Многие тут, наверное, думают, что кроме парней и дел сердечных ничто не причиняет мне страдания. Но на самом деле у меня есть очень много причин страдать, просто они все настолько давно меня мучают, что я уже молча страдаю и в блог о них не пишу. А вот проблемы в личной жизни начались у меня сравнительно недавно. Поэтому сейчас они меня печалят и занимают больше всего - я ведь не знаю, что делать. Не буду приводить частные случаи из жизни, иначе пост будет размером с библию.

Итак, топ моих самых любимых душевных ран:

1. Кривая спина и напоминания

Моя спина кривая. Я крючок. Особенно когда не слежу за собой, что бывает очень часто. Я отвратительно получаюсь на фото, на видео, отвратительна в жизни из-за этого. И все, все чертовы люди в какой-то момент решают мне об этом напомнить. Как будто я сама себя в зеркало не вижу! Говорят еще: "Просто сиди ровно и все". Чуваки, я сижу максимально ровно! И все равно я кривая. Просто потому что это наследственное! Да, кто не знал - предрасположенность к кифозам и прочему передается от отца/матери к ребенку. Сидите ровно, иначе ваши дети тоже будут кривыми. Привожу фото, чтобы вы поняли, о чем я. Я в белой блузке без рукавов. И еще я тогда была жирной, да.

2. Мама и непонимание

Нет, у меня нормальная мама. Она меня любит и старается поддерживать. Но не понимает. Многого. Моей тяги к творчеству, стиля одежды, музыки, образа жизни, стремлений, целей, отношения к парням, к татуировкам, да ко всему. Я слишком сильно отличаюсь от своей мамы! Из-за этого мне иногда больно, потому что она не всегда сдерживает свое мнение и может сказать что-нибудь очень обидное. Типа: "У тебя парня нет, потому что ты не умеешь одеваться". Я все равно ее люблю, но иногда она делает мне очень больно просто тем, что не может меня понять.

3. Учеба и неуспешность

Я распиздяйка. И ничего с этим не делаю. Хотя хочу быть лучшей, конечно же. Нет, не лучшей, просто достойной. Делать так, чтобы мне нравилось. Но у меня не получается, по многим причинам. Иногда мне просто не хватает умения и я не успеваю его получить. Иногда мне лень, иногда я просто теряю смысл или интерес. И когда я вижу, что другие сделали ту же работу лучше, чем я, я на самом деле очень расстраиваюсь. Иногда так сильно, что хочу плакать и не могу дышать от обиды. Как так? Ведь я же старалась, а меня не оценили! Возможно, это вообще не мое… В итоге, я очень быстро теряю интерес к определенной сфере из-за таких неудач.

4. Душевное одиночество

Я могу хоть круглые сутки быть в компании людей. Я пишу сюда, меня читает 800 человек. И все эти люди, все мои друзья и даже вы - меня не понимают. Да-да, тот самый подростковый комплекс непонимания живет во мне до сих пор. Мне иногда так подгревает это все, что я просто иду и думаю: "Одна. Я совсем одна. В этом мире есть много людей, которых я называю своими, но на самом деле нет здесь никого и ничего моего". И из-за этого очень много переживаю. Я так сильно стремлюсь к людям, и в то же время отталкиваю их, потому что хочу, чтобы меня понимали, но думаю, что никто не может понять. Парадокс.

5. Все вокруг лгут

Где-то неподалеку должен быть пост о моей патологической лживости. И там я писала, что из-за знания о том, как легко можно соврать, я сама не верю практически ничему, что мне говорят. Подробно об этом не буду, в принципе и так понятно, что из-за этого я сталкиваюсь с ситуациями, когда хочу доверять, но не могу.

6. Меня все кидают

Ну тут понятно. Я слишком добрая и меня постоянно кидают. Мерзкое чувство. Связано с предыдущими двумя пунктами и помогает им развиваться.

Этот список пополнился бы еще, но пока в голову не приходит более менее связных мыслей. Очень пугает неопределенность. Это тоже новое чувство, потому что когда я была в школе, я не задумывалась о будущем. Теперь все чаще это происходит. Поскольку это что-то новое и граничит по массивности с проблемами в личной жизни - писать я об этом не буду.

Надеюсь, теперь никто не скажет, что я думаю только о парнях. Потому что я думаю обо всем на свете. Но с большинством своих проблем могу как-то договориться.