Сhange or not?..

На этот раз это не "отчетный" пост и даже не просто размышления…Впервые за очень долгое время, мне нужен совет. Потому что мне нужно принять решение, которое изменит мою жизнь или же, наоборот, оставит ее прежней. Уже несколько дней я раздумываю над вопросом: "Менять себя или нет?"..

Этот вопрос встал передо мной после очередной потери человека. Я окончательно потеряла подругу. И даже не хочу описывать каким образом, на чем строился наш разговор и что произошло. Суть от этого все равно не изменится - еще один человек ушел из моей жизни. Человек, которого я искренне любила. С которым делила практически всё. Человек, чье счастье для меня было выше своего собственного. Человек, которому я помогала всеми силами, о котором заботилась и которого защищала… Я отдавала всю себя. Как обычно это делаю. И в итоге получила то же, что и всегда: ничего. В конце концов человек просто сдался. Отказался бороться. В то время как я боролась всегда. И в голове сразу невольно возникает вопрос: ПОЧЕМУ? Почему за меня никто не борется? Особенно те люди, за которых борюсь я ? Разве я этого не заслужила? Разве я этого не стою?..Или в чем дело? Я правда не понимаю. И я устала. Я устала отдавать всю себя: свою любовь, заботу, надежду и веру людям, которые этим просто пользуются, а затем уходят, ничего не отдав взамен. Сколько это может продолжаться? Каждый раз, когда меня "кусают", мне больно, но затем боль уходит и рана затягивается, оставляя лишь шрам, который изредка напоминает об ошибках прошлого. А слепая вера и доверчивость снова появляется. И ты думаешь, что другой человек не поступит так, как предыдущий. Но он поступает точно также. Затем третий, четвертый и пятый… Ты уже весь в шрамах, но продолжаешь наивно верить, ожидая откуда-то свыше какой-то "награды", подарка судьбы... Разве это не смешно? Смешно. Как так можно жить? Я же просто сама себя и убиваю. Медленно, мучительно…Только чужими руками. Но делаю это сама. Все дошло уже до такой степени, что я могу просто сидеть, ничего не делая и ни о чем не думая, а спустя пару минут осознать, что по щеке у меня катится слеза.

Я мысленно задаюсь вопросом: "Почему я плачу?!", а после понимаю, что плачу не я. Это сердце плачет. Беззвучно, протяжно и мучительно. Потому что оно устало. И я понимаю, что так жить больше действительно нельзя. Нужно меняться. Ставить себя на первое место, а не людей. Не делать добра, не верить в хорошее... Потому что за все эти несколько лет, поверьте, я не получила никакого "вознаграждения". Раньше я думала, что в ответ на добро ты всегда получишь добро. Но это оказалось полной чушью. От жизни можно получить хоть что-то только используя других людей. Играя ими. Притворяясь, думая только о себе… Часть меня хочет стать именно таким человеком, дабы обезопасить себя, свое сердце и свою жизнь. Но другая часть меня, наоборот, категорически не хочет меняться . Я не хочу становиться недоверчивой, злой, черствой эгоисткой и потерять все те качества, которыми обладаю я сейчас. Ту же самую доброту, наивность, милосердие… Потому что такие качества сейчас встретишь не у каждого. И именно это и отличает меня от всех остальных. И я не хочу терять эту особенность, хоть и понимаю, что она вредит мне. Я не хочу сдаваться. А ведь именно все так и будет, если я изменюсь. Получится, что я окончательно сломалась. Но и с другой стороны я понимаю, что сил, чтобы быть стойкой, у меня больше тоже нет. И что тогда делать? Это какой-то замкнутый круг…

Также у меня есть еще одна специфическая черта: внутри меня грань между любовью и ненавистью очень размыта. Я либо очень хорошая, либо я чертовски плохая. Так произошло с С. в том году. Я безмерно любила этого человека, а когда он сделал мне невыносимо больно, я также сильно его и возненавидела. И в первые в жизни начинала мстить. В такие моменты я буквально физически могу ощущать некое темное облако, которое начинает окутывать меня.

Эта тьма из обиды, боли, разочарований, страданий… Она порождает лишь одну эмоцию: гнев. Настоящую агрессию, которую я не могу держать в себе. И я начинаю ее выплескивать. И, признаться, мне больше нравится чувствовать именно злость. Потому что злость хотя бы придает тебе силы. горе же просто парализует.. . Но если мне нравится чувствовать подобное, это еще не значит, что я хочу это чувствовать. Потому что разумом и душой я понимаю, что это ужасно. Так не должно быть. В мире и так много всего плохого. Неужели обязательно становиться тоже чем-то плохим?..Но вся ирония в том, что по-другому в этом мире ты не выживешь.

Именно поэтому я и не знаю, что делать. Не знаю, как быть. Меняться или не меняться?.. Продолжать терпеть или остановить все это? Позволять людям пользоваться мной или же самой начать использовать их? Оставить свою душу открытой или же закрыться от людей?.. Что мне делать?..