Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Два часа ночи. Я почти закончила уже вторую курсовую. В 10 часов экзамен, по которому я не знаю РОВНЫМ СЧЕТОМ НИЧЕГОШЕНЬКИ. Глаза слипаются. Последняя сессия в жизни - патихард.

Я посмотрела специальную серию к Рождеству от "Черного зеркала" и сказать, что я в восторге, значит не сказать ничего. Очень полюбился мне этот сериал. Рада, что скоро будет третий сезон. Все эти технологии, научно-технический прогресс он прекрасен, спору нет. Успевай только впитывать, как губка. Но имеются и минусы, как всегда, как и у всего. Человечество становится бесчеловечным.

Прикрепляю вам ссылочку на сериал: https://www.kinopoisk.ru/film/655800/

— Почему ты пригласил меня? - прямо спросила она.
- Потому что когда твоя подруга сказала: «Сколько тут звёзд!» - ты единственная во всём этом чёртовом клубе посмотрела на небо.

Нил Гейман

Некоторые люди могут как за мгновение осчастливить, так и за мгновение опустить тебя на дно. Мрачное такое дно собтвенной незначимости и банальной невзаимности. К чему это я? Ах да, жри, Неля, жри все 4 пункта подряд без передышки. Уже не знаю каким еще боком можно тебя ткнуть в гребаную реальность происходящего. Давным-давно ты не в приоритете, как бы не старалась. И этот день ничем не отличается. А может это и к лучшему, а то тоже не алё, чтоб лады были лишь раз в году.

п.с. Крокодил Гена с гармошкой и песней он май маинд.

gifs by x, видео х

— Я знаю, что вы подумали. "О, Бретт, это же будет слишком быстро, очень-очень быстро". Ага, но к счастью, камера на моем телефоне замедляет время. И знаете, вам это будет нужно.

у меня просто истерика с последней гифки. сказочно скоростной драндулет :))) )) )) )) ) и то как на нем уносится на всей скорости Бретт…это просто ух и ах (камера его телефона просто бесценна. действительно, если бы не она…мы бы только увидели смазанное нечто. :))

мне не повезло, мои негативные аффекты проявляются в раздражительности, мнительности и злобной мрачности, а положительные в почти маниакальной мало кому понятной эйфории. поэтому когда мне плохо, мало у кого получается проявить сочувствие (и это понятно), а когда хорошо на меня косо смотрят и эта радость просто физически ни с кем не может разделиться.

Истинным украшением мужчины являются мужская работа, сильный характер и добрый нрав. Но и они меркнут перед главным украшением настоящего мужчины - светящейся от любви его женщиной.

Аневито Кем

Я знаю что у тебя все будет хорошо… Ты встретишь достойную девушку которую очень полюбишь, правда очень обидно что причиной твоего счастья буду не я. Ты будешь находить на нее время, даже несколько минут в день… Не знаю, будешь ли ты ей так дорог- как дорог мне. Будет ли она так радоваться встрече с тобой, как радуюсь этому я. Будет ли она улыбаться на твои сообщения, как я. Ценить и слушаться тебя даже в самых малых примитивных вопросах как слушаюсь я. Самое обидное что если бы я и хотела ослушаться тебя- я попросту этого не могу сделать. Я не знаю что на данный момент со мной происходит, но меня пугает это чувство и я не знаю как от него избавиться. Не было ни одного дня, ни одной минуты, когда бы я о тебе не думала. Хм… Наверное очень глупо думать об человеке целыми сутками, в то время- когда ты обо мне не задумываешься даже на минуту. Иногда думаю: что лучше бы тебя не было и тут же понимаю, что лучше тебя- нет. Все- таки правду говорят что счастье вовсе не в деньгах, даже если бы я была самой богатой в мире, та- которая будет с тобой рядом, будет все- равно богаче, ведь у нее будешь ты… Я хочу сказать лишь одно: Кому- то с тобой очень повезет. Береги себя…

сегодня опять приехал, на полтора часа, но все же=). Извини, говорит, что не могу на подольше сегодня, идет в клуб с кузенами (у него тут друзей то толком нет, одни родственники, с которыми он и тусуется.Я к тому, что их настолько много, что он всегда то у дяди, то у тети, то у братьев.Это и неудивительно, рассказывал про то, что для них свадьба в 500 человек это обычное дело, а 200-300 аххаха мало)). В общем, еле меня отпустил, еле уехал.

А еще, мне С.(парень с аэропорта) прислал подарок с 77-летним дедком-психологом.Я с ним встречаюсь в субботу забрать подарок и немного побеседовать.И я зачем-то сказала это Денни, говорю мне тут подарок с родины передали.Он говорит, я поеду с тобой, ну не чудо ли?)

в этой новогодней суматохе особенно остро вспоминается тот год: работа с утра до вечера, после встречи и в завершении мои труды над альбом до пяти-шести утра. меня не пугало отсутствие сна, разрушенные нервные клетки от катастрофической нехватки времени. день за днем я портила диван клеем, обклеивала руки, вырезала сердечки для обложки. я вкладывала душу в то, что после отправилось на мусорную свалку. и если это можно назвать уроком, то этот урок я запомню на всю жизнь.

— Доброе утро, Тимочка мой кареглазый.. Чудо мое… Я не пошла сегодня на учебу. Горло болит, я до 4-5 утра писала курсач. Спать хочу сил нет.

— Родной. Ты был онлайн. Я написала тебе через заявку в друзья "ложись спатки". Через какое то время ты был уже не онлайн, это совпаление? Хочу с тобой засыпать..

— Хочется быть красивой только для тебя. Слышишь?

— Выпила.. на душе паршиво. Я скучаю по тебе. Не доводи меня до алкоголизма..

— Боже.. я готова для тебя всё делать.. всё, что пожелаешь. Я готова ждать, пока ты нагуляешься.

— Я смотрю каждый гребанный день, как ты отдаляешься от меня и ничего поделать не могу.

— Я готова быть для тебя всем. Я готова любить за двоих. Только дай мне то, что я прошу.

AnnaPravilnaya

вылечи меня, поврачуй
видишь во мне не осталось чувств
мой стакан не то что на половину - пуст
я сдалась, я плохая, трус
слышишь? мерзкий и громкий хруст
это трещина, - всей спины моей вдоль

поврачуй меня

вылечи эту боль.

поколдуй.
отведи от меня беду.
я юродива и бесплотна - я чистый дух
поколдуй надо мной, пошамань
словно мы с тобой инь и ян
словно жизнь для тебя это я
я ведь щепкою столько плавала,
позабытая оком божьим

излечи меня
от лукавого,
сохрани меня,
если
можешь.

я прошу тебя, излечи.
видишь Бога?
он всё молчит,
одинок и горек, стоит
словно в рай потерял ключи.

ну хотя бы от этого меня излечи.

излечи меня от молчания, научив молчать
научи меня быть твоей и не замечать
как уходишь громко - шаги как взрывы,

излечи меня, вскрой нарывы.

изведи меня, не оставив на камне камня,
сделай полой, вакуум - тоже выход
я зависла, застряла, мне имя - память,
ну так вычеркни же меня отовсюду ты хоть.

поврачуй меня, проведи обряд,
и не важно религия или магия
чтобы я, ну вот просто я,
не заметила как горят
за спиной у меня горят
города, государства, флаги
законы,
книги,
искусство,
люди - все, о ком я пишу.

не хочу оставаться памятью - излечи меня.
я прошу.

не нужно приходить ко мне из жалости
и руку подавать из сострадания.
мы с вами ровня, пусть без самой малости,
но я не жажду лишнего внимания.

не стоит заниматься утешением
души, и ни к чему манипуляции.
я гордо принимаю поражение,
но не приемлю пакт капитуляции.

и мне плевать, насколько вы обидитесь,
что громко перед носом хлопну дверью я:
меня особо бесит снисходительность
как извращённый вид высокомерия.

Страдать возвышенно — везение немногих,
Немногих избранных любимчиков судьбы.
Среди эмоций, в большинстве своём убогих
Такие чувства благородны и сложны.
Они не связаны с обидой или злобой,
Несовершенством интеллекта и средой.
И отличаются особенной природой..
И результат их совершенно не такой.
Когда страдают, если бросила подружка,
Когда приходится выплачивать долги,
Когда любимая домашняя зверушка
Прокрякает последнее «прости»
Когда случается, что нет опохмелится —
Все это совершенно не о том.
Страдать возвышенно — оно как причаститься,
Но не молитвами, а как бы естеством.
Ведь если выпил сию чашу без закуски,
То по-особенному светятся глаза
Страдать возвышенно, товарищи, по-русски!
По-достоевски, если можно так сказать.

Это знаете, такое чувство, когда с тобой происходит что-то хорошее или приятное и рот твой начинает было расплываться в улыбке, как ты одергиваешь себя мысленно, мол "Не смей, нельзя, незачем, всё равно пропадет". Потому что столько раз уже было подобное, но за зря.

что случится со мной через тысячу лет?
или вот, например, через год или десять?
он когда-то сказал: - ничего у нас нет
и не будет уже ничего, не надейся.

и сложилось в груди все что сжаться могло,
и сгорело дотла - ничего не осталось!
что душою кривить: мне жилось тяжело -
я пыталась дышать, но увы, задыхалась.

но и это ушло, и софитовый свет,
освещает меня в незнакомые лица.
я ищу в них тепло - и я вижу ответ.
и я верю, что больше беды не случится.

и мне нравится это: чуть что - на вокзал,
и бежать от себя, но бежать еле слышно:

а потом он расскажет, что он меня знал,
и любил больше жизни..да как-то не вышло.

Накрывают тревогой койки – такой тяжелой, что не засну.
Испариться бы, попросить их меня не трогать.
Я люблю тебя так, как щупают языком кровоточащую десну.
Как касаются пальцем места, где содран ноготь.

Я люблю тебя, как в приемной сидят и ждут.
Побелелые, словно выпаренные, лица.
Ожиданье – такой же спазм: оно крутит в жгут.
Я люблю тебя так, что больно пошевелиться.

Я не жду ничего. Я смирная, будто агнец.
Врач всех нас оглядит и цокнет: «Вот молодцы-то!»
Я люблю тебя так, что это теперь диагноз.
Индуцированный синдром тебядефицита.

твой ум - это то, что создает твой рай и твой ад. он создает счастье, создает страдания. как только ты осознаешь силу собственного ума, твоя жизнь начнет меняться. будь ответственным за то, чем наполняешь ум, именно этим наполнится твоя жизнь.

Аму Мом

Наверное самое скверное, что только могло придумать человечесвто это надежда. Никакая любовь или вера не сравнится с надеждой, совокупившей в себе самое худшее от любви и веры.
О, как же она эгоистична, как самая сильная и глубокая любовь и развращающа, как бесконечная вера.
Вера во что?! Любовь к чему?!
Исключительно в себя.
Исключительно к себе.
Надежда влюбит в себя самые молодые и невинные души и развратит их до того, что самые страшные пороки не будут смущать ни когда-то нежного сердца, ни когда-то чистого разума.
Она возьмет у человека все что у него есть и втопчет в самую черную грязь, но что же даст она взамен кроме возможности отложить страшный удар о твердый грунт, тем самым сделав его еще больнее?! Забрав у вас все что у вас есть, она даст вам возможность отдать вам все, чего у вас нет: настоящее, будущее.
И только очутившись совершенно один лицом к лицу с надеждой вы поймете, что это, а затем будете поглощены ею до конца.

Не хватает разговоров. Для меня это как сигареты. Ты любишь выкурить парочку в перерывах между нежностью и похотью, а я хочу поговорить. Полежать на коленях и обсудить теорию струн. Или породы собак. Хотя бы иногда.

С учетом того, что следующие несколько постов да и остальные десятки будут по Психо-пассу, я расскажу то, что происходит прямо сейчас.

В уголке сознания вертится мысль, что эти две-три недели будут просто сумасшедшими. Чтобы вы поняли - сегодня, в 6:40, у меня самолет. Где-то в 4:00 нужно заказывать такси, но при этом меня основательно так рубит. Спать - вообще не вариант.
Почему? Объясняю. Несколько часов назад состоялся разговор с маман. В какой-то момент она мне выдает, мол, дочь, ты сделаешь мне одолжение, если приедешь в аэропорт с паспортом и трезвая.

Вся соль шутки заключается в том, что я могу:
1. Приехать в аэропорт без паспорта.
2. Приехать туда с паспортом и опоздать на самолет.
3. Потерять паспорт непосредственно на месте.
4. Потерять себя (простительно, мне было всего пять лет)


Ох, думаю я об этом и всерьёз задумываюсь: может, мне правда напиться? А что, когда я пьяна, происходят вещи поистине удивительные.

В Пензе я пробуду дней пять-восемь, не больше. Потом - в Москву, где К. уже лезет на стенку. Остальные друзья/знакомые как бы тоже не против встречи, но К. - это святое. К. - это моё мурчащее создание, которое просто меня потискает я потрогаю его задницу, ураа и не будет покушаться на… другие вещи.

Потом - адовый пиздец начинается, сказала девочка, пишущая милый фанфик по Гарри Поттеру. В общем, простите за выражение, но так и есть.

В этом адовом пиздеце есть такая раскладка - я еду в Сочи, дней на пять, опять же, к маме, которая сейчас обитает там. Есть другая раскладка, в которой мама сама приезжает ко мне, (кстати, куда именно - в Пензу или Москву - я без понятия) и тогда минус одна поездка на самолете. Или нет?
Аэропорты - моя страсть, но полеты - не переношу.

Раскладка номер два связана с небольшим одиночным турне. Опять же, два варианта - пять дней на пароме с программой Копенгаген-Хельсинки-Стокгольм-Амстердам-что-то там ещё. Для этого придется возвращаться в Питер на самолете.
Второй вариант - самолетом только в Копенгаген или Стокгольм, на дней девять. То есть, это те два города, которые вот прямо да, в этом году обязательны. До Хельсинки и Амстердама мне дела нет, но, блин, если бы у меня была полная уверенность, что на пароме ко мне не будут лезть с попытками познакомиться или поболтать, я бы прямо поехала.
Проблема в том, что во всех путевках именно на пароме, в гостиницу заселяется два-три человека. Опять же, надо будет говорить. Я не хочу говорить. Я хочу сдохнуть отдохнуть, чтобы ко мне не лезли. Отдохнуть чертовы пять-девять дней, и чтобы моими единственным словами были «кофе» и «спасибо».
Так что, увы, но судя по всему, паром отпадает. Или всё же нет, потому что я сэкономлю деньги, отчасти не свои.

В любом случае, мне всё равно придется пережить полет из Сочи в Питер, чтобы взять путевку, и ещё одним самолетом лететь туда, куда я хочу, и возвращаться, блядь, опять же самолетом. С паромом проще - лечу в Питер, а там туда и обратно на пароме. Никаких самолетов, но проблема уже оговорена. У меня мозг вскипел.

Так вот, к чему я это. Совсем недавно написала несколько предложений об отношениях и о том, что отношения эти, которые даже отношениями никак назвать нельзя, меня злят и подбешивают.
Вместо того, чтобы сесть, решить всё это, решить другие проблемы, разобраться с полетами/встречами/спланировать маршруты/ничего не забыть/не опаздывать я собираюсь печатать очередной пост, касаемый Психо-пасса.
Задуматься, что ли?

Началось все вчера.Позвонил Артем и предложил сходить на каток.Но я же паникерша еще та, катки с детства терпеть не могу.Вобщем этого я ему не сказала, просто предложила приехать ко мне и посмотреть фильм.Ага, я романтик от Бога.Родители все еще в отъезде и я подумала, что есть хорошая возможность..кхм..ну сами понимаете, не маленькие же ;)

В общем пока он ехал я побежала брить ноги как любая порядочная женщина(ага в мои то 20 я себя так люблю называть). И вот звонок в домофон.Я вся такая при параде, ну конечно же не пеньюаре или в стразах, но в удобной домашней одежде, открыла ему дверь.Я почему то подумала что он меня с порога должен был завалить и..

А он оказался более скромным.Он привез с собой много китайской еды, вина и рафаэлки.Хотя и этих я не люблю.Ну ладно думаю, не знал.Короче накушались, а вот выпивки нам оказалось мало, ибо вино было не слишком уж и крепкое.Поэтому я пошарилась по родительским заначкам и нашла открытую бутылку текилы.В общем что было дальше мне смешно вспоминать.Мы танцевали, дурели, смеялись и орали на всю какие то песни.Вы наверное думаете, что это весьма тупо и я с вами частично соглашусь.Ну а потом мы целовались.И это самое приятное за весь вечер.Потому что жаркого секса, которого мне хотелось(я не шюха нет, просто я так соскучилась по мужским ласкам и был у меня в этом плане только один - Максим) так и не было.Он уснул.Да.Вы правильно прочитали.Он просто уснул у меня на коленях.Ну ладно.

Проснулись мы где то в часов 6 утра.Он подскочил как резаный.Сказал что через полтора часа ему нужно быть на работе.Опять начались поцелуи и тут он меня так резко к себе потянул и сказал - "Знаешь мне та стыдно что я вчера уснул"

я такая - Та ладно забей

а он - Нет, если бы я не уснул, вечер мог бы закончится очень хорошо - и тут он так смотрит на меня, а в моей голове такие извращенные фантазии, я его уже мысленно раздела, изнасиловала и опять все вернула обратно.Ну ей Богу.Чего я такая стала?сама не понимаю

короче позавтракали мы и он поспешно уехал по своим делам.Вот только, что позвонил мне и предложил завтра увидеться.Но уже не у меня, завтра родители приедут.

Короче если после прочитанного у вас сложилось мнение что я озабоченная шлюха, ах..мне все равно.Я реально хочу секса.После затишья в год мне нужно деть куда то свою сексуальную энергию.ХАхаха..хотя какая она сексуальная..)

Пи.ЕС.Маша мне сказала, что а меня спрашивал Максим.Мол встречаюсь ли я с Артемом.Это странно, что его интересует это.Но мне так хорошо.

Место, где вам спокойно.

Безусловно это дом.
Ну а если из "что-то необычное", то это место около пруда.
Из прошлого*
Лето. Ноль друзей, ноль знакомых, ноль стремлений к чему-либо. Каждый вечер я ходила туда, сидела на бетонке, смотрела на птиц, рисовала, читала, слушала музыку, думала, медитировала.
Мы ходили туда с Денисом на мое день Рождение, в последний день его пребывания на Украине. Вечером этого дня он уехал.
Я была там после разговоров с А.
Именно там мне сказали, что в моих глазах можно утонуть.
Именно там я плакала, фантазировала, выдумывала..
Там.Там.Там.Там.

Место для одиноких, разбитых, но свободных.

Моя душа не свободна, именно поэтому я туда больше не хожу.
Нельзя.

Сколько хотела взять за правило писать сюда каждую неделю, но постоянно забываю об этом, поэтому сейчас постараюсь разложить по полочкам, все говно, что произошло за это время. Начну пожалуй с того, что веду я себя как мразь последняя. Хочу построить отньшения с человеком который мне и в правду не безразличен, который души во мне не чает, но тем временем убегаю от этого и общаюсь еще с несколькими людьми, давая им надежду на отношения со мной. При этом все, мне становится тошно от самой себя, но я не могу с этим ничего поделать. Мне ничего не стоит найти кого нибудь с деньгами, принимать подарки, ничего не давая взамен, и чувствую, что за это я поплачусь. Моё самолюбие очень тешит желание противоположного пола отыметь меня. Это стимулирует меня быть лучше, желаннее. Но и это же меня и губит, слишком завышает самооценку, заставляет смотреть с высока. В колледже у меня по прежнему пиздец полнейший. Нет желания туда ездить, учиться там, бесят люди из группы, бесит абсолютно все. И из- за этого и пошли сплошные хвосты, и не сданые зачеты. И кстати, через пару дней нг. Благо определилась где и с кем я буду его справлять. Проблема только в том, что бюджет очень ограничен, на подарки и прочее дерьмо денег практически нет. И это все немного усложняет дело. Но это все легко решить. Надеюсь, что этот нг я проведу именно так, как задумала. Вроде все сильно волнующее я описала, пожалуй на этом и остановлюсь.

Ну что ж, близится первая сессия. Я знаю, что нужно для зачётов и всячески мелькаю перед преподами, которым сдавать экзамены. Программирование - самое страшное. Я собралась посвятить жизнь этому делу, никак не подготовившись к нему за 18 лет. Ещё хуже, что меня отвлекают другие ненужные предметы вроде культурологии и физики. Хорошо, не только фищика виновата в моих программистских неудачах. Говорила мне репетитор, не влюбляйся, иначе вся учёба насмарку. Надо было всё же чаще обращаться к её словам. Невозможно учиться, когда вокруг столько всеобщего внимания. Ты либо учишься, либо общаешься. Или игнорируешь того, кто мог бы помочь тебе учиться. Эти парни - как бальзам на моё тщеславие. Голову сносит на раз. И больше того, когда внимание взаимно, то теплее ещё и в сердце. (слишком поэтично, я не верю во всё это, даже любовь и та рождается в голове и только голова может её изгнать). Коля всё-таки решил, что у него есть все шансы, чему я, безусловно, рада. Но как только я замечаю что-нибудь с его стороны, то во мне автоматически включается холодная неприступность и я веду себя как лох. Почему я могу мило улыбаться, спокойно отвечать на вопросы всех, кроме него? Почему я веду себя как маленькая?

очень эмоционально грязный день. чертов экзамен, чертовы преподаватели, чертова лень. сдала на 4. из кармана выпали шпоргалки, за что дико влетело. вызвали на ковер к зав.отделением, отчитали, как школьницу. дичайше неприятно. "ваша репутация активистки и хорошистки, Елизавета, скатилась на ноль, вы просто вытерли ноги о преподавателей, вам должно быть ужасно стыдно"-и блаблабла. утрировать проблемы в ее стиле. "порадовали" и злостные (разумеется, заспинные), комментарии любимой одногруппницы. а знаете что? катитесь. плевать я хотела на мнение тех, кто не способен напрямую высказать все то, чем усердно поливает за глаза. захлебнись своим ядом, стерва:*

ну и, о хорошем-день рождение нашей Катюши. невероятно светлый и добрый человечек. спасибо за то, что среди злых язвков и лживых масок, еще есть ты-настоящая и искренняя. будь счастлива.

Письмо - С.В.Л.
Хочу, могу и это просто необходимо сделать, вернее давно уже надо было написать, хотя бы сюда, то несказанное, те мысли которые многое время не давали покоя, выплеснуть все это дерьмо, растереть и забыть нафиг:

Я любила тебя, но эти отношения меня убивали, убивали во мне всё хорошее и возраждался сплошной негатив. Ты единственный человек, который пренебрегал мною ТАК, а я наделяла тебя качествами, которыми ты не обладал совершенно. Не вижу я в тебе того мужчину, кто станет для нас надежным плечом.
Ты лишний в моей жизни, ты как черная дыра в моем теле.Ты тянешь меня вниз, заставляешь страдать, переживать, не спать ночами от безумной, раздирающей боли в груди, ты не радовал меня. И стал по сути в итоге бесполезным. Ты появился в моей жизни, как ураган, все нахуй в хлам смешал. О себе напоминал, как на зло…Я удалю тебя из своей жизни в понедельник, как зуб, больно вырывается, прижился так в душе удобненько, комфортно тебе всегда было. Такой хороший, такой, как родной был и я так долго с тобой была, ждала, терпела, мирилась со многим, закрывала глаза, верила. И пусть о расставании я даже не думала, если гниет-необходимо отрезать, тоже и с тобой. Гниет-вырви! Вот оно, мое слепое чувство любви!
Никакой логики, никакого смысла, никакого расчета, никакого разума.Иногда надо отказаться от человека не потому, что тебе все равно, а потому, что ему вроде, как все равно. Настоящая любовь это больше ответственность, нежели удовольствие.Надо быть ясным умственно, чистым нравственно и опрятным физически. Слова, слова, слова и ничего кроме слов, а чем больше человек говорит, тем меньше вероятность того, что эти слова приобретут какую-то форму. Это было в начале слишком сладко, слишком хорошо, чтобы длиться долго.А я поверила в эту сказку. ЗРЯ. Ведь любые отношения-это совместное развитие, или деградация, если один идет вперед, а другой стоит на месте-то становится совсем не по пути. Ты был моим любимым и дорогим мужчиной, но своим поведением, своими словами, поступками, ты постепенно убил во мне все хорошее, что я испытывала к тебе. Наверное так бывает, к сожелению, к моему сожалению. Видимо в любых отношениях наступает момент, когда один решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким мудаком.
Ты всегда неправильно меня понимал, когда я любила тебя всем сердцем и душой. Я боролась, проливала свои драгоценные слезы и говорила тебе. Потому что я ценила наши отношения, дорожила тобой и считала тебя частью своего сердца, а не потому что я слаба. Ты игнорировал меня, когда я жаловалась(как тебе казалось) на глупые вещи, потому как просто нуждалась в твоем внимании.Если ты любишь женщину, не игнорируй ее НИКОГДА. Ты должен был показать, что заботишься обо мне, когда я получаю внимание от своего любимого мужчины, я чувствую, что меня ценят за маленькие детали и люблю в ответ миллионами способов и даже гораздо больше, чем ты когда-либо мог себе представить. Если ты хотел бы быть со мной всю свою оставшуюся жизнь, как ты говорил, то вел себя иначе.Только ценить и уважать.Тот мужчина, который любит, не будет причинять столько боли.Если любит, то сделает тебя счастливой, а если у него одни оправдания вместо действий, значит грошь-цена такой любви.И зачем мне такой мужчина.Я ценю и уважаю себя и не важно в каком я возрасте нахожусь и сколько времени нашим отношениям.Были, были такие моменты, когда я не так уж нуждалась в твоей любви, как в понимании, но ты меня не понимал, только агрессия была с твоей стороны. Стала сыта по горло, твоею любовью! Устала от твоей бесконечной болтовни. Я привыкла жить по-другому: Меньше слов, больше дела. А это надобно иметь силу характера, чтобы делать то, что говоришь.Колко ты прошелся по моей жизни, очень колко! Никому нельзя верить, но вот сделала же исключение, доверилась тебе, поверила. А ты "притягивал", не имея достаточно сил, чтобы "тянуть" за собой. Пора заканчивать эти мертвые отношения. И я не побоюсь занять твердую позицию. Это моя жизнь и мне решать, что для меня хорошо, а что плохо. А любовь эта меня убивает. Отдала себя всю, ничего себе не оставив.
Ты ошибался, полагая, что главное было меня завоевать. Главное меня удержать, причем так, чтобы я была благодарна за эту "неволю". Я не чувствую рядом с тобой себя желанной, прекрасной и так тебе необходимой, так почему же я должна быть с тобой. Я устала от всего этого. И утомлено не тело, если физическую усталость можно- отоспать, отлежать. А у меня без сил осталась душа. Я устала находясь в отношениях с тобой, чувствовать себя одинокой и непонятой. Я хочу внутреннего спокойствия, уверенности в своем любимом мужчине и в нашем завтрашнем дне.
Я никогда бы тебя не обманула, не предала, ты сам растоптал мои чувства, мою любовь, своим пофигизмом, ограниченностью, пренебрежением. Надо любить так, чтобы я это чувствовала и что я для тебя не только самка, а дорогой человек, твой ребенок, твой друг, твоя женщина. И никогда ничего не обещай, если не уверен, что выполнишь обещанное, ведь это оборачивается болью для твоих близких, любимых людей. А ты только и обещал…
Зачем ты встречаешься с женщиной, которую не считаешь нужным понимать, принимать ее такую, какая она есть-любящая тебя всем сердцем.Помимо всего, ты просто вынуждал меня развивать в себе мужские качества(считая, что мне нужно учиться выживать одной, учиться зарабатывать) тем самым блокируя мою женственность и ее дальнейшее развитие, что в свою очередь ставило в тупик гармоничность наших отношений. В конце концов на то я и женщина, чтобы наслаждаться жизнью и передавать это состояние наслаждения тебе. Во мне кроется колоссальная энергия, которую ты закрывал на амбарный замок своим же жлобством. Мою энергию для твоего роста, р азвития, успеха. Так нельзя делать и потсупать с женщиной (напомню:которую ты сам выбрал). Чем больше женщина наслаждается-тем успешнее и круче будешь ты, запомни это. Если же твоя женщина пашет, как лошадь, тогда боги гневаются на тебя и сильно сомневаются, что ты мужчина(по призванию).

Благодарю Бога, тебя за все, что было у нас-хорошее и плохое, уже неважно.Это был хороший урок жизни, который я еще долго буду помнить. Спасибо за все!


P.s. Анна.(от души)

Когда мужчина застегивает платье на своей женщине и целует её в плечо, в этом секса больше, чем во всех голых сиськах вместе взятых.

В очередной ночной задумчивости она внезапно запылала горячим румянцем, вспоминая поцелуи прошлого свидания.

"Вот почему я ещё не умела целоваться к тому времени? Дуреха, уф…"

Но, поразмыслив ещё с минуту, твердо решила, что пусть не умела, пусть дуреха. Зато глупая, глупая его дуреха.

На днях нашла мамину заначку шоколадных конфет на Новый год.Каждый день тягала оттуда к чаю по 2-3 штучки.

Сейчас смотрим с родителями финал "Взважених та щасливих" и вот реклама и мы с мамой готовим чай, я ей говорю, мол дай конфеток.А она говорит бери, ты ж знаешь где.Ну я радостно бегу к шкафу, а там пусто.Начинается истерический припадок.Куда делись конфеты?!Какая сволота съела так много конфет?!Оказалось маман их перепрятала.Ладно.Но чай то я заварила, а пряники есть не охота, прошу дать таки мне парочку конфет.Маман идет на кухню и уже с другого шкафа достает другие конфеты.Я возмущенно ору папе:

—Так у нее много конфет и она их скрывает!

На что папа с обидой так отвечает:

—Вот же ж…Паша Порошенко доморощенный.

"Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно не мало,
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало. "

Омар Хайям

Je ne me sens pas bien. Mon etat est un peu etrange: Je fais des fautes stupides, meme en russe; j'oublie tout. Aujourd'hui je suis sortie de la maison et dans quelques minutes j'ai compris que je ne savait pas pourquoi je l'avait fait. Et quand j'ai decide de me promener? Je ne sais rien. Quel beau mot "rien"! Il me rappelle la langue allemagne par sa violence. C'est stupide, je sais. Moi aussi, je suis stupide. Viewy ne veut pas mettre les accents. C'est dommage et difficile a comprendre, mais bon, tant mieux.

Сегодня автобус сбил мою собаку.Он даже не остановился, просто переехал.Мы живём далеко от городской местности, в посёлке городского типа, единственный возможный врач уехал.В итоге на такси отвезли к ветеринару в город.Спасти не удалось, полностью переломан таз, её просто усыпили.То, что сейчас твориться у меня дома не предать словами.Мы были одна семья, она неотъемлемая её часть, всегда радостно встречала меня после учёбы, просилась чтобы я её погладила, но нет, я была слишком занята своими делами и не обращала внимания, а теперь жалею. Пожалуйста, если у вас есть животные, будьте внимательнее к ним, вы все что у них есть. я буду скучать, моя хорошая

Семь волшебных моментов прошедшего дня.

25.12.14. Четверг

1. Один экзамен позади. Ох, как я рада, что всё прошло, и что всё прошло удачно. Общими молитвами попался хороший вариант - простая геометрия, которую уже решали. За геометрию больше всего волновалась, у меня с ней проблемы. А остальное хорошо. Задание с параметром было такое простое, что я больше времени убила на перепроверку, никак не могла поверить, что оно правда лёгкое :D А олимпиадную решила типа: "Ну тут вот так патамуштаятаксчитаю".

2. Информатический спец. Напрогала пару задач, сдала. Хоуп нарисовала Алексею кошачьи усы :D Весело у нас спецы проходят, в общем.

3. Впервые за всю свою лицейскую жизнь купила нормальную еду в магазине рядом (читай: не булочку, а картошку и салат), пришла в Лицей и там поела (ещё и в кабинете у Раушании, лол). А ещё чаёк попила. Свою кружку стащила у учительницы по литературе; D Блин, классно всё-таки в школе учиться - уют такой. Особенно в 11 классе, когда уже всё такое родное, что в кабинете ешь и у учителей чай просишь :D

4. Пришла домой. Думала, допрогаю роботов и сяду вышивать, но… вот фиг мне. Завалились в гости бабушка с двоюродными братиком и сестрёнкой. Пришлось развлекать, что теперь :D

5. Читала вслух "Гарри Поттера". Женя меня поправляла иногда, иногда объясняла слова (она редко делала на русском из-за недостатка словарного запаса, обычно показывала или приводила пример использования слова. Такой перевод мне нравится намного больше, слово легче запоминается и ассоциации чёткие). Было здорово :)

6. Села и вышивала. Включила "След". Ох, вот это кайф :)

7. Помогала Алексею с физикой. Ох, господи, обнять и плакать… Этому человеку придётся изучить весь курс физики за полгода, потому что не то, что знаний - понимания ноль без палочки. Ну, ничего, помогу чем смогу, заодно и сама всё повторю.

А Новый Год всё ближе. Так странно быстро бежит время, осталось 5 дней. Всего 5 дней!

Я не хочу идти в школу, чтобы не видеться с тобой. Пусть эти каникулы будут как можно дольше, чтобы мы дольше не видели друг друга.

удовольствие не выдают по порциям
нам не нужен половник
я попал в любви
бермудский треугольник
и вся вселенная
эрогенная.

— По сути, работа детектива - это борьба с последствиями. Наше расследование начинается, когда есть жертвы. Мы проигрываем ещё до того, как берёмся за дело.

Я, пожалуй, в сотый раз повторюсь, что это аниме разбивает мне сердце. А Когами Шинья делал это чаще всех, с завидной регулярностью.
Не знаю, буду ли я смотреть что-то ещё, связанное с аниме, нет, не буду, иначе страшно представить, во что мой блог превратиться но, я в этом уверена, персонажа лучше, цельнее, персонажа, который заставлял меня закусывать губы до трещин, персонажа, с улыбкой которого улыбалась и я, персонажа, чей ум, цепкость, болезненность я чувствовала так, как на себе, нет, такого точно не будет.
Как же я полюбила его улыбку, эту настоящую, искреннюю улыбку, которая промелькнула лишь раз. Уже тогда, на последних сериях, я думала: «Давай, Ко, покончи с этим, покончи, и начни улыбаться чаще, начни улыбаться так, как ты сделал это только что. Будь счастливее, ты это заслужил».
А после такое потрясение, когда я поняла, что нет, не будет больше Ко. Низкий поклон сценаристам, что оставили его в живых, и на том спасибо.
И да, я понимаю, что в подобной ситуации наилучшим выходом было бежать, но… чертов эгоист.
Он был таким особенным, таким невероятным, таким цельным в своих идеях и размышлениях.
Уже было оговорено, что в этом аниме сложно определить, кто тебе нравится больше, и да, Кагари выделяется для меня. Но Ко… он не выделяется. Он просто особенный, самый лучший. Когами Шинья - человек, который отпечатался в сознании, сердце, душе, в конце концов.
Отпечатался своими хлесткими фразами, насмешливостью, колкостью и при этом всегда, каждую минуту я знала, что за всем этим скрывается надломленная, но действительно потрясающая личность.

минула зима була найкраща.минулої зими в мене був ти.рівно рік назад я говорила з тобою по телефону на кухні, і саме тоді ти запропонував зустрічатись.після того було стільки всього.зараз моє улюблене заняття перечитувати переписку в якийсь день тільки рівно рік назад.і так кожного дня.я ніби переживаю це все знову.знову згадала як ти казав що ніколи мене не покинеш сам, що якщо і ростанемось то тільки через мою ініціативу.як гарно піздів.як гарно я вірила.як важко.

/you were my little baby girl. and i shared all your fears. such joy to hold you in my arms and kiss away your tears. but now your gone, there's only pain and nothing can do. and I don't want to live this life, if I can't live for you. to my beautiful baby girl. our love will never die/

Елена Летучая
ведущая программы "Ревизорро" телеканал Пятница.
эта дама для меня настоящий пример. я восхищаюсь ее настойчивости, бесстрашию и упрямству. конечно, понимаю, что деньги играют здесь не последнюю роль, но все равно надо иметь смелость, что бы делать то, что делает она.

Рождество - мотельная комната в Мичигане, маленькие автомобильные освежители-ёлочки на одной рождественской ёлке и настолько дешёвая гирлянда, что шесть её лампочек потухли ещё до того момента, когда закончилась игра; жирный и слишком приторный эггног легко скользил по горлу. Запах мускатных орехов мешался со слабым запахом крови, и вырванный с мясом ноготь Сэма вспыхивал ослепительной болью, если он его задевал. Рождество значило, что у них осталось меньше полугода.

Спустя некоторое время Сэм бросил даже притворяться, что смотрит телевизор, и стал наблюдать за Дином, за движениями его горла при глотках, за проблесками света и цвета, вспыхивавшими в его глазах, за тем, как время от времени его ресницы, опускаясь, почти касались щёк. Дин на него не смотрел - продолжал пялиться в телик, но постепенно его лицо покинули все краски. Он дышал через приоткрытые губы.

Игра закончилась. Дин перевёл взгляд вниз, на свои руки, нервничая, перебирая воздух пальцами. Сэм смотрел на эти руки и думал: "Последний раз". Дину не суждено исполниться тридцать. Дин должен был развеяться пеплом по ветру, был обречён вечно гореть где-то далеко внизу.

Дин потянулся налить себе ещё стакан: одну половину - эггнога, вторую - бренди; рука дрожала - самую малость. Но для пьяной дрожи он выпил слишком мало. Его взгляд превратился в пустой, во взгляд-в-себя; Дин смотрел в никуда - и ничего не видел, глядя на то же, что и Сэм. Он поднёс к лицу стакан, глотнул коротко, опустил - облизал губы начисто, проведя языком по зубам… а потом улыбнулся себе, той мгновенной улыбкой пустой бравады, которую он привык носить, как броню, и мотнул головой резко - вот так.

Смотреть на это было больно. Сэм сглотнул. Глаза жгло, до боли, и он, потянувшись вперёд, вынул стакан из пальцев Дина, поставил на столик. Дин посмотрел на него, насмешливо так, и Сэм взял его лицо в ладони.

- Сэмми, - сказал Дин, - нет, брось, Сэмми. Не хочешь же ты…

- Заткнись, - отозвался Сэм - и наклонился, целуя Дина, удерживая его, упорно впиваясь в его рот - сладкий, с привкусом алкоголя.

Через минуту Дин отпихнул его руки.

- Нет никакого смысла делать всё ещё хуже, Сэм, - хрипло сказал он.

- "Хуже"? - переспросил Сэм, не зная, чего ему хочется больше: засмеяться или заплакать. - Думаешь, от этого становится х у ж е?

Дин вздрогнул, и Сэм закрыл глаза, выдохнул. Потому что ничего подобного. Сэм не нашёл верного способа это сказать, и очень даже может быть, что не найдёт, а потому он должен был по меньшей мере попытаться больше не причинять Дину боли.

- Нет, - мягко сказал он, - нет, прости. Не думай об этом, Дин. Не хочу, чтобы ты об этом думал. Не сегодня.

- Сэм… - открыл было рот Дин, но Сэм уже наклонялся, ловя его губы, ловя руками его запястья - и обвивая их пальцами, настойчиво, нежно. Стул Дина опрокинулся, когда он поднялся, и Сэм вместе с ним, и они двигались по комнате, пока Дин не врезался спиной в дверь. Сэм прижал его к ней всем телом, впечатал руки в стену и целовал его - снова и снова.

Перевод: Анна Цветкова
Оригинал:(х)

"Но я уже сказала - всякая боль труслива, она отступает перед могучим зовом жизни, чья власть над нашей плотью сильнее, чем над духом - все обольщения смерти"

"24 часа из жизни женщины"

Вот она вся страсть. Как на духу. В разрезе. Анатомически правдива и описана.

Тяжести нет. Нет жалости. Встречается надменность, резкость, потом мягкость, надежда, что любит и невыносимое желание увидеть. Среднего нет. Встретить случайно на улице. Мы были несчастны последние n-месяцев. Сколько раз я думала о расставании?

7, 40,68?

Ты не преследуешь во снах, ты не встречаешься в будущем, воспоминания о тебе иссякли, привлекательность сошла нет. Теоритически все так. Кто знает, как поведут себя люди при встрече. которой нет. горько. нет. приторно

Danny Lutz – Aint Nuthin

Suits 2x01

или Как Майк Росс ходит утром на работу xD

♦♦♦

Рейчел: Что слушаешь?

Майк: Эм… Аудиоукнигу." Падение Римской Империи"

Рейчел: Да? А я утром отрывалась под биографию Эйнштейна.

Я тот самый капризный маленький ребенок, который подпитывается вниманием и заботой взрослых и искренне страдает, если не получает всего этого.
Меня слишком разбаловали. Привычка к нежностям - плохая привычка. Мне нужно ощущать заботу. Хотя бы на каком-то подсознательном уровне. Когда тебя лишают одним махом всего, чем ты жил, теряется весь смысл существования. Кажется, я очень скоро сломаюсь без поддержки. Или просто уйду, как на поводке, за первым человеком, который будет достаточно нежен со мной. Боги, почему вы создали меня такой странной?

Мы с М. настолько похожи, что у меня мурашки по коже.Он такой робкий, а одновременно грубый. Но не со мной. Только недавно поняла, почему у него так мало друзей, а есть только несколько настоящих близких друзей. Иногда мне так хочется о многом с ним поговорить, но нет возможности. Еще у нас расходятся немного взгляды на жизнь, а я только смееюсь над этим, потому что знаю, что после определенных событий они у него поменяются.

А сейчас он пока только в моей голове, не больше. Это не потому что кто то из нас не хочет, а просто так складывается.

Стою сейчас в самой неудобной позе- тянусь. а все к чему? не держу обещания, не могу соблюдать расписания "аля зрядка 3 рза в неделю и ведение дневника". + я позвонила бывшему под лозунгом: "а что, собственно говоря, терять нечего".

Ты не понимал, почему нужны эти слова. Ноябрь - это шторм в море. Кто знает, сколько снесли прошедшие волны. Унесли они мусор или разрушили корабли? Волна за волной- к какой-то я была готова, какая-то нкрывала меня с головой, душила морской водой и тащила ко дну. Все повторялось снова и снова- поднимался уровень воды, били тревогу, испытывали ненависть и проверяли на выносливость. Упорство тут не при чем- не нужно биться лбом о закрытую дверь. То что он врет мне- на его месте я бы поступала более резко.а то, что он переступает эту "точку невозврата"- это уже вопрос. Никогда не говори "никогда". оно пугает. Если бы мне сейчас сказали, что я никогда не поеду в Мексику я бы пожалела и рсстроилсь- сразу бы захотелав Акапулько или на пирамиды. тут тоже самое.

С чем еще я сравниваю эту ситуцию? или его?

Смешно, но с совсем обыденными вещами. Почему я хотела встречи?

Представьте, что вы голодны. Вы знаете, что есть много всего вкусного в фирменном продуктовом магазине, но для этого нужно туда идти, выбирать, тратить деньги, время, а есть колбаса на полке в холодильнике. Ничем не примечательная куриная колбаса, которая вас устраивает и которую вы вроде как привыкли есть. И вот вы снова и снова упираетесь в нее, хотя она не первой свежести. Или вы рассчитывали на нее, а ее на полке не оказалось-ушла.

2-ое. Проездной. Думала, как это потерять насовсем. Потеряла проездной. Вот делай что хочешь, а его нигде нет. И не надо по нему реветь, ну потерпишь неудобства, поездишь и зайцем и по временному. Но его не вернуть. Ну может он окажется в каком-нибудь кармане, я скажу:"ну бл, где ты раньше был?" и этим все закончится. Такие фантазии

Семь волшебных моментов прошедшего дня.

24.12.14. Среда.

1. Ходила на консультацию по математике. Решали геометрию. Достался наипростейший вариант. Всё решила, причём быстро.
Весь последний месяц (а, может, даже больше), я думала, что я беспросветная дура. Решать С часть из ЕГЭ было очень трудно, задания были настолько несдвигаемыми и коварными, что разочаровалась в себе. Но, как оказалось, всё не так плохо. Просто нам задания такие давали, сложные. Блин, когда планиметрия решается через теоремы Менелая и Чевы, чёрт возьми, это издевательство! Но нет, слава богу, с мозгами у меня всё в порядке и что-то я всё-таки умею.

2. Сдала пару задач. Приятности.

3. Пнула Алексея решать примеры с производными. Ох тяжело ему придётся… Каждый раз в такой момент я безумно благодарна маме, которая повела меня в Лицей, потому что у меня отличная база для сдачи и первые 15 задач на ЕГЭ по математике не вызывают затруднений.

4. Повышивала. Ох, как же приятно взять в руки вышивку, давно уже этим не занималась. Прямо вот мурмурмур.

5. Папа пнул кататься на лыжах. Так что я открыла лыжный сезон, с чем себя и поздравляю :)

6. Пока ехали в машине, по радио передавали Сплин - "Моё сердце". Не особо люблю эту песню, не сплиновская она, а такая, для аудитории. Но всё равно приятно как-то :)

7. Скатилась с горки, прошлась кружочек с хорошей скоростью - приятно напряжены мышцы. Морозный воздух, свет налобного фонаря, музыка в наушниках перекрывается музыкой катка, когда выезжаю на стадион. Так здорово… Эх, благодать!

Витратила 40 хвилин свого життя на те, щоб протягом 10 секунд дивитися на те, як ти йдеш.

"Але мені подобається, як ти ідеш… "
Насправді, ні. Не подобається.

Тільки така дурепа, як я, могла 40 бісових хвилин стояти в одному місці, очікуючи на тебе, щоб просто побачити. Навіть не підійти і зав'язати розмову. Просто. побачити. Тільки зараз розумію, яка це дурість.

Я, мабуть, ніколи не звикну до того, що ти чужий. І що мабуть вже не пам'ятаєш мого імені.

Стояла і дивилася тобі в спину. Стояла і дивилася, як віддаляється від мене постать у сірому пальто. Хоча, віддалився ти від мене ще багато днів тому. (А чи наближався взагалі?)

Іноді мені здається, що я вигадала все, включаючи свої почуття до тебе. Насправді, мені б хотілося, щоб це було саме так. Адже тоді я зможу прибрати 'це' зі свого життя.

Але важко. Важко без тебе. Нестерпно без тебе. І, мабуть, ще нестерпніше знати, що тобі байдуже. Б а й д у ж е.

"Когда видишь человека, с которым только что расстался, понимаешь, что он родной, близкий. Но его словно подменили, и он ничего не помнит."

Рідний мені і близький. Проте не пам'ятаєш.

Почему именно я???! Я так устала! Как мне это надоело! Сегодня я еще раз осознала, что любая недосказанность для того, чтобы не обидеть другого человека, лишняя, она только делает все хуже, я просто решила называть вещи своими именами и говорить как есть. Я ничего не могу сделать, но я не могу подпустить некоторых людей слишком близко/не хочу, мне не уютно с ними. Я не хочу, чтобы один из самых важных дней был испорчен (даже при таком условии). Не люблю, когда давят на жалость, так как я на нее ведусь (ведусь только с той целью, чтобы не обидеть человека, хотя я совсем этого не хочу). У меня много сомнений, так как я боюсь сделать неправильно что-то. Я знаю, что правило бумеранга очень хорошо работает в и этом случаи не на мою пользу. И я понимаю, что часть моего желание уехать - это надежда, что когда приеду, то некоторых "проблем" не будет, но я же знаю, что это не так, это всего лишь самовнушение.

– Знаешь, что больше всего любят женщины в мужчинах?
– Нет.
– Действие. Женщины, будучи существами склонными к уюту и покою, нуждаются в человеке, который будет постоянно к чему-то стремиться, открывая им новые возможности.

Валиуллин Ринат "Где валяются поцелуи"

Сегодня мягко сказать не очень хороший день. Сегодня переписывалась со своей любимой тетей. Ее муж сломал ей нос. ОН пришел к ней на работу и избил ее там. Она работает на метеостанции.Вчера она работала в ночь и получается на работе была одна. Хорошо что напротив метеостанции живет ее коллега, она услышала крики и спасла тетю от этой мрази. Я надеюсь, что хоть в этот раз его ждет наказание. Ему всегда все с рук сходит…Она уже с ним развелась и выгоняла его и сама уходила, но он ее находит, возвращается и не дает спокойно жить.

Господи почему земля носит таких уродов? И почему их не настигает наказание?

УЖе несколько лет не получается отпраздновать НГ с хорошими мыслями и настроением.Постоянно что нибудь случается. То кто то умрет, то аварии, избиения и тд. Всегда какие нибудь проблемы.

Face to face - and the truth comes out.

За эту неделю, я, наконец-таки окончательно разобралась в своих отношениях с М. Сделать это было порой очень непросто, но, все-таки, мы с ним сумели наконец-то сказать друг другу то, о чем молчали 2 года. И, не смотря на то, что это привело не совсем к тому, чего я ожидала…Я очень рада, что мы во все выяснили.

Он - единственный, кто прошел с тобой через весь тот ад, через который ты прошла. Он - единственный, кто понимает тебя как никто другой. И Он - один из тех, кому не все равно Вы нужны друг другу.

Именно эти слова моей подруги подтолкнули меня к тому, чтобы не прятаться от проблем с М., а, наоборот, встретиться с ними лицом к лицу. Со дня нашего последнего разговора, у нас у обоих были целые выходные, чтобы подумать и встретиться. Так и случилось. Я спускалась вниз по лестнице. М. в этом время спускался ниже и, увидев меня , остановился, чтобы подождать.

— Привет. У тебя сейчас окно?

- Привет… Да.

Дальше мы пошли вместе. И, если честно, режим неловкости в этот момент был включен на полную мощность. С моей стороны уж точно. И я даже не могла понять, почему. Ведь это с нами случилось не в первый раз. Через подобные ситуации мы с М. проходили уже два раза. И, казалось бы, что этот случай не должен был вызвать никаких казусов…Но он вызвал.

12.02 мы тему затронули. У нас с М. была общая аудитория и он сел со мной, предварительно пошутив, что у него больше нет выбора. Я же в ответ лишь прыснула и встала с места, намереваясь уйти, но М . меня остановил , преградив мне путь и обхватив рукой за талию.

— Я долго думал, с кем сесть, но у меня нет выбора))
- Выбор огромен.

В этот момент я просто поразилась: откуда в нем взялась такая наглость? Раньше между нами таких ярко выраженных физических контактов не было. А сейчас же ему ничего не стоит схватить меня за талию, притянуть к себе, встать на дороге или же взять за руку…Я гадала, чем это может быть вызвано? И пришла к выводу, что либо за этим М. прячет свои истинные эмоции, либо же просто играется мной, пытается раззадорить и проверить мою реакцию на все это. А еще чуть позже я пришла к выводу о том, что, с одной стороны, это мне нравится. Но с другой, очень злит. Потому что мы снова возвращаемся к тому, что было ровно 2 года назад. У М. опять появился этот шарм нахала и эгоиста, каким он был раньше. Но проблема в том, что, проявляя эти качества, он становится уже не тем нежным и заботливым парнем, который сидел со мной в холле и укрывал своей кофтой…

Но вернемся к моменту. Я стояла и не могла двинуться. Пыталась сделать шаг вперед, но бесполезно. Затем я положила свою руку на его со словами:

— Пусти.

Но М. лишь стоял и с интересом смотрел на меня. В итоге мне пришлось самой убрать его руку с моей талии и обойти его. Правда мы все-таки сели вместе.

Не знаю почему, но настроения у меня в тот день не было совсем. А еще я стала жутко злиться на М. за его выходки. И, поэтому, большую часть занятия мы лишь переговаривались друг с другом.

— Вообще не хотел на сюда идти...
- Ну так и не шел бы.
- Ну и не пошла бы ты тоже со мной)
- Ты не говорил ничего.
- Я не мог тебя сегодня догнать. Ты вроде маленькая, а так быстро передвигаешься…

Затем произошел крайне дурацкий момент, который разозлил меня еще больше. Мы сидели за компьютером и я, водя мышку рукой, не могла переключить слайд. М. накрыл мышку своей ладонью и так получилось, что наши руки с ним соприкоснулись. И какое-то время они и оставались в таком положении, пока я не опомнилась и не убрала свою ладонь. И после этого мое раздражение стало лишь только возрастать. Я всячески пыталась скрыть его в себе, но М. всё прекрасно видел и не упускал возможности подколоть меня.

— Почему ты злишься?

— Я ничего не понимаю в этой дурацкой презентации.

— Ну да, конечно…А бесишься ты на мышку?

— Что тебе надо от меня? Хочу и злюсь.

И самое ужасное было в том, что М. всячески забавлялся этим. Он забавлялся моим враньем, прекрасно понимая, что моя злость и раздражение направлены на него. А за этими эмоциями, он, возможно, видел проявление каких-то других чувств… От того это ему и доставляло такое удовольствие. В итоге тему про тот самый незаконченный разговор, первым поднял тоже он. Что меня очень сильно удивило.

Саша знает о нашем с тобой разговоре?
- Нет. А что он должен был о нем узнать?
- Ну, он же твой друг… Наверняка ты все ему рассказываешь.
- Не всё.
-… Так мы вообще об этом разговаривать теперь не будем?
-Ты вчера дал четко понять, что говорить об этом не хочешь.

Как оказалось, я была права. М. сказал, что действительно не хотел поднимать эту тему день назад. Но сразу же возник другой вопрос: зачем он тогда затронул этот вопрос сейчас? Если он хотел забыть это - тогда бы просто молчал. И я бы эту тему тоже не поднимала…А зачем снова создавать предпоссылку для разговора, чтобы потом с него срулить?!

— То есть сегодня ты поднял эту тему только для того, чтобы сказать мне, что не хочешь говорить о ней вовсе?

— Я хотел узнать, чего хочешь ты.
- Я хочу поговорить.
- А смысл? Ничего не изменится.
- Смысл в том, что, если мы не поговорим, эти недомолвки отдалят нас друг от друга!
- Меня они не отдалят. Тебя отдаляют?
- ДА. И прямо сейчас.

После этого разговора пара закончилась и я вышла из аудитории в коридор. М. поспешно вышел за мной. Мы остановились в коридоре у окна. Я скрестила руки на груди, а М. примирительно взял меня за руку и попросил не обижаться.

- Вет, не обижайся.
- Я не обижаюсь! Просто не понимаю твоих действий, слов и намерений.
- Ты хочешь поговорить? Хорошо, давай поговорим, раз для тебя это так важно. Но знай, что честных ответов ты от меня не услышишь.

Ну просто шикарно. Его фраза о том, что он практически может мне лгать - меня просто выбила из колеи. Я не понимала - что ему скрывать?? Но особенно меня злило осознание того факта, что, если мы не поговорим, то я и впрямь от него отдалюсь. А я не хотела отдаляться от своего самого близкого друга только потому, что он не может набраться смелости сказать мне в лицо то, о чем начал говорить тогда.

— Я не хочу с тобой разговаривать, если у меня не будет гарантий, что мы будем честны друг с другом, как тогда!

— А какое это имеет значение? Ничего все равно не изменится. Но раз ты так хочешь докапаться до правды, то хорошо . Давай поговорим прямо сейчас. Задай мне тот самый вопрос.

М. предложил сбежать, но я не могла, т.к. мне нужно было срочно домой. В итоге выяснилось, что теперь поговорить нам тупо некогда. Потому что у каждого были запланированы важные дела. В итоге, ни к какой договоренности мы так и не пришли, потому что нас постоянно кто-то прерывал. К нам даже подошла одна из моих супервайзеров.

- Хватит чирикать, голубки. Света, иди в кабинет.

— Да, сейчас иду…

После этого мы разошлись каждый по своим парам. В итоге все последующие 1,5 ч я была жутко злая и расстроенная. Я понимала, что мы сами все жутко усложняем, но осознание этого приходит всегда слишком поздно. Вся эта ситуация мне стала настолько надоедать, что я уже тысячу раз пожалела о том, что мы не можем обо всем просто забыть…

Ну, и наконец-то наш разговор полностью состоялся 14.02. (на день Св.Валентина, какая ирония) Причем, не знаю каким образом это получилось, но продолжился тот разговор там же, где и начался он сам и все остальные важные моменты: на крыльце моего дома. Лично я в тот день, уже давно приняв решение отпустить всю эту ситуацию, намеревалась идти домой. А вот М., провожая меня, почему-то спротиворечил сам себе и снова поднял этот вопрос.

— Ты домой?

— Да.

- А мы же хотели поговорить…
- Ты издеваешься?? Ты снова поднимаешь тему сам, хотя день назад говорил, что разговаривать не хочешь!

М. объяснил это тем, что п онял, что поговорить об этом все таки нужно. Я предварительно дала обещание, что нас ничто друг от друга все равно отделить не сможет и он наконец-таки объяснил свои слова о том, что "моя любовь снесла бы ему крышу"

— Послушай, моим первым разочарованием в любви была ты . После того, как ты не ответила мне взаимностью, я попытался всячески закопать в себе свои чувства. Забыть, стереть из памяти… Но сейчас есть риск того, что все это выйдет наружу. И это разрушит мои отношения с А.

Признаюсь честно, начало его речи мне было трудно слушать. Потому что я сразу вспомнила те времена, когда он страдал и ненавидел меня. А от этого страдала и я сама. Оглядываясь назад, в то время, сейчас уже даже не верится, как мы смогли проделать такой огромный путь и стать настоящими друзьями. Но именно поэтому его слова еще больше озадачили меня.

- Неужели ты ждешь угрозы вашим отношениям от МЕНЯ? Ты знаешь, что я бы никогда не сделала ничего плохого.
- Угрозы не от тебя, Вет… А от себя . Дело в том, что во мне бы запустился механизм тех чувств к тебе. И я бы уже не смог от них никуда деться.
- Как могут возникнуть старые чувства, если ты любишь кого то сейчас ?..

После этого вопроса М. замолчал и опустил взгляд вниз. Я сперва очень долго на него смотрела, анализируя его реакцию и гадая, чем она может быть вызвана…А затем я задала вопрос, на который и так давно знала ответ:

— Ответь мне сейчас честно… Ты любишь А.?

— Не знаю… Нет.

И вот тут мой мозг просто взорвался. Да, подсознательно я знала, что он ее не любит. Но у меня была надежда на это, ведь тогда я могла бы оправдать многие его поступки, его поведение и слова. Ведь он живет с ней вместе, планирует строить семью… Но теперь возникает вопрос ЗАЧЕМ?? Зачем, если он ее не любит? А когда я спросила М. об этом он ответил, что "полстраны так живет". И в этот момент я поняла, что он просто сдался. Перестал верить и искать свою любовь, надеяться на счастливый конец… И просто решил довольствоваться малым.

И в итоге эту тему мы обсуждали около часа. Я искренне поблагодарила М. за честность. За такую откровенность. Я знаю, что раскрыть свою душу НАСТОЛЬКО для него очень тяжело. (во время разговора он скурил полпачки сигарет как минимум). Также я сказала, что не осуждаю его. Что это его отношения и он должен разбираться в них самостоятельно. После того, как он ответил на мой вопрос, мне стало намного легче и спокойнее. Правда теперь мы поменялись с ним местами. И вопросы возникли у самого М.

— Ну что? Я ответил на все твои вопросы?

— Почти…

- Про А. ты и так знала. Значит, этот вопрос был просто предпоссылкой для главного… Ну же, задай его. Мы оба знаем, о чем идет речь.

Он говорил о том самом вопросе, который кроился в моей голове чуть ли не всю неделю. Это вопрос о его чувствах ко мне. Я искренне не хотела его задавать, но раз уж мы решили выяснить все начистоту, то после долгих уговоров я согласилась. Но правда место разговора мы сменили, так как жутко замерзли и проголодались. Мы поехали домой к М.

Если честно, будучи у него на квартире я чувствовала себя неудобно по нескольким причинам: во-первых, это был день Св. Валентина. И вместо того, чтобы проводить его со своей девушкой, М. провел весь день со мной. Во-вторых, он соврал ей, сказав, что поедет на собеседование. И эта причина дала почву для третьей: подобные визиты к М. заставляют меня чувствовать себя любовницей. Так было в первый раз, когда я соврала Жене и сейчас, когда соврал он.

Тем не менее, спешить с разговором мы не стали. Сперва мы зашли в магазин, где М. купил мне мои любимые сладости, а затем стали пить чай у него на кухне.

— Ты будешь чай или кофе? Хотя, зачем я спрашиваю, если и так знаю))

— Что ты знаешь?)
- Что чай ты вообще не пьешь, а кофе любишь со сливками.

Признаюсь, он меня впечатлил)) Потому что до этого я была у него только 1 раз, но он все равно запомнил мои вкусовые предпочтения. В то время, как я в свою очередь так и не знаю, что он пьет. В общем, это была мелочь, но приятная.

Мы попили кофе, поболтали, а затем прошли в его комнату. Там мы поначалу тоже просто отдыхали: слушали музыку и разговаривали. А затем мы решили поиграть в игру "вопрос\ответ." И по очереди задавать друг другу вопросы, о которых хотели спросить все 2 года.

Я лежала на его кровати, а М. сидел напротив меня в кресле у компьютера. Поначалу мы задавали друг другу простые вопросы, постепенно усложняя их и переходя в категорию "очень личных". М. спрашивал меня про маму, мое детство, о поступках, которых я стыжусь и тд. Свой вопрос я начала с более личного: я попросила его описать меня. Такой, какой видит меня именно он.

Опиши меня?

— Ты добрая, чувственная, милая, умная… Красивая…

Последнее слово он особенно подчеркнул. И даже улыбнулся. А его взгляд…Я не могу описать вам, насколько нежными были его глаза в тот момент. Я его таким никогда раньше не видела. Никогда.

Затем я стала описавать его.

- Проблема в том, что ты ненавидишь раскрывать свою душу. И, каждый раз, когда кому то удается в нее проникнуть, ты сразу закрываешься. Но в те моменты, когда ты открытый …Я не уверена, что видела в своей жизни кого-то еще настолько нежного, любящего и заботливого.. .

По реакции М. я видела, что он был очень удивлен. Скорее даже поражен моими словами. А они попали в самую точку, я знаю это. И позже М. это подтвердил, что меня обрадовало и заставило улыбнуться. Ведь, получается, что я все время была права на его счет. Я правда знаю и вижу его настоящего.

— Скажи, я часто тебе снюсь?

— Бывает… Как-то 1,5 месяца ты мне точно снилась. А я тебе?

- А ты мне снился все лето. Я просто с ума сходила и жутко злилась))

Затем М. еще признался, что у него есть очень много песен, которые у него ассоциируются со мной . Некоторые из них он включил мне послушать, а после этого уже не вытерпел и потребовал задать мой гланый вопрос ему прямо сейчас.

— Давай начистоту: я понимаю, о чем ты хочешь спросить. И ты понимаешь. Мы оба это осознаем, но делаем вид, что не догадываемся. Просто спроси меня об этом и покончим с этим.
- У тебя остались еще чувства ко мне? Как к девушке?
- Я уже ответил на этот вопрос…

— Но ведь прошло 2 года. Все давно ушло…
- Такое не уходит.

Я ожидала этого. Понимала. Представляла. Но, тем не менее, была немного шокирована.

— А у тебя есть ко мне чувства?

- Я не знаю…

Он грустно усмехнулся, а я тут же начала ему объяснять ВСЕ то, что я говорила друзьям или о чем писала в блоге. Я призналась ему практически во всем: о том, что порой мне кажется, что я его люблю, а порой не чувствую ничего. Я описала все сны, сомнения, догадки…Понимаю, что ответила я как типичная Елена Гилберт *будь неладна эта схожесть *, но я ответила честно.

- Я понимаю, что не должна была сбрасывать все это на тебя, но я просто не могу разобраться. Я не могу сказать, что это влюбленность, потому что я была влюблена и эти чувства не такие. Но и если сравнить с другими парнями, которые для меня просто друзья, то назвать тебя также "просто другом" я тоже не могу…

Моя исповедь была очень долгой. Не сказать, что М. был очень удивлен…Но то, что он испытывал много противоречивых эмоций - это точно. Позже выяснилось, что мы оба думали о перспективе наших отношениях. И обоим не верится, что они будут "работать". Нас обоих пугает тот факт, что мы очень разные. А дружбе такое еще может сработать. Но в отношениях?. . Мы уже пробовали однажны и у нас абсолютно ничего не вышло.

— Вет, вот по сути… У меня ни с кем нет таких отношений, как с тобой. C тобой почему то совершенно по-особенному. Ты настолько близкая, родная..
- Я знаю…У меня тоже самое
- Если бы не было А. … Возможно, сейчас все было бы по-другому.

Это были его последние слова на этот счет. Мы говорили долго, и говорили бы еще, но раздался звонок моего сотового телефона и мне срочно нужно было уйти. Что я и сделала. Больше ничего не сказав, я стала быстро собираться домой. Было обидно, что все так красиво, правильно началось… А под конец как то скомкалось. Но я не знала, что сказать. Чем можно было завершить этот разговор? Уход по важной причине был самым оптимальным вариантом.

М. проводил меня до двери. Мы обнялись, постояли так пару секунд и я ушла. Открытого твердого соглашения, что мы будем только друзьями между нами не было…Но оно подразумевалось. Я понимаю, что, если бы я дала ему чуть больше конкретики, если бы я дала ему уверенность в том, что буду с ним… Он бы бросил А. Но дело в том, что пока я этого сделать не могу. А значит и рушить ему свои отношения не для чего. Мы обусловились, что навсегда останемся в жизни друг друга, чтобы там ни было. И с одной стороны получается какой-то сценарий типичной глупой мелодраммы: вроде и чувства есть, но каждый в итоге остается с нелюбимыми людьми… А с другой, после этого разговора я почувствовала себя так, как будто сбросила с плеч тяжкий груз. Вся эта недосказаность, накопившаяся за 2 года…Освободившись от нее, мне в буквальном смысле стало легче дышать. Он по-прежнему мой лучший друг, близкий и родной человек. Он есть у меня. А это самое главное. Мне неважно, в качестве кого он будет в моей жизни - парень, друг, знакомый… Лишь бы он просто был.

В общем, наконец то все точки над i расставлены. Немного наверно не так, как все ожидали… Но скажу лишь, что, все, что не случается или случается - всё к лучшему. Возможно, пока еще просто не пришло наше время… И может в будущем мы с М. еще придем к этому вопросу. А может уже не придем никогда…Не знаю. Жизнь непредсказуемая штука и все еще может быть. Я уже ни в чем не уверена. Помимо одного. Я верю, что впереди меня еще ждет НАСТОЯЩАЯ любовь, которая не будет вызывать у меня сомнений. А М. это или нет…Покажет только время.

Вышел сегодня на улицу в пять утра, оглянулся. Не правда ли, мир прекрасен без людей в такое время?

Ф. Достоевский.

Мы словно пожилая пара, которая прожила вместе много лет. Мы знаем, друг о другое, кажется почти все. Правда видимся мы редко и совсем не долго. Может быть, именно поэтому мы тянемся друг к другу с каждой встречей еще больше?!

Я не могу уснуть, пока не буду знать, где он, а он не уходит спать пока я онлайн.
Мне нравиться его злит. Он такой милый, когда злится.
Неужели это все происходит с нами.

Когда мы в первые с ним познакомились, он казался тихим застенчивым парнем. Но чем дольше мы общались, тем он больше раскрывался. И ведь все начиналось с дружбы.

Сейчас стало как-то модно влюбляться в напичканные силиконами губы, задницы, в короткие юбочки и т.д. Сегодня девушка для парня - это объект, которым можно понтоваться в дорогих ресторанах и показывать своих накрашенных пустышек публике. И представьте, как чувствует себя этот пижон в узких приталенных джинсах с ремнем Hermes и в розовой рубашке, когда при входе в ресторан все мужики глазами имеют его девушку, "любимую девушку". И он гордится тем, что у него самая желанная, пафосная пустышка рядом. И знаете. Это тоже в какой-то степени любовь. Любовь к красотке что ли… Да, мы уже даже душевному уродству находим объяснение…. У каждого из нас свои понятия на жизнь. Я хочу, чтобы каждый парень хотя бы раз в жизни влюбился по- настоящему, влюбился в душу девушки, в её родинку, да хоть в манеру как она смеется или кушает. И поверьте, когда вы это почувствуете, вам не захочется её водить в шумные компании, где куча людей с грязными мыслями. Вы, наоборот, захотите укутать и спрятать её от всех, ведь это ваше сокровище. Цените это сокровище. Шанс встретить 'ту самую' слишком мал. Слишком. Ищите ту, с которой вы будете душевно удовлетворены. От общения которой вы будете получать удовольствие. От голоса которой вы будете просыпаться. Помните - вы всегда будете видеть недостатки своей девушки, а проходящих мимо держать за красавиц и умниц. Постарайтесь построить тот фундамент, с которым будет хорошо всегда. Нет, конечно, его придется изредка 'чинить' в виде ссор. Ведь измениться не может никто. НО! Стать лучше может каждый. Не тратьте время зря. Та самая всегда будет с вами, каждую минуту. Ведь, как говорят, - «Lost time is never found again.». Встречайтесь так, чтобы приведя девушку домой, могли гордо посмотреть родителям в глаза и смело сказать, что она - та самая.

Меня корёбит при мысли, что придётся встречать новый год с родителями. Я настолько сильно этого не хочу, что с большей охотой бродила бы по улицам в одиночестве (как я это делаю в обычные непраздничные дни), пока все бы сидели по домам и чокались шампанским под куранты. Серьёзно, я почти готова к этому. И дело даже не в том, что у меня сейчас какой-то супер ужасный период в отношениях с родителями, - ничего такого, всё ровно… Я не знаю, наверное, я просто подсознательно не могу выкинуть из головы примету "как новый год встретишь - так его и проведёшь", а мне безумно не хочется провести весь год, сидя дома, без друзей, окружённой людьми, постоянно выводящими меня из себя и портящими мне настроение, - в скуке и рутине, короче говоря. Не знаю, что делать.

В Новый Год хочу, чтобы началась новая жизнь. Попрощаться с ненужными людьми. Чтобы окружали только верные, искренние друзья. Любимый человек был рядом. Родители жили долго долго. И чтобы сбылись все мечты.

делать, что ты хочешь, даже если окружающие это осуждают

да и говорить, если тебе, что-то не нравится.Не держать в себе все

выражать настоящие эмоции, а не смеяться, когда несмешно

тип того вооооооооот

песенку послушайте PHARAOH – Ртуть (prod. by PHVNTXM)

Я очень надеюсь, что завтра сработает моя маленькая глупая теория: дни чередуются, как полоски на спинах зебр. Если это так, то завтра все должно быть замечательно. Тепло-тепло, уютно, в окружении заботы и внимания. Потому что сегодня все хуже некуда. И ведь ничего не произошло. Все было нормально. Но пустота, сидящая глубоко внутри, сейчас ощущается физически, как будто бы она всюду, вокруг меня. Это как ураган, бушующий и закручивающийся где-то в солнечном сплетении, мешающий свободно дышать.
Мне просто нужны тишина и неограниченное количество сна.

Просто выслушай меня

won't stop till it's over, won't stop to surrender

И я понял в этот момент, по кому скучаю. Я понял, какого человека мне не хватает в жизни. Я со всей ясностью осознал, по кому я невыносимо тоскую, тоскую давно, и кого мне так недостаёт каждый прожитый мною день. Это конкретный человек. Мне он необходим, и я по нему скучаю. Я скучаю по себе, счастливому.

И все то у меня шито-крыто, пока что-то не щелкнет в голове. Раз - и я опять ноющая тленная масса. И я не могу этого остановить, потому что, Боже, я не знаю почему. Но вот такой я человек, и не могу оставлять все в прошлом. Как вспомню что-нибудь (и в основном далеко не лучшие моменты моей жизни) - пиши пропало. Моя проблема в том, что я не умею самого главного - прощать. Вроде и прошло все, возможно, прошло уже несколько лет, но только пойдет что то не так – и пошло поехало. И вы понимаете, любой, даже самый незначительный косяк – и мое доверие к человеку подорвано. И уже никогда не будет, как прежде. Я не смогу. И это недоверие ко всем только крепнет во мне. И я думаю: буду ли я тогда вообще кому то доверять? Будет ли у меня хотя бы один друг, человек, которому я смогу открыться? Ну правда, солжет мне человек, пусть даже это будет сущая мелочь – и все. Или случайное неосторожное слово, которое ранит. И конец, по сути. И никуда потом от этой дряни не деться. Научите меня не делать из мухи слона, плз.

Вот сижу я и мне кажется, что что-то не так. Чувство, как будто что-то неправильно, не так, как должно быть. Вообще, эта неделя выдалась какой-то странной. Она кажется ооочень долгой. Хотя, наверное, это потому что, придя после школы, я заваливаюсь спать. Мне одной от этого кажется, что будто один день – это два? Ну, вот тип ты поспал днем, но чувствуешь, будто проспал всю ночь. И когда проснулся – новый день. Вряд ли вы поняли, но да ладно. Правда, я никогда не была настолько апатичной, как на этой неделе. Что я не люблю, так это тишину. Раньше, даже если я сидела за компом в наушниках, телевизор все равно должен был обязательно работать. Сейчас же я могу просто по часу-два пролежать в постели в темной комнате, даже не спя и не слушая музыку. Просто в тишине. Просто думая.

А еще у меня впервые в полугодии нарисовалась тройка. Прикольно, да? Я – и троечница. Хотя, меня расстраивает только тот факт, что сегодняшний урок по этому предмету Сатаны, то бишь физике, я прогуляла, а у меня даже нет нормальной отмазы. И завтра кому то классная вставит по самое не хочу =)). А так, whatever.

The Temper Trap – Sweet Disposition

  • — Понимаешь, нам было очень легко сначала, дальше будет все тяжелее и тяжелее, потому что я хочу уважения, я его в общем-то не заслужила, но я его хочу. Потому что я очень хорошо отношусь к тебе, если бы я относилась хуже, я бы могла просто так. А сегодня я поняла, что ты никогда не будешь ко мне относиться так, как я хочу. Я всегда буду для тебя чуть-чуть случайной.
    — Дурочка, ты, чуть-чуть случайной.
    — Почему? Почему мы все время говорим дурак-дурочка? Мы ничего не можем сказать друг другу, понимаешь?

Aqualung – Brighter Than Sunshine 4:03

Новый год уже так близко! Заряжайтесь скорее настроеницем! Варите глинтвейн/кофе с зефирками, пеките "синабулки" с корицей и смотрите "Новую рождественскую сказку" с Биллом Мюрреем, по крайней мере, это мой план на выходные, когда почти все фотографии будут сданы ;) Этот новый год будет волшебным, иначе просто быть не может! Ловите мои лучи добра и счастья: *

Этот текст был найден мной на одном из супер-мега-крутых пабликов для настоящих мужи ков и тыры-пыры. :facepalm3: Извиняюсь за огромное количество матов и похабщины. Просто хочется сказать, что я лично бы плюнула в лицо человеку, написавшему это. И знаете, чем жить с мужчиной, который так думает, лучше уж я буду жить с котиками. О, и наверное, раз я не хочу жить с таким парнем, то я просто лесбиянка-феминистка или что там обычно говорят.

13 правил, как оставаться для него желанной:

Девушкам на заметку.

1. Проявляй себя в ебле, не будь бревном. То есть - двигай тазом, но не лезь пальчиком в жопу. Целуй его в рот, но не пихай свой язык в глотку, не заебывай кароче, держи баланс.

2. Никаких табу в сексе - соси, соси в машине, соси в туалетах ресторанов, соси в театре, везде соси ему, давай в жопу, но предупреди, что без смазки ни-ни. Ну ладно, если он полный извращенец и просит полизать ему очко - шли его нахуй и иди к нам. Но сосать все равно придется.

3. Крась рожу. Нет, тональник оставь своей страшной подружке. Накладные ресницы (как и нарощенные патлы, и ногти) - в помойку нахуй. Аккуратный маникюр, предпочтительней - френч. Но глаза подкрасить придется. Если мы готовы любить тебя утром сзади в постели, когда твой фейс чист как белый лист, это не значит, что мы захотим делать это на здравый ум. Мы честны с тобой, малышка.

4. Удиви нас приготовлением хавчика. Пусть ты умеешь делать только яичницу, но ты должна делать ее превосходно. Должно быть что-то такое, что мы будем вспоминать через двадцать лет, уже сверху на твоей дочери (нет, общей она не будет, забудь), и встретив вечером тебя за бокалом шампанского, перетереть эту тему - "твой омлет был просто восхитительным", что бы твой муженек, который будет стоять рядом, терялся в догадках и вообще охуевал от ревности нахуй.

5. Брей письку. Обязательно. Брей, мажь, выщипывай, че хочешь делай. Сюда же бабские усы. Сбрей их нахуй, это невыносимо. Про ноги и подмыхи я просто промолчу, по-моему это очевидно.

6. Избавься от всех гомиков, которых называешь "мальчишки-друзья". Просто сотри их нахуй из своей жизни, дружи только с нашими друзьями. При нас. За одним столом.

7. Толстая? Качай задницу, меньше жри. Худая? Качай задницу, больше жри. Некрасивых баб не бывает, бывают тупые бабы. Страшная = тупая. Не тупи, ты можешь всё, мы верим в тебя, сучка.

8. Ты уже поняла, что ты должна быть сексуально-адекватной, ухоженной, вкуснопахнущей и выбритой нашей собственностью, с коронным блюдом и подтянутой жопой. А как же ум? Окей, давай поговорим о твоих мозгах. Общайся с нами как и с подругами - нам есть о чем поговорить, даже после секса, нам действительно интересно узнать, что происходит в твоей жизни, в твоей голове, в твоем сердце - если ты можешь говорить с умным видом о психологии отношений М и Ж - да без б, давай попиздим. Ты не обязана шарить в винах, политике и нейрохирургии. Мы шарим, этого достаточно, расслабься. Но блять, главное правило этого пункта - не умничай. Не грузи своим умом, не заебывай, если ты вся такая начитанная и все твои друзья такие начитанные, и вообще твой папа - лауреат шнобелевской премии и ты всем своим видом показываешь, что ты шаришь в чем-либо больше чем мы - просто завали, сядь поудобней и сделай минет. Не умничай, но и не скромничай. Держи баланс, ебта! И просто сиди и радуйся, что рядом с тобой находится такой интересный и воспитанный спортсмен.

9. Не пили. Поссорилась с нами? Помирись первая. Мы это ценим и не считаем тебя тряпкой. УЯСНИ ЭТО СЕБЕ БЛЯ, МЫ РЕАЛЬНО ЦЕНИМ ЭТО, ПОЙМИ, ЖЕНЩИНА. А если же мы идем на мировую первыми - цени это. Прими нас. И не смей выебываться. Мы готовы простить тебе даже (!!!) жирную жопу (!!!) если ты будешь мириться с нами первая.

10. Да шучу я. Жопа должна быть идеальной.

11. Делай нам сюрпризы. Думаешь, только вам по приколу эти все свечи по комнате, воздушные шарики, плюшевые мишки, колечки с брюликами, дорогое бухло и тачки? Нам не нужны дорогие подарки, по чесноку - нам вообще от вас нихуя не надо кроме вашей красоты и тепла. Но это бывает чертовски приятно, и так как в этом тексте и без того, дохуя мата и пошлятины - это компенсирует чрезмерную сентиментальность этого пункта, и пацаны поддержат, даже если и промолчат об этом. Да блять, мы хотим радиоуправляемую модельку Порше и ящик пива обмотанный праздничной ленточкой.

12. На счет ебли на первом или пятом свидании. Мы не считаем вас шалавами, если вы дадите нам на первой встрече. Так считают только чуваки, которые не видят в себе нихуя хорошего, поэтому они в ахуе "я такой урод, а она дала мне на первом свидании! Наверно она ШАЛАВА!" Говноеды хуевы. Нормальные мужики уверены в себе, и знают точно - если потрахались на первом - значит мы по-прежнему такие же красавчики как и в бурной молодости, а у этой бабы отличный вкус. Короче, не парьтесь и не заебывайте "я не даю на 1….м". И еще - нам похуй, на каком вы там даете или не даете. Мы можем потрахаться когда угодно, ну или вздрочнуть, нам не горит. Но иногда эта затянутая хуйня заебывает. Не делайте так.

13. И напоследок, малые. Вы не должны быть нашей собственностью на все 100%. В сексе - да, никаких табу, но не надо нам показывать, что вы сохните по нашим яйцам. По-меньше слов, по-больше действий. Не говорите нам о любви, если видите, что мы не хотим сегодня отвечать вам взаимностью. Не говорите нам об отношениях в первую неделю общения. Крутите наши яйца, но крутите красиво, безболезненно. Флиртуйте с нами в начале, но не забывайте об этом и после горячей ебли. Будьте нашей наградой, каждый новый день, поощряйте нас своим поведением за наши поступки, только принимайте их во внимание, еба. Мы же не зря для вас яйца бреем, нам то похуй, понятненько?

Мы не знаем, когда мы умрем. И мы думаем, что жизнь — это неистощимый колодец, хотя все случается только несколько раз. Очень малое число раз. Сколько раз вы можете вспомнить какой-нибудь день из вашего детства? Тот самый день, который стал неотъемлемой частью вашего существования, без которого вы не можете представить себе свою жизнь? Наверное, четыре или пять раз, возможно и того меньше. Сколько еще раз вы будете наблюдать полнолуние? Возможно, раз двадцать. И тем не менее, все это кажется бесконечным.

Пол Боулз

Если вы хотите видеть рядом с собой идеальную женщину - вы должны быть сильным мужчиной, а то нынче запросов куча, а поддержки при этом никакой. Нужно понимать, что рожать детей, воспитывать их, варить борщи, наводить чистоту в доме, а при этом бороться с временем и оставаться красивой и сексуальной - непросто, а скорее - не возможно. Я давно решил для себя, что в нашем доме готовить и убирать будем мы оба, но это не означает, что я подкаблучник, нет, просто я буду ее любить, а если любишь - значит жалеешь, хоть немного. Ей будет тяжело со мной, ведь я не обладаю прекрасным характером, к сожалению, а она просто будет меня любить, а значит терпеть всякие сложности. если вы хотите, чтобы ваша женщина выглядело шикарно - обеспечивайте ее так, чтобы она могла позволить себе хоть иногда походы в салон-красоты, красивые вещи, духи, вся эта совокупность таких приятных и важных для женщины мелочей, а сколько счастья в глазах. пусть на выходных приготовит что-нибудь вкусное для вас, а в будни занимается детьми, пока они совсем маленькие, ну а после каким-нибудь любимым делом, а значит всегда в хорошем настроении. Нужно уметь правильно расставлять приоритеты, для меня самое главное - чтобы дети были здоровы, а мальчик или девочка будет - не важно. Я хочу видеть рядом с собой красивую женщину, доброго человека и интересного собеседника. А чтобы позволить себе все вышеперечисленное - нужно стать сильнее, еще сильнее.

Мне бы хотелось узнать любовь с тобой, как с женщиной моей жизни, детей мне родившей. Хочу удивить сам себя, мужчину, которые видит вокруг только лишь незавершенные истории, лишенные главного качества - вечности. Жизнь уже проверяла нас, проверит еще не единажды: временем, терпением, обидами и соблазнами, но мы должны выстоять, ибо вместе мы - сила нерушимая, непобедимая никем и ничем, никогда. Нас ждут бесконечно-прекрасные времена, вечера, полные сказочных чудес, бессонные ночи и чудесные дни, проведенные вместе. Мужчина и женщина, если они действительно любят, способны отделиться от целого мира, замкнуться друг на друге и образовать свой мир, из любви, страсти, нежности и порока. Не хочу и не могу обещать, но если мысли и вправду материализуются - мне бы хотелось, чтобы наша история была вечной, чтобы в нашей сказке не было место для сомнений и разочарований, никакой драмы, и только один финал, хотя знаешь, я не верю в наш конец. Близкие люди - и те встречаются редко, а души, связанные нитями судьбы - это ведь не что-то, что может взять и закончиться. Говорят, мужчина не должен обещать, если не уверен в силе своего слова, но будь уверенна, если бы сейчас можно было навечно приковать нас друг к другу - я бы без сомнения протянул руку, чтобы только остаться с тобой навсегда, моя чудесная женщина.

1) Самый лучший момент года — это…

Не могу выделить что-то конкретное, наверно, потому, что особенно ничего и не запомнилось.

2) Что меня особенно вдохновляло в этом году?

Скорее не что, а кто… Один очень хороший человек. Благодаря ему появилась сильная мотивация, не будем углубляться, что за человек и на что мотивция была направленна)

3) Главная новость года.

Ну тут понятно: сдала экзамены и поступила в институт.

4) Гимн года.

Опять же, никакой конкретики нет. Просто вдохновляюще песни.

5) Самые важные люди в моей жизни.

Родители.

6) Что мне далось труднее всего?

Подготовка к ЕГЭ забрала много, так сказать, нервов и энергии, но самое сложное для меня было влиться в новый коллектив.

7) Какого цвета был этот год?

Даже так и не определить. Всегда, когда оглядываешься назад, кажется, что сейчас мир разноцветный, а прошлые полгода были серыми и нудными. И так постоянно, поэтому сложно определить. Но наверно Зеленый)

8) Какое событие этого года мне хотелось бы запомнить навсегда?

День рождения. Все родные и любимые были рядом.

9) Какое слова я чаще всего произносил?

Спать, ЕГЭ, не смогу.

10) Моя самая нелепая покупка этого года.

Не припомню.

11) Пожалуй, не стоило экспериментировать с…

Сигаретами. Честно признаюсь, я курила какое-то время. Так просто баловалась. Но мне очень не ловко об этом говорить, кажется, будто я предала себя, так как обещала себе, что никогда не возьму сигарету в рот, кроме того раза, когда попробую в первый раз.

12) Этот год был прекрасным, потому что…

Во-первых, я очень повзрослела в глазах родителей, и я очень горжусь этим. Во-вторых, я определилась со своим будущим, не в том смысле, чем мне охота заниматься в жизни, так сказать не нашла свое призвание, но распланировала ближайщие 5-7 лет. Очень приятно, что родители поддерживают мои грандиозные планы. В-третьих, самое главное, я выросла, как личность, как говорят, духовно, стала больше читать, увлекаться поэзией, историей, экономикой, живописью и все в том же духе.

13) Какую внутреннюю проблему я успешно решил?

Не могу сказать, что я ее решила, но долю сомнения пустила в свой мозг: стала больше уважать себя, верить в свои силы. стала чуточку уверенней в себе.

14) Кого я обнимал ночами?

Подушку и одеяло. Тут все просто: пока не до отношений) тем более были экзамены и прочее)

15) На чьей свадьбе я гулял?

Не было свадеб, но ждем в ближайшие год-два:3

16) Какая средняя зарплата у меня была в этом году?

Такой вопрос явно рано мне задавать. Летом я ленилась, а вторые пол года привыкала к обстановке. Думаю пойти работать со следующего года.

17) Был ли у меня разговор, который все перевернул в моей голове?

Был. Бабушка оказала на меня влияние, и помогла с выбором университета, то есть города. Конечно, сейчас я не довольна вообще, но хорошо, что я не уехала далеко. Я бы не выдержала такого стресса.

18) Какое новое дело я начал в 2014-м?

Я ждала этого вопроса :) Я начала усиленно изучать английский язык, если все получится, то он мне в дальнейшей жизни очень понадобится.

19) Если бы на один день я мог стать супергероем, что бы я сделал?

А такого вопроса я не ждала. Не думала об этом и не смогу ответить на него.

20) О чем я мечтаю?

Оправдать ожидания родителей. Этот все, чего я хочу, по-крайней мере, это самое важное, глобальное дело.

21) Что я считаю своим главным достижением?

Доказала себе, что я могу добиться чего-то если захочу.

22) Этот год до сегодняшнего дня одной фразой.

Испытание на испытании. Я справилась и справлюсь.

23) Последнее отправленное мной сообщение.

Заберете меня в субботу? Кстати, у меня 31 лента по физике. Ибо я лох)

24) Цитата, подходящая для этого года.

"Путь наверх тяжел, но вид того стоит."

25) Я выполнил все, что запланировал на этот год?

Ничего определенного не планировала. Все крутилось вокруг ЕГЭ и поступления. Над одной целью до сих пор работаю.

26) Сколько новых друзей я завел в этом году?

Прям друзей нет, есть одногрупники(цы) с которыми не плохо общаюсь.

27) Кому я помог в этом году?

Всем по чуть-чуть, наверно, советами и пр. Не зря некоторые говорят, что нужно было идти мне на психолога. :)

28) Где я побывал?

В этом году я, к сожалению, никуда не ездила. Но надеюсь следующий год будет продуктивен.

29) Какие дела я отложил на следующий год?

все дела долгосрочные, думаю там не конкретно на 1 год. Так что, опять, конкрентики нет.

30) Чего я хочу добиться в новом году?

Добить английский, для начала разговорный. Продолжаю заниматься своей фигурой. Другого пока не планировала, но у меня еще есть 5 дней)

На все каникулы останусь одна. Ну и как мне справляться со всем этим дерьмом? Хочу веселиться! Только хрен мне, я никому не нужна.

«рождественская ёлка, к примеру. миг назад она была в центре всеобщего внимания. и вот, вместе с сотнями таких же ёлок, лежит никому не нужная в кювете вдоль шоссе, блестя фольгой, золотой и серебряной. смотришь на эти ёлки и думаешь то ли о жертвах дорожно-транспортного происшествия, то ли о жертвах сексуального маньяка, который бросает их связанными черной изолентой и нижним бельем, вывернутым наизнанку»

Lets go back to the start…

Я посчитала: спокойно я жила ровно 5 дней. И в один день все снова полетело черти куда. Все это время я правда проводила хорошо, по-настоящему отдыхала: занималась собой, своими делами, общалась с друзьями. За это время мы с М., правда немного отдалились друг от друга. Вернее я отдалилась от него. Даже не знаю из-за чего. Скорее всего, мое отстранение - это последствие всего того, что я пережила за тот месяц. Я стала жить только для себя. И мне нравилось это. До вчерашнего дня, когда мое поведение стало поводом для ссоры с М.

Дело в том, что я была в окружении своих друзей. Мы все вместе украшали зал к празднику. М. стоял в другом конце комнаты, я же в это время громко разговаривала и ему не понравились мои слова. (ругательства) И он, почему то, не придумал ничего лучше, как

просто взять и накричать на меня в присутствии посторонних людей.

— ХВАТИТ так выражаться! Хватит так говорить!

— Что в этом такого?

— Противно слушать. То, что ты говоришь - это не ты.

- Ты мог сказать мне это наедине, а не кричать на меня прилюдно…

На тот момент я вообще не поняла, чем вызвана его агрессия. Нет, я ценю то, что он заметил какие-то мои слова и поправил меня, НО! Форма подачи этого замечания лично для меня была просто неприемлемой. Я никогда не позволяла себе кричать на него в присутствии чужих людей . Этого вообще нельзя делать никогда и ни с кем. Если существует какая-то проблема, так ты возьми меня за руку, выведи в коридор и скажи с глазу на глаз. Без крика и ора. И вообще это был первый раз за очень долгое время, когда М. на меня накричал. И это меня жутко разозлило. Со стороны это смотрелось так, как будто парень контролирует свою девушку. Но продолжать конфликт я не стала. Сказала, что обсужу это с ним лично.

И на следующий день мы действительно поговорили. М. первый подошел ко мне и извинился.

- Извини, что сорвался вчера. И что накричал…

— Я просто не понимаю, чем это было вызвано. Почему ты вообще так отреагировал?

— Потому что я вижу, как ты меняешься.

На самом деле тут доля правды есть. Я действительно стала вести себя по-другому. Я стала более… жесткой, что ли. Я перестала бояться потерять людей и их поступков, потому что понимаю, что не сломаюсь от этого . Больше нет. Я стала чуточку эгоистичнее. Но даже эти "симптомы" не требовали того, чтобы М. на меня кричал. Об этом я ему и сказала.

— Почему ты не мог увести меня в коридор? Зачем нужно было сразу орать?

— Если ты не заметила, то я сам по себе человек жесткий.

- Раньше ты на меня никогда не кричал. И я понимаю, если бы для этого был весомый повод. Но то, что я выругалась? Это бред.

Ну это действительно смешно. Я понимала, что мои слова - это не сама причина, а скорее повод такой реакции М. Но, тем не менее, его поступок меня правда задел. Я расценила это, как элементарное неуважение. И меня это злило, правда злило.

— Там стояли и другие люди. Почему ты им ничего не сказал??

— Да пойми же ты, мне плевать на остальных людей! Меня волнуешь только ты. В тебе что-то меняется. Я не могу понять что, но я чувствую это.

— А если я изменюсь? Что тогда?

- Если ты изменишься, тебе никто не будет нужен. Тебе не нужен буду я… И я пытаюсь это предотвратить.

После этих слов я сразу же смягчилась и, поставив себя в его положение, поняла намерения М. Однако, на будущее, я решила попросить его впредь со мной так не обращаться.

- Я понимаю и ценю твое беспокойство. Правда. Просто не перегибай палку. Ведь даже официальный парень не должен так себя вести. А просто друг и тем более должен как-то лояльнее относиться…

И вот после этих слов произошло нечто странное… М. сперва замер, пару секунд помолчал, а затем вдруг поднял на меня голову и задумчиво спросил:

- Просто друг значит?…

Тут уже замерла я. Потому что растерялась. Я не понимала смысл его вопроса и озадачилась его реакцией. Почему его вдруг так задели эти слова?.. Не зная ответа на этот вопрос, я

попыталась тут же исправиться:

— А что я должна была сказать?

— Ты уже два дня повторяешь, что я тебе просто друг.

— Ну ЛУЧШИЙ друг. Я просто имела в виду, что…

— Нет, я понял. Всё нормально, Вет.

И ушел. Я же осталась стоять просто в шоке. Я крутила в голове его обиженную интонацию и гадала: что конкретно его так задело? Что я не упомянула его, как лучшего друга? Да он и так это знает. А что тогда?..Неужели именно то, что я назвала его самим другом, а не кем-то большим?.. Нет, этого не может быть. Ведь я много раз говорила это и до этого. Я не понимала, что снова произошло и почему в наших отношениях снова появились какие-то недомолвки. И я решила, что это нужно срочно исправить. После того, как вся работа в зале была сделана, я подошла к М. с просьбой поговорить.

— Ты сейчас куда?
- Домой.
- Давай поговорим.
- О чем разговаривать? Все уже выяснили.

Я заявила, что лично для себя ничего не выяснила. И настояла на разговоре. М. все-таки согласился, однако как только мы коснулись темы предыдущего разговора, он сразу же стал ее закрывать.

- Я не хочу разговаривать.
- Почему?
- Потому что мне больно.
- Что я сделала, что тебе больно?
- Ты ничего не сделала. Ты сказала.
- Я не хочу, чтобы тебе было больно. Объясни, в чем дело и я это исправлю.
- Я даже не могу это объяснить . Потому что я не знаю, как это описать. И почему мы вечно это выясняем?
- Потому что эти недомолвки постоянно приводят нас в одну и ту же точку!

Не знаю каким чудом, но мне все таки удалось вывести его на разговор и, по крупинке, вытянуть из него все то, что у него накопилось на душе.

- Начнем сначала. Ты спрашивала, почему я так отреагировал на твое поведение? Потому что я несу за тебя ответственность.

— Как ты можешь нести за меня ответственность?

Вет , ты может этого не видишь и не понимаешь, но это так. В любой ситуации я готов и буду отвечать за тебя.

На тот момент я не заострила свое внимание на его словах, но, вспоминая это сейчас…Я испытываю некое восхищение. Даже трепет. И безусловное уважение. Только сейчас я поняла, насколько сильно этот человек готов бороться за меня… Именно внутри, без лишних слов и показательных действий. Только сейчас я поняла: все свои чувства, намерения и мысли он держит при себе. По этому я и понятия не имела, что он так чувствует себя по отношению ко мне. А, оказывается, он думал так все это время. Просто не говорил. Однако, на главный вопрос он мне так и не ответил.

- Ты так и не сказал, почему тебе больно.
- Иди вперед. Сейчас объясню…

Я зашла на крыльцо и развернулась к нему. М. поднялся следом. Он какое-то время молчал, а затем заговорил:

— Вет, ты для меня - самый родной и близкий человек…
-Ты для меня тоже. Это не изменилось. Я по прежнему ценю тебя и люблю.

И тут вдруг М. меня ошарашил:

- Не говори мне слово "люблю".
-….В смысле? Почему?
- Просто не разбрасывайся такими словами.
- Погоди, а что в этом такого? Почему я не могу сказать тебе, что я тебя люблю как человека? Откуда пошли все эти запреты? Не говори этого, не делай того… М. что происходит?

Но он лишь снова молчал и смотрел куда-то в сторону. А затем, спустя пару минут, он вдруг начал говорить про А. - свою девушку и их отношения. Тут я совсем сбилась с толку, не понимая, причем здесь это…Но потом меня вдруг резко осенило и я поняла, к чему он клонит.

— Погоди, такое чувство, что ты думаешь, что я…
- Ты что?
- Я даже не знаю, как это сформулировать… Что у меня есть чувства к тебе.

После этих слов М. достал пачку сигарет, тем самым подтвердив мою правоту, а у меня же просто глаза на лоб полезли.

— То есть все это время ты думал, что у меня к тебе чувства?.. Почему ты меня не спросил?
- Зачем? Я и так все понял.
- Да ЧТО ты понял??

— Ты говорила, что я стал тем человеком, которого ты всегда хотела видеть.
- Да, но только с той целью, чтобы показать тебе, что ты изменился в ЛУЧШУЮ сторону.
- А про А. что ты писала? Что она мешает .
- Я лишь писала, что НЕ БУДУ рушить ваши отношения в любом случае. И не хочу, чтобы она ревновала!

Затем я объяснила ему, что да, порой я думала, что имею к нему какие-то чувства… Но эти сомнения были вызваны чисто разговорами со стороны. Я не знаю, что такое любовь и поэтому не могу утверждать, что люблю его, как парня. У нас все слишком сложно. В частности, у меня. В один день мне может казаться, что он моя вторая половинка, а в другой он для меня просто друг и родной человек. И я не понимаю, как различить - где иллюзия, а где настоящее…

- Тебе нужно было сказать об этом раньше.
- Все, закрыли тему. Не открывай старые раны
- Какие раны?
- Мои чувства к тебе.
- Твои чувства давно уже прошли.
- Я сказал ЗАКРЫЛИ ТЕМУ!

То, как он снова повысил голос, меня опять ввело в ступор. Боже, неужели спустя 2 года, где то там, внутри, у него по-прежнему есть чувства ко мне? Как такое может быть? Ведь столько времени прошло... Я не могу даже вообразить себе такого, потому что сама никогда ничего подобного не испытывала. Да, меня может временами "клинить" на нем, но по истечению какого-то времени я также быстро и "угасаю". Эти чувства то есть, то их нет. Но, будучи неуверенной в том, что чувствую я сама, я была абсолютно уверена, что он уже не чувствует ничего. Но почему тогда он говорит обратное?..

— Все это время ты боялся, что я признаюсь тебе в своей любви?
- Все, не будем об этом.
- Ответь мне честно на последний вопрос и я уйду. Ты боялся, что я скажу тебе "я тебя люблю"?
- Черт возьми, ДА!! Я боялся этого. Потому что мне от этого СНЕСЕТ КРЫШУ!

…И всё. Пауза. Шок. Какое то оцепенение. Я не знаю, что тогда произошло, но мы оба резко замолчали и тупо уставились друг на друга.

Он, скорее всего, был смущен тем, что заново раскрыл душу настолько сильно. А я же была просто сбита с толку его последними словами. Ведь это звучало, как признание. Снова. Он ведь мог сказать, что боялся моей любви, потому что ему нечего ответить. Или потому что он любит свою девушку. И еще куча вариантов. Но он сказал о том, что "от моей любви у него снесло бы крышу." То есть в ответ на мои чувства в нем бы проснулись его?...

М. молчал. И я молчала. Я не понимала, как мы вообще пришли к этому разговору. Начали с обычной ссоры, а в итоге вернулись в исходную точку: 2 года назад. На том же самом месте, с теми же самими словами и, кажется, с теми же самыми чувствами… В голове крутилось столько мыслей, что я просто не могла сосредоточится ни на одной из них. Я лишь гадала, как это возможно…И особенно меня разозлило, что М. ни разу не сказал, что любит свою девушку. Но зачем тогда жить с ней, зачем строить семью и планы? Я не понимаю этого. Но, даже если у них нет любви…Кто я такая, чтобы рушить их отношения, какими бы они не были? Кто я такая, чтобы снова будить в нем эти чувства, мучить его в то время, когда не разобралась еще в своих? Столько противоречий, столько сложностей…На тот момент я их просто испугалась. Я испугалась того, что еще могу услышать. И, поэтому, я просто ушла.

О своем уходе я пожалела буквально через пару минут. В прочем, как и о самом разговоре. Я понимаю, что эта тема поднялась снова неспроста. Судьба опять возвращает нас в исходное положение и, возможно, это был шанс все окончательно выяснить и прояснить. Но на тот момент я была просто не готова. Я ведь только начала жить для себя, только охладела к нему… Вот в чем самая настоящая ирония судьбы. Еще месяц назад я бы хотела этого, но сейчас мне преподнесли такой "подарок" именно в самый неподходящий момент. И больше всего меня волновало то, как нам с М. теперь общаться? Сделать вид, что ничего не было? Тогда будет очень неловко. И это отдалит нас друг от друга. А если дальше разговаривать…К той точке откровенности, которую мы достигли в тот день, мы уже все равно не придем. И нет гарантий что и в этот раз М. будет настолько честным. А, даже если мы и поговорим…То это открывает столько трудностей, что у меня сразу же опускаются руки. Я понимаю, что мы ведем себя, как два идиота. Ходим вокруг да около… Какая может быть дружба, если периодически возникают такие разговоры и трудности? Но и какие могут быть отношения, когда на пути стоит столько сомнений и препятствий?… Причем, главное препятствие на пути друг к другу - это мы сами.


[Музыка в блоге]

Я пришёл тебя увидеть, сказать прости,
Ты не представляешь, как ты сейчас мила,
Я должен был найти тебя, сказать, что ты мне нужна,
Сказать, что мы отдалились друг от друга.
Расскажи мне свои секреты и задай мне свои вопросы,
О, давай вернёмся к началу…

Никто не говорил, что будет легко,
Никто никогда не говорил, что будет так тяжело.

в сравнении с этим я выгляжу как маленький спокойный центр вселенной. я принимаю свое болезненное гнойное состояние как данность.

она боится заняться не тем, чем следет, и поэтому предпочитает не заниматься ничем.

у такі моменти відчуваю себе на соціальному дні, оскільки не використовую жодної можливості змінити своє життя на краще і віддаюся інстинктам.
любити тебе складно. розлюбити - ще важче. ти як стріла в тілі: що намагайся дістати, що ні - все одно буде боляче.
всі мої спроби не думати про тебе зводяться до того, що я думаю про тебе ВЕСЬ ЧАС. мені це так набридло. ти набрид. остогид. осточертів. вже не можу тебе терпіти. дратуєш. а має бути байдуже!
на наше спілкування це не вплине, бо його і немає просто.
прекрасно уявляю, які речі по відношенню до тебе стануться, а які - ні. похід кудись разом чи той же самий нг - внутрішнє відчуття, яке вже відразу знає результат. чому ж тоді я не можу переконати себе на рахунок стосунків? чому тоді в голові не вкладується, що ти мене не любиш? надія - погана річ. живуча суча дочка.
залишилося ще 4 дні дотерпіти. от тут то і фраза "найчастіше хочеться здатися тоді, коли вже майже дійшов цілі". справа в тому, що зараз мені взагалі нічого не хочеться. от тільки падати і падати кудись у безодню вологої темноти. та чи можливо впасти нижче дна? ха-ха-ха.

So this is Christmas

And what have you done

Another year over

And a new one just begun

And so this is Christmas

I hope you have fun

The near and the dear ones

The old and the young.

A very merry Christmas

And a happy New Year

Let's hope it's a good one

Without any fear

Новогоднее волшебство? Нет. Просто мы честно работали всё это время и это не осталось незамеченным.

У нас перед практикой должно было быть три экзамена. Только меня, Крис и Катю освободили от этих экзаменов. Но самая большая радость досталось нам с Кристиной. Мы учимся последний год в техникуме и в следующем семестре пишем дипломную работу. В тот день говорили к какому преподавателю мы попали и какие у нас темы.
Немного предыстории. Учитель, Ю.Ю., которого любит вся наша группа, сказала, что не будет никого брать для дипломной работы, потому что у неё будет другие группы с другого факультета. Мы, разумеется, расстроились.
Итак. Осталось всего два преподавателя к которому мы хотели попасть. Всего три. И к третьему мы не хотели попасть больше всего. Первый преподаватель объявляет студентов, которые будут у него. Нас с Крис в списке нет. Второй объявляет и снова мы пролетаем. Уже смирившись с тем, что попали к третьему, те учителя объявляют, что к Ю.Ю. попадают Кристина, я и ещё один парень. Мы от радости там даже завизжали, что ну вообще для нас не свойственно. Это было очень неожиданно и очень приятно, что из всей группы, Ю.Ю. выбрала нас троих :)

Просто так волшебства не бывает, мы сами создаём это волшебство.

Я тут поняла одну очень важную вещь. Мы с В. очень часто ссоримся, потому что он сказал/сделал что-то не так, как хотелось мне. Что-то меня задевает, что-то я не одобряю по причине заботы о нем, а он брыкается. И возникает ссора. А тут вдруг, внезапно, в одну секунду я осознала, что на самом-то деле многое происходит и по моей вине. Я должна перестать воспринимать все так близко к сердцу, научиться забивать. Давать ему больше свободы. Должна привыкнуть к тому, что не будет все так, как хочу я - он другой человек, с другими взглядами и убеждениями. И должна смириться с тем, что каждый предпочтет делать по-своему, а не отказываться от чего-либо ради прихоти кого-то. Конечно, в чем-то и он будет уступать мне, потому что быть эгоистом - конец отношений. Но я сделала выводы по поводу своего поведения, скажем так. И раскопала наконец-то этот камень преткновения. Я все поняла.

Понять-то поняла, осталось научиться жить с этим и принимать это. Загадаю на Новый год, чтобы у меня это получилось. Могу сказать одно - 2014 был проверкой наших отношений на прочность. Серьезной такой проверкой. Чего стоит только появление всего одного человека в моей жизни… Но это уже другая история.

Мы справились. Сегодня нам 2 года. Невероятная цифра для меня и большая гордость - первые отношения и не как у всех, неделя-месяц, а 2 года -….

Глядя на её невинный сон, кто мог бы сказать, что Богу принадлежит лишь половина этого прекрасного лица, другая же половина — Сатане? Генри Миллер. Тропик Козерога

— Жалко, что Бильбо не убил его, когда была возможность.
— Жалость? Как раз жалость и остановила руку Бильбо в тот момент.

Храбрость не в том, чтобы отнять жизнь, а в том, чтобы сохранить ее.

Боже мой, как я устала от всех и всего

неужели так сложно оставить меня одну

с радостью бы сейчас посидела в тишине в пустой квартире только я и моё одиночество, я уже и забыла как оно выглядит

как же иногда я ненавижу людей, хотя нет! как же часто я ненавижу людей

Вообще хочу кошку на ручки и татуировку

Day 2. Сериал и фильм 2014 года (я еще решила добавить мультфильм)

Сериал: Bones/Кости (2005 - наст.время)


Фильм: Guardians of the Galaxy/ Стражи Галактики


Мультфильм: How to Train Your Dragon 2/ Как приручить дракона 2

N: Станиславский говорил, что, пока мы молоды, мы должны вооружиться зубной щеткой и отправиться туда, куда глаза глядят. Смеяться, совершать безумные поступки, рыдать, идти против системы, читать столько, сколько, кажется, не вместится в голову, любить, что есть сил, чувствовать. Просто жить!

Допустим, мы отжили уже 15 лет.
Если жизнь сложить из отрезков по 15 лет, то получается, что в среднем у нас за жизнь 4 таких отрезка. Но ведь 15 лет это так мало. А 4 - еще меньше.
Если складывать по 10 лет, то будет 6 отрезков, - это звучит не так страшно. 6 раз по 10, кажется, даже больше получается. А вот 4 по 15. В голове не укладывается.
Я только сегодня поняла, что значит "Жизнь коротка". Всегда считала, что она длинная. Мол, не сегодня, так завтра. Но вдруг озарение.
Оказалось, я даже глупее, чем думала. А все потому, что неправильно рассчитывала время. У меня постоянно была фобия, что я могу не успеть всего в этой жизни. Но сегодня она стала еще короче.
6 по 10 или 4 по 15 - цифра одна. И от этого никуда не денешься.

— Джен, что бы ты ответила, если бы я тебе сказал…
Я запнулся. Она ждала.
— Мне кажется, я в тебя влюбился. Наступило молчание. Потом, очень тихо, она произнесла:
— Я бы ответила… что ты мешок с дерьмом.
И повесила трубку.
Я не был ни расстроен, ни удивлен.

я ни разу не помахал ей (верный признак неравнодушия) и даже не взглянул в ее сторону.

На экзамене я получил "A" с минусом — между прочим, эта отметка совпала с той, которую я мысленно поставил Дженни за ее ноги в тот момент, когда она первый раз вышла из-за стола.

— Дженни, ради Бога, как я могу читать Джона Стюарта Милля, если каждое мгновение я до смерти хочу тебя?

Когда ты видишь человека, с которым только что расстался, у тебя возникает очень странное чувство. Ты ведь понимаешь, что он родной, он твой, он близкий. Но его словно подменили, и он ничего не помнит.

Дмитрий Гринберг

Проснулась сегодня с температурой, кашлем и с болью во всем теле..выпила несколько таблеток, поела горячий суп и снова спать..проснулась вот в 7..чувствую себя более живой, чем с утра..ночью ехать на самолет..домоооой

Just a moment…

Я и М. 02.02.13. Пусть этот небольшой диалог просто будет здесь. Без комментариев)

— Я улыбался, потому что я рад, что ты улыбаешься. Я ведь хочу, что бы ты была счастлива. И не натворила глупостей. И чтобы тебе никто не навредил.

— Спасибо за трогательные слова и за заботу. Я хочу для тебя всего того же самого, ты ведь знаешь. Все, я завязываю тебе надоедать и ухожу спать.

— Ты мне никогда не надоешь. Сладких снов.

Revelation.

Еще одна новость - я окончательно помирилась с С. И сейчас наша дружба медленно, но верно возвращается в прежнее русло. Хоть это и немного странно, даже для нас двоих. Ведь в том году столько всего было…И безответная влюбленность, разрушение дружбы, моя ненависть. Но, видимо правду говорят: "Если человек нужен в твоей жизни, судьба его вернет". Сейчас я уже многое переоценила, многое поняла…И на С. уже не держу никакого зла. Наоборот, я очень рада, что в тот момент, когда я лишилась подруги, у меня есть он. И что с ним я могу не только посмеяться, но и душевно поговорить. Фактически, он - единственный, кому я рассказала о своих чувствах к М.

— Что у вас с М.? Между вами что-то изменилось.

— Все об этом говорят…Но я не знаю, что именно. Знаешь, в один момент я смотрю на него и начинаю думать, что люблю. А в другой - я не чувствую совершенно ничего. Или же блокирую эти чувства. Потому что я не хочу его любить. Я не хочу думать о том, что все эти годы я искала свою любовь, а она была прямо перед моими глазами…

— И еще я боюсь, что ко мне все вернется бумерангом. Я отвергла его любовь 2 года назад… И сейчас он отвергнет мою.

— Не знаю…. На вас с М. смотришь и вроде видишь дружбу… Но на самом деле между вами настолько глубокие чувства… Это прям видно. Вся ваша забота, ваше отношение… Это нечто настолько тесное и закрытое от всех остальных. Вы с ним общаетесь душа в душу. И вы уравновешиваете друг друга.

Этот разговор произошел несколько дней назад. В итоге С. посоветовал просто подождать, пока время расставит все на свои места. И он прав. Я уже устала что-либо усердно анализировать, думать, пытаться найти какое-то решение…Сейчас я просто живу. Просто общаюсь. И пока что пускаю все на самотек. Будь что будет, правда. Единственное, что я четко понимаю - что нам с М. нужен какой-то толчок от судьбы . Какой-то знак. Чтобы понять всё это. Принять или же, наоборот, отпустить…

Но я благодарна жизни за то, что не смотря на всё то, что порой происходит, меня окружают люди, которые заботятся обо мне. Которые переживают, выслушивают меня, помогают и советуют. С потерей В. и Жени я окончательно смирилась. Да, я скучаю по ним, но могу вполне жить дальше. В конце концов, я не осталась совершенно одна. Тем людям, которые ушли из моей жизни - я найду замену. Зато тех, кто остался, буду любить больше всего на Свете.

Жесткий женский разговор одной очень опытной женщины, который обязательно необходимо знать молодым девушкам! Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен тр$#@ать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях — пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов. Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком — это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит — это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли — единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно — это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б. Отношения должны быть простыми, как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки «я не готов» или «нам надо подождать» или «мне надо подумать» или «это так сложно», посылайте его нах… Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь — вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете. Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От «сложных» отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п-р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы — форменная стерва, пусть он заранее подготовится. Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия — вы ооооочень сильно заблуждаетесь. Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийкрасивыйумныйбогат ыйсексуальныйромантичныйс укинсын, и только много позже мы понимаем — мы ВСЕ понимаем — что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б…ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность — крайне важное качество. Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево — кранты. Поэтому ответственность — тоже крайне важное качество. Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать — это вообще капец как важно. Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он — всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость — без неё ну просто никак. И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость — это тоже очень, очень важно. И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия — ну просто никак вообще. Задумайтесь, вот когда вам было двадцать — вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ох…но прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно — это осознание, что вот с этим человеком — и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом — вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним. И я вас уверяю — когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры «а куда мы движемся», потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь — она заранее не просчитывается. Никогда. А все вот эти «сложные» отношения — ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.

Happiness.

Впервые за долгое время у меня очень хорошие новости) Помните ту историю про отца М.? Ну так вот: М. его нашел. Они встретились и поговорили. Более того, М. сдержал свое обещание и сразу же сообщил об этом мне.

— Как ты провела свой день?
- Хорошо. А ты?
- Да вот… Встретился с отцом.
- Вы встретились??

Я даже на месте подскочила. Господи, я не помню, когда в последний раз так радовалась. Как-будто сама переживаю всё это. И только от этого одного представления, осознания, что у М. появился шанс заново обрести отца… Сделал меня счастливой. Я была искренне счастлива за него.

И благодарна. Благодарна М. что он позволяет мне разделять с ним его горести и радости. Позволяет быть рядом, поддерживать и радоваться за него. Наши отношения и правда изменились. Год и более назад мы даже представить не могли, что станем такими близкими, необходимыми друг другу. В ту минуту мне просто хотелось крепко его обнимать и не отпускать. Радоваться, улыбаться… Как же здорово, что можно почувствовать такие эмоции не благодаря чему-то, что происходит непосредственно с тобой... А благодаря своей близости с другим человеком . Я и впрямь стала как-то "впитывать" его эмоции, его чувства. Он рад - и рада я. Он злится - я тоже злюсь. Он счастлив - и я счастлива также. Это продолжает меня пугать, но уйти от этого я уже не смогу. И не хочу. Так что пусть все будет, как будет. Надеюсь, что отец его не разочарует.

Сегодняшний день научил меня, что за всё хорошее надо дорого заплатить. Не в финансовом смысле, конечно.

И что иногда лучше всё-таки не сдать зачёт.

С самого утра мне жутко не везло. Встала пораньше, чтобы подучить еще немного, но в итоге и не выучила ничего, и чуть не опоздала на электричку. И вроде села в первый вагон, чтобы пораньше выйти, но.. Приехала не на платформу к метро, как обычно, а высадили чуть ли не в депо из-за какой-то аварии. Шла минут 10 до метро по жуткому снегопаду. Потом в метро толкучка. В вагон метро я уже не смогла втиснуться, пришлось ждать следующий поезд.

Кругом в метро мамаши с детьми. И даже не знаю, кто из них неприличнее себя ведет. Мамаша так хотела усадить своего ребенка, что чуть не столкнула меня под поезд. Ребенок сел и начал болтать ногами, пиная ими при этом мою сумку. Убила бы! А мамаше лишь бы что! Не только не одернула своего ребенка, ей еще это забавным показалось.

Прибежала, в общем. Не успев купить поесть и положить денег на телефон, зато - минута в минуту. И тут заходят к нам из деканата: ваш преподаватель перепутал время, придет на час позже! Твою мать! Все ушли курить и есть, я осталась учить. Ни в какую, естественно. От нечего делать помогла однокурснице написать открытку - допуск к зачету.

Заходит преподаватель и почему-то глядя на меня говорит, что если кто-то хоть одно произведение из списка не прочел или не выучил - до встречи в январе! Я уже было смирилась с мыслью, что пойду домой и высплюсь, наконец. Но потом подумала: а хрен ли я тогда не спала всю ночь? Что теперь, вот так просто взять и уйти?

Еще была интересная история с людьми, получившими автомат. Одна девчонка понадеялась на то, что никто никого по именам и в лицо не знает, и подала преподу зачетку, сказав, что у нее автомат. При этом она вообще ни разу ничего ему не отвечала в течение сеестра и автомата у нее не должно было быть вообще никак! Однако прокатило. Наших это, ясно дело, возмутило, и они заставили ее признаться. Она вроде и раскаялась, но я не уверена, что данное обещание она исполнит.

Пошла поела, заплатила за телефон. Снова не без приключений, но об этом очень долго рассказывать. Еще подумала на обратном пути: в аудитории шумно готовиться, пойду в читалку поучу. Слава Богу, этого не сделала. Ибо когда я пришла, почти все уже ответили (не сдал практически никто) и мне сказали, что он будет принимать до 12, то есть закончит уже через 15 минут.

Ну всё, за 15 минут я уже точно ничего не успею… Стою в коридоре, мучаюсь. Наверное, стоит от него самого услышать о пересдаче, а не сдаваться раньше времени? Или не портить о себе мнение окончательно - я же вообще ничего не отвечу?

И тут, когда вышел последний человек, следом вышел он.

— Так, два человека еще не заходили. [Фамилии]

— А эта девочка болеет.

— А вторая?

— Это я.

— А, вы? Ну а чего стоите? Пойдемте.

Ну так уж и быть. Захожу, сажусь, протягиваю ему открытку и список - прочитанно-выученного. Якобы прочитанно-выученного.

— (Смотрит на открытку) Ой! Какая милость! (Смотрит на меня) Дурашка! (Снова на открытку) Не, ну придумываете.. К-хм! Так, ладно, что у нас тут? (Зачитывает вслух список, смотрит на меня) Что, правда всё прочитано?

Я не планировала его обманывать, играть на публику и притворяться, но почему-то очень обиженным тоном ответила:

— Да.. конечно.

(Звучало это как: да как вы могли обо мне так плохо подумать?)

— А, ну хорошо. Давай зачетку.

— ??!

— Ну же!

— А, да, конечно!.. Спасибо!

— Сама напишешь предмет и число, ладно? А то ручка закончилась почти.. (расписывается).

— Да-да, конечно! Спасибо! С Новым годом!

— С Новым годом!

Выхожу и начинаю танцевать ламбаду просто!

Потом меня как-то резко осеняет - я вижу лица не сдавших ребят, которым он задавал по тысяче самых каверзных вопросов.. И мне стало стыдно. Я почувствовала себя той самой девчонкой, у которой псевдо-автомат.

Рассказала им всё, включая то, какой дрянью себя чувствую. Они сказали, что я дура, и что единственное, что мне сейчас надо делать - это радоваться своему счастью.

Ну типа радуюсь)

Слава Зевсу-громовержцу и всем богам Олимпа! Я сдала эту проклятую античку!

Завтра будет нереальнейший зачет, к которому я ни разу не готова.

опять не спать. да.

надеюсь, и на этот раз не напрасно.

Fall and i will catch you…

Я решила снова вернуться за отчеты. Этот пост я хотела написать еще давно (сразу же, как произошел разговор с М. - 24.01.13), но все как-то руки не доходили. Но этот день, это тепло, этот разговор я помню до сих пор. И мне нужно обязательно сохранить его.

Тот день у меня выдался крайне плохим. После произошедшего с В. я до сих пор чувствовала себя сломленной: мне было одиноко, грустно и холодно. В прямом смысле этого слова (т.к. я забыла свою кофту). И на помощь, конечно же, ко мне пришел М. Он одолжил мне свой кардиган, чтобы я не мерзла в одной блузке и согрел еще и своим теплом. Мы спустились в холл и стали разговаривать, прижавшись плечом к плечу. Оказалось, что у него тоже есть большие новости. Он давно хотел найти своего отца, с которым в детстве была довольно-таки страшная история. И недавно он связался с его новой женой, которая даже знать не знала о его существовании. Вполне вероятно, что скоро он поговорит и с самим отцом. И я - единственный человек, которому он рассказал об этом.

—… Я так боюсь, что ты разочаруешься и тебе будет больно. Я не хочу, чтобы ты пострадал и закрылся потом от всех.
- Я не закроюсь.
- Чем я могу помочь?
- Поддерживай, если будет трудно.

Ему это не нужно было даже говорить. Я уже готова была поддерживать его, не смотря ни на что. Только в моем случае оказалось, что искать уже некого..А когда я узнала, что у М. есть реальный шанс найти своего отца.. Я сначала безмерно обрадовалась за него. А в следующую секунду также сильно и испугалась. Я даже не могу описать, как я стала за него переживать. Что вся эта история с отцом закончится плохо, что у него разобьется сердце…И, поэтому, я произнесла следующие слова, положив голову на его плечо:

— Только рассказывай мне все сразу, ладно? Не скрывай от меня ничего.
- Хорошо, не буду. Обещаю.
- Фактически, ты - единственное, что у меня осталось…

В тот момент мне не хотелось ничего больше, чем просто иметь возможность быть рядом с ним на протяжении всего этого пути. И еще было такое странное ощущение… Как-будто я действительно готова пойти за ним куда угодно. Лишь бы просто быть рядом… И это ощущение меня очень напугало. Потому что оно отличается от обычной дружеской поддержки. Это было уже больше похоже…Именно н а женскую привязанность. И, хоть я и очень боюсь этого слова, на любовь.. . Для меня самым важным на тот момент было просто его поддерживать. Просто держать за руку. Не дать сломаться. Его боль я воспринимала, как свою… И, боже, как же я за него боюсь… Ведь я говорила правду. М . - является единственным человеком в моей жизни, которому я могу полностью доверять.

Мама говорит, что я ненормальная, получить зарплату, накупить море книг, а потом ходить бомжевать. Однако в этом что-то есть. Но за то я бомжую с книгами :D

ЮЛЯ

Юля никогда меня не предаст. Поддержит в любом моем решении. Никогда на меня не посмотрит, как на дуру. Она всегда рядом, хоть мы и не часто видимся. Она безумно близкий и родной для меня человек. Спасибо ей за то, что она весь этот год, начиная с новогодней ночи 2013-2014 была со мной. И поддерживала меня.

МАША

Начнем с того, что на фото Я и ОНА. Да, я была вчера на утреннике на работе Дедом Морозом, а Машка - Кикиморой.

Ни с кем я не смеюсь ТАК, как с ней. Мы коллеги. Познакомились на работе. Машка старше меня на год и у нас с ней так много общего, что, кажется, это невозможно. Я ей могу рассказать о чем угодно, мы творим вместе непонятные вещи и каждый раз ждем, когда ее парень свалит в ночь на работу, чтобы я осталась у нее ночевать. Я называю ее Машкой, она меня - Наськой. Только ей это позволительно и только в ее устах это звучит ласково)

НАСТЯ

Этой девочке исполнилось 14. Знаю я ее с прошлого лета, с лагеря. В этом году она снова приехала в лагерь и в ней я увидела младшую сестру. Я многое ей могу рассказать, не боясь быть непонятой. Это взаимно)

САША

Так же, подросток из лагеря. Близкий по духу человек, что-то родное настолько, что первые два месяца после лагеря мы не отлипали от телефонов, так как безумно скучали друг по другу. У него есть чудный брат - Святослав, который сделал меня хранителем своих секретов.

ДИМА

Мальчик в очках. Я писала и о нем, ранее. Так же, познакомились в лагере. Это про нас говорится: от ненависти до любви… Так же, общаемся д сих пор, после лагеря. Он называет меня своей родственной душой. А еще безумно ревнует именно к Саше. Сказал, что даже готов женится на мне, лишь бы Саша этого не сделал. Почему он его так не любит - для меня загадка. Но Дима - необычайно тонкий, мужественный, эмоциональный и целеустремленный человек! Мне есть, чему у него поучиться.

ВЛАДЬКИН

Для меня он всегда будет одним из Людей Года. Я обажаю этого человека, считаю его очень близким и дорогим для меня другом. Он просто умопомрачительный. И я люблю его всем своим сердцем!

ЛИЛЯ и ДИМА

На последней фото Дима склоняется к Лиле, с совершенно типичным для него выражением лица. Я просто буквально слышу, глядя на это фото, его заговорщицкий голос, который доносит до уха слушателя очередную невероятную интеренсую мысль. Глядя на это хочется сказать: Дима такой Дима! Что касается Лили - она его избранница, это он нас познакомил. Она - моё второе Я. Меня и эту пару разделяет десяток лет и 120 км, которые я постоянно преодолеваю, чтобы оказаться у них дома. Да, это те самые обитатели Флэта, которые всегда меня ждут))

ЛЮДА

Мы познакомились недавно. Она - жена Сашиного друга и сокомандника. И она стала для меня частью каждого моего дня. Открытая, веселая, искренняя, безбашенная… И такая неравнодушная ко мне, такая… похожая на меня и, в то же время, полная моя противоположность. Мы открываем друг другу ежедневно свой мир, создаем наш, общий… И я так же очень её полюбила!

Спасибо тебе, 2014 год, за этих людей, которые были рядом.

И спасибо вам, за то, что вы были со мной в этом году!

Эти люди сделали мой 2014 год!

Не знаю, есть ли среди моих следящих одесситы или люди, когда-то бывавшие в моем городе, но очень уж я смеялась, когда читала это. При чем все - чистейшая правда :) Признаки настоящего одессита.

— Ты родился в Южной Пальмире
- Ты называешь город «Одесса-Мама»
- Тебя бесит когда «Одессу» называют «АдЭсой» и постоянно исправляешь
- Ты отвечаешь вопросом на вопрос
- «Америка заметает следы» ты знаешь о чем речь
- Ты знаешь, что будет, если посмотреть на Дюка со второго люка
- На Юморину сидишь дома
- Знаешь, что в 168 маршрутке экскурсия по всему городу за 3 грн
- Ты за все лето можешь быть только несколько раз на море
- Ты произносишь фразу «не смеши мои тапки» очень серьезно
- Ты знаешь, что в мире есть еще, как минимум, 17 городов Одесса
- Постоянно «ШО»каешь
- «О, привет» для тебя не просто приветствие
- Ты назначаешь встречу с друзьями у «Афин», и, когда холодно, можешь там погреться
- Ты в курсе, что молдованами на Молдованке и не пахнет
- Любишь кошечек во дворах и знаешь их значение для города
- «Ой, я вас умоляю!» есть в твоем обиходе
- Для тебя «Черноморец» — чемпион вне зависимости от его рейтинга в турнирной таблице
- Ты знаешь, где кричат «Вода, пиво, ноги..Пополняем счет! Ноги берегите! Газировочка! Меняй, меняй!»
- Понимаешь, о чем речь, когда говорят «обнять и заплакать»
- Знаешь, что такое две большие разницы
- У тебя у многих друзей родственники моряки
- Ты не возмущаешься, когда тебе говорят «посмотри на коридоре»
- Ты смеешься, когда тебя просят показать фонтан на станциях Большого Фонтана
- Ты знаешь, что джаз зародился в Одессе
- Ты просишь маршрутчика остановить не здесь, а «тута»
- Когда ты выходишь с вокзала видишь людей с табличками «Квартира недорого. 5 минут» и понимаешь, что до квартиры далеко не 5 минут идти
- Ты знаешь минимальные ставки таксистов у аэропорта и ж/д вокзала, и отходишь на 100 метров, чтобы словить фару
- Для тебя «кастрюля» это не только посуда
- Бутерброд с тюлькой и кофем на завтрак для тебя в самый раз
- Ты передаешь соточку (передняя, задняя, средняя) в маршрутке и не боишься
- Ты знаешь, что, как и на Поскоте, на Молдаванке и Слободке лучше передвигаться очень быстро даже днем
- Ты не удивляешься женщинам в халатах и с бигудями, которые вышли на минутку в магазин
- Ты ходишь на «Книжку», чтобы посмотреть, что скачать в интернете
- Ты был в Оперном только несколько раз, и то, чтобы посмотреть на здание после ремонта
- Ты знаешь, что на Стараконке уже не продают лошадей
- Для тебя снег это чудо, и ты радуешься ему, как младенец, каждый раз как он выпадает
- Ты знаешь историю фразы «не фонтан»
- Ты знаешь улицу, где с одной стороны сидят, а с другой лежат
- Ты называешь баклажаны «синими»
- Чтобы узнать как дела у собеседника, ты спрашиваешь «Как твое НИЧЕГО?»
- Ты знаешь слова песни «У Черного Моря» и «Шаланды полные кефали»
- Ты считаешь, что фильм «Ликвидация» — это шедевр
- Ты понимаешь истинную красоту Одесских двориков
- Ты говоришь «А я знаю», когда на самом деле не знаешь
- Ты знаешь, шо кто в Париже гений — тот в Одессе еле-еле поц.

Сегодня 25 декабря и я закрыла эту чертову сессию. Закрыла на крепкое "хорошо" и горжусь собой. И мне не верится, что у меня начался долгожданный отдых, не верится, что еще чуть-чуть и все мои друзья приедут домой и они будут все рядышком. Мне как-то непривычно без суеты и дум о учебе, о зачетах и экзаменах. Я в приятной растерянности. Впервые в жизни я чувствую, что нахожусь там, где должна. Чувствую, что все мои переживания были не напрасны. Я очень счастлива и спокойна. И почему то предчувствую, что эти новогодние каникулы мне подарят самый долгожданный и желанный подарок. Я так верю в это, что по-другому просто не может быть.

Всем, кто сдает сессию, желаю поймать самую большую удачу за хвост. И приятной вам праздничной суеты, лично я уже насытилась ей сполна, о чем ни капли не жалею.

а-а-а-а-а кто такие фиксики, большой-большой секрет.

я уже проиграла в голове кучу сценариев развития субботнего корпоратива.

хороших и плохих.

тем не менее, вангую: я завалюсь домой в полтретьего ночи, напишу #пьяныйпост (естественно!) о том, как всё могло бы быть лучше, послушаю что-нибудь тихо-тихо и лягу спать под гул вертолётов в моей голове. удивительно, но это наиболее положительный вариант развития событий. поправка: возможно я проведу ночь возле унитаза. надеюсь, уже в своей конуре. мне потом с этими людьми ещё работать.

кстати, на работе декабрьская жопа и многие хотят выйти в выходные. я не могу выйти в выходные. в выходные я хочу маникюр и пить. хоть какая-то польза от нового года! а ещё рафаэлок себе коробку купила и заточила всё сама, сама, в одну себя и первый раз в жизни вот так вот взяла и сделала. а то знаете, вечно эти рафаэлки по одной-две кушают, деликатненько, а вот надо один раз сорваться и устроить такое безобразие.

все нормальные люди перед мероприятиями худеют, но пфф. ем всё так же - как в последний раз, очень кстати для обтягивающего платья. если будут фотографировать, то я и мои верные друзья пузик-кукурузик и щёчки-пирожочки выйдем просто отлично.

Все дело в ощущениях.
Неважно, что тебе дарят, что ты получаешь. И совсем не важно, как ты проводишь день и по каким средствам.
Важно то, насколько сильное удовольствие ты получаешь от осознания, что ты действительно оправдываешь чьи-то ожидания; ты это получаешь потому, что ты заслужил, а не просто так.

Сhange or not?..

На этот раз это не "отчетный" пост и даже не просто размышления…Впервые за очень долгое время, мне нужен совет. Потому что мне нужно принять решение, которое изменит мою жизнь или же, наоборот, оставит ее прежней. Уже несколько дней я раздумываю над вопросом: "Менять себя или нет?"..


Этот вопрос встал передо мной после очередной потери человека. Я окончательно потеряла подругу. И даже не хочу описывать каким образом, на чем строился наш разговор и что произошло. Суть от этого все равно не изменится - еще один человек ушел из моей жизни. Человек, которого я искренне любила. С которым делила практически всё. Человек, чье счастье для меня было выше своего собственного. Человек, которому я помогала всеми силами, о котором заботилась и которого защищала… Я отдавала всю себя. Как обычно это делаю. И в итоге получила то же, что и всегда: ничего. В конце концов человек просто сдался. Отказался бороться. В то время как я боролась всегда. И в голове сразу невольно возникает вопрос: ПОЧЕМУ? Почему за меня никто не борется? Особенно те люди, за которых борюсь я ? Разве я этого не заслужила? Разве я этого не стою?..Или в чем дело? Я правда не понимаю. И я устала. Я устала отдавать всю себя: свою любовь, заботу, надежду и веру людям, которые этим просто пользуются, а затем уходят, ничего не отдав взамен. Сколько это может продолжаться? Каждый раз, когда меня "кусают", мне больно, но затем боль уходит и рана затягивается, оставляя лишь шрам, который изредка напоминает об ошибках прошлого. А слепая вера и доверчивость снова появляется. И ты думаешь, что другой человек не поступит так, как предыдущий. Но он поступает точно также. Затем третий, четвертый и пятый… Ты уже весь в шрамах, но продолжаешь наивно верить, ожидая откуда-то свыше какой-то "награды", подарка судьбы... Разве это не смешно? Смешно. Как так можно жить? Я же просто сама себя и убиваю. Медленно, мучительно…Только чужими руками. Но делаю это сама. Все дошло уже до такой степени, что я могу просто сидеть, ничего не делая и ни о чем не думая, а спустя пару минут осознать, что по щеке у меня катится слеза.

Я мысленно задаюсь вопросом: "Почему я плачу?!", а после понимаю, что плачу не я. Это сердце плачет. Беззвучно, протяжно и мучительно. Потому что оно устало. И я понимаю, что так жить больше действительно нельзя. Нужно меняться. Ставить себя на первое место, а не людей. Не делать добра, не верить в хорошее... Потому что за все эти несколько лет, поверьте, я не получила никакого "вознаграждения". Раньше я думала, что в ответ на добро ты всегда получишь добро. Но это оказалось полной чушью. От жизни можно получить хоть что-то только используя других людей. Играя ими. Притворяясь, думая только о себе… Часть меня хочет стать именно таким человеком, дабы обезопасить себя, свое сердце и свою жизнь. Но другая часть меня, наоборот, категорически не хочет меняться . Я не хочу становиться недоверчивой, злой, черствой эгоисткой и потерять все те качества, которыми обладаю я сейчас. Ту же самую доброту, наивность, милосердие… Потому что такие качества сейчас встретишь не у каждого. И именно это и отличает меня от всех остальных. И я не хочу терять эту особенность, хоть и понимаю, что она вредит мне. Я не хочу сдаваться. А ведь именно все так и будет, если я изменюсь. Получится, что я окончательно сломалась. Но и с другой стороны я понимаю, что сил, чтобы быть стойкой, у меня больше тоже нет. И что тогда делать? Это какой-то замкнутый круг…

Также у меня есть еще одна специфическая черта: внутри меня грань между любовью и ненавистью очень размыта. Я либо очень хорошая, либо я чертовски плохая. Так произошло с С. в том году. Я безмерно любила этого человека, а когда он сделал мне невыносимо больно, я также сильно его и возненавидела. И в первые в жизни начинала мстить. В такие моменты я буквально физически могу ощущать некое темное облако, которое начинает окутывать меня.

Эта тьма из обиды, боли, разочарований, страданий… Она порождает лишь одну эмоцию: гнев. Настоящую агрессию, которую я не могу держать в себе. И я начинаю ее выплескивать. И, признаться, мне больше нравится чувствовать именно злость. Потому что злость хотя бы придает тебе силы. горе же просто парализует.. . Но если мне нравится чувствовать подобное, это еще не значит, что я хочу это чувствовать. Потому что разумом и душой я понимаю, что это ужасно. Так не должно быть. В мире и так много всего плохого. Неужели обязательно становиться тоже чем-то плохим?..Но вся ирония в том, что по-другому в этом мире ты не выживешь.

Именно поэтому я и не знаю, что делать. Не знаю, как быть. Меняться или не меняться?.. Продолжать терпеть или остановить все это? Позволять людям пользоваться мной или же самой начать использовать их? Оставить свою душу открытой или же закрыться от людей?.. Что мне делать?..

❸ Любимый музыкальный исполнитель 2014 года

Пожалуй, это самый сложный вопрос в этом флешмобе. Очень много хорошей и качественной музыки мне подарил 2014 год, поэтому выделить всего одного исполнителя не могу, как бы не старалась. Сюда обязаны войти "Wolf Colony", которые задали тон всей осени, что была лучшей. Конечно же я обязана упомянуть "Milky Chance", музыкой которых я зачарована, а голос солиста меня околдовывает. Удивительные BANKS. Lykke Li, так же я по-настоящему услышала Lorde, которую долгое время не хотела принимать. Что касается отечественных исполнителей, то это волшебные и трогательные "Один в каноэ" и полюбившейся мне еще со времен "Танцуют все! "Монатик.
Я составила плейлист с лучшими песнями уходящего года. Ознакомиться с ним вы можете здесь.

idea: vyazova

Я в полной жопе. Куча проблем, которые не желаю решать. Надоело. Есть вещи, которым я готова уделять внимание, и это будет доставлять счастье и удовольствие. Так почему я должна грызть нервы из-за того, что по-сути мне и не надо ? Это я о том, что нужно выискивать плюсы в своей жизни и не портить свои нервы из-за минусов. Все очень просто. Хотя депрессия любит часто ходить в гости. А это иногда меняет ход действий…

С егодня на улице шел дождь. Пришла домой с школы убитая, мокрая, никакая. Хотя маленькое счастье все-таки принесла - книгу. В моем городе поставили в сквере книжный шкаф, в котором такие себе книжки-путешественницы. Кто слышал о буккроссинге ? Так вот, это оно и есть. Я захватила себе книгу в мягком переплете Харуки Мураками "Хроники Заводной Птицы". Прямо сегодня начну читать.

И напоследок самое важное и главное событие - вчера я встретилась с ним ! В этот раз все было лучше, чем впервые. Мы прогулялись по городу, а потом зашли в кафе на чай. Правда я сильно налажала и не допила свой чай… Я просто стесняюсь есть на людях. Эти мои причуды… Зато я уверенна в нем, и верю в наше будущее. Мне уютно находиться рядом с ним, мне хорошо с этим человеком. Я счастлива, что ОН так внезапно объявился в моей жизни и подарил мне столько радости и тепла за один лишь месяц общения.

Я сплю очень беспокойно, хотя наверное никакие слова не опишут мое состояние. Я почти каждый день задыхаюсь. Меня вырывает из-за сна нехватка воздуха и я просыпаюсь и пытаюсь начать дышать. Это очень неприятно и страшно. Помимо этого мне снятся жуткие сцены с насилием, которых в жизни я никогда не видела. Откуда мой мозг берет такую жуть? Я начинаю боятся саму себя. Некоторые советуют купить ингалятор, другие сходить к врачу, а я сама не знаю как себе помочь и спать спокойно.

Меньше всего я хочу сейчас оправдываться. На все вопросы о том, что случилось, куда пропала, почему такая злая или занудная, я просто смысла в этом не вижу. Честно говоря, действительно ли кто-то хочет выслушивать мой лепет в конце одного из самых сложных и радостных месяцев года?

Логичнее обо всем рассказать уже в самом самом конце, который я все не могу дождаться по многим причинам. Однако вчера во время чтения лекций по атрибуции текста (надо сказать довольно интересное моментами, но мало увлекательное занятие) меня посетила мысль что, замечательно, что вот так все сложилось. Здорово, что скоро главный зимний праздник, что морозно сегодня с утра, что дом пропах апельсинами и корицей. Здорово что у меня завтра зачет, и даже небольшая аллергия на мандарины меня совсем не печалит.

Как будто вечность собралась в эту минутку, и ее тяжесть оказалась приятной. Словно ты закутываешь в гигантсоке теплое одеялко, а низки и нежный голос шепчет тебе, что все будет хорошо. Одеялко вечности, говорю я, романтично как. А вы все про то, что я какая-то нервная. Люблю всех, даже лекции по атрибуции текста.

Іноді варто перевернути цей світ догори ногами. Не заради великих змін і захопленого погляду душі, а просто так, від нічого робити. Прокинутися в своєму ліжку, прийняти душ, а потім піти і підкорити Еверест. І станцювати на його вершині шалене танго з усіма вітрами, сміючись у прірву неба. Можна закрити улюблену книжку, позіхнувши, безглуздо пожартувати, нахилитися, чмокнути в ніс дорогу тобі людину і, накинувши на плечі парашут, вийти в двері, які знаходяться на висоті 800 метрів над землею. Життя - величезне. Його не вдихнути, не обійняти, не увібрати шкірою, сидячи вдома і задумливо перегортаючи на моніторі красиві обличчя і заблукавші душі випадкових людей. Життя не вартує прикростей. І обмежень. Тому що коли нема кого любити - відкриваються всі дороги, на яких жадібні руки стискають тонкі талії в танці під хмарами, і з неба кричать про вічність птиці голосами забутих богів. Коли більше нічого втрачати - приходить безстрашність. Коли закінчуються сльози - починаються посмішки. Іноді варто просто так, перевернути весь світ.

© Аль Квотіон

я больше не признаюсь, что так скучаю, больше не скажу, что так люблю,
на лице улыбка - сама по краю, без смысла, просто по течению плыву

"Невысказанные мысли навязчивы, они тяготят, печалят тебя, лишают подвижности, не дают прорезаться новым мыслям. Если их не высказывать, то мозг превратится в вонючую свалку старых мыслей.”

Подумываю над тем, чтобы перестать вести блог здесь. На этот раз серьезно. Я теперь не частый гость на вьюи, да и мысли, и эмоции свои как то иначе обуздывать научилась.Мне просто нечего сказать, не о чем поделиться с вами.Но все равно каждый раз я снова возвращаюсь сюда. В родной вьюи, который когда-то принял меня со всеми моими закидонами.

На Новый Год я еду к Саше. Знакомиться с родителями.

Я, конечно, не так представляла себе встречу Нового Года… Я думала, что это будет шумная компания, на крайний случай - посиделки с подругами, много смеха.

А тут… Нервозность, моя стеснительность и волнение…

На работе завал. Который подходит к концу! УРА, Товарищи!

На самом деле, все лучше, чем могло бы быть. Ведь, как ни странно, Саша со мной. И он не отпускает меня. Кто бы мог подумать!

Наверно, все же это правда - Вселенная всегда откливается на наши желания)

6264405.jpg

На livelib начался Ежегодный новогодний флэшмоб 2015. Игроки оставляют заявку на участие, а другие пользователи сайта советуют им книги для прочтения. На чтение насоветованных книг дается весь оставшийся год до следующего тура. Подать заявку можно с 25 декабря по 7 января. Если кому-то интересно вот ссылочка: livelib

Forgive, forget and move on.

Наконец-то вся эта история с друзьями и Женей подошла к концу. Я специально дождалась конца недели, чтобы расписать последние события и уже окончательно поставить во всем жирную точку. Мне очень хочется идти дальше. В кой-то веки сделать правильные, четкие выводы и никогда так больше не обманываться в людях. Да, я понимаю, что будет нелегко. И мне и сейчас немного трудно. Вроде бы все хорошо, но внутри я ощущаю некую пустоту. Знаете, такое чувство, как-будто во мне просверлили пару маленьких дыр и через них сквозит. Но рано или поздно эти дыры затянутся. Мне нужно лишь набраться терпения и немного подождать…


- - - - - - - - - - - - -- - - - -

Для начала сообщу, что я помирилась с В. Спустя 3 дня после ссоры она пришла ко мне, чтобы попросить прощения.

— Что ты хочешь сказать?

— Прежде всего, я хочу перед тобой извиниться. Правда, Cвет. Я понимаю, что поступила ужасно. И ты правильно отреагировала. Я хотела подойти к тебе еще в школе, но мне было настолько стыдно и страшно, что я не могла этого сделать.

Также она извинилась за то, как повела себя на футбольной игре. В. заявила, что правда понимает меня и рассказала, как переживала нашу ссору:

— Две ночи подряд я просыпалась только от мысли: "Надо позвонить Свете". Я понимала, как тебе тяжело, что тебя все оставили… Но я хотела дать тебе время, чтобы успокоиться. Сейчас, со своей стороны я обещаю делать все, что в моих силах, чтобы наладить нашу дружбу.

Слова В. говорила конечно очень красивые и обнадеживающие, но, к сожалению, недолговечные. И я в глубине души понимала это. Но уже смолчала. Я решила больше ничего никому не говорить. Лишь смотреть за поведением людей, их поступками. Молча делать выводы и, в свое время, уходить.

Мы обсудили с ней наш конфликт, а затем стали уже, как обычно, делиться новостями и просто болтать. Через полчаса мы даже смеялись, как в старые добрые времена. Как-будто ничего и не было. Я боялась, что этого больше никогда не произойдет, но это произошло. Правда затем я поняла: такое возможно. Но только тогда, когда она одна, без своего парня.

- Ну и что мы будем делать?

— Не мы, а Я. Я буду все исправлять.

После этого мы уже стали расходиться и вдруг В. крепко-крепко меня обняла. Я даже не ожидала такого теплого объятия, если честно. Это было так трогательно и мило. Она стояла, уткнувшись головой мне в плечо и снова просила прощения. И я мысленно давно простила ее (хотя вслух и не сказала этого), однако держалась все равно более отстранено.

- Наконец-то я тебя обняла за все эти дни.

Даже сейчас я описываю этот момент и что-то внутри у меня сжимается. Просто это правда очень тяжело…Как бы сильно я не любила В., я не могу уже относиться к ней так, как раньше. Это можно сравнить с погружением в воду после того, как ты чуть не утонул: страх захлебнуться снова мешает тебе беззаботно плавать. Вот также и с людьми после их проступков…

Помирились мы с ней 14.01. Не спорю, жить мне стало немного легче. Но, к моему большому сожалению, В. не выполнила своего обещания. (как я и думала) Вы думаете, что между нами что-то изменилось? Нет. Все осталось также, как и было. Буквально на следующие дни после этого разговора, В. снова перестала обращать на меня внимание и проводить все свое свободное время с Е. Зла я уже ни на кого не держу абсолютно, но вот доверие… Доверие потеряно. И само отношение изменилось. Я отдалилась от нее и, боюсь, что буду отдаляться с каждым днем все больше и больше. И то, что у нас было - уже не вернешь. Никто из нас не просил ее делать выбор, но лично мне уже давно понятно, что она его сделала. И пусть будет так. Я мешать не буду. Она счастлива, у нее есть любимый человек, ее вторая половинка… Так и должно быть. Я рада за нее. И именно по этому не могу находиться рядом, тревожить ее какими-то своими проблемами, не получать нужной мне отдачи и разочаровываться все сильнее и сильнее. Да еще и мешать их отношениям. Нет, мне это не нужно. Чтобы там не говорили, но редко, когда отношения не мешают дружбе. И наоборот. Я надеялась и всячески старалась не допустить такого "разделения" между нами, но, как вы сами знаете, это все равно произошло. Мы останемся хорошими приятельницами. Максимум, просто подругами. Но уже точно не "лучшими".

Единственным положительным моментом для меня по-прежнему являлся М. Все эти дни он, слава Богу, был рядом. Было очень много всяких веселых и милых моментов, которые и помогали мне держаться "на плаву". Мне безумно нравилось это общение между нами. Не сказать, что оно как-то изменилось…Разве что чуть-чуть. Мы стали чуточку ближе, что несказанно меня радует. Наше общение протекало совершенно непринужденно, без всяких недомолвок и серьезных разговоров, как было раньше. Я практически постоянно улыбалась и смеялась , хотя, по закону логики, должна была плакать. И, не знаю…Может быть, именно это и натолкнуло некоторых людей на мысль, что мы с ним стали встречаться. Об этом также подумал и Женя. И, спустя какое-то время, у них состоялся разговор наедине, о котором мне сперва рассказал М., а потом уже и сам Женя.

Полностью мне разговор дословно не пересказал никто из них. Но суть была в том, что М. устал чувствовать скрытую агрессию от Жени и решил выяснить все с глазу на глаз.

- Ты можешь объяснить свою агрессию ко мне?

Нет никакой агрессии.

— Не ври. Я чувствую это. Если ты считаешь, что вы с Светой расстались из-за меня - то ты ошибаешься . Ты сам виноват в том, что произошло. И как ты себя вел с ней.

После этого Женя молчал, глядя на М., а затем вдруг спросил:

- Вы встречаетесь?

Когда М. рассказывал мне об их диалоге, на этом моменте меня просто как-будто по голове ударили. Серьезно. То, что Женя напрямую спросил об этом, как говорится, "прямо в лоб", заставило меня растеряться. И я представляю, как растерялся М. Но он сказал Жене правду: нет, мы не встречаемся. И тот ушел.

После того, как я узнала об этом, мне стало искренне жаль Женю. Я понимаю его . После расставания он почти каждый день видел меня с М., как мы непринужденно общаемся, смеемся, прикасаемся друг к другу.. . Внешне я не показываю никакой грусти или печали. И Женя имел все основания допустить такую мысль: что я с другим человеком. Масло в огонь периодически подливали и люди со стороны. Если бы я была на месте Жени…Мне было бы правда тяжело. И мне очень жаль его. (И стыдно за то, что я переживаю наш с ним разрыв намного легче, чем это делает он.

Не знаю, повлиял на него так разговор с М. или что-то другое, но тем же вечером Женя написал мне SMS-сообщение с просьбой поговорить. Я согласилась и на след.день мы с ним встретились, чтобы окончательно расставить все точки над i.

— Что ты хотел сказать?

— Я хочу помириться. Скажи, что мне нужно сделать и я сделаю всё.

— Жень, тебе не нужно ничего делать. Мы можем помириться прямо сейчас… Но только как друзья.

Я очень боялась это произносить. Потому что я знала, что этим рушу все его надежды. Но я должна была это сказать. Сказать, что парой мы больше не будем. Потому что нет смысла. Нет чувств. Это нужно было закончить еще раньше, но у меня не хватало смелости. Зато было много надежды. А теперь все стало наоборот: надежды нет, а решительности прибавилось…

Знаете, есть одна вещь, которую я всегда очень любила в Жене… Это его глаза. Он может молчать сколько угодно, но его глаза скажут абсолютно всё. Как только он услышал мое окончательное решение, он сначала очень долго на меня смотрел. Затем я четко увидела, как в его глазах что-то обрушилось и он опустил их вниз. И, честно скажу…Больно было видеть его таким… Сломленным. И вдвойне больно было осознавать, что это с ним сделала я. Из-за этого я очень боялась, что он откажется от дружбы со мной, но, к моему удивлению, Женя согласился.

— Хорошо.. .Для меня это уже подарок.

Я сразу начала объяснять, что это вовсе "не подарок". Он не делал ничего криминального, не предавал меня и я не "снисхожу" до него. Просто я действительно хочу иметь возможность здороваться с ним, обнимать при встрече, знать, как у него дела. Иногда поговорить с ним по душам. Я хочу сохранить его в моей жизни именно как друга. Чтобы мы вернулись к тому, с чего изначально и начали. И я не хотела, чтобы после меня у него оставалось впечатление, что "он какой то не такой", делал все неправильно и прочее.

- Никто из нас не виноват, что так получилось. Просто… Ты не тот. И я не та. Такое бывает в жизни. И будет еще много раз. Ты встретишь девушку, которая будет безумно тебя любить. Для которой ты будешь самым лучшим. А я встречу того парня, которого ищу. Все будет хорошо. И у тебя, и у меня.

Женя понимал это. Но было все равно тяжело. И ему, и мне. Было тяжело отпускать именно хорошие моменты, которые у нас были. Знать, что их больше не будет, что мы не создадим новые... Вот что самое трудное. Самое трудное - это отпустить хорошее.

— Со своей стороны я обещаю тебе, что ты всегда можешь придти ко мне, как к другу. Если тебе нужен будет совет или помощь… Что угодно. Приходи ко мне. И, в ответ, я надеюсь, что тоже смогу иметь возможность придти к тебе, если понадобится.

После этих слов Женя поднялся и пошел курить. Я же просто в это время молчала, как и он. Все проходило гладко, без истерик и негатива, но это даже и хуже. Мы сидели около 2-х часов и все это время я чувствовала себя так, как будто медленно вынимаю из сердца какой-то острый инородный предмет. И эта боль… Слабая, но такая вязкая и "тягучая"… Как по мне, так лучше было бы оборвать все резко и сразу. Как выдернуть больной зуб . Сначала шквал эмоций, но зато спустя какое-то время ты уже успокаиваешься. А когда его из тебя медленно тянут, ты начинаешь думать о том, что лучше бы это поскорее уже закончилось. Особенно для него. Я то уже переживала подобное. Много раз. И особых страданий не испытывала. Было лишь безумно жаль становиться друг для друга разочарованием, ошибкой, потерей времени, нерв и сил… Но я ни о чем не жалею. Женя меня многому научил, во многом помог. И я благодарна ему за это.

Пока мы оба молчали, Женя вдруг захотел меня о чем-то спросить.

- Могу я задать тебе вопрос?

— Конечно.

- М. как-то причастен к этому?

Услышав этот вопрос, я даже слегка остолбенела. Я снова не ожидала, что Женя так прямо спросит меня о нем. И поначалу я даже испугалась, подумав, что Женя имеет в виду мои чувства к нему. И на миг я даже подумала о том, что, может быть, поделиться с ним своими сомнениями по этому поводу, рассказать все, что было этот месяц…Но затем я поняла, что это будет просто жестоко. И не стала этого делать.

— Что ты имеешь в виду?

— Он говорил про меня что-то плохое? Про наши отношения?

— Нет, не говорил. Я сама принимала решение . М. здесь ни при чем.

После этого Женя рассказал мне часть их разговора, о которой я уже знала. Я попросила рассказать мне больше, но и он этого делать не стал. И тогда я "зацепилась" за то, что слышала от обоих.

- Почему ты подумал, что мы встречаемся?..

— Не знаю…Просто так казалось . Я смотрел на вас и складывалось впечатление, что вы вместе. Что-то изменилось между вами . Вы стали теснее, ближе друг к другу. Вот я и подумал, что от этого и пошли все твои разговоры о том, что мы с тобой не подходим друг к другу. Что наши отношения - ошибка…

- Что я просто пытаюсь избавиться от тебя, чтобы быть с ним?

— Да.

Я заверила его, что это не так. И что я не встречаюсь с М. Было бы дико начать сразу встречаться хоть с кем-либо, а уж с ним тем более. Я бы до этого никогда не опустилась. Также я объяснила, что стала ближе общаться с М. только потому, что вновь оказалась одна. И что вместе мы все равно не будем, что бы между нами не происходило и что бы не думали другие…

Разрешив этот последний вопрос, пришло время окончательно попрощаться. И сделать это хотелось на максимально положительной ноте.

— Жень, спасибо тебе за все хорошие моменты . Правда. И извини, если когда-то делала тебе больно или разочаровала тебя.

— И тебе большое спасибо. Ты многое принесла в мою жизнь, многому научила . И ты тоже прости, если что не так было.

Тут меня уже откровенно стала душить какая-то невыносимая тоска, поднимающаяся из души. Мне даже хотелось заплакат ь, но я держалась. Мы подошли друг к другу и крепко обнялись. Т.к. Женя очень высокий, мне всегда приходилось вставать на носочки, чтобы обхватить его за шею. Тоже самое мне пришлось сделать и в этот раз, что вызвало на моем лице грустную улыбку.

- Хоть что-то не изменится никогда…

Женя грустно усмехнулся, прижимая меня к себе. Так мы простояли несколько минут. Я обнимала его, пытаясь запомнить этот момент, потому что знала, что вряд-ли мы обнимемся так еще раз. А в голове в это время крутились мысли о том, что больше я не услышу от него звонков на домашний, не прочту приятных SMS на ночь, не посмеюсь над его шутками, не подержу за руку, не поцелую... Да, я знала, что спокойно смогу жить без него. Но мне все равно будет его не хватать. Часть меня навсегда останется с ним. Как и его со мной.

И всё. Он ушел. Мы остались друзьями, хотя оба прекрасно понимаем, что это никогда не станет настоящей дружбой. По-крайней мере, пока что. Нужно некоторое время, чтобы полностью отойти от всего, окончательно отпустить и идти дальше. Я очень просила Женю об этом и сказала, что буду искренне рада, если у него завяжутся хорошие отношения с кем-то. И, когда он обретет свою любовь, тогда и я обрету хорошего друга в его лице. Но что касается отношений…Я пока не хочу ничего. У меня даже нет надежды, что в ближайшем времени я обрету, наконец-то, свою любовь. Веры у меня не осталось совсем. Я знаю, что плохо так говорить и нельзя так думать, но, к сожалению, это правда. Я со страхом жду либо очередного "неудачного друга", который влюбится в меня и дальше все пойдет уже по заученной схеме…Либо же просто неудачную влюбленность, которая также не приведет ни к чему хорошему. Я не знаю, что будет и сейчас мне уже все равно. Ведь исход во всех случаях всегда один: "В конце концов мы остаемся совершенно одинокими".

Я нашла, нашла, нашла, нашла! Я вернулась к себе! Я со шрамом, и мне уже не так легко подниматься, но снова хочется обнять все вокруг, остановить время, снова тепло, снова я верю в тепло!

— перестать быть наивной

— ценить все что у меня есть

— перестать быть зациклинной на том чтобы построить отношения

—стать хозяйственнее

—стать более енергичнее

—заниматься больше саморазвитием, а не одной медициной

—похудеть и выглядеть более спортивней

— изменить имидж

LET'S TALK ABOUT US

Почему все так идеализируют начало отношений? Все только и трепятся о том времени, когда вы только начинаете встречаться и все так дико мило и тд. Это чертов ад - начало отношений.

Когда еще ничего не понятно и вы только узнаете друг друга (даже если до этого вы всю свою жизнь были друзьями и тут под воздействием психотропных или других веществ вдруг решили стать парой, то человек в плане отношений может быть совершенно другим), узнаете что ему\ей нравится, не нравится, все раздражающие факторы, недопонимание ААААА!
Другое дело, когда уже весь этот бред устаканился, когда ты уже точно знаешь что он\она любит и что делать не желательно, вкусы, предпочтения. Когда вы уже становитесь родными друг другу людьми. Вот где начинаются действительно здоровые и нормальные отношения.

И еще одно.Прошлый год научил меня одному единственному - нужно уметь мириться. Конфликты и недомолвки возникают всегда, даже если вы невъебенно идеальные. Все равно. И большинство людей расстаются из-за каких-то глупостей или еще чего-то. Я теперь убеждена в том, что иногда нужно наступать на свою гордость\дурость\обиды и мириться. Потому что так нельзя. Если вы когда-то приняли решение быть с этим человеком, то уж будьте добры, уважайте, в первую очередь, себя и свой выбор. А коли вы можете отказаться от всего так просто, из-за глупой ссоры, то наверное, оно и к лучшему. Только потом нечего писать слезливые посты на вьюи и гадить цитатами о несчастной любви ленту.

Вот как-то выговорилась.

Знаешь, странно, время все идет, мир вокруг меняется, а я забыть никак не могу.Во мне двойные чувства, вроде и ненавижу, а вроде хочу снова увидеть.Меня разрывает периодически от одной лишь мысли, когда было хорошо.Когда я была наивная и окрыленная, когда верила всему что ты говоришь, буквально смотря тебе в рот.А знаешь, сейчас я даже сказать о тебе не могу, сердце сжимается, а на душе камень проявляется, это ведь не нормально? Когда тебя нет, я вижу всю реальность-твою циничность, эгоизм, двуличие, самовлюбленность до мозга костей. А когда ты появлялся я в буквальном смысле готова была рушить все что с трудом строю, когда ты исчезаешь. В голове вечные клятвы, что не буду твоей куклой на полке, а сама попалась в капкан.Ведь я до сих пор знаю, что стоит тебе появится и пока. Ты другая реальность, журавль в небе, за которым нет смысла гнаться. Тебе нужны пустышки, с маской на лице, маленькие прислужницы действующие по твоим словам.А я ведь не такая, да ты и сам знаешь, сам говорил, что я сложна для тебя, хоть все мое внутреннее я и выучил. Это невыносимо, слышишь?Тебе насрать, да и мне в принципе, но нет объяснения периодическим мыслям, всплывающим ниоткуда. Всё не важно было бы, не сказав бы ты'ты и я будем много с кем встречатся, много произойдет всего, но ты мое бедующее, мать моих детей и любящая жена'.Ненавижу тебя за эти слова, всем сердцем и душой.Может это и была ложь, лишь бы я опять к тебе прильнула, но слишком уж глубоко она во мне.

нет даже зачатков новогоднего настроения.дома установка елки переросла в ссору между мамой и бабушкой.и так всю жизнь кстати.на любой праздник…елку так и не достали из шкафа даже.сейчас вообще мысль, а может и готовить на стол ничего не нужно?ну потому что это получится, что мы наедимся и всё.и больше ничего.и весь праздник?да нахрен вообще что-то тогда.расстроена.единственное почему жду НГ это выходные.

Итак, уголовное право зачет 92. Завтра психология и в субботу последний зачет самый серьезный - гражданское. Преподша там оч серьезная, спрашивает оч строго.

Вчера весь вечер не было света, и сказали в НГ ночь не будет с 6 вечера 31 декабря до 3 ночи 1 января. Ну это слухи пока что. Если честно из-за этих отключений я как-то отвыкла от инета, стала менее зависимой от него. У нас есть специальные лампы яркие, так что можно покойно и готовить и делами заниматься. Равзе что инета нет. Главное успеть до отключения света скачать вопросы к зачету, их еще не скинули просто.

Сегодня нас отпустили в 12, и мы пошли в ТЦ. Лэтуаль) Успела я на скидки)

Купила набор теней, палетку в 48 цветок плюс там еще 4 румян, 3 вида пудры и 6 блеско для губ. Я не профессионал, но мне она очень понравуилась, тени не осыпаются и матовые, а это главный для меня знак.

Гели для душа, молочко для тела, жидкое мыло Секреты Будуара и Дольче милки. Маме купила шампунь какой-то китайский, она его хотела, ей посоветовал кто-то.

Карандаш для глаз коричнеый. Еще купила полоски для носа и две маски от Грин Вэй, это не в Лжтуале, но вы знаете, что это моя любимая фирма. В общем все что надо купила.

Потом зашла в Инсити - купила платье себе всего за 800 р, такое повседневное простенрькое, но оч удобное. Оно фиолетовое, но у меня плохой свет, поэтому кажется, что темное. А и еще кидаю фотку платья, чт о купила недавно. Итого у меня три новых платья=) Оно кстати тоже ярче, чем на фото, там где клетка - темно-красное, само шоколад и бежевые узоры)

Купила папе на НГ флешку, а Соне набор полотенец, бальзам для губ фруктовый в Лэтуале и ее любимый крем для рук. Себе краску для волос, темный каштан. Посмотрим что выйдет.

Когда земля уйдет из-под ног,

все ветры мира поднимутся

И задуют огни, водовороты затянут на дно

Не будет смысла делить на мы и они

Ведь мы одни, ведь мы одно

Океаны высохнут, солнце остынет

Весь этот мир пустыня, где люди становились злыми

Потом простыми, потом простили

Но посреди планеты шел раскол на стыке

Когда дышать станет не чем и незачем

Богатство станет мелочью, ученый - неучью

Бояться не о чем, бояться, прятаться - где еще

Ужасом веющим разнесется по планете смерч

Дыхание затая, не глядя вперед

Утратив все, что берег, внутри оставив пепел и дым

Когда планета сожженная заберет мечты

Я буду знать – у меня есть ты

И пусть весь мир поломан
Над высохшим морем рассвет застыл
Телефоны молчат о чем-то так обреченно
Но у меня есть ты

Плохо плохо плохо Мама, я не помню как дышать Я захлебываюсь в своих жалких слезах Прости Что я такая. Что я жажду нашей встречи, прости, что люблю Прости, что умираю в своих слезах каждый вечер Если я умру вы его не вините Я сама выбрала это путь и это Просто, мам, однажды я умру от своих рыданий. Задохнусь и умру Мне ужасно плохо Я не знаю что делать, поэтому я сижу и рыдаю как последняя тварь Сука нахуй дебил Я тебя люблю, кретин Я все б тебя прощала, а все потому что сука нахуй люблю Не хочу любить Не хочу жить Невозможно так любить

Я тут подумала и решила, но пока еще не совсем решила… Смогу ли я написать огромный пост о Гарри Поттере? Я хочу включить всё 7 частей. Понятно, что включить все цитаты не получится. Будут только основные и важные. Это будет очень сложно, но я постараюсь осуществить свою маленькую мечту. Дело в том, что я люблю и продолжаю любить фильмы о Гарри Поттере, потому что это напоминает мне о детстве. Тем более у меня в блоге всего один пост о Гарри… Вот, как-то так.
Сегодня ночью мне приснился ужасный сон, где я давила тараканов, а они всё выползали и выползали откуда-то. И даже утром я вспомнила об этом сне и подумала: "К чему это? Что-то произойдет плохое?". И действительно, произошло. Мне просто испортили настроение на тренинге. На тренинге обычно делают различные упражнения. У нас был тренинг командообразования. Мы разделились на 2 группы, нас итак сегодня было мало, всего 6 человек. Не буду описывать суть упражнения, а хотя суть была в том, чтобы найти в кабинете всё, что имеет зелёный цвет (один из вариантов). Я просто хотела сказать, что это же всего лишь игра, но одна особа восприняла это, как получение миллиона рублей что ли, я не знаю. Она так хотела победить, что иногда говорила такие обидные слова в наш адрес или просто выплескивала всю отрицательную энергию на нас. Мне после этого упражнения так плохо было, как будто из меня всю кровь высосали… Это я вам рассказала только одну причину моего плохого настроения. Второе больно долго описывать, тем более я по себе знаю, что читать длинные посты не люблю. Ах, сдала себя :D
Я вчера купила гирлянды на своё окно в комнате. Конечно, мне же снежинок мало :D Сегодня ходила с одногруппницей покупать подарки к Новому году. Я искала снежный шар, но они всё маленькие, а я хочу побольше, поэтому завтра снова пойдем, только будем искать в своем городе. Кстати, купила медовую акварель. Хочу снова рисовать. Кстати, Мария (destroya), спасибо тебе за советы. Обязательно прочитаю книгу Остина Клеона.
Ах, да. Я ещё заказала книги на 600 рублей. Конечно, для меня 600 рублей вполне приличные деньги, но что не сделаешь, если у тебя есть стипендия :D Заказала я всего лишь 2 книги: "Жутко громко и запредельно близко" и "В диких условиях". Жду не дождусь, когда заберу заказ:3 Вроде всё сказала. Пока-пока!

25.12.2014.

Какими словами вас можно успокоить/подбодрить?

Обычно это я только и делаю, что упокаиваю всех, со мной этот номер редко проходит, я не особо падка на слова, но вот фраза "все что ни делается- к лучшему" может незначительно улучшить ситуацию.

Кто причинил вам самую большую боль?

Я очень быстро забываю плохие поступки людей по отношению ко мне, да и что-то там вспоминать, честно говоря, не очень хочется. Я абсолютно не злопамятна, чего и вам советую. Учитесь отпускать.

Расскажите о своей жизни вне интернета.

А что рассказывать? Многое и так есть в моем блоге, достаточно просто пролистать все личные посты.

флешмоб (х)

Чужая женщина, В ванной и в постели, на телеке, ковре, как ни крути она чужая женщина, ж-женщина, хороша на деле, но никто бы не хотел быть на месте того пацана..

Пишу сюда, потому что мне нужна практика, а не с целью поделиться чем-нибудь, как раньше. Хотя бы пара строк в день - вот моя цель максимум.

Но если правду говорить, я никогда не отличался целеустремленностью.

то чувство, когда ты видишь что люди, которые следят за тобой репостят то же самое, что и у тебя в болге, но не от тебя, когда люди, которые следят за тобой, репостят то, что было у тебя в болге несколько лет назад, от других блогов, и т.д. и т.п. вот оно, это чувство

Это должно было быть волшебное время. Снег на улице, горячий шоколад в чашке, на экранах новогодние мультики и фильмы. А самое главное, новогоднее настроение!
Но сейчас этого настроения и близко нет, даже погода говорит всем своим видом, что какой там нахрен праздник…
Сессия, я сейчас не дома, денег на празднование нового года тоже особо нет. Так что… Я даже не знаю, что должно произойти, чтобы у меня появилось это прекрасное предпраздничное чувство. Эх.

Вот я понимаю, что раздражаю своим поведением, но вести себя иначе не способна.
Прогуляла химию, сказав, что болит голова. Хотя я не врала. Просто еще один четверг в моей жизни заставляет меня всех ненавидеть и прятаться дома.
Не знаю, какое нужно иметь терпение, чтобы вытерпеть меня. Раньше было стыдно за то, что я такое унылое говнецо порой, но моя совесть решила забить на это.
Не иду на нг с классом, на ту тусу на квартире, да и вообще на любое празднование не иду. Не хочу. Мне осточертели эти лица каждый день, натянутые улыбки, слова ложного сочувствия в мелочах. Если вы меня терпеть не можете, то скажите это в лицо. Это так, об отдельных индивидах.
Шнурок остался в прошлом. Оба запястья больше не замотаны. Совсем. Пусть думают, что хотят, уже все равно. Было неловко, но плюнула на все.
Не отказываюсь от слов, что все хорошо. Оно так и есть. Хотя А. настаивала на обратном. "Не нужно говорить, что все нормально, когда все ненормально". Видимо, я конкретно ее задолбала своим лицом сегодня.
У меня новый компьютер и это отвратительно. Он совершенно ПУСТОЙ. Ни программ, ни фотографий, ни видео, ни музыки. Все осталось на старом системнике, который показывает мне фак и не желает загружаться. Надеюсь, что он все же пожалеет меня и позволит перекинуть все на новый.

Все это хуйня понимаете? Полная хуета.

Каждый раз я думаю что все изменится. Ничего не изменится. Это конец, конец наших отношений. Я как дура долблюсь в эту глухую непробивную стену. И в тоже время ничего не могу с собой поделать. Я как даун, которому говоришь Юля хватит, я вроде понимаю, что это так. А через минуту я опять у этой стены, пытаюсь пробиться.

Всех с Праздником!!!

Сегодня встала с утра, а по телику куча разных новогодних фильмов..ну как тут ни сядешь и ни будешь их смотреть??? а у кого-то завтра зачет..беда печаль, удача помоги мне завтра!)

Одним не особо зимним днём блудная дочь решила вернуться…

Глубоко сомневаюсь, что кто-то тут ещё меня помнит. Я зато, кажется, помню всех. За всё время, что меня тут не было, произошло многое. Я, например, закончила школу. Умудрилась даже в ВУЗ поступить, но забрала документы, теперь жду следующего, почти наступившего, года, чтобы снова штурмовать вершины высшего образования.

Почему всё так приключилось? Не помню, упоминала ли я когда-нибудь здесь об этом, но я - анорексичка. На сегодняшний момент, к счастью, уже бывшая. Я осталась дома, потому что моё здоровье в процессе разнообразных похуделок стало совсем ни к чёрту.

Вот, к чему приводит девчачья дурость: к тому, что все люди вокруг в корне меняют свою жизнь, переживают новые этапы, а я топчусь на месте, не имея уверенности в завтрашнем дне.

Каждый год я обещаю себе стать лучше. И наступающий 2015 исключением не будет. Я обещаю себе окончательно победить все свои зависимости-глупости-ленивости-катастрофности. Я надеюсь, что у меня это получится.

Привет, Вьюи. Я снова здесь. Начнём?

I bend, but don't break.

До сих пор не верится, что я пережила этот день (12.01.13.) Я даже как сейчас помню то утро, когда я проснулась и просто не могла встать с кровати, чтобы пойти на футбольную игру.

Я знала, что там будет почти все и обязательно я встречу и В., и Женю и всех остальных. За день до этого я твердо решила все-таки пойти туда, не смотря на то, что буду одна. Просто назло. Чтобы показать, что я не сломалась, я стою на ногах. Да, я приняла это решение, но на утро ему было настолько трудно следовать… Мне хотелось просто накрыться одеялом с головой и не выходить из дома . Никого не видеть, ничего не слушать, не чувствовать… Но я понимала, что так нельзя. И я просто заставляла себя встать с постели, мысленно говоря: "Света, ПОДНИМАЙСЯ! Не будь трусихой. Вставай и иди. Если ты сейчас поднимешься, то будешь просто нереально сильным человеком. " И, каким-то чудом, я все-таки встала, собралась и пошла на эту игру.

Как я и думала, сразу же, когда я пришла на стадион, я увидела В. и Е. Мы поздоровались друг с другом ради приличия, подделав тон под нормальный, хотя все прекрасно понимали, что ничего не нормально. Я села на свое обычное место, а В. села на свое, рядом со мной. Пока ребята настраивались на игру, мы тупо сидели и молчали. Напряжением и неловкостью от нас, наверно, разило просто за километр.

Честно скажу, что я ждала, что она-что нибудь скажет. Надеялась, что как минимум извиниться или хотя бы поинтересуется, как я и что я. Но нет, мы просто сидели и молчали. И меня это невероятно угнетало. Однако, когда В. раскрыла рот и я уж подумала, что вот сейчас услышу что-то значимое…Она просто спросила меня про учебу! Я, естественно, почувствовав мощнейшее разочарование, ответила ей зло и сквозь зубы. А после этого уже, слово за слово, и мы снова стали разбирать наш конфликт.

Я описала ей свое вчерашнее состояние. На что В. ответила:

— Я тоже шла и плакала.
- Ну, а потом ты поехала к Е. и все стало зашибись.

А после она меня вообще убила рассказом о том, что они с Е. созвонились с Женей и обсудили еще всю эту ситуации с ним, без меня. Это уже довело меня просто до бешенства. Я не понимаю, как люди могли обсуждать это втроем и даже не позвонить мне? И сказать, мол, Свет, приезжай и решим вопрос ВМЕСТЕ. Нет же. Они снова предпочли хорошенько пройтись по мне за спиной, нежели чем сказать все в глаза. Это меня просто убивает. Почему я всегда думаю о других людях, как бы не задеть их чувства, но о моих чувствах не думает никто?! Я сидела, слушала весь этот бред и просто хотела застрелиться от человеческой тупости. Это как игра в глухой телефон, ей Богу. Я сказала одно, второй понял по-другому, пересказал третьем свою версию слов, а четвертый поверил в совсем другое. Ну что за детский сад.

— Я тебя защищала по дороге в кино! Ты сама это подтверждала! И Женя подтверждал!! Но Е. вы сказали совсем другое . Вы вообще разум все потеряли??
- Света, успокойся!

— Как я могу успокоиться, когда я защищала тебя перед всеми, а ты, мало того, что не делаешь того же самого, так еще и ставишь под сомнения то, что делала я!

И знаете, что было самое поганое? Я сидела, объясняла ей, что чувствую, как мне обидно..А в ее глазах я не видела ничего. Ни сожаления, ни грусти…Лишь пустоту. И полнейшее безразличие. Как будто мы не дружили с ней 1,5 года, да и вообще не знакомы. Она сидела с таким видом, как-будто я просто посторонний человек. И это окончательно меня вывело из себя. Ну как так можно? Как можно знать, что ты ранил близкого человека и просто оставить его справляться со всем этим одному?!

Я не выдержала, перестала с ней разговаривать и ушла со стадиона. Я зашла в здание, намерваясь просто как-то успокоиться, потому что было слишком тяжело. Но вскоре поняла, что одна я действительно с этим не справлюсь. И позвонила М. Я попросила его зайти в здание, которое в этот момент было абсолютно пустым.

— Я на первом этаже . Где ты?

— Прямо позади тебя.

Я обернулась и увидела, что он уже пришел и стоит позади меня с телефоном в руке. Мы одновременно убрали телефоны и пошли навстречу друг к другу. Не передать, какое облегчение я испытала, когда пришел он.

Я понимала, что он был на игре, ему, возможно, хотелось и нужно было остаться. Но он пришел, потому что понимал, что что-то случилось. Что он нужен мне. И в такие моменты я правда не знаю, что делала бы без М. Опять таки, я не хочу выглядеть какой-то беспомощной, жалкой девицей, которой всегда нужна поддержка. Нет, ни в коем случае. Из-за этого я стараюсь обращаться к нему по минимуму, чтобы не быть для него обузой. Но, когда мне действительно очень-очень плохо… Я хочу, чтобы рядом был именно он.

М. отвел меня в укромное место и стал расспрашивать о том, что произошло. Я начала ему рассказывать, а саму меня просто трясло от негодования, обиды и разочарования.

— Нет, нет, нет…Я не верю, что это происходит. Что все они ведут себя так. Особенно Женя. Я пеклась о его чувствах, старалась его защитить и уберечь от боли… А сейчас он меня просто топчет, рассказывая нашим общим друзьям, что я обо всем вру. А В. верит, не смотря на то, что я для нее сделала. Для каждого из них.

- Вет, все будет хорошо . Женя просто ребенок. А В. сама прибежит к тебе, как только поссорится с парнем.

Я то это и сама все прекрасно понимала. Но от этого мне ни капли не становилось легче. Я не знаю, знакомы ли вы с тем чувством, когда вас в чем-то обвиняют (причем близкие люди), а вы точно знаете, что этого не делали. А вам не верят, хотя в прошлом не было ни единого повода для сомнений и недоверия. Да, мозгами я понимала, что это МНЕ такие люди вокруг себя не нужны - которые не верят в меня, не защищают и не берегут. Разумом я это понимала, но вот сердцем…Было очень больно. От это боли я не выдержала и расплакалась.

Честно? Это был первый раз за 2 года, когда я откровенно расплакалась перед М. Слезы не просто стояли у меня в глазах, а хлынули из них. И М. в этот момент жутко растерялся, как и любой другой парень при виде слез девушки. Он растерялся от этого и, я думаю, именно от того, что никогда не видел меня такой. М. даже не знал, что нужно сделать. Сначала он пытался просто успокоить меня на словах, а затем притянул к себе и обнял. И это было наше первое объятие, когда я именно плакала. Я уткнулась ему в грудь, а он гладил меня по волосам и только и делал, что приговаривал: "Тшш, все будет хорошо".

И даже когда я плакала, в моем мозгу вспыхнуло искреннее удивление. Я невольно обратила внимание именно на этот жест - то что он гладил мои волосы.

Я просто искренне поразилась: откуда это? Откуда такая нежность ? Или как будет правильнее это назвать…Я имею в виду, что при обычных объятиях этого же не происходит. Да и даже тогда, когда нужно поддержать человека… Можно погладить его по спине, по плечам. Но волосы?.. Не знаю, может я себя накручиваю, но для меня это кажется чем-то более романтическим, нежели дружеским…

Но суть не в этом. Я, наконец-то успокоилась и более менее стала приходить в себя. Мысленно я испытывала просто безграничную благодарность перед М. за то, что позволил мне выплакаться ему в жилетку.

— И что ты теперь будешь делать?

— Поговорю с Женей. Хочу, чтобы он в глаза мне сказал то, что говорил другим.

- Нужно, чтобы я постоял рядом?
- Нет, не нужно.
- В случае чего я буду неподалеку…

Всё, после этого разговора стали возвращаться люди и я решила, что лучше вернуться на игру. Стало мне гораздо легче. Да, я немного жалела, что пустила слабину, но понимала, что в глазах М . меня это ни коим образом не опустит. Он и так всегда поражался, как я столько всего выдерживаю и не раз говорил, что пропитан безмерным уважением ко мне, как к девушке и как к личности. И в подобные моменты я искренне благодарю Бога, что у меня есть М . Ведь он в очередной раз доказал, что, не смотря на то, что его нету рядом постоянно, в самые трудные периоды моей жизни - поддерживает меня именно М . Это дорогого стоит. И способно перекрыть все плохие поступки в прошлом, которые я пропустила ему, но не могу простить никому другому. Я хочу, чтобы так было всегда. Чтобы мы были друг у друга, не смотря ни на что. Господи, пожалуйста, сохрани в моих глазах хотя бы его.

Через пару часов у меня еще состоялся разговор с Женей. Я считала, что хуже дня уже быть не может и поэтому смело пошла с ним разговаривать. Но я ошибалась. Все мое раздражение, злость и нетерпение, которые я копила в себе эти 2 месяца вылились именно в том разговоре. Я просто стояла и орала на него, объясняя ему последствия той каши, которую он заварил. Женя долго терпеть мой тон не смог:

- Продолжишь меня перебивать - я уйду.
- Иди.
- Ты издеваешься что ли?
- Жень, ИДИ! Я тебя не держу уже нисколько.

Это его конечно очень сильно задело. Он не ожидал такой реакции от меня. Но все-таки остался. Да я и сама поражалась той злости, которая возникла. Но, ведь по сути, все началось действительно с него. Негатив Е. ко мне пошел, прежде всего, из-за Жени. Из-за того, как ОН преподносил меня, наши отношения. Жаловался, сгущал краски. Потом к этому подключилась по глупости В. И в итоге это разрушило мои отношения со всеми тремя.

— Ты можешь выслушать меня? Мы не хотели, чтобы так получилось.

Это абсолютное детское оправдание я слышала и от В. Но говорила, что мне от этого не легче. Это тоже самое, как если бы парень пришел и сказал: "Извини, я тебе изменил. Но я был пьяный". Так какая разница, пьяный ты был или нет?? Сама измена была. Ущерб нанесен. КАКАЯ РАЗНИЦА, каковы были обстоятельства при нанесении раны?! Сама боль от этого не уменьшается!

— Вот представь себя на моем месте. Какого тебе было бы все это узнать?
- Хреново…
- ДА ЧТО ТЫ??!! Нужно было просто не сидеть вчера и не обсуждать все за спиной! А позвонить МНЕ. И спросить у МЕНЯ, что вообще было. И если ты не помнил каких то разговоров (о чем он и сказал), то надо было так и сказать, что ты НЕ ПОМНИШЬ, а не доказывать, что этого категорично НЕ БЫЛО и не выставлять меня лгуньей!

В итоге разговаривали мы около 2-х часов. Было очень тяжело. Правда. В течении разговора я действительно заметила, что некоторые мои слова и фразы Женя и впрямь понимает по-другому, как то по-своему. И, может перевирал он всё неосознанно, но в таком случае ДУРАК то мне тоже не нужен. Женя всё понял, осознал свою вину и ошибку только тогда, когда я описала ему свои эмоции, мысли и чувства. Поняв, какого мне, он сразу принялся извиняться. Но я уже просто не видела смысла этих извинений. Что они могут исправить? Ничего.

— Ты сам всегда смотрел мне в глаза и говорил, какая я добрая, как я забочусь о других, не жалея себя. Из-за этого мы и стали с тобой вообще общаться! Потому что ты поддерживал меня тогда, когда я точно также страдала от поступка С. И что в итоге?! Ты, зная, какая я, зная мою историю, поступил ничуть не лучше.

— Но ты же прощала людей раньше…

— На это уходили МЕСЯЦА! И прощение не отдается просто так. Из воздуха оно не рисуется. Люди его ЗАСЛУЖИВАЮТ. И самое ужасное, что мне действительно сейчас нужны мои друзья. Нужны. Но к вам я уже не пойду!

Под конец я уже осознала, что на глаза у меня навернулись слезы. Я сразу же отвернулась, чтобы Женя этого не видел. Потому что я чисто из принципа не собиралась при нем плакать. Но было поздно. Женя увидел мои слезы. Но он не просто растерялся. В его глазах мгновенно мелькнула боль. Как будто отражение моей боли.

— Тебе просто не понять, насколько это обидно. Я хочу простить вас, простить тебя. Искренне хочу. Но не могу.

— Но ведь можно все исправить. Только скажи как. Что мне нужно сделать?

— Об этом думают люди, которые ПРИЧИНИЛИ боль.

— Ты права. Я все исправлю.

Сразу скажу, что на его слова я никак не отреагировала. Потому что ничего исправить он не в силах . И его смелые слова были вызваны лишь необходимостью момента. Но до сих пор он не сделал ничего, даже не напомнил о себе.

Женя не уходил до последнего. До тех пор, пока в подъезд не зашла я сама и просто не закрыла перед ним дверь. Не спорю, было тяжело. Очень. Я поднялась домой и просто не могла успокоиться. И дело не в том, что это как-то задело мои чувства. Нет. Мне было жаль, что все закончилось именно ТАК . Так ужасно, так некрасиво и больно… Я хотела хотя бы остаться друзьями. Но, в очередной раз, так не вышло. Как бы сильно я не старалась, как бы не защищала людей и не хотела влюбиться, финал всегда один и тот же: отношения не получились, все закончилось паршиво, ни о какой дружбе речи быть не может, парень остается с разбитым сердцем, а я с разбитой надеждой. Господи, когда же это уже кончится.

о какой успешной подготовке к экзаменам может идти речь, когда самый близкий и родной тебе человек устал от твоей персоны и хочет провести эти выходные онли уан: с

Взрослая самостоятельная жизнь-отвратительна.В последний раз так много плакала, когда умер любимый попугай.Теперь ты не личность, теперь ты домработница нахуй.

-Стою у парты. Напротив Сережа стоит, смотрит на меня. Я на него, не моргаем. И тут он выдает "я тебя люблю". Я подумала что показалось и вообще не разобрала слов. А потом он "понимаешь, у меня есть три вида любви. 1- люблю, значит хочу поиметь. 2- люблю, то есть люблю "милуватися".3 люблю значит кохаю. Ты относишься ко второму варианту".   Ближайшие две недели каждый вечер, идя к колонкам, я повторяла себе " я-красивая.Я-здоровая.Я-счастливая.Мне легко общаться с людьми, я интересна людям, Сережа меня любит. Мы вместе", и так по кругу. Иногда добавляла еще что-то.  Сегодня я услышала это от него " я люблю тебя". Пусть перекручено. Пусть в "втором варианте любви", но все-таки услышала. И после этого люди говорят что слова и мысли не имеют власти?! ха-ха. Я говорила " Сережа меня любит" не потому что я безумно в него влюблена. Я вполне обойдусь без таких высших чувств. Я просто говорила, сама не знаю почему. Просто мне нравилось это произносить, я верила в это. Я не люблю его, но мне бы хотелось этого. 

Я стояла в холе университета, ждала Иру.
Неожиданно ко мне подошла девушка со своей подругой и спросила:
- Извини пожалуйста, ты откуда?
- В смысле? - не поняла вопроса я.
- Школа, колледж, лицей?
- Хах, ну я в универе учусь, вообще-то)
- Ахахаха, извини)
- Ну ты мне и комплимент сделала)
- Да-да)) Молодо выглядишь! Класс девятый!
- Спасибо:3

Hey, guys! Видимо Боженька решил все-таки принести в мою жизнь максимально плохого за эту последнею неделю 2014, просто чтобы не было все так уж хорошо, все таки последние 4 месяца были чуть ли не лучшими за всю мою жизнь. Начнем с того, что я безумно рада, за тех ребят, которые выкладывают свои зачетки, только я этого сделать не могу; у меня пересдача в феврале по ИНФОРМАТИКЕ, да притом, что я учусь на юридическом, твою мать! Просто не повезло с учителем, последняя работа удалилась с компьютера, а писать заново я не могла, потому что у меня была температура. Я пришла как сильная и независимая женщина и думала, что справлюсь со всем этим дерьмом, но нет, посреди написания работы от перенапряжения и температуры, у меня просто потекли слезы, и я ушла. Пересдача в феврале. Мда. Shit happens!

Я болею уже 5 дней, температура не спадает, знаете болезнь отходит, когда человек начинается бороться, а я и бороться-то не хочу. Хорошо, что мне у меня еще есть сестра и тетя в Москве, сейчас отсиживаюсь у них. Ребята в общаге сегодня будут праздновать Рождество и я безумно хочу с ними быть, но просто не могу, понимаю, что сейчас главное долечиться…даже не хватает смелости позвонить им и сказать что не приеду, мы планировали это целый месяц, а я вот слилась.

В моей жизни появилась один человек, который за короткое время, стал что-то значить для меня… и это меня пугает, я слишком часто о нем думаю, учитывая то, что мы никогда не будем вместе. Долгая история, просто есть причины побольше чем цвет глаз, или манеры, или штаны в полоску. Есть еще семья и религия, этот мир ставит нам определенные рамки, за которые мы не можем выходить, а если мы все-таки выходим, нам же от этого хуже и больнее…

В субботу я уезжаю домой, а я не хочу, потому что в самый тяжелый момент моей жизни, когда я ждала поддержки от мамы я получила только выговор, прекрасно просто, единственный человек, который всегда верил в меня, во мне разочаровался… Она наверное думает, что я в Москве свихнулась и эта долбанная пересдача моя вина во всех отношениях. Меня ожидают две недели подготовки к экзаменам. А сейчас я буду слушать Тэйлор Свифт, пока кровь из ушей не пойдет.

My world blew up. Again.

Разочароваться в парне и в подруге за раз? Легко. В моей жизни возможно и не такое. Просто, знаете…Сколько бы я не пережила, абсолютно каждое новое разочарование, каждая новая рана не приносит меньше боли. Времени на излечение да, требуется меньше. Но от самого факта, что те люди, которых ты любила, защищала, заботилась о них (и по своей наивности считала, что они будут беречь тебя также) всячески осуждали тебя все это время, не говоря при этом в глаза ни слова... От этого реально просто сносит голову.

— - - - - - - - - - - - -- - - - -

Если очень сильно вкратце, то сама ситуация произошла такая: после всех ситуаций с Женей я стала чувствовать негатив в свою сторону от его друга и парня моей лучшей подруги, Е.


Они стали периодически ссориться из-за меня и я, желая это прекратить и помочь подруге, решила поговорить с ним. Объяснить всю ситуацию и убедить в том, что он не должен ставить В. перед выбором. Чтобы этого не произошло я сама даже готова была просто отойти в сторону, отказаться от помощи и поддержки единственной подруги, не смотря на то, как она мне нужна. Я действительно готова была это сделать, ущемить себя в чем-либо, чтобы уберечь ИХ отношения. Но, когда мы все втроем стали разговаривать… Я услышала от Е. такие вещи, что у меня просто глаза на лоб полезли.

Для начала выяснилось, что ситуацию с Женей ему тоже преподнесли неправильно. Переврали многие мои слова, поступки и тд . Но это еще полбеды. Такое поведение Жени я еще могла пережить. Но, когда речь зашла о моей дружбе с В., Е . почему то начал выставлять меня плохой подругой. И я искренне не понимала, ПОЧЕМУ. Спросив об этом, я получила достаточно таки прямой и простой ответ: что В. сама говорила ему о том, что я ей не помогаю и не поддерживаю.

Я: С чего ты взял, что я бы не поддержала В.?

Е.: Она сама мне говорила, что ты ей не помогаешь.

В.: Я такого не говорила!

Честно скажу, что в этот момент я почувствовала так, как будто меня огрели чем-то тяжелым по голове. Мне было настолько обидно это слышать, вы просто представить себе не можете. Я автоматически вспомнила все наши с ней разговоры, когда она рыдала на моих плечах. Как я выслушивала ее, помогала, ни разу в чем то не обделила. А если даже и были какие-то недовольства, претензии, я говорила ей это напрямую. И мы решали наши проблемы только лично. В то время как ОНА, вместо того, чтобы подойти ко мне и сказать в лицо, периодически стала необоснованно (реально необоснованно) жаловаться своему парню.

В., естественно, сразу занервничала и стала ругаться с Е. Но я в этом уже не участвовала. При нем я не стала поднимать взбучку, чтобы он не думал, что нас поссорил. Но потом, когда мы уже мы с В. пошли вдвоем - Я высказала свое полнейшее негодование . Я реально не понимаю, как она так могла. Ведь даже когда про нее Женя что-то говорил или шутил, я его СРАЗУ пресекала, защищая ее. И, будь я на ее месте, я бы всячески доказала парню, что эта подруга для меня делала ВСЁ в то время, когда его в помине еще не было ! Или четко бы закрыла тему. Да любая нормальная, адекватная подруга бы так сделала. А она, оказывается, обсуждала все это с ним. И говорила о моих словах и поступках, о которых ЕМУ ЗНАТЬ НЕ ПОЛОЖЕНО.

— Про меня можно многое сказать. Но что я - плохой друг? Да я даже БЛИЗКО в этой категории не окажусь!
- Я сказала это неосознанно. Так вышло не специально.
- Какая разница, специально или нет ? Боли от этого не меньше ! Ты даже не представляешь, что я сейчас к тебе чувствую…
- Злость. И разочарование. Ты жутко разочаровалась во мне , я понимаю это.
- Я просто искренне думала, что с тобой точно не будет такого, что в отношениях л учшая подруга окажется крайней. А я пострадала, решая ТВОЮ проблему. И ты не просто не смогла защитить меня, отстоять нашу дружбу… Ты даже не попыталась это сделать.

Я даже не могла разговаривать с ней в тот момент, смотреть на нее. Я искренне не понимала, как ситуация обернулась таким образом, что я оказалась не просто плохой девушкой, но еще и хреновой подругой? Вот про девушку, ладно…Это еще не страшно. Но сказать мне, что я чего-то не делаю для своих друзей? Я для них делаю ВСЁ, забывая о себе. И абсолютно каждый человек, который со мной знаком, знает это.

Со стороны людям этого не понять. Потому что никто не знает подробную историю моих отношений с этими людьми. Как я себя вела и что делала. И что делали они. Опять же - удар получаешь всегда от того, от кого меньше всего этого ждешь. Я могла ожидать от В. всякого. И от Жени тоже. Но то, что они будут осуждать меня за спиной…Я этого честно не ожидала. И я просто помню то состояние, когда в тот день пришла домой. Я переступила через порог, закрыла дверь и, не раздевшись, просто опустилась на пол. А изнутри абсолютно каждую клетку моего тела наполняло ТАКОЕ громадное непонимание, что мне впрямь казалось, что либо я сошла с ума, либо весь мир одолел массовый психоз. Я не могла понять, где в очередной раз ошиблась в людях. В какой момент сделала для них что-то плохое… А не могла я этого понять, потому что НЕ БЫЛО таких моментов. Позже Женя и В. признали это . Но они не сказали об этом никому. Не защищали меня, не отстаивали, как это должны делать любящие люди даже в тот момент, когда человек не прав . Но я, мало того, что была права…Так еще и оказалась осужденной своими же собственными близкими людьми. И вместо благодарности в очередной раз получила удар по самому больному.

Т.к. М. заранее знал, что у меня состоится разговор с друзьями, он попросил меня сразу же позвонить. Что я и сделала. Но когда я позвонила ему, то уже не могла сдержать те эмоции и боль, которые просто переполняли меня . Я рассказала ему о разговоре и о том, что говорят про меня В. и Женя. М., выслушав все это, какое-то время просто молчал. А затем шокировано произнес:

…У меня просто нет слов. Я в шоке.
- Представь, что было со мной, когда я это услышала??
- Это реально жестко… Не ожидал. От В. я такого не ожидал.

— Ты знаешь меня 2 года. Разве меня можно назвать плохим человеком и плохим другом?

— Тебя? Нет конечно. Тебя то уж точно нет.

Разговаривали мы очень долго. М. просил меня подняться, раздеться, выпить чаю и успокоиться. Но у меня не было сил этого сделать. И я не хотела находиться дома и делать вид перед мамой, что у меня все отлично. И М. это понимал.

- Вет, сегодня СИДИ ДОМА, пожалуйста.
- Я не могу. Мне тошно.
- Я понимаю. Но если ты сейчас куда-нибудь пойдешь, то наделаешь глупостей. А я приехать к тебе не могу, я с братом.
- Я понимаю.

Он стал дальше меня успокаивать, но тут уже я начала плакать. Причем беззвучно. Я просто молча сидела, а из глаз текли слезы. И в какой то момент М. замолчал и спросил:

- Ты плачешь?

— Нет.

— Ну что "нет"? Плачешь ты, плачешь…

— *Молчание*

— Свет?.. Не молчи. Говори со мной.

И я говорила. Как обычно, жаловалась на несправедливость, не понимала, в чем я виновата. Такое чувство, что каждый год - это как день сурка. Ситуации почти одинаковые, только вот люди разные. И я просто не понимаю, когда это уже закончится? Неужели мне нужно стать еще более сильной? Но для чего? Для чего жизнь вертит меня по одному и тому же кругу? Чтобы я извлекла какой то урок? Ну хорошо. Извлеку я его. Перестану доверять людям, закроюсь, стану черствой и жестокой эгоисткой. И что? Разве это лучше, чем то, кем являюсь я сейчас?..

— У меня нет ни парня, ни лучшей подруги. У меня больше никого нет.
- У тебя есть я.

Думаю, это фраза и была самой ключевой за весь наш разговор. Да, я знаю, у меня есть он. Всегда был и, возможно, будет. Но я также знаю, что и М. тоже уходит. Не насовсем, как остальные люди. Он уходит на какое-то время, а затем возвращается. Да, я это знаю. Это облегчает боль, но не до конца. Потому что я знаю, что, если я сейчас буду общаться только с ним, позволю привязаться к нему еще сильнее и, возможно, даже полюбить… Когда наступит такой момент, когда мне придется принять удар от него …То этот удар будет просто смертельным.

— - - - - - - - - - - - -- - - - -

В тот день (11.01.12) я просто не представляла, как находиться теперь рядом с этими людьми. Наступил такой переломный момент, когда все для меня раскрылись с новых, плохих сторон. Я даже ПОДУМАТЬ не могла, что так будет. Одно дело разочароваться в одном человеке, а другое - во всех разом. Да, Я могу справиться, когда Вселенная бросает в меня мячи. Но если они идут от моих же друзей, тогда у меня проблема. (с) Жизнь с каждым разом меня тычет носом в том, что ну нельзя людей искренне любить и заботиться о них. НЕЛЬЗЯ. Нельзя никого ставить на первое место, а себя на второе. Никого. Потому что в ответ ты ничего не получишь. 100 раз помоги - забудут, 1 раз откажи - запомнят. Вот она сущность человека. Не делай добра и не получишь зла.

До пересдачи осталось 4 дня. А я знаю не намного больше, чем знала. И читать этот бред так лень - история Британии да и на английском. Кошмааар. У меня и так всегда были проблемы с историей, а тут вообще молчу. Да и если бы еще препод был нормальный, а тут такая курва. Даже не может сформулировать точно, что нам надо учить.

Боже хоть бы сдааать…: (

Добрый день, здесь есть кто-нибудь живой еще?

15:12 на часах, я съела два блина с картофелем и грибами и выпила чай, заваренный уже, кажется, четвертый раз. Холодильник пуст. Там лишь просроченная сметана и белая шоколадка. Ненавижу белый шоколад. В морозитке пакет с натертой тыквой. Ненавижу тыкву. Я встала меньше часа назад, хотя ставила будильник на 11:00. В квартире холодно, я хожу в шарфе.

В моей жизини решительно ничего не происходит, хотя мне всегда казалось так, наверное. У нас появилось новое хобби - переезжать каждые 2 месяца. И вот с 28 числа мы будем жить на улице (в прямом смысле). Не знаю, зачем мы это делаем, скучно живется, видимо.

Хотя, когда я смотрю на календарь, то я вижу там 16 декабря и мне становится легче, несмотря на то, что сейчас ничерта не 16 декабря, мать его.

Я совершенно выпала из жизни. Я не в курсе об умерших, родившихся, сошедших с ума. Я не знаю, что где-то прошло умопомрачительное мероприятие. Кто-то приезжает?Уезжает?Новый год через неделю?Заболел?Поменял номер телефона?Вышел новый альбом?Новый фильм?Новая коллекция в IKEA?Распродажи?Эказмен 25 числа? Мне наплевать.

Кстати, игрушки в IKEA забавные, если только не смотреть им в глаза. Будь я ребенком, я бы разревелась на месте от этого ужаса.

Кстати, завтра у меня экзамен. Я прочитала названия первых 3х билетов. Меня ждет вторая допса. Искренне надеюсь, что не отчисление и моя фамилия не прозвучит со сцены от имени ректора вот уже второй раз. Хотя мне наплевать, я буду в этот момент спать где-нибудь на балконе.

"Аврору" увезли на ремонт. Представляете, я только недавно об этом узнала. А какой-то другой корабль вернули на место. Говорят, весь город смотрел на это зрелище. "Аврора" снята с вечной стояники и ее утаскивают черт знает куда. Мосты разведены последи белого дня. Я явно спала в этот помент, не иначе.

Я знатно похудела, точнее сиськи ушли. Обидно, знаете ли. Наверное, от того, что жру через раз, а во вне самой алкоголя уже на целую бочку в продажу. Опять тут курить бросаю. Яснопонятно, Князева.

Ненавижу зиму. Вот что за дерьмо сейчас белеет за окном? Ну, так же хорошо без снега было, а.

Ничего не меняется.

На самом деле я не собиралась писать обо всем этом. Я хотела рассказать о том как я радовалась, бегая по ночным мокрым или скользским улицам, хохоча во всю глотку, как я попала на джазовый фестиваль, как я убегала по улице от какого-то урода, как я купила еще один плед в клеточку, как я отплясала вторую ночь подряд в лесби клубе или просидела всю ночь на рок фесте без капли алкоголя, как я покурила со Стасом Барецким (так пишется?), представляя, что все эти его складки на затылке - морда шорпея, как мы тащили вешалку больше нас в три раза, как мы искали адреса каких-то там адресов, о том, что я влюблена по уши, о том, как я ухаживала некоторое время за соседским щенком и решила, что не заведу себе щенка, о том, как я сплю по два часа и абсолютна счастлива, о том, как мы называем презервативы леденцами и хохочем от этого, как подворотные подросточки, о том, что чугунные сковородки - зло, особенно, если у них нет крижки, о том как я съездила к родным или о том, что несколько наших знакомых загребли в армию. О том, как я счастлива, смотря в любимые зеленые глаза. Хотела написать о своих размышлениях, касающихся чужих подслушанный мною драм во всяких общественных местах или о том, какими бывают люди в метро.

Будем считать, что все-таки написала.

а новостей опять много. знаю это никто не читает, зачем я это все сюда пишу? наверно, просто для себя. побудило написать сюда одна ообщение. несколько минут назад пришло оно от бывшего, скорее всего его взломали или он орет или еще что-то, потому что я его знаю, это не может быть просто так. но зачем, зачем так делать. и все бы ничего, но он мне 2 дня уже сниться. и не просто снится. не знаю что думать, бред какой-то, это было 4 года назад, так давно и так глупо, но, по правда сказать, я бы, наверно, хотела его вернуть, и может даже не потому что есть какие-то чувства, а чтобы удовлетворить свое эго. не знаю, даже думать об этом не хочу. но правду говорят, когда ты отпускаешь человека, забываешь его, живешь дальше, он возвращается, парни всегда возвращаються. и вот у меня наконец-то появился парень, а тут этот "привет красотка" да пошел ты урод.

ксате, да. у меня появился парень. да. познакомились как вегда в ин-нете. и как-то все так закрутилось, мы встречаемся, он очень милый, правда разница в возрасте 6 лет, но зато от него веет настоящим, спокойствием, опорой. он репер и у него много татуировок(все в шоке, у такой милой девушки такой распиздяй, айяйяй), первый мой парень, хороший мальчик, распиздяй еще тот похож на этого. будем звать его Д). я решила забить на всех этих мажоров, коими были все мои последнии парни, потому что не к чему нормальному это не приводит, они людят только себя и свое эго. этот же парень, Д, хоть и выглядит как распиздяй, ведет себя как мужчина. как много парней, с которыми вы были, целовали вам руки? просто так, без причины, потому что просто обожают вас. он говорит я снесла ему крышу. возможно. и иногда он так смотрит на меня. меня, не привыкшую ко всему этому, это удивляет. удивляет, что так бывает. он уже отучился, сейчас работает управляющим в магазине, живет один, для полного комплекта для меркантильной сучки не хватает машины. НГ он позвал меня отмечать с ним и его друзьями. подруга сказала, что друзей не знакомят с левыми бабами. еще он показал меня своей маме, я ей понравилась, как он сказал. он уже чули ли не зовет меня жить к себе, звал вместе на зимних каникулах улететь в Тай. для меня это все так быстро. хотя если бы меня отпустили я бы полетела. сейчас я убеждаюсь, я так медленно поддаюсь чувствам, он во всю уже говорит, что обожает меня, я же не знаю, мне просто классно и все. всемя покажет)

хо-хо

ваша А

Как же я ненавижу когда рассказываешь человеку что-то, а он потом подкалывает. В такой момент я даю себе слово не говорить больше никому, но разве я держу это слово? Да нихуя. Я ужасно злая и хочу рыдать от своей тупости, ну что ж я тупая, ничего не поделать с этим. Люблю наступать на одни и те же грабли постоянно. Если еще хоть раз..хотя бля, будет еще такой и не раз. Ненавижу себя за это

Жизнь никогда не станет прежней

Никогда не любила Сергея Есенина. Его стихи всегда казались мне какими-то пустыми и слишком напыщенными. И учились они сложно всегда.

А сегодня я просто решила почитать его стихотворения, которые мы не проходили по школьной программе. И.. Боже мой, я просто влюбилась в его стихи. Почему эти стихи мы не проходим в школе?! Почему в школе мы заучиваем стихи о природе или каких-то животных?!

Я уверена, если бы мы проходили стихи классиков о чём-то более возвышенном - люди намного больше любили бы поэзию.

Я так привыкла питаться каждые 3 часа, что сейчас умру с голода. Завтрак был немного поздним. На минут 40. Это в принципе немного, но для меня играет большую роль. Утром делала маникюр. Пришла подружка в 6 утра. А обед задержался, потому что по работе отлучалась.

У нас сегодня корпоратив. Но настроение, какое-то фиговое что ли. Вчера купила себе платьице, сегодня в нем. Оно не сильно такое нарядное. Но мне понравилось. И купила еще вчера лосины себе. Возможно, буду одевать их на тренировку. Вообще хочу на стретчинг. Но завтра не попаду. В субботу, скорее всего тоже. Дома надо хоть позаниматься. Зарядку даже не делаю.

Блин ну вообще не чувствуется мне Новый Год…

я хочу что бы это поскорее закончилось, конечно мне не в первой чувствовать голод, но это трудно, а сегодня с утра я взвесилась и знаете что? я мать твою, поправилась! я вешу 53…, я таак долго стремилась похудеть и что? зачем я буду сдаваться сейчас, ведь еще немного и я весы покажут цыфру меньше 50, вот тогда я и буду счастлива а пока я ушла пить зеленый чай

21 воскресенье, он всё таки приехал. Но сука блять опоздал, а теперь поподробней: Как встала сразу взялась за уборку, хотя я вроде как уже убиралась, но это ведь мать у неё всегда грязно даже если чисто. Хоть благодарствую, что он с отчимом кушать приготовили, а то повар пока из меня никакой: / Уже было дело ближе к трём, мы с мамой сели в машину и поехали за ним. Стояли уже ждали, но его всё не было, я взяла и позвонила ему, сказав, что опоздает. Приехав обратно я взяла Вудю и пошла в лес, чтоб успокоиться. Когда пришла домой мы с маман вновь поехали за ним. Увидев, как он выходит из электрички я резко вышла из машины и побежала к нему сквозь толпу. Он думал, что я его обниму, поэтому расправил руки, а я как дала ему леща….потом развернулась и пошла обратно. Ждала его уже возле машины, как и моя мать. Когда он подошёл, то мать моя его обняла и поцеловала в щёку. И мы сели в машину. Когда уже были дома, то он сел на место, где всегда сидит отчим. Самое то забавное, когда мы все кушали, то он конечно пересел, но сидел всё равно рядом с отчимом. Мы даже сесть ещё покушать не успели, как у отчима рот уже не затыкался от вопросов. Бедный скорпиончик…..он еле успевал. После как поели. Отчим сказал, скорпиончику, что типо ты мне по нраву хлопец, но нам ещё надо бы поговорить на едине без женщин. И после этого мать забрала отчима в комнату, оставив нас одних. Мы курили кальян и смотрели квн и чуток шалили^^ И тут внезапно он мне говорит: -Блин не могу хочу секса с тобой -Но у меня пмс -Я знаю -Да и родители дома.. -сама решай Если б я не хотела бы его тоже, то хер бы мы поднялись ко мне в комнату. Мы уже были голые и занимались сексом. И тут внезапно слышу голос Светы….бляяяяяяяядь…..обламали нас…..капец как….я быстро оделась и спустила…..дадада там были мои друганы. Блин я не была готова знакомить его с ними, но пришлось. Бедная Светлана, когда увидела его прям растерялась. Парни более менее норм отреагировали. Но скорпиончику я заметила, не комфортно с ними было. Он был поникшим. И поэтому он уехал. А мои друганы….пипец их просто понесло, особенно Макса….шутки при баутки ёпт

и он говорит, наливая вторую стопку:
" у тебя глаза такие, что можно сдохнуть,
и ты смотришь так, как-будто уже ласкаешь,
только вот почему-то ближе не подпускаешь

ты найдешь - говорит- такого, что не захочешь,
от него убегать ни днем, ни бессонной ночью,
он возьмет тебя в руки, за руку, за собой,
и полюбит тебя серьезною и смешной,
да любой, он полюбит тебя любой!

а пока я смотрю, как пьешь свой лимонный чай,
ты из тех, по которым сама не даешь скучать.
я копаюсь в душе твоей, там я не вижу дна.
ты умна. оттого никому ты и не нужна.. "

долго курит и нервно треплет ее плечо.
если будет мечтать, то не скажет уже о чем…

здесь не нужно гадать или каяться на крови.
эти девочки слишком сложные для любви.

Депрессия — как отсутствие ценностей. Внутренняя пустота, которую нечем заполнить. Это не страх, а отсутствие чего-то важного в твоей жизни. Нет радости, есть только тяжесть от подобного существования. Это бывает, когда у человека в жизни слишком мало любви, интереса, отношений. Это — чувство голода в отношении ценностей. Когда чувство голода разрастается до неутолимого, наступает депрессия.

Согласно общему мнению, мы живем в мире ненависти и алчности. Но я не согласен. Мне кажется, что любовь — повсюду. Зачастую, любовь не очень заметна и торжественна, но она повсюду… Отцы и сыновья, матери и дочери, мужья и жены, любовники, любовницы, закадычные друзья. В телефонных звонках из башен-близнецов, в которые врезались самолеты, не было ненависти или мести…только признания в любви. И если присмотреться, то возникнет подозрение, что любовь реально повсюду…

Реальная любовь.

А я сессию закрыла еще в вс, вышла в хорошистку)) А еще я вчера была натурщицей у Ксюши, она защищала курсовую. Вот что получилось (да у меня розовые волосы, просто тоник который уже почти смылся)

выход из этой ситуации только один ГОЛОД, теперь как и в старые добрые времена мой лучший друг это зеленый чай и вода, и так до того момента когда на весах я не увижу цифру 40 кг

В жизни обязательно будет один засранец, который будет заставлять тебя страдать. Но он будет единственным, которого ты будешь любить до потери пульса.

Блиин. Не смотря на то, что я ужасный еврей, копейку жалко отдать, я - шопоголик.! (
С каждым днем все больше и больше.
Пора лечиться.: с

Все чаще мы встречаем красивых одиноких девушек, женщин…и сам собой навязывается вопрос - почему? Вроде бы красива, ухоженна…так подумаешь и появляется удивление - а почему у такой как она нет молодого человека, любимого мужчины, мужа в конце концов???
Может многие со мной и не согласятся, но я бы так ответила на этот вопрос.

Мы привыкли к одиночеству и порой кажется, что одной намного спокойнее… Нервы в порядке, не надо за кого то переживать…а с кем он, а изменяет ли, а почему отключен телефон? Мы настолько устали разочаровываться в людях, что одиночество остается единственным выходом из ВСЕГО.

Вот подумайте сами - ты встречаешь мужчину, у вас завязались теплые и нежные отношения. Однозначно каждая думает - вот он…это точно тот, с кем бы я хотела провести свою жизнь, стать женой, родить детей….но проходит немного времени и ваши пути расходятся. Страдания, боль, мука…"Время не лечит", думаете вы… Но неожиданно на вашем пути встречается ОН, спасает от это ужасной боли, дает тепло…Новый роман, кажется, что это точно ОН, ОН, ОН, просто не может быть не ОН… И как будто кто то сверху думает - "А дай ка и его у нее заберу, как на это раз она выкрутится?"…новый круг, новые разочарования, новая боль…другая, не такая, что была до него.. Ты перестаешь верить ВСЕМ. Перестаешь надеяться на то, что есть достойные, которые будут рядом, не обманут, не покинут…. С каждым годом ты становишься старше, умнее, мудрее. Начинаешь из сотни выбирать того, кто сейчас тебе подойдет. Это не те отношения, что были в 18 лет…немного глупые, смешные, наивные…без каких либо запросов, претензий. Но и мужчин таких с возрастом найти становится тяжелее.. Но все таки встречается ОН. Взрослее тебя, умный, обаятельный, с хорошим чувством юмора, с неплохим достатком, а самое главное именно ТЫ ему понравилась…такая милая, наивная, и при всей наивности далеко не глупая… Новый роман, новая любовь, новые "Бабочки в животе"…ожидание встреч, звонков, разговор по душам с мамой…и даже не верится, что он не предает, не бросает и так же нежен как и в первую встречу. Но….одним словом БАЦ…и все…конец…

И знаете, это получается какой то замкнутый круг, мир перевернулся в верх тормашками… Люди, предают, обманывают. Отношения стали редкостью… Потому что разговоры превратились в переписки, поступки превратились в звонки, чувства в статусы online, секс стал легкодоступным, слово "любовь" выбрасывается из контекста, неуверенность затмевает все, ревность переросла в привычку, доверие потеряно, обман стал нормой, а расставание стало единственным выходом.

Поэтому мы привыкли к одиночеству…хотя не хватает мужского плеча, мужских объятий, мужской силы… Просто когда появляется весь такой, какой нужен именно тебе, мы подсознательна настраиваемся на разочарование…что по сути и происходит. Мы устаем каждый раз привыкать к новым рукам, лицам, телу…
Может быть поэтому мы так одиноки???

Бомбануло конкретно, конечно. А знаете что бесит больше всего? На это подруга ответила, что уж лучше бы я принимала наркотики и гуляла, чем была таким замкнутым социофобом. Что ж.
Нет, я правда не понимаю почему людей так волнует моя жизнь, мое будущее и т.д. Господи боже мой, я не знаю, что со мной будет через год, через 5 лет. Может в следующем месяце я буду гнить в земле. А если и доживу до прости господи 40-а лет, то буду жить с кошками-собаками. И что б л я т ь?
Почему людям нужно налаживать чужие жизни, когда некоторые не могут наладить свою? Да, я сама признаю, что у меня нет каких-то определенных целей, нет планов на будущее. Я просто, блять, существую.
Помню, как года три назад писала сюда же слова о том, что я не вижу себя в жизни и что-то подобное, писала, что очень надеюсь, что все наладится. За эти три года нихера не наладилось, я все так же продолжаю существовать ради музыки-фильмов-книг там. Да, я стою на месте, просто продолжаю жизни дальше руководить мною.
Я не знаю, может я родилась такой, может с возрастом или общество (лол) сделало меня такой, но да, я очень закрытый человек, который никому не доверяет, везде ищет подвох и который одновременно наивен, а в нынешнее время и очень озлоблен на весь этот ебаный мир. А может я просто очень боюсь этого мира, боюсь всего нового, какого-то развития своей жизни, потому что все это очень опасно и страшно для меня. Да, я поняла, что боюсь отношений, хотя причина и не в этом, а в очень заниженной моей самооценке, не позволяющей думать о том, что кто-то способен меня полюбить. Я боюсь новых знакомств, новых людей, я боюсь этого сраного мира. Так уж вышло, что чтобы быть моим близким другом (в плане "я могу при тебе поковыряться в носу, надевать твою одежду, ночевать с тобой" и т.д.) нужно либо очень долгое время пребывать в кругу моего общения, то есть, дружить (как в случае с моей первой подругой) либо очень сильно заинтересовать меня и быть схожим во вкусах (как в случае со второй моей подругой). Все, третьего не дано. Сколько у меня было знакомых, которых я называла друзьями, сколько знакомых сейчас, но я не могу назвать их своими самыми лучшими друзьями.
Да, очень часто мне херово по поводу "о боже я такое ничтожество меня никто не любит зачем я родилась мне следует умереть о боже я позорю свою мать от меня одни проблемы я никому не нужна сдохнисдохнисдохни". И это не ирония, нет, мое внутреннее "я" обожает такие истерики по этому поводу, обожает представлять собственную смерть и все подобное.
Я просто, блять, депрессивно-суицидальное ничто, которое просто существует. Отстаньте.

пардон за столько текста, иногда у меня пропирает.
мне кажется, мое внутреннее животное - ебаный дикобраз.