И снова здравствуйте.

Со дня моего последнего личного поста прошло почти 2,5 месяца и этот срок оказался для меня настолько долгим, что я уже даже забыла, как это делается (создание поста): с чего начинать, как оформлять текст и прочее. За время своего отсутствия, признаюсь честно, я напрочь забыла, какого это - откладывать в голове яркие события, диалоги, моменты, для того, чтобы записать их в блог. Какого вообще на чем-либо останавливаться и зацикливаться. Все эти месяцы я жила на автопилоте. И сейчас даже не могу воспроизвести в своей голове четкую и ясную картину всего мною пережитого. Именно поэтому я долго думала - начинать ли снова писать посты от себя, вести отчеты и прочее. Я много раз задумывалась, не пора ли всё это бросить…Но затем я зашла сюда, прочитала некоторые свои отчеты и так сказать "прошлась по дорогам памяти" . И тогда я испытала облегчение и благодарность к самой себе за то, что вела этот своего рода "дневник". Ведь это действительно очень полезно, интересно и нужно. И сомнений больше не осталось - я однозначно решила вернуться. И поведать (кому интересно) очередные новости из моей жизни)

Еще я хочу сказать спасибо всем тем, кто дождался меня и переживал из-за моего отсутствия. А также спасибо и добро пожаловать новым читателям, которых, к моему удивлению, прибавилось немало)

"О жизни нужно рассказывать, и рассказывать искренне: тогда пережитое уходит, и можно жить дальше." (с)

Моя душа.

Начну, пожалуй, с напоминания о том, на какой "ноте" я ушла. На тот момент мне пришлось пережить очень большой душевный кризис, после которого я решила измениться. А последним моим постом (и так сказать последними словами) являлся наш разговор с М., который лишь только укрепил мои намерения. И я вынуждена признать, что с тех пор я действительно изменилась.

Сейчас трудно вспоминать подробности, но одно я скажу точно: мне было очень тяжело. Я перестала общаться со многими людьми, что сразу же вызывало кучу слухов и неприятных разговоров за спиной, которые я просто игнорировала. Я не чувствовала практически ничего, кроме отвращения к этим людям и негодования. Каждый день, наблюдая за низостью и лицемерием людей со стороны, я задавалась вопросом: "Почему я обязана сидеть здесь? Почему я не могу сама себе выбирать общество?" Но самое удивительное было в том, что мне это нравилось. Потому что впервые в жизни я стала абсолютно свободной. Не волнуясь больше ни о ком, больше ни о чем не переживая, я впервые приходила домой с хорошим настроением.. Я вставала по утрам с чистым разумом, не обремененным больше проблемами. И тогда я поняла, что все мои проблемы были во мне самой. На протяжении всей моей жизни меня разрушало именно моё неравнодушие.

Осознав это, я как-то сумела "переключиться" на позитивный лад. Я чувствовала, что так жить действительно лучше, а самое главное - легче. Я с легкостью общалась с людьми, но больше не пускала их к себе ни в голову, ни в сердце, ни в душу. Я делала только то, что хочу делать и получала то, что нужно мне. Но при этом я никому не вредила, не строила из себя непонятно кого…Со стороны я могла казаться все той же, но внутри я знала, что изменилась. Я чувствовала это. Понимала, видела. Кардинально изменились мои принципы, мои взгляды на жизнь, мои мысли, мои предпочтения, желания и цели. Я стала более цинично, но зато реально смотреть на мир. Теперь я без проблем могла постоять за себя и чувствовала уважение к себе от других людей, которые стали замечать это. Я стала жить исключительно для себя и не жалела об этом.

Но иногда были моменты, когда я смотрела на себя в зеркало и невольно думала: "А не рано ли я сдалась?..Действительно ли мне нужно быть такой?…" Одним словом, Я скучала по прежней себе . И скучала очень сильно. Но уже не представляла того пути, по которому можно было бы вернуться обратно. И вот, прошло больше двух месяцев…И такой, как прежде я не стала. Но и окончательно другой тоже. Сейчас я понимаю, что во мне теперь 2 человека: прежняя добрая девочка и новая, сильная личность. И, каким то образом, я сочетаю качества и той и той. И намерена продолжать в том же духе. Хорошо это или плохо - не знаю. Но совсем недавно я осознала, что рада тому, что произошло. Я благодарна за те испытания, через которые я прошла, потому что благодаря им я выросла. Дуглас Коупленд писал: "Мы все проходим через кризисы, а иначе, как мне кажется, другого способа повзрослеть не существует." И я с ним полностью согласна.

Учёба.

Все это время я только и занималась тем, что училась. Под конец года всегда наваливается много дел, но я была этому рада, даже несмотря на то, что порой бывали дни, когда я просто физически не успевала покушать. Я приходила на учебу, после забегала домой переодеться и вновь убегала по делам. Но итог очень положительный: я многого добилась. И я поистине горжусь собой. Под конец года я окончательно закрепила свой статус и авторитет, узнала многих интересных людей и добилась их признания. Все-таки самореализация и потребность в социальной значимости по-прежнему занимают в моей жизни главные роли.

Семья.

Остальное свободное время я проводила с семьей. Одним из главных позитивных моментов является то, что отношения с мамой очень улучшились. Мы стали близки. И, если честно, я часто вспоминаю тот ад, который нам с ней пришлось пережить, когда я ушла из дома. И я просто искренне поражаюсь тому, что мы через это все-таки смогли пройти. Как мы смогли проделать такую громадную работу над собой и все забыть…Я невероятно горжусь этим. Я горжусь нами.

Друзья.

Я и И.

Так как я лишилась одновременно и лучшего друга и лучшей подруги, какое то время я пребывала в полнейшем одиночестве. Но затем, когда оправилась, на учебе моей постоянной "спутницей" стала моя однокласница. Общались то мы давно, но я никогда не могла назвать ее настоящей подругой. Мы были скорее просто приятельницами. Но, должна признать, я ценила ее отношение ко мне: она всегда защищала меня да и просто уважала. Я всегда видела, что она хочет быть ближе, но почему-то не позволяла ей этого, отдавая предпочтение другим…О чем сейчас и жалею, потому что за эти два месяца она раскрылась для меня абсолютно с другой стороны.

— Я никогда не говорила тебе этого, но ты хорошая подруга. Ты всегда защищала и поддерживала меня. Я рада, что нахожусь сейчас рядом с тобой.
- Я тоже тебя люблю.

И, исходя из этого, я хочу дать совет: присматривайтесь к людям, которые вам не близки, но рядом с вами. Порой именно они оказываются гораздо лучше тех, кого вы держите прямо под сердцем.

Я и В.

У меня есть также новости и про В. Я уже не помню каким образом это произошло, но мы как-то снова стали общаться. Не дружить, а именно просто общаться. На нейтралитете. Порой этого требовали какие-то общие дела или события, а порой мы просто нуждались в этом. В конце концов, дружба, как и любовь, должна пережить всё - и взлеты, и падения.

— Несмотря на то, чем всё закончилось, я хочу сказать тебе спасибо за всё. Самое смешное, милое и хорошее все равно связано именно с тобой и нашей дружбой.
- Может, через пару лет мы всё-таки встретимся в Париже.

Не знаю, переживаем ли мы с В. наше падение, но мы однозначно сошлись на том, что нам обеим жаль, что так всё произошло. Но что будет дальше - ни я, ни она не загадываем. Конечно, больше нет ощущения той близости, любви и доверия. Но, тем не менее, мы простили друг другу все обиды и двигаемся дальше. В принципе, именно так и поступают взрослые люди.

Я и Саша.

— <…> Ты должен радоваться, что твои две лучшие подруги общаются.
- Моя единственная лучшая подруга сидит сейчас прямо передо мной.

Но самым главным я обязана одному человеку - это моему родному Сашеньке. Именно он оказался единственным, кто поддержал мое решение измениться. Только он был рядом в те моменты и находится рядом до сих пор. Я честно не знаю, чтобы без него делала. Без его бесконечных шуток, подколов, разговоров… Никаких постов не хватит, чтобы передать те отношения и ту связь между нами.

Порой мы с ним абсолютные дети: дурачимся, бесимся и ругаемся, как брат и сестра:

Порой мы напуганные, обеспокоенные души, рассуждающие о будущем:

Но чаще всего мы просто очень близкие и родные друг другу люди, которые много пережили вместе.

И я ни за что не хочу это менять. Ведь именно тогда, когда рядом любящие тебя люди - ты можешь быть самим собой. Именно рядом с ними ты и можешь сохранять свою человечность.

"Есть те, кому не все равно. И на этом все строится. Главное – встретить таких людей" (с)

Старые знакомые.

Одним из самых ярких событий этих двух месяцев является моя неожиданная встреча с моим старым…Даже не знаю как его назвать. Он не был другом, скорее…ухажером. Итак, я встретилась со Ст.

Наверняка его мало кто помнит…Оно и неудивительно - мы не общались практически год. ГОД от человека ни слуха, ни духа, а затем ты вдруг сталкиваешься с ним на лестнице библиотеки. Ну как такое бывает? В любом случае, мы конечно же поболтали, он был очень рад меня видеть (я не очень). После этой встречи сразу же начались звонки с приглашениями поужинать или сходить куда-нибудь . Но я всего этого, конечно же, избегала. Мне хватило его ухаживаний еще в том году и была абсолютно уверена, что его чувства уже давно прошли. Но, как оказалось, нет.

— Я очень скучал по тебе все эти месяцы. И просто хочу, чтобы ты знала…Ты - одна из трех близких мне людей. И я готов всегда тебе помогать. Слышишь? Всегда. Даже если нужно будет просто сумку донести…Позвони мне и я приеду.

Признаюсь честно, этим разговором он меня очень смутил. В нем присутствовали еще более громкие слова и предложения - Ст., будучи в своем репертуаре, и на работу предлагал меня устроить и чуть ли не всю жизнь обеспечивать... В общем поднимать все те темы, которые я просто ненавижу. А еще я четко поняла, что к моему огромнейшему удивлению, у него до сих пор есть ко мне чувства и стала избегать его еще больше. В течение многих последующих дней он звонил и очень просил встретиться, но я каждый раз придумывала какие-то нелепые отмазки, чтобы не идти. В конце концов, он наверняка обиделся или вспомнил и гордости и снова пропал. А я, вспоминая об этом, до сих пор не понимаю смысла его появления в моей жизни. И гадаю: появится ли он в ней еще?…

Я и М.

Ну, и напоследок я оставила новости о М. Со дня нашего с ним последнего разговора мы не общались около месяца. Да, иногда были какие-то небольшие моменты, короткие диалоги - всё-таки общее пространство и круг знакомых порой этому способствуют. Скажу честно, что в этот период я никаким образом не убивалась и не скучала по нему. Я не чувствовала вообще ничего. Просто отпустила всю эту ситуацию, многое обдумав и поняв. А спустя какое-то время (я уже правда не совсем точно помню каким образом), мы все-таки встретились и поговорили. В итоге разговаривали мы 3 часа.

— Ну так…Сейчас ты в порядке?
- Да…Ты извини за то, что наговорила тебе. Я просто играла. Пыталась выстроить вокруг себя стену… Но когда ты ушел, я действительно разозлилась.
- Ты должна понимать, почему я тогда ушел. Просто стоять там и слушать, что ты говоришь…Смотреть, как ты себя ведешь…Для меня это было невыносимо. Ты и дальше намерена так себя вести?

— Нет. Больше я притворяться и играть не буду. Да, я изменилась. Во мне больше нет той наивности, слепой веры в людей. Я смотрю на мир другими глазами и вижу теперь всё по-другому… Но я также поняла, что, сколько ни старайся - свой характер всё равно не изменишь . Не нужно полностью переделывать себя. Нужно просто думать головой и меньше доверять людям.

— И теперь я окончательно поняла, какого было жить тебе. Вести себя так, как будто ничто тебя не заботит, ничто на тебя не влияет, но на самом деле это не так. Всё, что с нами случается - влияет на нас . И от этого никуда не денешься. Обмануть можно окружающих, но самих себя - нет.

Как видите, поначалу разговор шел очень хорошо. Душевно, спокойно… Как в старые добрые времена. Над тем, что произошло мы очень много рассуждали и М. много говорил слов от себя, приводил примеры из того времени, когда он вел себя также. Но я на этом останавливаться не буду, потому что дальше разговор стал идти гораздо хуже. На тот момент я думала, что это наш с ним последний разговор (ведь М. уезжает из города) и поэтому решила сказать абсолютно всё: и плохое, и хорошее. Он поступил также.

— Знаешь, раз уж это наша с тобой последняя встреча, то давай начистоту: я ошибалась на твой счет . Я ошибалась все это время. Я создала в своей голове некий твой образ и старалась сделать так, чтобы люди увидели в тебе те качества, которые вижу я. Но никто ничего не видел попросту потому, что этого в тебе никогда и не было. Я всегда считала тебя сильным человеком, но ты оказался слабым.

— Ты всегда знала, какой я человек. Я предупреждал тебя о том, что никогда не смогу с тобой по-настоящему дружить. Потому что я эгоист по своей натуре. И ты права… Ты нарисовала образ, которому я никогда не смогу соответствовать. И хорошо, что сейчас ты это поняла.

А вот дальше пошла просто жесть. Я не знаю, на что именно пошла такая реакция, но М. стал очень злиться и выводиться из себя. Он постоянно поднимал голос, начинал грубить, да и вообще весь наш разговор обернулся так, что был похож на какой-то ужасный разрыв. Тот самый случай, когда "бывшие возлюбленные "вываливают друг на друга всю грязь, все претензии и обиды. Под конец я уже извинилась за всё и ждала извинения в ответ. Но ничего подобного не случилось.

Более того, я не то чтобы извинения не получила - в ответ на фразу "мне жаль, что так все вышло", я получила: "а мне нет" . Он вел себя как полный самовлюбленный придурок, которого бросают, а он пытается показать вид, что ему не больно и как-то побольнее задеть в ответ. В очередной раз я услышала фразы о том, что он "больше не будет для всех хорошим", "как его это достало" и что вообще он "начнет жить заново." Он даже снова кормил меня байками о том, что расстанется с А. Для чего было мне всё это говорить? Я не поняла. И даже не интересовалась. Я лишь слушала весь этот бред и просто диву давалась тому, как могла быть такой слепой и наивной все это время. И решилась сказать это вслух.

— Знаешь, что я поняла? Я поняла, что у меня все-таки действительно были чувства к тебе . Не знаю, что конкретно это было - влюбленность или банальная привязанность… Но чувства были. Однако сейчас их нет . Всё прошло. Я смотрю на тебя и больше не чувствую ничего: ни симпатии, ни любви, ни привязанности. Ни как к парню, ни как к другу. Ничего.

Сказать, что М. был удивлен? Это ничего не сказать. Он был просто ошарашен. Я видела это по его глазам, которые он поднял на меня после моего признания. И могу поклясться, что я просто физически чувствовала, как перед его глазами замелькали все те моменты, когда он говорил о своих чувствах ко мне, а я не могла ответить взаимностью. А когда, казалось бы, я ответила… Стало уже слишком поздно.

— Я вспоминаю всё то время, что мы провели вместе…И порой ты был просто ужасным человеком. Ты так много раз делал мне больно…Но, несмотря на это, я рада, что ты был в моей жизни .
- Это ты сейчас так говоришь, Вет… А пройдет буквально год и не останется ничего… Ты даже обо мне и не вспомнишь.
- Я никогда тебя не забуду.

После этих слов мы обнялись... И я не буду больше ничего описывать. Просто, чтобы разбавить этот (что очень странно) до жути сентиментальный разговор, я завершу этот пост последними напутственными словами М. в мой адрес:

"Вета, не ищи ни в ком опоры. Ты искала ее во мне и не нашла. Как и в других людях. И ты будешь разочаровываться так и дальше, потому что ты очень сильный человек… И ты сама себе опора"