Это просто Вьюи блог

Вчера, не ожидая никаких особых сюрпризов и подарков от жизни поехала утречком на работу. Суббота, утро, день чудесный :D Поторчала, поработала, разобрала бумажки под московское утреннее радио. Во время работы позвонил мой милый пирожок, и открыл свои планы на вечер - отъезд из Кемерово в часть в Свердловской области. Жаль, не могла с ним долго поговорить. Моя вышестоящая коллега терпеливо ожидала, когда я закончу разговор. Потому пришлось скорее закончить наш диалог, который хотелось продлить на гораздо дольше, и заняться делами. Позже, подфартило встретиться с подругой и провести пару часиков за болтовней в кофейне, магазинчиками с запашистой парфюмерией и косметикой. Как вдруг, мне звонит мама моего лучезарного солнышка и говорит, что он сказал ей, будто все желающие проводить его и других призывников в последний путь - могут приехать и даже около получаса повидаться перед автобусом! И, конечно, мама решила рвануть! А Я !!! А Я, КОНЕЧНО, ПОДДЕРЖАЛА ЭТУ ИНИЦИАТИВУ!!! И тут же, бросив на произвол судьбы подругу, кинулась бежать до его мамы. Благо, я не уехала из города и торговый центр находился как раз по-близости, как здорово и то, что это был выходной день! И мы, очертя голову и сориентировавшись за пол часа, бросились в путь, по пути налетев на магазин и накупивши всяческих сопроводительных пирожков, шоколадок, водички и сухого пайка с сигами! Путь был вечерний. Выехали почти без двадцати четыре. Летели, конечно же, очень быстро. Мама Н. говорила, что никогда прежде не добиралась до Кемерово так быстро! Летели больше сотни, день постепенно сменился вечером, а затем и ночью (но только визуально). Времени было в притык, по пути пытались сориентироваться по дороге и найти самый кротчайший путь! И вот долгожданные киллометры стали сокращаться и сокращаться. По началу тянувшиеся долго, они становились все короче, стремительнее. По дороге, впервые увидела многочисленную собственность нашей компании (моей работы), что тоже было интересным опытом. :D И вот мы уже подъезжаем к Кемерово, выбираем намеченный путь и катимся далее, проезжаем прекрасные нависающие над дорогой, заснеженные тяжелые ветки сосен или елей, кладбище, и, вдруг, отвлекшись на местные виды, я понимаю, что мы уперлись в непланируемый перекресток! Судорожно начинаю юзать дубльгис и случайно натыкаюсь на этот перекресток! Оказалось, что отвлекшись, мы проехали нужный переулок и пролетели дальше! Но, благо, всего лишь на один квартал! После чего… мама Н. вылетела на улицу и давай спрашивать прохожих, как проехать к нужному бульвару. Оказалось, что просто, и да, пролистав свою карту, я поняла, что путь действительно таков и нам до Сборного пункта осталось совсем чуть-чуть! Мы проехали чуть-чуть, спустились вниз по перекрестку и нам открылся и Сборный пункт и, как сигнальный огонек, в глаз бросающаяся автозаправочная станция. Мы бросились к Пропускному пункту, где нас остановила собравшаяся толпа ожидающих родственников, друзей, девушек, и железная дверь, со скрипущим изнутри звуком засова. Рядышком были большие железные ворота и огороженная открытая местность со зданиями и, красивыми, заснеженными танками.

Простояли в ожидании минут тридцать, предполагалось, что времени повидаться будет дольше. Но, планы никогда не подчиняются нашим желаниям, когда они могут зависеть от других людей.

Но, спустя какое-то время, нам открыли большие железные ворота, через которые мы все стремительно затекли, обойдя здание, где распологались вновь прибывшие призывники, и оказались на открытой площадке, огороженной лишь деревьями. На площадке стояли наши милые, и сильнейше любимые нами мальчишки. Все стояли тремя или четырьмя рядами, в шеренге. Невозможно было отличить их друг от друга и, в темноте, я даже не смогла найти своего мальчишку взглядом. Мы, прибывшие (родственники, любимые, и друзья) стояли в ожидании и приятном предвкушении, как командир скомандовал: "Передать родственникам вещи!". После чего все бросились к своим родным, и тут же нашелся и наш персичек: 3

Так здорово было увидеть его хотя бы те десять минут, которые были нам отданы на провожание! Он был так мил :) Дважды побритый, в высокой шапке на голую голову, в на вид очень приятной и теплой на ощупь парке (ни то серого, ни то темно зеленого цвета), в летних берцах (в которых, как он заверил, ему тепло), и штанишках по форме. Вид форма произвела, на удивление, приятнейшее впечатление. Нашитые собственноручно моим парнем нашивки со словом "Россия" и каким-то значком, наверное, говорившем о том, что он принадлежит Вооруженным силам РФ, он выглядел очень здорово. А вещь-мешок… так мило выглядел он в эти минуты. Как очаровательный лысенький путник :) Он, насколько это было возможно, пытался травануть нам пару жутких историй, про смерти каких-то неведомых призывников в той части, в которую он едет, или в той учебке, в которой он был, показал где они жили последние и первые дни ожидания в "холодильнике". Я успела потискать его за ручку, поцеловать, поцеловать, и снова поцеловать. Он даже похвастался своей интересной формой, которая ему, видимо, тоже понравилась… Сделали пару засветившихся снимков! И тут скомандовали строиться! Мы все судорожно начали обниматься и целоваться! Потрогали его все те возможные доли секунды, и он вернулся обратно в свой ряд, строй…и всех поситителей начали прогонять за территорию! Мы нехотя вышли за ворота и устроились слева от них на огромном валуне. В ожидании, когда готовый к отбытию автобус заполнится нашими милыми и отправиться в путь. Что ж, мы дождались. Последние люди зашли, и автобус двинулся за ворота. И, как же нам повезло! Он сел именно с той стороны, где его ожидали увидеть мы! И он нас увидел, помахал на прощание ручкой: 3 Как же мы были в этот момент рады!
И уже потом, мы сели обратно в машину и с более легким сердцем, каждый со своими мыслями поехали домой. Путь казался даже более быстрым, чем раньше. Ожидание больше не томило нас. Мысли щемили голову. Мы отправили нашего любимого в путь. И теперь, искренне верю и надеюсь, что у нас выйдет уехать к нему на присягу! Боже, хоть бы на работе реорганизация прошла быстро и моя помощь не нужна была бы так сильно в эти дни присяги! Боже, я так сильно хочу увидеть его через месяц! Ведь тогда ожидание будет длиться как будто бы одинадцать месяцев. Я буду надеяться, молиться, держать кулачки, работать в поте лица, лишь бы вышло! И, пожалуйста, пусть вся вселенная способствует моему искреннему желанию! Ведь искренние желания должны сбываться!
А моему любимому солнышку желаю быть таким же открытым, таким же радушным и приятным человеком, к которому люди искренне тянуться и с которым так легко! Пусть служба будет в меру занудной, и он найдет там неплохих товарищей. В общем, всего ему самого-самого хорошего и положительного. Люблю его безмерно и крепко! Люблю и буду ждать.
Скорее бы этот год принес мне радость его возвращения: 3

Не представляю как люди радуются жизни. Долгие годы шла к тому, чтобы понять, что я исчерпана и выплеснута на земь. В пустую, без какой-либо надежды на восполнение.
Воздержание от эмоций сделало меня усталой, грубой, бесчувственной, потерянной, сухой. Осознаю это, когда прихожу с работы и обижаю своих домашних. Мне очень-очень жаль, что стресс влияет на меня таким образом. Я буду стараться, правда, буду очень сильно стараться, чтобы все, что грязнет во мне от взаимодействия с негативными людьми - будет только моей проблемой. Мне бы очень хотелось быть сосудом, в который все втекает и благополучно вытекает. Но я ведь всего лишь человек. И сверхсила подобного рода обошла меня стороной.
Жаль, что…я пытаюсь быть максимально отзывчивым человеком, но это не обеспечивает тебе никакого спокойствия: свободу от намеков на то, что ты ублюдски-тупой, недоразвитый бездельник. Всегда велика вероятность, что на твою отзывчивость приходится в двое больше пинков под зад. Не думала, что когда-то начну говорить такое. Но, это правда. Немного грустно, что не все держатся такой философии.

Не так давно отправила парня в армию. Думала, что буду спокойно реагировать на его отъезд. Буду более собранной. В общем-то… я держусь, да, держусь. Но с его отъездом захотелось удалиться ото всюду, уничтожить все записи о себе, чтобы никто не писал мне, никто не искал, чтобы было время на книги, рисование, сборку шлемов - но…, оказывается, мне сейчас совсем не хочется делать что бы то ни было. Только продолжать ходить на работу и возвращаться в постель. Оказывается, у многих взрослых людей все именно так и устроено. Поразительно, как жизнь может стать просто убийственно упаднической. Работа-сон, сон-работа.Временами вылозки с друзьями, немилые фразочки в твой адрес. Где же тут черпать вдохновение для рисунков? Или желание читать?

А еще меня почти повысили. Если приказ до декабря подпишут, то я буду существенно, приятно повышена в цене… и надеюсь, это сделает мою жизнь проще. Раньше многие проблемы и усталость от жизни выражались в том, что слишком многое было запретно, было по просту для меня недоступно. Оно и сейчас мне все недоступно. Но появился шанс сделать себя лучше как кадр, получить хоть крошечку веса в социальной действительности.

Признание, ощущение хоть какой-то значимости помогли бы мне больше любых допингов. Возможно, это отвлекло бы меня немного от отъезда моего самого главного утешения. Н. Раньше я думала, что… если вдруг судьба нас разъединит - так тому и быть. Но, перед отъездом я начала для себя понимать, что… он столп, на котором держится мое существо. Наверное, мне сейчас было бы гораздо хуже, если бы мы никогда с ним не столкнулись. Он же - пример лояльности, терпимости и добросердечия. Поразительно, какой он достойный. Можно долго ковыряться и фыркать на окружающих тебя молодых людей. Но я для себя выбрала и в кой-то веки не ошиблась. Мне с ним всегда было спокойно и комфортно. Поэтому, с его отъездом я решила для себя… что…буду прикладывать все усилия, чтобы, пока он находится в армии - тут его ждал уверенный, устойчивый тыл в виде слабой и разваливающейся меня, но зато преданной.
И, пусть этот год пройдет скорее.

У меня все.

Иногда мне становится ужасно страшно, что я так и останусь не понятой и не смогу быть собой.

Жаль, что в своей жизни я могу обижать других людей. Это то, чего я никогда бы не хотела.

не люблю такие дни.

сделала с утра заявление на загранник. все тщательно проверила на правильность заполнения. сходила распечатала в ближайшую конторку по распечатке. и что вы думаете? :D

дошла до остановки. подошла к своему автобусу. он закрылся и уехал. пока я ему махала в догонку мимо проехала машина и обрызгала, наехав на лужу.

в автобусе уже начала смотреть как мне распечатали заявление, оказалось, что одна строка каким-то волшебным образом оказалась не на своем месте, и, соответственно, заявление такое никому не нужно! оно не канает. автоматом! вот это внимательность у меня!

приехала в универ, что радует - курсач мне исправили и декана я таки захватила. мне даже справочки сразу все выписали, что меня правда очень радует. :D

зато на меня психанула Ксюха, что ужасно выбесило, потому что псих вообще ни разу не справедливый был. Поэтому нахуй таких людей. Это даже хорошо, что мы перестали быть друг другу близкими еще пару лет назад - ибо таких друзей иметь, свою жизнь и моральное состояние не ценить.

пришла домой, еще одну дурость заметила в заграннике. поражаюсь своей невнимательности. это просто кошмар!

пошла-ка я с остальными дуростями разбираться.

вывалила это… в дневник - и как -то легче стало :D

Я взяла таки волю в кулак. И тугими, неохотными усилиями сделала курсовую за дня три, наверное, или четыре? Это ужасно!

Я очень рада, что наконец-то систематизировала весь этот кошмарный peacedeath и поставила на нем хотя бы временную точку. А сегодня я что делаю? Отдыхаю! :D

пишу курсовую на тему "расследование "заказных" убийств". читаю информацию, и начинает складываться чувство, будто я не просто так выбрала именно эту тему. где-то глубоко в подсознании я, наверное, вспоминаю своего дядю Лешу, которого не стало вследствии "заказного" убийства. читала даже типичные условия, при которых убивают такого человека. и что вы думаете? утро, шел в банк - шлеп. как в тексте.

Странная штука жизнь.

Не знаю, зачем написала это. Просто, хотелось осветить кусок моих мыслей.

Просыпаешься в пять утра от охринительно громкого звука! Небеса будто разрывает мощным грохотом. Как будто что-то там сверху раскололось и вот-вот рухнет на тебя. За шторами мощнейшая вспышка! БАББББААААХХХХ. Таким был этот ужасающий грохот. И, ладно бы, на этом все закончилось. Но эти вспышки и звуки повторялись около получаса. Возможно, пробудившись ото сна все человеческие чувства обостряются. Но, уверяю, такой сильной грозы я никогда еще не слышала.

Помню, однажды был день, когда гроза и молния сверкали весь вечер. Так сверкали, что освещали дома ярким светом. Такого тоже никогда не было за всю мою жизнь. НО, этот грохот я слышу впервые!

БЛ*ТЬ. Как же меня все бесит. Если бы я была гомункулом, то я была бы ГНЕВОМ. И еще бы! С такой безалаберной и эгоистичной семейкой, почему бы им не быть? Слов цензурных не хватает, чтобы высказать ту дерьмовую злость, которая сейчас роется во мне и желает выплеснуться. Но, нет, сука, "я спокоен и нет повода для гнева. Я СПОКОЕН. Я СПОКОЕН!". Мантры ебаные! Какие могут быть мантры, когда с 5.30 утра муттер перед работой встает и начинает заходиться адовым чихом и нихуя себя не сдерживает. Будит бабу, которая, блять, после ухода муттер включает телик в 6.50 утра, и после моего замечания, чтобы, она "выключила телик, раз шарится в другой комнате" - ОНА ВКЛЮЧАЕТ ТЕЛИК ЕЩЕ ГРОМЧЕ и поздравляет меня С ПЕРВОМАЕМ, БЛ*ТЬ, С ПЕРВЫМ, БЛ*ТЬ МАЯ!

СПАСИБО, и дуй в жопу!

Скорее бы уже жить отдельно. С такой семейкой любой выходной день как рабочая неделя без продыха. Спасибо за отдых. Спасибо. ЗА все благодарна своей семье. ЗА синяки под глазами, за стабильные нервы, за здоровый сон.

Спасибо.

Я прочла всю трилогию Голодных игр. Эти книги потрясающие! Такие мрачные, жестокие, но ужасно захватывающие и в некоторых моментах даже вдохновляющие. Жестокость так и сочится по каждым страницам книги. Но ты всегда надеешься на лучшее, надеешься, что лучшие выживут, остануться и непременно дойдут до самого конца.
В конечном счете, я ужасно расстроена смертью Прим и многих других персонажей, второстепенных, но важных. И, все же… конец отличный. Что может быть лучше такого конца?
Любовь, свободный от жестокости Голодных игр мир, и продолжение жизни…
Люди объединяются во имя лучшей жизни.

В общем, вот. Нужно пополнить книжные полки новой книгой. Она достойна быть среди лучших :)

ночью приснился какой-то интересный сон. Я была собой, со мной был большой пес - я думала он волкодав, и рыжий котик. Мы прошли бок о бок целый сон. Пес защищал меня от опасных типов, а кот просто мило ходил кругом и я всегда проверяла, не заблудился ли он и не отстал ли? Мне приведелись какие-то хорошие знакомые люди и весь сон был наполнен хоть и капелькой тревоги, но что-то в нем было такое, что делает этот сон приятным. Кота мы с псом в итоге забыли у торгового центра. Ему вкололи усыпляющего средства, чтобы он не перся все время за мной, а мне нужно было зайти в этот центр. И так я его и не забрала с собой, а просто осознала, что мы его забыли захватить, и проснулась..

А сегодня мы ходили играть в бильярд. Не смотря на мою страсть и любовь к бильярду, для того, чтобы начать попадать - мне нужно набить руку. Потому что рука вечно соскальзывает куда-то вверх и шары катятся куда-то, но не туда, куда мне нужно. Это больно, грустно и…жутко обидно. А больше обидно за то, что Виталя сегодня всеми способами пытался меня слить. Может потому я и не забила не одного мяча. Ведь когда мы играли с Никитой, я забила их штуки четыре против одиннадцати Никитиных. Короче, в некоторых ситуациях мне самой хочется слиться и послать всех к черту. Только вот не знаю, кого в этом винить - себя или людей, которым ты вроде ничего не делаешь, но они умудряются выставить тебя для самого себя полным идиотом

мы бы ли у Аньки вчера :) в честь ее дня рождения :) было здорово. Я соскучилась. Играли в элиас (игра правда очень интересная), в угадай героя, здорово. Люблю эти игры и праздники :) жаль, встречаемся не часто.

Люди умеют мастерски нести ахинею. Ничего не предвещало этой ахинеи, и вот тебе «на». Вот тебе ахинея. Вот тебе глупость и абсурд. Глотай, ешь, слушай других. Гимн хамства, беспардонности и отсутствия такта. Заебали. Сами жрите свое дерьмо, давитесь им и не лезте к другим людям. И без вашего дерьма в мире дерьма хватает. Я еще сохраняю тактичность и не высказываю где-то своего отношения к этому всему. Но какая-то брешь уже начала проявляться, ибо не зачем терпеть ублюдские высказывания.

Люди кругом начинают говорить, что я выгляжу болезненно и очень похудела. Вес каким был, таким и остался. Но все же то, что все начали внезапно это замечать - начало пугать меня. Пора что-то предпринять для этого…

Посетила мысль о неполитом цветочке. Наверное, и из людей без важной влаги вытекает жизнь. Надеюсь, эта история не про меня.

Но все же. Что-то, видимо, нужно в этой жизни менять.

сегодня день был насыщенный хд как знала, стоит никите меня кинуть одну в универе из-за своих обидок, так меня сразу встретят несколько знакомых парней. Это жутко. Но что меня радует, так это то, что я стала более социальной и не ссу здороваться и даже стоять где-то рядом с запрещенными людьми и молчать при этом как рыба в воде. Вообще, это приятно, когда есть с кем повидаться. Ну если это, конечно, не вредит отношениям. А после универа мы поскакали домой, но встретили Андрея с Лидой и пошли к ним в гости, закупившись пироженками :) дома у них играли в иксбокс по кинекту, господи… Как же это круто. Мы так намахались руками, что они болят будто после плавания. Это круто. Мы играли в тэйкен, мортал комбат, лыжи, теннис, коньки рэдбула, ниндзя фрут, это охуенно! Ну а уже вечером быстренько поехали с Никитой ко мне. Конец хд