Когда мы расстались в первый раз,
Мы не думали, что нам так понравится прощаться.(с)

Изначально я искала цитату с юмором, но наткнулась на эту строчку из песни и поняла, что нам с М. она очень даже подходит. Почему? Да потому что мы снова встретились. Боже, если бы я читала свой собственный блог "со стороны", я бы, наверное, рассмеялась. Ну потому что это уже правда поразительно. Мы прощаемся с ним чаще, чем здороваемся . Из всех лет общения, больше половины уйдет на искренние (!) убеждения в том, что мы попрощались навсегда. Но каждый раз это как-то забывается, мы снова встречаемся, общаемся и каждый раз - всё новое прощание…

На этот раз всё было совершенно неожиданно, как-то слишком просто и мимолетно. Я была абсолютно уверена, что тот разговор, который я описала в предыдущем посте - был для нас с М. последним. И меня это абсолютно устраивало. Но, видимо судьба решила, что мы еще не всё друг другу сказали и столкнула нас снова.

Я думала, что его даже нет в городе, что он уехал…А оказалось, что М. ненадолго вернулся, чтобы уладить кое-какие дела. И кое в чем ему нужна была моя небольшая помощь. Я, естественно помогла - в этом не было ничего особенного. Впрочем, как и в наших эмоциях при встрече. Да, мы с улыбкой поздоровались, т.к. всегда приятно видеть родное лицо (тем более тогда, когда с ним все в порядке), но больше ничего не было. Если учесть наш последний разговор, в принципе, ничего неудивительного в том, что мы не бросились друг к другу с объятиями на шею.

Тем не менее, после встречи и обсуждения общего дела, мы пошли гулять. А после оказались в парке на скамейке. И угадайте, что мы делали?. . Кормили голубей. Без шуток, мы просидели несколько десятков минут практически молча, просто наблюдая за стаей голубей, которые бегали около нас и подкармливали их. И, если честно…Я никогда не могла себе представить, что я и М. когда-нибудь встретимся после очередного тяжелого разговора и сможем просто молча сидеть друг с другом . С одной стороны, это кажется каким-то унылым и грустным занятием. Мол, нам что уже, даже поговорить не о чем? Но с другой…Чуть позже, уже придя домой, я осознала некую… красоту этого момента. Его глубину. Можете считать меня сентиментальной, но именно в этом времяпрепровождении я и поняла, насколько мы с ним все-таки были (а может и есть) близки. Ведь именно в этом весь и смысл. С чужим человеком ты не сможешь просидеть молча - тебе будет просто некомфортно. А с родным… С родным и помолчать приятно.(с)

Хотя нет… Один небольшой диалог между нами всё-таки был . Правда и он свелся к нашей истории:

— Я сейчас вспомнила ту историю про птиц, которую ты мне рассказывал… Про своё детство. Мы тогда еще с тобой обсуждали у кого какие шрамы на теле.
- Надо же… У нас с тобой даже и такое было?
- У нас с тобой было всё…

После этого разговора мы лишь еще обсудили небольшие мелочи, а затем наступило время расходиться. К моему большому удивлению, М. вызвался меня проводить, несмотря на то, что он очень торопился к брату…Но я отказалась.

— Тебя проводить?
- Нет. Не надо меня провожать. Я дойду сама.
- А вдруг по дороге что-нибудь случится? Кто-нибудь пристанет или еще что…Ты ведь вечно попадаешь в истории.

Ну, как вы сами понимаете - его последняя фраза был абсолютно нелепым, неубедительным и наспех придуманным предлогом, для того, чтобы всё-таки меня проводить. В ответ я сказала, что еще не разучилась доходить до дома сама и ничего со мной не случится. Но сама реакция М. заставила меня изрядно задуматься. Особенно его удивление в голосе, затем настойчивость, а после и разочарование. Из всего этого ясно, что он очень хотел пойти со мной…Но я не понимала тогда и не понимаю сейчас - для чего? Да, подъезд моего дома является одним из основных "пунктов" наших с ним разговоров, но на тот момент я уже просто не представляла - что еще можно сказать друг другу? Лично я ничего не хотела говорить. Потому что всё уже давно сказано. А несказанное уже бессмысленно. Именно поэтому я и отказала. Но на прощание всё же попросила об одной вещи.

— Я хочу попросить тебя кое-о чем…
- О чем?
- Позвони мне через пару лет? .. Я серьезно. Ни через неделю, ни через месяц, ни даже через год. А именно через пару лет…Хорошо?

К сожалению, никаких способностей мне не хватает для того, чтобы описать этот момент. Чтобы красочно описать реакцию М.: его выражение лица, его задумчивый взгляд и то внимание, с которым он слушал меня. И я также не могу описать свои эмоции, своё состояние в тот момент, когда я говорила эти слова, которые просто из ниоткуда влетели мне в голову…По совершенно непонятным причинам, этот момент оказался таким глубоким и интимным, что при воспоминании о нем просто перехватывает дух. И вся атмосфера при этом разговоре…Она просто непередаваема. Не только текстом, но и обычными словами…Печатая это сейчас, я осознала, что у меня такое впервые. Видимо, эта встреча действительно была какой-то особенной…

— Ну что, позвонишь?
- Конечно, позвоню. Спрашиваешь так, как-будто ты меня не знаешь…
- В том то и дело, что я тебя знаю…

Эти мои слова были последними. После них я отвернулась, успев заметить его мимолетную улыбку. А затем мы разошлись каждый в свою сторону - он в свою, а я в свою…

Больше я не ручаюсь говорить слова о том, что мы больше никогда не увидимся, никогда не заговорим и тд. Я их уже говорила и говорила много раз, но происходило всё иначе…Сейчас я могу лишь признаться в том, что наша история с М. напоминает мне историю какой-нибудь трогательной и красивой, но абсолютно безнадежной пары из французского романа. Серьезно. Когда у меня появилось это ощущение - я даже рассмеялась…Но рассмеялась я по-доброму. По сути, эта встреча и эти разговоры были самыми бестолковыми за все 2 года. Но в тоже время это осталось моим самым приятным воспоминанием о нем. Да, на этот раз мы не говорили никаких громких слов, не прикасались друг к другу (ну почти нет) и даже не веселились…Но зато мы подарили друг другу надежду. И именно это самое главное при разлуке с близким тебе человеком - иметь надежду на то, что у вас всё равно всё будет хорошо.

"Я прощалась чаще, чем мне бы этого хотелось… но это скажет любой. И сколько бы раз мы ни прощались, даже если это во благо, это все равно больно. И, хотя, мы никогда не забудем то, от чего отказались, мы должны двигаться вперед . Но мы не можем жить, и постоянно бояться следующего прощания. Скорее всего — им не будет конца… Главное — понять, когда прощание к лучшему. Когда это шанс начать все с нуля. "