Морковь

Я ж тут уже всем растрезвонила, что я такая счастливая, что я влюбилась, что это он, Господи.
В рбщем, что в итоге, спустя три месяца.
Все в топку, все как обычно.
Я так не хочу
Я не хочу мучать себя
Мне не нравится постоянно думать о нем
Думать о том, что навязываешься разговорами
Думать о том, то ли я говорю, а нужно ли это говорить сейчас
Ничего не хочу
Что в итоге? В итоге я нахуй никому не сдалась
Общение на отъебись "мм, ясно, ага, понятно "
Почему я должна изворачиваться и что-то придумывать? Я себя ненавижу за это. Что я теряю себя. Из-за какого-то человека.
Может, херню скажу, но когда-то же я смирилась с тем, что буду одна. Не всем же суждена любовь эта.
Просто по жизни так.
Обидно.

Вот все говорят любовь, любовь. Знаете, я уже как два года поставила на себе крест. Серьёзно. Просто решила, что у меня такого не будет никогда. Как-то смирилась с этим. Через слезы, конечно же. Но потом все-таки приняла как данность. Я уже не помню, точнее, не хочу вспоминать, что там было с Артемом в 17 лет. Просто после него я закрылась. Вроде как любила после еще два года. Почему вроде? Потому что сейчас не могу вспомнить те ощущения. Сегодняшние перекрывают всё. Я, человек, который кроме Артема влюблялся лишь в киношных героев. И то, это как-то слишком громко звучит. Я лезу на стенку от этих переживаний. В душе происходит переворот. Я чувствую такие эмоции, которых никогда в жизни не испытывала. Я не думала, что моя душа способна на такое. В тот момент, когда ты себя не любишь. Не в плане внешнем, нет, здесь как раз начало все налаживаться. Я просто знаю, что я ужасный человек и ненавижу себя за это. Господи, наверное, я говорю такие банальные слова. Я влюбилась по уши. Настолько, что я не могу ни о чем другом думать. И я плачу от этого душевного состояния.

Итак, девоньки, приготовились к бреду:
Я сижу и злюсь.
1. Влюбилась
2. В чувака из другого города (другой страны). Нет, это не Джаред Лето (странно, да?))
3. Я хочу поговорить, а он работает, я это понимаю, но все равно злюсь. Как полная дура.
Просто… Я впервые в жизни! Почувствовала! Что человек мой. На все сто проц. И, чувствую, добром все это не закончится (
Боже мой, влюбляться не кул(

Всем привет! Я уже почти 2 недели как в #sekta Хотела скинуть фото результат за неделю, но что-то фотка не грузится) может, это и хорошо, вы ещё не готовы к моим жирам))) Я хочу сказать, что мне здесь очень нравится, и я ничуть не жалею ^^

К осени все дороги ведут ко вьюи)
Сейчас я дома, в Ангарске, и буду в Питере только 27 сентября. Честно говоря, я так трясусь, чтобы меня не отчислили, потому что 4 недели я еще не прогуливала. Плюс ко всему у меня не сданный отчет, но за меня его сдадут и какбэ все ок, но блин.
Лето как-то быстро прошло. Обычно оно такое длинное, что лично мне успевает надоедать, но не в этот раз. Весь июнь прошел в работе и экзаменах, в июле началась моя хоть и временная, но официальная работа, плюс ко всему, ко мне приезжали родители, в начале августа мы отправились в семидневное путешествие на машине из СПб и проехали почти всю Россию.
За 2 недели дома я выполнила половину пунктиков из моего списка и это меня очень радует, обычно не выполняется и одна треть. На самом деле эта размеренная жизнь мне уже начинает надоедать, я хочу на учебу (потому что я ж не прогуливаю какб), мне нравится мое расписание и новые предметы (хотя бы названия их - по специальности!), я хочу познакомиться с новыми соседками (мои все три выселились) и заодно проверить сохранность моих вещей, я очень хочу в #sekta, я хочу работать (уже нашла несколько вариантов) и после летней работы точно знаю, что не буду сидеть на пятой точке.
Как я себя чувствую? Отлично! Я наслаждаюсь жизнью) Про мою уже нелюбимую тему - похудение. Ой, мне так насрать) Я не понимаю, как так, но я схуднула на 6 кг, это при том, что я ем абсолютно все, что хочу иии… Пусть мне скажут, что я не держу своих слов, что я пустой человек, трепло: я завязала с вегетарианством. Единственное, я не могу признаться об этом сестре, уж очень она на этом зациклена. Это странно, но мне говорят, что теперь я стала лучше выглядеть. Лично то, что я вижу в зеркале, мне нравится, тело подтянулось. Подозреваю, что это все из-за сумасшедшей работы и любимых тренировок со скакалкой) Очень хочу в секту, в этот крутой коллектив. Жду 20.09, чтобы успеть подать заявку.
Что в Ангарске? Здесь ничего не меняется. Совсем. Сегодня ходила в любимый лицей, моя любимая учительница наговорила столько приятностей, обожаю ее!) Ира нашла себе парня, пока работала вожаткой, и теперь совсем забила на меня, рада за нее, но обидка все-таки есть.
О чем я сегодня узнала, и что меня мучает весь день? Тёма, мой бывший и когда-то горячо любимый человек… В общем, его чуть не потеряли. Резали, делали несколько операций, месяца три пролежал в больнице. Все одноклассники знали об этом, одна я нет. Когда я узнала, когда это было… В то время он мне снился чуть ли не каждый день, тяжелые сны такие… Может, все это глупости, но не выходят эти глупости из головы.
Пока так.

Что-то странное творилось уже не первый день. И не неделю, не две… Четыре года. Сегодня ровно четыре года как я люблю одного человека. Это было еще до Тёмы. Я влюбилась в его улыбку. И понеслось. Это было в классе десятом… И до сих пор все никак не проходит.
И что-то тяжело так было. Я взяла и написала ему. Сколько раз за 4 года я собиралась это сделать, набирала сообщение и стирала. И вот я это сделала.
То чувство, когда тебе приходит сообщение от человека, в которого ты безответно влюблен. Я просто расплакалась. Он чудесный. И все правильно ответил, так и должно быть. Правда я прорыдала полдня, накручивала себе, сорвалась на подружке и грустила весь день. И почему все так, и как же его разлюбить. Люблю того самого Кешуню и улыбка его не забывается… Но сегодня мне будто легче стало… Или я сама себя обманываю? Конечно. Мне ни капельки не легче. Параллельно с этим я читаю "Темные аллеи" Бунина и рыдаю над каждым рассказом, в которых всегда тяжелый и несчастный конец. А еще мне звонят родители, я говорю, что у меня все хорошо, а у самой слезы по щекам.

Ах да. Еще кое-что. У меня порвался кошелек, поехала я за новым. И что вы думаете? Купила юбку, юбку и еще одну юбку. И платье. Кошелек не купила. Питер, давай лето! Для кого все эти юбки? Поняла, что в моем гардеробе всего одни джинсы, одни классические брюки и одни спортивки. Все остальное - юбки и платья. И это мырмырмыр

Всем привеееет! Несколько новостей:
1. Я схуднула на 5 кило и просто офигела от этого, я не ожидала
2. Через 2 недели ко мне приедут мама с папой и с Машей в Питер в отпуск и я их очень жду
3. Весь июнь я работала и заработала на билеты до моря туда-обратно. Я очень рада, но я больше НИКОГДА и НИ ЗА ЧТО не буду работать на листовках. Я уже работала на них, я знаю, что это ад, и я столько за этот месяц натерпела… Теперь я всегда, ВСЕГДА беру у всех листовки. Ибо бедные люди.
Сессия также закрыта месяц назад, практику проставят знакомые. 8 июля я выхожу на новую работу в офис и работаю там до 5 августа. Занятость 3 часа в день и заплатят не много, но этого хватит на проживание на море.
4. Мои любимые соседки съезжают от меня через два дня. Они у меня умнички, закончили универ с красными дипломами. Когда они сдали, я расплакалась. Я очень горжусь ими, очень рада, но в то же время я так боялась этого момента. Я уже не представляю своей жизни без них. Они моя вторая семья и я их очень сильно люблю. Завтра мы устраиваем прощальный вечер, я сделала мини-фильм о нашей комнате, испеку морковный торт, традиционно будем пить чай и вспоминать, говорить, обсуждать… Аня возьмет гитару и мы будем петь песни, которые выучили за 2 года, которые мы любим, которые мы сочинили сами. Чувствую, я буду рыдать.
Я так ненавижу общагу с этими идиотскими правилами и своими законами, которые противоречат Конституции РФ и просто лишают всех прав, я ненавижу надменных вахтерш, которые никогда не поздороваются в ответ, ненавижу администрацию и комендантшу, которая ни за что на меня сегодня наорала, ненавижу вечный срач в туалете и клопов, которые никогда не вымрут.
Во всем этом ужасе, меня, тогда еще семнадцатилетнюю, почему-то поселили именно в 120-ю комнату, где было всего одно свободное место, как будто как раз для меня. Мы столько всего пережили вместе за эти 2 года… В новом семестре я не буду спать сутками, работать ночью, забивать на учебу, но я выселюсь отсюда. Так больше продолжаться не может. Я не смогу находиться в этом месте одна, без поддержки. Вот вы сейчас это читаете, а я только что убила клопа. Это пиджа.

Как же сложно быть счастливым!
Бывает, ты заморачиваешься по поводу и без, убиваешь дни, недели, месяцы на анализ себя и своей жизни, плачешь, психуешь, читаешь мотивирующую литературу… И в один прекрасный день понимешь: стоп, хватит. А не пора ли полюбить себя? И в этот самый момент, когда ты счастлив, живешь в любви гармонии с собой, ты хочешь поделиться своим достижением с окружающими… Тебе говорят: постой-ка! Посмотри на себя! У тебя лишний вес, ты не можешь быть счастливой!
И я такая ээээм ШТО
И, кстати, осуждали не то, что я жирная, а мои мысли, что толстый - хорошо. А что плохого? Блин, я реально не догоняю чего-то.
" И еще, меня жирухи не бесят, не злят, мне их жалко…

**Ну и на заметку, жалость самое унизительное чувство, которое можно испытывать к человеку. "
Так зачем же вы впускаете в свое сердце это унизительное чувство? Теперь мне вас жалко за такие мысли, откуда они берутся в вашей голове, а жалость, как известно, самое унизительное чувство…
Вам не кажется, что это замкнутый круг?
В общем, я никому ничего доказывать не собираюсь. Мне не верят, что я счастлива и люблю себя. Мне говорят, что я всю свою безвольность ссылаю на болезнь. Боже мой, честно говоря, мне насрать. Каждый человек считает своим долгом залезть в чужую жизнь, сказать АГА, вот ты и облажался. Смотри, какой я молодец, а ты нет.
Про то, что я хотела бы отстаивать права полных людей… Может, я не так выразилась. Я хочу, чтобы об этом говорили. Толстый не значит плохой, лживый, завистливый, злой…
У меня есть знакомая, которая весит 80кг, и это она уже скинула 15. Но все продолжают звать ее жирухой, смеются, когда она занимается спортом. Такое отношение к людям ненормально.
Считается, что толстые люди не могут носить красивую открытую одежду, которая им нравится. Они же показывают свою полноту! Нет-нет, нужно обязательно это прикрывать чем-то черным (стройнит же) и мешковатым.
Полный человек не может питаться на людях. Шоколадку он ест или салат - все равно. Он ЕСТ.

В общем, жирные не должны существовать в этом мире, как я поняла. Пойду с горя… Попрыгаю на скакалке. В лосинках. Да-да.

Только что перечитала "Белый Бим Черное ухо". Знаете, иногда нужно перечитывать такие вещи. Тормошить свою душу. А то мы стали совсем черствыми и злыми. Просыпаемся и засыпаем уткнувшись в телефоны. Не читаем книг. Проходим мимо людей, просящих милостыню. Закрываем глаза и делаем вид, что не видим стоящую над нами бабушку в метро. Единственное, чего мы хотим - это денег, да побольше.
Нужно чаще читать такие книги. Я так в четвертом классе не плакала, когда первый раз читала ее. Я просто уревелась сейчас. Помните, есть стихотворение у Заболоцкого: "Не позволяй душе лениться, чтоб воду в ступе не толочь, душа обязана трудиться и день, и ночь, и день, и ночь…"

Разговаривали с соседями. Общаемся с ними довольно-таки неплохо, даже хорошо. И тут речь зашла про отношения. И на мой вопрос Саше-качку, у которого девушка не вылазит из зала "Если твоя девушка растолстеет, ты бросишь ее?", он, не задумываясь, ответил да.
Аргументировав это тем, жирных никто не любит и никому они не нужны. А со мной так дружелюбны просто потому что мы соседи и все.
Я загрузилась. Опять.
Я толстая. У меня нарушен обмен веществ. Мой рост 163см, а вес 75 кг.
Я сама себе нарушила обмен веществ. Все ведь в курсе, что вегетарианцы долбанутые? Я резко отказалась от мяса, яиц и молочки. Но потом решила, что этого мало и перешла на сыроедение. Зимой. В декабре. И держалась месяц. Да, я резко похудела, но также резко набрала. И даже больше.
Я приехала домой на новогодние каникулы и все считали своим долгом сказать мне, что я поправилась. И говорили мне об этом КАЖДЫЙ день. Я психовала, нервничала и ела. И толстела еще больше.
Моя история простая и до боли всем знакомая - я похудела, но не удержала вес.
Сейчас я каждый вечер бегаю по вечерам по часу и питаюсь практически одними белкАми. Творогом, рыбой, кефиром. Я не вегетарианка. Я просто не ем мясо. Чувствую, что мне становится лучше.
Я не понимаю, как я жила на одних фруктах целый месяц. Я идиотка.
Сейчас я хочу похудеть для себя. Но я знаю, что как только я похудею, люди сразу станут ко мне по-другому относиться.
" Толстых никто не любит". А я люблю. Я люблю этих людей, которые не парятся из-за своего веса и живут в кайф. Я ненавижу этих идиоток с мозгами анорексичек. Потому что я сама была такой.
Когда я похудела я смотрела на толстых людей и думала "фуууу, ну и жируха, силы воли нет". Вообще тогда делила людей на толстых и худых. Сейчас мне противно за себя такую.
Знаете, хорошо, что я потолстела. Это мне урок.
Сейчас я люблю себя даже в 75 кг, а это самое главное. Просто смотрю на себя в зеркало и любуюсь) "Ты то, что ты ешь, говорили они, но я не помню, чтобы я ел такого красавца"))) И худею я теперь не для того, чтобы понравиться в зеркале, а для здоровья. Просто чтобы было легче мне.
И, боже мой, как я хочу отстаивать права толстых людей! Мы такие же, как и все. И если я захочу короткую юбку, я пойду ее и куплю. И да, надену лосинки назло бабам в пабликах "40 кг". И пойду в них бегать ;)

Я помню, как плакала на первом курсе.
Как рыдала. Как хотела все бросить и вернуться домой.
Как меня выворачивало наизнанку от одиночества.
И что теперь?
Я сижу в комнате, где, помимо меня, живут еще три девочки. Мне некогда чувствовать себя одинокой. Мы уже как семья.
Я создала себе свой собственный мирок и ту атмосферу, которой мне так не хватало. Но по сути, я ведь ничего не могу рассказать своим соседкам. Я их очень люблю. То, что происходит в моей душе… Я уже не вижу, что пишу, в глазах помутнело и ком в горле. Очень тяжело, лишь бы не расплакаться.
Мне просто не с кем поговорить. И от этого мурашки по коже. Мне очень одиноко, как же глупо это звучит…
Уже как год я закрыла себя для всех. Потому что я боюсь. Чего же?.. Я очень завидую большим и шумным компаниям. И при этом я не хочу ни с кем знакомиться. Или хочу. Но со мной не знакомятся (бедная-несчастная). Я дура? Конечно.
Блин, а что со мной знакомиться, общаться? Зачем? С девушкой, у которой туева куча тараканов в голове. Которая боится всего, а в первую очередь, боится себя.
Я четко понимаю, что никому не нужна. Абсолютно. От этой мысли у меня холодок по спине, но ведь так и есть.
В мире столько по-настоящему красивых и достойных девушек, я не из их числа - и это я тоже понимаю.
Недавно я коротко постриглась. Даже сначала не поняла, зачем. Перемен захотелось. Может быть. Но сейчас я понимаю, что это не так. Я хотела себя почувствовать более ужасной. Когда у меня были волосы длиннее, с ними можно было сделать хоть что-то - завить, например. И уже хорошо, и иллюзия красивой меня.
А сейчас программа максимум для меня - фен и расческа. И вот она я. Настоящая. Принимайте меня такой.
Я не жалею о том, что состригла волосы. Мне стало легче. Как будто это ступенька к чему-то новому. О да, здравствуйте, господа новые загоны. Я же с первого дня начала заморачиваться.
Я знаю, что всю жизнь буду одна. Я пишу это и улыбаюсь. И тот же холодок по спине. Не найдется такой человек, который примет меня любой. И я не буду его искать. Мне никто не нужен. И я никому не нужна. Все просто.
Недавно мне сказали, что я хорошая, но с такими загонами, как у меня, врят ли кто захочет иметь такую подругу. В ответ я промолчала.
Теперь я часто молчу. Даже когда у меня что-то спрашивают, какие-то незнакомые люди… Кто эти люди? Что им нужно?.. Просто отстаньте от меня. Мне все равно. Я просто молчу. И единственное, чего я хочу сейчас, в тот момент, когда мои соседки что-то громко и бурно обсуждают - это заплакать.

Что творится с этим миром? Происходит полная пиджа
1. Познакомилась с парнем (второй пост начинается одинаково - обожемойятакаяпопулярная). В общем, общались-общались, а он возьми и пригласи меня к себе домой. Типа фильм смотреть. Я говорю нууу какбэ я к малознакомым дяденькам домой не хожу, а он мне да че ты, лучше познакомимся и все такое. Ладно, вроде отстал. Прошло какое-то время, зовет гулять. Я говорю мне некогда, мол, у меня сессия. И что в итоге? Мне сказали, что я уебище и в моем случае на первое свидание надо бежать сразу. "Посмотрим, кого ты встретишь, и все громко посмеемся". Я как бы ответила ок и я рада, что он отстал, а с другой стороны… Нет, мне пофиг на всяких идиотов, но то, что он мне сказал - это просто по больному месту, это будто я сама себе так говорю - все те же самые слова. Этот придурок точно знал, что я загружусь и буду накручивать себе.
2. Моя хорошая знакомая, которой 20 лет очень парилась, что она еще девочка. И говорила, что ей уже все равно с кем и где, лишь бы ее лишили девственности. Мы с Наськой пытались ее всячески разубедить, какая она дурочка, наоборот, пусть бережет себя для того единственного, и она вроде как с нами соглашалась. И что в итоге? В компании опять же малознакомых парней смотрим - ее нет нигде. Спрашиваем у одного, нашу не видел? Отвечает, что она с N ушла. И добавляет, зная N, можно представить, что там сейчас происходит. Тут мы защищаем подругу, бьем себя в грудь и кричим, что она не такая. Появляется наша бестолочь, мы на нее налетаем, она убеждает нас, что ничего не было. И выходит этот N с презервативом и содержимым в нем (уж простите за это некомильфо), показывает всем и говорит НЕ БЫЛО ГОВОРИШЬ?
Было так обидно за нее. До слез. Хоть она и говорила, что ей все равно, она рада, что наконец-то это произошло, а сама чуть не плачет. Явно она себе не так это представляла. Этот говнюк просто использовал ее, еще и похвастался трофеем.
3. Сегодня я сдавала экзамен по прикладной математике. Мне нужно было защитить задачу, решение которой идет на 6 листов. Вчера я села за нее в 11 утра и закончила в 11 вечера. Препод пытался завалить, но я так шпарила и все отвечала, что он сам сдался, и сказал, что я молодец - это капец как приятно, не зря убитый день! Но в итоге все равно поставил 4, хоть вся группа просила поставить мне 5 (а вот это было неожиданно). Обидно немного, что 4 у тех, кто задачи купил, и у меня, которая сидит над ними целыми днями. Хотелось закрыть хоть одну сетку со всеми пятерками, ну не беда, у меня впереди 2 курса, а вдруг)
Так вот, написала Ире, которой вчера не отвечала, потому что готовилась, что сдала на 4, и знаете, что она мне ответила??? Что в моем вузе я могла бы и на пять. ЧТО ПРОСТИ? Что значит в МОЕМ вузе? То есть она хотела сказать, что я здесь вообще не учусь и херней страдаю, и экзамены у меня - это сплошная лафа, не то, что у нее, на хим факе - ОБОЖЕМОЙ - в ИРКУТСКОМ ГОСУДАРСТВЕННОМ УНИВЕРСИТЕТЕ! Да я же общаюсь с научной элитой, черт возьми! Куда уж мне до нее! Да, мне обидно! Потому что только я могу обсирать свой вуз, когда нам отменяют занятия и мы не учимся неделями, но тем не менее, сессию нам никто не отменял, и имеют нас на ней, как и всех. Все, кто думает, что технические предметы в экономическом вузе - это полная фигня - ооочень глубоко заблуждаются. И мне очень обидно, когда говорят, что я ничего не делаю в своем гусэ, и учиться здесь не проблема. Одно дело сдавать предметы, которые нравятся и понимаешь, даже если они очень сложные, а другое, когда понимаешь только то, что сопромат - это сопротивление материалов, долбишь этот предмет и сдаешь его на отлично. Не думала, что Ира такого мнения обо мне. Неприятно. Очень. Ну, вы заметили.

Коротко о главном: познакомилась с парнем, а думаю о Тёме. 100 лет его не вспоминала, а сейчас чуть не плачу. Такое чувство, что прошла целая жизнь, и будто Тёма мне вообще приснился. Будто не было у меня такого друга. Как плохо, как больно, как я ревную к его девушке. Как хотела поздравить с Днём рождения, но ему бы это точно не понравилось. Ооооо нет, что же, я его до сих пор люблю? Как же, как же я скучаю! Интересно, он вспоминает обо мне?..
А парень этот, с которым познакомилась, работает в мвд, есть машина-квартира-и белый кот. И да, он старше меня на 7 лет. И я такое ссыкло, вообще боюсь с ним общаться, очень смущает, что он меня старше. С ним интересно, но я так боюсь. Исходя из этого и название поста.
И еще. Моя очень хорошая знакомая, которую знаю 5 лет, залетела. Вся соль в том, что она в 10-м классе. Я просто офигеваю от этих детей. Как сказала Ира, у кого-то к концу второго курса еще не было даже и намека (ну вы поняли), а кто-то просто залетел в 16 лет. Я в шоооокееее.

Ходить на одну пару физкультуры, но в другой раз не пойти, например, на три пары прикладной математики, по которой у меня экзамен, которую я не понимаю, ибо это пиджа - в этом вся я. И да, заменила слово "п****ц" на слово "пиджа". В узких Иркутских кругах так давно уже говорят, да и не нравится мне матюгаться.
На физкультуре стояла я в планке, пыхтела, а препод говорил, даааа, это тебе не химию учить)) После пары пошла в Призму-хуизму (ох, простите, не сдержалась!), в которую больше ни ногой. Я часто хожу туда затариваться, поэтому все цены примерно знаю, набрала корзину, стою у стендов с журналами и вижу выпуск нового моего, беру и иду на кассу. На кассе замечаю, что у меня немного не та сумма, на которую я примерно рассчитывала, но все равно расплачиваюсь и ухожу. Смотрю в чек и вижу свой журнал с ценой… 160 рублей. Просто офигеваю, разворачиваюсь обратно к стэнду, ищу цену… И реально 160!!! Когда красная цена ему 60 рублей! И, главное, сама же виновата, они сами установили такие бешенные цены, а я даже не взглянула ценник… Было так обидно, что я с грусти пошла в загул по магазинам, и, как результат - два новых платья) Мою запись в тви "Психанула и купила платье. Я все правильно сделала?" поняли все девочки))
Блин, это был очень хороший шоппинг! Обычно все мои походы по магазинам заканчиваются так: "Я такая толстая, вот похудею и тогда куплю себе что-нибудь нормальное…". А тут аж два платья. С размерами в магазинах творится что-то странное. То я в рубашку XL еле влезаю (это ужасное чувство), то впихнула себя в платье S размера (ПРОСТИТЕ ЧТОООО), которое, собственно, и купила. Второе платье - M. Смотрела я на себя в зеркало и понимала, что похудела. Не понимала, как, но похудела. Несильно, но все же. Понятия не имею, сколько вешу.
Подходила вечером к общаге и мне позвонила соседка со словами "Два платья она купила, мы тебя тут вообще-то ждем" и я вспомнила, что у нас сегодня предпраздничные посиделки. Аня приготовила то, что они едят в своих северных краях - латку - это молочный суп с рыбой (кстати, национальное блюдо Латвии, наверное, поэтому такое название), а Алена испекла улитки с маком и корицей. Умяли все в два счета, это было ооочень вкусно! Особенно, если учесть, что последний прием пищи был утром. Решили, что следующая очередь готовить моя, думаю, что в конце мая приготовлю им свой фирменный морковный пирог)
Потом сели смотреть "В бой идут одни старики". Почему я раньше не смотрела этот фильм?! Кто-нибудь мне может это объяснить?.. А позже слушали военные песни, я так наревелась, а завтра будет еще больше слез. Когда смотришь такие фильмы и читаешь о войне, понимаешь, что все твои проблемы - это такая ерунда, и так становится стыдно… И стыдно за то, что вспоминаем только 9 мая об этом…
Не поленитесь, обязательно идите завтра на парад, почтите память погибших в этой войне… Поздравьте ветеранов, которых с каждым годом становится все меньше… Мне кажется, тут и без моих слов все понятно, и даже как-то неудобно об этом говорить…