Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Скорее. Очень-очень срочно. Уезжать. Потому что здесь уже почти ничего не осталось, а там слишком много, и я слишком хочу это все.

очень очень очень очень очень умножить на бесконечность, прибавить все числа в мире

может быть когда-нибудь я все пойму…да, я поступаю неправильно, совесть ест каждую ночь, эти сны, когда не хочется просыпаться…все, что происходит-это все слова, внутри совсем все не так

не нужно винить меня в том, что я сама не понимаю, что происходит…я так и не научилась управлять своим телом и сердцем…вечное ощущение, что находишься не в своей шкуре, это не ты…ты смотришь как будто на все свысока и думаешь:" Неужели это я?Неужели это все сделала я?" может люди так сходят с ума?

так страшно стало жить…я боюсь своих мыслей, я боюсь своих поступков…я не хочу быть той, кем я сейчас являюсь…вечное ощущение, что ты все время спишь и только, изредко просыпаясь, ты становишься собой, и можешь писать то, что на самом деле думаешь…а когда ты не спишь, в тебе сидит зверь..а вдруг я однажды никогда не проснусь и этот зверь останется во мне навсегда?

ПРОЧТИ КОГДА ВНОВЬ ЗАСНЕШЬ

Хантер, ты чудо :) у всех какие-то тайны, куча проблем и конфликтов, и только Хантер не меняется. всё такой же хороший и юморной парень. на данный момент хоть его и мало в кадре, но только он и радует.

4 мая в Метрополитен-музее в Нью-Йорке состоялось одно из самых долгожданных и зрелищных fashion-событий года — Бал Института костюма. Это одно из самых ярких и горячо мною любимых событий, поэтому в этом году тоже не пройду мимо. В этот раз бал был посвящен влиянию Китая на западную моду.

✪ ✪ ✪

Amanda Seyfried & Justin Long

В платье от Givenchy

✪ ✪ ✪

Anne Hathaway

В платье от Ralph Lauren

✪ ✪ ✪

Jessica Chastain

В платье от Givenchy Haute Couture by Riccardo

✪ ✪ ✪

Dianna Agron

В платье от Tory Burch

✪ ✪ ✪

Selena Gomez

В платье от Vera Wang

✪ ✪ ✪

Vanessa Hudgens

В платье от H&M

✪ ✪ ✪

Jennifer Lopez

В платье от Versace

✪ ✪ ✪

Emma Roberts

В платье от Ralph Lauren

✪ ✪ ✪

Sofia Vergara & Joe Manganiello

В платье от Marchesa

✪ ✪ ✪

Cara Delevingne

В костюме от Stella McCartney

✪ ✪ ✪

Lily Collins

В платье от Chanel

✪ ✪ ✪

Lady Gaga

В костюме от Alexander Wang

✪ ✪ ✪

Katy Perry

В платье от Moschino

✪ ✪ ✪

Rihanna

В платье от Guo Pei

✪ ✪ ✪

Zendaya Stuns

В платье от Fausto Puglisi

✪ ✪ ✪

Miranda Kerr

В платье от Louis Vuitton

✪ ✪ ✪

Adriana Lima

В платье от Marc Jacobs

ну как после такого не верить в астрологию и гороскопыи если все про меня?)

Пьяный Лев ничем не отличается от Льва трезвого. Разве что количество децибел увеличивается прямо пропорционально количеству выпитого. Трезвый Лев, повествуя о своей доблести, приключениях и победах, всё-таки иногда делает паузы, чтобы вдохнуть немного воздуха. А вот пьяному Льву воздух совершенно ни к чему. Пьяному Льву нужно в сотый раз рассказать историю из серии «какой же я крутой, Господи», потому что в компании из двадцати человек оказался один несчастный, который эту историю ещё почему-то не слышал.

«Просто пиши. Ведь ничего не может быть лучше.» В последнее время часто натыкаюсь на эту фразу.

Как бы там ни было, встает вопрос «зачем? Зачем писать?» Хотя многие бы задались вопросом «о чем писать?» Как по мне, так последний вопрос очень глуп. Мы можем писать обо всем, серьезно. Вот сижу я сейчас на кухне, а перед этим рыдала весь вечер. Сижу и смотрю в ноутбук, рядом стоит тарелка с яблоками и пустая чашка. Нет, не моя, наверное, брат оставил.

Вот видите – я пишу. Да, по сути ни о чем, но для меня это самая настоящая рефлексия: не думать о смысле, а просто писать, стучать по клавиатуре и смотреть на появляющиеся слова в «вордовском» документе. Слова сами появляются в голове после очередной точки.

Ах, если бы начать что-то делать после образно поставленной точки в реальной жизни было бы так же легко… Будь то переезд, разрыв в отношениях, получение диплома. Ты что-то заканчиваешь, ставишь точку и думаешь «а что дальше?» И ответ на этот вопрос не приходит сразу, по крайней мере, у меня. А вот на письме всё легко: предложение-точка-предложение-точка. Я даже особо не задумываюсь, что пишу. Может, и в жизни нужно иногда чуть меньше думать и больше делать? Просто схватиться за первую попавшуюся идею и попробовать реализовать задуманное. Может, во время этих попыток мы и сможем прийти к выводу: чем же мы должны заниматься после очередной точки?

Соня тут недавно писала пост "5 поводов счастья" и передала эстафетную палочку мне.

Я долго думала, в чем для меня проявляется счастье, прежде всего, внутреннее счастье.

1. Когда мои планы складываются сами по себе очень хорошо, да и вообще складываются.

2. Кода у моих близких все хорошо, то и я счастлива.

3. Когда я приезжаю в свою деревню в Тамбове. В этом месте всегда хранится моя душа. Приезжая туда, мое тело и душа воссоединяются.

4. Когда мне не приходится себе в чем-то отказывать. Всю жизнь я живу в режиме "у нас мало денег", соответственно, сделать себе приятно в материальном плане - редкость, приятная редкость (хоть и жаба давит).

5. Когда я знаю, что ничем не обязана, то есть нет каких-то важных дел. Я могу свободно заняться чем угодно: уехать куда-то, гулять, спать весь день.

В общем, я бы сказала что самое большое счастье в жизни - это жизнь и любящие люди рядом, взаимно любящие, это важно. Остальное так неважно, потому что сила жизни и любви перекрывает все.

07.05.2015

Есть места, где нам нужно быть, и слова, которые надо слышать. Я свято верю в то, что их нельзя оминуть.

Сегодня я случайно оказалась на проведении Видеомоста между нашим университетом и Казанским Федеральным. Встреча была посвящена 70-летию Победы, и каждая из сторон дала слово ветеранам.
Одним из них был Жиленко Алексей Степанович, попавший на войну в 17 лет, воевавший в Европе, затем несколько лет освобождавший Китай, получивший два ранения. Сейчас ему около 90 лет, и ему тяжело передвигаться без палки. Алексей Степанович не мог взять микрофон, то ли из-за слабости, то ли из-за занятости рук (в одной он держал палку, в другой платочек), поэтому микрофон ему держала девушка-ведущая.
И этот человек после краткого рассказа о своём участии в войне закончил поздравлениями с Победой и словами:
«Если бы сейчас была война, я бы снова встал и делал всё, что только мог, против неё».

Сколько людей там застыло в восхищении, едва затая слезы, высекая себе несложную истину в сердце!

Нет такого возраста, пола, уродства, слабости, которые освободили бы человека от долга и оправдали его перед Родиной, если он виноват в не-любви к ней. Ибо если есть человек, который познал ад и готов вернуться туда ради своей Земли и своей матери, не остаётся места рассуждениям и компромиссам.

♫ Тамара Гвердцители - Зажгите свечи
музыка в блоге

Чем больше узнаю, тем больше удивляюсь.
Саша и Артем виделись сегодня в общаге.
Обоже.

Я была так зла.
они.реально.говорят.о подарке.
он уже купил подарок?
уже?
боже
так рано
и он ей типа показывал его
в общем это странно

и я правда ничего не хочу

единственное что сказала Саша, что я ему очень очень сильно нравлюсь.
милооо))

Анна Ахматова


Углём наметил на левом боку
Место, куда стрелять,
Чтоб выпустить птицу — мою тоску
В пустынную ночь опять.

Милый! не дрогнет твоя рука.
И мне недолго терпеть.
Вылетит птица — моя тоска,
Сядет на ветку и станет петь.

Чтоб тот, кто спокоен в своем дому,
Раскрывши окно, сказал:
«Голос знакомый, а слов не пойму» —
И опустил глаза.

1914

Борис Рыжий

Орфей

1.
…и сизый голубь в воздух окунулся,
и белый парус в небе растворился…
Ты плакала, и вот, я оглянулся.
В слезах твоих мой мир отобразился
и жемчугом рассыпался, распался.
…и я с тобою навсегда остался,
и с морем Чёрным я навек простился…

2.

…махни крылом, серебряная чайка,
смахни с небес последних звёзд осколки…
Прости за всех, кого до боли жалко,
кого любил всем сердцем да и только.
Жестоко то, что в данный миг жестоко.
Ум холоден, для сердца нет урока.
…мы ничего не помнить будем долго…

3.

…я помню эти волосы и плечи…
Я знаю всё, отныне всё иначе.
Я тенью стал, а сумрачные речи
отныне стихнут, тишина их спрячет.
…я вывел бы тебя на свет из ночи —
был краток путь, но жизнь ещё короче
и не ценнее греческого плача…

1996, май

Вселенная, подслушивая мои желания, делает наоборот, высовывает язык и посмеивается из-за угла, а я наигранно улыбаюсь и грожу пальчиком, мол, покажу тебе еще, меня не сломишь! А на деле и этой мечте найдется противопоставление.

Говорят, уже весна. А я пишу репортажи о психбольнице и армии. Говорят, что весна — время любви. Слишком много говорят.

Мы со Вселенной хитро переглядываемся и за улыбкой скрываем взаимную неприязнь. Экая ты, Вселенная, противная, всех любишь, а меня явно недолюбливаешь, проказница.

я хочу, чтобы кто-то ни с того ни с сего рассказывал мне незначительные факты обо мне. не те, о которых я им сама рассказала, а нечто, что они уловили из общения со мной, потому что они настолько внимательны, что заметили эти мелочи.

Не общайся со мной со скуки. Я здесь не для того, чтобы тебя развлекать. И не приходи ко мне только тогда, когда тебе что-то нужно от меня. Я не люблю, когда меня используют. Мне нужен человек, который захочет со мной поговорить потому, что он искренне этого хочет.

Сняли видео, было очень весело. Люблю снимать! :) и монтировать тоже, а это предстоит скоро. Питалась сегодня норм, только многовато углей (но думаю я отработала. Бегала 3,5 км с утра, днем много ходила и еще вечером час пешком ходили :)) все мечтаю о белых штанах. Они прям преследуют меня, хочу фигуру под них. И кажется моя кожаная юбка с каждым днем все лучше сидит на мне. Еще немного и я смогу носить ее)) Девичьи радости. Сделаю видео и скину вам) на последнем уже 605 просмотров. А когда то возможно будет 605 тысяч просмотров. Будет круто.

"— Скажи, что ты чувствуешь? — Я уже ничего не чувствую.. Я не понимаю, не знаю..Но, кажется, у меня не осталось ничего, что я могла бы отдавать."

" и пишу: "да всё в норме",
а слёзы переполняют озёра глаз.
мама смотрит как будто так первый раз.
" мам, всё в норме.ну пожалуйста, давай не сейчас.”"

главное сделать вид, что ты заинтересован.такой пустой интерес в своих целях

будто бы и человеку спокойно, о, ура, обо мне беспокоятся, и вроде в себе утвердился, все в порядке, я еще не последнее дерьмо тут, не суть, морально или физически.

мои люди эгоисты

самые отвратительные и гнилые внутри.будто бы такие возвышенные, творческие, задумчивые, мечтательные, что то планирующие, любящие, трепетные.а внутрянка насквозь пропитана куревом

милые и прелестные люди не владеют в совершенстве такой мерзкой вещью как сарказм.они не высмеивают себя до рвоты

а вы видели этих действительно светлых людей?скукота

и не дай черт, я когда нибудь полюблю хоть одного такого

Я не думала, что смогу уже найти замену. Но я нашла. Ты изменил мою жизнь. И чтобы я не говорила, ты - лучшее в ней. Я люблю тебя. Да, я не боюсь говорить эти слова. Как ты мне сказал, я не думаю о завтра или послезавтра. Я люблю тебя сегодня. Здесь и сейчас.

кажется,
если до меня дотронуться -
я, как карточный домик, рассыплюсь.
я, наверное, умру от бессонницы.
или свыкнусь

Дамы года на 2-3 младше считают меня пафосной бабой. А ты, Алина, докатилась, однако. Будем поддерживать странную репутацию.

I’m done.

Знаєш в чому найбільша твоя біда?
Чому ти ще досі носиш у грудях минуле…
В тому, що ти б йому все, цілий світ до ніг,
а він тобі навіть крихту ніжності не віддав,
більмом у оці завжди болісно муляв.

Ти зачиняєш дім, у дверях міняєш замки,
перефарбовуєш в колір самотності глухі стіни.
З ним ти б ще трохи і стала просто ніким,
стала б відлунням кроків, майже прозорою тінню.

Що залишилось?
Тільки тонни меседжів у старих архівах,
які нишком писались під покривалом.
Ніхто не винен, окрім нас, лихі – ми.
Бо він завжди у відповідь брав, а ти віддавала.

Якою б заплутаною не здавалась ця гра,
вихід один – так далі тривати не може…
У ній він давно ганебно програв,
ще досі вважаючи, що став переможцем.

Л. В.

Завтра экзамен по патологической анатомии. Мне кажется, я все забыла, что я ничего не знаю. Мне страшно. У меня гребаные критические дни. Болит живот. Меня все бесит. Мне хочется нагрубить К., но я сдерживаюсь. Я саму себя бешу. Сука.

Многие тут, наверное, думают, что кроме парней и дел сердечных ничто не причиняет мне страдания. Но на самом деле у меня есть очень много причин страдать, просто они все настолько давно меня мучают, что я уже молча страдаю и в блог о них не пишу. А вот проблемы в личной жизни начались у меня сравнительно недавно. Поэтому сейчас они меня печалят и занимают больше всего - я ведь не знаю, что делать. Не буду приводить частные случаи из жизни, иначе пост будет размером с библию.

Итак, топ моих самых любимых душевных ран:

1. Кривая спина и напоминания

Моя спина кривая. Я крючок. Особенно когда не слежу за собой, что бывает очень часто. Я отвратительно получаюсь на фото, на видео, отвратительна в жизни из-за этого. И все, все чертовы люди в какой-то момент решают мне об этом напомнить. Как будто я сама себя в зеркало не вижу! Говорят еще: "Просто сиди ровно и все". Чуваки, я сижу максимально ровно! И все равно я кривая. Просто потому что это наследственное! Да, кто не знал - предрасположенность к кифозам и прочему передается от отца/матери к ребенку. Сидите ровно, иначе ваши дети тоже будут кривыми. Привожу фото, чтобы вы поняли, о чем я. Я в белой блузке без рукавов. И еще я тогда была жирной, да.

2. Мама и непонимание

Нет, у меня нормальная мама. Она меня любит и старается поддерживать. Но не понимает. Многого. Моей тяги к творчеству, стиля одежды, музыки, образа жизни, стремлений, целей, отношения к парням, к татуировкам, да ко всему. Я слишком сильно отличаюсь от своей мамы! Из-за этого мне иногда больно, потому что она не всегда сдерживает свое мнение и может сказать что-нибудь очень обидное. Типа: "У тебя парня нет, потому что ты не умеешь одеваться". Я все равно ее люблю, но иногда она делает мне очень больно просто тем, что не может меня понять.

3. Учеба и неуспешность

Я распиздяйка. И ничего с этим не делаю. Хотя хочу быть лучшей, конечно же. Нет, не лучшей, просто достойной. Делать так, чтобы мне нравилось. Но у меня не получается, по многим причинам. Иногда мне просто не хватает умения и я не успеваю его получить. Иногда мне лень, иногда я просто теряю смысл или интерес. И когда я вижу, что другие сделали ту же работу лучше, чем я, я на самом деле очень расстраиваюсь. Иногда так сильно, что хочу плакать и не могу дышать от обиды. Как так? Ведь я же старалась, а меня не оценили! Возможно, это вообще не мое… В итоге, я очень быстро теряю интерес к определенной сфере из-за таких неудач.

4. Душевное одиночество

Я могу хоть круглые сутки быть в компании людей. Я пишу сюда, меня читает 800 человек. И все эти люди, все мои друзья и даже вы - меня не понимают. Да-да, тот самый подростковый комплекс непонимания живет во мне до сих пор. Мне иногда так подгревает это все, что я просто иду и думаю: "Одна. Я совсем одна. В этом мире есть много людей, которых я называю своими, но на самом деле нет здесь никого и ничего моего". И из-за этого очень много переживаю. Я так сильно стремлюсь к людям, и в то же время отталкиваю их, потому что хочу, чтобы меня понимали, но думаю, что никто не может понять. Парадокс.

5. Все вокруг лгут

Где-то неподалеку должен быть пост о моей патологической лживости. И там я писала, что из-за знания о том, как легко можно соврать, я сама не верю практически ничему, что мне говорят. Подробно об этом не буду, в принципе и так понятно, что из-за этого я сталкиваюсь с ситуациями, когда хочу доверять, но не могу.

6. Меня все кидают

Ну тут понятно. Я слишком добрая и меня постоянно кидают. Мерзкое чувство. Связано с предыдущими двумя пунктами и помогает им развиваться.

Этот список пополнился бы еще, но пока в голову не приходит более менее связных мыслей. Очень пугает неопределенность. Это тоже новое чувство, потому что когда я была в школе, я не задумывалась о будущем. Теперь все чаще это происходит. Поскольку это что-то новое и граничит по массивности с проблемами в личной жизни - писать я об этом не буду.

Надеюсь, теперь никто не скажет, что я думаю только о парнях. Потому что я думаю обо всем на свете. Но с большинством своих проблем могу как-то договориться.

Внутри не ненависть, не обида, а непонимание.Почему люди так поступают? Зачем? Я же ничего не делала тебе плохого, почему ты так со мной обращаешься, так со мной поступаешь. Я просто как запасной вариант, знаешь что я не смогу с тобой грубо разговаривать, мне не хочется обижать тебя и оскорблять, зачем же тогда ты позволяешь себе это?

Мне больно и плохо оттого, что я ничего не чувствую. Я так долго ждала его. Впервые в моей жизни я понравилась кому-то, кто нравился мне…И надо же всё испортить - перестать испытывать к нему чувства.

О Боже, помогите мне!! ЧТО ЗА ХЕРЬ? Почему? ПОЧЕМУ нельзя нормально в моей жизни??????

Сегодня были с Леной в суши баре. Поели горячих роллов, спагетти и я заказала себе шоколадный молочный коктейль. С ней комфортно. Я довольна всем, что происходит со мной сейчас.

Наконец-то я могу расслабиться и побыть собой.

Устала от репетиций к девятому мая, сегодня была последняя, все очень замерзли.

Бесят люди, которые пытаются смешно пошутить и несут какую-то оскорбительную чушь. Таких сегодня было предостаточно.

я уже успела подзабыть, что spn может заставить разрыдаться
за две секунды и не отпускать из своих тисков.
spoilers, мое сердце обливается кровью

Одно из самых любимых аниме Атака Титанов, пересматривала 2 раза, ну уж очень понравилось мне оно.

Неожиданный сюжет с довольно резкими поворотами событий

Меня хватило ровно на неделю. Мы снова общаемся. Мы не говорили на тему того, что случилось. Как будто ничего и не было: не было этого лицемерия, вранья, предательства; не было недели не общения. Мне, правда, ее не хватало. Только вот теперь говорить о чем то важном с ней не получается. Во мне все еще остается та обида от ее поступка.
Всегда легко вычеркивала людей единожды предавших, оступившихся. С ней думала то же самое будет. Но видимо, нет, легко вычеркивать только тех, кто ничего не значил. Одиннадцать лет дружбы не так просто вычеркнуть.
Быть может, и зря снова впустила ее в свою жизнь и однажды она снова сможет предать, но я верю, что она не сделает этого.


«И наперед Вам говорю — каким бы Вы ни были, когда войдете в мою дверь, — я все равно Вас буду любить, потому что уже люблю, потому что — уже случилось такое чудои дело только в степени болии чем лучше Вы будететем хуже будет — мне. »

Марина Цветаева, А. С. Штейгеру
Морет-Сур-Лоинг, 29-го июля 1936 г.

Знаешь, что делает тебя королевой? Исключительно объем говна, который ты можешь проглотить с царственной улыбкой. Нормальный человек сблюет и повесится, а ты улыбаешься и жрешь, улыбаешься и жрешь. И когда доедаешь до конца, все вокруг уже висят синие и мертвые. А ты их королева…

Виктор Пелевин "Бэтмен Аполло"


Секрет поступления раскрыт)

Воспитанные люди, по моему мнению, должны удовлетворять следующим условиям:
1) Они уважают человеческую личность, а потому всегда снисходительны, мягки, вежливы, уступчивы… Они не бунтуют из-за молотка или пропавшей резинки; живя с кем-нибудь, они не делают из этого одолжения, а уходя, не говорят: с вами жить нельзя! Они прощают и шум, и холод, и пережаренное мясо, и остроты, и присутствие в их жилье посторонних…
2) Они сострадательны не к одним только нищим и кошкам. Они болеют душой и от того, чего не увидишь простым глазом…
3) Они уважают чужую собственность, а потому и платят долги.
4) Они чистосердечны и боятся лжи как огня. Не лгут они даже в пустяках. Ложь оскорбительна для слушателя и опошляет в его глазах говорящего. Они не рисуются, держат себя на улице так же, как дома, не пускают пыли в глаза меньшей братии… Они не болтливы и не лезут с откровенностями, когда их не спрашивают… Из уважения к чужим ушам они чаще молчат.
5) Они не уничижают себя с той целью, чтобы вызвать в другом сочувствие и помощь. Они не играют на струнах чужих душ, чтоб в ответ им вздыхали и нянчились с ними. Они не говорят: меня не понимают!..
6) Они не суетны. Их не занимают такие фальшивые бриллианты, как знакомство со знаменитостями, восторг встречного в Salon’e, известность по портерным…
7) Если они имеют в себе талант, то уважают его. Они жертвуют для него покоем, женщинами, вином, суетой…
8) Они воспитывают в себе эстетику. Они не могут уснуть в одежде, видеть на стене щели с клопами, дышать дрянным воздухом, шагать по оплёванному полу, питаться из керосинки. Они стараются возможно укротить и облагородить половой инстинкт… […] Воспитанные же в этом отношении не так кухонны. Им нужны от женщины не постель, не лошадиный пот, […] не ум, выражающийся в умении надуть фальшивой беременностью и лгать без устали… Им, особливо художникам, нужны свежесть, изящество, человечность […]… Они не трескают походя водку, не нюхают шкафов, ибо они знают, что они не свиньи. Пьют они только, когда свободны, при случае… Ибо им нужна mens sana in corpore sano. И т.д. Таковы воспитанные… Чтобы воспитаться и не стоять ниже уровня среды, в которую попал, недостаточно прочесть только Пиквика и вызубрить монолог из Фауста. Недостаточно сесть на извозчика и поехать на Якиманку, чтобы через неделю удрать оттуда… Тут нужны беспрерывный дневной и ночной труд, вечное чтение, штудировка, воля… Тут дорог каждый час… Поездки на Якиманку и обратно не помогут. Надо смело плюнуть и резко рвануть… Иди к нам, разбей графин с водкой и ложись читать… хотя бы Тургенева, которого ты не читал…"

Эйфория уже проходит, но…

Это было просто…. Ааааа

3-0! 3-0!!!!!!!!!!

68 минута первый гол!!!!

Коротко о матче: Это было нечто!! должны были забить еще в первом тайме, но Нойер тащит!! Второй тайм 68 минута. Несвойственный гол Месси. и ГОООООООООООООООООООЛ. У меня прямо слезы от счастья покатились! :D

70 минута-дубль! Невероятный гол Месси, и он оформляет дубль!

90 минут позади. 2-0. Арбитр добавляет +4. 90+4!!!! Неймаааар поставил точку в этом матче!! Я счастлива!!

Ох уж эти обнимашки)

Я вас очень Люблю мои хорошие <3

Когда молчишь в компании человека, который тебе несимпатичен, возникает мысль, что он зануда. Когда же молчишь в компании того, кто тебе нравится, приходишь к уверенности, что невыносимый зануда здесь именно ты.

Ален де Боттон

чудовище врывалось в окна мальчиков, когда они спали и съедало по одному доброму сердцу за ночь.мальчики очень боялись и умоляли чудовище улететь обратно. его окно было распахнуто - лето, жара, а жрать там все равно нечего.

Наряду со слишком дружелюбными идут те, кто постоянно кому-то поддакивают-жополизы.Ну тут все прям как в песне.Вы только сказали а, они уже говорят да.Будут прям до тошноты вам поддакивать, пока вас самих же и не выбесят.Так же, со слюной у рта, будут доказывать и то в чем вы не правы(а это и хорошо возможно). Всегда было интересно, у вас то свое мнение есть?Или вы только можете другим вторить? Передаю привет людям-жополизам)

До коллеги дошел слушок, что я претендую на его место в Крыму. И начал, выражаясь мужским языком, со мной письками мериться. Но я же дама! У меня другие методы! ;)

братья мои, откуда берутся селфи влюбленных пар, принимающих ванну? неужели больше нечем заняться в этот торжественный момент?

идём смело оставляя гнилые полы,

прошлое горькое как полынь,

пошлое оставь другим

слушай громче жива ли любовь внутри

жива ли любовь внутри?!

огромные поля сердец-георгин

пойми твой поцелуй сильней чем героин

вот тогда я забываю выдыхать

и душа застревает в области кадыка,

кажется мне она велика

хочу чтоб остались на коже изящество

вмятин от твоих рук и порезы от языка

Саша поклялась что все это время (а именно уже пятый день) они говорят исключительно о моём дне рождении. Надо было мне меньше говорить о нем, чтобы другие не думали о нем столько же. Не нужен мне крутой подарок, ни от него, ни от кого-либо другого.. Главное - внимание. А ещё любой подарок, который черезчур хороший, может привести ск стеснению или обязанностям. Нет, не хочу. Потом я сказала Саше, что чувствую и она тоже много сказала и я знала об этом.. Сейчас она не общается ни с кем, и, даже, Артем, даже по поводу др - для неё уже радость. Ещё она говорит, что с ним всегда если о чем поговорить и он пишет безупречно правильно. В общем, она призналась, что хотела бы с ним дружить, хочет себе лучше друга-парня. Она каждый день в депрессии, и это видно, из-за того, что она ни с кем, вообще ни с одним не общается.. Она одинока. Я её понимаю и знаю, что Артем был бы или будет хорошим другом, но… Но он мой..только мой..

"Пишу и стал зависим". Старая строчка из песни еще из Дашиной эры бытия. Однако, очень точная. Пишу, а оно как-то легче становиться.
Сейчас очень тяжело заставлять себя идти и улыбаться. На это есть несколько причин.
Во-первых, это одна дама. Я знаю, что она замечательная, но я совсем перестала ее понимать. Уже не знаю, смеется она надо мной или со мной. Становится страшно, когда ты уже не знаешь, нужен ты человеку или нет. Забавно, но это даже не И.
Во-вторых, весна вошла в свой апогей в моем сердце. Я вижу эти руки, спину, улыбку в других людях. Куда бы я не пошла, я везде найду человека, который напомнит мне знакомую походку, жесты, скулы, голос. Наверно, схожу с ума. Он то везде, то его нет совсем. Хватит, хватит, хватит.
В-третьих, 23 дня до егэ по русскому. Тут без комментариев.
Мне нужны ментоловые мальборо, объятия, вечера в подъездах, улыбка А. по утрам, его глаза в толпе и сон. Оказывается, май еще тот нервотрепный месяц.

Две лишних возможности быть с ним рядом обломались крайне странно. Как будто сама судьба говорит " Жень, это бред, он не нужен тебе, забывай". Я лежу и думаю. Почему? Неужели это реально знак. Не поверишь, но мне так горько. Именно горько. Я не думала, что могу так расстроиться. сука.

На вьюи мне очень не хватает одной функции – возможности удалять ненужных следящих. Я тут уже 3 с половиной года, и вот уже скоро будет год с тех пор, как количество моих подписчиков перевалило за тысячу. Но вот парадокс: когда я задаю какой-нибудь вопрос или прошу совета, все куда-то исчезают. Такое ощущение, что ни у кого не было выпускного и основная масса подписчиков – парни.

Так вот! Я бы с удовольствием удалила все мертвые блоги..

• NEKTO • ASK •

важко слухати пісню, слухаючи яку 4 роки тому ти хотіла померти.

важко носити в собі купу емоцій, але не мати змогу нікому нічого розказати. не можна. та й не потрібно, напевно.

важко усвідомлювати, що віршів більше не буде, немає з чого їх писати, усе прекрасне померло.

важко днями не отримувати від тебе жодної вісточки, жодної надії.

важко дивитись у вікно під час мерзенного дощу і розуміти, що таке ж у тебе на душі.

важко сказати "я кохаю тебе".

нереально сказати "давай усе закінчимо, я більше не хочу тебе знати".

Я хочу, чтобы ты был счастлив и свободен, и одновременно мне хочется, чтобы здесь (она показала рукой на середину груди) у тебя что-то переворачивалось, когда ты думаешь обо мне.

Франсуаза Саган "Смятая постель "

Could have given me something You my everything You left me kneeling I was one of those people You, my everything For what it's worth For what it's worth For what it's worth You were my backbone when My body ached with wearyness You were my hometown when My heart was filled with loneliness Just as the dark was rising I heard you close the door again Just as the light turns off I know who I dream of Could have given me something You my everything You left me kneeling I was one of those people You, my everything You, my everything You, my everything You are my only hope The truth that dealt the consequence I know you don't feel the same You're sensible but it doesn't make sense I know I'm gonna weep my heart out You know I'm gonna try much harder But it isn't the shit in my head Pulling me under this time Could have given me something You my everything You left me kneeling I was one of those people You, my everything You, my everything You, my everything You, my everything You, my everything You, my everything Could have given me something You my everything You left me kneeling I was one of those people You, my everything You, my everything You, my everything

это тупик.
иногда кажется, что выхода уже нет…
будущее покажет, что будет дальше, но думаю ничего хорошего нас не ждет. главное, пережить выходные. и снова вернется вера в лучшее.

Весь мой график, выстроенный и проверенный годами, сейчас летит в мусорное ведро. А как иначе? Встаю в 11, а полноценный день с заботами и делами начинается после 5 вечера, когда прихожу в себя после универа. А плюсом походы в магазин и подобные нужды. А последние дни вообще занятые выходят. В итоге, за домашнее задание сажусь около 9.

Как ни странно, такой распорядок мне по душе. Хотя смутно предполагаю, что дело не в нём, а в атмосфере, которая меня сейчас окружает. Мне свободно. Меня не напрягают, не следят за мной, не пристают с вопросами. Мне легко. Это очень приятное чувство.

Люблю чувствовать себя занятой. Наконец-то живу.

07.05.2015

Мне хочется просто уехать отсюда и не видеть этого ничего.просто уехать и жить в палатке. В лесу.да я хочу сейчас очень в лес хочу.сосновый и там, где озеро. Черт

Не смей даже в глаза смотреть. Не смей. У тебя осталось 13 дней до последнего звонка, а там пустота. Девочка, успокойся и не бегай по этажам с поисках знакомого силуэта. Алина, хватит.
А еще теперь я точно знаю, что одна дама конченная тварь. Плохо только, что она знает об этом "знакомом силуэте". А похер, иди к чертям.

Ночные снайперы и Би-2 - Я твоя медленная звезда

Я твоя медленная звезда
В глубине далёкого моря, того, что влечёт
Я твоё грустное солнце c букетиком фиалок под дождём
Я имя твоё произнесённое жестом беспризорного ветра
На берегах тишины

Я твоя медленная звезда

послушать эту прекрасную песню здесь (х)

Хочу найти состояние внутреннего покоя. Точку равновесия, тот абсолютный нуль, где будут сходиться сумма минусов моей жизни и сумма плюсов. Хочу достичь этого, в свои ранние годы. Но чем раньше, тем лучше, как по мне. Я знаю, чего хочу, пусть иногда это и болезненные решения, но тем не менее они приняты мной, и мною же обдуманы. Хочу начать с очищения питания, затем достичь уже полного объема энергозатрат, понять и распределить свою бытовуху так, чтобы иметь четко структурированный план жизни. Так что с утра я приступаю к самому легкому: питание+спорт. Точный расчет порций, отлаженная система, без отклонений, абсолютно идеальная. Одинаковая, без каких-либо посторонних забав. Спорт+вся физ.активность расписаны и просчитаны в примерных цифрах. Точные подсчеты кардио, точные подсчеты силовых тренировок и прочее. Я начинаю тяжелый путь, который я надеюсь, смогу осуществить. Удачи мне большой большой. И так, на завтрак 40г сухой овсянки+50г банана+40г миндаля) для меня это идеально, честно)

Иногда кажется, что за этот промежуток времени я очень повзрослела. Многое стало неинтересно, хочется двигаться дальше. Куда-то за границы и не в плане географическом, а в плане моральном. Многое становится яснее с возрастом, может сейчас я это говорю серьезно, а лет через пять, прочитав, буду очень весела. Каждый из нас хочет чего-то добиться в жизни и это я не о банальных целях таких как, построить дом, обзавестись семьёй. Чего же хочет от жизни каждый из нас? Мне кажется, что пришло и моё время задуматься над этим. Чего я хочу от жизни? Наверное её смысл заключается в самом процессе. Любой хочет иметь много денег, хорошую семью, любимую работу. Порой кажется, что мы сами загоняем себя в какие-то рамки. К чему, например, понты с дорогими телефонами или машинами дорогущими в кредит, а потом из-за этого буквально недоедать. Я прочитала на просторах интернета данную мысль и она действительно заставляет задуматься о многом. Дорого не всегда качественно, чаще всего это просто переплата за брэнд. В погоне за всеми этими благами люди теряют себя, свою истинную сущность, на что только не пойдут лишь бы показать всем насколько "я крут". Накипело. Получился рассказ сразу обо всем и ни о чем. Я буду стараться чаще сюда заходить, чтобы получалось лучше выражать свои спутанные мысли.

Как-то так получилось, что за три дня я прочитала к ряду две книги этой замечательной женщины. "Девчонки в поисках любви" и "Плохие девчонки".

Это… это было прекрасно, на самом деле. Я, если честно, сейчас не вспомню, сколько её книг мной прочитано на данный момент, но это и неважно.
Каждый раз открывая её книги я словно заново окунаюсь в свои ранние подростковые годы. Вспоминаю свои 12-14 лет и понимаю, что все мы, маленькие и неуверенные девочки, думали одинаково, переживали по одним и тем же поводам и нас расстраивали совершенно одинаковые вещи.
Есть ли девочка, которая была довольна своей фигурой в 12?
Или девочка, которая не переживала о том, что ее более симпатичная подружка встречается с парнем, а она сама - нет?
Или, может, вы не ругались со своими родителями в 13?
Нет, разумеется.
И эти книги… Они очень легкие и читая их в 21 я понимаю, как глупо вела себя в подростковом возрасте и как смешно выглядели мои проблемы.
Но при этом я понимаю, что никогда нельзя говорить подростку, особенно девочке, что ее проблемы выдуманные, а накручивает она себя зря.
Еще мне очень сильно нравится, как в книгах у Уилсон описывается дружба между девочками. Она буквально показывает, что для девочки-подростка дружба и поддержка таких же как она сама очень важна. Важно, чтоб было с кем посмеяться и кому пожаловаться. Важно, чтоб тебя кто-то поддерживал и понимал.

Я, если честно, в какой-то степени даже жалею, что мне её книги не попались лет 6-7 назад.
Сейчас я могу только оглядываться назад и переживать, а тогда я могла бы проживать все происходящее вместе с девочками из этих книг.

иногда во мне проскакивает сожаление, что за то время, когда он был здесь, я ни разу не обняла его нормально. И я не знаю что делать с этим. Пора бы уже забыть, но почему-то с каждым разом все грустнее и грустнее. Меня что-то останавливало. Возможно, это здравый смысл и осознание того, что ничего не будет между нами и не может быть.

Я не заходила сюда долгое время. Иногда приятно было прочитать пару постов о своей молодости, о первой любви, дружбе, дурости. Хочу восстановить дневник. Мне это нужно. Какой-то невероятно целебный эффект происходит от изложения самого важного на бумаге, в моем случае - блог.

Без малого нам 2 года. Было бы. Не удержала, не сохранил. Найдешь другого - ответит мне каждый второй.. А если он не нужен, нужен и важен лишь тот самый один человек. Меня вывернули на изнанку, ком в горле, обещала себе не плакать больше. Больно.

Ты воплощаешь в себе качества мужчины, лидера, я хочу идти с тобой по жизни. Умный, уверенный в себе, самодостаточный, безумно сексуальный и красивый. Боже, как часто я представляла, что возьмут от тебя наши детки. Самую красивую улыбку, твой вздернутый носик, милые кучеряшки после душа, глаза которые сводили меня с ума.

Никогда не ставьте на первое место, деньги, друзей, цените любимого рядышком, его заботу, время которое он хочет разделить с вами. Я настолько была погруженна в своих обидах к нему, что не ощущала прелести настоящего. Давило, душило, не отускало-и выливалось все в страшные, громкие, серьезные ссоры. У меня был глубокий моральный срыв. И все больше усугубилось твоей поездкой. Я не выдержала, прости.

Мы встретились с тобой, как холодно, я чувствовала что тебе тоже сложно меня видеть, мы только усугубили положение, зачем, зачем эта надежда на еще одну попытку, и поцеловал. Этот поцелуй я запомню на всю жизнь, прощальный, грусный, нежный, мокрый-от моих слез. А на губах горели два года и все те слова, которые я хотела сказать, но не сказала..ты ушел.

Свободолюбивая, обломали крылья птице.

Я не ходила в библиотеку в своем городе с класса 8, только летом.И Женщина, которая там работает до сих пор помнит мое имя.Это очень приятно)

Иногда я злюсь и бросаюсь из одной крайности к другой. Поэтому стараюсь чем-нибудь заняться в момент вспышки гнева. Вчера, например, когда мне хотелось мстить (а мстить есть за что, поверьте, я пишу здесь не все и многое остается за кадром), я просто села смотреть фильм. Руки так и чесались, и тогда я начала качать пресс. Когда я устала настолько, что даже пальцем не могла пошевелить (теперь я не могу поворачиваться или нагибаться, правда), я просто легла спать. Наутро мстить уже не хотелось, да и гнев оставил.

Для тех, кто ответил в комментариях.

1. Стоит разделять физическую боль и душевную. Я, как вы выразились, раздвинула ноги не перед кем попало. Я до сих пор не считаю его кем попало. Я влюблена, я люблю его даже сейчас. И ничего с этим не сделать. Он мне близок до сих пор. Я бы даже сейчас слушала его часами, часами бы смотрела в его глаза, трогала волосы, просто сидела бы рядом с ним с радостью. И одновременно я хочу его убить. Парадокс.

И да, у меня был открытый перелом руки, два перелома носа, двух пальцев, ребра, операция без зашивания и с обезболивающим, а не под наркозом, сотрясение мозга и еще куча довольно болезненных вещей, от которых реально мучаешься. Не говоря уже о брекетах. Но при этом я считаю душевную боль не менее мучительной. Так что это очень глупый аргумент в тот счет, что я не имею права страдать из-за доверчивости и любви.

2. Знала, что так будет, но мозг отключился, когда верх заняли чувства. Иногда он влючался, из-за этого мне было плохо. Типа, мозгами понимаю, что он козел и хочет только одного, хотя убеждает всеми силами, что нет. А чувства такие: "Епт, заткнись хоть раз, мозг, дай и нам повеселиться".

Кто давно меня читают знают - что бы я не говорила о парнях, которые мне нравились, они не продерживались больше 2-х недель, я всех бросала. Не было чувств, всегда запрещала себе даже немного доверять. А этому я открылась. Вот и получила.

Если кто-то осуждает меня из-за Яна. Что ж. Это ваше право, не каждый сможет понять, как так можно. Можно. Я бы сказала, что Ян - самый честный человек в моей жизни, которого я уважаю и по своему люблю (как друга, но немного больше). Единственный, кому я действительно могу доверять. А то, что мы не встречаемся и не клянемся друг другу в любви не запрещает нам хорошо общаться, обсуждать что-нибудь, переписываться, пить вместе и даже просто разговаривая - неплохо проводить время вместе. И больше.

сначала ты справляешься со всем один, несешь на себе крест. и когда твои ноги подкашиваются, ты просишь о помощи спустя долгое время. и в итоге понимаешь, что у тебя на самом-то деле никого и нет. никто не протянет руку.

"Телесный недостаток может повести к, своего рода, умственному избытку. Но получается, что и наоборот бывает. Умственный избыток может вызвать в человеке сознательную, целенаправленную слепоту и глухоту умышленного одиночества, искусственную холодность аскетизма."

Всегда боялась, что он уйдет. И вот он ушел…

Этот пост будет содержать кучу соплей, так что листайте дальше.
Последний раз пишу о Роме, обещаю, больше не буду.

Вот и все. Спустя 3 месяца Рома объявился, и как оказалось для того, чтобы попрощаться. Сейчас в его жизни все повернулось так, как никто не ожидал, даже он сам, теперь он счастлив и оставляет этот «виртуальный мир», а вместе с ним и меня тоже.. Я даже не могу описать это состояние. Я буквально рыдала всю ночь. И весь день сегодня. Просто не вериться. 5 лет. Я просто не могу смериться с мыслью о том, что я больше никогда не смогу просто поговорить с этим человеком. За эти 5 лет он стал, какой - то частью меня и вот сейчас эту часть просто жестоко отрывают, не подозревая, что она мне необходима для существования. Никогда еще не испытывала настолько сильного ощущения пустоты, это ужасно. Никто еще не умел меня так поддерживать. Еще ни с одним человеком мне не было так просто. Чтобы я не сказала, он всегда понимал, что я имела виду. Он многому научил меня. И, наверное, я не была бы сейчас такой, какой являюсь, если бы не Рома. Это действительно так. Он занимал особое место в моей жизни. Не понимаю, почему все вот так должно закончится?!
Я рада за него безумно. Я так хотела, чтобы у него, наконец, таки были нормальные отношения, но я никак не подозревала, что это коснётся меня таким образом.
Я не верю, что это все. Я не хочу в это верить. Это не правильно. Так не должно быть. Это не справедливо. Но я должна смириться. Это его выбор, нравится мне это или нет. Он мой друг и я хочу, чтоб он был счастлив.

И я снова плачу.

Я безнадежно потеряна в твоих противоречиях.Эта третья весна еще сложнее двух предшествующих.В начале всего были мелочные обиды и крепкое, сравнимое разве что с животным инстинктом недоверие к твоей любви.Что же было между сегодняшней зыбкостью и позавчерашней дикостью?Не помню.В голову не идет абсолютно никакие воспоминания, разве что кроме одного: теплый майский вечер перед экзаменом по физике.Теплый дождь;подъезд, пропитанный сыростью случайной непогоды.Тепло и мокро.Уютно.Недосказанно.А что же теперь?Прежняя дикость и неверие.Все тот же страх быть нелюбим…(ой/ым)

К чему мы пришли?..К тому, от чего и оттолкнулись.От страха

Потрепали друг друга.

Интересно, что же все-таки было бы лучшим решением: не любить вовсе или вот так убивать своим незрелым, угловатым чувством? Но разве возможно запретить любить?Разве можно противиться притяжению, сжигающему тебя, но в то же время манящему теплом одного умиротворенного, любимого тобой сердца.

Глупо, но люблю тебя.Не привязанность, не привычка, а просто безотчетная нежность и потребность в тебе, так тщательно прячущаяся за страхом и мелочными обидами.Извини, но вот такой вот я лук.Сто кожурок сними-все равно не дойдешь до обнаженной ранимости моей души

А ведь я совсем забыла об этом.На поверхности остались лишь машинально отработанные чувства.А самое искреннее тихонечко угасало.До этого момента угасало под тяжестью навалившихся бревен неверия

"Не приучай кого-то дышать лишь тобой, если не уверен, что однажды не оставишь его задыхающимся в одиночестве." - именно с этих слов я хочу начать. Привет тебе, мой любимый мальчик/мужчина/парень, а теперь просто знакомый. Как ты там? Тепло ли тебе теперь? Счастлив ли ты? Где ты? С кем ты? Знаешь, а мне до сих пор обидно. Я уже давно простила, но эта обида… до сих пор не понимаю где я так накосячила, где наши отношения не туда свернули. И какого черта вообще происходило? А ты ответил на эти вопросы?

—smooth

это нормально, когда просыпается желание приютить тридцатилетнего мужика и почесать его бороду. это нор маль но

как же я ждала этого момента… вчера ехала на электричке в таком нетерпении, что казалось, будто эта электричка мчится гораздо быстрее обычного, ровно как и время.

наконец я услышала от наставника заветные слова…

МЫ ОТПРАВЛЯЕМСЯ В ПОХОД

РОВНО СПУСТЯ ГОД МЫ ВЕРНЕМСЯ НА НАШЕ МЕСТО И ОТКОПАЕМ БУТЫЛКУ С ЗАПИСКАМИ

хотя бы на пару дней можно будет забыть о всем том, чем сейчас забита голова, и просто дышать лесным воздухом и костром, слушать рассказы наставника, видеть свою команду вместе и наслаждаться МОМЕНТОМ.

Просто сделать вид, что совсем не больно, и продолжать жить дальше, будто ничего не случилось. Сама во всём виновата, нечего сейчас плакать

Вот это тот момент, когда какой-то фильтр блокировал сообщения на вьюи где-то месяца 3, а тут резко все открыл. Ребят, мне тааак стыдно, что я не могла ответить. Черт, реально стыдно.

Сука. Заебал. Оставь меня в покое. У меня и так настроение дерьмовое. Не трогай меня лучше, я не горю желанием с тобой общаться

Знаете это чувство, когда ты говоришь о какой-нибудь ерунде, а потом тебе резко становится плохо? В глазах темнеет, и ты ничего не можешь различить, потом появляется боль в груди и становится тяжело дышать, а потом ты отключаешься. Чик! И ты уже в горизонтальном положении. Итак, кто это у нас упал в обморок в гостях у тети? Правильно, я!

Невзначай думаю, как же много времени прошло. Я помню как меня садят за парту с мальчиком, он такой незнакомый, я боюсь, но всё равно улыбаюсь ему. Рисую на бумаге бабочку. Первый день, а мне говорят, что моя бабочка лучшая. Потом третий класс. Одноклассники спорят, кто из них понесёт мой рюкзачок до дома. Это право выпадает самому красивому, который нравится моей маме. Потом зима. Пятый класс. Я лежу на сугробе, тяжело дышу, потому что только что взбиралась на горку. Рядом всё тот же красивый мальчик. Пытается поцеловать меня в щеку, а я смеюсь и закрываю красное лицо ладонями, мурашки пробегают по всему телу, он так близко. После него много мальчиков, но я не обращаю на них внимания. Седьмой класс и я влюблена. Первый раз. В памяти хорошо отложился момент, как я стою на школьной лестнице, а он подходит и нелепо шутит, пытаясь завести разговор. Я самая счастливая, а он самый прекрасный. Спустя год наши руки соприкасаются. Я как будто знаю, что этот белобрысый и голубоглазый для меня. Потом девятый и десятый класс. Поменялось абсолютно всё. Мои друзья разом исчезли, и во всей этой весёлой суете я вдруг чувствую себя самым одиноким человеком. От грусти я рисую на бумаге бабочку. Только никто никогда больше не скажет, что моя бабочка лучшая.

Пойти в магазин за печеньем и ощутить себя свободной… наверное только я так могу. Вот стою у прилавка да, и понимаю, что мне нахрен не нужно это печенье, не нужен шоколад/мороженое/суши/мясо/огурцы. В растерянности беру с полки жевачку, протягиваю кассиру деньги и выхожу на улицу, где идет дождь, образуя под ногами огромные лужи… Думаете грустно? Думаете тоска съедает? Хер вам. Включаю 50 cent и Emika и пилю по дождем пританцевывая. И кажется нет ничего лучше того, чтобы идти вот так с музыкой, куда глаза глядят. Как же мне не хватает подобного одиночества. Свободы. Да. Теперь это не одиночество для меня, теперь это свобода.

Мне даже тяжело сформулировать то, что я хочу сказать. Тяжело это выразить. Облачить в слова. Меня переполняет боль, мне хочется плакать, мне хочется выблевать из себя эти чувства, хочется забыть.

Он больше не пишет. И у меня такое чувство, что и не напишет. Он даже еле-еле здоровается. Он развлёкся немножко и ушёл. Либо с девушкой помирился, либо у него просто ещё двадцать пять таких вот девочек, как я, с которыми он общается и весело проводит время. И я бы хотела сказать, мол, что мне совсем не обидно, ведь я ПРЕКРАСНО знала, что этим всё и закончится, но нет, мне жутко обидно. Ненавижу эту ситуацию. Ненавижу его за то, что снова потревожил. Ненавижу себя за то, что снова повелась.

Школа заканчивается через две недели. Эта история тоже заканчивается. Вместе со школой сразу две истории моей "великолепной" личной жизни подходят к концу. Я уже даже не знаю, как себя вести. Стараюсь сделать вид, что мне плевать, но не могу. Мне не плевать. Он вернулся, сердце подлечил и ушёл, снова его расхерачив. Как обычно. Как год назад, как два года тому назад. Ничего не меняется, нам просто не суждено быть вместе, он просто мучает меня постоянно, а я постоянно подписываюсь самостоятельно на эти мучения. Слишком тяжело. Его ежегодные уходы с каждым разом становится всё труднее переживать.

Это самые сумасшедшие отношения. Он делает из меня настолько ума лишённую, что мне хочется писать всем тем девочкам, с которыми он обнимается постоянно, флиртует, просто общается, которые даже просто кажутся ему симпатичными, мне хочется писать всем им дикое: "ну скажи, он с тобой спит, да? спит ведь, так? или спал? или хочет переспать? скажи мне, пожалуйста, умоляю, это так?", хотя по сути я вообще не имею на такие вопросы ни малейшего права. Я бешусь, злюсь, внутри опять эти эмоции, которые не дают мне спокойно спать, спокойно жить. А он там наверняка счастлив и рад. Только я не собираюсь доставить ему ещё большее удовольствие, написав что-то, сказав ему, намекнув. Нет. Всё. Пусть думает, что мне плевать.

Не дай Боже ему появиться через год в мой очередной день рождения. Тогда я точно с ума сойду. Ведь, как бы я сейчас ни зарекалась, стоит ему появиться, я снова к нему побегу. Как дура. Как самая настоящая и законченная дура.

07.05.2015 г.

интересно, а вот эти люди, которые на каждом столбе пишут и на каждом углу кричат: "никому нельзя доверять", считают, что и им доверять не следует? или они позиционируют себя как единственных верных и честных людей со ртом на замке и постоянством в голове и сердце? в связи с этим современное общество стало напоминать оранжерею кактусов, которые давно не цветут: не знаешь, с какой стороны подойти, чтобы не уколоться. да для каждого в конце коцов найдется тот, кому вы доверитесь и кто доверится вам, но это не произодет, если вы не будете открываться людям.

Первые майские выходные прошли замечательно. Съездили в деревню, пожарили шашлыки, сходили в баньку, выспались на настоящей двуспальной кровати (родители предоставили нам такую возможность, а сами спали кто где). На следующий день поехали всем скопом в ближайший городок. Мне это напомнило то, как я дома с моими родителями езжу по магазинам… Светило солнышко, хоть и было прохладно, но на душе было тепло как никогда. Мы фоткались и дурачились, пока родители не обращали на нас внимание. После этой поездки мама моего предложила мне прокатиться за рулем. Съездили на поля, там еще и Женя поколесил (у него-то прав нет). Потом все вместе поехали в ТМН, снова в Ленту :D В общем, домой мы вернулись под самый вечер, где нас встретила громким мяуканьем наша соскучившаяся кошка.

И как только настала рабочая неделя, после ухода моего на работу, я завтракаю и сажусь за диплом до самого вечера, пока он не вернется домой. Затягивает так, что забываю поесть. Зато уже почти заканчиваю, пытаюсь освободить выходные.

Завтра еще в банк идти за своими документами. На носу сдача практики, которая начинается вместе с лекциями к ГОСам, которые начинаются с этого понедельника. То бишь с моего дня рождения.

Чувствую, что запарюсь. Но все хорошо :)

я ж счастливый человек, я вольна просыпаться во сколько мне вздумается, а это дело такое, - можно в любой момент потерять, его ценить надо

Мне хочется влюбится опять. У меня нет никакого стыда, за мое желание. Мне хочется опять быть кем-то любимой и дорогой. Мне хочется опять почувствовать легкость и свободу, которой мне так не хватает.

Человек, который держит меня неведомым образом уже второй год, не вызывает у меня никаких приятных чувст, я только понимаю что ненавижу этого человека всем своим телом и сердцем. Я тебя не люблю больше.

07.05.2015

Ложусь, значит, спать.. Как вдруг: рос до небес солнечный лес, и не видал, что возле пня на крепкой ножке гриб у дорожки вырос средь бела дня. И всё тут, блин! Почему? Откуда? Пффффф!

Мир жесток, но я как птица.

Так безудержно пустится

Прочь от правил, прочь от лжи…

Утонуть в своей крови.

Захлебнуться в боли томной,

Что безудержно из сердца рвётся.

Потеряться? Нет, найти!

Луч, блуждающий в тени.

Бешено, так сердце бьётся,

Но я знаю, разобьётся.

И только скалы в той тиши

Будут знать они одни,

Что мне сниться и когда,

С тревожным воплем,

Тело с высоты сорвётся.

Пусть я буду бездыханна,

Пусть последний огонёк,

Из души моей мерцнёт.

Поцелуют на прощанье,

Те, кто близкими в те годы стали.

Не жалейте!

Я уйду и оставлю теплоту,

Что так тайно берегла,

Что я с губ едва, едва

Не сорвала тогда,

Когда больше не была одна.

Ну, естественно, я пишу доклад. Здесь.

Во-первых, спасибо всем за искренние поздравления. Некоторые из них вызывали такой прилив нежности и сил, что трудно передать. Спасибо. Я очень это ценю.

Во-вторых, сейчас нужно сосредоточиться и постараться сосредоточиться…ага, как это сделать, когда ты свободен и счастлив ? Когда большинство дней записываются на специальную пленку с эффектом FADE, чтобы потом крутиться в голове долгими зимними вечерами и служить доказательствами защиты по делу "моя жизнь ужасна".

И еще, в-третьих, в рамках проекта (бляяябляяябляяяя) Filatomania 2.0 у меня взяло интервью мое альтер-эго шучу, просто написала кое-что, что редко попадает сюда, а если и попадает, то какими-то слишком долгими и хитроумными путями.

Ты вынесешь со дна реки
Нелегкие слова
Мои воспоминания
Сплетутся в кружева

Все ночи и сомнения
Что ранили меня
Небесные создания
Укроют под водой

Cause there's a hole where your heart lies
and I can see it with my third eye.
And oh my touch is madness
You come away, you don't know how

An original lifeline,
original lifeline,
An original lifeline,
original lifeline.

Hey, look up!
You don't have to be a ghost,
here amongst the living.
You are flesh and blood!
And you deserve to be loved and you deserve what you are given.
And oh, how much!

"Боже, этот фильм из жанра фантастики, совсем не реалистичный. Я прочел много научных книг о космосе и мне, как физику, все воспринимается не логично. Ставлю 5 из 10 только из-за спецэффектов."

Вот интересно, кто-нибудь знает вообще определение слову фантастика. WTF?

А еще всем экшена не хватило. Странно, наверное все хотели пойти на Неудержимые 3, а попали на какую-то нереалистичную тягомотину о космосе, пфф.

Это к тому, что я наконец интерстеллар посмотрела и отзывы почитала.

А фильм вполне добротный: красивые картинки, эмоциональненько, я даже слезу пустила, ну не одну естественно, да и выдумка сюжета норм. Порадовала отсылка к фильму Inception с построением нового мира (земля над и под).
Не так уж все и плохо, как писали.

P.S. а еще сегодня посмотрела мстителей новых. гуд. Но в 3D спецэффекты не очень хорошо воспринимались. Бяка этот 3D.

Тех, кто любит деньги, часто называют корыстными, алчными итд. Лично я не вижу ничего плохого в этом, для меня обеспеченность - если не цель, то одна из важнейших составляющих жизни точно. Думаю, мало кто желает носить старые вещи, жить в ветхой коммуналке, есть хлеб с водой. Это все, конечно, утрировано, Но, тем не менее, каждый человек стремится к тому, чтобы брать от жизни все, и желательно все самое лучшее.

Говоря о себе, могу с вероятность 99% сказать, что для того, чтобы обеспечить себя достойной жизнью, буду учиться и работать сколько угодно, брать все шансы от жизни. И это не какой-то комплекс, мне (спасибо родителям и слава богу) всего хватает, просто приятнее всего знать, что ты заработал деньги, ты независим и самодостаточен. Кто-то подумает: "что она несет, с милым рай и в шалаше", но нет, это не так. Моя корыстная сущность отказывается в это верить и добавляет: "если милый на Порше". Все фразы типа "деньги не главное" - это отмазки лентяев и нахлебников, я так считаю.

Что может быть лучше красивой картинки жизни в достатке? Нет, счастье определенно не в деньгах, но да, они - важная составляющая этого счастья.

Есть такие песни, которые прям до каждого слова в тексте ассоциируются с определенным человеком. Даже слушать невозможно

Нет, первая любовь не забывается. Вот как раньше он любил ее, так вот и сейчас. Твою мать!!!!! Как можно быть на столько тупой и верить каждому слову

Нет, я не злюсь. Нет, я не психую. Нет, я не скучаю и вовсе мне он не нравится. Я просто так срываю голос под песни My Chemical Romance, которых между прочим не слушала с 2009-го года. Интересно, а каким он был в 2009-ом? Он, пожалуй, уже работал врачом, и все у него тогда было хорошо: и дела шли в гору, и семья была и стишки грустные он не писал - причины не было. А потом он стал таким. Nottheend.

Увы и ах, обстоятельства складываются так, что мне приходится забросить этот блог и создать другой.
Вьюи всегда был для меня укромным уголком, а не картой, по которой можно меня читать.
Сейчас все происходит именно так, люди отслеживают мою жизнь при помощи блога, как бы я его не прятала.
За читателями гоняться не имею привычки, поэтому единственная причина, по которой я буду жалеть, что закрываю эту страницу - воспоминания.
Здесь хранится все, что было для меня важным в течении трех лет.
Думаю, это будет еще один символ того, что начинается новая жизнь, в которой нет места прошлому.
Цілую, люблю, бувайте с:

"Многочисленные Катерины"

Джон Грин

Описание книги: Вундеркинд Колин Одинец только что окончил школу и пребывает в депрессии. Вместе с лучшим другом Хасаном он отправляется в незабываемое путешествие, которое навсегда изменит его жизнь. Друзьям предстоит пережить удивительные приключения, вывести формулу романтических отношений, бороться, влюбляться, разочаровываться, открыть тайну многочисленных Катерин и, наконец, стать по-настоящему счастливыми.

Настоящее очарование этой книги – в характерах главных героев – жизнеутверждающих, умных, не вписывающихся в общественные рамки – и в диалогах. В книгах Джона Грина диалог – это оружие, которое сразит читателя наповал.

"В его жизни не оставалось почти ничего. Но с ним оставались книги. Книги - настоящие Брошенные: уйди - и они вечно будут ждать тебя; удели им внимание - и они всегда ответят взаимностью."

***

"Ты так боишься. что тебя бросят, что вся твоя жизнь вертится вокруг того. чтобы тебя не бросили. А это не только тупо, но и неэффективно. Потому что из тебя не выйдет ни хорошего друга, ни хорошего бойфренда, если ты все время будешь думать: о-боже-я-им-не-нравлюсь-я-им-не-нравлюсь. И знаешь что? Когда ты так себя ведешь, ты никому не нравишься."

***

"Колин всегда завидовал людям вроде Гассана, которые умели заводить новых друзей. Но тот, кто может подружиться с кем угодно, рискует подружиться не с теми людьми."

***

"Меня забудут, но истории останутся. И поэтому мы все значимы – может быть, не так уж сильно, но хотя бы чуточку."

***

"Между нами, жиртрестами, есть связь, чувак. Мы вроде тайного общества. У нас куча всего, о чем ты не знаешь. Рукопожатия со смыслом, особые тайны. А ещё у нас есть тайные логовища, куда мы спускаемся по ночам и обжираемся там тортами и жареной курицей."

***

"Ему хотелось заплакать, но вместо этого он ощутил боль в солнечном сплетении. То, что он сейчас чувствовал, было куда хуже слез. Слезы, пусть самые горькие, дополняют тебя. А его чувство было опустошающим."

Мнение: Джон Грин - потрясающий рассказчик, и за это я всегда буду его любить и восхвалять. Он умеет превращать совершенно невзрачные, скучные вещи в нечто умопомрачительное и увлекательное, от чего невозможно оторваться. Такие люди, как он всегда будут у меня на особом счету. Ведь встретить человека способного смотреть на вещи отличным от всех взглядом - огромная редкость. Самой первой книгой Грина в моей жизни была "В поисках Аляски". Я ждала чуть ли не год её русскую версию и, в итоге, эта книга стала для меня одной из самых важных книг в моей жизни. Она ответила на все волнующие меня тогда вопросы и дала возможность понять кто я и чего стою. После этого я прочитала все книги Грина, вышедшие на русском, но ни одна из них не смогла приблизиться хотя бы немного к самому значимому для меня его произведению, даже всем известная "Виноваты звезды" этого не смогла сделать. Но тут появляется Колин со своими Катеринами и я, наконец, встречаю Джона Грина как старого друга.

Эта книга о том, кем мы себя считаем и кем желаем быть. Подростки очень часто задаются подобными вопросами, потому что когда начинаешь смотреть на мир собственными глазами, а не глазами людей, которые до этого вели тебя по жизни, когда начинаешь иметь собственное мнение, ты со страхом заглядываешь в будущее и осознание того, как все быстротечно, безлико и уныло там для тебя приносит неутихающее чувство страха. Страха того, что ты будешь никем, что ты не будешь значить, что все, что ты когда либо сделаешь или не сделаешь исчезнет, пропадет в вихре времени, поставив точку на твоем существовании.

"Многочисленные Катерины" дает возможность осознать не свою уникальность или значимость, а то, что соприкасаясь с жизнями других людей - не важно, наступил ли ты кому-нибудь на ногу или спас человека от гибели - мы творим историю. Тебя могут не знать миллионы людей, ты можешь быть тем, кто ничего не изобрел и тем, кому не будут возводить памятники после смерти, но не смей думать, что без тебя мир ничего бы не потерял. Вселенная существует, только потому, что существуешь ты. Потому что ты созерцаешь её своим взглядом, позволяя жизни, которую она создала окружать тебя и течь дальше.

Конечно, книги Грина во многом похожи. Они объединены одним смыслом и персонажи, не смотря на свою неординарность, очень схожи, как и события, происходящие с ними. Но читая его произведения, невозможно оставаться в стороне от бурлящих эмоций. Ты и плачешь и смеёшься вместе с героями. Ты сопоставляешь себя людьми, описанными в книге и это помогает найти веру в себя, давая понять, что все возможное и невозможное зависит только тебя. А это самое главное.

Сам зробив перший крок!

Писав шо сумуэш, хочиш побачити а сам…нагло брехав,. .а я дурочка вірила що й справді тобі потрібна.

Яка ж я була наївна дура шо не замічала. А тепер просиш її номер та хочиш покликати гуляти.

СУКА СУКА СУКА СУКА СУКА СУКА СУКА!!

НЕ ХОЧУ тебе бачити і чути!

Кончаний брехун!



Официально. Кэтрин МакНамара получила роль Клэри в сериале "Сумеречные охотникики". Как вам такая Клэри?
P.S. В жизни у актрисы рыжие волосы и зеленые глаза, под книжное описание Клэри подходит.

я из тех людей которые любят, когда больно - надавить еще больнее. чтоб прочувствовать боль всю полностью.
смотрела подарки ибо смотрю что-то у меня их дохера. столько воспоминаний. и нашла где мне он прислал и ебаная подпись "Кохаю тебе, моє сонечко! Ти сама найгарніша, найрозумніша, найвеселіша, найбажаніша, найрідніша… "хочу таких же маленьких как ты и я"". теперь у бабы его фамилия. теперь у них будут такие как он и она.
сука. почему я не могу забыть его. может если бы мы чаще виделись с Олегом, то я бы и не вспоминала о нем. но Олег, с которым мы живем в одном городе, видится со мной реже, чем мы виделись с Денисом, который из другого города.

Вчера был просто идеальный день! Таких дней давно не было, а сегодня все незадалось с самого утра. Я даже позорно разрыдалась в набитом людьми трамвае в первой половине дня. Единственная милая вещь была в обед, когда на улице ко мне подошел мужичок с балалайкой на которой было всего две струны, но он таааак виртуозно исполнил мою любимую композицию Вивальди, на этих двух струнах, что я охнула!!! А после обеда все стало еще хуже. Со всех сторон стало все ужасно и дичайший косяк на работе!!! Так что с одной своей работы я поехала на другую, свою прошлую работу - в кондитерский цех. Сидела уплетала сладости и болтала о последних новостях в цехе. Эх, уже год как я живу без этих коридоров с запахом ванили, а будто бы вышла отсюда только вчера. Nottheend.

постой, малыш, давай поговорим о нас, что с нами стало, почему мы больше не летаем, занозами под кожей твои осколки фраз, и как случилось так, что мы с тобой чужими стали?

#люблю_моих_одногруппников

Сегодня на запоточенной паре по философии объявляли результаты конференции, в которой я принимала участие недели две-три назад. Когда начали объявлять призеров, я услышала только первые буквы своего имени, потому что потом все перекрыли радостные голоса моих одногруппниц, которые кричали так, что оглушили все и всех вокруг своими апплодисментами. Мне было просто ужасно приятно.. Я не ожидала такой сильной поддержки. И хоть я заняла только второе место, а не первое, но эта опора в лице моих одногруппников трогает, они кричали и хлопали, будто мы на футбольном матче, а я только что забила победный гол.

Помню, когда к нам пришел второй курс, чтобы выбрать человека на должность председателя образовательной программы в студсовет(никто не хочет заниматься этой нервотрепкой), и старшекурсники выбрали меня, они наехали на них со словами: "Ой, вот только нашу Сашу не трогайте! У нее и без вас дел по горло!".

Люблю их, моих культурологов.

Любовь и инфантилизм.

У нее длинное все, что должно быть длинным: ноги, волосы, ногти. У нее округлое все, что должно быть округлым (из скромности не будем перечислять). Она ходит на свидания без нижнего белья, поэтому у нее на лице загадочная улыбка и сексуальная аура окутывает ее с ног до головы. Она прилично зарабатывает и стильно выглядит. Она излучает исключительно положительную энергию. Можно сказать, что в ней все прекрасно: и лицо, и мысли, и душа, и одежда. Но она не останавливается, она все это не переставая совершенствует! Она уже владеет «позитивным мышлением», то есть отсекает любые негативные чувства и мысли, которые ее посещают. И почти научилась любить себя.

Ничего другого ей и не остается. Потому что кроме себя ей любить некого. При всех ее достоинствах ей никак не удается выйти замуж. Она начинает подозревать, что настоящие мужчины перевелись. И уже готова идти учиться в «школу стерв».

Это портрет современной барышни на выданье от 20 до 50 лет. Их становится все больше, одинаково одиноких «умниц и красавиц», мечтающих найти свое женское счастье. И первым, кто откликнулся на стон одиноких сердец, оказался Рынок. Про любовь и семью появились передачи и ток-шоу. Гламурная литература пестрит советами: где найти мужа, как его поймать и под каким соусом приготовить к браку. Но особо свирепствуют психологические тренинги. Прямо «фабрика грез», штампующая «кукол» по одному лекалу.

Я помню, как в младших классах нас водили на фабрику игрушек. Там был цех, где делали пластмассовых пупсов. Их склеивали из двух половинок. Слева лежала куча с попками, справа — с лицами. Работница фабрики не глядя брала половинку слева, половинку справа, хоп — и готово. Дальше совершенно одинаковые, безглазые, безротые куклы ползли по конвейеру на раскраску.

Возможно, психологические тренинги руководствуются этим же принципом: будь стандартным, и ты легко найдешь свою половинку?

В последние годы письма, которые приходят ко мне на сайт, все на одну тему: как добиться счастья в личной жизни. Одни жалуются на судьбу, другие — на мужчин, но абсолютно все хотят простых рецептов: какой надо быть в отношениях с мужчинами — смелой и активной или мягкой и ожидающей? Какую стратегию избрать, чтобы он не улизнул? Как «дожать» мужчину до брака? И главный вопрос: какие «куклы» сейчас имеют наибольший спрос?

Психотерапевт всегда немного ясновидящий. По амбициям и претензиям, сквозящим в письмах, я могу предсказать судьбу их авторов. Никакой любви им не светит. Ни любви, ни счастья.… Никогда.

Потому что большинство современных барышень на выданье и их потенциальных женихов поражены весьма опасным заболеванием. Имя ему — инфантилизм, и он уверенно шагает по планете. От него не застрахован ни плейбой, ни невинная дева, от него нет лекарств, но он калечит судьбы и губит жизни.

Врага надо знать в лицо. Я попробую объяснить, что это за чума, получившая в наше время такое распространение. Помогать мне в этом будет Карл Густав Юнг.

Инфант — это взрослый по паспорту человек, но с детскими ценностями и установками. А страшен инфантилизм тем, что не позволяет человеку дорасти до Личности. Представления о мире, людях, жизни у инфанта упрощенно-уплощенные. И если Личность живет в реальном мире, то инфант — в иллюзорном. Личность видит жизнь сложной и многомерной. Инфант представляет ее чем-то вроде киндер-сюрприза. Надо только понять, с какой стороны разворачивать, а дальше тебя ждет сплошной шоколад и миленький подарочек внутри.

Личность учится на своих и чужих ошибках. Инфант, наступая на те же грабли, каждый раз удивляется.

Личность пытается постичь законы жизни. Инфант жаждет рецептов, советов и схем.

Личность хочет понять, что является счастьем именно для нее. Инфант руководствуется принципом «так принято».

Личность с годами становится все глубже, интереснее, умнее. Инфант не меняется.

Личность свою жизнь создает. Инфант умеет только подражать. Поэтому все инфанты под завязку набиты штампами. На разные случаи жизни: от простого — что надевать до серьезного — что думать, как жить.

Поистине, наше сытое и спокойное время породило такое количество клонов, которое не могло присниться советской власти в самом счастливом сне. Человек разумный стремительно переродился в Человека стандартного…

Понятие о любви у инфантов близко к диснеевским мультикам. От мужчины хотят, чтобы с ним было легко, тепло, весело и приятно. Чтобы обеспечивал, заботился и оберегал. Чтобы он был умный, красивый, душевно тонкий, щедрый, с чувством юмора и, конечно, богатый… То есть пылесос, холодильник и стиральная машина в одном флаконе. Хорошо бы это чудо техники еще и колыбельную могло спеть.

А за это она обещает посвятить ему лучшие годы, отдавать ласку, любовь и стимулировать к еще большим достижениям.

Врет! Инфантильный человек способен максимум на увлечение. Чувства инфантов можно сравнить с бенгальским огнем, который быстро вспыхивает, ярко горит и так же стремительно гаснет. Глядя на обуглившуюся палочку, инфант решает, что ему опять не повезло. Возможно, поэтому инфанты ни с кем не могут быть долго в серьезных отношениях. Они сваливают это на разницу вкусов, темпераментов, на обстоятельства… А дело совсем в другом. Инфант слишком поглощен собой и своими интересами. Он, как маленький ребенок, не способен по-настоящему глубоко и тонко чувствовать другого человека. Его главной ценностью остается удовлетворение собственных потребностей — в защите, тепле, насыщении (К. Юнг). Вот почему каждая вторая барышня уверяет, что только в браке она сможет почувствовать себя защищенной.

Кстати, инфант никогда не скажет: я не понимаю людей. Он говорит: люди не понимают меня.

Таким образом, инфант окружающий мир не видит, а придумывает. Впрочем, он и себя придумывает. Создает в своем воображении некий образ, далекий от действительности.

Наверное, у каждого в окружении есть человек, которому в детстве родственники внушали, какой он талантливый и необыкновенный. Жизнь такого человека, как правило, не складывается, а его судьба никогда не оказывается такой, какой она ему видится (Юнг). А все потому, что его фантазии о собственной ослепительности ну никак не соответствуют реальности.

Сегодня роль калечащих душу родственников взяли на себя психологические тренинги и популярная психологическая литература. Там вам объяснят, каким сокровищем вы должны себя ощущать, чтобы добиться успеха. Вы должны верить, что вы обаятельная, привлекательная и прямо-таки притягивающая к себе любовь душка! Ну и что, что подтверждения этому нет… Прочь сомнения и страхи, прочь умные и трезвые мысли — они не позитивны.

Современные мужчины не менее инфантильны, чем женщины. Казалось бы, в чем проблема? Встретился инфант с инфантой, у них одинаковые ценности, отчего бы им не пожениться? Ан нет, они, как отрицательно заряженные электроны, отталкиваются друг от друга!

Дело в том, что у них один и тот же изъян: незрелой психике любого инфанта свойственна бессознательная стихийная защита от ответственности (Юнг).

Барышне, внушившей себе, что она подарок, способный украсить жизнь любого мужчины, на самом деле надо найти кого-то, кому можно сесть на шею. Кто бы ее содержал, оберегал, не переставая понимал… А мужчине-инфанту зачем эта обуза? Быт в наше время не проблема, с практической точки зрения женщина в хозяйстве не нужна. А барышень вокруг пруд пруди. Можно вместе отлично проводить время — пока ему с данной барышней комфортно. И пока она не достает его с женитьбой.

Если все же инфанты поженились, совместная жизнь будет зиждиться на принципах кто кого «переманипулирует». Добавьте сюда незрелую эмоциональность и вследствие этого холодность и равнодушие к чужим проблемам, боли и радости. «Скованные одной цепью», они живут вместе и при этом не видят, не понимают, не уважают друг друга. Тем не менее, считаются нормальной семьей. Подобных браков ой как много!

А теперь я должна огорчить всех засидевшихся в невестах. Настоящие мужчины есть, но скажите, зачем живому человеку кукла?

Интересно, откуда взялась легенда о том, что все люди женятся и выходят замуж исключительно по любви? Есть сексуальное влечение. Есть страсть. Есть «он (она) мне нравится». Есть страх одиночества. Есть «так полагается». Бывают общие интересы или круг общения… Любовь-то тут при чем?!

На самом деле, большинству людей нужен партнер для совместного проживания. В этом нет ничего плохого. Так 100 лет назад женились и дворяне, и крестьяне. Но чтобы так жениться, нужна трезвость мысли и элементарная честность, на которую инфант не способен. Я помню, как совсем простая женщина описывала мне свой брак: «Муж меня уважает — я хозяйственная. И я его уважаю — пьет редко, руки золотые, а что не поговорит со мной никогда, так это я к соседке схожу». Цинично? Нет, честно.

Так, наверное, совершается большинство браков. Тем не менее, самое часто упоминаемое слово в письмах — «любовь». И все ждут любви! Готовы к ней! Им просто пока не повезло…

Старая сказка. Хорошо раскупаемый миф. Сладкая иллюзия. Чушь собачья.

Послушайте, даже к музыке или математике способны далеко не все. Я не про «Собачий вальс» и не про простые арифметические действия, а про настоящую музыку и про высшую математику. А любовь, что, для всех желающих?

Любовь есть, но она не для инфантов. Это взрослое чувство. Его не купишь, не достанешь по блату, не украдешь, не отберешь, не выпросишь. До него можно только дозреть. Дорасти!

Могу подсказать одно проверенное средство, о котором в гламурной литературе, дабы не пугать читателя, никогда не упоминают: только боль может заставить человека измениться. Так, боль от собственной глупости заставляет умнеть, боль от своей холодности — теплеть. Инфант же, как черт ладана, боится страданий.

Поэтому одинокой «умнице и красавице» ничего не остается, как следовать завету «Оставайся, такой как есть» известной песенки. Ей холодно и страшно, она стареет, но остается «как есть».

Я закончу словами Юнга: инфант не может разрешить себе встретиться лицом к лицу с жизнью — потому что увидит, что его жизнь пуста. И он бежит от этой встречи. С одной стороны, серое существование, с другой — пропасть: возможный ужас встречи с жизнью.

Автор статьи: Евгения Белякова

хочу ничего не есть, ни с кем не разговаривать и жить отшельнической жизнью монаха, чтобы ничего не ждало и не ожидалось, чтобы не приходилось притворяться, чтобы времени не было. это было бы хорошо. а знаете что еще было бы хорошо? засунуть голову в газовую духовку

Такая мысль только что пришла в голову: идеальный парень- это, наверное, когда ты видишь все его минусы, которые тебя, возможно расстраивают, но другого всё равно не хочешь.

ну пиздец, ну охуеть, ну когда же я научусь держать все внутри себя и никому, ни единой душе ничего не говорить чтобы ничто не смогло меня тронуть?

Не сумел дойти — оставайся здесь… Не успел найти — так цени, что есть… Вышел из себя — не сжигай мосты… Как не усложняй — истины просты. Зная наперёд — осторожным будь, Подводя черту — худшее забудь… Перестал мечтать — так, катись ко дну… Начал обвинять — докажи вину. Если полюбил — душу поцелуй, Если отпустил — то не претендуй… Хочешь изменить — начинай с себя… Выбирает путь — каждый для себя…

Позвони через пару лет,
Посмеёмся над нашей влюблённостью.
Я скажу, что готовлю обед.
Вышла замуж. Рассталась с гордостью.

У тебя будет милая дочь
И супруга немного странная –
На меня похожа точь-в-точь,
Ну да ладно, это не главное.

Через пару лет приглашу
Вместе с дочкой, женой на ужин.
Я признаюсь себе, что люблю,
Остальным же скажу, что дружим.

Двумя семьями встретим рассвет,
И, надеюсь, все будут рады.

Позвони через пару лет
А сейчас не звони, не надо

неделю назад наотрез отказывалась идти к парикмахеру, ибо боялась, что мне снова слишком коротко "подравняют" :D но сегодня меня посетила безумная идея…видели же прическу Скарлетт Йоханссон?(нет?теперь видели :D) блиин, меня иногда пугают мои мыслишки на счет изменений внешнего вида :D но, черт возьми, мне сказали, что сегодня девушка, к которой записалась мама, занята.печально.завтра я уже придумаю что-нибудь новенькое.о, кстати, я снова покрасилась.хахаха теперь я…рыжая?вроде бы :D

Думала, что делать с деньгами: потратить на шмотки, пополнить коллекцию тамагочи или продолжать копить. Пошла и купила симс 4.

Дорогие подписчики, если есть кто из МСК или области предлагаю вам свои услуги по замене дисплеев и аккумуляторов на любые модели айфонов. Суть в том, что у меня с друзьями свой сервисный центр и не хватает рекламы.

Замена дисплеев:

iPhone 4-4s - 2000

iPhone 5- 5c - 3300

iPhone 5s - 3600

iPhone 6 - 7200

Замена аккумуляторов:

iPhone 4-4s - 1200

iPhone 5-5s - 1300

iPhone 5c - 1300

(в сумму включена стоимость запчастей)

Если вас что-либо заинтересовало, можете обращаться ко мне в лс вконтакте.

За репост буду вам безмерно благодарен, всех люблю:*

https://vk.com/b.test

Нашла папку со старыми скринами. Сочувствую своим родителям, когда у нас был один общий комп и моя амбициозность

Сколько дерьма на рабочем столе..

Кстати так выглядит мой рабочий стол спустя пять лет, прямо сейчас с:

"А вы когда-нибудь видели сон во сне? Если - да, радуйтесь, это большая редкость - 1 случай на 10 миллионов. "

Не верю, чтобы была такая редкая статистика, ибо я за свою жизнь этих снов столько перевидала - не перечесть. А еще сон в двух других, в трех и даже в четырех снах. Я не знаю, как объяснить, но это когда ты находишься во сне, "просыпаешься" внутри сна, осознаешь, что все это было сон до этого момента, но не понимаешь, что после тоже и есть сон. Кажется, что всё это реальность, а потом оказывается, что тоже был сон, когда просыпаешься уже по-настоящему. А теперь представьте такие переходы аж в 4 снах? У вас же тоже такое было?

тихо позови
с троп нам не свернуть
сон украл огни
ночь укрыла суть

спит в твоей груди
нитей страхов ком
тени впереди
в черном небе гром

тихо-тихо звал в ночи
ждал ее тени бег
лихо дико сжег в печи
алым оставив снег

тихо-тихо болью выл
знал, когда грянет час
все имена забыл
помнил одних лишь нас

именем всех огней
пламенем всех имен
если бежать быстрей
ночь обернется днем

полнолунием сладких трав
нежно скошенных в черный гон
по ладоням печаль собрав
нашу явь обернет он в сон

Пока ехала с торгового центра, пришла к выводу, что отношений я хочу со взослым, состоявшимся человеком, лет 25- 27. А иначе это детский сад какой-то и в отношениях "мужик" я.

Я заболела тобой, пожалуй, достаточно сильно,
И аппетит пропал, и сон, и дрожь по коже.
Но всегда болею лишь я, что в общем уже стабильно.
И как–то я сомневаюсь, что мне хоть что–то поможет.

И взять бы, да попросту выкинуть, вышвырнуть из головы,
Да только вот не получается,
увы.
Обрывки воспоминаний–история моей болезни,
А я ведь почти каждый вечер
слушала твои песни.

Это все, мне кажется, слишком резко произошло,
Я сначала сама ничего толком то не понимала.
Не думала, что так затянет.
Сшивая листы из истории, прошедшего времени швом,
Я знала, я все уже знала,
не тянет тебя, не тянет.

Эх, я заболела тобой, пожалуй, достаточно сильно,
Но всегда болею лишь я, что в общем уже стабильно.

Я не хочу ничего видеть,
Выколоть бы глаза.
Каково это жизнь свою ненавидеть,
Выбросив тормоза.

Разорвав все старые телефоны,
Забыть о самом себе.
Каково понять, что ты жизнью сломан,
И растаять в кромешной тьме.

Ты ненужный, ты вещь забытая,
Остаешься лежать на полке.
Лишь душа твоя, тоской убитая,
Выпускает иголки.

Она рвется наружу черным месивом,
Красной водой, лавой адскою,
Она ждет когда ты повесишься,
И смеется под страшной маскою.

Жизнь добьет тебя дней серостью,
Ты захочешь от них сбежать,
Только не обладаешь смелостью,
Чтобы волю в кулак собрать.

Ты сломаешься, сдашься, смиришься,
С этим нудным жизни укладом.
Лишь души оживет крупица,
Ее сразу отравят ядом.

отрешенность, самозабвение.
все чувствуют отвращение
к тебе и твоим составляющим,
всему миру являющим,
то, что внутри тебя,
тебя съедает, что тля.

молчание и закрытость.
и плесенью все покрылось,
дружба, любовь и чувства,
что не назовешь искусством
общения и сближения,
и снова вокруг отвращение.

печаль и меланхолия.
меня поразила молния,
в самую сердцевину,
и чувства меня не покинут.

рассыпавшись на кусочки
дойду наконец до точки.

я больше ни шага не сделаю,
запомни, друг мой, отнюдь
не вижу в тебе вселенную,
не рвет мое сердце грудь.

я больше ни шага не сделаю,
ты это помни и знай.
я больше не буду смелою.
прости, меня ждет

мой май.

Глава шикарна. Теперь я знаю, что всё точно будет хорошо. И в который раз скажу, что Киши очень любит Соску. Он вечно красивый. Всё время. Всегда. Ах, любовь моего детства. Но он муж Сакуры, её любимый, как и она его. Просто это "Наруто" и всё так просто в отношениях не бывает. Поэтому, снова ждём.

так томно вздыхает) будто говоря "ну вот опять"

*завидую Сакуре неистово* И тут Сосич тааак на Идзуну смахивает, эх

тут я почти вскричал, подумав, неужто печати одной рукой? а потом вспомнил, что он давно чидори одной правой юзает Х)

отвали-ка от моей девочки =D

нет, мне нравится Мицуки, ну блин, когда подумываю как он на неё засматривается, то становлюсь Папаске Х)

иди ты к черту, луковица :) ))

старпёр Сосич, не признает технологий, ах тыж алиментщик чертов ХDDD

у Какаши я смотрю горячо там. цыпочки, юката :D

и куда-нибудь вляпаетесь! С: осталось только Боруто с Мицуки закинуть, вот веселуха будет!

сердце болит только за Сакуру. милая моя, держись Т_Т

Меланхолии пост.

Вот сижу я дома, в теплой кровати, пью горячий чай и мне таак не хочеться высовываться наружу. Погода испортилась, все небо затянуто тучами, мелкий дождь. А мне предстоит скоро на 4ю пару идти: (

Настроения совсем нету. Саша сегодня домой уезжает. Вот видела его перед уходом на пары и все, сегодня больше не увижу. Он еще не успел уехать, а я уже скучаю: с

Ездила домой. Отлично провела время со своими одноклассниками, ездили на природу, шашлыки жарили, а так же позвали нашего классного руководителя. С Собко Эдуардом наконец то встретились. Я давно его не видела, но мы общались, а чем дольше я не вижу людей, тем больше во мне растет безразличие к этим людям. Так же и здесь, мне уже было все равно встретимся ли мы с ним, или же нет. Но все таки встретились) и мне было приятно с ним провести время. Мое безразличие, как будто обнулили) ну и да, мы с ним переспали снова….

Завтра 50 дней моего блога! И я сейчас уже готова подводить итоги, чего я достигла за 50 дней. 50 дней - это почти два месяца и за это время мне удалось скинууууть - 3 кг! :) с 60.3 до 57.3, следующим постом я выложу фото-подтверждение ;) Мне удалось раскачаться, так сказать, и заняться серьезно ютубом! Я сняла 2 реально качественных и хороших ролика и сегодня поеду снимать третий и Надеюсь, что получится круто!!!) Я начала хоть как-то, но заниматься спортом и надеюсь, что мои тренировки будут активнее, потому что сейчас я только с пробежки и невозможно передать, что я вообще чувствовала во время нее. Зелень, солнце, музыка.. Просто восторг, радость, счастье. Это так круто. Я понимаю, что до моего дня рождения, напоминаю 12-го октября осталось уже всего 5 месяцев, и за эти 5 месяцев мне нужно добиться очень-очень многого! В первую очередь, вес.. Я хочу очень круто выглядеть, чтобы носить крутую одежду. Вес мой должен быть примерно 53-54 кг! И я должна купить себе на др абонемент в зал, чтобы 100% зимой я занималась спортом. Потому что летом итак много активностей: и бег, и многочасовые прогулки, и велик. Кстати, дааа, завтра велоночь, друзья! :) И я в ней участвую. Не представляю, что меня ждет. Но должно быть круто! И у меня должна быть 1000 подписчиков на канале. В идеале, конечно, тысяч 5, но мне кажется это нереально за такой короткий срок и без собственной камеры, поэтому всего 1000. Сейчас моя цель снимать, как можно больше. Чтобы был определенный контент на канале. Для определенной целевой аудитории. И я хочу летом снимать свои лук буки. Для этого я просто обязана похудеть. Белые укороченные штанишки ждут меня. И кожа, да.

фу, юля, фууу
ты же независимая женщина с двумя котами и собакой!что за бредятину ты вчера писала?а?

Я помню праздник,
Звонкий праздник мая.
Цвела черемуха,
Цвела сирень.
И, каждую березку обнимая,
Я был пьяней,
Чем синий день.

Сергей Есенин.

Может быть, ни в чем другом я не разбиралась, но как мучить тех, кого люблю, — это я всегда прекрасно знала.

Колин Маккалоу "Поющие в терновнике"

Сегодня вечером он едет в Красноярск. Завтра вернется обратно. Он постоянно туда ездит. Я бы так хотела поехать с ним, но учеба, конец года, экзамены… И я снова начинаю ревновать. Я не знаю, у кого он там ночует. Раньше он туда вообще не ездил, сейчас же мотается чуть ли не каждую неделю, говорит, дела. Вот что мне делать? Конечно же, я думаю, что у него там не только дела. А спрашивать и выяснять что-то не имею никакого права, в принципе, потому что не знаю, вместе мы или нет. Не выдержала, все-таки спросила, у кого ночует там, пока что не ответил. Иногда я так хочу оказаться на его месте

слишком длинный язык, слишком яркие эмоции.
после моих всплесков и бурь приходится активно подчищать информацию, которая не должна становиться известной людишкам, которые никак не могут забыть меня и перестать читать мой бложик. привет, я знаю, что ты это прочтешь ;)
делиться лучшим с такими людьми-это не по мне. светлые эмоции, они для светлых людей.
да и п учит большей сдержанности.
вообще многому учит.
человек, чьим словам поверю всегда.

Мне не нужны ни роскошь, ни богатство
И пусть жизнь будет, может быть, трудна.
Мне нужно в жизни только постоянство-
Пусть мое утро начинается с тебя.

Мария Куткар.

А вы когда-нибудь задумывались о том, что жизнь-это постоянный выбор? И этот выбор всегда разный. Сегодня он сложный, а завтра простой. Сейчас ты выбираешь между чаем и кофе, а завтра будешь вершить судьбу свою. И ты никогда заранее не можешь знать, какой выбор тебе предстоит сделать сегодня, а какой завтра. Порой нужно быть спонтанным в своем выборе, когда в иной раз нужно все хорошо взвесить и выбрать одно единственное верное положение. А ведь это как игра. Любая. Ты делаешь шаг и расположение твоих фишек на поле и их дальнейшая траектория теперь зависит только от каждого твоего последующего шага. Уже чувствуешь себя властелином?

Кстати, я тут решила вообще никак не ходить. Нет, это конено не означает, что я больше не принимаю решения, не выбираю или оттягиваю выбор. Я просто расслаблена, не спешу, не тороплю события, не бегу вперед паровоза, так сказать. Не знаю даже, как обьяснить. Я просто никому не пишу сама, не накручиваю себя на "завоевание" очередного парня. Кто захочет-напишет, найдет меня. Это не так уж и сложно ;) А иначе я перестала видеть смысл в вечном поиске счастья, в вечных заигрываниях. Если судьбе надо-она всегда найдет пути, способы, методы как состыковать двух людей. А так, тейк ит изи)

Он сказал, что я почти идеальная.Если я завтра встану в 5 утра, приготовлю завтрак, помою полы и провожу его на работу, он поведёт меня в загс.И именно в тот момент я поняла, что ни за что на свете не выйду за него.Именно в тот момент я поняла, что это конец.Любовь не имеет ничего общего с эгоизмом.Ради Бога, не люби меня за завтраки и чистый пол.Люби меня за то, что я - это я.

5 рекомендаций, которые способствуют саморазвитию.

1. Проводите свой досуг только с приятными для вас людьми

Отдых приносит удовольствие, истинное наслаждение лишь тогда, когда рядом находятся люди, которые вас искренне любят, уважают и готовы всегда помочь в трудную минуту. Лишь приятное окружение вернет вас к жизни, «заставит» вас почувствовать вкус каждого нового дня. Постарайтесь, чтобы рядом с вами были личности, при которых вы всегда будете сами собой. Это первый этап в создании новой странички в вашей жизни.

2. Не бойтесь проблем, встречайте их с поднятой головой

Как известно, о человеке говорят не только сами проблемы, но и то, как этот человек реагирует на них. В нашем мире проблемы будут всегда (никто не живет идеальной жизнью), поэтому вы должны научиться достойно выходить с любой сложившейся ситуации. Всегда помните о том, что любая жизненная ситуация имеет (как минимум) два пути решения. Ищите альтернативы, умейте анализировать и принимать быстрые, но эффективные решения. А самое главное – чаще напоминайте себе, что за каждый шаг, за каждый поступок отвечать будете вы (подобные мысли смогут уберечь вас от некоторых ошибок, поскольку вы, находясь перед каким-то выбором, обязательно дважды подумаете).

3. Всегда будьте собой и гордитесь этим

Нынешняя молодежь стремится подражать знаменитостям или кому-то из своего окружения, но это грубейшая ошибка. Каждый человек – это неповторимая личность. Умейте беречь то, что заложено в вас природой. Пусть другие подражают вам, а вы к этому не опускайтесь.

4. Цените жизненные уроки, допущенные ошибки

Нет безупречных людей. Все мы совершаем ошибки. Разница лишь в том, что одни люди достойно преодолевают трудности и делают правильные выводы, а другие люди «опускают руки» и считают, что жизнь не удалась. Запомните, жизненные преграды и маленькие испытания делают вас сильнее. Иногда рискуйте, падая, поднимайтесь и снова пытайтесь. Старайтесь находиться в постоянном движении, учитесь чему-то новому, растите и совершенствуйтесь.

5. Слушайте свой внутренний голос

Иногда очень полезно руководствоваться своими чувствами, мыслями. Не бойтесь делать то, что вам подсказывает сердце. Многие успешные люди признаются, что интуиция – это лучший помощник в достижении поставленных целей. Проявите оригинальность, креативность, удивите своей идеей или предложением. Сейчас многие действуют по плану, руководствуясь известной теорией, а ваша задача — выйти за пределы правил (только не забывайте о золотой середине, не следует перегибать палку). Всегда думайте о том, что вы должны ценить каждую минуту, каждый прожитый день, ведь жизнь настолько коротка, что нет смысла чего-то бояться или ждать «подходящего момента».

Полезные советы для жизни:

1. Как быстро и легко уснуть.

Лечь на спину, вытянуться, расслабить все тело. Закрыть глаза и под закрытыми веками закатить зрачки наверх. Это нормальное состояние глаз во время сна. Приняв это положение, человек засыпает быстро, легко и глубоко. Если верить Виктору Суворову, этой методике десятилетиями обучают сотрудников ГРУ.

2. Как добиться подписания нужного документа.

Профессиональный трюк юристов: любой договор должен умещаться на одной странице — пусть без отступов, без пробелов, мелким кеглем. Работает и с любыми докладными записками, объяснительными и т.д.

3. Как вспомнить то, что не вспоминается.

Если не получается вспомнить, скажем, сколько лет исполнилось ребенку приятеля, надо просто представить, сколько ему может быть. Скажите наугад. Очень часто мозг в такой ситуации расслабляется и подсовывает правильный ответ, который просто где-то застрял.

4. Как не пропустить ошибки в тексте.

При слишком быстрой вычитке текста мозг начинает сам исправлять ошибки. Опытные корректоры в таком случае читают текст снизу вверх: так внимание переключается с контекста на отдельные слова и фразы, а внимательность повышается.

5. Как не отравиться в ресторанах.

С подозрением относиться к «специальным предложениям» и «блюдам от шеф-повара»: это может быть удобным способом сбыть залежавшиеся продукты.

Осторожно есть в ресторанах, где мало посетителей. В холодильниках таких ресторанов скопилась куча продуктов с истекающим сроком годности. Редкий повар удержится от соблазна избавиться от них в первую очередь.

С подозрением относиться и к воскресным бранчам: с их помощью утилизируют все, что не съели в пятницу и субботу. Креветочный салат — это кладбище мертвых креветок. Рыба, вымоченная в бальзамическом уксусе, — это та рыба, которую уже нельзя просто пожарить на гриле.

В воскресенье как никогда правдива старинная поварская поговорка: «Соус скрывает тысячу грехов».

Не заказывать рыбу в понедельник: даже в городах с бодрыми рыбными рынками это будет, скорее всего, рыба, заказанная в четверг и не съеденная за выходные. Все это время она лежала в холодильнике, который открывали каждые две минуты.

Рыбные поставщики практически никогда не заказывают рыбу-меч: в отличие от своих клиентов они видели трехметровых червей, которые в ней живут.

В Москву рыба приходит по средам и субботам. Поэтому это лучшие дни для того, чтобы заказывать суши и сашими. Лосось из Шотландии приходит во вторник и пятницу, но его можно спокойно заказывать и в другие дни: лосось хранится дольше и лучше других рыб.

6. Как реагировать, когда собака атакует тебя.

Когда собака подбегает – присесть на корточки. У животного срабатывает программа – был большой – уменьшился, значит готовится к атаке. А раз цель сама переходит в атаку, то лучше не лезть к ней. В 99% случаев собака тут же остановится, и, максимум, облает. Этим приемом пользуются бойцы спецназа.

А знаете с чего всё начиналось? С вагона. Меня рожали в трясущемся вагоне метро под взглядами десятков людей. Когда я родился, мне это не понравилось. Я говорю, почему тут так шумно? Все отводят глаза в сторону. Я говорю, почему тут так холодно? Меня укутывают в одеяло. Кто-то плачет. Не я. Они. Все плачут. Всем стыдно, всем жутко. Их сердца разрываются вместе с их почками и всеми внутренностями. Кровь вытекает наружу через глаза, уши. А потом ничего. Мы приехали, пора выходить. На платформе пусто. Я выхожу в город и смотрю в небо. Там тоже пусто. И на улице пусто. Мне здесь не нравится, и я ухожу в другой мир. Там есть дерево, и под деревом сидит старик. Я кидаю в него валяющееся рядом яблоко и ору, чтоб он проваливал к чёрту. Старик не двигается. Я подхожу и со всей силы пинаю его. Ноге больно, мне обидно. А старик всё сидит. Его глаз выкатывается из глазницы. Я ловко ловлю его языком и съедаю. Довольно вкусно, но не очень. Я взваливаю старика на плечо и иду с ним дальше. А дальше только работа. Прихожу с ним на работу, значит, а меня спрашивают, мол это кто. Я говорю, дед. Ну сажай его, пусть работает. Все должны работать. Всю жизнь. Но дед не хочет работать, он падает головой на стол и катается по нему. Господи, за что. Я говорю, чтоб он хотя бы сделал вид, что работает, но он падает под стол и там лежит, не двигаясь. Ну и чёрт с ним. Я хочу спать и засыпаю. А просыпаюсь из-за того, что чья-то маленькая ручка меня трогает. Я открываю глаза и вижу ребёнка. Маленького, лет пяти, грязного, в лохмотьях. За ним стоят ещё около десяти таких же детей. На каждом из них порядковый номер. Я спрашиваю, что они здесь делают. Они говорят, что их выращивают на органы, которые мы в себе носим. И я тоже. И они хотят забрать их назад. Мальчик разрывает мне грудную клетку, забирает лёгкие. Другой подходит и забирает сердце, третий желудок и так далее. Я лежу и мне нечем дышать, нечему стучать в моём сердце, нечему любить, нечему страдать, нечему ощущать. От моего тела ни осталось ничего. Я умираю? Я умираю? Я умираю? Да не умираешь ты, пьяный говнюк. Я просыпаюсь в луже своей блевотины на пороге своей квартиры. Значит, почудилось. Значит, всё не так плохо. Или наоборот. Не в силах подняться, я вползаю в квартиру весь в блевотине и доползаю до ванной. Набираю, ложусь, вскрываю вены. Всё по давно известному алгоритму. Тепло и приятно. Я умираю. Через 3 часа кто-то выламывает дверь, достаёт мой труп из ванной и приводит в чувства. Придётся снова жить.

hikikomori/6.5.15/6:20

Я снова улыбаюсь) Господи, как мало мне нужно для счастья, но как порой трудно получить эти эмоции. День на работе - и я счастлива. И я эгоистична. Мне постоянно нужно внимание, разговорчики, улыбки. Я постоянно тяну время, чтобы не уходить оттуда. Вчера Коля подошел, с наездом "че ты постоянно смотришь на ребят с мангала и улыбаешься им? я ревную, перестань так делать". Я морознулась, мол всем я всегда улыбаюсь) В итоге вечером пришел Славик, начал крутиться возле меня, писать мне дурацкую записку, и Коля тут как тут) мол, все ясно с нами) и пусть это все дурачество со стороны ребят, но это так улыбает и заставляет чувствовать, что ты еще жива, что ты кому-то в какой-то мере не безразлична) девочки так банальны, им нужно всего лишь внимание для счастья. Парни, всего лишь внимание !
У меня все эмоции связаны с работой, это нормально ? Или же я совсем поехала.
Вчера ехала и думала, как хочу на море. Буду копить денюжку на отдых, мне этого дико не хватает. Вечер, море, смех, бутылочка чего-то на берегу, друзья рядом. В этом счастье.

блин, наверно я просто не люблю перемены. перемены, связанные…да с чем или кем угодно… просто само осознание того, что придется что-то менять нагоняет какую-то волну страха и паники. но перемены это же хорошо. ты не стоишь на месте, ты что-то делаешь. я думаю, что у меня получится. что я справлюсь и все будет хорошо! просто нужно пережить этот переменчивый этап))

В смысле вот Вы всю жизнь хотели что-то одно, и за пару минут решили что хотите совершенно другого? Решились бы Вы бросить всё и уехать неизвестно куда?

Чуть больше года назад мы так и сделали. Год путешествий дал мне понимание того, что я хочу. А именно, понимание того, что просто жить и ни от кого не зависеть - самое главное в нашей жизни.

И вот спустя год, вернувшись с новым осознанием, мы решаем остаться дома.
Честно, до сих пор мне не верится, что действительно это произошло и мы остаемся!


На прошлой неделе родители помогли нам и мы купили машину. А сегодня мы уже смотрели нашу будущую квартиру. Это настолько реально. что до жути пугает.
Да, за пару часов мы в очередной раз удивили всех, и в большей степери себя, решив осесть дома.


Но я верю, что мы снова начнем путешествовать. Возможно, не так как в этот потрясающий год. Но новые старны мы точно еще увидим :)

Строить планы чаще всего нет смысла, они не исполняются, или воовсе не сбываются. Поэтому я их больше не строю. Теперь я мечтаю, ведь мечты всегда могут меняться. И чаще всего мои мечты рано или поздно становятся моей же реальностью…

Пока ты жив – твоя миссия еще не закончена, а это значит, что у тебя есть силы и возможности на решение всех своих проблем.
Базовый принцип бытия.

There are dreamers and there are realists in this world. You’d think the dreamers would find the dreamers and the realists would find the realists, but more often than not, the opposite is true.

You see, the dreamers need the realists to keep them from soaring too close to the sun. And the realists? Well, without the dreamers, they might not ever get off the ground.

Мы собрались в цоколе соседней с уцпж общаги нашей скромной группкой радийщиков и стали записывать утреннние эфиры вприкуску с пончиками из Кузины, принесенными идеальной Т.А. Пичевой. Вот это был праздничный беспредел!) И пусть, откровенно говоря, мы не самый дружный курс фж НГУ, но мне и впрямь хорошо здесь: весной, в Академгородке, среди тех, кто, как я, в сентябре 2013-ого попал в 13821, 13822, 13823

Апрель, семнадцатое, дивный день, не так ли?

Ведь это День рождения Семьи!

Улыбки искренние, теплота объятий…

Союз влюбленных – Алексея и Анѝ.

Любовь – глагол. Она бездействия не терпит…

Любовь – ответственность и важные шаги.

Любовь простит, любовь на всё ответит,

Она и будет вас своей рукой вести.

Покуда живы – спасите друг для друга

Всё то, что слишком дорого вам на земле.

Цените каждый день, ночь, вечер, утро,

Покуда живы вы. Быть вашей семье!

И просто – будьте друг для друга.

Для деток станете примером и крылом.

Отныне и навеки вы – супруги.

Благополучия пусть будет полон дом!

Да уж, беда не приходит одна. Теперь мне нужно срочно за сегодня или завтра найти справку об "болезни", липовую. Две недели прогула не могут остаться незамеченными, увы. Только вот никто мне не собирается помочь, всем откровенно срать на мои проблемы. Я ведь просто не могу идти в школу и находиться там, мне не комфортно, мне плохо там… Ладно. Еще мне родные обещали подогнать клей для обуви, что они, конечно, не сделали. Теперь мне нет в чём выйти на улицу, правда. А на улице море луж, холодно, сыро. Еще мама дико бесит своим трепанием. По телефону с самого утра обсуждает всех на свете, папе заливает о никому ненужной фигне. Голова уже болит. Ненавижу все это, я сейчас выстрелю себе в весок из воображаемого пистолета. Нервный срыв, ненависть ко всем людям, злость, апатия. Хочу свой домик в лесу, интернет, еду и милого котика. Всё.

Кто-то с возрастом хорошеет, кто-то наоборот: невозможно быть объективным к себе. Одни слишком критично относятся к своей внешности или моральным качествам, другие — чересчур самодовольны. А я по-честному не знаю. Когда кажется, что хороша, потом оказывается, ничего хорошего. Бывает, крайне собой разочарована, а окружающие хлопают в ладоши от восхищения. Иногда вообще не замечаю в себе ничего. И вроде знаю, что нужно искоренить, а зачастую всё ускользает. И я не могу понять, становлюсь ли лучше день ото дня или наоборот. Или того хуже — стою на месте.

На французском задали составить монолог на тему "идеальная семья". Уже тогда, во время записи всяческих нюансов я знала, что буду рассказывать про семью МакГи до их переезда ("Рисунки на крови") , потому что для меня эти чудилы являются идеальными такими персонажами из сказки "Ma famille idéale". Не знаю, отчего такой порыв сообщить об этом в блог, но…

… у меня все хорошо. Ну, пока что.

(аллергия уже успела наскучить, правда)

Когда я приезжаю к родителям и иду от остановки до дома - я испытываю какое-то тревожное, щемящее чувство. Это что-то вроде ностальгии, но она приносит только грусть. Мы переехали год назад, и тогда я уже хотела жить как можно дальше оттуда. Я просматривала квартиры в том округе, но в глубине души знала - я не хочу жить возле своего дома. Почему-то слишком тяжелое ощущение я испытываю в его окрестностях. Воспоминания хорошие и плохие - всё переплетается, там я ощущаю, будто что-то упустила. Иногда у меня возникают эти беспричинные страхи, что-то всплывает в моей памяти и снова тонет, оставляя за собой ощущение, будто за мной тянется какой-то темный шлейф. Я стараюсь быстро дойти до дома, чтоб не останавливаться и не вспоминать: школу, беззаботные прогулки, дружбу, теплые летние вечера… Пытаюсь не думать, не анализировать ничего из того, что было. Стараюсь быстро проходить мимо мест, где мы ежедневно проводили часов по восемь, бегали, играли в футбол и в прятки, ловили друг друга, играли в карты, встречали первые преграды и впервые сталкивались с непониманием, проблемами, выбором. Я практически пробегаю мимо мест, где мы росли, где менялись наши взгляды и цели, где мы слушали нашу музыку и мечтали о том, что так и не сбылось. Мне больно смотреть, как теперь, на нашей площадке новые дети и подростки, они думают, что знают, как сложатся их жизни. Все мы так думали. Это, наверное, странно, что я испытываю не то, что обычно описывают и называют сладкой тоской. Я чувствую какую-то грусть, необратимость, нереализованность. Будто я подвела ту девочку, которая жила мечтами и отказывалась верить, что реальность не всегда будет волшебной. Я подвела себя и свои ожидания, может мне потому так сложно быть там, где всё было по-другому. На днях я встретила бывшего лучшего друга, разве когда-то я могла подумать, что я вот так, увидев его, перейду на другую сторону улицы? Разве я могла знать, на как всё изменится?

"Лишь бы не летник" ставлю себе установку.

А тем временем могу даже на одни четверки закончить и вернуть степендию

Но для этого надо оч хорошо сдать экзамены. А как я их сдам - никто не знает.

Когда начинаю думать про них (а экзамены у меня каждый день один за другим), сразу плохо становится.

и ничто не меняется: ни даты, ни люди,

даже погода такая же как вчера.

этот мир безграничен, опасен и безрассуден,

и был создан, конечно, не для тебя.

он вообще не был создан для человека,

то случайность, особого рода быль,

что есть звезды, которые вмиг расстаяв,

по вселенной рассыпали свою пыль.

ты - конструктор, удачный паззл,

что собрать удалось из песчинок звезд.

ты один такой, ты удачный самый

ведь других вариантов вовсе не нашлось.

ты - случайность, вероятность которой

бесконечно много близка нулю.

нам дан шанс быть живым - недолго,

выдыхай скорей и иди к огню.

Вы конечно же знаете о том, что я странная. Да и я никогда не сомневалась в этом. Вот вам очередное доказательство.

Все утро, пока валялась в постели и уже когда собиралась, все думала о том идти или нет на первую пару, т.к. текст надо было выучить, а я этого не сделала, как вы поняли. Плюс смотрела на часы, что опаздываю, в последний момент, уже практически перед выходом, подумала о том, чтобы остаться, но потом решила, что все равно никто этот текст не выучил (ну знаю я наверняка, потому что преподша тупая) и решила пойти. Бежала чтобы не опаздывать (не люблю так это), спешила. Получаю смс от Иры, что она не придет, потому что не выучила текст. А что я? Психанула, подумала, что нахер мне там сидеть еще й одной и повернула обратно домой. ВИН!

На завтра делать дофига, потратила только время на эти сомнения и дорогу туда и обратно: (

Ты считаешь, что с нами все понятно? Что между нами все выясненно и можно ставить точку? Правда что ли? Ты правда так считаешь? Кто ты, девочка?

Неужели я один вижу "море" недосказанного и невыясненного? Что с тобой? Когда тебе стало все равно на "море"? Ты шокируешь меня

Серьезные отношения?Да срать мне на твои серьезные отношения, молодец, поздравляю, удачи.

Что, блять? Что происходит? Ты лишила меня дара речи, я пишу этот пост проговаривая все мысли вслух, и звучит это все какими-то обрывками, порой даже просто звуками. Я не могу написать полноценный текст, из меня вылетают только какие-то обрывки предложений, приходится собирать их по несколько минут.

Я даже перестал чувствовать обиду и разочарование, я просто сижу с открытым ртом и не понимаю, что происходит.

Какие, к черту, уровни восприятия, о чем ты? Что я тебе сделал? Ты говоришь обо всем так, будто я монстр и причинил тебя адскую боль…но это же не так!? О чем ты? Что произошло? Я правда не понимаю. Ты включила "жестокие игры" что ли? Ты хочешь меня уничтожить? Что за ахинея?

Кем ты стала?

Я просто в ступоре.

На данный момент я могу только выдавить из себя -ну хорошо, Зин, удачи тебе. Разве я заслужил это? Ты будто Елена, сжигающая дом. Появился парень, хорошо, ладно…но меня-то за что зарывать в грязь? Как ты можешь щелчком пальцев, щелчном мышки просто все удалить и забыть. Как?

Я, наверное, все же очень глуп, раз ничего не понимаю.

Не прочтешь? Кто же ты?

у тебя есть он, у него есть ты,

вы друг другу лучшей из всех наградой.

будете вы счастливы, ну а я…

я за вас, конечно же,
буду
рада.

Когда нибудь я найду татуировщика, с которым у меня будет одинаковый взгляд на стиль. Он доделает старое и начнёт рисовать новое. Пожалуй в плане татуировок я стала ещё более моногамных взглядов, чем в отношениях с парнями.

И если многие мечтают прожить свою жизнь с одним мужчиной, то я стала желать "прожить" с одним татуировщиком))

По-моему, за месяц проще успеть развить экстрасенсорные способности, чем выучить все события СССР

Проснулась. Пульс чуть выше 100 при норме 60-70. Трясутся руки. При этом они ледяные. Готова убивать, так все бесят.

Кажется, пора искать новые успокоительные препараты. Глицин, валерьянка, афобазол (и что-то еще было четвертое) не справлялись.

В таком состоянии я жуткая хамка, сейчас в универе нахамлю всем, кто подойдет ближе, чем на 3 метра. Знаем, проходили. Ненавижу.

Как же тяжело вставать по утрам. Это необъяснимо. Мне кажется, что так, когда просто нет ни мотивации, ни желания, ни цели вообще просыпаться и жить.

Ночь не спала, еду на работу, болит голова, глаза закрылись почти, толпень людей, шатающийся тралик.Дождь!!!!Уе*анское серое небо, не отпустят с работы-уйду сама.За*бало, за*бало, за*бало!!!!!!!!!

Раньше мне хватало на целую неделю заряда от одного выходного. Сейчас этого заряда не хватает даже на два дня. Я старею? Или я совсем угробила себе организм вместе с нервной системой?

Вчера дома появилась валерьянка. Теперь я буду измученной, но тихой амебушкой. Потому что быть измученной и парящейся из-за всего психопаткой совершенно не весело.

Осталось пережить два дня, а после три дня отдыха. Никогда не думала, что День Победы буду воспринимать как шанс отдохнуть, а не как отдельный действительно важный день в истории всего человечества. Но вот она я - двадцатилетняя, едва способная что-либо сделать без слёз и страданий, уставшая до чертей, воспринимающая Великий праздник как шанс отдохнуть и перевести дух перед последним рывком.

Жизнь непредсказуема. Надо радоваться и улыбаться чаще, потому что это работает.

А чо я вообще ядом плююсь всё время? Нужно учиться быть добрее и терпимее. Но соседей я-таки хочу убить!

Он сказал что у него болелo сердце, я спросила почему. Он отнекивался и не говорил весь день, но к ночи сказал, что сильно переживал из-за того, что будет скучным весь вечер со мной или ещё что-то. Очень милоооооооо, но не хочу чтобы у него болело сердцее

Это неохвачиваемый обьем информации который я не могу засунуть в свою голову..
Я ужасно хочу шевелиться, у меня уже все затекло..и погодка такая хорошая..прохладно, не душно, хочется с тобой погулять..
ничего, всего каких то 28 дней и я пойду наконец на свои тренировки.
я ужасно скучаю заяц.
мне тоскливо от того что я одна.я очень тебя люблю, и понимаю, что ты присутствуешь в любых моих планах на ближайшее будущее, и от этого приятно)
Жду не дождусь, как бы скорее прожить эти 3 дня, и увидеть тебя =)
Люблю люблю люблю.
Целую крепко) Сладких снов)

Monolithic refractory, the name generally given to all unshaped refractory products, are materials installed as some form of suspension that ultimately harden to form a solid mass.

Castable refractories

Castable refractories, also known as refractory concretes, is a dry, granular material designed to be mixed on site with water and capable of curing to a stable dimensional form through hydraulic or chemical setting. These are the materials that contain cement binder, which imparts hydraulic setting properties when mixed with water. Castable refractories have the advantage of being readily usable at the operating temperature of the equipment after hydraulic or chemical setting and removal of all moisture has taken place.

Castable refractories can be used to create the monolithic linings within all types of furnaces and kilns. Castable refractories are particularly suited to the molding of special shapes and parts at the installation site. The can be applied by pouring, pumping, troweling, funning, and shotcreting.

Plastic refractories

Plastic refractories are mixtures of refractory aggregates and cohesive clays which is prepared in stiff, unfired and formable plastic condition at the proper consistency for use without further preparation. Plastic refractories has high refractoriness and wide range of compositions, and can easily be rammed into place. They are often highly resistant to destructive spalling. Plastic refractories are used to form refractory monolithic linings in various kinds of furnaces, and are especially adaptable for making quick, economical emergency repairs.

Ramming Mixes

Ramming mixes consist essentially of ground refractory aggregates, with a semi-plastic bonding matrix which can be purchased ready-to-use or prepared by adding water in the mixer at the construction site. Ramming mixes are very similar to plastic refractories, but ramming mixes supply a denser, stronger refractory body than plastic refractories. They need some sort of form to restrain them when rammed. Ramming mixes is characterized by thermal stability, corrosion resistance and wear resistance because it contains less binders, fire clay and moisture compared to plastic refractories.

The ramming mixes are used in constructing the internal refractory lining of the stack for filling the gaps between the refractory elements and the walls or other metal elements forming the blast furnace stack. Ramming mixes are used mostly in cold applications where proper consolidation of the material is a concern.

Gunning mixes

Gunning mixes are granular refractory materials sprayed on application area using a variety of air placement guns. Gunning mixes consist of graded refractory aggregate and a bonding compound, and may contain plasticizing agent to increase their stickiness when pneumatically placed onto a furnace wall. Dense, homogeneous monolithic linings can be gunned without the use of forms to save time. More than a third of all monolithic refractories are installed by gunning.

These are heat setting and are used for patching and maintenance works for kilns and furnaces. In some industrial furnaces, turnaround time and installation costs are the major factors when choosing a refractory lining. In other cases, repairs need to be made with little or no downtime. In both circumstances, pneumatic convey-ing of material, or gunning, is often the method of choice.

Mortars

Mortars are generally neither classified under refractory brick nor monolithic refractories. These are finely ground refractory materials, which become plastic when mixed with water. Mortars must have good water retention properties and must not sediment. The composition and characteristics of the mortar materials, grain size and consistency are the important properties of the mortars.

These are used to bond the brickwork into solid unit, to provide cushion between the slightly irregular surfaces of the brick, to fill up spaces created by a deformed shell, and to make a wall gas-tight to prevent penetration of slag into the joints. Refractory mortars can be with ceramic bonding, chemical bonding or hydraulic bonding.

Patching refractories

Patching Refractories are similar to plastic refractories though have a very soft plasticity allowing them to be pounded into place. They have been widely used for steel industry, chemical furnaces, boilers, nonferrous furnaces and the other high temperature furnaces.

Coating refractories

Refractory coatings designed to protect the bricks, steel, monolithics, castables, refractory and steel shells in furnaces, kilns, boilers and various high temperature vessels usually against chemical attack. Coating refractories are normally intended to cover just the working surface of a lining. They tend to be fairly thin layers.

Fettling mixes

Fettling mixes are also granular refractory materials, with function similar to gunning mixes, but are applied by shoveling into the furnace needing patching.

Zhengzhou Sunrise Refractory Co., Ltd. is a refractory material supplier from China, offering a wide range of refractory materials of high quality at affordable prices, including fused cast AZS bricks, mullite brick, zircon brick, alumina bubble brick, sillimanite brick, corundum brick, low porosity fireclay brick, high alumina brick, monolithic refractories, sealing materials, building fireclay, etc..


Как здорово осознавать, что время идет, а человек с каждым днем мне нравится все сильнее! Сильно рада, что все именно так! Для счастья многого не надо. Каждый день обнимать и целовать, и смотреть на такого красивого и такого любимого человека!

я тут решила изучить ситуацию на рынке труда.

на днях мне позвонили из одного магазина.. отправляла резюме туда ещё в феврале. спросили, заинтересована ли я в их вакансии. говорю, что уже давным-давно не заинтересована. менеджер пробубнела что-то типа "мы прозваниваем всех, кому сразу не позвонили, у нас добор персонала", и бросила трубку. вот просто ясно) взять некого, и они всяких второсортных/кривых/косых решили обзвонить.

а ещёёёё, там висит вакансия того магазина косметики, где меня прокатили)) видать, дала им жару эта дура хохочущая, которая вместе со мной стажировалась) ну, флаг им в руки, пусть ищут супер-продажника на свои 15 тысяч

свекровь недавно заявила, что "вам на первое время нужно взять в ипотеку комнату в коммуналке"

шта?

предположим, я буду не в себе, и дам этому случиться. пока мы выплатим испотеку за эту комнатушку "на первое время", мне исполнится лет 45, а мужу и того больше. путём нехитрых расчётов мы понимаем, что "второе время" может и не наступить. квартира-это не куртка, чтоб её на первое время покупать. если берёшь квартиру, так берёшь нормальную.. нашлась, блять, миллиардерша, квартиры на первое время брать

Меня всегда будет удивлять то, что ты можешь быть знаком с человеком многие годы, но ничего о нем толком не знать. Имя, фамилия, возраст, успеваемость, слухи, любовные похождения. Пожалуй, это то, что мы знаем о людях, которых видим каждый день. Мы не знаем, чего они боятся, какой их любимый цвет, как они вытаскивают себя из печали, как дорожат людьми. Мы ничего не знаем, но делаем вид, что "друзья навеки веков". И грустно, и забавно.

A lot more people display fantastic hobbies in accumulating classy clothing, shoes or boots, wrist watches, totes and various items. Different kinds of brand names usually charm plenty of people, simply because brand names often offer you all sorts of printed gadgets in diversified styles and designs Tag Heuer replica watches. Reported by taste and magnificence, everyone can have his own classy piece.

These classy folks consider these vogue things as being the best reflections of fashion and identity, despite the fact that sometimes these printed everything is marketed at astronomic price ranges Luxurious replica watches. Even so, this type of person now looking for another solution that seems the identical together with the authentic yet with cheap pricing.

Wrist watches get ranking as being among the most preferred gadgets presently. Many people are pursuing look-alike Longines wrist watches which operate as well as the real ones cheap replica watches. These look-alike swiss watches often arrive at the market industry because of their present day and stylish seem together with timeless class.

Reproduction Longines wrist watches are crafted from excellent and intricate artistry. It isn't a desire to buy 1! The most important factor is the inferior price ranges can still get people to find out the perfect choices. Together with the decoration of Longines company around the wrist watches, no one is going to spot it is just a imitation.

On such basis as inexpensive in look-alike Longines wrist watches, ordinary folks can still get a couple of wrist watch at the same time. Most of the time, these replica watches are usually inside the costs array of 100 to $ 500, that are only a part of dollars covered the original ones. Apart from, discounted prices may be accessible on the market.

However, folks should know that it won't signify look-alike Longines wrist watches are only low cost and inferior quality swiss watches. These wrist watches are created from top-end quality and ideal artistry, that is excellent choices for the daily use.

Громко написала я и стало смешно)

последний, а теперь самый последний, ну вот это точный последний.

Так как, как ты и сам сказал, обсуждать здесь нечего, а просто напишу свои финальные мысли и выводы и на этом и закончу.

Как я тебя понимаю сейчас, прямо ирония судьбы, да, возможно, дейтвительно, где-то сейчас кто-то над этим смеется. Но так жить нельзя, точнее, даже не так, я НЕ ХОЧУ так жить. Да, я уверена, что на молекулярном уровне я знаю тебя, но существует столько других уровней, которые в итоге и оттолкнули меня.

Я сделала свой выбор, как уже говорила, для меня отношения - это всегда серьезно, несмотря на странность и непонятность их появления.

Больно видеть, читать, но это - естественная боль, за такое количество времени, конечно, ты стал частью меня, а отрывать руку - больновато.

Но, я надеюсь, у нас обоих всё будет хорошо.

Я верю в судьбу, но люди сами всё строят и сами всё портят.

Я не буду больше читать твой блог, да и писать в свой. Удачи тебе и не потеряй себя. Я в тебя верю.

07.05.2015.

на себе ощутила, как это важно и желанно, чтоб по тебе скучали те, по ком ты скучаешь. хочется, чтобы были совсем взаимные чувства, чтобы он без меня не мог, как я без него. так жаль, что чаще всего так не бывает.

Автор Ирвин Сеймел … милые дамы, ну куда же вы смотрите? Вы ищите «настоящего» мужчину, попадается отборное «гавно»? Так вы не смотрите на толщину бумажника и марку машины, а попробуйте заглянуть в душу… Смотрите, вот он, самый что ни на есть настоящий!, он не живёт — он пытается выжить, он не богат — он не ценит деньги, он выпивает — ему безразличен этот мир, ему противны нынешние каноны определения в «люди». Он умеет любить, но уже разочарован в новых ценностях потому, что он сам нуждается в любви, а у него просят денег и положения в обществе… Оглянитесь, может он рядом, попробуйте ему дать стимул, чтобы он стал принцем, разбейте у него в груди лёд, чтобы познать его суть… Вот он, где-то рядом, уверенный в себе, состоявшийся мужчина, не видящий смысла в этом бардаке… ответ:Уважаемые мужчины - ну куда же вы смотрите? Вы ищите настоящую женщину, а попадаются стервы? Так вы не смотрите на внешность, а попробуйте заглянуть в душу! Смотрите вот же она - самая настоящая Принцесса - ну и что, что не так молода и стройна, и совсем не в замке живет, и родители не королевского рода… Она умеет любить - разочарована в новых ценностях, нуждается в любви! А у неё просят бытовые услуги… Оглянитесь - вот она рядом - расколдуйте её, чтобы познать её суть! Вот она Настоящая Женщина - дайте ей стимул!

Однажды я увидела Тату у одной женщины слово «ЗОЛОТО», я спросила её, что это значит? она мне ответила -"З"апомни «О"днажды «Л"юди «О"ставят «Т"ебя «О"дну…

Лучший совет для отношений: никогда не рассказывай о них никому.Хочешь продолжения - не рассказывай никому о начале.
Береги любовь, если она есть. Не говори о ней никому. Спрячь за пазуху. Держи всё в тайне, всем ври, рассказывай, что ты такой же ублюдок, как и остальные. Иначе они разорвут твои чувства. Растащат и превратят в своё обычное блядство.
Никому не говори о своих секретах, потому что если ты сам не можешь их сохранить, стоит ли ждать этого от других.
Хочешь сохранить человека - никому не рассказывай о нем.
Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нём говорят другие, послушай, что он говорит о других.
Никому не дано узнать другого человека…Ты меня никогда не узнаешь…
Хочешь поймать человека — придется сердце свое посадить на «крючок».
Не спрашивай себя ты:почему вдруг с кем-то не сложилось, не срослось?Так было надо--вот и всё.Смирись, забудь. Это ответ на твой вопрос.

«Если не
можешь внятно ответить на
вопрос философа – дай ему
по башке! И больше никто не
будет задавать тебе вопросов,
а на ранее поставленный он
предпочтёт ответить сам…»

Чтобы стать человеком, надо
воспринимать другую
личность только с одной
точки зрения: как я могу ее
сделать счастливой? Я
должен очень серьезно
подумать, почему именно ко
мне Господь послал этого
человека? И ответ очень
прост: Он послал его ко мне,
чтобы думая о том, как его
сделать счастливым я понял,
в чем моя проблема,
научился ее решать, и так сам
бы стал счастливым.
О.Рузов

Знаете почему
долгие отношения
стали редкостью? Потому что разговоры
превратились в переписки, поступки
превратились в звонки, чувства в
статусы online, секс стал
легкодоступным, слово «любовь»
выбрасывается из контекста,
неуверенность затмевает все, ревность
переросла в привычку, доверие
потеряно, обман стал нормой,
расставание стало единственным
выходом и чувство боли стало
естественным.

Меня так сотни лет не обнимали,
Мне кажется ты пристань для меня,
Спустя века, мои зеленые от счастья засияли,
Как будто на двоих дана душа.

Полина Сермакшева

Начни с простого - вымой всю посуду -
Уменьши список будущих задач.
Свои носки, лежащие повсюду,
Сложи в мешок, мешок подальше спрячь.

Толпу бумажек возле монитора
Сожги, свалив в большой железный таз.
Всё нужное тебе - в мобильном на повторе,

В конце концов - повесь на кухне полку,
Пять лампочек сгоревших замени.
И не ворчи, что в этом мало толку, Особенно в масштабах всей земли.


Да, нелегко идти к великой цели,
Стремясь повсюду причинять добро,
При этом дважды в день, пять дней в неделю
Шагать пингвином в переход метро.

Желанье доказать чего-то свету
С утра пораньше - малость придуши.
Не приводи в порядок всю планету,
Достаточно квартиры и души.

Начни с простого - вымой всю посуду…

Сейчас жизненные обстоятельства подтолкнули меня к поиску моего идеального резюме. Сейчас (в 3 часа ночи) я задумалась о том, на что обращают внимание работодатели при работе с соискателями. Какой должен быть шрифт, какая должна быть фотография, что писать об опыте, как отступить от шаблонов и заинтересовать.

И вот, что я скажу.

1) Меня не пригласили ни на одно собеседование туда, куда я направляла резюме без сопроводительного письма. Работа в департаменте меня научила этому тоже: ни один документ без сопроводиловки не принимается в работу. Всё должно начинаться с прелюдии. Так работодатель видит твою заинтересованность. Тебе понравилась организация: тем то и тем то, и ты не просто лупишь своё резюме по каждому найденному в сети почтовому ящику.

2) Опыт менее двух лет дурно характеризует. Это значит, что ты слишком часто меняешь работу. Поэтому я интегрировала свой опыт в 4 месяца и 1 год и 9 месяцев (в разных подведомственных организациях департамента) под одну крышу под эгидой "горизонтального перемещения в рамках одной организации".

3) Такие характеристики, как пунктуальность, ответственность, целеустремленность, нацеленность на результат - те эпитеты, которые НИКТО НЕ ВОСПРИНИМАЕТ ВСЕРЬЕЗ. Это то, что есть в КАЖДОМ рядовом резюме. Я поняла, что всё должно быть как на картинке: могу копать, могу не копать, могу заставить другого копать. Лучше рассказывать о том, что ты УЖЕ сделал, какую пользу принёс.

4) Всегда нужно писать правду. Если у тебя не свободный английский, так и нужно говорить с отсылкой на то, что если данный навык нужен для работы, то ты сию минуту будешь готов его прокачивать.

Это только мой личный лайфхак. И в моём случае он отлично работает.

Я спрашивала тебя встречу ли того, кто будет меня любить?ты сказал:встречу.ты не солгал.он любит меня.но теперь стала думать о другом:смогу ли я любить.почувствовать не как ответ, по ому что любят меня.а действительно вправду.почувствую что люблю.и всё удачно совпадёт:любовь будет взаимной. Ты скажешь теперь:что я сама не знаю, чего и какой любви хочу.да не знаю.и было у меня две сложных недели.недели, за которые я всё же сделала выбор

Со мной проще, чем с другими. Мне не нужно комплиментов, Ты — дороже всех подарков. Хочешь, включим киноленту, Хочешь, погуляем в парке. Со мной проще, чем с другими. Кофе только как ты любишь: Чёрный, горький и несладкий. Ночевать сегодня будешь? Нет? Ну что ж… Тогда до завтра. Со мной проще, чем с другими. Ни истерик, ни скандалов. Хотя ты, наверно, знаешь, Что тебя всегда мне мало… Со мной проще, чем с другими. Так тогда какого чёрта!

Знаешь почему люди начинают лгать?
- Почему?
- Потому что когда они говорят правду, от них отворачиваются.добавлю:ещё начинают молчать.

Вещи, которые лучше не знать «
И умоляю вас, ни в коем случае не трогайте лежащую на столе вещицу вон ту, наподобие спичечного коробка. Мы не знаем ее назначения, но подозреваем, что она как-то связана с его темными делами. Мы опасаемся даже случайно останавливаться на ней взглядом.
»
— Говард Филлипс Лавкрафт

Мне нужен твой голос - «Привет!» по утрам
Ночные хождения по кухне….
Твое - «Я тебя никому не отдам!»
В прихожей разбросаны туфли…

Объятий твоих сладкий запах родной
Твое - «Хватит спорить я прав и точка!»
Твое - «Ну прости… ты же

Вообще мне кажется, что
слишком сильные эмоции
что-то пережигают в
человеке. Если любил
слишком сильно, то больше любить не сможешь.
Гарри Гаррисон

жизнь странная штука -когда бросает любимый стараемся лишить себя жизни. . а когда нелады со здоровьем держимся за неё как утопающий за соломину обидно общаться с людьми. считать за друзей, но понимать, что вспоминают о тебе когда им плохо. случайностей в жизни не бывает, в судьбу ты верь или не верь. но коль на стук тебе не открывают ! то громко ли стучишь иль та ли дверь???

Когда в отношениях сложности нужно сесть и поговорить, подробно и спокойно объяснить свои претензии, желания и чувства, постараться вместе всё изменить, а не расходиться, боясь трудностей

идеальных отношений не бывает…

Говорят, что кошки чувствуют где больное место у человека, туда и ложатся лечить Мой кот всегда прыгал мне на спину ложился на шею как воротник. А другой кот пуховый всегда на ноги ложился

Брать меня — 5 минут на споры,

Ноги в руки — и мчать без устали.

Брать меня — на коня и в горы! -

И не спрашивать, чтО я чувствую.

Без разведки — в карьер да с места,

Боем брать — и в багажник «Боинга»,

Не в прокат — насовсем — в невесты —

На алтарь главарю разбойников!

Не рассчитывая на чудо,

Без стыда обнажив желание,

Брать меня, понимая: буду

Не подарком — завоеванием.

Всю и сразу, в охапку, грубо,

Возраженья пресечь без жалости!

Будешь брать?… Я накрашу губы —

5 минут подожди, пожалуйста…

© Copyright: Мария Дубиковская, 2006

Львы, вы мечтаете о настоящей любви. а вы знаете, что это
на самом деле? это не бесконечная романтика, цветы, утро
вдвоем, помолвка, свадьба и дети. перед этим вам суждено
пройти вранье, ссоры, обиды, недостатки, возможно, даже предательство. через это проходят все, кто пробует любить,
кто ищет вторую половинку. но лишь те, кто сможет
простить выше перечисленное - любят по-настоящему.
поэтому выбирайте того человека, которому сможете
отдать жизнь. подарить душу. ради кого сможете
растоптать свою гордость и самолюбие. ради кого
сможете пойти на жертвы. кого сможете поставить
на первое место, оставив себя на втором.

"Трям! " - значит "здравствуйте! " Раз ромашка, два ромашка...

В Тилимилитрямдии? А где она? — Везде, — сказал Медвежонок и повёл лапой. … И с Зайцем..
— Тилимилитрямдию я выдумал! — свирепел Медвежонок.
— Медвежонок положил свёрнутую в рулон «ТИЛИМИЛИТРЯМДИЮ» на плечо и пошёл. — Вот, кажется, тряпочка и всё, — бормотал Медвежонок, — а как подумаешь — целая страна — тяжело!

С детства нас учат что можно что нельзя. Учат скрывать свои желания, мысли, эмоции. Всё должно быть по стандарту. Все такие загадочные аж страшно. Почему нельзя? Если ты дурак- не делай из себя умного. Если ты умный- покажи себя. Если не такой как все - заяви о себе. Везде все серые и никакие. Меня с детства ущемляли. Я боялась и отмалчивалась. Заняла позицию наблюдателя. И до сих пор нахожусь в поисках себя. Моя личность рассыпалась на кусочки, так и не найдя своего приюта. Так что будьте бдительны- я за вами наблюдаю.
А уметь сдерживать свои эмоции-это очень полезно.. Во многих ситуациях, сама знаешь в каких. Плохо только что воспитывая детей многие взрослые не могут мягко и с любовью объяснить это, больше запугивают, подавляют эмоции.. А надо учить управлять, контролировать..Не звоните тем, кто не помнит. Не тревожьте прошедшее время. Оно было и больше слов нет. Всё изжили и умерли мы. Не вернуть, что не возвратимо. Не прожить свою жизнь сначала. Самый верный проходит мимо, будто раньше и не встречались. Не гореть тому, что угасло. Не зажечь опостылой страсти. Пусть всё было и не напрасно. Попрощавшись не скажешь Здравствуй. Это кануло и исчезло. Только в памяти остается. Возвращать это бесполезно. Счастье заново не вернется.

Ты там за тысячи километров от меня…. Закрой глаза, да я тоже закрою…. И мы рядышком с друг другом… На расстоянии одного дыхания…. Я тебе на ушко прошепчу: "Люблю тебя, очень сильно люблю…" Только закрой глаза….27.08.14Хочу сейчас туда… к твоим рукам…Уткнуться носом в сильные ладони… Сомнения послать ко всем чертям…Согреться и расслабиться в истоме… Закрыть глаза, уплыть с тобой… к тебе….. Туда, где бьется в такт с моим… сердечко… Устроить ушко поудобней на плече…. И прошептать всего одно словечко…То имя, что так вкусно повторять… Деля на дольки, словно мандаринку… И каждой буквой нежно целовать… Аж до мурашек, что бегут по спинке… А утром… от того, что мы вдвоем… Вдруг захлебнуться радостью на вдохе… И промурлыкав: «Счастье ты мое…» В твоей футболке мчаться делать кофе…

Меня вообще всегда удивляло, что кто-то начинает с кем-то мутить только потому, что ему внешность нравится. Это всё равно, что хлопья на завтрак не по вкусу выбирать, а по цвету упаковки.

Джон Грин. "Бумажные города"Ответственность — странная штука. С одной стороны мы её боимся, а с другой стороны именно благодаря ей завоёвываем уважение, становимся ближе друг к другу. А совершая безответственные поступки, делаем правильные выводы… или не делаем.

" Кухня " сезон-1, серия -14

Мы боимся дружить, потому что боимся быть преданными. Я знаю много людей, обожженных предательством, которые во избежание повтора событий, заводят себе домашних питомцев — понимающих и молчаливых собак, кошек или говорящих попугаев — все зависит от фантазии. Смешно, если бы не было так грустно. Люди теряют не друг друга, а прежде всего самих себя.

Олег Рой

дарят девчёнкам цветы, по празникам обязательно. Ждёш от меня их и ты. Но я такой не внимательный. Мимо цветочниц иду, лезут ко мне с корзинами. Они же их рвали в саду, за горло руками длинными. Другие цветы рвут с корнями, скатерть под них подстелая. Неся на базар оценивая их рублями. Третьи цветы рвут охабками, дома их в вазу бросая. Тихо любуясь часами, как молча цветы умирают. Тебя невниманье обидело. Пришел без цветов, прости. Просто я не хочу чтоб ты видела. Как умирают цветы.

Спасибо милая подруга За то, что рядом ты была Когда мне было очень грустно Когда осталась я одна Спасибо милая подруга За твои тёплые слова За то, что поддержать меня сумела За то, что поняла меня Спасибо ты не раз ещё услышишь Не раз услышишь телефона ты звонок Ведь знаю я понять меня ты сможешь Слова ты нужные найдёшь Когда мне будет грустно одиноко Когда я буду, счастлива и весела С тобой лишь этим поделюсь я Подруга милая моя И я хочу, чтобы ты знала И чтобы помнила всегда Что если станет тебе трудно То рядом буду я всегда *** Пришёл к нам праздник, и поздравить Друзей всегда приятно мне, Однако лучшую подругу Приятно поздравлять вдвойне! *** Могу я все тайны тебе доверять, Могу на плече твоем всласть порыдать, Но больше люблю я с тобою смеяться, Кружиться, как в детстве, Вовсю веселиться, Гулять, танцевать и мечтать *** За то спасибо, что всегда ты рядом, И часто понимаешь с полуслова. За то, что согреваешь нежным взглядом, Помочь и поддержать всегда готова. Ты выслушать умеешь терпеливо, И поболтать с тобою интересно, Пусть будет жизнь твоя всегда счастливой, И каждый день твой − ярким и чудесным! *** Ты девчонка классная, Весело с тобой. Самая прекрасная, Нет второй такой! Пусть всё получается, Что захочешь ты. Каждый день сбываются Все твои мечты!

ВРЕМЯ ПОКАЖЕТ

Не спеши, не гонись за из рук ускользающим веком,
Твёрдо знай: все придет, все случится своим чередом.
Не мудри, не крои, просто будь на земле человеком,
Не скупись на добро, не откладывай жизнь на потом.

Не жалей ни о чем, не стремись к похвале и наградам -
Промелькнут, словно тень, не успеешь и глазом моргнуть.
Все придет, только верь, в это верить действительно надо!
Не торгуйся с судьбой, выбирая свой жизненный путь.

Время покажет. время расставит
Все по своим местам:
Кто чего стоит? Много ли значит?
Чьим доверять словам?

Если спросят - ответь, не вступая с толпой в перебранку
Если просят помочь, помоги словно лучшим друзьям,
Если песню запел, душу выверни всю наизнанку -
Остальное придет, только верь: по-другому нельзя…

Время покажет, время расставит
Все по своим местам:
Кто чего стоит? Много ли значит?
Чьим доверять словам?

Первый последним стал в одночасье.
Дождь превратился в снег.
Не торопитесь в гонке за счастьем –
Слишком обманчив век.Не торопитесь в гонке за счастьем –

Слишком обманчив век.

<p>страшное в жизни &ndash; это потерянное время. Иногда я буквально физически чувствовал, как сквозь меня течёт поток совершенно пустого, ничем не заполненного времени. Это терзало меня. Я чувствовал себя водоносом, несущим воду в пустыне. Ведро течёт, и драгоценные капли отмечают мой путь, мгновенно испаряясь на горячих камнях. И самому мне эта вода не впрок, и напоить некого. Я смутно подозревал, что не может это ведро быть бесконечным, что вон там, за выжженными солнцем плоскогорьями, я как раз и почувствую жажду. Но ведро течёт, и нет никаких сил остановить потерю."<br />Ю.Визбор " Завтрак с видом на Эльбрус"</p>

Привет.Чем занимаешься?".."Привет..чем занимаюсь!?..ну ты конечно не поверишь..дурью маюсь)). .ну а когда мне не чего делать я музыку слушаю..сижу в асе..вконтакте..и кушаю..картошка фри и догоняюсь огурцами с помидорами..в соседнем доме слышно как стучу столовыми приборами.. курю сигааары с Гаваны..и читаю умные книжки..принимаю арома ванны..и пью дорогущщие виски..отдаю распоряжения своим чернокожим слугам..набираю номер и общаемся со старым другом..когда надоедает обстановка я меняю интерьер..по утрам гуляю с собакой-стаффордширский терьер..когда бывает грустно..я смотрю на звезды с луной..в душе становиться пусто..мечты о тебе одной..ты так же далека как и эта луна..и так же прекрасна но холодна..ну ладно не буду..мне больно..что делаешь ты!?..удиви)) …."прикольно..да ни чего..смотрю TV"..

Да интересный. вопрос…скажу что отвечаю как можно Аккуратней на такие предложения, пытаюсь взывать к здравому смыслу.говорю зачем? Ведь смотри в моем случае я уже три года в тюрьме. и еще впереди…и моя психика…это просто надругательство над ней.хотя я смотрю на эти вещи как обычное… В наше то время хотя и Сам не очень это понимаю, зачем…ведь куда более приятней касаться женского тела чем о нем говорить…или просто смотреть…

Я к тебе прижимаюсь душой,
прирастаю к тебе всей кожей.
Говорят, что ты - муж чужой,
я – чужая жена. И что же?

У большой любви паспорта нет,
штамп о браке любви не нужен.
Лишь бы глаз твоих ласковых свет
был с моими глазами дружен.

Лишь бы губ твоих горький мёд
на губах моих сладко таял.
Кто не любит, тот не поймёт,
что любовь – это жизнь без правил

Если человек твой, он никогда, ни за что не выпустит твою руку.Не развернется, не уйдёт.Наоборот, если что то не так-будет держать ещё крепче.Обнимать ещё заботливей.Да, его гнев сейчас сильнее любви.Так что же.Любовь выше гнева..

Хочу чтобы был такой человек, которому я могла бы написать в любое время пару слов: "Блин, мне так хреново! "
И увидеть на это: "Одевайся, через 10 минут буду. "

– Ни одна женщина сама не знает и не понимает сути своей природы. Она, как ветер, меняется постоянно. Надо принять это как факт, ибо принятие этого факта дает многое. Твои обиды и непонимание – это твоя преграда. Многие мужчины делают две главные ошибки: первые слишком упорно бегают за женщинами и навязывают им свою любовь, чем пугают и душат их, а вторые сами ждут от женщин, когда те придут и начнут, но в итоге женщины не приходят, так как им нужно внимание. Оба варианта неправильные.
– Совсем запутался. Как тогда быть, если бегать за ними неправильно и не бегать тоже неправильно, что тогда? – спросил он с обиженной усмешкой.
– ВСТАТЬ У НИХ НА ПУТИ.(с)

Дмитрий Брилов. Ирбис

Он научил меня любить Без поцелуев,
без касаний. Он научил с Ним рядом
быть, Не замечая расстояний. Он
научил меня летать Без страха вниз
упасть с вершины. Он научил меня
мечтать. Самый Любимый мой Мужчина. Он научил меня ценить
Минуты те, что с Ним мы вместе. Он
научил меня хранить Ему лишь
верность одному на свете. Он научил
меня прощать Обиды, подлые измены.
Свои ошибки признавать, Он научил просить прощенье. Словами трудно
объяснить То, что со мною
происходит… Он научил меня
любить… И это чувство не проходит

Женщины в последнее время слишком часто кричат: «Мужиков уже нет, перевелись все», или «Мне нужен настоящий мужчина, а не мальчик»…
Тогда, может, стоит задуматься, много ли осталось настоящих женщин?
Которые всегда поддержат мужчину. Накормят, приласкают, где нужно – промолчат. Которые хотят и могут воспитывать детей, хранить очаг.
И что самое главное – будут верны своему мужчине несмотря ни на что. Которые никогда не оставят его одного, даже в самые трудные моменты. Ведь, как говорится – «друг познается в беде, а жена в бедности».
Поэтому требовать «настоящего мужчину» могут только те, кто достоин права называться «настоящей женщиной».
Если Вас, кроме как «девочкой», никак не назовешь, то и довольствоваться нужно «мальчиком».

И когда ты научишься отпускать,
Не хватать за рукав, не искать причину…
/Норовя на мгновение задержать,
Ты рискуешь навек приковать мужчину./

И когда ты научишься отпускать,
Не ко всем чертям отправлять, а с Богом,
Ты почувствуешь легкую благодать
От того, что ненужное - за порогом.

И когда ты научишься отпускать
Тех, кто хочет уйти, но уйти не может,
Ты поймешь, что свобода тебе под стать
И нигде не болит, и ничто не гложет.

И когда ты научишься отпускать
Насовсем, навсегда. Безвозвратно то есть…
Это самое страшное - жить и знать:
Он - с тобой, но мечтает в чужую повесть…

Златенсия Золотова

Когда уходит женщина
Никто ей не судья.
Когда уходит женщина
Винить ее нельзя.
Она уже уверена,
Что счастье впереди.
Она уже потеряна,
Назад ее не жди.
Закон далекой древности
И правило мое –
Хоть умирай от ревности,
Но не держи ее.
Когда уходит женщина
Бессмысленны слова.
Когда уходит женщина Она всегда права…

Кому верить, решаешь сам,
Кого ждать - выбирает время,
Верных нордов твоим парусам
И судьбы, не похожей на бремя.

Не спеши ставить точки-тире,
Мы все двойственны и порочны
В этой славной любовной игре,
Где душа "под заем и срочно",

Где предатель протянет ладонь,
А приятель оставит в чаще,
Где безумен живой огонь
В тех сердцах, что живут настоящим.

Будь открыт чужим небесам,
Но держи наготове стремя..
Кому верить, решаешь сам,
Кто обманет- подскажет время..

А мне чертовски приятно знать,
Что я оставлю свой скромный след
Не только там, где стоит кровать,
Но там, где мебели вовсе нет.
А мне, признаться, чертовски льстит,
Когда мы станем друг другу — экс,
Когда расколется монолит,
Ты будешь помнить не только секс.
Ты будешь помнить, что есть внутри
Негласных тысячи мелочей.
Игру "кто первый?" на раз-два-три,
Что завершалась всегда ничьей.
Смешное рвение победить
Того, кто точно в разы сильней.
Как разрешал себя любить
И запретил в один из дней.
Не потому, что остыл накал, А для того, чтобы не остыл.

Не потому, что родной не стала,
А для того, чтобы ты ней была.
А мне чертовски приятно знать,
Что я останусь на дне души
Совсем немного, процентов пять,
Но в самый раз, чтобы дорожить!

"О, Господи, - вздохнула она, - всегда одно и то же!
Если хочешь, чтобы мужчина хорошо к тебе относился, веди себя с ним, как последняя дрянь.
А если ты с ним обращаешься по-человечески, он из тебя вымотает всю душу. "

Сомерсет Моэм

Никогда не говорите человеку, что не сможете без него жить… сможете… если ум в голове имеется… вот только глаза станут другими… и дышать по началу будет тяжело…

Золотое правило жизни:не переживай из-за того, что не в силах изменить, прими ситуацию такой, какая она есть.Ведь мы не пытаемся изменить погоду, а просто одеваемся по погоде.Помни всё находится в Руках Божьих.

Разбуди меня поцелуем, и, прошу, не ругай, не надо.Никогда не ищи другую.Удивляй меня, чаще радуй.Подари мне тепло при встрече, расскажи про свои будни.Проведи со мной этот вечер, обещай, что всегда будешь.В снегопаде согрей мне руки, растопи мои губы лаской.Голос твой - родимые звуки, преврати мою жизнь в сказку.Обнимай меня, крепко, сильно.Понимай и дари нежность.Раздели со мной лето, зиму, согласись быть моим.. Вечность.Зажигай мне глаза жизнью, посвещай мне свои мысли.Я хочу быть с тобой, милый, я хочу стать твоим смыслом.Я тебе обещаю, честно, я с любою бедой справлюсь.Обнимая твои плечи, мне ничуть не страшна старость.Раздели со мной жизнь, ну-же..Научи быть твоей частью.Нам не страшен ни дождь, ни лужи, нам известно, что МЫ - счастье.Ты мне стал навсегда нужен, Стал единственным, самым лучшим…

Я кофе заварю… тебе покрепче?Ты знаешь, мне недавно было грустно.Ты улыбнёшься, взяв меня за плечи.Не уходи, мне без тебя невкусно…Прижмусь к тебе, отчаянно, до дрожи.Опять небритый и слегка колючий.А ты хвастливо спросишь:"Я хороший?"Да нет, ты не хороший –просто лучший…

Я научилась быть такой же, как мужчины.
Сказать, что позвоню и не звонить.
Исчезнуть просто так и без причины,
Ведь я свободна и умею не любить…
Я научилась быть такой же, как мужчины.
Стремясь на волю, вырываюсь я из рук.
Всё потому, что они сами, без причины,
Из ангелов земных - выращивают сук.

Смола как слеза на поленьях,
Вечерний загадочен свет…
Есть женщины в русских селеньях,
А в прочих селеньях их нет.

Зайдите в селенья Таити,
В селенья ЮАР, Шри-Ланки,
В селенья Канады зайдите -
Повсюду одни мужики.

Пылают пожары в Техасе,
Но некому с криком: 'Ахти!
Там Вася! Там пьяный мой Вася!'-
В горящую избу войти.

Надрался ямщик из Гаскони, А кони возьми и ку-ку…

Кто, кто остановит вас, кони,
В Гаскони на полном скаку?

Трясут катаклизмы планету
Под радостный вой воронья.
Нет женщины - слышите, НЕТУ -
В селеньях угрюмых ея.

А мы тут, такие-сякие,
Все ищем ответ на вопрос:
С чего вдруг на баб из России
Такой потрясающий спрос?

— Я обязательно, ты слышишь? Я обязательно, — сказал Медвежонок. Ежик кивнул. — Я обязательно приду к тебе, что бы ни случилось. Я буду возле тебя всегда. Ежик глядел на Медвежонка тихими глазами и молчал. — Ну что ты молчишь? — Я верю, — сказал Ежик.

Зачем жалеть о том, что не сложилось? Спасла судьба иль наказал нас Бог… Быть может лучше, что не получилось… Возможно, случай от беды сберег!

Время ждать. И терзать вокзалы, буквы считывая с билдбордов.
Мне тебя бесконечно мало в этом сонмище светофоров
и тускнеющих циферблатов в никотиновых лёгких баров,
до матросского злого мата, до подкорки тебя мне мало.
Эта жадность со дна, как камни, скрежеща пробивает днище -
я тону в прокопченных каплях с неба города злых и нищих,
но цепляюсь за голос в трубке, экономя его, как воздух
/эта жадность меня погубит, если стало уже не поздно./

Вечер - вечность в режиме ада посекундно ползёт на убыль,
прорисовывая вокзалы нашей встречей и чёрным углем…
Пью тебя сумасшедше, залпом, ночь под ноги бросая платьем…
Мне тебя беспредельно мало. Мне тебя никогда не хватит.

Кесслер Оксана

Нехоженая дорога

Две дороги плутали в осеннем лесу,
К несчастью, нельзя идти сразу двумя
И, будучи странником я одиноким, долго стоял,
Смотря на одну из них, настолько далеко, насколько мог,
Как она петляет, исчезая в перелеске.
Но выбрал я другую, нехоженую почти,
Полагая, что она приведет меня к цели,
Дорога была покрыта травой, которая была почти не примята,
Но стоило бы там не раз пройти,
И по этой дороге пошли бы другие.
Две дороги лежали предо мной в то утро
Ни одного свежего отпечатка ног не было ни на одной.
Первую дорогу я решил отложить на следующий раз!
Хотя и видел, куда она ведет,
Я сомневался, не нужно ли мне будет возвращаться.
Я говорю об этом со вздохом, говорю сквозь проносящиеся века.
Две дороги расходились в лесу,
Я выбрал ту, по которой почти не ходили.
И в этом была вся разница

Роберт Фрост (1916) самая трудная дорога прямая.

допоздна, как обычно. волосы пахнут маем.
я не крашусь почти и видно усталость глаз.
книга, чай и опять проходит за часом час.
я ложусь как мертвец, а утром - опять живая.
я сжигала мосты и пункт телефонных станций
забывала, да чтоб, не трогали, не сближали.
если вспомнить про все - мы столько с тобой лажали,
что нельзя ни простить, ни вычеркнуть. ни остаться.
бесконечных проблем в моем шизанутом мире,
был причиной стихов и вечного кофе-пьянства,
элементом игры, теорией постоянства,
моим лучшим врачом и болью в моей квартире.

Наверное, каждый замечал, что «обнародование» своих планов и намерений часто заканчивается тем, что задуманное не сбывается. Вот что пишут на эту тему: Исследования, посвященные этому явлению, проводятся с 1926 года (Курт Левин) и результаты показывают — люди, которые оглашают свои намерения, меньше добиваются своих целей, чем те, кто оставил их в секрете.
В 1933 году Вера Малер установила, что озвученное действие воспринимается мозгом как уже совершенное. Например, если человек говорит другому: «С понедельника точно буду ходить в спортзал», то его мозг воспринимает это так, будто он уже начал ходить в спортзал и довел до конца задуманное. Несмотря на то что понедельник еще даже не наступил!
Подобные исследования проводились и в 2009 году. Но результат один и тот же — те, кто рассказывает о своих намерениях, менее склонны к тому чтобы воплощать их в реальность. Так что "Хотите рассмешить Бога - расскажите Ему о Ваших планах"

Как ты?
Миллион секунд счастья пропущено…
А вдруг больше… совсем не отпущено?…
Дураки… упустили… прошляпили…
В отношениях клякс мы наляпали…
Не стереть уже…не исправить…
Нас на истинный путь не наставить…
Две гордыни… две ревности… глупости…
В чувствах скупости… жадности.. тупости…
Каждый сам себе царь… и охрана…
И большая открытая рана…
Миллион секунд счастья пропущено…
А вдруг больше… совсем не отпущено?…
Снежана Аэндо

Ты любишь наблюдать, поглащать, но не отдавать. о чём ты пишешь? философ и не более. каждое твоё утверждение можно повесить на большие крючки сомнений…

кстати, сейчас большинство людей судят по человеку, заглянув в его плеер

так вот. я научилась кое чему новому.

срать, кого или что ты слушаешь. если песни минаж делает тебя счастливой, то никто не имеет права осуждать тебя за это. господи какая разница, в самом деле. главное, что это делает тебя счастливой

Мужчины обнажают свою душу, как женщины- тело, постепенно и лишь после упорной борьбы! Андре Моруа

а я надеюсь что смогу найти того в ком хватит сил меня заставить позабыть всё то что я в тебе любила.

- ну ты ведь знаешь где искать меня. - последний раз я приходила за утешением. - не превращай это в тенденцию.(с)

Вчера у меня был последний выходной и я хототела провести его никак, тб поспать.Но в итоге отправилась вместе с Максимом на его работу, ууу, это было нечто.Изначально по плану у нас было заехать и заказать фассады, офис находился на моем районе поэтому ехать было близко, дальше начались фейлы, рассказывать с подробностями не буду, однако скажу что этим фейлом оказался горе-гаишник которому наверное скучно стало.Первый пункт пройден, фассады заказаны.Уселись в машину и начали вести расход/приход финансов.Меня постоянно умиляет когда Максим с серьезным лицом что-то записывает в записную книжку). Следующим пунктом была Серебрянка, рынок Свелта, там мы побыли буквально минут 5, он передал своим женщинам (я их так называю) какие-то бумаги, взял образцы эко-кожи для диванов и мы поехали на заправку за хот-догами, т.к были действительно голодными, а я к тому же и в бессознательным состоянии (спать ночами надо, а не сериал смотреть). Наелись, постояли на заправке и поехали в район чижовки, тоже по работе.Там мы встретились с крестным Максима который почему-то был рад меня видеть, сказал что тоже хотел бы себе таких дизайнеров, похихикали и поехали с типичным охранником из фильмов (таким мне показался мужик один) на большой грузовой машине в которой мне было немного страшно). Ехать надо было за тяжелым материалом, по этой причине на все потратили около часа 1,5.Вернулись обратно, выгрузились, я выпила кофе с колой и мы поехали в Малиновку на замер, при этом заказ был реально очень даже неплохим, с учетом того, что эта клиентка вышла на нас через контакт, а не через сайт либо на Свелте.Вообщем на этом моменте я вырубалась и Максим отвез меня домой спать.Не жалею что что выходной провела на работе с Максимом, это очень любопытно и полезно.)

Девочку назвали Дарья.
Дедушка просил об этом,
Бабушка того хотела.
Молодая мать сияла:
— Дайте Дашеньку скорее!
Молодой отец сердился,
Целый день ходил не в духе:
— Дарья! Что это такое?
Дарья! Что это за имя!
Тёща зятя устыжала:
— Полно, чем ты недоволен?
Дарья – это дар природы,
Это лучше, чем Светлана,
Проще, твёрже и серьёзней.
Вырастим девчонку нашу,
Выдадим за космонавта, Унесёт он имя Дарья

В межпланетные высоты.
— Разве только что в
высоты! –
Потихоньку зять сдавался,
Сам улыбку в фикус прятал,
Потому что тесть заметил,
Что у Даши нос папаши.

Виктор Боков

16 простых правил для
быстрого прорыва в
жизни.

1. Не смотрите телевизор.
Никогда.
2. Есть такая штука как
«Двигаться дальше
несмотря ни на что».
Попробуйте, поможет.
3. Пришла в голову идея?
Запишите.
4. Опаздываете? Найдите
способ предупредить об
этом.

b]16 простых правил для
быстрого прорыва в
жизни.

1. Не смотрите телевизор.
Никогда.
2. Есть такая штука как
«Двигаться дальше
несмотря ни на что».
Попробуйте, поможет.
3. Пришла в голову идея?
Запишите.
4. Опаздываете? Найдите
способ предупредить об
этом.
5. Не смейтесь над чужими
мечтами.
6. Не возвращайтесь к
людям, которые вас
предали. Они не меняются.
7. Проводите с
родителями больше
времени — момент, когда
их не станет, всегда
наступает неожиданно.
8. Вежливость покоряет
города. Пользуйтесь
почаще.
9. Умейте признавать свои
ошибки.
10. Откажитесь от
привычки всё время
жаловаться. Никого не
интересуют чужиепроблемы.
11. Не распространяйте
сплетни.
12. В непонятных
ситуациях всегда
ложитесь спать. Также в
любых ситуациях полезно
помнить, что "и это
пройдет".
13. Даже при серьёзной
ссоре не пытайтесь задеть
человека за живое. Вы может быть помиритесь, а
слова запомнятся надолго.
14. Говорите правду, и
тогда не придется ничего
запоминать.
15. В начале дня делайте
самое трудное и
неприятное дело.
Когда вы сделали его —
остаток дня вас не
одолевают ненужные
мысли.
16. Никто никому ничего
не должен. Забудьте слово
" должен". Выбросьте из
активного лексикона.
Иначедействительно

увязнете в долгах, да не
только материальных, а
ещё и моральных

уже несколько месяцев я в фандоме ван ди

этот фандом делает мне очень больно. но я не знаю, не представляю свою жизнь без них. возможно я бы все также интересовалась спн…волчонок…или чем нибудь еще. но я попал в фандом ван ди. это лучшее и ужасное одновременно.

совет новичкам: если вы решите ознакомиться с ван ди поближе

бегите.
бегите что есть сил.

Когда обучают профессии тоже каждый конкретный случай предусмотреть не могут, дают набор определенных знаний, а как их применять решается уже по ходу дела.

Можно мотаться, быть
усталым, измотанным, иметь
серьезные проблемы, быть
простуженным, но при этом
быть абсолютно счастливым.
АбсолютноЛюбовь – это когда ничего не
стыдно, ничего не страшно,
понимаете? Когда тебя не
подведут, не предадут. Когда
верят.
Маленький Принц

Мы далеко друг от друга, Но растояние непомеха в любви.Я знаю, что дождусь тебя, И по жизни будем вместе плыть.Осталось ждать немного нам, Мы счасливы будем-любовь моя! Мои мысли в облаках летают!Нашу встречу в этих мыслях представляю, Наедине побыть с тобой мечтаю.Забыться и от ласк растаять! Необычен и прекрасен наш роман, И растояние не помеха нам!Наши желание сближают нас, и довстречи мы считаем каждый час!Нас сближают телефонные звонки, и часами можем говорить!А время улетает словно миг, Чтоб мы встретиться могли!
(мое 2010год)
Посвящается всем тем, кто ждет и верит в то, что любовь выдержит все и расстояние тоже!будьте счастливы!!!!

А ценности остаются прежними: честность, порядочность, ноги подруги, плечи ребенка, беседа с умным, молчание с ним же, гости издалека, цикады ночью, утренний запах сада, бесшумная походка кошки, книги, дающие возможность жить не здесь, и нормальная дружба, когда обоим ничего не надо.М. Жванецкий.

В раю было два ангела. Один всегда отдыхал на облаке, а другой летал от земли к Богу.

Отдыхающий ангел решил спросить другого: "Что же ты летаешь туда-сюда? "
- Я ношу Богу послания, которые начинаются - "Помоги, Господи… "
А почему ты всегда отдыхаешь?
- Я должен носить Господу послания, которые начинаются - "Благодарю, Господи…"

Журналист беседовал с мудрецом:

- Что в жизни является самой большой глупостью?

- Скажи мне, кто ты? — Тот назвал себя. - Нет, это — твоё имя, а кто — ты?

- Я журналист.

- Нет, это — твоя работа, а кто — ты?

- Я — человек.

- Нет, это — твой биологический вид, а кто — ты? — Журналист задумался… — Самая большая глупость — жить, и не знать, кто ты есть !

Однажды, когда был серый, дождливый день, мальчик по имени Пэт не мог найти себе места и крутился вокруг своего отца, мешая последнему готовиться к докладу.

Когда же терпение его отца подошло к концу, он вытащил из кучи один из старых журналов, вырвал из него большой красочный лист с картой мира, разорвал его на множество мелких кусочков и вручил их своему сыну со словами: «Пэт, собери из этих кусочков снова карту, а я за это дам тебе денег на мороженое».

Казалось, что даже для взрослого человека, это будет работа не на 5 минут, тем более для маленького Пэта.

Какого же было удивление отца, когда сын постучался в его комнату с выполненным заданием уже через 10 минут.

— Как тебе удалось так быстро справиться с заданием? — спросил отец.
— Это не было совсем сложно, — ответил Пэт.

«Просто на другой стороне карты, был большой рисунок человека. Я просто перевернул все кусочки с картой наоборот, собрал изображение человека и перевернув снова лист получил правильно собранную карту мира. Я подумал, что если человек правильный, то и мир будет правильный».

Отец улыбнулся и передал сыну деньги на мороженое.

«Если человек правильный, то и мир будет правильный», — размышлял отец, понимая, что название доклада у него определённо есть.

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была
поставлена задача форсировать реку…
Подходят они к мосту на трафарете надпись "МОСТ ВЗОРВАН "
За их действиями наблюдает Генерал в бинокль…
Рота пару минут потопталась на месте и пошла по мосту…
Генерал в бешенстве.
Присмотревшись в бинокль он увидел на спине последнего бойца трафарет "МЫ ПЛЫВЕМ"…

Среди миров, в мерцании светил
Одной Звезды я повторяю имя…
Не потому, чтоб я Ее любил,
А потому, что я томлюсь с другими.
И если мне сомненье тяжело,
Я у Нее одной молю ответа,
Не потому, что от Нее светло,
А потому, что с Ней не надо света.

Экзюпери заблуждается. Мы
ответственны за тех, кого
приручили, но не обязательно
церемониться с теми, кто
притворился прирученным,
чтобы приручить нас.
Йозеф Эметс10.05.14Нет одиночества более
сильного, чем рядом с
человеком, который не видит
тебя в упор, занятый
собственными делами.
Рик Янси, "Ученик
монстролога

Пожалуй, один из самых
печальных фактов
современной жизни
заключается в том, что на
работе, или на соседней
улице, или на другом берегу
всегда найдётся тот, кто
сумеет понять тебя лучше,
чем человек, с которым ты
живёшь.
Скарлетт Томас

Уверен ли ты, что понял свою судьбу?
Вот на ветру о чем-то гудит бамбук,
вот странник, услышав трубный и полый звук, подумал: "А для чего я теперь живу?" -
И стал, словно вкопанный, чуткий, ловец ветров. И слушал, и слышал, пока не вскипела кровь.
Вот женщина, томная, будто гречишный мед, взглянула на путника, думая "он поймет",
и долго глядела, слова не роняя с губ, и взгляд ее значил"запомню и сберегу".
Вот мимо бамбука задумчиво шел мудрец, увидел, что женщина будет легко стареть,
что странник останется верен ей до седин, поскольку не сможет прожить без нее один.
Вот солнце роняет луч, и мудрецседой, идет, как и шел, за студеной речной водой.
Вот женщина, засмущавшись, бредет домой, и странник, покинув город, взошел на мост…И все разошлись.

И поет на ветру бамбук.
Уверен ли ты, что понял свою судьбу?