Давай простимся сейчас.

знаешь, я бы хотела рассказать тебе о том, какие у него вены и как я тащилась, проводя по ним пальцами.
знаешь, мне бы хотелось тебе их показать, сфотографировать и показать, но

мы решили остаться друзьями, представляешь?

мой дикий кошак оказался трусливым мальчиком.

и хоть я и понимаю, что у нас все только начинается в качестве "друзей", хочется сказать лишь одно:

как глупо, господи.
как глупо.

я можно буду жить одна?

—С тобой -говорит она, - либо серьезно, либо никак.

А я серьезностей боюсь очень. Поэтому всегда выбираю "никак".

Я боялась не привязаться, но привязать.

Я вообще боялась очень многого, хоть и готова отчаянно бросаться в чувства, в любовь, отдавать всю себя, растворяться. А потом становиться ненужной. И даже не через месяц, год, а через пару встреч. Да, черт возьми, любить меня сложно и не круто.

И, наверное, не надо.

Странно, но жизнь ориентирует меня на любовников и карьеру, на свободный образ жизни, на вечную праздную жизнь.
И я чувствую, что готова принять это.

ладно, друг мой. я беру себя в руки.

мне сносило крышу как-то по-своему: никто этого не видел и не думал, что я вообще что-то чувствовать умею.
но умею же?

знаешь, я когда-то видела себя юной и сумасшедшей, дико несерьезной, вечно улыбающейся, безумно любящей и легко отпускающей.
знаешь, сейчас все видят меня такой, но вот только я себя так не ощущаю. я не знаю, как.
я без понятия, как.

ну да, слушай. я беру себя в руки. вот честно.
прямо сейчас.

но странно мне от всего, что было. и странно мне от самой себя.

но я не знаю, как сказать ему, что я не навсегда.
что я очень-очень ненадолго.

есть вопросы, которые задаешь себе и понимаешь - отвечать не обязательно.
есть вещи, которые вообще не обязательно преобразовывать в слова. даже внутри себя. даже для себя их формулировать нет необходимости.

позади у меня бешенный декабрь и сложный год. я ни о чем не жалею, ибо все мои провалы, матерь божья, они дали мне так много.

и то, что есть у меня сейчас-это здорово. а я всё так же не боюсь это терять и знаю, что всё имеет своё завершение и когда-нибудь исчезнет вовсе.

он дикий кошак и мне с ним легко.

но что, если 2015-ый начинается с поцелуев, от которых тебя ни капельки не впирает.

Дым где-то далеко голубой полосой вен.
Знай, мне легко.

наверное, что-то идет не так, если добавляешь в чай ликер, который она привезла тебе из германии, или учишься готовить глинтвейн. или после пар сразу идешь за вином, но уже с бутылкой в руках вспоминаешь, что паспорт дома.

эти недели по истине волшебные. уютные.

и вдруг совершенно резко в диалогах захотелось вспомнить, что было год назад. какими мы были и как всё ощущалось. я смотрю на календарь, чтобы узнать число и улыбаюсь. потому что сегодня ровно год.

ровно год. не поверишь. двадцать восьмое, точно. именно сегодня ровно год назад, а я забыла.

пару дней назад я сидела и не могла выдавить из себя и слова в этот блог. и я тогда подумала, а хочу ли я стать прежней. с прежним комком мыслей в голове, вращающимся именно так, как он делал это все мои девятнадцать. и уже не помню, что я тогда решила, но
вот она я. та самая Женя. и мне так приятно говорить это. и мне так приятно писать то, что я пишу сейчас, не задумываясь.

знаешь, я, наверное, начну много курить персиковый кальян, пить вино и готовиться к сессии. знаешь, впервые в жизни знаю, чего хочу. нет, не курить и не вино, а вот просто чувствую, что знаю и добьюсь этого. ибо мироощущения новые и они классные. хоть всё настолько не гладко.

но во мне энергии столько, что аррр. а сознание ассоциируется лишь с пиявкой, харкающей кровью и неистово бьющейся в конвульсиях. и то чувство, когда хочется куда-то идти, что-то делать. хочется жить и живется. и уже не важно как. главное, что мне нравится и плевать, какие события по значимости происходят.

я сажусь в их машину, закрываю глаза и мысленно говорю " когда-нибудь я стану лучше", но потом я открываю глаза и понимаю, что я не хочу быть лучше. я не хочу больше садиться в эту машину. и да, я не стала лучше и меня это больше ни капли не огорчает.

я обещала себе покупать только те вещи, которые вызывают восторг и неимоверную любовь. я обещала быть только с теми людьми, от которых я реально кайфую.

мой мир-не твой мир. снова.
не сошлись мирами. снова.

но Женя стала уверенее, грубее, злее. смелее, жестче. наглее.
отчаянее?

зима в плюс четыре градуса и, правда, как ребенок радуюсь всему. не думаю об учебе. не берусь за домашние. шучу с учителями. мне говорят " ты сегодня необычайно злая". и разве это не комплимент? люди чувствуют твою уверенность и отсутствие даже грамма страха, и они становятся осторожнее сами. они пытаются стать тебе друзьями.

мне нравится быть такой, послушай, какой угодно. какой ты там меня видишь?

в последнее время мне только и хочется просить прощения за всё, что я делаю.

мне на сегодняшний день многое-сложно.
это что-то вроде *щёлк-щёлк* и вот ты - уже не ты.
я, как будто, забываю большинство своих принципов, но что хуже-я не могу вспомнить были ли они во мне всегда или я вовсе не существовала до этого момента, а значит, не было никаких правил, принципов и т.д. а значит, вообще ничего не было.

это что-то вроде *щёлк-щёлк* и всё вообще по-другому.

не ругайся, но даже в блог писать сложно.
не потому, что пустота или вакуум. а потому, что..
я на этом моменте пожимаю плечами.

как не развалиться на кусочки после двух дней ощущения силы своей души.

и прошлая ночь дала мне бесконечно много ценных осознаний себя.
я помню себя в сентябре этого года. я знаю, себя сейчас. и между этими двумя девочками есть самая потрясающая разница.
и если в октябре язык не поворачивался сказать всем тем хуёвым людям "спасибо". То сейчас я безмерно благодарна. Потому что я не знаю, чтобы было со мной сегодня. Просто я бы никогда не стала такой. Это чертовски, чертовски важно для меня.

привет.
я была не права, когда говорила, что это как минное поле.

это было в несколько раз хуже.

я постукиваю пальцами по своим залитым сталью органам и понимаю, что мне удалось сохранить не только целостность. но приобрести еще пару защитных слоёв.
черт возьми.

у него на руке стих "лучше йогурта по утрам.. "
И он замечательный. Нет, правда. Просто мы с первой секунды оба решили стать хуёвыми.

Никакая хуйня в виде людей мне больше не страшна. Ты, мой милый друг, не представляешь, какого вернуться после этого домой абсолютно, до нереальности целостной. Не подбитой. Ты не представляешь, какого это чувствовать мне. Мне. Девочке, которая никогда не втыкала ножи в души людей. Но начала это делать в ответ.

Так девушки становятся грубыми и черствыми.
В лучшем случае лесбиянками. В худшем-феминистками.

сказать, что невероятно волнуюсь-это не сказать ничего.
что-то явно пошло не так.

я первый раз в жизни боюсь кому-то не понравиться.
боюсь людей, что раза в два сильнее меня духом. сегодняшний предстоящий вечер как минное поле. сапёр из меня никудышный. меня подорвёт как только я сделаю шаг.

и она пишет. "мне это нравится. тебя что-то впервые так тревожит."

меня тревожит. меня выворачивает.
разве ты не боишься людей, которые уже влияют на тебя, хоть вы еще даже не знакомы. страшно?
страшно.