А у нас очередные посиделки! На этот раз в честь дня рождения Юли Д., который был 18, но мы отмечали сегодня, потому что мы эстонцы, а вовсе не потому что у нас мало времени из-за сессии.

Было довольно весело. Настя Г. и Юлин парень Саша колдовали, пели и плясали над курицей, чтобы она готовилась быстрее.

У нас получился довольно-таки большой и разнообразный стол для четверых. Я подумала, что мы переусердствовали, но нам как-то удалось за не такое уж долгое время умять большую часть всего, что мы приготовили, но на торт места так и не осталось. (На фотографии меньшая часть).

Также мы играли в замечательную игру "Alias". Она очень веселая и интересная, и сама по себе довольна простая, но правила нужно объяснять, и мне влом=) Скажу только, что она похожа на "крокодила", но интереснее.

Также у Юли в этот день заболело горло, - сначала она говорила шепотом, а потом и вовсе говорить не могла, так что я впервые в жизни поздравляла немую именинницу.

Всем праздника и веселья! (Я - в желтой футболке, именинница в платье).

Коснись ее сердца,

А не ее тела.

Укради ее внимание,

А не ее девственность.

Заставь ее улыбнуться.

А не плакать.

сейчас мне по настоящему страшно. Я боюсь за маму, конечно, я уверена, что с ней все будет хорошо, она же сильная, но всё равно очень сложно видеть как ей больно. Мне страшно, что нибудь случится пока ее нет дома, мне страшно за бабушку, за брата, за себя, а если я не смогу к ней ездить или ухаживать за бабушкой? Весь день я сдерживала слезы, но сейчас не могу, каждую слезу держала, успокаивала себя, ведь она почувствует если я грущу, плакать нельзя, потому что все будет хорошо. Так почему я плачу?мне жалко себя. Что я сейчас одна лежу с темноте, я боюсь темноты, я боюсь одиночества, и вот я одна и в темноте, это ужас, это не просто страх, это ужас, тихий ужас…сегодня я ехала в маршрутке, закрыла глаза и когда открыла все казалось мне таким не реальным, будто это сон, плохой сон и я проснусь скоро и все у нас хорошо, все здоровы и счастливы, мы все вместе. Мне так сложно быть одной, поскорее бы мама выздоровела и вернулась.

И вот я представляю вашему вниманию год в моей жизни, когда я как-то отдаленно чувствую приближение нового года; когда меня не очаровывает сам факт пришедшей зимы, пусть даже это выглядит, как март, как всегда; когда мне вспоминаются свежие ягоды и возможность носить невесомую одежду в легким призвуком «эх» в мыслях.

Не сказать, что это первый такой год в моей жизни, но он такой за последние года. Да здравствует понимание всех «взрослых» с их декабрьским нытьем. Здравствуй.

Нет, я не ною, я в предвкушении новогоднего декора и хендмейда, подписаний и написаний, воспоминаний прошедшего и выдумывании грядущего, а уж это приготовление блюд, которые актуальны у меня исключительно в это время. Это все здорово и прекрасно. И все же, я теперь кое-что о них знаю, я с ними теперь много общалась. Взрослые все время загнаны мыслями о материальном, они все время беспокоятся, так же как и весь год, в «обычное» время, тогда как, если ты хочешь почувствовать что-то новое, нужно делать что-то новое. Значит, не помогут эти контатовские советы типа посмотреть «один дома» и выпить горячего шоколада под гирляндой. Нужно мысли отпустить, всю голову, прогрузиться в себя, во что-то душевное, милое для самого себя. Смотреть на чужое ликование не всегда помогает улыбнуться, а чаще наоборот все усугубляет, такой уж люди народ. Так что мой рецепт – расслабиться, всех задач не решить до 31, это просто жизнь, это и есть она – задачи, иначе, чем бы мы занимались. Так что, когда хочется какого-то настроения, просто возьми его в своей голове, как когда-то пережитое и надень на себя сейчас и здесь.

Здесь и сейчас.

Сейчас и здесь это же я загналась за последние пару месяцев, а теперь пора отпускать.

почему желание написать пост о моей жизни в последние пол года возникает ночью, когда я не в состоянии даже на клавиши нажимать нормально

в зале пахнет бергамотом и апельсином, звуки тонут в мягкой шали и теплом шуме. в нас декабрь проступает невыносимо: кашемировые сумерки, Шиллер, Шуберт. наши крылья серебрятся, соприкасаясь, переходим в легкий шелест и нежный шепот. нам сегодня сердце города показали – после осени привычно латать и штопать. исцеляем поцелуями и стихами - было больно, стало тихо и отрешённо. пламя в бронзовом подсвечнике затухает.

остывающая музыка. зимний Шёнбрунн.

(с) Кот Басё

"До той поры, пока будут существовать окна, самое забитое человеческое существо в мире будет иметь свой глоток свободы." (с) "Страх и Трепет"

"Можно ли влюбиться в человека, к которому испытаваешь симпатию? Исключено. Мы влюбляемся в тех, кого ненавидим, кто для нас смертельно опасен." (с) "Токийская невеста"

В романе "Токийская невеста" королева бестселлера Амели Нотомб рассказывает о том периоде своей жизни, когда она после окончания университета в Брюсселе отправилась в Японию, волшебную страну, где прошло ее раннее детство. Там она встретила прекрасного юношу, с которым провела чудесные дни, полные любви. Однако постепенно чары рассеялись, и героиня оказалась перед выбором: поселиться в сказочном замке, откуда нет выхода, или обрести свободу вместе с жестокой необходимостью сносить все удары судьбы в одиночку.

"Страх и трепет" - самый знаменитый роман бельгийки Амели Нотомб. Он номинировался на Гонкуровскую премию, был удостоен премии Французской академии (Гран-при за лучший роман, 1999) и переведен на десятки языков. В основе книги - реальный факт авторской биографии: едва окончив университет, Нотомб год проработала в крупной токийской компании. Амели родилась в Японии, и теперь возвращается туда как на долгожданную родину, чтобы остаться навсегда. Но попытки соблюдать японские традиции и обычаи всякий раз приводят к неприятностям и оборачиваются жестокими уроками. Нотомб заставляет читателя смеяться, пугает и удивляет, а в конце концов выворачивает наизнанку миф о Японии, выстроив сюжет вокруг психологической дуэли двух юных красивых женщин.


Как-то раз я ходила по магазину и решила зайти в книжный. Много времени провела около стелажей с книгами и нечаянно наткнулась на эту книгу. Сначала мне понравилось, как оформлена эта книжка, и я подумала: "Может за таким дизайном прячется душераздирающий сюжет" и решила взять. Приехав домой, я открыла первую страницу произведения…

Прошел час, два, три, а я все читала и читала. Книга очень интересная. Очень затягивает. Так как я любитель дорам, то для меня это самое то! В каждом произведении есть частичка юмора, романтики, все то, что мне так нравится. Каждое прочитанное мною предложение превращалось в картинку. Будто смотрела дораму, а не читала.

Можно сделать вывод, что хорошее произведение таится в красивооформленной книге.

Чуть выше я написала описание к каждому произведению. Если вам захочется чего-то светлого, романтичного и захватывающего, то вам обязательно нужно прочитать эту книгу. Не пожалеете!

Если бы можно было заказать похоронную речь у известных писателей.

Маяковский - Похороны переросли бы в революцию.
Пушкин - Покойный воскрес бы, чтобы тоже послушать.
Минаев - На похоронах застрелился бы еще кто-нибудь.
Эрих Мария Ремарк - По окончании речи все присутствующие залпом бы осушили бокалы с кальвадосом.
Хантер Томпсон - Покойного засыпали бы не песком, а коксом.
Лев Толстой - Похороны длились бы несколько лет. В середине была бы еще война.
Коэльо - Все бы провалились под землю от бабьих слез.
Донцова - Даже если человек умер своей смертью, все равно убийца - садовник.
Пелевин - Все бы забыли про похороны. Есть проблемы по-серьезнее.
Довлатов - Присутствующие открыли бы для себя, что большинство из них евреи.
Стивен Кинг - Белое лицо было бы не только у покойного.
Джордж Мартин - Часть присутствующих до последнего момента думала, что это свадьба.
Стокер - Присутствующие бы посовещались и забили осиновый кол.
Кафка - "Жил как собака и умер как собака. У меня всё."

«Последние слова. Это очень важно, детки. Они всегда заставляют тебя задуматься.»

Как Я Встретил Вашу Маму, 6 сезон, 14 серия

"Люди думают, что главное — ударить посильнее. Но это неверно. Чтобы было больно, необязательно бить сильно. Главное — знать, куда бить."

Для него закончилась сказка.не понимаю как дальше он будет меня забывать.он будет мучиться, как я в детстве.он выжит, он открылся душой для меня, а я выбрала другой путь.он пожелал мне счастья и принял мое любое решение, лишь бы мне было хорошо, он сдела по мужски, но он мальчишка.когда он станет мужчиной, значит он пережил эту любовь. . Жизнь сука еще та.

— Случайно, наверное, нажал вызов. Там ничего нет.
— Ну и что, что там ничего нет? У тебя ведь столько прекрасных воспоминаний о твоем отце. Какая разница, какое было последнее?
— Ребят, да вы не понимаете. Не понимаете. Мой папа был моим героем, и учителем, и лучшим другом. Он никогда меня не подводил. А теперь его нет. И с чем я остался?

— Большое спасибо, Господи, благодарю. Ты забрал моего отца. Величайшего человека в моей жизни. Ты взял и забрал его у меня таким молодым. И, Лили, он никогда не увидит наших детей. Ну зато у нас есть эта запись. Спасибо большое за голосовую почту, это же так удобно, потому что, когда мне станет грустно, или одиноко, ну или, я не знаю, как там еще… По крайней мере у меня будет в утешение шум кармана его штанов. Это нечестно. Целая человеческая жизнь просто вот так заканчивается, а что остается нам?

« Маршалл? О, похоже, я уже тебе 5 минут названиваю. Ну и как там звучит мой карман? Ладно, не обращай внимание. В общем, мы с мамой рады, что повидали тебя, и, я люблю тебя. »

— Видишь, он не подвел тебя даже в последний раз.
— Я люблю тебя. Последними словами моего отца были «я люблю тебя».

И, наконец, Маршалл произнес свою речь. Однако, самые последние слова Марвина он решил оставить для себя.

Как Я Встретил Вашу Маму, 6 сезон 14 серия.

Знаете, за 6 сезонов было много серий, которые заставили меня прослезиться. Но этот эпизод сразил меня наповал. Я плакала от начала и до конца серии, а этот момент.. Назовем его кульминационным. На этом моменте невозможно не разреветься. Хоть и серия был разбавлена шуточками любимых героев, все равно, теперь для меня это самый грустный и тяжелый эпизод за все просмотренные сезоны КЯВВМ.

Робин: В конце концов, это же просто бургер.
Маршалл: Просто бургер? Робин, это не просто бургер. То есть, когда я впервые его откусил.. О, Боже, это было божественно! Булочка, похожая на покрытую кунжутом грудь ангела, слегла намазанная слоем кетчупа поверх горчицы. Вкусы сливаются в чарующем танце. А дальше.. Огурчик! Самый игривый маленький огурчик, за ним ломтик помидора, кусочек салата и котлетка из говядины. Это настолько изысканно. И все это кружится у тебя во рту, разрываясь на части, и вновь сплетаясь в одну симфонию запахов, столь.. Восхитительных. Это не просто сэндвич с поджаренным мясом и румяным хлебом, Робин, это Господь говорит с нами с помощью еды.
Лили: А наши свадебные клятвы ты скачал из Интернета.

КЯВВМ 4x02

Лили: Там девушка.
Тед: Я знаю!
Маршалл: И ананас.
Барни: В твоей кровати девушка.
Маршалл: И ананас. Что, только одному мне интересно, откуда ананас?
*Тед разговаривает с Роббин*
Маршалл: Спроси у нее про ананас.
*Труди рассказывает историю*
Маршалл: Черт побери, Труди, а что с ананасом?!

Как Я Встретил Вашу Маму 1х10

Если этот гавнюк сегодня не припрётся знакомиться с моими родителями…..я его сука прикончу….уёбок сраный!

В жизни каждый прожитый день нами — это чудо. Никогда не поздно понять, что в жизни главное и попытаться бороться за это.

"Предчувствие "

"Ты будешь спокойно наблюдать за тем, как она уходит. Сдержанно попрощаешься и отсалютуешь, как делаешь всегда, когда внутри рушится очередной небоскреб надежд. Кто-то однажды отучил тебя проявлять эмоции и ты отлично справляешься с этой наукой, не поддаваясь более ни на чьи ухищрения. Ты знаешь, что она не вернется, даже если ты будешь звать, угрожать, шантажировать и выслеживать. Она из той породы женщин, которые прощают равнодушие, но не прощают льда, ибо в них и без того целые айсберги и они не могут тащить на своих плечах еще и чужой лед. Это не судьба, чтобы цепляться за оперение и пытаться вернуть то, что изначально было обречено на провал. Никаких сожалений, никаких болевых ощущений - ты уже привык сидеть на обломках, не спеша выкуривать якобы последнюю сигарету и наблюдать за закатом, который зимой такое же редкое явление, как и дождь. Каждый из вас сделал свой выбор, пожелав оставаться единственным айсбергом в Северо Ледовитом океане вечного холода."

Наверное, одно из тех, что никогда не надоест.

"What a beautiful wedding, what a beautiful wedding! "
Says a bridesmaid to a waiter.
" Yes, but what a shame, what a shame,
The poor groom's bride is a whore."

Well in fact I'll look at it this way,
I mean technically our marriage is saved!
Well this calls for a toast, so pour the champagne!

I'd chime in with a "Haven't you people
Ever heard of closing a goddamn door?! "
No, it's much better to face these kinds of things
With a sense of poise and rationality.

"Дорогая Холли,

Не думай, будто я буду просить тебя хранить обо мне память или купить лампу. Ты и без меня можешь о себе позаботиться. Я хочу сказать, как сильно ты меня зацепила, ты меня изменила. Своей любовью ты сделала из меня настоящего мужчину, и за это я тебе бесконечно благодарен. Это факт. Если ты мне готова что-то пообещать, то пообещай, что даже когда ты будешь опечалена или неуверена, или если ты совсем утратишь веру, ты попытаешься взглянуть на себя моими глазами. Спасибо, что ты стала моей женой. Я мужчина, который ни о чем не жалеет. До чего мне повезло! Ты стала всей моей жизнью, Холли, а я в твоей - всего лишь одна глава… Будут и другие, я обещаю.

И скажу теперь самое главное - Не бойся снова в кого-нибудь влюбиться, дождись, когда кто-то подаст тебе знак и под прежней жизнью будет подведена черта.

P.S. Я всегда буду любить тебя. "

Во мне погибает человек.я будто умирала душой.я легко отпускаю людей, легко отношусь к их чувствам, шутка.это все во мне.мне не хочется все вытаскивать наружу..лучше я останусь не услышанной.я порожаюсь собой, как порой мне бывает похуй.я пережила тот переод.я поняла, что смогу одна, что люди которым нужна будут рядом.я перестала плакать из за какой то белы или просматривая грустный сериал или когда он говорит "я люблю тебя", душа ты где…

Когда я слушаю песню Phantom Planet - California у меня всплывают любимые моменты из О.С.: обнимашки любимой четверки, теплые моменты Сета и Саммер, Райана и Мариссы. Только включаю песню - появляется огромное желание сесть и пересмотреть сериал, больно уж любим он мне. Да, признаюсь, я не досмотрела его, точнее, не посмотрела лишь 4 сезон. И не потому, что меня на него хватило, совсем нет. Сценаристы убили одну из моих любимых героинь, поэтому у меня отпало напрочь смотреть дальше сериал. Но все равно, О.С. был и будет одним из моих любимых сериалов, а "California" всегда мне будет напоминать любимые моменты этой истории и вызывать самые теплые чувства.

(img)

несмотря на все обстоятельства и, так скажем, ограничения, я рада, что сейчас у нас с ним всё складывается вот так. это лишь временами я могу наматывать сопли на кулак и писать почему-то только об этом, а вообще мне очень тепло от такого, пусть даже с одной стороны грустного, положения вещей. я уже забыла, каково это засыпать в слезах, спешить в ванную не в силах сдерживать рыдания, да так, чтоб не заметили родители, заканчивать очередной с ним разговор с чувством ненависти и отчаяния внутри - а всё от того, что дурочка с безответной-любовью-в-разбитом-сердце, боже. сейчас я не чувствую никакой ущербности или несоответствия. я не пытаюсь делать вид, что я не хуже кого-либо другого, а действительно так думаю. я перестала, точнее перестаю быть этой забитой и недолюбленной девочкой, максимально трагично и высоскопарно выражающей свою обиду и боль. меня уже не так легко задеть, а любая его попытка поиграть со мной в эти игры заканчивается лишь моей ухмылкой и спокойным утверждением несостоятельности его провокаций. ведь примерно такой я и была, когда мы познакомились, когда он пытался убедить меня в том, что я не колючий ёж. убедил. размазало так, что долго не могла собраться. но наверное прихожу в себя. и он же отчасти вернул мне эти иголки, которые я теперь хотя бы умею контролировать, а не выпускаю их невпопад при любом стрессе или неловкости, ну и перестала распускать сопли. кажется, хотя бы из-за этого наше общение пришло к более-менее человеческому, тёплому, а не осталось садомазохистскими игрищами. да, я иногда срываюсь, как любая девочка, и начинаю (про себя, разумеется) ныть о невозможности-быть-вместе, но что поделать, если я его люблю. но люблю уже не так поверхностно, как раньше - с истериками и чуть ли не просьбами вслух "не бросай меня, я без тебя умру". я без него не умру. но я люблю его всей душой, всего его, со всеми недостатками, которые и не недостатки вовсе, а просто дурацкие особенности. и я люблю то, что у нас есть сейчас - тепло, легко и никто никому не палач. я готова благодарить его хотя бы за эту недодружбу, но обойдется, ведь самолюбие треснет.

планировала написать всего пару предложений, но не вышло кратко. и пока писала, осознала, что вот примерно часов через 16 будет 5 лет, как мы знакомы. как бы больно мне ни было за эти 5 лет, я ни разу не захотела вернуться в тот день и не познакомиться с тобой. всё-таки я люблю 21 декабря, которое оставило в моей душе этот нежный отпечаток. жаль, в этом году нет тех сугробов.

«.. Не читайте журналы о красивой жизни. Они только заставят вас чувствовать себя отвратительно… »

Не ленитесь, включите видео, время зря вы точно не потратите. Надеюсь, это видео заставит вас задуматься.

ох, девочки, сегодня я отвела душеньку.

я купила себе платье изумрудного цвета с шикарным вырезом на груди))

а ещё короткую простигосподиюбку под кожу золотого цвета и к ней розовую шифоновую блузку. сто лет ничем себя ни радовала, прям аж настроение поднялось.

— Эй!
— Как раз вовремя!
— Я же говорил, починю его всего за 8 часов.

— Стой, вы же.. Не "того этого"? Там скамейка-то не для этого поставлена.
— Аа.. Нет, нет. Мы.. Не "того этого".
— Ааа.. А то здесь всегда "того этого".

— У нас было не так.
— Оой, здесь всегда так.
— Мы только познакомились!
— Да-да, я проверю ее запись.
— Пожалуйста.

#СтарыйНовыйГод

— Слышала мой новый альбом? — Нет.…Да. — И как тебе? — Хотела, чтобы он мне не понравился, но я от него в восторге. Альбом отличный.. За исключением фото, которое ты выбрал на обложку. Ты переборщил с автозагаром.

#СтарыйНовыйГод

Молитва жены

О Боже! Научи меня любить
Его таким, как есть, и помоги мне
Терпимой и смиренной в сердце быть,
Чтоб были мои помыслы благими…

О Боже! Научи меня служить
Ему с любовью искренней и нежной…
Поведай, как заботой окружить,
Вниманием и мягкостью безбрежной…

О Боже! Дай мне силы уважать
И видеть в нём защитника и друга…
И слабой быть, чтоб смог он возмужать,
Чтоб был надёжным преданным супругом…

О Боже! Быть послушной научи…
Избавь нас от обидных ссор и споров…
Доверия пропавшие ключи
Верни в теченье наших разговоров…

О Боже! Научи, как проникать
В его поступки, замыслы и цели…
Как вовремя с улыбкой замолкать,
Когда он говорит о том, что ценит…

О Боже! Помоги мне стать женой,
Которой он бы радовался снова…
С которой ему каждый выходной
Хотелось бы остаться рядом дома…

О Боже! Измени прошу меня!..
Единство сотвори между сердцами!..
Чтоб я жила, любовь в душе храня!..
Согласие чтоб было между нами!!!



« Нет, если нам суждено быть вместе, мы бы были вместе. Я думал о том самом вечере, когда мы пошли в тот Греческий ресторан за углом. Там была большая табличка, на которой было написано: « Сегодня подаётся только суп », и я начал говорить и говорить о том, через что владелец этого ресторана, должно быть, прошёл, чтобы исполнить мечту всей своей жизни и подавать людям суп. И в тот самый момент, когда я замолчал, она просто… это было больше похоже на выдох, будто она говорила это самой себе. « Я люблю тебя ». Эти слова повисли в воздухе. Впервые, когда она сказала это, мне даже не хотелось отвечать. Я просто хотел продолжать слышать эти три слова снова и снова. Это было спустя две недели после нашего знакомства. Тогда ей понадобилось всего лишь две недели, чтобы полюбить меня. Сейчас она меня не любит. »

« Клятва »

emrys

PUT RACISM IN THE RIGHT PLACE

Поставьте рассиста на место.

Минуту внимания, пожалуйста.

—Стюардесса, прошу пересадить меня на другое место.

— К сожалению эконом класс заполнен.

— Мне жаль, но я не стану лететь вместе с негром. Придумайте что- нибудь.

— Я поговорю с капитаном.

—Капитан сказал что нашел место в первом классе. Также он приносит свои извинения:

нормальный пассажир не должен сидеть рядом с такой жалкой личностью.

—Прошу вас, пройдёмте со мной, сэр.

Реблог, если вы против расизма.

(via cosmic: alizabeth:tena:hey-assbutt:metallicar:sammy-lost:arshav1na:t-slava:novaspace:sagan: exorcizamus )

Я так устал от боли, которую слышу и чувствую, босс. Я устал от дорог, устал быть один, как воробей под дождем. Устал от того, что никогда ни с кем мне не разделить компанию и не сказать, куда и зачем мы идем. Я устал от ненависти людей друг к другу. Она похожа на осколки стекла в мозгу. Я устал от того, что столько раз хотел помочь и не мог. Я устал от темноты. Но больше всего от боли. Ее слишком много. Если бы я мог сам со всем покончить!

RIP Michael Clarke Duncan

(via maarina)

Ты должна понять, человек не меняется… ты можешь раз сказать, два, что не так, что тебя не устраивает….если он не понимает, то он не поймет и с десятого раза… тогда ты должна смириться с этим или просто оставить этого человека….ты просто запомни, пока он сам не захочет что-то поменять, исправиться- ты на это сама повлиять никак не сможешь.

а вы умели ждать? до последнего, до слез. умели ли вы так ждать? могли зачеркивать числа в календаре красным маркером, те дни, которые вы так искренне ждали? могли считать время глотками горького кофе и простудами? километрами, городами, лицами, объятиями, ночами. вы научились лгать себе? лгать так, чтобы верить, чтобы мозг блокировал все явные факты и слепо видел лишь одно, то, что придумали себе вы. вы посчитали сколько капель слез входит в одну чайную ложку? вы когда-нибудь жили со своей душой в разных городах? зная лишь одно, она в надежных рука, она дышит. это же главное. вы хоть раз глушили свою боль не дешевыми сигаретами и не алкоголем, а силой воли? знаете сколько на это нужно адреналина в крови? как слез в одной чайной ложке.

а готовы ли были продать душу за одно мгновение?
а знаете как это, хотеть чего- то до боли в животе?
глубокой, ноющей, невыносимой.
знаете? поздравляю. вы жили.

Чудо на 34 улице (1947 года)

По традиции смотрим новогодние фильмы.Нашла этот.Очень понравился.Обычный фильм, про Деда Мороза, но просматривая его, хочется верить в чудо.

Наблюдая за ним в продолжении фильма, ты правда думаешь что настоящий Дед Мороз такой.Что он существует, он такой же добрый, может подружиться со всеми, но и в то же время думаешь, что в этом фильме, вот он настоящий Санта.

Когда женщина привела ребенка, и сказала что Санта не сможет с ней заговорить потому что она говорит на Датском, Санта заговорил с ней, и даже спел песенку.Он знает все языки, конечно же!!

А самое главное, он заставил поверить девочку, которая с детства была уверена что Санты не существует.Она поверила.
Поверила и я, на время.Фильм очень крутой, добрый.
Все мы хоть в что-то но должны верит, и надеяться на чудо.

Моя оценка 5+


И вроде все начало налаживаться, мои мысли стали приходить в норму, чувства немного ослабли. В какой-то момент мне даже показалось, что стало легче дышать, что все закончилось. Я внушила себе, что смирилась. Но это чувство не продлилось долго. Просто что-то щелкнуло внутри, и на меня в очередной раз накатила какая-то волна отчаянья. Мне вообще кажется, что я занялась самобичеванием. Я просто не могу ничего поделать с собой. Такое ощущение, что я стала пленницей собственных чувств. Мой разум понимает, что мы не можем быть вместе, просто потому что он ничего не чувствует ко мне. Он предельно ясно дал мне это понять. И я правда все прекрасно понимаю и осознаю, но принять не могу. Просто не могу смириться с этим, и Бог знает почему.

Приятно вернуться к прошлому!

Блог создан для размещения моего итогого проекта за семестр по ИТЛ.
Дизайн блога делала сама, взяв за исход две или три уже не помню темы из блогов на просторах tumblr.com и совместив их :)
Последующие посты будут содержать развлекательный контент, а также анимации, некоторые из них сделанные кровью и потом собственноручно мной.
Простите за бьющуюся челом рекламу, но этот ресурс мне больше всего по душе.

Нужно ли вообще стараться сворачивать ради человека горы, который даже пальцем не шевельнет ради тебя? Думаю, что нет. Посмотрим, что будет дальше.

депрессия у меня.

сразу все в одну кучу.

учеба, работа, отношения с молодым человеком.

только сегодня отдала 33 тысячи, заработанные собственными руками на обучение в следующем семестре. а на что ? сама не понимаю.

на работе такого работника, как я не ценят. (конечно, руководитель проект заинтересован в новичках, которые получают наименьшую ставку, чем во мне).

с отношениями все еще более запутано. знаете, вот нет такого дикого желания приехать к человеку, нет безумной страсти. такое ощущение, что искренние отношения бывают раз в жизни. и они, к счастью или сожалению, у меня уже были.

Я могла бы ждать еще долго, но все это бессмысленно и глупо. Моя любовь и преданность тебе попахивает идиотизмом. Все эти занят, не сейчас, потом. Все это было достаточно громко, но я не слышала, потому что хотела верить, что ты так не поступишь. Я была лучшего мнения о тебе. Мне не привыкать разочаровываться в людях. Я поступила гадко обманув тебя а ты поступил мерзко не потому что переспал со мной, тут все обоюдно. Если бы ты был честен. Сказал бы честно что не нужна. Честно что не можешь или не хочешь быть рядом. Но ты отложил меня на потом. На дальнюю полку. Вопрос зачем? Он больше не требует ответа. Если ты все это время кого то искал и с кем то был, то я тупо ждала, посылала всех и ждала. И приехала по первому зову и думала что пойду на все ради того чтобы просто быть рядом. Не звонила, не писала не доставала, ну чтобы не мешать. Ты же занят а я понимаю. Хотя куда мне… Суть писанины проста, когда мне чего то не объясняют я делаю выводы самостоятельно и я сделала их… Я не хочу так, я считаю что не заслужила такого отношения. Я знаю что люди могут когда надо и писать и звонить и быть рядом. И мне нужен тот человек который оценит меня и то что есть во мне.

Что вы знаете о счастье? Когда спустя 4 года он тебя подымает для того, что бы ты не перепрыгивала большую лужу, когда он балует пирожинками, когда вы вместе где-то ходите и вам хорошо. Счастье не может быть с камбеками. В камбеках нету счастья. Счастье это одни отношения. Это или твой счастливый билет или дорога на гильятину, и как бы не было смешно, но эту дорогу ты сам себе выбираешь, своими мыслями, действиями и т.д Если вы сломали отношения Однажды, даже восстановив их они все равно сломаются. Не обманывайте сами себя. Мы 4 года вместе. Мы ни разу не расходились. Мы все время вместе. Всегда. И нахуй пускай идут те, кто пытался нам мешать.

Чем ближе НГ, тем больше желания бывать здесь. Я не знаю, почему так и надолго ли это, но я постараюсь потихоньку возвращаться на любимый вьюи.
Настроение пока держится на уровне "выше среднего". Это радует, потому что последние месяцы оно было было ниже 0 по некоторым причинам.
С учебой пока все нормально, зачетная неделя идет полным ходом. Хорошо, что все сдается, хоть без хвостов и долгов. До среды осталось еще 3 зачета получить. А через две недели начнутся экзамены, и вот тогда понесутся боль и страдания. В этом семестре две литературы, психология и практика речи. Больше всего переживаний за литературы, потому что преподавательницы немного отбитые: | Да и читать еще море всего.
За большие выходные нужно еще решить с братом, что подарить родителям. А потом еще и подарок на др подруги. Мой огромный минус - постоянные проблемы с выбором подарков. Поэтому никогда не участвую во всяких штуках типа Тайного Санты :D
С личкой буду разбираться завтра, там все слишком странно и запутанно. Хотя может я как обычно просто накручиваю.

А пока, всем приятной ночи*

А я вот последние недели 2014-го провожу в кислотно-оранжевом костюме Лисицы, который мне уже оооочень подмозолил глаза. Всё дело в том, что я работаю на утренниках вместе со своей аниматорской командой и подругами. Мы нагло пропускаем школу, забиваем на семестровые оценки, а классная наша прикрывает нам задницы. Это безумно весело, но и безумно утомительно. Лисица там - главная злодейка, из-за неё и разгорается весь сыр-бор. Я всё время на сцене, танцую все танцы, участвую во всех конкурсах, и после каждого праздника могу трижды выжать костюм - и то мало будет. Завтра и послезавтра у меня по четыре часовых праздника подряд. Я пока не привыкла к таким нагрузкам, но, надеюсь, что скоро втянусь.Моё преимущество в том, что я свободно говорю по-румынски, а, значит, меня будут дёргать на все румынские праздники, что равняется хорошему заработку: 3




Судя по всему, работаем мы вплоть до 30-го числа. З.п получим в последний день, скорее всего. Придётся галопом по Европе бегать за подарками, упаковывать их, прятать ото всех. Но это всё через 10 дней. А пока - паши, ломовая лошадь. Хотя я лучше буду пахать весь день, чем сидеть без работы. Сегодня был выходной, и, хотя, даже дома не сидела, всё равно загибалась без работы. Так что побольше мне утренников и выдержки. Всех люблю!

некто.

Приветствую всех и каждого! Можно сказать, что я добралась до середины сессии. Половина сдана, осталась еще половина, но за оставшуюся часть я совсем не переживаю, это чистая формальность. Самый страшный экзамен по испанскому сдан на отлично, и должна сказать, просто чудом. С грамматической частью - самой сложной для меня, я сравилась очень даже успешно. А вот когда дошло дело до беседы… Боже, я отвечала отвратительно, и все время наровила сорваться на английский. В итоге порой на впосросы препода я отвечала бональным - да и нет. И не смотря на все это, он нарисова свое отл. в моей зачетке :) Радости не было предела и я с облегчением сказала себе - теперь можно расслабиться. Но мой организм воспринял это слишком буквально, и как результат, я в шерстяных носках под одеялом, обложена платками и закидываюсь лекарствами. Я так была рада,, что не заболела по-курпному этой осенью и в первые дни декабря - это моя ежегодная традиция, - а тут на тебе! Рассклеилась совсем. Ну ничего, я сдаваться не собираюсь, лечусь ударно, потому что к следующим выходным мне надо быть в строю, ибо грандиозное украшение квартиры состоится. А в пятницу съездили навестить тетушку в Финляндию. На рождество мы ним попасть все никак не можем, у меня к примеру в этот год 25ого экзамен стоит. Так что нам опять устроили репетицию традиционного финского рождества, наелись до нельзя. Получили свои первые подарочки: з Жить стало немного легче, пора и отдохнуть от забот)

gif source

как же просто хочется любить и быть любимым.
просто быть вместе и быть счастливым.
___________
когда же это случится ?
когда у меня будут полноценные отношения со взаимностью ?

Знаете когда уходят близкие люди?Тогда, когда натягивается фальша, когда грамотно строятся предложения с целью быть не в проигрыше и выставить себя с лучшей стороны.Когда вся правда только глубоко в душе, в страхе что услышав ее тебе уже могут сделать больно или просто не понять.Тогда когда слова теряют смысл.

поняла, чего мне не хватает сейчас.

нежности.

я не помню, каково это - быть одной. никого не любить.

или просто, быть одной.

в такие моменты, когда накрывает волна нежности, хочется утопить все вокруг.

но теперь это остается во мне или выливается в строки.

еще два дня назад я почти полностью растворилась в нежности…

я дарила её человеку, которого и люблю и ненавижу.

но теперь снова холод декабря заставляет чувствовать это одиночество, которое просачивается сквозь плотно закрытое окно.

я вроде загорелась, но сейчас опять начинаю тухнуть.

или это все пмс.

:D

Подходит к концу 2014-ый… столько всего произошло за этот год. Хочется подвести итог всего. Начну с того, что наступил он для меня просто идеально. Говорят, что как новый год встретишь, так его и проведешь. Не знаю, так ли это. В новогоднюю ночь я начала встречаться с молодым человеком, который мне безумно нравился-итог: сейчас я влюбилась окончательно, но мы не вместе, чтож, наверное, мы бы и не смог ли быть вместе. Он Не отличается постоянством, однажды он даже сказал, что ему не подходит его имя (с какого то там языка "постояный") . Мы несколько раз начинали встречаться и снова расставались. Сейчас мы снова не общаемся, уже больше месяца, и больше общаться не будем. Мне очень жаль, я скучаю по нему, но понимаю, что это похоже просто не мой человек. Вывод номер 1-не всегда все складывается, пусть даже с любимым человеком. Из этого вывод номер 2-надо уметь отпускать, не мучая ни себя, ни другого человека. Я закончила школу, поступила туда, куда хотела. Я мечтала об этом с 9 класса, но добившись этого счастья не ощутила. Наоборот, все было совсем наоборот. Я не знала, правильно ли поступаю, металась между двумя городами. Сейчас я учусь в "вузе мечты" и очень стараюсь не жалеть, о том, что поступила именно так. Вывод номер 3-не нужно ограничивать себя каким-либо единственным вариантом и настраивать себя на что-то одно: нужен просто для действий. Вывод номер 4-Не всегда исполнение мечты приносит радость, иногда от этого становится тяжело(некоторые мечты так и должны оставаться мечтами, чтобы не разочароваться в них). Мне кажется, что за 4 месяца жизни в другом городе, общения с новыми людьми, я очень изменилась. По-моему, я даже говорить стала по-другому. Но иногда мне так хочется вернуться в прошлое, к людям, по которым я скучаю, к самой себе в прошлом. От этого становится безумно грустно. Вывод номер 5-окружение меняет человека. Вывод номер 6-не нужно оглядываться на прошлое, нужно смотреть в настоящее. Много всего произошло. За этот год я повзрослела, изменилась. Самое главное, чему научил меня 2014ый- это то, что не нужно ни о чем жалеть, что было то было- все что не происходит все к лучшему. И я рада, что впервые в жизни я по-настоящему полюбила, что в моей жизни были моменты, которые я вспоминаю с радостью и в то же время с легкой грустью. Я благодарна всем тем людям, которые повлияли на мою жизнь, меняли её. Вот, я написала все, что хотела написать. На самом деле это был лучший год за последние несколько лет. Спасибо, 2014ый :)

Я надеюсь на то, что моя семья вновь станет дружной. Надеюсь что мама найдет мужа.

Сама же я хочу хорошо учиться, пойти на курсы массажа, зарабатывать деньги. Мне бы хотелось построить серьезные отношения, но будет как будет.

Я очень хочу поехать на ексурсию куда-нибудь. Хочу во Львов и конечно же летом я хочу в Геническ (обожаю этот город).

Но самое главное это чтобы моя мама была здоровой и я становилась умнее с каждым днем.

Настроение дерьмо.Некоторое осознание того, что в моей жизни все дерьмово, кроме того, что он меня любит. И выходные дерьмо.Все тусят.А я черчу.Да даже уже не черчу, я смотрю грустные киношки и реву.

Пошло все к черту.

А ещё я посмотрела уолтера митти. Да. Знаю. Я всегда смотрю фильмы через двести лет после выхода. Конечно, даже если я пересмотрю этот фильм ещё раз, то мне вряд ли захочется пересмотреть его в третий и четвертый раз, но на один просмотр этот фильм своё сделал с лихвой. Я весь фильм не отрывалась от экрана, и это было чудесно. Не помню что в последний раз смотрела с таким удовольствием. Отель гранд будапешт разве что, но их нельзя сравнивать, конечно. А вообще я прям так проникся этим действительно невероятным путешествием, судьбой уолтера, всей этой историей в целом. И этими потрясающими пейзажами, природой, жизнью, что очутись я среди таких прекрасных гор, я бы расплакалась. Нет, серьёзно, увидеть этот прекрасный мир таким. Это же. Ну ладно. Пойду ка я спать. Кстати, то летнее путешествие до Камы на велосипедах, с крутым спуском под дождем, с ветром, с чувством свободы, о котором я писала давно. И этот фильм. Вот на кадр из этого фильма оно было похоже.

Листая страницы ушедшего времени. Я на минуту задумалась как же мне не хвататет. Хоть на минуту представлю, что ты тоже скучаешь.

В каждом человеке в той или иной степени противодействуют две силы: потребность в уединении и жажда общения с людьми.

Владимир Набоков

Пум-пурум. Вот и спета песенка.
Нет, это должен быть совсем не радостный текст, а как хотелось бы его написать.
В общем, не буду вообще ничего писать, просто знайте, что я тут, я с Вами, у меня все хорошо, просто мне пока надо переосмыслить пару моментов, а потом я вернусь, я все расскажу, возможно.

_________
А у меня завтра соревы, подержите за мення кулачки, спасибо

Декабрь щедро дарит людям других людей. Моей сестре он подарил знакомство с поэтами Серебряного века. Теперь она денно и нощно учит Есенина, Ахматову, Маяковского и пр. Для меня это началось с утреннего пробуждения от чьего-то страшного хриплого онлайн голоса, читающего « Черный человек на кровать ко мне садится, черный человек спать не дает мне всю ночь».
Теперь, когда она задумывается над чем-то, то незаметно для самой себя начинает читать стихи. Иногда она ходит по залу, яростно разбивая о стены строчки. И, знаете, стены разбиваются, и я замираю, где бы ни находилась и что бы ни делала, застигнутая навылет Есениным:

«Счастье, – говорил он, –
Есть ловкость ума и рук.
Все неловкие души
За несчастных всегда известны.
Это ничего,
Что много мук
Приносят изломанные
И лживые жесты.

В грозы, в бури,
В житейскую стынь,
При тяжелых утратах
И когда тебе грустно,
Казаться улыбчивым и простым –
Самое высшее в мире искусство».

Мы идём по парку и меняемся Ахматовой и Рождественским. Её:

Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
Очертанья столицы во мгле.
Сочинил же какой-то бездельник,
Что бывает любовь на земле…

на его:

Приходить к тебе,
чтоб снова
просто вслушиваться в голос
и сидеть на стуле, сгорбясь,
и не говорить ни слова.
Приходить,
стучаться в двери,
замирая, ждать ответа…

Я влюблена в заполненную поэзией квартиру, разговоры о поэтах и их жизненных путях, по которым они неслись скорыми поездами и разбивались в правительственных пропастях. Они все что-то знали. И о любви, и о жизни, и о правде. Вероятно, слишком много для того, чтобы умирать своей смертью.
Не верьте поэтам. Все они говорят, что лучше не писать, а если начнёшь, то спаси тебя Бог. Что нет ничего хуже, чем метаться в вечерних агониях и утром едва воскресать. Но ни на что другое они не были бы согласны. И какие бы усталые, трудные и разрушающиеся жизни поэты не вели, в итоге они пережили всех. Черт побери, они до сих пор живы! И приходят во сне, обещают поддерживать, говорят не бояться, читают стихи на ухо

н а м – с в о е м у б е с с м е р т и ю.

20.12.2014

прошлое в прошлом, но

Нельзя помнить, невозможно забыть-вот мой крест.

Почему-то часто вспоминаю.
и не могу решить, то ли эта шлюха сделала мне добро, толи зло.
ведь я искренне любила того еблана и желала прожить с ним всю жизнь.
хоть и будущее с ним было не радужное..эх.
а с другой стороны-как с таким человеком можно стороить семью то.

а сейчас у меня есть Максим. мы почти год вместе (9 января будет год).
я к нему уже привыкла. правда все скучно, ровно и спокойно.
но, наверное, так и должно быть.

Хэлло, я тут первый раз всё осваиваю.Вот только сюда зашла и зарегистрировалась, меня привлекло простота и удобство этого сайта.Раньше я вела интернет-блоги.Сейчас решила попробовать себя в этой атмосфере, а от вас жду советов и всякое такое) Познакомимся?

..Теперь они знали, что существует на свете нечто, к
чему нужно стремиться всегда и что иногда даётся
в руки, и это нечто - человеческая нежность..

Альбер Камю

Каждый раз, когда ты пишешь "любовные" сообщения, а их просто игнорят, что ты чувствешь ? Остается ли у тебя какое-либо желание писать их в дальнейшем ?
Тебе нравится, когда вот так относятся к тебе ?

_________________________________________________________________________

Мама ! Я так хочу к тебе Я скучаю по тебе. Хочу, чтобы ты сейчас была рядом и обнимала меня. Так много нужно было сказать. Так много хотелость сделать. Вместе. Близится второй Новый год без тебя. А я никак не могу привыкнуть. В душе так много пустоты теперь. И так много зла, мама, ты бы только знала, во что я превратилась. А ещё, я часто вспоминаю эти дни и ночи в больницах. Последние дни рядом. И я ненавижу больницы. А тепло здесь идёт только от Риты. Не удивительно, ведь ей всего три годика. И, наверное, только её я теперь люблю всем сердцем. Да и как можно ждать тепла от других, если сама его никому не даю ? Как же мне тебя тут не хватает. А ты ведь даже не снишься. Я всегда жду тебя, во сне. И ни разу не дождалась. Живой. Пока писала, рыдала в захлеб. Но больше не кому сказать. Больше никто не поймёт. Мама, я люблю тебя. Всегда буду любить.

Возраст не помеха. Возраст никогда не помеха, если двое любят друг друга. А все предрассудки, о разных поколениях, жизненных ориентирах, приоритетах, желаниях, всего лишь вещи, которые нужно пропускать мимо ушей и любить. И какое дело до разницы в 5, 10, 20 лет.

прежде, чем убить себя, просто помни,
что есть места, в которых ты не бывал,
и вещи, которых ты не видел.
непосвящённые стихи,
и рисунки, которые нужно нарисовать,
поля, по которым нужно пройтись,
люди, с которыми нужно поговорить,
музыка, которую нужно послушать,
игры, в которых нужно победить,
и книги, которые нужно прочитать.

так почему же ты хочешь умереть?

Я даже не знаю как себя назвать.Не знаю как правильно это написать.

Зимняя депрессия оказалась хуже чем осенняя.И вообще, можно ли это назвать депрессией?Самое ужасное, что я признаю какой я человек и ничего не делаю, чтобы изменить что-то.Я целиком и полностью состою из страданий.И я ною, что мне это надоело, что пора переступить и начать жить, что нельзя больше так.Ною я так уже год, так ведь?Когда перестаю, когда опять начинаю, но ничего не меняется.Я не меняюсь.Я признаю, что я ноющий страдальщик и абсолютно не меняю ничего.Как будто мне нравится быть в этом состоянии.Не-по-нят-но.

Я осталась наедине с собой на несколько дней.И я не могу выносить этого.Я рада, что отдых, что нет учебы, но я не могу ничем заняться.Все раздражает.Как всегда есть много времени подумать, но чем же еще могут быть забиты мои мысли кроме как своей никчемности.Как сказал матершинник:"Я из этого дерьма не вылазию!".Мда уж.

Все твердят одно и тоже, одни и те же слова, которые я не раз сама себе в голове говорила.И это верные слова!А что я?Да, да…Да, вы правы, так и должна сделать, хватит…И ничего.Хотя, я много чего добилась от себя уже, есть маленькие личные достижения, которыми я могу гордиться.Но за год таких достижений мало, если честно.

Послезавтра я буду ехать домой.Чем забита голова?Представлениями.Я хочу его встретить и не хочу.Я встречу его с этой его "прекрасной девушкой", от улыбки которой мне хочется вскрыть себе вены.И не от того, что она так прекрасна.И вот я их встречу и я знаю, знаю прекрасно, что я буду ощущать в тот момент.Ноги пошатнутся, душа упадет в пятки.Странно про душу я сказала, но так оно и есть, она упадет с тяжестью в пятки.И я такая вся разбитая:"Ребят, все нормально, идем дальше."А ведь это я могла бы так идти.И мы, сука, так и собирались идти, казанова ты хренов."Честно, ты мне дорога и я иногда ревную".ХАХАХАХАХА.Дорога, ревную.Дороже золота просто, дороже некуда.Я не выдерживаю этого уже.Я поражаюсь себе, реально.Какой вменяемый человек осознанно пойдет на то, что определенно причинит боль через некоторое время.Осозанно, понимая какая ситуация сложится потом.Идиотка Даша, которую предупреждали все друзья.Идиотка Даша-спонсор всех моих страданий и проблем.

Написала и легче немного стало.Я еду домой послезавтра.Я ДОЖДАЛАСЬ.Я ПОЕДУ ДОМОЙ, В СВОЙ АНТРАЦИТ.Я еду в АТО.И ничего не радует меня больше.Родина моя.

именно тот момент, когда вновь осознаешь, что твои старые друзья нихуя тебе не друзья. новых друзей заводить не хочется. вся надежда на бухло, наркотики и левых случайных знакомых, с которыми ты так и не заговоришь

Девочки..Оль, вот тебе в частности.

Ну что это за бабская природа такая, при чем ведь только в наших странах такое встречала. Что за, будем говорить условно, "перевоспитание алкоголика". Вот серьезно. Как вы представляете себе вот это присловутое "я его изменю"? Вы вот как бы реально, да, в этот момент думаете, что мужчина 25+ такой взял и поменялся?

Мужчина, который привык, что его мама перед ним пляшет на цыпочках и вытирает ему сопельки, и в 20 лет и в 50 будет хотеть такого же отношения. Вы как его "взрослеть" собираетесь, расскажите? Таким нужна мама. Если вы не готовы стать для него близким человеком именно вот в таком контексте отношений, то собирайте узелок. Потому что из маминого сынка сделать мужчину нереально.

Вот это наше вечное "нет, я смогу", "нет, я ему покажу и расскажу как со мной надо", или самое аховое - "моей любви хватит на двоих"… Вы че?

Почему в самом начале привела пример про алкоголика? Да потому что это самый яркий пример российской отчаянной женщины. Вы таких видели? 100% да. На кого похожи жены, которые решили лечить своих мужей? Это пиздец, девочки. Это не жизнь, это АД!

А чем вы-то лучше тогда? Зачем тратить свое время на перевоспитание того, кого вы типа любите? Может быть стоить это время потратить на саморазвитие и в итоге на поиск человека, в котором максимум захочется цвет рубашки поменять? Ну вот правда.

Но, не могу не упомянуть и другой тип женщин… Давайте признаемся друг другу честно: есть такие, которым страдать нравится. Нра-вит-ся. Задумайтесь, может вот это ваш типаж? Она приходит к подруге, или к коллегам по работе, и начинает жаловаться на мужа…что он ей грубо отвечает, что он ее ттт бьет и т.д. и т.п А сама? А сама не уходит и более того уходить не собирается. Ей нравится вот это положение жертвы. Надеюсь, к таким не относится никто из читающих.

А, и я вас прошу, не пишите о том, что это все из-за великой любви. Она, мол, толкает на самопожертвование и желание любимого человека исправить. Это значит, что вы еще не выросли. Ибо любовь, дорогие девочки, жертв не требует. А еще это значит то, что вы не любите себя в первую очередь. А тогда чего вы ждете? Вас таких никто любить не будет.

Занимайтесь собой, самоутверждайтесь, образовывайтесь..да что угодно делайте. Косметика, спорт, образование, умные книги..кому чего не хватает, сами за себя знаете. И вот тогда появится нужный мужчина рядом. Сам собой. Потому что вы станете интересны другим людям. И тогда уже не надо никого будет тянуть на придуманный вами "уровень мужчины, которого я хочу видеть рядом".

Только вот тогда вам уже скорее всего не будет нужен ваш балласт на диване с пультом в руке. Но это и к лучшему.

Кто победит в нелепом этом споре?
Кто разрешит для нас с тобой его?
Не стоишь ты моей прекрасной боли,
я холода не стою твоего.

Римма Казакова

Для меня всегда существовал и существует стереотип о том, что мужчина должен отвечать за свои слова. Для меня дико, что мужчина треплет языком как баба, и ничего не делает.

Сегодня до 100% зарядила себя новогодним настроением! Я весь день украшала квартиру! Из-за этого перестала следить за временем и опоздала на футбол между универами города. Меня пригласил однокурсник, и я обещала прийти, но не пришла. Мне жаль, что они проиграли со счётом 10:1. Зато моя квартира пышет приближающимся Новым годом: повсюду снежинки (на потолке, на люстре, на стенах, на мебели, на дверях входных и межкомнатных), мишура на стенах и мебели, прекрасная ёлка с гирляндой и звездой, которая тоже мигает (подняла маме настроение, она забыла о боли, благодаря совместному украшению ели), ветки кедра и ели стоят в вазочках в моей комнате, в прихожей. И я ещё не закончила! Я собираюсь полностью обмотать свою хату в гирлянду. Ахахахха. Конечно же, я шучу. Гирлянду я повешу у себя над кроватью в несколько рядов, и это будет великолепно, уютно, тепло, нереально!

Бывают такие дни, когда на всех фотографиях ты получаешься невероятно, неправдоподобно хорошо! Я так сильно люблю такие дни! Сегодня я сделала сотню фотографий и ни одну не могу удалить, потому что мне нравятся все. Я на них безумно живая, яркая и красивая. Боже, я очень редко говорю о себе так, а зря. Я нравлюсь себе сегодня по-особенному. Спасибо за это.

Я упала с лестницы позавчера. И это было… Красиво! Спускаясь с двумя тяжелыми пакетами, я поскользнулась и по идее должна была ляпнуться лицом прям о ступеньку, сбив маму (стра-а-а-айк! :D), но как-то так получилось, что мои ноги подогнулись под меня и я просто села между ними, на ступеньку. При этом умудрилась не разбить ни единого яйца из 3 коробок (да, мы начали готовиться к Новому году) ! К чему я это говорю, спросите вы? К тому, что я верю, что я так мягко приземлилась не просто так. Я всегда падаю жутко мощно, а тут даже синяка не осталось. Первая мысль была, когда я упала: «Спасибо, дедушка». Но откуда я знаю, что это дедушка? Может, это бабушка или Саша. Или Витя. Список этот можно долго продолжать. Просто хочу не просто подумать, но и написать хоть куда-нибудь, как бы глупо это ни было: спасибо, спасибо, СПАСИБО.

Я как-то и не заметила, что моя сессия-то началась. Даже больше, она уже заканчивается, потому что осталось всего 3 зачета и один экзамен. Ещё ничего не сдавала самостоятельно, всё автоматом получила, но знаю, что с оставшимися предметами так не выйдет, потому что это нереально. Например, самый высокий балл по философии у нашей отличницы, Земфиры, 41. У меня 33. Чтобы получить тройку автоматом, необходимо набрать 60 баллов. А на тройку я не соглашусь, потому что я люблю философию и хочу пятёрку. Или так же по Безопасности Жизнедеятельности для автомата необходимо представить какой-то проект стоимостью до 100 тысяч рублей. По экономике нам вообще сменили преподавателя за неделю до зачёта. Вот, в пятницу впервые будет у нас вести.

Хочу закончить на позитивной ноте, но в голове крутится строчка из песни:
«Пустяк, если мы никак не сможем быть вместе.
Пусть так. Надеюсь, к лучшему».

P.S. До безумия хочется сегодня писать и писать в блог. Темы постов так и пролетают в голове.

(via oskolki-phraz )

Я не знал, как называется то, что между нами происходит, но мне это нравилось. Нас объединяло какое-то глуповатое и хрупкое, но очень красивое чувство…

«О капитан! Мой капитан!..»

О капитан! Мой капитан! Рейс трудный завершен,
Все бури выдержал корабль, увенчан славой он.
Уж близок порт, я слышу звон, народ глядит, ликуя,
Как неуклонно наш корабль взрезает килем струи.
Но сердце! Сердце! Сердце!
Как кровь течет ручьем
На палубе, где капитан
Уснул последним сном!

О капитан! Мой капитан! Встань и прими парад,
Тебе салютом вьется флаг и трубачи гремят;
Тебе букеты и венки, к тебе народ теснится,
К тебе везде обращены восторженные лица.
Очнись, отец! Моя рука
Лежит на лбу твоем,
А ты на палубе уснул
Как будто мертвым сном.

Не отвечает капитан и, побледнев, застыл,
Не чувствует моей руки, угаснул в сердце пыл.
Уже бросают якоря, и рейс наш завершен,
В надежной гавани корабль, приплыл с победой он.
Ликуй, народ, на берегу!
Останусь я вдвоем
На палубе, где капитан
Уснул последним сном.

Уолт Уитмен

1. Прошлым годом я читала только короткие романы. Но за осень все изменилось. Спасибо Олесе, которая изменила мое внутреннее «Я». В круг моего чтиво вошло много разных жанров, но наверно самые читаемые – это: Фентези, Детектив, Драма, Ужасы, Психология, Подростковая литература. За год я прочитала достаточно книг, но больше запомнились: «Виноваты звезды» Джон Грин, «Если я останусь» автора не помню, «Приют» Мэделин Ру, «Джейн Эйр» (вечно моя любимая книга, которую я буду перечитывать много-много раз). В планах у меня прочитать «Дом странных детей», всю трилогию (2 книги, 3 еще не выпущена).

2. Самое важно, что произошло вообще в 2014, это то, что мне поставили БРЕКЕТЫ. С ними неудобно, зубы болят. Но я представляю, как я буду улыбаться во все 32 зуба и не стесняться этого. Не быть такой стеснительной. Это же прекрасно. Пусть некоторые смеются надо мной, но мне насрать на их мнения. Лучше потерпеть насмешки год, чем будут обзывать кроликом всю жизнь.

3. Музыкальный вкус. Я перестала слушать русский реп полностью, мне не интересно о чем они там поют. Продолжаю слушать рок, к нему прибавился металл, но только иностранных исполнителей. Слушаю иностранную попсу. К русской музыке я отношусь плохо. Могу слушать наших исполнителей, которые исполняли произведения задолго до моего рождения, вот это я понимаю музыка. Но самое мое любимое, душу продам за любой диск песен в этом направлении, это блуз и джаз. Когда услышу эти духовые инструменты. Фортепьяно и это прекрасный низкий голос, мои уши испытывают сильное чувство эйфории.

Снова была на вокзале. Сидела с ним полтора часа, провожала на автобус.

Он уговаривал поехать в общежитие, мол, что ты будешь тратить свое время. Нет, дорогой. Я в прошлый понедельник ждала его 2 часа с военкомата, где он проходил комиссию, и сейчас подожду.

Так мило сидеть с ним, дурачиться. Постоянно слышу от него, что похожа на школьницу… Я не знаю, радоваться или грустить. Когда я спросила, а стоит ли взрослеть, он неуверенно покивал. Я правда не знаю, нужно ли. Мне всегда казалось, что я гипер-мега хорошо приспосабливаюсь к внешним обстоятельствам и окружению. Поэтому, мой детский характер не особо мешает. А с другой стороны, в поведении, манере общения я поступаю ну очень взросло. Не хотелосб бы хвалиться, да и не умею я, но это правда. Я уже не та девчонка, которая обижается на отсутствие пожелания доброй ночи.

Он брал меня за ручку, целовал в щеку, а я поглядывала иногда по сторонам, хотя было абсолютно все равно.

Все все все считают нас парой. Уже очень давно, с конца того учебного года. С июня, скорее всего. А мы не пара :)

Я не знаю, писать ли, продолжать ли вести блог. Вряд ли это познавательно, тем более сейчас, когда все мысли только о нем.

Не знаю, слышит ли Марина, как мы целумся… Мы уже семь месяцев продолжаем скрываться. И знаете, кажется, мне скоро это надоест. Ну, может быть через год. Если через год он не предпримет никаких шагов, я сама все сделаю. И нет, он не использует меня. Его действия все говорят за него - Я НУЖНА ЕМУ.

Скучаю.

Пытаюсь забыть его. Правда, пытаюсь. Сегодня я вновь проснулась в холодном поту. Потому что мне вновь снится он. И каждый сон - в тысячу раз хуже реальности. Каждый раз он находит все новые и новые пути, чтобы унизить, ранить, обидеть меня. Сегодня все было еще хуже.

Мы сидели в какой-то забегаловке; там было много знакомых-незнакомых мне людей. Мы с ним мило общались, флиртовали. Он трогал мои колени и говорил о том, что я красивая и интересная (та самая фраза). Но внезапно появляется шлюха в черной футболке с Бэтменом (реальный персонаж). И он оставляет меня, мол, ушел просто поздороваться. Я, не подозревая ни о чем, решила выйти покурить. И увидела, как он трахает ее в машине.

Если честно, сейчас я готова даже быть просто телкой, которую он будет трахать. Девушки у него все равно нет, так почему бы просто не воспользоваться мной? Да, я опустилась до такого. Я готова быть никем в его глазах, лишь бы быть к нему хоть немного ближе.

В последнее время я думаю только о том, что я делаю и что я буду делать. Я живу в городе, в котором мне не "уютно" жить. Т.е. мне здесь нравится, я почти привыкла, но он не удивляет меня. Он просто есть. Он просто серый с парой красивых мест. Он большой. И всё. Я вижу здесь своё будущее: жизнь в маленькой квартире, рутинная работа, одни и те же дороги. И в принципе сейчас происходит то же самое. Но я уже решила, что после 4 курса перееду в Питер. Однако, страшно, если мне и этот город не будет мил. Страшно то, что мне никакой город не станет мил.
На педагогике ещё с первого курса меня научили тому, что в основе абсолютно любого явления есть причина. И чтобы решить задачу -следует искать сначала именно её. Так вот сейчас я не имею ни малейшего понятия в чём причина говномассовости моих будней. А так же я не могу понять, это я, с этим самым законом бумеранга, посылаю вселенной неверные импульсы, или всё же я завишу от импульсов посылаемых вселенной? И да. Чем больше я об этом думаю, тем больше понимаю, что ничего не знаю о себе. Я знаю как надо, что надо, с кем надо, но я совершенно не умею применять это на практике. А почему? *место для возврата к предложению со вселенной*.
Однако есть такая штука, на счёт которой я бы почитала пару книг. Огромных. Научных. Закон несправедливости. Он существует? В моей голове, закон несправедливости это такой серый огромный шершавый тупоугольник. И не спрашивайте почему, потому что я сама не знаю. Просто тупоугольник и всё тут. Об этом законе я начинаю задумываться именно во время сессии. В общем - то - только во время сессии. Меня он миновал только в прошлом году, а сегодня упал на голову, как Луна на Незнайку. Если он не существует, то тогда что это, что это сегодня было? Сестра сказала "может у неё на тебя личная неприязнь"?. Кто бы знал…
Я хотела написать про то, что не сдала экзамен, точнее сдала, на тройку. А написала это. ну ладно, мозг, думал об этом, напишу, не трудно.

Недавно моя соседка по блоку объясняла мне суть агностицизма и сказала что-то вроде "атеисты - это еще куда ни шло, а вот агностикам прямая дорога в ад. атеисты не верят в бога, но чтобы отрицать существование чего-либо, нужно его признать, а вот агностики…". Знаете, я задумалась.

Я так яро отрицаю существование любви. Для меня отношения между людьми - это привязанность, симпатия, влюбленность, выгода - что угодно, но не любовь.

Наверное, нормальные человеческие отноешения - это то, чего так хочется сейчас, но такие суки, как я, не достойны.

BONES – WhiteTrashMidwesternTown.mp3

Иногда наступает такой момент, когда ты улыбаешься чьим-то смс и пританцовываешь под милые песни. Так вот, с этого момента ты в полной заднице.

—"Так что мы решили? "
С.-"Я не могу, прости, у меня проблемы… "
-"… "
С.-"И это не важно. "
-"Прости".

Обескураженная и надутая, не то воздухом, не то обманом.Молчала вновь и вновь, но Счастье заговорило своим голосом.
С.-"Очень хочется рассказать тебе всю правду.Нужно быть наедине. "
-"И вот мы уже с предысторией;нужно быть в тепле".
-"Встретимся у меня".

Знал бы ты, что я уже всё отдала, что можно отдать.

***
О твои руки я грела свои, в замороженном лесу, мокром от слёз и песен под ночным костром, который так сладко целует осень.Нашу осень.Счастье.Моё.
Ты поделился со мной болью через тепло своего тела.Я чувствовала.Я дрожала.

О, как празднично всё звучало.
О, как ты не покидал меня и мою вселенную, а всё говорил и говорил о моих глазах, о тепле, которое отдаёшь мне в эту минуту.

И ничего не терялось, мы это всё только нашли.Нас оставило Горе и горе.И мы одни под этим деревом, превращающим мои мечты в реальность, мои опасения в надежды, мой холод в тепло.

—"Ты растратился?Нет?Уверен?. "
С.-"Разумеется.Я всё ещё полон и буду. "
-"Будем. "
С.-"Уверенна? "
-"Разумеется.И буду. "

Дорога перепачканная скользским, мерзким песком казалась мне чистым морем, в котором мы не тонули.Ты вёл меня.
О, твои длинные певучие пальцы, обвивающие мою руку и снаружи и под кожей, проникая и глубже, и глубже.


" " "
О, Счастье, а я ведь так ничего и не сказала за этот вечер.

четвертий раз за два тижні сниться покійний дід.
мама каже, не переживати, бо він же ж мене любив, і нічого поганого предвіщатись не повинно

Семь волшебных моментов прошедшего дня.

19.12.2014. Пятница.

1. Встала рано, хорошо, собрала все вещи, оделась. В чем главная прелесть - все уроки в тоненьком пакете, а в рюкзаке - коньки.

2. Пришла в Лицей в черном свитере и черных джинсах. Люди подумали, что у меня свободное посещение, поэтому я не в форме :D Ну, главное завуч по ВР ничего не сказала, а мне вполне комфортно было в этой одежде :)

3. Шел снежочек. Такая красота… Если бы ещё в глаза не падало :D

4. Впервые зимой пошла на урок физры в пятницу (мы гуляем в этот день). Отлично поговорила со своей однокласснией. Приятно было, давно мы так не разговаривали, все нет времени да нет времени… Грустно, ведь на самом деле друзья гораздо важнее любых экзаменов.

5. Катоооок. Охохох, как сказал Алексей: "Сначала все было нормально, а потом начался треш". Когда никого больше нет на катке - шикарно. Идет снежок и рисуешь коньками рисунки на белом холсте… Это невероятно. Я наделала кучу всякой фигни, за которую впоследствии мне было безумно стыдно, ну и фиг с ним. Зато было весело :D А ещё Алексей обладает суперспособностью - у меня в перчатках руки окоченели, а он голыми руками в снег, и им хоть бы хны! Теплые! Вот как так, я тоже хочу :D

6. Кончилась прогулка как-то не очень, как-то вот стыдпозор. Но история завершилась хорошо, и вот теперь мы вместе (пишу и мурашки по телу).

7. Уборка. Я смертельно устала после нее, но мысль о том, что вот-вот, уже завтра они приедут придавала мне сил.

в голове нет ни одной связной мысли. Надо готовиться, надо учить, а я часами прослеживаю взглядом трещины на стене, которые теперь не скрываются под обоями. Думая, в какой по счету удар они проступили так четко

Хотела поделиться с вами новостями.

Сдала сессию, ну как сдала ещё экзамены в феврале, но это же в феврале будет, а пока можно отдохнуть, потому что выкинуть столько нервов и сил это надо ещё научиться.
Я за все 4 года, наверное, так не переживала как за этот семестр.
Дальше меня ждет диплом. И это ппц как пугает!
Но впереди новый год и каникулы до 8-го февраля :)
До 11-го января я полностью отдыхаю - я лентяй.
Поеду к тёте на 2 недельки, хочу немного сменить обстановку.
Что происходит с А я не знаю…скоро будет месяц как мы не общаемся, ну, а что я могу сделать. Я пыталась писать, но вижу что толку никакого.
Обидно конечно, но я же не заставлю его.
Вот так вот.
Завтра достанем ёлку, украсим дом, съездим на новогодний ярмарок, к папе на работу заглянем.
Хочу отдохнуть хорошо и вам всем того же желаю :)
P.S. завтра после захода солнца можно загадывать желание :)

«Твое платье цвета апельсин
Улетает на диван. И элегантный и дерзкий -
Там ему и место».

Как обычно, с Оксаной мы днями разговариваем о В. Она хоть и считает (совершенно правильно при чём), что я ему не нравлюсь, но всё равно постоянно пытается убедить меня написать ему. Я говорю, что этим я ему навязываюсь, потому что постоянно я первая пишу, а она пытается меня разубедить. Вот такие вот дела. Так как у меня день рождения через несколько дней, у нас произошёл такой диалог:

я: Как думаешь, он меня поздравит? Банально, но я жду этого.
О: Конечно, поздравит. Напишет тебе: «с др»!
я (смеяясь): О, это будет замечательно! Особенно учитывая то, что на его день рождения я накатала ему поздравление на целый лист А4!
О: А ты что хочешь? Однозначно, получишь ты своё «с др»
я: Что я хочу от него в свой день рождения? Признание в любви на 2 листа!

Но я же понимаю, что этого не будет. Просто так, мечты. Мне же можно мечтать? Да, в своём воображении я уже и семью с ним построила, и детей родила, и вполне счастливо прожила всю жизнь. Типичная девушка.

Ещё мы говорили о однокурснице, которая безумно ревнует В. (кстати сказать, он-то тоже обращает на неё внимание! Готова поспорить, что она ему нравится). Ревнует ко всему, что к нему приближается:

я: Мне кажется, ** мне скоро глотку перережет.
О: О да, я заметила, как она тебя к нему ревнует!
я: Неужели она не понимает, что ревновать совершенно не к чему? Мы ведь даже почти не общаемся: он мне не пишет, в универ не ходит, я тоже ему не пишу.
О: Но она-то этого не знает! Ты посмотри, как видно это со стороны! Например, цитирую историчку: «Мария, а вас же В. должен был куда-то забрать». ** не знает, куда и зачем, следовательно, в ней включается ревность. Иначе думаешь, зачем она тебя несколько раз спрашивала о том, куда вам обоим нужно было уйти с пар? И «сапожником» она обозвала тебя, потому что ревнует. Она злится на тебя и просто ищет к чему придраться.
я: Да, ты полностью права. И ох, как мне нравится, что она и не подозревает, что нас с В. абсолютно ничего не связывает!

А вообще, я всё время прокручиваю наше общение с самого начала, пытаясь понять, что именно я сделала не так, потому что я знаю, что я ему нравилась. Когда я уже пойму, что это просто не мой человек, а?

P.S. Хочу платье цвета апельсин.

(via oskolki-phraz )

Как же я сегодня устала, у меня болит спина, руки, ноги…короче все болит. Задача перед новым годом сделать ремонт на кухне за неделю….Уже три дня потрачено на стену, на которой я буду рисовать дерево. ДОлбучая стена…мать ее. Она до такой степени неровная, что мы задолбались уже ее выравнивать, она вся волнами, какими то буграми и кочками. Я сегодня пол дня ее шлифовала, в надежде, что вчерашний слой шпатлевки был последний и завтра мы ее покрасим и я буду рисовать….но хрен там. По середине стены такой бугор…мне плакать уже хочется. Я уже грешным делом думаю, что хрен с этой идеальной ровностью стены, все внимание будет на себя рисунок отвлекать и эти изъяны будут не так заметны.

Я вообще не понимаю как можно было так криво строить наш дом, все как попало. Окна как то странно расположены, углы завалены, стены неровные, потолки тоже, а после потопа теперь и по шву трескаются, хоть что ты с ними делай. А еще самое классное это внезапно вылезшая проблема в виде проводки. Разобрали мы перегородку между кухней и коридором а там между досок проводка…во первых, это по правилам безопасности нарушение, а во вторых куда теперь ее девать? почему эти провода не замурованы в стену? Мне над стольким приходится думать из-за рукожопых строителей. Решать проблемы, в которых я ничего не смыслю.

Уже три дня потрачены, а нам еще менять зимний холодильник, что находится под окном и он тоже сделан криво. Зимний холодильник, это такой шкафчик в стене под окном, в котором зимой все замерзает, а летом нагревается. А еще на повестке дня замена линолеума и выравнивание полов.

До нового года 10 дней всего, а столько дел.Я три дня из дома не выхожу, все с этой стеной ебусь. Я даже подарки никому не покупала. Да и уже не на что покупать. Я вообще хочу уехать в деревню к своим котикам и забрать Степана и там в одиночестве праздновать НГ. Хочу отдохнуть от всего. Лечь на кровать и не двигаться, чтобы вокруг меня лежали кошки и мурлыкали.

Я правда устала и физически и эмоционально. Ремонт забирает все силы, а родственники все нервы. Вечно какие то проблемы, интриги, ссоры и прочее. С моими родственниками и врагов не надо.

Хочу чтобы меня обняли, поцеловали в лоб и сказали "отдыхай, я прослежу чтобы тебя никто не тревожил".

— В общем, она ушла.

— И как ты?

— Тяжко одному.

— Ты ей звонил?

— Когда грустно, все звонят бывшим. Знаешь, как временами накатывает.

— Я знаю, что такое депрессия, когда очень хочется отвести душу, но куда бы ты ее ни отводил, ей все равно не нравится.

"Даже одинокому человеку необходимо побыть одному. Одному из тех, кого могут полюбить", - подумал я, закурив и предложив сигарету Оскару.

Он махнул головой и достал свою, электронную.

— Бывает, - увидел я его повлажневшие глаза.

— Только не надо из этого устраивать драму. Соберись!

— Я пытаюсь, но как? Очень трудно собрать человека из того, что она оставила.

Валиуллин Ринат "Кулинарная книга"

— Он так много говорит… И ты действительно рассчитываешь на долгие отношения?
- Да, а что?
- Я давно для себя уяснила, что красноречивость является первым признаком недостатка чувств.

Валиуллин Ринат "В каждом молчании своя истерика"

Оставьте, наконец, меня в покое,

Я износил себя, как старое пальто.

В окне кино, печальное, немое.

Мне кто-то нужен? Нет, уже никто.

Александр Вертинский

мужчина становится злым в двух случаях:

когда голоден и когда унижен,

а женщина лишь в одном: когда не имеет любви.

Владимир Леви "Искусство быть другим"

не думайте, что знаете меня и не пытайтесь мне это доказать.

чем больше "доказательств", тем дальше я вас вижу. никогда… Вы слышите, никто и никогда не сможет понять то, что по сути своей непонимаемо. понимать можно математику, физику, химию, а человека, - Вас, меня или любого прохожего, - понять нельзя. его можно лишь принять или не принять, любить или не любить, чувствовать или не чувствовать.
лучше меньше говорить или совсем не разговаривать, если ваши слова направлены лишь на то, чтобы создать положительное впечатление о себе. я Вас не трогаю, и Вы не трогайте меня. и никогда не говорите: "Я тебя понимаю".

да, и такие качества, как молчание и неразговорчивость не следует воспринимать как необщительность. ведь настоящее общение может возникнуть лишь с теми, кто является Самим Собой.

Один раз тебе причинили боль и ты боишься почувствовать ее снова. .наверно от сюда столько много сомнений

Да, я знаю, что меня пробило на цитаты, простите уж. но, это реально ахиренная книга. И когда, я читала книгу от имени Холдера, мне реально захотелось иметь такого парня, в будущем разумееться. То, как он думает о ней, защищает, ухаживает, это реально вводить меня в режим зависти. и, о боже, какой у него прекрасный сарказм. читая ночью книгу, ржала, как последняя дура, но ладно, это того стоит. и то, что осталось перевести 18 глав, это завставляет меня грустить ибо я не могу без дозы любви Холдера, мне кажется или я нашла, того идельного. Жаль, что он сущевствует только в книге и у меня внутри. в сильный мороз, споминаю его фразу, и на душе становиться теплее. желаю, всем вам найти такое вдохновение.

P.S кажется, я сново взялась за свою повесть.

Мои глаза в тебя не влюблены, -
Они твои пороки видят ясно.
А сердце ни одной твоей вины
Не видит и с глазами не согласно.
Ушей твоя не услаждает речь.
Твой голос, взор и рук твоих касанье,
Прельщая, не могли меня увлечь
На праздник слуха, зренья, осязанья.
И все же внешним чувствам не дано -
Ни всем пяти, ни каждому отдельно -
Уверить сердце бедное одно,
Что это рабство для него смертельно.

В своем несчастье одному я рад,
Что ты - мой грех и ты - мой вечный ад.

-Уильям Шекспир. Сонет 141

После учебного и рабочего дня, я весьма добрая и не уставшая. Правда, мне хочется расцеловать весь мир. Просто "бац" и в одну минуту для меня все хорошие и милые.

Странные порывы нежности проснулись.

А я тоже выйду замуж. Только моя жизнь сложится иначе. Мы будем сидеть на полу нашей квартиры, он будет учить меня играть в покер. Мы будем уставать на работе, ругаться, скандалить. Я буду постоянно худеть и нервничать, а он будет курить и шептать мне комплименты. А потом мы будем покупать вино, курить траву и растворять себя в оргазме. А еще по вечерам он будет запекать мне курицу и зажигать свечи, а я научусь варить ароматный кофе на утро. Мы будем копить деньги, чтобы съездить в Португалию, где обязательно пойдет дождь и мы будем пить виски весь первый день нашего путешествия, смотреть из окна на улицы и дышать воздухом чужой страны. А еще мы всегда будем разговаривать, читать и смотреть фильмы. Или не смотреть, или досматривать их, лежа на смятой простыне. Наслаждаться. Всего навсего. А потом, уже дома, мы устроим генеральную уборку, где он будет разбирать хлам в ящике и сделает вывод, что там исключительно нужные вещи, а я перемеряю все старые платья и своего шифоньера. При этом у нас будет самая прекрасная музыка и самые зажигательные танцы. А потом мы наберемся ума и наконец-то заживем как все. Дети, родственники, повышение на работе. Куда вы спешите, люди? Жить нужно иначе.

я сегодня здесь с тобой жил и пел

во сто крат твоя любовь - прочих всех постылых дел

кого грел, кому светил, да был бы светел

знает как огнем гореть только пепел

кого грел, кому светил, да был бы светел

знает как огнем гореть пепел, пепел…


А вы когда-нибудь замечали тот самый момент, когда зима переходит в весну, ночь в утро, момент, когда сахар растворяется в чае или как лак засыхает на ногтях? Так же незаметно мы отпускаем тех, за кого долгое время держимся изо всех сил.

А я тут пару недель назад снова начала с ним общаться. Первая любовь, 8 класс. У него есть девушка. Но мы случайно поцеловались. И тут я поняла, что на протяжении всех этих 5 лет я любила и люблю одного человека. Я дура.

Время писать письмо самой себе…

…с отчетом о 2014. Просто все мои дела уже неделю связаны только с тем, что мне предстоит в 2015. С головой в будущем. На меня это похоже.

Новогоднюю ночь уходящего года я провела одна. Дома в кровати с бутылкой шампанского за просмотром первой части Хоббита. Праздник прошел именно так, как я хотела. И весь год тоже. Наверно, в этом и заключается магия выражения "как новый год встретишь - так его и проведешь".

2014-й оказался неожиданно богат на перемещения по нашей необъятной: 1/3, если не больше, года я была далеко от дома. Именно с поездками и связано большинство эмоций, воспоминаний. Вокруг постоянно происходил какой-то дурдом! Я гуляла ночью по лесам с незнакомым парнем, сбегала с работы, была обнаженной натурщицей и свидетельницей на свадьбе. Спала на футбольном поле, чуть не была поймана с молодым человеком в беседке, лазила на крышу вуза по наружной пожарной лестнице… Можно долго вспоминать)

Отрицательного тоже было более чем достаточно. Не хочу к этому возвращаться. Но спасибо, что все это было. Я вынесла много уроков из этих ситуаций, узнала, на что способна. Во многом благодаря плохому я теперь точно знаю, что нет ничего невозможного и никто никому ничего не должен. И благодаря плохому, я понимаю что не редко всему виной мой характер. Спасибо, мне есть над чем работать. Есть, куда расти.

Пожалуй, главное, чему хочу научится в следующем году, это не боятся себя. Не прятаться от столь страшных для меня эмоций и чувств, не убивать их на корню. Как показал уходящий год - они возвращаются. Но с другими последствиями.

А вообще, спасибо 2014 за то, что я живу. От слез до мурашек, от хохота до истерик. Не всегда трезво, не всегда логично, зато спонтанно, влюбленно и честно. Я ЖИВУ! ВО ВЕСЬ ГОЛОС!

У меня редко бывает что я к нему со всей любовью, а в ответ особо ничего… Но сейчас такой вот момент когда я не знаю как уже высказать свои чувства и они льются через край, а он ко мне ну как обычно..обыденность съедает.. А ты кстати зря не ловишь момент… Спокойной ночи: (

Несколько ключевых моментов последнего времени:

—Мой любимый праздник совсем не ощущается. Обычно в это время в воздухе уже была атмофера приближающегося Нового Года, а сейчас, видимо, придётся самой делать усилия, чтобы в неё погрузиться. А, между тем, времени совсем ни на что не хватает, следующая неделя просто "капут"… боюсь, в следующие субботу-воскресенье буду просто кайфовать от того, что появилось свободное время, а ещё тупо отсыпаться, скорее всего.

—Пустота не только из-за неощущения приближающихся праздников. Пустота из-за того, что ничего не происходит. Странно, наверное, так говорить, после того, что упомянула, что следующая неделя загруженная - там сдача всех зачётов, получение полугодовых оценок, КВН, Гимназический Бал, два репетиционных экзамена… но это всё внешние события. Ничего не происходит внутри. Я не помню, когда в последний раз испытывала какие-то приятные чувства. На самом деле это нельзя назвать пустотой, ведь плохие чувства я всё же испытывала: чувство несправедливости, разочарования, злость, обиду. Но они, слава богу, приходят и уходят, а потом, в итоге, пустота. Если копнуть поглубже, то и тут я не совсем точна. Бывало и несколько приятных моментов, но о чём я говорю, так это о том, что я уже давно ни во что не окуналась с головой, разве что… безысходность считается? :D

—Вечная мысль в моей голове: "Как меня всё достало". Ну почему я не могу до конца просто принять то, что у меня есть? Словно мне всё время кажется, что этого недостаточно. А может и вправду недостаточно? Я устала ждать, терпеть.

Через неделю с небольшим мне будет 18, и я встречаю эту вроде бы важную дату с закрытым сердцем. Потому что у меня уже был опыт о том, что людям нельзя доверять безоглядно. Может быть, вместе с этим опытом моё самолюбие было настолько уязвлено, что теперь не позволяет мне открыться или довериться кому-либо?

И я не в силах что-то сделать, я устала.

Извиняюсь за неструктурированный перемешанный поток мыслей. Иногда мне просто нужно "вынуть" их из головы.

но я уже так привыкла переписываться с кем-то, гулять, нежиться. что сейчас мне плохо, не хватает. но ведь без них спокоенее, лучше. а я потерплю.

интересно, что будет, когда ты приедешь.

перестала общаться с ними.

к В остыли чувства,

с Н больше не о чем говорить

второй В меня разочаровал

С уехал и прощание было не очень хорошим, так что не надеюсь на дальнейшее общение

новый С слишком приземленный

еще об одном С я думаю, очень часто. я так хочу, что бы хотя бы минуточку ты был со мной не просто другом. хочу, что бы ты обнял меня, поцеловал. хоть что-то, хоть какая то взаимность. хотя бы чуть-чуть. я бы стала самой счастливой на свете. ты можешь это сделать со мной.

и все эти чувства, которое не находят выхода наружу, для кого-то нужного, боюсь, они достануться тебе, Д. это будет трагедией. ужасно. но я так рада видеть тебя. и тоже рад видеть меня. и теперь я вижу какой-ты. больше не проведешь.

я его отталкиваю, но в то же время не могу отпустить. за 4 года нашего знакомства и почти 3 отношений, я не могу представить свою жизнь без него. не в плане отношений, а в плане присутствия человека в твоей жизни под ярлыком или "друг", или "знакомый", или плевать как ещё (к чёрту их).
не могу поверить, что он всё ещё держится за меня, пытается что-то вернуть/наладить/сделать лучше. каждая наша встреча начинается с вручения шоколада, а заканчивается попыткой обнять. я стараюсь сопротивляться. цветы, утешения, комплименты.. как тебе это не надоело?
с пожеланием найти лучшую и душевным нежеланием этого. бороться с тобой и собой сложно вдвойне. я правда желаю счастья нам обеим, но разве мы сможем быть счастливы, если сами же друг друга и разрушаем?
не слушай меня, тебя не заменит никто другой. таких больше нет.

здесь мы расстанемся. лишнего не люблю.
навестишь каким-нибудь теплым антициклоном.
мы ели сыр, запивали его крепленым,
скидывались на новое по рублю.
больше мы не увидимся.
я запомню тебя влюбленным,
восемнадцатилетним, тощим и во хмелю.

знали только крайности, никаких тебе середин.
ты хорошо смеялся. я помню эти
дни, когда мы сидели на факультете
на обшарпанных подоконниках, словно дети,
каждый сам себе плакальщик, сам себе господин.
мы расстанемся здесь.
ты дальше пойдешь один.

не приеду отпеть. тут озеро и трава,
до машины идти сквозь заросли, через насыпь.
я не помню, как выживается в восемнадцать.
я не знаю, как умирается в двадцать два.
до нескорого. за тобой уже не угнаться.
я гляжу тебе вслед, и кружится голова.

Дело в том, что говорить "Люблю" при "люблю"-это огромная человеческая потребность и необходимость. Почти такая же, как есть и спать.

И как Рината Литвинова говорила в незабвенном фильме "Богиня. Как я полюбила": "хочется сказать "Я люблю тебя", но всё время некому".

Это первое, что вообще с человеком происходит. Надо кого-нибудь полюбить. Не оказаться любимым, не почувствовать, что ты кому-то необходим, а самому обязательно и желательно по гроб. И каждый раз по гроб.

В глубине души чувствовать при этом, что уже не любишь.

Я думаю, любовь всегда одна, просто объекты меняются. Их время от времени нужно менять, что бы не приедались.

Жінка, яка не усвідомлює свою справжню ціну - прекрасна.Жінка, яка знає собі ціну - небезпечна.

Та й взагалі будь-яка небезпечна. Та, що з головою на плечах, якщо їй буде потрібно, знайде спосіб використовувати чоловіка, а та, що без царя в голові, доїбе своєю дурістю.

І є лише одна категорія жінок, з якими чоловіки можуть відчувати себе в безпеці, - це любляча кохана жінка. На жаль, таких не багато.

Получила Ира 3 четвёрки, два за зачет и один за экзамен. И решила Ира попытаться вытянуть на стипендию. Но не тут то было. Приехала она домой, а денег то назад поехать нет. Круто, заебись прямо, ничего не скажешь. А на следующей неделе два экзамена и остальные зачеты. Заебись (2).
Короче, в миллионный раз убеждаюсь, что жизнь дерьмо и наша страна - помойная яма. Патриотики, уж простите меня. И в который раз убеждаюсь, что я прямо таки "победитель по жизни", Лох с большой буквы. Можете меня поздравить.
Я люблю жить! Ода! ЁБАНЫЙВРОТ

Кто снова без интернета? Я снова без интернета! Из-за этой экономии энергии и отключения света у меня в роутере сбились настройки. А я в этом дуб-дубом и теперь нужно ждать, когда приедет папа и все починит. Потому что если я полезу что-то настраивать, то роутер уже не спасти)

что со мной не так?
почему со мной всегда поступают так будто я вообще ничего не стою?
поневоле вспоминаю твои слова, что слишком много доброты, которую люди научились очень хорошо втаптывать в грязь

Мне нравиться ебать свой мозг, искать всякие мелочи, ковыряться в твоей никчемной казалось бы обычному человеку жизни, но я в ней нахожу море интересного, мне нравится все эти вызовы эмоций, после которых могу я ночами рыдать.Не хотела бы я этого, уже бы давно была с другим.Я кайфую от этого, это дает больше эмоций чем отношения, и тем не менее ты свободна.Причина даже не в чувствах, а именно в комфортности настоящего состояния, и ничего больше для счастья не надо. Я не об одном периоде своей жизни не жалале, и об этом также. Мне насьолько щас хорошо, что я боюсь смегнить свои эмоции на другие которые не оправдают ожидания.Когда я буду уверенна в том что это не произойдет, тогда все измениться.

Все начнеться тогда когда я перестану верить в одно и поверю в другое) И стоит только захотеть) Иногда я в ахере от своей силы мысли, поэтому уверенна все будет)

Хреново, в окружении большого количества людей чувствовать себя одиноко и без близких людей рядом, правда? Я ценю своих друзей, но ведь разные периоды бывают. Просто вспомнилась фраза, которую мне раньше кто-то сказал: "у каждого из близких нам людей, есть кто-то, кто ближе нас. "

Существует теория родственных душ. Мы ищем и находим в этой жизни людей, с которыми уже сталкивались в прежних воплощениях, людей, с которыми нас объединяют незавершенные дела. Мы все принадлежим к одной семье. В городе может жить сколько угодно миллионов человек, но я встречу именно тех, с кем меня связывает история, начавшаяся многие жизни назад..

Сегодня с утра было 2 пары. Тоска жуткая. Первую я еще отсидела спокойно, но вторую не смогла. Сидя на последней парте, фантиками начала обстрел одногруппницы (она не смогла не ответить XD), в итоге сломала линейку подружки. А еще мы сегодня занимались с группой с параллельного потока, так вот ребята за последней партой сидели в четвером и переодически несли всякую чушь. Я хоть немного поржала. В этот момент я прям школу вспомнила… А то у нас группы (мы по 2 группы занимаемся), это просто ппц… Ребята, конечно, неплохие (в моей группе, во второй хуже), учатся, занимаются, но у нас реально невесело. Вообще. С чувством юмора туговато, а я так по этому скучаю.

Вот если бы так было не всегда, но хотя бы зачастую, я бы вообще не жаловалась на трудности в учебе и с удовольствием ходила в универ.

Несколько дней назад я обещал рассказать о работе и вот я снова здесь.

Важно ли кем я работаю? Я бы ответил нет. Имеет ли значение, где и с кем проходит работа? Однозначное и безоговорочное да!

Несколько месяцев назад трудно было думать о том, что я стану частью геймдева, пусть даже такой незначительной (вряд ли кто-нибудь посчитает должность спеца тех. поддержки престижной и достойной стремления). А теперь я держу руку на пульсе и надеюсь на лучшее, учитывая нынешнее положение деревянного и рашки вцелом.

КАРОЧИ, итог: я доволен, а главное, избавился от чувства вины. Делаю то, что мне нравится и получаю за это барыши. Счастья вам, друзья, не обижайте маленьких.

Не доверяй слишком сильно.
Не люби слишком сильно.
Не надейся слишком сильно.
Потому что это "слишком сильно "
может сделать тебе слишком
больно.

nothing's fine I'm torn

Пост, полный злости и моей глубокой печали, которую мне необходимо куда нибудь выплеснуть. WARNING! Предвидится куча матов и лучей ненависти, потому что ВЫ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, ЧТО ПРОИЗОШЛО!? Вы ни за что не догадаетесь, нет, потому что когда мама разрешила мне поехать на концерт 1D в Хельсинки, у меня самой сердце пропустило несколько ударов. Я спросила даже ни на что не надеясь, просто чтобы убедиться, что у меня не было шансов туда попасть и я хотя бы попыталась. Но мне тип разрешили…….. НО СУКА ИБАНАЯ ШЕНГЕНСКАЯ ВИЗА КАКОГО ХРЕНА ТЫ ДОРОГАЯ ТАКАЯ ГОСПОДИ БОЖЕ Я ВСЕ ПОДСЧИТАЛА МНЕ ДУМАЛОСЬ ЧТО ВСЕ ОК Я Ж ПОЧТИ ПОЕХАЛА Я УЖЕ ПРЕДСТАВЛЯЛА СЕБЯ СРЕДИ ТАКИХ ЖЕ ФАНАТОВ ПОДПЕВАЮЩИХ НО КОНТРОЛ И СТИЛ МАЙ ГЕРЛ но когда я увидела, сколько она примерно стоит, я умерла, потому что, ну, бля, ребят, что то жирно выходит для одного дня в Финляндии, и платить 10к за какую то бумажку меня не прикалывает. Хотя, за два часа на небесах я б душу продала, но я не хочу просить об этом родителей, мне просто как то стыдно, что ли. Вдобавок меня отпустили при условии, что со мной поедет кто то еще, то бишь моя подруга, которая 1ди аф как и я, и которой тоже нужна эта сраная виза. Но сук, мы не были рождены с миллионами на счетах, так что виза все переиграла. И почему я не стала их фаном хотя бы на месяц раньше, когда это вся поездка могла обойтись мне чуть ли не в два раза дешевле? Блять. Билеты дорогие, визы дорогие, в онлайн магазины я вообще боюсь заходить ЕВРО ПЛИЗ КАЛМ ДАУН И если вдруг не случится чуда, будь то внезапно умерший далекий родственник с огромным наследством или обесценивание валюты, то похоже, все, что мне останется, это резать венки в день концерта, на который я могла поехать. Нет, я не плачу, это просто слезы.

Placebo – Fuck U

Чайки, от которых ты улетел, стоят на земле, они кричат и дерутся друг с другом. Они живут за тысячи миль от небес, а ты говоришь, что хочешь показать им небеса — оттуда, с Земли! Да ведь они, Джон, не могут разглядеть концов своих собственных крыльев.

У всех в жизни происходят какие-либо события, о которых рассказывают вьюше. Почему я живу так скучно? Почему я не попадаю ни в какие передряги и мое существование имеет кольцевую композицию, в которой изредка появляются хоть какие-то радикалы. Ребят, поделись приключениями на задницу? Скоро новый год, я хочу каких-то острых ощущений… А то я даже не чувствую его приближения. Мрак и ужас! Дом, школа, школа, дом.. Работаю праздничные дни в больнице, я рада. Лишь бы не дома. Даже грузчиком бы пошла, только бы уходить из дома, и желательно на целый день. Осознаю, что осталось учиться 4 месяца, а дальше ЕГЭ, вроде бы так много еще, а на самом-то деле, оййой как мало, нужно браться за голову и заставлять себя учить и зубрить все, но в то же время я хочу приключений! Но какие приключения без свободного времени и пространства? Ни ка ких…

сила, которую он надо мной взымел,
так и останется ведомой лишь мне тайной.
на Рождество, под гирляндами из омел
я избавленья прошу от своей ментальной

боли (в анамнезе эта любовь - как рак -
и метастазы уже отрастили клешни);
пусть Новый Год принесёт мне с собой антракт
в этой болезни - и я заживу, как прежде!

нет, не без толку давно от него лечусь,
есть результат у лучей, терапий и химий:
то, что нам кто-то не дарит ответных чувств -
как ни хотелось - не делает их плохими.

Мария Кевлина

Дорогие мои читатели.Сегодня я осознала очень важную вещь. Сижу я листаю архив блога и натыкаюсь на статьи о работе мечты, о надеждах связанных с институтом, о том какой бы я хотела быть и бамц.Я оглядываюсь и осознаю, что ВСЕ о чем я пишу под лозунгом "ХОЧУ" сбывается. Это дорогие мои….Материализаия мысли. Мыслиматериальны и ни для кого это не секрет. Главное верить в это и не сомневаться. Я решила продолжать писать статьи под рубрикой "Хочу" и не смейтесь если там будет, что-то, как вам покажется, нереальное. Я еще в школе считала, что нереально то, что я стану одной из лучших студенток университета и моя фамилия будет светиться в списке, что я буду довольная своей внешностью и физ. состоянием и мн.др…Верьте в себя и все получится.

Всю неделю валяюсь с высоченной температурой. К сегодняшнему дню, благодаря антибиотикам, она понизилась до 37 с копейками, и стоило мне почувствовать себя лучше физически, как ухудшилось моё душевное состояние. Хочется опять идти или ехать в никуда, как я делала на прошлой неделе, но я не могу выйти наружу, потому что ещё больна, и меня просто разрывает изнутри от нежелания сидеть на месте.

Ещё сегодня мне приснился Рома, такой, каким он был в десятом классе, когда мы только начинали общаться, я проснулась в три часа ночи, задыхаясь от слёз, и несколько минут ревела и не могла успокоиться.

Суббота. сегодня осталось 3 дня до ДМБ и 5 дней до его возвращенияя)) так классно. хотя пока эмоций никаких, потому что я не верю еще.. не знаю когда это придет.. но в четверг в 5 утра мы уже едем его встречать) А еще в приложении 99% абалдеть…. еще недавно мне казалось, что этот период не настанет никогда. Вот и почти год прошел. не знаю как все будет, как встретимся, и так далее.. иногда становится страшно) все таки год не виделись

Мы с дашей сегодня приехали к наам. А ще сегодня сдала второй зачет, по английскому а вчера по русскому. остались рим. пр. и введение в проф. :) отличненько. главное еще эти предметы норм сдать) а уже после нг будут экзамены. не хочуу (и надо уже говоиться…

То чувство, когда смотришь свое расписание и понимаешь, что работаешь и на рождество и на новый год. Сразу вопросы о выпивки и хате отпадают. Но так честно пофиг, я рада, что проведу эти праздники на работе. У нас веселый стафф и я не знаю, что можно делать дома. Это Ирландия тут новый год особо не справляют. А мои родители все равно уезжают в Россию и Эстонию.

эта осень прошлась по мне топотом
и я шепотом спрашивала глупости.
меня вырвали словно штопором
и впереди опять одни трудности.

в моем животе умирали бабочки стаями.
сотни цветов засыхали в вазах
и кто знает, может быть, это правильно -
искать смысл в заезженных фразах.

чем меньше я их любила - тем чаще я говорила:
"ты солнце. ты самый лучший. ты просто мррр. "
и я утыкалась в плечо, скатывалась по перилам,
вешала трубку ли, дергала лампы шнур.
и мне хотелось сбежать, исчезнуть в кленовой роще.
взлететь по трапу к последнему кораблю,
но я говорила: "я знаю, ты точно самый хороший "
и по губам читалось: "прости, что я не люблю".

… и вот он стоит на кухне -
зеленоглазый, бесстыжий, фиксирует руки мне,
темноволос, небрит
и я выдыхаю в лицо ему: "черт, я тебя ненавижу",
а он, улыбаясь, смотрит: "и я тебя", - говорит.

Отчет пошел, после принятия "истерии" как-то полегче стало думать. Начала лечение в корне неправильно, но вроде чуток перебесилась. Вчерашний день как в тумане, коньяк сделал свое дело. В сухом остатке: с удивлением обнаружила, что под пол литром помирилась со своей подругой, с которой молчала около трех лет. Честно признаюсь, духу хватило только после принятия "на рыльцо", это только рассуждать о "высоком " легко, сделать куда сложнее. Гордость и самолюбие - два очень сильных воспитателя. Вообщем, даже встречу наметили, оказывается тоже скучала, тоже хотела и мучилась. Челюсть сегодня сводит поменьше, но не отпускает. Ну и не забеременеть бы, туман все нужное скрыл. Сейчас не до "плодов любви". Выводы: пить надо, иногда помогает решить ряд проблем со своим драным характером. Сами понимаете, я не за пьянство, а за разумное использование горячительных в нужных ситуациях. Вчера была, как раз такая, чему (совру если не скажу) рада!

Кстати, я говорила же про то, что надо записывать желаемое на бумажке?
Так вот, на моей было написано: "Хочется, чтобы Мальчик ждал меня и обнимал, когда приеду".
В чем ирония? Я думала, что предельно точно указала чего же хочу, а оказалось, что я действительно указала с такой точностью, что и не передать. Осуществилось. Мальчик ждал, я приехала, обнимал. Все.

Как научиться формулировать желания так, чтоб Вселенной не было к чему придраться, чтоб она перестала наконец глумиться надо мной, ну скажите же мне?!

***


Соблюдая дистанцию, нужный размер и ритм. Это – классика жанра: прочитан, жесток, небрит. Покидая Кейптаун, почувствуй, как он горит, прикрывая оскалом соленую медь прощаний.
Надевая чулки, поспеши его сдать в архив, проливая на кожу проклятия и стихи.
Это пепел иллюзий. Чужая страна глухих.
Притворись, что не слышишь, как дьявол звенит ключами.

Он отчаянно молод, минуя рубеж Христа. Арифметика вечных героев – игра проста.
[дорасти до престола, я буду тебя листать поздней осенью, ставя пометки на влажных строках]
До последнего приступа скорости – обратим. Если он не в постели, то значит, на полпути.
Оставайся наброском одной из его картин, и увидишь, насколько оправданы катастрофы.

Он не должен узнать, как по венам твоим течет это чувство его неизбежности. Горячо.
Ваша первая осень – возникший внутри отсчет, как прелюдия ада. Романтика первых жалоб.
Неприкрытая нежность его одичалых трасс равноценна тому, как тебя убивает страсть.
Эта осень случается. Значит, мечта сбылась,
Рассыпаясь по ветру ознобом его пожаров.

Научи по тебе не скучать,
Обещаю, я буду слушаться.
Научи стихи не писать,
Тихой ночью, когда простужена.

Научи дышать без тебя,
Говорят, наука полезная.
Научи. Я тону без тебя,
Всё так же твоя неуместная.

Звонил Артем сегодня, пригласил в кино.Думаю, что стоить дать шанс парнишке :)

Завтра отпишусь как все прошло)

тебе и не надо тепла от чужих огней.
тебе не нужны те, за кем бы – как за стеной.
ты любишь того,
кто всех дальше и холодней,
кто к тебе – навсегда – спиной.

Как-то трудно осознать, что скоро уде конец года) я так давно не писала сюда, и честно, совсем не было желания. Чем старше я становлюсь, тем больше понимаю, что все мои чувства просто надуманы, я их сама изобретаю, и что все те люди, которых я любила, так или иначем остаются в прошлом со временем. Я сейчас очень рада тому, что выкарбкалась из всего этого дерьма) все что мне нужно - это лишь жизненный опыт, но больше я не хочу страдать, по крайней мере серьезно. Я любила человека, который жил черт знает где и мне было очень больно от всего того, что я чувствовала. Сейчас я не завишу ни от кого, а к нему лишь испытываю благодарность за то, что когда-то помог избавиться от зависимости. Отношения это трудно и мне они совсем не нужны. Думаю, я вряд ли найду человека, которого смогу любить всей душой и которому смогу доверять всю жизнь) но меня это мало волнует) счастье состоит в другом) оно у нас в голове) я обязательно напишу еще несколько постов, потому что я не могу охватить все разом. Я просто люблю этот блог

Если скучаешь по человеку так отчаянно, что все внутри горит, можно повторять его имя и снова, и тогда он почувствует и придет. Это называется симпатической магией: надо просто поверить - и все получится.

Разбираюсь в людях только в тех случаях, когда у меня к этим людям нет никаких чувств. Тем, кого я люблю, я обычно рисую нимб над головой, абсолютно игнорируя голос разума, твердящий мне что-то типа: "да нах ты его любишь, человек-то хуйло полнейшее, очнись!".

Может, если я наконец перестану вечно слушать сердце, тогда и разочарований будет меньше? В спине уже просто места для ножей не осталось - слишком много предательства.

Уильям Шекспир

однажды сказал замечательную вещь: "Я всегда чувствую себя счастливым, а потому, что я ничего ни от кого не жду. Ожидания всегда причиняют боль, а жизнь по себе так коротка…
Так что люби свою жизнь и будь счастливым. Перед тем, как говорить, слушай. Прежде чем писать, думай. Перед тем, как тратить деньги, заработай. Перед тем, как молиться, прощай. Перед тем, как делать больно, почувствуй. Перед тем, как ненавидеть, люби."

Hw-shakespeare.png

Как в маршрутке, по дороге туда, играет КиШ, и у тебя детская совершенно ностальгия: вот вы с братом, 12-летние, горланите их песни, скачете дикие, несносные.
Как на вокзале, где тебе сидеть еще 3 часа, мальчишки бесятся, кричат, и как один из них втолковывает девочке, мол сердце находится вот здесь - толкает себя в грудь -, а мозги - здесь; она не верит, и он, веско аргументируя: "мне 6 лет, я в 1 класс хожу, понимаешь, я точно все это знаю!", она не верит, убегает, а он сокрушенно так, выдыхает, видит как ты хохочешь, и сам моментально начинает улыбаться, смешной до ужаса.
Как ты ворочаешься всю ночь на верхней полке, дремаешь, звонишь маме в 5 утра, ночевавшей на вокзале, узнать как у нее дела и как прошла ночь. И как лежишь потом на этой полке без варианта встать, потому что внизу сидят люди, и болит все тело, ноет, в шею дует, и бесконечные смс-ки, от количества которых уже сводит скулы - телефон разряжается, тебе делать еще сто звонков, а все равно пишут.

Как ты стоишь еще в вагоне, Мальчик звонит, спрашивает; выходишь, а его нет; звонит еще раз - я в начале поезда, он в конце, подходит.
У меня губы моментально пересыхают, говорю бабушке по телефону, что все в порядке, улыбаюсь ему.
Мальчик, знаете, как кот. Как ведут себя толстые коты? Эта их важная вальяжная походочка, словно плывя, очень гордо. Вот так Мальчик ходит, только очень быстро.
Мальчик высок и невозможно худ.
Я немножко разочаровалась, как ни странно это признавать. Но я ожидала увидеть сильного, 19-летнего юношу, а увидела мальчика, такого худенького и тоненького, что хочется пожалеть чуть-чуть. Вот я безусловно точно подобрала ему "псевдоним" - Мальчик, он мальчик и есть, ужасно детский, как бы не старался быть мужчиной, позиционировать себя взрослым и крутым, он детский еще с головы до пят, это сквозит прямо в нем.
У него красивые черты лица на узком продолговатом лице, живые брови, ямочки на щеках, которые светятся даже когда он просто что-то рассказывает, безучастные глаза, красивые тонкие темные губы, острый подбородок, сильные, до ужаса красивые руки.
Он подошел медленно, обнял, прислонился щекой, прищурился. Взял сумку мою, начал жаловаться, что чуть-чуть заблудился. Ведет к выходу. Достаю сигарету, просит, даю одну, курим вместе. Потом отводит меня, закидываем сумку в камеру хранения, обсуждаем план действий, выбираем кино.
Мальчик купил билеты, я - воду, посмотрел так, сказал, мол и это все, этой воды ж на два глотка (Мальчик - водоплавающее). ДО сеанса 10 минут. У нас последний ряд. Кроме нас в зале еще человека два.
Мальчик балуется, дитя такое, шутит. Фильм начинается. Я волосы кручу, потому что совсем некуда день руки, а он постоянно одергивает меня, держит руку секунд 10 и отпускает, а я снова кручу, он злится чуть-чуть, тянет за волосы с такой силой, не рассчитывает совсем, моя голова у нему на плечо склоняется; хватает так же сильно за щеки, треплет, сжимает, поворачивает к себе лицо, отпускает. Потом кладет руку рядом с ногой, проводит по попе, убираю; кладет на бедро, сжимает чуть, и следующие 10 минут я тщетно борюсь с его рукой у себя на бедре. Обхватывает меня всю той же рукой, шепчет "15 одежек и все без застежек?", и ею под свитер, на кожу, а другой проводит по груди; я злюсь, убираю, повышаю голос: "тебе не стыдно?", даю по рукам очень громко. Обижается, фыркает, скрещивает руки на груди и весь остаток фильма сидит не шелохнувшись, что-то бормочет. Говорит потом: "мне вот было стыдно, когда ты начала кричать в кино".
Выходим. Идет быстро впереди. Даже спина его узкая злая. Заходим покушать. Садимя друг против друга, и полтора часа он толкует мне о своих бывших девушках и отношениях; даже здесь у него детскость, даже в чувствах, абсолютная.
Звонит В., просит выйти через 30 минут. Договариваем, выходим. Звоню В. с улицы, оказывается он сзади стоял, прямо рядом. Здороваемся, Мальчик с В. жмут друг другу руки и обида улетучивается моментально. Мальчик не собирался даже ждать со мной, а через минуту предлагает провести до камеры хранения. Заходим за сумкой, протягиваю ее В., Мальчик тоже тянет руку, В. бросает "дальше уж я теперь", у Мальчика в глазах ревностная обида опять, но он весел так, шутит. Покупает жетоны. Спускаемся. Опять жмут друг другу руки, меня обнимает, щекой проводит по щеке, просит написать вечером. Ухожу.

А потом просто все вышло так, как вышло.
У Мальчка есть девушка же (теперь вы понимаете смысл фразы "я буду чувствовать себя обманутой в этой роли"?), а он ведет себя так, позволяет себе слишком много, будто территория только его.

Я стерла сразу все, чтобы не было никаких напоминаний.
(Смешно, переписку с Н. удалить не могу, а здесь нажала за 5 секунд)

И правда стало немного легче. Я столько твердила, что это не мой человек, чернила его страшно, в итоге немножко разочаровалась даже, но вы же сами понимаете, что 2 месяца ежедневного присутствия дадут о себе знать.

P.S. и я, кстати, дома уже только поняла, что Мальчик и щекой не просто так прислонялся, а поцеловать, наверное, хотел, и за волосы меня тянул, потому что хотел мою голову себе на плечо. Но я же не понимаю намеков совсем. Я привыкла к примолинейности. Если Н. что-то хотел, он делал: хотел обнять - обнимал, хотел поцеловать - через секунду я уже чувствовала его губы. А намеки эти, ну, для чего они вообще придуманы?
Но я могу себе льстить.

У каждой девушки должно быть маленькое черное платье, немного деньжат, бухлишко и несколько хороших поводов пострадать.

Он был тощим, облезлым, рыжим,
Грязь помоек его покрывала.
Он скитался по ржавым крышам,
А ночами сидел в подвалах.

Он был старым и очень слабым,
А морозы порой жестоки.
У него замерзали лапы,
Точно так же, как стынут ноги.

Но его никогда не грели,
Не ласкали и не кормили.
Потому что его не жалели.
Потому что его не любили.

Потому что выпали зубы.
Потому что в ушах нарывы.
Почему некрасивых не любят?
Кто-то должен любить некрасивых.

И. Бродский.

маленькие записки

Ведь не обязательно близко владеть человеком и радоваться лишь возле него — достаточно бывает чувствовать любимого человека постоянным жителем своего сердца;

(с) Андрей Платнович. Афродита.

______________________________

Я чувствую. Тебя. Это похоже на игру в доверие, когда тебе надо повернуться спиной к человеку, закрыть глаза и упасть. Я падаю. Через время, расстояние и жизнь. Хоть я и не вижу тебя, но я знаю, что ты меня поймаешь. Ощущение защищенности и поддержки в чем бы то ни было, на любом избранном мной пути, придает мне силу, далеко выходящую за пределы человеческого. Иногда мне кажется, что я сама уже не человек. Я - вселенная. Через мое тело проходят миллиарды космических потоков и я чувствую каждый атом каждого из них. Причиной этому является связь между двумя сердцами. И мы сплели ее сами.

Любить кого-то это тоже труд. Трудно перешагнуть через себя и свои ожидания.Сломать привычку видеть мир таким, каким ты привык его видеть. Путь любви – это путь свободы. Стать свободным это трудно. Даже если ты думаешь о себе обратное, ты не свободен. Ты раб своего собственного видения. Ты никогда не поймешь чувства другого, потому что это его чувства. Однако, когда достигается совершенная свобода в любви, ты позволяешь другому чувствовать так, как он это делает. И каждую минуту, каждый раз, когда ты будешь что-то чувствовать по отношению к этому человеку, даже если это любовь, ты будешь осозновать, что он чувствует это по-своему. И за это ты будешь его любить.

Мы себя обретаем, только потеряв себя в ком-то другом. Да, я скучаю. Я завидую всем этим женщинам, которые чувствуют вкус губ своего мужа или любовника. Я устаю от воспоминаний всех ночей проведенных вместе и задыхаться в одиноких оргазмах. Но все же меня больше, чем я есть. Вдвое. Там, на другом континенте в твоем сердце, тоже я. Странное ощущение полнейшего несущещствования, растворения и интеграции с чужим сознание. И в тоже время понимание того, что ты растаешь. Ты больше ты и меньше ты чем была раньше. Не уверена, что смогу это описать.

И это неописуемое счастье радоваться за кого-то и любить кого-то всем своим сущетсвом и быть счастливым лишь оттого, что ты, оказывается, способен чувствовать такое.

Он должен знать, что мой номер остался прежним, что любое его волнение я всегда захочу утешить, и каким бы он не был грешным, я прощу.

Тоска по свободе разъедает меня изнутри,

Давит, режет и рвет на части.

Что же стало со мной, посмотри -

Убивая меня безучастьем,

Открывай глаза на счёт три.

Раз. Я ведь чувствую даже кожей,

Как жизнь уползает в нору,

Забирая любимых, а позже,

В тяжелую и темную пору

Ты с собою один на один тоже.

Два. Я пытаюсь спастись,

Или может хотя бы тебя спасти,

Крича: не сдавайся, борись,

Сохранить все то лучшее, пронести

Через боль и страдания ввысь.

Три. Я ведь все же верю в успех,

И сквозь слёзы заметен свет,

Сквозь хоть тысячи тысяч помех

Мы найдём достойный ответ.

Порошок Полисорба прекрасно подойдет в качестве устранения угревой сыпи, как на лице, так и на остальных пораженных областях тела. Данный медикамент представляет собой природный кремний, который не только очищает лицо, но и повышает сопротивляемость кожи к атакам различных вредных веществ. Маску от прыщей с сорбентом готовят следующим образом: нужно взять порошок и развести его в воде до густоты сметаны, после чего нанести на проблемную зону, и оставить на 5 - 10 минут, обычно столько нужно для подсыхания. Затем смыть теплой водой. Кроме того, при коже с повышенной чувствительностью и ощущении зуда можно сократить время воздействия и проводить процедуры 1-2 раза в неделю в качестве глубокого пиллинга. После таких манипуляций кожа не только прекрасно очищается, разглаживается и подсушивается, а также повышается ее тонус. После маски от прыщей с Полисорбом нужно наносить на лицо увлажняющий и питательный крем.

Мне кажется, что тот район, где я жила, это было единственное место, где еще не растаял снег!
Я приехала в понедельник в половине 12, вышла на улицу и ахнула - там весна! Там такое солнце было, на небе ни одного облачка, такое тепло охватывает; вокзал гудит, конечно, но все это по-апрельски, по-мартовски; идешь и дышишь прямо весной, горячий воздух в себя забирая.

Я позвонила В. утром из поезда, он не знал даже как меня зовут и догадался чисто интуитивно, приказал гулять до вечера.
В половине 6 В. встретил нас, забрал мою сумочку и повез в МестоКомфорта.
Это частный сектор недалеко от Академгородка, там лед и снег, и огромные домища. Наш - не исключение.
Там живут трое прекрасных мужчин (сам В., еще один Вв. и Ас.), все женаты, все работают, все милы. Меня кормили почти насильно, В. готовил вечером кушать, звал меня и если я отказывалась, он хлопал на меня своими черными глазами, надувал пухлые губищи и говорил: "Катя, а для кого я готовил? Надо покушать. Быстро пойдем", и я шла; спали с В. в одной комнате, больше того - на одном диване, в разных его углах; жара вечером в комнате было неимоверная, я укрывалась, В. заботливо спрашивал: "Катюша, не холодно? не замерзла? удобно?", от него пахло одеколоном, и он сопел во сне (даже немножко похрапывал). Знаете, это так прекрасно, когда ты спишь, а над ухом у тебя тихое сопение, как часы. Уходили мужчины рано утром, я еще спала.

У них там особая уютная атмосфера. Потому что всегда тепло, всегда сыто, всегда по-мужски: все эти звуки телевизора, споров, игр, нард.
Они слушают невозможно крутой рок, и негласно спорят.

Один из них приходит вечером домой, ищет покушать, открывает холодильник, там мясо, а он: "я утром не съел, думал Катя позавтракает", а В. ему, мол "да Катя ж, оай…" и машет рукой.

Как В. говорит про сигареты и привычку, что этому нет оправдания, что "расслабляет" и "курю, когда нервничаю" - самые тупые отговорки, что нельзя начать курить осознанно, что это глупо же, нет таких людей. Он курит с 13, и не может бросить. Это просто привычка, как спать в ночником. Никотин выводится из организма за три недели, но ты эти недели ходишь сам не свой, будто не хватает чего-то, и это не тяга к никотину, это просто непривычно, что в руке нет сигареты, некуда деть время, которое раньше тратил на дым в легких.

Я два дня подряд выходила, а там это чудо, провожал меня ровно до середины улицы всегда.

Так чудесно я еще не жила, правда.

В. позвонил вчера, когда меня уже трясло в поезде, убедился, что села и еду, и все хорошо.

Все хорошо

Мне не понадобились не уколы, не операция.
Я так счастлива, что все в порядке.

В честь этого я закроюсь в комнате и буду смотреть "Маленькая мисс счастье".

Поезд можно любить только если вы успели отхватить себе нижнюю полку.
Хотя на обратном пути там играло что-то Бумбока и "Shake Up Christmas"

Единственный плюс во всем этом - мужчины. Знаете, это очень правильно, когда мужчины видят тебя и у них в голове первая мысль, что "ох, девочка, надо же ей помочь!".

Я ехала обратно с таким юношей, ой, помните в "Гарри Поттере и кубке огня" вот этот брюнет, с которым Гермиона на танцульки ходила? Вот это был он (ну, может чуть-чуть худее) ! И мне любезно опустили верхнюю полочку, потом так же любезно подали ручку, чтоб я слезла, так же любезно свернули мой матрас; мне указали маршруточку, посадили, успокоили; вообще мужчины на самом деле безумно милы, если у тебя беспомощный взгляд и ты девочка.

I will always remember when the Doctor was me.

Вот так живешь себе, живешь, никого не трогаешь и никто не трогает тебя, как вдруг по-настоящему дурацкая идея кусает тебя в одно место и не отпускает до того самого момента, пока ты не воплотишь её в жизнь. И так ведь и хочется сказать, ай-яй-яй, плохая идея, плохая, уйди обратно в угол или спрячься в самую маленькую и темную коробочку до таких же темных времен, потому что ты, идея, будешь в те самые темные времена единственной хорошей вещью. Ех, пожалуй я заговорился тут немного. Собственно, мне вдруг приспичило написать о Докторе и о Пондах. Сейчас для меня это как больная тема. Для нормальных людей это было больной темой год назад, но я ведь тормоз, до меня очень долго доходят такие вещи. Хотя, чего это я, некоторые до сих пор не дошли, ведь после того, как появилась Клара, я не смогла окончательно смириться с этим и вовсе закинула просмотр этой великолепной штуковины. Но, думаю, ни для кого не секрет, что мне очень нравятся Понды и эра Одиннадцатого. Что ж, объявляю мою больную тему официально открытой.

— Моя любимая история о человеке, который жил вечно, но его взгляд полон грусти из-за того, что он повидал .

« Я сбежал с Последней Великой Войны Времени, видел гибель Повелителей Времени. Я видел рождение Вселенной и видел, как время уходило, моментом за моментом, пока ничего не осталось. Ни времени. Ни пространства. Только я. Я бродил во Вселенных, где законы физики были придуманы сумасшедшими. Я видел, как застывают Вселенные и сгорают миры. Я видел то, во что ты не поверишь. Я терял то, что ты никогда не поймёшь. И я знаю кое-что. Тайны, которые никогда нельзя разглашать. Знания, которые никогда не должны быть рассказаны. »

[The] Doctor /ˈdɒk.tə/: Renegade Time Lord from Gallifrey who journey through time and space with various companions in a type 40 TARDIS. Known as the universe’s greatest defender, being the savior of countless lives, civilisations and planets, becoming a great legend across the whole universe .

~

Доктор является основным псевдонимом Повелителя Времени-ренегата с Галлифрея, который путешествует сквозь время и пространство с различными спутниками в своей морально и физически "позаимствованной" ТАРДИС 40 Типа. Он является "величайшим защитником" вселенной, он спасал мир тысячи раз на протяжении своей долгой жизни, и стал великой легендой по всей Вселенной.

Bowtie /baʊ-taɪ/ (plural bowties): Галстук-бабочка — тип универсального галстука. Состоит из тканевой ленты, завязанной вокруг воротника симметричным узлом таким образом, что два противоположных конца формируют петли. Bowties are cool.

Fez /fɛz/ (plural fezzes or fezes): Головной убор в Османской империи, странах северной Африки и др.; представляет собой шерстяной колпак красного цвета с голубой или черной, шелковой, серебром или золотом перевитой кистью. Имеет первоначально византийское происхождение. Является одним из излюбленных головных уборов Одиннадцатого Доктора. The fez is often considered as cool.

Sonic Screwdriver /ˈsɒnɪk-ˈskruˌdraɪvər/ (plural sonic screwdrivers): Её основная функция — воздействовать на различные механизмы (от простейших до кибернетических) посредством звуковых волн. В самых первых своих появлениях в сериале, она обладала довольно скромным набором функций, однако несколько превышающим возможности обычной отвёртки. Со временем отвёртка была усовершенствована и получила множество новых возможностей. Основная же функция, используемая на протяжении сериала — открытие и закрытие дверей и других подобных механизмов. Как и ТАРДИС, она стала одним из символов телесериала и тесно ассоциируется с Доктором. Sonic screwdrivers are, without hesitation, cool.

— Амелия. — Кто такая Амелия? — Первое лицо, которое увидело это лицо.

Одиннадцатый Доктор, потерпев крушение, выбирается из ТАРДИС и видит перед собой маленькую рыжеволосую девочку. Амелия рассказывает ему о трещине в стене её комнаты, и Доктор проходит в дом. Попутно они выясняют, что он ненавидит яблоки (несмотря на то, что недавно заявлял обратное), йогурт, бекон, фасоль и бутерброды, зато любит рыбные палочки с заварным кремом. Доктор получает сообщение о том, что Заключенный Ноль сбежал через эту трещину в стене. Но услышав звон колокола в ТАРДИС, Доктор бежит к своему космическому кораблю, боясь, что двигатели взорвутся, и обещает вернуться через пять минут. Он возвращается, крича, что понял, что упустил, бежит к Амелии, но находит не её, а девушку в одежде полицейского. Она говорит ему, что Амелия Понд уже полгода не живёт в этом доме, и Доктор понимает, как опоздал. Позднее он узнает, что прошло целых 12 лет, а девушка — фальшивый полицейский — это повзрослевшая Амелия, которая теперь называет себя Эми. Вместе они спасаются от Заключённого Ноль и улетают путешествовать по Вселенной на ТАРДИС.

21-летняя девушка Амелия Понд — сирота. В детстве жила в Шотландии, позднее переехала с тётей в Англию в новый дом, где впервые встретила Доктора. После того как он покинул её на 12 лет, она покусала четырёх психиатров, которые пытались убедить её, что Доктор ей приснился. Эми выросла рядом с пространственно-временной трещиной, которая год за годом влияла на её жизнь. У Эми нет родителей, и она даже не помнит, почему они исчезли. Её огромный дом пуст, и в жизни не было смысла, до встречи с Доктором. Эми путешествует с Доктором до тех пор, пока не взрывается ТАРДИС и не открывается Пандорика — ящик, многие годы находящийся под Стоунхенджем и ожидающий Доктора. Доктор, чтобы восстановить вселенную, помещает себя и Пандорику прямо в центр взрыва, и Эми, и Рори забывают его. В итоге в новой, восстановленной реальности у Эми появляются родители, она выходит замуж за Рори и возвращает Доктора.

— Ты знаешь, куда я и Эми отправились после свадьбы? — В Таиланд. —Скорее во времени и пространстве. В этой полицейской будке.

— Почему ты продолжаешь возвращаться за нами? — Потому что ты была первая. Первое лицо, которое увидело это лицо. И ты пылаешь в моих сердцах.. Амелия Понд. И ты всегда там будешь. Я бегу к тебе. И к Рори. Пока вы.. не исчезнете от меня.

— Здравствуй, старый друг. Вот мы, ты и я, на последней странице. К тому времени, как ты будешь читать эти строки, нас с Рори уже не будет. Так что знай, что мы прожили хорошую жизнь и были очень счастливы. И еще знай, что мы всегда будем любить тебя. Иногда я о тебе беспокоюсь, думаю, что после нашего исчезновения, некоторое время ты не захочешь здесь появляться и будешь одинок, а так быть не должно. Не оставайся один, Доктор. И сделай ради меня еще кое-что. В саду тебя ждет маленькая девочка, она будет ждать очень долго, так что ей понадобится много надежды. Навести её. Расскажи ей историю. Скажи ей, что если она потерпит, ей предстоит нечто незабываемое. Скажи, что она побывает в море и будет драться с пиратами, что влюбится в человека, который будет ждать её 2000 лет, чтобы оградить от опасности. Скажи ей, что она подарит надежду величайшему художнику на свете и спасет кита в открытом космосе. Скажи ей, что это история Амелии Понд.

.That's okay. We're all the stories in the end..

Goodbye, doctor. There is a time to live, and a time to sleep.

Я таки дома, и здесь, скажу вам, паршиво. Меня никто откровенно не ждал, мама не встретила даже на остановке, вернула мне кусок торта и сказала: "не забудь съесть"; дело просто в том, что я везла спортивную сумку с вещами, свою сумку на плече и торт, на поезд, и с поезда, на маршрутку и с маршрутки, на автобус и с автобуса, а мама искренне удивилась по телефону: "какие там у тебя сумки, ой"; дело просто в том, что мужчину, которого не было дома пару часов, она встречает радушнее, чем дочь, которой не было неделю; мне нечего больше добавить.

В этом мире есть не так уж и много вещей, которые воистину могут считаться одновременно бесплатными, прекрасными и необходимыми.

Это я о сне.

С одной стороны это выглядит глупо, ибо типу надо жить, а не спать, отоспимся в гробах. Но он правда нужен. Как фантазия, как иллюзия, в которую надо уходить порой, что бы не сойти с ума от полной реальности.

Это тот, другой мир, в который ты можешь уйти, а потом вернуться назад домой.

Бывает, просыпаешся после хорошего сна, и весь день он согревает тебя, дает силы и энергию.

Бывают конечно и плохие, но это же всего лишь сон. Он "всего лишь сон" когда плохой, когда хороший же, то он неприменно что-то значит.

Таковы мы, люди, которые верят в хороший гороскоп, но неплохой, в сладкую ложь, нежели горькую правду.

Бывают и не хорошие и не плохие. Я их назову прекрасно-грустными.

Сегодня мне снился именно такой.

Сегодня мне сново снился ты.

Я не знаю почему. Правда не знаю.

Если бы мне приснилась корова пролетающая над океаном лошадей которые ели бы донаты, то я бы больше знала к чему это, нежели ты.

Говорят, что в снах либо просто бред, либо события и действия которые мы уже видели и делали в своей жизни, чаще конкретней в этот же день или вчерашний. Либо же бывают и вещие, но это отдельная тема.

Но ты. Тебя давно нет. Нет для меня.

Тема давно закрыта. А ты всеравно приходишь как по расписанию раз в два месяца, так точно, выбираешь когда я ну совсем уже тебя давно не вспоминала и напоминаешь о себе.

Уже нет сожалений и печали. Я давно тебя отпустила.

Да я по прежнему люблю твой образ. Чего скрывать, ты до смерти будешь в моих потаённых уголках души. Но ты там просто живешь в запертой квартирке 2 на 2. Я даже еду тебе не ношу туда, ты вот сам приходишь, так как сегодня и берешь ее без спросу. Невежа.

Не выходи от туда, ладно? По крайней мере, пока я сама не захочу вспомнить былое.

Я не хочу просыпаться и весь день сново думать о тебе, как раньше.

Разум понимает. Но ведь он ничто, когда переполняют чувства.

Чувства которых уже вроде как и нет, но хорошо что я тебя не вижу, ведь тогда я могу и усомниться.

С глаз долой - из сердца вон?

К сожалению, это работает, только до сново на глаза.

В любом случае, не приходи.

Я сново поменяла замок.

А ключ на дне океана.

Надеюсь ты плохо плаваешь.

правда в том, что я нахожусь в активном поиске, но часто-густо спотыкаюсь об камни жизни(люди/обстоятельства). чувствую себя слепым котенком, брошенным и несчастным, голодным и в грязи. я просто пытаюсь найти человека, который поможет, наставит на правильный путь, поддержит, укроет и согреет. ищу человека, который совсем не такой как я, уже знает чего он стоит и хочет. начинаю замечать, что все давно определились и идут к цели, а я стою топчусь на месте. это вовсе не правильно, но видимо я чересчур слабак и далек. мне так страшно…

Почти сутки без сна и 7 часов в компании старого приятеля выбили меня из колеи. Я не до конца понимаю, что происходит и происходит ли вообще? Признаюсь, я скучала по 790. Как обычно наперегонки показываем фото в тлф и рассказываем, что в жизни происходит, я переключаю песни или ставлю одну и ту же на повтор. А он гладит меня по голове, час минуту греет машину и укрывает мои ноги, я ведь вечно мерзну. Было бы это все год назад, я бы растаяла, но с тех пор многое изменилось и я просто наслаждаюсь моментом.

Он мотивирует Близнецов на активную социализацию и присоединение к различным командам, клубам и группам, а также поможет Близнецам разобраться в своих друзьях: тем, кто не уважает свободу Близнецов, кто пытается бороться и ограничивает их, кто не понимает их инновационные и оригинальные идеи - будет брошен вызов. Уран не просто хочет, чтобы в 2015 году Близнецы подружились с другими людьми и вступали в различные сообщества, но в первую очередь желает, чтобы они были честны с самими собой, были настоящими, теми, кто они есть на самом деле, уникальной личностью безграничного целого. Любая группа или организация, в которой Близнецы будут принимать участие, в первую очередь, должна позволить им оставаться самими собой. Скопировано с сайта: https://www.astromeridian.ru/goroskop/

Нужно жить всегда влюбленным во что-нибудь недоступное тебе. Человек становится выше ростом от того, что тянется вверх.

Ты хорошая очень — знаю.
Я тебе никогда не лгу.
Почему-то только скрываю,
Что любить тебя не могу.
Слишком сильно любил другую,
Слишком верил ей много дней.
И когда я тебя целую,
Вспоминаю всегда о ней…

сказать, что невероятно волнуюсь-это не сказать ничего.
что-то явно пошло не так.

я первый раз в жизни боюсь кому-то не понравиться.
боюсь людей, что раза в два сильнее меня духом. сегодняшний предстоящий вечер как минное поле. сапёр из меня никудышный. меня подорвёт как только я сделаю шаг.

и она пишет. "мне это нравится. тебя что-то впервые так тревожит."

меня тревожит. меня выворачивает.
разве ты не боишься людей, которые уже влияют на тебя, хоть вы еще даже не знакомы. страшно?
страшно.

А вообще, чо я расклеиваюсь опять? Лучше буду заниматься собой и своими делами, верно?) когда-то и меня полюбят, наверно. Никому не будет хорошо с тобой, пока тебе плохо наедине с собой, напишу это себе на лбу

мне вдруг стало интересно сколько девушек до меня водили его машину, и он сказал, что я первая. это и правда удивило меня. потому что я самая маленькая из всех и права получила сравнительно недавно. на что он добавил:" я просто тебе доверяю". и этим было сказано все

я бы гордость свою спрятал себе за пазуху,
опрокинул бы рюмку крепкого коньяка.

и спросил бы тебя: люди такие разные,

почему ты влюбилась в этого
мудака?

давно меня тут не было..всему виной главное событие прошлого месяца. мы чудом выжили в пожаре. горела соседняя квартира. кому интересно, ссылка:

https://krasnoturinsk.info/v-krasnoturinske-proizoshel-pozhar-vo-vremya-kotorogo-evakuirovali-20-chelovek/

потом переехали оттуда..две недели искали квартиру, живя с родителями. потом заезжали. сейчас вроде все нормализовалось.

хочу поздравить всех с наступающим новым годом, желаю всем праздничного настроения и ярких эмоций! и главное, цените свою жизнь.

В этом доме столько людей, что меня просто тошнит! Когда я вырасту и женюсь, я буду жить один! Вы слышите меня? Я буду жить один! Буду жить один!

Один дома, 1990.

Поймала себя на том, что я лютой завистью завидую парам, у которых всё хорошо. Бесит, что я не из тех девочек, которые "для любви", для которых разве что луну с неба не достают. Да, и меня иногда носили на руках, а несколько раз даже дарили цветы. А потом случилась эта сраная свадьба, после которой даже сраное лекарство подать не могут! Тошнит от чужих фоточек/розочек/ромашек с надписью "как я люблю приятности без повода :) ", и от себя тошнит, фу быть такой завистливой дурой. Пролистываю ленту дальше, и иду плакаться сюда. Я тоже хочу быть девочкой "для любви":(

А я просто оставлю здесь эти замечательные фотографии. Я безумно благодарна замечательной Оле, которая сделала эти удивительные снимки. Каждое фото из всей фотосессии мне очень нравится. Я и не представляла, что могу быть такой фотогеничной :)

*клик-большой размер

два дня назад это была овуляция ("Повышенное либидо, приподнятое настроение и увеличение социальной активности"), ахахахахахахахах, + соя через день (фитоэстрогены), что по вкусу, как макарошки, сваренные в молоке.

теперь же я хочу go under и раздражают люди. шумливые болтливые суки. встаешь по тревоге. своей внутренней: "Тревога! Ты ничтожество! Тревога! Тревога!". лишь кот мурчит без беспокойства. потом спишь

отсутствует аппетит, но ем насильно. но нет, это не рак желудка, а просто защитная реакция, я так думаю.

Саша!<3

Как же мне стыдно! Саша, милая Саша! Моя любимая. Мне так жаль, что я не поздравила тебя с днем рождения 18 декабря. Но лучше поздно чем никогда. Останься такой же прекрасной и затмевающей Солнце. И пусть этот день как праздник твоей нежной души дарует заботу и уют на весь год. Пусть исполнение желаний происходит от одной только твоей улыбки. Пусть любовь охраняет тебя от невзгод и дарует чудеса свершения благостных мечтаний, которыми ты всегда сможешь порадовать близких. Будь сама собой во всем ведь ты совершенство.

Сон во сне это всегда странно. Приснилось мне, что я где-то в клубе и обещала маме приехать не так поздно, но не получилось и не из-за того, что я была пьяная, а из-за того, что просто не получилось. Телефон был разряжен никто не мог дать позвонить. Ну и приходу я домой в семь утра, мама чего-то спит на моей кровати. И тут я проснулась. Во сне

Сложные периоды жизни, они такие…сначла все хорошо, словно затишье перед бурей, а потом как шандархнет и тебя нет. Ты в яме, такой яме из которой не выбраться, ты сидишь и умираешь в ней. Единственное, что ты можешь сделать это свернуться в клубочек, обнять коленки и скулить, как раненый пес. Но буря проходит, и солнце снова выходит из за тучь. Всегда помни об этом, когда тебя настигают неприятности и, кажется, что выхода не видно.

Все самые захватывающие историю всегда заканчиваюся хорошо! :)

Аня, отвечаю на твой вопрос, почему я всё это читаю.

Причина первая.

Потому что на дорогу до института у меня уходит по 3-5 часов в день. А в таких книжках для девочек крупные буквы, то есть читать в трясущемся автобусе их намного удобнее. Так же сюжеты в них незамысловатые, поэтому читать их можно в наушниках с музыкой (без музыки в трясущемся и шумном автобусе ездить сложно). И даже если я что-то в тексте книги пропущу, так как мысленно подпевала любимой песне, то смысл всей книги я не потеряю. И это в любом случае намного приятнее, чем смотреть на один и тот же город в окно автобуса. Действительно интересные для меня книги я читаю в основном дома на каникулах.

Причина вторая.

Потому что они модные. И когда какая-нибудь девочка начинает расхваливать «Голодные игры» или какой-нибудь другой «бестселлер», то у меня в запасе уже есть аргументы почему она не права. А я очень люблю побеждать в спорах.

Надеюсь, я ясно объяснила.

Меня съедает быстро убегающее время, предпраздничная суета, какие-то дела проблемы, куча дел, мои привязанности к людям, которые в моей жизни появляются на пару месяцев. Я ухожу утром, в снег и ветер. Замерзаю за 2 секунды. Этой зимой меня ничего не греет. Хотя, на мне свитер, шапка и огромный шарф длинной в полтора метра. Но есть огромная разница, этой зимой меня не греешь ты. А той зимой я ходила в легких платьях и не мерзла, потому что ты грел лучше, чем тысяча батарей.

"Даже когда все вокруг кажется мерзким, нельзя доверять первому впечатлению. Имеет значение только результат твоих суждений, собранных воедино."

* * *

" Я часто думаю, что если бы не получил тогда желаемого, вся жизнь могла бы пойти по-другому. Возможно, у меня появились бы идеи, которые я бы затем обнародовал, и получил бы радость от работы, потешил свое тщеславие успехом. Полагаю, в определенный момент я мог добиться чего угодно, в разумных пределах, но мне страстно хотелось лишь одного. Боже мой! И я извлек урок, что в жизни вообще ничего нельзя иметь. Ничего! Потому что желание просто нас дурачит, играет злую шутку. Как солнечный луч, скользящий по комнате. Вот он задерживается на самом никчемном предмете и золотит своим светом, а мы, несчастные безумцы, стремимся схватить вожделенный дар… но когда это удается, солнечный лучик перебрасывается на что-нибудь другое, а в руках остается дешевая безделушка, только блеск, что так манил, уже пропал… "

Фрэнсис Скотт Фицджеральд "Прекрасные и обреченные"

Ох, простите меня за столь редкое появление на этом сайте. Не знаю что со мной делается, но я как будто тону. Знаете, когда ты не умеешь плавать, но рискнул и полез в воду, и тут ты просто начинаешь тонуть. Появляется паника и все. Ты уже как амеба в воде. В твоих легких вода и уже нельзя ничего сделать. Так и у меня с оценками. Все оказалось хуже, чем я себе представляла. Вовремя не сдавшая тетрадь или устный зачет по истории очень сильно влияют на оценку за полугодие. Я об этом знала, но все-равно продолжала пинать балду. Получить 2 по математике, не решив задачу-это позор. Я всегда решала такие легкие задачи, но в тот день мне было лень. Зато на биологии я ее решила и подошла к математичке, но она сказала, что уже поздно и 2 мне обеспечена. А это значит, что не видать мне твердой 4 за полугодие. Это будет первая 3 по математике за все годы в школе. По словесности уже стоит 3 (получила я ее сегодня). Оценка по литературе зависит от написанного мной зачета. Написала хорошо-будет 4, написала плохо-будет 3. С химией как обычно проблемки. В понедельник последний урок и нужно постараться написать проверочную. Еще нужно сдать зачеты по истории. И честно говоря, я уверена, что не сдам ее в 11 классе. Никак не могу заставить себя полюбить этот предмет. И не верьте мне, если я пишу, (как это было в каком-то посте) что люблю историю и понимаю ее. Это ложь. Чистой воды ложь.

На прошлых выходных мы отлично посидели с девчонками в кафе. Мы писали письма, разговаривали обо всем на свете, кушали пиццу и пили коктейли. В этом кафе была такая уютная атмосфера, что не хотелось уходить. Мы видели, как другие люди приходили и уходили, смотрели на нас и на наш "рабочий беспорядок", а мы продолжали сидеть на своих местах. Близился вечер (около 8 часов) и так как мы сидели там с двух часов дня, мы закончили с письмами и уставшие разошлись по домам. Это был один из самых чудесных вечеров за последние полгода.

Подарки к новому году я еще не готовила, но думаю, что завтра, а может быть и сегодня, поеду с мамой в Порт-Артур и присмотрю что-нибудь для своих родных и близких. Присмотрю так же для себя платье, туфли и ароматические свечи (хотя не уверена, что у нас есть такие), чтобы комната была еще уютней.

6dc61fbbb1b6.gif | Не добавлены