My world blew up. Again.

Разочароваться в парне и в подруге за раз? Легко. В моей жизни возможно и не такое. Просто, знаете…Сколько бы я не пережила, абсолютно каждое новое разочарование, каждая новая рана не приносит меньше боли. Времени на излечение да, требуется меньше. Но от самого факта, что те люди, которых ты любила, защищала, заботилась о них (и по своей наивности считала, что они будут беречь тебя также) всячески осуждали тебя все это время, не говоря при этом в глаза ни слова... От этого реально просто сносит голову.

— - - - - - - - - - - - -- - - - -

Если очень сильно вкратце, то сама ситуация произошла такая: после всех ситуаций с Женей я стала чувствовать негатив в свою сторону от его друга и парня моей лучшей подруги, Е.

Они стали периодически ссориться из-за меня и я, желая это прекратить и помочь подруге, решила поговорить с ним. Объяснить всю ситуацию и убедить в том, что он не должен ставить В. перед выбором. Чтобы этого не произошло я сама даже готова была просто отойти в сторону, отказаться от помощи и поддержки единственной подруги, не смотря на то, как она мне нужна. Я действительно готова была это сделать, ущемить себя в чем-либо, чтобы уберечь ИХ отношения. Но, когда мы все втроем стали разговаривать… Я услышала от Е. такие вещи, что у меня просто глаза на лоб полезли.

Для начала выяснилось, что ситуацию с Женей ему тоже преподнесли неправильно. Переврали многие мои слова, поступки и тд . Но это еще полбеды. Такое поведение Жени я еще могла пережить. Но, когда речь зашла о моей дружбе с В., Е . почему то начал выставлять меня плохой подругой. И я искренне не понимала, ПОЧЕМУ. Спросив об этом, я получила достаточно таки прямой и простой ответ: что В. сама говорила ему о том, что я ей не помогаю и не поддерживаю.

Я: С чего ты взял, что я бы не поддержала В.?

Е.: Она сама мне говорила, что ты ей не помогаешь.

В.: Я такого не говорила!

Честно скажу, что в этот момент я почувствовала так, как будто меня огрели чем-то тяжелым по голове. Мне было настолько обидно это слышать, вы просто представить себе не можете. Я автоматически вспомнила все наши с ней разговоры, когда она рыдала на моих плечах. Как я выслушивала ее, помогала, ни разу в чем то не обделила. А если даже и были какие-то недовольства, претензии, я говорила ей это напрямую. И мы решали наши проблемы только лично. В то время как ОНА, вместо того, чтобы подойти ко мне и сказать в лицо, периодически стала необоснованно (реально необоснованно) жаловаться своему парню.

В., естественно, сразу занервничала и стала ругаться с Е. Но я в этом уже не участвовала. При нем я не стала поднимать взбучку, чтобы он не думал, что нас поссорил. Но потом, когда мы уже мы с В. пошли вдвоем - Я высказала свое полнейшее негодование . Я реально не понимаю, как она так могла. Ведь даже когда про нее Женя что-то говорил или шутил, я его СРАЗУ пресекала, защищая ее. И, будь я на ее месте, я бы всячески доказала парню, что эта подруга для меня делала ВСЁ в то время, когда его в помине еще не было ! Или четко бы закрыла тему. Да любая нормальная, адекватная подруга бы так сделала. А она, оказывается, обсуждала все это с ним. И говорила о моих словах и поступках, о которых ЕМУ ЗНАТЬ НЕ ПОЛОЖЕНО.

— Про меня можно многое сказать. Но что я - плохой друг? Да я даже БЛИЗКО в этой категории не окажусь!
- Я сказала это неосознанно. Так вышло не специально.
- Какая разница, специально или нет ? Боли от этого не меньше ! Ты даже не представляешь, что я сейчас к тебе чувствую…
- Злость. И разочарование. Ты жутко разочаровалась во мне , я понимаю это.
- Я просто искренне думала, что с тобой точно не будет такого, что в отношениях л учшая подруга окажется крайней. А я пострадала, решая ТВОЮ проблему. И ты не просто не смогла защитить меня, отстоять нашу дружбу… Ты даже не попыталась это сделать.

Я даже не могла разговаривать с ней в тот момент, смотреть на нее. Я искренне не понимала, как ситуация обернулась таким образом, что я оказалась не просто плохой девушкой, но еще и хреновой подругой? Вот про девушку, ладно…Это еще не страшно. Но сказать мне, что я чего-то не делаю для своих друзей? Я для них делаю ВСЁ, забывая о себе. И абсолютно каждый человек, который со мной знаком, знает это.

Со стороны людям этого не понять. Потому что никто не знает подробную историю моих отношений с этими людьми. Как я себя вела и что делала. И что делали они. Опять же - удар получаешь всегда от того, от кого меньше всего этого ждешь. Я могла ожидать от В. всякого. И от Жени тоже. Но то, что они будут осуждать меня за спиной…Я этого честно не ожидала. И я просто помню то состояние, когда в тот день пришла домой. Я переступила через порог, закрыла дверь и, не раздевшись, просто опустилась на пол. А изнутри абсолютно каждую клетку моего тела наполняло ТАКОЕ громадное непонимание, что мне впрямь казалось, что либо я сошла с ума, либо весь мир одолел массовый психоз. Я не могла понять, где в очередной раз ошиблась в людях. В какой момент сделала для них что-то плохое… А не могла я этого понять, потому что НЕ БЫЛО таких моментов. Позже Женя и В. признали это . Но они не сказали об этом никому. Не защищали меня, не отстаивали, как это должны делать любящие люди даже в тот момент, когда человек не прав . Но я, мало того, что была права…Так еще и оказалась осужденной своими же собственными близкими людьми. И вместо благодарности в очередной раз получила удар по самому больному.

Т.к. М. заранее знал, что у меня состоится разговор с друзьями, он попросил меня сразу же позвонить. Что я и сделала. Но когда я позвонила ему, то уже не могла сдержать те эмоции и боль, которые просто переполняли меня . Я рассказала ему о разговоре и о том, что говорят про меня В. и Женя. М., выслушав все это, какое-то время просто молчал. А затем шокировано произнес:

— …У меня просто нет слов. Я в шоке.
- Представь, что было со мной, когда я это услышала??
- Это реально жестко… Не ожидал. От В. я такого не ожидал.

— Ты знаешь меня 2 года. Разве меня можно назвать плохим человеком и плохим другом?

— Тебя? Нет конечно. Тебя то уж точно нет.

Разговаривали мы очень долго. М. просил меня подняться, раздеться, выпить чаю и успокоиться. Но у меня не было сил этого сделать. И я не хотела находиться дома и делать вид перед мамой, что у меня все отлично. И М. это понимал.

- Вет, сегодня СИДИ ДОМА, пожалуйста.
- Я не могу. Мне тошно.
- Я понимаю. Но если ты сейчас куда-нибудь пойдешь, то наделаешь глупостей. А я приехать к тебе не могу, я с братом.
- Я понимаю.

Он стал дальше меня успокаивать, но тут уже я начала плакать. Причем беззвучно. Я просто молча сидела, а из глаз текли слезы. И в какой то момент М. замолчал и спросил:

- Ты плачешь?

— Нет.

— Ну что "нет"? Плачешь ты, плачешь…

— *Молчание*

— Свет?.. Не молчи. Говори со мной.

И я говорила. Как обычно, жаловалась на несправедливость, не понимала, в чем я виновата. Такое чувство, что каждый год - это как день сурка. Ситуации почти одинаковые, только вот люди разные. И я просто не понимаю, когда это уже закончится? Неужели мне нужно стать еще более сильной? Но для чего? Для чего жизнь вертит меня по одному и тому же кругу? Чтобы я извлекла какой то урок? Ну хорошо. Извлеку я его. Перестану доверять людям, закроюсь, стану черствой и жестокой эгоисткой. И что? Разве это лучше, чем то, кем являюсь я сейчас?..

— У меня нет ни парня, ни лучшей подруги. У меня больше никого нет.
- У тебя есть я.

Думаю, это фраза и была самой ключевой за весь наш разговор. Да, я знаю, у меня есть он. Всегда был и, возможно, будет. Но я также знаю, что и М. тоже уходит. Не насовсем, как остальные люди. Он уходит на какое-то время, а затем возвращается. Да, я это знаю. Это облегчает боль, но не до конца. Потому что я знаю, что, если я сейчас буду общаться только с ним, позволю привязаться к нему еще сильнее и, возможно, даже полюбить… Когда наступит такой момент, когда мне придется принять удар от него …То этот удар будет просто смертельным.

— - - - - - - - - - - - -- - - - -

В тот день (11.01.12) я просто не представляла, как находиться теперь рядом с этими людьми. Наступил такой переломный момент, когда все для меня раскрылись с новых, плохих сторон. Я даже ПОДУМАТЬ не могла, что так будет. Одно дело разочароваться в одном человеке, а другое - во всех разом. Да, Я могу справиться, когда Вселенная бросает в меня мячи. Но если они идут от моих же друзей, тогда у меня проблема. (с) Жизнь с каждым разом меня тычет носом в том, что ну нельзя людей искренне любить и заботиться о них. НЕЛЬЗЯ. Нельзя никого ставить на первое место, а себя на второе. Никого. Потому что в ответ ты ничего не получишь. 100 раз помоги - забудут, 1 раз откажи - запомнят. Вот она сущность человека. Не делай добра и не получишь зла.