Girl With The Sky

Сейчас октябрь, 2017 год, и я снова вспомнила про блог, который вела когда-то. Перечитала некоторые посты. Постепенно теряю себя, теряю свое я. Мне уже нечего сказать, как раньше. Пусть это и был бессмысленный набор слов, но это были мои мысли и чувства. Сейчас никаких чувств не осталось. Только быт. И непрекращающееся желание что-то изменить. Веду блог ВК, но даже там нет моих эмоций. Тупое перечисление того, что я сделала за день. Я понимаю только одно, что нельзя винить в этом людей, меня окружающих. Дело во мне самой. Но как же хочется вернуть тех людей в мою жизнь. Людей, которые до сих пор важны для меня. Сейчас я цепляюсь в одного человека, думая, что он может что-то изменить, изменить меня. Когда я рядом с ним все переворачивается. Я чувствую себя такой маленькой и в то же время, чувствую себя всем миром. Я любовь. Я Бог. Но только рядом с ним. Жаль, что нельзя войти в его жизнь. А моя реальность такова, что я живу и трачу свое время на человека, которого люблю, но не вижу будущего с ним. Это самое страшное. Может быть чрез год я снова перечитаю свои записи, в жизни все изменится, и я смогу написать, что я вернулась из депрессии, начала жить настоящим, а не прошлым.

Перечитала некоторые посты за 2013 год. Это как будто читать книгу, причем автор не ты. Некоторые события я абсолютно не помню. Но это добавляет интерес в чтение этих записей. Я благодарна себе, что вела в это время блог. Это было чудесное время, полное эмоций и событий, и это так круто, читать все это, и понимать, что все про тебя, что ты – главный герой в этих рассказах. Очень многие мысли не сходятся с теми, которые я писала в то время. Не скажу, что многое пережила за те три года, которые прошли, но как минимум у меня появился ребенок, и ему уже почти два года. Так странно, читать про свои страхи, что я боялась ответственности, и иногда даже заикалась, что не хочу этого ребенка. Сейчас это кажется глупо. По-моему, ребенок стоил всех лишений, с которыми мне пришлось свыкнуться. Я постоянно твердила себе, вопрошала, не совершаю ли я ошибки, оставаясь рядом с человеком, к которому у меня лежит сердце, а не разум. Но сейчас понимаю, что это был если и не самый верный выбор, то точно приемлемый. Да, я до сих не уверена, что жизнь не могла бы быть лучше, выбрав бы я другую дорожку, лишь потому, что я не знаю, что будет завтра. Да и никто не знает. Остается жить сегодняшним днем и наслаждаться пока есть возможность.

Не отрицаю, иногда я задумываюсь, как повернулась бы моя жизнь, если бы я выбрала Ц. Я задаюсь вопросом, как он там? К нему нет никаких выходов, так раз в год слышу, что кто-нибудь из общих знакомых видел его, и все. Может это и к лучшему. Сейчас у меня жизнь с людьми, с которыми я счастлива. У меня семь, которой я хотела наверно уже лет 5. Чего еще ждать? Тем более недавно у меня появилась возможность самосовершенствоваться, а не стоять на одном уровне. Я пытаюсь жить так, как хочет моя душа. И надеюсь, что мои действия приведут меня к чему-то большему.

Все валится из рук, хотя поводов для беспокойства совсем нет. Сегодня мой последний день отдыха, и начнется работа. Может все дело в том, что я немного побаиваюсь. Сколько раз жизнь показывала мне, что работа официантом это не мое, что я слишком скромная, чтобы общаться с гостями. Но ведь меня так тянет туда, главным образом из-за денег, которые можно заработать. Но не только. Эта работа пополняет мой нехваток в общении, раскрепощает меня. Главное первые дни, как я подам себя, так и пойдет дальше. Я это понимаю, и наверно из-за этого волнение не покидает меня.

Вот уже около двух недель я практикую чудесное утро. Из книги Хэл Элрода, можно сделать вывод, что утренние ритуалы строят день. Мне это помогает, как минимум я начала больше успевать, но счастливой пока себя не чувствую. Наверно для меня счастье заключается в другом, осталось найти источник и развивать его. Вообще я продолжа читать книги по саморазвитию, в основном от МИФа, но все не то. Выглядит как обычное отмывание денег, потому что книги этого издательства стоят в три раза дороже обычных, но содержание иногда вообще ничего не дает, разве только немного стимула, чтобы применять эти прописные истины в своей жизни.

Появилось огромное желание снова каждый день писать посты в мой блог, мне это не хватало. Блог заменяет мне утренние страницы. И после каждого процесса выливания своих мыслей и проблем на бумагу, я действительно начинаю лучше осознавать настоящий момент, потому что разум хоть ненамного, но становится посвободней. И еще я поняла, что если и стала хуже писать, то это все поправимо. Я все равно на первом курсе, так что есть время, чтобы исправить положение. Из целей в области литературного творчества сейчас самая главная – научиться связно писать, а не обрывками мыслей. Ну, думаю, что когда мои мысли станут более связными, и слова на бумаге станет легче писать.

Я продвинулась к своей мечте еще на один шаг. Даня, мой малыш, пошел в садик. Я в первый же день нашла работу. Хотя я даже не искала, видимо судьба мне подкинула ее специально. Теперь мне точно не отвертеться и не посидеть дома лишнюю недельку, бездельничая. С одной стороны, я рада, ведь на работе я получу именно то, чего мне так не хватает. Пару лет назад, когда я работала в Халве, я не ощущала недовольства жизнью, все время было заполнено, и до сих пор есть моменты, которые я вспоминаю с улыбкой. Надеюсь, что я сделала правильный выбор, согласившись на эту работу. Что ж, послезавтра узнаем)

"Конечно, карьера - это здорово! Но она не согреет тебя холодной, одинокой ночью."

Мэрилин Монро

А пока, пытаюсь посвятить оставшееся свободное время саморазвитию. Может это не лучший вариант, но других пока нет. Завела даже дневник для этих дел, чтобы разум не смог выкинуть ничего из узнаваемого мной за день. Правда пока не получается стабильно заполнять его, но я стараюсь.

* * *

Вчера приходили ребята, которым я в душе всегда рада, и сожалею, что я далека от них. Порой даже происходит недопонимание в разговорах. Но для меня было радостью увидеть их в нашей квартире. Меня зацепили слова И. Он рассказывал о своем походе в гости к старым друзьям. Их имена мне ничего не сказали. И. сказал, что очень рад за них, так как они двигаются вместе в нужном направлении. Но даже если это не так. Они счастливы. Успевают грамотно зарабатывать денежку, и главное не забывают жить. Я бы хотела, чтобы в нашей семье было это умение. Умение находить яркие моменты в любом дне. Умение жить.

Справа от меня сидит мой маленький парень, слева лежит собака и преданными глазами на меня смотрит. А я сижу перед чистым листом бумаги, и понимаю, что разучилась писать. Ведь в этом деле без практики не выжить. А я не писала уже год, если не больше. Но вот наткнулась на свой старый блог и захотелось снова почувствовать, каково это, когда под твоими руками выливаются твои эмоции и чувства. Все также учусь на журналиста, все так же учусь воспитывать своего ребенка. Депрессия потихоньку отступает, не знаю кто больше помогает в этом, моя тяга к саморазвитию, или люди, которые меня окружают. За последнее время из моей жизни ушли многие, я их отпустила, и не разочарована этим. Значит пришло время. Что еще сказать. Сумбур в голове, сумбур и на бумаге. Но самое главное я пересилила себя, и написала это. Мой первый пост после полутора лет затишья в душе.

Посмотрела "Левиафан". Мерзкий фильм. До того мерзко, что даже плакать не хочется. В таких фильмах должно быть кого то жалко, но у меня жалость не просыпается ни к Лиле, кототорая погибла, ни к Коле, который сел в тюрьму. Возникают противоречивые чувства буквально ко всем героям. Их всех немного жалко, но одновременно они вызывают неприязнь.

Не хочу много говорить об этом фильме. О нем и так сказано слишком много слов. Скажу лишь, что когда в конце заиграла музыка, по мне пробежали мурашки. И даже не из за самой музыки. Просто это было до того неожиданно. На протяжении всего фильма я не услышала ни одной мелодии, и вот она заиграла. Такая долгожданная и многообещающая.

Девственна только природа, но никак не люди в ней.

Сессия. Сколько эмоций в этом слове. Интересно кто-нибудь ждет ее прихода с радостью? Например для меня, сессия- это возможность выбраться из обыденности и получить какие-то знания. Пусть и поверхностные, это же заочка. Идет вторая неделя. Сегодня получила первый зачет. Бегаю по университету, ищу преподавателей, чтобы избавиться от долгов за второй семестр, ведь я совсем не приезжала на сессию, и их накопилась куча.

* * *

Из головы не идет Ю. У меня навязчивая идея, что он мне изменяет. Я хочу перестать бояться его потерять. Но понимаю, что перестану бояться только в двух случаях - когда либо разлюблю, либо потеряю. Замкнутый круг.

Разнообразные оттенки принимает сумашествие смотря по духу времени. В давно прошедшие времена у диких и малообразованных народов появлялось столько случаев эпидемического сумасшестаия.

Столько исторических событий могли быть вызваны бузумным бредом одного или нескольких лиц, например секты анабаптистов, бичующихся, появление колдунов, тайпингов и пр. Помешательство у некоторых из них проявляется нелепыми, но в то же время грандиозными идеями и такой несокрушимой верой в них, что невежественная толпа невольно бывает увлечена ими…

Ц. Ломброзо "Гениальность и помешательство"

"Когда я оборвала общения с некоторыми людьми с которыми общалась несколько лет, стало так легко жить, вы даже не представляете, сколько груза было в груди от людей, которых когда то считала друзьями. Так что, мой совет, если чувствуете, что человек приносит больше неприятностей, чем радости, вычеркните, поставьте на нём крест, забудьте как страшный сон, возможно это будет ваше самое лучшее решение. Взамен этих людей я получила новых, тех которые всегда рядом и на связи, они не упрекают и всегда за меня рады, искренне и без зависти."

Наткнулась на это, читая один из блогов. Задели эти слова. А ведь действительно, что стоит просто взять и отпустить. Сделаешь легче не только себе, но и тем людям, которых отпустишь. Просто взять и отпустить….Отпустить…Да, это тяжело. По крайней мере для меня. Все чаще мне кажется, что я больна. Последний год похож на сон, сплошной кошмар без пробуждений. Я причиняю боль себе сама. А где ее нет, придумываю повод только с одной целью…пострадать. Я кайфую от этого. Страдания приносят мне удовлетворение, которое не смогла дать мне жизнь. Я не знаю как мне с этим бороться. Знаю, что неправильно, но меня поглощает эта дурацкая депрессия. Мне не хватает жизни. Скука? Да…Одиночество? Да…Любовь? Да…но она приносит больше страданий. Я хочу, чтоб в моей жизни было меньше эмоций. Было бы легче людям, которые меня окружают. Ведь иначе я приношу только дискомфорт в их жизни.

"Надежды и мечты имеют свойство испаряться."

Иэн Бэнкс "Шаги по стеклу"

"…исключительное знание даёт ощущение власти…

Иэн Бэнкс "Шаги по стеклу

"Любое место, в котором есть хоть что-то сносное, с течением времени вызывает ностальгические чувства, потому что память сохраняет хорошее и отбрасывает плохое."

Иэн Бэнкс "Шаги по стеклу"

Я скучаю по своим родным Березникам. Пусть там мало возможностей и часто появляется проблема с досугом - просто напросто некуда сходить - но я люблю этот город, потому что с ним много воспоминаний. Там близкие мне люди. Там мой дом. Хотя дома как такого у меня нет, но не люди ли с которыми мы живем являются нашим домом? Всего неделю в Перми, а уже безумно хочу обратно. Не выдержу и завтра уеду на выходные. К Данилке и к Юре)

"Даже когда все вокруг кажется мерзким, нельзя доверять первому впечатлению. Имеет значение только результат твоих суждений, собранных воедино."

* * *

" Я часто думаю, что если бы не получил тогда желаемого, вся жизнь могла бы пойти по-другому. Возможно, у меня появились бы идеи, которые я бы затем обнародовал, и получил бы радость от работы, потешил свое тщеславие успехом. Полагаю, в определенный момент я мог добиться чего угодно, в разумных пределах, но мне страстно хотелось лишь одного. Боже мой! И я извлек урок, что в жизни вообще ничего нельзя иметь. Ничего! Потому что желание просто нас дурачит, играет злую шутку. Как солнечный луч, скользящий по комнате. Вот он задерживается на самом никчемном предмете и золотит своим светом, а мы, несчастные безумцы, стремимся схватить вожделенный дар… но когда это удается, солнечный лучик перебрасывается на что-нибудь другое, а в руках остается дешевая безделушка, только блеск, что так манил, уже пропал… "

Фрэнсис Скотт Фицджеральд "Прекрасные и обреченные"

Каждый час моей жизни посвящен маленькому созданию, которое еще недавно было у меня внутри. Теперь на мне лежит груз ответственности за него, хотя так не хочется называть это грузом. Но если честно я ужасно устаю. Видимо я действительно еще не была готова стать мамой, прежде всего морально. Иногда я срываюсь и хочется свободы как раньше. Хочется иметь возможность в любой момент выйти на улицу, чтобы банально подыщать свежим воздухом. Хочется позвонить подруге или друзьям, договориться о встрече, и провести с ними время, не задумываясь о часах. Да что тут говорить, хочется просто шоколада и много много мандаринок, тем более в предверии нового года. Но с появлением сына мне от много приходится отказываться. Главное держаться и не впадать в депрессию, говорю я себе, но кажется я уже в ней. Как минимум год.

Я все таки осилила эту книгу. На удивление после первых 20 страниц книга шла очень легко, я проникла в этот сложный язык, и получала удовольствие от перепитий сюжета. Я уже не читаю книги запоем как раньше, но зато они остаются в моей памяти на более долгое время.

"Бессмертен любой, кто не доделал своего дела."

* * *

"Любовь велика бывает, но жизнь больше."

* * *

"Бессмысленной крови должен бояться даже мужчина."

Алексей Иванов "Сердце Пармы"