Rock`n`Roll Will Never Die

Есть в груди моей птица,
Ей внутри не сидится,
Слишком твердая старая грудь.
Говорю, сиди тихо,
И не бойся, трусиха,
Мы с тобой проживем как-нибудь.

Есть в груди моей птица,
Ей в груди не сидится,
Слишком твердая грудь у меня.
Говорю: сиди тихо,
Ты же в ребрах у психа,
Ты – мой разум, коль тело – змея.

Есть в груди моей птица,
Ей в груди не сидится,
Ночью я ей даю полетать.
А все спят, и не знают,
Что над крышей летает,
Моя птица, моя благодать.

Есть в груди моей птица,
Ей в груди не сидится,
Ранним утром все птицы поют.
Говорю ей: «Потише!»
А то слезы, как мыши
Заскорузлую душу грызут.

Буковски

Я могу сказать о поэзии и поэтике только одно: напускай тумана в конце строки, когда мысль уже выдохлась, но что-нибудь добавить необходимо в силу каких-то иррациональных причин, поскольку рациональный подход обречен: поэзия — НЕ наука. Ритм “подачи” идеи определяет ритм самого стихотворения, вне зависимости от того, разделено оно на стихи или написано “в строчку” с главками, подделывающимися под прозу.
Так что давай без экивоков относительно идеи, и если ты считаешь, что это не трудно, — попробуй. Уверяю тебя, обнаружишь, что вранье перевешивает благие начинания. А твои признания легковесны для Небес.
А иначе кто все это будет читать?
Что до меня, то скрывать собственное гребаное вранье становится все труднее.

Джек Керуак. Письмо редактору и издателю Дону Аллену.
Осень 1959 г

8 декабря.

Спасибо, Джим.

Спасибо, Джон.

Когда молодой художник вступает в искусство, ему кажется, что он опоздал и все места заняты. Как будто пришел в театр, когда спектакль уже идет, и сесть негде. Потом видишь, что между двумя художниками, скажем между Фальком и Фаворским, есть щелочка, в которую можно втиснуться, правда с трудом и неудобством. Но спектакль так интересен, что о неудобстве и соседях скоро забываешь, а когда спохватываешься, оказывается, сидишь один и рядом никого нет. Теперь я понимаю, что опоздать невозможно, а места твоего никто не может занять, кроме тебя. И если ты сам его не займешь, оно так и останется пустым навсегда.

Эрик Булатов

Товарищи, это заставляет сходить с ума и плакать от радости.

P.S. Мне срочно нужна работа или продам почку.

Сколько воды утекло. Сколько сигарет затушено.

Сегодня встретилась с одним человеком. Мы знакомы лет 6. И мы договорились больше никогда не общаться. Даже, если столкнемся где-нибудь случайно, мы уже никогда не заговорим. Я уже никогда не спрошу как у него дела, а он больше не посмотрит на меня молча в ответ своими тоскливыми серо-зелеными глазами, не поправит свои длинные белокурые волосы, не пожмет плечами и зубочистку в зубах не прикусит сильнее.

Сходили в наше общее и любимое место. Позже стояли во дворе, глядя на отражение деревьев в лужах. Нарушили гладь воды докуренной сигаретой. Еще чуть позже мы стояли обнявшись, я плакала в его плечо, он - в мое. Поцеловались. И я сбежала, не оборачиваясь и утирая слезы по пути домой, не глядя под ноги. Вот так, оставив его одного в том ржавом дворе.

"Никогда не забуду. Всегда буду"

Сколько воды утечет. Сколько еще сигарет затушим.

Black Sabbath в России. Вы знаете? Это просто смерть. Мы рыдали хором. Это просто невозможно. Это неимоверно. Надо обязательно там быть, обязательно, просто не оговаривается. Это будет просто жара. У меня нет больше слов.

Когда не можешь выбиться за определенные рамки - ничего с этим не поделаешь. Подобно рыбке, которая живет в маленьком мире, и уже не кидается в стенки аквариума, нужно смириться. Хреновое сравнение. Вот блять. Стекло не расплавишь, не разобьешь, из аквариума не выпрыгнешь, на пол его не столкнешь. Ты всего лишь маленькая рыбка. Какой пессимизм, в лоб мне кирпичом за это мало получить.

"Эй, как ты там? Можешь не отвечать, если не можешь, это я просто. Позвонить захотелось. А я тебе фильмов написал, глянь. Я снова все на колесах своих четырех. Сегодня равно проснулся, не мог спать почему-то. Ладно, я не могу долго за рулем говорить, все хорошо будет, пока".

И легче стало, знаете. Голос будто мед.

Меня, интересно, это хоть когда-нибудь научит уже? Снова я добегалась, забыв о своем здоровье. Снова я недолечивалась. Снова стояла на улице в одной рубашке. Снова я не обращала внимания на першение в горле. А вот теперь слегла с сильной ангиной, которая черт знает как протекает. В таком состоянии я себя только два года назад видела, когда в больнице лежала. Вот уже почти неделя, а изменений практически никаких. Кажется, из-за этого мне придется пропустить Scorpions. А, возможно, и Deep Purple. О том, каково это я даже говорить не буду. Сами понимаете.

Как только наступает октябрь, мне, наверное, уже сразу стоит запереться в квартире и не вылезать до конца ноября. Что бы я ни делала, я все равно заболею "по графику". Я серьезно. С самых малых лет так. Смешно и плакать хочется.

Не болейте, ребят, одевайтесь тепло и не студите душу.

Сегодня снова низкое давление. Осталась дома, дабы не отключиться где-нибудь в общественном месте. Валяюсь, гоняю блюзняк, попиваю крепкий чай и читаю, но тут гром нагрянул - дикий стук в дверь. С первого раза я не встала, тут уж совсем меня начала пугать эта дерзкая настойчивость. Стук-звонок-стук дробью-протяжной звонок. Выполза, открыла дверь.

— Ты, блять, какого черта?

— А ты какого черта?

На пороге стоял мой рыжебородый отец. Сказать, что я была удивлена - ничего не сказать.

— Подняла ленивую жопу с дивана и собралась! Мы с тобой водку пить едем!

— Паа, я приболела и…

— Я сказал, встала и собралась!Водки не получишь, соку попьешь, а я в магазин, вернусь - чтобы была готова.

Это мой отец. Мой самый лучший и любимый мужчина. Как же я по нему скучала. Как же я скучаю по посиделкам с ним, по разговорам о кораблях, по побудкам под вопли Оззи, по его крикам "Сделай громче, кто так случает!", по его рыжей бородке, по его зеленым глазам, по его серьезному лицу и быстрой манере накидывать портреты людей, сидящих напротив. По всему. Мой самый лучший мужчина.

— Ну, мелочь пузатая, ты готова?

Купер был шикарен. Нет, знаете, мне больше нечего сказать. Я не хочу писать больших трактатов как, бывает, пишу. Я была счастлива. Я была чертовски счастлива именно в этот момент, когда слышала эти самые песни. Купер является для меня чем-то особенным потому, что именно он по большей части воспитал тех, кого я люблю до безумия. Я обязана была снова там быть. Сидеть на плечах и видеть все это - непередаваемо. Я услышала "Break On Through". И "Revolution", на которой разрыдалась. И "Foxy Lady". И "My Generation". Четверка вечных "мертвецов". А в "School's Out" был воткнут кусок "Another Brick In The Wall"! Представляете? Да! Безумно!

Шило в жопе, наверное, немного затупилось. Я больше не рвусь, как безумная, в первые ряды, постепенно отхожу назад и ловлю там уже другой кайф.

А, и еще: держа в руках бутылку алкоголя два дня подряд, мне совершенно не хотелось пить, и в два часа ночи я спала уже, как сурок. Меня это радует. Но курить так и не бросила.

Как же страшно привыкать к человеку. Как же страшно сознавать, что с каждым днем-полуднем, часом-получасом ты привыкаешь все больше и больше, и уже не можешь без этого человека и капли. Через двадцать минут ты уже скучаешь и хочешь обратно, как трехлетнее дите к мамке. Скучаешь по каждому знакомому жесту, слову, движению, недостатку. Как же это страшно, черт возьми. Страшно и так горячо одновременно.

Наконец, открылся культурный сезон. В принципе, он не особо и был закрыт, но с наступлением осени всегда появляется что-то более особенное. А мы себе уже давно взяли за принцип каждую неделю узнавать или же посещать что-то новое. Я уже как-то писала о наших культурных вылазках, может, кто-то помнит.
За это время мы уже сходили на литературные чтения (читали стихи поэтов XX века), посетили лекцию разговорного языка, сходили на немое кино 30х годов с живым музыкальным сопровождением, решили вспомнить путь Раскольникова, несколько раз вынесли книжный. За кухонными дымными посиделками варили глинтвейн и читали стихи Битников, а позже перешли на Моррисона. На днях были акустические посиделки с очень приятными людьми. Впереди несколько художественных выставок. Сегодняшний день исключение, кажется, я буду пьяна, но искренне надеюсь, что все-таки нет, не хочу никуда идти, но меня никто не спрашивает, ха.

Курить я так и не бросила, но все-таки снизила количество сигарет в день: теперь не пачка, а максимум 5-7. Хотя какая к черту разница? Никакой, в этом то и дело, я просто мысленно успокаиваю и зря хвалю себя.

Учеба выматывает.

Вечность бы пролежала у него на руках, уткнувшись в теплоту уже совсем родную, слушая биение сердца сильного и дыхания ровного. Девочки, берегите счастье свое.

И простите меня за сие сопли.

" Есть дни, когда возвращение к жизни тягостно и мучительно. Когда покидаешь царство сна против своей воли. Ничего не произошло, кроме того, что понимаешь: самая глубокая и чистая реальность осталась там, в мире подсознательного".

Генри Миллер. "Сексус".

Генри попал в яблочко, в точку, в самый центр, в самое больное.

Мне сказали, что осень - мое время. Что осенью я выгляжу именно так, как я должна выглядеть. Что я имею душу осеннюю, еще солнечную, но уже холодную.

Такая каша в голове, многое хочется написать.

Как у вас дела?