Удивительно, но нашла свой пост [x] на просторах ВК [x]. А теперь мучает вопрос, как же он туда попал?)
Либо кто-то из подписчиков, либо с помощью сарафанного радио ;)

А у вас когда-нибудь были дневники?

Эти толстые потрёпанные тетради, что честно хранят каждое воспоминание, старательно записанное вами. Вот здесь, на первых страницах, почерк аккуратный и ровный: не спеша выводишь каждую буковку, начав вместе с дневником новую жизнь. А вот уже через пару страниц запечатлённое тобой важное событие: каждая поспешно оставленная тобой закорлючка хранит в себе былое волнение, не позволявшее скооперировать что-то толковое из-за нахлынувших чувств. Капли пролитого чая или солёных слёз, любимые фото, собственные стихи, зачитанные до дыр письма, моменты и люди, которых не вернёшь - всё остаётся на бумаге. Дневники бережно хранят ту часть тебя, что всегда будет возвращаться к прошлому, каким бы солнечным настоящим ты не наслаждалась. А сколько на этих страницах было выведено того, что ни одна живая душа и знать не знает?

Любопытно будет открыть до боли знакомые тетради когда-нибудь, лет эдак через двадцать. И будто несколько лет заново пробежит перед глазами, что повидали уже гораздо больше, чем мы могли себе представить тогда, будучи ещё детьми или подростками. Окунёшься в ворох будоражащих сердце воспоминаний, не раз засмеявшись, пустив слезу или покраснев от позабытого стыда.

Дневники - вот уж куда точно не нужно лезть. Это словно внедриться в глубь той части человеческой души, что должна быть скрыта под всевозможными замками. Вот куда нагло встряла моя мать, убив моё доверие к ней навеки. Вот чем шантажировал меня самый родной человек, как положено считать. Мои чувства, мои эмоции, несколько лет моего взросления - всё долгое время находилось под её острым обжигающим взглядом. Всё это время она следила за моей невероятно скушной, но всё же моей жизнью. Она бесцеремонно вторгалась в мою чёртову душу, вместо того чтобы просто поговорить со мной. Всё это время я платила за свои псевдо-ошибки, за свои мысли и рассуждения, описанные в моих дневниках, понимаете? Всё это время она знала всё, о чём я думаю и чем живу, а потом вычитывала меня как последнюю идиотку, а я ни о чём не догадывалась, считая, что она попросту слишком проницательна или ещё что в этом роде. Всё ведь было гораздо проще, а теперь она прокололась. Спасибо, мама. Что ж, теперь это сработает против тебя. И кому будет больно теперь?

и это все омерзительно и низко, но я хочу чтобы люди, которые принесли мне столько боли, почувствовали хотя бы половину того, что разъедает меня изнутри.все.все, кроме него, его боль я согласна брать на себя и тащить, сколько это будет нужно.я давно так делаю и согласна продолжать это мучение по собственному желанию.

Моя сестра выходит замуж. Ей 22 и она выходит замуж. Ее украли вчера вечером. Я раньше никогда не писала о том, что я с кавказа…так вот я живу на кавказе и по нашим традициям это нормально. Они встречались почти 4 года. И вчера он ее украл. Никто этого не ожидал. Она планировала сперва закончить академию. Когда нам сообщили об этом, за ней как бы поехали наши родственники, тоже по традициям(родителям не полагается) …по идее все в этот момент зависело от нее…то есть либо она соглашается остаться там, либо же ее привозят домой.Она осталась конечно же. Мне было очень грустно…хотя я до сих пор не могу поверить в то, что теперь у нее своя жизнь…и все такое…я просто любила с ней разговаривать…хоть мы с ней и ссорились частенько…все равно она сестра что надо.пусть и гомофоб, что на кавказе не удивительно. Очень хочу, чтобы она была счастлива. Чтобы никогда не пожалела о своем выборе.

как же бесит это желание человека понравиться всем, это похоже на социальную проституцию, вот я с этим поговорю, и с этим поговорю, всем полижу и заебись, что это вообще. Господь, зачем говорить, что тебе нравится что - то только для того, что тебе сказали "о, тут такая классная, тебе тоже это нравится" что за бред

Ты хоть понимаешь, что пропала?
Плакать, моя радость, лучше молча.
Сколько не кручинься, будет мало.
У него душа, характер - волчьи.

От его улыбки сердце - в пятки.
Хочешь приручить шального зверя?
Нет. Бежать вприпрыжку, без оглядки
Надо бы, да заперты все двери.

Захлебнулась собственной печалью.
Что ж тебе, двойник мой, не молчится?
Смотришь на меня из зазеркалья -
Злая и несчастная… волчица.

Татьяна Пловец

В моей комнате есть традиция - читать перед сном. Вслух. Сначала мы перечитывали "Денискины рассказы" Драгунского, потом я читала Распутина "Уроки французского" и "Рудольфио" Распутина, тем самым как бы хвасталась и гордилась нашим Иркутским писателем. Сегодня решила прочитать один из любимых рассказов, который нам читала в лицее наша учительница по литературе. "Голубое и зеленое" Юрия Казакова. Помню, тогда он произвел на меня огромное впечатление. Может быть, от того что я была влюблена в тот момент, и меня тоже любили. Сейчас я перечитала этот рассказ, сейчас я мутно вижу клавиатуру из-за подступивших слез. Господи, как жалко рассказчика, как я понимаю его переживания… Я читала вслух и у меня был ком в горле, а на последней строчке я просто разревелась. Настя, которая слушала не с начала, спросила, кто автор, и сказала, что ей всегда нравилось читать такие вещи. Аня с Аленой молчали. И знаете что, я больше никогда не буду так делать. Это то же самое, как давать послушать любимую музыку близкому человеку и ждать его реакции, а он будет вежливо улыбаться, чтобы тебя не обидеть… Нельзя равнять всех на себя, у каждого своя душа и свои мысли. Но мне так обидно… Да, гораздо интереснее перед сном читать по часу молитвы, повторение одних и тех же слов, чем прочувствовать переживания. Я смотрю сейчас на них, как они перекрещиваются, я не верю этому и от этого еще больнее…

Неудачница. Нелюбимая. Не твоя.
Одинокая. Слишком умная. Это я.
Никого вокруг. Только боль и страх. Только ночь.
Дай мне силы, Бог, чтобы это все превозмочь.

Не нужна тебе. Да и всем другим. Не нужна.
Наливай, бармен. Наливай-ка ты мне вина.
Не жалей бутыль. Выливай до дна. Деньги есть.
Можешь даже вот со мной рядышком да присесть.

Что ты рот кривишь? Не понравилась? Ах, пьяна!
Нет, барменчик мой, я ни капельки не хмельна.
Одиночество кружит голову. Вот и все.
Неудачливость, как проклятие. Лишь мое.

Не любима я. Неприкаянна. Да умна.
Дайте воздуха! Духотой уже я полна.
Не кричи, бармен. Не кричи, родной. Все путем.
Как сказал нам Бог, так мы, в общем-то, и живем.

У каждой девушки, когда появляется молодой человек, встаёт выбор, либо он, либо друзья. Редко бывает, когда девушка не выбирает. И сейчас, когда подруга начинает забивать на меня с появлением мальчика, я уже не удивляюсь. Я похоже иду по жизни одна.

Я не жалуюсь, у меня есть друзья, но сейчас они за тысячу километров от меня, а здесь я понимаю, что мне нельзя быть одной. Раньше мне всё это нравилось, а сейчас я слишком много размышляю, что приводит к появлению грустных мыслей и настроения

How to walk like a queen by Charlize Theron [x]

Тебе нужно собрать весь свой внутренний стержень, плечи вниз, шея длинная.., а потом просто говоришь " УБИЙСТВО" , и идешь.

from tumblr

в общем редко я здесь появляюсь…после моего дня рождения я поняла, что мой "парень " мне совсем не нужен.. .Сейчас у меня появился новый парень, на много лучше чем мой бывший.Очень хороший парень, мне с ним комфортно, и спокойно. Он мне нравится, уж не могу говорить люблю не люблю, я так не говорила не про одного своего парня, скажу просто если его нет со мной час, даже по переписке, я начинаю дико скучать.. .Надеюсь с этим человеком у меня будет все хорошо;* И для себя я сделала вывод, все что не делается-все к лучшему:* И если у вас в жизни происходит похожая ситуация-отпустите.. .Если это ваш человек, он обязательно вернется, если же нет, значит не судьба. Желаю вам встретить вашего человека, чисто вашего.Я выбрала это слово, потому, что думаю, что ваш человек, это тот с которым вам легко, которому можно рассказать все, который всегда может вам выслушать и понять;*

когда тебе пишут "я соскучился очень" вроде это и хорошо, а вроде нихрена это не хорошо ты сама знаешь, чем все опять закончится

1. Кот должен защищать человека от комнатных растений.
2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д.
3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет, значит, что - то там прячет, и с этим что - то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
6. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
7. Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
8. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а еще лучше на голову.
9. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
10. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
12. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
13. Кот должен проверять, по какой причине кто - то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
14. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться.
15. Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.
16. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

мысли юности кажется истиной потом, через пять лет.хотя все тогдашнее казалось бредом и бесмысленностью.все приходят к тому "здавомыслию", когда казалось бы его не найти.

от "малолетки" до "между" и до "малолетки"



— Я не хочу встречаться с другой девушкой.
— Парень?
— Я не хочу встречаться с другим парнем.
— Что ограничивает твои варианты.

Faking It



— В этой комнате съедобно все. Даже я!
Но это называется каннибализмом, мои дорогие дети, и не приветствуется в большинстве обществ.

Charlie and the Chocolate Factory

Сколько можно, Боже, может хватит?
В моем сердце ран уже не счесть.
Ты его согрей в чужой кровати.
Пусть он не со мной, пусть просто есть.

Как же я устала, как устала!
Ну, за что мне испытания все?
Ты, знаешь, как его я потеряла,
Мне жить ведь не хотелось на Земле.

А я любила, я его любила
И каждой клеткой я еще люблю!
А он, наверно, думает, забыла -
Мол, не пишу ему и не звоню.

О, как же сложно отпускать, когда ты любишь!
Перетерпеть, перестрадать и дальше жить.
И знать, что никогда ты не забудешь
Того, кто научил тебя любить.

Я отпускаю, но ты знаешь, Боже,
Храни его от бед и передряг.
И если без меня он вдруг не сможет -
Ты дай мне знак, прошу, ты дай мне знак.

1. Вы тратите слишком много времени на вещи, которые этого не стоят.
Видеоигры. Телевизор. Интернет. Много еды. Много алкоголя. Список можно продолжить. Взгляните на свою жизнь серьезно. Где и как вы проводите большую часть своего времени? Это приносит вам пользу? Это ведет вас к лучшей жизни?

2. Вы много жалуетесь.
Вы жалуетесь на свою работу, своего босса, свою зарплату, своих соседей или своего супруга? Если это так, вы ничего не меняете, а лишь распространяете вокруг себя негативную энергию. Попробуйте говорить о том, что вы любите, а не о том, что вам не нравится, и результат не заставит себя ждать.

3. Вы не питаете свой ум.
Тихий пруд в отсутствие течения затягивается тиной. То же самое происходит и с вашим умом, если вы не сохраняете его активным и не изучаете новые вещи. Проблемы и испытания только тренируют и закаляют ваш ум.

4. Вы ведете негативный внутренний диалог.
Если вы говорите себе, что вы недостаточно умны, чтобы получить повышение или начать бизнес — это правда. Если вы говорите себе, что для перемен вы слишком устали — это правда. Что бы вы ни говорили себе, это становится вашей действительностью. Держите мысли под контролем, и жизнь начнет им соответствовать.

5. Вы не чувствуете вдохновения.
У вас есть страсть к чему-нибудь? Должно быть что-то такое, что вы любите делать. Попробуйте открыть для себя нечто по-настоящему волнующее и заниматься этим как можно больше.

6. Вы не планируете свое будущее.
Конечно, замечательно жить «сегодня» и «наслаждаться моментом», но иногда нужно загядывать вперед, чтобы увидеть, куда вы хотите прийти. Если у вас нет цели или плана, то вы похожи на лодку, которая бесцельно дрейфует в океане, надеясь оказаться где-нибудь в хорошем месте. Согласитесь, глупо ждать этого.

7. Вы проводите слишком много времени с людьми, которые не способствуют вашему росту.
Легко застрять, болтаясь с людьми, которые не заставляют вас быть лучше. Рядом с ними вы всегда будете оставаться на прежнем уровне. Таких «друзей» можно назвать «энергетическими вампирами». Они высасывают из вас жизнь и не дают ничего положительного взамен. Окружите себя людьми, ориентированными на рост, чтобы стать одним из них.

8. Вы зависимы от вашего телефона.
Подумайте только, сколько времени вы тратите на любимую «игрушку»? А какие отношения от этого могут пострадать? Вы из тех, кто пишет СМС и зависает в интернете, обедая с семьей? Тогда вы просто теряете драгоценные моменты близости — или те минуты, которые можно посвятить планированию будущего.

9. Вы тратите деньги на ненужные вещи.
Существует разница между «мне необходимо» и «я хочу». Многие люди утопают в кредитах, но в руках у них всегда гаджеты последних моделей. А ведь на самом-то деле нам нужно не так уж много: еда, вода, крыша над головой и любимый человек рядом. Все остальное — просто бонусы.

10. Вы не высыпаетесь.
Сон имеет решающее значение для хорошего здоровья. Если вы слишком заняты, чтобы высыпаться, или просто имеете дурную привычку бодрствовать до трех часов утра, то пришло время пересмотреть свои приоритеты.

11. Вы не заботитесь о своем теле.
В том, что еда и спорт важны для здоровья, нет ничего нового. Но положительное влияние сбалансированной диеты и физических упражнений не ограничивается только потерей веса. Улучшаются и ваше психическое состояние, и общее самочувствие.

12. Вы не выходите из зоны комфорта.
Не бойтесь брать на себя риск, способный улучшить вашу жизнь. А также имейте в виду, что есть различие между «риском» и «просчитанным риском». У любого риска есть возможность быть смертельным, но просчитанный риск — тот, в котором вы взвесили все варианты и таким образом придумали хороший, разумный план действий.

13. Вы живете жизнью, которая вам не нравится.
Вы действительно счастливы? Если нет, то пора что-то менять. Даже чувство удовлетворенности не говорит о том, что вы живете полной жизнью. Сделайте все возможное, чтобы она стала захватывающей и приносила вам удовольствие.

Если какой-либо из этих 13 пунктов про вас, не отчаивайтесь. Вы всегда можете внести изменения. Но первое, что вам придется сделать, — избавиться от идеи, что вы не можете ничего изменить. Чаще всего самым большим препятствием является ваш собственный образ мыслей. Так начните с него. Меняя мышление, меняйте жизнь.

Так хочется сначала жизнь начать.
И что-то попытаться изменить.
Кого-то лучше б никогда не знать.
А с кем-то хоть бы миг ещё побыть…

Я тут подумала, что я должна быть жесткой. Теперь сижу на грече. Да, с завтрашнего дня! Уже с сегодняшнего. Вот честно, уже плевать на ПП и прочее, просто задрало все. Потому что за полтора месяца меня разнесло так, что мне самой стыдно! За эту неделю я только один (!!!) раз делала какие то упражнения. Все время жру, сижу и жру, жру жру.

Теперь все будет по другому. Каждый день буду писать и отчитываться, что сожрала и сколько воды выпила. Вы все видели, что я это написала, так что, если буду молчать и пропускать дни, то я жирная обманщица, так и знайте. Я пыталась с собой по-хорошему, но нифига не получается, мне лень, я забываю, откладываю, а жиреть продолжаю.

Так что греча и вода, вода и греча, и вода, вода, вода. А еще упражнения! Много и каждый день, чтобы без сил была, зато задница уйдет в см! Так и будет. Чтобы вернуть себя хотя бы в форму двухмесячной давности.

Не плачь, душа…Пройдет и это.
Не раскисай. Нам еще жить.
Ты верь мне, верь… что этим летом
Получится его забыть.

Сердечко, не боли, не надо…
Ведь впереди так много дел.
Кто послан Богом- будет рядом.
А кого нет- тот не сумел…

Утихни, боль… Возьми тайм-аут.
Не поглощай, прошу тебя!
Закончен бой, проигран раунд,
Не мучай, память теребя…

Вернись, надежда… Мне нужна ты.
Укутай праведным крылом.
Прости меня, я виновата…
Но жду тебя с таким трудом!

Не плачь, душа. Пройдет и это.
Не раскисай. Нам еще жить.
Нам легче станет этим летом,
Научимся еще любить!

А знаешь, спасибо тебе за любовь –
Пусть лживую даже, пускай понарошку,
С другими её не захочется вновь.
Но всё же спасибо, за счастья немножко…

Прости, мам, но улыбка фальшивая,
Вот так вот бывает в жизни порой.
Я для него больше не милая,
А для меня он всё тот же…родной.

А я боюсь, однажды он не вспомнит,
Мой взгляд и карие глаза,
Мою заботу не запомнит,
В его глазах теперь так много льда.

Мне страшно так, однажды пройдя мимо,
Он не узнает, он забыл меня,
Пройдет он с другом гордо, смело,
А из под ног уйдет моя земля.

ужасно это чувствовать, что сейчас они вместе и она у него ночует. будет спать на том месте, где спала я. Боже мой, когда это все закончится? когда? это просто убийственно. я никому такого не пожелала бы. я бы все отдала, чтобы больше ничего ни к кому не чувствовать. это невыносимо. я не знаю откуда брать силы жить и улыбаться дальше…

Все-таки поставить себя на нейтральную сторону - это лучшее, что может быть. Буквально дня два назад прочитала такие слова: "В аду заготовлены особые места для бездействующих, ибо это самое страшное - оставаться неучастным". Вряд ли я передала ее дословно, но смысл уловила. И я задумалась - а так ли это на самом деле? Т.е. теоретически не участвовать - оставаться равнодушным, а значит проявлять высшее неуважение и отсутствие нравственности. Вряд ли вы будете стоять сложа руки, если при вас мучают котёнка или унижают человека. Я это вам пишу, ибо знаю, что большинство здесь натуры романтичные и моральные, поэтому вы-то точно молчать при произволе не станете. А что делать, если ты не можешь помочь? Наверняка эта мысль скребется у каждого в голове, когда он идет по улице и видит мужика, валяющегося на тротуаре. И вроде бы помочь надо, а вдруг умирает, да только не знаешь, вдруг он заснул от пьянства. И проходишь мимо, будто и не замечая. А внутри так и разрывает. А когда дело касается тебя и непосредственно твоих друзей? Здесь что делать, если единственное, чем ты им можешь помочь, это не попадаться на глаза (как минимум), а лучше исчезнуть из общества? Вот и я решила, что лучше нам не видеться и затупить эмоции до предела, чтобы голова и сердце полностью очистились. А мне говорят, если хочешь сохранить дружбу, нужно не пытаться ничего делать, а просто перетерпеть этот период. Типа "да все нормас, мы видимся, но это ничего, мы ведь хотим сохранить дружбу, а то, что я смотрю на тебя как на голого короля, это вообще нормально!" Поэтому я решила, лучше быть безучастной в их (теперь их, а раньше нашей) жизни и гореть в гигиене огненной потом, чем изматывать себя и его своим присутствием в одной комнате (хорошо, что пока ещё не в одном городе) и гореть в этой гигиене заживо, изматывая себя только взглядом на человека. Странно может, зато трезво. Просто крайне трезво. Просто верх рациональности. У меня такого приступа благоразумия уже давно не было. А не мешало бы хоть раз в год такому всплеску случаться. Ну, для разнообразия хотя бы. А то все (Юлий, Юлий) одно - не подумал, сделал…

скоро внутренние биологические часы покажут 19.
скоро на руке окажутся подаренные великолепно-лаконичные часы.
скоро придёт письмо и моё лето будет официально распланировано.
скоро (чуть-чуть побольше, чем просто скоро) я окажусь там, где смогу ответить на многие внутренние вопросы /чудеса/.
скоро дочитаю наконец "фауста" гёте.

я думала, ты не вернёшься никогда, но скоро ты окажешься тут.

це вже просто піздос. - Мельник, іди сюдии ! - нашо ? - ну треба дужее, підійди -ну блін, я ж на воротах.ну зараз - повернись задом, а потім покажи пресс - нєє - ну блін, в тебе такій пресс -) а потім вийшов, зняв футболку, і я думала я вмру.це такій ахуєтьсуканахуйпіздєц був. я його обожнюю !

Я знаки Зодиака люблю, увлекаюсь их изучением, частенько придерживаюсь их, но не в плане ежедневных гороскопов, а в плане характеристик самих знаков.

Я - Рак. Это значит, что я добрая, впечатлительная, осторожная, требующая к себе любви и внимания и дающая в 2 раза больше любви и внимания близким мне людям; ещё обидчивая, злопамятная, иногда капризная, человек - настроение, ленивая. Ну, вот и всё в целом.

Нет, ну вы представьте! С. очнулся! Пропал с 12 апреля, а теперь опять объявился! Я уж думала затаить на него обидку. Но, пожалуй, нет.

Хочется умереть, чтобы ни о чем не думать, не принимать решений, не сомневаться, не страдать.Я не могу уже.Мне нужно облегчение.

И пиздец к ним в догонку.

Трудный день, злой, уставший, суетной, занятой, пахнущий дымом и гарью костров, день разборок и обвинений.

Да, кстати, меня обвинили в отсутствии душевности, вот. Не то чтобы меня это задело, просто знайте, что есть такие мнения. Мнения, кстати, высказанные близкими людьми.

Всё, в общем, не хочу лезть в эту чушь дальше. Хочу чтоб всё было хорошо. Время наводить порядок, в конце концов.

Мне стало не интересно общаться с одногодками причины только две :

1. Разные интересы, взгляды на жизнь.

2. Одногодки не ценят дружбу, не знают ценность деньгам, в голове один СЕКС и Клубы. Не спорю есть и Исключения, но мне уже это не нужно!

Я вырос, мне стало интересно общество старших за себя людей с ними есть всегда о чем поговорить. Работа помогла мне найти тот контакт между взрослыми … Раньше я считал, что меня могут понять кроме родителей и одногодки … Но мнение изменилось кардинально когда я устроился на работу. Со взрослыми проще общаться и находить компромисс при этом ничем не жертвовать.

Сказать, что день и настроение насмарку ничего не сказать… Ждала весь день Рому, вся такая красивая, думаю приедет с работы, я ему курочку запекла в духовке, а он на работе задержался и в итоге вообще не приехал…. бесит все. А изначально мы вообще должны были гулять пойти, в кафе посидеть и вот чем все закончилось…. иногда все это выбешивает до жути

Сегодня импалу видела. Чуть не умерла! Импала! 67! Охуеть! Стояла на обочине! Черная, чистая. Дин, наверно, отошел в лес Сэму звонить! Ну короче, так еще не удивлялась, улыбаясь до ушей!

На сеншейшен не с кем ехать. Скоро сессия.

каким-то магическим способом про наиболее ненавистного мне супергероя сделали самый качественный, красивый и интересный фильм из тех >9000, что я видела. по-настоящему захватывающий сюжет без deus ex кусты, характерная Тёмная Сторона И ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ, СВЯТАЯ КОРОВА, КАК ЖЕ ОН ХОРОШ!11
90летний девственник, людина-кажан, брат Гейла из "Голодных Игр" не идут ни в какое сравнение с обаятельным, позитивным и неуклюжим школьником с плоскими шуточками.
9 из 10 просто!

Некоторые настолько заняты своей работой и проблемами, что не заметили как слой снега сменили цветущие деревья. Для меня весна наступила в тот момент, когда я проснулась с ним, от того что лучи солнца пробивались сквозь занавески и пели птицы. Да, возможно банально, но ты просто лежишь и понимаешь что вот он - этот момент действительно прекрасен.

#точтосейчасслушаю

Mutemath – You Are Mine 6:08

The Notwist – Consequence 5:12

Birdy – Strange Birds 3:01

lavbl

ты посмотри скорей какой закат, всё остальное - такая мелочь

я пройду, клянусь, эту дорогу от сих до сих. от деревянных игрушек до могильной плиты. и ты, наверное, тоже думаешь, что я псих. а я просто хочу быть. быть там, где ты. ты холодным весенним дождем мне глаза промой. дай почувствовать головокружение от высоты… я иду, но я почему-то иду не домой. потому что мой дом - там, где ты.

Итак, сегодня 1 мая, а в первых числах месяца я, как истинный мечтатель, пытаюсь начинать делать что-то новое. Начала с нового блога на viewy, предварительно забросив старый в дальний ящик. В голове скачут мысли о том, что осталось буквально 2 месяца до начала новой жизни. Куда она меня забросит? Наверняка об этом в жизни хоть раз, но задумывался каждый подросток, лавирующий на грани 11 класса и поступления в университет. И, естественно, каждый чего - то очень сильно хотел. Вот, например, я и моя лучшая подруга мечтаем уехать из нашего маленького, невзрачного городка. Но не куда нибудь, а именно в Питер. Нет, даже не так. В ПИТЕР. Этот город своеобразная альма-матер для всех художественно одаренных людей, в нем есть определенный шарм. Мне наплевать на то, кем я там буду, хоть маляром, лишь бы жить там. Хотя нет, не наплевать. Вторая моя мечта поступить в академию театрального искусства. Ну оооочень, очень очень очень туда хочу! Посмотрела недавно видео про набор на первый курс 2013…очень вдохновляет!)) А вот и сам фильм: https://www.youtube.com/watch?v=a_JjmA-rUvQ Вся фишка в том, что вряд ли девочка из провинции, с завышенными амбициями, но с огромной дозой лени сможет поступить туда. Но, как говорится, кто не рискует, тот не пьет шампанского, или, в моем случае, молочный коктейль "чудо" со вкусом шоколада)) Так что буду пробоваться. Буду упрямым бараном, надеяться на чудо и на мегавезение. Закончить сегодняшний пост хочу пожеланием всем обитателем этого уютнейшего места - не бойтесь рисковать. Правда, не бойтесь. Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать, и пожалеть. А что же будет с нами? Узнаем в июле!))

Не знаю, я снова теряю время из-за тебя, Ричард Паркер. Завтра меня ждет город и кинотеатр, мой мозг снова плывет из-за недосыпа, а я еще не была в душе, потому что жду

ждуждуждуждуужуждужду

А вчера я обещала себе прекратить это делать. А сегодня я была настроена пустить все по течению и жить своей жизнью, а не за ее границами. Но что же? Май, а я чего-то жду.

между строк, заполненных наболевшим и вечным, так отчетливо и привычно проступают твои черты.
я иду в никуда по дороге, где не ты каждый встречный, и где каждый упрямо мнит себя богом или святым.
я бегу от себя, я меняю привычки, меняю лица – разукрасив свое в чужое, словно роль играю в кино.
но спускается ночь, и ты снова будешь мне сниться, отыскав и узнав меня в том, где не смог до тебя никто.

я молчу о тебе, но так громко, что слышит город в том конце, на той улице, где ты живешь до сих пор.
и стучит мое сердце в груди, словно чугунный молот, когда ты равнодушием своим стреляешь в меня в упор.

Сходила сегодня на человека-паука. сразу скажу я люблю Эндрю Гарфилда и не менее сильно люблю Эмму Стоун, наверное с фильма "эта дурацкая любовь", а может и раньше. Нового паука обожаю неимоверно. Комикс я не читала и поэтому ощутила весь шок от событий сполна. До последней доли секунды я не верила, что он не спасет ее, не успеет, не знаю почему меня настолько это потрясло, но оставшуюся часть дня ходила в небольшом шоке перманентном. Сначала они показали как они любят друг друга, впечатление усиливалось наличием чувств у актеров и это нечто…

хочется сказать: "я хочу полюбить так же как Питер и Гвен…"

пусть наивно, но оставлю эти мысли тут.

Собрать все слова, с такой щепетильностью подобранные для выражения единственно-превосходящего чувства, и бросить к ногам, чтобы их после раздвинуть. Но лучше - невинно целовать колени, падать в обморок от наслаждений. Дни то ли счастливые, то ли больные, совсем уже не знаю. Улыбки приходит с голубями на подоконнике, поцелуями в лоб, запахами цветов, прочей невнятной, но такой необходимой чепухой. Что-то растет внутри, цветет, вянет, снова прорастает и так до томного вечера, тихой ночи, утра первого, второго, третьего. А ведь ночью - и не человек вовсе, лишь маленькое скопление эмоций и чувств. Слушаю тяжелый стук сердца, удивляюсь ему, так как оно всегда отличалось своей тишиной. Хочется прятать себя в карманы куртки не по сезону, питаться крошками, играть фанатиками от конфет, звенеть ключами когда скучно. Быть понимающим и милосердным, но из-за образа железного человека даже в лице не сметь меняться. Надеюсь, что накручиваю себе всю эту нетерпимость, иначе как жить дальше? Взращиваешь это чудное-прекрасное в себе, а приходит слишком смелый школьник и ломает его. И не дерево ты после, а полено, которое, ради минутного тепла, разве что в костер бросить. Да толку, если в родной душе зима давно прошла и рассветает сирень? Где-то глубоко в себе я давно это представил и пережил. Милый мой человек. Мой руки перед едой, слушай шорохи и ничего не чувствуй. Мне нужно снова упасть. Чтобы что-нибудь сделать. Чтобы оправдать.

- Ты сказала, что ты видела моего отца… Что он тебе сказал ?

Он не мой сын! Он полнейшее наказание! Символ слабости на двух ногах! Этому гноящемуся в твоем чреве злодеянию нет никакого спасения. Клаус разрушит его, так или иначе.

Ничего из того, что было бы правдой.

Древние. 1x20. Клаус и Хейли.

Девиз последних пяти месяцев - "Я не знаю". "Я не знаю" - когда ты просто ничего не знаешь.

Мне нравится твоя улыбка. И серьёзность. И восторг в глазах, (которые ты всегда так упорно прячешь), когда рассказываешь о театре. А когда я на пару секунд ловлю твой взгляд, моё сердцебиение учащается. Моя любовь к прикосновениям играет со мной злую шутку, потому что к тебе я прикоснуться боюсь. Но мне так приятно находиться рядом.

Когда вам становится очень туго, и все оборачивается против вас, и, кажется нет сил терпеть ни одной минуты больше, ни за что не отступайте, именно в такие моменты наступает перелом в борьбе. Гарриет Бичер Стоу. Хижина дяди Тома

Книга-водоворот. Засасывает. Фаулз - чертяга. Пишет, чтобы на следующей странице все взять и перечеркнуть.

Как бы тяжело вы не тренировались, без хорошего питания мышцы расти не будут ! 1. Белки

Именно из белков состоят ваши мышцы, и кости и связки и кожа ! В современном питании очень часто не хватает именно белков. Если вы худой, и с трудом набираете мышечную массу, вы должны съедать минимум 2 грамма белков на килограмм массы тела в сутки. Основные белковые продукты для набора массы мышц: Творог – желательно нежирный (не более 3% жира) в нем больше белков. Яйца – от 3 до 10 яиц в день, желтков можно 2-3, остальное только белки. Куриное белое мясо, без жира. Вареная нежирная рыба, консервированный натуральный тунец, горбуша. Растительные белки – гречка, орехи. Нежирное молоко и кефир.

2. Углеводы

Углеводы – это главная энергия для силовых тренировок и роста мышц ! Если энергии не хватает, то мышцы истощаются, силы падают и роста не будет. Главные источники углеводов для увеличения мышц, это каши – гречка, рис, овсянка, плюс овощи и фрукты.

3. Жиры

А вот это «хозяйство» нам не нужно, вы ведь хотите набирать мышечную массу, а не становиться толстым) Необходимое минимальное количество жиров вы все равно будете получать с питанием. Последите, чтобы в вашем рационе было поменьше жирных продуктов. Салаты можете заправлять растительным или оливковым маслом. Ешьте больше овощей, зелени и фруктов, они не только дают витамины и минералы, но и укрепляют иммунную систему и повышают выносливость. Яблоки, груши, бананы, персики, ягоды – чем больше, тем лучше.

Ты говоришь ему «прощай», прямо в лоб, а он в ответ лишь - давай ты проспишься и мы поговорим, никаких тебе «прощай».А сил засунуть его в игнор просто нет, потому что все прошлые отношения кончались по этой схеме: просто жглись мосты.И ты пытаешься сохранить общение, но не выходит, каждое слово дается через слезы.

Вот ты берешь и прямо говоришь: сложно мне с тобой, сложно мне привыкнуть к этому всему, помоги мне разобраться, помоги справиться, мне больно, а причина всей боли - ты, а он в ответ «Да не мое это дело, только твое, мол, любишь то ты, а не я».Да, пожалуй это только моя вина, что я не умею врать в том, что чувствую.Да, это моя вина, что люблю не тех.

Это правда больно, когда вот он вроде такой родной, и ты обижаешься на него и стараешься быть равнодушной, потому что мысли о нем режут по горлу. И начинает получаться, ты перестаешь заглядывать на его страничку и не ждешь звонков…А тут снова он, рассказывает радости семейные: вот они делают ремонт, а семья брата ждет малыша, да и сам он исполнил свою заветную мечту. И ты очень радуешься за него, но не понимаешь - ну зачем ты так, а? Ну дай мне тебя забыть, дай мне жить своей жизнью, дай мне идти дальше. Не хочу погрязнуть в том, чего нет и никогда не будет, прошлое, оставь меня, не добивай.

Nottheend.

Года 3 прошло. С первой записи тут. Так интересно перечитывать все поновой, переживать как будто я снова там…и тогда… Боль снова пробилась в мою гнилую душу. Муж рядом и сын, но все равно ощущение что я чего то недоделала не покидает. Не успела, не смогла…или просто не захотела?

Усталость.Последнее время она моя лучшая подруга.Ничего сейчас не хочу. Много проблем, и я как всегда пытаюсь уйти в себя, не замечать, но немогу. Ведь он моя кровь, мое сердце.

А знаешь, мне кажется что ты стал прекрасным ангелом хранителем для него, да я уверена что это ты. Уже столько лет. нет рядом. У меня все правда наладилось, как ты и обещал. До сих пор правда вспоминаю наши длинные ночные разговоры. Ангел. Наш ангел.

Опять про тебя пишу, чертова идиотка. Но не могу забыть.

Мне хочется реветь и рвать волосы. В груди большая дыра, там где должно быть сердце. Мне страшно. Мне давно не было так страшно, и обидно. За себя, за него.

я разучилась красиво писать. А ведь раньше так хорошо могла изложить мысли на бумаге. Паршиво. Ну да это только мои проблемы и никому не интересно.

my angel

Впервые про закон притяжения я услышала еще в 2008 году, когда у меня появилась страничка в контакте. Тогда я, уже не помню как, нашла документальный фильм "The Secret", который, а вот это я уже отчетливо помню, я не досмотрела по каким-то причинам, которых тоже не помню. Прошло 6 лет, и вот около месяца назад я вспомнила про этот фильм, посмотрела его, а потом пересмотрела еще два раза.

Вся суть заключается в том, что все, что есть в нашей жизни, мы сами притянули к себе с помощью своих мыслей. Ничего сложного, но чтобы лучше понять, как все это работает, достаточно просто посмотреть фильм. Сейчас мне нет смысла все это расписывать - я и так это знаю. Единственная особенность этого закона заключается в том, что ты никогда не знаешь, когда произойдет это "притяжение".

Так вот, есть три вещи, которые меня давно интересуют, но я не могу, а точнее не могла, найти по ним действительно ту полезную информацию, которая ответила бы на все мои вопросы и помогла мне. Три вещи - саморазвитие и самосовершенствование, комплекс упражнений, которые помогут привести тело в хорошую форму без издевательств над самой собой, и способы, как быть здоровой и красивой. Очень часто думала об этом, покупала какие-то книги, смотрела видео, искала сайты. Кидалась от одного к другому, но все было не то. На самом деле, я просто не догадывалась, что я на пути к успеху. Все дело было в том, что мои мысли были в правильном направлении - я думала, что однажды найду то, что подойдет именно мне. И вот как-то раз совершенно случайно я набрела на сайт, который за месяц занятий (с перерывами и почти без ограничений в питании) помог мне скинуть около 2,5 кг, и я понимаю, что это реальный вес, т.к. все мои штаны, которые до этого были мне в обтяжку, стали мне свободны, а некоторые даже велики. И это я еще только на уровне light) И вот сегодня среди блужданий по вьюи я наткнулась на блог девушки, а через ее блог вышла на сайт перевод статей автора, о котором прежде я никогда не слышала, но прочитав десяток его статей, поняла, что это то, что мне нужно. И сегодня же воспользуюсь некоторыми его советами. Осталась красота и здоровье, но я не тороплюсь, я в поисках)

Может быть, это не изменит мою жизнь кардинальным образом, но безусловно, это большой шаг вперед навстречу будущим изменениям. Так что, закон притяжения и правда работает. Главное, научиться правильно им пользоваться.

согласись, в наших головах далеко не светлые птицы.
далеко не светлые.
и светлыми им не стать.. это вряд ли случится
а ещё

Мир, труд, май! Всех с праздником!!! А у меня двойной праздник - я наконец-то получила паспорт) Теперь полноправная гражданка РФ)

После этого закупили продукты, замариновали мясо и поехали на природу с друзьями. Было весело, время пролетело, даже не заметили как стемнело в 9 вечера) Вот только к 10 добрались домой. Приняла душ и пойду щас досматривать "Звонок". Страшный фильм. Я вообще впечатлительная на такие вещи. Еще блять утром, когда я просмотрела фрагмент с проклятой записью и в фильме зазвонил телефон, то у меня тоже зазвонил телефон. Я, честно говоря, испугалась до жути. Но потом поняла, что это муж прикалывается блять. Вот так) Пошла досматривать. Всем спокойной ночи!

Я не хочу отношений "на раз" - поменялись интересы,
Хочу чтоб меня с работы ждала и ужинали вместе,
А я по клубам в загулы и больше не хочу туда,
Мне бы целовать твои губы, с тобой сойти с ума.

Давай заведем собаку на собственных квадратах,
После подаришь сына, я буду вашим папой,
И вся моя боль позади, теперь ведь я ищу тебя,
Ты меня только дождись - любовь моя будущая…

самое неблагодарное дело это стараться быть самой лучшей и красивой для мужчины, который любит другую, которая может не стараться вообще

я была когда-то раньше очень близка к некой касте людей под иминем"ВИДЕОБЛОГГЕРЫ".так вот, это было все заманчиво весело и смешно

но сейчас, когда я вижу этих девочек, мальчиков, которые бегают по городу и снимают какую-то хуйню.

я тут же думаю, как хорошо, что мой Ирошников или на работе или втыкает дома во что-то потому что нельзя воспринимать человека серьезно, который такой хуйней страдает.

я старею походу очень

А она сидит… а она тебе верит свято,
Ждёт с работы до ночи, с любовью готовит плов.
Ты приходишь домой, на рубашке опять помада.
Она будто не видит и нежно целует в лоб.

Ваш любимый ребенок бежит с звонким криком: "папа",
Обнимаешь его, но всё же не так тепло…
Понимаешь уже, не вернёшься к тому этапу,
Что любовь испарилась и время уже ушло.

С каждым днём ты всё реже и реже ночуешь дома,
Она глаз не смыкает, глядит часто на часы.
Шумит вьюга в душе, завывают раскаты грома,
И скулит одиночество так, как борзые псы.

Заберется в кровать сынок, спросит:"Где папуля?".
Иногда нужно лгать, чтоб одной сохранить семью.
Со слезами в глазах, неуверенно плечи сутуля
Она тихо ответит: "Спи…баюшки-баю… "

Ты завалишься пьяным к утру и совсем небритым,
Упадёшь на кровать наглым образом, захрапишь.
А она всё молчит и страдает тебядефицитом
И не хочется верить ей в то, что ты с разными спишь.

А она сидит… а она тебе верит свято…
Терпит все твои выходки, чтоб сохранить семью.
Не держи его в сердце, отпусти, пусть уходит. Не надо
Жить чужою жизнью, забыв толком про свою.

Наталья Кургалина

Ангелы не обязательно смотрят на тебя с неба или сидят на твоем плечике.

иногда они трепетно держат тебя за руку, не давая упасть и сломаться.

иногда они раздражают и злятся, иногда они смеются и смешат, разговаривают сломленным голосом или учат жить, ругают и обижают.

но всегда любят. и именно эта тихая и хрупкая любовь дает тебе силы жить и идти дальше.

Даже не верится!!! Мы в Нижнем Новгороде!!!! поездка прошла на удивление легко, хотя дорога составила добрых 6 часов. По приезду мне немного пошатались по покровской улице-она болшая и очень людная :) Затем нашли наш хостел, в котором разместильсь, кинули вещи ипошли гулять :) Хостел кстати невероятно классный и уютный. В данный момент лежу на втором этаже 2-хярусной кровати за ноутом. ну все удобства. Погуляли по кремлю, посмотрели памятник минину и пожарскому, вечный огонь. Тут очень красиво. да и вобще все новое всегда интересно. позже скину немного фоточек :)))

«Я всегда была белой вороной. Поверьте, это очень сложно, пока Вы не находите свое призвание в жизни.Именно поэтому в школе многие пытались сломить меня, поскольку знали что я не такая как все».

Natalie Dormer

Самое страшное, когда вы просто перестаете верить себе и начинаете думать, что все остальные правы.

We will always remember
May 2, 1998

2 мая - день битвы за Хогвартс - финальная битва второй магической войны, в которой сошлись все силы, сражавшиеся на стороне Волан-де-Морта, и силы, сражавшиеся против него


illustration by tumblr

знаете, как это странно
гулять в одиночку по вечернему городу
и смотреть на спины проходящих мимо людей.
все они к кому - то идут,
а ты нет….

от внезапного одиночества
нам приходится ненавидеть
и приходится жить, калеча
свою память,
еще любя.

честно: мне до безумия хочется
хоть бы раз тебя вновь увидеть,
но я знаю, что эта встреча
будет стоить мне
всей себя.

все прошло: я ложусь в кровать.
хорошо, что пришел! и, да:
так меня научила мать-
" лучше поздно, чем никогда".

так что, смело снимай пальто,
или хочешь - хоть в нем ложись:
" опоздавшие мне- никто"-
так меня научила жизнь

Хочется не быть одной, ощущать поддержку, любовь, заботу. Но я одна. И это больно.

Каждый раз, стоит мне немного потерять осмотрительность, мысли уносят меня далеко-далеко, туда, где весь мой мир оказался замкнут на одном человеке. Который любит меня, которого люблю я, которого пока что нет в моей жизни. Мне хочется его обнять, со всей искренностью, на которую я только способна. Сказать ему, что я скучала, почувствовать его тёплые прикосновения, услышать его голос…

И потом я понимаю, что совершенно одна. В комнате, в квартире, в жизни Одиночество стало моим верным спутником. Сколько я себя помню, я никогда не испытывала такой эмоциональной боли, какую я испытала сейчас.

Я плачу. Пишу это и плачу. Но лучше не становится даже сейчас, когда я выплёскиваю всё на просторы Интернета. Мне больно от осознания того, что я совершенно одна. Я могу кричать, бить кулаками по стенам, бить посуду, рыдать в истерике, но никто не придёт. Никого нет рядом, никому нет дела. У всех всё хорошо. А мне хочется выть.

Стою на пороге новой жизни, нужно лишь отрыть дверь, осталось только решиться: с ноги или культурно……


— Карма и я притворяемся лесбиянками, Карма - притворяется…А я не уверена.
— Я поцеловала Оливера и ничего не почувствовала. Почему я ничего не почувствовала?

— У нас мог быб быть секс втроем.
— Втроем?

— Не разбивай ей сердце.
— Я не смог бы, даже если бы захотел.

— Я держу мою лучшую подругу за руку публично.
— Это довольно классно.

(c) Faking It

Ты отнял у меня и свет и воздух,
И хочешь знать - где силы я беру,
Чтобы дышать, чтоб видеть небо в звездах,
Чтоб за работу браться поутру.
Ну что же, я тебе отвечу, милый?
Растоптанные заживо сердца
Отчаянье вдруг наполняет силой,
Отчаянье без края, без конца.

Ну не все же у меня быть вдумчивым и последовательным запискам! Дайте я вам вывалю все, а вы меня поймите, вы же меня поймете, солнышки мои? А то никто не понимает.

Я конечно понимаю, что я девушка, но какого хрена я рыдаю то?!Под песни Киркорова черт побери я вчера сидела и рыдала(еще Меладзе отлично подходит) ! И сегодня на работе стоит на радио заиграть какой-то слюнявой песне и все, ваша, Nottheend чуть не скончалась, поставив большущий The End на всем, попутно сломав рабочий принтер. Кстати, зовут меня Евгения, и мне летом стукнет 22 года, и я все эти 22 года одинока-одинока, умудряюсь строить волшебные отношения на расстоянии, которые, как правило, приводят только к номерам в черном списке телефона. Ну да ладно.

Вчера прорыдавшись залезла я на чертов сайт знакомств и от нечего делать пошла на встречу с парнем(настойчиво звал сутки), собственно на этом его настойчивость кончилась, и после самой тупой встречи в моей жизни(мы побродили по ТЦ и я упорхнула в дождь), в моем телефоне тут же появился контакт под именем «Не отвечать!!!».Нет, я не стерва там какая-то, но он реально неопределенный какой-то, получил хорошее образование но работает непонятно кем и из планов на жизнь у него «Нууу не знаю», плюс у него пятно на джинсах, недобритые усы и грязные ботинки, короче я поняла, что надо быть серьезней при выборе парней и нафиг он мне не сдался. И вообще искала я эту чертову любовь, верила что находила, боролась, мучилась, страдала, достало! Не буду больше я тебя искать, понятно? Ищите меня сами всем кому нужно.

А вообще сайты знакомств забавная вещь. Но чувствую, мужчины которые там сидят уж через чур пассивны в отношениях - короче к черту таких! Сегодня, выбирала платье и мне таки раздался звонок и на дисплее высветился «Не отвечать!!!» чего я собственно и сделала. Делаем ставки, позвонит ли еще?

Да, вы тут все пишите об обновочках, о киношечках, я тоже вот могу: я не пропускаю ни одного фильма по комиксам например, и вообще в основном смотрю кино в кинотеатре(спасибо студенческому со скидкой на билет 50%). В последнее врем какая-то мания на одежду! Пытаюсь найти свой стиль что ли? Перерыла весь Ebay и ТЦ, но учитывая то, что я экономная, то я накупила кучу, просто кучу не дорогого шмотья и понимаю: лучше бы купила что-то меньшее, но более серьезное.

Платье я так и не выбрала. На мои верхние 90, который соооооовсем не 90, нормально мало что садится. Но я таки найду себе чудесное платье! А если не найду, то психану и сошью его сама. И сделаю чудесную вышивку.

А на работе, ну что на работе, работаю я кстати на кондитерском цехе. Все начальство на каникулах, поэтому на весь цех орет музыка, в столовой лежат вкусные пироги и вообще халява, и я половину дня слушала всякие истории(ну любят люди мне что-то рассказать).

Меня достал «мой» М., который даже совсем не мой, который ко мне вроде как равнодушен весь такой из себя, девочка там у него, но чуть что у него в жизни, он бежит со мной делиться. Нет, я этого вообще не понимаю: уж если ты козел, так и будь им! Не надо мне твоих сентиментальных сообщений, а? Я потом после них снова таю и веду себя по типу «Песенка…эту песенку любит М…Видео про деток! М.любит детоооокк…» и истерю, а у него все в шоколаде в жизни, я истерю и встречаюсь с непонятными парнями от нечего делать и снова истерю. Ох, как же сложно быть девушкой! Сама себя готова пристрелить в такие моменты!

Периодически в моей голове вспыхивает мысль перекрасить свой натуральный цвет в безумно-рыжий, но я стараюсь гасить эту идею. И да, я хочу летом в путешествие. И я поеду. Запомнили? Теперь я не могу откосить.

Я еще не выговорилась совсем, но те, кто дочитали - вы конечно молодцы. Вам памятник, спасибо солнышки. Тем кто отпишется - я не обижусь.

Ваша Сумасбродная Nottheend.

ААААААА!!!ААААА!!ААА!!!
НУ КАК В КИНО!НУ КАК В СОПЛИВЫХ МИЛОДРАМКАХ ПРО СЮСИ ПУСИ!!!
ОТКРЫВАЕШЬ ДВЕРЬ А ТАМ БУКЕТИЩЕ ЦВЕТОВ!!!НУ НЕ ПОТРЯСАМБА ЛИ?!

" С ПЕРВОМАЕЕЕМ, ДОРОГАААЯ… "
СПАСИБО ТЕБЕ НЕ ЗНА КТО, ЗА БУКЕТ ЦВЕТОВ, БОЛЬШОЕ СПАСИБО.
ЗАМЕЧАТЕЛЬНО ЗАВЕРШИЛ МОЙ ДЕНЬ.

Я решилась. Скоро я буду много плакать и называть себя глупой, но по другому нельзя. Мы изменили друг друга. Теперь я нервная и скучная, постоянно в слезах. Ты - чужой, замкнутый, грубый. Таким нельзя быть вместе.

и правда, кого я пытаюсь обмануть?маму?друзей?себя?тебя?всех?пусть я это не признаю, но у меня к тебе что-то есть, это точно.
мое настроение зависит от того что с тобой.мнне становится приятно когда ты пишешь, появляешься, но когда начинаются твои загоны:телочки, бухло, пьяные дружки, становится ммм хуево, да именно хуево.
слышу новости про тебя и вот спокойствие пропало, я живу хорошо когда…ты меня обманываешь, недоговариваешь, говоришь что любишь, бросил свои привычки, когда я верю во все, что ты говоришь для меня правда.тогда хорошо.но как неприятно и больно, когда я узнаю всю правду про тебя.лучше бы я тебя не встречала никогда.

у мальчиков совсем всё по-другому

Если девушка встречается с парнем, она ценит его, и если она с ним, значит ей действительно никто больше не нужен! А мальчики-красавцы просто! Им наплевать, есть лиу них девушка на данный момент, нету, им насрать, они все-равно будут писать другим, общаться, при чем скрывать, и будут очень счастливы, если до его девушки это не дойдёт.. а если же, всё-таки до девушки дошло, они начинают искать ну просто НАИГЛУПЕЙШИЕ причины и отмазоны! Не спорю, есть и исключения! Мальчики, пересмотрите всё, так нельзя, если уж ты с девушкой, будь верен ей, как и она тебе!

изменилась до неприличия. равнодушная и безбожная, ни эмоций, ни слез, ни жалости. не прельщает ни снег, ни дождь. не признаешься и под пытками. стала замкнутой, осторожною, но его вырываешь с кусками ты, его постоянно ждешь. всех вокруг убеждаешь с терпением, с равнодушной спокойной силой, что внутри все давно сгорело же, что внутри холода и сталь. что гордыня любить не даст тебе, что обида невыносимая разорвала все в клочья мелкие, не оставила и листа. научилась хранить молчание и держать рядом с ним дистанцию, а глазами смотреть сквозь кожу им. и врагов всех сжигать дотла. выпиваешь таблетку морфия, валерьянки, тригана, кальция за секунды до энной смерти в нем, за четыре часа до сна, чтобы сердце стучало тише и, чтобы остов казался строже им, выгибалась спина под взглядами в остро режущую струну, чтобы выглядеть независимо, посчастливее и моложе бы. а любить лишь поэзию, маму и… родную себя одну.

Это мои чувства и только мои. И понимаю их лишь я. Да, вы можете мне сочувствовать, а я вам. Мы можем понять всю боль и сострадать друг другу. Те чувства которые таятся у нас в душе они наши, и лишь мы сами в силах понять, разобраться в себе.. Или засунуть все свои чувства куда подальше.. Смешно, не правда ли? Мне грустно и я пишу об этом. Мне хорошо и я не могу связать даже пару слов.. Сегодня я счастлива и улыбаюсь. Завтра я сжимаю кулаки в кровь и ненавижу себя за все.Потому что я человек, чёрт возьми ..


picture of tumblr

ух, в общем-то выступили, и в этот раз получше:з
у другой же группы не строила гитара, и все гвоорили им, что это было ужасно, не скрывая.
жутко устала, с обеда на ногах, еще гуляла с Сашей. он был с нами на репетиции, ему оочень понравился инструментал:з
перед выступлением носилась со всеми, так как не знала, чем себя занять, натыкаюсь на Н., а он приглашает меня на вписку, но я, ясен пень, отказалась.
а сейчас я просто валюсь с ног..

1. Hравится - скажи.
2. Не понятно - спроси.
3. Живи сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.
4. Хочешь быть понятым - Объясни.
5. Хочешь встретиться - Пригласи.
6. Хочешь что-то - Попроси.
7. Hикогда не спорь.
8. Знай, что сегодняшний день - это самый лучший день твоей жизни.
9. Если виноват - сразу скажи об этом и не ищи себе оправдания.
10. Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с твоей.
11. Не общайся с дураками.
12. Главное в жизни - это любовь, всё остальное - суета.
13. Проблемы человека находятся только в его голове.
14. Окружающий мир не злой и не добрый, ему всё равно есть ты или нет.
15. Постарайся извлекать удовольствие из каждого события.
16. Всегда помни, что другой жизни у тебя не будет.
17. Не будь занудой.
18. Не смотри телевизор, а то козлёночком станешь.
19. Помни, что ты никому, ничего не должен.
20. Помни, что никто тебе ничего не должен.
21. Не занимайся политикой, политика озлобляет людей.
22. В жизни всегда рассчитывай только на себя.
23. Верь не обещаниям, а своим ощущениям.
24. С женщинами, как и с детьми, будь терпеливым и немного снисходительным.
25. Если у тебя плохое настроение, подумай, что когда ты умрёшь, то у тебя и этого не будет.


Champions League

➊ Real Madrid 1:0 FC Bayern München

➋ FC Bayern München 0:4 Real Madrid

Мы просрали всё. И это чертовски обидно, если честно. Но я не рыдала, как ожидалось. Всплакнула, да. Но чтобы навзрыд, такого не было. Состояние команды пошатнулось еще месяц назад. После тех игр, что они показывали ожидать чего-то большего в матче с Реалом было бессмысленно. Но я упорно верила в них. Самое главное-до последней минуты. Я ждала хоть одного гола, но нет. Ну и фиг с этим. Честно, лучше проиграть в полуфинале, чем идти в финал так неуверенно, с такой психологической тяжестью и неготовностью. Тут проигрывать легче. Мы еще не готовы. Пеп только пришел и выиграть всё ещё раз просто нереально. Это слишком высокая планка. Ко всему надо идти постепенно, не всё сразу. Но чтобы не случилось в будущем, я знаю точно, в какой бы жопе не оказалась Бавария - я буду любить её всегда. #MiaSanMia

x x x

1. Как решить, на ком стоит жениться?
Нужно найти такую, кто любит то же самое, что и ты. Если, например, любишь спорт, то и ей должно нравиться, что ты любишь спорт, и она должна следить, чтобы под рукой были чипсы и во что макать* (Алан, 10 лет).

На самом деле никто не знает, на ком он женится, пока не вырастет. Бог решает все это заранее, а мы только потом узнаем, с кем нас соединили (Кирстен, 10 лет).

2. В каком возрасте лучше жениться?
Лучше всего в двадцать три, потому что к тому времени ты уже знаешь человека ЦЕЛУЮ ВЕЧНОСТЬ (Камилла, 10 лет).

Вообще ни в каком. Женятся только дураки! (Фредди, 6 лет)

3. Как узнать, женаты ли люди, которых впервые видишь?
Угадывать нужно. Посмотреть, например, кричат ли они на детей (Деррик, 8 лет).

4. Что, по-твоему, общего у твоих мамы и папы?
Они оба больше не хотят рожать детей (Лори, 8 лет).

5. Чем обычно занимаются на свиданиях?
Свидания – это чтобы повеселиться, их устраивают, чтобы получше узнать друг друга, Вообще-то, если подольше послушать, то даже мальчишкам есть что сказать (Линетт, 8 лет).
На первом свидании они просто врут друг другу, и обычно получается достаточно интересно, чтобы прийти на второе свидание (Мартин, 10 лет).

6. Что делать, если первое свидание прошло скучно?
Я бы прибежал домой и притворился, что умер, А на другой день позвонил бы во все газеты, чтобы обо мне написали, где пишут про мертвых (Крейг, 9 лет).

7. Когда можно целовать девушку?
Когда она богатая (Пэм, 7 лет).

По закону, тебе должно быть восемнадцать лет, так что я не хочу с этим связываться* (Курт, 7 лет].

Правило такое: если кого-то поцеловал, нужно жениться и рожать детей. Так положено (Говард, 8 лет).

8. Что лучше, жениться или жить одному?
Девочке лучше жить одной, а мальчикам – жениться, Им ведь нужен кто-то, чтобы за ними прибирать (Анита, 9 лет)

9. Как изменился бы мир, если бы люди не женились ?
Ну, все равно была бы куча детей, которые им бы все объяснили, правильно? (Келвин, 8 лет).

10. Что нужно, чтобы семейная жизнь была счастливой?
Говорить жене, что она красавица, даже если она похожа на старый драндулет (Рики, 10 лет)


"Есть такая восточная поговорка: «Из кувшина в чашку можно налить только то, что в нем было." То есть если там вода, а тебе хочется чтобы лилось вино, одного желания будет мало. Так и с людьми: ты напрасно порой ждешь от человека каких-то поступков, а он просто наполнен не тем содержимым, чтобы оправдать твои ожидания.”

прекрати ждать чего-то. хватит надеяться на что-то. остановись. пока не сгорела в своих надеждах и мечтах.

В се время хочется написать здесь что-то, поделиться с вами чем-то, но как только доходит до этого дело, я понимаю, что писать-то и не о чем. Мне кажется, блоги должны вести действительно интересные люди с необычной, наполненной множеством событий, жизнью. А таким обычным, ничем не примечательным, как я, остается только сетовать на пустоту жизни и постить красивые цитаты с картиночками(хотя, не отрицаю, одни лишь картинки и гифки в блоге - не всегда признак скучной и унылой жизни, просто в моем случае это именно так). Если разложить мой день по полочкам, получится вот такая грустная картина: утро-школа-дом-интернет-уроки, подготовка к экзаменам-интернет-спатьспатьспать. Надоедает, конечно, но в таком маленьком городке, в котором я живу, иначе и быть не может. А может, будь я другой, более открытой и общительной, и жизнь у меня интереснее была бы. Я абсолютно не умею заводить знакомства, начинаю робеть, смущаться, а люди воспринимают это как надменность и высокомерие. Характером я, наверное, в маму вышла. От нее же и моя любовь книгам, домоседству, от нее же чрезмерная самокритичнось и замкнутость. Иногда мне хочется быть хоть немного похожей на брата: он - душа компании, любитель повеселиться в шумных и многочисленных компаниях, в общем, полная моя противоположность, а ведь мы с ним одного возраста. Мне, например, скучно в большой компании, я чувствую себя чужой и обычно просто сижу молча с унылой миной. Подозреваю, что даже друзьям со мной скучно. Это и понятно, ведь мы совершенно разные. Не понимаю, как вообще наша дружба еще существует.

В ы только не подумайте, что я жалуюсь, нет. Хотя со стороны все именно так и выглядит, скорее всего. Я просто осознаю недостатки своего характера, но изменить его мне вряд ли удастся. Перечитала сейчас сейчас все написанное. И кого я только не вспомнила, и о чем я только не написала! Зато мне стало легче, хоть немного, но легче.

Я поняла, что нельзя делиться личным. Музыкой, шуточками да и людьми. Ты становишься лишним в своей среде, когда другой человек рассказывает твою шутку, слушает твои песни(которые так много значат!), общается с твоими друзьями(порой даже лучше, чем ты сам).

А еще я поняла, что я готова помогать всем, а мне никто не готов помогать. Вообще никто. Совсем. Я одна в чужом городе, семья и школьные друзья далеко, любимого человека тоже нет, так что я сижу и пишу тут. Вот такие вот грустные дела

Я знаю, что я умный, начитанный, образованный человек. Но ведь с такими не интересно, совсем не интересно. А что поделать то теперь, мозгами обменяться не получится, да и телами тоже, как в американских комедиях

Так что сижу я одна и кукую, вот и все мои дела

Что отличает Ведическую женщину (Богиню) от остальных женщин?

Богиня не раздражается и не обижается, так как она не придаёт всему повышенного значения.

✿ Богиня не завидует - она вне конкуренции, она всегда на своём месте и не играет чужие роли.

✿ Богиня не сравнивает себя с другими. Она несравненна и прекрасно знает об этом. Таким образом об этом узнают и все остальные

✿ Богиня не спорит и ничего не доказывает. Она знает, что спор - это мужская энергия, поэтому не растрачивает свою энергию по пустякам. И она слишком самодостаточна и счастлива, чтобы кому-то что-то доказывать.

✿ Богиня не требует и не манипулирует. Её улыбки или взгляда вполне достаточно.

✿ Богиня не сражается и не мстит (ну разве что шутки ради, или чтобы чему-то кого-то научить, и лишь исключительно из сострадания!..

✿ Богиня не ленится, т.к. она не работает, а Творит.

✿ Богиня не ругается, а выражает свои чувства доступно для понимания других (Боги тоже иногда впадают в гнев, дабы показать, что не стоит играть с их чувствами).

✿ Богиня не гордится и не претендует на превосходство - она соответствует и вдохновляет!

✿ И наконец Богиня никогда ни с кем не соревнуется - ей ведь не нужны призы, она сама - Приз!…

Первое мая прошло прошло в суматохе и под вечер смотрю Брата Круто, а завтра с моей милостью бородатой поедем на дачку и будем там отдыхать: 3

Церковь — это дело рук людских. При слове «церковь» я вижу толпы фанатиков, рьяно рвущихся исполнять божью волю. Святость — она в твоих делах, в защите тех, кто не может за себя постоять и в милости, что Господь являет. Святость здесь (в сердце) и здесь (в мыслях), и от твоих решений зависит, благочестив ты или нет.

Бесет все. чувствую себя невероятно одинокой, уезвимой и легко заменимой. И это так раздражает, слов моих нет. С горя сожрала шоколадку и хочу плакать. Последние три дня жру. Ну вот как так, ведь 9 дней жила спокойно. Но нет, зачем. проще жрать слона. и так плохо, что хочется умереть.

И еще знакомый хороший умер.

Нуу, вот и наступил последний месяц весны. Но, судя по погоде, не такой уж и последний, скорее, первый. Хотя, вспоминая прошедший год, могу сказать, что сейчас не так уж и холодно. По крайней мере, у нас, в Калининградской области. Читая ваши посты, я ужаснулась от того, что в России лежит снег. Не дай Бог, до нас такое докатится! Как-то уже тепла хочется, надоело мерзнуть.

Хотя до тепла и отдыха нужно сделать рывок, основательный такой рывок в 2 месяца. Уже жду не дождусь, когда они пролетят. Нет, это не значит, что в июле меня ждет что-то грандиозное (а кстати, и правда не ждет, только концерт 30STM в Эстонии), просто хочется уже покоя и солнышка, сидеть, читать книги, лениться. Но разве наш колледж такое позволит?

А еще я совершила невозможное - уговорила пойти сестру в сад к маминому ухажеру. Вся суть в том, что это не удавалось сделать ни мне, ни маме уже почти на протяжении целого года (а это было важно, чтобы она хоть иногда туда бы выходила), но разве поймешь этих капризных подростков? Итог после часов трудного уговора - настроение испорчено, мы уходим без нее. И вообще так проходили любые мероприятия у родственников, куда нас звали всей семьей - она неизменно оставалась дома. Причем без причины. Ну ладно, раз так сделать, два, но дальше это уже тупо неуважение. Поэтому я думаю, вы понимаете, какой я сегодня молодец! Вот только до сих пор не понимаю, как мне это удалось?

А завтра в кино едем на фильм "Кухня в Париже" - полнометражное продолжение нашего любимого сериала "Кухня", и вообще одного из самых лучших российских сериалов. Даа, в нашей стране и такое бывает=)

Я не стану ставить в этом блоге какую-нибудь красивую тему с курсором, плеером и крутой навигацией, я просто буду изливать здесь душу, забив на всё, непонятно правда кому я буду всё рассказывать, понятно лишь одно, мне не с кем поговорить, не с кем поделиться своими мыслями, не с кем обняться в данный отрезок времени. Так утешь же меня, вьюи

А еще я хочу поговорить с психологом, таким как в фильмах, который расскажет всё о тебе, откуда идут все проблемы и что мне с этим делать. Он поставит меня на путь истинный, поможет разобраться в себе и быть счастливой. Но пока меня спасает шоколад, можно съесть его и успокоиться на некоторое количество времени, но потом опять всё повторится. Эх, если бы только шоколад действовал как прибор в фильме Люди в черном, съел дольку и забыл обо всём, может и жизнь бы стала лучше

Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.

Иногда меня поражает то, насколько огромен наш мир. В эту самую секунду кто-то родился, кто-то бросил курить, кто-то ушел с работы, кто-то прячется от мужа любовницы, кто-то решил для себя, что он достоин большего и начинает всё заново. Разве это не удивительно? Разве это не поражает воображение? Возможно, кто-то также сейчас сидит перед экраном компьютера и мечтает о том, чтобы его жизнь стала лучше, мечтает, что скоро он встретит свою любовь и вновь разочаровывается в себе.

Иногда мне кажется, что моя половинка где-то совсем рядом со мной, но мы просто разминулись на пути друг к другу. Иногда мне кажется, что мне нужно уйти в монастырь. Иногда, мне хочется выйти на улицу и закричать, чтобы всё то, что накопилось в моей душе больше меня никогда не беспокоило. А пока я просто сижу перед ноутбуком и изливаю свою душу самой себе, бездушному интернету, чтобы потом прочитать и понять, какой же херней я страдала, какой же чушью были забиты мои мысли

Такие, как я не живут долго

И счастливо

Больше дня.

У тебя осталась моя футболка

Носи ее за меня.

Живи за меня остальное.

Пей вино и

зеленый чай,

Кури голландскую ганжу

и, пожалуйста,

— не скучай.

Живи за двоих, за двоих люби,

За двоих

одиночкой будь.

За двоих оправдано

будешь би.

За двоих

выбирай путь,

Но

Пожалуйста,

— не ходи за мной:

Здесь пусто и ничего.

Я буду всегда за твоей спиной.

И двое

— за одного.

Реальная жизнь хлещет на отмашь, сбивает с ног, потому и называется реальной. Она не извиняется за свои жестокости и не обьясняет причин. Ей плевать принимаешь ты ее или нет.


Страсть
,
Майя Бэнкс

Музыка - это то, что меня всегда спасает. Я не могу жить без нее. Музыка отделяет от вереницы мыслей в моей голове, музыка не дает моей голове лопнуть от переизбытка мыслей. Сейчас время для грустной музыки у меня в плеере, я определенно пессимистка сейчас. Состояние - меланхолия, состояние - одиночество

Я учусь, смотрю сериалы, читаю книги, слушаю музыку. Я много знаю, я не тупая, голова на месте, но я слишком молчалива, слишком зажата и слишком застенчива в присутсвии незнакомых людей. Я не хохотушка и не болтушка, я не веселю, я молчу. Молчание. Это моё привычное состояние. Тихоня, так это называется.

Может быть, я слишком серьезная и настало время стать глупенькой и стать счастливой? Не задумываться о чем-то серьезном, жить на полную, мне ведь 18 и сейчас самое время.

Но я не могу изменить себе, не могу представить, что я кем-то притворяюсь. Я та, кто я есть и меня не изменить. Думаю, что наилучший вариант сейчас уйти с головой в книги, рисование, учебу и ждать своего принца на белом коне, которого кажется по дороге ко мне застрелили. Иначе, как еще объяснить моё одиночество?

как ни крути, любовь губительна, если вдали. если не вместе от заката и до зари. ну что, душа, пылай и гори…

Я люблю человека но даже не представляю кто он на самом деле. Господи, я же даже не знаю тебя. Не знаю, что ты из себя представляешь. Одна маленькая подробность, которую я сегодня узнала, натолкнула меня на мысль, что нет ничего здорового в нас. Это все больное. У меня была больная влюбленность. Я просто зацепилась за эту ниточку надежды, надежды на любовь, а теперь наблюдаю за тем, как эта надежда вместе с остальными надеждами дохнет в канаве. Я пытаюсь загуглить "как перестать не чувствовать", но никто не дает советы, как перестать чувствовать совсем, а мне нужно именно это. Повторять себе "я не люблю тебя не люблю тебя не люблю тебя" пока не поверю сама себе. Выметайся из моей головы. Я ненавижу тебя(или хочу возненавидеть)

Мне сейчас безумно одиноко. Кажется, уже весна пришла, а мне не по себе. На душе скребут кошки, в наушниках Лана, вот и пришла депрессия, или нет? И вообще, я даже не знаю, что такое депрессия. Единственное, что я знаю, что мне хочется, чтобы меня сейчас обнял близкий человек и убедил в том, что всё хорошо и всё будет хорошо. Но я сижу одна в комнате общежития и понимаю, что пока лучше не будет

плохие делишки, Ирэн, ложь, крыша, дождь, прогулка и домашние расслабушки.

правильно или нет? нет. удовольстие есть? да

Ребят, вы, наверное, согласитесь, что maverick, delyukina и malyshevamirel ввели моду на посты!?)

Я как-то пыталась что-то написать, но это было на Новый год и с того момента прошло много времени. Сейчас на подобное удовольствие не хватает времени, но читать посты вышеуказаных девушек мне нравится. Сегодня меня на пост сподвиг один случай.

Мы целый день общались с Настей. Говорили о сегодняшнем празднике, она рассказывала мне о планах на этот день, потом они записали мне аудиосообщение вместе с Кристиной и стало как-то радосто, ибо настроение с утра было не очень радужным из-за того, что я сегодня работала. А сейчас я вернулась домой с работы и решила написать пост на тему: "Мой сегодняшний день") Я вспоминаю своё 1 мая 2008 года. Это был хороший день) Мы собрались с девчонками на шашлыки, выехали на природу, только всё разложили и пошёл дождь. Домой до одной из подруг мы добрались часа через два, все промокшие, грязные и с несколькими килограммами мяса) Устали, но шашлыки всё же пожарили!) Эмоций было много и есть что вспомнить)

Сегодняшний праздник прошёл в рабочей атмосфере, но стал очень даже продуктивным. Это плюс в том, что я работала, а не отдыхала сегодня. Сейчас выпью чаю и начну готовиться ко сну, т.к. завтра вновь вливаться в рабочее русло. Теперь я жду пост от Данилиной о проведённом девичнике. Думаю, что эмоций она получила много)

Всех с праздником, дорогие.

Не то чтобы нам хотелось напиться, просто четыре девоньк, собравшиеся на "конференции" по теме «Все говно, а мы цветочки», без бутылки выглядят как-то нелепо.

да, мои хорошие, я Вас люблю

а еще завтра нам три с половиной года. мы уже так долго вместе. я безумно тебя люблю.

с той ссоры прошел уже почти месяц. но на душе все какое то беспокойство. пусть оно будет напрастно. и мы намного превысим отметку 3,5. Хочу вечно быть рядом с тобой..

Нельзя сначала убивать, потом шептать: я не нарочно.
Нельзя все время предавать, потом молить: исправлюсь точно.
Нельзя сначала унижать, потом просить: прости за шутку.
Нельзя трусливо убегать, сказав, что вышел на минутку.
Нельзя вернувшись сделать вид, что всё как прежде остаётся.
Ведь жизнь на месте не стоит. За всё всегда платить придётся…

очень сложно снова доверять человеку, не ища во всех действиях какой то подвох, ведь снова может быть очень очень больно…

а самое обидное, что это невозможно донести до него.



ФИЛЬМЫ АПРЕЛЯ

74. Мадагаскар 3 - 8/10
75. План побега - 5/10
76. Рио - 6/10
77. D.O.A.: Живой или мертвый - 6/10
78. История Золушки 3 - 5/10
79. Скалолаз - 8/10
80. Заколдованная Элла - 7/10
81. Программа защиты принцесс - 6/10
82. Миллион лет до нашей эры - 3/10
83. 1+1 - 9/10
84. Большой - 6/10
85. Этот неловкий момент - 7/10
86. 21 и больше - 7/10
87. Значит война - 8/10
88. Дивергент - 4/10
89. Муви 43 - 1/10
90. Очень опасная штучка - 3/10
91. Машина времени в джакузи - 8/10
92. Такие разные близнецы - 3/10
93. Хранители снов - 6/10
94. Тихая гавань - 5/10
95. Облачно. Возможны осадки в виде фрикаделек 2 - 9/10
96. Бобёр - 8/10
97. Агент под прикрытием - 5/10

Потому что если уж занимаешься полной херней, будь добр, делай её безупречно. Безупречность способна наполнить смыслом любую дурацкую затею.

Макс Фрай. Сказки старого Вильнюса II

Женщине недостаточно просто выполнять свои обязанности, чтобы мужчина начал выполнять свои. Суть в том, чтобы выполнять эти обязанности именно С ЛЮБОВЬЮ.

Не со стыдом из-за того, что не выполняла их ранее и «была столько лет непутевой женой».

Не с гневом: «Я тебе сейчас покажу, сколько всего я для тебя делаю, чтобы ты наконец понял, какая я идеальная жена и как ты по-свински ко мне относишься!»

Не со страхом: «Если я не буду хорошо выполнять свои обязанности, то он тут же уйдет к другой…»

Не с болью: «Я столько натерпелась от этого человека за многие годы совместной жизни, что только выполнение самым лучшим образом моих обязанностей сможет изменить его отношение ко мне».

А С ЛЮБОВЬЮ.

Но чтобы докопаться до любви, нужно избавиться от завалов непрожитых чувств и подавленных негативных эмоций, под которыми она находится…

- Р. А. Нарушевич

я поражаюсь его безмятежности! я не отвечаю ему на его "люблю", еле как говорю "целую", а он болтает о том как мы загуляем когда он придет с армии в ноябре

жаль говорит что пропускаю нашу годовщину и твой др.

какую нахуй годовщину??? годовщину чего?? то что было у нас полгода назад уже не вернуть

как дела спрашивает. че нового. хуево блять дела. я тебя больше не люблю. я в полнейшем дерьме. а отвечаю "да хорошо все".

ну каааак можно быть такой сукой

он уходил, а я была уверена что дождусь

все ж прекрасно было

а теперь будто ничего и не было

в голове другой. я стерва. у меня все.

он не напишет мэйлом, не ответит на твой звонок. ты в сотый раз придумала то, что он одинок. литрами глушишь кофе, ходишь туда-сюда, вас же соединяют лишь город и провода. и ни к чему молиться в глупый-глупый экран, то, что он не случится, ты поняла сама. этот жестокий трафик..дура, тебе же 16 лет! хочешь, давись стихами, только вот смысла нет. где твой огромный опыт? пропит на брудершафт? вновь затерялась в сетке, кутаясь в теплый шарф. знаешь, твой мир не рухнет, даже не станет сер. просто, все время снится, как он тогда смотрел.

Игра престолов снова разогрела во мне желание заниматься фехтованием.

Надо пойти.Определенно.

Но конечно же после сессии…

https://lizolda.viewy.ru/post/3726294 - вот он моя первая запись))
тяжело найти именно мой первый пост написанный мной.
мне страшно. я начинаю меньше думать о тебе. это было больше 3х лет назад и с тех пор много чего изменилось, но в одном вопросе почти ничего. я помню я зарегистрировалась на вьюви, увидев ссылку на блог у одной девочки, у нее было очень много цитат. вот так и я решила. тогда я еще не отошло от концерта placebo в Киеве и просто в жизни была каша. я шла в 10 класс, объединенный с параллельным в один. вообщем писать было о чем. и первая моя запись, была все о тех же отношениях, что волнуют меня сейчас. только тогда я волновалась так-то больше. ведь я пол года ждала от него сообщения, и дождалась… ;) мы провели отличное лето, но вот бац и я начала меньше думать о нем. сейчас вернувшись я думаю. а может нужно было тогда расстаться. ведь было куча причин и поводов. до сих пор иногда не понимаю, что нас держит сейчас, и что держало тогда.

Больно осознавать, что день за днём я умираю.

День за днём.

Чёртова Англия. Как ты можешь улететь туда и оставить меня здесь, совсем одну? Мы в ответе за тех, кого приручили, так почему ты считаешь нормальным бросить меня, подобно щенку, который беззащитен от любви к тебе.

Ты не поймёшь.. Тебе никогда не понть моих чувств.

Почему когда ты пытаешься с человеком обсудить какие-то темы или проблемы, в ответ всегда слышишь только недовольства, психи, и ты пытаешься как-то сгладить все, а когда что-то не устраивает тебя, то ты уже конченный псих, и с тобой уже якобы невозможно поговорить. Я не понимаю этот мир. И вообще по-моему в этом мире не осталось никаких ценностей. Люди сошли с ума.

я обожаю, когда люди помнят мелкие вещи, которые я рассказывала им. серьезно? ты на самом деле слушал меня? спасибо тебе.

Я хотела бы извиниться.
В последние дни я веду себя ужасно с тобой.
Я не хотела писать об этом напрямую, ведь тогда тебе придется ответить. А я не хочу тебя заставлять делать что-либо. Больше нет. Это не работает.
Поэтому я напишу это здесь, и, может быть, ты когда-нибудь случайно это увидишь.
Когда остался всего лишь месяц нашей совместной учебы, я начала дико чувствовать недостаток в общении. И поскольку нормальным мой характер не назовёшь, я просто закрылась и обозлилась на всех остальных. И на тебя в том числе.
Мне надоело вынуждать тебя общаться. Я всегда буду помнить то хорошее, что началось год назад. Наш лучший год. Полный ночных переписок и шуток. Тогда я думала, что жутко везучая, что у меня был такой человек. Я обожаю тебя.
Может, это и правильно, что мы начали отдалятся. Лучше сейчас. Я клянусь, я не напишу тебе больше. Я же жуткая трусиха. Ты лучше сама пиши, кот.

Прости за любовь.

О фильме.

37-летний красавец Алекс ведет себя как подросток и не желает взрослеть, он расстается со своей «вечной невестой» Еленой, «крутится» на работе и по жизни. Вскоре Алекс знакомится с не по годам развитой 17-летней Ники. Между ними завязывается дружба, вскоре перерастающая в любовь, от которой не в восторге абсолютно все родственники и друзья главных героев.

От себя.

Лет так пять назад я уже сморела этот фильм. И не помню, чтобы он настолько впечатлил меня тогда, насколько впечатлил сейчас. Это, друзья мои, по-настоящему удивительная картина, поднимающая множество актуальных проблем и говорящая о разных жизненных ситуациях.. Тут есть и настоящая дружба, не знающая предательств, разница в возрасте между влюбленными, измена второй половины, неожиданно вторгающееся порой в наше настоящее наше прошлое, первый секс, взаимопонимание между родителями и детьми… Я восхищена! Так полно и так прекрасно раскрыть само понятие любви, и не важно, любви к парню/девушки, к маме/папе, к другу/подруге, что у меня во время просмотра на глазах выступали как слезы радости, так слезы боли. Хотя счастья в этом фильме все же больше, чем грусти. В общем, смотреть определенно стоит! И музыка на фоне играет потрясающая, я влюбилась почти что в каждую песню.

Цитаты.

Когда всё заканчивается, боль расставания пропорциональна красоте пережитой любви. Выдержать эту боль трудно, потому что человека сразу же начинают мучить воспоминания.

Мы должны с радостью вспоминать то прекрасное, что было у нас в жизни, но это так трудно, когда испытываешь боль. Я страшно скучаю. По тебе скучаю, Алекс. Я не могу выбросить тебя из головы. Не могу, как бы я не заставляла себя улыбаться, как бы не притворялась счастливой, как бы я не делала вид, что я о тебе не думаю.

Чтобы мечта сбылась, нужно уметь ждать, размышлять и быть терпеливым. И чтобы поймать рыбу это нужно, и чтобы вернуть женщину. Приехав на маяк, Алекс все время посматривает на часы, как знать, вдруг он таким образом подспутно зовет Ники. Только вся прелесть любви заключается в том, что она не поддается никаким рассчетам.

Музыка. (послушать можно в блоге.)

В ту секунду, когда мы встретились, я понял: в тебе есть нечто такое, что необходимо мне. Как оказалось, это вовсе не «нечто»… это ты целиком.

Два мальчика стояли и смотрели, как сатана медленно уходит прочь. Блеск его гипнотических глаз все еще туманил их головы.

— Слушай, чего он от тебя хотел?
— Мою душу. А от тебя?
— Монетку для телефона-автомата. Ему срочно надо было позвонить.
— Хочешь, пойдём поедим?
— Хочу, но у меня теперь совсем нет денег.
— Ничего страшного. У меня полно.

_________________________________________________________________________

Был только один выход, ибо наши жизни сплелись в слишком запутанный узел гнева и блаженства, чтобы решить все как-нибудь иначе. Доверимся жребию: орел — и мы поженимся, решка — и мы расстанемся навсегда.
Монетка была подброшена. Она звякнула, завертелась и остановилась. Орел.
Мы уставились на нее с недоумением.
Затем, в один голос, мы сказали: «Может, еще разок?»

_________________________________________________________________________

— В университете мы просто протирали штаны, — сказал Дженнингс, вымывая грязные руки. — После всех этих сокращений бюджета они многому вас не научат, они просто ставили оценки, и все шло своим чередом.
— Так как же вы учились?
— А мы и не учились. Впрочем, можешь посмотреть, как я работаю.
Медсестра открыла дверь.
— Доктор Дженнингс, вы нужны в операционной.

_________________________________________________________________________

Она почти слышала, как двери ее тюрьмы захлопываются.
Свобода ушла навсегда, теперь ее судьба в чужих руках, и никогда ей не увидеть воли.
В голове ее замелькали безумные мысли о том, как хорошо бы сейчас улететь далеко-далеко. Но она знала, что скрыться невозможно.
Она с улыбкой повернулась к жениху и повторила: «Да, я согласна».

_________________________________________________________________________

— Осторожнее, детка, он заряжен, — сказал он, возвращаясь в спальню.
Ее спина опиралась на спинку кровати.
— Это для твоей жены?
— Нет. Это было бы рискованно. Я найму киллера.
— А если киллер — это я?
Он ухмыльнулся.
— У кого же хватит ума нанять женщину для убийства мужчины?
Она облизнула губы и навела на него мушку.
— У твоей жены.

_________________________________________________________________________

Она с бешеной скоростью гнала машину. Господи, только бы успеть вовремя.
Но по выражению лица врача из реанимационной палаты она поняла все.
Она зарыдала.
— Он в сознании?
— Миссис Аллертон, — мягко сказал врач, — вы должны быть счастливы. Его последние слова были: «Я люблю тебя, Мэри».
Она взглянула на врача и отвернулась.
— Спасибо, — холодно произнесла Джудит.

_________________________________________________________________________

С тех пор, как Риту жестоко убили, Картер сидит у окна. Никакого телевизора, чтения, переписки. Его жизнь — то, что видно через занавески. Ему плевать, кто приносит еду, платит по счетам, он не покидает комнаты. Его жизнь — пробегающие физкультурники, смена времен года, проезжающие автомобили, призрак Риты.
Картер не понимает, что в обитых войлоком палатах нет окон.

Овсяное печенье с бананами
Ингредиенты:
• 2 банана
• стакан овсяных хлопьев
• 1\2 чайной ложки молотой корицы

Инструкции:
Овсянку и чищенные бананы поместить в миску. Вилкой размять бананы, смешивая с овсянкой до однородной клейкой консистенции. Добавить корицу. Разогреть духовку до 200ºC, застелить противень пергаментной бумагой и порционно ложкой выкладывать овсяно-фруктовую массу на противень, формируя круглые печенья. Выпекать около 10 минут (или больше в зависимости от духовки). Выложить на тарелку, остудить и подавать с чаем. Блюдо готово.

я так все утрирую, даже свои чувства.

я пишу то, что хотела бы чувствовать, а не то что есть на самом деле

я в порядке

Мне так стыдно.Уже три дня подряд позволяю себе съесть печенюшку с кремом.И это после месяца воздержания от сладкого.Сегодня вообще нажралась.Убить себя готова.Надеюсь, что всё изменится после того, как в школу снова пойду. Сегодня еще решила волосы покрасить. Ну, осветлить, хочется к русому вернуться, натуральному, а то такие уже облезлые сейчас. Вбухала в краску последние 150 тыщ и ни капли светлее они не стали, даже темнее и суше. Уже не знаю что делать. Одни расстройства сегодня

Потеря человека -это больно!Не потому, что просто он ушёл, а потому, что умер !Тем кто не терял родных и близких не поймут, этих чувств !Когда ты помнишь каждое слово, каждую улыбку !Когда помнишь всё!Когда рос с ним с самого детства !Эти эмоции от любой ситуации прожитой вместе!Все мы хотим, что бы родные жили вечно, но увы все мы когда-то умрём !Кто-то решает, что забьёт на родных, а потом не прольёт и слезинки после смерти !Я никому не желаю этих чувств !Потому, что это наверное самое страшное кого-то терять!

какие же, мы девочки, влюбленный пёзды

я не знаю что делать. мне не нравится все бросать из-за артёма. вот он написал, очень неожиданно, я даже не думала о нём сегодня.

была уже полнотью собрана, написала ване что готова выходить, и тут оп, артём написал. сходу разделась, и написала ване что занята. почему?

потому что не могу, если надо я с места не встану сегодня, лишь бы Артём писал

Сегодня с утра сходили с сестрой в кино на "Нового человека паука". О-о-о!!! Шикарный фильм! От эффектов мурашки по коже бегали. Я под впечатлением! Спидермен просто красавчик!; D (только Гвен жаль..)

А потом мне захотелось сладенького и я приготовила банановый торт с густым заварным кремом ;) Вуп-вуп ^^ Кулинарный успех! Близкие сказали, что очень вкучно, а сестра аж три кусочища съела; D

P.S. С первомаем, лапушки! ;)

Вот и пришли печальные вести. Мой Ши Юн уходит в армию… Это так печально. Он похож на ребенка, какая ему армия? Два года, целых два года. Оппа я буду ждать тебя!

Мне совершенно не нравится в новом универе. Понимаете, хочется чего-то интересного, творческого процесса, проектов. Но тут все до одури скучно и однообразно. Я дошла до того, что, когда задают презентации, то я просто прыгаю от счастья. Epic fail. Преподаватели то же оставляют желать лучшего. У нас на кафедре английской филологии даже нет иностранного учителя, ни в какие ворота уже. У "итальянцев" Патрицио, у "китайцев" Яоэнь, у фарсишников Керан. Вчера Ри мне сказала, что у "французов" и "немцев", как и у нас, тоже по нулям. Три основные кафедры! И это главный ВУЗ города! Негодование левл 80. Ри, к слову, поступила на итальянский и ей очень там нравится. Она полюбила этот язык просто всей душой, английский и тот ей никогда так не нравился. Думаю, во многом тут способствовали ее кафедра и учителя. В общем, я не знаю, что мне делать. Сжать зубы и терпеть или… что? Я даже не могу придумать альтернативу.

После долгого перерыва в чтении, из-за учебы, я наконец снова взяла книгу в руки. Решила начать с "Войны миров" Герберта Уэллса, следующим будет Джон Грин "Бумажные города". Мне так нравится стиль Грина, его юмор, но "В поисках Аляски" я так и не смогла дочитать. Все таки, для меня, эта книга на несколько уровней ниже его романа "Виноваты звезды". Еще вчера я посмотрела 20 серию СПН aka пилотную серию спин-оффа Кровных уз. Натаниэль Бузолик, конечно, просто красавец (зафолловить в инстаграме ✓). Сюжет "крестного отца с клыками" не особо впечатлил, но и не особо разочаровал. Хотя надежда, что они сделают спин-офф в стиле первых пяти сезонов сверхов, была… но увы. Порадовал комментарий с тамблера "И снова мы будем искать отца" #ктосмотрелтотпоймет

Майские праздники начались, подозреваю, многие из вас этому рады. Так отдохните на славу, ребята. В моих планах на эти дни: гонять на велике, читать в парке на газоне, учить Леру кататься на роликах на набережной и, конечно же, наш регулярный рейд в паб в субботу всей компанией никто не отменял. Кроме того, завтра из Казани прилетает Андрей. Желаю вам хороших праздников, не подведите, ведь сделать их таковыми - в ваших руках.

1+1

Умиротворение, спокойствие и счастье никогда не длится долго. Как говорится это было затишье перед бурей. И да, беда не приходит одна.

Я отравилась, меня тошнило весь день, всю ночь. Но это еще можно как-то пережить, выпьешь таблетку и ты здоров. А тут еще вот что.

Я не знаю, но это как то потихоньку происходит. Теперь все время он проводит с другой девушкой, мило шутит и смеется. А вот на мои сообщения не отвечает или пишет просто "да, нет". Не знаю теперь, что и делать. Наверное, просто стоит мне отсчитывать дни до отъезда,.

Что мне делать? Мне надоело терпеть это уже все:С

мой вам совет: при любых обстоятельствах
делайте вид, что на сердце покой.
это ваш шанс избежать обязательства
всем объяснять, что случилось с тобой!

будьте приветливы, доброжелательны,
стрессоустойчивы, в чем-то просты.
много читайте, тогда обязательно
речи и мысли не будут пусты.

не осуждайте других, не злорадствуйте!
помните истину: прошлого нет.
возраст неважен, указанный в паспорте,
только душа знает сколько вам лет.

будет тогда в жизни все замечательно,
снимет любую печаль, как рукой!

но главное здесь - при любых обстоятельствах
делайте вид, что на сердце покой.

Это не стоит того? Не стоит слушать о себе много плохого, а затем тонуть в извинениях, потому что она думает, что можно всегда попросить прощения и вернуть всё назад? Не стоит извиняться за то, что причинило ей хоть и мнимую, но боль? Тогда ровно тоже самое по отношению к тебе с моей стороны тоже того стоить недолжно, верно? Или я снова чего-то не понимаю? Я знаю, что ты говоришь подобное сгоряча и никогда не делаешь так, как думаешь. Но суть в том, что я могу это сделать сгоряча, а не только сказать.

Не завидовать, не идти за кем-то, не опускать руки, не впадать в ступор, не ждать…..действовать, действовать, действовать!

хочу во время сильного дождя лечь на асфальт и чувствовать капли дождя по телу. этим летом осуществлю, думаю. да, я дурак

Сегодня я получила сообщение "Доброе утро, кроха".Нет, серьёзно, ребят, пару недель назад я бы убила любого, кто бы мне это написал.Я бы закатила истерику по поводу того, что не люблю все эти сюси пуси, но получив это сегодня от этого человека я просто не смогла прекратить улыбаться.Улыбка на лице до сих пор, хотя уже время к вечеру подходит.Он такой чудесный, такой хороший, такой умный.Он гонит меня домой, когда я задерживаюсь с друзьями до поздна, он волнуется, он интересуется поела ли я, выспалась ли я, сделала ли я уроки.Это больше, чем просто волшебно - знать, что ты небезразлична.Вот, что значит парень.Именно парень, а не мальчик, которого нужно всему учить.Я не знаю, чем это всё обернётся, но и не хочу загадывать.Просто сейчас этот человек мне интересен, я интересна ему.На этом пока что остановимся.Пойдём дальше - будет замечательно.Я очень рада, что он появился в моей жизни, как снег на голову, как гром, среди ясного неба.Лишь бы не ушёл, лишь бы не захотел уходить.

Решила сделать себе культурную программу и сделала утро началось с поездки в зоопарк. Отличный день для этого и погодка мммм. Милые зверюшки. Люблю иххх.Но если честно не восторге я от того что с ними там делают они там такие худые и так себя ведут как будь-то они на каких -то препаратах мне их жалко очень хотелось всех забрать с собой. жаль что не смогла забрать их(



Люди самі заганяють себе в рамки, недооцінюючи свої можливості. Не бійтеся ризикнути, вийти за межі свого комфорту і ви побачите, що ваші можливості безмежні.

Все время переживать, что сделаю тебе больно, хотя ты в свое время специально стараешься причинить мне все больше боли

В магазин зашел отвратительный мужик со своей дамой, и начал отстукивать ритм песни, которую я включила, на своем термосе. Я специально выключила музыку, чтобы его нелепые постукивания хотя бы на пару секунд повисли в тишине. Ненавижу людей, которые портят мою музыку. Вообще ненавижу людей.

Уехал он. Все что он мне оставил, это воспоминанания от которых само-собой я теперь буду реветь по крайней мере первое время, запах своего парфюма и номер телефона. Теперь мне остается только держать свое слово и ждать. Ну еще успокаивать себя мыслью о том, что он уехал на время.
Не хочу опять плакать. И грустить не хочу. Возвращайся скорее(

И наступило счастливое время, сердце смеялось
Казалось, мир с его законами - детская шалость
Тела на теплом песке, рука тает в руке
Сочный ирландский стейк, молоточик в виске (тук-тук-тук)

Еще мгновение и палец утонет в кольце
Такая легкость, реальность превратилась в безе
Такой свободный воздух, насыщает даже вполне
Взаимность даже в Зазеркалье подобна волне

Есть только сейчас единственный бесценный мисс
Есть только двое, что плывут по бездонной любви
Еще есть прошлое - то, что невозможно забыть
Опасная ложь, короткая тонкая нить..

Сказки имеют начало, также имеют финал
И как-то незаметно в крепких чувствах случился обвал
И кто-то родной стал казаться таким далеким
Видишь как бывает, мир еще может быть и жестоким

Это цена за середину, за сладкие дни
Невыносимый груз чей-то безумной любви
Мысли как бабочки заполнили полностью череп
Кинув всех мертвых китов к ее ногам на берег

Слезы текли, земля впитала соленую воду
Окно приоткрылось и скрипнула крайняя нота
Шагни и все закончится, захлопнется дверь
Либо тащи эту ношу до конца своих дней..

Я не верю в дружбу после любви. Нельзя говорить: «Привет, моя дорогая!» женщине, которой шептал Бог знает что. Не звучит…

Была на концерте "Аквариума". Это не то, что я обычно слушаю. Но это был прекрасный вечер. Один из немногих за последнее время. Не часто встретишь то, что нужно. Вчерашний концерт, Гребенщиков, его музыка, его отношение к людям - всё вместе было тем, что нужно. Люди искренние и ликующие, танцующие в общей массе. Добрые песни и слова. Правда потом я безрассудно посреди ночи поехала домой с незнакомым странным человеком, чуть было сильно не пожалела об этом, но всё обошлось лишь неприятным осадком. Не думаю, что это то, о чём следует говорить. Иногда сколько хорошего бы не происходило, человеческая мерзость берёт своё. Человеческая… Один мой друг сказал, что во мне есть то, к чему другим можно ещё долго стремиться - у меня есть человечность. Только знает ли он, что она может быть совсем не доброй.

Жизнь продолжается. И возможно она не так уж и плоха. Я решила быть счастливой и я буду счастливой.Мне кажется даже, что я уже счастлива.Просто я этого не замечала.

пишешь человеку как можно ласковее, а с тобой опять как с дерьмом каким-то. да идите вы все нахуй вообще.