Eden lake †

Я осознала, что самые большие твои страхи обязательно с тобой сбудутся

Не знаю Его слишком много. И, наверное, мне будет легче с ним вообще не видеться, не пересекаться. Да, я не могу без него, но и с ним не могу. Тяжело

Знаешь что Я хочу тебе скинуть, что написала в заметках после той ночи

Я всегда пишу в заметки, это, кстати, удобно очень

Наверно это все потому что я очень эмоциональна и все настолько близко принимаю к сердцу, что могу почувствовать то, что чувствует другой. Мне так жаль, что я не иону ничем помочь, что человек страдает. Ему плохо. А ничего.. НИЧЕГО не могу с этим поделать Как же страшно мне вчера стало. Эти судорожные просьбы о прощении. Хотелось прижать его и сказать, что все..все будет хорошо. А сейчас немного о другом. Когда мы зашли в квартиру, мне стало страшно. Хоть я и понимала, что знаю его, что он не сделает мне больно. Воспоминания ужасная штука. Я очень отвратительно себя чувствовала. Но он был настолько мил со мной, что я даже удивилась, как я ошибалась. Я думала он совсем другой. И я перестала бояться, мне так спокойно стало. Дикая буря внутри вдруг сменилась легким умиротворением. Он был рядом, я слышала голоса его родителей. Мне казалось, что все так хорошо.я как будто побывала в нормальной семье, а мне этого очень не хватало.

Хотела с тобой еще поделиться по секрету. Думаю ты меня сейчас не будешь осуждать. Я устала копаться в себе, постоянно за что-то себя осуждать. Работа - это не все что я хочу, я осознаю насколько мне нужна другая жизнь. Насколько я хочу нормального дома, семьи. Быть с человеком, которого больше не нужно искать. Чтобы быть только для него. Ждать его. Любить. Жить с ним. И вот что я еще поняла. Мне просто очень нужна забота о ком-то. Чтобы я не думала о том сколько выпить таблеток, покурить ли. Чтобы мне этого не было нужно. И вот что. Я хочу ребенка. Хочу общее с тем, кого люблю. Хочу о ком -то заботиться. А если я о ком-то забочусь я просто не позволю себе в какой-то миг просто взять и уйти.

Не осуждай

Просто я хочу быть другой

Я слишком себя испортила

26.02.14

Подведенная к грани истерики девочка Хрипом целует город. Он Адам, а она его пьяная Евочка, Стоечкой сальный ворот. *Сплошь рисуночки, Барельефные статуэточки, Вязаные шапчонки. Вместо губ - вафельные трубочки, Руки - веточки - Одомашненная девчонка.* Свирепеет порывом северный, Неугомонный, ищет ее мурашек. Ева смотрит в его пустоты легко, уверенно, Веря ему И улыбаясь даже. Распростертые “по-адамовьи” так объятия. Удержать ее. Убежать в нее. Убивать ее. Дознаватель, судебный пристав - его приятели. “Ну же, прыгай, продрогнешь, милая, здесь стоять и Давай, поверь своему создателю”. Ева дышит прогорклым утром, Адамом, осенью заржавевшей. Шагает по ветхим крышам. Шепча: “Во имя”, Падает, колотясь. Обретается в новом мире, живом и вешнем, Носит в утробе сына, Вечно теперь смеясь.

Года два назад я не думала, что мне будет морально тяжело от того, что мой вес не соответствует моему внутреннему миру. Я хочу быть худой и лёгкой. Я не из тех, кому досталась худоба от природы. Мне приходится страдать.И наверное сделать тому, кого я очень люблю больно. Но я не могу избавится от мыслей о похудении. Это моя слабость.

Чарльз Дарвин ошибался, как и все люди. Веди последняя ступень эволюции не "человек разумный", а "человек глупый".
Вот живешь, идут годы. И ты захламляешь свою жизнь. Совершаешь нелепые поступки о которых жалеешь, вспоминая по вечерам, занимаешься нелюбимыми делами. Ты вроде учишься жизни и набираешься опыта. Но не лучше ли мыслить как ребенок. На самом деле дети куда более умнее взрослых. Они действительно могут отличить важные дела от пустых. Мы так много теряем времени впустую.
А самое страшное, ты проводишь эти года с разными людьми, которым смотришь в глаза, держишь за руку, а твое истинное счастье оказывается рядом. И ты с ужасом думаешь, как я могла быть рядом со своим счастьем, а чужое держать за руку? Как я позволила себе прикосаться к чужому счастью? Как же мое счастье жило эти годы без меня? От скольких бед я его не защитила?
Как же было бы хорошо, если бы мы рождались и заведомо знали с кем проживем свою жизнь. Чтобы так сильно не ошибаться. Чтобы не жить с тяжелым грузом за плечами.

Поставили диагноз. Гипогликемия.
Причины: недостаток воды, пищи, витаминов.
Отсюда мои психозы, слабость, постоянно высокое ад и расширенные зрачки.
Пришла домой, почитала что это за штука такая гипогликемия. Сначала показалось, что звучит страшно, но на самом деле ничего серьезного. Достаточно глотать глюкозу и все будет окок. Главное не дойти до 3-ей степени болезни.
Правда еще нужно начинать нормально есть, но это не для меня.
Посмотрим что изменится от прибавления глюкозы в моей крови.

Очень часто задумываюсь над тем, что плохо отношусь к людям. По крайней мере относилась когда-то это точно. Но я никогда не кидала друзей или же просто знакомых. Когда меня о чем-либо просили, я не могла не сделать, я не могла просто взять и соврать, ибо на меня же надеятся. Иногда жаль, что мои отношения с некоторыми людьми даже из школы прекратились. Но это не потому что мне так захотелось. Даже взять в пример Люду, мы, конечно, с ней не так близко общались, да и в основном только в школе, но она мне нравилась и я к ней хорошо относилась, несмотря на ее недостатки. Впрочем, мне это казалось недостатками. А потом я кое-что про нее узнала, даже неправильно сказать про нее. Про то, как она говорила обо мне, когда в это же время находилась в тесном общении со мной. С того момента я решила прекратить общаться. Конечно, не совсем. Просто ограничиться "привет\пока". Но глупо я поступила лишь не поздоровавшись тогда с ней. Это было действительно глупым. Но спустя довольно таки много времени, я не смогла больше винить себя за это, написала ей, извинилась, объяснила причину, хоть и была на нее зла. И считаю, что так поступила правильно.

Я так любила эти встречи, мне нравилось с тобой болтать. Я часто наблюдала за твоими руками, изгибами пальцев, как ты подносил сигарету ко рту.

Вероятно думать, что "мы" никогда не умрем было моей глупой ошибкой.

, а сейчас

побудь со мной в последний раз, в последний раз.

а еще, я правда устала так много курить. курить одной на нашем месте

Я лежала на мокром песке, видела звезды через зажмурившиеся глаза из которых капали слезы. Дрожала от холода. Я чувствовала эти прикосновения. Эти чужие противные руки. Я этот запах помню до сих пор. Этот перегар, это лицо. Мое сердце останавливалось, у меня не было сил пошевелиться. Я не могла видеть людей, мне хотелось выцарапать их глаза за то, что они смотрят. Столько ненависти и бессилия. Каждые 5 минут крепкие сигареты, бокал, два, три вина, донормил, феназепам. И я живу.

Невыносимо. Невыносимо трудно ненавидеть и любить одновременно. Наверное, я продам душу всем чертям за равнодушность, а точнее за бездушие. Брошеные слова втыкались ножами в мою душу. В мою исковырянную душу. Каждый день я заставляю себя не думать об этом… Если бы можно стереть все ластиком..Твои привычки я ищу везде, в каждых, в любых. Я стояла, а ты не видел, как твои слова бросаются на меня и съедают меня медленно, разрывая на кусочки. Если ты когда-нибудь будешь скучать по мне, вернись на то место, там остались мои разорванные куски.

Увидев то фото, внутри себя произнесла "мой мальчик" Все по-прежнему зла. Не то, чтобы не могу, не хочу его прощать. Заставляю себя чаще это вспоминать, чтоб боли было еще больше, чтобы никогда больше не писать ему, не вспоминать. Я позволяла крутить мной вокруг своей оси, позволяла лгать мне. Он лучше любых шарлатанов и волшебников заставлял верить в его слова. В один момент целовать и отказываться от меня. "что я могу сделать для тебя?" боже, куда еще больше. оставь меня