broadway

Уфф… Вы, наверное, меня уже не помните, но я, так сказать, блудный блогер, решивший вернуться на путь истинный. И честно сказать, я не знаю, что из этого выйдет, потому что вся моя жизнь не нормально переменчива. Моя жизнь - это поток нескончаемых разнообразных событий, которые переворачивают все с ног на голову. Плохо или хорошо все это – решать вам, мои дорогие, потому что я не знаю. В последний год, что я не бралась за перо, случилось слишком многое и сейчас я жалею, что не записывала все. Я забрела в глубокую яму своих мыслей и да, надо разгребать все что произошло. Пришло время расставить все на свои места.

Не много слов обо мне я думаю, не помешает, так сказать, чтобы освежить вашу память, да и для меня, понять, что я представляю сейчас. Мое настоящее имя Даша, но я предпочитаю сокращение от своего имени – Риа. В интернете я чаще всего подписываюсь как Риа Кей (Ria Key). На данный момент мне шестнадцать, но в декабре я приближусь к своему совершеннолетию. Это страшно, очень пугает. Я все еще ощущаю себя пятилетним ребенком, а тут – бац - детка, тебе скоро семнадцать и ты через пару месяцев идешь в 11 класс, а еще чуть позже уже ЕГЭ и университет. Хэй, ребят, куда уходит время? Я не замечаю его. И да, если вдруг у вас возник такой вопрос: я понятия не имею что делать дальше. Я не знаю ВУЗ, профессию… Я абсолютно потеряна. Спасите меня я не хочу взрослеть. Также я веду свой (блог?) в твиттере и на инстаграм и да, может быть, вы даже читаете меня, а если нет, то все ссылки находятся на страничке моего блога.

Наверное, пришло время прощаться. Мой следующий пост будет буквально через несколько дней и это будет “My June: feelings and memories”. Кстати, очень забавно: мой последний пост был 27 июня 2013, прошел ровно год… Как быстро течет время… Всего хорошего до новых встреч. Love you all.

просто мои мысли.

Господи, чувствую себя старой игрушкой. Которую ты хранишь, дорожишь, любишь воспоминания связанные с ней, но которая тебе уже не нужна. От которой нет пользы. Которой уже давно пора отправляться на свалку к другим испорченным куклам жизни. К другим куклам, от которых уже почти нечего не осталось: осколки, сломанные руки, разрисованные детскими руками лица. Я чувствую себя… Сломанной? Одинокой. Я смотрю в зеркало и больше не вижу себя. Всю свою чертову жизнь, пусть еще ничтожно короткую, я старалась быть сильной. Старалась бороться. Не опускать руки. Но. Я больше не могу. Я устала бороться. Я устала стараться. Я просто хочу быть собой. Быть обычной девушкой, у которой есть друзья, любимые люди. Девушкой, которую любят и ценят. Я не хочу думать о последствиях. Не хочу думать о «взрослой жизни», выборе будущего, постоянных больницах, которые стали частью жизни. Я хочу побыть слабой. Хочу снова гулять по улицам за руку с папой. Я хочу просто обнять отца. Рассказать ему обо всем, что тревожит. Я хочу вновь доверительных отношений с матерью. Которая всегда была тебе не просто мамой, была подругой. Хочу снова те дни, когда сестры были рядом всегда готовые помочь, развеселить, поддержать, когда брат не оскорблял тебя и не поднимал на тебя руку. Хочу снова то время, когда все было просто, не смотря на все трудности. Я хочу настоящих друзей. Тех, кто будут рядом в любое время. Ведь разве не это дружба? Разве дружба – это не постоянная поддержка? Если нет, то я, пожалуй, нечего не знаю дружбе.

Разве это плохо, что я хочу жить? Жить не легкой жизнью, нет, это было бы скучно, а просто жить, зная, что у меня всегда есть люди, на которых я могу положиться?

– Я ненавижу, то что проиграла, так же сильно, как и остальные, но этот год был не о победе.

– Действительно. Потому что нам надрали задницы. Прости. Так о чем он был?

– О принятии. Я знаю, что все ребята из хора… Они боролись. И они отбивали друг у друга парней и девушек. И практически каждую неделю были близки к тому, чтобы уйти. Но все такие странные вещи, как эти, случаются в семье. – Ну да, но только это клуб, а не семья. – Окей, ну, семья - это место, где любят каждого не смотря ни на что. И принимают тебя таким, какой ты есть. Я знаю, что буду подружкой невесты на свадьбе Майка и Тины. И что я буду в волнении ждать, как и все вокруг, чтобы увидеть, будут ли их дети азиатами. Когда изобретут операцию, которая заставит ноги Арти снова работать, я собираюсь быть там, когда он сделает первые шаги. Я люблю их. Я люблю всех в Хоре. И я собираюсь провести еще один год со всеми, кого люблю. Так что у меня все хорошо.

Привет, мои дорогие следящие. Надеюсь, вы меня не забыли. Все же давно не заходила к вам на огонек – тяжелое выдалось окончание учебного года. Но, должна признать, что оно того стоило. Ибо сейчас я в полной мере могу ощутить два прекрасных на свете чувства: счастье и свободу. Это просто незабываемо! Черт, мои мысли сейчас тоже решили насладиться этими чувствами и не хотят написать нормальный пост. Но вы же простите, да? Я обещаю, что как только соберусь с этими отдыхающими мыслями, снова начать писать чаще, а не как сейчас раз в полгода. А пока позвольте поделиться своей радостью: я сдала все экзамены. И не просто сдала, а на отличные, просто потрясающие отметки. А именно русский на 5/4 и математику на 5. Это… Невероятно. Я думала, что провалюсь, но нет. Так что вот что я хочу вам сказать, мои дорогие следящие, в особенности те, кто сдает сейчас экзамены или у кого есть какие-нибудь проблемы:

все будет хорошо. Все обязательно будет хорошо. Я в вас верю.

Я не знаю, кто автор этих слов, но мне этот человек определено нравится, кем бы он ни был. Эти слова – абсолютная характеристика меня сейчас. Сейчас я потеряна в своих страхах. Нахожусь на перепутье: я не боюсь жить и чувствовать, но боюсь оказаться не нужной, лишней, брошенной, потерять себя. И эти страхи сковывают меня своими ледяными объятьями, не давая дышать полной грудью. Не позволяя мне жить. И сейчас я проигрываю моим личным дементорам. С каждым днем все больше становлюсь олицетворением всего этого: слишком много чувств, которые мне некому высказать, много переживаний, которые причиняют мне боль как лезвия ножа, во мне много любви к моим друзьями, но которую я не могу высказать, боясь оказаться отвергнутой. И я чувствую себя безмерно одинокой. И самое ужасное, что я сама виновата, я знаю это, но… Я боюсь. Какой-то замкнутый круг, да? Господи, как я от этого устала. Я хочу кричать, ломать все вокруг себя, но я молчу, не живу, существую. Прячусь за улыбками и липовым «у меня все хорошо». Я больше не пишу, тону в своих эмоциях, не нахожу слов.

И немой крик застыл на моих губах…

Я уже и забыла, как хорошо проводить целый день наедине с собой. Не могу вспомнить, когда в последний раз мой день проходил также идеально, как сегодня.

Началось с моего маленького «подвига» - я наконец-то встала сразу, как прозвенел будильник, а не через несколько часов, как делала в последние дни. И даже на удивление я не ходила по дому похожая на зомби – я уже отвыкла видеть себя улыбающийся утром и без синяков под глазами. Благодаря этому «подвигу» я наконец-то по-человечески провела утро, а, не бегая по всей квартире с криками: «Я опаздываю». Нет, правда, я уже забыла, когда в последний раз мое утро проходило так же тихо и размерено, как это. Хотя признаюсь, что сначала я все время думала, что здесь должен быть какой-то подвох, ибо у меня всегда так: если хорошее утро, то значит, остальной день будет плохим. А это было не просто хорошее утро, а хорошее утро в компании кофе и 9ого Доктора. Но, спасибо Сырному Иисусу, мои опасения не подтвердились, день был также прекрасен, как и утро. Даже не смотря на то, что сегодня мне надо было снова идти на лечение в больницу (как же оно меня достало), а так же, не смотря на то, что я опоздала на свой автобус. Но ведь именно такие вещи и делают день настоящим, делают его идеальным в своей не идеальности (спасибо glee за это выражение). Да и время в больнице пролетело так быстро, что вскоре я уже ехала домой, слушая прекрасные каверы из glee. Кстати, это тоже повод добавить день в раздел «Счастливые дни Даши», ибо с постоянного повтора ушли песни My Chemical Romance, что значит, я наконец-то перестала пытать себя воспоминаниями, связанными с любимой группой.

Но я определенно не была бы собой, если бы мне в голову не пришла глупая мысль, которая заставила меня пересмотреть план на оставшийся день. А именно вместо запланированной подготовки к экзамену я в одно мгновенье решила сходить в кино. Так что, не успев прийти домой, я уже снова отправилась гулять по заснеженному городу. Кстати, интересно, когда же уже наступит весна? Не удивлюсь, что 1ого апреля. Вполне в духе моей жизни: все чудеса случаются в мои именины. Но вернемся к главной теме – кино. После этой прогулки могу сделать два вывода:

1. Нет нечего вкусней капучино

2. «Оз: Великий и Ужасный» - чудесный фильм, который получил от меня 8 из 10 балов. Но об этом как-нибудь в другой раз.

Дальше день не переставал меня радовать: когда я пришла домой, меня ждал вкусный ужин, мама в хорошем настроении и плюсом пара фолловеров в инстаграме. Так что сейчас, печатая этот текст, который абсолютно не несет смысловой нагрузки, а так же который вряд ли кто-нибудь дочитал, я думаю лишь о том, что возможно все мое окружение заменили инопланетяне, либо я все еще сплю. Ибо целый день со мной не случалось нечего плохого, что в последнее время очень неожиданно и странно.

Но все же это действительно так и я этому рада. День начался и закончился хорошим настроением, поэтому я счастливая ложусь спать, предпочитая не думать, что завтра придется вдвойне готовится к экзамену. Но это будет завтра, а сейчас приятных снов, мои дорогие. Спасибо, что вы со мной.

Семь лет. На протяжении семи лет эта группа была частью меня, частью моей жизни. И я не могу поверить, что все. Конец истории. Продолжения не будет. Останется лишь память. Останутся старые песни на повторе, диски на полках, воспоминания о событиях, связанных с группой. Останутся сами музыканты, но… Я не знаю. Эта новость убила во мне что-то. Какой-то важный кусочек меня. И… Черт. Я просто не знаю, что сказать. Я не верю. Я не хочу верить в то, что это правда. My Chemical Romance – моя семья. И знаете, даже если это действительно так. Если действительно группа распалась навсегда, я буду благодарна им за все, что они сделали мне и другим членам нашей MCRmy. И для меня эта группа всегда будет в настоящем, для меня она всегда будет вечной. И я всегда буду верить, что все это не конец. Ибо хорошее никогда не заканчивается – все хорошее живет в наших сердцах.

Привет, мои дорогие. Вот и я. Надеюсь, вы меня не забыли. Ведь как вспомнишь, когда последний раз писала, то ужаснешься этой цифре. Во всем виновато время. Почему в сутках всего 24часа? Этого крайне мало. Надо позвонить на небеса – пусть подумают над этим.

Это неделя была невероятно сложной: учителя свихнулись, ну и что, что скоро каникулы, это не значит, что нужно надо мной издеваться. Сама знаю, что оценки не лучшие. Ох. Почему так много «что»? Кажется, я совершенно разучилась писать. Но, к моему величайшему счастью, настало прекраснейшее воскресение. Этот день определенно один из лучших за последние недели, ведь я, наконец-то, вышла из дома и оторвалась от ужасных созданий – учебников. И хоть сейчас меня снова ждет гора учебников, я возвращаюсь к ним отдохнувшей. Никогда бы не подумала, что скажу это, но шопинг со старшей сестрой может быть веселым, но это так. Не смотря даже на ужасающий выбор вещей, который заставлял меня желать смерти, это было весело. Спасибо глупым (идиотским) шуткам, которые я в итоге придумывала про каждые выбранные Мариной джинсы. А еще огромное спасибо моему любимому кофе. Оно определенно подняло мне настроение. Все же это круто: идти, не о чем не думая, по городу и медленно пить горячий капучино. На мгновение даже показалось, что я не в своем маленьком городишке, откуда я мечтаю уехать, а в каком-то большом, но уютном городе, наполненном жизнью. Было жаль, когда этот момент разрушился, при моем взгляде на окружающий мир. Этот город не может стать городом моей, да и вряд ли чьей-нибудь еще, мечты. Кругом грязь, слякоть, постоянно нужно следить за дорогой, чтобы не ступить в очередную лужу или, что еще хуже, упасть. Увы, таков мой город и как бы я к нему не относилась, но это мой дом. Так, что он не может испортить мое чудесное настроение.

А сейчас пора возвращаться в реальность, к учебникам. Надеюсь, что я больше не пропаду так надолго. Спасибо, что вы все со мной.

Ваша pretty romance.

Пару часов назад я посмотрела фильм-мюзикал "Отверженные" и до сих пор под впечатлением. Это потрясающий фильм. Его нельзя описать, нельзя оценить… Он за гранью всех рамок. Все три часа я не могла оторвать взгляд от экрана. Он что-то затронул во мне. Во время фильма у меня не было слез, хотя там можно плакать над каждым моментом, было лишь немое молчание. Просто не находилось чувств и слов. Так что я просто скажу: посмотрите этот фильм.

Может он и не понравится вам так как мне, все же мюзиклы любят не все, но думаю, что он все же должен затронуть вас.

Я не понимаю смысл этого дня. Что такого в этих нелепых открытках, различных сердцах и признаниях в «вечной любви»? Почему многие любят этот день? Для меня это не больше, чем день лицемеров. Все дарят друг другу валентинки, говорят, что любят и не бросят, а так же прочее бла-бла-бла. Но в большинстве случаев это не так. Это просто очередные действия по шаблону. Лично мне было бы приятней, если бы все эти признания шли от сердца не в этот праздник, а в обычный день. Ну, или особенный день для этой пары, для конкретно этого человека. А так это массовость. Многие ожидают этого в этот день. Нет сюрприза, нет неожиданности. Так это уже становится обыденностью, которую не замечаешь и не принимаешь близко к сердцу.

И нисколько не прибавляет счастья этот день одиноким людям. Ибо в него они еще больше чувствуют себя таковыми. Кругом все со своими «вторыми половинками» и все счастливы, или играют счастье, а ты вынужден улыбаться, что для тебя не имеет значения это. Что тебе нравится быть одному. Но, как правило, этот ответ является правдой только в единицах случаев.

Так что из года в год я снова и снова чувствую себя Гринчем – одиноким зеленым чудиком (кстати, странное совпадение – Халк же тоже зеленый – определенно это неспроста).

Всегда ваша pretty romance

Ненавижу, когда зашкаливаю эмоции. Поправка: зашкаливают плохие эмоции. Когда сначала хочется орать, высказать все то, что накопилось, а потом просто сидеть в дальней комнате квартиры и трястись от слез. Молча, просто сидеть, слушать музыку при выключенном свете. А когда кто-то заходит в комнату, делать вид, что с тобой все в порядке, а внутри у тебя настоящая истерика. Ведь зачем показывать, что тебе плохо? Ведь у людей есть привычка делать тебе еще больней. Но так хочется поговорить с кем-нибудь, чтобы к тебе просто подошли и сказали: «Все будет хорошо, не плач». Но этого не происходит. Всем просто нет до тебя дела. И ты все продолжаешь мучиться в одиночку. Но и к этому привыкаешь, ведь это происходит с каждым годом все чаще. И тогда возникает желание, чтобы все это стало сном. Что всего этого не было. Что ты все еще маленькая девочка, не знающая никакой боли кроме физической. Хочется вновь оказаться девочкой, которая жила счастливо вместе с мамой и папой. Где все ссоры с сестрами заканчивались твоей улыбкой. Когда ты не видела, как страдал перед смертью твой отец. Как его гроб засыпали землей. Когда ты не узнавала, что у твоей матери нашли ту же болезнь, от которой умерло множество твоих родственников. Когда ты сама не сидела в одиночестве и не мечтала бросить все. Сделать что-то совершенно глупое, бесполезное. Когда ты не мучилась от боли каждый день. Когда каждый твой счастливый день не заканчивался слезами.

Так хочется, чтобы все это было сном.

Я не хочу предесловий и прочих красивых речей. Я просто напишу не много сюда.

Завтра, вернее уже сегодня утром, я уезжаю на осмотр в больницу. В наш славный Петербург, так что постов от меня не будет неделю. Но это не страшно, я не писала сюда и больше, ведь так? Но страшно то, что меня ждет неизвестность. Я боюсь слов врача. Очень. Так что надеюсь, что вы подержите за меня свои красивые кулачки :) люблю вас всех. Когда приеду, если у меня еще будет такой настрой, я продолжу свои откровения.

Спасибо, что вы со мной.

Я определенно сошла с ума. И знаете, мне это нравится. Я чувствую себя собой. По крайней мере, пока. А это главное. Ведь так? Да? Изначально, когда я только начинала писать этот пост, я хотела написать все серьезно, в моем стиле так сказать. А сейчас я хочу сказать всей серьезность данные слова: ИДИ К ЧЕРТУ. Так что если вы хотите увидеть адекват в этом посте – проходим мимо, не задерживаемся. Сейчас я буду писать первое, что придет в мою прекрасную головку. Или не прекрасную? А к черту. Я пьяна. И не подумайте, что от алкоголя. Во всем виновато кофе, конфеты и веселые собеседники. Ну, что, вы еще со мной? Тогда поехали. Последний раз предупреждаю – будет бред. И я не расстроюсь, если число моих читателей уменьшится. А нет. Вру. Расстроюсь, но не думайте, что сильно. И да. Пока заговорила о читателях, Я РАДА, ЧТО КАЖДЫЙ ДЕНЬ ВАС ВСЕ БОЛЬШЕ И БОЛЬШЕ. Люблю вас. Упс. Кажется, я противоречу сама себе. Возьму это на заметку – несогласованность своих же мыслей. Ладно. Предисловие затянулось. Не удивлюсь, если оно будет больше остального поста. Начнем с конца. Или лучше вперемешку? А не важно.

Сейчас я хочу сделать заявление. Отныне я попробую быть честной. Но только попробую. Не люблю давать обещания, я имею привычку их не выполнять. Это было откровение №1.

Откровение №2 – честность дается с трудом. Откровение №3 – я очень труслива. Чрезвычайно труслива. Откровение №4 – я люблю быть в центре внимания. Откровение №5 – я очень импульсивна. Часто говорю, не подумав. А потом жалею. Откровение №6 – я не много мазохист. Люблю иногда причинять себе боль. Откровение №7 – я вечно недовольна собой. И я это ненавижу. Откровение №8 – я не имею ни малейшего понятья о своей ориентации. И это, пожалуй, единственная причина, по которой я хочу влюбиться. И снова ложь. Но это в откровении №9 – я хочу влюбиться, потому что хочу любить и быть любимой. Да, вот такая наивная девчачья мечта. И раз я заговорила об этом, то откровение №10 – я люблю «плохих» парней. Паиньки меня раздражают. Мне нужен тот, кто поможет мне вылезти из моей скорлупы. И в душе я тоже не ангел. Это было откровение №11. Так… Откровение №12 – держать что-нибудь в тайне мне дается с трудом, так что, когда я в своеобразном «истерическом состоянии», я могу что-нибудь случайно рассказать. Или просто сделать что-нибудь, что я никогда бы не сделала. Так что не доводите меня, мне будет плохо и вам не очень здорово. Откровение №13 – у меня много секретов, которые я бы хотела рассказать кому-нибудь, но очень боюсь. Да и, в сущности, не кому. Да, если бы и было кому, я бы не рассказала. Да. Слишком личное. Это я старюсь забыть. Откровение №14 – я много боюсь. Я боюсь заводить новые знакомства, я боюсь надоесть, я боюсь навязываться. Я боюсь одиночества. Я боюсь оказаться преданной. А так же у меня есть много мелких страхов, например, я очень боюсь насекомых и змей. И боюсь темноты. Очень. Это из-за ужастиков, которые я любила смотреть маленькой. Еще я боюсь клоунов, спасибо Сверхъестественному. Я очень боюсь выступать перед публикой. Боюсь казаться глупой. И это только часть моих страхов… Но, я думаю, что признание в страхах – это первый шаг к их преодолению. И я его делаю, набирая этот пост. И последнее откровение на эту ночь. Откровение №15 – хоть я часто говорю, что независима, и пропагандирую независимость от стереотипов… Для меня важно мнение общества. Наверное, это все из-за страха быть одной. Не знаю. Нечего не знаю. Знаете, я помню, как ранее плакала из-за того что меня унижали, оскорбляли, это бывало даже на людях. Потом я стала в лицо им улыбаться, говорить, что все равно, но когда оставалась одна, то плакала. И становилось не много легче. А сейчас. Я все держу в себе. Не позволяю себе слабости. Хотя в последнее время эта система дает сбой. И я снова становлюсь очень чувствительной. Ведь я снова одна. Знаете. Еще откровенность. Откровение №16 – вокруг меня есть те люди, которых я могу считать своими друзьями, об этом я писала буквально недавно, так что вы уже знаете не много об этом. И эти люди… Они чудесны, но я не вписываюсь в их общество. Не знаю почему, но я чувствую это. Но они слишком хорошие, чтобы сказать мне это. Вот так.

Что-то я отвлеклась от своего сумасшествия. Надо выпить еще кофе, ведь мне есть еще, что сказать.

Я хочу рассказать о сегодняшнем дне. Да. В сущности, в нем не было нечего особенного, типичный мой день, но чем-то он меня зацепил. Начался обыденно – с головной боли, кашля – за эту неделю я привыкла к этому состоянию. Потом было обычное утреннее чаепитие с мамой и сестрой – наша давняя традиция. Всегда, когда мы утро встречаем вместе, мы садимся за стол и пьем чай, ну или кофе. В зависимости от предпочтений. За столом мы говоримо всяком бреде, но мне нравится. Очень. Потом я весь день провела, общаясь с подругой, с сестрой, играя со своей крестницей и смотря гли. Точнее пересматривая заново те серии, которые я уже посмотрела, а так же смотря еще несколько новых. Ничем не примечательный день. Потом помогала подруге с дизайном в ее блоге – тоже занимаюсь этим часто. А потом и началось интересной. Есть группа в вк, по одному сериалу, где я люблю сидеть. Потому что на стенке там весело. Этот сериал любят в основном дети, но и мне нравится он, признаюсь, и эти дети часто пишут всякий бред на стене. Но благодаря этому бреду я знакомлюсь с некоторыми интересными личностями, и пусть, что некоторые из них меня младше.

А вот на этом я пожалуй закончу и пойду выпью кофе. Может, позже еще что-нибудь напишу. Люблю вас. Надеюсь, что вы во мне не разочаровались после сего поста. Но в любом случае спасибо, ибо если вы это читаете, то значит прочли и остальной пост. А для меня это важно.

Сегодня я много уже написала, но не все. Есть много того, что я хочу рассказать вам, мои дорогие. Многое накопилось за последние дни, а сейчас, пока есть время и пока все не забылось, я буду делиться этим с вами. В конце концов, для этого я и создала сей блог.

А начну я с того, что было вчера. То, что подтолкнуло меня стать честной с собой. Переосмыслить жизнь. Вчера были крестины моей маленькой племянницы, а я была (и теперь навсегда стала) ее крестной мамой. Я еще не привыкла к этой мысли, хоть и давно знала, что я буду крестной. Но… Мне всего пятнадцать, а теперь я буду ответственная за это маленькое чудо. Но я рада этому, ибо я люблю свою маленькую девочку. Мою Карину. Или, как ей дали имя в церкви, Екатерину.

Вот уже скоро будет неделя как я ушла на этот чертов больничный. Сначала я была рада – отдохну от школы, кому это не понравится? Потом я захотела в школу, лишь бы голова не болела, даже сказала, что согласна просидеть весь день на химии. А сейчас… А сейчас пустота. Я не знаю, что на это повлияло. Может то, что я перечитала свой первый пост здесь, а может то, что я начала (уже во второй раз) смотреть сериал glee. Оба варианта возможны. Наверное, они оба и являются правдой. Но давайте по порядку.

В своем первом посте я написала, что «иду навстречу новой жизни». Но это не так. Никуда я не иду. Я в тупике. Между прошлым и будущим. В каком-то состоянии «стоп». Такое чувство, что я какой-то робот, которого выключили, но который пытается включиться сам. И безуспешно, так как сама же не завершаю это дело. Начинаю и все. И так всегда. Ненавижу себя за это дело. Знаете, я терпеть не могу два слова: «ненавижу» и «никогда», но сейчас эти слова хотят взять реванш. Я начинаю ненавидеть себя и делать то, чему я раньше говорила «никогда». Хотя против второго я не имею нечего. Практический. Но ненависть… Я в последние года два-три всегда говорила, что нужно любить себя, что я люблю себя и бла-бла-бла. Но на деле. Нечего. Наверное, это было лишь самовнушение, которое сейчас исчезает. Я уже не могу это говорить. Сейчас у меня нет того, за что я могу любить себя. Нет. Я обычный подросток, у которого нет нечего, чем он может гордиться. Подросток, который потерял свою силу воли еще много лет назад. А найти не может. И снова у меня это «не»…

Вот сижу я сейчас, набираю этот пост и не могу понять, когда все пошло вниз по наклонной. Могу выделить три события, наверное, каждое из них повлияло на мою нынешнюю ситуацию. Первым был день, когда я пошла в пятый класс. Для меня это был первый день в настоящее школе, ибо я тогда впервые пошла в школу. Раньше я училась на дому, из-за состояния здоровья. Тогда, под влиянием новой обстановки, общества, я изменилась в первый раз. Когда я была маленькой, я всегда говорила, что думаю. Могла высказать то, что взрослые стеснялись. А когда пришла в школу, я утеряла это чувство. Тогда у меня начались первые неудачи, которые серьезно изменили меня. Дальше последовала смерть папы. Ненавижу тот день. Самое идиотское, что он болел долго, и к тому времени можно уже было смериться, ибо уже было понятно, что это произойдет скоро. Но не смерилась. Наверное, повлияло то, что тогда я еще была маленькой. Если не ошибаюсь, мне было двенадцать. Слишком маленькая, чтобы смериться со смертью самого близкого человека. Хотя, думаю, что с этим невозможно смериться. Третий переломный момент был не давно, прошлой весной. Моя очередная операция. Впервые за последние семь лет я снова оказалась в больнице и именно тогда, когда вроде бы только начала «вставать на ноги». Это событие и сломило меня до конца, хотя до сего дня я этого еще не понимала. Или понимала? Не знаю. Пока не осознала до конца эту ситуацию. Но в итоге эти три события кардинально изменили меня. И, как я считаю, не в лучшую сторону, но об этом потом. Не сейчас.

Теперь перейдем ко второму пункту. Перейдем к сериалу glee. Знаете, моя подруга его советовала мне его уже миллион лет назад, и я даже начинала его смотреть, но остановилась на четвертой серии. Что-то не давало его смотреть. Но сегодня решила продолжить просмотр данного сериала. И не пожалела. Теперь он задел и меня. И я поняла, что мне не нравилось. А именно одна из главных героев сериала – Рейчел. Она многим не нравится из-за того что слишком много о себе думает. Мне же она не понравилась тем, что в ней я вижу себя. Ту меня, которая живет внутри меня. Ту, которая считает себя лучше многих, ту, которая считает, что может делать все лучше других, ту, которая борется с другой частью меня. Полной противоположностью этого «я». Другая часть меня, которая сейчас главенствует во мне. Это девочка пятнадцати лет, которая не видит нечего хорошего в себе, которая боится общаться, которая закрывает себя под маской «улыбчивости и довольствия собой». Иначе говоря, та, кто прячется за маской лжи. В первую очередь лжи себе. Я всегда внушала себе, что могу без друзей, могу быть одна. Но это не так. Абсолютно. Мне нужны друзья. Те, кому я могу рассказать все, что на душе. А не писать это все в блоге или в своем дневнике. Я устала от одиночества. Я хочу радоваться жизни. Но не могу. Я боюсь. Панический боюсь того, что меня бросят. Я знаю, что не выдержу этого. Это меня сломает до конца. Но я так хочу любить. Быть искренней. Улыбаться искренне. Дружить. Быть своей. У меня есть люди, кого я могу считать своими друзьями, но… Я не думаю, что они считают меня другом. Чувствую, что навязываюсь. А я этого не хочу. Я хочу, чтобы и они хотели общаться со мной. Но проблема в том, что я бы не хотела общаться с собой. Как они будут этого хотеть? Вот такие вот парадоксы.

Я не знаю, дочитал ли кто-нибудь этот пост до конца. Но это и не важно. Мне просто надо было высказаться. Побыть хоть не много честной с собой и окружающими.

Я не знаю, как вы относитесь ко мне, но я люблю вас. Спасибо, что следите за моим блогом. Эта обычная надпись «25 человек следят за мной» поднимает мне настроение. Спасибо, что вы есть.

Всегда ваша lonely firefly.