Сессия в самом соку. А у меня теплота. Милота. Взгляды. Хочу быть милой. Мелочами. По шагу навстречу. И не перегнуть.

Если это любовь - то любовь, самое страшное что может случится с человеком.это болезнь парализующая все разом.и голову и сердце и душу.состояние кататонии.из которой ты не дашь себе выйти, как бы сильно она тебя не утягивала.как сирена тянущая ко дну.вода постепенно скользящая по твоему телу замораживает.ноги, уже не унесут тебя от сюда, пусть.руки, они уже не слушаются, не пытаются грести, пусть.грудь уже не может вдохнуть, пусть.горло уже не издаст криков помощи, пусть.рот, глаза, нос, все уходит в эту бездну.пусть.пусть уйдет все, пусть меня раздавит эта вода, она все равно не сможет причинить большей боли, чем это всепоглощающее, терзающее, мучающее чувство!живые трупы на дне, с цепью на груди, не дающей вынырнуть.

наконец я собрала себя в кучу и спустя долгое время буду писать ПОСТ. Наверное многое стоило бы рассказать, но пожалуй начну с началы моего лета.

Свою сессию я закрыла еще в конце мая, и с 22 числа у меня была свобода, но сейчас меня и мое состояние легкости тянит вниз камень с названием "практика". Дело в том, что моя практика началась как раз сразу после последнего экзамена, а сдавать отчет о проделанной работе мне 20го июня. Т.е. у меня был почти месяц. Нооооо, я решила все отклыдвать до последних 10 дней. У меня осталось чуть больше недели я поняла, что нужные программы у меня даже не устанавливаются, а говорить преподу на третьей неделе практики об этом -ну очень скверная идея.

Вдобавок ко всему я приболела, но не об этом

На самом деле последние дни уж очень хорошои, только практика мешает мне почувствовать свободу, ну то такое

Карочи, начну свой рассказ с 26 мая, когда настал тот день, когда мне нужно было забирать свой загран паспорт

В тот день Аня прогуляла универ и предложила мне погулять, а я в свою очередь предложила ей сгонять за моим паспортом.

То время, когда я подавала документы на загран можно было расписать на отдельный километровый пост, ибо это было очень сурово. Если кратко, то мы с Ю ездили подавать документы три раза прежде чем у нас это наконец удалось. В один из тех разов мы приезжали в 9 утра, а в другой мы вообще в 6 уже были там. Этой весной у меня отключили горячую воду без предупреждения, в итоге не смотря на то, что мы просыпались в 4 утра - мы не успели ни помыть голову ни привести себя должным образом в порядок. Нам важнее всего было подать документы ибо делать их - это еще месяц времени, а откладывать была уже некуда.

Карочи говоря наверн хуже фотографии, что мне пошла на загран- у меня в принципе нет. Если сравнивать с моей фотографией с паспорта, где мне 16 лет - кажется, будто меня жизнь погубила. Я пила 40 дней и ночей и меня избивают дома.

После мы с Аней пошли в Мак. Ей в скором времени нужно было встретиться со своими одногруппницами. Они собирались ехать в селуху к одной из них на пару дней, а я уже представляла как окажусь дома и думала чем буду заниматься, НО

потом пришли те самые одногруппницы Ани. Их было двое: Даша и Соня. С Дашей я не раз общалась. Однажды мы пили винчик на пляже, потом встречались так пару раз и как то она у меня ночевала, а с Соней я только познакомилась и она решила позвать меня с ними. Ну а я, имеющая с собой только сумку с телефоном, деньгами и двумя паспортами и кеды, шорты и футболку на себе сказала - ну поехали :D

Люблю приключения.

Мои трехдневные ВЫХОДНЫЕ в будние дни прошли очень даже насыщенно.

Даже не успев сесть в автобус началось веселье. У Ани все деньги были на карточке и они с Соней пошли искать ближайший банкомат, а мы с Дахой стояли в очереди на автобус и сторожили наши вещи. Мы прикидывали по людям в очереди и местам в автобусе тип хватит ли нам места. Когда людей зашло приличное количество мы решили занести сумки и занять места на всех. Когда мы это сделали мы решили выйти постоять на уличке ибо внутри слишком душно. Только мы вышли к нам подошел какой-то парень из очереди и спросил тип "вы с Софией?", мы такие тип "да", а он такой " Девочки, это не ваш автобус"

а мы такие АХАХАХАХХА и побежали забирать быстро свои вещи, а этот автобус уже намеревался отьезжать, в то время пока Соня с Аней еще не вернулись. Мы решили не рассказывать им о нашем фейле :DD

Но потом приехал наш автобус, пришли девочки, мы заняли свои места и все было ок :D Мы не успели выехать из города как девочки решили покушать. У нас были яблоки и апельсины. Ничего не предвещало беды, как внезапно автобус остановился в неположеном месте и прямо к нам подошел водитель и накричал на нас из-за этого: с

Первым делом, как мы оказались у Сонечки-Софийки мы побежали рассматривать курочек, уточек, свинок и корову.

Даша сразу схватила маленького утенка, а так как мать-утка беспокоится за своих малышей и как только тот начал орать - она бросилась на первое стоящее перед ней существо - меня. НА МЕНЯ НАПАЛА МАТЬ-УТКА: С

В основном первый день, а точнее вечер, стостоял только из осмотров владений и животных, просмотров мультиков, чая и вкуснейшего пирога Сониной мамы. А так же мы много дурачились для фоток. Давно я таким не занималась, лол

На второй день, когда мы только-только проснулись - девочки сбежались смотреть Пушкареву. На рекламе между сериями мы перебежали на кухню и включили телевизор там :D

Позавтракали, слепили с Сониной бабушкой вареники с творогом, а сама Солом на кухне.

Потом Соня взяла машину и мы поехали на пляж, где Аня читала нам книжку. Это была история времен Богдана Хмельницкого, лол. Это было их домашнее задание.

Кстати говоря за то время я очень много общалась с бабушкой Сони.

— ты с ними учишься на преподавателя?

— нет, я переводчик

— ты с ними в универе

— нет, я в другом

— ты на втором курсе учишься?

— нет, на первом

— а как ты вообще познакомилась с Софийкой?

— мы вчера познакомились :DD

карочи забавно

а когда лепили вареники бабушка Сони рассказывала за свою молодость, как училась в школе и все такое. Потом спросила откуда Даша, а когда та ответила, что из Кривого Рога, то та сказала тип там живут только наркоманы и бендеровцы :D Ане она сказала, что той нельзя преподавать ибо в нее влюбятся все ученики. А мне сказала просто, что я могу за себя постоять. ЛОЛ. И как это понять ?)

После пляжа мы вроде ужинать пошли (я уже плохо все помню), а потом пололи поле. Нам нужно было прополоть буряк, но мне кажется после нас там вообще ничего не осталось. В то время, пока мы были на поле, Сонин папа растопил нам баньку и мы долго-долго парились.

А после Пушкарева и сон :D

Наш автобус обратно был в 7 утра, так что нам пришлось рано встать. Увы когда я ехала за паспортом я не предполагала, что меня не будет дома три дня, и я не взяла с собой наушники. Не думала тип, что они мне понадобятся. В итоге почти всю дорогу, которую ехала стоя - слушала рассказы женщины про своих корейских соседей. Забавно было слушать, лол

Не помню как я провела ту среду, помню как в четверг утром погнала в универ, а после него бигом домой собирать вещи на дачку. Тем же вечером с Богданом уехали и приехали аж в воскресенье. 4 дня на дачке это тяжко, но мы справляемся :D

Обычно мама приезжает на сб-вс садить деревья\кусты\цветы, а мы ей помогаем.

Вообще отлично живем на самом деле

почему это так резануло глаза?

Приятней жить если ты знаешь, что ты вообщем не совсем один. © Сергей Бодров

Чем дольше я смотрю на Еву Грин, тем больше влюбляюсь в нее. Богиня.

я не смогу без тебя, вот и все.

ты не со мной.я не с тобой. все как обычно.

P.S. ну что, ровный у нее позвоночник?

Как и предсказывалось, француженка меня затопила, да я ее и не сужу. Французским я занималась в этом полугодии отвратительно. Радует, что оценка за этот зачет не идет в диплом, зимой будет экзамен, вот там да… Один экзамен сдан. Осталось три. Да и то "сдан" - не то слово. Это был экзамен по философии и в начале семестра преподаватель нам сказала, что как бы ни старались, автомата не будет ни у кого. И угадайте что? Прихожу я вчера и она ставит мне автомат. Не то, что бы я жалуюсь, но жалко времени и нервов, которые я убила на подготовку. Следующий экз во вторник, с завтрашнего дня начну готовиться и параллельно писать билеты на последний, ибо он самый сложный. Удачи всем еще сдающим! С завистью читаю тех, кто уже отмучился.

Все уже посмотрели промо к "Волчонку" ? Я даже не знаю как на них реагировать. Я не в восторге от возвращения Кейт. Хоть кто-нибудь в хоть каком-нибудь сериале может просто умереть?! А еще я начала смотреть "Декстера", спасибо "Пятнице" за это. Ри давно про него твердила, но я даже не думала начинать. Неожиданно, но этот сериал оказался интересным для меня. Я люблю психологические картины, которые заставляют задаваться вопросами. Вот и Декстер заставил меня о многом подумать, во многом сомневаться.

Все таки я взялась читать "Дракулу" Брэма Стокера. Я недавно узнала, что он, оказывается, Абрахам Стокер, а Брэм - сокращение. В свою честь он назвал и Ван Хельсинга, полное имя которого - Абрахам Ван Хельсинг. Новая информация для меня, может быть и для кого-то еще. В общем, я сейчас близка к середине книги и вполне довольна. Кстати, лучшей экранизацией "Дракулы" я считаю фильм 1992 года Френсиса Форда Копполы с Гэри Олдманом, Вайноной Райдер, Энтони Хопкинсом и Киану Ривзом в главных ролях. Будет время, посмотрите. Надеюсь, у вас все хорошо.

Почему меня не любят

Ах, одна из причин "почему меня не любят".

На шаг ближе к разгадке. Общаются со мною не многие, я думаю потому, что это делать трудно. Да, именно! Потому что рядом со мной, извините, нужно думать, а не выдавать стандартизованные записи, записанные на мозговой пленке. А кто так хочет-то? Да раз-два и обчелся! А потом мне "Юлия Алексеевна, а почему ты такая грустная, а почему ты ни с кем не хочешь общаться, почему ты избегаешь людей?" Ага, конечно, я бы вам ответила, но тогда вообще было бы… ой, ладно, не важно, что там было бы. Скажу прямо: что-то с не очень хорошим концом. Да, и я могу взболтнуть лишнего, иногда (мда, кому ты врешь?)

Естественно, никто не хочет лезть в те материи, куда лезу я. Но я же ведь и не заставляю! Просто мне не мешайте. Бросьте и удите, или стойте в тени дерева, наблюдайте игру одного актера и молчите себе в тряпочку.

Недавно начиталась уйму цитат о том, как мужчины выбирают себе женщин. Ну, легкодоступность там, открытость, пошлость бла-бла-бла. Конечно, здесь не нужно иметь много мозгов, чтоб понять, кого больше хочется поиметь. Это как в том выражении "Вряд ли кто захочет лезть на верхушку дерева за хорошими яблоками, если внизу уже лежат другие". Да, ничего, что они с червяками или подгнившие, можно отрезать, откусить и выплюнуть. Да только поглощая такое яблочко, ты постоянно думаешь о том, что где-то здесь есть порченое место, и ты отвлекаешься от процесса поедания, боишься попасть на гниль. Это ли процесс наслаждения? Ну, большинство проголосует "за". Много моих знакомых проголосуют "за". Наверное, поэтому они и есть "просто знакомые", а не друзья, там, или товарищи. Ты вот можешь ответить: "А я против, я за то, чтоб карабкаться на верхушку дерева в поисках подлинного наслаждения". Я бы хотела тебе поверить. Но, милый мой читатель, как часто ты, столкнувшись с какой-то коллизией в жизни, будешь искать выход, который требует максимум отдачи и терпения. Мы все делаем в спешке. Все ищут лёгких путей, или же путей полегче. Такова жизнь. Мать ее.

Так вот, вела я, собственно к тому, что человеку (тут речь сейчас о сильном поле; ой, да с каких это пор я называю мужчин "людьми"?) намного ближе выбрать себе проституточку на ночь за денежку, нежели добиваться расположения той, которая сердцу мила. Да, вам не показалось, я действительно пишу о чувствах, и, да, о тех, о которых все позабыли, кажется. Вообще, ещё шикарней будет завести себе парочку таких девушек. Смотри, тут даже выбор проявляется: сегодня хочу Таню, а завтра хочу Свету, но сегодня свободна только Лена, поэтому придется написать ещё и Оле, вдруг она свободна вечером, загляну-ка я, пожалуй, к обеим. Не так ли? Мечта мужчин? Каждый день новая-старая, старая-новая? Мой маленький феминист внутри сейчас плачет, но я должна написать, что с девушками бывает так же. Сегодня этот, завтра тот. А потом, когда тебе перевалит за 30-35, ты будешь рыдать на глазах у "подружек", почему ты, мол, одна, почему никто тебя не любит. Не, ну чего же, любили тебя. Но по-своему любили. Очень по-своему, дорогая.

Или же ты будешь вертеть это всё за спиной у своего "любимого", прикрываясь ложью. А он так и ничего не узнает, и чтить тебя будет в лик святых. Может даже канонизировать захочет твою святость; ты тогда маякни мне, я приду с пистолетом. О нет, лучше с топором. И я буду думать о Алене Ивановне. Не-не, я сама доброта, ты что.

О Господи, ну почему же постоянно слетаю с темы? Собирала написать о своих проблемах, а потом перешла на всеобщую картину или динамику мира сего. Прочь из моего сознания, бесчестный.

А всего-то лишь нужно было написать, что у меня завышенные требования и ожидания к людям. Не надо так, Юля. Не надо. Мы же все здесь прекрасно знаем, кем являются люди, что они собой представляют, чем они живут и чем они дышат. А ты требуешь порой просто невозможного. Помнишь, что сказал Антон Павлович Чехов о грязи? Помнишь, конечно. Ну, так вспоминай об этом чаще. И тогда мир не станет лучше, но может внутри будет спокойнее. Может.

Недавно ко мне подошла одна женщина и спросила: "Что нам дал Бог?". я ответила, что "всё". С её лица сошла улыбка и она с презренным тоном сказала: " Он дал нам своего сына". Не пойму почему эта женщина так отнеслась ко мне, ведь я её не знаю и она меня тоже. Если её виденье не свпдает с моим, то зачем яро высказывать это. Вот вам и доброта верующего человека, но процитирую одного добряка: "Бог ей судья".

Человек может быть еще счастливее?

Я буду плакати.сидіти і ревіти над своім нікчемно малим горем.не важливим і не зрозумілим більшості.для мене воно величезне і кожна його крапля наповнює мій океан горя і болю.і нехай кажуть, що я типова хвора дівчина, яка ниє без причини, але мені стає краще, коли я аналізую і викидую непотріб із своєі голови.тоді мені стає краще.

М: - Я гнию пол года!!!!!!
Я: - Я гнию всю жизнь.

хороший вопрос. невероятно хороший. я даже не знаю, что ответить. и ничего не отвечу.

Я каждый раз говорил ей, что дружбы между мужчиной и женщиной не существует. Она каждый раз меня спрашивала: « А как же мы с тобой? ». Я каждый раз опускал глаза и смущенно бурчал: « А ну да, точно » .

— Марк Леви
" Где ты? "

Михайловка большая и она очень красивая. Божемой, сколько мест мы сегодня проехали, сколько полей, домов, картин, людей.
Это шикарно.
Я обязательно для вас все сфотографирую, просто в этот раз я не могла оторваться от пейзажа.
- Неужели это Михайловка?

обними, успокой, выключи боль.
ревность сжирает меня с головой.

Нет ничего прекраснее, чем быть собой. Найти себя, понять, кто ты есть. Заниматься делом, приносящим тебе невероятно огромное количество удовольствия. Каждый день я стараюсь открывать что-то новое для себя, анализировать и выяснять лежит моё сердце к этому или же нет. Стало наплевать на мнение окружающих. Я их просто не замечаю. Делаю то, что нравится. Крашу волосы в яркие цвета, ногу странную (для многих) одежду. Выгляжу не так, как большинство. Зато я счастлива. Потому что я - это я. Почему многие так бояться быть раскритикованными и прячут себя в толпе однотипных серых масс? Почему для людей так важно мнение окружщих? Говорят - будь как все. А как все - это как? Я этого не понимаю. И пусть от меня отвернутся все, но я буду собой во что бы то ни стало. Мне не нужна толпа "друзей". Достаточно одного - самого лучшего. А даже если такого и не будет, то я предпочту одиночество. Многие опять же боятся одиночества. Боятся остаться на едине с собой. Боятся понять себя. Предпочитают скрываться в толпе за лицами "друзей". Странные создания - люди.

за шо ты со мной так?

сьоме липня субота центральний вокзал
дивні хатки вагонів і локомотивів
на прощання ніхто з нас ніщо не сказав –
прощатись не було мотивів
про щастя не думалось – дихалось ним
про час тут йшлося ти паче
субота центральний анонси і дим
і бути не може інакше

прощай барселона привіт чернівці
і острів південніше ібіци
і кава заварена на молоці
і площа святої трійці
четвірка – за мову
п'ятірка – за секс
і море зірок на небі
цей світ не приховує власних чудес
йому це уже не треба

світанок субота жертовний хорал
паровозних гудків і маршів
і ніхто з нас нічого не так не сказав
і білим залишився аркуш
розтривожений натовп анонси і дим
все це раптом гойднулось і рушило
наше літо–слимак перевозить свій дім
у прозорій невидимій мушлі

— Cтефан, останови машину!

— Поехали !

я оставлю это здесь.

© tumblr

я кароче чувствую, что все похерю на этой сессии, и закрою ее тупо на одни тройбаны. Не ну блять, а че? я все равно контрактник, мне похуй, лишь бы сдыхаться, стараться уже сил нет

друзья - заебенная тема. правда. мне нравится. я хочу быть ему самым лучшим другом. хочу чтоб он делился со мной всем. чтоб все рассказывал. чтоб доверял, чтоб видел во мне поддержку. чтоб знал, что я всегда готова и буду рада ему помочь. вопрос в том как это сделать?

"Грошовые ужасы".

Знаете, мы очень много слишком времени уделяем себе.Даже, когда не признаемся в этом.Постоянно думаем, что люди обязаны нас любить по какому-то определенному шаблону, как-будто они обязаны под нас подстаиваться.

Всегда обижалась, когда дорогой мне человек не уделял мне, как казалось на тот момент, много внимания.А аргументировала я тем, что он не говорит мне нежных слов и не всегда показывает свои чувства.А оказалось, что я просто зациклилась на своем идеале отношений.

Итог:

Мы должны осознавать, что кто-то имеет право мыслить совершенно не так, как мы.У Него может быть свое восприятие мира.Он может не делать того, что мы ожидаем от Него.Этому есть простое объяснение-Мы индивидуальны.Из этого следует, что, возможно, Он может любить нас всем своим сердцем, но проявлять это будет совершенно не так, как мы себе это представляли.Возможно, это именно то, что нужно Нам.

(-viway-)

Жизнь протекает так странно, спонтанно, Но главное - это итог. Пускай ты считаешь: "Не к черту все планы, Все будет, как скажет нам Бог." Ты знаешь, возможно мечтать - увлеченье, Ведь не угадаешь судьбу. А может быть это распоряженье. Ну же, поверь ты в мечту! Пускай даже если все это не сбудется, Мы помечтаем с тобой. О небе, о море, о собственных улицах… О том, что не будешь с другой. Ну ладно, давай же не будем о грустном, Так много вокруг разных тем! Ты будешь моим самым трепетным чувством, Я - разрушитель твоих систем. А может уедем и бросим мы место, В котором сердца слились. И нам покорятся пучины и бездны, И горы, и в целом вся жизнь. И будем мы счастливы, горя не будет, Вдвоем навсегда, насовсем! Давай же мечтать под звуки прелюдий, За грезами следуя в плен. Мечтать - это все, что сейчас в наших силах. Потом лишь начнем воплощать. С тобой хочу жить на прекрасных заливах… Ты будешь со мною мечтать? Я верю, что все заветное сбудется! Ну же, поверь и ты! Так же, как ты, мне никто не полюбится! Только с тобой все мечты. Жизнь протекает так странно, спонтанно, Но главное ведь не итог! Наша любовь - это главный из планов, Путь защитит от тревог!

я бы сказала так: Бога(если он по сути есть) мы можем увидеть в природе. Дьявола же в людях.

Как подумают о том, что завтра в школу и снова со всеми нужно говорить аж все внутри переворачивается.   - Я хочу не много свободы, но все как-то цепляется друг за друга и приходится каждый раз обдумывать тот или иной поступок. Устала. - Охото с кем-то спокойно посидеть в уютной обстановке, чтобы мартини, какой-нибудь незатейливый сериальчик, душевные разговоры и т.д. На ум приходит сразу Таня, но почему-то совсем не хочется звонить(на это есть маленькие причины). - Из-за того, что люди так себя омерзительно ведут у меня нет никакого желания что-либо иметь с ними общего. Я кстати, думала, что это 'желание" будет не долгим, НО второй год пошел.

…Мои зеленые глаза, лишь тебя всегда пугали. Да я ведьма, да я злая. Но бываю и другая! Только знай мой дорогой, что сделал ты меня такой. А ты дурак, всегда думал, что я бедная овечка. Умоляю пожалей свое слабое сердечко. Ну не плач, ты ж не баба, помнишь я тебе сказала. Без меня - тебе крышка, выживай теперь парнишка.

пожалуй, все-таки, печаль длится ровно столько, сколько хочется быть в груститоскепечали. и ровно столько, сколько ты позволяешь это

сук, вы заебали бомбить съебитесь с нашего города плис

Пришла мне идея написать о самых грустных вещах. О тех, о которых мало кто задумывается.
Что может быть печальнее одинокого туриста на вокзале? Или же это лично мой страх. Это когда ты куда то едешь и вроде бы в вагоне нашел себе попутчиков, разговоры, смех, карты…, а потом у тебя пересадка и еще часа два у тебя выпадает до следующего синего вагона. И тебя никто не встречает, никто не ждет, не с кем посидеть и посмеяться. Ты просто сидишь\ходишь и считаешь минуты. Так для меня выглядит одиночество. Никогда бы не хотела путешествовать в одиночку. NO WAY

И самая грустная фраза для меня это отнюдь не "я тебя больше не люблю" или что-то в этом роде. Нет. Для меня это "было прикольно".
Вот быстрее всего меня можно таким образом заставить грустить. Так говорят люди, вспоминая о чем то, что уже вряд ли удасться повторить. Время, которое ушло, утекло, как вода, но остались воспоминания. Было прикольно. Но никогда уже не будет так же.

А что для вас печальнее всего?

Он когда-то забудет тебя. Представляешь?
Даже имя не вспомнит, увидев лицо.
Никогда не узнает, с кем ты засыпаешь,
Кто на палец наденет витое кольцо.

Он разлюбит тебя. Насовсем. Ты поверишь?
Будет смело смотреть, улыбаться в глаза.
Что покрыто снегами – уже не согреешь.
И нельзя так, как раньше. Ни метра назад.

Он забудет тебя. Ну а ты? Ты забудешь?
Можешь не отвечать. Мне понятен ответ.
Ты его никогда-никогда не разлюбишь.
Он узнает об этом? Конечно же нет.

— Я тебе все еще нравлюсь?

— Что?

— Ну теперь.. когда я оттаяла. Ты единственный смертный, который растопил сердце снежной королевы своим теплом.

— Эми.. Я люблю тебя холодной. Я люблю тебя горячей. Я бы даже хотел, чтобы ты была по-прохладнее. Это до сих пор ты, мертвая или уже живая.

tumblr

Я так "люблю", когда сценаристы убивают любимых персонажей пачками, в один день.

Спасибо.

закопала сердце глубже в себя, чтобы никакая сволочь больше не достала. Чтобы шрамами больше мне его не пометил никто. Пусть гниет безполезный продукт. Прав был Бродский: "Только пепел знает, что значит сгореть дотла"… Так вот я сгорела, любви во мне можно не искать. Чтобы пробить весь панцирь, не найдется героя. Просто теперь я научилась уважать себя в первую очередь.

Ветл Удалых – Умирать не стрёмно п.у Slim, Околорэп

Дорогая Скотти, те моменты, когда тебя душит отчаяние, когда тебе кажется, что у тебя ничего не получается и что невозможно ничего сделать, вот знай, дорогая Скотти: только в такие моменты ты по-настоящему идёшь вперёд.

В 21 год, меня догнали мои детские страхи и обиды. Все повторяется. Только теперь меня окружают другие люди, а ситуации подобные.
Ненавижу чувствовать себя так, как чувствую сейчас. Забытой и все мимо меня. Если уже сейчас так, то что будет, когда я выйду замуж?
Почему сегодня они так поступили мне не понять… Мне просто больно и день наперекосяк.
А так долго я тут не писала потому что мне было счастливо.
Пришла делиться болью.

Пришел русский. Когда вводила данные руки тряслись и сердце хотело выскочить так, что было больно. Итог-все не так плохо как я думала, не много, но для меня нормально)

Сум на смак як хвилі.

Ніколи не дивуйся тому, що й так тобі належить.
Не проси поглядом співчуття у перехожих –
В людей завди так:
- Вибач, не сьогодні. Немає часу чи просто температура, нежить.
Дивишся в дзеркало і розумієш,
що з словом «невдаха» ви таки чимось схожі.

Совість не сукня, важко вдягнути двічі.
Ось так віддаєш всю себе, без залишку, а потім
тонни розбитого посуду (як аргументи) і фатальне:
- Давай, скажи це. Але дивлячись прямісінько мені ввічі.

— Теперь понимаешь, почему на Востоке так любят чай , - сказал Джефи. - Помнишь, я рассказывал про эту книгу: первый глоток - радость, второй - счастье, третий - спокойствие, четвертый - безумие, пятый - экстаз.

Вступите в мою группу, пожалуйста

Помогите мне :)

https://vk.com/sea_sides

https://vk.com/sea_sides

https://vk.com/sea_sides

https://vk.com/sea_sides

https://vk.com/sea_sides

https://vk.com/sea_sides

https://vk.com/sea_sides

Поддержите начинающую :))

Но чувствам моим придется теперь терпеть
Repeat, сидеть вдали, от того, кто вызвал их,
Вызволи меня из плена лишь на миг.

Жизнь - это, несомненно, коробка шоколадных конфет, но у меня что-то нихуя нет на нее денег.

Вот есть порог боли.Человек теряет сознание, чтобы не умереть.

А есть порог горя — вдруг перестаёт болеть.

Ничего не чувствуешь.

Вообще ничего.

AU: Эллисон Арджент оборотень.

© tumblr

тот неловкий момент, когда перед тобой деребанят трассу и не делятся: с

Ти - талант. Не знаю, Вічний, як ти так 3 місяці можеш думати про мене. Жартуєш? Я, звісно, приємно вражена твоєю увагою, але я все ще не розумію. Я була холодною, показала це і почався ігнор із твоєї сторони. Це такий кадр? Ух, якби ти знав, як я тепер хочу стати друзями.
Світлана права: " Ти не вчишся на своїх помилках".

Досмотрела предпоследнюю серию Темного Дитя. +1 к сериалам, приносящим боль. Вроде и не плачу, а на душе пусто, и не верится.

Вдохновение.

Может это временно, потому что что-то уж сильно затихли тараканы в моей голове, точнее они все же буйствуют, но в более правильном направлении.

Это лето, скорее всего, будет пресным, нервным и скучным, но я очень не хочу чтобы так было. И я хочу пообещать себе, что бы не случилось, я оторву от этих месяцев парочку теплых воспоминаний (чтоб было чем укрыться в феврале). И вообще, у меня есть парочка дел, которые нужно закончить\сделать до того, как моя задница сменит место пребывания. Не знаю будет ли это кому-то интересно, поэтому завтра напишу список в блокноте (выкладывать в блог или нет?%)

И я невероятно хочу раскрасить чем то это лето, ведь оно будет особенным. Особенно новым. Но не таким особенным, когда ты вспоминаешь о нем с улыбкой на лице, нет, оно будет настолько особенным, чтобы каждый раз вспоминая о нем, твои глаза оказывались на мокром месте, скорее так. Июнь мчит невероятно, нужно хватать за хвост.

Этим летом будет много много фоток, видео, которые потом, да, будут заставлять меня рыдать как суку, но я все же сделаю это.

Напишите и вы о том, что вы хотите сделать этим летом - я с удовольствием почитаю:*

Давай я улечууу как в песне Нотарии
а ты разбегииись и со мною в близость

gifs by х

Сет ice cream strawberry пользователя lizolda с silver dessert spoons

Я просто схожу с ума! Необъяснимо, но факт!

Так могу только я, наверное.. Извожу себя просто. Целый день хожу неимоверно счастливая с улыбкой до ушей..

— Кать, ты подозрительно сегодня радостная. Все хорошо?

— Да, мам. Все просто очень хорошо.. :)

— Влюбилась?

Ииии! Все! Бабочки, ну хватит

"Деревня проклятых, чем могу помочь?"

—Amy Dyer

почему все в самый последний момент идет по пизде???

сегодня по пизде идет мой день рождения

отлично

пирог из кефира и варенья

Ингредиенты

Порций: 8

• 1 стакан кефира
• 1 стакан варенья
• 1/2 стакана сахара
• 1 ч.л. соды
• 2 яйца
• 2 стакана муки

Способ приготовления

Подготовка:20мин › Приготовление:45мин › Общее время: 1ч5мин

Хорошо взбить 200 г сметаны и 100 г сахара. Можно добавить чайную ложку ванильного сахара.

Я обычно делаю с густым (засахаренным) вареньем. Если у вас варенье жидкое, положите не 2, а 2.5 стакана муки.

9 июня - Сделай своё фото в парке & 10 июня - Сделай своё фото с вкусняшкой

Там было жутко много мошек! Стоять на месте было просто невозможно, так что уж вышло, то и вышло.

Эти зеленые глаза смотрят прямо в твои
Эти черные волосы запутывают снова
Эти белые губы говорят о любви

Он говорит, что еще раньше, в школе, когда смотрел на меня, ему всегда нравилась моя внешность, длинные ноги, красивые волосы.

Вот волосы никогда не пойму, ненавижу свои волосы.

И еще вспомнили тот момент, когда я их отмазывала, и он меня чмокнул в благодарность.

Чертовски хорошо с ним.

Бутылку водки мне! Завтра результаты по русскому! А на 13 число - целый ящик водки! Там результаты по физике…

Я закрыла сессию. Я мучилась, выжгла в мозгу билеты, впала в суеверие, страдала, я морально унизилась, я выпила пару банок кофе, я обеднела, я скинула несколько кг, я проспала сегодня 3 часа, я простояла 3 часа под кабинетом, но я её закрыла. Вроде как, ура (!). Отправляйся назад в Ад. Теперь, поскольку наш мед это уникальное место, где сессия не сессия, экзамены закончились, а пары всё ещё продолжаются. Другими словами, мне осталось отходить ещё на две лекции, номинально посетить последний экзамен в четверг, хотя оценку за него уже проставили, и сходить на пары в следующий понедельник и вторник, сдать книги, и только после этого, наконец-то, нас распрощают со 2м курсом и официально переведут в то чистилище, которое называется курсом 3м, где лично всех нас в конце ожидает Шаг 1, ако медицинское ЕГЭ за 3 курса по всем предметам вместе взятым. Замечательно.

Собственно, пока это всё. Завтра официально день чтения. Другими словами, я наконец сяду и прочитаю чертовы "На западном фронте без перемен" , чего не могла сделать за последнюю неделю. Нужно возвращаться к книгам, потому что с универом в последнее время я сползла до скорости 3 книг в месяц. Другими словами, простите, отстой. Меня этим летом ещё Толкиен ждёт. И "Война и Мир", по крайней мере, начну.

А ведь было столько общих планов, желаний, надежд А теперь что? А ничего. Наверное они улетели к кому-нибудь другому

Обычно я не прощаю предательства Это же было даже не ради чего-то, а предательство ради того, что просто предать Хотя я все равно жду, ничего не изменилось, ни отношения, ничего. Все по-прежнему Сегодня слышала очень мудрые слова, которые заставили подумать на эту тему Есть одно "но", просто кое-кому гордость не позволит признать свои ошибки Каждый делает свой выбор, даже если он неправильный

Что ты делаешь? Зачем так со мной поступаешь? Ты целый год мне писал, держал меня на крючке, ждал, что я приеду. И вот ты знаешь, что я к тебе приеду, и тут ты выкладываешь фото со своей девушкой. Это специально? Я не понимаю ход твоих мыслей и действий, что это? Или это месть какае-то? За что тогда? Я теперь не хочу ехать в твой город. Ты буд-то специально поиздевался надо мной. Поигрался. Ты ужасный человек. И в итоге ты еще хочешь со мной увидеться? С ума сошел?

Я должен был чувствовать боль, а не облегчение. Боль от потери, от утраты, но все что я чувствовал - свободу. Свободу от лжи, от нужды мириться с тем, с чем я никогда не был согласен. Я не хочу мириться с людьми, которые мне никто. Я не хочу водить машину осторожно, не хочу постригать волосы и не забивать свои шрамы татуировками. Я не хочу оставлять ее могилу и память о Маргарите. Я не хочу делать вид, что когда-нибудь примирюсь с тем скучным образом жизни, которое мне предлагали. И я не хочу оставлять своего сына. Здесь все, что я люблю. Как и Бристоле, здесь хранятся воспоминания, в отличии от того места, где меня никто не ждал. Я должен был почувствовать боль, но я почувствовал лишь радость и облегчение.

Верность, которую удаётся сохранить только ценой больших усилий, ничуть не лучше измены.

Пошёл в жопу этот диплом, я ему мамка что ли, защищать? Сам разберётся как-нибудь.

Все эти истории о людях, грезящих о своих Тех Самых, идущих по чужим городам и в чужих сумерках. Где в начале повествования они не встречаются, а в конце и тем более. Все эти истории, - со злостью в голосе сказала она, и глаза её недобро блеснули . - Написаны для всяких дураков, которые всплакнут на последней странице, закроют книгу и будут иногда вспоминать об этой великой любви, которая не случилась. Но я не собираюсь строить свою жизнь для нескольких дураков, которые будут восхищаться непоколебимостью и жалеть меня одинокую. Я буду бороться за него каждый день своей жизни, даже если в самом начале он даст знать, что ему это не нужно.

(из одного рассказа)

(via lifesketches )

Что не так на фото?

До сих пор продолжаю себя не понимать, даже тогда, когда я наверное в общем-то счастлива

Нерешительность, скромность, порядочность, дружба думала я, а теперь мне кажется, что все было просчитано и продумано до малейших деталей, умно ничего не скажешь, железная выдержка

Каждый фокус состоит из трех частей или действий.
Первая часть называется «наживка». Фокусник показывает вам самый обычный предмет — колоду карт, птицу, или человека. Он демонстрирует предмет, возможно даже просит проверить, убедиться, что он реальный, неэффемерный, самый обычный, но, разумеется, это скорее всего не так.

Второе действие называется «превращение».
Фокусник берет этот самый обычный предмет и делает с ним что-то необычное. В этот момент вы начинаете искать разгадку, но не находите, потому что не особенно стараетесь. Вы не хотите её знать . Вы хотите быть обманутым, но вы не торопитесь хлопать, потому что заставить предмет исчезнуть — это еще не все, его следует вернуть.

Вот зачем нужна третья часть номера — самая сложная часть, которую мы называем «престиж».

Престиж

растрогать себя у меня таки получилось.
я сидела в метро. вагон был пустой, а я - полна до краёв.
когда мне посоветовали эту книгу, и сказали, что я буду рыдать навзрыд, я отнеслась к этому скептически. я просто читала, выжидая тот самый момент, когда я буду заливаться слезами. дождалась.
странно, наверное, видеть в метро девушку, которая рыдает над книгой. в городе-миллионнике свои плюсы: тебе всё равно, что подумают окружающие, ведь ты видишь их в первый и последний раз, да и они особого внимания тебе не уделяют. правда, некоторые в непонятках смотрели друг на друга и о чём-то перешёптывались. мне же было плевать, мои мысли до сих пор были на страницах этой книги.
я смотрела на своё отражение и думала как бы так реветь, чтобы не потекли мои густоподведённые глаза. мне повезло, но всю дорогу ехала, как в воду опущенная.
я поняла одно - во мне живёт маленькая сентиментальная бабёнка. которая хочет плакать.
не знаю, зачем я это пишу, ну, как-то так.

Вчера у нас была пред дипломная защита. И я вроде как с ней справилась.Просто я точно знала, что и как говорить, а когда вышла и учителя окружили меня словно коршуны добычу я забыла все слова.И одна учительница прям так давила на меня-она дементр и высасывает из меня счастье, от нее исходит лишь зло. Спасибо большое моему дипломному руководителю, помогла мне, сказала, чтоб я не волновалась и все прошло хорошо.Но день все равно вчера был очень плохим, я плакала и грустила, а все из за неожиданной тройки по курсовой по композиции.Для начала скажу, что тогда при сдачи курсовой учительница меня так хвалила за мою работу, за мое панно как, я его хорошо сделала, что я молодец, постаралась и сколь раз я ей приносила теоретическую часть и все таки она ее одобрила.Поставила мне пятерку за работу. А вчера я смотрю и в табеле оценок мне тройка. Нежданчик такой (Думала ошибка, но нет..Как она сказала, я не достойна даже 4.Она пересмотрела своё решение.

Спасибо, что делаете из меня такое ничтожество!

Юлечка сейчас вспомнит как это сидеть на вьюшечке

не надо обещаний и слов, мне нужны поступки, а с ними у тебя пока что проблемы.

Примириться с человеком и возобновить с ним прерванные отношения — это слабость, в которой придется раскаяться, когда он при первом же случае сделает то же самое, что стало причиной разрыва.

© Артур Шопенгауэр

Я обожаю, то как пахнет мой город после дождя.

есть такие люди, которых легче убить, чем доказать им, что они не правы. я, например.

как же я обожаю сны, где я убиваю телку, которая меня бесит, различными жестокими способами. проснешься после, и такое умиротворение на душе.

последнее время мне часто говорят "нужно поговорить", и это звучит так, как будто нашли труп в багажнике моей машины и кокаин в бардачке.

Меня вдруг озарило. А идите-ка все нахер?

Моя бывшая лучшая подруга обсуждает с Сашиной бывшей меня и наше с ним общение. Бывшие.

Осенний мужик звонит мне по выходным и рассказывает о своей рыбалке. Мне фи-о-ле-то-во.

Мама названивает папиной любовнице, выясняя отношения. Где мозги у человека?

2 моих самых близких из группы человека ебут друг другу мозги на предмет их отношений (которых, к слову, и нет), при том что одному в армию через пару недель, а вторая страдает по своему бывшему.

Саша какую-то хуйню наплел про меня своей бывшей, по ее словам я якобы средненькая такая и вообще не его типаж (это все из разговора бывших я узнала). А и не звонит с пятницы.

Денег нет, на работе из-за графика не появлялась уже 2 недели. Мне уже и вообще не хочется никакой работы, задумалась тут, а почему собственно на меня раз в месяц не может падать мешок с деньгами? Просто вот почему так не может быть?

Еще я толстая и некрасивая. И это не пмс

сдаются квартиры, слабаки и проститутки, вот и вы, экзамены, сдавайтесь, ну пожалуйста.

36,4- упадок сил. Болит голова. 55,8- хочется есть, что угодно. Нет не хочется. Безумные дни выматывают. Надо спать, нужно рисовать

Ты можешь быть наивной, верить всему что он говорит, верить взглядам и прикосновениям. А ему все равно. Сегодня обнимает тебя, завтра другую. Ему причинили боль, когда-то давно, кто-то, не ты. Теперь он причиняет ее другим. Наслаждается вниманием к себе и обилием любви, льющейся от разных девушек, в том числе и от тебя. И пользуется этим, закрывает свою рану. А теперь рана у тебя, тебя мучали долгое время, тешили надеждами, давали видеть то что хочешь видеть. Помучали и бросили, вернулись когда захотелось и помучали снова своими красивыми словами, а потом опять бросили. А ты что ? Ты ведь любишь, ты рада тому что есть, каплям. А внутри высыхает океан, дыра. И что дальше ? Когда остаешься одна, что дальше ? Что ? Как верить кому-то ? Как кого-то любить, боже, это ужасное слово любить. Как жить с дырой внутри ? Просто что дальше ? Кто-то лечит дыры ? Я не знаю лекарств, врачей. Ты просто живи как-то теперь с дырой и делай вид, что все хорошо. А, ты так и делаешь? Молодец. Жизнь она просто такая, или ты оставляешь дыру или тебе. Живи и помни, когда кто-то захочет закрыть собой твою дыру не пробивай в нем новую.

Потому что я ничего не чувствую. Я ни во что не верю. Люди так счастливы, потому что они умеют чувствовать и они верят. Я как в черной дыре. Мне абсолютно поебать и я ничего больше не хочу. Вы думаете, что боль - это самое страшное? Нет. Гораздо страшнее ничего не чувствовать, скитаться и не знать, чем заполнить эту пустоту внутри себя.

Вчера счастлива, сегодня убита. Такова жизнь. Мне не хочется ничего об этом писать, я просто убита и снова буду собирать себя по частям. Этот раз последний. Если еще можно мне верить, когда я говорю последний. А вообще написалось сегодня. Выплеснула что могла в следующий пост.

недавно мне сказали, что я много смеюсь и улыбаюсь, должно быть, что я счастлива. А я… я уже трижды обдумывала способ самоубийства.

Вот иду я сегодня по вечернему городу, в плеере любимая песня и кажется, что ты вроде хороший человек. Бывало ли у тебя такое чувство, что с тобой явно какая то проблема?Задавался ли ты вопросом, что в тебе не так?Буквально 20 минут назад я осознала, что по сути никто, ноль, пустышка. Нет ничего такого, чем я могла бы гордится, нет того, что вызывало б у меня гордость за саму себя. Вообщем разочарование застало меня врасплох. Я не могу даже сформулировать свою мысль. У меня такой хаотичный набор слов в голове, что "Джакомо Джойс" показался бы просто детским лепетом.

Люди состоят из противоречий. С одной стороны, мы любим когда наша жизнь предсказуема и все идет по заранее составленному плану, без сучка и задоринки. С другой, когда мы добиваемся такого безоблачного существования, то на нас наваливается новый враг — банальная скука. Жизнь по расписанию, ежедневно повторяющийся распорядок работы и отдыха, заранее предсказуемые «сюрпризы» и «неожиданности» могут настолько приесться, что человек начинает чувствовать себя как лабораторная крыса внутри теплого, удобного, но неимоверно наскучившего и изученного лабиринта. В таком случае человек начинает, как правило, инстинктивно искать выход в виде нового увлечения, смены образа жизни, работы или партнера, переезда в другую страну и так далее. Иногда этот процесс может быть довольно болезненным и сопровождаться глобальным пересмотром своих целей и жизненных ценностей. Чтобы не доходить до крайностей, гораздо лучше бороться со скукой пока она еще в зачаточном состоянии и начать жить интересно прямо сейчас. 1. Нарушайте свои собственные запреты Каждый человек с течением жизни накапливает неимоверное количество внутренних табу, которые отражают его мнение о «правильном» поведении «нормального» человека его возраста и положения. «Пешком ходить не солидно». «Носки с сандалиями носить нельзя». «В моем возрасте танцевать смешно». «Я не могу вот так взять и подмигнуть той красотке за соседним столиком». Какого черта?! Зачем вы загоняете себя в угол этими надуманными запретами? Мало того, что над нами висит государство, полиция, начальство со своими указаниями, так вы еще выращиваете своего внутреннего надзирателя, который присматривает за вами. Попытайтесь хоть иногда отключать своего внутреннего цензора и переступать через ограничения, которые существуют только в вашей голове, — результат превзойдет все ожидания, скучно точно не будет. 2. Избавьтесь от пожирателей времени Очень часто мы вроде и хотим что-то изменить, и понимаем как это сделать, но все упирается в универсальную причину под названием «у меня нет времени». «Я хочу изучить иностранный язык, начать бегать и ходить в спортзал, сходить в кино или театр, просто погулять перед сном, но как жаль, что у меня на это совершенно нет времени» — после этих слов человек привычно утыкается в телевизионный экран или монитор компьютера. Стоп! Самый простой и легкий способ найти время для полноценной жизни — это убрать от себя два пожирателя времени — телевизор и интернет. Да, возможно, что из-за этого вы не узнаете, что интересного с кем-то произошло в мире. Зато начнете наполнять интересными событиями свою собственную жизнь. 3. Прекратите ждать «подходящее» время Это излюбленная уловка нашего ленивого сознания, когда вы вроде определились с целями и планами, но решаете, что момент для их достижения сейчас явно не подходящий. В этом случае ваша совесть оставляет вас в покое, ведь вы почти уже начали процесс, но обстоятельства пока против вас, надо просто подождать. «Я начну тренироваться, но сейчас зима — слишком холодно (лето — слишком жарко) ». «Я поехал бы в путешествие, но дети еще слишком малы». «Вот подкоплю немного денег и начну свой проект, точно». «Надо просто подождать пенсии». Самое лучшее время можно ждать вечно. Многие люди только этим и занимаются. Но на самом деле, лучший момент для того, чтобы что-то изменить всегда один — это сегодняшний день. Не существует никакого другого «подходящего» времени для того, чтобы начать жить интересно и ярко, кроме ежедневного звонка будильника. 4. Начните прямо сегодня Если вы чувствуете, что обыденность повседневной жизни начинает отравлять вам жизнь, то вовсе не обязательно ждать отпуска или планировать глобальные изменения в своем существовании (хотя и это иногда нужно). Попробуйте для начала начать с простых и доступных приемов, которые привнесут в вашу жизнь спонтанность и непредсказуемость. Делайте все по-другому Любите мясные блюда? — попробуйте на пару дней вегетарианскую диету. Бегаете по утрам? — смените свой маршрут на совершенно незнакомый. Работаете за столом? — начните выполнять свою работу стоя, переместите свое рабочее место в кафе, делайте перерывы каждые полчаса и гуляйте. Исследуйте новые локации Как правило, жизнь современного горожанина не многим отличается от жизни рабочего муравья в муравейнике. Выполнение строго определенных функций, перемещение по строго определенным маршрутам. Попробуйте освоить новые пространства, искать интересные места, которые, возможно, находятся совсем рядом с вами. Посетите соседний двор. Отправьтесь на экскурсию по собственному городу. Поищите новую точку для ежедневного обеда. Открытия рядом, надо просто сойти с привычного маршрута. Используйте случайность Если вы не можете решить на какой фильм пойти вечером, какое блюдо выбрать в меню, какую книгу читать в первую очередь, то просто подбросьте монетку. Вы внесете в свой день элемент неожиданности и избавитесь от мук выбора. Разумеется, речь не идет о серьезных жизненных дилеммах. Попробуйте новые курсы, хобби, активность Запишитесь на занятия йогой, танцами, иностранными языками, в кружок вышивания или что вас еще интересует. Возможно, в результате вы поймете, что это совершенно не ваше, а может наоборот — найдете новых друзей и увлечение на всю жизнь. В любом случае скучно не будет. Говорите «да» почаще Обычная стандартная защитная реакция человека при столкновении с чем-то новым и не знакомым — это сказать «нет». В результате мы остаемся в привычной зоне комфорта, но многие интересные вещи проходят мимо нас. Старайтесь чаще говорить слово «да» на неожиданные приглашения, дайте возможность новым событиям, людям и вещам зайти в вашу жизнь.

чем больше любим мы мужчину, тем больше он охуевает.

нет никакого логического объяснения тому, что у меня то появляется настроение, то пропадает.

господи, да я написать тебе "привет" не могу, не то что о чувствах писать.

даже когда ты меня бесишь мне хочется обнять тебя и поцеловать.

Вы пытаетесь найти ответ, в чем секрет фокуса, но вы никогда его не найдете , потому что в ы не ищите. На самом деле, вы не хотите узнать его, вы хотите, чтобы вас одурачили…

Престиж

всей ленте грустно. ни у кого нет настроения, а я подняла его себе одним событием.

последнее время часто стали с подругами|друзьями затрагивать темы неизлечимых смертельных болезней. я, как всегда любитель поговорить, поддержать разговор, тут же начинаю размышлять вслух: мол, если бы так (тьфу-тьфу) произошло, то я в эту же минуту, вот сразу же, как узнала это известие, уволилась с работы, пошла гулять по городу, купила бы по пути билет на море и улетела. нашла бы тихое уютное место, где могла бы много читать, заниматься любимыми делами, устроилась на лёгкую работу, в общем делала только то, что доставляло мне удовольствие. и знаете что самое обидное, почему я не могу делать это просто так? просто так бросить работу, которая не по душе, просто так пойти гулять в солнечный день, просто так взять и уехать жить в другой город, вот так просто начать делать то, чего я сама хочу. мне часто задают вопросы типа: зачем ты получила это образование? зачем работаешь на работе, которая тебя убивает? почему у тебя не хватает времени на то, что ты любишь? а я, как провинившихся пёс, опустив глаза в землю, отвечаю: так нужно, я привыкла. а кому это нужно? мне ли? мысли о хорошем будущем конечно утешают, но его может и не быть. время идёт все быстрее, молодость проходит сидя на работе. и мне становится так страшно, страшно, что я так и не поживу, так и не съезжу в кругосветное путешествие, страшно открыть глаза и осознать, что половина жизни прошла, а я так и не натвортла глупостей, так и не перекрасила волосы в фиолетовый цвет. все откладываю на завтра, счастливое и прекрасное будущее, забывая, что жить нужно сегодня. именно сегодня нужно пойти гулять всю ночь по городу, и плевать, что сегодня прохладно. сегодня нужно улыбаться, может даже сегодня нужно сесть на поезд, который должен увезти меня к морю. да только завтра на работу, на которую "надо". люди, оглянитесь, правда ли нам "надо" все то, что мы делаем. давайте начнём наконец-то жить так, как нужно только нам. делайте то, что нравится и не слушайте никого!

Новый фильм: "Лето 2014".
В ролях: Ты, Компьютер, Кроватка, Еда, Книги.
Сюжет: Обычный подросток решил провести это лето непредсказуемо.

© tumblr

Если бы в момент расставания с любимым, человек не утыкался бы в подушку, чтобы спрятать слезы… не включал бы душ, чтобы заглушить свой крик, плач, вой… не откупоривал бы в гордом одиночестве очередную бутылку… А выходил бы на улицу… не скрывая свои чувства… шел в похоронной процессии и оплакивал бы в голос любовь, которую уже не вернуть…, Тогда он не был бы так невыносимо одинок… не оставался бы наедине со своим горем… ведь разве расставание с любимым переживается легче, чем смерть близкого?.. Тогда у каждого желающего была бы возможность присоединиться к процессии… и, как положено в день печали, шли бы плечо к плечу искренне сочувствующие друзья, близкие… и не только сочувствующие, но и все те, кто тоже расстался со своей любовью… И тогда всем было бы легче переживать эту боль, потому что «общая боль» всегда легче переносится… И может люди, наконец, осознали многое… и перестали бы так держаться друг за друга, потому что поняли, что согласно Закону природы, все мы живем в постоянно изменяющемся мире… человек меняется и отношения трансформируются тоже… и природа нашей реальности такова, что ни за что и ни за кого нельзя удержаться на всю жизнь… ведь даже, если не предадут, то уйдут из жизни раньше, и все-равно, однажды, оставят тебя одну/одного… И, возможно, когда люди станут чаще задумываться о конечности любых отношений, они избавятся от этого вечно болезненного инстинкта непременно за кого-то держаться, быть при ком-то… А те, у кого еще есть за кого держаться, станут ценить каждый день, проведенный вместе… И все будут милосерднее, бережливее, терпеливее, внимательнее и нежнее… ну, понятное дело, что совсем ВСЕ не станут, но хотя бы ты, я, он, она… то есть все достойные счастья ребята!

Beau Garrett as Gem in "TRON: Legacy".

в отношениях чувствую себя гуманитарием на контрольной по математике.

"Сцена в больнице. Меня везут на процедуру. На груди у меня лежит том Достоевского. Мне только что принесла его Нина Аловерт. Врач-американец спрашивает:

– Что это за книга?

– Достоевский.

– «Идиот»?

– Нет, «Подросток».

– Таков обычай? – интересуется врач.

– Да, – говорю, – таков обычай. Русские писатели умирают с томом Достоевского на груди.

Американец спрашивает:

– Ноу Байбл? (Не Библия?)

– Нет, – говорю, – именно том Достоевского.

Американец посмотрел на меня с интересом."

"Марш одиноких"

"Соло на IBM"

— Я тебя люблю.
— Но не сегодня.
— То есть?
— Бывают такие моменты, когда ты сам в это не веришь. Возможно, сегодня ты больше любишь не меня, а свою магию. Я рада, что замечаю разницу, потому что сильнее ценю дни, когда ты любишь меня.

— Я люблю тебя.
— Вот видишь, сегодня это правда.

— Я тебя люблю. Я всегда буду любить тебя одну.
— Сегодня это так...
— Безусловно!
— Что причиняет больше боли в другие дни..

— Ты любишь меня?
— Сегодня - нет.

Престиж

Не могу вместить только в 10 пунктов всех любимчиков. Поэтому данный список дался мне с трудом, скрепя сердце, так сказать :) Только самые любимые :)

День 10 — 10 любимых выдуманных персонажей.

1. Доктор (сериал "Доктор Кто", 1963-?).

2. Шерлок Холмс (персонаж произведений Артура Конана Дойла).

3. Добби (цикл "Гарри Поттер" Дж.К.Роулинг).

4. Дин Винчестер (сериал "Сверхъестественное", 2005-?).

5. Дейта (сериал "Стар Трек: Следующее поколение", 1987-1994).

6. Питер Петрелли (сериал "Герои", 2006-2010).

7. Дерек Хейл (сериал "Волчонок", 2011-?).

8. Стайлз Стилински (сериал "Волчонок", 2011-?).

9. Джим Кирк ("Стар Трек", 1966-1969/2009/2013).

Продержалась на полторе шоколадки и кофе. Завтра пью. Главное не сорваться

Laura Marano and Bradley Simpson♥

теперь я шиперю этих двоих :D Бред и Лора.мимими*__*

Моя Т.вчера защитила диплом, а еще вчера был день друзей вообще-то, но она у меня часто очень унывает и не любитель куда-то лишний раз выходить, поэтому она сообщила только «Настроение дерьмо» и засела дома. Ну как так может быть настроение дерьмо, когда ты наконец-то сдал ненавистный диплом?!Да еще и хорошо! Короче говоря, мы с Ф., решили ехать ее поздравлять. Половину района излазили в поисках маленького красивого прироженого и явились к ней поздно вечером. Друзья должны быть вместе, особенно в день друзей!

Нам втроем всегда хорошо. Без вариантов. А позже, уже ночью, мы долго болтали с Ф., сидя в машине. Странно так, мы близкие очень, но многого друг в друге не замечаем, иногда так бывает, бывает близкие люди открываются с другой стороны, бывает, мы не замечаем что близкому человеку плохо, пока он этого не скажет. Вчера было очень много откровений, и знаете, такие разговоры очень важны. Нужно, что бы у тебя был кто-то с кем можно поговорить по душам ночью. Просто нужно.

Nottheend.

The Vamps feat. Demi Lovato- Somebody to You ♥

All I wanna be, yeah all I ever wanna be, yeah, yeah Is somebody to you All I wanna be, yeah all I ever wanna be, yeah, yeah Is somebody to you

Everybody's trying to be a billionaire But every time I look at you I just don't care Cause all I wanna be, yeah all I ever wanna be, yeah, yeah

Is somebody to you

Вчера вышел новый клип у the Vamps и Деми Ловато. так же в нем снялась прекрасная Лора Морано*___* в общем, отличный клип, все мои любимки вместе.ащаща мое сердце заливается радостью и счастьем, когда я смотрю на них*___* божечки. Мальчики как всегда веселятся и придуриваются, Деми очаровательная, ну а Лора просто обалдена. летнее настроение!уииии.ахахтак держать, ребята. горжусь Вампсами, отличный дуэт*__* :3

с уверненностью могу сказать, что люблю, лишь тебе. - мое солнце.

даже не зная, значение этих слов. могу их сказать только тебе. но ты этого не знаешь и не поверишь, что ты и солнце и любовь.

такая теплая и незабываемая у меня в памяти и сердце

source [x]

Тут Ханс призадумался, уставившись в одну точку, совсем как женщина, которая собирается нарушить какой-то запрет и ищет возможности безнаказанно совершить такой поступок (c)

вот капец

всегда теперь есть хочу.

дайте еды

покормите меня: с

Я верю, что когда нибудь ты меня простишь. И всё будет как раньше.

Привет. Как у вас дела?

Давно меня здесь не было.Почти каждый день пролистываю ленту, но очень редко делаю посты или пишу что-то от себя. Школа кончилась, еще один год школьной жизни позади. Для кого-то он пролетел незаметно, как для меня, а для кого то тянулся, как дешевая жвачка. Но это уже не важно. Я снова стала отличницей. Единственная в своем классе, и это радует, как ни скрывать.

На последнем уроке литературы нам раздали список летнего чтения. Из него я хочу прочитать несколько книг о войне и роман "Гранатовый браслет", который и так входил в мой список. А еще у нас сменяет четыре учителя: история(общество, право тоже), английский - снова. ___., русский язык и литература. Все это будут вести разные люди. Просто потрясающе, учитавая то, что русский, общество и английский мне нужны для сдачи. Приезжает А.В., а это ознает, что отныне к нам возвращается плеть. С историей будут проблемы.

На днях дочитала "Граф Монте-Кристо". Очень понравилось. Книга поколений. Еще не раз буду перечитывать, это точно. А после Дюма я взялась за Э. Сафарли. Прочитала около двухсот страниц и бросила, ибо не вижу смысла продолжать. Дело не в книге, а во мне. Я просто не понимаю героиню, ее мыслей, переживаний и того, что хочет донести автор. Просто потому, что я еще не с кем не встречалась.

Однажды вечером, в самом начале каникул, Даша сказала: "давай "Стрелу" скачаем? Я ее уже давно хочу посмотреть!" Скачали и начали смотреть. Этот сериал затянул нас. Я влюилась в героев и переживала за них, как за себя, особенно за Фелисити. Эх.

Еще в учебное время, я решила, что буду заниматься на каникулах. Понабрали у репетиторов книг, которые ждут, чтобы их прочли.Обществознание за 8 класс уже читается, остались Общество за 9,10-11 классы. Посмотрим, успею ли. А еще я стараюсь заниматься английским самостоятельно. Как то раз у меня с репетитором вышел инцендет, при изучении Комплекс Обжект.Она не смогла меня понять, так же, как и я ее. В итоге: отношения испортились, она изменила курс изучаемой программы. И вот с тех пор я пытаюсь изучить Комплекс Обжест сама и доказать себе, что я могу, что я не тупая. Пока получается.

Со следующего понедельника будем сидеть с М. (племянник) как няни. Это значит, что у меня есть работа на лето, и мне будут платить. Я рад.

Ах, и кстати, я подстриглась, довольно коротко по сравнению с тем, какие у меня были волосы. -20 см, как с куста. С начала было оооочень непривычно и видеть себя в зеркале, и ощущать свои короткие волосики. Но уже прошла почти неделя, и за это время я привыкла к новой себе. Теперь кажется, что так даже лучше, чем было с длинными волосами.

Лучи добра и счастья: *

P.S. одиннадцатиклассники, удачи завтра на обществе! Вы все напишете, ведь вы умнички!

не хочу тебя видеть. не хочу тебя слышать.

исчезни. испарись. пропади. испепелись. сдуйся. потеряйся. сгори….

не нужно при встрече так бросаться мне на шею. и пытаться говорить как раньше.

нет нишего. все сдуло

вы отрезали все то, что мешается.

поэтому, давайте теперь снова на Вы.

без лишних эмоций и слов. без лишних движений и вздохов. без лишнего мелькания в глазах и воспоминаниях. ведь это не нужно ни мне, ни Вам уж подавно.

у Вас все есть. а я от всего отказалась. от всех этих мирских наслаждений.

хочу дышать сама, без Вас. искать чистый воздух, где не услышу Вашего запаха, мыслей и слов.

хочется сказать Вам - прощайте. но это еще не наша развилка.

мы с Вами еще ни единожды будем пересекать перекрестки предшествующие нам впереди.

Удачи тебе, ты у меня умничка.

Любовь – это когда ничего не стыдно, ничего не страшно, понимаете? Когда тебя не подведут, не предадут. Когда верят.

© М. Рощин "Валентин и Валентина"

Мое невыносимое скучание по осени и по тебе имеет свои последствия.

осень опять надевается с рукавов,
электризует волосы - ворот узок.
мальчик мой, я надеюсь, что ты здоров
и бережёшься слишком больших нагрузок.
мир кладёт тебе в книги душистых слов,
а в динамики - новых музык.

город после лета стоит худым,
зябким, как в семь утра после вечеринки.
ничего не движется, даже дым;
только птицы под небом плавают, как чаинки,
и прохожий смеется паром, уже седым.

у тебя были руки с затейливой картой вен,
жаркий смех и короткий шрамик на подбородке.
маяки смотрели на нас просительно, как сиротки,
море брызгалось, будто масло на сковородке,
пахло темными винами из таверн;

так осу, убив, держат в пальцах - "ужаль. ужаль".
так зареванными идут из кинотеатра.
так вступает осень - всегда с оркестра, как фрэнк синатра.

кто-то помнит нас вместе. ради такого кадра
ничего,
ничего,
ничего не жаль.

Вера Полозкова.

В моем городе очень непредсказуемая погода, утром может быть +15, а к вечеру выпасть снег. Так вот наше лето бодро проходило в куртках, а на календаре между прочим уже 10 июня! И сегодня наконец-то выскочило солнце, люди еще боязно ютятся в куртках, а я, плюнув на все надела легкое платье в цветочек и пошла на работу. Иду по улице, а погода тем временем вообще разгорячилась и мне на встречу идет толпа мужчин (человек 10) рабочие какие-то и самый старший из них, уже дедок громко так на всю улицу увидев меня говорит: «Лето, лето, вот оно лето идет!!Красивая какая, смотрите!» и все другие начинают подхватывать говоря мне комплименты. Приятно то как а, наденешь платье раз в полгода - и ты звезда, а в джинсах ходишь - хоть бы кто слово сказал.

Nottheend.

моя девушка меня часто кусает и я кусаю её в ответ. она возмущается "зачем ты меня кусаешь?!". "потому что ты меня кусаешь". и, ответ "но, я же девушка, мне больно, а тебе нет, поэтому я могу тебя кусать, а ты меня нет". женщины… такие женщины…

tumblr(х)

Don't touch me please

Какими мы улетим с Земли? Что возьмём с собою?
Разные люди шагнут за атмосферу. Среди них будут и неудержимые романтики, и суровые работяги, и расчётливые материалисты, и искатели приключений. С разными мыслями выйдем мы на Простор. Кто-то будет искать там второй шанс для цивилизации и новые ресурсы, кто-то со смутным беспокойством будет осторожно колонизировать планету за планетой. Некторые, потеряв ясность мысли из-за жгучего любопытства, понесутся в самые глубокие из глубин. Каждый встретит там своё. Для одних космос будет открытием и откровением, для других - суровым испытанием или даже могилой, определённого склада личности найдут всего лишь новую бесконечную рабочую площадку. Заядлые почитатели научной фантастики потащат туда любимые романы и будут запоем перечитывать их где-нибудь на других планетах вместо того, чтобы творить свою собственную фантастику за стенами станций. Храбрые надут достойные себя подвиги, осторожные - грозящие отовсюду опасности, умные - миллион неразрешимых загадок. Мы же видим там бездонный океан нашего вдохновения, самую космическую музыку, яркие краски и новых друзей. Какими вернёмся мы? Что принесём на Землю?»

'Музей' снова вдохновляет на поиски.
на сладкое ♫ ♪ Follow Me – Beyond the Horizon♫ ♪

что-то не так…

точно что-то не так….

женщина, ну хватит спать. везде спишь.

ИИДИОТКА.

НУ ДА, ОТ ИДИОТА СЛЫШУ.

я пришла к выводу, что я совсем уже тупею, и решила, что мне нужно больше читать. ещё больше. намного больше. нужно прекращать сидеть за компом и много-много читать. вот прям сейчас я закрываю браузер и открываю новую книгу.

Как меня это бесит. Какого хрена мне попадаются те, с кем я могу видеться не так часто, как бы мне хотелось ?? После первой встречи мы увиделись с ним только через месяц. МЕСЯЦ, ТВОЮ МАТЬ. Сейчас, видимо, будет такая же ситуация. И вот, блять, из-за праздников у него хотя бы выходные аж 4 дня (как и у меня). Но с субботы на пятницу его выпускают с ночёвкой, и он едет к себе домой (живёт он в области). И я так поняла, он даже завтра и послезавтра меня звать гулять не собирается. Лол. Я ему уже высказывала то, что он, видимо, даже и не горит желанием со мной видеться. Но он переубедил меня в обратном. А сейчас снова такая херня. Я не понимаю, нахуя мне морочить голову, делать так, чтобы я ждала, а не просто сказать мне прямо, что он не хочет со мной гулять ? Ну или даже если хочет, то объяснить, в чём проблема Ай, да кого я обманываю. Просто не хочет. Но я не могу так взять и послать его сейчас, чтобы могла пойти погулять с кем-нибудь другим, ибо я точно не уверена, да и он мне нравится: (
Ну какого хрена мне так не везёт в этом плане. Боже, где я так напортачила ???
И за мат извините, просто накипело: (

У каждого человека свои звезды!

Довлатов кричит мне: "Сама надежда является целью. Она же является и средством". Мне кажется, не случайно меня потянуло сегодня к нему, потому, что это так тонко и так вовремя. Только я отчаялась и загрустила, только готова была вылить расстройство и тоску в слезах, как тут это - "Надежда!", и сразу как-то вдохнула, сразу какая-то новая всеприемлющая волна терпения и веры.

Я вот раньше такой умной себя считала, советы раздавала направо и налево, а сейчас сижу, аки маленькая девочка и осознаю, что ничего не знаю, что для того, чтобы в чем-то разбираться и говорить об этом, стоит это попробовать, окунуться в это, обзавестись. И я настойчиво не хочу слушать своих прекрасных филологических балаболок, потому, что знаю - это все индивидуально, и если они в чем-то правы, то я к этому прислушаюсь, но не обязательно все пойдет так, как они предрекают мне.

И как бы мне не хотелось уже быть в чем-то уверенной, пока что, я смиренно сложу ручки на коленках, опущу глазки долу и буду ждать, наслаждаясь и благодаря Всевышние Силы.

Посмотри в мои глаза. Скажи, что ты меня любишь, что я тебе нужна, что ты все еще готов перевернуть все на свете ради меня, что ты пойдешь со мной вдвоем против целого мира. Если ты мне так не скажешь, я уйду. Меня больше ничего не держит.

sweetveta теперь следит за вами <З Виу, ну привет, Новосибирец: З

— Ночь собирается, и начинается мой дозор. Он не окончится до самой моей смерти. Я не возьму себе ни жены, ни земель, не буду отцом детям. Я не надену корону и не буду добиваться славы. Я буду жить и умру на своем посту. Я — меч во тьме; я — дозорный на Стене; я — огонь, который разгоняет холод; я — свет, который приносит рассвет; я — рог, который будит спящих; я — щит, который охраняет царство людей. Я отдаю свою жизнь и честь Ночному Дозору среди этой ночи и всех, которые грядут после нее.

10.06.14

привет, мой горячо любимый вьюи! как же все таки приятно сидеть и писать сюда, хоть и поняти я не имею что писать. просто как и всегда захотелось сесть и написать сюда. уже 10 июня, а это значит, это значит, что уже конец второго семестра и вторая сессия на носу. но я стараюсь паники не разводить, хотя стоит, ахаха, шучу. мне осталось еще два зачета, а затем экзамены, да, конечно я волнуюсь, но есть но, которое иногда спасает от волнения, это просто лень, лол. мне становится на столько лень, что мне даже лень волноваться. а это короч не к добру. ладно, посмотрим. что еще? а больше ничего у меня не происходит, нет, конечно у меня не все так скучно, просто это радости такие, которые минутные и о них как бы не вспомнишь через пару дней и все в таком духе, в общем, стараюсь радоваться всякой мелочи. сегодня, на перерыве, выбежали с Аленкой на улицу, ибо там был дождь, и бегали под ним! радости полные штаны. дада, первый курс, физфак. ахаха, таки дела, не верится, что сейчас будет лето, и два месяца я не буду ходить на пары, с большинством народа не встречусь, по мне, сейчас это очень дико. потому что я ко всем привыкла, все настолько стало родным, что просто не представляю себе. ладно, и это как-нибудь переживем. а теперь, пора двигаться в сторону кровати, lots of love everybody ♥

sweetgrint хх

— Братья! Сто поколений до нас удерживали этот замок. Он ни разу не пал. И он не падет сегодня. Тенны подошли к нашим стенам. Они поедают плоть убитых ими врагов. Разве вы хотите наполнить желудки теннов этой ночью? Сегодня мы сразимся! И когда солнце взойдет, я обещаю вам,

Черный Замок будет стоять! Ночной Дозор выстоит!

Аллисер Торн

Game of thrones, 4x9

tumblr(x)

я буду довольна своим телом только тогда
когда НАХРЕН СДОХНУ ОТ АНОРЕКСИИ

завтра последний экзамен
просто сдай эту хрень, моисеева, и забудь!
алюминь

+2, спасибо:*

The Beatles: Rock Band

The Beatles: Rock Band — музыкальная игра, разработанная компанией Harmonix Music Systems и выпущенная MTV Games. Является третьей по счету в серии игр Rock Band на игровых консолях. Игра заключается в имитировании исполнения рок-музыки с помощью контроллеров в виде музыкальных инструментов. The Beatles: Rock Band первая из всей серии, полностью посвященная одной группе — The Beatles. В игре присутствуют виртуальные образы участников группы, исполняющие песни на протяжении карьеры, включая известные выступления группы. В игре использованы 45 песен The Beatles, дополнительные песни и альбомы доступны как загружаемый контент.

Игра вышла 9 сентября 2009 года, в один день с изданием ремастированных CD альбомов The Beatles. Она очень похожа на другие игры серии Rock Band; тем не менее, она не является дополнением к Rock Band и игровой контент для нее не совместим с другими играми серии. Сооснователь Harmonix Алекс Ригопулос описал её так: «… новая, полноценная игра, созданная с нуля». Геймплей немного изменился по сравнению с предыдущими играми Rock Band. Например, появилась поддержка трех голосовых партий одновременно.

Игра была создана при активном содействии Apple Corps и бывших членов The Beatles Пола Маккартни и Ринго Старра. Сын Джорджа Харрисона Дани Харрисон помог наладить сотрудничество между Harmonix и Apple Corps, а Джайлз Мартин, сын продюсера The Beatles Джорджа Мартина, предоставил высококачественные версии песен The Beatles.

The Beatles: Rock Band была хорошо воспринята прессой как за возможность испытать неповторимые ощущения от знакомста с историей The Beatles, так и за просто хороший игровой процесс. За первый месяц продаж в США было продано более 500 тыс. экземпляров игры.

Видео можно посмотреть здесь: [х]

asya-asya теперь следит за вами.

ТЫ МОЯ ПРЕЛЕСТЬ, ТЫ СТАЛА 100-Й.

АААА, Я ТАК СЧАСТЛИВА, Я ОЧЕНЬ РАДА ТЕБЕ, ОСТАВАЙСЯ СО МНОЙ :)

Не вечная ли это насмешка любви, что женщина не может любить того, кто любит её?

Уильям Шекспир.

физика 5. ЛВ не такая уж и грозная женщина.

осталось 2 зачета получить и я готова к сессии. ну как я, зачетка моя готова.

целуй меня
я ненавижу, когда ты мне так нужен
потом ведь все намного может быть хуже…
ты выдыхаешь: у нас есть час
час
всего час

Очень растраивает, когда звонит, какой-то сам не свой. Я понимаю устал, день тяжелый, ну почему я под это поподаю? на смс мои никак не отвечает, разговариваем сухо иногда:* я все понимаю.. но не хочу такого.

Мне хотелось захныкать. Не заплакать, а именно захныкать, словно маленькому ребёнку. Плачут от горя, а хнычут — от беспомощности.

— сказал мой хороший друг, снова планируя нашу встречу в моей любимой изумрудной Ирландии лет так через 7. Сам он уезжает на будущий год за границу и зовет меня с собой, в который раз, на что я могу лишь грустно покачать головой. Завтра я уеду на концерт и не приеду, думаю, пару дней, чтобы вернуться и нырнуть в учебу. Отвлекаюсь, как могу от мысли, что уже завтра услышу Молко. :D Возбуждение растет и пора идти драть джинсы, погода не улучшится. Завтрашняя ночь многое раставит по местам.

А чем вы планируете заниматься этим летом?

(ask, nekto, twitter)

WINNER

О БОЖЕ МОЙ! Неужели мы дождались этого! Наконец-то вышел первый тизер моей любимой группы! Я просто в восторге. По-моему в своей жизни я никогда не видела ничего более прекрасного. Мино идеальный мужчина *_* Сынюн нереально хорош, ох Тэхен и Сынхун потрясающие, Джену удивил. На самом деле у меня и слов-то подходящих нет. Просто взгляните на этих потрясающих парней, которые так стремились к победе и теперь пришло их время…

тизер можете посмотреть в блоге

Я уже настрадался так, что больше страдать просто не способен. Энтони Берджесс "Заводной апельсин"

— Ты только посмотри на них. Они называют себя Обществом. Напыщенные обезьяны без мечты и моральных цен…
- Бля, Вась, не задерживай шприц.

хочу 47((

ты думаешь, ты всех не интересней, и все с тобой общаются, терпя. а уличные барды пишут песни о девушках, похожих на тебя.

Присягнула на верность Дому Старков.

Статус - Бастард.

Проживаю в Королеской Гавани.

Верный союзник - Маргери Тирелл.

Влюблена в Вонючку Теона Грейджоя.

Враг - Петир Бейлиш.

Предана Роббу Старку.

Помолвлена ​​с Д жейме Ланнистером.

Убита Теоном Грейджоем.

Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого. Уилл Смит

- Я больше не был Сэмвеллом Тарли. Я не был стюардом в Ночном Дозоре, сыном Рендилла Тарли или кем бы то ни было еще. Я был никем.

tumblr(x)

Самоe cтрашнoе этo узнать чтo всe было зря - а ты стaрался.

привет.я снова скучаю.давай поговорим о чем нибудь.ты хочешь чаю?а может покурить?хорошо, как скажешь, покурим вместе.посмотри на свое небо.какое оно?там много туч?у меня да, еще у меня сильный ветер.на улице свежо и приятно.но как то дико одиноко.в душе как будто огромная дыра.нет.ты совсем не при чем.давай не будем говорить о "нас" ты только злишься.а мне бы так хотелось вновь увидеть как вдруг ты улыбнешься.я скучаю по тебе и днем, и ночью.но видимо уже не надо.тебе уже не нужно это.и я тоже не нужна.совсем никак не нужна.как жаль что были потеряны слова.как жаль что я не выдержала и ушла.как жаль что больше ты меня не любишь.не злись, прошу.пожалуйста не злись.как там твое небо?все еще в тучах?гром и грозы?ливни?у меня сейчас именно такое небо, а мне еще надо бегать.как же мне хочется прыгнуть в автобус и приехать к тебе, но ты и слышать меня не хочешь.а я скучаю, очень сильно.одиноко без тебя, без понимания что у меня есть человек который меня любит.еще чаю?да к черту.лучше водки.

Я хочу кричать, сбежать в лес и кричать до потери голоса, до хрипоты, чтобы всё это вышло из меня. Но я не могу закричать, нет звука, сейчас я даже заплакать не могу, потому что слез нет.

Завтра день рождения у моей подруги, отмечать будем у меня, и я должна буду радоваться, улыбаться, но я не могу, не хочу.

Тот кошмар, в котором я сейчас живу, я сама его создала, своей ленью и безответственностью. Но даже об этом я не могу никому рассказать, потому что это задевает мою гордость! У меня никогда не было проблем с учебой, я прилежно училась, выполняла всё в срок и в необходимом объеме, а сейчас? Долгидолгидолгидолги! Всё, что у меня сейчас есть! Я стала очень часто болеть, с каждым разом всё сильнее и сильнее, из-за этого я пропускала пары и в результате отстала от остальных. Это дико бесит!!!! Насколько низко я могу ещё упасть? Я смотрю на мою одногруппницу и вижу в ней себя, которой я была раньше, и вижу, что она успешна, все спрашивают у неё совета, преподаватели к ней хорошо относятся. Да, видимо, я завидую!

Как много "я" в этом тексте!

Мне знакома эта пустота внутри, когда ты ничего не чувствуешь, но по своим мыслям ты можешь понять, какие чувства ты бы испытывал, если мог бы. Может, это к лучшему, что я ничего не чувствую?

Единственное, чего мне хочется в эту минуту: это парня, который бы просто обнял меня, без всяких слов, просто обнял. Мне необходима защита от внешнего мира и самой себя.

Рожевий фламінго , я скучила(

Ох, дети лета, я Вас обожаю ^_^ Я знаю, как приятно получать подобные поздравляшки, но и делать их не менее приятно.

К чему это я вообще? А к тому, что С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, МАКС!

Я уже и не знаю, чего желать. Просто скажу, чтобы ты оставался самим собой. Сама знаю, что в этом мире, а точнее обществе, очень легко утратить свою индивидуальность, поэтому и желаю, чтобы с тобой этого никогда не случилось.

Ну а также пожелаю тебе взаимной любви, ибо без неё никуда, как ни крути. Будь счастлив, и ещё раз с днём рождения!

(◕‿◕✿)
{rusty_veins}

Гвен: Хорошо, у меня тоже правило.
Питер: Какое?
Гвен: Не говори, что я потрясающе выгляжу и не смотри оленьими глазами.

Питер: О нет.
Гвен: Что?
Питер: Я только что придумал еще одно правило.
Гвен: Какое?
Питер: Вот этого нельзя.

Гвен: Ну а что же делать? Сейчас сезон аллергии.
Питер: Это возмутительно. Ты подло нарушила все мои правила. Пока.

Гвен: Да брось.
Питер: Сначала по мороженному, а потом я пойду.

Вот так просто был человек, раз и нет человека. Вышел весь. По молекулам разошёлся, смешался с окружающим. А что ему теперь надо? Ничего не надо. И больно и грустно от этого, что потеряны все цели в жизни. Кому-то другому теперь обещаны его награды, его слава и лавры. И жизнь пустая для него теперь. Жизнь у него пустая, ему теперь и брошенный камень в него не страшен, всё равно. Так страшно. А окружающие говорят:"Держись, на взводе сейчас все. Это же не конец жизни". Не конец жизни, но конец человека, что наверно одно и тоже. И пишет он какую-то ахинею в свой дневник. А кому это надо? Никому. Так же как и он сам никому не нужен.

Альбус: Папа, я… гей.
Гарри: Альбус Северус Поттер. Тебя назвали в честь двух директоров Хогвартса. Один из них был геем и самым мудрым человеком, которого я когда-либо знал.
Альбус: Пап, необязательно повторять это каждый раз, когда я тебе что-нибудь говорю. Перестань, пожалуйста.

Альбус: Папа, ты не против купить кондиционер для волос? Я думаю, он нам нужен.
Гарри: Альбус Северус Поттер. Тебя назвали в честь двух директоров Хогвартса. Один из них никогда не пользовался кондиционером, и он был, наверное, лучшим человеком из всех, кого я когда-либо знал.
Альбус: Пап, это правда уже не смешно.
Гарри: ДВУХ ДИРЕКТОРОВ.
Альбус: Да, я знаю, два ди…
Гарри: ХРАБРЕЙШИЙ И МУДРЕЙШИЙ.
Альбус: Па…
Гарри: ИЗ ВСЕХ КОГО Я ЗНАЛ, ХРАБРЕЙШИЙ И МУДРЕЙШИЙ. ОБА.

Сочиняю каждый день этот миг: когда смогу снова к тебе подойти. Я с поезда слезу, сойду с корабля, оковы сниму и мои сапоги. Скажу я "смотри, все что спасало меня - это ты лишь в груди", и ты вскрикнешь, увидев меня у двери, и заплачешь, и примешь цветы. Да, я улыбаюсь, думая об этом, упиваюсь этим выдуманным моментом, зарываюсь носом в подушку и снова заснуть пытаюсь зачем-то..

Дигга