Бомбануло конкретно, конечно. А знаете что бесит больше всего? На это подруга ответила, что уж лучше бы я принимала наркотики и гуляла, чем была таким замкнутым социофобом. Что ж.
Нет, я правда не понимаю почему людей так волнует моя жизнь, мое будущее и т.д. Господи боже мой, я не знаю, что со мной будет через год, через 5 лет. Может в следующем месяце я буду гнить в земле. А если и доживу до прости господи 40-а лет, то буду жить с кошками-собаками. И что б л я т ь?
Почему людям нужно налаживать чужие жизни, когда некоторые не могут наладить свою? Да, я сама признаю, что у меня нет каких-то определенных целей, нет планов на будущее. Я просто, блять, существую.
Помню, как года три назад писала сюда же слова о том, что я не вижу себя в жизни и что-то подобное, писала, что очень надеюсь, что все наладится. За эти три года нихера не наладилось, я все так же продолжаю существовать ради музыки-фильмов-книг там. Да, я стою на месте, просто продолжаю жизни дальше руководить мною.
Я не знаю, может я родилась такой, может с возрастом или общество (лол) сделало меня такой, но да, я очень закрытый человек, который никому не доверяет, везде ищет подвох и который одновременно наивен, а в нынешнее время и очень озлоблен на весь этот ебаный мир. А может я просто очень боюсь этого мира, боюсь всего нового, какого-то развития своей жизни, потому что все это очень опасно и страшно для меня. Да, я поняла, что боюсь отношений, хотя причина и не в этом, а в очень заниженной моей самооценке, не позволяющей думать о том, что кто-то способен меня полюбить. Я боюсь новых знакомств, новых людей, я боюсь этого сраного мира. Так уж вышло, что чтобы быть моим близким другом (в плане "я могу при тебе поковыряться в носу, надевать твою одежду, ночевать с тобой" и т.д.) нужно либо очень долгое время пребывать в кругу моего общения, то есть, дружить (как в случае с моей первой подругой) либо очень сильно заинтересовать меня и быть схожим во вкусах (как в случае со второй моей подругой). Все, третьего не дано. Сколько у меня было знакомых, которых я называла друзьями, сколько знакомых сейчас, но я не могу назвать их своими самыми лучшими друзьями.
Да, очень часто мне херово по поводу "о боже я такое ничтожество меня никто не любит зачем я родилась мне следует умереть о боже я позорю свою мать от меня одни проблемы я никому не нужна сдохнисдохнисдохни". И это не ирония, нет, мое внутреннее "я" обожает такие истерики по этому поводу, обожает представлять собственную смерть и все подобное.
Я просто, блять, депрессивно-суицидальное ничто, которое просто существует. Отстаньте.
пардон за столько текста, иногда у меня пропирает.
мне кажется, мое внутреннее животное - ебаный дикобраз.