І знову все починається з 7 числа. я люблю тебе, надіюсь все реально добрееее ! дякую ♥

Скорее. Очень-очень срочно. Уезжать. Потому что здесь уже почти ничего не осталось, а там слишком много, и я слишком хочу это все.

очень очень очень очень очень умножить на бесконечность, прибавить все числа в мире

может быть когда-нибудь я все пойму…да, я поступаю неправильно, совесть ест каждую ночь, эти сны, когда не хочется просыпаться…все, что происходит-это все слова, внутри совсем все не так

не нужно винить меня в том, что я сама не понимаю, что происходит…я так и не научилась управлять своим телом и сердцем…вечное ощущение, что находишься не в своей шкуре, это не ты…ты смотришь как будто на все свысока и думаешь:" Неужели это я?Неужели это все сделала я?" может люди так сходят с ума?

так страшно стало жить…я боюсь своих мыслей, я боюсь своих поступков…я не хочу быть той, кем я сейчас являюсь…вечное ощущение, что ты все время спишь и только, изредко просыпаясь, ты становишься собой, и можешь писать то, что на самом деле думаешь…а когда ты не спишь, в тебе сидит зверь..а вдруг я однажды никогда не проснусь и этот зверь останется во мне навсегда?

ПРОЧТИ КОГДА ВНОВЬ ЗАСНЕШЬ

Хантер, ты чудо :) у всех какие-то тайны, куча проблем и конфликтов, и только Хантер не меняется. всё такой же хороший и юморной парень. на данный момент хоть его и мало в кадре, но только он и радует.

4 мая в Метрополитен-музее в Нью-Йорке состоялось одно из самых долгожданных и зрелищных fashion-событий года — Бал Института костюма. Это одно из самых ярких и горячо мною любимых событий, поэтому в этом году тоже не пройду мимо. В этот раз бал был посвящен влиянию Китая на западную моду.

✪ ✪ ✪

Amanda Seyfried & Justin Long

В платье от Givenchy

✪ ✪ ✪

Anne Hathaway

В платье от Ralph Lauren

✪ ✪ ✪

Jessica Chastain

В платье от Givenchy Haute Couture by Riccardo

✪ ✪ ✪

Dianna Agron

В платье от Tory Burch

✪ ✪ ✪

Selena Gomez

В платье от Vera Wang

✪ ✪ ✪

Vanessa Hudgens

В платье от H&M

✪ ✪ ✪

Jennifer Lopez

В платье от Versace

✪ ✪ ✪

Emma Roberts

В платье от Ralph Lauren

✪ ✪ ✪

Sofia Vergara & Joe Manganiello

В платье от Marchesa

✪ ✪ ✪

Cara Delevingne

В костюме от Stella McCartney

✪ ✪ ✪

Lily Collins

В платье от Chanel

✪ ✪ ✪

Lady Gaga

В костюме от Alexander Wang

✪ ✪ ✪

Katy Perry

В платье от Moschino

✪ ✪ ✪

Rihanna

В платье от Guo Pei

✪ ✪ ✪

Zendaya Stuns

В платье от Fausto Puglisi

✪ ✪ ✪

Miranda Kerr

В платье от Louis Vuitton

✪ ✪ ✪

Adriana Lima

В платье от Marc Jacobs

ну как после такого не верить в астрологию и гороскопыи если все про меня?)

Пьяный Лев ничем не отличается от Льва трезвого. Разве что количество децибел увеличивается прямо пропорционально количеству выпитого. Трезвый Лев, повествуя о своей доблести, приключениях и победах, всё-таки иногда делает паузы, чтобы вдохнуть немного воздуха. А вот пьяному Льву воздух совершенно ни к чему. Пьяному Льву нужно в сотый раз рассказать историю из серии «какой же я крутой, Господи», потому что в компании из двадцати человек оказался один несчастный, который эту историю ещё почему-то не слышал.

«Просто пиши. Ведь ничего не может быть лучше.» В последнее время часто натыкаюсь на эту фразу.

Как бы там ни было, встает вопрос «зачем? Зачем писать?» Хотя многие бы задались вопросом «о чем писать?» Как по мне, так последний вопрос очень глуп. Мы можем писать обо всем, серьезно. Вот сижу я сейчас на кухне, а перед этим рыдала весь вечер. Сижу и смотрю в ноутбук, рядом стоит тарелка с яблоками и пустая чашка. Нет, не моя, наверное, брат оставил.

Вот видите – я пишу. Да, по сути ни о чем, но для меня это самая настоящая рефлексия: не думать о смысле, а просто писать, стучать по клавиатуре и смотреть на появляющиеся слова в «вордовском» документе. Слова сами появляются в голове после очередной точки.

Ах, если бы начать что-то делать после образно поставленной точки в реальной жизни было бы так же легко… Будь то переезд, разрыв в отношениях, получение диплома. Ты что-то заканчиваешь, ставишь точку и думаешь «а что дальше?» И ответ на этот вопрос не приходит сразу, по крайней мере, у меня. А вот на письме всё легко: предложение-точка-предложение-точка. Я даже особо не задумываюсь, что пишу. Может, и в жизни нужно иногда чуть меньше думать и больше делать? Просто схватиться за первую попавшуюся идею и попробовать реализовать задуманное. Может, во время этих попыток мы и сможем прийти к выводу: чем же мы должны заниматься после очередной точки?

Соня тут недавно писала пост "5 поводов счастья" и передала эстафетную палочку мне.

Я долго думала, в чем для меня проявляется счастье, прежде всего, внутреннее счастье.

1. Когда мои планы складываются сами по себе очень хорошо, да и вообще складываются.

2. Кода у моих близких все хорошо, то и я счастлива.

3. Когда я приезжаю в свою деревню в Тамбове. В этом месте всегда хранится моя душа. Приезжая туда, мое тело и душа воссоединяются.

4. Когда мне не приходится себе в чем-то отказывать. Всю жизнь я живу в режиме "у нас мало денег", соответственно, сделать себе приятно в материальном плане - редкость, приятная редкость (хоть и жаба давит).

5. Когда я знаю, что ничем не обязана, то есть нет каких-то важных дел. Я могу свободно заняться чем угодно: уехать куда-то, гулять, спать весь день.

В общем, я бы сказала что самое большое счастье в жизни - это жизнь и любящие люди рядом, взаимно любящие, это важно. Остальное так неважно, потому что сила жизни и любви перекрывает все.

07.05.2015

Есть места, где нам нужно быть, и слова, которые надо слышать. Я свято верю в то, что их нельзя оминуть.

Сегодня я случайно оказалась на проведении Видеомоста между нашим университетом и Казанским Федеральным. Встреча была посвящена 70-летию Победы, и каждая из сторон дала слово ветеранам.
Одним из них был Жиленко Алексей Степанович, попавший на войну в 17 лет, воевавший в Европе, затем несколько лет освобождавший Китай, получивший два ранения. Сейчас ему около 90 лет, и ему тяжело передвигаться без палки. Алексей Степанович не мог взять микрофон, то ли из-за слабости, то ли из-за занятости рук (в одной он держал палку, в другой платочек), поэтому микрофон ему держала девушка-ведущая.
И этот человек после краткого рассказа о своём участии в войне закончил поздравлениями с Победой и словами:
«Если бы сейчас была война, я бы снова встал и делал всё, что только мог, против неё».

Сколько людей там застыло в восхищении, едва затая слезы, высекая себе несложную истину в сердце!

Нет такого возраста, пола, уродства, слабости, которые освободили бы человека от долга и оправдали его перед Родиной, если он виноват в не-любви к ней. Ибо если есть человек, который познал ад и готов вернуться туда ради своей Земли и своей матери, не остаётся места рассуждениям и компромиссам.

♫ Тамара Гвердцители - Зажгите свечи
музыка в блоге

нам повезло, что мы знакомы, но знакомы мы зря.

семейное положение - "знакомы зря".

а я звоню и сбрасываю трубку.

Чем больше узнаю, тем больше удивляюсь.
Саша и Артем виделись сегодня в общаге.
Обоже.

Я была так зла.
они.реально.говорят.о подарке.
он уже купил подарок?
уже?
боже
так рано
и он ей типа показывал его
в общем это странно

и я правда ничего не хочу

единственное что сказала Саша, что я ему очень очень сильно нравлюсь.
милооо))

Анна Ахматова

Углём наметил на левом боку
Место, куда стрелять,
Чтоб выпустить птицу — мою тоску
В пустынную ночь опять.

Милый! не дрогнет твоя рука.
И мне недолго терпеть.
Вылетит птица — моя тоска,
Сядет на ветку и станет петь.

Чтоб тот, кто спокоен в своем дому,
Раскрывши окно, сказал:
«Голос знакомый, а слов не пойму» —
И опустил глаза.

1914

Постоянно занимаюсь самоедством, но всё-таки, мне кажется, людям глубоко… всё равно.

Борис Рыжий

Орфей

1.
…и сизый голубь в воздух окунулся,
и белый парус в небе растворился…
Ты плакала, и вот, я оглянулся.
В слезах твоих мой мир отобразился
и жемчугом рассыпался, распался.
…и я с тобою навсегда остался,
и с морем Чёрным я навек простился…

2.

…махни крылом, серебряная чайка,
смахни с небес последних звёзд осколки…
Прости за всех, кого до боли жалко,
кого любил всем сердцем да и только.
Жестоко то, что в данный миг жестоко.
Ум холоден, для сердца нет урока.
…мы ничего не помнить будем долго…

3.

…я помню эти волосы и плечи…
Я знаю всё, отныне всё иначе.
Я тенью стал, а сумрачные речи
отныне стихнут, тишина их спрячет.
…я вывел бы тебя на свет из ночи —
был краток путь, но жизнь ещё короче
и не ценнее греческого плача…

1996, май

Вселенная, подслушивая мои желания, делает наоборот, высовывает язык и посмеивается из-за угла, а я наигранно улыбаюсь и грожу пальчиком, мол, покажу тебе еще, меня не сломишь! А на деле и этой мечте найдется противопоставление.

Говорят, уже весна. А я пишу репортажи о психбольнице и армии. Говорят, что весна — время любви. Слишком много говорят.

Мы со Вселенной хитро переглядываемся и за улыбкой скрываем взаимную неприязнь. Экая ты, Вселенная, противная, всех любишь, а меня явно недолюбливаешь, проказница.

Удачи мне завтра. Да пребудет со мной сила. Уф.

Это было только начало..потом был замечательный поход в горы, который я опишу позже :)

я хочу, чтобы кто-то ни с того ни с сего рассказывал мне незначительные факты обо мне. не те, о которых я им сама рассказала, а нечто, что они уловили из общения со мной, потому что они настолько внимательны, что заметили эти мелочи.

The Good Wife (5x17) х

Любимый отрывок.

!!!

те, кого мы целуем в губы, прорастают корнями в душу.

Не общайся со мной со скуки. Я здесь не для того, чтобы тебя развлекать. И не приходи ко мне только тогда, когда тебе что-то нужно от меня. Я не люблю, когда меня используют. Мне нужен человек, который захочет со мной поговорить потому, что он искренне этого хочет.

Сняли видео, было очень весело. Люблю снимать! :) и монтировать тоже, а это предстоит скоро. Питалась сегодня норм, только многовато углей (но думаю я отработала. Бегала 3,5 км с утра, днем много ходила и еще вечером час пешком ходили :)) все мечтаю о белых штанах. Они прям преследуют меня, хочу фигуру под них. И кажется моя кожаная юбка с каждым днем все лучше сидит на мне. Еще немного и я смогу носить ее)) Девичьи радости. Сделаю видео и скину вам) на последнем уже 605 просмотров. А когда то возможно будет 605 тысяч просмотров. Будет круто.

"— Скажи, что ты чувствуешь? — Я уже ничего не чувствую.. Я не понимаю, не знаю..Но, кажется, у меня не осталось ничего, что я могла бы отдавать."

" и пишу: "да всё в норме",
а слёзы переполняют озёра глаз.
мама смотрит как будто так первый раз.
" мам, всё в норме.ну пожалуйста, давай не сейчас.”"

главное сделать вид, что ты заинтересован.такой пустой интерес в своих целях

будто бы и человеку спокойно, о, ура, обо мне беспокоятся, и вроде в себе утвердился, все в порядке, я еще не последнее дерьмо тут, не суть, морально или физически.

мои люди эгоисты

самые отвратительные и гнилые внутри.будто бы такие возвышенные, творческие, задумчивые, мечтательные, что то планирующие, любящие, трепетные.а внутрянка насквозь пропитана куревом

милые и прелестные люди не владеют в совершенстве такой мерзкой вещью как сарказм.они не высмеивают себя до рвоты

а вы видели этих действительно светлых людей?скукота

и не дай черт, я когда нибудь полюблю хоть одного такого

Я не думала, что смогу уже найти замену. Но я нашла. Ты изменил мою жизнь. И чтобы я не говорила, ты - лучшее в ней. Я люблю тебя. Да, я не боюсь говорить эти слова. Как ты мне сказал, я не думаю о завтра или послезавтра. Я люблю тебя сегодня. Здесь и сейчас.

дайте мне силушку богатырскую.

кажется,
если до меня дотронуться -
я, как карточный домик, рассыплюсь.
я, наверное, умру от бессонницы.
или свыкнусь

-Запомни сейчас, когда я степендию получу, мы приедем сюда и накупим сладостей. Просто Запомни

Дамы года на 2-3 младше считают меня пафосной бабой. А ты, Алина, докатилась, однако. Будем поддерживать странную репутацию.

Из-за страха остаться одной
Ты делаешь столько вещей,
Что это даже и не ты.

I’m done.

Знаєш в чому найбільша твоя біда?
Чому ти ще досі носиш у грудях минуле…
В тому, що ти б йому все, цілий світ до ніг,
а він тобі навіть крихту ніжності не віддав,
більмом у оці завжди болісно муляв.

Ти зачиняєш дім, у дверях міняєш замки,
перефарбовуєш в колір самотності глухі стіни.
З ним ти б ще трохи і стала просто ніким,
стала б відлунням кроків, майже прозорою тінню.

Що залишилось?
Тільки тонни меседжів у старих архівах,
які нишком писались під покривалом.
Ніхто не винен, окрім нас, лихі – ми.
Бо він завжди у відповідь брав, а ти віддавала.

Якою б заплутаною не здавалась ця гра,
вихід один – так далі тривати не може…
У ній він давно ганебно програв,
ще досі вважаючи, що став переможцем.

Л. В.

Aaron Taylor-Johnson for 1883 Magazine

gifs [x]

Завтра экзамен по патологической анатомии. Мне кажется, я все забыла, что я ничего не знаю. Мне страшно. У меня гребаные критические дни. Болит живот. Меня все бесит. Мне хочется нагрубить К., но я сдерживаюсь. Я саму себя бешу. Сука.

Все вокруг судили, говорили, что ты не та,

Но с тобой я летал, все клевета

Еще пол года. Да мы мазоли друг об друга натрем когда увидимся, черт подери.

Многие тут, наверное, думают, что кроме парней и дел сердечных ничто не причиняет мне страдания. Но на самом деле у меня есть очень много причин страдать, просто они все настолько давно меня мучают, что я уже молча страдаю и в блог о них не пишу. А вот проблемы в личной жизни начались у меня сравнительно недавно. Поэтому сейчас они меня печалят и занимают больше всего - я ведь не знаю, что делать. Не буду приводить частные случаи из жизни, иначе пост будет размером с библию.

Итак, топ моих самых любимых душевных ран:

1. Кривая спина и напоминания

Моя спина кривая. Я крючок. Особенно когда не слежу за собой, что бывает очень часто. Я отвратительно получаюсь на фото, на видео, отвратительна в жизни из-за этого. И все, все чертовы люди в какой-то момент решают мне об этом напомнить. Как будто я сама себя в зеркало не вижу! Говорят еще: "Просто сиди ровно и все". Чуваки, я сижу максимально ровно! И все равно я кривая. Просто потому что это наследственное! Да, кто не знал - предрасположенность к кифозам и прочему передается от отца/матери к ребенку. Сидите ровно, иначе ваши дети тоже будут кривыми. Привожу фото, чтобы вы поняли, о чем я. Я в белой блузке без рукавов. И еще я тогда была жирной, да.

2. Мама и непонимание

Нет, у меня нормальная мама. Она меня любит и старается поддерживать. Но не понимает. Многого. Моей тяги к творчеству, стиля одежды, музыки, образа жизни, стремлений, целей, отношения к парням, к татуировкам, да ко всему. Я слишком сильно отличаюсь от своей мамы! Из-за этого мне иногда больно, потому что она не всегда сдерживает свое мнение и может сказать что-нибудь очень обидное. Типа: "У тебя парня нет, потому что ты не умеешь одеваться". Я все равно ее люблю, но иногда она делает мне очень больно просто тем, что не может меня понять.

3. Учеба и неуспешность

Я распиздяйка. И ничего с этим не делаю. Хотя хочу быть лучшей, конечно же. Нет, не лучшей, просто достойной. Делать так, чтобы мне нравилось. Но у меня не получается, по многим причинам. Иногда мне просто не хватает умения и я не успеваю его получить. Иногда мне лень, иногда я просто теряю смысл или интерес. И когда я вижу, что другие сделали ту же работу лучше, чем я, я на самом деле очень расстраиваюсь. Иногда так сильно, что хочу плакать и не могу дышать от обиды. Как так? Ведь я же старалась, а меня не оценили! Возможно, это вообще не мое… В итоге, я очень быстро теряю интерес к определенной сфере из-за таких неудач.

4. Душевное одиночество

Я могу хоть круглые сутки быть в компании людей. Я пишу сюда, меня читает 800 человек. И все эти люди, все мои друзья и даже вы - меня не понимают. Да-да, тот самый подростковый комплекс непонимания живет во мне до сих пор. Мне иногда так подгревает это все, что я просто иду и думаю: "Одна. Я совсем одна. В этом мире есть много людей, которых я называю своими, но на самом деле нет здесь никого и ничего моего". И из-за этого очень много переживаю. Я так сильно стремлюсь к людям, и в то же время отталкиваю их, потому что хочу, чтобы меня понимали, но думаю, что никто не может понять. Парадокс.

5. Все вокруг лгут

Где-то неподалеку должен быть пост о моей патологической лживости. И там я писала, что из-за знания о том, как легко можно соврать, я сама не верю практически ничему, что мне говорят. Подробно об этом не буду, в принципе и так понятно, что из-за этого я сталкиваюсь с ситуациями, когда хочу доверять, но не могу.

6. Меня все кидают

Ну тут понятно. Я слишком добрая и меня постоянно кидают. Мерзкое чувство. Связано с предыдущими двумя пунктами и помогает им развиваться.

Этот список пополнился бы еще, но пока в голову не приходит более менее связных мыслей. Очень пугает неопределенность. Это тоже новое чувство, потому что когда я была в школе, я не задумывалась о будущем. Теперь все чаще это происходит. Поскольку это что-то новое и граничит по массивности с проблемами в личной жизни - писать я об этом не буду.

Надеюсь, теперь никто не скажет, что я думаю только о парнях. Потому что я думаю обо всем на свете. Но с большинством своих проблем могу как-то договориться.

Мне больно и плохо оттого, что я ничего не чувствую. Я так долго ждала его. Впервые в моей жизни я понравилась кому-то, кто нравился мне…И надо же всё испортить - перестать испытывать к нему чувства.

О Боже, помогите мне!! ЧТО ЗА ХЕРЬ? Почему? ПОЧЕМУ нельзя нормально в моей жизни??????

Минимальный 5 вещей

Сегодня были с Леной в суши баре. Поели горячих роллов, спагетти и я заказала себе шоколадный молочный коктейль. С ней комфортно. Я довольна всем, что происходит со мной сейчас.

Наконец-то я могу расслабиться и побыть собой.

Устала от репетиций к девятому мая, сегодня была последняя, все очень замерзли.

Бесят люди, которые пытаются смешно пошутить и несут какую-то оскорбительную чушь. Таких сегодня было предостаточно.

я уже успела подзабыть, что spn может заставить разрыдаться
за две секунды и не отпускать из своих тисков.
spoilers, мое сердце обливается кровью

Одно из самых любимых аниме Атака Титанов, пересматривала 2 раза, ну уж очень понравилось мне оно.

Неожиданный сюжет с довольно резкими поворотами событий

Меня хватило ровно на неделю. Мы снова общаемся. Мы не говорили на тему того, что случилось. Как будто ничего и не было: не было этого лицемерия, вранья, предательства; не было недели не общения. Мне, правда, ее не хватало. Только вот теперь говорить о чем то важном с ней не получается. Во мне все еще остается та обида от ее поступка.
Всегда легко вычеркивала людей единожды предавших, оступившихся. С ней думала то же самое будет. Но видимо, нет, легко вычеркивать только тех, кто ничего не значил. Одиннадцать лет дружбы не так просто вычеркнуть.
Быть может, и зря снова впустила ее в свою жизнь и однажды она снова сможет предать, но я верю, что она не сделает этого.

«И наперед Вам говорю — каким бы Вы ни были, когда войдете в мою дверь, — я все равно Вас буду любить, потому что уже люблю, потому что — уже случилось такое чудо — и дело только в степени боли — и чем лучше Вы будете — тем хуже будет — мне. »

Марина Цветаева, А. С. Штейгеру
Морет-Сур-Лоинг, 29-го июля 1936 г.

Знаешь, что делает тебя королевой? Исключительно объем говна, который ты можешь проглотить с царственной улыбкой. Нормальный человек сблюет и повесится, а ты улыбаешься и жрешь, улыбаешься и жрешь. И когда доедаешь до конца, все вокруг уже висят синие и мертвые. А ты их королева…

Виктор Пелевин "Бэтмен Аполло"

Секрет поступления раскрыт)

Воспитанные люди, по моему мнению, должны удовлетворять следующим условиям:
1) Они уважают человеческую личность, а потому всегда снисходительны, мягки, вежливы, уступчивы… Они не бунтуют из-за молотка или пропавшей резинки; живя с кем-нибудь, они не делают из этого одолжения, а уходя, не говорят: с вами жить нельзя! Они прощают и шум, и холод, и пережаренное мясо, и остроты, и присутствие в их жилье посторонних…
2) Они сострадательны не к одним только нищим и кошкам. Они болеют душой и от того, чего не увидишь простым глазом…
3) Они уважают чужую собственность, а потому и платят долги.
4) Они чистосердечны и боятся лжи как огня. Не лгут они даже в пустяках. Ложь оскорбительна для слушателя и опошляет в его глазах говорящего. Они не рисуются, держат себя на улице так же, как дома, не пускают пыли в глаза меньшей братии… Они не болтливы и не лезут с откровенностями, когда их не спрашивают… Из уважения к чужим ушам они чаще молчат.
5) Они не уничижают себя с той целью, чтобы вызвать в другом сочувствие и помощь. Они не играют на струнах чужих душ, чтоб в ответ им вздыхали и нянчились с ними. Они не говорят: меня не понимают!..
6) Они не суетны. Их не занимают такие фальшивые бриллианты, как знакомство со знаменитостями, восторг встречного в Salon’e, известность по портерным…
7) Если они имеют в себе талант, то уважают его. Они жертвуют для него покоем, женщинами, вином, суетой…
8) Они воспитывают в себе эстетику. Они не могут уснуть в одежде, видеть на стене щели с клопами, дышать дрянным воздухом, шагать по оплёванному полу, питаться из керосинки. Они стараются возможно укротить и облагородить половой инстинкт… […] Воспитанные же в этом отношении не так кухонны. Им нужны от женщины не постель, не лошадиный пот, […] не ум, выражающийся в умении надуть фальшивой беременностью и лгать без устали… Им, особливо художникам, нужны свежесть, изящество, человечность […]… Они не трескают походя водку, не нюхают шкафов, ибо они знают, что они не свиньи. Пьют они только, когда свободны, при случае… Ибо им нужна mens sana in corpore sano. И т.д. Таковы воспитанные… Чтобы воспитаться и не стоять ниже уровня среды, в которую попал, недостаточно прочесть только Пиквика и вызубрить монолог из Фауста. Недостаточно сесть на извозчика и поехать на Якиманку, чтобы через неделю удрать оттуда… Тут нужны беспрерывный дневной и ночной труд, вечное чтение, штудировка, воля… Тут дорог каждый час… Поездки на Якиманку и обратно не помогут. Надо смело плюнуть и резко рвануть… Иди к нам, разбей графин с водкой и ложись читать… хотя бы Тургенева, которого ты не читал…"

Человек вырастает по мере того, как растут его цели.

Фридрих Шиллер

Эйфория уже проходит, но…

Это было просто…. Ааааа

3-0! 3-0!!!!!!!!!!

68 минута первый гол!!!!

Коротко о матче: Это было нечто!! должны были забить еще в первом тайме, но Нойер тащит!! Второй тайм 68 минута. Несвойственный гол Месси. и ГОООООООООООООООООООЛ. У меня прямо слезы от счастья покатились! :D

70 минута-дубль! Невероятный гол Месси, и он оформляет дубль!

90 минут позади. 2-0. Арбитр добавляет +4. 90+4!!!! Неймаааар поставил точку в этом матче!! Я счастлива!!

Ох уж эти обнимашки)

Я вас очень Люблю мои хорошие <3

Не то, что ты обманул меня, а то, что я больше не могу верить тебе, потрясло меня.

Фридрих Ницше

Когда молчишь в компании человека, который тебе несимпатичен, возникает мысль, что он зануда. Когда же молчишь в компании того, кто тебе нравится, приходишь к уверенности, что невыносимый зануда здесь именно ты.

Ален де Боттон

лохпидрнетдрузей.

чудовище врывалось в окна мальчиков, когда они спали и съедало по одному доброму сердцу за ночь.мальчики очень боялись и умоляли чудовище улететь обратно. его окно было распахнуто - лето, жара, а жрать там все равно нечего.

Наряду со слишком дружелюбными идут те, кто постоянно кому-то поддакивают-жополизы.Ну тут все прям как в песне.Вы только сказали а, они уже говорят да.Будут прям до тошноты вам поддакивать, пока вас самих же и не выбесят.Так же, со слюной у рта, будут доказывать и то в чем вы не правы(а это и хорошо возможно). Всегда было интересно, у вас то свое мнение есть?Или вы только можете другим вторить? Передаю привет людям-жополизам)

До коллеги дошел слушок, что я претендую на его место в Крыму. И начал, выражаясь мужским языком, со мной письками мериться. Но я же дама! У меня другие методы! ;)

я поехала.пожелайте мне удачи.хаха

братья мои, откуда берутся селфи влюбленных пар, принимающих ванну? неужели больше нечем заняться в этот торжественный момент?

идём смело оставляя гнилые полы,

прошлое горькое как полынь,

пошлое оставь другим

слушай громче жива ли любовь внутри

жива ли любовь внутри?!

огромные поля сердец-георгин

пойми твой поцелуй сильней чем героин

вот тогда я забываю выдыхать

и душа застревает в области кадыка,

кажется мне она велика

хочу чтоб остались на коже изящество

вмятин от твоих рук и порезы от языка

Саша поклялась что все это время (а именно уже пятый день) они говорят исключительно о моём дне рождении. Надо было мне меньше говорить о нем, чтобы другие не думали о нем столько же. Не нужен мне крутой подарок, ни от него, ни от кого-либо другого.. Главное - внимание. А ещё любой подарок, который черезчур хороший, может привести ск стеснению или обязанностям. Нет, не хочу. Потом я сказала Саше, что чувствую и она тоже много сказала и я знала об этом.. Сейчас она не общается ни с кем, и, даже, Артем, даже по поводу др - для неё уже радость. Ещё она говорит, что с ним всегда если о чем поговорить и он пишет безупречно правильно. В общем, она призналась, что хотела бы с ним дружить, хочет себе лучше друга-парня. Она каждый день в депрессии, и это видно, из-за того, что она ни с кем, вообще ни с одним не общается.. Она одинока. Я её понимаю и знаю, что Артем был бы или будет хорошим другом, но… Но он мой..только мой..

Пора и вправду забыть.

До очередного экзамена 3 дня. Самое время начать смотреть новый сериал.

"Пишу и стал зависим". Старая строчка из песни еще из Дашиной эры бытия. Однако, очень точная. Пишу, а оно как-то легче становиться.
Сейчас очень тяжело заставлять себя идти и улыбаться. На это есть несколько причин.
Во-первых, это одна дама. Я знаю, что она замечательная, но я совсем перестала ее понимать. Уже не знаю, смеется она надо мной или со мной. Становится страшно, когда ты уже не знаешь, нужен ты человеку или нет. Забавно, но это даже не И.
Во-вторых, весна вошла в свой апогей в моем сердце. Я вижу эти руки, спину, улыбку в других людях. Куда бы я не пошла, я везде найду человека, который напомнит мне знакомую походку, жесты, скулы, голос. Наверно, схожу с ума. Он то везде, то его нет совсем. Хватит, хватит, хватит.
В-третьих, 23 дня до егэ по русскому. Тут без комментариев.
Мне нужны ментоловые мальборо, объятия, вечера в подъездах, улыбка А. по утрам, его глаза в толпе и сон. Оказывается, май еще тот нервотрепный месяц.

Две лишних возможности быть с ним рядом обломались крайне странно. Как будто сама судьба говорит " Жень, это бред, он не нужен тебе, забывай". Я лежу и думаю. Почему? Неужели это реально знак. Не поверишь, но мне так горько. Именно горько. Я не думала, что могу так расстроиться. сука.

На вьюи мне очень не хватает одной функции – возможности удалять ненужных следящих. Я тут уже 3 с половиной года, и вот уже скоро будет год с тех пор, как количество моих подписчиков перевалило за тысячу. Но вот парадокс: когда я задаю какой-нибудь вопрос или прошу совета, все куда-то исчезают. Такое ощущение, что ни у кого не было выпускного и основная масса подписчиков – парни.

Так вот! Я бы с удовольствием удалила все мертвые блоги..

• NEKTO • ASK •

важко слухати пісню, слухаючи яку 4 роки тому ти хотіла померти.

важко носити в собі купу емоцій, але не мати змогу нікому нічого розказати. не можна. та й не потрібно, напевно.

важко усвідомлювати, що віршів більше не буде, немає з чого їх писати, усе прекрасне померло.

важко днями не отримувати від тебе жодної вісточки, жодної надії.

важко дивитись у вікно під час мерзенного дощу і розуміти, що таке ж у тебе на душі.

важко сказати "я кохаю тебе".

нереально сказати "давай усе закінчимо, я більше не хочу тебе знати".

Я хочу, чтобы ты был счастлив и свободен, и одновременно мне хочется, чтобы здесь (она показала рукой на середину груди) у тебя что-то переворачивалось, когда ты думаешь обо мне.

Франсуаза Саган "Смятая постель "

Could have given me something You my everything You left me kneeling I was one of those people You, my everything For what it's worth For what it's worth For what it's worth You were my backbone when My body ached with wearyness You were my hometown when My heart was filled with loneliness Just as the dark was rising I heard you close the door again Just as the light turns off I know who I dream of Could have given me something You my everything You left me kneeling I was one of those people You, my everything You, my everything You, my everything You are my only hope The truth that dealt the consequence I know you don't feel the same You're sensible but it doesn't make sense I know I'm gonna weep my heart out You know I'm gonna try much harder But it isn't the shit in my head Pulling me under this time Could have given me something You my everything You left me kneeling I was one of those people You, my everything You, my everything You, my everything You, my everything You, my everything You, my everything Could have given me something You my everything You left me kneeling I was one of those people You, my everything You, my everything You, my everything

это тупик.
иногда кажется, что выхода уже нет…
будущее покажет, что будет дальше, но думаю ничего хорошего нас не ждет. главное, пережить выходные. и снова вернется вера в лучшее.

Весь мой график, выстроенный и проверенный годами, сейчас летит в мусорное ведро. А как иначе? Встаю в 11, а полноценный день с заботами и делами начинается после 5 вечера, когда прихожу в себя после универа. А плюсом походы в магазин и подобные нужды. А последние дни вообще занятые выходят. В итоге, за домашнее задание сажусь около 9.

Как ни странно, такой распорядок мне по душе. Хотя смутно предполагаю, что дело не в нём, а в атмосфере, которая меня сейчас окружает. Мне свободно. Меня не напрягают, не следят за мной, не пристают с вопросами. Мне легко. Это очень приятное чувство.

Люблю чувствовать себя занятой. Наконец-то живу.

07.05.2015

Мне хочется просто уехать отсюда и не видеть этого ничего.просто уехать и жить в палатке. В лесу.да я хочу сейчас очень в лес хочу.сосновый и там, где озеро. Черт

Не смей даже в глаза смотреть. Не смей. У тебя осталось 13 дней до последнего звонка, а там пустота. Девочка, успокойся и не бегай по этажам с поисках знакомого силуэта. Алина, хватит.
А еще теперь я точно знаю, что одна дама конченная тварь. Плохо только, что она знает об этом "знакомом силуэте". А похер, иди к чертям.

Ночные снайперы и Би-2 - Я твоя медленная звезда

Я твоя медленная звезда
В глубине далёкого моря, того, что влечёт
Я твоё грустное солнце c букетиком фиалок под дождём
Я имя твоё произнесённое жестом беспризорного ветра
На берегах тишины

Я твоя медленная звезда

послушать эту прекрасную песню здесь (х)

Хочу найти состояние внутреннего покоя. Точку равновесия, тот абсолютный нуль, где будут сходиться сумма минусов моей жизни и сумма плюсов. Хочу достичь этого, в свои ранние годы. Но чем раньше, тем лучше, как по мне. Я знаю, чего хочу, пусть иногда это и болезненные решения, но тем не менее они приняты мной, и мною же обдуманы. Хочу начать с очищения питания, затем достичь уже полного объема энергозатрат, понять и распределить свою бытовуху так, чтобы иметь четко структурированный план жизни. Так что с утра я приступаю к самому легкому: питание+спорт. Точный расчет порций, отлаженная система, без отклонений, абсолютно идеальная. Одинаковая, без каких-либо посторонних забав. Спорт+вся физ.активность расписаны и просчитаны в примерных цифрах. Точные подсчеты кардио, точные подсчеты силовых тренировок и прочее. Я начинаю тяжелый путь, который я надеюсь, смогу осуществить. Удачи мне большой большой. И так, на завтрак 40г сухой овсянки+50г банана+40г миндаля) для меня это идеально, честно)

Иногда кажется, что за этот промежуток времени я очень повзрослела. Многое стало неинтересно, хочется двигаться дальше. Куда-то за границы и не в плане географическом, а в плане моральном. Многое становится яснее с возрастом, может сейчас я это говорю серьезно, а лет через пять, прочитав, буду очень весела. Каждый из нас хочет чего-то добиться в жизни и это я не о банальных целях таких как, построить дом, обзавестись семьёй. Чего же хочет от жизни каждый из нас? Мне кажется, что пришло и моё время задуматься над этим. Чего я хочу от жизни? Наверное её смысл заключается в самом процессе. Любой хочет иметь много денег, хорошую семью, любимую работу. Порой кажется, что мы сами загоняем себя в какие-то рамки. К чему, например, понты с дорогими телефонами или машинами дорогущими в кредит, а потом из-за этого буквально недоедать. Я прочитала на просторах интернета данную мысль и она действительно заставляет задуматься о многом. Дорого не всегда качественно, чаще всего это просто переплата за брэнд. В погоне за всеми этими благами люди теряют себя, свою истинную сущность, на что только не пойдут лишь бы показать всем насколько "я крут". Накипело. Получился рассказ сразу обо всем и ни о чем. Я буду стараться чаще сюда заходить, чтобы получалось лучше выражать свои спутанные мысли.

Как-то так получилось, что за три дня я прочитала к ряду две книги этой замечательной женщины. "Девчонки в поисках любви" и "Плохие девчонки".

Это… это было прекрасно, на самом деле. Я, если честно, сейчас не вспомню, сколько её книг мной прочитано на данный момент, но это и неважно.
Каждый раз открывая её книги я словно заново окунаюсь в свои ранние подростковые годы. Вспоминаю свои 12-14 лет и понимаю, что все мы, маленькие и неуверенные девочки, думали одинаково, переживали по одним и тем же поводам и нас расстраивали совершенно одинаковые вещи.
Есть ли девочка, которая была довольна своей фигурой в 12?
Или девочка, которая не переживала о том, что ее более симпатичная подружка встречается с парнем, а она сама - нет?
Или, может, вы не ругались со своими родителями в 13?
Нет, разумеется.
И эти книги… Они очень легкие и читая их в 21 я понимаю, как глупо вела себя в подростковом возрасте и как смешно выглядели мои проблемы.
Но при этом я понимаю, что никогда нельзя говорить подростку, особенно девочке, что ее проблемы выдуманные, а накручивает она себя зря.
Еще мне очень сильно нравится, как в книгах у Уилсон описывается дружба между девочками. Она буквально показывает, что для девочки-подростка дружба и поддержка таких же как она сама очень важна. Важно, чтоб было с кем посмеяться и кому пожаловаться. Важно, чтоб тебя кто-то поддерживал и понимал.

Я, если честно, в какой-то степени даже жалею, что мне её книги не попались лет 6-7 назад.
Сейчас я могу только оглядываться назад и переживать, а тогда я могла бы проживать все происходящее вместе с девочками из этих книг.

фу блин разнылась как сопля

иногда во мне проскакивает сожаление, что за то время, когда он был здесь, я ни разу не обняла его нормально. И я не знаю что делать с этим. Пора бы уже забыть, но почему-то с каждым разом все грустнее и грустнее. Меня что-то останавливало. Возможно, это здравый смысл и осознание того, что ничего не будет между нами и не может быть.

Я не заходила сюда долгое время. Иногда приятно было прочитать пару постов о своей молодости, о первой любви, дружбе, дурости. Хочу восстановить дневник. Мне это нужно. Какой-то невероятно целебный эффект происходит от изложения самого важного на бумаге, в моем случае - блог.

Без малого нам 2 года. Было бы. Не удержала, не сохранил. Найдешь другого - ответит мне каждый второй.. А если он не нужен, нужен и важен лишь тот самый один человек. Меня вывернули на изнанку, ком в горле, обещала себе не плакать больше. Больно.

Ты воплощаешь в себе качества мужчины, лидера, я хочу идти с тобой по жизни. Умный, уверенный в себе, самодостаточный, безумно сексуальный и красивый. Боже, как часто я представляла, что возьмут от тебя наши детки. Самую красивую улыбку, твой вздернутый носик, милые кучеряшки после душа, глаза которые сводили меня с ума.

Никогда не ставьте на первое место, деньги, друзей, цените любимого рядышком, его заботу, время которое он хочет разделить с вами. Я настолько была погруженна в своих обидах к нему, что не ощущала прелести настоящего. Давило, душило, не отускало-и выливалось все в страшные, громкие, серьезные ссоры. У меня был глубокий моральный срыв. И все больше усугубилось твоей поездкой. Я не выдержала, прости.

Мы встретились с тобой, как холодно, я чувствовала что тебе тоже сложно меня видеть, мы только усугубили положение, зачем, зачем эта надежда на еще одну попытку, и поцеловал. Этот поцелуй я запомню на всю жизнь, прощальный, грусный, нежный, мокрый-от моих слез. А на губах горели два года и все те слова, которые я хотела сказать, но не сказала..ты ушел.

Свободолюбивая, обломали крылья птице.

Я не ходила в библиотеку в своем городе с класса 8, только летом.И Женщина, которая там работает до сих пор помнит мое имя.Это очень приятно)

У нас итак уже поздно. я сейчас решил для себя что ты не та с которой я хочу продолжить жизнь, я разочаровался в тебе.

Иногда я злюсь и бросаюсь из одной крайности к другой. Поэтому стараюсь чем-нибудь заняться в момент вспышки гнева. Вчера, например, когда мне хотелось мстить (а мстить есть за что, поверьте, я пишу здесь не все и многое остается за кадром), я просто села смотреть фильм. Руки так и чесались, и тогда я начала качать пресс. Когда я устала настолько, что даже пальцем не могла пошевелить (теперь я не могу поворачиваться или нагибаться, правда), я просто легла спать. Наутро мстить уже не хотелось, да и гнев оставил.

Для тех, кто ответил в комментариях.

1. Стоит разделять физическую боль и душевную. Я, как вы выразились, раздвинула ноги не перед кем попало. Я до сих пор не считаю его кем попало. Я влюблена, я люблю его даже сейчас. И ничего с этим не сделать. Он мне близок до сих пор. Я бы даже сейчас слушала его часами, часами бы смотрела в его глаза, трогала волосы, просто сидела бы рядом с ним с радостью. И одновременно я хочу его убить. Парадокс.

И да, у меня был открытый перелом руки, два перелома носа, двух пальцев, ребра, операция без зашивания и с обезболивающим, а не под наркозом, сотрясение мозга и еще куча довольно болезненных вещей, от которых реально мучаешься. Не говоря уже о брекетах. Но при этом я считаю душевную боль не менее мучительной. Так что это очень глупый аргумент в тот счет, что я не имею права страдать из-за доверчивости и любви.

2. Знала, что так будет, но мозг отключился, когда верх заняли чувства. Иногда он влючался, из-за этого мне было плохо. Типа, мозгами понимаю, что он козел и хочет только одного, хотя убеждает всеми силами, что нет. А чувства такие: "Епт, заткнись хоть раз, мозг, дай и нам повеселиться".

Кто давно меня читают знают - что бы я не говорила о парнях, которые мне нравились, они не продерживались больше 2-х недель, я всех бросала. Не было чувств, всегда запрещала себе даже немного доверять. А этому я открылась. Вот и получила.

Если кто-то осуждает меня из-за Яна. Что ж. Это ваше право, не каждый сможет понять, как так можно. Можно. Я бы сказала, что Ян - самый честный человек в моей жизни, которого я уважаю и по своему люблю (как друга, но немного больше). Единственный, кому я действительно могу доверять. А то, что мы не встречаемся и не клянемся друг другу в любви не запрещает нам хорошо общаться, обсуждать что-нибудь, переписываться, пить вместе и даже просто разговаривая - неплохо проводить время вместе. И больше.

Vikings 3.07
(х)

сначала ты справляешься со всем один, несешь на себе крест. и когда твои ноги подкашиваются, ты просишь о помощи спустя долгое время. и в итоге понимаешь, что у тебя на самом-то деле никого и нет. никто не протянет руку.

"Телесный недостаток может повести к, своего рода, умственному избытку. Но получается, что и наоборот бывает. Умственный избыток может вызвать в человеке сознательную, целенаправленную слепоту и глухоту умышленного одиночества, искусственную холодность аскетизма."

Всегда боялась, что он уйдет. И вот он ушел…

Этот пост будет содержать кучу соплей, так что листайте дальше.
Последний раз пишу о Роме, обещаю, больше не буду.

Вот и все. Спустя 3 месяца Рома объявился, и как оказалось для того, чтобы попрощаться. Сейчас в его жизни все повернулось так, как никто не ожидал, даже он сам, теперь он счастлив и оставляет этот «виртуальный мир», а вместе с ним и меня тоже.. Я даже не могу описать это состояние. Я буквально рыдала всю ночь. И весь день сегодня. Просто не вериться. 5 лет. Я просто не могу смериться с мыслью о том, что я больше никогда не смогу просто поговорить с этим человеком. За эти 5 лет он стал, какой - то частью меня и вот сейчас эту часть просто жестоко отрывают, не подозревая, что она мне необходима для существования. Никогда еще не испытывала настолько сильного ощущения пустоты, это ужасно. Никто еще не умел меня так поддерживать. Еще ни с одним человеком мне не было так просто. Чтобы я не сказала, он всегда понимал, что я имела виду. Он многому научил меня. И, наверное, я не была бы сейчас такой, какой являюсь, если бы не Рома. Это действительно так. Он занимал особое место в моей жизни. Не понимаю, почему все вот так должно закончится?!
Я рада за него безумно. Я так хотела, чтобы у него, наконец, таки были нормальные отношения, но я никак не подозревала, что это коснётся меня таким образом.
Я не верю, что это все. Я не хочу в это верить. Это не правильно. Так не должно быть. Это не справедливо. Но я должна смириться. Это его выбор, нравится мне это или нет. Он мой друг и я хочу, чтоб он был счастлив.

И я снова плачу.

Я безнадежно потеряна в твоих противоречиях.Эта третья весна еще сложнее двух предшествующих.В начале всего были мелочные обиды и крепкое, сравнимое разве что с животным инстинктом недоверие к твоей любви.Что же было между сегодняшней зыбкостью и позавчерашней дикостью?Не помню.В голову не идет абсолютно никакие воспоминания, разве что кроме одного: теплый майский вечер перед экзаменом по физике.Теплый дождь;подъезд, пропитанный сыростью случайной непогоды.Тепло и мокро.Уютно.Недосказанно.А что же теперь?Прежняя дикость и неверие.Все тот же страх быть нелюбим…(ой/ым)

К чему мы пришли?..К тому, от чего и оттолкнулись.От страха

Потрепали друг друга.

Интересно, что же все-таки было бы лучшим решением: не любить вовсе или вот так убивать своим незрелым, угловатым чувством? Но разве возможно запретить любить?Разве можно противиться притяжению, сжигающему тебя, но в то же время манящему теплом одного умиротворенного, любимого тобой сердца.

Глупо, но люблю тебя.Не привязанность, не привычка, а просто безотчетная нежность и потребность в тебе, так тщательно прячущаяся за страхом и мелочными обидами.Извини, но вот такой вот я лук.Сто кожурок сними-все равно не дойдешь до обнаженной ранимости моей души

А ведь я совсем забыла об этом.На поверхности остались лишь машинально отработанные чувства.А самое искреннее тихонечко угасало.До этого момента угасало под тяжестью навалившихся бревен неверия

"Не приучай кого-то дышать лишь тобой, если не уверен, что однажды не оставишь его задыхающимся в одиночестве." - именно с этих слов я хочу начать. Привет тебе, мой любимый мальчик/мужчина/парень, а теперь просто знакомый. Как ты там? Тепло ли тебе теперь? Счастлив ли ты? Где ты? С кем ты? Знаешь, а мне до сих пор обидно. Я уже давно простила, но эта обида… до сих пор не понимаю где я так накосячила, где наши отношения не туда свернули. И какого черта вообще происходило? А ты ответил на эти вопросы?

- Мне кажется, я замуж никогда не выйду. - Да, неее, кто-нибудь да лоханётся!

—smooth

это нормально, когда просыпается желание приютить тридцатилетнего мужика и почесать его бороду. это нор маль но

как же я ждала этого момента… вчера ехала на электричке в таком нетерпении, что казалось, будто эта электричка мчится гораздо быстрее обычного, ровно как и время.

наконец я услышала от наставника заветные слова…

МЫ ОТПРАВЛЯЕМСЯ В ПОХОД

РОВНО СПУСТЯ ГОД МЫ ВЕРНЕМСЯ НА НАШЕ МЕСТО И ОТКОПАЕМ БУТЫЛКУ С ЗАПИСКАМИ

хотя бы на пару дней можно будет забыть о всем том, чем сейчас забита голова, и просто дышать лесным воздухом и костром, слушать рассказы наставника, видеть свою команду вместе и наслаждаться МОМЕНТОМ.

Просто сделать вид, что совсем не больно, и продолжать жить дальше, будто ничего не случилось. Сама во всём виновата, нечего сейчас плакать

Вот это тот момент, когда какой-то фильтр блокировал сообщения на вьюи где-то месяца 3, а тут резко все открыл. Ребят, мне тааак стыдно, что я не могла ответить. Черт, реально стыдно.

Сука. Заебал. Оставь меня в покое. У меня и так настроение дерьмовое. Не трогай меня лучше, я не горю желанием с тобой общаться

Знаете это чувство, когда ты говоришь о какой-нибудь ерунде, а потом тебе резко становится плохо? В глазах темнеет, и ты ничего не можешь различить, потом появляется боль в груди и становится тяжело дышать, а потом ты отключаешься. Чик! И ты уже в горизонтальном положении. Итак, кто это у нас упал в обморок в гостях у тети? Правильно, я!

200 следящих, как это мило и много:З

Невзначай думаю, как же много времени прошло. Я помню как меня садят за парту с мальчиком, он такой незнакомый, я боюсь, но всё равно улыбаюсь ему. Рисую на бумаге бабочку. Первый день, а мне говорят, что моя бабочка лучшая. Потом третий класс. Одноклассники спорят, кто из них понесёт мой рюкзачок до дома. Это право выпадает самому красивому, который нравится моей маме. Потом зима. Пятый класс. Я лежу на сугробе, тяжело дышу, потому что только что взбиралась на горку. Рядом всё тот же красивый мальчик. Пытается поцеловать меня в щеку, а я смеюсь и закрываю красное лицо ладонями, мурашки пробегают по всему телу, он так близко. После него много мальчиков, но я не обращаю на них внимания. Седьмой класс и я влюблена. Первый раз. В памяти хорошо отложился момент, как я стою на школьной лестнице, а он подходит и нелепо шутит, пытаясь завести разговор. Я самая счастливая, а он самый прекрасный. Спустя год наши руки соприкасаются. Я как будто знаю, что этот белобрысый и голубоглазый для меня. Потом девятый и десятый класс. Поменялось абсолютно всё. Мои друзья разом исчезли, и во всей этой весёлой суете я вдруг чувствую себя самым одиноким человеком. От грусти я рисую на бумаге бабочку. Только никто никогда больше не скажет, что моя бабочка лучшая.

Пойти в магазин за печеньем и ощутить себя свободной… наверное только я так могу. Вот стою у прилавка да, и понимаю, что мне нахрен не нужно это печенье, не нужен шоколад/мороженое/суши/мясо/огурцы. В растерянности беру с полки жевачку, протягиваю кассиру деньги и выхожу на улицу, где идет дождь, образуя под ногами огромные лужи… Думаете грустно? Думаете тоска съедает? Хер вам. Включаю 50 cent и Emika и пилю по дождем пританцевывая. И кажется нет ничего лучше того, чтобы идти вот так с музыкой, куда глаза глядят. Как же мне не хватает подобного одиночества. Свободы. Да. Теперь это не одиночество для меня, теперь это свобода.

Мне даже тяжело сформулировать то, что я хочу сказать. Тяжело это выразить. Облачить в слова. Меня переполняет боль, мне хочется плакать, мне хочется выблевать из себя эти чувства, хочется забыть.

Он больше не пишет. И у меня такое чувство, что и не напишет. Он даже еле-еле здоровается. Он развлёкся немножко и ушёл. Либо с девушкой помирился, либо у него просто ещё двадцать пять таких вот девочек, как я, с которыми он общается и весело проводит время. И я бы хотела сказать, мол, что мне совсем не обидно, ведь я ПРЕКРАСНО знала, что этим всё и закончится, но нет, мне жутко обидно. Ненавижу эту ситуацию. Ненавижу его за то, что снова потревожил. Ненавижу себя за то, что снова повелась.

Школа заканчивается через две недели. Эта история тоже заканчивается. Вместе со школой сразу две истории моей "великолепной" личной жизни подходят к концу. Я уже даже не знаю, как себя вести. Стараюсь сделать вид, что мне плевать, но не могу. Мне не плевать. Он вернулся, сердце подлечил и ушёл, снова его расхерачив. Как обычно. Как год назад, как два года тому назад. Ничего не меняется, нам просто не суждено быть вместе, он просто мучает меня постоянно, а я постоянно подписываюсь самостоятельно на эти мучения. Слишком тяжело. Его ежегодные уходы с каждым разом становится всё труднее переживать.

Это самые сумасшедшие отношения. Он делает из меня настолько ума лишённую, что мне хочется писать всем тем девочкам, с которыми он обнимается постоянно, флиртует, просто общается, которые даже просто кажутся ему симпатичными, мне хочется писать всем им дикое: "ну скажи, он с тобой спит, да? спит ведь, так? или спал? или хочет переспать? скажи мне, пожалуйста, умоляю, это так?", хотя по сути я вообще не имею на такие вопросы ни малейшего права. Я бешусь, злюсь, внутри опять эти эмоции, которые не дают мне спокойно спать, спокойно жить. А он там наверняка счастлив и рад. Только я не собираюсь доставить ему ещё большее удовольствие, написав что-то, сказав ему, намекнув. Нет. Всё. Пусть думает, что мне плевать.

Не дай Боже ему появиться через год в мой очередной день рождения. Тогда я точно с ума сойду. Ведь, как бы я сейчас ни зарекалась, стоит ему появиться, я снова к нему побегу. Как дура. Как самая настоящая и законченная дура.

07.05.2015 г.

интересно, а вот эти люди, которые на каждом столбе пишут и на каждом углу кричат: "никому нельзя доверять", считают, что и им доверять не следует? или они позиционируют себя как единственных верных и честных людей со ртом на замке и постоянством в голове и сердце? в связи с этим современное общество стало напоминать оранжерею кактусов, которые давно не цветут: не знаешь, с какой стороны подойти, чтобы не уколоться. да для каждого в конце коцов найдется тот, кому вы доверитесь и кто доверится вам, но это не произодет, если вы не будете открываться людям.

Ну пиздец, почему все так? Разве я много прошу.

Первые майские выходные прошли замечательно. Съездили в деревню, пожарили шашлыки, сходили в баньку, выспались на настоящей двуспальной кровати (родители предоставили нам такую возможность, а сами спали кто где). На следующий день поехали всем скопом в ближайший городок. Мне это напомнило то, как я дома с моими родителями езжу по магазинам… Светило солнышко, хоть и было прохладно, но на душе было тепло как никогда. Мы фоткались и дурачились, пока родители не обращали на нас внимание. После этой поездки мама моего предложила мне прокатиться за рулем. Съездили на поля, там еще и Женя поколесил (у него-то прав нет). Потом все вместе поехали в ТМН, снова в Ленту :D В общем, домой мы вернулись под самый вечер, где нас встретила громким мяуканьем наша соскучившаяся кошка.

И как только настала рабочая неделя, после ухода моего на работу, я завтракаю и сажусь за диплом до самого вечера, пока он не вернется домой. Затягивает так, что забываю поесть. Зато уже почти заканчиваю, пытаюсь освободить выходные.

Завтра еще в банк идти за своими документами. На носу сдача практики, которая начинается вместе с лекциями к ГОСам, которые начинаются с этого понедельника. То бишь с моего дня рождения.

Чувствую, что запарюсь. Но все хорошо :)

я ж счастливый человек, я вольна просыпаться во сколько мне вздумается, а это дело такое, - можно в любой момент потерять, его ценить надо

too wonderful to be real

Thirty Seconds To Mars in Kiev, Ukraine. 06/05/15

я счастлива и это все, что я хочу сказать. спасибо, ребят

Мне хочется влюбится опять. У меня нет никакого стыда, за мое желание. Мне хочется опять быть кем-то любимой и дорогой. Мне хочется опять почувствовать легкость и свободу, которой мне так не хватает.

Человек, который держит меня неведомым образом уже второй год, не вызывает у меня никаких приятных чувст, я только понимаю что ненавижу этого человека всем своим телом и сердцем. Я тебя не люблю больше.

07.05.2015

Ложусь, значит, спать.. Как вдруг: рос до небес солнечный лес, и не видал, что возле пня на крепкой ножке гриб у дорожки вырос средь бела дня. И всё тут, блин! Почему? Откуда? Пффффф!

Мир жесток, но я как птица.

Так безудержно пустится

Прочь от правил, прочь от лжи…

Утонуть в своей крови.

Захлебнуться в боли томной,

Что безудержно из сердца рвётся.

Потеряться? Нет, найти!

Луч, блуждающий в тени.

Бешено, так сердце бьётся,

Но я знаю, разобьётся.

И только скалы в той тиши

Будут знать они одни,

Что мне сниться и когда,

С тревожным воплем,

Тело с высоты сорвётся.

Пусть я буду бездыханна,

Пусть последний огонёк,

Из души моей мерцнёт.

Поцелуют на прощанье,

Те, кто близкими в те годы стали.

Не жалейте!

Я уйду и оставлю теплоту,

Что так тайно берегла,

Что я с губ едва, едва

Не сорвала тогда,

Когда больше не была одна.

Ну, естественно, я пишу доклад. Здесь.

Во-первых, спасибо всем за искренние поздравления. Некоторые из них вызывали такой прилив нежности и сил, что трудно передать. Спасибо. Я очень это ценю.

Во-вторых, сейчас нужно сосредоточиться и постараться сосредоточиться…ага, как это сделать, когда ты свободен и счастлив ? Когда большинство дней записываются на специальную пленку с эффектом FADE, чтобы потом крутиться в голове долгими зимними вечерами и служить доказательствами защиты по делу "моя жизнь ужасна".

И еще, в-третьих, в рамках проекта (бляяябляяябляяяя) Filatomania 2.0 у меня взяло интервью мое альтер-эго шучу, просто написала кое-что, что редко попадает сюда, а если и попадает, то какими-то слишком долгими и хитроумными путями.

Ты вынесешь со дна реки
Нелегкие слова
Мои воспоминания
Сплетутся в кружева

Все ночи и сомнения
Что ранили меня
Небесные создания
Укроют под водой

Cause there's a hole where your heart lies
and I can see it with my third eye.
And oh my touch is madness
You come away, you don't know how

An original lifeline,
original lifeline,
An original lifeline,
original lifeline.

Hey, look up!
You don't have to be a ghost,
here amongst the living.
You are flesh and blood!
And you deserve to be loved and you deserve what you are given.
And oh, how much!

"Боже, этот фильм из жанра фантастики, совсем не реалистичный. Я прочел много научных книг о космосе и мне, как физику, все воспринимается не логично. Ставлю 5 из 10 только из-за спецэффектов."

Вот интересно, кто-нибудь знает вообще определение слову фантастика. WTF?

А еще всем экшена не хватило. Странно, наверное все хотели пойти на Неудержимые 3, а попали на какую-то нереалистичную тягомотину о космосе, пфф.

Это к тому, что я наконец интерстеллар посмотрела и отзывы почитала.

А фильм вполне добротный: красивые картинки, эмоциональненько, я даже слезу пустила, ну не одну естественно, да и выдумка сюжета норм. Порадовала отсылка к фильму Inception с построением нового мира (земля над и под).
Не так уж все и плохо, как писали.

P.S. а еще сегодня посмотрела мстителей новых. гуд. Но в 3D спецэффекты не очень хорошо воспринимались. Бяка этот 3D.

Тех, кто любит деньги, часто называют корыстными, алчными итд. Лично я не вижу ничего плохого в этом, для меня обеспеченность - если не цель, то одна из важнейших составляющих жизни точно. Думаю, мало кто желает носить старые вещи, жить в ветхой коммуналке, есть хлеб с водой. Это все, конечно, утрировано, Но, тем не менее, каждый человек стремится к тому, чтобы брать от жизни все, и желательно все самое лучшее.

Говоря о себе, могу с вероятность 99% сказать, что для того, чтобы обеспечить себя достойной жизнью, буду учиться и работать сколько угодно, брать все шансы от жизни. И это не какой-то комплекс, мне (спасибо родителям и слава богу) всего хватает, просто приятнее всего знать, что ты заработал деньги, ты независим и самодостаточен. Кто-то подумает: "что она несет, с милым рай и в шалаше", но нет, это не так. Моя корыстная сущность отказывается в это верить и добавляет: "если милый на Порше". Все фразы типа "деньги не главное" - это отмазки лентяев и нахлебников, я так считаю.

Что может быть лучше красивой картинки жизни в достатке? Нет, счастье определенно не в деньгах, но да, они - важная составляющая этого счастья.

Есть такие песни, которые прям до каждого слова в тексте ассоциируются с определенным человеком. Даже слушать невозможно

Месть, РазрЯд, Вася Кимо – Моя звезда
одна из лучших. навсегда.

мне нечего делать дома.
Я не хочу приезжать сюда летом, не хочу.

Нет, я не злюсь. Нет, я не психую. Нет, я не скучаю и вовсе мне он не нравится. Я просто так срываю голос под песни My Chemical Romance, которых между прочим не слушала с 2009-го года. Интересно, а каким он был в 2009-ом? Он, пожалуй, уже работал врачом, и все у него тогда было хорошо: и дела шли в гору, и семья была и стишки грустные он не писал - причины не было. А потом он стал таким. Nottheend.

;)

Увы и ах, обстоятельства складываются так, что мне приходится забросить этот блог и создать другой.
Вьюи всегда был для меня укромным уголком, а не картой, по которой можно меня читать.
Сейчас все происходит именно так, люди отслеживают мою жизнь при помощи блога, как бы я его не прятала.
За читателями гоняться не имею привычки, поэтому единственная причина, по которой я буду жалеть, что закрываю эту страницу - воспоминания.
Здесь хранится все, что было для меня важным в течении трех лет.
Думаю, это будет еще один символ того, что начинается новая жизнь, в которой нет места прошлому.
Цілую, люблю, бувайте с:

Тбили Тёплый, Некто – Чувствую при уч. Вика Секс

"Многочисленные Катерины"

Джон Грин

Описание книги: Вундеркинд Колин Одинец только что окончил школу и пребывает в депрессии. Вместе с лучшим другом Хасаном он отправляется в незабываемое путешествие, которое навсегда изменит его жизнь. Друзьям предстоит пережить удивительные приключения, вывести формулу романтических отношений, бороться, влюбляться, разочаровываться, открыть тайну многочисленных Катерин и, наконец, стать по-настоящему счастливыми.

Настоящее очарование этой книги – в характерах главных героев – жизнеутверждающих, умных, не вписывающихся в общественные рамки – и в диалогах. В книгах Джона Грина диалог – это оружие, которое сразит читателя наповал.

"В его жизни не оставалось почти ничего. Но с ним оставались книги. Книги - настоящие Брошенные: уйди - и они вечно будут ждать тебя; удели им внимание - и они всегда ответят взаимностью."

***

"Ты так боишься. что тебя бросят, что вся твоя жизнь вертится вокруг того. чтобы тебя не бросили. А это не только тупо, но и неэффективно. Потому что из тебя не выйдет ни хорошего друга, ни хорошего бойфренда, если ты все время будешь думать: о-боже-я-им-не-нравлюсь-я-им-не-нравлюсь. И знаешь что? Когда ты так себя ведешь, ты никому не нравишься."

***

"Колин всегда завидовал людям вроде Гассана, которые умели заводить новых друзей. Но тот, кто может подружиться с кем угодно, рискует подружиться не с теми людьми."

***

"Меня забудут, но истории останутся. И поэтому мы все значимы – может быть, не так уж сильно, но хотя бы чуточку."

***

"Между нами, жиртрестами, есть связь, чувак. Мы вроде тайного общества. У нас куча всего, о чем ты не знаешь. Рукопожатия со смыслом, особые тайны. А ещё у нас есть тайные логовища, куда мы спускаемся по ночам и обжираемся там тортами и жареной курицей."

***

"Ему хотелось заплакать, но вместо этого он ощутил боль в солнечном сплетении. То, что он сейчас чувствовал, было куда хуже слез. Слезы, пусть самые горькие, дополняют тебя. А его чувство было опустошающим."

Мнение: Джон Грин - потрясающий рассказчик, и за это я всегда буду его любить и восхвалять. Он умеет превращать совершенно невзрачные, скучные вещи в нечто умопомрачительное и увлекательное, от чего невозможно оторваться. Такие люди, как он всегда будут у меня на особом счету. Ведь встретить человека способного смотреть на вещи отличным от всех взглядом - огромная редкость. Самой первой книгой Грина в моей жизни была "В поисках Аляски". Я ждала чуть ли не год её русскую версию и, в итоге, эта книга стала для меня одной из самых важных книг в моей жизни. Она ответила на все волнующие меня тогда вопросы и дала возможность понять кто я и чего стою. После этого я прочитала все книги Грина, вышедшие на русском, но ни одна из них не смогла приблизиться хотя бы немного к самому значимому для меня его произведению, даже всем известная "Виноваты звезды" этого не смогла сделать. Но тут появляется Колин со своими Катеринами и я, наконец, встречаю Джона Грина как старого друга.

Эта книга о том, кем мы себя считаем и кем желаем быть. Подростки очень часто задаются подобными вопросами, потому что когда начинаешь смотреть на мир собственными глазами, а не глазами людей, которые до этого вели тебя по жизни, когда начинаешь иметь собственное мнение, ты со страхом заглядываешь в будущее и осознание того, как все быстротечно, безлико и уныло там для тебя приносит неутихающее чувство страха. Страха того, что ты будешь никем, что ты не будешь значить, что все, что ты когда либо сделаешь или не сделаешь исчезнет, пропадет в вихре времени, поставив точку на твоем существовании.

"Многочисленные Катерины" дает возможность осознать не свою уникальность или значимость, а то, что соприкасаясь с жизнями других людей - не важно, наступил ли ты кому-нибудь на ногу или спас человека от гибели - мы творим историю. Тебя могут не знать миллионы людей, ты можешь быть тем, кто ничего не изобрел и тем, кому не будут возводить памятники после смерти, но не смей думать, что без тебя мир ничего бы не потерял. Вселенная существует, только потому, что существуешь ты. Потому что ты созерцаешь её своим взглядом, позволяя жизни, которую она создала окружать тебя и течь дальше.

Конечно, книги Грина во многом похожи. Они объединены одним смыслом и персонажи, не смотря на свою неординарность, очень схожи, как и события, происходящие с ними. Но читая его произведения, невозможно оставаться в стороне от бурлящих эмоций. Ты и плачешь и смеёшься вместе с героями. Ты сопоставляешь себя людьми, описанными в книге и это помогает найти веру в себя, давая понять, что все возможное и невозможное зависит только тебя. А это самое главное.

Сам зробив перший крок!

Писав шо сумуэш, хочиш побачити а сам…нагло брехав,. .а я дурочка вірила що й справді тобі потрібна.

Яка ж я була наївна дура шо не замічала. А тепер просиш її номер та хочиш покликати гуляти.

СУКА СУКА СУКА СУКА СУКА СУКА СУКА!!

НЕ ХОЧУ тебе бачити і чути!

Кончаний брехун!

Официально. Кэтрин МакНамара получила роль Клэри в сериале "Сумеречные охотникики". Как вам такая Клэри?
P.S. В жизни у актрисы рыжие волосы и зеленые глаза, под книжное описание Клэри подходит.

я из тех людей которые любят, когда больно - надавить еще больнее. чтоб прочувствовать боль всю полностью.
смотрела подарки ибо смотрю что-то у меня их дохера. столько воспоминаний. и нашла где мне он прислал и ебаная подпись "Кохаю тебе, моє сонечко! Ти сама найгарніша, найрозумніша, найвеселіша, найбажаніша, найрідніша… "хочу таких же маленьких как ты и я"". теперь у бабы его фамилия. теперь у них будут такие как он и она.
сука. почему я не могу забыть его. может если бы мы чаще виделись с Олегом, то я бы и не вспоминала о нем. но Олег, с которым мы живем в одном городе, видится со мной реже, чем мы виделись с Денисом, который из другого города.

тела раздеты, ночью вопрос - где ты? утром вопрос - где я? почему нас нету?

Вчера был просто идеальный день! Таких дней давно не было, а сегодня все незадалось с самого утра. Я даже позорно разрыдалась в набитом людьми трамвае в первой половине дня. Единственная милая вещь была в обед, когда на улице ко мне подошел мужичок с балалайкой на которой было всего две струны, но он таааак виртуозно исполнил мою любимую композицию Вивальди, на этих двух струнах, что я охнула!!! А после обеда все стало еще хуже. Со всех сторон стало все ужасно и дичайший косяк на работе!!! Так что с одной своей работы я поехала на другую, свою прошлую работу - в кондитерский цех. Сидела уплетала сладости и болтала о последних новостях в цехе. Эх, уже год как я живу без этих коридоров с запахом ванили, а будто бы вышла отсюда только вчера. Nottheend.

постой, малыш, давай поговорим о нас, что с нами стало, почему мы больше не летаем, занозами под кожей твои осколки фраз, и как случилось так, что мы с тобой чужими стали?

думаешь, что скучаешь по человеку, а на самом деле просто ищешь повод нажраться

#люблю_моих_одногруппников

Сегодня на запоточенной паре по философии объявляли результаты конференции, в которой я принимала участие недели две-три назад. Когда начали объявлять призеров, я услышала только первые буквы своего имени, потому что потом все перекрыли радостные голоса моих одногруппниц, которые кричали так, что оглушили все и всех вокруг своими апплодисментами. Мне было просто ужасно приятно.. Я не ожидала такой сильной поддержки. И хоть я заняла только второе место, а не первое, но эта опора в лице моих одногруппников трогает, они кричали и хлопали, будто мы на футбольном матче, а я только что забила победный гол.

Помню, когда к нам пришел второй курс, чтобы выбрать человека на должность председателя образовательной программы в студсовет(никто не хочет заниматься этой нервотрепкой), и старшекурсники выбрали меня, они наехали на них со словами: "Ой, вот только нашу Сашу не трогайте! У нее и без вас дел по горло!".

Люблю их, моих культурологов.

Любовь и инфантилизм.

У нее длинное все, что должно быть длинным: ноги, волосы, ногти. У нее округлое все, что должно быть округлым (из скромности не будем перечислять). Она ходит на свидания без нижнего белья, поэтому у нее на лице загадочная улыбка и сексуальная аура окутывает ее с ног до головы. Она прилично зарабатывает и стильно выглядит. Она излучает исключительно положительную энергию. Можно сказать, что в ней все прекрасно: и лицо, и мысли, и душа, и одежда. Но она не останавливается, она все это не переставая совершенствует! Она уже владеет «позитивным мышлением», то есть отсекает любые негативные чувства и мысли, которые ее посещают. И почти научилась любить себя.

Ничего другого ей и не остается. Потому что кроме себя ей любить некого. При всех ее достоинствах ей никак не удается выйти замуж. Она начинает подозревать, что настоящие мужчины перевелись. И уже готова идти учиться в «школу стерв».

Это портрет современной барышни на выданье от 20 до 50 лет. Их становится все больше, одинаково одиноких «умниц и красавиц», мечтающих найти свое женское счастье. И первым, кто откликнулся на стон одиноких сердец, оказался Рынок. Про любовь и семью появились передачи и ток-шоу. Гламурная литература пестрит советами: где найти мужа, как его поймать и под каким соусом приготовить к браку. Но особо свирепствуют психологические тренинги. Прямо «фабрика грез», штампующая «кукол» по одному лекалу.

Я помню, как в младших классах нас водили на фабрику игрушек. Там был цех, где делали пластмассовых пупсов. Их склеивали из двух половинок. Слева лежала куча с попками, справа — с лицами. Работница фабрики не глядя брала половинку слева, половинку справа, хоп — и готово. Дальше совершенно одинаковые, безглазые, безротые куклы ползли по конвейеру на раскраску.

Возможно, психологические тренинги руководствуются этим же принципом: будь стандартным, и ты легко найдешь свою половинку?

В последние годы письма, которые приходят ко мне на сайт, все на одну тему: как добиться счастья в личной жизни. Одни жалуются на судьбу, другие — на мужчин, но абсолютно все хотят простых рецептов: какой надо быть в отношениях с мужчинами — смелой и активной или мягкой и ожидающей? Какую стратегию избрать, чтобы он не улизнул? Как «дожать» мужчину до брака? И главный вопрос: какие «куклы» сейчас имеют наибольший спрос?

Психотерапевт всегда немного ясновидящий. По амбициям и претензиям, сквозящим в письмах, я могу предсказать судьбу их авторов. Никакой любви им не светит. Ни любви, ни счастья.… Никогда.

Потому что большинство современных барышень на выданье и их потенциальных женихов поражены весьма опасным заболеванием. Имя ему — инфантилизм, и он уверенно шагает по планете. От него не застрахован ни плейбой, ни невинная дева, от него нет лекарств, но он калечит судьбы и губит жизни.

Врага надо знать в лицо. Я попробую объяснить, что это за чума, получившая в наше время такое распространение. Помогать мне в этом будет Карл Густав Юнг.

Инфант — это взрослый по паспорту человек, но с детскими ценностями и установками. А страшен инфантилизм тем, что не позволяет человеку дорасти до Личности. Представления о мире, людях, жизни у инфанта упрощенно-уплощенные. И если Личность живет в реальном мире, то инфант — в иллюзорном. Личность видит жизнь сложной и многомерной. Инфант представляет ее чем-то вроде киндер-сюрприза. Надо только понять, с какой стороны разворачивать, а дальше тебя ждет сплошной шоколад и миленький подарочек внутри.

Личность учится на своих и чужих ошибках. Инфант, наступая на те же грабли, каждый раз удивляется.

Личность пытается постичь законы жизни. Инфант жаждет рецептов, советов и схем.

Личность хочет понять, что является счастьем именно для нее. Инфант руководствуется принципом «так принято».

Личность с годами становится все глубже, интереснее, умнее. Инфант не меняется.

Личность свою жизнь создает. Инфант умеет только подражать. Поэтому все инфанты под завязку набиты штампами. На разные случаи жизни: от простого — что надевать до серьезного — что думать, как жить.

Поистине, наше сытое и спокойное время породило такое количество клонов, которое не могло присниться советской власти в самом счастливом сне. Человек разумный стремительно переродился в Человека стандартного…

Понятие о любви у инфантов близко к диснеевским мультикам. От мужчины хотят, чтобы с ним было легко, тепло, весело и приятно. Чтобы обеспечивал, заботился и оберегал. Чтобы он был умный, красивый, душевно тонкий, щедрый, с чувством юмора и, конечно, богатый… То есть пылесос, холодильник и стиральная машина в одном флаконе. Хорошо бы это чудо техники еще и колыбельную могло спеть.

А за это она обещает посвятить ему лучшие годы, отдавать ласку, любовь и стимулировать к еще большим достижениям.

Врет! Инфантильный человек способен максимум на увлечение. Чувства инфантов можно сравнить с бенгальским огнем, который быстро вспыхивает, ярко горит и так же стремительно гаснет. Глядя на обуглившуюся палочку, инфант решает, что ему опять не повезло. Возможно, поэтому инфанты ни с кем не могут быть долго в серьезных отношениях. Они сваливают это на разницу вкусов, темпераментов, на обстоятельства… А дело совсем в другом. Инфант слишком поглощен собой и своими интересами. Он, как маленький ребенок, не способен по-настоящему глубоко и тонко чувствовать другого человека. Его главной ценностью остается удовлетворение собственных потребностей — в защите, тепле, насыщении (К. Юнг). Вот почему каждая вторая барышня уверяет, что только в браке она сможет почувствовать себя защищенной.

Кстати, инфант никогда не скажет: я не понимаю людей. Он говорит: люди не понимают меня.

Таким образом, инфант окружающий мир не видит, а придумывает. Впрочем, он и себя придумывает. Создает в своем воображении некий образ, далекий от действительности.

Наверное, у каждого в окружении есть человек, которому в детстве родственники внушали, какой он талантливый и необыкновенный. Жизнь такого человека, как правило, не складывается, а его судьба никогда не оказывается такой, какой она ему видится (Юнг). А все потому, что его фантазии о собственной ослепительности ну никак не соответствуют реальности.

Сегодня роль калечащих душу родственников взяли на себя психологические тренинги и популярная психологическая литература. Там вам объяснят, каким сокровищем вы должны себя ощущать, чтобы добиться успеха. Вы должны верить, что вы обаятельная, привлекательная и прямо-таки притягивающая к себе любовь душка! Ну и что, что подтверждения этому нет… Прочь сомнения и страхи, прочь умные и трезвые мысли — они не позитивны.

Современные мужчины не менее инфантильны, чем женщины. Казалось бы, в чем проблема? Встретился инфант с инфантой, у них одинаковые ценности, отчего бы им не пожениться? Ан нет, они, как отрицательно заряженные электроны, отталкиваются друг от друга!

Дело в том, что у них один и тот же изъян: незрелой психике любого инфанта свойственна бессознательная стихийная защита от ответственности (Юнг).

Барышне, внушившей себе, что она подарок, способный украсить жизнь любого мужчины, на самом деле надо найти кого-то, кому можно сесть на шею. Кто бы ее содержал, оберегал, не переставая понимал… А мужчине-инфанту зачем эта обуза? Быт в наше время не проблема, с практической точки зрения женщина в хозяйстве не нужна. А барышень вокруг пруд пруди. Можно вместе отлично проводить время — пока ему с данной барышней комфортно. И пока она не достает его с женитьбой.

Если все же инфанты поженились, совместная жизнь будет зиждиться на принципах кто кого «переманипулирует». Добавьте сюда незрелую эмоциональность и вследствие этого холодность и равнодушие к чужим проблемам, боли и радости. «Скованные одной цепью», они живут вместе и при этом не видят, не понимают, не уважают друг друга. Тем не менее, считаются нормальной семьей. Подобных браков ой как много!

А теперь я должна огорчить всех засидевшихся в невестах. Настоящие мужчины есть, но скажите, зачем живому человеку кукла?

Интересно, откуда взялась легенда о том, что все люди женятся и выходят замуж исключительно по любви? Есть сексуальное влечение. Есть страсть. Есть «он (она) мне нравится». Есть страх одиночества. Есть «так полагается». Бывают общие интересы или круг общения… Любовь-то тут при чем?!

На самом деле, большинству людей нужен партнер для совместного проживания. В этом нет ничего плохого. Так 100 лет назад женились и дворяне, и крестьяне. Но чтобы так жениться, нужна трезвость мысли и элементарная честность, на которую инфант не способен. Я помню, как совсем простая женщина описывала мне свой брак: «Муж меня уважает — я хозяйственная. И я его уважаю — пьет редко, руки золотые, а что не поговорит со мной никогда, так это я к соседке схожу». Цинично? Нет, честно.

Так, наверное, совершается большинство браков. Тем не менее, самое часто упоминаемое слово в письмах — «любовь». И все ждут любви! Готовы к ней! Им просто пока не повезло…

Старая сказка. Хорошо раскупаемый миф. Сладкая иллюзия. Чушь собачья.

Послушайте, даже к музыке или математике способны далеко не все. Я не про «Собачий вальс» и не про простые арифметические действия, а про настоящую музыку и про высшую математику. А любовь, что, для всех желающих?

Любовь есть, но она не для инфантов. Это взрослое чувство. Его не купишь, не достанешь по блату, не украдешь, не отберешь, не выпросишь. До него можно только дозреть. Дорасти!

Могу подсказать одно проверенное средство, о котором в гламурной литературе, дабы не пугать читателя, никогда не упоминают: только боль может заставить человека измениться. Так, боль от собственной глупости заставляет умнеть, боль от своей холодности — теплеть. Инфант же, как черт ладана, боится страданий.

Поэтому одинокой «умнице и красавице» ничего не остается, как следовать завету «Оставайся, такой как есть» известной песенки. Ей холодно и страшно, она стареет, но остается «как есть».

Я закончу словами Юнга: инфант не может разрешить себе встретиться лицом к лицу с жизнью — потому что увидит, что его жизнь пуста. И он бежит от этой встречи. С одной стороны, серое существование, с другой — пропасть: возможный ужас встречи с жизнью.

Автор статьи: Евгения Белякова

хочу ничего не есть, ни с кем не разговаривать и жить отшельнической жизнью монаха, чтобы ничего не ждало и не ожидалось, чтобы не приходилось притворяться, чтобы времени не было. это было бы хорошо. а знаете что еще было бы хорошо? засунуть голову в газовую духовку

Современная смелость

кажется,
если до меня дотронуться -
я, как карточный домик, рассыплюсь.
я, наверное, умру от бессонницы.
или свыкнусь

Такая мысль только что пришла в голову: идеальный парень- это, наверное, когда ты видишь все его минусы, которые тебя, возможно расстраивают, но другого всё равно не хочешь.

ну пиздец, ну охуеть, ну когда же я научусь держать все внутри себя и никому, ни единой душе ничего не говорить чтобы ничто не смогло меня тронуть?

Не сумел дойти — оставайся здесь… Не успел найти — так цени, что есть… Вышел из себя — не сжигай мосты… Как не усложняй — истины просты. Зная наперёд — осторожным будь, Подводя черту — худшее забудь… Перестал мечтать — так, катись ко дну… Начал обвинять — докажи вину. Если полюбил — душу поцелуй, Если отпустил — то не претендуй… Хочешь изменить — начинай с себя… Выбирает путь — каждый для себя…

Позвони через пару лет,
Посмеёмся над нашей влюблённостью.
Я скажу, что готовлю обед.
Вышла замуж. Рассталась с гордостью.

У тебя будет милая дочь
И супруга немного странная –
На меня похожа точь-в-точь,
Ну да ладно, это не главное.

Через пару лет приглашу
Вместе с дочкой, женой на ужин.
Я признаюсь себе, что люблю,
Остальным же скажу, что дружим.

Двумя семьями встретим рассвет,
И, надеюсь, все будут рады.

Позвони через пару лет
А сейчас не звони, не надо

фото кликабельно

День рождения без слез - не день рождения.

неделю назад наотрез отказывалась идти к парикмахеру, ибо боялась, что мне снова слишком коротко "подравняют" :D но сегодня меня посетила безумная идея…видели же прическу Скарлетт Йоханссон?(нет?теперь видели :D) блиин, меня иногда пугают мои мыслишки на счет изменений внешнего вида :D но, черт возьми, мне сказали, что сегодня девушка, к которой записалась мама, занята.печально.завтра я уже придумаю что-нибудь новенькое.о, кстати, я снова покрасилась.хахаха теперь я…рыжая?вроде бы :D

Думала, что делать с деньгами: потратить на шмотки, пополнить коллекцию тамагочи или продолжать копить. Пошла и купила симс 4.

я рада, что меня находят владельцы таких чудесных блогов)

привет! :)

Дорогие подписчики, если есть кто из МСК или области предлагаю вам свои услуги по замене дисплеев и аккумуляторов на любые модели айфонов. Суть в том, что у меня с друзьями свой сервисный центр и не хватает рекламы.

Замена дисплеев:

iPhone 4-4s - 2000

iPhone 5- 5c - 3300

iPhone 5s - 3600

iPhone 6 - 7200

Замена аккумуляторов:

iPhone 4-4s - 1200

iPhone 5-5s - 1300

iPhone 5c - 1300

(в сумму включена стоимость запчастей)

Если вас что-либо заинтересовало, можете обращаться ко мне в лс вконтакте.

За репост буду вам безмерно благодарен, всех люблю:*

https://vk.com/b.test

только с утра не плачь

октябрь-май, такой вот колбасик)

Нашла папку со старыми скринами. Сочувствую своим родителям, когда у нас был один общий комп и моя амбициозность

Сколько дерьма на рабочем столе..

Кстати так выглядит мой рабочий стол спустя пять лет, прямо сейчас с:

"А вы когда-нибудь видели сон во сне? Если - да, радуйтесь, это большая редкость - 1 случай на 10 миллионов. "

Не верю, чтобы была такая редкая статистика, ибо я за свою жизнь этих снов столько перевидала - не перечесть. А еще сон в двух других, в трех и даже в четырех снах. Я не знаю, как объяснить, но это когда ты находишься во сне, "просыпаешься" внутри сна, осознаешь, что все это было сон до этого момента, но не понимаешь, что после тоже и есть сон. Кажется, что всё это реальность, а потом оказывается, что тоже был сон, когда просыпаешься уже по-настоящему. А теперь представьте такие переходы аж в 4 снах? У вас же тоже такое было?

тихо позови
с троп нам не свернуть
сон украл огни
ночь укрыла суть

спит в твоей груди
нитей страхов ком
тени впереди
в черном небе гром

тихо-тихо звал в ночи
ждал ее тени бег
лихо дико сжег в печи
алым оставив снег

тихо-тихо болью выл
знал, когда грянет час
все имена забыл
помнил одних лишь нас

именем всех огней
пламенем всех имен
если бежать быстрей
ночь обернется днем

полнолунием сладких трав
нежно скошенных в черный гон
по ладоням печаль собрав
нашу явь обернет он в сон

Пока ехала с торгового центра, пришла к выводу, что отношений я хочу со взослым, состоявшимся человеком, лет 25- 27. А иначе это детский сад какой-то и в отношениях "мужик" я.

я: я такая милая

я 10 минут спустя: я ненавижу себя

Я заболела тобой, пожалуй, достаточно сильно,
И аппетит пропал, и сон, и дрожь по коже.
Но всегда болею лишь я, что в общем уже стабильно.
И как–то я сомневаюсь, что мне хоть что–то поможет.

И взять бы, да попросту выкинуть, вышвырнуть из головы,
Да только вот не получается,
увы.
Обрывки воспоминаний–история моей болезни,
А я ведь почти каждый вечер
слушала твои песни.

Это все, мне кажется, слишком резко произошло,
Я сначала сама ничего толком то не понимала.
Не думала, что так затянет.
Сшивая листы из истории, прошедшего времени швом,
Я знала, я все уже знала,
не тянет тебя, не тянет.

Эх, я заболела тобой, пожалуй, достаточно сильно,
Но всегда болею лишь я, что в общем уже стабильно.

Я не хочу ничего видеть,
Выколоть бы глаза.
Каково это жизнь свою ненавидеть,
Выбросив тормоза.

Разорвав все старые телефоны,
Забыть о самом себе.
Каково понять, что ты жизнью сломан,
И растаять в кромешной тьме.

Ты ненужный, ты вещь забытая,
Остаешься лежать на полке.
Лишь душа твоя, тоской убитая,
Выпускает иголки.

Она рвется наружу черным месивом,
Красной водой, лавой адскою,
Она ждет когда ты повесишься,
И смеется под страшной маскою.

Жизнь добьет тебя дней серостью,
Ты захочешь от них сбежать,
Только не обладаешь смелостью,
Чтобы волю в кулак собрать.

Ты сломаешься, сдашься, смиришься,
С этим нудным жизни укладом.
Лишь души оживет крупица,
Ее сразу отравят ядом.

отрешенность, самозабвение.
все чувствуют отвращение
к тебе и твоим составляющим,
всему миру являющим,
то, что внутри тебя,
тебя съедает, что тля.

молчание и закрытость.
и плесенью все покрылось,
дружба, любовь и чувства,
что не назовешь искусством
общения и сближения,
и снова вокруг отвращение.

печаль и меланхолия.
меня поразила молния,
в самую сердцевину,
и чувства меня не покинут.

рассыпавшись на кусочки
дойду наконец до точки.

я больше ни шага не сделаю,
запомни, друг мой, отнюдь
не вижу в тебе вселенную,
не рвет мое сердце грудь.

я больше ни шага не сделаю,
ты это помни и знай.
я больше не буду смелою.
прости, меня ждет

мой май.

Глава шикарна. Теперь я знаю, что всё точно будет хорошо. И в который раз скажу, что Киши очень любит Соску. Он вечно красивый. Всё время. Всегда. Ах, любовь моего детства. Но он муж Сакуры, её любимый, как и она его. Просто это "Наруто" и всё так просто в отношениях не бывает. Поэтому, снова ждём.

так томно вздыхает) будто говоря "ну вот опять"

*завидую Сакуре неистово* И тут Сосич тааак на Идзуну смахивает, эх

тут я почти вскричал, подумав, неужто печати одной рукой? а потом вспомнил, что он давно чидори одной правой юзает Х)

отвали-ка от моей девочки =D

нет, мне нравится Мицуки, ну блин, когда подумываю как он на неё засматривается, то становлюсь Папаске Х)

иди ты к черту, луковица :) ))

старпёр Сосич, не признает технологий, ах тыж алиментщик чертов ХDDD

у Какаши я смотрю горячо там. цыпочки, юката :D

и куда-нибудь вляпаетесь! С: осталось только Боруто с Мицуки закинуть, вот веселуха будет!

сердце болит только за Сакуру. милая моя, держись Т_Т

Меланхолии пост.

Вот сижу я дома, в теплой кровати, пью горячий чай и мне таак не хочеться высовываться наружу. Погода испортилась, все небо затянуто тучами, мелкий дождь. А мне предстоит скоро на 4ю пару идти: (

Настроения совсем нету. Саша сегодня домой уезжает. Вот видела его перед уходом на пары и все, сегодня больше не увижу. Он еще не успел уехать, а я уже скучаю: с

Ездила домой. Отлично провела время со своими одноклассниками, ездили на природу, шашлыки жарили, а так же позвали нашего классного руководителя. С Собко Эдуардом наконец то встретились. Я давно его не видела, но мы общались, а чем дольше я не вижу людей, тем больше во мне растет безразличие к этим людям. Так же и здесь, мне уже было все равно встретимся ли мы с ним, или же нет. Но все таки встретились) и мне было приятно с ним провести время. Мое безразличие, как будто обнулили) ну и да, мы с ним переспали снова….

Завтра 50 дней моего блога! И я сейчас уже готова подводить итоги, чего я достигла за 50 дней. 50 дней - это почти два месяца и за это время мне удалось скинууууть - 3 кг! :) с 60.3 до 57.3, следующим постом я выложу фото-подтверждение ;) Мне удалось раскачаться, так сказать, и заняться серьезно ютубом! Я сняла 2 реально качественных и хороших ролика и сегодня поеду снимать третий и Надеюсь, что получится круто!!!) Я начала хоть как-то, но заниматься спортом и надеюсь, что мои тренировки будут активнее, потому что сейчас я только с пробежки и невозможно передать, что я вообще чувствовала во время нее. Зелень, солнце, музыка.. Просто восторг, радость, счастье. Это так круто. Я понимаю, что до моего дня рождения, напоминаю 12-го октября осталось уже всего 5 месяцев, и за эти 5 месяцев мне нужно добиться очень-очень многого! В первую очередь, вес.. Я хочу очень круто выглядеть, чтобы носить крутую одежду. Вес мой должен быть примерно 53-54 кг! И я должна купить себе на др абонемент в зал, чтобы 100% зимой я занималась спортом. Потому что летом итак много активностей: и бег, и многочасовые прогулки, и велик. Кстати, дааа, завтра велоночь, друзья! :) И я в ней участвую. Не представляю, что меня ждет. Но должно быть круто! И у меня должна быть 1000 подписчиков на канале. В идеале, конечно, тысяч 5, но мне кажется это нереально за такой короткий срок и без собственной камеры, поэтому всего 1000. Сейчас моя цель снимать, как можно больше. Чтобы был определенный контент на канале. Для определенной целевой аудитории. И я хочу летом снимать свои лук буки. Для этого я просто обязана похудеть. Белые укороченные штанишки ждут меня. И кожа, да.

В торговом центре сегодня видела бывшего. С новой бабой. Быстро же он нашел себе потрах*ться.

фу, юля, фууу
ты же независимая женщина с двумя котами и собакой!что за бредятину ты вчера писала?а?

"У знакомой переночую) " Ммммммммммм, ну ладно

нехватка друга/дружби помітно дає про себе знати

Я помню праздник,
Звонкий праздник мая.
Цвела черемуха,
Цвела сирень.
И, каждую березку обнимая,
Я был пьяней,
Чем синий день.

Сергей Есенин.

Может быть, ни в чем другом я не разбиралась, но как мучить тех, кого люблю, — это я всегда прекрасно знала.

Колин Маккалоу "Поющие в терновнике"

Сегодня вечером он едет в Красноярск. Завтра вернется обратно. Он постоянно туда ездит. Я бы так хотела поехать с ним, но учеба, конец года, экзамены… И я снова начинаю ревновать. Я не знаю, у кого он там ночует. Раньше он туда вообще не ездил, сейчас же мотается чуть ли не каждую неделю, говорит, дела. Вот что мне делать? Конечно же, я думаю, что у него там не только дела. А спрашивать и выяснять что-то не имею никакого права, в принципе, потому что не знаю, вместе мы или нет. Не выдержала, все-таки спросила, у кого ночует там, пока что не ответил. Иногда я так хочу оказаться на его месте

слишком длинный язык, слишком яркие эмоции.
после моих всплесков и бурь приходится активно подчищать информацию, которая не должна становиться известной людишкам, которые никак не могут забыть меня и перестать читать мой бложик. привет, я знаю, что ты это прочтешь ;)
делиться лучшим с такими людьми-это не по мне. светлые эмоции, они для светлых людей.
да и п учит большей сдержанности.
вообще многому учит.
человек, чьим словам поверю всегда.

Мне не нужны ни роскошь, ни богатство
И пусть жизнь будет, может быть, трудна.
Мне нужно в жизни только постоянство-
Пусть мое утро начинается с тебя.

Мария Куткар.

А вы когда-нибудь задумывались о том, что жизнь-это постоянный выбор? И этот выбор всегда разный. Сегодня он сложный, а завтра простой. Сейчас ты выбираешь между чаем и кофе, а завтра будешь вершить судьбу свою. И ты никогда заранее не можешь знать, какой выбор тебе предстоит сделать сегодня, а какой завтра. Порой нужно быть спонтанным в своем выборе, когда в иной раз нужно все хорошо взвесить и выбрать одно единственное верное положение. А ведь это как игра. Любая. Ты делаешь шаг и расположение твоих фишек на поле и их дальнейшая траектория теперь зависит только от каждого твоего последующего шага. Уже чувствуешь себя властелином?

Кстати, я тут решила вообще никак не ходить. Нет, это конено не означает, что я больше не принимаю решения, не выбираю или оттягиваю выбор. Я просто расслаблена, не спешу, не тороплю события, не бегу вперед паровоза, так сказать. Не знаю даже, как обьяснить. Я просто никому не пишу сама, не накручиваю себя на "завоевание" очередного парня. Кто захочет-напишет, найдет меня. Это не так уж и сложно ;) А иначе я перестала видеть смысл в вечном поиске счастья, в вечных заигрываниях. Если судьбе надо-она всегда найдет пути, способы, методы как состыковать двух людей. А так, тейк ит изи)

Мне лучше. Спасибо, блог.

Он сказал, что я почти идеальная.Если я завтра встану в 5 утра, приготовлю завтрак, помою полы и провожу его на работу, он поведёт меня в загс.И именно в тот момент я поняла, что ни за что на свете не выйду за него.Именно в тот момент я поняла, что это конец.Любовь не имеет ничего общего с эгоизмом.Ради Бога, не люби меня за завтраки и чистый пол.Люби меня за то, что я - это я.

5 рекомендаций, которые способствуют саморазвитию.

1. Проводите свой досуг только с приятными для вас людьми

Отдых приносит удовольствие, истинное наслаждение лишь тогда, когда рядом находятся люди, которые вас искренне любят, уважают и готовы всегда помочь в трудную минуту. Лишь приятное окружение вернет вас к жизни, «заставит» вас почувствовать вкус каждого нового дня. Постарайтесь, чтобы рядом с вами были личности, при которых вы всегда будете сами собой. Это первый этап в создании новой странички в вашей жизни.