Rock`n`Roll Will Never Die

Добрый день, здесь есть кто-нибудь живой еще?

15:12 на часах, я съела два блина с картофелем и грибами и выпила чай, заваренный уже, кажется, четвертый раз. Холодильник пуст. Там лишь просроченная сметана и белая шоколадка. Ненавижу белый шоколад. В морозитке пакет с натертой тыквой. Ненавижу тыкву. Я встала меньше часа назад, хотя ставила будильник на 11:00. В квартире холодно, я хожу в шарфе.

В моей жизини решительно ничего не происходит, хотя мне всегда казалось так, наверное. У нас появилось новое хобби - переезжать каждые 2 месяца. И вот с 28 числа мы будем жить на улице (в прямом смысле). Не знаю, зачем мы это делаем, скучно живется, видимо.

Хотя, когда я смотрю на календарь, то я вижу там 16 декабря и мне становится легче, несмотря на то, что сейчас ничерта не 16 декабря, мать его.

Я совершенно выпала из жизни. Я не в курсе об умерших, родившихся, сошедших с ума. Я не знаю, что где-то прошло умопомрачительное мероприятие. Кто-то приезжает?Уезжает?Новый год через неделю?Заболел?Поменял номер телефона?Вышел новый альбом?Новый фильм?Новая коллекция в IKEA?Распродажи?Эказмен 25 числа? Мне наплевать.

Кстати, игрушки в IKEA забавные, если только не смотреть им в глаза. Будь я ребенком, я бы разревелась на месте от этого ужаса.

Кстати, завтра у меня экзамен. Я прочитала названия первых 3х билетов. Меня ждет вторая допса. Искренне надеюсь, что не отчисление и моя фамилия не прозвучит со сцены от имени ректора вот уже второй раз. Хотя мне наплевать, я буду в этот момент спать где-нибудь на балконе.

"Аврору" увезли на ремонт. Представляете, я только недавно об этом узнала. А какой-то другой корабль вернули на место. Говорят, весь город смотрел на это зрелище. "Аврора" снята с вечной стояники и ее утаскивают черт знает куда. Мосты разведены последи белого дня. Я явно спала в этот помент, не иначе.

Я знатно похудела, точнее сиськи ушли. Обидно, знаете ли. Наверное, от того, что жру через раз, а во вне самой алкоголя уже на целую бочку в продажу. Опять тут курить бросаю. Яснопонятно, Князева.

Ненавижу зиму. Вот что за дерьмо сейчас белеет за окном? Ну, так же хорошо без снега было, а.

Ничего не меняется.

На самом деле я не собиралась писать обо всем этом. Я хотела рассказать о том как я радовалась, бегая по ночным мокрым или скользским улицам, хохоча во всю глотку, как я попала на джазовый фестиваль, как я убегала по улице от какого-то урода, как я купила еще один плед в клеточку, как я отплясала вторую ночь подряд в лесби клубе или просидела всю ночь на рок фесте без капли алкоголя, как я покурила со Стасом Барецким (так пишется?), представляя, что все эти его складки на затылке - морда шорпея, как мы тащили вешалку больше нас в три раза, как мы искали адреса каких-то там адресов, о том, что я влюблена по уши, о том, как я ухаживала некоторое время за соседским щенком и решила, что не заведу себе щенка, о том, как я сплю по два часа и абсолютна счастлива, о том, как мы называем презервативы леденцами и хохочем от этого, как подворотные подросточки, о том, что чугунные сковородки - зло, особенно, если у них нет крижки, о том как я съездила к родным или о том, что несколько наших знакомых загребли в армию. О том, как я счастлива, смотря в любимые зеленые глаза. Хотела написать о своих размышлениях, касающихся чужих подслушанный мною драм во всяких общественных местах или о том, какими бывают люди в метро.

Будем считать, что все-таки написала.

Я тут устроилась на работу. В одну из достаточно крупных гостиниц. Сижу в бизнес центре, отвечаю на телефон, проверяю почту, распечатываю бумажки, организую собрания, отвечаю за технику. И все это еще ниже, чем звучит. Не знаю как назвать эту "должность". "Девочка на побегушках" - идеально подходит. По крайней мере, мне не особо приходится улыбаться всяким ублюдкам и уж тем более вытирать их сопли со стола. Сижу себе на заднице, читаю и уж потом отвечаю на рабочие дела. Меня все устраивает. Устроилась через знакомых. К чему я это веду?
Я буду работать вместо молодой женщины, которая сейчас ушла в отпуск. Эта женщина занималась со мной английским языком, когда я была еще в начальной школе. Когда я пришла на стажировку, я долго всматривалась в ее лицо и не могла вспомнить. Не могла я вспомнить ту подвижную молодую девушку с густыми блестящими волосами, широкой улыбкой и яркими глазами. Она ездила по Европе, работала переводчиком и безудержно рассказывала различные истории. Узнала я ее лишь тогда, когда она улыбнулась всего лишь на секунду.

Теперь она сидит в офисе, проставляет циферки на бланках, носит мрачный серый костюм с логотипом гостиницы. Глаза густо подведены все тем же серым цветом, а улыбка на лице исчезла бесследно, как и густота, и блеск волос, теперь уже серых и туго убранных в хвостик. Она больше не похожа на того яркого человека, которым была. Теперь это серая тень. Серой кажется даже кожа. Белые лишь прямые зубы, которые она прячет. Если бы я не знала, что это именно та молодая девушка, которая пела со мной песенки на английском, я бы ни за что ее не узнала. Доброта лишь осталась и тепло.

Сколько лет прошло? Около десяти? Почему люди так меняются, разве они должны? Время ли играет жестокую шутку? За спиной как раз сейчас фильм "Время". Случайность.

Сижу на ванне с не проявляющимся тестом на беременность и мне страшно. Мой мужчина разбил машину и весь в делах. Отец уехал в командировку. На днях я внезапно рухнула в обморок посреди торгового центра, расплачиваясь за краску для волос. Из-за чего? Не знаю. Последний раз я падала в обморок достаточно давно, но и то я сдавала кровь из вены. Меня совсем не радуют последние события.

Не так давно мне приснилась плачущая такса, проснулась, проревела сама весь день. Прошло 3,5 месяца, а я все же иногда вижу своего пса. Нельзя вот так вот. Мама всегда называла меня собачьей душой за такую вот любовь, привязанность и понимание этих животных.

В комнате у меня оранжевые занавески, оранжевый диван, оранжевые маки на рисунке моей мамы, оранжевая ленточка в букете сухоцветов и оранжевая мужская футболка на мне. Любимый цвет моего мужчины. Такой радостный. А я сижу на ванне в его футболке с не проявляющимся тестом на беременность и мне страшно.

Ку-ку, прием-прием, здесь кто-нибудь есть? Долго не могла сюда зайти, забыла пароль. Оказывается, мой пароль - название водки.

Проснулась сегодня, как панда. Проспала все на свете. Надо сходить сдать книги, а завтра отстреляться с последней сдачей и все, Добби свободен, ему отдадут зачетку. Завтра еще день рожденье этот… Что-то я уже забыла.

Потихоньку начинаю приближаться к четверти века. Ха, звучит то красиво, а вот разницы абсолютно никакой. Каждый год себе это говорю. Что я сделала за этот год то? О, я бросила курить, окончательно, надеюсь. Никогда не понимала как в этом городе можно не курить, тут же такая атмосфера, не закуришь-не выживешь? А, нет, теперь даже не хочется.

А, кстати! Стоит, наверное, сказать о двух прекрасных мероприятиях, которые мы благополучно пережили с моими костями, мышцами, нервами и чувствительностью именно на такие мероприятия. Aerosmith и Black Sabbath. Я уже отчаялась со своей безденежностью, особенно на BS попасть, но свалилось мне счастье в виде подарка на предстоящий день рождение.

Стоишь, зарываешь глаза. Магия. Великая Музыка проходит сквозь каждую частичку тебя насквозь, через каждый нерв, через каждую жилку, через каждую косточку, через каждую мышцу, через каждый волосок, так, что слезы сдерживать просто невозможно. Неимоверно. Такому нужно только молиться и низко кланяться. Я танцевала босиком и была безумно счастлива, созерцая Великих Творцов истинного рок-н-ролла.

Главное мое желание (на данный момент) - навести порядок в своем логове. Нужно просто сжечь к чертям собачьим все ненужные справочники, все макулатуру, все ненужное дерьмо. Этим я обязательно займусь, когда приду в себя. Что я буду делать завтра? Не знаю. Сначала схожу выцежу все последние капли учебного процесса. Потом приду домой, лягу спать, затем встану и уйду в отрыв. Напьюсь по десятому разу за вечер с ночью и отправлюсь куда-нибудь танцевать, вот только поставлю набойки на свои любимые босоножки. И все, в полет.

Тут как-то допраздновалась до такой степени, что у меня колени были просто фиолетовыми, а мой мужчина по приходу домой мыл мне ноги с воплями: "Еще раз так напьешься, я тебя в Неве искупаю!". Для того то и нужны мужчины, верно? Ха. На самом деле, это все из-за того, что я слишком долго себя сдерживала, не прикасалась к алкоголю вообще.

А вообще столько скрытых планов, что даже вздохнуть некогда, если подумать.

А вам я хочу пожелать сдачи всей учебной дряни и жаркого лета (не в температурном плане, а в плане происшествий).

Одно тут пугает, знаете, сирень под моим окном всегда цветет на мой день рождение, а сейчас она уже отцвела и потемнела…

Bonne journée!

Итак, добрый день/вечер/ночь/утро! Не суть, какое время суток, но, надеюсь, оно у вас доброе, несмотря на то, что утро обычно добрым не бывает, как говаривает мой отец. Что нового? Как дела, напишите хоть три слова!

А я, наверное, проснулась, ожила. За окном проглядывают маленькие, но крепкие листочки моей любимой сирени. Она всегда начинает цвести в моей день рождение. Значит, скоро счастливая пора. Я смогу достать свои любимые синие (от, ты ж, синий, будь ты проклят) босоножки. Не знаю, почему я вспомнила вдруг про эти босоножки. Они как то так ассоциируются у меня с теплыми временами, наполненными воспоминаниями через край.

А вы когда-нибудь слышали о "Make Like a Tree"? Музыку, фотографии видели?Бывали на концерте, играли на каком-нибудь "дождике" или "колокольчике" вместе с этим бородатым малым? Хотите расскажу? А ведь раньше я часто писала сюда о тех или иных исполнителях. Так вот, это молодой человек, которого зовут Сергей Онищенко. Он путешествует со своей гитарой, пишет музыку и фотографирует. Он очень приятный, правда, не поленитесь вбить в поисковик. На своих концертах он развешивает по всему залу свои фотографии, раздает люду различные музыкальные "погремушки" для создания атмосферы и рассказывает различные истории.

Честно говоря, я без понятия, почему мне в голову пришли босоножки и бородатый Сергей. На концерт С.О. меня совершенно случайно занесло около года назад (+-, кажется, это был конец мая, не важно), но на мне не было этих босоножек. Тьфу, вот привязались то они, прошу прощения. На самом деле, я просто осмотрела свое "рабочее место", так сказать. На стене висит как раз одна из фотографий Сергея, доставшаяся мне на концерте. Тогда, в темном, дымном подвальном помещении она меня очень возбудила (тихо, не в том смысле, о котором вы могли подумать). Возбудила душевно, несмотря на то, что она достаточно мрачная и даже колкая, я бы именно выразилась так. А сейчас мне даже удалось ее найти, чтобы показать вам.

И это я все к тому, что вещи хранят воспоминания, но очень важно сохранять только те, которые несут сильные воспоминания. Прочие просто улетучатся со временем, я вас уверяю. Смотрю на эту холодную и мрачную фотографию, а воспоминания теплые и светлые. А еще у меня стоит маленькая статуэтка черной таксы, которую мне на рождество подарила мама, когда я была еще совсем малой, а моего пса еще не было даже в "планах", но я так мечтала о маленьком друге. Достаточно большая рамка, с железным рулем байка в солнечных лучах мне напоминает о двух людях - о рыжей девушке, которая без ума от железа, Шалотты Гензбург и насекомых, и о белокуром молодом человеке, который мечтает оседлать железного друга собственной сборки и уехать куда-нибудь на край света. Они оба ушли из моей жизни, но воспоминания остались.

Честно говоря, в последнее время я стала очень чувствительной. Плачу от радости, грусти, умиления и от прочих мелочей и слонов. Это весеннее пробуждение, наконец, или простая истерика, ха?

За последние месяцев десять я поменяла несколько телефонов. То теряла, то разбивала, то топила. Сейчас просто подвернулся другой. Я не поклонник дорогих телефонов, мне это не нужно, и телефон за 800 рублей меня устраивал и более чем. С каждым новым телефоном я заново забиваю телефонные номера. И, знаете, их всегда становится чуть меньше. Как быстро обрываются ниточки с некогда вхожими в нашу жизнь людьми? Но легко ли?

И это, наверное, все, чем я хотела поделиться с вами. Спасибо.

Купила себе очередные очки. Какие это уже по счету? Не знаю, да и не важно. Зашла бесцельно в какой-то магазин и купила. Состояние абсолютной хронической усталости и потерянности. Оно у меня обычно проходит с наступлением весны, но не в этот раз. Серый мокрый город сжимает свои каменные тиски, а ветер продувает насквозь мое "вафельное" пальто. Ужасно пусто, настоящая затягивающая черная дыра, которая, кажется, и органы сжирает. Курить хочется невыносимо, но все-таки не позволяю себя снова взять сигарету.

Пошатнуло меня, конечно. Я и представить себе не могла, что терять любимого пса так тяжело. Как будто целый кусок от тебя оторвали, как с человеком. Конечно, когда ты живешь половину своей жизни бок о бок с верным другом, просто так это не проходит.
Я до сих пор вижу его в комнате, лежащим на диване, стуле, на полу или на моем столе. Да, эта морда забиралась на мой стол, а потом скулила потому что боялась слезть. Приходилось снимать его, слегка ругаясь. В солнечные дни, если это не жаркие дни, эта колбаска растягивалась на полу на солнышке и как будто даже улыбалась. А еще, если стул стоял около окна, он забирался на него и вставал передними лапами на подоконник, разглядывая все происходящее на улице. Представляете, такой столбик стоит в окошке и бодро крутит головой. Я всегда подходила сзади и обнимала его, прильнув к нему головой на уровне его головы и разглядывала все вместе с ним. Иногда я просыпалась от его воя, выходила к нему, говорила, что он не один, и он переставал выть. Или по утрам он сам приходил ко мне, вставал на кровать, теребил меня лапой и облизывал. Если же нет, то я сама подходила к нему, целовала в лобик и говорила "доброе утро". Так же говорила и "спокойной ночи", целуя в макушку. Никто не встречает меня бешеным радостным лаем, когда я прихожу домой, даже если вышла всего лишь на 15 минут в ближайший продуктовый. Мне иногда казалось, что он умнее людей. Правда.
Больше всего этого не будет. Стало ужасно тихо. Но я иногда иду к нему по привычке. Не могу смотреть на такс на улице. До сих пор выступают слезы. Он мне мерещится. Я вижу то как он умирает, постоянно, черт возьми. Чувствую его шерсть под рукой. Быстрее бы это прошло уже. И я вряд ли когда-нибудь возьму собаку. Не думаю, что возьми. Может, и возьму. Не знаю.
Нельзя, наверное, так любить и привязываться к животине. Нельзя. Ой, нельзя.
А учеба? Да нормально. Идет. Все идет. И все пройдет.

Он умер

Мой пес заболел. Мой маленький мальчик серьезно заболел. Подозрение на гепатит. Теперь уколы и капельницы. Лежит с огромным катетером в лапке. Смотрю на него и слезы наворачиваются. Я очень волнуюсь. Обойдусь без билетов на концерты… Надеюсь, все будет хорошо, я ж не переживу, черт возьми.

Берегите своих пушистых, ушастых, глазастых и хвостатых!

На улице сейчас так хорошо. Так много воздуха!

Одела свое любимое синее пальто и уже не те любимые пиратские сапоги. Вздыхаю холодные струйки воздуха и не могу надышаться. И так не хочется идти куда-либо, хочется просто слоняться по лицам без дела и дышать. Но, черт возьми, как же хочется курить в такое время, но все-таки я держусь.

Больше сказать ничего не могу.

Первое, что я сегодня услышала: "Так, поднимай свою задницу с дивана, с меня билет и выпивка, с тебя - улыбка!".

Сплю себе спокойно в 12 дня, а тут звонок от Романыча. Мой рыжий друг, который всегда так внезапно звонит и вытаскивает меня на различные мероприятия. Главная его особенность - пропадать, а потом внезапно появляться. Видела я его последний раз в конце осени или чуть позже, не помню, а тут такой звонок. Люблю таких людей, которые заставляют проснуться!

P.S. проснуться тут уже в другом смысле

Хорошего вечера!

Привет. Как у вас всех дела? Учеба, сессия, работа, здоровье? Что нового?

Учеба откровенно имеет. Денег ни на что не хватает, работы нет. Со здоровьем типично-зимние проблемы на почве погоды, нервов, отвратительного режима. Не курю почти месяц. Треснула моя любимая кружка с Элвисом, теперь не наливаю в нее горячей воды. Как видите, жизнь бьет ключом.

Мы не виделись, наверное, недели три. Поставили точку. А потом я поняла, что это ошибка, а он - самое лучшее, что у меня было.
Я сидела одна, послушала президента, открыла водку. Подумала, что надо напиться к самым последним чертям! Смешала слезы с воском от красной свечи. Звонит телефон, приходят смски. Звонок в дверь. Кого еще принесло? Открываю дверь. Голос тихий, мягкий, как мед.

- С новым годом.

Он - чудак. Он - самый лучший подарок. Он - самое лучшее, что у меня есть. Он мне спел. И я уснула у Него на плече, не выпив ни капли, и проснулась самая счастливая.

— Маааакс, только не стреляй в потолок, там же лампы!

— Я прицелился! Это же всего лишь пробка!

День добрый, товарищи! На самом деле многие люди сейчас подводят свои итоги. Неделю назад меня попросили написать небольшой трактат о своих достижениях за год. И с чем я столкнулась? Я столкнулась с тем, что я полный бездарь! Да я пропила все свои мозги, черт подери, крича какую-нибудь чушь, стоя в нелепой позе! Ладно, а, если чуть серьезней быть. Я снова рыжая. Все суть заключается в том, что первую половину года я пыталась выбить рыжину из своих волос, став брюнеткой, а вторую половину - пыталась вбить ее обратно. Ладно, простите, наверное, все-таки нужно составить какой-то маленьких список своих достижений, если их так можно назвать.

На самом деле ничего нового. Я все учусь, все на том же месте. И я прочитала кучу книг, но, к сожалею, большая часть из них по учебе. Учусь намного хуже, чем могла бы. Ну, этого и следовало ожидать то с моим образом жизни то! Хотя я все так же не щляюсь по клубам и не напиваюсь в дикий драбадан, засыпая у чужого мужчины. Напиваюсь я до относительно сознательного состояния в каком-нибудь родном баре или у родного друга, а засыпаю у своего мужчины. Ладно, иногда и водка под кустом идет превосходно. Писать грамотно я так и не научилась, редактор мне в лоб!

Черт, во мне ни капли серьезности.

На самом деле я считаю, что этот год я провела, прохлаждаясь. Я, кажется, всего около пяти раз прикоснулась к струнам, что позорно для меня. Мне больно смотреть на то как Она покрывается пылью. За этот год, я крайне мало прикасалась к бумаге и карандашам, что не менее позорно, чем все вышесказанное. Я мало времени провела именно для себя. Учеба, работа, дом. Самое время сказать и о приятных моментах. Немало концертов будоражило кровь и надрывало связки. На самом деле немало смеха было. Я хохотала, облокачиваясь на все, что можно. Я хохотала, лежа, на чем придется. Я плакала, хохоча. Меня доводили до слез обиды и горечи. Меня обнимали, целовали, прижимали к себе. Было много плохого, но много и хорошего. Правда! И это, наверное, самое главное. Плохое надо забывать, а хорошее помнить и размножать!

Этого я, наверное, и пожелаю вам. Размножайте свое счастье в следующем году!

P.S. Пожалуйста, если вы не Макс или не умеете хорошо целиться, то не стреляйте шампанским в потолок! Я вас люблю!

St. Tom by Heidi Sanna

Beat!

Я потихоньку схожу с ума.

За последнее время я много кого потеряла. И еще должна потерять.

За последнее время я много чего потеряла. И еще должна потерять.

Я часто курю. И пью вино. И я этим не горжусь. И я не хочу быть тем, кем получаюсь. И я все таки кое-как, но получусь.

Я постоянно что-то ищу. И делаю это плохо. До порога дохожу, а дальше не переступаю.

От моего джемпера пахнет чужим мужским одеколоном. И я танцую под джаз и блюз в обтягивающем красном платье.

Ладно, о чем это я? Лепет заплывшей 15-летней девочки-подростка. Это я все к тому, что эта учеба и работа в скором времени окончательно доконают. Я не хочу сливаться со всей этой бытовухой сейчас и в будущем. Я хочу опять быть той 15-летней девочкой, можно?

А сейчас я полупьяная подметала пол. Резко поднялась и упала от того, что закружилась голова. И разревелась. Я так соскучилась. Я так люблю ходить с ним по магазинам! Он такой дурак. Я так люблю, когда он с разбега хватает желтую корзинку и скрывается от меня в рядах. Я так люблю, когда он ходит минут по 20 вокруг того, что ему нужно и не видит этого, достав в округе всех консультантов. Я так люблю когда он расхаживает вальяжной походкой с расстегнутой ширинкой, размахивая литровой бутылкой мартини, которую он не собирается брать. Я так люблю, когда он на кассе начинает орать о том, какие презервативы надо взять, несмотря на то, что я дико краснею от смущения. Я так люблю, когда он вдруг что-нибудь снесет, а потом судорожно будет заталкивать все на место, даже если это 18 флаконов шампуня. Я так люблю, когда он выдает мне целую лекцию о разнице печенек из Саратова и печенек из Вологды. Вот сейчас возьму и пойду с ним в магазин выбирать вилки!

P.S. на самом деле я не краснею