I bend, but don't break.

До сих пор не верится, что я пережила этот день (12.01.13.) Я даже как сейчас помню то утро, когда я проснулась и просто не могла встать с кровати, чтобы пойти на футбольную игру.

Я знала, что там будет почти все и обязательно я встречу и В., и Женю и всех остальных. За день до этого я твердо решила все-таки пойти туда, не смотря на то, что буду одна. Просто назло. Чтобы показать, что я не сломалась, я стою на ногах. Да, я приняла это решение, но на утро ему было настолько трудно следовать… Мне хотелось просто накрыться одеялом с головой и не выходить из дома . Никого не видеть, ничего не слушать, не чувствовать… Но я понимала, что так нельзя. И я просто заставляла себя встать с постели, мысленно говоря: "Света, ПОДНИМАЙСЯ! Не будь трусихой. Вставай и иди. Если ты сейчас поднимешься, то будешь просто нереально сильным человеком. " И, каким-то чудом, я все-таки встала, собралась и пошла на эту игру.

Как я и думала, сразу же, когда я пришла на стадион, я увидела В. и Е. Мы поздоровались друг с другом ради приличия, подделав тон под нормальный, хотя все прекрасно понимали, что ничего не нормально. Я села на свое обычное место, а В. села на свое, рядом со мной. Пока ребята настраивались на игру, мы тупо сидели и молчали. Напряжением и неловкостью от нас, наверно, разило просто за километр.

Честно скажу, что я ждала, что она-что нибудь скажет. Надеялась, что как минимум извиниться или хотя бы поинтересуется, как я и что я. Но нет, мы просто сидели и молчали. И меня это невероятно угнетало. Однако, когда В. раскрыла рот и я уж подумала, что вот сейчас услышу что-то значимое…Она просто спросила меня про учебу! Я, естественно, почувствовав мощнейшее разочарование, ответила ей зло и сквозь зубы. А после этого уже, слово за слово, и мы снова стали разбирать наш конфликт.

Я описала ей свое вчерашнее состояние. На что В. ответила:

— Я тоже шла и плакала.
- Ну, а потом ты поехала к Е. и все стало зашибись.

А после она меня вообще убила рассказом о том, что они с Е. созвонились с Женей и обсудили еще всю эту ситуации с ним, без меня. Это уже довело меня просто до бешенства. Я не понимаю, как люди могли обсуждать это втроем и даже не позвонить мне? И сказать, мол, Свет, приезжай и решим вопрос ВМЕСТЕ. Нет же. Они снова предпочли хорошенько пройтись по мне за спиной, нежели чем сказать все в глаза. Это меня просто убивает. Почему я всегда думаю о других людях, как бы не задеть их чувства, но о моих чувствах не думает никто?! Я сидела, слушала весь этот бред и просто хотела застрелиться от человеческой тупости. Это как игра в глухой телефон, ей Богу. Я сказала одно, второй понял по-другому, пересказал третьем свою версию слов, а четвертый поверил в совсем другое. Ну что за детский сад.

— Я тебя защищала по дороге в кино! Ты сама это подтверждала! И Женя подтверждал!! Но Е. вы сказали совсем другое . Вы вообще разум все потеряли??
- Света, успокойся!

— Как я могу успокоиться, когда я защищала тебя перед всеми, а ты, мало того, что не делаешь того же самого, так еще и ставишь под сомнения то, что делала я!

И знаете, что было самое поганое? Я сидела, объясняла ей, что чувствую, как мне обидно..А в ее глазах я не видела ничего. Ни сожаления, ни грусти…Лишь пустоту. И полнейшее безразличие. Как будто мы не дружили с ней 1,5 года, да и вообще не знакомы. Она сидела с таким видом, как-будто я просто посторонний человек. И это окончательно меня вывело из себя. Ну как так можно? Как можно знать, что ты ранил близкого человека и просто оставить его справляться со всем этим одному?!

Я не выдержала, перестала с ней разговаривать и ушла со стадиона. Я зашла в здание, намерваясь просто как-то успокоиться, потому что было слишком тяжело. Но вскоре поняла, что одна я действительно с этим не справлюсь. И позвонила М. Я попросила его зайти в здание, которое в этот момент было абсолютно пустым.

— Я на первом этаже . Где ты?

— Прямо позади тебя.

Я обернулась и увидела, что он уже пришел и стоит позади меня с телефоном в руке. Мы одновременно убрали телефоны и пошли навстречу друг к другу. Не передать, какое облегчение я испытала, когда пришел он.

Я понимала, что он был на игре, ему, возможно, хотелось и нужно было остаться. Но он пришел, потому что понимал, что что-то случилось. Что он нужен мне. И в такие моменты я правда не знаю, что делала бы без М. Опять таки, я не хочу выглядеть какой-то беспомощной, жалкой девицей, которой всегда нужна поддержка. Нет, ни в коем случае. Из-за этого я стараюсь обращаться к нему по минимуму, чтобы не быть для него обузой. Но, когда мне действительно очень-очень плохо… Я хочу, чтобы рядом был именно он.

М. отвел меня в укромное место и стал расспрашивать о том, что произошло. Я начала ему рассказывать, а саму меня просто трясло от негодования, обиды и разочарования.

— Нет, нет, нет…Я не верю, что это происходит. Что все они ведут себя так. Особенно Женя. Я пеклась о его чувствах, старалась его защитить и уберечь от боли… А сейчас он меня просто топчет, рассказывая нашим общим друзьям, что я обо всем вру. А В. верит, не смотря на то, что я для нее сделала. Для каждого из них.

- Вет, все будет хорошо . Женя просто ребенок. А В. сама прибежит к тебе, как только поссорится с парнем.

Я то это и сама все прекрасно понимала. Но от этого мне ни капли не становилось легче. Я не знаю, знакомы ли вы с тем чувством, когда вас в чем-то обвиняют (причем близкие люди), а вы точно знаете, что этого не делали. А вам не верят, хотя в прошлом не было ни единого повода для сомнений и недоверия. Да, мозгами я понимала, что это МНЕ такие люди вокруг себя не нужны - которые не верят в меня, не защищают и не берегут. Разумом я это понимала, но вот сердцем…Было очень больно. От это боли я не выдержала и расплакалась.

Честно? Это был первый раз за 2 года, когда я откровенно расплакалась перед М. Слезы не просто стояли у меня в глазах, а хлынули из них. И М. в этот момент жутко растерялся, как и любой другой парень при виде слез девушки. Он растерялся от этого и, я думаю, именно от того, что никогда не видел меня такой. М. даже не знал, что нужно сделать. Сначала он пытался просто успокоить меня на словах, а затем притянул к себе и обнял. И это было наше первое объятие, когда я именно плакала. Я уткнулась ему в грудь, а он гладил меня по волосам и только и делал, что приговаривал: "Тшш, все будет хорошо".

И даже когда я плакала, в моем мозгу вспыхнуло искреннее удивление. Я невольно обратила внимание именно на этот жест - то что он гладил мои волосы.

Я просто искренне поразилась: откуда это? Откуда такая нежность ? Или как будет правильнее это назвать…Я имею в виду, что при обычных объятиях этого же не происходит. Да и даже тогда, когда нужно поддержать человека… Можно погладить его по спине, по плечам. Но волосы?.. Не знаю, может я себя накручиваю, но для меня это кажется чем-то более романтическим, нежели дружеским…

Но суть не в этом. Я, наконец-то успокоилась и более менее стала приходить в себя. Мысленно я испытывала просто безграничную благодарность перед М. за то, что позволил мне выплакаться ему в жилетку.

— И что ты теперь будешь делать?

— Поговорю с Женей. Хочу, чтобы он в глаза мне сказал то, что говорил другим.

- Нужно, чтобы я постоял рядом?
- Нет, не нужно.
- В случае чего я буду неподалеку…

Всё, после этого разговора стали возвращаться люди и я решила, что лучше вернуться на игру. Стало мне гораздо легче. Да, я немного жалела, что пустила слабину, но понимала, что в глазах М . меня это ни коим образом не опустит. Он и так всегда поражался, как я столько всего выдерживаю и не раз говорил, что пропитан безмерным уважением ко мне, как к девушке и как к личности. И в подобные моменты я искренне благодарю Бога, что у меня есть М . Ведь он в очередной раз доказал, что, не смотря на то, что его нету рядом постоянно, в самые трудные периоды моей жизни - поддерживает меня именно М . Это дорогого стоит. И способно перекрыть все плохие поступки в прошлом, которые я пропустила ему, но не могу простить никому другому. Я хочу, чтобы так было всегда. Чтобы мы были друг у друга, не смотря ни на что. Господи, пожалуйста, сохрани в моих глазах хотя бы его.

Через пару часов у меня еще состоялся разговор с Женей. Я считала, что хуже дня уже быть не может и поэтому смело пошла с ним разговаривать. Но я ошибалась. Все мое раздражение, злость и нетерпение, которые я копила в себе эти 2 месяца вылились именно в том разговоре. Я просто стояла и орала на него, объясняя ему последствия той каши, которую он заварил. Женя долго терпеть мой тон не смог:

- Продолжишь меня перебивать - я уйду.
- Иди.
- Ты издеваешься что ли?
- Жень, ИДИ! Я тебя не держу уже нисколько.

Это его конечно очень сильно задело. Он не ожидал такой реакции от меня. Но все-таки остался. Да я и сама поражалась той злости, которая возникла. Но, ведь по сути, все началось действительно с него. Негатив Е. ко мне пошел, прежде всего, из-за Жени. Из-за того, как ОН преподносил меня, наши отношения. Жаловался, сгущал краски. Потом к этому подключилась по глупости В. И в итоге это разрушило мои отношения со всеми тремя.

— Ты можешь выслушать меня? Мы не хотели, чтобы так получилось.

Это абсолютное детское оправдание я слышала и от В. Но говорила, что мне от этого не легче. Это тоже самое, как если бы парень пришел и сказал: "Извини, я тебе изменил. Но я был пьяный". Так какая разница, пьяный ты был или нет?? Сама измена была. Ущерб нанесен. КАКАЯ РАЗНИЦА, каковы были обстоятельства при нанесении раны?! Сама боль от этого не уменьшается!

— Вот представь себя на моем месте. Какого тебе было бы все это узнать?
- Хреново…
- ДА ЧТО ТЫ??!! Нужно было просто не сидеть вчера и не обсуждать все за спиной! А позвонить МНЕ. И спросить у МЕНЯ, что вообще было. И если ты не помнил каких то разговоров (о чем он и сказал), то надо было так и сказать, что ты НЕ ПОМНИШЬ, а не доказывать, что этого категорично НЕ БЫЛО и не выставлять меня лгуньей!

В итоге разговаривали мы около 2-х часов. Было очень тяжело. Правда. В течении разговора я действительно заметила, что некоторые мои слова и фразы Женя и впрямь понимает по-другому, как то по-своему. И, может перевирал он всё неосознанно, но в таком случае ДУРАК то мне тоже не нужен. Женя всё понял, осознал свою вину и ошибку только тогда, когда я описала ему свои эмоции, мысли и чувства. Поняв, какого мне, он сразу принялся извиняться. Но я уже просто не видела смысла этих извинений. Что они могут исправить? Ничего.

— Ты сам всегда смотрел мне в глаза и говорил, какая я добрая, как я забочусь о других, не жалея себя. Из-за этого мы и стали с тобой вообще общаться! Потому что ты поддерживал меня тогда, когда я точно также страдала от поступка С. И что в итоге?! Ты, зная, какая я, зная мою историю, поступил ничуть не лучше.

— Но ты же прощала людей раньше…

— На это уходили МЕСЯЦА! И прощение не отдается просто так. Из воздуха оно не рисуется. Люди его ЗАСЛУЖИВАЮТ. И самое ужасное, что мне действительно сейчас нужны мои друзья. Нужны. Но к вам я уже не пойду!

Под конец я уже осознала, что на глаза у меня навернулись слезы. Я сразу же отвернулась, чтобы Женя этого не видел. Потому что я чисто из принципа не собиралась при нем плакать. Но было поздно. Женя увидел мои слезы. Но он не просто растерялся. В его глазах мгновенно мелькнула боль. Как будто отражение моей боли.

— Тебе просто не понять, насколько это обидно. Я хочу простить вас, простить тебя. Искренне хочу. Но не могу.

— Но ведь можно все исправить. Только скажи как. Что мне нужно сделать?

— Об этом думают люди, которые ПРИЧИНИЛИ боль.

— Ты права. Я все исправлю.

Сразу скажу, что на его слова я никак не отреагировала. Потому что ничего исправить он не в силах . И его смелые слова были вызваны лишь необходимостью момента. Но до сих пор он не сделал ничего, даже не напомнил о себе.

Женя не уходил до последнего. До тех пор, пока в подъезд не зашла я сама и просто не закрыла перед ним дверь. Не спорю, было тяжело. Очень. Я поднялась домой и просто не могла успокоиться. И дело не в том, что это как-то задело мои чувства. Нет. Мне было жаль, что все закончилось именно ТАК . Так ужасно, так некрасиво и больно… Я хотела хотя бы остаться друзьями. Но, в очередной раз, так не вышло. Как бы сильно я не старалась, как бы не защищала людей и не хотела влюбиться, финал всегда один и тот же: отношения не получились, все закончилось паршиво, ни о какой дружбе речи быть не может, парень остается с разбитым сердцем, а я с разбитой надеждой. Господи, когда же это уже кончится.