Вот уже скоро будет неделя как я ушла на этот чертов больничный. Сначала я была рада – отдохну от школы, кому это не понравится? Потом я захотела в школу, лишь бы голова не болела, даже сказала, что согласна просидеть весь день на химии. А сейчас… А сейчас пустота. Я не знаю, что на это повлияло. Может то, что я перечитала свой первый пост здесь, а может то, что я начала (уже во второй раз) смотреть сериал glee. Оба варианта возможны. Наверное, они оба и являются правдой. Но давайте по порядку.
В своем первом посте я написала, что «иду навстречу новой жизни». Но это не так. Никуда я не иду. Я в тупике. Между прошлым и будущим. В каком-то состоянии «стоп». Такое чувство, что я какой-то робот, которого выключили, но который пытается включиться сам. И безуспешно, так как сама же не завершаю это дело. Начинаю и все. И так всегда. Ненавижу себя за это дело. Знаете, я терпеть не могу два слова: «ненавижу» и «никогда», но сейчас эти слова хотят взять реванш. Я начинаю ненавидеть себя и делать то, чему я раньше говорила «никогда». Хотя против второго я не имею нечего. Практический. Но ненависть… Я в последние года два-три всегда говорила, что нужно любить себя, что я люблю себя и бла-бла-бла. Но на деле. Нечего. Наверное, это было лишь самовнушение, которое сейчас исчезает. Я уже не могу это говорить. Сейчас у меня нет того, за что я могу любить себя. Нет. Я обычный подросток, у которого нет нечего, чем он может гордиться. Подросток, который потерял свою силу воли еще много лет назад. А найти не может. И снова у меня это «не»…
Вот сижу я сейчас, набираю этот пост и не могу понять, когда все пошло вниз по наклонной. Могу выделить три события, наверное, каждое из них повлияло на мою нынешнюю ситуацию. Первым был день, когда я пошла в пятый класс. Для меня это был первый день в настоящее школе, ибо я тогда впервые пошла в школу. Раньше я училась на дому, из-за состояния здоровья. Тогда, под влиянием новой обстановки, общества, я изменилась в первый раз. Когда я была маленькой, я всегда говорила, что думаю. Могла высказать то, что взрослые стеснялись. А когда пришла в школу, я утеряла это чувство. Тогда у меня начались первые неудачи, которые серьезно изменили меня. Дальше последовала смерть папы. Ненавижу тот день. Самое идиотское, что он болел долго, и к тому времени можно уже было смериться, ибо уже было понятно, что это произойдет скоро. Но не смерилась. Наверное, повлияло то, что тогда я еще была маленькой. Если не ошибаюсь, мне было двенадцать. Слишком маленькая, чтобы смериться со смертью самого близкого человека. Хотя, думаю, что с этим невозможно смериться. Третий переломный момент был не давно, прошлой весной. Моя очередная операция. Впервые за последние семь лет я снова оказалась в больнице и именно тогда, когда вроде бы только начала «вставать на ноги». Это событие и сломило меня до конца, хотя до сего дня я этого еще не понимала. Или понимала? Не знаю. Пока не осознала до конца эту ситуацию. Но в итоге эти три события кардинально изменили меня. И, как я считаю, не в лучшую сторону, но об этом потом. Не сейчас.
Теперь перейдем ко второму пункту. Перейдем к сериалу glee. Знаете, моя подруга его советовала мне его уже миллион лет назад, и я даже начинала его смотреть, но остановилась на четвертой серии. Что-то не давало его смотреть. Но сегодня решила продолжить просмотр данного сериала. И не пожалела. Теперь он задел и меня. И я поняла, что мне не нравилось. А именно одна из главных героев сериала – Рейчел. Она многим не нравится из-за того что слишком много о себе думает. Мне же она не понравилась тем, что в ней я вижу себя. Ту меня, которая живет внутри меня. Ту, которая считает себя лучше многих, ту, которая считает, что может делать все лучше других, ту, которая борется с другой частью меня. Полной противоположностью этого «я». Другая часть меня, которая сейчас главенствует во мне. Это девочка пятнадцати лет, которая не видит нечего хорошего в себе, которая боится общаться, которая закрывает себя под маской «улыбчивости и довольствия собой». Иначе говоря, та, кто прячется за маской лжи. В первую очередь лжи себе. Я всегда внушала себе, что могу без друзей, могу быть одна. Но это не так. Абсолютно. Мне нужны друзья. Те, кому я могу рассказать все, что на душе. А не писать это все в блоге или в своем дневнике. Я устала от одиночества. Я хочу радоваться жизни. Но не могу. Я боюсь. Панический боюсь того, что меня бросят. Я знаю, что не выдержу этого. Это меня сломает до конца. Но я так хочу любить. Быть искренней. Улыбаться искренне. Дружить. Быть своей. У меня есть люди, кого я могу считать своими друзьями, но… Я не думаю, что они считают меня другом. Чувствую, что навязываюсь. А я этого не хочу. Я хочу, чтобы и они хотели общаться со мной. Но проблема в том, что я бы не хотела общаться с собой. Как они будут этого хотеть? Вот такие вот парадоксы.
Я не знаю, дочитал ли кто-нибудь этот пост до конца. Но это и не важно. Мне просто надо было высказаться. Побыть хоть не много честной с собой и окружающими.
Я не знаю, как вы относитесь ко мне, но я люблю вас. Спасибо, что следите за моим блогом. Эта обычная надпись «25 человек следят за мной» поднимает мне настроение. Спасибо, что вы есть.
Всегда ваша lonely firefly.