broadway

Здравствуй, вьюи. Я рада видеть тебя, ведь ты так дорог мне. Прости, что не было долго. Мнимая реальность захватила меня.

Здравствуй, вьюи, мне так одиноко. Я теряюсь в коридорах своей жизни. Я в тупике. Выход так близко, но так далеко. Укажи мне путь.

Здравствуй, вьюи, мне страшно. Я уже не я. Чувствую, что возвращаюсь в ненавистное прошлое. Я снова одна. Что со мной не так, дорогой мой друг? Почему все уходят, оставляют одну. Даже мои верные друзья, мои книги и песни, не хотят помочь, оставляют в этом мире.

Здравствуй, вьюи, мне очень холодно, согрей меня. Прошу.

Здравствуй, мой дорогой вьюи. Давно я тут не писала, но время так летит, что не успеваешь все на свете. А дел так много… И я кажется многое делаю, а по сути нечего… Но, как ни странно, все равно устаю. И поэтому я решила устроить себе сегодня «день отдыха» и погулять с подругой.

Это было чудесно. Хороший день. Только напомните мне в следующий раз, не ходить в магазин без денег. Но это ладно.

Началось все с того, что мой брат напился и не смог меня отвезти, хотя я его очень просила, но он козел. Но это не важно. Уехала на автобусе, не зная даже на какой остановке выходить. Пятнадцать лет живу в своем городе, но не знаю его! Хотя он и маленький… Чаще мне все же надо выходить из дома. В итоге я с горем пополам, едва не пропустив остановку, оказалась на нужно месте. И как вы думаете, куда я пошла имея с собой денег только на кофе? Правильно – в магазин дисков. В этом вся я. В итоге мы с Настей «поплакали» над тем, что у нас нет денег на диски, и пошли в МакДональдс. Это были одни из лучших часов за последнее время. Знаете, изначально мы боялись, что нам не о чем будет поговорить, но в итоге мы говорили не переставая! Кстати, в МакДональдсе самое вкусное капучино, какое я когда-либо пила. И мороженное. Оно восхитительно!

В итоге вечера мы вновь пошли по магазинам. Ну почему, когда ходишь в магазине без денег, там всегда много чего хорошего?

И да, к названию поста. Настя мне подарила чудесную игрушку-лемура. Спасибо ей. И не только за игрушку, но и за хороший день.

С чертовым 2013 всех! Шикарная цифра. Этот год определенно должен быть хорошим. Слышишь меня, бог? Но ладно. Все равно мы сами творим свою судьбу.

Итак, дальше будет бред. Какой не знаю. Смотря куда заведет меня выпитый бокал шампанского. Да-да. Меня все же заставили его выпить. И поэтому я пьян.

Приступим. Я хочу подвести своеобразные итоги. А если вернее, то просто сказать спасибо 2012 году. Не смотря на все плохое, что было в нем, этот год был чудесным.

Сначала я избавилась от не нужного - от двух подруг, с кем я дружила последние четыре года. Сначала было больно, но сейчас я не жалею. Дружба с ними больше не приносила радости.

На смену им пришли новые друзья. С некоторыми я только познакомилась, а с некоторыми давно знакома, но не была близка. Но сейчас они дороги мне.

Мои "старые" друзья - это Диана, Алена и Оля. Я знаю их уже пятый год, но раньше я с ними не очень хорошо общалась. А сейчас… Я не могу без них жить. И пусть это громкие слова, но я пьяна, мне можно.

Новые - это Настя и Аня, а так же Лена. Они замечательные. Все такие разные… Но такие… Чудесные! Я люблю вас, мои дорогие.

И отдельное внимание моим интернет-друзьям, а именно Рите и Элен. Вы лучшие. Люблю вас. Рит, я так рада, что наконец-то поговорила с тобой. Услышала твой голос. Обещаю, что постараюсь больше не попадать в больницу.

И отдельное спасибо всем твиттерским. Вы сделали мой год.

Вот и все. Закончилась книжка "2012", но зато началась "2013". Хотя знаете, я думаю, что это не книга, а всего лишь глава. А дальше все будет только лучше.

Люблю вас.

Доброй ночи, мои дорогие. Пришло время прощаться с уходящим 2012 годом. Этот год стал переломным в моей жизни. Столько всего произошло… В этот год все настолько было непостоянно, что только и успевали сменять друг друга «ужасно» и «отлично». Но это даже здорово, не было скучно. Хотя мне бы хоть чуточку постоянства добавить… Эх, мечты. Но мечтать же не вредно, да?

В целом это был хороший год, что даже не хочется, чтобы он заканчивался. Ведь здесь уже давно все изучено, до боли знакомо, а новый год означает новое начало. А я только привыкла к тому, что имею сейчас… Так что вполне понятно, что у меня нет новогоднего настроение. Оно появилось лишь на мгновение, когда я украшала пару дней назад елку. Печально, но, наверное, это и называется взрослением. Мы стали старше и перестали верить в волшебство. Нас похищает взрослая жизнь с ее чертовыми проблемами. А проблем этих не мало, но главной всегда является одна проблема, которая за последние столетия не изменилась: люди.

Да, мы являемся виной всему, что происходит сейчас. От трагедии в США, унесшей жизнь школьников и учителей, до обычного плохого настроения у близких вам людей. Мы так часто говорим, что не нужно, не умеем молчать, или же иначе, мы молчим, когда нужно сказать. Мы забываем о друзьях, забываем об окружающем мире. Это и есть тот конец, которого все ждали 21ого, но который по правде наступил раньше, когда появился первый человек. Но, наверное, так и должно было быть изначально, ведь у всего должен быть конец.

Знаете, изначально я хотела подвести итоги года, но… Не могу. Для меня он пока не закончен, это как книга. Вот, уже осталось одна страничка, а ты не хочешь ее дочитывать, ты еще не ощущаешь конца. Так что и я пока отложу итоги года. Весь этот день буду дочитывать эту главу свое жизни, а потом уже писать рецензию ко всей книге под названием «2012».

Вчера, у нас в городе было очень тепло, для зимы конечно. И это было очень хорошо, ибо меня вчера из школы должен был забрать брат, но он забыл. За что я потом его хорошенько побила, но поскольку, я не отличаюсь физическими способностями, я ни оставила на нем, ни царапины. Но не суть. В конце концов, мне пришлось с тяжеленной сумкой, в не удобном пуховике тащится на остановку, благо она не далеко от школы. И когда я пришла на остановку, не было ни одного автобуса и после получаса ожиданий мне стало скучно, и я достала одну священную для меня вещь - фотоаппарат. Но, автобус в конец решил меня убить, поскольку, я успела сделать только один кадр, и он уже появился на горизонте. Повезло, что сама фотография получилась хорошей, ведь пейзаж на остановке был не плох.

Ко мне часто обращаются за психологическим советом, не знаю почему. Но спрашивают. И поэтому в некоторых кругах меня прозвали психологом. Смешно, ведь так-то мне самой нужен психолог, но это мелочи.

Сегодня, а вернее уже вчера, меня спросили: как полюбить себя. Знаете, это, наверное один из не многих вопросов, на который я ответила практический сразу же. Ибо я сама когда-то задавалась этим вопросом. И нашла ответ. Покрайней мере для себя, кто знает, может другим он не поможет. Но мне помог.

Любить себя - это уважать себя. В данном случае, это слова синонимы. Если ты не уважаешь себя, то не любишь. А для того чтобы уважать себя нужно принять себя. Принять свои недостатки, найти свои достоинства. Не стеснятся своих минусов, не боятся просить помощи. Совершенствоваться. Нет идеальных людей, есть только те, кто признает свою не идеальность и те, кто притворяются. Первые - счастливы, вторые - играют в счастье. Для того чтобы полюбить себя, нужно попробовать преуспеть в чем-либо. Найти то, что тебе по вкусу: точные науки, рисование, математика и т.д. и развивать это. Добиваться успехов, а потом гордиться ими, главное не зазнаваться. Это тоже плохо. Но все же самый главный признак любви к самому себе, не эгоизму, а именно любви, - это оставаться самим собой. Не подстраиваться под других. Пожалуй, это самое главное.

Запомните это, и все будет хорошо.

Многое случилось за последние дни. Но, к сожалению, не случилось того, что я ждала больше всего - конца света. А точнее зомби-апокалипсиса. Да какие там зомби, не было даже маааленького катаклизма, который бы заставил людей бояться. Который бы заставил их переосмыслить жизнь. Жаль очень жаль. Я надеялась на этот день, хотя и знала, что конца света не будет двадцать первого.

Первый 'музыкальный' пост посвящается группе, которую я слушаю со времен их второго альбома, а значит уже около восьми лет. Это группа - "My Chemical Romance". У меня своя история с этой группой. Первой ее начала слушать моя старшая сестра. Тогда ей было семнадцать, а мне всего семь. Но уже тогда я до безумия любила рок. И было не удивительно, что мне понравилась и эта группа. Но тогда она нечего не значила для меня. Я не понимала слов, я не знала участников группы. Я слышала только звучание. А сейчас. Я не могу представить себя, если б не услышала тогда, восемь лет назад песню "I am not okay". Знаете, прошло уже столько лет, а я до сих пор помню, что первой услышала именно ее. Не знаю почему, я никогда не славилась хорошей памятью, особенно на такие мелочи. Но так случилось и я до сих пор помню.

В моей жизни был период, который я не очень люблю, но все же он был. Период, когда я забыла про рок. Забыла про эту шикарную группу. Это продолжалось где-то два или три года. Нет, я иногда включала свои 'старые' песни, но не так часто. В то время у меня был какой-то "переходный период", тогда я начала слушать в основном поп-музыку, и далеко не самую лучшую, а так же реп. Странное было время. Тогда даже я не была собой. Я все время подстраивалась под окружающих, старалась делать все как они. Сейчас, оглядываясь назад, я не жалею что все же этот период был в моей жизни. Без него я бы не поняла, как мне важна моя музыка, мой рок. Без того периода я бы не стала такой какая я сейчас. Но сейчас я не об этом.

Вот уже два года как я вновь вернулась к своим истокам. И снова начала слушать кемов. Тогда у них только вышел новый альбом – "Danger Days: The True Lives of the Fabulous Killjoys ". С этого альбома я снова полюбила, еще больше чем раньше, ведь сейчас я понимаю песни. И это чудесно, ибо в их песнях действительно есть смысл. И сейчас, я хочу уделить отдельное внимание моим самым любимым песням. Хотя, нельзя сказать, что они самые любимые, ибо каждая песня группы по-своему дорога мне.

1. Famous Last Words – что я могу сказать про эту песни? Да только то, что она великолепна. Она вызывает во мне бурю эмоций! У Джерарда просто восхитительный голос! Когда я включаю эту песню, я просто окунаюсь в нее с головой. Она мне помогает ‘уйти’ от этого мира. Забыть о проблемах, а думать только о том, что мне действительно нравится. В строках песни столько смысла, что кажется, что она живая. Так сказать «живой смысл». Эта песня заставляет меня не сдаваться. Не отступать перед трудностями.

I am not afraid to keep on living

I am not afraid to walk this world alone

Honey if you stay, I'll be forgiven

Nothing you could say can stop me going home

2. Welcome To The Black Parade – очередная великолепная песня. Она так же заставляет меня не сдаваться, но так же она не дает мне забыть. Забыть о прошлом, о тех людях, которые мне дороги, но с кем я по какой-либо причине рассталась. Она заставляет меня идти дальше и не забывать при этом об окружающих.

Do or die, you'll never make me

Because the world will never take my heart

Go and try, you'll never break me

We want it all, we want to play this part

3. Cancer – про нее ранее я уже писала, поэтому не буду многословна. Эта песня пронизывает всю мою душу. Заставляет меня плакать. В ней столько боли. Не каждая песня так передаст эмоции .

Cause the hardest part of this is leaving you

4. Sing – это пожалуй самая любимая песня этой группы. В ней есть все – прекрасные стихи, музыка, смысл. Эта песня заставляет быть собой. Заставляет говорить. Не быть в тени. Быть личностью. Быть той, которая не боится быть собой.

Sing it out, boy

They're gonna sell what tomorrow means

Sing it out girl,

Before they kill what tomorrow brings

You've got to make a choice,

if the music drowns you out.

And raise your voice

every single time they try and shut your mouth.

Вот и все. Знаете, я не рассказала и пяти процентов о своих мыслях по отношению к этой группе, но я понимаю, что я не могу подобрать слов . Она восхитительна и не поддается описанию. Это можно понять лишь самим, послушав их песни.

Не писала тут всего пару дней, а кажется, что вечность. И все это из-за чертового вдохновения. А точнее от полного отсутствия его. Последние дни были похожи на какую-то пытку. В голове было слишком много мыслей, в жизни было множество проблем, со здоровьем тоже все было не слишком хорошо и все это вылилось в то, что я не могла писать. Вроде бы есть идея, есть желание, даже время было, а не писалось. Но сейчас все снова стало хорошо. Я отдохнула и снова готова в бой. И должна сказать, что тут не обошлось без помощи моей любимой музыки. Слушая любимые записи, ко мне вновь пришло вдохновение. Поэтому я очень благодарна этой священной вещи - музыке. И я решила, что напишу в ближайшие дни посты о своих любимы группах, песнях. Я знаю, что не смогу передать все, что я испытываю по отношению к этому искусству, но постараюсь максимально передать все.

Сегодня было веселое утро - с утра мне стало плохо, и мама разрешила не ходить в школу. Что вы скажете тут было веселого, если мне плохо? А то что где-то полудню мне стало лучше, а мама уехала куда-то по делам и оставила меня одну дома. И тут началась моя патихард. Со стороны это наверное выглядело так же, как и в фильме "Easy A", когда Олив "зажигала" на выходных. И поэтому я сразу же вспомнила этот фильм и решила пересмотреть его. И сейчас я сижу, смотрю его и пишу этот пост по мере просмотра фильма.

Итак. Тут начинаются спойлеры, те, кто не смотрел фильм, не советую вам читать дальше, дабы не испортить себе впечатление о фильме.

В этом фильме рассказывается об обычной девушке-подростке, таких как она много в каждом городе. Как говорит она в начале фильма: "Если бы Гугл был бы парнем, то он бы меня не нашел, даже если б я притворилась десятиэтажным домом". Что ж, это верно на начало фильма, но потом… Гугл нашел бы ее, если б она была трещиной на асфальте! (с) А все из-за чего? Из-за одной маленькой лжи. Из-за одного откровенного и абсолютно лживого разговора с лучшей подругой, о Олив начали ходить самые грязные слухи.

Вообще фильм полон разными пошлыми фразами, но они всегда были к месту. Очень веселым был момент, когда она помогала своему другу - гею. непередаваемая актерская игра!

Так же шикарен был момент наказания, то есть уборки школы. Когда Олив стирала различные надписи в туалете, а Брэндон писал их. Кстати, тогда была сказана очень хорошая фраза:

— От тебя все зависит — наплевать на толпу или слиться с ней. - это истинная правда. все в твоей зависит от тебя и только.

Итак. Дальше в фильме пошло все не в пользу Олив. Или все же в пользу? Ведь она стала популярной, а в конце выдала такое представление! Это было ахуительно. Ведь она перестала быть "серой мышкой", а стала сама собой. У нее можно поучиться.

И да. Наряды у нее ахуенные. Только позавидовать можно.

Итак. Ставлю фильму 10 из 10. Советую смотреть ее всем.

Любимые книги – это книги, язык которых звучит для каждого из нас особенно нежно и притягательно. С ней не хочется расставаться даже на небольшой промежуток времени. Взяв впервые книгу в руки, никогда не знаешь, чем это произведение станет для тебя: утомительным и скучным занятием или новым увлекательным приключением. Со временем любимая книга становиться верным другом и наставником в жизни. И, возможно, в будущем она поможет нам в выборе своего жизненного пути.

Так и получилось с моим отцом. Его увлечение книгами в жанре фэнтази привело его к изучению звездного неба, а впоследствии он стал учителем астрономии.

Огромная библиотека, собранная моим папой, не могла ни оказать влияние на мое взросление. Взяв однажды одну из книг с полки, я уже не могу остановиться от увлекательного процесса чтения. Я считаю, что именно папа и его библиотека оказали на меня это влияние.

Особенно любимыми произведениями для меня стали книги Александра Дюма. Произведения этого автора были любимыми книгами моего папы, а сейчас стали и моими. Увлекательный сюжет книги «Граф Монте-Кристо» полностью захватил мое внимание и воображение. Сделав промежуточную «остановку» в чтении, мне безумно хотелось вновь и вновь вернуться к книге. Даже прочитав ее от корки до корки, я хочу вновь погрузиться в увлекательный мир героев Дюма. Вместе с его персонажами я переживала все моменты их жизни: горе и радость, правду и ложь, предательство и верность. Я порой радовалась вместе с героями, а порой огорчалась. Это произведение не позволило мне остаться равнодушной к судьбе каждого из персонажей. Я радовалась, что преданному друзьями Дантесу удалось изменить свою жизнь и вернуться в общество своих обидчиков, для того чтобы совершить возмездие. Зло всегда должно быть наказано. По-моему мнению, это и есть главная мысль этой истории, которую, я считаю, должен знать каждый человек. Так как, совершая в жизни необдуманные поступки, каждый человек должен знать, что за все в жизни нужно нести ответственность.

Книга учит, книга заставляет думать, книга воспитывает. Книга – лучший друг и наставник. Кто-то измеряет свою жизнь съеденными шоколадками, кто-то модными тряпками, а я – прочитанными книгами

Что значит быть счастливым? Наверное, каждый в своей жизни, хоть раз, задавал этот вопрос. Счастье - это некий призрак, который так хочется поймать и которым так хочется обладать, но в то же время это знание того, что оно не вечно. Люди гоняются за счастьем, не понимая, что именно является счастьем для них.

Счастье – это философская категория, которая подразумевает идеальное состояние высшего удовлетворения жизнью. И если смотреть с этой точки зрения, то счастье – это абсолютное отсутствие всех желаний. Так или иначе, все философы сходятся на том, что счастье есть понятие не материальное, но внутреннее. То есть человек счастлив, если он внутренне на это способен. «Счастье – это довольство собою», - говорил Аристотель. Быть счастливым — это не значит жить без забот и печалей, ведь счастье — это состояние души.

Для каждого человека понятие «быть счастливым» свое. Для кого-то это много зарабатывать или же хорошо учиться, иметь большую семью или просто найти любовь, свою вторую половинку. Для меня же это найти душевное равновесие.

Я очень часто не могу понять кто я, зачем я, почему все получается не так, как я хочу. Для меня быть счастливым – это состояние, когда я знаю, что я хочу и получаю это. Когда вся моя семья и я здоровы, когда друзья рядом со мной. Когда я знаю, что все кто мне близки, всегда будут рядом, помогут в трудную минуту. Когда у меня что-либо получается. Когда вся моя семья живет в мире. Но главное для меня, что делает меня счастливой, это когда счастлива моя мама. Ведь человек не может сам быть счастливым, если его окружают несчастные люди.

Быть счастливым не трудно: главное уметь делиться своим счастьем. И тогда не только ты будешь счастлив, но и окружающие.

Сегодня просто А-Х-У-И-Т-Е-Л-Ь-Н-Н-Ы-Й день, ибо сегодня День Рождения моей мой любимой https://knowyourenemy.viewy.ru

И поэтому этот пост полностью посвящен ей, мой лучшей подруге. Мы знакомы уже пятый год и за эти пять лет мы прошли этап от ненависти до дружбы. Я помню, как я в пятом классе, хотела ее убить. Честно. Я ее ненавидела, ибо она доводила меня до слез. А сейчас, я снова хочу убить ее, я коварен. Ибо люблю. Как сестру. Как самую лучшую сестру в мире. Знаете, я ненавижу зависеть от людей, не люблю к ним привязываться. Наверное, поэтому у меня никогда не получалось ладить с людьми. Я всегда всех держала на расстоянии, хоть они и думали, что близки ко мне. А с Дианой так не получалось, да и не получается. Она всегда каким-то образом пробивалась через мой "щит". Да и я не хочу держать ее на расстоянии. И я рада этому. Ибо она очень хороший человек. Она очень открытая, добрая, веселая, умная, слушает ахуенную музыку… Она не лицемерит. Она не притворяется кем-либо, как многие другие. Она настоящая, поэтому с ней всегда приятно проводит время.

А теперь я обращаюсь лично к тебе, Дин. Поздравляю. От всего сердца. Ты самый лучший друг, какой только может быть. Я рада, что мы начали общаться. Кстати, я даже не поняла, как это произошло. Не общались, а потом раз - и ты уже стала большой частью моей жизни. Дин, я желаю, чтоб все твои мечты сбывались. Чтоб ты всегда была счастлива. И, конечно, чтоб ты всегда оставалась собой. Ведь ты шикарна. Ты очень позитивный человек. С тобой я всегда хочу улыбаться. Ты заряжаешь меня положительными эмоциями постоянно. И пишешь ты шикарно. Кстати, желаю тебе еще много-много вдохновения с:

Ты лучшая, Дин. С Днем Рождения!

Сегодня просто АХУИТЕЛЬНЫЙ день. Моё День Рождение. Знаете, я никогда не считала его важным праздником, но этот день все изменил. Благодаря нему я снова живу! Спасибо моим друзьям - Диане, Алене и Оле, а так же Вике, хоть мы только сегодня познакомились, но она потрясающая. А так же отдельное огромное спасибо за поздравления моей подруге Рите. Северный, я люблю тебя.

У меня просто нет слов! А точнее столько хочется сказать, что не могу выбрать самое лучшее, ибо все было САМЫМ ЛУЧШИМ! Это мой самый лучший День Рождения за все мои 15 лет. Но приступим к описанию этого чудного дня с:

Началось все не слишком удачно - мама запретила идти после кафе в кино, но в итоге все равно никто не пошел, и у нас отключили горячую воду! Меня надо было видеть - мне через полтора часа выходить, а я не готова, а воды нет! Потом, когда я уже выходила, у нас сломался лифт, а я живу на 9ом этаже! Я еле спустилась. И еще, когда я спускалась, мне позвонила сестра, я тогда чуть все не выронила из рук, ибо это было неожиданно. Но хорошо, что все же я все удержала, ибо было бы очень плохо, если бы подарок Алене сломался. У нее тоже сегодня День Рождение - так сказать был двойной праздник. В итоге я опоздала в кафе, когда я пришла, все были уже на месте. А я думала, что они опоздают, как всегда. Но на этом неприятности закончились и начались самые лучшие пять часов в моей жизни.

Началось все с того, как меня провозгласили в цари, ибо я заняла место во главе стола. Потом начался обмен подарками. Они тоже были самыми лучшими! Диана, моя лучшая подруга, подарила мне диск одной из моих самых любимых групп – Sum41. Аленка подарила мне сертификат в магазин бижутерии, это просто круто! Люблю различные кулончики и браслетики. Обязательно поеду в магазин на днях и куплю себе что-нибудь. Оля подарила мне книгу, о которой я давно мечтала – «В объятьях демона» Лизы Дерошес. Правда пока она еще не дошла до нашего города, ибо она была заказана в интернете, но дала пока почитать одну из моих любимых книг – «Ритуал» Лизы Джейн Смит. А так же мне подарили ахуительное количество шоколадок. Я НЕ ЗНАЮ, КАК Я ИХ ВСЕ СЪЕМ! Хотя, думаю, что они мне сами потом и помогут.

Дальше мы заказали еду. МНОГО ЕДЫ. Кажется, что я больше не буду есть! У нас был забит ВЕСЬ стол. Пицца была просто НЕ РЕАЛЬНЫХ размеров. Так же я заказала свой любимый салат – «Цезарь с курицей». Он был просто АФИГИТЕЛЬНЫЙ! Так же было еще фокачо, мороженное, коктейли, газировка и чай. Под конец мы были КАК КОЛОБКИ. Правда, мы все же умудрились еще потанцевать в кафе. Хорошо, что все уже ушли, ведь на нас итак смотрели как на сумасшедших. Ибо мы орали на все кафе фразочки типа: «Я не люблю Наруто», «Меня не интересуют парни», а так же ребята за соседним столиком рассматривали значки Дина. Потом мы еще играли в игру в стиле «угадай слово», а так же в «имена». Но «имена» всем быстро надоели. И мы настолько громко говорили и смеялись, что я думала, нас в итоге выгонят из кафе. Но официантка нам ни слова не сказала. Она мой герой. Я б нас давно выгнала.

Вот краткое описание этого ахуительного дня С:

На последок хочу сказать: СПАСИБО ВСЕМ, КТО МЕНЯ ПОЗДРАВИЛ! ЛЮБЛЮ ВАС!

I hate feeling like this

I'm so tired of trying to fight this

I'm asleep and all I dream of

Is waking to you © Comatose, Skillet

Так много мыслей, так много слов, что я даже не знаю, что именно сказать. Чем именно поделится. Сейчас в моей жизни так много всего происходит, но вместе с тем очень мало. И я теряюсь во всем этом. Сейчас я ощущаю себя только как тень истинной меня, лишь отражение в зеркале. Вроде бы я делаю что хочу, общаюсь с людьми, плачу, радуюсь, все как обычно, но вместе с тем все не так как всегда. Я делаю все это на автопилоте, а ‘водитель’ спит и не может проснуться. Не дают другие. Общество давит на меня и мне приходится жить в этом анабиозе, жить в зазеркалье, где я лишь тень, а окружение это отражение жизни. Это ужасно. Вроде бы у меня есть все то, что мне нужно: семья, друзья, музыка, мое творчество, мечты и стремления. Но все это тоже такое же не настоящее. Лишь тени. Это пугает. Ведь раньше я могла полностью забыться в музыке, найти утешение в семье, быть счастливой при одном лишь присутствие друзей. А когда я брала в руки листок бумаги и ручки я полностью отстранялась от этого мира, я была на своем месте. Для меня всегда творчество было своеобразным лекарством от проблем. А сейчас все это потеряно. Остались лишь отголоски. Я уже не знаю, чего я хочу, где мое место. И самое паршивое в том, что я помню, как мне было хорошо раньше. И я не могу отрешиться от тех воспоминаний. Я заблудилась в прошлом. Я живу тем, чего больше нет. Я ощущаю себя Элли из книги А.Волкова «Волшебник Изумрудного города». Я нахожусь в некой странно стране своей души и пытаюсь найти выход, найти путь домой. Пытаюсь найти свои волшебные башмачки, которые перенесут меня в настоящее. Которые помогут мне проснутся от этого сна.