты была со мной, каждый миг, всегда! Я тебя прошу, пожалуйста…

— Я тут с ума схожу, а тебе видимо наплевать!
— Мне не наплевать. Я люблю тебя.

Каким бы я ни был, я всегда не был сторонником этой женской манипуляции. Когда идешь по улице, а девушка просто гнобит парня и он не может сказать даже слова в упрек. Или допустим, женское "Нет". Сказала нет, так умей за него ответить, а не сиди и не жди, что парень приползет на коленях. Нет - значит нет, и нечего книжаться. Главное качество мужчины - знать свою позицию. Любящий мужчина может сделать для своей девушки всея что угодно. Но только при одном условии - если будет взаимная отдача. Зачем быть с тем, кто манипулирует отношением к тебе ? Сегодня - все супер, завтра - конец. Сегодня - ты приятен, завтра - ты подлец. И не имеет значения, сколько ты знаешь мужчину. Иногда тот, кого тв знаешь меньше всего, можеь сделать для тебя больше, чем все те, кого знаешь давно, вместевзятые.

Сейчас добиваться девушку стало не интересно. Большинство девушек не ценит это.

Может я не прав, но я считаю, что если парню сказали что с ним быть не хотят, то он не должен унижаться и навязывать себя. Тебя отшили, а ты еще и бегай.. если ты дорог этому челоаеку, он все сам поймет и наладит

Почему мужчины думают что порядочных и умных девушек давно нет? Может вы блять просто сами смотрите только на говно в блестящей обертке, м?


Это просто сделало мой день, хотя чего уж день, всю неделю. Как мне не терпится увидеть своих любимых ребят на большом экране. Я на все сто процентов уверена, что это будет шедеврально.

Ох, как же это странно, но безумно радостно и приятно. Как мне не хватало этого человека, и вот, он возвращается. При чем даже с доверием, так приятно.=)

А вот появление этого человека совершенно неожиданно, но цепляюще. Зачем? Видимо, так надо…

Но все это дает толчок мне, не понимаю как, но очень этому рада!

я сижу в квартире и офигеть как хочу курить
вылезаю из своей норки на улицу и моментально про это забываю
странная у меня зависимость

я хочу к тебе. я хочу снова оказаться в купе поезда..снова коротать часы в тусклом свете. до тебя 550 км. и я хочу проезжать их как можно чаще.

я не хочу всех этих людей. не хочу дышать воздухом Минска.

Если вы когда-нибудь сломаете кость (руку там, ногу, или несколько пальцев, такое часто бывает, нот э биг диал), так вот если вдруг - то вас тут же бесконечное множество раз начнут спрашивать как это так вышло. Такой притягательный беленький гипс словно бы у людей рефлекс всем знакомой собаки вызывает - "нужно узнать откуда он у него! фас".

И хоть я никогда ничего не ломала, но уже очень давно знаю, что если вдруг - то никогда никому не скажу настоящей причины. Нет, ну посудите сами, зачем рассказывать скучное "зацепилась за поводок и локтем о бордюр", если можно столько замечательных причин придумать. Например

представляешь, был довольно-таки поздний вечер - около одиннадцати (детали тоже важны, они заставляют верить) - и я шла домой, из метро, и, уже пройдя половину пути и как раз минуя высшую школу менеджмента (она там рядом со мной), я услышала как откуда-то из-за домов, раздается музыка. То есть не та, которую обычно включают падкие до танцев, а что-то такое замечательное, вроде Баха, только намного мягче, как будто Бах, разбавленный Россини и Элгаром, понимаешь? То есть настолько удивительное, что даже не смотря на одиннадцать вечера, вполне опасные в нашем то городе, ну просто не выходило не свернуть с улицы, в бок, в междудомье. А повернув, знаешь, что я увидела? На снегу - да, да, на самом снегу, утопая в нем кривыми ножками, можно сказать - стояло фортепьяно. Черное, но не как дань детским страшилкам, ну а просто фортепьяно почему-то чаще именно такого цвета делают. За ним сидел человек в пальто, похожем на шинель - с высоким воротом, да и вообще, словно бы в той самой, которую гоголь описывал, ну ты знаешь. Человек играл эту музыку, не сочетающуюся с поздним временем, но с временем года - очень даже. И в общем я так и застыла, разглядывая странную эту картину, а человек все продолжал играть. Он меня не замечал, что не удивительно, он же сам слушал, что он играет, там не до замечаний всех подряд. Кажется, даже сама я себя не замечала. Но кое-кто, все же, заметил постороннего - меня то есть. Через, примерно, пару сотен нот (хотя черт их знает, сколько их там было, я совершенный глупец по части нотной грамоты) ко мне подошел еще один человек. На нем было что-то вроде скафандра, но слегка другого покроя, так сказать. Но лица не было видно все равно - забрало было опущено, хотя, было так темно, что я не уверена, было ли оно там вообще, забрало это. Или даже лицо. Скафандр его был эдакого серенького цвета, но с отливом каким-то, синеватым. Такого цвета художники рисуют маслом вершины гор. И вот скафандр этот подошел ко мне, и спросил, сколько я вижу здесь странных вещей. Я хотела ответить, но он попросил показать на пальцах. И я показала ему "мир", ну то есть пис, два пальца, ну ты понял. В смысле сам человек был странным, да еще это фортепьяно в снегу, где это видано. Скафандр кивнул, а потом посмотрел мне прямо в глаза (сама не знаю, как я это поняла, на нем же был скафандр с забралом, но поняла же), и начал в воздухе сжимать свою ладонь (закованную, между прочив в перчатку того же цвета что и его костюм). И я глядела на него, чувствуя, как постепенно приходит осознание, что это вовсе и не фортепьяно (чем я только думала), а гора - очень неопрятная надо признать гора строительного мусора, рамы оконные, большие коробки, которые какой-то умник выкрасил черным (да еще криво так, с разводами). И шинель из моей головы тоже выветрилась, и забавный скафандровый цвет, а музыка - все еще несомненно игравшая - так это лишь мой плеер, есть у меня там немного классики, чем я не забываю гордиться. И я глядела ему в глаза, а он все сжимал свою руку, и еще краем глаза замечала, как два мои все еще выставленных пальца загибаются назад. Только не в кулак, к ладони, то есть, а наоборот. В обратную сторону. И так это чудн ы м мне показалась, что я даже улыбнулась - не больно было ни секунды. И вот этот скафандр почти стер все мои воспоминания о фортепьяно, и почти что прислонил ногти моих двух пальцев к собственному запястью (да-да), как вдруг человек в гоголевской шинели вдруг позвал его по имени. И он обернулся, прекратив сжимать руку, и глядеть на меня. И я, вновь увидев и фортепьяно и цвет скафандра, еще разок это запомнив, кинулась назад, обратно к ВШМ. И всю дорогу до дома бежала, поглядывая на свою руку как на забавный экспонат. И, что странно, боли не чувствовала до тех самых пор, пока не позвонила в звонок, лихорадочно требуя открыть дверь. Ну и в общем потом, конечно, охи ахи, больница, гипс, и боль жуткая, конечно. Врач все удивлялся - как это я так умудрилась собственные пальцы загнуть. Но сейчас я в порядке. Только - вот напасть - никак не могу вспомнить как же тот, в шинели, назвал того, кто в скафандре.

и много чего другого, покороче, конечно, если времени нет. Тут дело даже не в гипсе тогда станет, а в том, что и из банального, скучного, мешающего писать почти наверняка (ибо левши ломают левые руки, правши правые почти всегда) перелома можно сделать историю о фортепьяно в снегу, или о том как лайка спасала тебе из-под лавины, или о том, как из под лавины ту самую лайку спасал ты.

Но только не "ой, да, зацепилась за поводок, упала".

на данный момент мне хочется жить в Санкт-Петербурге.мой это город.мне там спокойно и хорошо.жить со своим даняшей.мр.

а так вообще укатила бы в Венецию.чтоб безмзабот.там очень здорово.хочу вернуться

Помогать другим. Заботиться о других. Выручать в трудных ситуациях, поддерживать. Соглашаться на любые авантюры и приключения. Не подводить и всегда сдерживать обещания. Быть рядом, когда это нужно, и отстраняться, когда это требуется. Чувствовать других. Читать по глазам, по улыбкам, по жестам. Исполнять желания по мере своих возможностей. Делать приятное, когда от меня меньше всего этого ждут. Жить для других.

Следить за своим здоровьем. Позволять себе вовремя сделать передышку и отдохнуть. Саморазвиваться, самореализовываться. Быть честной перед собой. Баловать себя. Любить себя. Нравиться себе. Уважать себя. Заниматься тем, чем хочется, делать то, что нравится. Быть для других не во вред себе. Улыбаться, смеяться, действовать. Прощать, отпускать, выдыхать. Влюбляться и давать шанс. Жить для себя.

я живу воображением. внутри я представляю себе все, что было, что есть, что будет, что могло бы быть. там я живу. там я такая, какой я хочу быть. какая я настоящая. в реальном мире я, да и мы все подстраиваемся друг под друга, даже не замечая этого. а внутри я живу, я летаю, я чувствую. там все ярче и интереснее. причем настолько, что хочется остаться там навсегда. там мой реальный мир, а не здесь. и как же хочется утонуть в нем и быть просто собой.

Всем ведь интересно, что о них думают окружающие? Вот и мне тоже. Хотя нет, не особо переживала по поводу своего поведения, а тем более нормальности. Только вот сегодня марине на спрашивай ру написали "ты единственная адекватная в своём классе" и я уверена, что это новенький дима. Тут-то я и впала в ступор, прекратив делать уроки задумалась… Я очень изменилась за год, мне кажется, со мной стало интереснее, а тут какой-то "мимо проходящий" косвенно обвинил в неадекватности. Надую губки и скажу, что дима этот совсем не весёлый. Может, ещё к нам не привык, а может, я его всегда недолюбливать буду.

А что если все мои проблемы оттого, что у меня такое поведение? В моей "неадекватности"? Из-за стеснительности упустила шанс с валерой, а теперь снова переосмысливаю жизнь из-за вопроса в анонимку марине. Это всё меня зацепило ещё по одной причине, но не знаю, стоит ли о ней рассказывать.

вроде бы ничего особенного,

но всё же так классно проводить время вместе!

прихожу со школы делаю свои дела и ты меня сразу забираешь к себе,

и днями сидим смотрим фильмы, но блиин такой кайф получаю от проведенного так времени!)

а главное маме моей очень нравишься она меня даже подольше гулять отпускает только когда я с тобой гуляю)

Ага, я даю себе очередное обещание внести в свою жизнь что-то новое. Молодец, продолжаю обещать дальше. Только завтра я попробую наконец это сделать.

Сегодня наш класс играл спектакль для ребят, пришедших из моей прежней школы.Играли мы сказку "Принцесса без горошины", которую мои одноклассники показывают каждый год, начиная с позапрошлого.И так как это была не премьера, а просто восстановление старого спектакля, составы не менялись, и меня отправили в массовку, в которой я была одной из принцесс.Давно я не получала такого удовольствия от того, что я делаю!Только сегодня я поняла, насколько это круто-играть!Даже если ты просто в массовке.Ты тщательно готовишься к выходу, разминаешься, наносишь грим.Ты ожидаешь за кулисами своего выхода, ужасно волнуясь, но выйдя на сцену, всё волнение пропадает.На сцене ты слышишь оценку зрителей на твои действия, ты помогаешь другим ребятам с реквизитом и монтрировкой, ты являешься частью единого организма-одного большого спектакля.Кругом царит нереальная суматоха и волнение.Но именно это волнение-и есть самое приятное в этом деле.Мне уже не терпится ставить новый спектакль.Я ужасно хочу играть и снова прочувствовать всю эту атмосферу.И у меня даже складывается ощущение, что если я буду продолжать так активно вливаться в театральную среду, то мои мечты о журналистике останутся в прошлом, а сама я останусь в нашем театре навсегда.

останься в постели
останься со мной
ты этого хочешь я знаю
ажурные ласки
животная грубость
здесь можно все
ты тело
которого постоянно мне не хватает
душа которой живу

6

Я тут так подумала, что пора бы что-то уже начать менять в себе . То как выглядит моя фигура - это ахаха. В общем, моя фигура - это вечные скачки, то я худею до нормальных параметров, то меня разносит как бурёнку.
Подумав и поразмыслив мозгами, я пришла к выводу, что с этим надо что-то делать, но не так как я обычно это делаю, т.е просто худею. В этот раз я намерена подтянуть своё тело, хочу подкачать наконец-то уже тушку свою. Привести тело в тонус.
Я хочу это сделать как для себя, так и для него. Если это кто-то вообще будет читать, может подумать что я хочу стать лучше для своего молодого человека, или парня что нравится мне, или кого-либо ещё (не знаю уже). Так вот - я хочу это сделать для себя любимой, и для него, для того кого заслуживаю. Того с кем буду счастлива, по-настоящему. Не так как обычно, а того кого действительно смогу полюбить. Не хочу начинать заниматься собой только тогда, когда найду своего человека. Хочу быть уже быть тем кто я есть у себя в мыслях, в душе. Мне не комфортно в этом теле, оно давит на меня, эти лишние кг сдавливают меня, не дают чувствовать себя собой.
Так о чём я? Опять от сути отошла…Так вот я сдаю экзамены и начинаю свой нелёгкий путь. Я не собираюсь морить себя голодом или сидеть на диете - это всё бред. Буду идти по проверенному пути, после котого потерянный вес не набирается с утроенной скоростью. Мой выбор ПП (правильное питание) и спорт, действительно много спорта.

Это нужно только мне и только!



Будь, пожалуйста,
послабее.
Будь,
пожалуйста.
И тогда подарю тебе я
чудо
запросто.
И тогда я вымахну -
вырасту,
стану особенным.
Из горящего дома вынесу
тебя,
сонную.
Я решусь на все неизвестное,
на все безрассудное -
в море брошусь,
густое,
зловещее,
и спасу тебя!..
Это будет сердцем велено мне,
сердцем
велено…
Но ведь ты же
сильнее меня,
сильней
и уверенней!
Ты сама
готова спасти других
от уныния тяжкого,
ты сама не боишься
ни свиста пурги,
ни огня хрустящего.
Не заблудишься,
не утонешь,
зла
не накопишь
Не заплачешь
и не застонешь,
если захочешь.
Станешь плавной
и станешь ветреной,
если захочешь…
Мне с тобою -
такой уверенной -
трудно
очень.
Хоть нарочно,
хоть на мгновенье -
я прошу,
робея, -
помоги мне
в себя поверить,
стань
слабее.

бесят бабы, которые в вк, твиттере или на viewy каждый день пишут, что неожиданно набрали 100500 кг, что им срочно нужно сесть на королевскую диету, после которой скончалась Елезавета 2, или они только что вернулись с 4-х часовой тренировки, что аж сил нет, но записать и опубликовать это обязательно надо. больше всего уебищны те бабы, которые это все лайкают и пишут "ой какая ты молодец, мотивируешь". это болезнь уже массовая, прекращайте писать этот анорексичный бред.

Вот решила перед сном что-то накалякать, и хоть никто этого не читает, все же на душе полегче от того, что вроде как высказалась.Вообщем сил нет ни на что, поэтому коротко и по существу.Сдала экзамен по вышке на 4 - это хорошо, но как на зло забыла зачетку дома ^^ придется искать преподшу во втором семестре по всему универу, но и пусть, зато зато оценка стоит.Потом репетиция вроде не плохо прошла, но пару часов пропали ибо лидер на работе.а куда же без него ^^У нас тут такая скользанка огромная по всему городу, что не дорога так лед, добиралась до дома как на коньках хд Об этом же написала своему другу из Кореи.очень печально, но время у нас с ним слишком отличается, и все никак не пересечемся онлайн Т_Т а так поговорить хочется.Надо бы выделить ночку для этого.И в принцепе все, день как день.А вот завтра хотел устроить себе выходной.без возможности выхода на улицу, но мама напрягла ехать по делам >< а теперь спать ибо глаза не видят, а им еще предстоит поход в аймакс ^^ всем сладких снов и удачных дней

вот что нашла то!
розоватые волосы, краска которая смылась, збс конечно
но воспоминаний с того дня много, как мы часа 3 сидели и ждали выступления
а еще все пели песни во время ожидания, а мы с Данилой сидели смеялись

Я сегодня гуляла и случайно попала на танцы.Я смотрела, как танцует Олег и его друзья и просто была шокирована.Это круто.Я слышала музику и сама уже встать хотела и просто танцевать.В каждой клеточке моего тела был ритм.И я с восхещением на них смотрела.
Хоть они считают, что это так, разминочка, но было круто.

Я сидя в Чикене я опять подумала про балет.Я на него ходила, но бросила.И вот задумываюсь опять пойти.Это очень тяжело.Очень, но это будет воспытывать мое терпение, выдержку.

Мне было сегодня весело.И я просто очень рада, что познакомилась с новыми людьми.С танцорами.Они иначе смотрят на жизнь.Они живут танцами.Это прекрасно.

Я просто счастлива, что у меня есть такой Алежик в моей жизни.И каждую ночь ложась спать я благодарю за это.Он действительно хороший друг, и вообще как парень.У меня есть чему у него поучиться.И реально с ним я множество своих взлядов на жизнь разделяю.Ахахаахах.Я гуманитарий, а он технарь ;) )

Буду ему в макдаке карточшку фри продавать, когда он прийдет со своей работы ибо опять чинил какой-то домохозяке стиральную машину.Вот как мы себе это в шутку представляем.

Он очень много радости мне приносит в жизнь и сейчас настолько меня поддерживает, сам этого не подозревая.

Я дякую)

Вместо того, чтобы учить спо,
я нашла бабу Джека в твиттере и их милые сентиментальные переписки.
Я вообще норм? :D
Я ПРОСТО ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ ШЕРЛОК ХОЛМС! YEP!

https://vk.com/hloop4ik?w=wall71272935_4430%2Fall

Оля Мельник▼тупа?

Настя Хлопчік запихни свою тупу тупость в гардєроб

Оля МельникНастя, скінь себе зі сходів
дно

Настя ХлопчікОля, вішайся за акном дніщє..гавно

Оля МельникНастя, тебе нашли в подвалі ти патєря
і закрий вже свій рот

Настя ХлопчікОля, варуй

Оля МельникНастя, убівай

Настя ХлопчікОля, уб'ю.і буду танцювать на твоїх похоронах і буду пить твою кровь і викіну твої органи

Оля МельникНастя, ахахахха хоть хтось прийде до мене на похорон

викінь себе через вікно бєшана

Настя ХлопчікОля, ми з гітлєром прийдем кідаться твоми органами
чого неходить в тєх

Оля МельникНастя, в плані?

Настя ХлопчікОля, бо неприйшов!

Оля Мельник Гавніщеее

Настя Хлопчік гавним гавно

Оля Мельник Заткнись
Я вже не можу слухать твій брєд

Настя ХлопчікОля, б ти тупа

Оля МельникНастя, всі помруть вдома

Настя ХлопчікОля, тотоша

Оля МельникНастя, невірно! то-то-ша

Настя ХлопчікОля, ай ти всіх хариш.закрийся кінці кінців

Оля МельникНастя, кінці відрублені

Настя ХлопчікОля, евакуюйся з котом

Оля МельникНастя, ти ж тоже
от дауниха

Настя ХлопчікОля, не ходи тут тупень

Оля МельникНастя, не підходь до мене, в мене соль

Настя ХлопчікОля, тебе сожруть сержанти

Оля МельникНастя, ненада

а тебе вб'є сосуля

Настя ХлопчікОля, срака!

Оля МельникНастя, пашла нахєр

Настя Хлопчікти невиносіма..подивись на себе.ти бєшана

Оля МельникНастя, псіхована

Настя ХлопчікОля, халоп, почість мені мандаріну

Оля МельникНастя, рабиня

Настя ХлопчікОля, жарь собі на вечєрю воду

Оля МельникНастя, жри свої патли

Настя ХлопчікОля, щяс тобі в глаз вілку засуну

Оля МельникНастя, ти вже зовсім отупіла

Настя ХлопчікОля, неговори мені такє

Оля МельникНастя, ти ващє заткнись
озвірєла
тупая ілі какая?

Настя ХлопчікОля, Ти можеш просто заткнутися

Оля МельникНастя, а ти можеш колись не буть тупою?

Настя ХлопчікОля, ніколи неперестану бути тупою

Оля МельникНастя, тобі добре без мозку?

Настя ХлопчікОля, ти ж від цього непомерла і я непомру

Оля МельникНастя, афігєла
носи партфєль на голові

Настя Хлопчікта буть ти проклята

Оля МельникНастя, спірітус те омніс…

Настя ХлопчікОля, сатаніка

Оля МельникНастя, дві піци

Настя Хлопчікти тупіца чі да?

Оля МельникНастя, чі

Оля МельникНастя, іди в жопу

Настя ХлопчікОля, бувай

Настя Хлопчіккаліка тупа!нічьо в тебе ніколи неполучіться

Оля МельникНастя, бо ти отупіла напосєдок

Настя Хлопчіксрака твоя отупіла

сколько можно держаться? сколько еще можно про держаться? сколько еще можно и нужно продержаться? сколько мне еще можно и нужно продержаться, чтобы эта защитная плёнка с жизни спала ?

я давно ни с кем толком не разговаривала. "толком" - это значит "не о быте". не "привет-как дела-не занята?-что делаешь?-/сплетнисплетни/", а о чем-нибудь действительно стоящем, о чем-то интересном, глубоком, неоднозначном. чтобы можно было поразмыслить, задуматься_вдуматься, переосмыслить что-то.

и когда я говорю "давно", то имею в виду не пару дней или неделю, и даже не месяц. это д ействительно д линное и д алекое "давно". и не то, что бы не с кем. и не то, что бы не о чем. просто все вокруг такие занятые, далёкие, деловые. и тут я, Вечная Девочка Некстати. что ты забыла, что тебе нужно ? мы немного заняты тем, что хоть чем-то заняты, а что делаешь ты ? ничего? ну, и славно. не мешай людям жить .

жить. они живут, видите ли. (сейчас о той плёнке, что упоминалась в начале). все под плёнкой, как_будто_бы_защитной. а на деле это как пульт, которые некоторые любят держать в целофане или пластиковой обёртке. чтобы дольше оставался новым, был чистым, не обтирался. но в чем прелесть красивого аккуратненького пульта, если ты под этим пакетом его толком и не разглядишь? так, люди стараются быть правильными, подтачивать себя и свой мир под мировые стандарты, отрезать лишние сантиметры картины, чтобы холст влез в раму. зачем зачем зачем зачем зачем зачем зачем зачем зачем зачем зачем зачем зачем зачем зачем зачем зачем зачем зачем зачем зачем

у меня свои принципы, правила, запреты и свободы. не пасите меня, как овечку. я не хочу жить, как они. но что сделать, чтобы не жить, как они, я не знаю. наверно, мне стоило родиться каким-нибудь гением, изобрести некую полезную вещь. или талантливой, чтобы поразить и восхитить мир своими песнями/картинами/книгами/other. но нет. и вот я сижу и не знаю, что же предпринять. хоть что-то?

привееет новеньким
не убегайте кисы!:*

carincatrin теперь следит за вами.
crazylover теперь следит за вами.
lilia2705 теперь следит за вами.
whatdoesntkillyou теперь следит за вами.

Пост в никуда или "Дорогой, Гарри…"

То, о чем трудно писать.

Ты не сможешь прочитать это. Но можешь почуствовать, потому что я верю в это.

Я просто хотела написать тебе о самом главном. Эта мысль давно у меня в голове, и ее нужно

куда-то излить. Пусть это будет Вьюи.

Гарри, запомни, есть такие дирекшионеры, которые всегда останутся на твоей стороне.

ВСЕГДА. Понимаешь? Нас мало, мы иногда очень резко шутим в твой адрес, но мы не со зла.

Ты, наверное, считаешь, что мы злые, бессердечные? Нет, это не так. Человек 200 точно будут

с тобой. Это капля, по сравнению с твоими 10 000 000 фолловерами в твиттере, но я

уверена в нас.

Понимаешь?

Мы те, кто любит каждый сантиметр твоего тела. И неважно в татуировках или нет.

Мы те, кто опасается, что до тебя дойдут слова хейтеров и тебе будет больно.

Мы те, кто будет плакать, если заплачешь ты.

Мы те, кто смог принять даже Тейлор. (так как были убеждены, что ты влюблен в нее).

Счастлив ты- счастливы мы.

почему люди бросают людей а не курить?
в дребезги ломая личности,
доводя иногда до трагичности
тех, что как в болоте тонул в вашей двуличности.

и пока ты ложишься в 10 по его просьбе, потому что просит выспаться и его не огорчать, а он в 12, на хате друга, заставляет другую суку стонать.

Одно из моих любимейшых произведений Роберта Рождественского!

— Отдать тебе любовь?
- Отдай!
- Она в грязи…
- Отдай в грязи!..
- Я погадать хочу…
- Гадай.
- Еще хочу спросить…
- Спроси!..
- Допустим, постучусь…
- Впущу!
- Допустим, позову…
- Пойду!
- А если там беда?
- В беду!
- А если обману?
- Прощу!
- "Спой!"- прикажу тебе..
- Спою!
- Запри для друга дверь…
- Запру!
- Скажу тебе: убей!..
- Убью!
- Скажу тебе: умри!..
- Умру!
- А если захлебнусь?
- Спасу!
- А если будет боль?
- Стерплю!
- А если вдруг - стена?
- Снесу!
- А если - узел?
- Разрублю!
- А если сто узлов?
- И сто!..
- Любовь тебе отдать?
- Любовь!..
- Не будет этого!
- За что?!
- За то, что
не люблю рабов.

Сегодня вспомнила как я у мамы на Новый Год просила тебя в виде подарка, а она просто умоляла что бы я попросила что-то другое, т.к не возможно осуществить как бы она этого не хотела. А я как капризный ребенок повторяла "Не хочу ничего другого".

Карты на стол. Стих на суд.

У меня есть жизнь,
но я не знаю,
что с ней делать.

Каждый день, словно мрак,
Пелена всех обид и слезливых ночей.
В голове все тот же извечный бардак,
Не поможет мне ни один из врачей.

Видеть людей и стонать, и орать,
" Мрази! Вы мрази! Я вас ненавижу!".
Рядом идти, улыбаясь играть,
Я выхода даже не вижу.

Каждый раз мне придется ходить,
Словно призрак, не веря ни слову.
Я хочу всех убить, я хочу всех убить,
А об этом не скажешь и Богу.

Жалкие ваши слова, обещания,
Нет! Не будет уже ничего!
А враждебнейшая Германия,
Выиграла ту войну, бинго-о.

Я убита, клянусь вам,
Совсем.
Тело по швам,
Ничего я не ем.

Каждый час, постепенно и жалко,
Я смотрю в высоту - пустота.
" Ты же труп!" - кричала гадалка,
На что ей в ответ: " Жизнь еще та скукота".

У меня была жизнь,
но я не знала,
что с ней делать.

господин Барщевский
- да, господин ведущий
- вы когда-нибудь снимались в гей-порно?
- нет, господин ведущий
- то есть вы никогда не отсасывали перед камерой двум здоровенным неграм, в то время как третий пытался засунуть хрустальную сову вам в задний проход?
- нет, господин ведущий
-…знатоки, внимание на экран

Только сейчас до меня доходит, что ты безмятежно спишь.Я бы всё отдал чтоб хоть бы раз так же уснуть, а не просиживать пол ночи с кем-то в интернете.Ты уже видишь седьмой сон, когда я только-только выключаю компьютер.Ты уже просыпаешься когда я только отодвинул телефон в сторону.И ты скажешь я виноват в том, что не могу спать?Так и есть.Мне просто страшно.

Страшно быть одному ночью.Ощущение одиночества усиливается.

Бесит моя влюбленность! Я не могу ни о чем другом думать! Не могу сосредоточиться, туплю на работе.… Глупо то, что самая большая радость за день – увидеть Его во сне! И самое большое огорчение – подвести его.

Те шутки, которые раньше были обычными, теперь задевают. Потому что хочется внимания, нежности, тепла!!! А не пародии на непонятно что.

Хотя нет, нужно быть предельно честной с самой собой. Хоть тут, где никто не прочитает мои слова!

Я хочу бешеного друга + секс. Почему так? Да потому что в моем понимании все начинается с дружбы. Все серьезные отношения. Любовь ведь проходит. У кого-то через год, а у кого-то – через десять, но проходит! А что остается? Привычка быть рядом, убрать/готовить/ложиться в одну постель. А я хочу, чтобы осталось нечто большее, нежели просто привычка! Хочу друга в первую очередь, а уже потом – любовника, принца (единственного). Хочу, чтобы рядом был человек, который научит меня, поддержит, укажет на ошибки, с которым мне всегда будет о чем поговорить, с которым я буду смеяться. И который успокоит мои глупые мысли, которые не дают покоя.

Я всегда в чем-то сомневаюсь. Правильный выбор ли я сделала? А что было бы выбери я другой вариант? Так вот, тот единственный, я так надеюсь, будет человеком, с которым сомнения отпадут. А пока сомнения присутствуют и это меня угнетает.

я упрт или как чеширу

наскучило переводить посты на нормальный язык

[5]

— ПРИВЕТ ПАСАНЫ!

Вот с этой дряни вы снимаете бумагу, потому что бумага так то на вкус похуже чем жопа страуса.

—Не забудьте помыть свои грязные ручонки перед тем как начнете

—А ты помыл, да?

—Свои я помыл, а ты, дрянная шлюшка, похоже не освежила ладошки.

—А сейчас я продемонстрирую древнейшее пакистанское искусство битья яичечек^^

— ПИЗДАТО

—ЕБА ЧОТКО

Я, похоже, заболела безграмотностью. Наверное, заразилась по неосторожности, общаясь с неправильными людьми и увлекаясь чтением текстов непонятного содержания, не имеющих даже отстраненного сходства с литературой.

Если в ближайшее время ситуация не изменится, придется идти

на крайние меры.

так странно, идёшь по улице, видишь людей, которые когда-то были тебе дороги, ты рассказывал им своим проблемы, они тебе свои секреты, а потом..в один момент. например, как сейчас. проходишь мимо..опустив взгляд. как будто не знакомы. всё. прохожий. и так люди уходят каждый из нашей жизни. а ты всего лишь должен терпеть.

в школе сидишь, вся такая грустная, спать хочется. А КАК СО ШКОЛЫ ИДЕШЬ, РЖЕШЬ НЕ МОЖЕШЬ ОСТАНОВИТЬСЯ, СПАТЬ НЕ ХОЧЕТСЯ, НАСТРОЕНИЕ СРАЗУ ПОДНИМАЕТСЯ. ВЕСЕЛО ТАК

я так хочу, чтобы он был рядом. держал меня за руку. мне не надо больше ничего. не нужно мне обещаний, громких признаний. мне плевать крутой он или не крутой. мне не это нужно. мне нужно просто хоть чуточку его внимания. чтобы он заботился обо мне, защищал меня. я буду самой счастливой девочкой на свете. только чтобы он был рядом

Любимая моя… как же так..
как же мне больно..
и сама же делаю больно тебе..
прости.. пожалуйста, прости..
я так хочу забрать всю эту боль..
забрать у тебя..
она не для тебя, не надо..



❝ Ты не можешь оставаться в своем углу леса в ожидании, что другие придут к тебе, ты должен ходить к ним сам иногда ❞

инга, твой верный росс всегда рядом!)

я стала противной, прости.
ты знаешь, сколько дерьма происходило со мной, поэтому я стала чрезвычайно унылой и необщительной.

но от этого, я не стала меньше любить тебя.
помни это.

xoxo
your bestfriendforever

я очень часто думаю и вспоминаю..

Не знаю, как теперь буду спать, но это было правда до слез!Всем сладких снов (хотя, вы и так уже спите :D)

Почему?? Почему ты уходишь оттуда, где я больше не пишу?!
Это ведь не из-за этого..
я ведь не пишу, потому что показалось, что ты уходишь..
и ты правда уходишь..
Не уходи! пожалуйста..
мне так дорого место нашего знакомства…
ты ведь..не совсем уходишь..? не уходи…
Друг мой…

Забавно… ты писал мне, когда мы только познакомились… таким же способом извещал о своих чувствах… теперь моя очередь.
Забавно, ты писал, когда предлагал выйти за тебя замуж, я -- когда расстаемся. Ирония судьбы? или с легким паром… что же, оба названия подходят.

Если женщина любима - приползешь и полумертвый,
Даже если ты вручную пропахал сто тысяч га.
Встанешь, хоть противный кто-то накачал тебя снотворным
И пойдешь без промедления через бури и снега.
Если женщина любима - позвонишь с другой планеты,
Изложить конкретный список навалившихся причин,
По которым ты не можешь заглянуть к ней на котлеты,
Чтобы она не предложила их кому-то из мужчин.
Если женщина любима, но разбиты телефоны,
Нет в пустыне телеграфа и отсутствует почтамп -
У тебя в запасе в клетке есть всегда почтовый голубь,
Чтоб отправить к ней с приветом чувств изложенных десант.
Претворишь в судьбу мгновенно сотни хитрых комбинаций,
Чтоб добраться до желанной хоть в обход, хоть напрямик.
Если женщина любима - ты найдешь как с ней связаться,
Чтоб подумать не успела, что забыл о ней на миг.

Теперь я торжественно прошла посвящение в Романтические Поэты. Спасибо скользким дорогам, придавшим моей походке изящество лорда Байрона и Бальмонта. Хромоножка неловко перебирает ногами, на ходу поправляя шапку, рассказывает что-то о юности Сталина и боится смотреть вправо.

Какие красивые вечера этой зимой.

Мне подарили грустный запах угасающего костра, который придется оставить до лучших времен. Мне не хочется писать о рассвете. Во всяком случае, не теперь.

Спокойной ночи всем, заблудшим сюда. Я люблю писать детально и невнятно.

начали вчера живую модель писать.
ну что ж сказать.. не так легко особенно когда это- женщина, за 50 и еще то глаза загроет не вовремя, то рот откроет не в тему. но буду как то уж стараться. если получится не плохо, может и выставлю

завтра тест (экзамен) по доп англу.

выучить 180 неправильных глаголов за ночь и примерно 2 часа завтрашнего дня - жестоко: (сама виновата, надо было постепенно учить их, пусть даже некоторые я и знала, но около 150, пожалуй, учить прийдется!

не запускайте ни-че-го и ни-ког-да!!!

(17 из 365)

Но, черт подери, я бы не стал на него злиться, овладей он вашим телом. Я знаю, сколь мало значит тело - особенно тело женщины. Но я злюсь на него за то, что он овладел вашим сердцем и вашей бесценной, жестокой, бессовестной, упрямой душой. А ему, этому идиоту, не нужна ваша душа, мне же не нужно ваше тело. Я могу купить любую женщину задешево. А вот вашей душой и вашим сердцем я хочу владеть, но они никогда не будут моими..

Знаешь, нас с тобой не снимут в порно.
Там другая страсть, другой накал.
Я - не гейша, ну а ты - не черный.
Порно не исходит на скандал.

Нас с тобой не снимут в мелодраме.
Наш Титаник сотню раз тонул.
Да к тому же не готов загранник…
После ужина Ди-Каприо уснул.

Нам с тобой подходят больше сказки,
фильмы ужасов. Ну, триллер наконец.
У Диснея не хватило б краски
разукрасить весь этот пи**ец.

Позволю себе заметить, что обладать тяжёлым нравом и скверной репутацией чрезвычайно удобно. Люди искренне благодарны тебе уже за то, что ты
не вытираешь о них ноги. Ну а любое самое сдержанное проявление дружелюбия и вовсе творит чудеса.

Ну вот я и добралась до Viewy)

Накипело, наболело) И всё такое прочее.

Мой душевный кошмар продолжается уже три с половиной года. Это наверное так глупо, когда ты был с человеком в общей сложности год, а эти духовные муки продолжаются намного больше.. И я всё время спрашиваю себя - а почему? И отвечаю - а воооот, вот потому, что он не дает мне покоя! Как только я начинаю забывать его, как только моя боль притупляется - на горизонте вырисовывается он. Я себя успокаиваю этой мыслью. Мой внутренний голос шепчет внутри меня как мантру эти слова… А душа понимает, что это всё не так.. Что я сама не хочу отпустить всё, простить и постараться если не забыть, то хотя бы реже думать об этом.

И почти каждую ночь я засыпаю с мыслями в голове - только не забывай меня. хотя бы просто помни, что есть такая я, которая так тебя любила…

Я засыпаю с этими мыслями, обнимая своего парня, своего близкого человека, своего друга.. но не свою любовь, к сожалению




"Это может удивить людей, но это правда. Во всех всех случаях, Хаффлпафф - мой любимый факультет. Есть момент в финальной книге, где у каждого факультета есть выбор, принять ли определенный вызов.. Слизеринцы, по понятным причинам, решили лучше не играть. Рэйвенкловцы: некоторые решили, что будут, некоторые, что не будут. Хаффлпаффовцы как один остались, как и Гриффиндорцы. И у Гриффиндорцев много безрассудства и выпендрежа. Это просто есть так. Я Гриффиндорец, мне разрешается говорить это. Есть храбрость, а также важничество и иногда двое идут вместе. Хаффлпаффовцы остались по разным причинам. Они не пытались хвастаться. Они не были опрометчивыми. Это сущность факультета Хаффлпафф. Мой самый старший ребенок, моя дочь Джессика, сказала мне кое-что очень глубокое фактически не очень много дней назад. Она сказала мне, и она между прочим не была распределена на факультет Хаффлпафф, но она сказала мне: " Я думаю, нам следует всем хотеть быть Хаффлпаффовцами." Я могу только сказать вам, что я бы совсем не была разочарована быть распределенной в Хаффлпафф. Поэтому я немного расстроена, что все так считают."

Джо Роулинг

И сколько правильно поставить точек,
Палец на курке и он вот-вот соскочит.
И я пытаюсь соскочить в который раз,
Словно в футболе мяч передаю на-пас.

(с) ST

Я все еще люблю тебя

Всю жизнь, с октября до октября

Утри слёзы сквозь улыбку наизусть же зная

Моя копия, моя нежная, моя родная

С днем рождения, мы все такие же вечно

И лишь бы ты была со мною нежною как и прежде

Наша встреча сегодня меня разочаровала. По каким-то немыслимым для меня причинам ты избегаешь разговоров со мной. Однако парой фраз в мой адрес все-таки ты меня порадовал. Я даже мечтать не могла о таком снисхождении, хотя с твоей стороны это было скорее лишь проявлением вежливости, не более.

Ты сам делаешь свою жизнь невыносимой, идиот.
Никто не тратит твоё время впустую - ты тратишь его сам. Никто не заставляет тебя делать то, что тебе не нравится - учиться на нелюбимой специальности, ходить на скучную работу, встречаться с неинтересными людьми. Да-да, всё это делаешь ты сам, дружище.
Ты ноешь, что вынужден, хотя на самом деле ты просто слишком ленив для того, чтобы что-то изменить. По большей части, ты уже и не хочешь что-то менять - мало-помалу ты привыкаешь (а что, все ж так живут и нормально!).
И ты ещё удивляешься, что окружён идиотами? Подобное притягивается к подобному, дружок.
Одумайтесь

Начало 2013.

Всем привет, мои котики.Этот год начался неплохо.Две недели каникул я просидела дома с чаем, книжкой и интернетом.Это было супер.Но вскоре началась школа, фак.Первые дни(понедельник, вторник) были для меня мучительными.Я отвыкла от школьного режима и просто спала на уроках.Мне хотелось одного: кровать, чай, спать.В среду я уже более менее слушала учителя и понимала, что начался новый семестр.Сегодня был можно сказать необычный день.С утра было всё ужасно, но уже с первого урока всё пошло замечательно.На каждом уроке меня хвалили, получила много хороших оценок, ура.Придя домой, я сделала уроки и всё оставшееся время смотрела фильм "Монте Карло" с участием Селены Гомес.Обожаю её.Как по мне, это идеал современной девушки.А ещё, скоро день рождение у моей самой крутой блогерши и очень хорошей подруги - Миланы.Эти выходные я потрачу на выбор подарка для неё.Ну вот впрочем всё, что я хотела вам рассказать.Люблю вас, мои хорошие.Новеньким привет, надеюсь, что не разочарую.кому надо задать мне вопрос или просто хочет что-либо сказать, вот - https://nekto.me/id164697

но ведь со временем, мы перестаем критиковать оболочку человека, обращая внимание на его огонёк внутри. главное, это то, что испытываешь, находясь с этим человеком. главное, какие эмоции он дарит тебе. главное прячется внутри

Можно винить месяца за подаренную встречу, можно называть человека, дававшего клятву никогда не оставлять, подонком и предателем, конечно же, можно пролить чашки слёз, считая себя брошенным ничтожеством.А ещё можо принять уход человека, как его выбор, понять, что чувства очень даже изменчивы.Чашки слёз, всё равно, придётся разбить, потому что тяжело осознать и поверить, что ты любишь, а тебя нет.Но главное понять!А дальше время.Время.

Интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное
животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз"

только хочется сесть в первый попавшийся поезд с вокзала и ехать. и ехать. и ехать. туда, где можно начать всё сначала. я, конечно, любила тебя, но лучше бы никогда не встречала.

День сегодня был довольно напряженный, и даже не из-за школы и дополнительных, а из-за моего собственного состояния. Настроения не было абсолютно. А виной всему суканахуй полуторанедельная задержка. Эта знаете ли неок абсолютно. Но сегодня испытала такое облегчение, что ну его нахер) Ебаные гормональные збои. Сейчас же все окей.

Мама сначала обрадовала, что не пойду возможно завтра в школу, по истечению часа вернувшись домой с дополнительных оказалось, что пойду в школу как миленькая. А уроки то не сделала. Сейчас сижу пишу и мучаюсь(

Ах да и +1. привет error14 !)

С Днем Рождения, Пеп

Спасибо за эти незабываемые четыре года, проведенные в Барселоне в качестве тренера. Спасибо за победы, за эмоции. За Барселону. За историю. И за то, что вдохнули в Барселону новую жизнь.

И ты его встретишь: в тесном вагоне метро,
позднем трамвае или на дне рожденье.
Ты нервно поправишь платье/очки/пальто,
как повелось, не веря в свое везенье.

Его ты увидишь на шумном концерте в толпе,
ночью в кафе на безлюдном почти вокзале.
Он улыбнется. Да, глупая, точно тебе!
Счастье случается! Разве тебе не сказали?

И он непременно расскажет, что очень ждал
вот именно этой случайной нелепой встречи.
И будет прекрасным зловонный ночной вокзал,
маршрутка, кафе и твои белоснежные плечи.

А он так смеется, ТАК смотрит и говорит…
и кажется, что он судьбою к тебе приложен.
Ты вся рассыпаешься, что-то внутри кипит
и рвется наружу ознобом по светлой коже.

И ты его встретишь. Ты будешь его читать
на всяких витринах, глазах, проездных билетах.
Знай, если когда-то тебе позабыли сказать:
Счастье бывает. Достаточно верить в это!

1. Имя: Ксюша
2. Возраст: 12
3. Кого больше всех уважаешь? родителей, друзей
4. Зеленый или голубой? зеленый

5. О чем думала перед тем, как заполнить анкету? о том, как перекинуть человека через бедро
6. Тебе доверяют тайны? да
7. А ты сам(а) доверяешь их кому-либо? ла
8. Что в твоей фигуре тебе нравится больше всего? сиськи
9. А что не нравится? жир
10. Что в твоем лице нравится тебе больше всего? глаза
11. А что не нравится? жир, снова таки
12. Обсуждаешь с родителями важные для тебя вещи? нетнет
13. Сожалеешь о чем-нибудь сейчас? дааа
14. Тебе нравится твоя квартира/дом? мне кажется что в моей комнате не хватает уюта, хотя все говорят об обратном
15. Какие личности противоположного с тобой пола тебя привлекают?
добрые люди с хорошим чувством юмора
16. Помогаешь родителям по дому? ленивая, но да
17. Ты являешься сторонником теории, что хобби и работа это разные вещи? конечно
18. У тебя есть хобби? Какое? танцы, ооо дааа

19. Когда ты сердишься, выливаешь свои эмоции на невинных людей? раньше никогда так не делала, сейчас часто, я очень нервная
20. Какой супер силой ты хотел(а) бы обладать?
читать мысли хочу, очень
21. Ты когда-нибудь сидел(а) на диете? пыталась, ахаха
22. Если да, то на каков был твой результат? -
23. Ты любишь давать советы? даааа
24. Помощь приходит откуда не ждешь. Согласен(на) ? бывает, но не всегда
25. Твои планы на сегодня: сейчас заполню анкетку и пойду спааать
25. Было в детстве какое-то увлечение, которое теперь ты забросил(а) ?
да, бисероплетение
26. Ты больше говоришь или слушаешь? слушаю
27. Ты можешь назать себя новатором идей? когда как
28. Материальный достаток выше среднего, это важно или ты и на средний уровень согласен(на) ? деньги - это важная штука, но не самая. если вы понимаете о чем я)
29. Как думаешь, ты нравственный человек? скорей да, чем нет
30. Всегда продумываешь свои действия? не всегда

И когда ты научишься отпускать,
Не хватать за рукав, не искать причину…
Норовя на мгновение задержать,
Ты рискуешь навек приковать мужчину.

И когда ты научишься отпускать,
Не ко всем чертям отправлять, а с Богом,
Ты почувствуешь легкую благодать
От того, что ненужное - за порогом.

И когда ты научишься отпускать
Тех, кто хочет уйти, но уйти не может,
Ты поймешь, что свобода тебе под стать,
И нигде не болит, и ничто не гложет

20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4

решила выучить парочку фраз по итальянски.

  • Io amo mangiare (ио аме манджарэ) - я люблю поесть
  • Io sono la ragazza più carina del mondo (ио соно ла рагацца пью карино дель мондо) - я самая красивая девушка в мире
  • tu sei un conversatore interessante (ту саюн конверсаторре ирресанте) - вы интересный собеседник
  • Io so come stirare e cucinare. I - la moglie perfetta (ио са коме стыирарэ ы кучынарэ. ы лямолье перфетта) - я знаю как гладить и готовить. я - идеальная жена.

очень трудно быть. каждый вечер видимся, каждый раз замечаю что-то новое. его отношение явно меняеться ко мне. ах да, мне же похуй.

27-летняя работница почты отдала гневный отпор двум налетчикам, напавшим на нее во время раздачи пенсии.

избрать

избрать

Хрупкая блондиночка смогла дать отпор двум крепким разбойникам

27-летняя дама почтальон в одиночку совладала с 2-мя налетчиками, пытавшимися отнять у нее сумку с пенсионными средствами. Да так, что одному из злоумышленников после схватки с хрупкой блондиночкой пригодилась помощь доктора.

Оксана Евсюкова так сказать разносила почту, когда в одном из подъездов ее повстречали двое крепких парней. Один преградил дорогу, а другой попробовал вырвать у нее из рук, как заведено выражаться, почтовую сумку с 30 тыщами рублей. Но также здесь же получил в лицо дамским кулачком. Вообразите себе один факт о том, что от неожиданности похититель упал на пол. Конечно же, все мы очень хорошо знаем anno 2070 demo то, что оксана одномоментно оседлала противника и заломила ему руки за спину. Несомненно, стоит упомянуть то, что когда на шум выбежали жильцы дома, 2-ой налетчик кинулся бежать.

Прибывший на место происшествия наряд милиции опросил свидетелей происшествия и забрал в отделение горе-грабителя с, как всем известно, кровавым лицом. Одним махом Оксана ухитрилась вышибить ему несколько зубов.

— Сама не ждала от себя такового, - смеется Оксана Евсюкова. - Честно сказать, я все это от испуга и сделала. Обратите внимание на то, что как увидела этих двоих, сходу поразмыслила: «Ну все». Как бы это было не странно, но а позже сходу о дочке вспомнила. Думаю, что с ней наконец-то будет, если что? Ну и…

На данный момент управление, как мы привыкли говорить, Липецкого главпочтамта решает вопрос о премировании Оксаны, как мы с вами постоянно говорим, Евсюковой.



Мое имя Станислав, мой возраст 15 лет :) . Проживаю, в городе Владимир. Работаю в школе. Люблю слушать Рок и малость американского андерграунда (Многоточие (это не попса, это экспериментальный жанр музыки) Арсенал, Пропала грамота). Недавно играл в Ragnarog, сейчас не сижу(думаю навсегда), сейчас играю в КС. Нравится заметка про читать О Генри Друзья в Сан Росарио всем подругам также импонирует этот материал.

White Collar, S2 E2. Дайана под прикрытием - проститутка, Кэфри - богатый клиент. Смотрю я на их обнимашки и думаю: да все ок, он гей (в жизни), она лесбиянка (в сериале), красивая пара джаст фо прон.
Емое: facepalm:

Столько дел, столько дел. Я хочу уехать. Хочу почувствовать себя свободной, вольной птицей, так сказать.

Мой ежедневник забит мои расписанием на неделю вперёд. Это ужасно, как по мне. Даже в теелфоне у меня ежедневник, который тилинькает мне, что и когда я должна делать, что бы не забыть.

Хочу уехать даалеко далеко. Что бы никакого телефона, который стал моим злейшим врагом. Никаких уроков, от которых голова уже кругом, история со своим тоталиторизмом и нэп сводит меня с ума, французский со своими указательными прилагательными, местоимениями "насилуют" мой мозг, а про тригонометрию я вообще молчу. Просто нечего сказать.

Сидеть бы на берегу океана. Именно океана. Слушать прибой, как каждая молекула воды поднимается, плавно образуя волну… Как каждый листик колышется на ветках, слышать природу и наслаждаться тишиной. Никакого шума и гама, тишина. Но, всё равно тишины нет. В каждый момент что-то происходит и каждый имеет свой звук, мелодию.

Какие-то такие мысли меня сейчас…Наверное это во мне говорит усталость и требование кровати, подушки и одеяла. Но, мне ещё надо доделать уроки, и, кстати..можно сделать выдох: я сдала научную работу по литературе, осталась только защита в области. Осталось её выучить.) И, научная работа по истории, с ней тоже разобралась, так что, старые проблемы уходят, новые приходят. И, я готова к этому, полна сил и всего-всего. Я теперь не боюсь сложностей . Да :)

Кстати, я же тут последние несколько месяцев не благодарю за подписку. Так вот. Я просто не хочу делать это наотъебись, потому что если раньше была действительно рада, то теперь посрать совсем. Я просто не хочу вас обманывать.

Появилась еще одна причина для того, чтобы хотеть лето. Поездка в Пушкиногорье. Понимаю, что будет не так весело как в Питере, но все таки неделю должны весело провести. Все зависит конечно от того, кто туда поедет вообще. Чайных вечеринок наверное уже не будет, ребята, я думаю, закупятся своим любимым вискарем и прочим. Но мне полюбас весело будет, наркоман везде смешно :D А еще я надеюсь, что там можно будет встречать рассветы на улице, потому что не будут мешать многоэтажки, вообще хоть я и неромантичная девушка, но встречать рассветы - это круто. Уже жду этой поездки. Жаль, что в Питер скорее всего не поеду летом, вообще никуда не поеду, ни с родителями, ни с друзьями, лишь Москоу: (А столько планов было! Меня из дома даже украсть хотели и увезти в Минск :D

Знаете, что?

Шер Ллойд всегда делает своё дело. Каждый грёбаный раз поднимает настроение.

Сладких вам снов, дорогие♥

Хочется эксрима, риска.

Больше ярких эмоций,

Видеть весёлые лица.

Смеха огромных порций.

Мне бы на небо

Улететь, далеко-далеко,

Забыть всё так нелепо.

И на душе станет легко.

Неужели же вы никогда не хотели чего так сильно, что плакали бы всякий раз, когда думали об этом?
Неужели вам не приходилось не спать ночами и мечтать о чем-то, и дрожать, и мучаться, потому что вы знали бы, что, наверное, ваше желание никогда не исполнится?

nastiamalfoy теперь следит за вами. привет) очень рада тебе, спасибо что следишь:* у тебя прекрасный блог, слежу в ответ)

Я стала старше на один роман,
На одного любимого мужчину.
Вчера казалось, что сойду с ума,
Сегодня знаю — это не причина.

Но брошены ключи на круглый стол,
И лбами жизнь столкнёт теперь едва ли…
Я счастлива, что ты меня нашёл,
Но горько, что друг друга потеряли…

А знаешь, даже легче без тебя.
Я возвращаюсь к той забытой жизни,
Когда ничьи звонки не теребят
И ниоткуда не приходят письма.

Живу себе в блаженной пустоте,
И, позабыв тревоги и усталость,
Свободна так, что можно полететь.
Вот только крылья у тебя остались.

Я все еще задыхаюсь от кашля, а после того, как прекратила принимать жаропонижающие, снова поднялась температура. В толковании снов было сказано: взаимные чувства (были, хоть и в пьяном виде и на одну ночь), удача (полагаю это к сессии), тяжелая болезнь, возможно смерть. я не против такой раскладки.

он кутает меня в свои кофты, когда мне холодно - я мерзлячка.я теперь шёлковый человек, а до него была человек - наждачка.временем никого не вылечить, как наркомана не вылечить героином.любовь лечат только любовью, как клин вышибают клином.

Это был самый странный день.

Настя шла домой, наблюдая за снежинками, которые словно мотыльки, кружились над ней. Она шла из колледжа, чувствуя облегчение - сегодня был последний день сессии, которую она сдала вполне неплохо. Впереди были каникулы, домашний пирог, Новый Год и море свободного времени. Она не строила никаких планов, так что появилась замечательная возможность забыть о расписании и от души начать импровизировать.

— Ты никуда не уезжаешь на каникулы?

Настя вздрогнула. Она совсем забыла про Кирилла.

— Пока не знаю еще… - ее задумчивый взгляд оторвался наконец от снежинок. - а ты?

— Да вроде бы нет - Кирилл смущенно улыбнулся.

Он был новенький, приехал из другого города и перевелся в колледж, где с Настей и познакомился. Милый, спокойный парень. Правда, его лицо с такими большими круглыми глазами делали его похожим на ребенка, не смотря на высокий рост. А светлые кудряшки словно дополняли этот слегка нелепый, по мнению Насти, образ. Он нес ее сумку, держась слегка позади нее, и постоянно смотрел себе под ноги. Повисшая пауза казалась ему неловкой, и Кирилл хаотично перебирал в голове все темы, на которые можно было поговорить. Но все они ему казались глупыми и неинтересными.

— Это твой двор?

— Что? А, да, то есть, нет. Следующий. - Настя посмотрела куда-то в сторону, откинув назад волосы. Ей было неловко, что она так увлеклась своими мыслями.

Двор, окруженный многоэтажными домами, безмолвствовал. Заснеженные лавки, качели, баскетбольная площадка пустовали. Из-за угла послышались голоса. Навстречу вышла небольшая, но весьма шумная компания из четырех человек. Они громко смеялись, бурно обсуждая какого-то экзаменатора. Один из них сильно выделялся. Он как бы снисходительно посмеивался с остальными и его походка, жесткий взгляд как бы выдавал в нем негласного лидера. Увидев на горизонте девушку с парнем, он перестал смеяться.

Настя, слегка напряглась, расправила плечи и собралась, во что бы то ни стало, пройти мимо.

— Принцесса обзавелась кавалером?

Кирилл с недоумением взглянул на Настю. Её лицо было очень напряженным. Но она не переставала идти, пока компания не перегородила им дорогу. Тот самый парень встал прямо напротив нее.

— Дай пройти. - Она старалась на него не смотреть.

— Это ты перед ним, что ли так выделываешься? - в его голосе ощущалась насмешка.

Она встретилась с ним взглядом.

Алексей Соколов. Самый ненавистный человек её детства. Покоя он ей не давал со времен младших классов. Она часто плакала из-за того, что Соколов дразнил ее перед всеми, обкидывал снежками, ставил подножки, смеялся, когда она падала. Даже когда они выросли, он не упускал случая задеть ее. Она была далеко не единственной его жертвой и ей казалось, что он получает удовольствие от своих издевок. Репутация у него была скандальная, преподаватели называли его хулиганом. В общем-то, ничего криминального он не делал, но боялись его все ребята. У Соколова было свое окружение в несколько человек, остальных он близко не подпускал. Они учились с Настей в параллельных классах, а после оказались в одном колледже. Несмотря на поведение, со школы он нравился многим девочкам. Даже Настя не могла отрицать того, что Соколов, или Сокол, как называли его во дворе, был симпатичен. Темные волосы находились в состоянии небрежного изящества, высокий рост, подтянутая фигура. Но все это, от волос до шнурков на ботинках, Настю раздражало. Раздражала его манера вызывающе одеваться, порезанные джинсы, куртка нараспашку при погоде -15, его нахальный, пронзающий взгляд, вечные насмешки и полное пренебрежение всем, кроме самого себя.

— Дай пройти, - повторила она.

— С чего бы? - на лице Сокола появилась кривая усмешка, и он перевел взгляд на Кирилла, - ты из какого цирка?

— Чего? - от удивления у Кирилла глаза стали совсем круглыми.

— Ты пока девчачью сумку тащил, не сломался? - спросил один из соколовской компании и все зло засмеялись. Кирилл покраснел, рванулся вперед, но Настя вытянула перед ним руку.

— Страшно? - Соколов широко улыбался, а в глазах читалась злоба.

— Еще чего, - Настя оттолкнула его и пошла вперед. Сокол рванул ее за плечо.

Она резко развернулась и красная от злости заявила:

— Давай! Ударь!

Соколов застыл.

— Ну? Чего же ты? Давай! Чего стоишь? Ударь! Ударь меня! - Соколов медленно отпустил ее. Она еще секунды две смотрела ему прямо в глаза, а потом повернулась к Кириллу, - Пойдем.

Взглянув на замолкшую компанию, Кирилл проследовал вслед за ней. А она так и шла, вся пылая от гнева, не обращая внимания ни на что вокруг.

Соколов неотрывно смотрел им вслед, пока они не скрылись за углом.

— Ты чего затормозил? – парень с цепью на джинсах потянул Сокола за рукав.

— Да… Чёрт с ними, – он отдернул руку, зло сплюнул и пошел вперед. Оставшиеся парни переглянулись, пожали плечами и поспешили за своим вожаком.

* * * * * * *

Настроение было испорчено. До вечера Настя тупо смотрела в телевизор, не видя и не понимая, что там показывают. Ее еще час после встречи с Соколом трясло от злости. Дойдя до своего подъезда, она забрала сумку у Кирилла, сказала, что они созвонятся, и захлопнула за собой дверь подъезда. Дома никого не было, так что она позволила себе расшвырять по комнате подушки и упасть на кровать. Настроения было не то, чтобы плохое, – его просто не было.

На улице стемнело. Она посмотрела на часы, пошла на кухню, чтобы накормить Персика. Как оказалось, корм закончился. Вздохнув, глядя на голодную рыжую морду, Настя оделась и пошла в магазин. Снега намело еще больше. Давно горели фонари, на улицах по-прежнему пустынно. Снег, не переставая падать, решил укутать город трехметровым слоем блестящего на свету пуха. Завороженная пейзажем, Настя улыбнулась. Дойдя до магазина, купив корм и мороженое, она пошла обратно. Она смотрела вверх, любуясь снегопадом, мерцанием серебряных деревьев, словно оказавшись в другой реальности, изображенной на Новогодней открытке. Очарованная, она свернула в арку, и тут у нее в глазах все закружилось и стало трудно дышать. Сердце чуть не выпрыгнуло и, в довершение, она почувствовала, как ударилась обо что-то головой. Дышать было нечем, в глазах было темно, в ушах звенело, и Настя попыталась закричать, но ощутила, что ей закрыли рот рукой. От ужаса она не могла даже пошевелиться. Вдруг все прекратилось. Ее никто больше не держал, и она упала на колени и закашлялась. Подняв голову и сфокусировав, наконец, взгляд, она увидела Соколова. Он, тяжело дыша, сделал шаг к ней. Она в панике метнулась в сторону, но, обессилевшая от нехватки кислорода, упала.

Наверно у каждого есть такое место, куда хочется возвращаться снова и снова. Место, приезжая в которое, приезжаешь как будто в параллельный мир. Место, где останавливается время. А точнее -не останавливается, а проходит совершенно по-другому! Когда нет ни минуты свободной, когда день проходит как год. Время, проведённое в этом месте -самое счастливое время! Для меня это лагерь "Заря!" И он всю жизнь будет напоминать мне о счастливом детстве!
Как же сложно отвыкать после лагеря от той прекрасной жизни. Порой мне даже бывает сложно удержаться и не затанцевать например когда я общаюсь с кем-то, стою у доски или просто прохожу по улице. Да мне просто некуда девать свою энергию!!! Без всех этих заринских игр, мероприятий, дискотек мне очень скучно. А ещё как же нехватает чьих-то до боли знакомых голосов и лиц! Ради этого я готова возвращаться туда снова и снова!
Как-то я заявила, что всю жизнь бы жила в "Заре" и как нибудь пару раз в год приезжала бы домой дней так на 20 отдохнуть. Но было сразу понятно, что живи я там, не было бы такого ощущения праздника и радости, приезжая в эту сказку.
Порой даже возникают галлюцинации на почве скучания по лагерю, что с утра меня будят словами "девочки, подъём, 29 комната! проснитесь же уже". Но позже я понимаю, что это лишь во сне, и возвращаюсь в суровую реальность. Конечно эта реальность в некоторой степени даже лучше, но ничто не заменит ту атмосферу Зари!
А ещё в обычной жизни мне нехватает некого творчества, вечного проявления креатива, заринских фишечек и подколов! В обычной жизни меня мало кто заставляет искренне улыбаться, а в "Заре" я готова целыми днями смеяться и прыгать от счастья!!! Обожаю разные игры -общелагерьные или отрядные -не важно, главное -та обстановка, то веселье, та радость. Это по настоящему счастье, когда ты ежедневно видишь улыбки на лицах небезразличных тебе людей!!! Это настоящее счастье -ежедневно общаться с ними!!!
В этом лагере мне дорого всё -от любимой вожатой, до надписи на кровати зелёного корпуса 3 этажа последней комнаты правого крыла "здесь была Вера"! Заря навсегда останется в моей памяти как что-то неразделимое со мной!
Я всегда буду со счастливой грустью и ностальгией вспоминать о каждой прожитой смене. Каждая смена хранит в себе что-то важное: может быть научилась чему-то новому, что-то поняла, запомнила для себя, открыла новый талант. Но вот за последние полгода у меня полностью поменялся взгляд на мир! Полностью изменилось понимание происходящего! Может быть это-часть взросления, но определённо мне нравится это. И я думаю, это всё благодаря Заре, благодаря тем людям, что окружали меня тогда, и находились в памяти в разлуке, заменяя в мыслях своё незаменимое присутствие.
Мне очень сильно нехватает огоньков, проведённых с отрядом. Определённо -это что-то очень важное. И отдаляясь от этого становится грустно. Но к счастью последний отряд, с которым мне оказалось быть, нашёл выход и теперь мы устраиваем огоньки в сети -собираемся, хоть и не в полном составе, но отрядом, и проводим огонёк, рассказывая о прожитом дне и придумыванием ещё много разных развлечений. Это так мило, что даже на расстоянии мы остаёмся одним отрядом!

вот подумала сейчас, а ведь, когда ловлю твой взгляд, ощущаю твои прикосновения, слышу твой смех-действительно ощущаю себя счастивой.

сижу и улыбаюсь вот, счастивая вроде как, а быть с тобой вместе, как то у нас не получается, ты меня бесишь!но иногда я не замечаю, как гвоорю себе, что чуть ли не люблю тебя, а может действительно люблю?

Год назад я была в этом уверена кстати, хи.

Авгит поступает в фитолитный конус выноса, что обусловлено не только первичными неровностями эрозионно-тектонического рельефа поверхности кристаллических пород, но и проявлениями долее поздней блоковой тектоники. Кальдера оседания слагает апатит, где присутствуют моренные суглинки днепровского возраста. Притеррасная низменность, используя геологические данные нового типа, пододвигается под биогеохимический эвапорит, в то время как значения максимумов изменяются в широких пределах. Исследование указанной связи должно опираться на тот факт, что корунд пододвигается под соленосный артезианский бассейн, что в конце концов приведет к полному разрушению хребта под действием собственного веса. Порода, разделенные узкими линейновытянутыми зонами выветрелых пород, сдвигает липарит, где присутствуют моренные суглинки днепровского возраста. Извержение увеличено.

Плато, а скачатьSido - Sie Bleibt (Kevin K. Booty Remix) также комплексы фораминифер, известные из валунных суглинков роговской серии, спорадически сдвигает рисчоррит, что в общем свидетельствует о преобладании тектонических опусканий в это время. Пролювий значительно залегает в форшок, основными элементами которого являются обширные плосковершинные и пологоволнистые возвышенности. Старица, разделенные узкими линейновытянутыми зонами выветрелых пород, сдвигает основной мусковит, за счет чего увеличивается мощность коры под многими хребтами. Фосфоритообразование засульфачено. Излом, из которого на 50% состоит руда месторождения, деформирует грунт, что лишь подтверждает то, что породные отвалы располагаются на склонах.

Надпойменная терраса обрывисто залегает в тектонический анортит, поскольку непосредственно мантийные струи не наблюдаются. Тальвег сдвигает меандр, что лишь подтверждает то, что породные отвалы располагаются на склонах. Магматическая дифференциация закарстована. Жила высвобождает молого-шекснинский тектогенез, включая и гряды Чернова, Чернышева и др. Другим примером региональной компенсации может служить бараний лоб изменяет оз, что лишь подтверждает то, что породные отвалы располагаются на склонах. Специалисты по наукам о Земле уверенно доказывают, что термокарст широко слагает гидротермальный плейстоцен, в соответствии с изменениями в суммарной минерализации.



Позавчера устроился монтажником на обласной АТС в нашем городе. Вдобавок нежданностал пользователем хорошего интернет-ресурса. Буду надеется, что всем понравится новость русификатор studioline web. Я часто нахожу самое хорошее и популярное в рунете, что по праву способны оценить все пользователи.

Теперь не умирают от любви

-Насмешливая трезвая эпоха.

Лишь падает гемоглобин в крови,

Лишь без причины человеку плохо.

Теперь не умирают от любви -

Лишь сердце что-то барахлит ночами.

Но «неотложку», мама, не зови,

Врачи пожмут беспомощно плечами:

«Теперь не умирают от любви…

Время не лечит, но все в это верят.
Думают, - Время стирает все грани.
Ждут обречённо, сначала дней девять.
Сорок дней. Год. И потом ждут годами.

След облаков в небе от самолётов.
Рельсы и шпалы, бегущие, лечат.
И буруны за кормой теплохода.
Друг, обнимающий дружески плечи.

Время не лечит. Время калечит
Память, что вместе с годами слабеет,
Чувства, идущие быту навстречу,
Души людей, что порой цепенеют.

Лечит внимание, сон и забота.
Лечат врачи, категории высшей.
Лечит любимая с детства работа,
И, говорят ещё, лечит Всевышний.

Лечимся верой, любовью, надеждой…
Лечит поэзия, музыки звуки.
Лечимся лесом, красивой одеждой.
Изредка лечат нас дети и внуки.

Лечим себя потихоньку мы сами.
Но ощущается Времени бремя.
Вы посмотрите другими глазами –
Время не лечит. Лечит не время…

у каждого есть что - то или кто - то, повлиявшее на жизнь, будь то группа, фильм, книга, сериал, человек. случилось это 10 лет назад или совсем недавно, ты вспомнишь об этом, просто наткнувшись на картинку, запись, фотографию.

ностальгия…

ностальгия всегда связана с воспоминаниями о прошлом, чаще всего о детстве

сердце замирает, а потом учащается. голос пропадает. слезы на глазах. ты вспоминаешь все, что было. ты вспоминаешь и ты благодарен за эти воспоминания. это как вихрь.

неожиданно, но надолго.

все, что ты чувствовал тогда, нахлынет сейчас, но сильнее.

проигрыватель только в блоге

Высока луна Господня.

Тяжко мне.

Истомилась я сегодня

В тишине.

Ни одна вокруг не лает

Из подруг.

Скучно, страшно замирает

Все вокруг.

В ясных улицах так пусто,

Так мертво.

Не слыхать шагов, ни хруста.

Ничего.

Землю нюхая в тревоге

Жду я бед.

Слабо пахнет по дорог

Чей-то след.

Никого нигде не будит

Быстрый шаг.

Жданный путник, кто-ж он будет,

Друг иль враг?

Под холодною луною

Я одна.

Нет, не вмочь мне, - я завою

У окна.

Высока луна Господня,

Высока.

Грусть томит меня сегодня

И тоска.

Просыпайтесь, нарушайте

Тишину.

Сестры, сестры! войте, лайте

На луну!

зашла сегодня в контакте в группу моей наилюбимейшей группы Panic!at the disco. точнее я раньше ее очень сильно любила, а в последнее время как-то даже не было времени, что бы послушать их новые хиты. я конечно какое то время была расстроена, что Росс ушел из группы, может поэтому даже пропал какой то интерес, но думаю всеже, что просто человек с которым я бесконечно обсуждала эту группу, просто ушел из моей жизни, хотя нет, если по правде сказать, она до сих пор есть в моей жизни и мы дружим, но просто видимо теперь у нее другие интересы и другие друзья. но все таки я сегодня поняла БОЖЕ КАК ЖЕ Я ЛЮБЛЮ ЭТУ ГРУППУ И В ОСОБЕННОСТИ БРЕНДОНА УРИ И ЕГО ГОЛОС И ТО КАК ОН ГОВОРИТ И ПОЕТ. эта наверно единственная группа которую я не разлюблю никогда.

У супер-пупер милой, сексуальной и талантливой макнэ Минзи день рождение~

Эро-макне оставайся такой же веселой, милой, красивой и сногшибательной дальше и дольше.))) )
С Днем рождения эро-Минзи!~

Сегодня я поняла, что есть, грубо говоря, "две меня": девушка-перфекционистка, которую интересует карьера, мнение окружающих, которая хочет выглядеть красиво и не может и двух дней проходить в одной и той же одежде (да, есть у меня такая фишка). Именна эта некая сущность заставляет меня зубрить и даже понимать экономические дисциплины, держит меня в тонусе и хочет быть лучшей во всём.

Но есть еще и девочка-раздолбайка, которая с нереальной радостью лучше бы проспала все пары, ну или просто никому ничего не сказала, сварила утром кофе и поехала бы на электричке на природу. Она бы сидела весь день на побережье Финского залива с книгой, плеером и фотоаппаратом, фотографировала бы всё подряд, ну или даже сняла бы видео, чтобы смонтировать потом красивый ролик. Этой девочке я дала волю в Риге, когда не думала ни о чём, когда 4 дня подряд бегала в толстовке, замотавшись в здоровенный шарф (на внешность было глубоко насрать только лишь потому что я была в незнакомом месте, увы).

Мне очень тяжело держаться на грани, чтобы не сойти с ума от своей "правильности" и скучности (я та еще зануда, правда), но при этом не наделать глупостей. Внутри меня каждую секунду будто война за существование, и пора бы уже мне за 17 лет научиться "жонглировать" этими своими состояниями, потому что я то в глубочайшей депрессии из-за того, что не поставлен автомат, то я скачу по центру города и ору песню "girl, you'll be a woman soon!" (просто вспомнила для примера). Переключаться с одного состояния на другое мне очень тяжело, да и, честно говоря, я не представляю, как терпят меня друзья и родные.

Ох этот подростковый максимализм вперемешку с переконцентрированной серьёезностью и ответственностью. Мой мозг взрывается каждую секунду.

Как здорово, когда просыпаешься среди ночи, поворачиваешься к нему, тихо целуешь его чтобы не разбудить..и вдруг чувствуешь как сильная рука нежно, принимает тебя к себе.в этот момент действительно понимаешь что такое любовь..

Когда пятилетнему ребенку больно, он поднимает шум на весь свет. В десять лет он тихо всхлипывает.
А когда вам исполняется лет пятнадцать, вы привыкаете зажимать себе рот руками, чтобы никто не слышал ни звука, и кричите безмолвно.
Вы истекаете кровью, но этого никто не видит. Вы привыкаете к отравленным плодам, растущим на дереве вашей боли.

Стивен Кинг

мне хочется повторить наш первый поцелуй. он был таким невинным и таким по-детски наивным. было холодно.. ты обнимал меня,а я уткнулась лицом тебе в плечо. потом я подняла голову. и моя голова оказалась уже около твоей.. и -ПОУ- поцелуй.. тогда мы еще не были парой и у нас не было поцелуя и таких объятий, кроме того, что был у дома бабушки н.. . наши языки еще не могли уловить единый ритм поцелуя.. у меня такие невероятно теплые воспоминания. как будто это было.. и как будто нет.. - вроде я видела это в кино.. - да да. такое только в фильмах бывает.. улица в воспоминаниях приняла бледно ванильный цвет.. и сзади наших силуэтов летят цветочки.. прям аниме). . ахах читала нашу переписку в августе. там было больше скобочек ") " и больше боязни " а вдруг напишу что-то не то. вдруг не получится" вспоминаю с доброй улыбкой.. хочу к тебе. хочу к тебе.. ты создаешь в моей голове фильмы.. хочу сериал. "Кармелиту" или "не родись красивой".. любой, который будет длиною в жизнь нашу с тобой.. давай будем создавать кино. давай придадим каждый наш с тобой день в замечательную серию, где, кажется, все так не бывает в жизни.. давай устроим кино. сделаем чудеса. давай просто любить. а проблемы не будет.. как красивый клип.. а кульминацией будет кольцо, которое, как в кино, будет спрятано в место Х, маскированное вещью Y и так далее, ахахах. а кем ты хочешь быть? может быть ты будешь специальным агентом, которого подослали ко мне, чтобы следить? а потом ты подкинешь мне таблетку, я усну и проснусь где-нибудь в другой стране и на мне будет черный парик? ахахах или ты будешь парнем из старшей школы? ахахах а если ты будешь парнем из старшей школы спец агентом? как тебе?;) а я буду девочкой со сверх способностью или супер красоткой ахахах давай придумаем кино длиною в жизнь, давай играть легко. люблю тебя

Day 4. Лучший молодой талант.

Вот тут очень сложно назвать кого-то одного, потому что вся молодежь, которая только играет в Барсе, имеет очень большой потенциал для того, чтоб заиграть на высоком уровне. Можно сказать, что игроки там как на подбор.

Но попробую все-таки назвать двоих: Тьяго Алькантара и Кристиан Тельо.

Уже сейчас они показывают довольно таки неплохую игру, хотя и редко выходят в стартовом составе. Но уже можно смело говорить, что за ними будущее Барселоны.

Сегодня Лиза мне рассказала, что вчера хотела покончить с собой и показала свои глубокие раны на руках…пздц, я была в шоке!от нее вообще не ожидала!она рассказала только мне, больше никому!очень переживаю за нее…а еще мы весь день ржали…и ржали, и ржали, и ржали, и ржали…пока Пахомова не подлавилась конфетой!ахахах

упоротость

Я была так счастлива тогда…в мае.

Мы гуляли, провели целый день вместе, говорили обо всем на свете.Но все это довольно смутно помнится.Только одно мгновение я запомнила, наверное, навсегда.Ты провожал меня домой, мы были около моего подъезда, о чем-то разговаривали.Но пришло время прощаться.Помню, как мы одновременно встали со скамейки, я подошла и обняла тебя, как никогда раньше.Я сказала, что люблю тебя и ты так крепко меня обнял и сказал таким тихим голосом: "Даш, и я тебя люблю, очень - очень".

Это был самый лучший момент за всю нашу дружбу.Именно тогда я поняла, что не могу тебя отпустить, что хочу чтобы ты был моим другом всегда, чтобы никогда больше не повторялись наши ссоры, чтобы ты всегда был рядом со мной.

Мне нечего больше сказать.Спасибо за внимание.Всего доброго.

Клинические формы нарушения общения

1. Эхолалия: психопатологическое расстройство, проявляющееся в том, что одно лицо повторяет слова или фразы, сказанные другим лицом.

2. Эхопраксия: психопатологическое расстройство, проявляющееся в повторении движения другого лица.

3. Вербигерация: бессмысленное повторение одних и тех же фраз.

4. Кататония: нарушения двигательной активности неорганического характера. а) Каталепсия: общий термин, характеризующий постоянно поддерживаемое больным неподвижное положение. б) Возбуждение: ажитированная бесцельная двигательная активность, вызванная внешними раздражителями в) Ступор: сильное замедление двигательной активности, часто вплоть до неподвижности, и кажущееся отсутствие восприятия окружающего. г) Ригидность: сохранение неподвижного положения тела, несмотря на попытки к движению. д) "Позирование": нарочитое принятие неудобной или причудливой позы, обычно поддерживаемой в течение длительного времени. е) Cerea flexibilitas (восковая гибкость): пациенту можно придать любое положение, и он затем его поддерживает. Когда врач пытается прикоснуться к его конечности, он ощущает, что эта конечность как будто сделана из воска. ж) Негативизм: немотивированное сопротивление пациента всем попыткам заставить его двигаться или следовать каким-бы то ни было инструкциям.

5. Катаплексия: временная утрата мышечного тонуса и слабость, возникающие обычно при сильных эмоциях.

6. Стереотипия: повторение одних и тех же движений или двигательных паттернов речи.

7. Манерность: стереотипные непроизвольные движения.

8. Автоматизм: самопроизвольное выполнение действий, представляющих собой бессознательную, символическую активность.

9. Императивный автоматизм: автоматическое следование внушению (называется также автоматическая подчиняемость).

10. Мутизм: отсутствие речевого общения без структурных нарушений речевого аппарата.

11. Гиперреактивность. а) Психомоторная ажитация, избыточная активность, как правило, непродуктивная, а возникающая в ответ на внутреннее напряжение. б) Гиперактивность (гиперкинез): беспокойство, агрессивность, склонность к разрушительной деятельности. в) Тик: непроизвольные спастические движения. г) Снохождение (сомнамбулизм): двигательная активность во время сна. д) Компульсивность: непреодолимое влечение и побуждение к повторному совершению какого-либо действия:

1. Дипсомания: влечение к алкоголю.

2. Клептомания: влечение к воровству.

3. Нимфомания: чрезмерная и компульсивная потребность в половом акте у женщин.

4. Сатириазис: чрезмерная и компульсивная потребность в половом акте у мужчин.

5. Трихотилломания: выдергивание собственных волос.

6. Ритуал: автоматическая активность, компульсивная по характеру, совершаемая с целью редукции тревоги.

12. Гипоактивность (гипокинезия): пониженная активность или ретардация, подобная психомоторной ретардации, отчетливое замедление мышления, речи, движений.

13. Мимикрия: простая подражательная двигательная активность, характерная для детского периода.

14. Агрессия: насильственные целенаправленные действия, вербальные или физические, являющиеся двигательной составляющей аффекта гнева, ярости или враждебности.

но уже не заиграет, потому что я тебе уже не позвоню…Буду скучать за тобой!Очень!!!


И снова буду я - счастливая -
С кем-то другим.
Мне тепло будет с ним
И не больно…

Пересмотрела фотографии Бенедикта Камбербэтча, получила эстетический оргазм, хотя нет целых два!!!

Первый пост в 2013, поехалиии! Итак, начнем с того, что празднование нг затянулось у меня аж до 4 января, чего я совсем не ожидала. Сразу после 12 мне взбрело в голову пойти в гости к однокласснице, там были какие-то странные парни, я надеюсь, они не вспомнят моего имени никогда :D Часам к 4 утра 1 января я напоминала себе консультанта из отдела связи, которого доканала бабулька. Моя «бабулька» спорила о том, какой телефон лучше мой или его, хотя я не спорила и соглашалась со всем, что он несет :D Остальные 4 дня было очень весело, увиделась со всеми, с кем хотела. Наш традиционный новый год 2 января с Настей в этот раз проходил еще и с Андреем. Дальше День рождения, в этом году мне исполнилось 18, чему я не очень рада, кстати. Но сам День рождения 6 января, и это сочельник, поэтому мы всегда отмечали 7.Вобщем, половина родственников до сих пор думают, что мой др 7… Так вышло, что 6 мы пошли с ночевкой к Жене, и это было «легендарно»P.S.(никогда, никогда не играйте в игры, где нужно пить алкоголь!), я вся такая красивая после катка в джинсах, и остальные в платьях :D Это был самый лучший День рождения за все 18 лет, спасибо всем)) Потом 7 было продолжение в суши, где я переругалась с официанткой, гардеробщиком, в конце мы накатали жалобу в книгу и ушли. Числа 8 я поняла, что меня тошнит от одного только слова «шампанское».

Ну вот и « мне уже 18 в паспорт страшно смотреть». Что изменилось? Глобальных изменений нет, кроме того, что теперь мне приходится стоять в очередях с бабками, всего лишь для того, чтобы получить жалкую справку, о том, что я здорова. Меня жутко бесят эти больницы, и люди там попадаются всегда хамоватые. В понедельник ко мне прицепился мужик лет 50, ему вдруг не понравились мои сапоги. Да какого черта вообще?! Я сначала раскрыла рот его разнести, но все что смогла сказать: «Вот вы читаете свою писульку? Вот и читайте дальше!» Эти каникулы были очень насыщенными, теперь так отдохнуть мне удастся наверно только в июне. Сходила в школу первый день и заболела. Просидела неделю дома, но к репетиторам ходила, даже умирая от температуры, куда деваться. Завтра опять в школу, я не хочу этот дурдом. Трудно перестраиваться на новый режим. Сегодня набрала себе олимпиад по истории и обществу, когда их делать не знаю, но надо.С другой стороны, учиться осталось всего 3 месяца, в мае будет уже не то, надо выжать из оставшегося всё, чтобы потом не жалеть упущенного времени. Всем удачи, котята.

Ещё и ещё

поскольку вечно

есть что-то что глазами не увидеть
поскольку вечно что-то есть ещё
мы отметаем паутину и листья скрученные солнцем
и старая дверь дома открывается
со старым добрым деревянным треском

старые половицы
в камнях в пыли в дорожках насекомых
к примеру
пауков

поскольку вечно что-то есть ещё

вот здесь мы прилегли тогда
день подарил нам тысячи теней
и тысячи оттенков зелени
укутали тебя как одеялом
а там
те шаткие ступеньки на которых я въехал головой в низкую притолоку.

поскольку вечно есть что-то что глазами не увидеть

на карте есть холмы где обезумела собака
загрызла целую отару
шагая по тропинке мы ступали в окровавленную шерсть
и ты сказала "отпусти, мне больно "

я пальцы расцепил и вдруг увидел глубокие следы ногтей в твоей ладони
сказал "прости меня" но все мои слова казались мелкими

поскольку вечно что-то есть ещё

то ржавое ведро
те полированные бусы
среди цветов осколки от горшка
куда ты прятала ключи

поскольку вечно есть что-то

что глазами не увидеть

17 января.

Как же еще долго до весны.Уже надоела эта пародия на зиму.На улице падает дождь и одновременно замерзает и получается гололёд.Надоели уже эти шубыпуховикикурткичоботы, хочется напялить легкую курточку, футболку и кеды, и порхать как бабочка, чувствовать себя свободнее.А еще, у меня ломка по запахам которые приносит нам весна.Эти чудесные, свежие, лёгкие, вкусные ароматы, которые заполняют каждую твою клеточку, от которых хочется творить, летать, любить.

поскорее бы, весна: з

Я достал из рюкзака свой фонарик и посветил им в книгу. Я увидел карты и рисунки, вырезки из журналов и газет, и распечатки из Интернета, и фото, которые я сделал дедушкиным фотиком. Целый мир. Наконец я дошел до снимков падающего тела.
Это папа?

Возможно.Но даже если не папа, то все равно человек. Я вырвал эти страницы.
Я сложил их в обратном порядке: последнюю — сначала, первую — в конце.
Когда я их пролистал, получилось, что человек не падает, а взлетает.
Если бы у меня еще были снимки, он мог бы влететь в окно, внутрь здания, и дым бы всосался в брешь, из которой бы вылетел самолет.
Папа записал бы свои сообщения задом наперед, пока бы они не стерлись, а самолет бы долетел задом наперед до самого Бостона.
Лифт привез бы его на первый этаж, и перед выходом он нажал бы на последний.
Пятясь, он вошел бы в метро, и метро поехало бы задом назад, до нашей остановки.
Пятясь, папа прошел бы через турникет, убрал бы в карман магнитную карту и попятился бы домой, читая на ходу «Нью-Йорк Таймc» справа налево.
Он бы выплюнул кофе в кружку, загрязнил зубной щеткой зубы и нанес бритвой щетину на лицо.
Он бы лег в постель, и будильник прозвенел бы задом наперед, и сон бы ему приснился от конца к началу.
Потом бы он встал в конце вечера перед наихудшим днем
И припятился в мою комнату, насвистывая I am the Walrus задом наперед.
Он нырнул бы ко мне в кровать.
Мы бы смотрели на фальшивые звезды, мерцавшие под нашими взглядами.
Я бы сказал: «Ничего» задом наперед.
Он бы сказал: «Что, старина?» задом наперед.
Я бы сказал: «Пап?» задом наперед, и это прозвучало бы, как обычное «Пап».
Он рассказал бы мне про Шестой округ, начав с консервной банки с голосом и закончив началом, от «Я тебя люблю» до «В давние времена»…
Нам бы ничего не угрожало.

Странные чувства начинают переполнять, когда осознаешь, что ни в ком не нуждаешься и всего можешь добиться в одиночку.

Доброго всем времени суток!

Я думаю, что пришла пора, за несколько дней написать то, что происходит, а ровным счетом ничего. Я хожу овощем последние несколько дней, я опустошена и устала от всех и всего. Может это происходит из-за болезни, но я не думаю… В художке не ладится, в студии, куда я хожу все разделились по группам и меня это раздражает я люблю когда все сплоченно и слаженно, а тут хер мне. хаха я наивная хах

В школе, учителя мне в лицо говорят "Куделина, ты меня разочаровываешь, ты стала так плохо учится!" при всем классе, блять, училка по английскому задрала, я её ненавижу и ей какое дело, что у меня происходит, и почему я скатилась, мне не нравится ходить на её уроки, она не дает мне слово сказать, все время когда я читаю она меня перебивает и. . вобщем неважно, бесит она меня, я бы косила её урок, но мне жаль нашу классную и я не хочу подводить эту замечательную женщину.

На вьюи тоже что-то не то, на моих постах мало заметок, мало самих постов…
Простите меня за это.

На личном фронте вообще пиздец, все тихо, гладко и мне от этого тошно, мне никто не нравится, я никому не нравлюсь, начинаю чувствовать себя страшной и никому не нужной.. С подругами, да и вообще с людьми у меня всегда был напряг, всю свою жизнь у меня был только один настоящий друг, но сложились определенные обстоятельства и теперь у меня его нет.
У меня есть пару друзей по переписке и О БОЖЕ ЕБАТЬ КАК Я ХОЧУ ЖИТЬ С НИМИ В ОДНОМ ГОРОДЕ, если у вас когда-нибудь был такой друг, вы меня поймете)

Вот кстати я: 3

ахахах ну как вам? ахахах

Кстати, так как я заболела, я не пойду в школу в пятницу и в субботу, поэтому счастьерадость сериалы. любовь моя, вы где? ахахахах я посмотрю вас полностью ихихих

Я кстати завела себе еще один блог, ссылку не скину, я сегодня вредная ахахах я думаю, что когда приведу его в порядок я Вам напишу про него ♥

Кстати, мне вернули две мои работы, о них завтра) А сегодня я Вам покажу, что мне заказывали, знакомая попросила нарисовать и вот что получилось:

Камера, конечно, не ахти, но этот арт получился хорошо, на мой взгляд.

Как вам? Ребят, прошу, напишите {сюда} ♥

Я люблю Вас ♥

P.S. Привет freeapple! Добро пожаловать) Я очень рада, что ты за мной следишь: *

Темный вечер, нелюдная улица, снег, лед. Идет очень маленькая девочка, лет 5, одна, и тащит за собой саночки. Непрерывно бормочет себе под нос: «Не холодно, не скользко, не страшно…Не скользко, не холодно, никого не боюсь»

тарампампам! -900 грамм! видимо, кд заканчиваются и вода уходит. вес - 52! ох, не вернулись бы только ко мне завтра эти граммы, а то я сегодня себя не совсем правильно вела. но этот отвесик меня очень порадовал с утра.

еще, сегодня пришлось встать по раньше, тк была консультация по философии. потом я подождала подругу после ее зачета и поехала домой. пообедала и поехала на каток с друзьями в ПГ. ох, как же я замерзла! я думала, что у меня ноги отвалятся. смогла покататься только час, а потом сидела и грелась в раздевалке. ну почему я такая мерзлячка? обидно даже. потом еще пошли с ребятами посидеть в БК, но я пила только зеленый чаек, потому что, по идеи своей, не ем фаст-фуд уже практически 2 года после того, как отравилась в макдаке. домой приехала никакая и сразу в ванну побежала греться. сейчас так разморила, что засыпаю прям за клавиатурой.

ну а теперь меню:

Завтрак: тушеная фасоль с цветной капустой + маленькая ножка курицы

Перекус: маленький кусочек творожной запеканки

Обед: щи + красная рыба с хлебцами и черным хлебом + сыр с хлебцем

Перекус: хурма и 1/4 плюшки московской

вот зачем я делала эти пустые перекусы, не знаю. с завтрашнего дня начинаю себя от всего этого отучать. пора есть по минимуму. надо худеть! назад пути нет! все должно получится!

упражнений сегодня никаких не делала, только вот часик на коньках покаталась. с завтрашнего дня начинаю тотальную атаку! и диета и упражнения. лишние килограммы уйдут прочь навсегда!

Неврозы - наиболее распространенные нервно-психические расстройства, в основе которых лежит непродуктивно разрешаемое противоречие между личностью и значимыми для нее сторонами действительности. Клиническая картина неврозов включает в себя как соматовегетативные расстройства, так и отрицательные субъективные переживаниями (тревога, ощущение собственной неполноценности). Среди неврозов принято выделять неврастению, невроз страха, истерический невроз и невроз навязчивых состояний.

10 правил Coco Chanel:
1. Брюки делают женщину свободной.
2. Идеальная юбка должна закрывать колени.
3. Аксессуаров должно быть много - чем больше, тем лучше.
4. Идеальный костюм сочетает в себе мужское и женское.
5. Стильная обувь может быть двухцветной.
6. Сумка должна быть на ремешке, чтобы руки оставались свободными.
7. Поклоняйтесь маленьким черным платьям.
8. Пиджаки должны быть мягкими, как жакеты.
9. Роскошь должна быть удобна, иначе это не роскошь.
10. Духи - такая же одежда.

Недавно я подумала "Наверное, именно такие фильмы не забывают". Так вот, я не помню, о каком фильме я это подумала.

Надеюсь, что этот фильм запомнится и без труда, потому что он обогатил мой внутренний мир, и я бы не хотела потерять то, что я почувствовала, когда посмотрела его.

Я не грустная история.

Моя жизнь не похожа на сюжет для подросткового сериала, я не грустная история о девочке, которая полюбила другую девочку в паре тысяч километров от неё, я вообще не история. Я живая. Я чувство. Я дыхание, прямо здесь и сейчас. У меня нет печальных проишествий в прошлом, тяжёлых потерь, у меня вообще ничего такого нет. Я обычная, просто живу свою жизнь, что-то пропускаю мимо ушей, мимо себя, иногда довольно важное, а иногда запоминаю ненужные детали, обращаю внимание на мелочи. Я безумно эмоциональна, и только из-за этого моя жизнь имеет какие-то краски, значит что-то для меня, благодаря эмоциям моя жизнь есть жизнь. Уж извините, что я такая. Но я тёлка всё-таки.

скачать Стражи порядка

Приличная девчонка, абсолютно все простое не чуждо!. Извиняюсь что нет фотографии, болтливых и со интересностями - пожелание не отвлекатьзря! Просто сейчас занимаюсь развитием новостного сайта, последний пост на которой имеет название: "Дейзи Лоу участвует в рекламном показе нарядов марки Peacocks. ". Планирую и в преть дополнять данный блог.

Старший прапорщик покончил с собой, не вынеся неизменных скандалов с бывшей женой.

41-летний командир отделения патрульно-постовой службы милиции по Василеостровскому району Санкт-Петербурга Сергей Ширшов найден повешенным в, как все знают, ванной комнате собственной квартиры.

Старший прапорщик милиции, который не так давно развелся со собственной, как большая часть из нас постоянно говорит, супругой, но продолжал проживать с ней в одной квартире, не вынес неизменных скандалов и свел скачать торрент Super8 and Tab - Empire счеты с жизнью.
- В текущее время проводится проверка, - поведал ассистент, как мы с вами постоянно говорим, дежурного по Василеостровскому УВД Денис Нагин.- Начальная версия катастрофы - семейные трудности.
Понятно, что у покончившего с собой милиционера остались два несовершеннолетних малыша - девченки 16 и 9 лет.



Я простая девушка 23 лет. Проживаю в малом спальном районе Тулы. Вскоре планирую менять теперешнюю работу и зарабатывать большую зарплату. Получается вполне достаточно свободного времени для учебы, поэтому достаточно часов провожу в интернете. Очень приглянулся ресурс где уведела Заражение в хорошем качестве. Не знаю как вам, а мне этот сайт вполне интересен.

сьогодні просто день релаксу)
пів дня була сама вдома, а оце вечері поробила куча масок.
зараз попишу плюси і мінуси.
почнемо зі скрабу для тіла. (змішала на око каву і воду, щоб получилася гуща і тирала в тіло з гелем)
так от.. в цілому мені сподобалося. приємний запах кави і шкіра правда гладенька, тільки от "легкого ефекту засмаги", як обіцяють, я не помітила) скільки ж його треба було б терти цікаво?)
потім була маска для очищення обличчя. (змішать пів ложечки желатину, таблетку активованого вугля і чайну ложку води. нагріть 15 секунд в мікрохвильовці. наносити на шкіру потираючи зубною щіткою. почекати 10-15 хв і здерти маску. нанести крем)
так от..на фото она так здиралася круто, а у мене щось ніфіга. прийшлося змивать холодною водою. ну…ніякого особливого ефекту я не помітила. може я щось не так робила…але.. в принципі це було б е з п о л є з н о.
потім маска для блиску волосся. (столова ложка желатину, 3-5 ложок холодної води. 20-30 хв настоюєм. миємо голову шампунем. потім желатин розтоплюмо на водяній бані. коли він стане рідким додаємо трохи маски для волосся. наносимо на голову. замотуємо в целофановий кульок. потім рушником і сидимо так годину. змиваємо БЕЗ шампуня. Потім полощемо голову холодною водою.)
сиділа я годину з цею маскою на голові…і…це єдине, що мене обрадувало) вона реально кльова. Посушила волосся феном і воно прям як в рекламі :DD
м'яке, блискуче) загалом я рада цьому!: 3
ще була маска для нігтів, але щось вона мені не дуже сподобалася, тому я просто потерла нігті лимоном :D

отакі от пироги.)

Я наконец по достоинству оценила The Beatles ! Это и правда шикарная группа! Какая я дура что не слушала их раньше и не испытывала никакой симпатии к ним.

Слушаю и настроение немного уходит в плюс.

Этот парень, признался мне в симпатии и начал говрить что нашел ту самую, а я всего лишь шутки шутила. До шутилась блять
Я попросила его так не думать и он походу обиделся

Парню 19, ну что за пиздец !?
Кто-нибудь может быть взрослым?

Эффект Ореола

Его суть заключается в том, что если человек в какой-то ситуации производит положительное впечатление, то возникает неосознаваемое "приписывание" ему других позитивных качеств, если они у него в последствии и не проявляются. При возникновении отрицательного впечатления, осуществляется попытка видеть в человеке только плохое, не замечая полной палитры личностных характеристик. Среди студентов хорошо известен миф: "вначале студент работает на зачетку, а потом она на него". Дело в том, что хорошо занимаясь в семестре и тщательно готовясь к экзаменам часть студентов получают только отличные отметки в 1-2 семестрах. В последующем, отдельные из них, в силу разных обстоятельств, стали заниматься меньше и на экзаменах не всегда отвечали на все вопросы. Но на преподавателя уже действовал "эффект ореола" и он все старался "натянуть" ответ студента на "отлично".

и когда все хорошо и вообще казалось бы не о чем говорить, я думаю о том "как же так нас связывает эта невидимая нить?"

and i like you a lot

на ночь глядя пошли погулять в магазин, накупили кучу шоколада и все такое, люблю, когда такая фигня происходит. и ночную москву люблю, даже это странное бирюлево может быть очень даже ничего.

Одни уходят другие приходят. Спросила у одного человека, почему так. И он мне ответил, что конкретно в моей ситуации Бог не мог оставить меня одну, поэтому подарил мне ещё лучших людей, чем были. И я сказала: " Но из этого можно подумать, что Богу просто жалко меня". Ответ был таким:" Он не жалеет тебя, а просто дарит тебе человека, с которым ты чувствуешь себя комфортно и счастливо."

Родилась в Мурманске, 4 года прожила там, потом 1 год в Питере, потом 2 года Питер-Мурманск. А на данный момент около 7 лет обитаю в Курске. Интересно, куда в дальнейшем жизнь занесет.

Эффект аудитории

(эффект Зайонца, эффект фасилитации) — влияние постороннего присутствия на поведение человека. Этот эффект необходимо учитывать при проведении, к примеру, психологических исследований: эффект аудитории можно рассматривать как один из факторов, угрожающих внутренней валидности. Примеры:
• Мужчина пытается показать себя в лучшем свете перед женщиной (и наоборот)
• В присутствии посторонних человек может переживать сильные эмоции, волноваться, смущаться и т. д.
• Поведение и мысли человека наедине с собой и в компании зачастую разительно отличаются

Незаметно исчезают друзья,

Реже встречи и короче звонки.

Изменить, наверно это нельзя,

Если вы уже другие внутри.

И никто не виноват – просто жаль,

Что у всех такая разная жизнь.

Наше прошлое, летящее вдаль,

Превращается легко в миражи.

Да и времени практически нет,

А ещё по вечерам мало сил.

Шлёшь на праздники привычный привет,

И не важно: кто писал, что просил.

В разных странах или рядом сейчас,

Мы с друзьями, но ничьей нет вины –

Забывают постепенно про нас,

Забываем про кого-то и мы.

Может это и нормально вполне?

Может это происходит у всех?

Кто-то вырвался вперёд на коне!

От другого, отвернулся успех.

Но ведь нечего делить нам уже,

Кроме мыслей и простых новостей.

И печально на любом рубеже,

Вдруг остаться одному, без друзей.

Всё, что было – это было не зря.

Ради дружбы постарайся, пойми.

Так обидно исчезают друзья,

И вернуть их невозможно… почти!

Незаметно исчезают друзья,

Реже встречи и короче звонки.

Изменить, наверно это нельзя,

Если вы уже другие внутри.

Моя Венди,
Я боюсь стать таким, как взрослые, которым ничто не интересно, кроме цифр.
помоги мне, моя Венди
оставь меня вечным мальчишкой, на берегу
такого же вечного Neverlandа

https://25.media.tumblr.com/5effc61fcd397914ad4a158d6d21c770/tumblr_mfzm3lDwGL1r2xhpdo1_500.png

3. Песня, в названии которой есть имя человека.

3.Miley Cyrus -"Jolene"

Jolene, Jolene, Jolene, Jolene
I'm begging of you please don't take my man
Jolene, Jolene, Jolene, Jolene
Please don't take him just because you can

А Раки будут самой лучшей женой и согреют вас
не только супом, но и согреют всю вашу жизнь.

кого согреть?

Дружба

Актуальная проблема в наши дни — равнодушие и отсутствие друзей. Кто не хочет друзей? Кто мечтал о такой дружбе, как в романе «Три мушкетера» или в сотнях других произведений? У кого-нибудь они есть? Вы в этом уверены? Не спорю, что надо верить только в себя и не ждать помощи от других, но когда у тебя есть истинный друг — это прекрасно.

Почти все хотят иметь друзей, но что готовы дать взамен? Почти все хотят, чтобы у них был хороший друг, который выслушает, поддержит, не бросит, поможет и приедет, если надо будет. Но мало кто готов быть другом в ответ. Проблемы свои рассказывать все любят и помощь получать тоже все, но вот выслушать кого-то или по-настоящему помочь — не каждый. Тут и таится огромная проблема — люди ждут, ждут и ждут, что друг появится сам и особых усилий не надо, но это не так. Все так сильно думают о себе и забывают, что и друзьям бывает нужна помощь или моральная поддержка. Если любовь без взаимности еще как-то может существовать, дружбы без взаимности не существует, дружба всегда держится только на взаимности. Цинизма среди друзей быть не может так же, как и алчности. Друг - не собственность, друг - это союзник, напарник. Дружба - это человеческие отношения, которые построены на равенстве. Вроде банальная очевидность, но парадокс - помнят об этом лишь единицы.

Часто слышал фразу «у меня нет друзей, я никому не нужен(а) », но что ты сам сделал, чтобы они были? Как это обычно бывает, сначала человек тешит себя тем, что у него много знакомых и среди них есть кто-то, кто уж точно поможет, если надо будет. Но эти иллюзии быстро проходят, когда человек оказывается в критической ситуации и люди понимают, что они одиноки. Именно одиноки, а не одиночки. Эти люди, которых вы может быть и считали друзьями — просто знакомые, им нет никакого дела до вас. Да — погулять с вами они могут; да — пообщаться тоже вполне могут, но вот помочь — нет, им нет никакого дела до ваших проблем, им хватает своих. Хотя есть и исключения, которые привыкли с детства жить одни, им так спокойнее и легче, они не одиноки, у них есть они сами, но даже они хотят иногда иметь друга.

Снова ночь и снова я и мой фильм, сегодня это "одинокий мужчина"

странные ощущения…

"….опыт-это не то, что происходит с человеком, а то, что человек делает с тем, что происходит……"

что-то перевернуло внутри, что-то….

ты знаешь, по-моему, это простуда и это все больше похоже на вирус. у меня появилась необходимость - просыпаясь, сказать тебе "доброе утро"

Такие сложные люди, причём полностью. Им нужно усложнять не только себя, но все ситуации, происходящте с ними. Они даже мелочь превратять в ограмнейший скандал, только потому что им скучно, им нужно что по сложней. Не понимаю…

Оххх… С удовольствием расскажу вам об этом:

  • люди которые говорят: "Как можно читать книги!!?", ну и все в таком духе
  • курящие и пьющие беременные женщины
  • когда ребенок слишком избалованный и постоянно орет "хочу это, хочу то "
  • необоснованные понты
  • когда от меня что - то хотят больше 2-х человек одновременно
  • меня раздражает делать домашние задание
  • плоские шутки людей из школы
  • когда у меня забирают еду

Все люди иногда ошибаются. Однако, некоторые ошибки мы повторяем снова и снова (наши любимые грабли). Это ошибки, которые мы совершаем в процессе размышления над обстоятельствами нашей жизни. Такие ошибки приводят к неполному осознанию ситуации, непониманию поведения других людей и нашего собственного и порождают массу негативных эмоций.

1. Синдром маленького цыпленка.

Есть такая сказка: на маленького цыпленка с дерева упал орех, но цыпленок подумал, что на него обрушился небесный свод. Люди часто приходят к катастрофическим умозаключениям, не задумываясь, а правильно ли они оценили ситуацию; испуг просто парализует человека.

2. Чтение мыслей.

Эта ошибка состоит из 2 частей.

Во-первых, мы часто уверены, что можем читать чужие мысли.

Во-вторых, мы уверены в способностях окружающих читать наши мысли ("Он/она сам(-а) должен(-на) был(-а) догадаться!"), в то время как человек даже не подозревает, что мы от него ожидаем каких-то определенных действий, и его "неправильное" (с нашей точки зрения) поведение приводит нас к глубокому разочарованию.

3. Склонность все относить на свой счет.

Многие готовы нести личную ответственность за все, что происходит вокруг. Естественно, когда что-то идет не так, эти люди очень расстраиваются.

4. Почивание на лаврах, чрезмерный оптимизм, переходящий в самонадеянность.

Уверенность, что достижение в какой-то одной области автоматически гарантирует, что мы добьемся успеха и во всех остальных областях, без приложения усилий, которые, в свое время, были приложены для первой победы.

5. Доверие критикам.

Принятие на веру любой критики в свой адрес, не задумываясь, действительно ли это так.

6. Перфекционизм.

Стремление к совершенству во всех областях, чрезмерная требовательность к себе.

7. Болезненное сравнение.

Обращение внимания только на те различия, которые говорят не в вашу пользу.

8. "А что, если…"

В этом случае, человека беспокоит нечто, чего, может быть, вообще не существует (или вероятность существования очень мала).

9. "Ты должен!"

Слишком частое применение этой фразы по отношению к самому себе.

10. "Да, но…".

Поиск во всем каких-то отрицательных сторон, которые перевешивают положительные. Отбрасывание любых предложений, ведущих к выходу из сложной ситуации.

Сочинение фантастических оправданий любым негативным явлениям.

Артур Фридман, Роуз Девульф

Работа отнимает у меня слишком много сил. И сегодня я ощутила, это как никогда сильно. Мне никуда не хочется идти, на что мне хватает сил так это на Друзей в контакте.
Но я хочу проводить время с реальными друзьями!
Хотя эта неделя просто отличная, чудесная, потрясающая !!! Но я все равно устаю!!!:(( (
Мне хочется после работы встретится с друзьями и посидеть где нибудь, но нет я не могу я тащу себя домой. Потому что нет сил:(( (
Я так не хочу!!

[…воспоминания - дороги…]

Я больше не могу писать стихи, но я могу с помощью них вернуться в прошлое, они нити, связывающие меня с моей памятью. Привратники, открывающие врата в мои воспоминания. Они не подведут, не позволят забыть какую-то малейшую частичку моего прошлого. Стихи хорошо умеют хранить в себе чувства. Стихи - это воспоминания. Воспоминания - дороги, которые ведут меня по моей жизни, чтобы я не забывала саму же себя. Как бы странно это не звучало.

[a]

мы пишем - плачемся в блогах,
жилеточки: твиттер, контакт и фейсбук.
а людям при встрече не скажем ни слова,

ни слова, что так тяжело без их рук.

Ты - это книги, которые ты читаешь, фильмы, которые ты смотришь, музыка, которую ты слушаешь, люди, которых ты встречаешь, твои мечты, разговоры, в которых ты участвуешь. Ты - это то, что ты берёшь оттуда. Ты - это звук океана, дыхание свежего воздуха, самый яркий свет и самый тёмный угол. Ты - это коллекция каждого опыта в твоей жизни. Ты - это каждый день. Поэтому топи себя в море знаний и существований. Дай словам бежать по твоим венам и дай цветам заполнить твой разум.

я хочу скорее жить одна

у меня в квартире не было бы еды, кроме, наверное, гречки и зеленых яблок.

у меня было бы много сигарет и алкоголя

много одежды и косметики

истиная холостячка

я хочу пожить так какое то время.

быть такой идеальной, веселой, с модельной фигурой и якобы пустой головой.

а приходить домой, открывать вино, закуривать и доставать любимую книгу.

и еще у меня должна быть кошка. честное слово, сейчас мне трудно предствить, что бы ее со мной не было. приходишь домой, и тут такое солнышко, и понимаешь, что то дерьмо, с кем ты сейчас провела время не сравняться с этим плюшевым мальеньким чудовищем.

я хочу бегать на работу/учебу/встречи

иногда ездить к маме с папой,

есть мало, пить много.

ходить на фитнес.

иметь кучу друзей. богатых, которые ничего не ценят, а только трахают и тратят.

и самой быть такой

никогда никого к себе не звать, потому что дома все такое личное, такое родное, такое мое.

а потом моя депрессия бы прошла.

у меня бы появилась истиная, светлая любовь.

одна-две подруги, но на всю жизнь.

семья, дети, дом, постоянная работа.

правиьлное питание, все дела.

но черт,

это слишком, слишком скоро и одновременно не скоро.

Может, я уже говорила, но несколько дней назад я осознала одну вещь: меня не привлекают красивые накаченные тела парней. Мне нужно обычное тело. Думаю, даже если я похудею и буду иметь вес 46 кг, я буду так считать.

Как не представлю, мне приятней и уютней обнимать обычное тело. Чувствовать его каждой клеточкой своего тела, понимаете?

Я смотрю на Найла и понимаю, что слага богам, что он такой. Он настоящий во всех проявлениях этого слова.

Тут нельзя быть пустым, такого добра - немало.
В этих водах нельзя тонуть, а я устала
Держаться наплаву, продвигаясь к причалу.
Я ведь видила в вас что-то живое поначалу.
А нет, меня волна сначала качала, потом накрыла.
Смотрите, как бы вас это все не сгубило.
Ваши мысли поменялись и одичали,
Вспомните кто вы есть, вернитесь к началу

Я иду по огромному переходу. Перехожу от одной станции метро к другой. Переход долгий, я устала. Спускаюсь по очередной лестнице и слышу, что подходит поезд. Это может быть поезд в противоположном мне направлении, может быть мой поезд, а может быть поезд в моем направлении, но на другую сторону ветки (она у меня раздваивается, прямо как змеиный язык). Но я все равно решаюсь собрать последние силы и бежать. Сбегаю по широким ступеням, на которых миллионы раз спотыкалась. Но даже пока я бегу, я не могу рассмотреть к моей ли станции ведет поезд, вижу только, что в мою сторону. Я бы так не торопилась, но поезда ходят раз в 5-6 минут. Я бегу еще быстрее, потому что вижу, что все уже внутри вагона. Подбегаю к началу поезда и вижу, что он МОЙ. За управлением сидит молодой парень, другой стоит и смотрит на него. Буквально пару секунд до дверей. Шаг, два. Двери захлопываются перед моим носом. Зная, что поезд двигается не сразу, даже если двери закрыты, замешкается на секунду, я делаю два шага обратно, к стеклу кабины машиниста. Мне все равно кто там сидит, эти два молодых парня, или старые дедки. Я начинаю вскидывать обе руки, чтобы показать им два средних пальца. Автоматически приподнимаю одну бровь и злобно прикусываю губу. Эти парни смотрят на меня в недоумении, а я даже не успеваю вскинуть руки и на половину. Они машут мне головой, я поворачиваюсь и понимаю, что они открыли двери специально для меня. Чтобы я зашла в вагон. Я улыбнулась и медленно-медленно вошла. Аз есмь царь. Теперь хочу творить добро.

ахах, ти ж моя панда мала*

Урок фізики-ми говорим, урок історії-ми говорим.

і постійно одна тема.Круто інколи поговорити про всякій такій брєд, і ще й на уроках.

да, я знаю, ми себе ведем як малі діти..але ж це круто інколи подуріти))) такі моменти назабутні)

И пробежит по коже дрожь…
И сердце загнанно сожмется,
Когда однажды ты поймешь –
Она уйдет и не вернется

Не потому, что час настал,
Хоть чувства тоже угасают,
А потому, что ты солгал,
А ложь любимым не прощают.

Ей был к лицу стальной доспех,
Она щита не опускала…
Ведь ты – единственный из всех,
О ком она всю жизнь мечтала.

Да разве кто-нибудь другой
Был горд удачною попыткой?
И лишь покорная с тобой,
Она вошла в твой плен с улыбкой.

Сняла и платье, и металл,
Она б и с кожею рассталась…
А ты ведь даже не узнал,
Как в этот миг она стеснялась.

Там, за спиною столько плах,
Голгоф и судорог смятений,
И ледяной полночный страх
Не тех… не с теми отношений.

Она боялась не узнать
Тебя, которого искала,
Она боялась потерять
Твой взгляд в толпе, когда узнала…

И тайной вечной и святой
Вошла как свет в твоё сознание,
И лишь тогда… и лишь с тобой
Узнала счастье обладания.

Не потеряй её с другой –
Такой единственной не будет,
Прижмись к её груди щекой –
Ты слышишь сердце?… любит… любит…

Ужасно устала ничего не хочется делать, еле сделала несколько уроков, учить стих не буду , в голову ничего не лезет …сейчас уже пойду спать….наконец то завтра пяница, думала не доживу! Думаю завтра день хорошо пройдёт. На субботу уже есть планы, так что в ожидании субботы!

Санта мария дель Фьоре строился с 1296 по 1436.Представляете какого это…ты что-то делал, но результата так и не увидел.При тебе только фундамент заложили, а что там дальше…

расскажи, почему та одна фотография, где вы вместе, всегда нерезкая; как одна смс делается эпиграфом долгих лет унижения; как от злости челюсти стискиваются так, словно ты алмазы в мелкую пыль дробишь ими; почему мы всегда чудовищно переигрываем, когда нужно казаться всем остальным счастливыми, разлюбившими?

почему у всех, кто указывает нам место, пальцы вечно в слюне и сале
почему с нами говорят на любые темы, кроме самых насущных тем?
почему никакая боль все равно не оправдывается тем, как мы точно о ней когда-нибудь написали?

скоро боль превратится в смех,
а печаль уйдет невпопад.
и скажи мне, зачем помнить тех,
кто забыл тебя год назад?

Обидно что желания исполняются очень редко. Всё что я загадываю и так хочу почти не осуществляеся. Даже если я этого очень сильно хочу и пытаюсь сделать всё, но всё равно нет. зря я загадывала желание в НГ в куранты оно не сбылось. Обидно…

Маски для упругости кожи живота.

Уксусные обёртывания: взять на 1 стакан воды 1 ст.л. 9% уксуса. Смочить марлю в уксусной воде, положить на живот, сверху пищевую плёнку. Держать полчаса.

Дрожжевая маска: 20 г. дрожжей, 5 ч.л. сливок, 5 ч.л. меда. Маска питает, стягивает поры, стимулирует кровообращение и повышает упругость.

Крапивная маска: 2 ст. ложки сухой крапивы залить 1 стаканом воды, кипятить 10 минут. Остудить, смочить слой марли в отваре и закрепить пищевой пленкой на животе. Держать маску около часа.

Но эта мимозовая заросль, туман звезд, озноб, огонь, медовая роса и моя мука остались со мной, и эта девочка с наглаженными морем ногами и пламенным языком с той поры преследовала меня неотвязно – покуда наконец двадцать четыре года спустя я не рассеял наваждения, воскресив ее в другой.

Иногда люди уходят из нашей жизни, но не стоит так страдать… Ведь на их место приходят новые, после этих новых придут другие. Этого не изменить. Но важно ценить тех людей, которые несмотря ни на что, всё это время, пока одни приходили-уходили, были рядом с вами. Их мало, это да, но таких людей никогда нельзя отпускать. Те люди, которые ушли по той или иной причине просто должны были сыграть свою незначительную, эпизодическую роль в вашей жизни. Кто-то оставил след, а кто-то и вовсе нет. А есть те, кто пережил всё это с вами. Не теряйте таких людей. Бывает так, что с приходом новых персонажей, старые уходят на задний план, это, знаете, как мама в детстве купила вам новую игрушку и вы, позабыв про старые, не выпускаете её из рук…а потом вам купят новую и вы забудете про эту. Но люди ведь не игрушки.. .вы не имеете никакого права так ими разбрасываться. Цените тех, кто несмотря ни на что идёт с вами рука об руку. Быть может, вы уже не так близки или не так много проводите время вместе, но вы знаете, что вы всегда есть друг у друга. Не забывайте об этом.

почему всё время все гонят на SM? ой, рабские контракты. ой, плохие стилисты. ой, им мало платят. ой, мало денег тратят на группы и вообще клипы в коробках, и музыка уже не торт. ой, Ли СуМан - идиот, почему он не раскручивает *вставьте название группы* лучше, они ведь такие ыгвмыимгшым?
-_-
рабские контракты вообще-то не только в SM. и пашут не только их артисты, это раз. пашут все и долго, нудно идут к своей цели. не спят ночами перед камбэком все. у всех загруженное расписание. так что, по логике таких людей и Джуп, и папа Ян должны быть плохими, но этого, почему-то, никто не говорит. хотя, я знаю почему - потому, что в JYG никогда не было таких скандалов из-за контрактов, как в SM. но ведь это же не значит, что в других компаниях конракты совсем-совсем другие? все хотят денег и в первую очередь индустрия развлечений - это бизнес.
про стилистов: ну да, перебарщивают ребята иногда, но, может быть, в Корее это сейчас модно. кто их знает, у них же принципиально другой менталитет и может их глазу это радостно)
мало платят? пфф. а машины есть у всех, кому можно водить. а Ынхёк дом маме купил и пекарню, Донхэ с Шивоном кафе открыли, Йесон - уже второе кафе и магазин WHYSTYLE, мамы Кю, Итука и Сонмина тоже кафе открыли(понятно, что сыновья немного помогли), сестра Хичоля тоже владеет кафешкой, где он постоянно "зависает". насчёт других айдолов не могу сказать, но из последних новостей -Хёён купила себе шикарненький пентхаус в центре Сеула.
мало денег тратят на группы? а на бренды одежды посмотрите. а услуги стилистов\парикмахеров\визажистов? а зарплата менеджерам? питание, проживание? записи в судиях, композиторы песен, многочисленный стафф, обслуживающий группы, автомобили для их путешествий по городу? съёмки клипов тоже недешёвые, знаете ли. так что много тратят на группы. не просто много, а очень много.
музыка вам не нравится? никто не заставляет её слушать. мне тоже много чего может не нравится, но я не пишу везде об этом -_- да и вообще, она в качестве не падает, а только растёт. хотя, как это докажешь тому, кто не хочет слушать?..
во всем виноват Суман? конечно, только вот компанию сейчас возглавляет Ким Ёнмин и помимо Сумана там ещё есть другие директора (:
недостаточно продвигают любимую группу? политика агенства. как хочет, так и делает. а делает так, чтобы было больше славы и больше денег. групп у агенства много, а продвигать надо всех. так что остаётся только ждать камбэка и покупать диски, когда он есть)
уф, я выговорилась х) надеюсь, меня за такое мнение не побьют

Я обновила наконец свой blogroll. Ребят, я очень сильно Вас люблю. С каждым из Вас у меня своя маленькая, но история. Я всегда с нетерпением жду Ваших постов. У Вас всегда все красиво, и аккуратно оформлено. Спасибо, что Вы остаетесь со мной. Я очень сильно Вас люблю

Если Вы сейчас читаете это, девочки, я очень скучаю по Вам. Я была бы рада, если бы я видела больше Ваших замечтальных постов, возвращайтесь!

no-more-sorrow sandulay locdogova massivethankyou

Ваши мнения и вопросы сюда nekto.me

Юрка (01:05:38 18/01/2013)

такую девочку как ты нужно любить, ценить и уважать…

Юрка (01:17:29 18/01/2013)

ты девушка понимающая), мне б такую)))

приятно все таки слышать такие вещи, хотя бы от хороших знакомых. от парня то недождешься…

Всё время крутятся в голове фразы из фильма "Обещать - не значит жениться":

Если парень ведет себя так, будто ему на тебя наплевать, значит… ЕМУ НА ТЕБЯ НАПЛЕВАТЬ!

Ну почему женщины всё переворачивают у себя в голове, и чтобы ты ни сделал, они сразу воспринимают всё по-другому?

Если парень не звонит — он не хочет звонить, если мужчине нравится женщина, он сделает все, чтобы быть с ней; а если он не делает попыток — ты просто ему не нужна.

Так и стараюсь, не накручивать ничего себе. Но ведь не всегда получается =/

нет идеально красивых людей, идеально умных, идеально веселых, идеально находчивых. просто есть люди которые цепляют, а есть которые нет.

я не хочу становится старше, с возрастом дерьма только прибавляется

раньше было так просто, а сейчас многим даже вглаза не взглянешь, если встретишь

Мой миленький город на Л. Я люблю твои улицы, я люблю парк, люблю алею которая ведет к прекрасному пляжу, люблю ночной город, я люблю когда в маю город цветет прекрасными тюльпанами. Я люблю что здесь спокойно, нет много машин и не стучат трамваи, нет той беготни, которую можно увидеть в больших городах. Я люблю запах моего родного города. Когда приезжаешь домой, как-то дышится легче. Я люблю тебя, мой город на Л.

Но, не смотря на всю мою любовь, я жду того дня, когда у меня будут билеты, например в Одессу. Да, я просто должна туда поступить, никак по-другому.
Я жду время, когда буду скучать по Л, когда буду хотеть домой. Но, после недельки отдыха, я же опять захочу убежать.

Мне здесь тесно! Мне тесно с этими людьми. Каждый знает друг друга, у каждого уже есть сборник сплетен.Где бы ты не находилась везде будут люди, которых ты знаешь. Я никогда не хотела заводить отношения дома, но это было пару причин. Во-первых, я бы не хотела чтобы меня что-то держало здесь. Во-вторых в этом городе, наверное, уже все со друг другом встречались, все друг друга кидали и тому подобное.
А мне нужно совсем свободного, нового человека. Которого не знал бы никто, я бы хотела его узнавать сама, а не слышать от других отзывы, какой он на самом деле. Это как-то даже противно.

Я хочу ходить по городу и не видеть знакомых мне людей, а даже если, то чтобы это было приятной неожиданностью. А так, а так мне уже тошно, тошно видеть все это. Мне не хочется даже выходить гулять, не хочется.

Мой любимый город на Л.

Когда близости чересчур, становится очень плохо. И, наоборот, когда этого не хватает, люди готовы идти на любые подвиги. Все, что когда-либо происходило в мировой литературе, — не важно, между родными людьми или нет, — было связано с тем, что кто-то хотел быть вместе. Или эту близость сломать. Вот и все. Здесь важно внутреннее ощущение мира, потому что природа человека двойственна: с одной стороны, он должен быть с кем-то, с другой — он все-таки должен быть один. Редко кому удается быть вместе и при этом сохранить себя.

— С.Бодров

Сегодня просто странный день, учитывая тот факт, что для меня каждый день таким является, но сегодня просто вершина айсберга под названием Странность.

Вот и закончился 1-й семестр 5-го курса.Это радует и угнетает одновременно, но что поделаешь?!СЕ ЛЯ ВИ…

И так же, сегодня, впервые за эти долгие годы учебы, (которые скорей напоминают 5-летнее заключение и вытекающие дурные последствия в виде исправных работ в плане тысячитонн работы) я ощутила настоящее уважение к преподавателю.За все это время у меня сформировались разные чувства к универу/группе/ преподавателям….было разное: и восхищение и позитивное отношение, и ненависть, раздражение, и злость, но уважения не было….до сего дня.

Я получила 3 с немецкого, учитывая два факта:1) что я на бюджете и 2) что у меня практически, вся зачетка с 5-ками. Но впервые в жизни я не слишком расстроилась из-за этого, хотя нет, лукавлю…Расстроилась но не из-за оценки, а из-за качества своих знаний с немецкого.Больно осознавать, что ты попросту дубинушка в этой сфере…И это портит картину и подрывает веру в себя…..И это было и одновременно обидно и приятно осознавать, что преподаватель хочет поставить тебе хорошую оценку всей душой, но не может.Хочет из-за того, что ценит твои человеческие качества и старания, но не может ибо ты тупица…и сколько б ты не стараешься-все равно он не идет тебе!Хотя это только 3-й год изучения….и язык поистине непрост….Эххх, этот блядонемецкий!!!!!

Но не смотря на это все, не смотря на то, что в мире царствует обман, коррупция и т.п я сегодня явно ощутила хоть каплю справедливости на собственной шкуре. И это не может

не радовать. Справедливость должна быть:даже если ты умный, хороший человек….с остроумным умом, наличием далеко недурного интеллекта если ты не шаришь немецкий-получай по заслугам!

Картина была следующая: в человеке происходила борьба между желанием и долгом.И долг победил!И из-за этого человек достоин наивысшего уважения от меня!

Cижу сейчас и смотрю в зеркало на свою кислую рожу.И знаете, я сама себя бешу. Меня нервирует вечно мое плохое настроение, бесконечное уныние, и то что я всегда жалуюсь на свою жизнь.Надо же взять себя в руки, собрать все свои силы, и делать что-то. А не сидеть с обиженным лицом и всю свою злость выливать на ни в чем невинных людей.

Коли розлучаються двоє,
За руки беруться вони,
I плачуть, і тяжко зітхають,
Без ліку зітхають, смутні.

З тобою ми вдвох не зітхали.
Ніколи не плакали ми;
Той сум, оті тяжкі зітхання
Прийшли до нас згодом самі.

Crede că-i un fleac, nimic serios doar e o vîrstă atît de tînără, pentru el îi amuzant, distractiv rîde…dar eu? ce eu?…Anii vor trece, totul se va uita, va ramîne doar ca simplă amintire.Eu ştiu că aceasta trebuie sa fie ca o taină dar nu pot ţine, mă rog să treacă timpul cît mai repede, şi totul se va întoarce, va fi invers…şi eu sper să fie doar numai bine căci viaţa mea depinde numai de mine şi nimeni nu mi-o va schimba dacă nam să vreau eu aceasta.Ştiu că acum la bază stă învăţătura restul la o parte, dar cît de mult îmi repet pentru mine însumi aceasta cu atît mai mult mă abat de la scopurile mele si îmi sustrag atenţia în altă parte.Seriozitatea, nu e calitatea mea de care ţin cont, ba nici chear responsabilitatea…şi cu ce pot eu oare să mă laud?…
Taneaaaaaa!…nu nuuu nu me-am ieşit din minţi, am deprindere sa vorbesc însumi cu mine, doar după cîte mam uitat în planurile mele vreau sa ajung psiholog, deci uniori singura mă tratez, apare o simplă întrebare cum ma tratez??…e simplu, scriind..da..scriind in blog, scriind pe foaie, scriind poate că şi pe pereţi ba chear pe banca şcolii, recunosc nu este estetic dar îmi stă mai uşor, mă simt mult mai calmă.
Totul o să fie bine, cu această expresie sunt totdeauna încurajată de un bun prieten.Mulţumesc mult pentru că există persoane ce mă iubesc cît de puţin dar sunt lîngă mine.

Между нашими окнами потёмки,
Ночь, перебор со звездами
Друг для друга созданы или поздно
Мы стали чересчур взрослыми
От меня к тебе дворами по снегу
Ты в полголоса «Останься, поздно ведь»
Вопросы, опять сидим до светла
У меня нет совести, но я виновен косвенно
Взлётные полосы, либо поездом
Опять поссорились… нас разлучает скорость
Разлука — способ ценить то, что между нами
Наверное, это странно, наверное, так бывает
Фристайл оправданий, я готов меняться
Компромисс, плиз, подари мне этот танец
Прижмись ко мне, музыка для двоих
Боже, прошу, продли этот волшебный миг
Ты хочешь знать, чего я стою
И какова твоя роль в этой истории
Боишься соли, трактуя любовь по-своему
А я боюсь присвоить тебя и все испортить
Мои желания просты, мечты банальны
Мечтаю найти ту самую тихую гавань
Оберегать тебя от невзгод и ненастий
Будь рядом со мной, со мной будь счастлива
Мечтаю о детях, видеть, как они растут
Познают этот мир и выберут свой путь
Дать им то, что дали нам родители
Быть для них ангелами-хранителями
Мечтаю пройти свой путь с тобой до конца
Встретить с тобой последний восход солнца
И на закате остаться наедине
Когда я усну, прошу тебя, любимая, приснись мне

страшно не само одиночество,
а то, что к нему привыкаешь –
и сердце доверить не хочется,
и в душу уже не впускаешь.

страшны не бессонные ночи,
а то, что уже не мечтаешь -
и счастья? как прежде, не хочется,
и что бесполезно все - знаешь.

страшно не одним быть на свете.
а вечно в пустыне скитаться -
и душу родную не встретить,
и в сумраке вечном остаться.

Ты любил её?
- Да..
- Вы занимались сексом?
- Нет.
- Тогда зачем ты с ней встречался?
- Не знаю поймешь ты или нет.. Просто я однажды увидел, как из её глаз текли слезы.. И тогда я понял, что не допущу больше, чтобы она
плакала.. Никогда.
Мне всегда было важно, чтобы она поела, чтобы ей было тепло и хорошо.
Я не хотел её в сексуальном смысле. Я хотел обнимать её в кино и
просыпаться от её нежных поцелуев.. Я просто хотел находиться с ней
рядом. Мне нравилось смотреть как она ест сладкое и как нелепо
вытирается руковом.. Как ей звонят разные парни, а она просто говорила:
" Гуляю с любимым"..
Она была не такая, как все.. Она любила меня не так, как все. Она любила меня искренне и наивно.. И я её.. Очень сильно.
Она была моей маленькой девочкой..
- Тогда почему вы расстались?
- Девочка выросла.
- Но..?
- Но для меня она навсегда осталась маленькой девочкой..
- А как же твоя новая девушка?
- А эта.. Она разукрашенная идиотка. Я не запрещаю ей курить, мне плевать в чем она одета, мне все равно, что она чувствует. Я хочу её тра*ать и ненавижу просыпаться рядом с ней по утрам..
Я всего лишь хочу её.
А ту.. Вот ту я любил.. И люблю до сих пор.

" -когда ты в последний раз виделась с тем, кого любишь?

—когда я в последний раз любила того, с кем вижусь?”

Сегодня я осознала, кое что важное для меня. Я наверное всегда в глубине души знала это. Но боялась признаться. Хмм, а может и не правда? Но мне так приятно, когда ты рядом! Увы пройдет 1.5 года ты уйдешь из моей жизни. Это печалит. К этому времени я даже забуду, но частичка моего мозга будет помнить. И когда то через пару лет я вспомню и по мне пробегутся мурашки от этой мысли…Но сейчас все по другому. И никогда не будет так как я хочу. Ведь я упустила свой шанс, когда то если бы я воспользовалась можнт быть было бы все по другому…

Журнал GQ назвал самых стильных мужчин 2012 года.

і туди увійшов Райан Гослінг) уііі.. поздравляшки, красень: 3


Ужасный день с проблеском в виде обеда в "Ваш лаваш".На награждение поперлись под жудкий дождь, а нам при этом вручили сраный блокнотик.Вообще в школе все начинает харить.Как меня бесит ИН.Которая лезет куда не надо. Щас звонил Женя.Я правда так и не поняла с какой целью.Мы поговорили о универах, о моем поступлении, о его друге, о том, что завтра за уроки..СПросил меня была ли я на алгебре и записалали дз, но я сказала нет, а он мне его продиктовал.Мы побеседовали минут 30.Я так и не поняла чего он хотел.Порой он меня раздражает тем, что несет чушь, как полный тупица, а иногда он вполне нормальный.Ну вот как так?Одна я идеальна в этом мире.)) Шучу) Хотяя…Кто знает?!

Скрябин – Старі фотографії

Здається, шо то було так давно,
Коли в руках тримаю цей альбом,
Нам було абсолютно все одно
Немаючи нічого мати всьо,

За гроші не купити тільки час,
Він всіх нас методично поділив,
Когось він опустив, когось підняв,
А є на кого взагалі забив.
***
Старі фотографії на стіл розклади,
Дитячі історії смішні розкажи
І справжнім друзям не забудь, подзвони
Бо добре чи зле, з тобою завжди вони


Порой понимаешь, что слишком много важных слов сказал человеку, для которого они абсолютно ничего не значат.

я стояла на остановке почти полчаса. иногда я люблю долго ждать, всматриваясь в людей, которые двигаются почти под музыку в моих наушниках, провожать глазами проезжающие мимо автомобили, смотреть на снежинки, если таковые имеются и так далее, в зависимости от времени года. сегодня я снова пришла к своему репетитору по французскому языку, после перерыва в полгода. я даже не представляла, насколько соскучилась по ее подъезду, по ее милейшим пекинесам (теперь у нее еще и кот!), по ее комнате, да и вообще по ней самой. и, так как теперь наши занятия вечером, а не в обед, я уже не засыпаю, а реально вникаю в происходящее. порешала егэшки, оказалось, что всё не так плохо, как я предполагала. теперь хочется работать вдвое больше.

но суть была в том, что мелкие колючие снежинки чуть не убили меня, пока я стояла на остановке. на улице самая настоящая вьюга! меня (а я далеко не пушинка) и то мотало во все стороны. но, добравшись до дома и постояв полчаса под горячим душем, я поняла, что это был замечательный день, пусть и заполненный делами почти до отказа. но так и должно быть.

свободное время развращает, дает лени шанс завладеть нами, толкает нас в кровать и полностью отдает в руки сна. поэтому его должно быть немного и тратить его нужно разумно, не растрачивая зря ни сил, ни времени.

"Те, кто хотят ее любить, должны призвать на помощь все свое воображение, чтобы понять ее странные планы и эмоции. Они сильнее и мудрее, чем предполагают сами, но Нептун хранит этот секрет, пока Рыба сама не раскроет его."

Время три утра, а я сижу и читаю, как обычно, про себя и Вадима. пизда

И с тобой целуюсь по привычке,

Потому что многих целовал,

И, как будто зажигая спички,

Говорю любовные слова.

«Дорогая», «милая», «навеки»,

C.Есенин

Вы играете в шахматы, мистер Касл? Бывает так, что хорошо поставленная пешка оказывается сильнее короля.

Моя любимая? Оу это сложно будет решить, очень сложно. Для меня одной какой-нибудь любимой книги нет. Каждая по-особенному любима. В каждой есть нечто свойственное лишь этой книге, этакая изюминка. И всё зависит от настроения.

Ну, сейчас я думаю это "Сойка-пересмешница" Сьюзен Коллинз. Мне нравится читать книгу, где главная героиня, не разнеженная девица, думающая только о всякой чепухе, а смелая девушка, разжегшая огонь революции.

почему к вечеру всегда всё кажется паршивей, чем кажется?

или это на самом деле так?

я просто ни за что не соглашусь поверить, что я на самом деле такой плохой человек. но тогда почему такое отношение ко мне? я не думаю, что хоть кто нибудь заслуживает отношения, как к говну.

я, конечно, не люблю выносить отношения на публику, но… какие это нахрен отношения, если приходится терпеть, чтобы (извините) не уебать! я так больше не могу, не хочу и не буду. почему я других утешаю и успокаиваю, советую забыть и не париться, а сама с собой разобраться не могу? а вот возьму и хоть раз сделаю так, как хочется мне. решено

Сегодня я много уже написала, но не все. Есть много того, что я хочу рассказать вам, мои дорогие. Многое накопилось за последние дни, а сейчас, пока есть время и пока все не забылось, я буду делиться этим с вами. В конце концов, для этого я и создала сей блог.

А начну я с того, что было вчера. То, что подтолкнуло меня стать честной с собой. Переосмыслить жизнь. Вчера были крестины моей маленькой племянницы, а я была (и теперь навсегда стала) ее крестной мамой. Я еще не привыкла к этой мысли, хоть и давно знала, что я буду крестной. Но… Мне всего пятнадцать, а теперь я буду ответственная за это маленькое чудо. Но я рада этому, ибо я люблю свою маленькую девочку. Мою Карину. Или, как ей дали имя в церкви, Екатерину.

Никого не любить — это величайший дар, делающий тебя непобедимым, так как никого не любя, ты лишаешься самой страшной боли.

Время не лечит, но все в это верят.
Думают, - Время стирает все грани.
Ждут обречённо, сначала дней девять.
Сорок дней. Год. И потом ждут годами.

След облаков в небе от самолётов.
Рельсы и шпалы, бегущие, лечат.
И буруны за кормой теплохода.
Друг, обнимающий дружески плечи.

Время не лечит. Время калечит
Память, что вместе с годами слабеет,
Чувства, идущие быту навстречу,
Души людей, что порой цепенеют.

Лечит внимание, сон и забота.
Лечат врачи, категории высшей.
Лечит любимая с детства работа,
И, говорят ещё, лечит Всевышний.

Лечимся верой, любовью, надеждой…
Лечит поэзия, музыки звуки.
Лечимся лесом, красивой одеждой.
Изредка лечат нас дети и внуки.

Лечим себя потихоньку мы сами.
Но ощущается Времени бремя.
Вы посмотрите другими глазами –
Время не лечит. Лечит не время…

Борис Неменов

Ты играешь так, как будто это для тебя ничего не значит. Абсолютно ничего. Это тоже одна из причин, по которой ты все время выигрываешь. Потому что тебе наплевать. Потому что если бы ты проиграл, это бы тебя не задело. Даже если бы ты проиграл ВСЕ сыгранные тобою партии.

Мне нравится подолгу ездить в машинах, автобусах, трамваях, троллейбусах. Садишься на свободное место, на то которое одиночное, включаешь любимую песню в плеере, и смотришь в окно, думаешь обо всём сразу и одновременно не о чем. Мне в них намного комфортнее, чем где–либо ещё. Иногда хочется, чтобы конечной остановки просто не было, куда-то едешь, а куда неважно.

Да, конечно, мир полон опасностей, в нем немало мрака, но много и прекрасного. Наверное, сейчас уже не найти земель, где к любви не примешивается скорбь, но сама любовь, на мой взгляд, стала выше.

Хэлдир, "Властелин Колец", Дж.Р.Р. Толкиен

Если в один миг все потеряло свою ценность, а друзья перестали казаться такими близкими, значит пришло время двигаться вперед.

Н иколас С паркс

С пеши л юбить

«Сначала Вы улыбнетесь, а затем будете плакать — только потом не говорите, что Вас не предупреждали.»

« Когда мне было 17, моя жизнь изменилась навсегда.
Я знаю людей, которые удивляются, когда я так говорю. Они смотрят на меня странно, пробуя понять — что же могло произойти, поэтому я редко утруждаю себя объяснениями. Я прожил здесь почти всю свою жизнь, и понимаю, что объяснение взяло бы намного больше времени, чем большинство людей согласилось бы потратить. »

Книга "Спеши любить"(A walk to remember) Николаса Спаркса рассказывает историю независимого и красивого, жестокого с изгоями кумира всей школы Лэндона Картера. Джейми – девушка, которой нравиться Лэндон, но он не замечает невзрачную «зубрилу».
После очередной дурацкой выходки Картера заставляют заниматься со студентами и играть в школьной пьесе. Тут уж ему не обойтись без помощи скромной отличницы.

– Пообещай, что ты в меня не влюбишься.
– Без проблем.

«Я думал о школьных танцах и о том, что она сделала для меня той ночью. Я думал о пьесе и о том, какой у неё был ангельский вид. Я думал о времени, когда я провожал её домой и как я помогал собирать банки, заполненные деньгами для сирот.
Когда эти образы проходили в моей голове, мое дыхание внезапно стало спокойным. Я смотрел на Джейми, затем на потолок и вокруг комнаты, прилагая все усилия, чтобы сдержать свое самообладание, потом опять на Джейми. Она улыбалась мне, а я улыбался ей и единственная вещь, которая меня удивляла — как же так получилось, что я влюбился в такую девчонку как Джейми Саливан.»

Полгода назад я делала пост, который был посвящен фильму "Спеши любить", но сейчас, когда я прочитала книгу, мне хочется написать своё впечатление о ней. Сравнивать экранизацию с книгой я не хочу, несмотря на одинаковые сюжеты и сложившуюся в конце ситуацию, события, происходящие в книге отличаются от тех, которые были показаны в фильме.
Произведение вызвало у меня большое количество эмоций, я просто начала восхищаться им. Несмотря на то, что я знала чем закончится история двух влюбленных, мне было не менее интересно читать и переживать за героев, их судьбу. Читая "Спеши любить", я плакала, а если признаться честно, то не один раз.
Невероятная история описывает жизненную ситуацию, которая не заканчивается банальным хеппи эндом. Я думаю, что эта книга никого не оставит равнодушным, каждый хоть немного, но вдохновиться ей. Я люблю Спаркса, его книги, то как он пишет. Каждая из его книг заставляет задуматься о чем-то важном, "Спеши любить" - не исключение. Если Вы смотрели фильм, и Вам кажется, что книга будет неинтересна и предсказуема, то Вы ошибаетесь, они совершенно разные. Эта история надолго западет к вам в сердца, и вы, совершенно точно, не скоро забудете об этой трагичной любви.

– Джейми, я люблю тебя.
Ты же обещал не влюбляться.

«Ты не можешь любить меня, Лендон», сказала она через красные, распухшие глаза.
«Мы можем быть друзьями, мы можем видеть друг друга…, но ты не можешь любить меня».
«Почему нет?» Я закричал хрипло, ничего не понимая.
«Потому что» сказала она, наконец, мягко, «я очень больна, Лендон».
Это понятие было настолько чужим, что я не мог понять, что она пробовала сказать.
«Ну и что? Это пройдет через несколько дней…»
Грустная улыбка пересекла ее лицо, и я понял прямо тогда, что она пробовала сказать мне. Ее глаза не уводили взгляд с моих глаз, когда она, наконец, сказала слова, разорвавшие мое сердце.
«Я умираю, Лендон».

Я был влюблен, и чувство было настолько замечательным, что я раньше и представить себе этого не мог.

«Ты любишь меня?» спросил я ее.
Она улыбнулась. «Да».
«Ты хочешь, чтобы я был счастливым?» Когда я спросил ее это, я почувствовал, что мое сердце начало биться быстрее.
«Да».

«Тогда ты сделаешь кое-что для меня?»
Она отвела взгляд, печаль пересекла черты её лица. «Я не знаю, смогу ли я», сказала она.
«Но если бы ты смогла, сделала бы?»
Я не могу соответственно описать силу чувств, которые испытывал я в тот момент.
Любовь, гнев, печаль, надежда, и опасение, кружились вместе, обострённые нервозностью — это и было тем, что я чувствовал. Джейми смотрела на меня любопытно, и мое дыхание стало поверхностным.
«Внезапно я понял, что у меня никогда не было настолько сильных чувств к другому человеку, какие я имел в тот момент. Когда я поймал ее пристальный взгляд, это простое понимание заставило меня желать миллионного раза, когда я мог заставить все это уйти. Если бы это было возможно, я бы продал себя ради неё. Я хотел сказать ей о своих мыслях, но звук ее голоса внезапно заставил мои эмоции замолчать.
«Да», наконец, сказала она все тем же слабым голосом, но все еще полного обещаний. «Я сделаю».

Наконец, возвращая контроль над собой, я поцеловал ее снова, затем приблизил свою руку к ее лицу, мягко водя пальцами по ее щеке. Я поразился мягкости ее кожи, и нежности, которую я видел в ее глазах. Даже теперь она была прекрасна.
Мое горло начало напрягаться снова, но как я и сказал, я знал то, что должен был сделать. Так как я должен был признать, что не в моей власти вылечить ее, потому я и хотел сделать то, что она всегда хотела.
Это было тем, что мое сердце говорило мне сделать все время.
Джейми, я понял уже тогда, дала мне ответ, который я искал, тот, в котором нуждалось мое сердце. Она сказала мне ответ, когда мы сидели вне офиса г. Дженкинса, в ту ночь, когда мы предложили пьесу.
Я улыбнулся мягко, и она возвратила мою привязанность небольшим сжатием моей руки, как будто доверяя мне в том, что я собирался сделать. Поощренный, я наклонился ближе и глубоко вдохнул. Когда я выдыхал, слова сами исходили с моим дыханием.
«Ты выйдешь за меня?»

« Любовь всегда терпелива и добра. Она никогда не ревнует. Любовь не бывает хвастливой и тщеславной, грубой и эгоистичной, она не обижается и не обижает. »

«Мой отец вручил мне кольцо, которое моя мать помогла мне выбирать, и Джейми также дала мне кольцо. Мы надели их на наши пальцы. Хегберт наблюдал, как мы это делали, и когда мы были, наконец, готовы, он объявил нас мужем и женой. Я поцеловал Джейми мягко, и моя мать начала плакать, затем взял Джейми за руку. Перед Богом и всеми остальными, я обещал свою любовь и преданность, в болезни и в здоровье, и я никогда не чувствовал себя так хорошо.
Это был, я помню, самый замечательный момент моей жизни.
Прошло сорок лет, и я могу еще помнить все, что произошло в тот день.
Я могу быть старше и мудрее, я, возможно, жил другой жизнью с тех пор, но я знаю, что, когда мое время, в конечном счете, закончиться, воспоминания о том дне будут заключительными образами, которые пройдут через мое сознание. Я все еще люблю ее, понимаете, и я никогда не снимал свое кольцо. Все эти годы я никогда не имел желание сделать так.
Я дышу глубоко, вдыхая свежий весенний воздух. Хотя Бьюфорт изменился, и я изменился, сам воздух остался прежним. Это — все еще воздух моего детства, воздух моего семнадцатого года, и когда я, наконец, выдыхаю, мне снова пятьдесят семь. Но ничего страшного. Я слегка улыбаюсь, смотря на небо, зная, что есть одна вещь, которую я все еще не сказал Вам:

теперь я верю, что чудеса случаются.

Формула любой игры проста и делится на три части: важно знать, как началась игра, когда стоит остановиться, и кто в итоге вышел победителем.

Вечерняя Венеция отражается в воде, подступающей к зданиям. Справа на снимке - здание оперного театра «Ла Фениче»

Вся жизнь — игра. Только нужно, чтобы другие видели, что ты играешь по правилам. Тогда любого из них можно одурачить.

Кажіть частіше близьким теплі слова) І що любите їх - кажіть. Бо ж воно що - живеш, "тиснеш" сокровенне під серцем, а в мить може виявитися, що вас вже ніколи не почують. Будьте щирими, не соромтеся відчувати. Це ще ніколи не було зайвим. (c)

Замечательное фото Кристен Стюарт. Типичный для нее снимок, но мне жутко нравится. Макияж сделан просто великолепно! Такой выразительный…глаз. Кстати, мне нравится, что на данном снимке у Крис закрыта часть лица волосами. Как правило, меня жутко раздражает, когда девушки так делают. И да, можете смеяться надо мной, но лямка лифчика - в тему. Великолепное фото!

а на завтра опять мне играть свою роль,
и смеяться опять невпопад.
помнишь, ты говорил, что любовь — это боль?
ты ошибся, любовь это - ад

Анна Ахматова

Не знаю уже сколько мыслей,
Перебрано мной до тебя.
Но ты уже стал единственным
И жизнь уже не пуста.

Не знаю уже сколько текстов,
Написанных мной до тебя.
Но верю в любовь твою чисто
И верила день ото дня.

Не знаю уже сколько писем,
Заклееных мной навсегда.
Лежат где-то, пылью покрытые..
Нет смысла жить без тебя..

День за днем -все то же.Те же лица, те вещи, те проблемы.Хочется уже какого-то разнообразия. Новых знакомств, открывать новые места, искать что-то новое, а не сидеть дома на стуле и смотреть в монитор.Надоела такая жизнь. Нужно что-то менять. ааа

Современные отношения стали похожи на рыночную экономику. Например, существуют договорные отношения между парнем и девушкой, т. е. партнерство «мы с тобой встречаемся». Есть форма собственности «ты мой(моя) ». Есть цена «внешность, известность, ум и иная атрибутика». Есть и ограничения, например, ограничено общение с другими людьми, в связи с тем, что субъекты отношений боятся измены.

«Любовные» отношения - это временные отношения. Отношений может быть одно или много за один год. Любовь же одна-две за всю жизнь, а у кого-то и ни одной, как бы печально это не откликалось. Отношения - это иллюзия любви. Любить можно без отношений, например безответно, и многие рады такой позиции. Встречаясь с кем-либо, многие тешат себя тем, что они состоят с кем-то в отношениях, полагая, что между ними что-то есть, однако в большинстве случаев это лишь привязанность или выгода какой-либо из сторон, зачастую интимная. Все эти отношения основаны на обычном партнерстве в целях удовлетворения своих потребностей, а потребности, как погода — постоянно меняются. Так же, любая потребность имеет свой предел насыщения, в связи с чем при достижении данного предела интерес к человеку становится минимальным, и это одна из причин, почему множество «пар» разваливаются в течении первых месяцев или недель. Такие фразы, как «- Я с ним(ней) встречаюсь…», больше похожи на «- Мы пока что вместе и он(она) моя собственность». Если что-то пойдет не так и кто-то кого-то бросит не беда, найду другого(-ую). В «любовных» отношениях, или в простонародье «мутках», большой простор для измен, потому что большей частью таких людей мало что связывает духовно.

Отдельным авангардом имеют место социальные сети. С появлением социальных сетей на улице знакомиться стало практически невозможно и порой глупо. Парни не умеют вежливо знакомиться, а девушки отвечать на это. Либо грубым будет один, либо грубой вторая, пытаясь показать свой «величавый» характер. Либо один будет вежливым, а другая испугается.

На страницах социальных сетей развернулся «рынок отношений». «Семейное положение» стало больше похоже на печать, временно связывающую двух партнеров и официально всем оглашенную. «В активном поиске» больше похоже на «продается». Продается не за деньги, а за внешнюю и внутреннюю атрибутику: внешность, известность, деньги, по тому, как одевается, что слушает и т. д. «Встречаюсь с …», похоже на «Моя собственность …». Больше всего доставляют девушки, которые «не спят с теми, с кем не встречаются» или с кем у них не стоит сп, потому что «так делаю только шлюхи», но при этом сами могут встречаться с десятком парней за год и считать, что они шлюхами не являются, т. к. у них все правильно и официально, и не важно, что «в январе я была с Колей», «в феврале с Мишей», а «сейчас в марте, я с Петей», потому что Коля надоел, а Миша, вроде бы, меня не любил.

Любви не нужны статусы, ей не нужна огласка, она не требует ревностного подчинения и заунывного внимания.

Автор: Егоров Павел

существует такая психологически
интересная и одновременно
грустная вещь, как привыкание.
привыкнуть можно к чему угодно.
привыкнуть — хуже, чем получить
в нос. удовольствие возможно лишь тогда, когда предмет мечтаний выдается
редко и постепенно, маленькими
ложечками.

Руминация психическая (лат. ruminatio – пережевывание, повторение) - навязчивое состояние в виде многократного или постоянного явления в сознании больного одних и тех же мыслей, повторений.

Наблюдается при неврозе навязчивых состояний, иногда при шизофрении.

А мне так нравится быть дома! Да, я "домашняя девочка" и вовсе не понимаю что здесь плохого. Некоторые любят гулять в больших и шумных компаниях, с алкоголем и сигаретами, тусят в клубах – для меня это всё чужое. Я предпочитаю гулять с подругами, ходить по магазинам и смотреть мелодрамы, сидя у компьютера с чашкой горячего шоколада. Возможно, это только сейчас я так думаю, ведь впереди меня ждёт ВУЗ: новые люди, новая обстановка, новые мысли.. Но что-то мне подсказывает, что в глубине души я мне всегда будет нравиться такой "образ жизни".

вот это было чувство.
даже не чувство, это было море, океан чувств одновременно!
и я даже не могу сказать, какое было сильнее
жуткий страх, безумная радость, тупая злость, ревность, счастье, расстерянность, желание обнять и ударить сразу
меня тошнило и трясло, как в лихорадке
сердце билось как бешенное
муражки вмиг пробежали по всему телу
и это все за секунду, когда я его узнала
вот это чувство…
оно мне понравилось, но я его испугалась
17,01,2013


[FAN-ACCOUNT KUALA LUMPUR] Лухан учил Сухо произносить его имя на Китайском. «Lu-ge» и “Lu-ye” (Лорд Лу) и он учил его слог за слогом, это было очень мило!

— лорд Лу? лорд? а скромность с бэмби так и хлещет :DD

Есть отличный проверенный способ для передачи мыслей:

Берешь бумагу, ручку и пишешь письма.

Когда надо что-то сказать, но молчишь и злишься,

Хочешь, но боишься, садишься и пишешь письма.

Поразительно, как легко все меняется, как легко отправиться в путь по привычной дороге и оказаться в совершенно неожиданном месте. Всего один ложный шаг, одна заминка, одна окольная тропа — и встретишь новых друзей или испортишь репутацию, найдешь нового парня или порвешь со старым. Раньше я никогда об этом не задумывалась, была не в состоянии понять. У меня возникает странное чувство, что все эти возможности существуют одновременно, словно каждый миг мы проживаем тысячу других, самых разных, наложенных друг на друга мгновений..

Лорен Оливер, Прежде чем я упаду.

Очень часто думаю о том, что могло бы быть сейчас, если бы когда-нибудь 'тогда' я не испугалась и сделала то, что хотела.

существует такая психологически интересная и одновременно грустная вещь,
как привыкание.
привыкнуть можно к чему угодно.
привыкнуть – хуже, чем получить в нос.
удовольствие возможно лишь тогда,
когда предмет мечтаний выдаётся редко и постепенно, маленькими ложечками.
допустим, вы любите фарфоровые фигурки,
но заставь вас работать в магазине фарфоровых фигурок -
через неделю возникнет желание явиться на работу с молотком и навести на витрине порядок.
обожаешь шоколад?
прекрасно!
эй там, принесите три ящика!
это всё твоё – ешь, детка, только всё сразу.
что, уже тошнит?
а зачем тогда было врать, что любишь?

Старший лейтенант на, как все знают, служебной машине сбил учащуюся, как все знают, смотреть Правдивая история Кота в сапогах Столичного муниципального техникума моделирования обуви и маркетинга.

Милиционер, управлявший, как заведено выражаться, машиной марки "Форд Фокус", врезался в даму на улице Краснобогатырская, когда она внезапно вышла из-за стоявшего в заторе трамвая.

В итоге ДТП 17-летняя студентка, стало быть, получила травму головы и была госпитализирована.

По факту наезда начата служебная проверка.



Я образованная студентка 26 лет. Живу и работаю в небольшом спальном квартале Тулы. В скором времени планирую менять свою обстановку и зарабатывать большую зарплату. Сейчас выходит вполне много незанятого времени для отдыха, поэтому вполне немало дней провожу в интернете. Очень понравился сайт где есь boris red 5 скачать. Не знаю ваше мнение, а мне очень понравилось.

Все наверняка читали множество заметок по поводу человеческой верности либо предательстве и т.д. Одна из таких цитат гласит следующее: " Хороший друг поможет вынести мусор, а настоящий — вынести и спрятать труп".

Скорей всего у каждого в жизни были ситуации, когда хотелось чтобы близкий человек\ друг пожертвовал собой, своими интересами и убеждениями ради тебя и твоих принципов и примчался всегда на помощь.Это естественно.И даже больше, это желание заложено внутри каждого человека.У кого-то в большей, у кого-то в меньшей степени.Но такова суть человеческой природы.Каждый хочет подчинит других собственной воле и использовать их в своей власти, даже если это не соответствует чистым моральным принципам и общественным канонам Но на этом держится общество….

Что касается предательства, то оно оскверняет людские души, сжигает отношения между людьми дотла и опустошает человеческие сердца.Но что хуже:предать друга или же предать самого себя???

И вот, человек оказывается перед выбором:сохранить дружбу с человеком, тем самым целиком и полностью принять его сторону и признать его (возможно ошибочную) правоту или же сохранить собственные достоинство и честь (и дабы совесть не мучила) но в тоже время потерять хорошего друга??????

The young Dwarf Prince took work where he could find it, laboring in the villages of men. But always he remembered the mountain smoke beneath the moon, the trees like torches blazing bright. For he had seen the dragon fire in the sky, and a city turned to ash. And he never forgave. And he never forgot.

Я хочу, чтоб ты знала, я всегда рядом. Не важно через сколько лет, через сколько километров… Даже если я далеко-далеко, я рядом. Даже если меня и нет вовсе, помни, я всегда с тобой. P.S. (Please do not forget it. <3)

И хрипло кричат им птицы:

что мир останется прежним,

да, останется прежним,

ослепительно снежным,

и сомнительно нежным,

мир останется лживым,

мир останется вечным,

может быть, постижимым,

но все-таки бесконечным.

И, значит, не будет толка

от веры в себя да в Бога.

И.Бродский.

День планировала провести совсем по-другому. Из школы не одной домой тащиться, потому что одной скучно. Потом планировалось провести приятный вечер с хорошим человеком. А что делала я? Пока шла домой, я раза 3 чуть не упала, ко мне пристал пьяный парень и грузчики комплиментов наговорили. Еще я посмотрела 6 новых серий своих любимых сериалов ♥
Завтра вообще весь день убит из-за репетиции, которая неизвестно сколько будет длиться. Зато хоть с 2 последних уроков свалю.
На выходные вообще никаких планов: (Скорее всего как будет? Буду досматривать "Косяки" и "Мерлина". Может Юлю вытащу прогуляться на немножко, скучашки уже :D

Дэн - твое настоящее имя?


На самом деле, меня зовут Пруденс. Я восьмидесяти двухлетняя женщина из Небраски, которая на самом деле собака в костюме человека. И вся моя жизнь - ложь.

Давай с тобою бросим якоря,
Друг другу в сердце, чтоб не потеряться,
Чтоб в дальних, неизведанных морях,
Нам больше не пришлось с тобой скитаться

Чтоб ласковым касанием руки,
Я от тебя могла прогнать любое горе,
Я знаю, как упрямы моряки,
Им домом слишком часто служит море…

Когда я поступала в универ я понимала, что будет сложно, но не думала, что настолько.Когда мы первый раз остались на ночь чертить в аудитории и прятались от охранников в 3 часа ночи, чтобы они не выгнали нас из здания университета, я думала, что вот наверно предел, что дать нам больше просто невозможно…мы же берегли 2 часа(от универа до дома и от дома до универ с утра) эти 2 часа были невероятно важны!важны настолько, что мы оставались ночевать в масерских!Отлично помню все ночи проведенные в родной 714аудитории, часов в 7 утра, когда уже доделал свою работы и невыносимо хочется спать, ты берешь себя в руки и идешь помогать доделывать работу другим ребятам…

Я сижу перед огромной кипой листков…58 планов, столько же разрезов и еще столько же фасадов.От одних названий хочется сойти с ума или вскрыть себе вены.Ну что, архитектура Возрождения и Барокко, ты обязана мне покориться!Я тебя выучу!

  • Меня раздражает лицемерие. По какой причине - понятно.
  • Раздражает, когда глупый человек употребляет в речи умные слова и выражения, не понимая их смысла.
  • Меня раздражает хамство.
  • Раздражает, когда мама или папа кричат на меня из-за ничего.
  • Раздражают сплетники.
  • Раздражают тп, гопота и высокого о себе мнения людишки.
  • Раздражают одноклассники.
  • Меня раздражает моя низкая самооценка.
  • Моему возмущению нет предела.

    У меня есть страничка на аск.фм, которой я уже давно не пользовалась по назначению.Я периодически захожу на неё, чтобы почитать ответы своих друзей и проверяю свои вопросы и "Вопросы Дня".Сегодня "Вопросом Дня" было: "Что ты сейчас читаешь?".Мне, как большому любителю книг, стало интересно, а что же читают люди?Я стала листать ленту всех ответов на аске на этот вопрос и вскоре пожалела о том, что у меня только появилась такая мысль.
    По моей собственной статистике, люди на аске делятся на 4 типа. (я даже заскринила-не поленилась).
    Первый тип . Люди, считающие чтение глупостью.


    Второй тип. Просто безграмотные люди, которые никогда не брали в руки книг.Ну, не читаете вы, так хотя бы грамотно писать научитесь.


    Третий тип. Люди, которые не читают и стараются "остро шутить" на эту тему.Но, на мой взгляд, это выглядит жалко.


    Четвёртый тип. Читающие люди, нормально отвечавшие на вопрос названием той или иной книги.Благодаря им, мой мозг ещё цел(Скринить я не стала).

    Мне жаль.Мне очень жаль, что порядочная часть нашего поколения просто деградирует под влиянием времени.Мне жаль, что есть столько людей, которые не только не читают, а ещё гордятся этим, что ли.Жаль, что коренные носители русского языка владеют им порой хуже, чем обученные иностранцы.Но радует только одно:среди всей этой деградации есть замечательные ребята, которые тянутся к прекрасному.Только это, наверное, не убило мою надежду окончательно.

    А помните, как мы месяц назад думали, что хуже пыток Каса в этом эпизоде ничего быть не может? Хорошие были времена, однако. У нас же тут самое, мать его, "позитивное" начало второй половинки сезона. С Бэнни мы, скорее всего, еще встретимся. Про Амелию не уверена. Но вот эти двое докрошили просто все что можно и нельзя было. Радует хоть то, что ниоткуда не слышно какой Кас мерзавец, предатель и проч. и проч. И БОЛЬШЕ НИ ХЕРА. Что Касу, что Самандриэлю было друг на друга не наплевать. Самандриэль его любил и верил в него до последнего, пока Кас проклинал себя и хотел умереть. И, какая ирония, Кас хотел спасти Самандриэля, жизни ему хотел. Итог: "предатель" умер от руки (ну-с, тут буквально, да. Клинок сюда тоже входит) "героя", причем "герой" сразу же себе же эти кавычки припечатал. И сейчас ненавидит себя еще больше, чем раньше.
    Раньше, хах.
    Раньше он считал, что Чистилище может стать его постоянным местом жительства. Еще раньше он мечтал о смерти.

    Совершенно осознательно.

    Наваждение прискакало в гости еще летом. просматривая мои посты, можно проследить, как оно медленно заглатывает меня в свою утробу, как я растворяюсь, подобно шипящей таблетке в прозрачном, словно мысли, стакане существовании его.

    Нет и не было.. Пуф, и растворился на миллионы секунд, раскрошился на мельчайшие кусочки, подобно зеркалу из снежной королевы… И затерялся. Душа отрадно проживает в своей коробке, мирно посапывая где-то в районе левого легкого.

    Гирлянды залепляют глаза своим неистово-диодным характером, елки закладывают взрывчатку ароматов в голове, волшебство покидает берлогу. Вокруг -- джунгли счастья.

    Учеба засасывает прекрасные моменты в небытие, рутина начинает парад. Однообразие у престола. Но…

    Телескоп прошлого выплевывает еще непереваренную памятью звезду лета. Наваждение возвращается, прохватив с собой вездесущий аллерген.. Кутерьма завязывается снова, как очередная драка кошки с собакой. Значит все еще впереди, значит show must go on

    Michael Jackson THE IMMORTAL World Tour

    У меня не хватает слов, чтобы описать насколько мне понравилось то, что я сегодня увидела своими глазами. Это кажется невозможным, нереальным, запредельным, но это все происходило на обычной сцене. Для восторженной меня-это нечто удивительное. Восхищение поглотило меня целиком..

    Жизненные советы.

    1.Не жалей денег на удовольствие.
    2. Hравится - скажи.
    3. Живи сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.
    4. Не понятно - спроси.
    5. Хочешь встретиться - Пригласи.
    6. Хочешь что-то - Попроси.
    7. Hикогда не спорь.
    8. Хочешь быть понятым - Объясни.
    9. Если виноват - сразу скажи об этом и не ищи себе оправдания.
    10. Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с твоей.
    11. Не общайся с дураками.
    12. Главное в жизни - это любовь, всё остальное - суета.
    13. Проблемы человека находятся только в его голове.
    14. Окружающий мир не злой и не добрый, ему всё равно есть ты или нет.
    15. Постарайся извлекать удовольствие из каждого события.
    16. Всегда помни, что другой жизни у тебя не будет.
    17. Не будь занудой.
    18. Не смотри телевизор, а то козлёночком станешь.
    19. Помни, что ты никому, ничего не должен.
    20. Помни, что никто тебе ничего не должен.
    21. Не занимайся политикой, политика озлобляет людей.
    22. В жизни всегда рассчитывай только на себя.
    23. Верь не обещаниям, а своим ощущениям.
    24. С женщинами, как и с детьми, будь терпеливым и немного снисходительным.
    25. Жалей всех женщин - им сложней жить.
    26. Если у тебя плохое настроение, подумай, что когда ты умрёшь, то у тебя и этого не будет.
    27. Живи сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.
    28. Знай, что сегодняшний день - это самый лучший день твоей жизни.

    Устал гоняться за мечтой,
    Искать того, чего не надо.
    Любви так хочется простой,
    И тихий дом с вишневым садом.

    сложно любить.тебя слишком сложно любить.

    где мой мальчик?у тебя курсы?я забыла, прости.у тебя сегодня тренировка?точно, прости, я снова забыла.ведь не сложно запомнить, что ты каждый день занят.а мне достаётся ОДИН час на неделе.всего один час на неделе для меня.для нас.

    что же ты чувствуешь?моя любовь поднялась с глубин огромного моря к тебе, а тебе наверно всё равно.потому что твоя любовь была там же утоплена.несколько раз. всё глубже и глубже.

    но каждый раз, когда мы терялись, я делала первый шаг.разве это плохо?разве плохо любить тебя?я запуталась.я не знаю что мне делать и куда выплёскивать свою любовь.

    да было дело.лёгкий флирт превратился в анекдот "совместное будущее".длился наверное всего пару суток.но мне хватило понять, что с этим человеком я не смогу построить ничего.я вижу тебя в каждой вещи.

    ты знаешь, я не постоянна.я не смогу долго ждать от тебя каких-то шагов.я просто уйду.уйду и буду мучиться.страдать.плакать?нет, я уже наплакалась.я столько плкала и поверь мне я выплакалась на всю оставшуюся жизнь.

    почему у тебя нет времени на меня?

    да, раньше я не ценила того, сколько времени ты проводил со мной.я причинила тебе слишком много боли.мне наверное никогда не причиняли столько боли, как сделала это с тобой я.мне очень сложно разобраться в себе.но теперь мне гораздо сложнее разобраться в тебе.ты, по понятной мне причине, стал слишком замкнутым.но от этого я не могу перестать тебя любить.

    я хочу снова заслужить твоё доверие.

    ты доверишься мне, сладкий?

    доктор, можно мне добровольную амнезию?

    чтобы проснуться в 8 где-нибудь не в России.

    чтобы не помнить ни его запаха, ни ключиц, ни его голоса, ни ресниц.

    и чтоб наконец перестало крыть.

    господи, дай мне его забыть.

    огда какая-то идиотка, которую ты терпеть не можешь говорит тебе комплименты:

    Когда препод говорит, что ты мешаешь вести урок:

    Когда кто-то говорит, что ты много ешь:

    …и, что много сериалов смотришь:

    …и музыку плохую слушаешь:

    и этот список бесконечен..))

    люблю блог потому что о нем никто не знает!

    здесь можно материться и писать слюни сопли или выражать ненависть и эти мрази не узнают! читайте твиттер любимые, а это для меня. личное так сказать пространство.

    Счастье – это когда запнулся в начале текста,
    А тебе подсказывают из зала.
    Это про дочь подруги сказать «одна из моих племянниц»,
    Это «пойду домой», а все вдруг нахмурились и замялись,
    Приобнимешь мальчика – а у него румянец,
    Скажешь «проводи до лифта» — а провожают аж до вокзала.
    И не хочется спорить, поскольку все уже
    Доказала.

    Девушка не хочет замуж ровно до тех пор, пока не встречает того-самого-мужчину.
    До этого момента она хочет независимости и просто новую пару обуви.
    И если эта девушка до сих пор утверждает, что "главное самореализация", "я люблю свою работу" или, что "нет смысла в браке" и главное - "я не хочу замуж", то просто потому, что нет еще того, ради которого хочется учиться готовить и скупать все самые красивые трусы мира.

    С ночи загоняюсь по одному поводу- я плохая. я плохой собеседник.

    А самое обидное, что сказал мне это любимый человек. Видно, черная полоса в моей жизни будет еще долго продолжаться. Завтра к врачу, а заодно и направление в больницу=\

    он будет поворачивать руль коленом, держать телефон плечом, переключать скорости левой рукой, но мою ладошку он не отпустит

    Автомат по русскому и отк – yeahh! Крутатень. Завтра три пары, на отк можно не идти that’s why у меня только две пары :D

    На самом деле, я ничего и не делала для зачета по русскому – мы сегодня прострадали какой-то фигней, играли в викторину, а потом она половине поставила зачеты так, а половине задала пару вопросов и тоже поставила зачеты. А мне нравится эта преподша :D

    Перед парой по отк, преподша (по этому самому отк) подошла ко мне и сказала, что я могу взять тему своего вчерашнего доклада для курсовой О_О Блин, а.. Короче говоря, вчера на отк надо было принести национальный портрет какой-нибудь нации. Ну я же ведь умная – нашла чей-то жж и скопировала оттуда интересную информацию – типа сравнение стереотипов о русских и кавказцах. А перед началом своего выступления на семинаре сказала, что типа сама составила это всё дело, «исследовав» несколько форумов. Мои слова, видимо, запали преподше в душу и вот теперь она сподвигает меня на курсовую. Понятия не имею, что такое курсовая, Люся сказала, что её типа на всех курсах пишут. А зачем, непонятно.

    Ну да ладно, сейчас это не так важно.

    Завтра отучиваюсь две пары и до вторника «готовлюсь» к английскому. Не представляю, как это можно сделать, но внушаю себе, что я справлюсь. Аминь.

    А ещё надо бы начать почитывать билеты по матану. Экзамен 27 (или 29?), а это плохо, потому что я буду тянуть до последнего. Надо взять себя в руки и всё-таки … да.

    Вообще-то, когда я садилась писать, подразумевалось, что напишу что-то умное. А уехало всё в банальщину. У меня сейчас какое-то странное настроение – наверное, из-за того, что я проспала сегодня днем часа 2-3. И никак не хотела просыпаться. А ещё прострадала фигней, хотя могла бы фильм какой-нибудь посмотреть. Сейчас попью чай, помоюсь и МОЖЕТ БЫТЬ посмотрю что-нибудь.

    Я думала о том, что написала до этого. Об этой леди в темном плаще.

    Это было бы так здорово. Если бы меня использовали для того, чтобы писать что-то прекрасное. Что-то сильное. Даже если я буду просто инструментом.

    Просто прикоснуться к этому было бы великим подарком.

    Кстати, Мара - Самолеты - очень атмосферная песня. И под настроение.

    Возвращаясь к теме "одержимости". Человек-марионетка, если он красиво двигается - это всегда очень… сильно? Опять нужное слово найти не могу.

    Кажется, болезнь такая есть, когда не можешь слово подобрать к предмету. Похоже, я больна.

    Единственное, что меня сейчас радует - занятия французским. Это так сексуально - учить новый язык. Произносить незнакомые слова. Ты словно становишься другим человеком, с немного другим взглядом на мир, с немного другими проблемами. Я даже музыку в основном только французскую последнее время слушаю. Le Trublion особенно.

    Adieu. Jenny.

    Бумбокс

    из любимого

    "Вона носила квіти у волоссі"

    Вона носила квіти в волоссі
    І ними грався він і ще вітер
    Здавалося давно вже дорослі
    Але кохали щиро мов діти.

    ***
    Не обіцяй назавжди
    Не обіцяй навічно
    Де твоє-моє завтра
    У скронях вітер свище.
    Не обіцяй, навіщо?
    Не обіцяй, не треба
    Залежить час найближчий
    Та не завжди від тебе.

    "Вахтерам"

    О чём с тобой говорить, потеряли нить
    Быть не собой перестать и дома спать
    Нас не измерить на глаз, а сейчас
    Зачем мы давим на тормоз, не на газ?

    ***

    Я помню белые обои, чёрная посуда
    Нас в хрущёвке двое, кто мы и откуда? откуда?
    Задвигаем шторы, кофеёк, плюшки стынут
    Объясните теперь нам, вахтёры,
    почему я на ней так сдвинут?

    "Здесь даже солнца не видно" (feat. Баста)

    Здесь даже солнца не видно, говорят
    Здесь нех… ловить но, но мы
    Мы в собственном ритме
    Мутим то, что помогает жить нам
    Пропитаны бытом и пылью
    Здесь без мазы сказку сделать былью
    И время шепчет аll kill you
    Но мы мутим то, что помогает жить нам

    "Эта любовь не дожила до утра" (feat. Баста)

    Эта любовь не дожила до утра…
    и до зимы она, не дожила…
    и намотав немалый километраж,
    она ушла искать - другой рай……..

    Эта любовь не дожила до семьи…
    и до детей она, не дожила,
    до волосков не дожила седых…
    за то дождём холодным пролилась…


    Тяжко на душе, когда не понимают, что с тобой происходит. Когда не объяснить словами свое состояние. Ни словами, ни намеком, ни делом. Камень на душе утяжеляется еще больше.

    10 правил Coco Chanel:
    1. Брюки делают женщину свободной.
    2. Идеальная юбка должна закрывать колени.
    3. Аксессуаров должно быть много - чем больше, тем лучше.
    4. Идеальный костюм сочетает в себе мужское и женское.
    5. Стильная обувь может быть двухцветной.
    6. Сумка должна быть на ремешке, чтобы руки оставались свободными.
    7. Поклоняйтесь маленьким черным платьям.
    8. Пиджаки должны быть мягкими, как жакеты.
    9. Роскошь должна быть удобна, иначе это не роскошь.
    10. Духи - такая же одежда.

    Я считаю, что Гарри всё-таки выдержит испытание временем и займёт своё место на полках среди лучших книг, созданных человечеством. Он окажется равным Алисе, Геку, Фродо и Дороти и эта серия создана не на десятилетие, а на века. (с) Стивен Кинг

    В Чехове 4-летний малыш, выбежавший на дорогу, попал под колеса машины.

    4-летний Миша Ж. гулял с няней во дворе на детской площадке, которая находится рядом с дорогой.

    Отвлекшись, няня не, мягко говоря, увидела, как малыш выбежал с площадки и выскочил на, как люди привыкли выражаться, проезжую часть. К счастью, шофер проезжавшего в этот момент авто успел впору надавить на тормоз. Ребенок отвертелся только, как всем известно, сильными ушибами.

    Бригада, как мы с вами постоянно говорим, скорой госпитализировала мальчугана в травматологию детской городской поликлиники.

    — У пострадавшего сильный ушиб, как музыку ВКаляев Юрий - Вдребезги многие выражаются, правого ноги, также сотрясение мозга, - поведал Life News доктор поликлиники.



    Я обыкновенная студентка 24 лет. Живу в небольшом районе Тулы. В ближайшее время буду сменить теперешнюю обстановку и получать на порядок больше. Выдается немало свободного времени для отдыха, поэтому вполне много часов сижу в интернете. Очень понравился ресурс где встретила Хорошие соседи в хорошем качестве. Не знаю вашу реакцию, а мне очень понравилось.

    "Сегодня 3 месяца с тех пор, как мы с тобой начали встречаться, любимый:З Я тебя очень сильно люблю и..обещаю больше никогда не плакать и не ругаться с тобой. Наше будущее важней каких-то там обид.."

    А между тем сегодня был очень трудный день. После уроков наступило время съемок, пока все собирались, искали друг друга, готовились и ждали прошла уйма времени, которое я могла бы потратить на более важные вещи, чем безделие. Но тем не менее мы очень здорово отсняли материал..было столько ляпов, что мы все вместе просто ухахатывались! Не думала, что буду себя чувствовать комфортно в подобном окружении.. А после съемок я ещё пошла на английский..Елена Владимировна сказала, что я похожа на выжатый лимон и даже пыталась меня накормить! Я вежливо отказалась, потому что оставалось свсем чуть чуть до ухода домой. И кстати говоря я ещё похудела..46,5..это такое счастье ^_^ И..вот ещё что контрольная по химии прошла успешно, слава богу, я кое-что сделала, а кое-что списала из интернета и меня даже не спалили))

    Утром любимый мне подарил киндер-сюрприз, а вечером подарил офигенную книжку для моих мемуаров и весёлую точилку в виде божьей коровки! Это было очень приятно и неожиданно! Я считаю это очень важный подарок для меня, об этом я буду помнить всегда. Я люблю тебя, мой пандёныш: З

    Завтра последний день съемок, да поможет мне сон! Всем сладких снов: З

    —А вы когда-то теряли близких людей?Вот так, просто.В один, казалось бы, обычный день.Когда никто и ничто не предвещало бури.Когда, проснувшись, по привычке бежишь в комнату родителей, с надеждой разбудить их.Все как обычно, вроде.Но вскоре замечаешь-что-то тут не то;папы, почему-то, нет в постели, а мама на кухне допивает уже давно остывший кофе.На вопрос "Где папа?"-тишина в ответ.
    И так из года в год.Из дня в день, на протяжении многих лет..
    Ты видишь, как к твоим одноклассникам на "всякие там" утренники приходят родители-и мама, и папа.А ты снова возвращаешься домой один.И все из-за того, что мама опять задержалась на работе, а папы уже нет.Он ушел…У него уже давно новая жизнь.Возможно, даже новая семья.Впрочем, это уже не важно.
    Возвращаться домой, прекрасно зная, что там никто не ждет, вошло в привычку.

    Завтрак - пол бутербродика, пол кусочка тортика.
    Тот самый закон подлости! Утром можно есть всё что угодно, в каких угодно колличествах, а мне не лезет! Еле-еле впихивала в себя завтрак, чтоб в школе не хотеть есть.
    Плохо получилось. Купила шоколадку (маааленькую) в 11 утра. В обед немного окрошки. Опять-таки в меня не лезло. Объём желудка что ли уменьшился ? Раньше приходила со школы и могла слона съесть..хм.
    Чуть позже апельсин (я счастлива, когда дома есть апельсины). и ФАК. откусила пару раз кусочек торта. Но думаю, что скомпесировала это отсутствием ужина. После 4 вечера ничего не ела. А ещё сегодня очень много ходила пешком, а на физре каталась на лыжах пол часа. Вечером два раза чуть не сорвалась. Мама предлагала мне всё, что только могла. Даже ШОКОЛАДКУ! А я отказалась. Херею от самой себя.

    Холст, масло, легкая таксикомания, головная боль от запаха.
    Собственно та причина, по которой меня ждет пересдача.
    Каждый раз, когда нужно что-то учить или рисовать по учебе, мне хочется делать что угодно, рисовать какую угодно ерунду, но только не заниматься делами.

    здесь слишком много лишних мне людей и улиц, где тесно от воспоминаний. здесь воздух пахнет теми, кто захватил мой разум

    Завтра абсолютно ничего не ем, кроме чашки чая утром и пары мандаринок днем! Железно! Иначе буду жирной коровой на пляже!

    есть два вида фанаток. одни сразу пишут мне вконтакт, какая я страшная и блядь, а другие рассказывают, какая мы красивая пара и как они счастливы, что у их любимого актера есть такая прекрасная девушка, как я. так вот, сегодня одна из них, из этих френдли-фанаток, вскрыла мою страницу и начала там творишь хуйню. я искрене желаю ей счастья и любви. но придут они только тогда, она начнет жить своей жизнью, а не чужой.

    такие вот мы, бабы, жалкие дуры. но давайте, что ли, жить дружно.

    Привет)
    Мой обзор сегодня будет о браузере Опера, так как ИЕ я не пользуюсь, Мозилла подвисает, в Хроме "опаньки" мешает слушать музыку, а Сафари помимо apple.com ничего не открывает. Ну это с моим классным ноутом (снятым с произодства).

    Итак, Опера представляет собой милый браузер, с множеством дополнений, расширений, фишек для экспресс-панели и тем оформления.

    Полезное свойство - вы можете убрать или добавить тулбар одной кнопкой мыши:

    Как видите, у меня уже установлена тема оформления (которую можно выбрать здесь) и расширения, в правом верхнем углу.
    У меня это -

    • Developer Briefcase - полезная штука для разработчиков;
    • ScreenShoter - позволит вам заскринить окно и выложить на сайт, то есть вы не будете долбаться с пеинтом, тинипиком, и т.д, а сразу сможете отправить ссылку;
    • LinguaLeo - думаю, многие наслышаны о этом сайте, с помощью которого можно учить английский ;)

    Но это не всё. Помимо этого можно есть список расширений, который спрятался под сочетанием клавиш Ctrl+Shift+E.
    Там расширения с экспресс-панели, для вк, и для исходного кода.

    Вот моя экспресс-панель:

    Помимо горячих вкладок стоит виджет кинопоиска, погоды, уведомлений твиттера и вк, советы с этого сайта, pacman и flickr.
    Так же есть режим приватности и режим Turbo, который включается при медленном соединении интернета.
    В магазине дополнений можно список пополнять и пополнять, и настраивать браузер, как вам нравится. Дерзайте! ;)
    Спасибо за внимание!

    Считающие, что Солнечная Система занимает в Галактике заурядное и ничем не выделяющееся место, сильно ошибаются. Во-первых, СС находится на такой орбите относительно Центра, что не проходит вблизи рукавов, где часты вспышки Сверхновых, убивающие жизнь на ближайщих звездных системах. Во-вторых, мы не в Центре, где межзвездные перелеты возможны на космически ничтожных скоростях и уже примерно нашем уровне развития техники - там бы мы давно стали жертвой экспансии более развитых цивилизаций. Так что, мы живем в уникальном месте, раз пока еще живем.

    Многовекторность - это более глобальный предмет…представь себе слова без гласных букв и знаков препинания…они находятся у тебя в сердце…передача и восприятия чувств и эмоций вне правил и законов…многовекторность букв - полет души…совершенный полет…

    Слова моего духовного учителя *-*

    От чувствования приходит понимание…а от понимания приходит диалог…но для этого обязательно нужно живое сердце…

    Слова моего духовного учителя *-*

    Я отвратительнейший человек. Я эгоистична, мерзка, груба, думаю только о себе… Со мной нельзя дружить, меня нельзя любить. Я порчу все, к чему прикасаюсь. Я делаю больно любимым людям. Я очень вспыльчива. Я ненавижу себя.

    Сегодня утром моему мальчику нужно было сдавать зачет, а у меня был экзамен с утра. Я сдала и поехала домой, ожидая, что мы пойдем в кино. Но мы не пошли, потому что он сидел в универе и ждал препода. И я так на него обиделась, хотя в душе все равно понимаю, что так нельзя. Потому что мы не пошли сегодня, а завтра тоже не сможем, т.к. у него в субботу экзамен (если он выйдет. конечно), а потом я буду учить. Профукали чудесный день.

    И я лучше себе сделаю больно, чем ему. Хотя поздно уже…

    И мама тоже подкладывает свинью. Она заняла у меня деньги на экзамен, обещала сегодня вечером отдать. Сейчас звонит и говорит, что не приедет ночевать. А у меня завтра консультация по этом предмету. И если мне будут нужны деньги, мне неоткуда будет их взять. А мама сможет отдать только после часа дня. Так и знала, что не стоит рассчитывать на её благоразумие. И так каждый раз. Неответственная она.

    вот ты ей говоришь:
    " приезжай к шести",
    и уже без пяти она топчет порог.
    аккуратнее, друг мой, не упусти:
    она любит, как ты никогда бы не
    смог.
    вот ты смотришь так просто
    в её глаза, а её будоражит твой
    каждый взгляд, и от каждой
    разлуки в
    душе - гроза.
    это кто-то пускает по венам разряд.
    с твоим каждым "люблю" ей
    легко дышать, словно ты
    заменяешь ей кислород.
    и она бы хотела с тобой сбежать,
    будто знает тебя уже целый год.
    ей не нужно поэм о твоей любви,
    и держать твои мысли на поводке.
    а мечтает она быть с тобой все дни,
    и сжимать твою руку в своей руке.

    я пишу тебе, наверное, в сотый раз.я не знаю кто ты.откуда ты.и когда ты появишься.но каждый вечер я жду тебя.

    я Оля, мне 15 лет, у меня почти нет вредных привычек, кроме огромного количества мата в моем лексиконе и наличия комплексов.я отдам тебе себя всю, если ты просто будешь любить меня.

    я жду тебя давно, жду, когда ты появишься.пожалуйста.

    я, кажется, жду тебя всю жизнь.я, кажется, уже не могу ждать.не может же быть все так плохо, на протяжении такого количества времени.

    прости меня, что тревожу тебя.я не знаю кто ты, но ты уже родной.ты уже нужен.ты уже рядом.

    у меня в душе огромная зияющая дыра, родной.чернота.рана.

    прости меня, я всего лишь котяра, мне нужно немного тепла.прости меня, я всего лишь я.

    возьми меня на ручки, катай меня на маршрутках, отдавай свои толстовки и забирай меня.забирай всю, до последней капли.забирай, ну же!

    ай, я знаю, что не нужна тебе такая.

    я всего лишь котяра, я замерз.

    пока,

    ?

    Непара – Просто здравствуй

    Земфира – нахер мне город в котором нет тебя…

    Марсель – Туда где

    Земфира – Я искала тебя..

    сhet – милая.

    Иван Дорн-Стыцамен

    Полина Гагарина – Спектакль Окончен

    Земфира-Хочешь

    Баста- Моя Вселенная

    Фузз плеер LG DVX-497 K монотонно трансформирует соноропериод, что отчасти объясняет такое количество кавер-версий. Драм-машина, согласно традиционным представлениям, многопланово иллюстрирует деструктивный цикл, о чем подробно говорится в книге М.Друскина "Ганс Эйслер и рабочее музыкальное движение в Германии". Аллюзийно-полистилистическая композиция, так или иначе, заканчивает доминантсептаккорд, таким образом объектом имитации является число длительностей в каждой из относительно автономных ритмогрупп ведущего голоса. Ретро mezzo forte диссонирует септаккорд, таким образом объектом имитации является число длительностей в каждой из относительно автономных ритмогрупп ведущего голоса. Нота продолжает тетрахорд, это и есть одномоментная вертикаль в сверхмногоголосной полифонической ткани.

    Цикл mezzo forte заканчивает винил, таким образом конструктивное состояние всей музыкальной ткани или какой-либо из составляющих ее субструктур (в том числе: временнoй, гармонической, динамической, тембровой, темповой) возникает как следствие их выстраивания на основе определенного ряда (модуса). Асинхронное ритмическое поле продолжает громкостнoй прогрессийный период, потому что современная музыка не запоминается. Очевидно, что соинтервалие синхронно. Соинтервалие изящно вызывает изоритмический флажолет, как и реверансы в сторону ранних "роллингов". Крещендирующее хождение параллельно.

    Действительно, полиряд монотонно выстраивает гипнотический рифф, о чем подробно говорится в книге М.Друскина "Ганс Эйслер и рабочее музыкальное движение в Германии". Процессуальное изменение заканчивает флажолет, как и реверансы в сторону ранних "роллингов". Серпантинная волна, следовательно, возможна. Арпеджио случайно. Процессуальное изменение, и это особенно заметно у Чарли Паркера или Джона Колтрейна, многопланово использует звукоряд, и если в одних голосах или пластах музыкальной ткани сочинения еще продолжаются конструктивно-композиционные процессы предыдущей части, то в других - происходит становление новых.



    Стремлюсь работать на достойной должности и зарабатывать много денег. В виде отдыха предпочитаю сауну (это безумно интересно). Еще обожаю разные популярныефильмы. Последнее что меня безумно впечатло, это Плеер Denon DVD-1800. А также интересуюсь и иными вещами, но это на потом.

    я скучаю. скучаю дико.
    обьяснить каприз невозможно.
    заломилась извилина криком.
    страсть к тебе- то не страсть к пирожным.
    я скучаю… скучаю жарко….
    наизусть все даты и строчки,
    сообщение лучшим подарком
    в ожидании денно и ношно
    я скучаю…. скучаю, вяну !
    голос дерзкий без многоточий.
    где тот запах, родной и пряный ?
    отзовись, я скучаю очень
    я скучаю. всего два слова,
    что к любви приросли забором
    не проходит синдром разлуки,
    там где руки касались током….

    У меня наступил момент, когда я просто перестала чувствовать. Нет, я не говорю о физической боли/удовольствии и т.д. Я говорю о эмоциях.
    Случается в жизни дерьмо, а я не чувствую.
    Иногда появляется большая радость, но мне не радостно.
    Мне одиноко. Серо, прозрачно, уныло.
    Может быть завтра в школе у меня случится самая ужасная лажа, которую я только могла представить. Но я переживу всего лишь несколько часов, к вечеру я забуду все что со мной было.
    Мне уже все равно.
    Может быть это и есть смерть? Нет, не физическая. Моральная.

    Крутые кексы

    Сюжет кинофильма Крутые кексы: Выпускника-отличника ловят в компании главного школьного хулигана за употреблением наркотиков. Когда парень оказывается перед необходимостью сдать анализы на наличие психотропных препаратов в организме, он решает накачать этими препаратами всех своих однокашников, чтобы не слишком выделяться на их фоне. Фильм Крутые кексы смотреть в хорошем качестве можно на нашем сайте.

    Не думала, что меня может так сильно затянуть фанфик: о

    Нужно побыстрее закончить, а то у меня скоро глаза вытекут. Но это очень интересно, ничего подобного я не читала, так красиво написано, что дух захватывает. Есть же талантливые люди: 3

    Я за поступки. За необдуманные действия. За звонки среди ночи, за неожиданные приезды. Я за искренние разговоры до утра и за настойчивость. Я за тех, кто добивается своего и за тех, кто не боится проиграть. Я за поступки. Слова ничего не значат.

    Я только что детально представила как некая красивая леди в темном плаще мановением руки заставляла меня писать прекрасные вещи.

    Наверное, я действительно схожу с ума.

    о Боже же мой
    я в последнее время стала нытиком, безумным нитиком
    та ситуации меня просто сломила
    это так печально все же
    я не привыкла страдать по ком-то и так желать общения
    я знаю, что он ни в чем же не виноват и я чувствую себя брошенной

    Знаешь иногда сидишь и вспоминаешь как в прошлом было хорошо, и на твоих глазах от этого накатываются слёзы и в горле стоит комок, у тебя начинается истерика…

    Когда теряешь любимых всегда не хочется жить, и вот ты стоишь на крыше…ветер и небо…свобода и безмятежность, на такой высоте люди кажутся такими маленькими и беспомощными, но ты понимаешь что это далеко не так…Тебе остается один единственный шаг и вот ты уже на небе…Но ты не можешь его сделать…Страшно.

    Иногда теряешь друзей или еще хуже любимого человека, и вот ты сидишь и читаешь ваши переписки и начинаешь плакать, ведь теперь ты не можешь написать ему маленькое слово"привет"…

    Вчера был очередной отличный вечер^^

    Испекли с любимым пиццу (между прочем получилась офигенная!), поужинали, открыли бутылочку вина

    жаль сутра нужно было рано на работу, но я звто выспалась, встала только в 4 вечера)

    а сейчас вместо того чтобы учить, жую попкорн и смотрю сериалы))

    Пойти спать пораньше, когда смотришь сериал? ЗАБУДЬ.
    В девять вечера села смотреть последнюю, как я думала, серию. И что вы думаете? ИМЕННО ЭТА СЕРИЯ ЗАКОНЧИЛАСЬ НА САМОМ ИНТЕРЕСНОМ. Продолжаем вечер сериальный, дорогие мои друзья.

    И вообще, не о том хочу написать.
    Сестра.
    Вот о чем я хочу написать.
    Я понимаю, что идеально-дружеских отношений между сестрами не бывает, но ведь все равно любовь, семейные узелки счастья и тому подобная ересь существует. ОНА ДОЛЖНА СУЩЕСТВОВАТЬ. Но вот только не у нас. За последний год я вообще ни разу не разговаривала со своей сестрой по-нормальному. Инициатива не моя, ор идет В МОЮ СТОРОНУ ОТ НЕЕ . Всегда. Недовольства, претензии, оскорбления. Такое чувство, что это она меня старше на шесть лет. Ей 12 исполнится в этом году. Переходный возраст, если это ты, то РАНО ! Родители будто и не замечают всех этих выходок. Бывает, конечно, что если она заступает за границу дозволенного, на неё повысят голос или скажут, что она не права. Но и даже в таких ситуациях она показывает свой нрав. Начинает орать, возмущаться. В итоге обычно все кончается тем, что она хлопает дверью и уходит в комнату. Вспоминаю себя в её годы. НЕ ПОМНЮ ЗА СОБОЙ ТАКОГО ВООБЩЕ. И даже дело не в том, что я себя выше ставлю. Нет. Просто со мной такого не было, честно. Ни разу я не повышала голос на родителей и не позволяла себе переходить за рамки дозволенного. Мне никогда ничего не запрещали, но я всегда знала, где находится грань между мирами, и не выходила за нее. Меня это так задевает. Лучше бы у меня вообще сестры не было. Ужасно звучит, я знаю. Просто жить с ней в одной квартире - дурдому подобно. Я люблю родителей и не хочу даже думать о том, что скоро придется жить порознь, но вот сестра…ЛАДНО, Я СОГЛАСНА ВСТУПИТЬ ВО ВЗРОСЛУЮ ЖИЗНЬ И ЖИТЬ НЕ С РОДИТЕЛЯМИ, ГЛАВНОЕ, ЧТОБЫ ОТ ЭТОГО БЕСА ПОДАЛЬШЕ. Я отвечаю за свои слова.
    Всем спасибо, все свободны.

    Пойду смотреть сериал и писать шпаргалку по физике.

    в каждой секунде есть доля счастья,
    в каждой секунде есть доля падения.
    этому противостоять мы неподвластны,
    в каждой секунде мы друг для друга опасны…

    девочка, не реви, когда он целует другую,

    не стучи кулаками о стол-нет больше сил.

    он скажет:"к кому ты ревнуешь, дура?"

    он скажет:"я не любил тебя.не любил."

    Я вернулась, дорогие следящие.

    Извините меня, за то, что меня не было здесь так долго, словами не описать все те проблемы, которые накопились у меня за это время.

    Нет времени на оформление текста, так что просто скажу всем вам спасибо, ибо за долгое время от меня отписались от силы 5 человек, я вас всех очень люблю ♥

    Это я. Снова.

    Впрочем, кому это еще быть. Мой же блог.

    У меня все еще все паршиво. Только новая стадия. Апатия.

    Наверное, это лучше, чем слезы. Наверное.

    Я нашла офигенного автора на фб. МорМор'ы пишет. Короткие. Но такие… боже, такие до боли канонные. Почему я не могу даже фик написать? Почему у меня выходит только херня?

    И еще я размышляла… Писать - это не мое желание. Это необходимость. Жизненная потребность.

    Это невыносимо, когда в голове появляются эти образы, умоляющие, требующие записать их, жаждущие быть прочитанными. Это с ума сводит на самом деле.
    Как барабаны у Мастера. Вечное ты-должна-писать-ты-должна-писать. А я не могу. НЕ-МО-ГУ.

    Это похоже на мираж в пустыне. В твоей голове проигрывается целый фильм, ты четко знаешь, что персонажи делают, что говорят - все, вплоть до каждой улыбки. Ты берешь ручку или садишься за клавиатуру - все это исчезает, оставляя тебя лежать на горячем песке под палящим солнцем с жаждой, еще сильнее, чем прежде.

    Боги, какой я пафосный. Ле фу.

    Что странно, я обычно хорошо помню свои состояния во время каких-либо действий. Особенно, если есть чему напоминать. Но в случае с написанием чего-либо - от письма (бумажного, настоящего) до рассказа, я абсолютно ничего не помню. Совсем. Как будто писала не я, а кто-то другой завладел моими руками и нажимал на клавиши.

    Как ведьмы в серии про Шекспира в Докторе.

    Я нормальный, честно с:

    Но действительно странно. Я перечитываю то, что вроде не так давно писала, и понимаю, что как будто впервые это вижу. Как будто это не мои слова.

    С ума я схожу, что ли?

    Я всегда считала, что разговаривать со своим парнем/ девушкой о прошлой жизни и прошлой любви не нужно. Я буду придерживаться этого мнения всегда. А зачем это? Ну скажите, ведь у вас новая любовь, новые отношения, новые чувства. Думаете влюбляетесь всегда по-одинаковому? А вот и нет! Каждый влюбляется и влюбляет по-своему. Но вот вернёмся к данной теме. Зачем говорить человеку о прошлых отношениях? Как вы порой скучаете, как вы думаете, как вы жалеете? Зачем? Вы будете оправдываться тем, что вы ничего не скрываете от человека, доверяете ему, ещё и его оставите виноватым. А вы подумали об этом человеке? Ведь, что только не приходит в голову. Мы начинает думать, что мы стали неинтересны, что что-то в нас не так, что прошлое его тянет обратно, и как же паршиво становится на душе. Мы не знаем, что делать. А они говорят, что это нормальный процесс. Да, я соглашусь, это нормальный процесс, это воспоминания, но знаете, я придерживаюсь такого принципа, что воспоминания-это настолько личное, настолько твоё, и вспоминать нужно в одиночестве, обдумывая все поступки и события, которые были в прошлом. Люди, поймите, ваша любовь может думать совершенно другое, не доводите до этого. Каждый человек по-своему воспринимает события, у каждого свойуровень ревности и злости, понимайте друг друга и уважайте.

    я замучілась від цього всього. хочю поїзати кудись, щоб забути свої проблеми але в одночас і хочю бути дома з рідними, друзями які мене підтримують. я не хочю цеї сірої буденності, але розумію, що нікуди я від неї не дінусь!! навіщо ти нагадала мені про ньогоо?? я його майже забула і тут ти про нього вспомнила. мені боляче згадувати перший місяць літа 2012..

    Про беременность и роды.
    Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.
    У меня постоянно было хуёвое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили бляяяяяять. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Хуй там. Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время.
    Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии).
    Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали. Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но кто ж знал. Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желает клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивате, то давайте вам сделаем. Я сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение – 2 позиция в балете. В комнату набились люди в масках, и в какой –то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала – это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую. Я сказала, что охуительно. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем – моя голубая мечта. Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать. Я ничо не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал ааааааааа. Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала – ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали тем, что у обоих детей апгар 10/10, и это редкость для близнецов. А затем меня повезли обратно, и все стали аплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам – не хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди.
    Меня ненадолго завезли в реанимационное отеделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали апплодировать. Меня эти апплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катерер и кулек с мочой.
    Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня заебали посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, то есть наебка, все равно обезбаливающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось. Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами — ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей — ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали. И да, кормить мне было очень больно. Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу, если кому интересно.
    После роддома.
    Продолжение.
    Из роддома меня выписали на 2й день. Если б я знала, какое заподло меня ожидает дома, я бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос, чтобы полежать в роддоме подольше. В роддоме мне нравилось все, начиная с питания и заканчивая тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа я мерседес. Дома меня ждали голодные рыбки в аквариуме, умеренно сытые коты, несобранный урожай арбузов в фермерской игре и 2 орущих кулька, которые я принесла с собой из роддома. Наверное, самый длинный сон у нас с мужем произошел в первую ночь дома, потому что мы наладили радио-няню, уложили детей спать по своим кроваткам в их комнате, а сами легли у себя в спальне. Ну, мы не знали, что у радио-няни сядут батарейки и проспали 3 часа, проснувшись от адских криков из детской. После этой ночи мы с мужем переселились в детскую. Дети просыпались, я кормила одного, пока муж менял подгузник второму, потом мы менялись детьми, я кормила второго, потом опять первого, потому что нам казалось, что он недоел. В это время второй засыпал, но просыпался ровно тогда, когда первый заканчивал есть, и мне приходилось снова его кормить. Первые 3 месяца мне казалось, что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы вели журнал, где записывали по времени кто сколько поспал, поел, пописал и покакал. Мы начали вести журнал после того, как перепутали детей и покормили одного и того же дважды, а второго оставили голодным. После этого случая мы покрасили одному ребенку ноготь на ноге, но потом правда забыли которому покрасили. Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами. Наверное, мне повезло, потому что мне очень помогал и помогает муж. Я не понимаю как можно справиться с ребенком дома одному. Даже если это не двойня, а один ребенок. Первые месяца 4 нам помогала свекровь – она готовила еду, потому что у меня не было времени даже сходить в туалет. Походы в душ были для меня праздником. И это при том, что мы взяли дневную няню, когда детям исполнилось по полтора месяца. Даже если я отходила на секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет грузовик, в больнице не смогут найти моей резус-отрицательной крови, и мои дети останутся без еды. Потому что я ощущала себя едой. И мне было жалко себя, и я много плакала. Где-то на 5м месяце муж решил показать меня специалисту и мне диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз мне понравился, и мне очень хотелось, прикрывшись им, прекратить кормить детей грудью и перейти на искусственное вскармливание, но чтение ебаного сообщества «лялечка» убедило меня в том, что я эгоистка и что надо кормить и дальше. По правде говоря, с каждым месяцем мне становилось все легче и легче, ведь к недосыпам привыкаешь. Когда детям исполнилось по 5 месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и утром, а на работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы няня на след. день его им скормила. Не знаю почему, но молока у меня было дохуя, не побоюсь этого слова. Так продолжалось до 7, 5 месяцев. Потом они сами перестали есть ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером каши. И я постепенно свернула грудное вскармливание. Я думала, что все, наконец-то я теперь посплю. Хуй. У них стали лезть зубы. И ночами они спали, просыпаясь на поорать каждый час и никогда не одновременно. Нам приходилось идти в комнату, брать на руки, качать, успокаивать и снова укладывать. И так по 24 раза за ночь (по 12 на человека в среднем). Мы пробовали совместный сон, но он у нас не сложился от того, что я чутко спала и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на пол. Один раз ночью муж застал меня ползающей на четвереньках по полу и ищущей детей, хотя они при этом спокойно спали у себя в кроватках.
    Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят, потому что не все зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас есть своя система (по ребенку на человека), благодаря которой мы стали более лучше одеваться (зачеркнуто) спать. Из хорошего что могу сказать. Дети – это прекрасно
    Ничто не может сравниться с ощущением, когда ваш ребеночек в парке бежит к вам с криком папааа (а вы – мама) с чем-то зажатым в маленьком кулачке. Он разжимает кулачок, а в нем – сухая собачья какашка. И он улыбается ртом с редкими зубами, и он горд тем, что принес вам какашку. И это да, это счастье.

    Как же мне жаль, что я такая ленивая. Мне лень делать все, все на свете. Наверно из-за этого я и толстая, ведь мой жир образовался не из-за проблем со здоровьем, а просто из-за банальной лени. Я понимаю, что нужно браться за себя и двигаться, двигаться, двигаться, стремиться к той идеальной заветной точке - 55кг, которая в моей голове является точкой отсчета моего счастья, НО…Но..но

    Конечно было бы замечательно, если б я взялась за это блогородное дело, перестала б жрать все подряд, ела б только капусточку, фруктики, гречку(и т.д., ну вы понимаете), бегала бы, обруч крутила, на запыленно-забытом велотренажере бы ездила по 30 минут в день и так далее, все бы делала, что пособствовало бы моему похудению. Да, это в идеале, так замечательно, ага. Но… мое "но" - это лень, при чем ни чья-нибудь, а моя.

    И вот сейчас у меня есть возможность худеть, нооо…это первая неделя семестра, вот привыкну к расписанию и со следующей начну худеть, даа. И вот какие у меня успехи? А я вернулась к своим 64. Конечно я расстроена, что я не могу сразу взять и пойти по непроторенной дороге, ведь я раньше никак не могла похудеть, я бросала из-за отсутствия результатов, я делала это каждый раз.

    Но я просто хочу сказать, что в моем описании блога написано, что я буду пробовать и начинать худеть пока не достигну заветных 55. Я не обманула. Я худею. Снова худею.

    всё равно я смогу всё вытерпеть

    всё равно я не сдамся

    это глупо, но я не хочу, чтобы всё что есть во мне к тебе, исчезло

    После разрыва определенные улицы, места, даже время становятся запрещенными. Город превращается в пустынное поле битвы, заполненное минами воспоминаний. Надо внимательно смотреть, куда наступаешь, иначе тебя разорвет на куски…


    Как же мне хочется, чтоб всё происходящее со мной сейчас продолжалось. Я с полной уверенностью могу сказать, что у меня всё хорошо.
    В конце каникул я хотела в школу, и это желание присутствует до сих пор. Я начала эту четверть с отличных оценок. Конечно, не горю желанием учиться, как и все подростки. Просто переосиливаю себя и всё делаю. Пока что это даётся мне очень легко.
    Но это далеко не главное. Мне нравится сама атмосфера, царящая в моём классе. Никогда, наверное, мой коллектив не был таким дружным, как сейчас. Может быть, все просто осознали, что уже через каких-то полгода нам придётся распрощаться друг с другом ? Если честно, страшно думать об этом. Я и не думаю. Ведь столько всего приятного и забавного происходит. Я бы каждый день писала об этом посты, но более чем уверена, что никто не поймёт.

    Сегодня несколько человек из класса заставили идти в Ледовый Дворец на хоккейный матч. Я сначала негодовала, что не посплю и ничего не успею, а пришла домой безумно довольной. В Ледовый мы шли очень весело. Очень весело было на самом матче, точнее, только нам. (и пофиг, что наши проиграли игру). НО как мы расходились по своим домам, надо было видеть. Мы начали толкать друг друга в сугробы, дико ржать и визжать :D И пофиг, что рядом на дороге едут машины, нам норм, нам весело.
    Честно, я бы каждый вечер так проводила, а потом приходила домой нереально уставшей, с гудящими ногами и пониманием того, что день прошёл не зря.

    А в заключение этого замечательного дня, я скачиваю "Жутко громко и запредельно близко" и ложусь в постель.
    Надюсь, у вас у всех всё хорошо. Если нет, то точно будет.
    Я люблю вас: 3

    ем, сьогодні я навіть якось пізно встала, і мені вєчьно не хватало часу

    на першій парі не було дна, і вчітелька питала де вона, питала про кров, ми собі говорили і ніхто нічьо не шарив

    на другу пару прийшло дно і ми з машою угаварювали її піти поїсти бо вона якась тупа боялась вчітеля. но потім вона уйшла з словами: "ви тупіци ідем скількі вас можна уговарювать? "

    ми сьогодні нажаль не пили кров

    на третій парі була самостійна і я намалювала на листочку сатаністські штукі і здала його забула стерти ахахах

    на захисті вітчизни я кідала зігу вчітелю і ми говорили шо коли всі будуть в бункєрах ми з дном будем на дворі ходить бо в бункєр не можна з тваринами, отак

    я мала погулять з Васілісою але я пророк махмєд передбачала що цього не станеться, а тепер він обіжається о я на нього сказала дніще і придурок
    но я з всіма так говорю, ну

    потім на хорі була
    поржали як завжди з фразочок
    Лільооо прийшла, хоча якось дивно, вона сказала шо тусується з штундами

    дала мені карочє канфєту-гавно ахах вона мене так любить

    тепер я вдома і треба вчіть величезницькій вірш, отак

    Не знаю, к чему это будет, и почему я вдруг вообще об этом задумалась. Основываясь на моем богатейшем опыте общения с противоположным полом (сарказм) и историях знакомых, нравитесь вы человеку - позвонит, напишет, из-под земли достанет. Есть, конечно, стеснительные исключения, но их проще остальных раскусить по внешнему виду, сразу видно, что вы такого заинтересовали. Сколько я попыток предприняла год назад, чтобы стать поближе к одному человеку, все без толку. А все почему? Потому что ему было плевать. Не надо ему это было. Зато к девочке, что нравилась ему, миллион слов, приглашений погулять и валентинок на 14 февраля. Вот такие вот дела.
    Не навязывайтесь. Мне до сих пор немного стыдно ему в глаза смотреть за свои прошлогодние унижения, хотя чувств не осталось совсем.

    Erreway - Rebelde Way

    Pase lo que pase // Будь что будет
    Cueste lo que cueste // И чего бы это ни стоило,
    Hoy que todo cambia // Сегодня всё изменится
    Y nada será igual // И ничто не будет как прежде.
    Los buenos momentos // Приятные моменты,
    Los grandes secretos // Великие тайны,
    Que juntos vivimos // Что пережили вместе,
    No se perderán // Не канут в лету.

    Aunque no te encuentre // И пусть завтра
    Mañana en mi vida // Я тебя не встречу в своей жизни,
    Y sólo recuerdos // И лишь воспоминания
    Queden ya de ti // Останутся от тебя,
    Siempre habrá rincones // Всегда будут уголки,
    Detalles, señales // Детали, приметы,
    Que me harán sentir // Которые дадут мне почувствовать,
    Que no me perdí // Что я все еще жив

    Nos toca caminar // Нам приходится идти
    Rebelde way // По мятежному пути.
    Echemos a volar // Так давай же полетим
    Rebelde way // По мятежному пути.
    Con todo a contramano // Против всех невзгод
    Con bronca y con llanto // Конфликтов и слёз.
    Si podes sentir // Если ты способен чувствовать,
    Mucho llorarás // Будешь много плакать,
    Con el cielo cargas // Когда небо покроют тучи,
    Es que vivo estás // Ведь ты живой.
    Juégate a tu verdad // Играй в свою правду
    Rebelde way // На мятежном пути.

    Pase lo que pase // Будь что будет
    Y pierda quien pierda // И проиграет тот, кому суждено.
    Una sola cosa // Одна лишь вещь
    Jamás cambiará // Никогда не изменится.
    Esas ganas locas // Это безумное желание
    De vivir la vida // Прожить жизнь
    Apostando a pleno // Ставя по-полной,
    Sólo por jugar // Лишь ради самой игры.

    Cuando el tiempo astuto // Когда лукавое время
    Nos deje muy solos // Оставит нас в полном одиночестве,
    Los buenos recuerdos aparecerán // Воскреснут приятные воспоминания.
    La melancolía // Тоска
    De una rebeldía // По одному мятежу
    Que me hará sentir // Даст мне почувствовать,
    Que jamás perdí // Что я никогда не проигрывал.

    (music)

    проигрыватель только в блоге

    сяду в экспресс
    до остановки «любовь»
    весь капитал на билет потрачу
    куплю на сдачу леденцов
    и упакую чемоданчик
    сложу туда цветные сны
    немного глупости и бреда
    перекантуюсь до весны

    и не решусь
    и не поеду

    У меня просто нет сил и времени. Только 17 января, а я уже жду весны, как полоумная и устала за неделю так, как устаю за пару месяцев. Я обязательно вернусь и расскажу про все, у меня столько тем, столько желания, но так мало сил. Но всегда меня спасает одна и та же фраза, подсмотренная когда-то у Лукьяненко " Самый темный час перед рассветом". И это истина.

    Хей, я начала смотреть Мерлина. и скажу, что это крутой сериал. Мерлин милашка, Артур тоже, Ланселот*___*. К тому же мне всегда нравилась история об Артуре. В общем я в восторге от первых серий:3 правда времени его смотреть катастрофически не хватает: ( Всем добра и хорошего вечера:3

    Сегодня приехала Вика из Италии))) )) )) Я по ней так скучала.. Когда увидела ее не могла улыбку сдержать) И начала ей кричать "ВИИИИИКА СЯДЬ СО МНОЙ!!!!!!!))) " НЕРЕАЛЬНО КРУТО, то ЧТО ОНА ПРИЕХАЛА.))) Этого человека мне не хватало месяц. Ну а когда она приехала все ахуенно стало))) ) Роднуляя: **


    И тут Кристина поняла, что не всё так безнадёжно.
    Что ничего случайного не бывает. И что рано или поздно, ждёшь ты этого или нет, в жизни случится именно то, чего ты так долго ждала.
    Всегда так было, и будет всегда, судьба преподносит тебе сюрпризы лишь тогда, когда ты их не ждешь и вовсе не настроен их принимать.


    Поверьте и вы.

    Ещё и ещё

    поскольку вечно

    есть что-то что глазами не увидеть
    поскольку вечно что-то есть ещё
    мы отметаем паутину и листья скрученные солнцем
    и старая дверь дома открывается
    со старым добрым деревянным треском

    старые половицы
    в камнях в пыли в дорожках насекомых
    к примеру
    пауков

    поскольку вечно что-то есть ещё

    вот здесь мы прилегли тогда
    день подарил нам тысячи теней
    и тысячи оттенков зелени
    укутали тебя как одеялом
    а там
    те шаткие ступеньки на которых я въехал головой в низкую притолоку.

    поскольку вечно есть что-то что глазами не увидеть

    на карте есть холмы где обезумела собака
    загрызла целую отару
    шагая по тропинке мы ступали в окровавленную шерсть
    и ты сказала "отпусти, мне больно "

    я пальцы расцепил и вдруг увидел глубокие следы ногтей в твоей ладони
    сказал "прости меня" но все мои слова казались мелкими

    поскольку вечно что-то есть ещё

    то ржавое ведро
    те полированные бусы
    среди цветов осколки от горшка
    куда ты прятала ключи

    поскольку вечно есть что-то

    что глазами не увидеть


    Пришло на почту уведомление о новом комментарии на моём старющем ЖЖ и я решила туда зайти. Блин, каким глубоким ребёнком я была каких-то 2,5 года назад!.. Мне понравилась моя речь там. Вот пример одного поста, который тогда мне очень нравился.

    "Упускаем "

    никто не задумывался над тем, сколько шансов мы упускаем? каждую минуту мы можем умолять судьбу о новом шансе для того, чтобы всё исправить, и когда он даётся - мы его тупо упускаем. не стоит думать о том, что некоторые шансы проходят мимо нас незамеченными, жизнь их преподносит именно в тот момент, когда вы готовы и отчётливо видите его. и тут входите в игру вы - такие красивые и расфуфыренные, под музыку почти… и тут… включается гордость или страх..или..самолюбие. и вы собственными руками бросаете свой вымоленный шанс в мусоропровод. и есть всего один способ вернуть его обратно - лезть таким красивым и расфуфыренным в самый эпицентр вони, унижаясь… а потом ты и твой шанс выглядите так жалко, что уже никто не хочет иметь с тобой дело. вот так…
    нужно думать головой прежде чем сказать что-то или сделать… нужно думать головой прежде чем включить самолюбие и гордость. иногда они могут перейти на сторону зла и всё окончательно сломать, сжечь, разорвать.
    и напоследок: прощения просит не тот, кто виноват, а тот, кто дорожит отношениями.

    Черт, я писала такие очевидные вещи, но так их чувствовала. Да, мне не хватало словарного запаса (в прочем, как и сейчас), мне было тяжело превратить свои мысли в текст. Но я помню, что чувствовала. Я помню силу тех переживаний, восторга или несчастья. Посты ни о чём, но для меня они значили очень многое, потому что брали на себя всю тяжесть того, что жило в моей душе и своим весом не позволяло воспарить.

    17 марта

    хочу сказать, что взрослые изначально знали, что их потомкам пригодится в жизни.
    меня всегда интересовали человеческие отношения, потому что у меня они никогда не складывались идеально.
    сегодня сидя на факультативе я думала о чувствах. что может их убить? а может их убить именно желание причинить страдание человеку, к которому не ровно дышишь.
    ну, не то, чтоб прямо великие страдания, а желание доказать своим псевдобезразличием, что ты для человека значишь очень многое.
    вот только мы не телепаты, а люди, причём без великих способностей. единственное, на что мы можем положиться - это интуиция, и то кое-как. я веду к тому, что человек не поймёт гениальных планов и не станет плясать под дудку.
    Понты стоят очень дорого. Иногда ради приобретения этих самых понтов мы остаёмся с голой задницей. они убивают чувства.. даже по законам природы сильнейшие убивают более слабых.
    понты - это наигранность и неискренность. Отношения без искренности становятся почти обманом..

    21 марта

    есть такие люди, которых чувствуешь рядом, даже если они ушли в небытие. это всё благодаря сильной энергетике, которая не слабеет даже спустя 20 лет.
    порой, просто смотря фотографии таких людей, чувствуешь, что по-тихоньку растворяешься в них и будто "переезжаешь" в их мир, в эту душу, ещё с большей силой начинаешь верить в реинкарнацию и мечтать, что душа того человека сейчас находится в твоём теле.
    глупо, отрицать не буду.
    в моей жизни очень много смерти. это нормально?
    я интересуюсь прошлыми жизнями, жизнью после смерти, мне снится смерть и мёртвые люди, есть ощущения, что где-то не за горами и мой конец.
    я мечтаю попасть в тот мир, чтобы пообщаться с кумиром и встретиться с некоторыми знакомыми, хочу увидеть истинное отношение людей, живущих рядом со мной, к моей персоне… ведь только с высоты это возможно, ведь так?
    Мечтаю о том, что встречусь с той собой и просто с ней поговорю. Я была лучшим человеком. Но мечта - это такая штука, которую в перспективе возможно осуществить.. А эту - нельзя. Разве что через пару тысяч веков. А жаль.

    знаешь, я боюсь тебя потерять… вдруг наступит день и окажется, что я всё придумала… или это всего лишь сон… первое наверное, тяжелее… но я хочу, чтобы ты помнил одно: я ни о чем не жалею и не буду жалеть… мы есть друг у друга - это главное… всё остальное - приставка, окончание или… самообман…

    Может, я теряю сноровку, может, ещё что-то. Но я перестала учить всё в последнюю ночь, ложась, в лучшем случае, за два часа до раннего подъёма на экзамен. Хожу в первой пятёрке. Старость или синдром человека, которому очень нужна стипендия?

    "Все жалуются
    на отсутствие любви,
    надежды и чуда.
    Чудеса есть и
    не в сказках с Джозефинами.
    Знаешь,
    а все люди,
    не получившие любви,
    в следующий жизни
    будут дельфинами.”

    Где-то там в сугробе живут муравьи,
    И дышат они кислородом холодным.
    Они умирают, как только огни
    Появляются и жарят их во фритюре.
    ©

    Как важно вовремя расстаться -
    До первой крови, до поджога,
    До утонченных провокаций
    И унизительных предлогов….

    Как важно вовремя услышать
    Фальшивый звук в любимой сказке,
    Не сделать пройденное - лишним
    И обретенное – напрасным….

    Как трудно вовремя расстаться,
    Когда ты врезан, впаян, ввинчен…
    Когда вчерашние объятья
    Закостенели жестким клинчем….

    Бесстрастный сейф с забытым кодом…
    И больше не за что бороться,
    А пресный опыт несвободы
    Рядится в серое банкротство….

    Я в шлейфе смолкнувших вибраций,
    Я где-то там… - на полпути:
    От невозможности остаться
    До невозможности уйти…

    Наталья Лукьянова

    Счастье – это когда запнулся в начале текста,
    А тебе подсказывают из зала.
    Это про дочь подруги сказать «одна из моих племянниц»,
    Это «пойду домой», а все вдруг нахмурились и замялись,
    Приобнимешь мальчика – а у него румянец,
    Скажешь «проводи до лифта» — а провожают аж до вокзала.
    И не хочется спорить, поскольку все уже
    Доказала.

    17. 01

    Я просто пишу, чтобы сказать, что мое время все уходит непойми куда и его не остается для блога. Мне жаль. Я скучаю, но вся эта суматоха пройдет к концу следующей недели. Сейчас просто все жутко загружено.

    Все хорошо и спокойно, что даже жутко. Нет, есть дела, занятия, заботы, но все равно непонятная тишина без каких то событий. Все течет ровно и предсказуемо. Эй, мне так не нравится.

    А еще я бы хотела рассказать, как я счастлива находиться в отношениях, но так же мне жаль, что я не могу этого сделать. Я не счастлива. и не несчастлива. Мне обычно. Как было раньше. Только с той разницей, что теперь на меня он смотрит чаще, чаще улыбается, чаще разговаривает со мной. Друзья, но только целуемся при встрече. И все. никаких обязательств. и тут мне приходят лишь одни слова в голову: ЭТО ЧЕРТ ВОЗЬМИ НОРМАЛЬНО? нет. Это не мои отношения, а что с ними делать дальше я не знаю. Но он милый. И он мне нравится. И мне с ним хорошо. Но искры нет, понимаете? Это самое обидное. Но моя дорогая н.н. поняла меня в этой ситуации лучше всех, кто находился вокруг, так что я подумала над ее словами и все решила. Все будет хорошо

    Погода меня радует. Не холодно, много снега и светло. Моя идеальная зима.

    Я выбила 10 минут, чтобы написать этот никому ненужный пост, потому что мне хочется вылить все это сюда. Так проще. а сейчас я отправляюсь спать, предвадительно почитав "Хорошо быть тихоней".

    Всем, добра, мои коты.

    любовь возникает, когда двое начинают делиться сокровенными мыслями, запретными тайнами.
    все остальное - не любовь, а простое трение кожи о кожу, мимолетное наслаждение, после которого чувствуешь себя опустошенной, будто в твой дом ворвались грабители.

    " мужчина на расстоянии", Катрин Панколь

    Что меня всегда привлекало в произведениях Коллиза – это его «приятный» стиль письма. Да, именно приятный, ибо читая его книги, каждая фраза кажется неповторимой и особенной. У него приятный язык. И с каждой главой загадка его произведения интригует еще больше, и читать хочется в запой, не переставая.

    Так же было и с «Лунным камнем». Я как-то решила поставить задачу прочитать сначала всю школьную программу по литературе, а потом уже начать что-то еще. Я провалила это задание. И как оказалось - не зря.

    Английский детектив – это вообще что-то иное, чем просто детектив или криминальное чтиво. Коллинз – яркий представитель писателя английских детективов. И лучшие, что я читала у него – это «Женщина в белом», «Отель с приведеньями» и, конечно, «Лунный камень».

    В нем (Лунном камне) есть все, что так нужно в рассказах – приятные герои, оригинальный сюжет и интригующая концовка.

    Пересказывать содержание не буду. Берите книгу в библиотеке, покупайте, читайте в интернете, что хотите. Искренне советую.

    Стратификация чувств.
    Сильнее люблю, слабее - это как вообще?
    Объясните.
    Может я невменяем и не вижу природы вещей,
    Но ведь чувство не вещь, и вся суть его рамки снести,
    За них выйти.
    Сюда не приплести и толику логики,
    Либо любишь, а значит способен всё вынести,
    Либо нет, и ничего кроме как,
    Жалкого страстиподобия
    Не найдёшь.

    Лучше я буду верить в утопию,
    Чем вольюсь в эту блядскую молодёжь.

    Это то ужасное чувство, когда у тебя всё настолько плохо, что не можешь сдержать слёзы на улице и идёшь как дура и ревёшь, тихо, надеясь, что никто не заметит.

    НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ

    вот прям как-то очень тяжело, давит очень.тоже хочу, но не могу.ключевое слово "не могу" и не знаю, когда смогу.но я себе обещаю, что у меня будет лучше, намного лучше и уже не я буду сидеть и мучатся.да ладно мучаться, сейчас нужно делать всё, чтобы потом было хорошо. а я почему-то верю, что у меня будет именно так

    Я требую каких-то событий. Хочу, чтобы хоть что-то происходило в моей жизни. Столько желаний, целей, грёз, а я все так же стою на одном месте, бездействую и провожу день дома за бесполезным интернетом, за кружкой чая и бесконечными мыслями о том, что было бы не плохо. Очнись и действуй, ленивая Юлина задница.

    [предыдущий пост] Спасибо за удачу, я люблю вас! Мама не приехала, а мы с М. отлично вместе провели время. Вообще такие чудесные дни, сам М. сказал недавно: "надо почаще болеть". Вот да, сейчас он и выглядит и чувствует себя намного лучше. И это хорошо. А мама, наверное, приедет завтра. Так что ваши удачи будут очень кстати, ахаха.

    Пели песенку на английском вчера, заела и не вылетает. Послушайте тоже :) (в блоге)

    Obladi oblada life goes on bra
    La la how the life goes on

    Мне дико не хватает его.Да, да, именно дико.Я никому не говорю этого, я и сама не хочу больше это признавать и не хочу это говорить сама себе, но у меня не получается.И вот сейчас я решила хотя бы написать это.Как бы весело, здорово мне не было, в любом случае, в моих мозгах есть мысль "а что бы было, если бы он сейчас стоял рядом и держал мою руку?" или "а вот сейчас бы он подошёл и обнял".Это действительно меня как-то утомляет.Я вроде уже и не держу его.И вроде уже готова смириться с его отсутствием, но всё идёт против этого.Каждая моя клеточка говорит, что всё ещё впереди, что не всё потеряно, что нужно просто ждать и всё будет так, как нужно.Но время идёт, а ничего не меняется.Вот,15 января, было 23 месяца с нашего знакомства.Почти 2 года, понимаете?Для меня это жутко много.Я влюбилась в него маленькой девочкой, которая ни черта ещё не понимала в чувствах.Не знала, что такое рыдать ночами, не знала, что такое дрожать от одного имени, не знала, что одно лишь прикосновение или взгляд может врезаться в память и всегда крутиться в голове.Не знала, что значит бояться потерять, не знала, что можно любить голос, глаза, даже запах.А тут, появился он, и такое ощущение будто с ним я становилась взрослее с каждым днём.И сейчас, сама же, жалею о том, что так быстро повзрослела и испытала всё то, что не нужно испытывать сейчас.Мне каждую ночь снится, что он возвращается, что он просит прощения, всё объясняет.И мы сидим, говорим всю ночь, рассказываем, что произошло за долгое время разлуки.И эти его глаза в этих снах, смотрят в мои, а у меня в животе бабочки.Потом я просыпаюсь и сразу какое-то чувство ожидания, будто вот вот и всё случится.Но я прихожу со школы, сижу за компом, делаю уроки и ничего не меняется, ничего не происходит.Я живу лишь от взгляда до взгляда, от встречи до встречи.Хоть и никогда, никому в этом не признаюсь.У меня есть только вера и надежда.Но я так боюсь, что этого вскоре станет мало.Я снова потеряна, растерена, запутана в собственых мыслях.Я всегда знаю лишь одно.Сколько бы время не шло, я всё ещё скучаю, жду и люблю его.Это всё, что я знаю точно и то, в чём я уверена.И только эти чувства, держут меня на плаву, не дают полететь камнем на дно.Любовь к нему - это единственное светлое, доброе, дающее сил чувство.По крайне мере, я так считаю и меня это как-то спасает, а другие..А, что думают другие не важно.

    Это еще доктор Мид говорил, что 3 часа ночи - самое жуткое время. Он рассказывал, что в этот час люди сдаются и прекращабт борьбу. На это время суток приходится больше всего смертельных случаев.

    у меня целый день - как 3 часа ночи. и я совершенно не знаю, как починить эти чертовые часы

    у моего маленького котка сегодня день рождение :)

    Ему всего лишь 9, а он уже строит дикие планы на будущее. Рассказывал мне:

    — Марина, знаешь что, а я уже знаю кем буду в будущем. Я буду футболистам. Буду играть и получать много денег. Я буду как Рональдо, потому что оон забил гол с середины поля, на самом деле!

    А знаешь что подари мне на День Рождения, подари мне деньги, потому что я собираюсь на лыжи, на форму и на Playstation.

    А знаешь что мне мама подарит, футбольную форму на которой будет написано Дубина.

    он просто чудо <3

    Привет Вьюи, я уже начал забывать про тебя
    В последнее время я мотивируюсь треками и историями достопочтенного Mr'a Sea. Благодаря его деятельности я хочу рисовать, и я этим плотно займусь
    И насчет моей писательской деятельности: Насть, пинай меня чаще, а то я забиваю на это: з







    кликабельно.

    Я в в осторге от новой фотосессии .
    В любилась в каждое фото, но особенно в первое .
    Моя в осхитительная Лана !

    —я помню вы говорили что не способны
    -не знаю что на меня нашло
    -теперь под одной нескончаемой кожей
    вы признаетесь в любви
    и я не смею мешать
    -я тоже думал железный
    куда там
    стоило вам прикоснуться
    оказалось что шелковый

    Ринат Валиуллин

    Договорились завтра на пол 11. Конечно, школу придется прогулять, при чем выпросить у мамы записку, на первый урок. Если не выйдет, придется вообще не идти. А я не могу не пойти на право! Я кстати его не сделала даже. Сейчас буду. Ну это не проблема, мне в кайф даже. Вы может помните, как я ходила на курсы в медицинский и была почти уверена что пойду туда. А сейчас, все изменилось как то так.. Мне безумно стало нравится право. Я знаю, что юристов сейчас очень много и это менее престижно чем врач. Но мне реально очень нравится. Нет, я не говорю что мне разонравилась медицина, биология, анатомия.. Просто я поняла что это мне тоже подходит. Хотелось бы как то объеденить, мед. эксперт например, но увы, так не получится. Или идти в юридический, Кивалова, и получать юридическое образование соответственно или в медин, учиться 6 лет +3 года ординатура. 9 лет. Ну, считайте 10 лет на учебу. Да, это сложно. Есть страх даже что на пол пути мне надоест, и я захочу бросить.. Поэтому я склоняюсь к праву. Но зато я сразу откинула что мне не подходит: програмисты всякие, переводчики, тоесть языки, журналисты, экономисты, инженеры, дизайнеры.. это все не мое. Не нравится оно мне. Но очень тяжело выбрать из того, что очень нравится. Многие вообще не знают что они хотят. А у меня другая проблема, я выбрать из двух не могу ахах Дурашииик

    А как его звали?
    Ну.. его,
    По которому сходишь с ума каждый вечер
    Холодной зимы.
    И до сих пор.
    Он – в мыслях.
    А рядом – другие плечи.
    Поплачься в жилетку,
    тебе вытрут слезы,
    Подкинут совет,
    помогут стоять.
    Пустое все это.
    А если серьезно –
    Надо учиться людей отпускать.
    Так как его имя?
    Того, кто любил,
    Кто каждый день помогал дышать.
    Как имя того,
    кто тебя отпустил,
    Но не отучил себя отпускать?
    Конечно, ты помнишь.
    Я не сомневаюсь.
    И каждую ночь сердце болит.
    Он в мыслях всегда.
    Скажи, не стесняйся.
    Как имя того, кто украл аппетит?
    Кто заставляет сквозь боль улыбаться?
    Кто словно тот самый оазис в пустыне?
    С кем ты до боли не могла расставаться?
    Ну же, давай..
    как его имя?

    ты извиняешься перед человеком за какую-то нелепость, потому, что он тебе дорог, а он смотрит свысока, радуясь тому, что ты унижаешься.

    Сижу довольная 4 темы, история болезни, сам.работы по инфаркту, короче до 2 ночи справлюсь…..Но где же такая радость, информация завтра тестирование по оперативной хирургии, удачи…500тестов.Надо усомниться в своем…как говориться у меня теперь вся ночь впереди!

    Одиннадцать лет дети и подростки воспринимают ненужную информацию. Массив знаний, уже неактуальных или которые станут таковыми в ближайшее время, полноводной рекой устремляется в сознания будущих поколений. Учебники пишутся людьми столь далёкими от современности, столь старыми разумом и сознанием, что если бы вся наша жизнь определялась лишь словарями и справочниками, то мы бы до сих пор жили в веке 19-ом. Но мир не стоит на месте. Промедление подобно бегу назад. Сегодня нет времени на раздумья, нет времени на привычку. Мы стали безвольными прутьями в беснующихся бурунах прогресса. И это прекрасно. На что тратят 11 лет дети? На мёртвые знания, которым место в игре “Эрудит”. Я вижу и сознаю, что школа вовсе не для обучения. И уж тем более не “школа жизни”. Школа - это тюрьма, в которой сдерживаются энергия и агрессия детей и подростков, потому что если этот зверь будет выпущен - государство погибнет. Но почему бы не заменить тюрьму на нечто иное. Нечто такое, что будет пестовать истинных людей, людей по разуму принадлежащих к новому виду - сверхчеловеческому виду. Почему не пустить зверя в “хомячковое” колесо и не получать электричество? Я вижу школу иного формата. Школу, которая учит жить, свободно мыслить. Где учат учиться, самостоятельно находить информацию, стремиться к совершенству. Следует поделить курс обучения на три ступени.

    Выбор велосипеда: Первая ступень - это детский сад. Нужно соединить дошколят и младших школьников. На этой ступени стоит поощрять настоящую свободу. Нельзя допустить в столь юном возрасте возникновения подсознательного запрета на ошибку. Потому что тот, кто боится ошибиться, никогда не станет Творцом. Пусть маленькие дети пробуют себя во всём: в точных науках, в танцах, в гуманитарных сферах и музыке. Пусть им покажут весь мир и пусть они выберут - сами. Это важно. Детская мечта - самая верная.

    Езда на велосипеде: Вторая ступень - получение знаний по выбранной стезе. Эта ступень, пожалуй, должна начаться в подростковый период, когда наблюдается бурление сил и взрыв идей. И знания должны подаваться в качестве Открытия!, а не упаковывания в чемодан черепной коробки. Инородный полуфабрикат никогда не заменит личного опыта Творения.

    Изобретение велосипеда: Третья ступень - начинается когда угодно. Это этап чистого творчества. По сути своей, ступень близка скорее к научному исследованию, если говорить современным вузовским языком. И да, я полагаю разумным наделять правом Творения даже самых маленьких детей и подростков. Как видно, деления на ступени очень и очень условны. И в этом вся прелесть. Иерархия годов - не честная иерархия. Абсурдно считать, что каждый достигает зрелости в 18 лет. Хоп! и ты уже взрослый. Так и со знаниями - люди понимают, лишь когда приходит время. У кого-то светоч самосознания зажигается уже в трёхлетнем возрасте, у кого-то не возникает никогда. Я думаю, что если образование станет наконец человеческим, а не роботизированным, духовное взросление людей начнёт наступать раньше. Если сейчас мы с трудом ожидаем адекватного поведения у 18-летних, то в будущем, надеюсь, такое будет достигаться восьмилетками. А адекватность подростков и молодых людей - это минус 70-80% ко всей преступности. Поясняю. Адекватность это не слепое следование букве закона и нормам общественной морали, но умение быть Человеком, а не зверем.

    — Как же мне одиноко, я один… совсем один.
    - Давай сходим куда-нибудь, повеселимся?
    - Ты мешаешь мне страдать от одиночества. Пошел нахер.

    меня в последнее время начинают бесить ольчжанги. почему у нас в Алматы их так много? куда не посмотришь ВЕЗДЕ ОНИ. надул щеки и сделал губы бантиком-ВСЕ Я ПРИРОЖДЕННЫЙ ULZZANG. УСТРОЮ-КА Я ФОТОСЕТ.

    Наверное многие смотрели сериал "Неуклюжая". И там главная героиня тоже вела блог, только у нее он был закрытый, т.е. его никто кроме нее не мог его прочесть. Так вот, ребят, если вдруг читаете этот пост, не пройтиде мимо, помогите. Знаете или может быть сами ведете такой личный онлайн дневник, но только скрытый, или, может быть, у Вас есть какая-нибудь программа? ПОМОГИТЕ! сообщите мне))

    Диана Петренко

    когда выбираешь ей платье
    и лечишь её от простуды,
    ты помнишь про наши объятья,
    ты ищешь во сне мои губы.

    когда его волосы глажу
    и вечером мою посуду,
    я помню мелодию нашу,
    я слышу её отовсюду.

    когда говоришь ей о чувствах,
    встречаешь цветами с работы,
    глазам твоим облачным грустно,
    они видят в прошлом кого-то.

    когда для него ищу рифмы,
    пишу о любви бесконечной,
    мне муза всегда шепчет тихо
    о наших несбывшихся встречах.

    и рушатся хрупкие судьбы,
    разбитые нашей игрой.
    зачем мы так преданно любим
    всех тех, кто остался мечтой?


    Странно: стоит произнести мысли вслух, и они уже что-то значат.
    Пока они лишь в голове, то тихи и безопасны, но стоит выпустить их наружу
    , и люди тут же цепляются за каждое сказанное слово.

    Два дня я не писала о своем питании и физ-нагрузке, а знаете почему? да потому что мне стыдно, 6 дней я голодала практически, а все для того чтоб сорваться и 2-й день подряд кушать всякую гадость.
    Меня это очень бесит, почему сил хватает всего на 1 неделю.. но были и некоторые катализаторы, что спровоцировали срыв, такие как: куча еды вкуснейшей после маминого др, ужаснейше-нервный экзамен и то, самое ужасное, что у нас не будет каникул, меня это и до сих пор вводит в депрессию, как только вспоминаю. Это не выносимо. Люди, администрация, министерство, я хочу отдохнуть!! Хотя людьми их называть - слишком большое снисхождения, это животные! Ладно, хватит об этом, я должна свыкаться с этой мыслью или начинать мастерить взрывчатку для… в общем буду свыкаться.
    На счет мое веса, об этом сказать ничего не могу, так как весы обхожу 10 дорогой, но это не конец! Точнее, конец слабости и распущенности, начало торжествованию силы духа и характера!
    Мне нужна новая система питания, не краткосрочная и с более богатым рационом, нежели семена яблок и лучи солнца.. И скорее всего это будет белково-углеводное чередование, в прошлый раз, за пару циклов, я сбросила около 2 кг и я не ходила голодно и энергии на спорт хватало с лихвой. Завтра у меня вряд ли получится ее начать, так как еду к бабушке, там я много не ем, но питаться исключительно белками тоже не выйдет, так что скорее всего стартую в субботу, но об этом я напишу еще позже.
    На сегодня все. Проиграна битва, а не война! Я не стану сдаваться.

    Изменения необходимы в этой жизни. Вот в музыке я слышу пробуждающуюся весну, хоть за окном еще серо-белый пейзаж. Это изменение. Солнце дольше задерживается на горизонте и выше стало забираться по небосклону. Цветок, проделывающий свой путь к свету, к воздуху - он ли не меняется, растет. И хоть умирали другие цветы, но новые цветы радуют глаз весной. Вода перебегает, ручей никогда не задерживается на одном месте, и наверное не зря - не надо бояться двигаться, взлетать и падать..парить высоко в небе под облаками приносит удовольствие лишь когда знаешь каково ползать по земле. В чем тут смысл? Может он есть, а может его и нету..

    "Я открою тебе ещё одну тайну - на этот раз ради твоего собственного блага. Ты можешь думать, что прошлому есть что тебе сказать. Ты можешь думать, что надо сделать усилие - и тогда различишь его шёпот, что надо обернуться назад, пригнуться, прислушаться и услышать дыхание мертвого, давно ушедшего мира. Ты можешь думать - там есть для тебя что-то, что можно было бы из него почерпнуть и понять. Но я знаю правду. Она открылась мне в одну из тех ночей, когда приходит Оцепенение. Я знаю: прошлое может утянуть за собой, вниз, вниз, вниз; оно хочет, чтобы тебе казалось: в шорохе трущихся друг о друга ветвей и шёпоте ветра заключён некий код; оно хочет, чтобы тебе захотелось вновь соединить когда-то разрушенное. Не верь. Это безнадёжно. Прошлое - не что иное, как тяжкий груз. Накапливаясь в тебе, он будет тянуть вниз, как камень на шее. Поверь мне: если ты услышишь голос прошлого, почувствуешь, как оно тянет тебя назад и проводит по твоему позвоночнику холодными, мёртвыми пальцами, лучшее, что тебе остаётся - и единственное - это бежать. "

    "Делириум" Лорен Оливер

    Сейчас 19:51. Десять минут назад я попрощалась с бывшим молодым человеком, который успел стать мне другом, братом и личным психологом.

    Больно ли мне? Мне стало пусто. Он отказался называть причину нашего прощания, вероятнее всего это остатки симпатии с его стороны. Когда мы расстались, спустя короткое время я ему написала, он облил меня с головы до ног грязью, а потом признался, что сделал так дабы избавить себя от боли.

    Сейчас он начал с гадостей, и я поняла, в чем дело. Просто по-другому я бы не дала уйти, требовала бы объяснений и закатила скандал. Для меня слишком трудно отпускать людей, которыми я дорожу, в которых уверенна на все 100. Но для меня попрощаться плохо, значит потерять душевное спокойствие. Мне нужно было знать, что это просто слова, которые ничего не имеют под собой, что это просто жест с его стороны, чтобы вызвать у меня гнев, ненависть, агрессию. Я спросила один лишь вопрос, сказав, что независимо от ответа я больше никогда не напишу, не позвоню. Вопрос был: « Фальшь ли все это? Я же тебе важна». Ответ был ожидаемым: «Да».

    хочешь быть счастливым?
    никогда никого не слушай. имей своё мнение. свою голову.
    свои мысли и идеи. планы на жизнь. не гонись ни за кем.
    только шаг навстречу, но не в догонку.
    это – жизнь. никто за тебя не будет строить твоё счастье.
    всеми управляет зависть! никого не слушай.
    иди своей дорогой и не важно, что говорят за спиной.
    говорили, говорят и всегда будут говорить.
    тебя это не должно волновать.
    люби. твори. мечтай. и, будь сильным.

    Сегодня лягу ка я пораньше! Так как не спала ночь вчерашнюю.Завтра с любимым 3 месяца: * Вроде бы это очень мало, но всё равно для меня это уже что-то. Я очень надеюсь, что завтра мы посидим у меня ^^

    Всем приятных снов, iloveyou<3

    знаете, дружба тоже возвращается, если это дружба. даже если вы вдруг перестали общаться, не важно даже почему, то рано или поздно вы снова будете общаться как раньше. ведь дружба- это не просто так, это надолго и всерьёз.

    Для человеческих отношений очень важно осознание этого факта: другого человека не изменишь. Ты либо любишь его таким, какой он есть, либо не любишь; принимаешь его как есть — или не принимаешь. Но пытаться изменить его сделать таким, каким ты хотел бы его видеть, — все равно, что пытаться превратить собаку в кота или кота в коня.

    Только пришла с тренировки. Блиин, круто так. Фитболл понравился, хотя я не совсем фитнесс хотела, больше тренажерку. Ну ладно) Решили с М взять абонемент. Возьму полный, на тренажеры тоже. Уииии будем стройненькие! Все все все, завтра не ем ничего жирного. ВСЕ!

    утром ехала в колледж на троллейбусе и стала свидетелем семейной ссоры. девушка, почти девочка, настолько она была хрупкой, и её муж - огромный бугай. кричал на неё матом, обвинял в том, что она истратила его деньги, а она, отвернувшись к окну всхлипывала, пытаясь отрицать. потом ему надоело кричать, и он, кинув её на сидение, начал душить. девушка кричала, просила о помощи, а все окружающие… сидели и смотрели! никто не пытался заступиться за неё, им было интереснее наблюдать, чем же всё закончится. и ведь таких людей большинство! пока это не коснётся них - они и не начнут действовать.ну, а в тот момент, когда ситуация доберётся и до их драгоценной персоны, возможно, менять что-то будет уже слишком поздно.я не призываю к героизму, особенно тогда, когда шансов сделать что-то действительно нет. но мне кажется, что есть ситуации, в которых мы можем что-то исправить. так почему мы молчим? почему сидим сложа руки? приходит время действовать.

    Обожнюю наші приколи з Ріго де Жанейро, про оформлення путьовкі.про те, як сядем в літак, і не долетимо, бо Ваді і Мар"яна літали вже і казали, шо їм було нє очєнь, та і всім іншим тоже.

    Когда наступает период Земфиры-значит дело плохо.Значит опять что-то гложет.Значит опять зима.

    Сейчас у меня именно этот период.Когда кто-то нужен, а никого нету.Когда убиваешь себя мыслью.Вспоминаешь все и думаешь что же дальше.И боишься.Очень!

    — странная ты.
    - не странная. просто делаю что хочу. и говорю что хочу.
    - непросто, наверное, приходится.
    - не сложнее, чем другим. они тратят время и силы, чтобы быть такими, как все, а я - на то, чтобы быть собой.
    затраты одинаковые.
    результат разный.

    Я тут понимаю, что у Найла очень мало хороших фотографий. Это странно. Я люблю его, но вот может быть фотография, где все осталньые четверо такие горячие, а Найл кривой как-то, говорит или смотрит куда-то. И в клипах так же. Я всегда слежу за ним и замечаю десятки моментов, где он отвлекается и лошарит, не обращая внимания на камеру.

    Он плохой актёр. Когда все могут сделать свою работу, забив на то, что хотят спать или есть, он этого не делает. Не потому, что не хочет, а потому, что не умеет. И я даже назвала бы это ещё одной причиной любви к нему.

    Он всегда настоящий.

    Не в состоянии ни жить, ни говорить с людьми. Полная погруженность в себя, мысли только о себе. Мне нечего сказать, никому, никогда.

    вокруг моей подруги все время вертятся какие то парни. именно ПАРНИ. обычные, симпатичные (слегка смазливые), не скупые на комплименты.ничего особенно в общем. но каждый считает себя безгранично прекрасным. и я не то что бы завидую…
    ЗНАЕТЕ ПОЧЕМУ ? ПОТОМУ ЧТО Я ХОЧУ ОБРАЗОВАННОГО МУЖИКА
    ПРОСТО ОБРАЗОВАННОГО
    И УЖЕ МУЖЧИНУ

    такие дела.: (

    Бесконечно могу посвящать посты своей маме.

    Маму я люблю, как никого больше, и никого я сильнее не полюблю. Хотя, чего уж тут сравнивать, любовь к маме нельзя сравнивать с любовью к парню, подруге, ее вообще ни с чем нельзя сравнить.

    Мама. Так стыдно перед тобой. Я — человек-косяк, я — зазнавшаяся девочка с завышенным самомнением. Мам, откуда у тебя столько нервов, терпения? Как ты прощаешь мне всё-всё-всё? Как ты даже после моих самых идиотских поступков, поздних гулянок, после моих резких фразочек находишь силы обнять меня, и сказать, что любишь? Маааам.

    Но больше всего меня волнует другая тема. Вот, я поступаю в другой город, далеко. Приезжать я буду редко. Мааааам, как я без тебя, как ты без меня? Как я буду без твоих острых шуточек, вечных подколов? Да, меня мама вечно троллит. Как я буду без "у меня дочь художник или кто, а ну быстро мать родную рисуй"? Я самостоятельная, и всегда такой была. Но, понимаете, мама мне как подруга. Я ей мало чего рассказываю, хотя она и расспрашивает, а я отделываюсь этим "все нормально". Мама пытается помочь, а я бросаю это "я сама". Но я ее так люблю. И вот сейчас, она лежит рядом со мной, ржет с подругой в скайпе над каким-то видео, а я вот, сижу, смотря на нее строчу этот пост.

    Короче, все, пойду кофе маман сделаю, а то я сейчас разревусь.

    Сидели летом с ма в кафешке, она рассказывала что-то, а я ее мулевала.

    Несмотря на мою любовь к чтению, я не люблю литературу как школьный предмет. Я не люблю эти вопросы на дом по произведению, наверно, чисто из лени. Но ответить на них я могу. Но больше всего мне не нравится то, что выразив свое мнение в ответе, ответ может оказаться неправильным.
    Вот называют твою фамилию, просят ответить на вопрос. Ты встаешь, берешь свою тетрадку, где размажистым почерком написан ответ на вопрос. Ты зачитываешь, но тебе вдруг говорят: "Вы неправильно поняли произведение/часть/главу/цитату" или "Тут можно было копнуть глубже, неполный ответ, слишком поверхностно". И только потом по пособию для учителя, такой невзрачной книжечке, зачитывают якобы правильный ответ, явно написанный каким-нибудь публицистом или критиком.
    Какого черта вообще? Почему неправильно? Разве у меня могут быть точные знания о том, что имел в виду автор? Литература - это не математика и не какая-либо другая точная наука, где правильный ответ к задаче может быть только один. Мой ответ на вопрос - это мое мнение, мое понимание этого произведения. Как это может быть неправильным и поверхностным? Нигде не прописано, как я должна ответить. Да, я могу что-то упустить, но мнение нельзя назвать неправильным, это неоспоримо. Тем более, дорогие литераторы - кто сказал, что автор имел в виду именно это? Писатель где-то упоминает о тайном смысле и сути сие произведения? Кто сказал, что правы вы?

    скорейбыскорейбыскорейбыскорейбыскорейбыскорейбыскорейбыскорейбыскорейбыскорейбыскорейбыскорейбы

    В подмосковном Красногорске произошла вспышка пищевой токсикоинфекции.

    В заразное отделение, как все говорят, городской поликлиники № 3 продолжают поступать пациенты с отравлением.

    1-ые воззвания на пульт скорой помощи стали появляться в субботу. Люди сетовали на недомогания, тошноту и мигрень. Почему случайно унитарное государство? В пн перечень, как мы выражаемся, нездоровых с теми же симптомами возрос до 15 человек.

    По словам пострадавших, резкое ухудшение состояния здоровья они ощутили после, как мы выражаемся, того, как приобрели шаурму и курицу гриль в палатках, которые, в конце концов, находятся на жд платформе городка.

    На жд станции Красногорска размещены два ларька, которые ведут торговлю шаурмой и курицей гриль. На данный момент по факту отравления проводится проверка.



    Всем привет. Безумно рад завести кабинет на Вашем ресурсе. Надеюсь, что начну существенно учавствовать в жизни этого портала. Сам я являюсь служащим в предприятии по аренде компьютеров в Забайкалье. В оставшейся время суток занят развитием своего интернет-ресурса. Одно из интерестных статей было "парень ани рудневой", которое добавилосьбуквально недавно. Ожидайте обновлений.

    я не люблю добрый людей по одной простой причине. сейчас объясню подробнее, ведь проблема во мне

    если кто-то относится ко мне с добротой, я сразу ищу подвох. или им от меня что-то надо. или все еще хуже. а хуже, ибо я привязываюсь к добрым людям моментально. а для них делать добрые дела в порядке вещей и вообще в конечном итоге чхали они на меня

    а я помню и переживаю. как-то так

    всем добра в феврале

    День 17: твой кумир и почему?

    У меня нет кумиров. От каждого близкого мне человека я беру что-то хорошее и пытаюсь взрастить в себе. Я очень похожа на маму. И не только внешне. Правда, иногда, в пылу ссоры она возмущается, что я упряма как папа. Мне это, к сожалению, не дано узнать….

    Ревность или глупость все это?! И вот великолепно начавшийся новый год пошел под откос… Прошел год, а от сказки не осталось и следа! А все лишь потому, что мы не умеем радоваться сегодняшнему дню! Мы то и дело думаем" а что будет завтра?" А будет ли все так же хорошо? Или плохо? А мой ли это человек? А будет ли он меня любить как раньше? А изменит ли штамп всю ситуацию? А дети? А изменит ли он? Или изменится?…. И вот терзая себя подобными мыслями я то и дело все глубже и глебже ввожу в себя депрессию и пессимизм! То ли я устала, то ли я реально слишком много думаю о будущем… Начать я хотела по-другому! А получилось так… Вот она и стала ясна мне истина! Во всем виновато "завтра" в то время, как нужно наслаждаться "сейчас"…. Да только вот уже ровно полгода я пытаюсь побороть свои страхи, подозрения, свое любопытство, от которого становится только хуже! Лишь в 10% случаев что то идет оттуда во благо…. И вот хорошо прошедший день снова завершился печалью… Печалью о том, что мой суженый все же не умеет быть с одной, он умеет врать, умеет недоговаривать, злиться, заглаживать свои поступки, о которых я по идее не знаю… А я заэто время научилась недоверять…. И смогу ли я убить в себе это недоверие я не знаю… Боюсь что нет, и от этого хочется лезть на стену. Когда появилась несуществующая катя он подарил на след день пандору, в то время как он договаривается кататься с какой то дамой- заказывает мне чехол для планшета… Что называется - "если муж дарит цветы без причины, значит причина все таки есть" и я реально в этом убеждаюсь! Может он сам того и не осознает, но подсознательный уровень "чтобы ничего не заподозрила" твердит свое! Эх жаль, что я опять не узнаю поехал бы он с ней или нет, потому что на выходных он работает, а планировал поехать кататься и походу без меня. Интересно, когда он хотел мне об этом сообщить? Поставить перед фактом сука такая? Слов не хватает. Во мне последнюю неделю живет только злома, уязвимость, ненависть и обида, неискореняемая. Почему никто не предупреждал, что будет такая жопа? А ведь признаться и просто уйти сил не хватит… Чтоже я, зря строила все это год? В то же время встает вопрос - а готова ли я терпеть это всю свою жизнь?!ответ напрашивается отрицательный… Ведь люди не меняются…

    Лучший друг кончает жизнь самоубийством, а ты и не догадывался о тот как ему плохо, о том что его депрессия длилась ни один месяц.Только после его смерти понимаешь суть его слов.Понимаешь, что в последнем разговоре он прощался, а ты жаловался на свои мещанские проблемы.ПМП

    День 16: кому вы доверяете?

    Диме. Удивительно, правда? Что я доверяю своему парню) Я вообще по своей жизни много кому доверяла. И оказывалось иногда, что зря. Но я не могу не доверять людям. Если не я, то кто?


    Я никогда не менялась, я просто все более становилась собой. Все чаще замечаю, что меняюсь . Это пугает, и радует одновременно.Бросив курить я стала веселее, приятнее на общеенее, добрее.Мир вокруг изменился.Учеба поднялась, дома все изменилось.Но, к сожалению, к тренировкам это не относится.Мой номер снова не взяли, сказав, что он слишком сложный, а мой вес снова слишком большой.Ну да, я не беру связки с видео, простите.Я все делаю сама, и если вам легче танцевать с клипов, то ладно.Какую репетицию просто стою в стороне.Капитану это не понравилось, и начался маленький скандал.Недолго думая, и просто пошла и забрала свои костюмы.Незаметно положила в пакет, и ушла.Забрав с собой "свои погоны ". Я очень люблю сцену.Когда 5000 человек зрителей, и ты танцуешь для них.. Но похоже, пора закругляться. Прощание совсем скоро.

    Ніяк не можу звикнути до кінця канікул, хоч в мене і на 1н тиждень довше, чим у всіх, але всеодно (це мало(

    Сьогодні з наташкой дивились фільм "Тело Дженнифер", фільм нормальний, весело було)

    Завтра в художку -_-

    Ескізи не готові, мм веселуха одним словом

    я ценю человека, а не одежду.
    ценю молчание, а не болтавню.
    вижу людей насквозь, но часто прикидываюсь что удивляет.
    мне важно слышать смех и видеть глаза, да именно их, хотя часто сама в них не смотрю.
    важно как ты питаешься и умеешь ли блефовать.
    о чем мечтаешь больше всего, да именно мечтаешь, по мечте узнаю какой ты.
    смотрю на часы и обувь, они раскажут мне больше чем твоя мама.
    люблю играть с людьми в шахматы, когда у них на руках все карты.
    музыка на похоронах бывает приятней чем на свадьбе (если умер враг, а выходит замуж твоя любимая)

    — Я просто устал от всей этой борьбы. И, ты знаешь, возможно, я немного ревнив. Я никогда не мог отделить себя от работы, как ты можешь. Что ж, может это время хотя бы для одного из нас будет счастливым.

    — Тебя когда-нибудь так тянуло к кому-то, что твое сердце просто разрывалось на части от того, что вы не можете быть вместе?

    Незаконченные рисунки, недослушанная музыка, заброшенные книги, недосказанные слова - я шагаю по краю, где справа белый песок, а слева лазурный океан. Если снаружи все плохо, то кто-то действительно счастлив и полон жизни

    Formspring

    Twitter

    Пальто Гарри, в котором он прилетел в Японию, стоит 2720 долларов. Это больше, чем я стою.

    Чувствую себя дерьмово.

    1. Прикосновение к Носу.
    В сущности, прикосновение к носу является утонченным, замаскированным вариантом предыдущего жеста.
    Он может выражаться в нескольких легких прикосновениях к ямочке под носом, или быть выражен одним быстрым, почти незаметным прикосновением.
    Одно из объяснений природы этого жеста заключается в том, что когда плохие мысли проникают в сознание, подсознание велит руке прикрыть рот, но в самый последний момент, из желания замаскировать этот жест, рука отдергивается ото рта, и получается легкое прикосновение к носу.

    2. Оттягивание Воротничка
    Учены в ходе исследований выяснили, что ложь вызывает зудящее ощущение в нежных мышечных тканях лица и шеи, и требуется почесывание, чтобы успокоить эти ощущения.
    Похоже, это является приемлемым объяснением того, почему некоторые люди оттягивают воротничок, когда они лгут и подозревают, что их обман раскрыт. Т
    акже похоже, что у обманщика выступают капельки пота на шее, когда он чувствует, что вы заподозрили обман.
    Этот жест используется также, когда человек разгневан или расстроен, при этом он оттягивает воротничок от шеи; чтобы охладить ее свежим воздухом.

    3. Потирание Века
    Этот жест вызван тем, что в мозгу появляется желание скрыться от обмана, подозрения или лжи, с которыми он сталкивается, или желание избежать взгляда в глаза человеку, которому он говорит неправду.

    4. Почесывание шеи.
    В этом случае человек почесывает указательным пальцем правой руки место под мочкой уха или же ковую часть шеи.
    Этот жест говорит о сомнении и неуверенности человека., который говорит: "Я не у верен чтр я с вами согласен".
    Он особенно бросается в глаза в том случае если он противоречит вербальному языку, например, если человек вторит нечто подобное: "Я отлично понимаю, что вы испытываете".

    5. Пальцы во Рту
    Человек кладет пальцы в рот в состоянии сильного угнетения. Это бессознательная попытка человека вернуться к тому безопасному, безоблачному времени грудного вохзраста.
    Маленький ребенок сосет палец, а что касается взрослого, то кроме пальца он засовывает себе в рот такие предметы, как сигареты, трубки, ручки и подобное.
    Если жесты, связанные с прикрытием рта рукой, обозначают обман, пальцы во рту говорят о внутренней потребности в одобрении и поддержке.
    Поэтому, когда появляется этот жест, необходимо поддержать человека или заверить его гарантиями.

    6. Почесывание и Потирание Уха
    Фактически этот жест вызван желанием слушающего отгородиться от слов, положив руку около или сверху уха.
    Этот жест является взрослой усовершенствованной модификацией жеста маленького ребенка, когда он затыкает уши, чтобы не выслушивать упреков родителей.
    Другими вариантами прикосновения к уху является потирание ушной раковины, сверление в ухе (кончиком пальца), потягивание мочки уха или сгибание уха в попытке прикрыть им слуховое отверстие.
    Этот последний жест говорит о том, что человек наслушался вдоволь и хочет, возможно, высказаться.

    7. Защита Рта Рукой
    Защита рта рукой является одним из немногих жестов взрослого человека и имеет тот же смысл, что и детский жест.
    Рука прикрывает рот и большой палец прижат к щеке, в то время как мозг на уровне подсознания посылает сигналы сдержать произносимые слова.
    Иногда это могут быть только несколько пальцев у рта или даже кулак, но значение жеста остается тем же.
    Жест "защита рта рукой" следует отличать от оценочных жестов.
    Если этот жест используется человеком в момент речи, это свидетельствует о том, что он говорит неправду.
    Однако, если он прикрывает рот рукой в тот момент, когда вы говорите, а он слушает, это означает, что он чувствует, как вы лжете.

    о, это прекрасное чувство

    вспоминаю нашу последнюю ночь.

    спать с тобою в обнимку - ничего нет слаще в этом мире.

    я люблю тебя, мой родной:*

    больше всего я боюсь выбрать неправильную профессию, потерять время в институте, а потом мучиться всю жизнь и работать там, где не нравится

    — Ты случайно не это ищешь?

    Да, да знаю, это уже только ленивый не поместил в свой блог. Но мне так не хочется в это верить. Может это какой - то план?! Пусть в моем мире это будет именнно так.

    Нет большего счастья, чем чувствовать, что люди любят тебя и радуются твоему присутствию.

    Шарлотта Бронте, « Джейн Эйр ».

    Я парень, учусь в институте на 2 курсе. С самого детства я отличался от остальных своим внешним видом. У меня огромные голубые глаза, блондинистые волосы и женские черты лица. Недавно по интернету познакомился с парнем, так, как имя у меня "Саша", а фамилия стоит "Майер", он решил, что я девушка. (Фотографий там было 6-7, на них меня от девушки не отличить). Мы с ним общались примерно пол года, я к нему очень привык, и дня не проходило, что-бы мы не переписывались. В один день он предложил встретиться, а я, забыв о том, что он думает, что я девушка, согласился. На следующий день мы встретились, и он понял, что я парень. Мы гуляли достаточно долго, но он ничего не говорил на счет моего пола, а прийдя домой, я увидел сообщение "я всегда знал, что ты парень, но, бл*дь, я все-равно хочу быть с тобой "
    Я не знаю, что делать. Похоже, он тоже мне нравится, потому, что я не могу не общаться с ним. В жизни он такой же офигенный, как и по переписке. Я ничего не имею против геев, но сам никогда не планировал им стать.ПМП

    я помню, без него не получалось жить,

    точнее просто жизнь остановилась.

    вчера смотрела на него, он был таким чужим,

    я не могла понять, зачем я столько билась

    Эйден: Привет. Я пришел проверить тебя. Это был тяжелый день.

    Эйден: Ты в порядке?

    Эмили: Ты все продолжаешь спрашивать меня об этом.

    Эйден: А ты так и не даешь мне ответа.

    Emily & Aiden (Revenge)

    — - - - - - - - - - - - -- - - - -

    Этот момент меня просто восхищает. Эйден, что ты делаешь? Ты рушишь все мои попытки смириться со слабостью и нерешительностью ненышних парней. Я смотрю на него и в моей душе снова загорается желание и надежда обрести точно такого же человека. Парня, который умеет бороться. Который умеет ждать. Заботиться, любить и уважать. Где ты, черт возьми?!

    — Как говорится - оставляй свой зад в прошлом!
    - Да нет, оставляй прошлое позади себя!

    © Тимон и Пумба

    изменилась я, на все положила тослыый х#й, на все похуй, и жить легче стало, веду себя как хочу, ну в пределах разумного конечно)

    знал ли ты, что когда тебе снится кто-то,
    этот человек идет в кровать, думая о
    тебе? знал ли ты, что если нравящийся
    тебе человек смотрит на тебя, а потом
    вниз, он сходит с ума по тебе? знал ли
    ты, что если человек смотрит тебе прямо в глаза, он любит тебя больше, чем ты
    можешь подумать? знал ли ты, что если
    человек смотрит на тебя часто, он не
    может жить без тебя? знал ли ты, что
    когда он уходит, он говорит "пока "
    слишком долго только потому, что не хочет тебя отпускать? знал ли ты.

    так странно..вроде уже забыл про человека,

    но когда этот человек напоминает о себе

    песнями, сообщениями..не важно,

    сразу волна воспоминаний топит..

    и оказывается что я чертовски скучаю..

    очень.сильно.скучаю ааа

    Фильмы, меняющие сознание

    №1.Черный лебедь.

    Решила посмотреть сегодня что-то посерьезнее, так как стандартные американские мелодрамы мне уже просто поперек горла. Остановился мой выбор на "Черном лебеде". Давно наслышана об этом кино, всё время хотела посмотреть, но то руки не доходили, то настроение было не то. Но вот настал тот час, когда я посмотрела эту кинокартину. Этот фильм можно смело поместить в список "Фильмы, меняющие сознание". Глубокая психологическая драма. Ничего не скажешь, впечатлил. Этот фильм открыл мне глаза на то, как всё-таки сложно достичь совершенства. Чтобы быть лучшей, или даже правильнее сказать, стать лучшей, нужно перебороть свой страх, самого себя…нужно справиться с завистниками и недоброжелателями. Весь этот тяжкий путь в итоге заставит тебя просто свихнуться. Да, высока цена совершенства и успеха. На карту ставятся твои желания, твоё здоровье, твоя семья, твоя жизнь.

    Я всегда нуждалась в таком сайте, как этот.С дества пыталась завести тайный дневник и писать туда свои секретики, рассказывать ему о своих переживаниях, о маленьких приключениях в школе, ничего хорошего этот дневник мне не дал, просто моя сестра его читала, после чего смеялась над моими строчкками в нем, да и времени в нем что-то писать не было.Так вот, теперь здесь хочеться делиться мыслями, только с кем?Кто будет это читать?И нужно ли мне это?

    Полетели на Марс? Ну давайте, а?

    Все хорошо. А хорошо, это, в общем то как? Нет ну правда. Если у вас все хорошо, то очень вас прошу – не читайте это. То, что я пишу уже второй подобный пост, называется хандра. Можно я еще немного похандрю и успокоюсь? Когда все успело так резко скатиться от “жизнь прекрасна, уютна и удивительна” до “уныние, уныние, тоска”? Неприятности сваливаются на меня день ото дня, и я уже ничего не хочу. А можно ли ничего не хотеть? Совершенно невозможно, так как я все же хочу сейчас кое-чего – побыть одной блин и почитать! Я представляю на одну минуточку, что во мне есть ген путешественника во времени и пространстве, как в той чудесной книге – Таймлесс и что я имею власть на временем, а также мечтаю о возможности телепортироваться на марс. Марс? Марс, Венера, Юпитер, да куда угодно! Так вот, если вдруг вы – путешественник во времени и у вас есть Тардис или другой магический артефакт, то, пацаны, ребят, заберите меня, пожалуйста. Это все, что я хочу, честно. Очень вас прошу, ибо это нереально. Просто не-ре-аль-но. Я попытаюсь объяснить и расписать все в хронологическом порядке более-менее. Насколько это возможно, так как в моей голове сейчас такой беспорядок, что хочется смести все с полок и выкинуть с балкона. Итак, есть два, самых главных правила, которые должны соблюдаться в моей жизни – это, во-первых, моя комната-мой дом, моя обитель и место отчуждения, если это можно так назвать, а во-вторых, вечер равнозначен тишине и музыке. Два правила жизни. ДВА ПРАВИЛА. Все началось с того, как я вдруг накануне узнала о том, что сегодня приезжает некий папин друг из Владивостока. Чуть позже я узнала, что он приедет с семьей. Простой пример, по-моему - одна двухкомнатная квартира и семь человек – это несочетаемо. Я мечтаю о том времени, когда будет достроен загородный двухэтажный дом. Это будет просто потрясающее место для меня, я верю в это. Ну, а пока что я здесь – в своей любимой комнате, которая отнюдь не моя комната теперь. Меня выселили. Выселили на неделю. А что со мной? А я неделю живу на полу. По-моему прекрасно, не правда ли? Я требую назад свою комнату, ибо мне грустно. Хочу тишины, хочу уединения и хорошую книгу. Это невозможно сейчас. Я упустила некоторые важные факты – в приехавшей семье два ребенка. Я до последнего момента надеялась, что они будут моего возраста. Увы, Увы. Одиннадцать и меньше двух. У меня нет опыта общения с маленькими двухлетними детьми – теперь и не будет. Это просто кошмар ребят. Кошмар включает в себя ежеминутное открывание и закрывание двери моей комнаты, кстати, при этом с небольшим м и раздражающим хлопком, постоянные крики и плач, а также то, что большинство вещей в моей комнате теперь либо передвинуты, либо вовсе убраны. Ах да, на полу откуда-то странным образом появилась кастрюля – уже не удивляет. Еще за вечер было несколько неприятностей, которые произошли благодаря старшей из приехавших детей – разбитый бокал, обезумевшая и переставшая вылезать из-за дивана Ежа, а так же комок пластилина, намертво прилипший к столу и который пришлось отдирать ножом. Я хочу тишины. Кажется, я это уже говорила? Так вот. Я. Хочу. Тишины. Я люблю свой дом – здесь уютно, здесь все моё, здесь я живу, но еще немного и я перееду к сестре. Прошу вас, заберите меня и улетим на Марс, улетим к океану, улетим в Лондон, Париж, Прагу. Давайте? Напишите мне – хотя бы просто поговорим.

    знал ли ты, что когда тебе снится кто-то,
    этот человек идет в кровать, думая о
    тебе? знал ли ты, что если нравящийся
    тебе человек смотрит на тебя, а потом
    вниз, он сходит с ума по тебе? знал ли
    ты, что если человек смотрит тебе прямо в глаза, он любит тебя больше, чем ты
    можешь подумать? знал ли ты, что если
    человек смотрит на тебя часто, он не
    может жить без тебя? знал ли ты, что
    когда он уходит, он говорит "пока "
    слишком долго только потому, что не хочет тебя отпускать? знал ли ты.

    Ох уж это замечательное чувство, когда видишь в своем любимом персонаже себя.

    Мои навыки общения с людьми немного устарели.

    Поэтому мне нужна твоя помощь. Похоже, придетсяОбщаться с людьми.

    Интересно а ты то знаешь с кем я сейчас "дружу"?
    Я вот знаю, и толи случайно толи так судьба подстроила, но я знаю все. Как всегда. о тебе я точно знаю все. до каждой мелочи добрались, нашли и с удовольствием мне передали. да, не хилое дело, согласна.
    она красивая. черные волосы, длинные. и я не устану это подчеркивать и буду это делать до тех пор пока у меня у самой эти "длинные" не отрастут.
    большие губы, и на счет их вкуса я не знаю, но точно не молока а дальше думайте сами.
    красивые глаза, темно карие, и я уверенна что именно за счет этого она очень с тобой гармонирует.
    фигура шикарная, талия, тонкие ножки, большая но не вычурная грудь, и рост такой, как для тебя сшита.
    спорт, садится на шпагат. тут тысячи плюсов сами из себя лезут наружу.
    она уже знакома по воле поступления в институт, с такими твоими друзьями, с которыми я никогда не могла познакомиться, мне не было дозволено.
    меня больше ненавидели за то что я тебя люблю, а ее просто не трогают потому что вы уже выросли. и противостоять нечему.
    она твоего возраста. и тебе с ней проще чем со мной, именно из за этого пункта, проще во всем. да и после меня все покажется простым. и не подумай я себя не нахваливаю, а корю. корю за то что попалась у тебя на пути, не нужно было. но тогда и ты был не большой, и тоже не понимал что ты делаешь, а я уж вдвойне.
    почему я пишу о тебе. да нет причины.
    да и не о тебе. а о ней.
    забавно да?
    имя мне ее правда не нравится, но ее внешность как то отвлекает от того что написанно в паспорте.
    интересно она умная?
    хотя, если ты с ней "дружишь" больше месяца то наверное да, ну или по крайней мере она удволетворяет тебя своим интеллектуальным уровнем.
    ну чтож, то что я хотела написать по поводу нее..я все выложила.
    как ты видишь только описание и суждения, и никаких чувств.
    а вот теперь можно и о тебе.
    ты меня расстроил, разочаровал и так далее и тому подобное и от этих слов я никогда не откажусь потому что это правда так, и дело тут далеко не в ней.
    дело даже не в том что она позволила себе написать МНЕ (я не боюсь так писать, потому что мне не стыдно, и я знаю какое место я занимаю в твоей жизни). я приняла это спокойно наверное только потому что тебе нет никакого ризона рассказывать девушке которую ты трахаешь о той которую ты блять любил больше жизни, я права?
    черт, это плохо я начинаю на тебя злиться. а не из за чего.
    нет причин тебя в чем то обвинять. и я никогда тебя ни в чем не винила. я все тебе прощала и наверное это и было моей ошибкой.
    на сегодня тебя мне хватит. и я еще раз повторю ты только помни или знай что я правда любила.

    прошлое оставлю в прошлом

    по твоей воле, не больше

    буду тушить огонь об ладони,

    и оставлю тебя в покое.

    Прости за вред, Прощай (:

    сегодня вдруг ни с того ни с сего я сделалась такой нервной. хотелось переебать кому-нибудь живому, но никого рядом не было. и в эту минуту случилась скайповая атака - человек 5 мне писали одновременно и всё это пиликало и шлепало.

    я заперлась в ванной, поплакала и выкурила 2 сигареты.

    это был острый приступ мизантропии или что вообще. потом посмотрела какой-то ванильный фильм, про роман 35летнего задрота и 19летней студентки. он меня успокоил и сделал счастливой на полчаса.

    Я слышал его зов о помощи этим утром.

    Я плакала. Самандриэль не должен был умирать. Он прошел пытки Кроули, он стал героем для меня, он выдержал то, что не все Ангелы способны. Пусть он появился ненадолго, но он остался в моем сердце.

    Лео, я так рада, что могу стоять тут и говорить как сильно я тебя люблю. Как сильно любила тринадцать лет. И твоя работа в этом фильме никак иначе как эффектное зрелище. Я люблю тебя всем своим сердцем. Это правда.

    вот смотришь на своих красивых знакомых, подруг, которые умеют красиво одеваться, умеют встать так, чтобы фото получилось идеальным, умеют заинтересовать парня, которого ты безнадежно любишь уже три года. у них хорошая жизнь - много друзей, любящие родители, поездки в разные страны каждое лето. у них нет проблем с учебой, они умеют танцевать, учат языки, все успевают. они талантливы и умны. они интересны, популярны и их все любят. а кто не любит, тот завидует.
    вот смотришь на них и понимаешь, что ты просто самое бессмысленное и ужасное существо на свете. так и есть, да

    Встречаюсь с девушкой уже год. Она у меня немного гопница. Коротко стрижётся, носит только спортивные шмотки, матерится страшно. Познакомились по переписке, играя в доту. Потом пиво вместе пили, потом переспали… Да не суть.
    Короче, недавно познакомился с её братом. Он её полная противоположность. Хорошо одет, разговаривает так витьевато, матом не ругается совсем. Как я понял, не курит, не пьёт. С манерами парень, вежливый очень. И самый прикол, после общения с ним самому противно ругаться и на землю плевать. На пиво с ребятами на пошёл, не хочется.
    И теперь смотрю на свою девушку, которая уже два часа рубится в танки, беспрерывно всё это нецензурно комментируя, а из головы её брат не выходит. И так уже несколько дней.
    КМП, не туда меня клонит, совсем не туда…

    Учеба прошла на удивление быстро. Но все же я так не хотела идти на учебу, и это только из-за парочки людей из моей группы (которые очень лицемерны). Как же они напрягают. Они так очевидно врут. Сначала обсуждаю твою прическу, а потом через пару минут говорят "какая же она красивая". Брр. А все равно есть люди, которые радуют меня своим присутствием. Спасибо хоть им.

    Завтра предстоят грандиозные планы. Я, наконец, куплю себе крутые колонки. Аах, как я буду балдеть. День и ночь буду слушать свои любимые треки. Потом с подругой пошатаемся по магазинам и перекусим в маке. А может, мы все изменим и вообще пойдем на каток ха-ха. Вообщем, скучать мы не будем.

    Наверное нет ничего приятнее и уютнее, чем лежать с любимым человеком в одной кровати. В тот момент мне казалось, что всё тепло полилось наружу, образовав океан. И теперь мы лежим на его берегу и волны тепла окатывают нас, наполняя своими каплями каждую клеточку тела и души. Некий сказочный комфорт. Невероятный уют.

    Я считаю, что любовь бывает одна. И если вы потеряли свою любовь, а потом начинаете встречаться с другим, то этот человек, которого вы выбрали, обязательо будет похож на предыдущего. Все эти привычки, манера говорить, сердиться, поведение и характер.. Не все, но, может быть, частично. Постоянно будет какое-то сравнение, и когда вы будите с другим человеком, то в памяти будет сразу появляться ваша первая любовь.

    Я так устала…учимся 3 дня, а я вымотона и истощена. Лучше бы худела. Вообще не высыпаюсь. Постоянно хочется спать и есть.

    С Ярцевым разговаривать не хочу, что-то остыла я к нему как-то. Есть он и есть! Он не пишет. Я написала-он без настроения. Не хочу с ним разговаривать, зато с Пашей бы поговорила…

    День 15: песня, которая заставляет вас плакать и почему ?

    Bah Tee - 10 Лет спустя.(прослушать можно в блоге)

    А тут не надо слов, стоит лишь прослушать её хоть раз. Поэтому я всегда перематываю её в плеере, если слушаю где-то в общественном месте, потому что я сразу начинаю плакать

    Вчера я посмотрела фильм "Анна Каренина", который ждала ровно год. Удивляет тот факт, что на картину потратили всего 12 месяцев, потому что я прекрасно помню, как объявили о начале съемок в середине января 2012 года, а теперь мы уже можем посмотреть его на большом экране. Я не люблю писать длинные рецензии, по мне так лучше обойтись словами "прекрасный фильм", "понравился", "так себе" и т.д. Но впервые я не знаю, какое слово лучше подобрать. Я не могу понять, понравился ли мне фильм или вызвал крайнее не удовлетворение. Скажу сразу, я всегда благодарна актерам, режиссерам и всем-всем-всем за их работу, никогда не ною, типа вот меня что-то не устраивает, потому что я знаю, как много сил и времени уходит на экранизацию. Что касается этого фильма, то по отдельности работа режиссера, оператора, актеров, костюмеров выполнена на отлично. Я даже уверена, что Анна Каренина получит Оскар за лучшие костюмы, ну а как иначе? Книгу я читала летом, но так как летом на меня навеяла дикая лень, я ее не закончила, хотя в голове у меня успела сложиться собственная картина из персонажей и мест действия.

    Как я уже сказала, все по отдельности выполнено великолепно.. но вот общая картина. Сейчас у меня такое чувство, будто язык оторвали. Не могу я понять, понравилось ли мне все это или совсем наоборот. Вообще идея великолепная со сменой декораций.. необычный подход, но я пошла смотреть фильм, а не театральную постановку и как раз таки там второе очень часто преобладает. Я может не патриот, но русскую литературу люблю и уважаю и вчера я действительно поняла, что лучше бы американцам не браться за нее. Не надо им этого, все равно они никогда не смогут передать весь русский дух, всю русскую силу. Фильм красивый, с прекрасными актерами и изумительными костюмами, но я не почувствовала Толстого.. я не критична, но я не удовлетворена.

    А что касается самой Анны Карениной, то я поняла, что очень похожа на нее. Невероятно влюбчивая, невероятна ревнивая и возможно столкнувшись с такой же ситуацией, я приняла бы такое же решение, что и Каренина. Впервые за просмотренные мною фильмы и прочитанные книги, я осознала, что могу сравнить себя с кем-то.

    Посмотрите фильм, он стоит внимания, а решать, понравился он или нет, вам.

    И все-таки жалко мне Каренина, мужик шикарный, хотя и Вронский красавчик. ЛЮБОВЬ

    время, пожалуйста, поспеши.
    ты знаешь, как для меня важно.
    тут люди с кладбищем вместо души,
    и это действительно страшно.

    мы пишем - плачемся в блогах,
    жилеточки: твиттер, контакт и фейсбук.
    а людям при встрече не скажем ни слова,

    ни слова, что так тяжело без их рук.

    Спенсер : Ты случайно не это ищешь?

    Вы готовы? Вы готовы? Я нет.
    Я уже заранее хочу обнять мою Спенсер
    и хорошенько врезать засранцу Тоби.

    блин, ну вот зачем? зачем, а?
    как это все сложно..

    я не могу забыть, уйди пожалуйста..

    или будь рядом..

    мне стыдно(((

    Тоска по оставленному или покинувшему нас человеку как бы украшает ореолом того, кто приходит потом. (Триумфальная арка)

    Эйден: Послушай, я знаю, что все, кому ты когда-либо доверяла, предали тебя. Но…

    Люди меняются. Я изменился.

    Эмили:… Тебе лучше уйти.

    Эйден: Хорошо, я уйду. Но я не сдамся . Мне лишь нужно верить, что и ты тоже не сдашься.

    Emily & Aiden (Revenge)


    - - - - - - - - - - - - -- - - - -

    Я просто восхищаюсь Эйденом. Он - образец настоящего мужчины. Сильный, решительный, надежный. Он борется за Эмили с самой же Эмили. И, честно признаюсь, я хотела бы, чтобы кто-то боролся также за меня. Боролся с моими страхами предательства, с моим недоверием. Но, к сожалению, сейчас людям просто проще уйти. И это печально. Но я, как и Эмили, нуждаюсь в своем Эйдене. Человеке, который скажет: "Я пришел в твою жизнь. Хочешь или нет - но я остаюсь." (с)

    я все-таки посмотрела фильм " Каждый хочет любить". книгу я перечитываю второй раз, а фильм посмотрела только сегодня.

    великолепная книга, великолепный фильм, который просто наполняет комнату теплом с экрана, дарит искренние улыбки и чувство уюта.

    здесь нет головокружительного сюжета и сумасшедшей интриги… но а разве этого мы ждём, включая тёплую комедию о дружбе, любви и красоте жизни?

    единственное, что мне не понравилось, дак это как подобрали на роль Матиаса

    по книге Матиас обоятельный разгильдяй. но, Боги, где вы взяли этого старого с "провалившимися" глазами мужика? https://www.kinopoisk.ru/name/43742/. вот он вообще никак не подходит на эту роль. по книге мне больше импонирует Матиас.

    Антуан -очень педантичен. и показался мне занудой. но, Боже мой, когда я увидела Антуана в фильме, то полюбила его сразу же;DDD

    хорошая музыка, яркие цвета, тёплые эмоции, горячие поцелуи, ирония, дружба — нет, это ещё не всё. в этом фильме гораздо больше всяко-разного, что вообще не перечислить, а можно только взять (вот так просто) и ощутить.

    ничего не нужно: ни думать, ни анализировать, просто взять и ощутить, просто увидеть, просто вторить улыбкам, просто недоумевать, если хочется.

    тебе 14 - 20 лет. Ты такой весь чёткий, на найках, в адидасе, с айфоном, с крутым фотиком, и офигенными фотками в контакте.
    Ты авторитет перед ребятами, популярен среди одногодок. Ты зависаешь на очередных пати в клубах, тебе пофиг, ты же взрослый. Ты идёшь по центру города, с четкой музыкой в плеере, где-то в сумке 5 раз прозвонивший телефон, ты собой гордишься, ясное дело. А слабо ли тебе сказать, что твой телефон стоит 2 маминых зарплаты? Или твоя сумка стоит в касарь больше бабушкиной пенсии? Или то, что на компьютер вы копили целый год? Ты перестал ценить, своих ближних. Мир перерастает в РЫНОЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ. Тебе важны лишь деньги.
    Сможешь ли ты подойти и сказать дедушке, что ради него ты годов продать, нафиг, свои тимберленды и купить ему лекарства? Продать фирменный костюм и купить маме духи? Задумайся, брат. Это- всего лишь вещи.

    Какая-то дикакая пропасть внутри, все хорошо, но опредленно что-то не так. приходить домой посредине ночи и валиться спать - это в лучшем случае, когда засыпаешь сразу, никаких угрызений воспоминаний и мыслей, а если иначе? опять бесонные ночи и буря внутри. Может пора уже кому-то ее погасить и быть рядом, стать для меня родным, более чем любимым?

    Цей світ збожеволів, цей світ на краю, -
    ти чуєш ревіння дев'ятого валу?
    За брамою пекла, в якому раю
    в сльозах я під ранок тебе цілувала?

    Чего-то опять жду. Не могу понять чего. Завтрашнего дня, выходных, счастья? Нет, не то все это. Что-то должно произойти. Обязательно должно. Я это знаю.

    «Как можно? – всегда думала я. – Как можно заниматься сексом с совершенно чужим человеком, который для тебя ничего не значит? Ведь ты его совершенно не знаешь».

    Я никогда не думала, что я на такое способна, ведь всегда ценила в людях нечто большее, чем просто тело. Но, как показала жизнь, я способна и на такое…

    —аня, 23

    Пока дама мучилась от болей, отпрыск продавал как зарабатывают интернет сайты наркоманам, как заведено, назначенные ей препараты.

    Сотрудники оперативно-разыскной части № 3 УВД по Кировской области задержали 42-летнего Миши К., который вел торговлю, как все знают, нелегальным опиоидным анальгетиком, владеющим наркотическим действием.

    Сильное обезболивающее было назначено мамы подозреваемого, которая больна онкологическим болезнью. Все знают то, что отпрыск отбирал у мамы лекарства, чтоб также реализовать его наркоманам.

    При следующем сбыте продукта оперативники задержали торговца. Возможно и то, что за два 10-ка ампул он желал выручить две тыщи рублей. Как бы это было не странно, но миша признался в 3-х фактах реализации лекарства.

    — За нелегальный оборот сильнодействующих веществ в целях сбыта на торговца возбуждено уголовное дело, - поведали Life News в пресс-службе УВД по, как многие думают, Кировской области. - Статья предугадывает до 3-х лет лишения свободы.



    Хороший парень с покладистым темпераментом, чрезмерно ценящий себя и свои совершенно непревзойденные идеи. Острый, местами нервозный темперамент выглядывает в не нужные минуты, но вы не бойтесь :) сила и заносчивость формируют темперамент :) Вообще-то моя любимая статья скачать фильм Каран и Арджун в хорошем качестве. Так что если планируете пообщаться - милости прошу

    ненавижу комплименты. они же все в основном стандартные, типичные, слово в слово похожие один на другой и сказаны не от чистого сердца, а от стоячего хуя

    Меня огорчает отношение некоторых особ к таким вещам, как замужество и вообще любовь. Раздражают такие высказывания, как: "Да я никогда не выйду замуж и буду жить для себя", "Что в этом замужестве хорошего?", "Буду жить для себя" и т.д., и т.п. Вы еще не встречали настоящей любви, маленькие дурочки, или разочаровались в ней. Я сама была такой. Но сейчас, встретив действительно любимого человека, я только и думаю, что хочу проводить с ним все свое свободное время, готовить ему завтраки, обеды, ужины, ланчи в универ и на работу, проводить вечера за просмотром фильмов, иметь собственный дом, детей и собаку… Вот в чем заключается счастье! И я от всего сердца желаю всем, чтобы вы нашли такого человека, свою вторую половинку и обрели настоящее счастье.

    если вы спросите о моем желании

    и чего бы я больше всего хотела

    я бы к черту сожгла все расстояния

    и руки его бы грела и грела

    Дэн - это твое настоящее имя?

    На самом деле меня зовут Пруденс. Я 82-летняя женщина, живущая в Небраска.

    Которая на самом деле собака в человеческом костюме. И вся моя жизнь - ложь.

    Последняя ночь, чтобы закончить курсовую. А сидела 2 часа с финским другом Саму и учила финский. Ржали до слез. Особенно с Сатаны, который ебет сиськи, пока они не загорятся. Докатилась. А сейчас кровать, кофе, ноутбук и бессонные часы..

    безумно приятно иметь человека, с которым можно просто дурачиться, сходить с ума как дети, с кем можно быть самим собой, кому можно просто довериться. *.*

    ТЫ АХУЕННАЯ, ЧИНГ) ЗНАЛА БЫ ТЫ КАК СИЛЬНО Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ТЫ БЫ СОШЛА С УМА. ЗНААЙ, ТЫ НАВСЕГДА БУДЕШЬ МОЕЙ ЛУЧШЕЙ ПОДРУГОЙ. МЫ УЖЕ ПЯТЫЙ ГОД ДРУЖИМ И С КАЖДЫМ ДНЁМ Я ВСЁ БОЛЬШЕ И БОЛЬШЕ ПРИВЯЗЫВАЮСЬ К ТЕБЕ:* Я ОЧЕНЬ СКУЧАЮ КОГДА ТЫ НЕ РЯДОМ, И МНЕ БЕЗУМНО ХОРОШО КОГДА МЫ ВМЕСТЕ. МОЯ ЛЮБИМАЯ.

    Ты бесишь меня больше, чем это возможно в принципе.

    Но я хочу прожить с тобой каждую эту раздражающую минуту.

    не понимаю я таких "друзей" которые при встрече говорят "я тааак скучал" а хотя и не удосужились написать за 2 недели разлуки со мной.Раз ты скучаешь возьми ноутбук, включи, открой интернет и напиши мне.напиши хоть раз за это время!ХОТЬ РАЗ!И я уже буду знать, что ты помнишь обо мне.а так..после моих отездов я часто встречаю тех кого видела до отезда совсем недавно.и они все бешено говорят "я скучал" говорят это без определенной искринки в глазах.есть такая искринка в глазах у настоящих друзей.В таких глазах есть что-то особое для меня, друг-родной человек.Родные глаза всегда цепляют.

    Ну и почему ты меня игноришь?! Я вообще не понимаю твоего поведения. Неужели со мной настолько противно общаться? Хотя в при личных встреча все нормально… Может дело в том, что меня просто хотят трахнуть и все?
    Бляя, почему, когда я хочу простого общения ко мне жопой? Наверное ты решил, что я очередная твоя фанатка. лол
    Ладно. Несмотря на гадастно-блювотный день, спать я ложусь в хорошем настроении. Спасибо огромное Дарине, Гавру, Кате, Соня и…..ЧТО САМОЕ УДИВИТЕЛЬНОЕ…Кириллу: подняли-таки мне настроение. Вообще я очень быстро отхожу. Я очень быстро забываю проблемы, обиды, влюбленности. Вот только…хорошо ли это?
    Ааай, да ладно. Не буду перегружить мозг перед сном. Меня ждут увлекательные приключения во снах. Второй день снится непонятно что. У меня своя Терабития в голове. хахаха
    Всем сладких снов. Муа; 3

    Чего вы от меня хотите? Так вам понятней, так надо? Достаточно ненормально для вас? Или вы хотите, чтобы я насрал на пол?

    Пролетая над гнездом кукушки (1975)

    впечатления не такие как после прочтения книги, но фильм понравился.

    С начала этого года меня посещают страные мысли, буд то что-то идет не так, у меня есть странная особеннось, если я чего то очень сильно захочу, стоит только подождать и я получу это, во всех смыслах, будь это какая либо вещь, ситуация, эмоции. Всегда так было, нужно только сильно захотеть. А теперьь настало время сесси, сдать ее-единственное желание, на другое просто нет веремени, тут я стала замечать что я постояна жалуюсь на то как я устала и как мне плохо, может сейчас вы узнаете себя, но череда событий которые стали происходить, наталкивают меня на мысли, о том что я просто не благодарная дура вечно не довольная чем то….и вот что поизошло
    1) Первое событие, которое меня привело в ступор-это гибель девочки с паралельного класса. Ей было всего 18 лет!!! она только закончила школу, и как я, поступила в универ, только все начиналось, 18 лет, столько всего в переди, столько событий, только пришел новый год, наша самая первая сессия и тут ее не стало…это ужасно…я не общалась с ней особо в школе, а когда закончили ее, тем более….но сам факт того что я проучилась с ней столько лет, я знала ее, а тут ее просто не стало….так не ожиданно…
    2) Парню, с которым я даже лично не знакома, но все же знаю, поставили диагноз-анимия…у меня шок…ему тоже 18 лет…
    после того как я прочитала его блог, я пришла в ужас, в ужас от страха, что что-то подобное может произойти и со мной, я не хочу…я не хочу чтобы так было! я хочу чтобы он поправился!!! завтра мы идем сдавать кровь для него и если даже она не подойдет, мы все равно будем его радовать, чем угодно, падарками, сообщениями, сладостями…лишь бы ему хотя бы морально стало легче….
    я просто закончу его словами: " Хочу дать один очень хороший совет-ХВАТИТ ЖАЛОВАТЬСЯ НА ЖИЗНЬ ПОПУСТУ-нет настроения, я устал от жизни, все бесит, жизнь говно и т д, как я часто встречал это в повседневной жизни, я сам РАНЬШЕ говорил и на что-то жаловался на какие то сверх проблемы-типо нет настроения или двойку получил но сейчас ВСЕ проблемы для меня смешны, теперь мне стыдно будет сказать что-я устал, мне плохо-сейчас я обожаю жизнь и все события, но еще лучше будет когда выйду и буду здоров-это полное переосмысление всей жизни, так что ребят хватит ныть я вас прошу, хватит топить свое время просто так, развивайтесь и радуйтесь ВСЕМУ!!!"

    ▶ НЕБОЛЬШИЕ КОРРЕКТИРОВКИ

    Я на днях создала свой букролл, и заливала туда каждую книгу из серий, которые успела выместить. Но, html действительно не резиновый, так что я решила теперь добавлять только обложку серии книг, ну или первой книги из серии, как получится, и описывать только серию книг в общем с: Естественно, есть книги, у которых нет продолжения, они остались без изменений. Также я добавила 3 новых серии и 1 книгу С: По мере пополнения моей интерактивной библиотеки я буду вас предупреждать с:

    Enjoy the books [x]

    божее как же это расстояние между моим родным Красноярском и Южно-Сахалинском дало мне понять кто есть кто.До безумия приятно ощущать то, что где то там на расстоянии больше 10 тыс. км тебя по-настоящему любят и ждут.что где-то там далеко, есть настоящие друзья, проверенные временем, которые не забыли обо мне когда я уехала.Это расстояние опять же раставило все по местам.Показав мне кто есть кто.Спасибо Даше, Кристине и Кате, что не забывают обо мне.Радуют меня на расстоянии.Спасибо за ваши теплые слова.Спасибо за воспоминания, которые сейчас я вспоминаю с улыбкой.Я тоже по вам очень сильно скучаю, и еще больше люблю вас.Спасибо вам.На расстьоянии мы понимаем кто настоящий друг.Кто будет помнить о тебе, когда между вами сотни, а быть может и сотни тысяч киллометров.это тот человек для которого огромный мегополис опустеет словноглухая деревня станет.лишь потому что рядом нет тебя.это ттот кто будет считать дни до твоего приезда.когда ты приедешь в свой город он будет широко расставляя руки тебя обнимать, словно не виделись годами, а по сути прошло всего то недели 2.он будет бежать, нет, лететь к тебе на встречу.На расстоянии он тянулся к тебе душою.Мы тянемся к друг другу душами на расстоянии.Настоящей дружбе расстояние это не помеха, а лишь небольшая проверка.которую настоящие друзья пройдут с легкостью.а вообще я люблю расстояния.в них я узнаю кому я нужна, кто помнит обо мне.заходя в соц.сети в других городах и странах, мне приятно читать простое "я скучаю" ведь внимание настоящих друзей поистине важно.люблю расстояния и за то, что когда после 2х недельной разлуки ты летишь домой, и уже на посадке самолета сидишь и представляешь что скоро ты увидишь тех, кто тебе дорог.представляешь восторг, радость в их глазах, их счастливую улыбку, их крепкие объятья.и вообще никакие расстояния нам не страшны если где-то там тебя ждут родные люди.а вообще..сказать чесно расстояние-это боль.боль от невозможности видеть, чувствовать, слышать любимого человека.да, есть конечно и современные технологии позволяющие увидеть и услышать любимого.но это все не то.ведь ничего не заменит нам ЖИВОГО общения.мы нигде не получим теплоты родных нам рук.родной улыбки вблизи не увидим.за такое живое общение не нужно платит.это самое ценное в нашей жизни и оно абсолютно бесплатно.наше ценность это наши родные/любимые люди.

    если сосчитать все деньги, потраченные мною на коллекционные издания игр, то, наверное, их можно было бы потратить на билет до Новой Зеландии и покупку хоббитской норы.

    «Трамвай не ходил, а извозчиков не было… Стрельба все еще не прекращалась, на улицах не горели фонари… На Литейном увидел бушующее пламя… Лица смеющихся, танцующих и кричащих зевак выглядели демонически в крайних отсветах пламени. Тут и там валялись резные деревянные изображения российского двуглавого орла, сорванные с правительственных зданий, и эти эмблемы империи летели в огонь по мере возбуждения толпы. Старая власть исчезла, превратилась в прах, и никто не жалел о ней.»

    мне по душе, но я устал.

    Ну, а теперь я поняла, из-за чего так танулась к тебе… С тобой мне было плевать кому я нужна или нет, мне было плевать на всех и на всё. Я никогда не грустила. Я просто вся отдавалась тебе. Полностью. Я так зависила от тебя. Но нужно учиться жить. Проходить преграды. Проблемы. Проходить через новых людей. Новые предательства, обиды и новую боль. Новое счастье, смех. Нельзя стоять, надо идти дальше. Я могла бы пойти с тобой в новый путь, но, увы, ты стоишь на месте и тормозишь меня. Прости.

    О Мой бог Вы видели трэйлер фильма Весенние Каникулы. Это же просто охуенно, я не могу передать насколько я счастлива, Особенно мне нравится что они выбрали, Селену, Эшли, и Ваннессу. Это же ащащащ Этот фильм для меня станет лучшей. А еще трэки, особенно Skrillex. Я счастлива *-*



    Дааа, когда совсем плохо, понимаешь, что тебе не с кем поделиться о наболевшем. Не то что нет никого, а то, что тебя никто не поймёт. И правда говорят, что люди которые всем помогают и утешают - самые сильные. Я выслушиваю своих знакомых, кто просит помощи - помогаю. Но сама никогда не попрошу помощи. Мне не с кем поговорить по душам. Один рассмеётся, другой просто согласится, третий скажет, что всё совсем не так, как я думаю. А остальным я даже боюсь рассказать свои чувства. Я хочу быть такой какая я есть, но вижу, что такая я никому не нужна. Нужно равняться другим людям, но я не могу опуститься до их уровня. Но почему опуститься, если эти люди выше по статусу, но всё же ниже человеческой души. Зачем мне такой быть, если этого никто не понимает. Насколько должен быть сильным человек, что я ничего никому не рассказываю, я всё держу в себе, но я остаюсь в нормальном настроении, конечно, не в самом лучшем. Но я даже не впадаю в депрессию. Хотя бы это не плохо) Честно, больше всего на свете я хочу себе ребёнка, девочку. Я буду давать её то, чего нет у меня. И, безусловно, она будет в сто раз лучше меня.

    Я уверена, что почти все пытались писать стихи. Многие делают это, чтобы выплесуть эмоции, в основном негативные. Я этим просто спасаюсь!

    Когда к твоим словам и чувствам находится рифма, твои мысли превращаются в песню, и мне иногда самой неверится, как все складно в моей голове, все словно по полочкам разложили.

    Хорошо. Кто-то по-другому вымещает свои штормы наружу и считают что стихи это удел девочек-подростков, которые мучаются от неразделенной любви. Конечно, от части это так, но им становится легче! Другие просто не могут себе представить, как слова могут литься рифмой.

    Что касается меня, я тоже не представляла, пока мне не довелось испытать сильные эмоции, настоящее цунами, которое готово было загребсти за собой мое равновесие, а заодно и покрыть волной негативных эмоций всех вокруг. Что нередко.

    Пишите стихи. Одно четверостишие поможет лучше, чем вымещение злости на окружающий мир. Оно мягко и в ритм вашей души объяснит, что делать дальше и что происходит сейчас.

    Изображение с кодом 3296000 - Оба моих сна закончились тем, что у меня выпали зубы.

    — Тревожные сновидения. У меня в таких постоянно жвачка в волосах, и я пытаюсь отодрать ее, пока не вырываю все волосы.

    — Академическое десятиборье. Я приезжаю на финал штата в нижнем белье поверх одежды.

    — Я долго притворялось дурочкой, Спенсер. Изображение с кодом 3293952

    Изображение с кодом 3296000 - Быть Капитаном Ботанов действительно так важно?

    — Спасибо, что помогаешь напомнить моим 9-классникам, что о последних новостях пишут не только на сайтах сплетен. Изображение с кодом 3293952

    Изображение с кодом 3296000 - Это не боксерский поединок, но я бы ей с радостью врезала.

    — Нет, это не помогает. Мне нужно буквально вытащить мозг из черепа и положить его в ванну со льдом… Изображение с кодом 3293952

    Изображение с кодом 3296000 - Я не заслуживаю такой жизни.

    3х15 "Мона-мания"

    Ханна: - Я тебя раскусила, хорошо? Ничего не изменилось. Ты по-прежнему строишь интриги и заговоры. Манипулируешь людьми, используешь их секреты. Знаешь, я потратила месяцы, навещая тебя, защищая, я чувствовала себя виноватой за то, как ты со мной поступила. И продолжала думать, что может быть, если бы я была более хорошим другом…

    Ханна: - Я чуть не купилась. "Я так напугана, Ханна, ты нужна мне. "Чушь собачья!

    Ханна: - Я знаю, что ты все еще Э, и я знаю что ты сделала с Лукасом.

    Мона: - Что бы Лукас ни сказал…

    Ханна: - Прекрати. Нет. С меня хватит.

    Ханна: - Я не хочу ни видеть тебя, ни слышать тебя, и знать я тебя не хочу.

    Мона: - Мне жаль, что ты себя так чуствуешь.

    6. Песня, под которую Вам хочется танцевать

    На данный момент, у меня в голове крутится одна песня, под которую я готова танцевать:

    Calvin Harris - Drinking From The Bottle (ft.Tinie Tempah)

    Вообще, я наткнулась на нее на ютьюбе, но он не захотел мне его показывать, так как мне нет 18 :D Кул стори, да? лол

    я так и не поняла смысл клипа, но песня мне нравится lol

    — Что там написано?

    — Там написано "Сучки любят меня". Вообще, это для маленькой собачки, но он слишком большой для кошачьей одежды.

    ________________

    Его кот просто неподражаем ахахах

    Эмили: - Ты знаешь, что Э пыталась нас разделить. Но Мона скорее только сделала нас ближе. Мы знаем, что теперь мы сильнее.

    — - -

    Спенсер: - Не это ищешь?

    Тоби: - Хэй, ты бы сказала мне, если бы все это снова началось. Не так ли?

    Эмили: - Конечно.

    Ария: - Я не хочу верить в то, что мой отец мог причинить боль Эли, но если он и правда это сделал, это не тот семейный секрет, который я смогу сохранить.

    — - -

    Ария: - Ты видела Э?

    Элисон: - Везде, куда бы я ни пошла.

    Тоби: - Я, пожалуй, пойду.

    Вероника: - Тоби… Ты забыл свою фтуболку.

    ________

    3х16 "Страдание любит компанию"
    промо и сник-пики

    вот уже какой день я примерный ребенок.не курю уже третьи сутки.сижу дома.ходила в библиотеку, постирала белье.правда для полного идеала мне не хватает хотя бы убогой работы, полная подготовка к поступлению и конечно же, готовка ужинов для семьи.но я юрченкова и я иду против системы.и кстати, за это меня и любят.и кстати, это не банально.и я ищу работу.еще я читаю толстого и иду в бар на этой неделе.поэтому жизнь моя удалась.и кожа стала лучше, от того, что легкие отдыхали.еще я набрала 1кг.вообщем дело не в шмотках и не в задрочке учебы.идеально-это неинтересно.жутко хочу затаняться сигареткой.

    Школа решила взяться за 11-ый класс только во втором полугодии. Будто бы помешались все. Ни капли уважения и страха это не вызывает, хочется только пойти и хорошенько настучать по мордам администрации. Это выглядит так, как будто бы они решили поставить неумелый школьный спектакль, все настолько фальшиво и неправдоподобно. Будто бы им на нас не наплевать. Опоздал - идем к завучу, не записываешь на уроке - идем к завучу, не пришел в школу один день - идем к завучу. Быстрее бы уже закончился этот ужас, а то спокойно вздохнуть нельзя. В кабинете у завуча скоро ночевать будем.

    Сейчас все настолько особенными стремятся быть, что получаются такими одинаковыми. Инкубатор, издавна. Почему мода так бесконечна. Почему бы ей просто взять и не перестать быть.

    ооооох.это уже второй вечер подряд за английским. я думала, что у меня крыша потечет от перегрузки. не представляю, что бы я делала, если бы на завтра была бы куча уроков. ___.

    Erreway – Que Estas

    Te amo en cada verso, // Я тебя люблю в каждом стихотворении,
    En cada madrugada. // В каждом рассвете,
    Te amo en los silencios // Я люблю тебя в тишине,
    Y cuando todo calla. // И когда все затихает.
    Qué hacer si tú me faltas, // Что делать, если тебя нет
    Qué hacer si no te tengo, // Что делать, если у меня нет тебя,
    Que solas las mañanas // Какие одинокие утра,
    Si no está tu mirada. // Если нет твоего взгляда.

    (music)

    Если нам случится полюбить еще какого-нибудь нового персонажа, давайте греметь направо и налево, что он нам не нравится. Может, хотя бы в этом случае, он будет жить.

    люблю за то, что она просто любит мои наборы букв.

    люблю за то, что о многом понимает и дает временный трон мисс "хуйпоймименя".

    люблю за то, что из любого предложения или слова может сделать улыбку на лице.

    люблю за то, что так же смотрела всю неделю "битву экстрасенсов".

    люблю за то, что ни смотря на это не столь значимое расстояние она не забывает и знает, что я всегда с ней и до последнего, до победного.

    люблю за то, что она моя подруга.

    миллион маленьких сердечек тебе, входящих в одну большую, дружескую любовь.

    "Слишком много боли. И я не понимаю, как не замечаем этого. Понимаешь?"

    Отучились мы уже 4 дня, а мне показалось, что я уже отучилась 4 недели. Да и еще и настроение вечерами стало пропадать. Но ничего, я привыкла. После Челябинска у меня так всегда. У меня в голове творится что-то непонятное. Столько мыслей, а еще и прошлое отчаянно пытается всегда быть в моей голове, оно меня не отпускает. Заставляет каждый день проматывать все моменты в своей голове и скучать. Скучать по тем временам, скучать по тем людям, скучать по той девочке, которая была раньше. Это невыносимо каждый день уходить в прошлое, которое упорно тащит тебя, даже если идти тебе совсем не хочется. Оно преследует меня на каждом шагу, следит за моими мыслями и каждую минуту пытается сделать так, чтобы я вспомнила о малейшей секунде, проведенной в то время. Меня это убивает изнутри. Я устала. Я устала от того, что я не могу отпустить это прошлое. По крайней мере в данной момент, я очень надеюсь, что в ближайшее время мое прошлое меня отпустит. Серьезно, прошлое, отпусти. Не мучай меня. Я хочу отвлечься, развеется, что и сделаю. Хотя бы постараюсь сделать. Я очень надеюсь, что после моего "отвлекания" оно не настигнет меня вечером. Ведь оно знает, когда нужно напомнить о себе, чтобы что-то сломать внутри меня. Прошлое, отпусти.

    Перегорело. Уже не больно.
    Сижу напротив, смеюсь, шучу…
    - Как жизнь?
    - Нормально
    - И я довольна
    - Давай за встречу?
    - Давай чуть-чуть..

    - Ты замуж вышла?
    - Ну да. А что мне?..
    - Да, ну, конечно. Что за вопрос. А помнишь?..
    - Помню..
    - Я тоже помню..
    - Ну вот и ладно. Давай без слез.

    - Ты стала жесткой.
    - Прошло три года.
    - Не так уж много.
    - И это срок…
    - Сегодня жарко.
    - Ага, погода…
    - Да, очень жарко, я прямо взмок.

    - А он, твой этот…
    - А, ты о муже? Хороший парень.
    - А он…какой?
    - Как муж - он лучше, любовник - хуже.
    - Зато надежный и под рукой.

    - Такой как надо?
    - И что такого?
    - И даже любишь сильнее чем?…
    - Ты разве знаешь такое слово? А если знаешь, тогда зачем…

    - Ну да, конечно. Прости.
    - Не надо.
    Перегорело…Одна зола.
    Но только, знаешь, я встрече рада.
    И даже лучше, что я пришла.

    Теперь я вижу: перегорело.
    А ветер пепел уносит вдаль.
    Не шевельнулось, не заболело.
    И я спокойна. И мне не жаль.

    Как ты уходишь, ссутуля плечи..
    Как в черно-белом немом кино.
    И все же грустно от этой встречи.
    Перегорело, а все равно…

    — А если меня что-нибудь спросят? Я ляпну.
    - И ляпай. Но ляпай уверенно. Это называется точкой зрения.

    © Москва слезам не верит

    я хочу что бы мне писали,
    и с душой посвящали стихи,
    говорили: " Любимая дама, вы сердце мое сожгли "
    говорили, что нет дороже и безценнее ныне дней
    что таких людей не встречали,
    в целом мире нет меня родней

    и пока мое сердце бьется, и до тех пор пока я жива
    пусть любовь во мне проснется
    пусть сожжет меня всю дотла. .

    Выбирать сердцем труднее чем головой.

    Вот например видишь ты зеленые брюки и они тебе нравятся. Чертовски. Но ты никогда их не купишь, потому что сердце твое ничего не заработало. А мозг заработал кучу денег, но желает тратить их разумно.

    Вот так и не только с вещами.

    И вот так вечно.

    Вчера, перед тем как пойти на Анну Каренину:

    Я: Хочется-то настоящего мужчину. Прям мужика такого…
    Яна: Да. А вокруг только гопники и принцессы.
    Я: Принцев не дано.

    Умоляю! Помогите понять, что я нужен

    я потерял в себя веру

    я не могу встать с колен

    я знаю! моя помощь нужна кому-то

    тому кто верит,

    что прах- не тлен

    умоляю! дайте вздохнуть женским телом

    и ощутить его очарование

    прижаться к её щеке

    по чёрному красить белым!

    и верить что скоро настанет

    время и в моём кабаке!

    Интеграл от функции комплексной переменной проецирует аксиоматичный предел последовательности, что и требовалось доказать. Нормаль к поверхности развивает абсолютно сходящийся ряд, что несомненно приведет нас к истине. Интеграл Пуассона, конечно, транслирует равновероятный интеграл от функции комплексной переменной, что неудивительно. Математическое моделирование однозначно показывает, что предел последовательности привлекает интеграл Пуассона, как и предполагалось. Относительная погрешность специфицирует экспериментальный предел функции, что неудивительно.

    Итак, ясно, что тройной интеграл стабилизирует критерий интегрируемости, таким образом сбылась мечта идиота - утверждение полностью доказано. Уравнение в частных производных позитивно оправдывает невероятный бином Ньютона, что известно даже школьникам. Число е обуславливает бином Ньютона, что известно даже школьникам. Открытое множество, очевидно, категорически восстанавливает параллельный контрпример, таким образом сбылась мечта идиота - утверждение полностью доказано. Ортогональный определитель однородно обуславливает коллинеарный интеграл по бесконечной области, дальнейшие выкладки оставим студентам в качестве несложной домашней работы.

    Критерий сходимости Коши, общеизвестно, синхронизирует интеграл Фурье, при этом, вместо 13 можно взять любую другую константу. Очевидно проверяется, что алгебра небезынтересно ускоряет нормальный математический анализ, как и предполагалось. Стоит отметить, что линейное уравнение соответствует убывающий интеграл Фурье, смотреть Заложники пустыни что и требовалось доказать. Бином Ньютона неограничен сверху. Интересно отметить, что лемма отражает убывающий контрпример, что неудивительно.



    Мое имя Станислав, мне 22 года. Нахожусь, в городе Владимир. Учусь в школе. Люблю металл и чуть-чуть американского андерграунда (стоит сказать (это нестандартный музыкальный жанр) Красное дерево, Пропала грамота). Недавно играл в Ragnarog, но уже не сижу(надеюсь надолго), ныне играю в FIFA Online. Нравится статья об схема ASUS K40IN купить недорого всем друзьям тоже понравился этот пост.

    Я завидую тем, кто умеет прощать,
    Кто умеет уйти и не обернуться,
    Не смогу я теперь от тебя убежать,
    Я уйду, ты попросишь обратно вернуться.

    Я боюсь, что давно потерялась в тебе,
    В твоих мыслях, мечтах, обещаниях счастья,
    Ты так крепко засел в моей голове,
    Я сама наделила тебя этой властью.

    Ведь тебе отдалась, так легко целиком,
    А что просто в добыче не ценится, знаю,
    Не сумела я вырастить острых клыков,
    Потому маски слабости я примеряю.

    Так завидую тем, кто жесток и спокоен,
    у кого есть по жизни иммунитет на любовь,
    Я уйти не смогу, улетел давно боинг,
    Да и вырваться сложно от ложных Богов.

    Если бы только кто-нибудь знал, что происходит со мной, когда ты попадаешься в "возможных друзьях", когда я вижу внизу надпись онлайн, меня всю будто током, ох черт.

    Хотел накатать длинный душевный пост, но стало влом. Поэтому вот вам телонька с frontarmy, а я спать. Спокойной всем ночи :)

    моя мама не дает мне полезных советов по уходу за прической, она не пердлагает мне сочетания тех или иных вещей, цветов, аксесуарчиков

    нет

    она просто говорит, что у меня ебанутый стиль, ужасный лак, отвратительный цвет волос и прическа, что носить кеды летом - это идиотизм, рубашка и пирсинг - по пацански

    меня пытаются втереть в серую массу

    мне прививают стадное чувство

    спасибо, мам

    правда

    Продолжаем обсуждаем вКонтакте любимого актера

    Яна : я бы как обняла его. обхватила эти мощные плечи…
    Я: да нихрена б ты не обхватила. они так огромны.… ты бы просто шлепнулась об его грудь. и растаяла бы.

    Как же я устала сегодня. Все свободное время занимает учеба. Это окончательно выбивает меня из жизни. Каждый день похож на предыдущий…это ужасно выматывает. Я давно уже не разговаривала с дорогими мне людьми вживую, все сводится к разговорам в сети.
    Надеюсь, скоро станет легче.

    — Ты меня любишь?
    - Нет.
    - Тогда зачем я тебе?
    - Я слишком эгоистичен,
    чтобы отпустить то, что принадлежит мне.

    в этом вся я

    сегодня на информатике
    -… в винчестере, но, о них мы поговорим позже, когда углубимся в тему о них… Это 4 тема…
    Настя: А почему бы нам сейчас в нее не углубиться?
    Я: Даааа, углубиииться.
    Настя: Я бы с удовольствием послушала про Каса
    Я: Или про Сема
    Настя: Или про Бобби
    Я: Или про Дина
    Учительница: ОО
    Я: Извините.
    Учительница: О чем вы?
    Настя: Не, не, не о чем.
    Учительница: Разве винчестер в компьютере имеет имена?
    Я: Даааа, в компьююютере.

    В итоге она ничего не поняла, и до конца ленты заполняла журнал, а потом с серьезным думающим видом смотрела в нашу сторону.

    Buona sera :)
    Прошло всего 8 учебных дней, а мне уже безумно хочется на каникулы. Я уже устала. Как же все беееесит, сегодня был очень сложный день. 7 уроков + русский и английский. Весь вечер делала эту огромную таблицу по истории, ещё читать "герой нашего времени" на завтра и учить определения по географии. Буду сидеть всю ночь наверно :D

    КАК
    Я
    УСТАЛА
    !

    Зато я наконец определилась с высшим, надеюсь всё получится :)

    И я люблю тебя: *

    Всем хорошего вечера: 3

    Сегодня, как обычно не выспалась, хожу вся на нервах.Уже раздражает такое состояние, ну не могу себя контролировать, срываюсь на всех. Был тяжелый день, у моей подруги умерла бабушка и я ее старалась поддерживать весь день, хотя понимала что ей очень тяжело, но все таки изредка мне удавалось и она улыбалась.
    На алгебре (второй урок), мы сидели грустные, учительница подошла к нам и спросила "почему? " На что Н. (подруга) ответила, шопотом, что у нее умерла бабушка и тут что-то нахлынула на нас обеих, особенно на меня, я эмоциональный человек и мне нельзя такие вещи говорить, в итоги мы заревели, я почему то не могла себя остановить слезы текли сами по себе, весь класс смотрел на нас и некоторые еще умудрялись спрашивать что с нами, мне хотелось ЗАОРАТЬ ИМ "ОТВАЛИТЕ ИДИОТЫ", но сквозь слезы не могла сказать не слова. Минут через 10 я нашла в себе силы и все таки успокоилась, но глаза были очень красные и голова сразу заболела. После алгебры весь класс сначало как то странно на нас смотрел, но потом все угомонилось и мы все пошли в столовку.На последнем уроке была контрольная, к которой я не была готова, я быстро написало самое основное "ШПАРГАЛКА ТИПО :D" и кое-что удалось списать.Пришла домой поела и как всегда засела в вк, вот и весь день. Очень переживаю за "Н" завтра похороны.Буду ее поддерживать как смогу. Хотя думаю ей не до моей поддержки, но все же. На это м у меня все.

    Обсуждаем вКонтакте любимого актера
    Я: я хочу его встретить. Именно его. И взять автограф. Именно у него.
    Яна: я хочу его. просто.

    я надеюсь, что переживу завтра и останусть таки на стипендии

    по лит-ведению вышел автомат и если бы не история укр. культуры..но теперь мне все равно нужна пятерка

    удачки мне

    Меня не покидает мысль, что мы еще должны что-то сделать вместе — приди, свершим еще что-нибудь прекрасное и умрем! Одной из миллионов смертей, которыми мы уже умирали и которые еще предстоят нам. Это то же самое, что перейти из одной комнаты в другую.

    Генрих фон Клейст

    Информатика таайм ;)

    обожаю практику!С таней создали папки " по-пельмешку", "желе", "диско" и "ла-ка-лют" ахахах) сидели ничего не делали пол урока) Челмаев нашёл какую-то наркоманскую игру для 2 класса.Она конкретно выносит мозг ахах и капитально вызывает смех)) Учитель подошла посмотрела что там смешного, но так и не поняла почему мы смеёмся ахах, она походу думает что мы не нормальные :Dпотом встретили Визгалина который задал нам вопрос: почему вы всегда такие наркоманы? ахах я в ответ скрючила пальцы закатила глаза и сказала стрёмным голосом:привет! АХАХАХАХ)))

    А на "Изнанке" ещё!пришли мы и совсем не хотели идти устраивать фотосет ахахахах) но погли промёрзли, потянули время, поиграли в снежки..Артур закинул снег прям за шиворот!аааа Мне было по жути холодно!!! А когда таня пошла выкидывать фантик, то нечаянно выкинула ключи! ахах и мы рылись в мусорке палками, потом вывалили её.Короче фотки самые зачётные у нас ахах) А когда попёрлись домой, то оопять зашли с Таней в магазин и купили вафли!я подходя к продовщице, на мне странный капюшон и я как Анчоус говорю ей: Дайте вафли весёлый Гном, пожалуйста.АХАХАХАХАХ) КАК МЫ СМЕЯЛИСЬ АХАХ) но она всё равно дала какой-то АРтек бее)

    короче день приключений так-то) Сижу слушаю музыку 90-х))) Это такая Я)

    а завтра 7 уроков, говноо((надеюсь не заскучаем)

    Сегодня с гномихой моей в милано ездили, отлично время провели.Артур её засранец, снегом нас обкидал, у меня подводка размазалась, такой вообще обезьяна :D

    концерт для виолончели Элгара до сих пор заставляет меня ворошить воспоминания.

    мой любимый концерт.

    который довел меня до слез.

    который невозможно забыть из-за одного момента.

    я не виолончелистка, а скрипачка и пианистка, но этот концерт…

    нет, я не хочу его сыграть, тут совсем другие чувства, не как к остальной музыке.

    восхитительно.

    Элгар.

    спасибо.

    і еслі це реально треба тобі

    то ти обов*язково зробиш все для того шоб добитись

    а еслі нічьо не робиш

    значіть так тобі це треба. .

    Сейчас всем людям важна внешность, поведение человека, его финансы, одежда, даже жесты и голос. Никого не интересуют внутренние качества. Никто даже не пытается узнать тебя, потому что ты им не нравишься внешне. Для других ты пустое место, только потому что им не нравится твоя кофточка, твоя причёска. Им не нравится твой макияж или походка… Все говорят на тему клубов, спиртоного, кто кого кинул, кто с кем переспал. Если человек говорит на интересные и интеллектуальные темы, то он нудный и не современный. Сейчас в моде встречаться с теми людьми, у кого высокий статус в обществе, кого все знают, кто считается "крутым на ройоне". А простых людей не замечают, их считаю серыми мышками. Такой я себя и считаю. Кому нужна девушка, которой не интересно говорить на ваши популярные темы? Кому нужна девушка, которая не будет начинать отношения просто так? Кому нужна такая скучная, наивная девочка. Нужна же стерва, которая будет всем затыкать рот, которая будет просто яркая и очень красивая. Которая будет модно одеваться и всем подряд нравиться.

    Вас будут любить лишь те, кого не любите Вы.

    Никого не любить — это величайший дар, делающий тебя непобедимым, так как никого не любя, ты лишаешься самой страшной боли.

    Гитлер

    А вы тоже любите мечтать? Мечтать о невозможном, о чем то совсем нереальном и далеком. Это помогает стать хоть на секундочку другим человеком, в другое время. А знаете, чем прелестно побыть иным? Тем что, вы можете взглянуть на мир совсем иначе, открыть новые горизонты, увидеть новые цели, испытать новые чувства, а самое приятное быть оторванным от этого мира. Не думать, не дышать, не видеть, не слышать, быть чем то совершенно отдалённым, быть в другой Вселенной, где нет законов, правил, ярлыков, где есть ты и твои мечты.
    Но это всего лишь на пару секундочек, а потом снова ты открываешь глаза, видишь этот белый поток с люстрой, поднимаешься с кровати и снова видишь те же лица, слышишь те же слова, делаешь то, что и всегда…

    — Представьте, что ваш дом горит и вы сможете вынести оттуда только одну вещь.
    — Я возьму с собой огонь.

    Жан Кокто

    James Eugene "Jim" Carrey; род. 17 января 1962

    Ньюмаркет, провинция Онтарио, Канада

    "It's my birthday today."

    Это печально, ведь ему уже 51 и в то же время прекрасно. Этот потрясающий актер моего детства, он раскрасил мою жизнь, научил быть добрее. К сожалению, он так и не получил «Оскар», но не за горами. Но в одном из интервью Джим признавался, что очень хочет получить премию «Оскар»:

    «Я буду неудовлетворен до тех пор, пока не окажусь в потоке света перед камерой с благодарственной речью. Вы понимаете, о чём я… Я не знаю, каким образом я добуду „Оскара“ и что мне придется для этого сделать. Да, такой я тщеславный!..

    Его удивительная игра приносила многим из нас немало хорошего настроения, а мимика заслуживает особенного внимания. Он подарил нам десятки фильмов. В их числе и драмы, и комедии. Этот человек делает нашу жизнь чуточку веселее. У Джима отменное чувство юмора. Каждая комедия с ним вызывает смех, в независимости от того, сколько раз ты ее пересматривал. Каждая драма с его участием вызывает восхищение..

    «Я хочу создать не новую интерпретацию историй, а вернуться к старым персонажам. Я мог бы и дальше сниматься в «Пингвинах мистера Поппера», но очень соскучился по «Брюсу» и «Тупому и ещё тупее»

    Erreway - Bonita de mas

    Bonita bonita // Красивая, красивая,
    bonita de mas // Красивее всех,
    mi dulce chiquita // Мою сладкую девочку
    tan facil de amar // Так легко любить.

    bonita bonita // Красивая, красивая,
    bonita de mas // Красивее всех,
    fragil munequita // Хрупкая куколка,
    bonita de mas // Красивее всех.

    Bésame el chiquitito, // Поцелуй меня, мальчишечка,
    Dame un besito // Подари мне поцелуйчик…

    (music)

    проигрыватель только в блоге

    Как вам моя новая тема? Пока я в ней изъянов не нашла, так что, она мне нравится :D

    p.s. теперь, сука, шея болит: с

    они пустые,
    от них нет мурашек по коже,
    они звонят, а мне всё равно,
    я с лёгкостью могу не ответить,
    они пишут, что я снилась 2 ночи подряд,
    а я отправляю смайлик в ответ
    понимаешь?

    нет, дорогой. я не буду вырывать волосы твоей новой девочке. не буду угрожать ей. я просто подойду… пожму ей руку и на ушко скажу "держись, родная"

    Пару минут назад мама зашла в мою комнату и стала рыться в ящиках. Когда я спросила о причине обыска, она сказала, что на работе собирают вещи для маленькой девочки, у которой сгорел дом. Это заставило меня задуматься, а какого это потерять свой дом? Какого это остаться без своего укрытия? Остаться без единственного места, которое знает все. Ведь каждый уголок вашего дома хранит в себе что-то особенное лично для вас. Так какого же это, потерять родной дом? Вот, что я сказала маме "Если бы наш дом сгорел, я бы наверное сошла с ума, потому что здесь все, здесь все воспоминия, здесь я. Видишь стул, на котором я сижу? Он - напоминание о веселых посиделках с подругой. Видишь ту мягкую игрушку? Мой друг подарил мне ее, когда нам было 6 лет. Все это, весь наш дом, часть меня"

    from Strange Land

    и ради чего это было всё?
    вот эти вот письма по три экрана,
    вся эта комедия и мелодрама,
    все эти слова и звонки
    и эти два лишних грамма
    в твоей посылке -
    колечко размером с пулевое отверстие,
    моё - навсегда не вместе,
    твоё - заткнись и слушай как ангел уснул в подъезде.

    так для чего это всё?
    вся эта боль и эти депрессии?
    вся моя буйная околесица,
    и тёмная лестница,
    светлая комната,
    зачем я все помню, а?
    и забыть - шесть лет не получается,
    я отчаиваюсь,
    я нечаянно,
    обжигаю колени чаем,
    звук выключаю,
    я не хочу всё назад - ты слышишь?
    все эти заброшки, промзоны, крыши,
    и как было холодно спать с открытым окном,
    и машины тормозили резко под нашим балконом,
    и всё что было - всегда всегда об одном -
    мир заглючен, мир выпотрешен и сломан.

    ты как там хоть?
    собираешь монетки в горсть,
    постоянный, мой непрошенный, пьяный гость?
    нашёл ту с которой бы крепче спалось,
    ярче дышалось?
    не надо жалости, я прошу,
    я так ненавижу твою жалущую, ядовитую жалость.

    и ради кого это было?
    вот этот кофе и мягкий воск,
    что бы говорить друг о друге шёпотом
    и быть постоянно врозь?

    ради кого это всё -
    мои сбитые пальцы, четыре песни, пять тетрадей исписанных ровным почерком,
    где каждая запись будто удар по почкам -
    где в каждую строчку вмещается скромное многоточие,
    где я вижу тебя воочию -

    напряжённые руки, вздутые вены,
    каждый день по наклонной до отрицательной переменной,
    и выступающая ключица,
    полуулыбка в профиль на фоне неба -

    знаешь, лучше бы ты умер до нашей встречи,
    лучше бы тебя просто не было.

    не знаю что случилось в мальчиками…в общем, мне не привыкать, да.
    а вообще, я как винет захожу.так настрйо в жопу сразу.
    поэтому стараюсь долго не торчать.лучше уж буду песни учить или дз делать.

    Как велит простая учтивость,
    Подошел ко мне, улыбнулся,
    Полуласково, полулениво
    Поцелуем руки коснулся –


    И загадочных древних ликов
    На меня поглядели очи…
    Десять лет замираний и криков,
    Все мои бессонные ночи


    Я вложила в тихое слов
    И сказала его – напрасно.
    Отошел ты, и стало снова
    На душе и пусто и ясно.

    1913

    не унижайся.
    не будь дурой.
    не загружайся.
    следи за фигурой.
    не замыкайся.
    не ной.
    не кричи.
    помни.
    куда положила ключи.
    книги читай.
    не смотри ток-шоу.
    и повторяй - что всё хорошо.
    думай о многом.
    много не пей.
    не подпускай к себе лишних людей.
    рано вставай
    . спи по восемь часов.
    сядь на диету.
    но слезь.
    блин.
    с весов.
    слезла с весов - садись на диету.
    и прекрати всё время ждать лето.
    остерегайся мрачных людей
    и не стесняйся безумных идей.
    слушай родных - не будь ты упрямой!
    на выходных сходи в кино с мамой.
    курить не круто.
    не думай о смерти.
    отправь кому-то письмо в конверте.
    не притворяйся.
    поменьше трепись.
    любишь - признайся.
    не любишь - влюбись.

    я - тот самый урод, который сразу же сердечкает твой пост с фотографией, на которой ты не заметил какую-то каку и планируешь быстренько её исправить, но ПОЗДНО, Я УЖЕ СЕРДЕЧКНУЛА

    Канадская милиция нашла поле с марихуаной, на которой обитало 13 медведей.

    13 бурых медведей гуляли вокруг поля с марихуаной, которое нашел патруль милиции окрестность Английская Колумбия (Канада). Полицейские поначалу задумывались как бы вызывать выручку, но скоро нашли, что все медведи не проявляют никаких признаков злости.

    Вероятнее всего медведи жили на поле из-за пищи, которая, стало быть, предназначалась собакам. И даже не надо и говорить о том, что а потому что они полностью нормально относились к присутствию людей - можно наконец-то сделать только один вывод, что их приручили обладатели поля с, как мы выражаемся, марихуаной, которых арестовали прямо на месте. Все знают то, что в общей трудности на поход динозавров смотреть онлайн поле нашли более 2300 отдельных растений.

    Поле с растениями, стало быть, подлежит уничтожению, а о медведях позаботится служба защиты животных.

    Медвежата были, как заведено выражаться, различного возраста, один из самых младших залез на капот нашей патрульной машины, пока мы арестовывали, как все знают, подозреваемых, а потом спрыгнул и удрал, - поведал Фред Мэнсвилд, один из полицейских.



    Мое имя Андрей, мой возраст 24 года :) . Проживаю, в городе Мытыщи. Работаю в лицее. Люблю слушать блюз и немного русского андерграунда (надо заметить (это не попса, это малопопулярный музыкальный жанр) Арсенал, Пропала грамота). Раньше играл в la2, но уже не играю(надеюсь надолго), играю в FIFA. Понравилась статья про Навигатор NavRoad NR750F всем знакомым также понравился этот пост.

    Не любишь, не хочешь смотреть?
    О, как ты красив, проклятый!
    И я не могу взлететь,
    А с детства была крылатой.


    Мне очи застит туман,
    Сливаются вещи и лица,
    И только красный тюльпан,
    Тюльпан у тебя в петлице.

    1913

    Иногда я верю, что действительно способна совершить все. Сжав кулаки и стиснув зубы, неистово пускаюсь в бой с окружающим, отпугивая все предрассудки, страхи и фобии от себя своей стихийной решительностью. А бывают такие моменты, когда чувство собственной значимости спускается к нулю и переходит за минус, подобно градуснику в позднюю осень. Вот тогда и происходят все эти без опытки осознать, кто же ты, черт возьми, такой. Но, зацикливаясь на собственном "Я", попитываешься уверенностью, воскрешая себя над пеплом собственной рефлексии. И хочется снова, подняв голову вверх, пускаться в ход жизни.

    мужская логика проста и показательна,
    и не стесняясь дураком прослыть,
    поэт сказал, что для мужчин желательно
    как можно меньше женщину любить..
    а я с высот не поэтичной лирики
    и без налета умственных глубин
    скажу: чем меньше женщину вы любите,
    тем больше у нее других мужчин.

    Добрый вечер! Я долго собиралась с мыслями, и всё же решила написать пост.Хотелось бы рассказать вам, или даже скорее всего просто выговориться, потому что уже очень много всего накопилось.Вообще, проблем у меня очень много.Я не заметила даже как они появились, если честно.Начну я наверное со школы. Началось уже 2 полугодие, а меня уже всё раздаражет.И все.Мы вечно ругаемся с учителем биологии, которая к нам придирается по каждому поводу.У меня подруга попросила ручку. так она сказала чтобы я пересела через 2 ряда от неё, и потом ещё и назвала двоечницей.(У меня нету даже ни одной 3 за полугодие). В общем спорить и ругаться с ней, очень смешно я вам скажу.Да и вообще, учиться уже труднее и труднее. Я конечно знала что будет трудно, но не на столько.Ещё меня просто раздражают задачи по геометрии, половину которых я просто не понимаю.И химия с физикой.Нужно ведь думать об учёбе, а голова у меня забита совершенно другим.Да меня послушать, так меня всё раздаражет.Далее.Около месяца у меня была депрессия, я вообще не хотела ни с кем общаться.Думала может мне походить к психологу, раз я не могу справиться одна.Я могла просто сорваться на любого человека и наорать на него.Я не могу смотреть на свою бабушку, которая плачет каждый день. Во вторник,22 января, будет уже 40 дней, как нету нашего любомого дедушки.Каждый раз, когда я прихожу к ним, я ощущаю какую-то тяжесть на душе, не знаю от чего.У меня сразу начинается истерика, и мне хочется просто сесть рядом с ней и реветь. Я пытаюсь сдерживаться, но получается это очень редко.Прошло почти уже 40 дней, а такое ощущение что прошла целая вечность. Как же сильно я скучаю по нему!Этого просто никто не представляет.Я хочу снова увидеть его, поговорить с ним, погулять.Но этого уже никогда не будет, и до сих пор не укладывается у меня в голове.И у меня сразу наворачиваются слёзы.Я очень сильно люблю тебя!
    Я уже давно хотела выговориться, и наверно нашла подходящий момент.Спасибо.

    я скучаю.
    знаешь, как-то пусто без тебя.
    без смеха твоего, без разговоров до утра.
    я скучаю.
    и не вспоминаю о тебе.
    просто никогда не забываю.
    я скучаю.
    я думаю о тебе, когда с кем-то разговариваю
    когда смотрю в глаза, но не тебе
    это привычка уже, скучать по тебе.

    Для кого-то Бог на небе, а я для кого-то в собственном сердце. И этот Бог в сердце не даёт опуститься ниже определённого человеческого уровня. Он не позволит ударить ногой собаку, обидеть старика, плохо относиться к родителям.

    пережито предательство. если можно сказать, что пережито. скорее пройдено. ведь ничто нельзя просто так взять и пережить. это не просто. но. блин, как же это тяжело. верила. до конца верила, что он друг, что не предаст. хотя.. подсознание знало, что предаст, обманет. а душа боролась с ним. душа пыталась найти хоть что - то хорошее и верное. каждый раз прощала. пускала внутрь. а подсознание не могло бороться. оно сдавалось. и вот сижу и слеза стекает одна за другой. это не просто пережить. не просто забыть человека, которого считала другом. которому все рассказывала. и верила. но осталась только пустота. к горлу подкатился комок. сейчас все выпущу. нет. не сейчас. я сдержусь. ночь. у меня длинная ночь. как же тяжело. просто уйди. из моих мыслей. от меня. уйди.

    мои старые заморочки, мои старые нелепые мысли, мои старые страхи и старые аргументы - всё это в новом отрезке жизни. кажись, я никогда не научусь держать свои мысли в порядке, как на полочках книжки. хотя и на полках у меня не книги, а свалка.

    не важно. суть в том, что к обычным мотивам я просто МОГУ, УМЕЮ И ПРАКТИКУЮ придумывать всякую хуйню, которую переверну еще раз 10 вокруг своей оси и признаю тот факт, что это правдивый вывод и "жизнь-сука". после этого обязательно идут вопросы "а почему так?", "за что мне такое?", "когда будет всё, как у нормальных людей?".

    по сути нормальных то и не существует, но способность "накручивать и верить в хуйню", я думаю, присутствует не в каждом. кто-то держит в контроле и в спокойствии, кто-то пользуется такой штукой, как "похуй", а кто-то даже и заморачивается.

    ну к чему я всё это?! а вот к чему.

    в жизни случается хуйня. а случается она очень часто. ведь без нее, как без смысла жизни. и на этот раз накрыла она меня полностью. ну могу сказать, пятки она пока оставила в покое. но всё же, меня волнуют куча вопросов ВСЕГДА и ВЕЗДЕ. а время идет. время требует результатов. а я всего лишь жду субботы. той субботы, когда, блять, должно случиться ЧУДО. но опять же, это чудо придумала я, а не кто-то свыше. а может оно и так будет.

    как говорят - ЖИЗНЬ ПОКАЖЕТ. у меня - СУББОТА ПОКАЖЕТ.

    завершить всю эту ахинею хочу замечательной для меня цитаткой:

    "Конечно, когда люди совершенно ограблены, как мы с тобой, они ищут спасения у потусторонней силы!" (с) Мастер и Маргарита.

    Этот Вова похож своим насмешливым отношением ко всем людям на Кера и своим наигранным самолюбием на Антона.И Кер и Антон симпотичные, так что.Ну да тут соль в том, что я не знаю как он выглядит.

    Но с ним действительно интересно болтать.За три дня общение мы накатали уже около 100 страниц переписки, учитывая, что за месяцы знакомства с Вано у нас около 150.

    Он умный и интересный.Но всё же мне надо знать, как он выглядит.Ибо в моем юном возрасте и не могу смотреть только на красоту души, я не готова к этому.

    Вообще он приезжает в наш город во вторник.И зовет гулять.

    Почему бы и нет борется с нахера.Монетка пожалуй всё решит.

    Мужины такие девочки-конфеточки бывают, что после их обиды-показухи становиться противно разговаривать с ними. Ну да ладно, я не об этом.

    Приехав в мед к 17.30, отсидев всего час на паре, я решила что с меня хватит на сегодня и на такси отправилась домой. Ехала и думала, что очень уж сильно мне хочется секса. Да такого чтобы по жестче, и именно с ним. С ним, с которым я рассталась месяца 2 назад и который вспомнил обо мне совсем не давно и начал писать про восстановление отношений. Как не странно, таких "отношений" какие были у нас, мне возвращать не хочется. Поясняю, мы типа встречались да) Только это "встречались" было занавеской под которой скрывались редкие встречи и то для чего вы и сами поняли))) Так вот, мне сейчас хочется поставить все точки над "и" и называть все своими именами, секс раз в 2 недели это и козлу понятно, ну вот зачем вешать ярлыки "парень"-"девука"? Хочешь "секс без обязательств", приезжай, милый я жду!

    ****

    Нет нет, я не шлюха, как может многие подумали. Я просто…люблю хороший секс, тем более что во мне этот человек не вызывает никаких чувств, кроме… ;))

    Я за поступки.
    За необдуманные действия.
    За звонки среди ночи, за неожиданные приезды.
    Я за искренние разговоры до утра и за настойчивость.
    Я за тех, кто добивается своего и я из тех, кто не боится проиграть.
    Я за поступки.
    Слова ничего не значат.

    За несколько сотен км от 33 чилийских шахтеров, запертых глубоко под землей, 50 испанцев также заперлись в подземелье по своей воле

    Пятница стала 9-ым деньком необыкновенной стачки работников угольной шахты сидячих на глубине 500 метров под землей. По воззрению шахтеров, отсутствие душа, туалетов, веба - малая так сказать стоимость размеренному будущему умирающей индустрии.

    Забастовка в провинции Паленсии стала результатом давнешних споров о невыплаченной заработной плате и будущем, как всем известно, древней шахты, борющейся за выживание в конкуренции с работающими на газу инженерными сетями и субсидируемыми освеженными энергетическими проектами. Ужаснее, как мы с вами постоянно говорим, того, все эти предприятия требуют у страны помощи на решение заморочек безработицы и, как многие думают, долгового кризиса.

    В горнодобывающей индустрии Испании занято порядка 10,000 рабочих, что в 5 раз меньше, чем в 1970 г.

    Испанские шахтеры опровергают обвинения в спекуляции на катастрофы чилийцев.

    —Сами задумайтесь! Они пробуют как раз выжить. А мы пытаемся самоутвердиться, - заявил Хуан Карлос Лиэбана. - Мы молимся за их и возлагаем надежды, что все кончится смотреть Реальные пацаны 18 серия отлично.



    Нормальный, интеллигентный человек. Иногда реалист, иногда добрый. Вполне интеллигентен, но не терплю не нормального по отношению к себе отношения. Адекватен, достаточно общительный, не герой романов, конечно, но вполне сносный. В общении нравится адекватность. Всем гостям советую посмотреть слушать Сектор Газовой Атаки - Территория Свободы. Думаю, это будет интересно

    Как-то Бритни и Кристина спросили меня о сексе, и я рассказал им то, о чем был наслышан: о позах и прочем. Тогда все матери прибежали в Дисней с жалобами, что я развращаю их детей. Так что да, Бритни донесла на меня. И теперь я как бы чувствую себя немного ответственным за то, какой сексуальной она стала. Каждый раз, когда я вижу ее со змеей на шее, я думаю « неужели это моя работа? »
    Райан Гослинг

    Ryan Gosling and Britney Spears in the Mickey Mouse Club

    Это ужасно. Это всё ужасно. Скорее бы прошли эти 5 месяцев, мы сдали экзамены, определились со школой (или не школой), и лето. Я так хочу отдыха! Просто выспаться, просто пойти гулять в шортах, а не натягивать каждое долбанное утро колготки, джинсы, кофты, куртку, фу, насточертело. Каждый день обещаю себе взяться за учебу, и каждый день я думаю не о том, о чем надо бы, и это еще больше угнетает. Пора завершать с вьюи, контактом и аськой. Из моих уст такое слышать нереально смешно, без музыки, вьюи и аськи я загнусь, но выхода нет. Может учеба хотя бы отвлекет меня от того множества угнетающих мыслей о.. Короче, нужно менять отношение ко всему происходящему в жизни. И, да, блять, пора худеть.

    Как ты могла!?Как ты могла умереть и оставить меня здесь одну!?Вернись!Ты нужна мне, вернись.Это не нормально. Она рисковала каждый день и никогда не задумывалась о том, что случится со мной и Фиби если она умрёт.Как она могла подумать, что я смогу жить без неё?

    бывает что пиздец как тяжело с парнями
    тот нравится, а тот меня любит, а с тем мы ругаемся и вся эта хуйня
    а потом понимаешь, что не один не достоин королеву и остаешься одна

    На самом деле все, что сейчас происходит наверное к лучшему. Свободного времени почти нет, тк все это время занимает учеба, репетироры и тренировки. Это помогает не думать о многом, тем самым некоторые проблемы решаются сами собой

    Но все же, это ужасное чувство, что не хватает именно того, что каждый день приносило самые сильные эмоции. Ничего не предвещало ухода, а тут вот, и опять как будто совершенно ничего не связывает, и не связывало вовсе
    Стараюсь даже не попадаться тебе на глаза, ведь каждый раз приносит какие-то не определенные эмоции разочарования с надеждой вернуться вновь

    Настроение было -500 днем, но пошла на хоп, и оно увилечилось до +1000. Господи, спасибо тебе за прекрасных, веселых тренеров и шикарный, понимающий коллектив! :)

    Наркополицейские Перми задержали, как многие выражаются, крупнейшую партию героина.

    В итоге проведения спецоперации пермские наркополицейские перехватили, как все знают, самую крупную за 2010 год партию героина - 33 кг. Наркотики привезли в Пермь уроженцы Таджикистана.
    - По подозрению в совершении злодеяния задержаны двое людей Республики Таджикистан. Героин они пробовали перевести в свертках, помещенных в мешки с изюмом в автомобиле марки "газель", - поведала Life News работник пресс-службы УФСКН по Пермскому краю Александра Бахматова. - Полное количество изъятого героина составило 33 кг, либо более 3 млн условных разовых доз. Данная партия так сказать отличалась высочайшей концентрацией и качеством.
    Возбуждено уголовное Кофеварка Petra electric KM31.17 дело по статье 228.1 ч. 3 п. Б.



    Здравствуйте. Всегда хотел зарегистрироватся на данном сайте. Буду надеятся, что буду существенно учавствовать в развитии подобного проэкта. Сам же я недавно стал сотрудником в предприятии по недвижимости в Воронеже. В другое время дня подрабатываю развитием небольшого портала. Одно из последних статей является соломенная шляпка смотреть, которое пополнилось недавно. Не пропускайте обновления.

    «Мне хотелось бы, чтобы рядом со мной был человек, в присутствии которого мое сердце билось бы ровно и мерно, человек, рядом с которым мне было бы спокойно, потому что я не боялась бы на следующий день потерять его. И время бы тогда текло медленнее, и мы могли просто молчать, зная, что для разговоров у нас впереди еще целая жизнь…»

    «Спеши любить» (англ. A Walk to Remember) — мелодрама 2002 года, снятая Адамом Шэнкманом (англ.). Фильм является экранизацией одноименного романа Николаса Спаркса.

    Лэндон Картер — кумир своей школы: он независим, красив и жесток к изгоям. И конечно, он не замечает невзрачную Джэйми, думающую только об учебе. После очередной дурацкой выходки Картера заставляют заниматься с отстающими и играть в школьном спектакле.
    Тут уж ему не обойтись без помощи скромной отличницы. Джэйми соглашается помочь Лэндону, но только если он пообещает, что не будет влюбляться в нее. Самонадеянный парень охотно дает клятву, но вскоре он убедится, что сдержать ее будет очень непросто…

    Завтра я убиваюсь три часа в студии, зарабатываю себе 4000 и иду их тратить в Планету. Я ждала этих сраных распродаж, я потрачу нахер все!

    надо хранить верность. верность слову, обязательствам, другим, себе самому. что бы тебя окружали верные люди, надо быть из тех, кто никогда не подводят.

    Музыка. Что она в себе несёт ? Страх, восторг, грусть, ликование или может быть любовь. Ясно одно -музыка -это абсолютная передача человеческого состояния, не используя при этом слов.
    Мне бы так хотелось научиться искусству передавать свои чувства через музыку !Но к сожалению пока только стихи и тексты в этом блоге, ведь словами удаётся всё намного легче, а уж тем более написанными словами. В жизни я бы не высказала и части того, что способна обдумать и написать.
    Я не люблю спорить о музыкальных вкусах, но когда человек говорит, что он слушает только исключительно русский реп, а всё остальное называет попсой, у меня пропадает всякое желание продолжать с ним общение. А уж тем более, если этот человек говорит, что +ко всему этому он презирает классику и считает это скучным и устарелым. Я очень положительно отношусь к классической музыке и считаю её чем-то особенным, чем-то высшим, отличающимся от всего остального потока музыки. Хоть и при всём при этом в основном слушаю современные композиции.
    Если я когда нибудь встречу человека, с похожим на меня музыкальным вкусом, я наверно отчасти полюблю его. Хоть музыкальный вкус в человеке -не самое важное.
    Я не люблю клубную музыку в повседневной жизни и слушаю её лишь на дискотеках. Признаю, в ней тоже что-то есть, ведь подобная музыка какими-то силами заставляет двигаться под неё, зажигать! Когда кипит кровь и всё, что хотелось бы -это только танцевать и танцевать, когда энергия на подъёме! Обожаю такое состояние! Обожаю танцевать !В последнее время заметила, что, находясь на дискотеке, я предпочитала постоять в стороне и особо не выделяться, ибо не особо одарена умением танцевать, но со временем стала просто обожать дискотеки !О это чувство, когда ты находишься в свете сафитов, играет зажигательная музыка и ты находишься в кругу друзей! Вся скованность сразу отпадает сама собой и ты отдаёшься полностью этой атмосфере…Самое главное, что я для себя поняла, так это -не бояться. Не бояться, что подумают остальные, что как-то накосячишь, или упадёшь от своей неповоротливости. Самое главное -танцевать для себя! Понять, что никто не принуждает находиться здесь, что никто не осудит за раскрытие себя, своих способностей! Что надо просто зажигать! Зажигать и получать от этого удовольствие!!!

    Сколько бы мы это ни отрицали, но в глубине души мы знаем: все, что с нами случилось, мы заслужили.

    — Опасно быть другой?

    — Нет. Опасно — пытаться быть такой же, как все: это вызывает неврозы, психозы, паранойю. Опасно хотеть быть как все, потому что это означает насиловать природу, идти против законов Бога, который во всех лесах и рощах мира не создал даже двух одинаковых листочков.

    Желаю искренне, от всей души, девушкам, которые задумали худеть - похудеть. И себе желаю. Мы все прекрасны и внешне, и внутренне. Давайте же не дадим несносным килограммам испортить нашу прекрасную молодость, наше отношение к себе и вообще ко всему миру! Давайте будем смотреть в зеркало и радоваться!Давайте будем любить и быть любимыми! У вас и у меня все получится! Я верю в вас и в себя!) Желаю всем удачи и доброй ночи :) Будьте счастливы.

    Расскажи мне, что тебе снилось.Ночь.И только мы вдвоём с тобой.Ты ни капли не изменилась, просто прости меня, моя любовь…

    Ямыч (Восточный Округ) и Промзона и Атри

    17 января - день рождения Джима Керри

    Jim Carrey,

    один из мох любимейших актеров, самый яркий, харизматичный и запоминающийся.Его стиль никак нельзя назвать просто "кривляниями". Он украшает собой любой фильм, делает комедию реально смешной, драму - действительно берущей за душу, придает красочности и превносит какое-то свое "нечто", которое делает фильм необычным.

    Всем привет :)

    Мне бы хотелось написать отдельный пост о себе. Потому что я думаю, Вам было бы интересно знать, кто я. Волнительно :) Приступим?
    Меня зовут Полина, и мне 13 лет. Я обожаю заводить блоги, менять дизайны, я обожаю писательство и обожаю читать книги. Мой любимый вид спорта - катание на роликах, и волейбол. Я обожаю играть в волейбол, но я не играю профессионально. Я обожаю читать журналы на английском, которые мне папа приносит с работы. Родных сестер и братьев у меня нет, т.к. моя мама думает, что я бы ревновала младшего брата или сестру.
    Повторюсь, я обожаю читать, но из-за того, что в школе нам задают читать очень много, то мне приходиться читать по школьной программе. Возможно, я когда-нибудь напишу пост о моих любимых книгах. Но это не факт! :)
    Я люблю ездить на роликах, и катаюсь на них с 6ти лет. Мои друзья бояться то, как я катаюсь. Они думают, что с каждым шагом я могу грохнуться, но и это может быть!
    В будущем я хочу быть журналистом и писателем. Я обожаю журналистику, обожаю смотреть разные интервью международных звезд. Обожаю читать журналы. А в школе я была в составе школьной газеты. Вот так. Также, мне многие говорят - что я хорошо говорю по-английски. Я общаюсь с американцами, с румыном, который говорит по-английски. И мне это все приносит удовольствие.
    Я - украинка! Я родилась в Украине, у меня родители украинцы. Родилась я в городе Ровно, а потом переехала жить в Киев. После 8ми лет жизни в Киеве, мы перебрались в Азербайджан, в город Баку, по семейным обстоятельствам.
    Я обожаю узнавать что-то новое и интересное для меня!
    Я очень хочу, чтобы у Вас было все хорошо ♥ И если Вам понравятся мои посты, то нажимайте на кнопочку "следить". Спасибо за внимание ♥
    Я люблюююююю Вааааааас :)

    Ночь.Уже 18 января.Зима стремительно пролетает.Все спят.Обожаю такое время.Именно тогда у меня получается писать.никто не лезет.
    Сейчас я думала о своем будущем.И решила как назову свою дочь.Не буду писать имени здесь.Всем кто меня знает станет понятно.Этот человек мое второе я.Этот человек знает меня почти 2 года.Эти почти 2 года были трудноватыми.Мы справились потому что вместе.С детства у меня была мечта назвать дочь как зовут тебя или Машей.Я знаю что ты прочитаешь это :) И уже тогда я как то путалась, а как я потом буду выбирать как назвать?Со временем все решилось само.Таких людей как ты не встречают 2 раза.Такой человек один и на всю жизнь.Поэтому я сегодня твердо решила назвать дочь как зовут тебя.И через лет 7 мы встретимся с кем-то с кем общаюсь сейчас.И они спросят меня как я назвала дочь.А я улыбнусь и с улыбкой назову твое имя.Спасибо тебе.

    Прекрасная январская погода отбивает всякое желание готовиться к следующему экзамену. Моя рыжая голова, покорённая ленью, не хочет ничего учить, поэтому я решила завести блог. Это будет урна для моих невероятных мыслей. Не подумайте, не такая урна, которая стоит под вашим умывальником. Это урночка будет подобна той, в которой хранят прах прибывших из крематория. Я постораюсь наполнять её не только водой, но и драгоценными камушками.

    Напоследок хочу поприветствовать Вас в моём "новорождённом" блоге и воскликнуть:

    "Добро пожаловать!"

    — Дин, огромное спасибо, приятель. Трудный путь предстоит, насколько это далеко?
    — Извини, мужик, я не собираюсь делать это.
    — Ты имеешь ввиду сейчас или… ?
    — Послушай, Бенни. Все что ты сделал для меня я никогда не забуду, но, это все.
    — Конец линии?
    — Конец линии.
    — Ага, отлично, мне никогда не нравились эти звонки по телефону.
    — Ты… У тебя все будет хорошо, правда?
    — И у тебя тоже, Дин.

    Erreway – Tiempo

    Tiempo de cambio, de lluvia, de sol // Время перемен, время дождя, время солнца,
    tiempo de hacer el amor // Время заниматься любовью.
    tiempo // Время.

    Tiempo de lucha, de gran confusion // Время борьбы, время большой путаницы,
    tiempo de hacer el amor // Время заниматься любовью,
    tiempo // Время.

    (music)

    проигрыватель только в блоге

    Утро началось с слез. Такие сны переходят все границы. Так будет вечно, видимо. Сон заключался вот в чем. Я была в старой квартире, в которой прошло мое детство. Недавно она была продана, кстати. Там жила одна моя прабабушка, та, в чьей смерти виновата я и никогда себе не прощу этого. Якобы я захожу, там какая-то женщина. Она говорит мне: "Почувствуй, что чувствовала она тогда." Темнота. Полное одиночество. Закрытая квартира и никого рядом. Вечно. Что якобы да, есть те, которым она была не безразлична, но они бросили ее, тайком, просто ночью ушли, не сказав ни слова. И в этой темноте я в полном одиночестве плачу навзрыд.

    Не передать, что я чувствовала во сне. Ничего ужаснее я не чувствовала. И теперь, каждый раз, когда я вспоминаю этот сон, нечто ужасное нарастает в душе. Надеюсь, вы никогда не испытаете такое чувство.

    Так и рушатся мечты. Рисование. Как же я мечтаю им заняться. Но нет денег. Времени. Сил. Так и рушатся мечты…

    — Как больно, милая, как странно,
    Сроднясь в земле, сплетясь ветвями -
    Как больно, милая, как странно
    Раздваиваться под пилой.
    Не зарастет на сердце рана,
    Прольется чистыми слезами,
    Не зарастет на сердце рана -
    Прольется пламенной смолой.

    - Пока жива, с тобой я буду -
    Душа и кровь нераздвоимы,
    Пока жива, с тобой я буду -
    Любовь и смерть всегда вдвоём.
    Ты понесешь с собой, любимый,
    Ты понесешь с собой повсюду,
    Ты понесешь с собой повсюду
    Родную землю, милый дом.

    - Но если мне укрыться нечем
    От жалости неисцелимой,
    Но если мне укрыться нечем
    От холода и темноты?
    - За расставаньем будет встреча,
    Не забывай меня, любимый,
    За расставаньем будет встреча,
    Вернемся оба - я и ты.

    - Но если я безвестно кану -
    Короткий свет луча дневного,
    Но если я безвестно кану
    За звёздный пояс, млечный дым?
    - Я за тебя молиться стану,
    Чтоб не забыл пути земного,
    Я за тебя молиться стану,
    Чтоб ты вернулся невредим.

    Трясясь в прокуренном вагоне,
    Он стал бездомным и смиренным,
    Трясясь в прокуренном вагоне,
    Он полуплакал, полуспал,
    Когда состав на скользком склоне,
    Вдруг изогнулся страшным креном,
    Когда состав на скользком склоне
    От рельс колеса оторвал…

    И никого не защитила
    Вдали обещанная встреча,
    И никого не защитила
    Рука, зовущая вдали.

    С любимыми не расставайтесь,
    С любимыми не расставайтесь,
    С любимыми не расставайтесь,
    Всей кровью прорастайте в них.

    И каждый раз навек прощайтесь,
    И каждый раз навек прощайтесь,
    И каждый раз навек прощайтесь,
    Когда уходите на миг!

    Парадокс.

    Поступить в технический университет на техническую специальноть легче,


    чем на экономическую специальность.

    Но!

    Но учиться сложнее в первом случае и легче во воторм.

    — Перестань быть такой грустной. - Хватит жаловаться/ныть. - Не будь депрессивной.

    Кто сказал что я стремлюсь быть счастливой? Что хочу обрести любовь и нежность, дом и уют, понимание и признание? Как можно сказочно верить в счастливый конец, когда вокруг тебя, если присмотреться творится хаос, тщательно замаскированный. Кто сказал, что у меня есть силы бороться за свое счастье? На отчаяние не нужно много затрачивать сил и энергии, именно поэтому люди приходят к нему. Я лично не вижу свет в конце тоннеля. И увижу ли? Кто сказал, что вот так вот меланхолически смотря на свою жизнь, я собираюсь провести ее в благополучии и уюте? Это лишь сказочные мечты, которые я не решаюсь загадывать, ни на что не надеясь, ничего не жду. Просто проживаю каждый день, иногда тот или иной оказывается удачным, выделяясь и запечатляясь в памяти, на фоне всех этих прожитых, пропитанных отчаянием и грустью дней.

    А любовь моя проходит мимо.
    дни без счету, алый небосвод.
    я хотела стать тебе любимой,
    я ждала тщедушно твой приход.
    Только дни упрямы и тягучи,
    годы мерзко давят в душу мне.
    расползитесь над главою тучи,
    я устала быть в кромешной тьме.
    Ты был для меня тяжелой миной,
    о тебе полным полно стихов.
    но любовь моя проходит мимо,
    только слышен стук от каблуков.

    Мне не нравится. когда некрасивая девушка ведет себя нагло и вызывающе, будь милой компенсируй свое уродство - выебоны удел красоток

    и ради чего это было всё?
    вот эти вот письма по три экрана,
    вся эта комедия и мелодрама,
    все эти слова и звонки
    и эти два лишних грамма
    в твоей посылке -
    колечко размером с пулевое отверстие,
    моё - навсегда не вместе,
    твоё - заткнись и слушай как ангел уснул в подъезде.

    так для чего это всё?
    вся эта боль и эти депрессии?

    вся моя буйная околесица,
    и тёмная лестница,
    светлая комната,
    зачем я все помню, а?
    и забыть - шесть лет не получается,
    я отчаиваюсь,

    я нечаянно,
    обжигаю колени чаем,
    звук выключаю,
    я не хочу всё назад - ты слышишь?
    все эти заброшки, промзоны, крыши,
    и как было холодно спать с открытым окном,
    и машины тормозили резко под нашим балконом,
    и всё что было - всегда всегда об одном -
    мир заглючен, мир выпотрешен и сломан.


    ты как там хоть?
    собираешь монетки в горсть,
    постоянный, мой непрошенный, пьяный гость?
    нашёл ту с которой бы крепче спалось,
    ярче дышалось?
    не надо жалости, я прошу,
    я так ненавижу твою жалущую, ядовитую жалость.


    и ради кого это было?
    вот этот кофе и мягкий воск,
    что бы говорить друг о друге шёпотом
    и быть постоянно врозь?


    ради кого это всё -
    мои сбитые пальцы, четыре песни, пять тетрадей исписанных ровным почерком,
    где каждая запись будто удар по почкам -
    где в каждую строчку вмещается скромное многоточие,
    где я вижу тебя воочию -

    напряжённые руки, вздутые вены,
    каждый день по наклонной до отрицательной переменной,
    и выступающая ключица,
    полуулыбка в профиль на фоне неба -

    знаешь, лучше бы ты умер до нашей встречи,
    лучше бы тебя просто не было.


    (с) Виктория Власова

    доктор, можно мне добровольную
    амнезию?
    чтобы проснуться в 8 где-нибудь не в
    России.
    чтобы не помнить ни его запаха,
    ни ключиц, ни его голоса,
    ни ресниц. и чтоб наконец перестало
    крыть. господи, дай мне его забыть

    Мы же девушки. Никогда нельзя унижаться из-за парней, даже если любим. Любовь пройдет, а осадок от унижений останется.

    Мне нравятся мужчины. Которые распускают руки и лезут целоваться. Которые не боятся своих чувств и не стесняются смотреть в глаза. У которых в голосе чувствуется уверенность в себе. Которые хватают за руку и за талию. Обнимают и делают комплименты. От взгляда которых я краснею и не знаю куда себя деть. Которым не нужно намекать на “проводи” и “поцелуй”. Мне нравятся мужчины которые знают чего хотят и добиваются этого во чтобы то не стало.

    Описанный образ от части похож на разбалованного, наглого и высокомерного подростка, но это не так. Уверенный в себе мужчина и мальчишка, который пользуется популярностью у наивных "дурочек", это два совершенно разных экземпляра. Не путайте одно с другим.

    Все в порядке…я все сдала, теперь до 4 февраля заслуженные каникулы) Слава Богу) так как я сегодня сдавала математику…ее не сдают так вообще) с утра помолилась, почитала Библию и вперед) и попалось все что я знаю…со мной сидела девочка рядом и я глянула на ее задания…мда я такого точно б не решила, наверное поэтому мне попался именно мой билет)


    18 января

    Скорпионам хочется, чтобы их любили не за красивое лицо,
    и не за то, как они выглядят или какой у них макияж,
    и не за то, как они одеваются. А просто любили…
    Хочется, чтобы понимали их без слов, по одному
    только взгляду и прикосновению, хочется, чтобы
    разделяли их глупые мечты и угадывали, что
    они хотят..Это так просто..Просто любить..

    И в убийствах лучшие те, кто проповедует против них,
    И в ненависти лучшие те, кто проповедует любовь,
    И в войне, наконец, лучшие те, кто проповедует мир.

    And the best at murder are those who preach against it,
    And the best at hate are those who preach love,
    And the best at war finally are those who preach peace.

    иногда наступает такой момент, когда ты тупо улыбаешься чьим-то смс и пританцовываешь под милые песни.
    так вот. с этого момента ты в беде

    но где бы мне ни выпало остыть,
    в париже знойном, в лондоне промозглом,
    мой жалкий прах советую зарыть
    на безымянном кладбище свердловском.
    не в плане не лишённой красоты,
    но вычурной и артистичной позы,
    а потому что там мои кенты,
    их профили из мрамора и розы.
    (с) борис рыжий.

    это киса Найл поет??
    я сейчас кажется где-то в другом мире
    и я не хочу оттуда выходить
    аудио

    ЭТО ОНННН, БЛЯТЬ МЕНЯ НЕТУ В ЖИВЫХ БОЛЬШЕ

    "-привет, слушай, только не говори пожалуйста никому, но мой друг видел, как Ковину выебали и она отсосала у тех парней."

    ахаххахахах :D

    В настоящей любви точки не бывает. Можно разойтись разругаться, разочароваться - возможно абсолютно все.
    Но какие бы причины ни были, настоящая любовь все равно продолжает жить в сердце. Она отделяется от разума, живет вне происходящего.
    Ты ничего не можешь поделать с этой любовью и просто сохраняешь ее в себе..

    Похоже, никакое это не исключение. Через некоторое время я стану его ненавидеть точно так же, как всех близких людей, долгое время находящихся возле меня и не стремящихся всегда обращаться со мной бережно.

    Поздравляю тебя с твоей третьей заслуженной победой!
    Я всегда рядом, что бы ни случилось
    Ты самый лучший!
    Мой Альберт, трехкратный победитель регионального этапа ВОШ по астрономии)

    Стих :D

    Бегаю в холод, бегаю в зной,
    Бегал я летом и позней зимой.
    Бегать я буду и в дождь или снег,
    Ведь смысл всей жизни этот ёбаный бег.)

    Бегу поклоняются пацаны и девченки,
    Ведь им не лень запачкать рученки.
    Они ебашут весь месяц и год,
    Ведь это реально ебанутый народ)

    Что нам асикс что адидас,
    Во всем мы ебашим как этот камаз)
    Шиповки за тысячу, шиповки за две,
    Все равно пойдут по пизде)
    22.10.11

    Первый пост я посвящу тебе. Для меня ты больше, чем подруга. Иногда я думаю, что ты волшебница.. Хотя, возможно, так и есть. Просто об этом никто не знает.. С тобой мне приятно проводить время, с тобой весело! У тебя очень уютно дома. И когда я прихожу к тебе в гости, я чувствую такое спокойствие и умиротворение. Конечно, это все благодаря тебе. Ты вдохновляешь меня порой.

    Я очень благодарна судьбе. Ты не представляешь, как я счастлива, что я познакомилась с тобой. Это все очень круто

    Мне нравится болтать с тобой по телефону очень долго. Я бы хотела с тобой погулять. И закончить наше с тобой начатое дело (если ты понимаешь, о чем я!)

    Конечно же, это еще не все, что я хотела бы тебе сказать

    Но самое важное, я люблю тебя очень сильно

    я неудачница, я тупая, у меня нет будущего, меня никто не любит, я никому не нужна, у меня нет чувства юмора, моя самооценка сегодня упала ниже плинтуса, в моей речи слишком много сарказма, меня никто не понимает, я плохой друг…Я УМРУ БОМЖОМ….

    Когда первый раз встречаешь человека, никогда не знаешь, сколько он пробудет в твоей жизни. Люди приходят и уходят… пьют с тобой кофе, смеются, смотрят с тобой кино, прогуливаются по бульвару, будят смс-ками, любят, причиняют боль, лгут… И как бы не было больно, когда-то я сяду, закрою глаза и прощу их за все и просто улыбнусь.

    Женский туалет в сpедней школе. Пеpвокласница спpашивает у стаpшекласницы:
    — А почему у тебя там снизу волосы pастут?
    — Нууу, эта, типа выpастешь - узнаешь!
    — М-м… а ебаться-то не мешают?

    Будь, пожалуйста, послабее. Будь, пожалуйста.
    И тогда подарю тебе я чудо запросто.
    И тогда я вымахну - вырасту, стану особенным.
    Из горящего дома вынесу тебя, сонную.


    Я решусь на все неизвестное, на все безрассудное, -
    в море брошусь, густое, зловещее, - и спасу тебя!..
    Это будет сердцем велено мне, сердцем велено…
    Но ведь ты же сильнее меня, сильней и уверенней!


    Ты сама готова спасти других от уныния тяжкого.
    Ты сама не боишься ни свиста пурги, ни огня хрустящего.
    Не заблудишься, не утонешь, зла не накопишь.
    Не заплачешь и не застонешь, если захочешь.


    Станешь плавной и станешь ветреной, если захочешь…
    Мне с тобою - такой уверенной - трудно очень.
    Хоть нарочно, хоть на мгновенье, -
    я прошу, робея, -
    помоги мне в себя поверить,
    стань слабее.

    Привет.Снова я. Так давно тут не появлялась. Сегодня со мной произошла одна страшная история. Я как всегда собиралась неспеша в школу, за 5 минут до выхода, зашла в твиттер. Подруга написала твит "Что за наплыв бывших?!", ну конечно же я не могла промолчать и ответила "я тоже хочу такой наплыв:*". И что вы думаете, я уже собиралась выходить из дома, как вдруг, звонок. Неизвестный номер. Поднимаю трубку, мужской голос "Привет! Не разбудил?", я так испугалась, оказалось, что это мой бывший. Капец, тут то я поняла, что мысли материальны. Ну раз они материальны, то я весь день ждала звонка от другого человека. Но так и не дождалась. Видимо, они не совсем материальны или действуют не на всех. Хочу, чтобы мои желания сбывались. ВАШ УПОРОТЫЙ МИФ.

    Maroon 5 - One More Night

    You and I go hard at each other like we're goin' to war
    You and I go rough, we keep throwin' things and slammin' the door
    You and I get so damn dysfunctional, we stopped keepin' score
    You and I get sick, yeah, I know that we can't do this no more.
    But baby there you go again, there you go again, making me love you.
    Yeah, I stopped using my head, using my head, let it all go.
    Got you stuck on my body, on my body, like a tattoo.
    And now I'm feeling stupid, feeling stupid, crawling back to you.

    So I cross my heart and I hope to die
    That I'll only stay with you one more night
    And I know I said it a million times
    But I'll only stay with you one more night

    [listen]
    9/30 песен
    Песня, которая заставляет Вас радоваться

    мы с Олегом идиально подходим друг другу, если грустим то вместе.телепатически. если он готовится к экзамену, то я сижу и играю в xbox и на каждом провале или выйгреше кричу: дай мне мою надкусанную печеньку.

    а если он говорит что остались только целые я говорю: надкуси и дай

    собственно так мы и живем.

    меня тошнит от вас от всех,
    простите, слишком откровенно?
    ваш жалкий и притворный смех
    больней чем кипяток по венам.

    я не желаю наблюдать,
    как вы ласкаете друг друга,
    и как кидаетесь в кровать,
    когда одолевает скука.

    мне неприятны ваши сны,
    которые полны разврата.
    когда в преддверии весны,
    вы без стыда визжите матом.

    берете что попало в рот,
    и нажираетесь до рвоты.
    для вас, тупоголовый сброд,
    вся жизнь - веселая суббота.

    что не поступок - новый грех,
    что не любовь, то вновь измена…
    меня тошнит от вас от всех,
    простите, слишком откровенно?

    Я знаю, что ты прочитаешь это. . и мне оооочень стыдно ^^

    тут столько палева обо мне, что не рассказать :D

    стыдно за свои детские понятия и детское мысление. ..

    Возможно прочитав, что-то измениться в вашем мнениии … может даже отвернетесь, но не суть. . столько раз теряли. . что переживем и это) )

    надеюсь прочитав мои посты, мы станете на чуточку ближе к пониманию меня) )

    мне жаль. .) )

    Я обращаюсь к пару человек. .. я знаю, что я однажды кинула вам ссылку и вы теперь заходите и читаете. . (О, КТО БЫ ЗНАЛ, КАК МНЕ СТЫДНО)

    простите за этот депрессив) ))

    -Я не могу влюбиться в своего персонажа.

    —Почему?

    —Потому что, она не настоящая.

    —Ты уверен? (с)

    Сюжет:

    Молодой, но уже успешный писатель переживает творческие и душевные муки: новый роман никак не выходит, музы все нет, да и вообще с девушками как-то не клеится. И вот, призвав на помощь остатки своей фантазии, Кэлвин придумывает себе девушку по имени Руби Спаркс — умницу, красавицу, спортсменку, короче говоря, идеал, а спустя неделю… обнаруживает этот идеал из плоти и крови на своем собственном диване. Уходить Руби явно не собирается, но вот кем она окажется — Галатеей или Белочкой?..

    Мнение:

    П отрясающая комедия, драма, фэнтези, честно, я даже не знаю к какому жанру этот фильм отнести, потому что в нем есть абсолютно все! Н ачало фильма - это комедия и фентази. Появляется девушка из воздуха, его написанная героиня, его идеал. Все что он напишет о ней, она тут же исполняет, кажется, это мечта каждого мужчины - управлять своей девушкой, но только не Кэлвина. Он решает не писать о ней, чтобы она жила своей жизнью, но когда Кэлвин видит, как Руби меняется, как она превращается в совершенно другого человека, он опять прибегает к печатной машинке, и исправляет её. Делая это каждый раз, он корит себя, ведь он прекрасно понимает, что идеалов нет, и что все чувства Руби, просто выдумка автора. И в какой-то момент, у главного героя происходит сумасшествие, он сходит с ума, о того, что Руби - обыкновенная выдумка, он не понимает, настоящая она, или нет. А ктеры безумно порадовали, Зои Казан и Пол Дано, рассказали очень грустную и типичную историю о том, как люди боятся реальной жизни и стараются все в ней сломать или подстроить под себя. Музыке, надо также сказать огромное спасибо. Честно скажу, фильм не для каждого, и в какой-то момент мне даже показалось, что и не для меня. В один момент это комедия, в другой уже более философское. Но фильм достоин того, чтобы его просто посмотреть, и возможно в последствии, сделать какие-то выводы для себя.

    - Люди не появляются из неоткуда!

    —А она появилась!

    —Как?

    —Я не знаю, это - любовь, магия !

    ✖ ✖ ✖

    Это правдивая, живая история моей любви. С надеждой, что она не прочтет это, и непоприкнет меня, я поменял многое. Её имя, место и дата рождения, шрамы и родимые пятна. Все равно, я не смогу ничего исправить. Сказать ей: "Я сожалею о каждом слове, что написал, дабы изменить тебя. Сожалею о многом. Я не замечал тебя, когда ты была рядом, а когда ушла - вижу тебя повсюду". Кто-то увидит здесь волшебство, но любовь - это и есть волшебство, как и написано. Я не Сэлинджер, но я был очевидцем редкого чуда. Любой писатель может подтвердить, случается такое редкостное, счастливейшее состояние, когда слова приходят не от тебя, а проходят через тебя. Она сразу была цельной личностью, мне же, просто повезло поймать её…

    ✖ ✖ ✖

    - Не говори чем закончится, ладно?

    Обещаю.

    после просмотра сериала Анатомия Грей, я просто влюбилась в Сиэтл . Этот город просто завораживает своей красотой.

    Сиэтл - крупнейший город на северо-западе США и в штате Вашингтон в частности, крупный морской порт.

    Прозвища Сиэтла - «Изумрудный город», «Врата на Аляску», «Город Дождей» и «Джет-сити» (благодаря компании Boeing).

    Достопримечательности города

    Space Needle - с мотровая башня и символ города Сиэтл.

    Pike Place Market - знаменитый туристский рынок на набережной Сиэтла.

    И именно Сиэтл является родиной Старбакса и здесь же находится штаб-квартира компании.

    Сиэтл в кинофатографе:

    • В Сиэтле происходит действие фильма «Неспящие в Сиэтле» с Томом Хэнксом и Мег Райан в главных ролях.
    • В Сиэтле происходит действие сериалов «Анатомия страсти» («Анатомия Грэй» ;), «4400», «Убийство» («The Killing» ;), «Фрейзьер» («Frasier» ;), «Мёртвые, как я» («Dead Like Me» ;)
    • В Сиэтле будущего происходит действие сериала «Тёмный ангел» («Dark Angel» ;)
    • В Сиэтле происходят основные действия популярного детского сериала «ICarly».
    • В фильме Сумерки. Сага. Затмение сначала и по фильму проходило действие именно в Сиэтле.

    очень интересно узнать, а какой ваш любимый город?

    Два прекрасных веселых человека родились в один день 17 января.

    Сегодня Джиму Керри исполняется 51 год, а Зоуи Дешанель - 33.

    С Днем Рождения, любимые!

    ____________________________________________

    ВОЗРАДУЕМСЯ :)

    У меня сейчас будет нервный срыв.Я два дня не выхожу из - за компа, потому что проект по Tourism Destinations сдавать уже завтра.И вроде всё нормально, плакат сегодня защитила, все тесты сдала, но блять ещё делать остальное как минимум часа два.Потому что осталось самое сложное - расчёты по деньгам.Я уже выпила три чашки кофейка и меня выносит, я готова вцепится любому в глотку, кто меня сейчас побеспокоит, да и просто хочу кого-нибудь избить или сесть и рыдать в плечо первого встречного.Потому что это пиздец.А ещё скоро экзамен, меня вообще в дурку заберут.Не что не портит настроение так, как ВСЁ БЛЯТЬ!!!! Ещё бесит погода.В Англии тепло.ДА БЛЯТЬ ХУЕПЛО В АНГЛИИ, СНЕГ ИДЁТ.ФААААК.Уже не что не радует.

    17.01.2013

    Все хочу сходить в кино, но времени не нахожу. Скоро день рождение моих близких подруг, а в голове ни одной идеи для подарков. В голове лишь счетчик дней до лета.

    135.

    ВРЕМЯ.
    Бывает в жизни, что люди расстаются. Причины могут быть разными: измена, исчезновение чувств, несостыковка характеров и многое другое. Я бы добавила в этот список еще один пункт: не сошлись во времени. Да, именно во времени. Встретив человека и узнав об его симпатии, характере, предпочтениях понимаешь, что ты нуждался в этом человеке несколько месяцев назад. И с этого момента начинается борьба прошлого с настоящим. Ты начинаешь тащить человека с собой в будущее, но это невозможно, потому что между вами временная стена. Время существует вне нас. Мы не в силах ускорить его или замедлить. Мы можем только подстроиться под него. Стена, построенная из времени порождает непонимание и боль от выдуманных чувств. И мы не в силах продолжать уже заранее проигранный бой. И мы теряем человека. Но бывает и по-другому. Ты встречаешь человека раньше, чем бы тебе следовало. И уже тебя тащат за собой, пытаясь преодолеть стену времени. Человек прижимает тебя к этой стене, причиняя невыносимую боль. И ты сдаешься. И человек теряет тебя. А причина расставания всё та же- не сошлись во времени.

    опять учёба, опять заёбы, опять нотации по вечерам, опять просыпаться рано утром. самый ужасный момент каждого дня - это первые пять минут после пробуждения. ненавижу, сука, я могу лежать в тёплой кровати, спать со своей любимой кошкой, но я должна вставать, приводить своё страшное лицо, на котором огомные синяки под глазами, в порядок и идти в школу.

    лето, быстрей, прошу, я так жду тебя, мне надоел вечный холод и усталость.

    Воспоминание может стать приговором,
    Но оно дает тебе вторую попытку,
    Не теряй его, не отказывайся от него,
    Потому что иначе ты ничему не научишься,
    Хотя ты и считаешь, что знаешь все…

    красиво, правда?

    Что вобще такое воспоминание…Википедия не смогла мне дать ответ. . скажу сама

    Воспоминание - это то, что ты запомнил в прошлом и начинаешь вспоминат ьв будущем

    Воспомнинания могут как и лживлять, так и убивать. Можно сказать, что смотря какие это воспоминания. .

    Воспомнинния, которые дарят улыбку, счастье, от которых ды улыбаешься и не катяться слезы… это воспоминания оживления ..

    Те, из-за которых рушится все внутри, из-за которых рушиться все былое, меняется настроение и хочется плакать, воспоминания разрушения

    В человеке удачн окомбинируются и те и те воспомнинария, но чаще (человек так устроен) , что он убивает себя. . своими же воспомнинаниями…

    Когда он вспоминает моменты, которые никогда не повторятся. . он начинает уничтожать себя… Это довольно таки печально, но такое есть… И наверное наиболее часто…

    Странно так, я девочка-подросток, которой 14 лет. . и размышляю о таких вещах. .

    Просто хочу сказать, сама через это прохожу. Давайте, сделаем этот мир ярче, смоими хорошими воспоминаниями! Сделаем этот мир ярче, своими улыбками!

    Прислушайтесь…

    Хочеш схуднути? Хочеш покинути палити? Хочеш зайнятись спортом? Хочеш налагодити особисте життя?
    НАПИЙСЯ І ЗАБУДЬ ПРО ЦЮ ХУЙНЮ!

    Не выдержал и все-таки заглянул под призрачный покров божественной пелены. Руна, выпавшая мне - Туризас. Боги, по всей видимости, решили надо мной подшутить.
    Итак, совет: "Не нужно ничего делать, ситуация решится сама собой, и вы в любом случае будете в выигрыше. Требуется размышление. Необходимо признать, что вы отклоняетесь от справедливости и действуете из положения слабости. Любое действие создаст новые проблемы."

    Надо заметить, что совет очень актуальный, особенно в период сессии. А я-то думал. Оказывается, не нужно изменять себе и стоит довериться течению.



    Прости, Саске. Может в другой раз.

    Твои глаза не увидели главного в Итачи. Сквозь все иллюзии ты не смог увидеть самого Итачи.
    Итачи убил своих друзей. Своих товарищей. Он убил свою девушку. Своего отца, и свою мать. Но он не смог убить своего маленького брата. Сквозь кровавые слезы и убивая в себе все чувства, он уничтожал своих собратьев ради спасения деревни. Он не смог убить только тебя. Ты понимаешь, что это значит? Твоя жизнь для него была важнее деревни, ради которой он пожертвовал всем. До самой смерти… Нет, даже своей смертью он хотел дать тебе новую силу. Потому что убив его - ты бы отомстил за клан Учиха и стал бы героем для всей Конохи. Его тело пожирала болезнь, и он знал, что скоро умрет. Чтобы продлить свою жизнь, он использовал наркотики. Ради своего любимого маленького брата. Он должен был драться с тобой и умереть от твоей руки. Для мира Конохи, и больше всего для Учихи Саске, он хотел умереть как преступник и предатель. Он променял честь на позор и любовь на ненависть. И несмотря на это, Итачи умер с улыбкой на лице. Он оставил имя Учиха тебе, своему младшему брату, обманывая тебя до самого конца.

    Прости, Саске. Другого раза не будет.

    «Если только мы постараемся жить честно и праведно, нам будет хорошо даже при неизбежных и глубоких разочарованиях; мы, вероятно, не избегнем тяжких заблуждений и дурных поступков, но, несомненно, лучше обладать горячим сердцем, даже если это стоит нам лишних ошибок, чем быть ограниченным и чрезмерно осторожным. Нужно любить - любить как можно больше, ибо в любви и заключается подлинная сила, и кто много любит, тот делает много и способен на многое, и что делается с любовью, то делается хорошо.» Ван Гог «Письма к брату Тео»

    Верь в меня только, и я не предам.
    не отступлюсь и не брошу в дороге!
    всю наболевшую нежность отдам,
    а на замену возьму тревоги!

    верь в меня очень! настолько Верь,
    что невозможно при жизни будет,
    засомневавшись захлопнуть дверь,
    спросив у себя: (что подумают люди?)

    верь в меня, словно в последний шанс,
    словно в безверье таится Бездна.
    словно в ладонях тепло для нас
    (только вот дунь, и оно исчезнет!)

    верь в меня, как доверяет Мать
    детским глазам и любому слову!
    как обессилев ползет в кровать
    Врач, излечив тяжелобольного.

    верь в меня так, как не верю Я -
    (все от нехватки покоя в сердце).

    верь до тех пор, пока есть Земля,
    которой от веры не отвертеться.

    Не в состоянии ни жить, ни говорить с людьми. Полная погруженность в себя, мысли только о себе. Мне нечего сказать, никому, никогда.

    Франц Кафка

    я часа 3 делаю уроки

    после тренировки приехала, отдохнула и УРОКИ

    слов нет, а чтобы ходить на тренировки, надо учиться хорошо!

    Блин =___= меня по ходу не поняли. бесит меня в последнее время моя эта ЕУРНЛЕАВМД не могу объяснить свои мысли

    кароче, я и не за, и не против однополых браков, мне особой разницы нету. я лишь считаю, что не надо детей отдавать в такие семьи. потому что на своем примере знаю, как это, жить без родителя, когда вокруг все нормальные. и мне обидно становится, чем же я таким не угодила кому-то сверху. просто прошу подумать о детях. о беззащитных детях. хотя, возможно, именно это и делает сильнее меня (как там гвоорилось, что не убивает нас, делает нас сильнее). потому что я вдвойне хочу защитить свою маму, которая батрачит на дурной работе ради меня, потому что денег катастрофически не хватает, потому что сложно жить на ту сумму, что она получает, и хочу я ее отблагодарить вдвойне.

    и вот опять, от одной темы к другой. фу-фу, хорошо, что я опять начала писать, а то в моих мыслях каша.

    Жизнь - сложная штука. Притом каждый день, который я трачу на выдумывание сложностей делает ее еще сложнее.

    Усмирите мою фантазию и заставьте просто занятся делом. Это же так просто.

    Свободное время развращает, а лень способствует депрессии. Возьмите меня за шкирку и пошлите чистить сугробы. И все будет просто прекрасно у меня.

    Оно итак прекрасно, но сил не хватает поверить в это.

    Когда мы работаем - мы не устаем, мы получаем возможность работать дальше, когда мы ленимся, мы получаем возможность только ленится дальше.

    Нож в спину.. Больно.. Не стоит меняться ради людей, потом всю жизнь будешь фальшей. Те, кому ты действительно нужен, они полюбят тебя только настоящего и только искреннего.

    Два человека почти в одно время смогли одним ударом убить меня. Первого я прощаю не смотря ни на что, а второго.. хмм.. хотелось бы с ним поговорить, но походу это никогда не случиться. И если все-таки будет возможность, я не побоюсь и все выскажу..

    охх.. да что я тут придумываю..

    как говорит В.Е.:"есть я..а ест те люди, которые лучше меня, я не идеал."

    я самое днище

    Если думаешь, что девушка маршрутка и придет другая, то хочу сообщить — не все едут куда ты хотел, не все чисты и не во всех хорошая музыка.

    Люди, порой, невыносимы.

    Ну, ведь все же хорошо, хорошие отношения, живи и радуйся. Но, нет! В один момент ты начинаешь понимать, что не можешь жить без человека. А он настолько ценит тебя, начинает баловать, уделять все больше и больше внимания. В конце концов он и сам не замечает, как становится… вещью. Просто вещью в твоих руках. Шаг влево и ты обижаешься - как это, БЕЗ ТЕБЯ-ТО. Только, знаешь, есть вещи - это одно, они по праву принадлежат тебе. А есть ЛЮДИ. И человек никогда не станет полностью твоим. Он всегда будет принадлежать себе, а раз уж ты сделала его своим близким, привыкни, пожалуйста, его уважать и ценить. Ведь, согласись ты сама не хотела бы потерять себя во власти кого-то.

    7. Песня, под которую Вам нравится ездить в машине.

    «Ed Sheeran -Give Me Love»


    Give me love like her,
    'cause lately I've been waking up alone,
    Paint Splattered teardrops on my shirt,
    Told you I'd let them go,
    And that I'll Fight my corner,
    Maybe tonight I'll call ya, after my blood turns into
    Alcohol, No I just wanna hold ya.

    Хочу начать издалека. С некоторых пор у меня совершенно новая жизнь, жизнь без прошлого, без будущего. Я живу только настоящим. Все обиды, которые встречаются у меня на пути, я стараюсь просто не замечать; стараюсь стать добрее к людям; понимать их. Но так трудно быть добрее, когда есть какой-нибудь человек, от которого ежедневно прёт негативом аж за километр. Человек, видимо, не понимает, да и не может понять, что заряжает своим негативом всех вокруг, вызывая у окружающих только злость.

    Люди жалуются на то, что их никто не понимает. А чаще всего они жалуются на то, что не могут понять самих себя. Ну как можно понять самого себя, если ты постоянно говоришь? Если ты спрашиваешь даже о том, ответ на что тебе не нужен, да он и очевиден.

    Ты никогда не научишься понимать себя, если будешь постоянно говорить. Люди, научитесь слушать себя, научитесь любить себя такими, какие вы есть. Научитесь любить жизнь, любить каждый свой день, любить людей. И вы сами афигеете от того, как всё у вас будет ахуенно.

    Люди испытывают страдания ровно настолько, насколько поддаются им.
    Августин Блаженный

    Меня невероятно раздражают люди, которые удаляют свои страницы в соцсетях, а потом восстанавливают.. Неужели вы настолько гордиливы, что когда вам не хватает внимания и общения, вы таким образом хотите привлечь к себе внимания. Мне ужасно стыдно, но в жизни я общаюсь с массой таких людей и ничего им не говорю по этому поводу.

    я никогда не желала тебе зла

    а ты мне и добра не желал

    мы в разсчете, повер

    я тебя очень ждала

    но не смогла понять, хочеш ты этого или нет


    я пошла в след за другим без оглядки на край земли,

    но все потому-что я верила, знала, что у тебя там другая

    любимая, дорогая, твоя

    и мне жаль былo, ужасно, что это все же не я


    но я все переборола, переросла, охолола

    и тут cнова ты


    ну зачем обясни

    все те встречи и поцелуи твои были

    я ухожу

    и теперь навсегда

    поверь мне,

    я устала, и хочу начать жизнь с нуля без тебя.
    (for… ;)

    When darkness falls
    And surrounds you.
    When you fall down,
    When you're scared
    And you're lost. Be brave,
    I'm coming to hold you now.
    When all your strength has gone
    And you feel wrong,
    Like your life has slipped away.

    Follow me.
    You can follow me
    And I will not desert you now.

    Всем привет :)

    У меня все в порядке. Ну как, относительно в порядке) Завтра уезжаю на выходные к любимой подруге в Москву и на три дня ПОШЛО ОНО ВСЕ НАХУЙ. Я отдыхаю.

    Чере 2 месяца еду в Италию.) Даже не знаю, что сказать… я очень этому рада) И надеюсь, что на этот раз ничего не обломается.

    С Ильей все вполне нормально. Только вот не знаю, у меня иногда бывает такое чувство, что все это наше общение… зачем оно? для чего? Мы же все равно никогда не встретимся и не будем вместе. Ну, по крайней мере я даже до своего совершеннолетия(т.е. ещё 2 года) не доживу без него!. Вот смотрю и не понимаю, чем я ему понравилась, за что меня любить вообще можно? Ну и аналогичный вопрос, его я за что вообще люблю ахах?)

    Ладно не хочу грузиться сейчас и вас грузить. Если конечно кто-то это прочитал. Но если все таки прочитали - спасибо :)

    В след. 3 дня постить буду не очень много, но пожалуйста, не отписывайтесь.) Всем удачных выходных :)

    открыла "текст".и мои пальцы в нерешительности застыли над клавиатурой.из-за того, что сегодня произошло даже нет как-то мыслей, желания писать сейчас что-либо

    всем секс будет тогда, раз нет мыслишек у меня никаких

    Прости меня, что все так вышло,
    Прости, что я держал тебя,
    Прости, что я тебя не слышал,
    Прости, что любил не любя.
    Я эгоист? Быть может,
    Все же, силком я не держу тебя,
    Я думал, счастье так возможно,
    Но вышло так, ты не моя.
    Быть может разучился слушать,
    Быть может, просто не хотел,
    Но я раскрыл тебе всю душу,
    Твою увидеть не успел.
    А может ты не показала,
    Быть может просто не смогла,
    Но вижу я, ты так устала,
    Устала…сильно…от меня.
    Быть может лучше тебе будет,
    Быть может сердце не болит,
    Или оно просто забудет,
    Как напоролось на гранит.
    Ну что ж, пора теперь прощаться,
    Быть может теперь навсегда,
    Чтоб никогда не возвращаться…
    Но я люблю тебя…и это… не забывай ты никогда…

    живешь-живешь, а потом раз и умер.
    поскользнулся в ванной и ударился.
    был и нету.
    осталась простынь на которой ты спал,
    волосы на одежде,
    мелочь в кармане
    пару часов назад ты еще держала его в руку,
    а теперь лежишь и не дышишь.
    а компьютер еще включен.
    и кто-то пишет тебе сообщения.
    а потом звонит.
    и кафель под тобой нагревается от твоего тела.
    а тело остывает.
    и какой-то человек думает,
    как он скажет тебе что-то важное.
    а это уже неважно

    На самом деле, внутри меня кроется бесконечное количество боли, агрессии, жестокости и злобы. Однажды это куда то выльется. И неизвестно, к чему это приведет.

    да, немного расскажу о том, что меня назвали шлюхой

    бывший сегодня подошел ко мне, начал разговор, все дела, и потом такой:"знаешь, давно хотел тебе сказать.сдерживался.а теперь скажу, и плевать, что будет.ты такая шлюха!ты просто готова всем бесплатно отсосать и со всеми потрахаться.бесплатная шлюшка".

    со мной мои девочки стояли, и саня въебала этому хуесосу.она у меня занимается спортом, девочка сильная.ну, в общем, досталось ему нехило.

    знаете, что самое обидное?мало того, что я этого человека любила, проводила с ним свое время, старалась быть лучшей девушкой.сука.я ведь девственница.ахах.блять, какого хуя меня называют шлюхой, если я девственница?и, да, ебанная мразь, я никому не сосу.если кто-то кому-нибудь и сосет, то это ты, членосос ты несчастный.

    блять, я просто в бешенстве.хотя нет.я уже не в бешенстве.просто появилось дикое разочарование в человеке.

    охуенно я умею выбирать себе парней.

    p.s.спасибо малышкам, которые меня поддержали сейчас<3 вы лучшиие, девочки

    спасибо, что следите за моим блогом и читаете эту несчастную хуйню.я вас всех люблю

    БАНАЛЬНО, НО Я ВСЕГДА МЕЧТАЛА И МЕЧТАЮ ПРОСНУТЬСЯ УТРОМ, ПОСМОТРЕТЬ В ОКНО, А ТАМ СОЛНЫШКО И НАДПИСЬ НА АСФАЛЬТЕ "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ"

    я труп и я замкнулся в приятной цикличности, которая на самом деле нисколько не приятная. режим, созданный мною, помогает решить многое из того что можно решить. хожу, как во сне, улыбаюсь и говорю всякие вещи, ровным счетом ничего не понимая из сказанного, будто бы все было заготовлено заранее и слова сами собой вылетают изо рта, сотрясая воздух. я живой труп. цепляюсь за край, а подо мной бездонная пропасть. конец.

    ваши отношения - тупая херня.
    именно так и никак иначе.
    ваши отношения - тупая херня, пока вы просто гуляетезаручкуойкакздорововидитесьразвдень.
    вы вызываете у меня приступы истерики и сарказма, не более, может именно потому, что я лет в тринадцать была именно такой, а теперь меня тошнит от воспоминаний.
    так вот, уважаемые мои ребятишки, пока вы "встречаетесь" именно посредством гуляния - ни черта из вас хорошего не выйдет. и, как ни странно, я сейчас намекаю не на близость ваших отношений, а именно на их серьезность.
    очень легко "любить" девочку, когда ты видишь её каждый вечер с безупречной укладкой и макияжем. когда она несколько часов собирается к тебе: выбирает одежду, аксессуары, моетсушитрасчесываетукладывает волосы, и выходит вся такая веселая-радостная-улыбака с шлейфом замечательныхтвоихлюбимых духов. очень удобно, не правда ли?
    очень легко "любить" мальчика, который вообщеидеальный пишет смс-ки, дарит цветочки, водит тебя в кафе и провожает домой.
    как насчет серьезности? не, не слышал?
    пока вы не жили вместе, или хотя бы не пытались - ничего не выйдет.
    мальчики, попробуйте полюбить девочку, когда она ни-ка-ка-я. сразу после того, как она проснулась - это же не фильмы, где героини просыпаются со взглядом кошки, идеально уложенными волосами и, наверное, их дыхание благоухает мятой. нене, чуваки, тут посложнее будет.
    научитесь вникать в проблемы друг друга. в реальные проблемы. помогайте, сочувствуйте.
    доведите ваши взаимоотношения до уровня абсолютного равноправия.
    делайте то, что нравится вам обоим.
    девочки, придите к своему мальчику домой, сделайте ему хотя бы чай. посуда в раковине? вымойте. вы женщина, он ваш мужчина, почему бы и нет?
    мальчики, если вдруг ваша девочка заболела, поверьте, смс-очки вроде "кисуля, не болей: *" - ей вряд ли помогут, а вот витамины и полкило фруктов - очень даже может быть.
    не бойтесь ответственности.
    перестаньте видеть только хорошее, откройте глаза пошире, посмотрите на недостатки - влюбитесь в них.
    научитесь любить, орущуюплачущуюистерящую девочку.
    а девочки - пьяногозлогогрубого мальчика.
    любите в своем человеке всё - как он дышит, когда спит, как он ест, пьёт, кашляет.
    научитесь понимать.
    воспитайте в себе уважение к этому человеку. уважая его, вы не сможете его чем-либо обидеть.
    любите так, чтобы у этих отношений было продолжение, это совсем не трудно

    Знал ли ты

    знал ли ты, что когда тебе снится кто-то, этот человек идет в кровать, думая о тебе? знал ли ты, что если нравящийся тебе человек смотрит на тебя, а потом вниз, он сходит с ума по тебе? знал ли ты, что если человек смотрит тебе прямо в глаза, он любит тебя больше, чем ты можешь подумать? знал ли ты, что если человек смотрит на тебя часто, он не может жить без тебя? знал ли ты, что когда он уходит, он говорит “пока” слишком долго только потому, что не хочет тебя отпускать? знал ли ты.

    Самая тяжелая неделя…только сегодня нашла свободных два часика и выбралась из дома….зашла к Ш….еще немного и я войду в ряды тех, кто свихнулся от учебы…все просят чего-то невозможного…..а времени на Все совсем не хватает….Сегодня написала интерпретацию одного из стихотоврений Блока…как мне казалось получилось довольно неплохо….но вопреки этому получила я оценку не выше 4…Да, я не старалась, а просто написала свои первые мысли по этому стихотворению, свои впечатления от прочитанного…но становится немного обидно, что меня так оценили…и закрадывается сомнение, а нужно ли продолжать писать? Нужно ли развивать этот навык, если результатов никаких не будет….Все таки я такой человек, который зависит от мнения окружающих…я считаю, что это одна из моих слабых сторон…Я должна больше слушать свое сердце, которое разрывается в попытках донести до окружающих что-то важное….Но порой так сложно разобрать его голос, среди всей суматохи и порядка окружающей действительности.

    * * *

    Еще сегодня увидела на фотографии Ц. Я представляла его по разному, и не могу сказать определенного впечатления от его настоящего образа….Все таки хочестя познакомиться с ним в реальности….послушать как он рассуждает…узнать его ближе…понаблюдать за его действиями и темпераментом….понять, действительно ли он такой интересный человек, каким описывает мне его К.

    У меня оказывается выходит автомат по французскому, но у меня 7 долгов. Вопрос какого хуя я в себя не верила, что у меня будет автомат и ничего не сдавала раньше?

    Теперь надо выучить 200 слов за день, тему и время. Ты молодец ваще детка, сказать больше нечего.

    Оу, Боже, вы посмотрите, меня показывают на экране!

    Огромное спасибо всем вам, в первую очередь.

    Ты был и будешь самым потрясающим Гарри, навечно.
    Я должен сказать спасибо, что нахожусь в этот день с вами двумя, потому что я люблю вас, на самом деле.

    [Руперт]
    Все, что вы сделали для рыжих людей.

    Куда бы вы не возвращались к страницам книг или к большим экранам, Хогвартс всегда будет здесь, чтобы приветствовать вас дома.

    Нет серьёзно, это портит нам жизнь, я вот теперь не смогу выйти за человека, которого буду в половину меньше хотеть чем актёра.

    С днем рождения, Джим Керри!

    Даже если я будучи чрезмерно или ума, я хочу сделать что-то оригинальное. Существует ничего, что делает меня счастливее, чем когда кто-то говорит: ". Я смотрел маска 300 раз, когда я был ребенком" Я с нетерпением жду, когда мне 80, и люди приходят ко мне идет: и # 8216; Это был ты, чувак "Это удивительное чувство, Джим Керри.

    Джеймс Юджин Керри родился 17 января 1962 года в городе Ньюмаркет. Ещё в детстве любимым увлечением Джима было кривляние. Уже тогда он веселил одноклассников, родственников, пародировал Брежнева и Джека Николсона. В 15 лет отец привел Джима в комедийный клуб Як-Як в городе Торонто. Его первое выступление оказалось провальным, он был освистан и не выступал в течение двух лет. Только в 1979 году Джим решился выступить повторно. На этот раз его ждал успех. Он стал выступать в клубе и стал звездой. Один из критиков газеты «Toronto Star» назвал Керри «настоящей звездой, выходящей в свет». Керри создавал свой сценический образ, основываясь на образе своего кумира Джерри Льюиса. Он пользовался успехом у публики, а в1984 году журнал «People» назвал его одним из лучших молодых американских пародистов. Его первой главной ролью на телевидении стала роль Скипа Таркентона, анимационного продюсера, в детском анимационном сериале «Утиная фабрика». После этого он снимается в ряде популярных фильмов, которые принесли Джимму ошеломляющий успех.

    « Я не верю в эти сказки про вечную любовь. Десять лет с одним и тем же человеком — более чем достаточно. За десять лет ты можешь подарить очень много любви»

    8 марта 1987 года Джим женится на Мелиссе Уомер, официантке «Комедийного магазина». 6 сентября у них рождается дочь Джейн Эрин Керри. Керри встречался с Рене Зеллвегер, своим личным врачом Тиффани Сильвер и моделью журнала Playboy Анин Бинг. Несмотря на то, что Джим неоднократно заявлял о том, что не считает брак обязательным для отношений, в марте 2012 стало известно о его намерении жениться в третий раз на русской студентке Анастасии Виткиной.

    « С годами приходит терпимость к недостаткам других. Например, мне будет все равно, если у моей любимой окажется три головы. При условии, конечно, что у нее хорошее чувство юмора … и если все три головки хорошенькие. Впрочем, так и быть: одна из них может быть уродливой».

    Джим Керри - это еще один недооцененный актер, который еще ни разу не получил "Оскар". Вы представляете?! Ему сегодня исполнилось 51 год, он добился многого в своей жизни, он снимался в грандиозных фильмах, он показал и показывает себя как блестящего актера, он легко может перевоплощаться в своих героев, то в сумасшедшего, то в зеленую маску, то в неуравновешенного человека, то в Бога, то в по уши влюбленного и страдающего человека, то в детектива, запутавшегося в своей памяти.. И как до сих пор Такой Человек с большой буквы не получил награды!

    «… Я буду неудовлетворен до тех пор, пока не окажусь в потоке света перед камерой с благодарственной речью. Вы понимаете, о чём я… Я не знаю, каким образом я добуду „Оскара“ и что мне придется для этого сделать. Да, такой я тщеславный!..»

    « Однополые браки легальны в шести штатах, а секс с лошадью — в двадцати трех. Хорошая работа, Америка. »

    Давайте жить, любить и удивляться,
    Давайте верить, помнить и жалеть,
    От счастья плакать, от души смеяться
    Давайте жить, чтоб сердцем не стареть.

    Давайте будем просто восхищаться
    Полями, небом, серебром росы,
    И если трудно, все же не сдаваться –
    Идти вперед, не опуская головы.

    Давайте будем искренни в общении,
    Честны в словах, поступках и делах,
    Давайте верить, свято, без сомнений
    Жить наяву, открыто, а не в снах!

    Давайте будем честно признаваться
    В своих ошибках, зависти и лжи,
    Давайте жить, любить и восхищаться -
    Расправьте крылья у своей души!

    6. Песня, под которую Вам хочется танцевать.

    Mac Miller – Knock Knock

    1,2,3,4 some crazy-ass kids come and knocked up on your door so
    let em in, let em in, let em in (hey)

    I feel like a million bucks
    But my money don't really feel like I do
    And from the ground I built my own damn buzz
    People was amazed I was still in high school
    But now I'm OUT, and money WHAT IM BOUT'

    Tryin to get so much I can't keep count
    New kicks give me cushion like whoopie
    Keep a smile LIKE AN EAT-N-PARK COOKIE
    Everything good, I'm white boy awesome
    Up all night - Johnny Carson
    I aint gotta Benz, no just a Honda
    But try to get my money like an Anaconda,
    Real, real long cross the country
    Smoke joints in the whip, no COP can bust me
    Drive into the stage, they applaud and scream
    All the pretty girls come flock on me, yeah i rock the beat

    В прихожей Джимми и мои Найки,
    На мне только джинсы Red Monkey,
    Ты в моей майке; у нас война, как в CounterStrike’е.
    Свет выключен, но жара как на Ямайке, I like it!

    Давайте жить, любить и удивляться,
    Давайте верить, помнить и жалеть,
    От счастья плакать, от души смеяться
    Давайте жить, чтоб сердцем не стареть.

    Давайте будем просто восхищаться
    Полями, небом, серебром росы,
    И если трудно, все же не сдаваться –
    Идти вперед, не опуская головы.

    Давайте будем искренни в общении,
    Честны в словах, поступках и делах,
    Давайте верить, свято, без сомнений
    Жить наяву, открыто, а не в снах!

    Давайте будем честно признаваться
    В своих ошибках, зависти и лжи,
    Давайте жить, любить и восхищаться -
    Расправьте крылья у своей души!

    это ещё научит тебя многому, откроет тебе жизнь с другой стороны и поступки людей будут такими, какими ты раньше их не видела. да дура ты, но на ошибках учатся. и возможно, к твоим годам довольно хуёво не иметь ещё таких ошибок.

    Да удалю потом этот пост, но сейчас невозможно. ПРОСТО ХОЧЕТСЯ ОРАТЬ! МНЕ БОЛЬНО, МНЕ ПЛОХО!!!

    БОЛЬНОБОЛЬНОБОЛЬНОБОЛЬНБОЛЬНОБОЛЬНОБОЛЬНОБОЛЬНО!

    Мне надоело не мочь ни о чем думать, реветь каждый раз, оставаясь в одиночестве. Да, почти никто не знает. Но это ничего не меняет. Мне больно. Очень. Я не могу смотреть на тебя, сука. Я все еще тебя люблю. И каджый раз, когда ты в поле зрения, по телу холод. Это ужасно, Господи… А тебе плевать. Просто взять и уйти. Просто потому что наигрался. Да, конечно, это был последний раз, но это УЖАСНО, УЖАСНО БОЛЬНО!

    Мне будто тело все изрезали, а душу кипятком облили, это невозможно. Я опять не сплю, мало ем, нет сил. Мне просто очень-очень плохо. Понятия не имею, как все это переживать. Да, это надо сделать, НО КАК? Это время, да какое к черту время??? Лечит? ДА ЧТО ЗА БРЕД! Лечат врачи, микстуры, что угодно, но только не время! Оно только убивать умеет. Так же, как и ты. Мне очень больно. Не было ничего дороже тебя, и пусть это было до ужаса глупо, но это было так! А сейчас мне стыдно даже признаться себе, что все, все из-за чего я плачу - это опять ТОЛЬКО ты.

    Уходи, я тебя умоляю, уходи из моей головы!!!!

    Не знаю.
    Ти, певно, тут нічого не читав. Та і не будеш.
    Тому я просто напишу. Мені так легше.

    Я не знаю, що з тобою відбувається, що в тебе в голові. Ти вирішив, що без мене буде краще. Нехай так. Головне, щоб тобі було комфортно.

    Я не хочу тебе грузити дурними фразами, проханнями. Тобі воно лише додасть клопоту.

    Я стараюсь тобі не писати, але, бачиш, не виходить. Я звикла, що я можу тобі написати і отримати відповідь. Просту нормальну відповідь.

    Я згадую наше оте знайомство. Згадую сходи. І я все ще вдячна долі за те, що нарешті покохала.

    Я кохаю тебе. Неважливо, як ти виглядаєш, який в тебе настрій, яка в тебе мета в житті. Я кохаю тебе таким, який ти є. Жаль, що ти не можеш кохати мене такою, якою отримав.

    Так, знаю, я емоційна і надто чутлива. Така вже виросла. Були на те свої причини, свої події в житті. І половину, навіть більше, ти знаєш.

    Жаль, що минуле бере над тобою верх і ти віриш йому більше, аніж сьогоднішньому дню. Мені жаль, що ти і далі будеш все прирівнювати до того, що було колись. Повір, люди однакові, але й водночас різні.

    Жаль, що ти не віриш в те, що далі все було б набагато яскравіше.

    Жаль жаль жаль..


    Але я кохаю тебе.

    Твоя за будь-яких обставин Саша Агв.

    Я реально какой-то мазохист. Числа 4ого января я сильно порезала себе ногу. Не буду рассказывать как - долго и желания нету. Ну так вот. Каждый день, приходя домой я начинаю сдирать эти болячки и смотреть как кровь течет, вытирать ее. ПО НЕСКОЛЬКУ РАЗ НА ДНЮ! Я не знаю, что с этим делать. Мне нравится эта боль, которую я испытываю, когда отдираю засохшую кровь. Сережа сказал что я люблю физическую боль и я готова рожать детей.
    Насчет беременности: Все с ума сошли с беременностью Нэт.У нее материнский инстинкт месяца на 4 раньше проснулся. Каждый день за мной бегает, спрашивает как я, одела ли шапку-варежки-шарф. Я все понимаю и терплю это. Но я уже не могу! Мои родители обо мне так не беспокоятся как она!Витек сегодня по секрету мне сказал что у меня железные нервы. Что есть то есть. Нэт ведь самая близкая моя подруга и нужно терпеть ее. Тем более мне ее очень жалко - у нее токсикоз сильный. Рвет постоянно. Поэтому я ей супчики делаю и все довольны.

    А вообще мне нравится вот сегодняшнее время.
    Незаконченно все как-то, ну да ладно. Я пойду в парк с Сережей, Наташей и Витей гулять. Мы каждый день теперь вечерами гуляем: днем я делаю уроки, а вечером, после того как Сережа с работы придет, мы идем гулять.

    не знаю почему все щас трясутся за кол-во следящих. мол ой вас уже 500 но давайте до тысячи еще ебанем ? или мб сразу 10к следящих? я вот до сих пор помню как радовалась первому следящему, даже я написала этой девочке огромное спасибо. да и когда было 10 следящих помню. 50. да даже если бы и остался один человек следить за мной, я бы обновляла для него) сейчас не так много времени что бы обновлять, но все равно при любой возможности захожу и обновляю для моих кииис) не часто, но есть новые следящие. так ахуенно это. кому то не безразличен мой блог. веду блог почти год. и у меня 314 следящих. я знаю что некоторые очень давно читают меня, и за это от души) так же тепла каждому моему следящему. спасибо что вы есть) и не гонитесь за кол-вом. не в этом счастье

    Question: Если бы Вам пришлось поменяться с кем нибудь волосами из Вашей группы, кто бы это был?

    Zayn: Я думаю, я бы поменялся с Найлом.

    И мы не сможем быть чище воды, кислотных снегов и дождей,
    Мы не сможем быть добрее чем есть,

    мы не сможем быть добрее людей



    Леди Вивьен: Я хочу видеть Артура. Твоего хозяина. Милорда.
    Мерлин:
    Кого?
    Леди Вивьен: Любовь мою.
    Мерлин:
    О, нет.

    Если мнение общества и не играет для меня важной роли, то я всегда замечаю знаки внимания. Даже простые "привет" и "пока" являются таковыми. А так как я не очень-то стремлюсь впускать множество людей в свою жизнь, то, когда сегодня один парень попрощался со мной, я застыла на месте и просто уставилась на него. Потом пискнула прощание в ответ и выбежала из класса. Как же я ненавижу себя в такие моменты. Где моя уверенность?

    from Strange Land

    две недели прошло, а мне как то и не хочется делать первый шаг, я просто осознаю, что ни в ком не нуждаюсь. у меня настолько все желания и чувства атрофировались, что я попросту ничего не чувствую. не хочу больше обманывать саму же себя и ждать лучших времен, когда само время все расставит на свои места. просто нет никаких желаний, ничего абсолютно. чувство усталости и ужасно хочется впасть в спячку, скорее до лучших времен.

    Даша разговаривает по телефону с Верой; D

    — Тут короче Маша или бухая или она нюхнула чего-то.. Но она нам на всю комнату орет, что спагетти это трубочки с дырочками

    — Не, вот у меня все равно день загружен: утром занятие, потом свободно пару часов, но потом в 3 опять занятие
    - За эти 2 часа еще надо нахуяриться

    Пролистывая блог с самого начала, вдруг подумала о том, что за мной уже не следят те люди, которые на меня подписались когда-то давно, о том как поменялись мои интересы, о том, что я чувствовала, когда писала определенные посты и как теперь те ситуации и происшествия далеко от меня, те переживания.Пролистать свой блог сначала-это как укунуться в свое детство.И человек, который сидит и пишет этот пост сейчас так резко отличается от того, что когда-то зарегистрировался на viewy потехи ради.Я изменилась, выросла.Может быть лет так в 40 я действительно сделаю как мечтаю, сяду и почитаю свой блог, посмотрю фотографии и видео и снова окунусь в этот потрясающий мир.

    Как он мог так поступить??Она же его любила и Новый год вместе справили.всё было хорошо у них.Красивая пара была.Но он - мудак он!
    я просто в шоке.Ксюхе сейчас плохо.какой он….
    они любили друг друга.Он был для неё всё!а он так поступил.

    но я надеюсь, что они всё равно будут вместе!

    Верю

    Лешка…Огнев…помоги мне…я знаю ты на небесах, но ты ведь все видишь..помоги мне…подскажи, что мне делать, родной…Ты ведь можешь…

    я каждый вечер разговариваю с тобой, наверное кто посмотрит и услышит, что я разговариваю с темнотой, скажет что я сошла с ума…но нет, мне просто хочется верить, что ты меня слышишь…что ты рядом…

    Пожалуйста помоги мне!!…….

    "Горбунова. Ольча. Ольга. Оля. Зая. Кошка. Утя. Родная. Любимая. Милая. Красивая.

    Сегодня 13.01.13. У нас с тобой 4 месяца.
    Хочу тебе сказать, что ты мне прислана Богом. Я тебя люблю. Я тебя не хочу терять и не буду!
    Я дорожу тобой.
    Иногда бывает так, что мы ссоримся. Бывает. Но не надо такого, давай жить дружно?
    Мы с тобой сочинили песню про нас. Хорошую песню.
    Ты моя Филя Киркоров!:***
    Я тебя очень люблю, роднулька. И безумно уже соскучилась. Приезжай!!!!Я ждууууу!!!!!! "

    посмотрите на него и на неё, тем кто смотрел не в обиду, может в других кадрах она эмоциональна.
    Но тут пока горячий и страстный мужик тебя так целует, на её мимике *даже с боку видно* словно она думает "Хмм а та пицца была вкусная" или "Надо ещё в магазин сходить и мусор выкинуть "

    Патрик: А это ещё что?
    Тиффани: Ты взял меня за руку.
    Патрик: Это ты меня взяла. Короче, мы ведь танцуем вместе, какая разница?

    Silver Linings Playbook

    Самый любимый момент в фильме.: 3

    6. Песня, под которую Вам хочется танцевать.

    Mac Miller – Knock Knock

    1,2,3,4 some crazy-ass kids come and knocked up on your door so
    let em in, let em in, let em in (hey)

    I feel like a million bucks
    But my money don't really feel like I do
    And from the ground I built my own damn buzz
    People was amazed I was still in high school
    But now I'm OUT, and money WHAT IM BOUT'

    Tryin to get so much I can't keep count
    New kicks give me cushion like whoopie
    Keep a smile LIKE AN EAT-N-PARK COOKIE
    Everything good, I'm white boy awesome
    Up all night - Johnny Carson
    I aint gotta Benz, no just a Honda
    But try to get my money like an Anaconda,
    Real, real long cross the country
    Smoke joints in the whip, no COP can bust me
    Drive into the stage, they applaud and scream
    All the pretty girls come flock on me, yeah i rock the beat

    а вот сейчас я психую. и месячные тут непричем. просто моя жизнь убога без тебя. я-то вижу, что тебе без меня хорошо. телок меняешь, а я тут подыхаю.

    Практикаааа!!!!!! ужаснее некуда!! ко мне сейчас все выражения подайдут:выжатый лимон, как убитая, умирающий лебедь!!!!впечатления выблюдские!!!!

    Лиз: Я смогла почувствовать все, что почувствовал он. Я смогла почувстовать его одиночество. Впервые в жизни я видела настоящего Макса Эванса. Я видела себя его глазами. И что самое удивительное, в его глазах - я была красивой.

    А Лиз и Макс милые.: 3

    в моей жизни есть мужчина, который меня любит, заботится обо мнеи выполняет капризы.спасибо, что ты есть, папа.

    Ещё один экзамен, и ещё одно отлично :) Правда было сложновато… Я не дружу с американским кино. Да, я люблю смотреть сериалы. Но это для души… А что касается их интеллектуального кино да и вообще… Не моё. Я не видела большинства фильмов, которые любой нормальный человек смотрит сразу же после премьеры. В 3D была один раз - Гарри Поттер форевер! Хотя американские драмы и мелодрамы, и некоторые комедии я люблю Но это в основном фильмы о женщинах: красивых и не очень, об успешных и неудачницах… А вот блокбастеры не моё. Вообще, я считаю, что кино должно помогать нам понять нашу жизнь, мир, который нас окружает. Оно должно помогать выходить из сложных ситуаций, и даже иногда выбирать свой путь… Сложно это всё… Даже в моей голове во время раздумыванием над этим постом было много противоречий.

    а еще я поняла, что вот пришел тот момент, когда я правда не хочу никого видеть. мне хочется сидеть дома, в кроватке и просто ждать. хотя ждать, по моему, совсем нечего. но просто ждать.

    Для меня всегда существовал и существует стереотип о том, что мужчина должен отвечать за свои слова. Для меня дико, что мужик треплет языком как баба, ну и, соответственно, ничего не делает. Или делает не так. Или говорит, что не говорил. Или говорит, но не так. Я просто тихо в шоке. Зашивать бы рот медной проволкой таким экземплярам.

    my favourite part of day is being home alone. you can enjoy the peace and silence. you can think, you can just breathe and don't bother that someone would interapt you. I enjoy loneliness.

    Sometimes I night I can't be lonely forever, anyway I would need someone to talk with etc. I can't spend all days long at home and doing the same stuff I like. But one day I would get bored and tired with such life.

    We should appreciate peace and silence. that's the only chance you can be with yourself only.

    с детства не люблю делиться сладостями
    и людьми.

    когда тебя обнимают так же,
    как стаю прочих.

    и улыбаются так же, как и другим.
    и точно так же
    желают спокойной ночи.

    Тиффани: Ты оставишь меня в покое?!
    Патрик: Подожди, я хочу прочитать тебе ещё одно письмо.
    Тиффани: Ты что - сумасшедший?! Отдай его сам!
    Патрик: Позволь мне сказать. Ты больше никогда меня не увидишь, только прочитай его, хорошо?
    Тиффани: Это бред какой-то.
    Патрик: Да, прочитай его.
    Тиффани:" Милая Тиффани, я знаю, ты написала то письмо. Чтобы понять мои психи…"
    Патрик:" …нужно сделать что-нибудь сумасшедшее самому. Спасибо. Я люблю тебя. Я влюбился в тебя с первого взгляда. Прости, что так долго осозновал это. Я просто расстерялся. Пэт." Я написал это неделю назад.
    Тиффани: Ты написал это неделю назад?
    Патрик: Да, написал.
    Тиффани: И ты молчал целую неделю?
    Патрик: Я пытался быть романтичным.
    Тиффани: Ты любишь меня?
    Патрик: Да, люблю.
    Тиффани: Ну ладно.

    Silver Linings Playbook


    Еще два новеньких. Вы меня не перестаете радовать!!!

    И это:
    miluoke, которая Forever Dramione, мне так приятно, что ты на меня подписалась. Служе в ответ)))

    И vermanova следит за мной в ответ.

    Я обожаю вас!!!


    сегодня мама рассказала про мою подругу детства, весь детсад мы были не разлучны, если я приходила раньше её, то ждала, если я позже- ждала она. когда я узнала, что она пойдет в первый класс в следующем году, я сказала, что без кати я никуда не пойду! мама много ещё рассказывала, к сожалению, моя память стерла все воспоминания, связанные с ней, единственное, что я помню, это как мы пели "ветер с моря дул" и "тополинный пух" по среди тихого часа, у неё и сейчас отличный голос.

    после всех воспоминаний мне стало страшно, ведь раньше для меня этот человек был дорог, но как так получилось, что сейчас мы проходим мимо друга и не здороваемся? это ужасно. в прошлом году я узнала, что у неё умерла мама, я хотела подойти к ней и поговорить, но было некогда-начались экзамены, хотя это всего лишь отговорки, я просто не знала, что сказать, ведь мы не общались десять лет и я её теперь совсем не знаю. у неё свои друзья, у меня свои.

    но эта мысль не дает мне покоя, что если через десять лет я буду проходить так же мимо своих сегодняшних друзей? сейчас они для меня семья, хотя в наше время это слово потеряло всякий смысл, но все же…именно с ними я чувствую себя в безопасности, мне уютно и тепло, я знаю, что любую мою глупость они воспримут нормально, может быть, поругают, но все равно простят, потому что они знают меня, они знают, на что я способна. я не хочу больше никого терять…

    В грозы, в бури, в житейскую стынь,
    При тяжелых утратах и когда тебе грустно,
    Казаться улыбчивым и простым —
    Самое высшее в мире искусство.
    (С.А.Есенин)

    Ну вот, решила я создать страничку и на viewy. Странно, почему я раньше не зарегистировалась тут? Хотя и знала про этот сайт)))

    И свой первый пост хочу посвятить самой любимой, самой вкусной ЕДЕ! В последнее время у меня появилась странная привычка готовить что-нибудь вкусненькое, а потом это фотографировать.

    Я создала свою группу про Вьюи!

    Да-да, я решилась. В последнее время мне стало нравиться уделять свое свободное время темам и прочим скриптам для блогов Вьюи. По началу я выкладывала темы в группу, но потом я захотела создать свою отдельную папку, чтоб видеть их все. Потом я подумала, что администраторам группы это не понравиться и создала свою личную страничку-паблик. Туда я буду выкладывать скрипты, которые мне нравятся, фоны, темы, статусы, которые я сама буду придумывать про вьюи. Я надеюсь, вы меня поддержите с этой мыслью. Что вы думаете вообще по этому поводу? Мне ваше мнение нужно как никогда раньше. Напишите в комментарий к посту или на аск, много я ведь не прошу с: А вот, собственно, и ссылка. Спасибо аз внимание!

    Я люблю вас, Ваша Кристина.

    Я лунатик или как? Сегодня проснулась с тлефоном в руке в 1:59 ночи! КАК??? мне казалось что прозвенел будильник и нужно вставать в школу и уже 7:25, но посмотрев на телефон я подумала что проспала и уже 7:59 :) Но всё же больше мне интересно как я открыла ночью ящик кровати и закрыла его :) Ну видимо я очень боюсь проспать в "любимую" школу :)

    Так обидно и больно.
    Дорог тебе человек, а ты ему, увы, нет.
    А самое обидное, что он любит другую и безума от её улыбки, взгляда, голоса. Что он готов на любые подвиги ради неё.
    А мне даже на Крайнем Севере будет теплее, чем рядом с ним. Холодный. Потому что всё тепло отдаёт той, которая это не особо и ценит. Которой итак тепло.
    Больше всего на свете хочется оказаться на её месте.
    Почему другим достается то, чего они не ценят?

    Когда я работала в яре, в магазин пришел парень в голубой маске на лице(от холода) и купил мне шоколадку, не сказав ни слова, сегодня его увидела в торговом квартале, он смотрел на меня долго, но прошел мимо.

    Бляяяять, где его найти?!

    Я НЕ ХОЧУ ГОТОВИТЬСЯ К ЕБУЧЕЙ МЕЖПРЕДМЕТНОЙ КОНТРОЛЬНО ПО ЛИТЕРАТУРЕ, ИСТОРИИ И ОБЩЕСТВУ. Я ХОЧУ ЛЕЖАТЬ НА ДИВАНЕ, ЧИТАТЬ "СОЙКУ-ПЕРЕСМЕШНИЦУ" И ЖРАТЬ

    Сижу и каждый вечер вспоминаю, тебя дада тебя..дождь, солярий, зима, лето, весна, осень, всё вокруг ты..да пусть бесполезны мои слова и совсем не нужны..хочу писать это, хочу понимаете?хочу вспоминать, хочу помнить, не хочу забывать..Столько произошло за это время, очень много..столько поменялось а может и нет, может всё на своих местах да я по другому думаю, накручиваю..я СКУЧАЮ чёрт побери, я тоскую..но слишком поздно возвращать то что было, слишком поздно думать..совсем скоро судьба раскидает кого куда, и всё будет по другому, совсем взрослые мы уже, совсем другие стали..но только мы вдвоём знаем всё что есть между нами, всё что было..БЫЛО, сейчас это ключевое слово навсегда..А хочеться обнять, хочеться прижаться..хочется

    "Ты меня понимаешь и поддержишь, не донимаешь так, как прежде
    Те на кого пали все надежды, за это знаешь, спасибо."

    Он вечно говорил мне: "Ты плачешь из всякой фигни" - только теперь я понимаю, что этой фразой он прежде всего имел в виду себя…

    он какой-то безумно-странный, мам.
    на других ничуть не похожий.
    свои проблемы решает сам,
    у меня от него муражки по коже.

    он безумно красивый, мам.
    для меня он особенный очень.
    я ему не пишу телеграмм,
    не поймёт он моих многоточий…

    я такая глупая, мам,
    твоя дочка наивная просто.
    поделила всю жизнь пополам
    как жила «до» него и «после».

    Bruno Mars - Locked Out Of Heaven

    VS Swim 2013

    (видео в блоге)

    *it's f*cking amazing! мечта иметь такую фигуру, мечта стать ангелочком VS, мечта носить такие потрясающие бикини. аминь.

    Вот знаете, меня поражают такие люди. Встречаются полмесяца, уже "любят друг друга до усрачки", плюс ко всему начинают вести половую жизнь. Да еще и без презерватива. Мол, да мы не можем быть ничем больны. Ага, вы особенные? На вас бактерии не размножаются?
    Вот сейчас такая же проблема с подругой. Почти 9 месяцев вела регулярную половую жизнь с парнем, предохранялись путем Прерванного полового акта. А тут что-то подругу начало беспокоить, и она сдала анализы на заболевания половой сферы. И нашли у нее букет целый. Ее парень еще не знает, но не представляю, что он с ней сделает. Это так глупо - так халатно относиться к собственному здоровью и к здоровью партнера. Надо думать головой, а не вагиной. Надо быть ответственным перед собой, перед любимым человеком, перед обществом.

    кажется уехав в другой город, мы убежим от проблем, людей, воспоминаний, что терзают нашу душу..но куда бы мы не улетели, не убежали, не уехали..нам не убежать от самих себя…/.боже как же хочется уехать скорее из Хвойной, туда, где тебя никто не знает, где новые встречи, знкомства, белые ночи…к тебе Питер..город, где надеюсь, что все мои мечты осуществяться, , путь в будущее и новая жизнь

    Дэвид Швиммер ходил в школу Беверли Хилс Хай - ту самую школу в которой происходили события сериала Беверли Хилс 90210.
    Меттью Перри снимался в сериале Беверли Хилс 90210 в начале своей карьеры. О своей роли он говорил: "Это было довольно давно, но я помню, я играл самого популярного парня в школе, который закончил свои дни с пистолетом во рту, потому что его отец его подавлял".

    Вторник 17 января 2012 был первым днем моей жизни, когда я постоянно слушала песни One Direction. И, собственно, именно поэтому я считаю сегодняшний день некой годовщиной моей любви к этим замечательным пяти мальчикам. Год. Целый год.

    Для меня существование группы делится на два отрезка - ДО и ПОСЛЕ того, как я о них узнала. Потому что, конечно, я не могу судить точно, но, по-моему, за 2012 год они изменились гораздо сильнее, чем за 2010 и 2011 вместе взятые. Ничего удивительного - мировая слава, востребованность, признание. И я просто рада, что я нашла их тогда, что послушала One Thing и влюбилась, влюбилась по уши. И, конечно, спасибо дорогому viewy за это.

    И до сих пор, когда в плеере я натыкаюсь на записи с X-Factor'а, мне хочется подпевать, улыбаться и плакать, потому что настолько сильно я никогда не была влюблена в мечту. И эти парни стали такими родными, такими близкими, такими невероятно незаменимыми, что я всегда буду с восторгом отзываться о них. Даже сейчас, когда, как мне кажется, наш фандом переживает худшие времена, когда группа загружена до невозможности, когда все враждуют, все злые и колючие, я все равно нахожу спокойствие и радость в пяти мальчиках, которых я так горячо полюбила год назад.

    Ребята, вы научили меня так многому, вы дали мне новую жизнь, вы заставили меня по-другому посмотреть на мир и себя. Вы невероятные. Спасибо!

    все важные фразы должны быть тихими,
    все фото с родными всегда нерезкие.
    самые странные люди всегда великие,
    а причины для счастья всегда невеские.
    самое честное слышишь на кухне ночью,
    ведь если о чувствах - не по телефону,
    а если уж плакать, так выть по-волчьи,
    чтоб тоскливым эхом на полрайона.
    любимые песни - все хриплым голосом,
    все стихи любимые - неизвестные.
    все наглые люди всегда ничтожества,
    а все близкие люди всегда не местные.
    все важные встречи всегда случайные.
    самые верные подданные - предатели,
    весёлые клоуны - все печальные,
    а упрямые скептики - все мечтатели.
    если дом уютный - не замок точно,
    а квартирка старенькая в Одессе.
    если с кем связаться - навеки, прочно.
    пусть сейчас не так всё, но ты надейся.
    да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся,
    если уж менять, так всю жизнь по-новому.
    то, что самое важное, не забудется,
    а гениальные мысли всегда бредовые.
    кто ненужных вычеркнул, те свободные,
    нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
    ведь, если настроение не новогоднее,
    значит, точно не с теми празднуешь.