Forgive, forget and move on.

Наконец-то вся эта история с друзьями и Женей подошла к концу. Я специально дождалась конца недели, чтобы расписать последние события и уже окончательно поставить во всем жирную точку. Мне очень хочется идти дальше. В кой-то веки сделать правильные, четкие выводы и никогда так больше не обманываться в людях. Да, я понимаю, что будет нелегко. И мне и сейчас немного трудно. Вроде бы все хорошо, но внутри я ощущаю некую пустоту. Знаете, такое чувство, как-будто во мне просверлили пару маленьких дыр и через них сквозит. Но рано или поздно эти дыры затянутся. Мне нужно лишь набраться терпения и немного подождать…

- - - - - - - - - - - - -- - - - -

Для начала сообщу, что я помирилась с В. Спустя 3 дня после ссоры она пришла ко мне, чтобы попросить прощения.

— Что ты хочешь сказать?

— Прежде всего, я хочу перед тобой извиниться. Правда, Cвет. Я понимаю, что поступила ужасно. И ты правильно отреагировала. Я хотела подойти к тебе еще в школе, но мне было настолько стыдно и страшно, что я не могла этого сделать.

Также она извинилась за то, как повела себя на футбольной игре. В. заявила, что правда понимает меня и рассказала, как переживала нашу ссору:

— Две ночи подряд я просыпалась только от мысли: "Надо позвонить Свете". Я понимала, как тебе тяжело, что тебя все оставили… Но я хотела дать тебе время, чтобы успокоиться. Сейчас, со своей стороны я обещаю делать все, что в моих силах, чтобы наладить нашу дружбу.

Слова В. говорила конечно очень красивые и обнадеживающие, но, к сожалению, недолговечные. И я в глубине души понимала это. Но уже смолчала. Я решила больше ничего никому не говорить. Лишь смотреть за поведением людей, их поступками. Молча делать выводы и, в свое время, уходить.

Мы обсудили с ней наш конфликт, а затем стали уже, как обычно, делиться новостями и просто болтать. Через полчаса мы даже смеялись, как в старые добрые времена. Как-будто ничего и не было. Я боялась, что этого больше никогда не произойдет, но это произошло. Правда затем я поняла: такое возможно. Но только тогда, когда она одна, без своего парня.

- Ну и что мы будем делать?

— Не мы, а Я. Я буду все исправлять.

После этого мы уже стали расходиться и вдруг В. крепко-крепко меня обняла. Я даже не ожидала такого теплого объятия, если честно. Это было так трогательно и мило. Она стояла, уткнувшись головой мне в плечо и снова просила прощения. И я мысленно давно простила ее (хотя вслух и не сказала этого), однако держалась все равно более отстранено.

- Наконец-то я тебя обняла за все эти дни.

Даже сейчас я описываю этот момент и что-то внутри у меня сжимается. Просто это правда очень тяжело…Как бы сильно я не любила В., я не могу уже относиться к ней так, как раньше. Это можно сравнить с погружением в воду после того, как ты чуть не утонул: страх захлебнуться снова мешает тебе беззаботно плавать. Вот также и с людьми после их проступков…

Помирились мы с ней 14.01. Не спорю, жить мне стало немного легче. Но, к моему большому сожалению, В. не выполнила своего обещания. (как я и думала) Вы думаете, что между нами что-то изменилось? Нет. Все осталось также, как и было. Буквально на следующие дни после этого разговора, В. снова перестала обращать на меня внимание и проводить все свое свободное время с Е. Зла я уже ни на кого не держу абсолютно, но вот доверие… Доверие потеряно. И само отношение изменилось. Я отдалилась от нее и, боюсь, что буду отдаляться с каждым днем все больше и больше. И то, что у нас было - уже не вернешь. Никто из нас не просил ее делать выбор, но лично мне уже давно понятно, что она его сделала. И пусть будет так. Я мешать не буду. Она счастлива, у нее есть любимый человек, ее вторая половинка… Так и должно быть. Я рада за нее. И именно по этому не могу находиться рядом, тревожить ее какими-то своими проблемами, не получать нужной мне отдачи и разочаровываться все сильнее и сильнее. Да еще и мешать их отношениям. Нет, мне это не нужно. Чтобы там не говорили, но редко, когда отношения не мешают дружбе. И наоборот. Я надеялась и всячески старалась не допустить такого "разделения" между нами, но, как вы сами знаете, это все равно произошло. Мы останемся хорошими приятельницами. Максимум, просто подругами. Но уже точно не "лучшими".

Единственным положительным моментом для меня по-прежнему являлся М. Все эти дни он, слава Богу, был рядом. Было очень много всяких веселых и милых моментов, которые и помогали мне держаться "на плаву". Мне безумно нравилось это общение между нами. Не сказать, что оно как-то изменилось…Разве что чуть-чуть. Мы стали чуточку ближе, что несказанно меня радует. Наше общение протекало совершенно непринужденно, без всяких недомолвок и серьезных разговоров, как было раньше. Я практически постоянно улыбалась и смеялась , хотя, по закону логики, должна была плакать. И, не знаю…Может быть, именно это и натолкнуло некоторых людей на мысль, что мы с ним стали встречаться. Об этом также подумал и Женя. И, спустя какое-то время, у них состоялся разговор наедине, о котором мне сперва рассказал М., а потом уже и сам Женя.

Полностью мне разговор дословно не пересказал никто из них. Но суть была в том, что М. устал чувствовать скрытую агрессию от Жени и решил выяснить все с глазу на глаз.

- Ты можешь объяснить свою агрессию ко мне?

— Нет никакой агрессии.

— Не ври. Я чувствую это. Если ты считаешь, что вы с Светой расстались из-за меня - то ты ошибаешься . Ты сам виноват в том, что произошло. И как ты себя вел с ней.

После этого Женя молчал, глядя на М., а затем вдруг спросил:

- Вы встречаетесь?

Когда М. рассказывал мне об их диалоге, на этом моменте меня просто как-будто по голове ударили. Серьезно. То, что Женя напрямую спросил об этом, как говорится, "прямо в лоб", заставило меня растеряться. И я представляю, как растерялся М. Но он сказал Жене правду: нет, мы не встречаемся. И тот ушел.

После того, как я узнала об этом, мне стало искренне жаль Женю. Я понимаю его . После расставания он почти каждый день видел меня с М., как мы непринужденно общаемся, смеемся, прикасаемся друг к другу.. . Внешне я не показываю никакой грусти или печали. И Женя имел все основания допустить такую мысль: что я с другим человеком. Масло в огонь периодически подливали и люди со стороны. Если бы я была на месте Жени…Мне было бы правда тяжело. И мне очень жаль его. (И стыдно за то, что я переживаю наш с ним разрыв намного легче, чем это делает он.

Не знаю, повлиял на него так разговор с М. или что-то другое, но тем же вечером Женя написал мне SMS-сообщение с просьбой поговорить. Я согласилась и на след.день мы с ним встретились, чтобы окончательно расставить все точки над i.

— Что ты хотел сказать?

— Я хочу помириться. Скажи, что мне нужно сделать и я сделаю всё.

— Жень, тебе не нужно ничего делать. Мы можем помириться прямо сейчас… Но только как друзья.

Я очень боялась это произносить. Потому что я знала, что этим рушу все его надежды. Но я должна была это сказать. Сказать, что парой мы больше не будем. Потому что нет смысла. Нет чувств. Это нужно было закончить еще раньше, но у меня не хватало смелости. Зато было много надежды. А теперь все стало наоборот: надежды нет, а решительности прибавилось…

Знаете, есть одна вещь, которую я всегда очень любила в Жене… Это его глаза. Он может молчать сколько угодно, но его глаза скажут абсолютно всё. Как только он услышал мое окончательное решение, он сначала очень долго на меня смотрел. Затем я четко увидела, как в его глазах что-то обрушилось и он опустил их вниз. И, честно скажу…Больно было видеть его таким… Сломленным. И вдвойне больно было осознавать, что это с ним сделала я. Из-за этого я очень боялась, что он откажется от дружбы со мной, но, к моему удивлению, Женя согласился.

— Хорошо.. .Для меня это уже подарок.

Я сразу начала объяснять, что это вовсе "не подарок". Он не делал ничего криминального, не предавал меня и я не "снисхожу" до него. Просто я действительно хочу иметь возможность здороваться с ним, обнимать при встрече, знать, как у него дела. Иногда поговорить с ним по душам. Я хочу сохранить его в моей жизни именно как друга. Чтобы мы вернулись к тому, с чего изначально и начали. И я не хотела, чтобы после меня у него оставалось впечатление, что "он какой то не такой", делал все неправильно и прочее.

- Никто из нас не виноват, что так получилось. Просто… Ты не тот. И я не та. Такое бывает в жизни. И будет еще много раз. Ты встретишь девушку, которая будет безумно тебя любить. Для которой ты будешь самым лучшим. А я встречу того парня, которого ищу. Все будет хорошо. И у тебя, и у меня.

Женя понимал это. Но было все равно тяжело. И ему, и мне. Было тяжело отпускать именно хорошие моменты, которые у нас были. Знать, что их больше не будет, что мы не создадим новые... Вот что самое трудное. Самое трудное - это отпустить хорошее.

— Со своей стороны я обещаю тебе, что ты всегда можешь придти ко мне, как к другу. Если тебе нужен будет совет или помощь… Что угодно. Приходи ко мне. И, в ответ, я надеюсь, что тоже смогу иметь возможность придти к тебе, если понадобится.

После этих слов Женя поднялся и пошел курить. Я же просто в это время молчала, как и он. Все проходило гладко, без истерик и негатива, но это даже и хуже. Мы сидели около 2-х часов и все это время я чувствовала себя так, как будто медленно вынимаю из сердца какой-то острый инородный предмет. И эта боль… Слабая, но такая вязкая и "тягучая"… Как по мне, так лучше было бы оборвать все резко и сразу. Как выдернуть больной зуб . Сначала шквал эмоций, но зато спустя какое-то время ты уже успокаиваешься. А когда его из тебя медленно тянут, ты начинаешь думать о том, что лучше бы это поскорее уже закончилось. Особенно для него. Я то уже переживала подобное. Много раз. И особых страданий не испытывала. Было лишь безумно жаль становиться друг для друга разочарованием, ошибкой, потерей времени, нерв и сил… Но я ни о чем не жалею. Женя меня многому научил, во многом помог. И я благодарна ему за это.

Пока мы оба молчали, Женя вдруг захотел меня о чем-то спросить.

- Могу я задать тебе вопрос?

— Конечно.

- М. как-то причастен к этому?

Услышав этот вопрос, я даже слегка остолбенела. Я снова не ожидала, что Женя так прямо спросит меня о нем. И поначалу я даже испугалась, подумав, что Женя имеет в виду мои чувства к нему. И на миг я даже подумала о том, что, может быть, поделиться с ним своими сомнениями по этому поводу, рассказать все, что было этот месяц…Но затем я поняла, что это будет просто жестоко. И не стала этого делать.

— Что ты имеешь в виду?

— Он говорил про меня что-то плохое? Про наши отношения?

— Нет, не говорил. Я сама принимала решение . М. здесь ни при чем.

После этого Женя рассказал мне часть их разговора, о которой я уже знала. Я попросила рассказать мне больше, но и он этого делать не стал. И тогда я "зацепилась" за то, что слышала от обоих.

- Почему ты подумал, что мы встречаемся?..

— Не знаю…Просто так казалось . Я смотрел на вас и складывалось впечатление, что вы вместе. Что-то изменилось между вами . Вы стали теснее, ближе друг к другу. Вот я и подумал, что от этого и пошли все твои разговоры о том, что мы с тобой не подходим друг к другу. Что наши отношения - ошибка…

- Что я просто пытаюсь избавиться от тебя, чтобы быть с ним?

— Да.

Я заверила его, что это не так. И что я не встречаюсь с М. Было бы дико начать сразу встречаться хоть с кем-либо, а уж с ним тем более. Я бы до этого никогда не опустилась. Также я объяснила, что стала ближе общаться с М. только потому, что вновь оказалась одна. И что вместе мы все равно не будем, что бы между нами не происходило и что бы не думали другие…

Разрешив этот последний вопрос, пришло время окончательно попрощаться. И сделать это хотелось на максимально положительной ноте.

— Жень, спасибо тебе за все хорошие моменты . Правда. И извини, если когда-то делала тебе больно или разочаровала тебя.

— И тебе большое спасибо. Ты многое принесла в мою жизнь, многому научила . И ты тоже прости, если что не так было.

Тут меня уже откровенно стала душить какая-то невыносимая тоска, поднимающаяся из души. Мне даже хотелось заплакат ь, но я держалась. Мы подошли друг к другу и крепко обнялись. Т.к. Женя очень высокий, мне всегда приходилось вставать на носочки, чтобы обхватить его за шею. Тоже самое мне пришлось сделать и в этот раз, что вызвало на моем лице грустную улыбку.

- Хоть что-то не изменится никогда…

Женя грустно усмехнулся, прижимая меня к себе. Так мы простояли несколько минут. Я обнимала его, пытаясь запомнить этот момент, потому что знала, что вряд-ли мы обнимемся так еще раз. А в голове в это время крутились мысли о том, что больше я не услышу от него звонков на домашний, не прочту приятных SMS на ночь, не посмеюсь над его шутками, не подержу за руку, не поцелую... Да, я знала, что спокойно смогу жить без него. Но мне все равно будет его не хватать. Часть меня навсегда останется с ним. Как и его со мной.

И всё. Он ушел. Мы остались друзьями, хотя оба прекрасно понимаем, что это никогда не станет настоящей дружбой. По-крайней мере, пока что. Нужно некоторое время, чтобы полностью отойти от всего, окончательно отпустить и идти дальше. Я очень просила Женю об этом и сказала, что буду искренне рада, если у него завяжутся хорошие отношения с кем-то. И, когда он обретет свою любовь, тогда и я обрету хорошего друга в его лице. Но что касается отношений…Я пока не хочу ничего. У меня даже нет надежды, что в ближайшем времени я обрету, наконец-то, свою любовь. Веры у меня не осталось совсем. Я знаю, что плохо так говорить и нельзя так думать, но, к сожалению, это правда. Я со страхом жду либо очередного "неудачного друга", который влюбится в меня и дальше все пойдет уже по заученной схеме…Либо же просто неудачную влюбленность, которая также не приведет ни к чему хорошему. Я не знаю, что будет и сейчас мне уже все равно. Ведь исход во всех случаях всегда один: "В конце концов мы остаемся совершенно одинокими".