Давай простимся сейчас.

вниз не листаю. прошлые посты этого блога - не трогаю, не читаю. не хочется.

закрываю глаза и понимаю, что не заслужила ни таких друзей, ни таких мужчин рядом. (будь ты психологом, то сказал бы, что мы притягиваем тех, кто.. и блаблабла, мол, не ври, заслужила каждого.)

думала, люблю всех их. тепло питаю.
закрываю глаза и думаю, чо никто из них не любит меня. и это чистая правда.

странный период, когда приходишь к выводу, что тебе никто не нужен. и хочется долгое время быть одной. вообще без всех.

точно.

и в этом блоге, я словно совсем одна.

Пока ты жив – твоя миссия еще не закончена, а это значит, что у тебя есть силы и возможности на решение всех своих проблем.
Базовый принцип бытия.

"ты напомни мне снова. я-друг".

и если мной по истине что-то движет, то только ненависть или страх.
только это двигатель моего прогресса. только это заставляет меня поднимать свою задницу и что-то делать. к чему-то стремиться.

я почему-то не из тех, кто принимает назад ушедших без объяснений или молча меня променяв. даже если храню тепло и отголоски нежности. даже так. нет, если ты однажды ушел, то я не хочу твоего возвращения. не знаю. она учит меня быть терпимой к этому, но я всё-равно не хочу. я ни стратег, ни тактик, я-никто. я разучилась видеть людей и даже наёбывать их в "мафии".
я не знаю. переворачиваю страницу. новый лист.

нуу..иногда мне мерзко.
от всего, что произошло. от всего, что сейчас.

"Госпожа де Реналь была слишком взволнована, слишком изумлена, чтобы заметить глупость человека, который в один момент сделался для неё всем на свете."

и я проебала не только людей.
я проебала где-то себя. ну, точнее, ту часть, которая отвечала за силу. знаешь, я как овощ внутри, раздробленный в кашицу. но

но этого не видно.

иногда мне мерзко и хочется об этом сказать. желательно, ничего больше не объясняя.

и хочется сказать "слушай, вернись и добей. "
и если он скажет да, то я тоже-да. осознанно выберу это.
сквозь подъебы и грубость, но он делал меня сильной. без него я тряпка. без него я добрая, милая. мир это чувствует. мир меня топит, а я не врубаюсь.

друг мой. я снова уставшая.
но это пройдет.

Ты говоришь себе "будь умницей", ты говоришь себе "сдашь и станет легче".
После двух "хор" в зачетке я наблюдаю "удовл".
Послушай, почему люди расстраиваются когда получают "удовл"?
Я выдохлась и устала. И я рада, что всё закончилось.

"Каждый выбрал свой путь: плыть/тонуть"

И где-то в двадцатых числах я вдруг поняла, что грушево-карамельные ив роше не вписываются в мою жизнь. Моя волшебная зима закончилась. Точнее, её волшебная часть. И я сорвалась за новыми духами.

Волшебная часть закончилась и я не знала, что дальше. А дальше-время неуюта. Порой неуют-это часть души и он может быть любимым.
Я вдруг поняла, что моя душа звучит как "замкнутость 8", "найтивыход" или "записки карандашом". И я правда думала, что справлюсь, но я расклеялась.

Я была не права, когда сказала, что он не мой тип человека. Он был тем, что было мне нужно. И я не знаю.

Самую сильную ненависть мы испытываем к тому, кто вызывал в нас противоположные чувства. Или нет. Нет. Это просто злость. Злость на себя, но не ненависть. Хуй разберешь.

Я если бы смогла понять, что чувствую, то рассказала бы, какого это, когда она-его воплощение. И..я не знаю.
Это стало моей любимой фразой. "Я не знаю".

И даже сейчас. Я не знаю. Что?

"я сломан, потому что хочу чего то другого, толкового. "

К чёрту.
Я люблю, я продолжаю любить всё это.

мм, не знаю.
хочу себе напоминалку.

"я не хочу больше видеть тебя, дорогая. месяц, два или год. и я даже не знаю, почему именно. ведь жизнь твоя и поступки твои, но видеть тебя не хочется.хочется сказать, что ты мне и вовсе не нужна больше. у нас встреча на 1 февраля? я отменю её. не знаю. мне не хочется, ведь что дают мне встречи с тобой?"

Обменял душу на марки.

Свет мой, всё хорошо

я после сессии выпью за всех замечательных, кто нашел в этой зиме тепло.
и за всех замечательных, для кого эта зима такая же холодная, как и любая другая.

мне везёт только в "морской бой", где стреляешь почти наугад.

это хорошее время. мы много мечтаем.
мы себя этому почти отдаём, когда вместе.
я мало верю в мечты и разучилась это делать на полном серьезе, когда мне едва стукнуло шестнадцать. да, у меня тогда что-то спросили на эту тему и я так: "что? мечты?". но для неё мечты-это планы, которая она привыкла осуществлять. и..это здорово.

здорово было просто быть. не фантанировать безумными событиями, а вот просто быть. просто любить и быть безума от всего, что есть. любить, ценить, питать тепло. я не знаю, что ещё мне нужно было когда-то.

знаешь, что охуенно? да много чего.
для меня сейчас - чувствовать энергию и при этом быть спокойной.

не апатичной, с атрофированными чувствами, а с четким осознанием происходящего и всё же не потонувшей в депрессняках. я не знаю. я не чувствую себя брошенной, хоть и понимаю, что мало кому сегодня нужна. не знаю. мне ровно.

мой мир, он не перенагружен. он впервые работает, как надо.

*и заметка себе на ночь.
наверное, единственный способ его победить-это притвориться слабой. сказать "да, всё, слушай, сдаюсь, боюсь и не могу так больше. я не выдержу если ты будешь так со мной. ты единственный, кто имеет надо мной власть. не поступай со мной так. я не справлюсь." Иначе войны между нами никогда не закончатся, а они меня уже давно не впирают.
Не важно, как всё закончится. Давай просто сделаем это быстро.

"вы хотите быть здравомыслящими или не одинокими? "
ну да, да, я слегка подсела на Дилана Морана.

знаешь, наверное, так часто бывает: прошлое, которое туго обвивало тебя и не давало дышать, прошлое, от которого ты так долго пытался избавиться путём прощения всех ошибок, оправданием всех грубых/глупых слов, путём "помнить только хорошее", прошлое, к которому удалось не испытывать негатива и которое удалось отпустить, вдруг вновь появляется в твоей жизни, и ты крепче обнимаешь настоящее. ты только в этот момент понимаешь, что есть твоё настоящее. кто есть твоё настоящее. а до этого момента будто бы вообще не понимал, не придавал значения и не думал, что так сильно любишь то, что сейчас.

правда, если допустил на пару минут, что хочешь впустить прошлое в настоящее (перемешать всё и получить что-то адское), то потом приходится ненавидеть себя чуть дольше.

не знаю, что пошло не так, но на втором сезоне "Black Books" я поняла, что влюбилась в Бернарда.

в такие дни лучше ходить в церковь или не выходить из дома. быть хорошей. заплетать косы.

я протягиваю ему руку, чтобы пожать, мол, друзья же. а у него руки дрожат.
и хочется верить, что показалось.

"чем дальше, тем больше убеждаюсь, что "нормально"-не бывает".
аналогично, дорогая.
измены, кругом измены. выбирай: смириться и терпеть или подохнуть в одиночестве.
и ты знаешь, что выбираю я.

она восхищает тем, что созерцая на нём чужие засосы, улыбается со словами: "давай в следующий раз ты попросишь её оставлять их там, где мне будет не видно".
и он запомнит её навсегда.

мне сегодня должно было быть двадцать пять, а позади глупая юность. и я должна была быть такой, знаешь, суровой и холодной, как все те, кто глубоко разочарован в мужчинах и строит карьеру. но мне всё еще девятнадцать и глупая юность-вот она-часть меня. и не закончится никогда.
они говорят " ну и сколько еще сердец ты разобьешь?" я улыбаюсь, потому что это не правда. на моем счету количество "разбитых" равно нулю.
но и моё сердце, к счастью, ещё цело.
это приятная фраза.
это хорошая фраза.

—чертов снег
-много?
-да

из Димы Олейника, кажется. и только потому что он говорит вот это "да" с той же интонацией.

я впитываю людей как губка. на подсознании или нет? или, быть может, я хочу быть совокупностью всех тех, кто оставляет приятный след.

когда-нибудь меня будет наполнять только хорошее. светлое. чистое.