Когда я приезжаю к родителям и иду от остановки до дома - я испытываю какое-то тревожное, щемящее чувство. Это что-то вроде ностальгии, но она приносит только грусть. Мы переехали год назад, и тогда я уже хотела жить как можно дальше оттуда. Я просматривала квартиры в том округе, но в глубине души знала - я не хочу жить возле своего дома. Почему-то слишком тяжелое ощущение я испытываю в его окрестностях. Воспоминания хорошие и плохие - всё переплетается, там я ощущаю, будто что-то упустила. Иногда у меня возникают эти беспричинные страхи, что-то всплывает в моей памяти и снова тонет, оставляя за собой ощущение, будто за мной тянется какой-то темный шлейф. Я стараюсь быстро дойти до дома, чтоб не останавливаться и не вспоминать: школу, беззаботные прогулки, дружбу, теплые летние вечера… Пытаюсь не думать, не анализировать ничего из того, что было. Стараюсь быстро проходить мимо мест, где мы ежедневно проводили часов по восемь, бегали, играли в футбол и в прятки, ловили друг друга, играли в карты, встречали первые преграды и впервые сталкивались с непониманием, проблемами, выбором. Я практически пробегаю мимо мест, где мы росли, где менялись наши взгляды и цели, где мы слушали нашу музыку и мечтали о том, что так и не сбылось. Мне больно смотреть, как теперь, на нашей площадке новые дети и подростки, они думают, что знают, как сложатся их жизни. Все мы так думали. Это, наверное, странно, что я испытываю не то, что обычно описывают и называют сладкой тоской. Я чувствую какую-то грусть, необратимость, нереализованность. Будто я подвела ту девочку, которая жила мечтами и отказывалась верить, что реальность не всегда будет волшебной. Я подвела себя и свои ожидания, может мне потому так сложно быть там, где всё было по-другому. На днях я встретила бывшего лучшего друга, разве когда-то я могла подумать, что я вот так, увидев его, перейду на другую сторону улицы? Разве я могла знать, на как всё изменится?