несмотря на все обстоятельства и, так скажем, ограничения, я рада, что сейчас у нас с ним всё складывается вот так. это лишь временами я могу наматывать сопли на кулак и писать почему-то только об этом, а вообще мне очень тепло от такого, пусть даже с одной стороны грустного, положения вещей. я уже забыла, каково это засыпать в слезах, спешить в ванную не в силах сдерживать рыдания, да так, чтоб не заметили родители, заканчивать очередной с ним разговор с чувством ненависти и отчаяния внутри - а всё от того, что дурочка с безответной-любовью-в-разбитом-сердце, боже. сейчас я не чувствую никакой ущербности или несоответствия. я не пытаюсь делать вид, что я не хуже кого-либо другого, а действительно так думаю. я перестала, точнее перестаю быть этой забитой и недолюбленной девочкой, максимально трагично и высоскопарно выражающей свою обиду и боль. меня уже не так легко задеть, а любая его попытка поиграть со мной в эти игры заканчивается лишь моей ухмылкой и спокойным утверждением несостоятельности его провокаций. ведь примерно такой я и была, когда мы познакомились, когда он пытался убедить меня в том, что я не колючий ёж. убедил. размазало так, что долго не могла собраться. но наверное прихожу в себя. и он же отчасти вернул мне эти иголки, которые я теперь хотя бы умею контролировать, а не выпускаю их невпопад при любом стрессе или неловкости, ну и перестала распускать сопли. кажется, хотя бы из-за этого наше общение пришло к более-менее человеческому, тёплому, а не осталось садомазохистскими игрищами. да, я иногда срываюсь, как любая девочка, и начинаю (про себя, разумеется) ныть о невозможности-быть-вместе, но что поделать, если я его люблю. но люблю уже не так поверхностно, как раньше - с истериками и чуть ли не просьбами вслух "не бросай меня, я без тебя умру". я без него не умру. но я люблю его всей душой, всего его, со всеми недостатками, которые и не недостатки вовсе, а просто дурацкие особенности. и я люблю то, что у нас есть сейчас - тепло, легко и никто никому не палач. я готова благодарить его хотя бы за эту недодружбу, но обойдется, ведь самолюбие треснет.

планировала написать всего пару предложений, но не вышло кратко. и пока писала, осознала, что вот примерно часов через 16 будет 5 лет, как мы знакомы. как бы больно мне ни было за эти 5 лет, я ни разу не захотела вернуться в тот день и не познакомиться с тобой. всё-таки я люблю 21 декабря, которое оставило в моей душе этот нежный отпечаток. жаль, в этом году нет тех сугробов.