Eden lake †

Думаю о том, чтобы уйти из универа. Нет, у меня все хорошо, стипендия, нет троек. Но это все надоело. То, к чему я иду мне нравится, но что-то идет не так. Хотя я не могу знать, как все должно быть на самом деле. А выбор сделать так трудно.

Каждый вечер, ложась спать, я закрываю глаза, искренне надеясь, что завтра все будет лучше. Но просыпаясь на утро, я понимаю, что за одну ночь ничего не изменится, да и вообще больше ничего не изменится. Я нахожу силы поднятся с кровати и начать свой обычный день.
Все, как обычно. Открываю дверку шкафа, беру корм для рыбки и насыпаю немного в аквариум. Затем на кухню, чтобы покормить кошку. Умываться, чистить зубы. сделать основное по дому. А потом время вроде бы в твоем распоряжении, но ты не знаешь чем заняться. И я беру книгу и под одеяло. И ты не знаешь для чего "сегодня".

В ту ночь, когда мама приехала за мной в три часа, я стояла с окровавленной рукой, ревела, просила прощения, но не хотела ее видеть. Но внутри снова появилась надежда, что в этот раз меня наконец поймут.

А в другое утро, когда не находила сил жить, навзрыд рыдая, просила мне помочь. Я надеялась на помощь.

Как я смогла все пережить, я не знаю.
Этот год был настолько тяжелым для меня, что я в растерянности искала поддержку везде, но ни к кому не могла подобрать пароль.

И это чувство одиночества настолько засело внутри, что я потеряла доверие.

Где найти "с чистого листа "
Где найти себя
Где найти родных

За свое купленное хорошее настроение, конечно же, нужно расплатиться головными болями, тошнотой, бессилием. Нет, эка, ты молодец. Я не так мучаюсь с тобой.

Сегодня купила свою любимую флу, и сразу 2 пачки. Их мне хватит на 2 недели. Когда-то мне это аукнется лет так в 25-30. Так что меня бесят такие люди, которые пытаются поставить мои мозги на место. Вы думаете, что я настолько глупа, что не понимаю всей серьезности. Да я больше знаю о последствиях, чем вы. Лучшее, что вы можете сделать, так это закрыть рот и при мне не разговаривать. А то и от вас тошнить начинает. Я не живу будующем, не живу прошлым. Я злопамятна, я могу вспоминать, что было и чувствовать, как в то время. Но я не живу им. Мне все равно, когда закончится моя жизнь. Все идет, наверное, так, как и должно быть. Единственное в чем я ошибаюсь в жизни, так это в запятых. Уж очень сильно я их люблю.

Люди, говорящие о чем-то, что считают невъебенно крутым не искренние. Если ты действительно так живешь, ты никому не показываешь этого. Это трудно признаться кому-то в том, как ты живешь. Ты не рассказывашь, потому что не хочешь лишних разговоров об этом. Блог - отличный выход из ситуации.

Кажется, я рассыпаюсь. Не знаю отчего у меня шишки на локтях, больно нереально. На позвоночнике лежать невозможно. Косточки все до единого болят.

Как я вообще еще хожу.

Но мне пиздец нравится чувствовать боль.

Моя жизнь - полный пиздец. И я не побоюсь этого слова. Я не могу общаться с людьми, видимо такое я дерьмо. Я не могу заставить себя веселиться, только потому что так надо. Единственное, что поднимает мне настроение - наличие сигарет, бутылки пива и Стрыкало. И только это работает. И по большому счету мне похуй, что обо мне подумают и как я буду выглядет в глазах окружающих. Я стала бездушной.

Вчера за мной заехал отец на машине. Я поняла, что он пьян. По его светящимся красным глазам, по заплетавшемуся языку, по тому, как он неаккуратно гнал по встречным. Я знала, чем это может закончиться, но мне было похуй. Мне захотелось вылезти из окна и заорать.

Моя мама вечерами ждет д.мишу с работы. А может и вовсе не с работы. Звонит, психует. А я не буду ее утешать, повторять то, что твердила в самом начале? Когда на меня наплевали? нет уж. А тем временем, блудный д.миша выпивает где-то с неизвестно с кем. Возвращается в час. И, конечно же, ему нужно поспать да отдохнуть, и к тому же голова раскалывается. Но нужно вспомнить про маму. Ну и тут начинается ругань до пяти утра. Ничего. Я все равно не сплю.

Моя жизнь - полный пиздец. Во всех смыслах.

в будущем мы обязательно поговорим
мне бы хотелось когда-нибудь дать себе слово.
Я расскажу тебе, как я искала повод
каждую ночь

Расстояние – не преграда. Равнодушие делает дальше. Ты же знаешь, что я рядом. Ты же знаешь, что я все та же. Я молюсь за твое счастье. Но когда на душе слякоть, если нужно – всегда возвращайся.

Я нуждаюсь в тебе как в кислороде - ничего нет дороже совместных минут.
Мы с тобой не нуждаемся в переводе - глаза влюблённых никогда не врут.
Жить без тебя, в некоем роде, неблагодарный и бессмысленный труд.
Ты - моя синь на небосводе, мой прокурор, адвокат и суд.

мое одиночество называет меня по отчеству, корчит рожи, целует в ключичные косточки, топчется возле входной двери, не решаясь войти.в голове барабанное соло сбивается с ритма. язык не находит рифмы и строчки бесцветной лимфой капают на паркет. глаза до краев заплаканны, и кажется, что еще чуть-чуть и откажет пара сердечных клапанов. опускаюсь на пол, бью его кулаками. в вазе гниют тюльпаны..такая вот микродрама.

Февральские ночи такие /тихие/
Хорошо, что бесснежные
Кому же тогда греть мои руки?
Я /здесь /тихо/ умираю со скуки
Я /здесь/ вся такая нежная
И безумная
Плету фенечки из бумаги и оригами из ниточек
Такая ужасно /тихая/ и скромная выскочка
Глажу себя по голове и говорю, что «скоро»
У меня /здесь/ срывает клемы и выходят из строя приборы
Слетают с орбит планеты
У меня /здесь/ местный конец света
Без толку анестезия
Снотворные
У меня /здесь/ местная амнезия
Лица чужие. В мыслях «где ты?» Неистово
Вдыхаю предрассветную свежесть
«Это нервное. Здесь нужна комплексная терапия
Выписываю инъекции нежности
И побольше мятного чаю»
Я /здесь/ скучаю
Я так по тебе скучаю
По ночам
Представляю, как кладу голову на твое плечо
Знаю, ты где-то есть. Хоть и далеко. Поэтому просыпаюсь
Спешу на учебу, грызу яблоки на бегу
Ты только береги себя /там/, хорошо? Постарайся
Потому что я /здесь/ без тебя
Не смогу.

Я хочу отдохнуть от себя. От своих постоянных сомнений, страхов, заморочек, фантастических мыслей, воспоминаний. Хочу выйти из своей больной головы.

Я дал себе обещание, что буду продолжать идти вперёд и сделаю все, от меня зависящее, чтобы не соглашаться на компромиссы. Я никому не позволю покушаться на мою неприкосновенность и распускать руки. И лучший совет, который я когда-либо мог бы дать, это все время идти вперёд, и не обращая внимания на то, что думают другие, просто идти вперед и делать то, что вы для себя сочтете нужным.

Вечерами мне хочется откровенных разговоров до утра; таких разговоров, чтобы полностью открыться.

Никто по-настоящему не знает, что ты чувствуешь, к чему ты действительно стремишься и что ты на самом деле пробуешь делать для достижения тех или иных целей. Черт, я даже сам, собственно, не знаю к чему стремился все это время. Единственное, что я знал — это то, что я не хотел быть всего лишь составляющей огромной системы под названием «общество».

Я всю жизнь плетусь за теми, кто мне интересен, потому что интересны мне одни безумцы, те, кто без ума от жизни, от разговоров, от желания быть спасённым, кто жаждет всего сразу, кто никогда не скучает и не говорит банальностей, кто лишь горит, горит, горит…

Были времена, когда мы спешили домой, чтобы оставить книжки за дверью и бежать на улицу. В классе первом ли втором. Мы тогда не думали о том, что кто-то кого-то может предать, мы тогда здоровались со взрослыми, зная, что без этого никак. Нам играть в машинки или куколки было намного интереснее, правда ведь? Компьютер хотелось включить только потому что там рисовать интересно. Мы тогда знали, что, когда вырастим, то непременно станем тем, кем хотим. Мы знали, что у нас обязательно всё получится. Но сейчас всё по-другому. Особенно, когда нужно принять сложное решение.