Я думала кого мне Че напоминает, Дутова епт!!!!!

Вот такая транзакция, друг мой. Налей мне еще вина
И давай помолчим, с минуту глядя на пламя.
Ты заметил, как быстро летят года
Будто все это было, но было совсем не с нами?

Помнишь детство. Варенье. Бабушку. Молоко.
Летний зной, поездки семьей на дачу.
Как все было естественно, просто тогда, легко
Мы не знали, что детство так много значит.

Помнишь - поле? Обширный, широкий луг
Клевер, ветер, солнце печет лопатки.
До локтя загорелая кожа ребячьих рук
Хохот, бег, свобода, костры, шалаши, палатки.

Помнишь мамины руки, их нежность и их тепло?
Мягкий голос ее, глаза с поволокой серой.
Если б знал ты тогда, как мимолетно все
Может глубже ценил бесценные те мгновения.

Помнишь голос отца, суровый и строгий взгляд
Поучительный тон: "Все в жизни закономерно "
Если б можно было вернуться на миг назад
И сказать ему: "Пап, ты все говорил так верно… "

Время льется сквозь пальцы, души ледники топя,
Оставляя внутри только любовь на память.
Вот такая вот жизнь. Налей мне еще вина
И давай помолчим, с минуту глядя на пламя.

Вот уже 5 дней мы вообще не общались.Похоже, это действительно заключительная точка была.Ну что ж, меня радует то, что я отвлеклась на учебу за эти дни и не тревожилась, не переживала, не грустила.Конечно, я надеялась, хотела, чтобы мы встретились, когда приедем домой.Но, я даже не подумала, что помимо меня там еще пол Антрацита девок, с которыми он обязательно встретится.Во мне нет ничего особенного, чтобы он променял их на меня.Я сейчас чувствую себя нормально и это самое главное.Пусть идет к Машам, Галям, Катям, Наташам, Каринам еще раз Наташам, Настям, а я поеду домой к друзьям.Черт, это ведь даже не полный список имен.Здоровоо)

Наверно, это не самая лучшая идея начать флиртовать с бывшим, но мне это интересно

полночь, а я вот только-только с кинотеатра. вся на эмоциях, зареванная, но очень и очень довольная. я не жалею ни о чем. ни о позднем сеансе, ни о дорогом билете, ни о заполненном зале людьми-шуршиками. всем моим вниманием завладел фильм и не отпускал до самого конца!и да, действительно хотелось бы поделиться своими восторгами, но сейчас каждое слово-спойлер, поэтому опишу впечатления всего тремя словами:

ЭТО БЫЛО ВЕЛИКОЛЕПНО

и да, Трандуил-это нечно фееричное :))

сегодня был хороший день. да, хороший день.. я соскучилась по таким дням. но мне 17..через пол года я стану совершеннолетней. и сегодня осознание этого меня словно обухом по голове ударило. я сегодня так много смеялась, смеялась даже тогда, когда и смешно то не было. но я смеялась так искренне, так звонко..и внезапно меня будто осенило. возникло острое чувство внутри, что я взрослею. что я никогда больше не буду ребенком, все заботы которого лежат на плечах его родителей. что я и только я ответственна за себя и за свои поступки. за свою жизнь. я должна принимать решения, от которых будет зависеть вся моя дальнейшая жизнь. за каждую мою глупую ошибку, я не буду иметь оправдание в роде "она еще совсем ребенок". мне 17. и только сегодня я отчетливо поняла, что я уже не ребенок. я не ребенок. кто-нибудь, остановите время, я хочу еще..хочу еще детства, хочу еще беззаботства, хочу еще начальных классов, хочу еще не знать, что такое предательство, хочу еще не знать, что такое крушение надежд, хочу еще не понимать многих вещей, хочу еще разбирать задачи по математике с мамой, хочу еще первый раз посмотреть Гладиатора, хочу еще так многого…но как сильно бы я не хотела все это вернуть, оно ушло и никогда больше не будет. ладно, сегодня в любом случае был хороший день и пусть таковым и заканчивается.

я просто загнала себе в тупий кут.своїми думками, вчинками.ми не говорили два тижні, і тиждень назад я твердо вирішила що маю тебе забути.але жодна перерва не проходить без того щоб я не шукала поглядом тебе в коридорі.я розумію що це залежиться від мене, забуду я тебе чи ні.а якщо так відбувається то я все ще не хочу тебе забувати.сама.підсвідомо.я напевне все ще надіюсь що колись ми будемо разом.не зустрічатись, а разом.щоб мені не говорили, типу "забудь його, не думай, не переживай, заспокойся" мені це ніяяк не допоможе.просто треба ці пів року пережити.блять пів року.

Ты – единственные грабли, на которые я наступила осознанно.

мне не нужны миллионы поклонников. мне нужен он один. я когда все эти моменты вспоминаю, то слезы на глазах наварачиваются. не от того что мне больно. а совсем наоборот. это скорее слезы счастья. что все это происходило со мной. как он обнимал меня. я задыхалась. как он трепетно проводил своей рукой по моей щеке. как он уткнулся мне носом в щеку. я чуть сознание не потеряла. то ли от неожиданности, то ли от того что пусть зашкаливал. как шла к нему на встречу по перону, никого не замечая, и тут чей-то голос возвращает меня в реальность фразой типа "девушка, вы не подскажете как мне выйти к ТЦ?" а у меня одна мысть "эй, отвали, ты что не видешь я тут к своему принцу лечу!". а потом в его руки. в мои любимые, самые красивые руки. и к его губам.

я боюсь, что при встрече, впаду в кому…

через неделю мы встретимся, родной мой, Женя

Он такой сложный.
С ним иногда невыносимо, но это все не важно.
Когда понимаешь, что он единственный, с кем ты можешь быть действительно счастливой.

Вот все говорят любовь, любовь. Знаете, я уже как два года поставила на себе крест. Серьёзно. Просто решила, что у меня такого не будет никогда. Как-то смирилась с этим. Через слезы, конечно же. Но потом все-таки приняла как данность. Я уже не помню, точнее, не хочу вспоминать, что там было с Артемом в 17 лет. Просто после него я закрылась. Вроде как любила после еще два года. Почему вроде? Потому что сейчас не могу вспомнить те ощущения. Сегодняшние перекрывают всё. Я, человек, который кроме Артема влюблялся лишь в киношных героев. И то, это как-то слишком громко звучит. Я лезу на стенку от этих переживаний. В душе происходит переворот. Я чувствую такие эмоции, которых никогда в жизни не испытывала. Я не думала, что моя душа способна на такое. В тот момент, когда ты себя не любишь. Не в плане внешнем, нет, здесь как раз начало все налаживаться. Я просто знаю, что я ужасный человек и ненавижу себя за это. Господи, наверное, я говорю такие банальные слова. Я влюбилась по уши. Настолько, что я не могу ни о чем другом думать. И я плачу от этого душевного состояния.

Посмотрим фиииииииииииииииииильм.

Я досмотрела только что Хоббита за 2013 год. Как же это…*___*

Все, иду сегодня в кино. После УП.

Посрать с кем.Одна или не одна.

Хотя конечно лучше бы не одна -_-"

И да, написала Марату. Ну просто спросила) Хи хи.

Спать.

В программном тексте "As It Is" (Как Есть) ДеГримстон рисует картину человечества, скованного бессознательными автоматическими реакциями и компульсивными невротическими побуждениями, картину, в которой люди похожи на детали огромного механизма, движущегося к полному краху. Основа механических побуждений и главный корень всех проблем - это, по ДеГримстону, страх. Страх присутствует, явно или скрыто, во всех сферах деятельности человека, и оказывается тем самым принципом контроля, что загоняет действия людей в заранее установленные рамки. Для того, чтобы узнать свою истинную природу и спастись, необходимо уничтожить корень страха - а для этого страх должен быть осознан, с ним нужно столкнуться лицом к лицу.

__

"Через Любовь, Христос и Сатана уничтожат свою вражду и придут вместе в Конце, Христос чтобы судить, Сатана чтобы исполнить приговор. Приговор - Мудрость, а исполнение приговора - Любовь. Христос и Сатана соединятся, Агнец и Козёл, Чистая Любовь, снизошедшая с Небесных Чертогов, и Чистая Ненависть, восставшая из Адовых бездн… Конец наступает. Придёт Новое Начало".

Что для одного человека просто, то для другого немыслимо тяжело или практически невозможно.
Важную роль играет ещё то от какого рода мыслей о человеке вы хотите избавится. Что вас гложит: неразделённая любовь, обида. чувство потери или ещё что-либо.
В каждом отдельном случае, следует поступать по-разному.
Но и каждый из этих случаев, объединяет то, что вам нужно как-то жить дальше. Без этого человека или в одном мире с ним, пусть даже в одном городе и на одной улице...
Вы должны понять что жизнь продолжается. Нужно изо дня в день пробовать переключать свои мысли на новые события, увлечения, на людей, на то что даст вам всплески эмоций. Вспомните моменты своей жизни которые подарили вам максимальный позитив, гармонию или просто положительно отвлекли: красота гор, купание в море, вечеринка с друзьями, спорт, медитация... Попробуйте повторить это.
В большинстве случаев, это не так уж и не исполнимо.
Сделайте эти события вашей новой реальностью. Подарите себе её.
Оставив того кого нужно забыть в "прежней жизни".
Оставив его там с прощением, пониманием и добром в сердце.

Когда девушке привлекателен парень, у них все взаимно, они начинают встречаться, у них взаимная симпатия, они нравятся друг другу, после того как они будут долго встречаться, и станут больше друг для друга, это будет любовь, они ее почувствуют спустя столько времени сколько нужно будет, а любовь случается очень редко, так как не каждый человек считает другого человека очень близким, второй половинкой.

короче запощу это здесь..хоть многое и неприятно осознавать, но черт возьми, во многом Антон прав.

Статья от главнокомандующего диванных войск Украины верховного укропа Антона Петрукова

В этой статье будет много букв и затронет она многие аспекты, которые в последствии сформируют общую картину современного мира и возможного развития будущего вокруг Украины.

ИСТОРИЯ

Начнем издалека. В далеком 1965 году, США официально вмешались во Вьетнамскую войну. В войне приняло участие больше 500 тыс солдат-срочников армии США. Для Америки она длилась восемь (!!!) лет. За время войны, по разным данным, погибло 58 тысяч граждан США, 303 тыс. получили ранения. Порядка 100 тыс ветеранов этой войны покончили с жизнью уже после ее окончания.

Эта война привела к одним из самых масштабных протестов в истории США. Протесты развернулись по всей стране, а их кульминацией стал 100-тысячный протест с попыткой штурма Пентагона.

Эта война стала позором для всей Америки, пошатнула отношение общества к власти и положение Америки на мировой арене.

Американцы сделали выводы, и в 1974 году США перешли на полностью контрактную армию. "Воевать будет только тот, кто этого хочет" !!! Главными приоритетами стали: профессионализм, передовые технологии и высокие зарплаты.

После этой войны, американская армия воевала еще во многих точках земного шара, но более не несла столь огромных потерь и ни одна другая война не провоцировала столь серьезные протесты внутри страны.

В 1979 году, СССР объявил войну Афганистану. Длилась она десять (!!!) лет. В этой войне погибло 15 тыс граждан СССР, еще 50 тыс получили ранения. Это война стала одной из причин развала СССР.

ПУТИН и КРЫМНАШ

Операция по аннексии Крыма - блестящая. Уверен, что ее будут ставить в пример многим сотрудникам спецслужб, и даже американцы смогут почерпнуть много полезного.

Могла ли такая блестящая операция быть спонтанной? Очевидно, что нет. Я почти уверен, что подготовка к ней длилась минимум 3 месяца, а возможно и дольше. И я тем более уверен, что о планах Путина знали и украинские спецслужбы, и американские.

Я помню, когда все началось, все украинцы сидели в шоке с двумя мыслями: "Как такое возможно?" и "Почему мы их не останавливаем?". Многие, и я в том числе, на тот момент считали, что самым правильным решением было бы раздать всем украинским патриотам автоматы и дать команду стрелять в оккупантов. Но, этого не произошло. Почему, если о предстоящей операции знал весь мир (те, кому положено о таком знать), то никто ничего не сделал, чтоб это предотвратить? Читаем дальше…..

СЛАВЯНЕ vs АМЕРИКАНЦЫ

" Ну-у-у-у, тупые!" - из года в год рассказывал нам Задорнов про американцев. Советские граждане стояли в очередях за американскими джинсами и Пепси, и при этом свято верили, что тупые именно американцы. Сколько было стёба над американцами и "величия" в наших головах.

Лично для меня, главная разница между славянином и американцем в умении планировать. Всю нашу историю, мы - славяне, действовали по принципу: "Если кто-то увел у тебя жену, то надо набить морду и жене, и тому кто ее увел". Когда то, так действовали и американцы, но они эволюционировали до принципа: "Если кто-то увел твою жену, то построй крутую компанию, заработай миллиард, найди новую жену-красоту, и найми на работу старую жену и того, кто ее увел". Вот она - главная разница.

В России, 84% граждан, не сомневаются что их "император" Владимир Путин - самый великий стратег и победа точно будет за ним. В крайнем случае, можно всех превратить в "радиоактивный пепел". У меня плохая новость для этих 84%. Путин так и не понял, в чем же разница между ним и Обамой.

УКРАИНА, США и РОССИЯ

Предположу, что когда Янукович, еще буду президентом, летал в Сочи на тайные переговоры с Путиным, уже тогда, Путин угрожал ввести войска в Крым. Многие задавали вопрос: "Что же заставило Януковича отказаться от ассоциации с ЕС?". Думаю, он оказался чуть большим патриотом Украины, чем мы думали, и старался сберечь целостность Украины. (Это не делает его хорошим).

Однако, уже сейчас можно сказать, что операция по аннексии Крыма, была спланирована ровно до момента ее успешного завершения. Не думаю, что в Кремле, хоть кто нибудь серьезно думал о том, чем это все обернется через полгода, год, 5 лет…

" Набью рожу, а дальше посмотрим, что будет!" - яркий пример мышления в славянских странах. Многие русские, до сих пор думают, что сила в силе ! На само деле, сила не в силе, и даже не в правде (как завещал нам Сергей Бодров). Сила в мозгах !!!

Когда Путин начал аннексию Крыма, когда украинцы сидели в шоке и не понимали, почему украинская власть ничего не делает, американцы уже звонили шейху в Саудовскую Аравию и договаривались о будущих совместных действиях на рынке нефти.

Одним из главных проколов Путина оказалась - самоуверенность. Думаю он был полностью уверен, что Европа не поддержит США в вопросе жестких санкций. Он навернака думал, что его теплые отношения с Меркель, его миллиардные вливания в другие страны, сотни контрактов на самом высоком уровне, российских газ - все это остановит ЕС от ввода серьезных санкций. Он думал, что он и Россия, они ведь ближе, они ведь нужнее, чем какие то там американцы. Увы, Володя, ты ошибся !!! Морду набил, а в ответ получил повестку в суд, и вот тут русский офигел. Разрыв шаблона.

НОВОРОССИЯ

Кому она нужна? Ну, серьезно! Ну давайте все признаем, что никому тот кусок Донбасса не нужен. НИКОМУ !

Когда российские спецназ захватывал государственные здания на Донбассе и просил "уйти за поребрик", во мне появились мысли, что Запад слил Украину, что это возможно конец нашей независимости. Тогда, я совсем не понимал, почему мы ничего не делаем. Тогда, украинцы, как и Путин, мыслили "сегодняшним днем". Одни были в шоке и отчаяние, а император упивался своим величием и силой.

Прошло полгода…. Ну и где твоя Новороссия, Вова ??? В ж*пе она !!! Люди голодают, российские солдаты погибают, а пользы - ноль !

Но давайте посмотрим внимательно на карту и зададим вопрос: "А почему ему разрешили оккупировать именно эту часть Донбасса?". Почему не больше, или не меньше? А почему российские боевики без боя ушли со Славянска.

Берем две карты: на одной изображена зона конфликта (оккупированная территория), а на второй посмотрите расположение полезных ископаемых. В районах Славянска самые большие в Европе залежи сланцевого газа. По подсчетам экспертов, этого газа хватит Украине на 120 лет, или например на 30 лет + 30 лет экспорта в Европу. С другой стороны, на оккупированных территориях находится практически все угольные шахты этого региона. Именно те шахты, которые высасывали из бюджета Украины миллиарды долларов. Да да, вы не ослышались, угольные шахты были убыточны.

Смотрел ли Путин эти карты перед тем, как что то делать? Вряд ли ! император был ослеплен самим собой. А что теперь? Больше 50 шахт на оккупированной территории затоплены и непригодны для добычи угля, Украина не тратит деньги на их дотацию, Славянск и его газ под контролем Украины.

БУДУЩЕЕ

" Теперь Украиной управляют пиндосы! Прогнулись перед Западом ! Продались за печеньки !" - любят повторят россияне.

И это ПРАВДА ! Чистая правда ! В правительство Украины назначено два очень интересных человека - министр финансов и министр экономики. Министр финансов - гражданка США, работала в Госдепе. Министр экономики - когда-то учился в США. Эти два человека будут контролировать все бюджетные деньги в Украине. Один будет решать, где деньги достать, а второй - на что их тратить.

Когда-то, американцы устроили в Украине Оранжевую революцию. А после, они пустили все на самотек. Они недооценили тупость славян и поверили, что украинцы не профукают свой шанс. ХА ! ХА ХА !!! Да мы и не такое можем профукать. Ну тянет нас славян все разрушить и жить с дерьме. Душа у нас широкая, и она не может существовать без проблем.

Выводы сделаны ! Теперь Украиной будут управлять американцы. И СЛАВА БОГУ !!! Может хоть теперь, у Украины появится будущее.

Зачем это нужно американцам? Зачем им беспокоится о благополучии какой-то Украины??? И вот тут начинается абзац о будущем России. Как сказал один мой товарищ из России (не ватник): "Если у вас получится построить успешную европейскую страну, то это будет главным и последним гвоздем в гром диктаторской России". Успешная Украина, рядом с границами российского Крыма, Новороссии и России - это и есть главное оружие против Путина и ему подобных.

Американцы постараются нам помочь потому, что решили, что с Россией пора кончать. Трудно сказать, какое будущее они видят для России, но ничего хорошего для нее точно не уготовлено. Цены на нефть падают. Рубль падает. Европа ищет альтернативу российскому газу, а Китай….. (а вот тут немного подробнее)

Сначала думал не писать о Китае, он все же остается в стороне от конфликта в Украине, но потом понял, что написать все же стоит. Каждый, кто имел дела (бизнес) с китайцами, уверенно скажет, что они всегда "кидают". "Жизнь плоха без лоха" - девиз Китая. И главный лох для Китая - Путин. Не так давно, Китай подписал с Россией договор о строительстве газового трубопровода "Сила Сибири", по договору планировались (якобы), что Китай даст 25 млрд долларов на его строительство (общая стоимость проекта 52 млрд) в счет будущей оплаты газа и возможности добычи газа на территории РФ. Договор подписали, Путин о нем торжественно объявил, а после Китайцы сообщили: "Мы денег не дадим, но все остальное по контракту остается в силе. Ну а если вы- русские, против, то можете продать ваш газ… а собственно никому больше вы его продать не можете. ХА ХА. "

ВЫВОД

Недальновидность, самоуверенность, самолюбование и вера в силу - пороки императора Путина и многих славян. Люди с такими пороками не способны построить новый мировой порядок, они не способны построить великие государства, и все их начинания в итоге закончатся крахом (пример СССР).

Украинцам стоит сделать вывод, и попытаться научится быть другими.

Ах да, в самом начале пример того, почему не будет полномасштабной войны России с Украиной.

P.S: Ну и кто теперь тупой, господин Задорнов ???

03.12.2014

Иногда полезно помолчать, чтобы тебя услышали. И исчезнуть, чтобы тебя заметили.

Полиэтиленовые пакеты сегодня встречаются везде и обойтись без них мы уже не можем. Но вместе с основной их функцией тары много лет они успешно применяются в качестве рекламного носителя даже более успешно чем биг борды или другая наружная реклама, так как их эффективное покрыте гораздо больше.

Для тех кому интересно больше получить информацию о производстве полиэтиленовых пакетов рекомендую посетить сайт https://paket.kiev.ua/

С завтрашнего дня решилась все таки вести правильный.образ питания. Без стресса. Завтрак хлопья с молоком. Обед немного хлеба с чем-то из белковых. Ужин немного прежде всего, рис или мясо. Много кофе и чая без сахара. 1е уменьшить желудок~следовательно порции не > 250мл

Представление Его тела рядом с моим взрывает меня на миллион частичек, которые разлетаются вокруг. Я невольно начинаю тяжело дышать, думая о Нем так близко. Даже мысли об этом человеке вызывает бушующий океан эмоций, ни один другой человек не вызывает такого, даже половины того, что вызывает внутри меня Он. По венам начинает разгоняться кипящая кровь, голова кружится, а ноги становятся ватными, когда Ты говоришь, что любишь меня или хочешь меня.. Меня.. Почему ты выбрал меня? Со своей внешностью ты без труда и усилий можешь заполучить любую особу противоположного пола, они, мне кажется, сами растекаются перед тобой. Надеюсь, я не была такой? :) Маленькая девочка внутри меня танцует и ликует, что я - твоя, а ты - мой. Это слишком сладко. Я люблю тебя.

Иногда гораздо оскорбительнее, когда тебя любят по ошибке, чем когда ненавидят по делу.

А я, наверное, всегда буду влюбляться в кого-нибудь, кто любит кого-то другого. Почему? А вот так. Потому что я специалист по влезанию в безнадёжные ситуации. Каждый в чём-нибудь специалист.

Я все-таки хороший психолог. По каким-то часто повторяющимся мелочам могу понять, что и как человек думает. А еще я рада, что наконец-то я уверена, что у меня есть еще одна подруга. Очень не хочется ее терять, когда мы выпустимся. И пусть поняла я это из-за ее ссор с парнем, но я счастлива, что все прояснилось.

Меня спрашивают, что изменилось? Ведь я стала совершеннолетней. Я думала, что ничего не изменится, но я ошиблась. Как будто по щелчку пальцев все не важное ушло на задний план. Я думала, буду вся такая независимая и самостоятельная. А на самом деле мне порой кажется, что мне снова 4 года и я жду, когда меня мама заберет из садика. Я раньше не замечала, как быстро летит время, а теперь мой брат со мной воспитательные беседы проводит, представляете? И я очень скучаю по маме, мы с ней поругались и не разговариваем уже сутки. А я хочу к маме, просто побыть с ней. Снова побеситься с папой и собаками. Я так скучаю по этому.

Около 18, а я только еду с пар и занятий. Я поставила цель добиттся всего, во чтобы то не стало. Не то, что я могу, а я должна.Я должна добиться замечательного результата, чтобы показать и доказать всем кто я. Мне предстоят нелегкие месяца кропотливого труда, но исход того стоит. Он стоит той цели, которую я себе поставила, тех возможностей, мечт и желаний. Я буду не спать, буду недоедать, буду "стирать пальцы в кровь", но я добьюсь всего, чего так сильно желаю. Докажу всем, родителям, друзьям, всему миру, что я могу.

Не забывайте о своих желаниях. Идите к своей цели, несмотря ни на что !

Будь я посторонним человеком, наблюдавшим за мной и за течением моей жизни, я должен был бы сказать, что все должно окончиться безрезультатно, растратиться в беспрестанных сомнениях, изобретательных лишь в самоистязании. Но, как лицо заинтересованное, я - живу надеждой.

птицы, собираясь перелететь океан, не представляют как это сделать…
что, не все еще знают, что О. порой жутко тупит?) … я это к тому, что хорошие фразы, шутки, даже люди порой сначала проходят мимо меня, так как ничем не привлекают мое внимание. ну есть и есть, пофиг. а потом приходит тот самый момент, мне будто в голову что-то стреляет и все: сперва я начинаю анализировать, потом восхищаться и применять их к себе (забирать начинаю себе, если бы речь о человеке шла)) …при чем это так внезапно произойти может, в очереди в супермаркете или в ванне, когда голову намыливаю) не зря же считается, что лучше поздно, чем никогда. это у меня как жизненный слоган. наверное, неправильно так поступать. инфантильно что ли. так я и не отрицаю. тыжеребенок)
эмм, вот только у меня так, начинаю писать об одном, о другом, а потом в такие дебри затягивает, что ховайся?… иногда я себя боюсь. да, весь день какая-то активная и доброжелательная, не смотря на начинающийся насморк.
а все почему… ;) день начался в 6:00 опять таки с вьюи. прочитала Дашин ответ. улыбалась ходила потом еще долго. вот ведь как, порой незнакомый человек может парой фраз сделать приятнее, чем некоторые знакомые своим присутствием.
почему срання опять встала - снова работа. у дяди С., я упоминала как-то. и сегодня я вспомнила летнее мучение на кухне. сегодня я была за путцфрау//клининг. в 8 начала в пол 16 закончила. не присела даже ни разу. зато в конце дня - сразу наличка и благодарности.
как пришла домой, оо тут самое интересное началось. стали с крестной размусориваться. (вдохновились видео девчонок Domxozynet, я про них уже много раз рассказывала. веселые, простые. рекомендую!) совершенно рандомно полезли именно ко мне в кладовку. Я В ШОКЕ. чего там только не было: баллон монтажной пены с 2001, банка грунтовки 2 л 2008 и гвоздь программы: (не для слабонервных)) новый пылесос (новый в том плане, что его ни разу не вкл) Витязь 1991 года выпуска. ШТА?! я так и села. огромная коробка на нижней полке пылилась нетронутая эм…23 года?! а эт все мамочка моя, хомячиха блин, все в закрома родины тащилось))) люблю ее сильно, но вот такие моменты… аррр. в общем, завтра местным бомжам много подарков привалит. с новым годом и, однако, здравствуйте//

а завтра А. приезжает. моя А. ура!

Мне так надоело быть сильной. Одиночество пожирает меня и чем больше времени проходит тем больше я привыкаю к нему. Раньше когда возникала малейшая проблема достаточно было поплакаться друзьям. А сейчас.. Сейчас все не так. И дело даже не в том, что мне некому все рассказать. Проблемы уже не такие пустяковые. Иногда я не понимаю за что мне все это. Каждый день проходят впустую. Эта неприятная атмосфера в доме. Да даже если собрать все мелочи воедино, у меня просто голова от всего этого треснет. На данный момент хочется просто найти человека с которым можно поговорить, которому можно довериться. Но увы, таких рядом нет. Вообще никого нет.

решила поговорить немного о своих "дополнениях" к зож.
я не считаю себя настолько уж.. здоровой, чтобы сказать, что веду зож. но некоторые правила ввела за привычку.

1) вода. вода есть счастье. но - я не люблю воду. обычную воду мне трудно пить, она мне кажется "не интересной". куда лучше всякие соки, компоты и чаи. но вода должна быть в рационе, в чистом виде и в немалом количестве. но пришлось приучить себя для соблюдения водного баланса. я обязательно пью с утра, как проснулась только. потом всякий раз перед едой. когда хочется пить, а также перед сном. все эти разы обязательны. если к ним прибавится ещё разок - отлично. иногда в воду выжимаю например сок апельсина. прям чуть-чуть - это скрашивает вкус.

2) иначе стала чистить зубы. привычные резкие жесты, которыми чистит большинство людей - очень травмируют зубную эмаль, как говорил зубной врач - "так можно и зуб изо рта вычистить". факт того, что в среднем на чистку зубов должно уходить около 11 минут - нормальный, если не драть все эти 11 минут свои зубы, а тщательно вычищать. как раз этого времени и достаточно

3) раньше всегда смотрела срок годности продукта, а также никогда не брала первый стоящий на полке продукт (всегда второй и третий). в плюс к этому сейчас стала читать этикетки. не всё, конечно, я там понимаю. но например Е612 уже обхожу стороной (усиливает ваши вкусовые ощущения и вызывает чувство привыкания, такое, которое сбивает мысли о насыщении=> непереставая будете хотеть кушать этот продукт)

4) не знаю, как это, но периодически все дверные ручки в доме, клавиатуры, пульты - протираю с этиловым спиртом, т.е. обеззараживаю. не каждый день, конечно же, не до помешательства. но достаточно регулярно.

5) обычную расчёску поменяла на деревянный гребень. думалось, что мои вьюнки неудобно будет гребнем чесать - оказалось очень даже наоборот. периодически чешусь, всё-таки, старой своей массажкой. но теперь это не так уж и часто. и после мытья головы - волосы не расчёсываю. жду, когда подсохнут

6) различные маски (для лица, для волос) - стараюсь делать самостоятельно, из натуральных ингридиентов - продуктов (для лица - маска из сметаны например), различных масел. есть несколько и покупных масок, но как и со всей уходовой косметикой - не очень усердствую с ней.

7) сократила количество того, что я ем. и приправ тоже. взяла за правило - прежде, чем съесть - читаю состав)) это здорово сбивает аппетит или же переключает его на яблочко :)

8) правило не к зожу, а просто. если кушаете - не надо испытывать мук совести. еда всегда должна быть связана с положительными, ну или хоть нейтральными эмоциями. если вы решили съесть что-то вредное - съешьте (но не надо сразу налетать на всё). но без ненависти к самому себе. лучше просто потом отработать (в зале ли, дома ли), а не сидеть на диване и не корить себя, вновь заедая горе

9) не гонитесь за кремами всякими с сусальным золотом, омолаживающими. там слишком много химикатов. чем натуральнее средство - тем лучше будет его влияние, ибо человек - существо природное, а не химическое. потому порой дешёвый крем помогает намного лучше, чем дорогой. да, у него не будет запаха шоколадной фабрики или цветочного магазина, но он будет безопаснее и действеннее.

ну это так, какие-то мелкие привычки..подумала, может пригодится кому. просто дополнения к зожу и тд

если есть у кого-то свои подобные правила - можете писать в обсуждение. интересно и вдруг найдём что-то полезное

Я ужасаюсь когда вижу/читаю в фильмах, книгах, даже здесь в блогах:"я не могу забыть его 5 лет", "я думаю о нем постоянно на протяжении года".Может глубоко, в самых потёмах души эти люди и понимают, что все ушло, что это прошлое, нужно двигаться дальше…просто не могут набраться сил, не могут перестроиться на что-то иное.Я ни в коем случае не хочу сейчас их осудить.Я понимаю как трудно отпускать людей которые помагали испытывать целый букет эмоций.Сейчас я сама оказалась в такой ситуации когда нужно просто забыть.Я знаю, что сразу это невероятно, все равно будешь вспоминать и я готова к этому, но я не готова вспоминать и оплакивать это долговременно.Я боюсь написать через год, что я все еще не могу его забыть.

наконец-таки наступила долгожданная пятница!2:05.или почти наступила.в общем, суть в том, что дело близится к выходным, а следовательно будет парочка дней ничегонеделания и не нужно вставать в шесть часов утра.от этих мыслей у меня поднимается настроение, но, черт возьми, завтра две пары химии.гребанная практика, которую я ненавижу всем своим существом.ладно.мне просто не дано понять эту науку.честно сказать, я не знаю что с ней делать, когда будет зачетная неделя я, наверное, пентаграммы на полу своей комнаты буду рисовать.но сейчас не об этом.в эту субботы мои одногруппники планируют напиться и естественно позвали меня, гулящую женщину :D проблема только одна.я страюсь как можно меньше пить и гулять по ночам и совсем недавно бросила курить.аллилуйя.так что…извините, но нет.я лучше в одиночестве бутылочку вина выжру, нежели с людьми, которых плохо знаю и которые мне совершенно не нравятся, напьюсь до кошмариков.ага, будто они меня смогут остановить, когда я потянусь за сигаретами.все те, с кем я последнее время пытаюсь найти общий язык, остаются в ночь с субботы на воскресенье дома, поэтому это тоже сыграло свою роль в моей пьесе "как остаться дома".не, а вообще, кто так делает?сегодня на парах решили, что все будет проходить именно в эту субботу.ааа к черту.мне мои книжечки пришли, осталось только "есть, молиться, любить"дочитать, что я и сделаю сегодня ночью, а после буду ныть о том, как я жутко хочу в кроватку.кстати, говоря о книге.она меня бесит.до чертиков бесит.я тоже хочу собрать чемодан, заказать такси и поехать в аэропорт.я, конечно, могу так сделать.посидеть пару часиков в здании аэропорта и вернутся домой :D ладно, а теперь серьезно.блин.я так хочу путешествовать.идиотская книга.ненавижу такие книги.все.буду надеяться, что когда-нибудь у меня что-нибудь получится.
всем хорошей пятницы

Ох, такая ужасная ситуация, когда я поступала в универ, точнее первый год, я думала, что у меня самая замечательная группа, не смотря на то, что у нас одни девчонки..но после первого курса, после отчислений (из 11 выжили 7) стал какой-то ужас..каждый сам себе, сам за себя, сплетни, интриги..ребят, вы что творите такое(((

Наверное, мне нужен психолог.

Воздуха! Воздуха! Самую малость бы! Самую-самую
Хочешь, уедем куда-нибудь заново, замертво, за море?..
Богово – богу, а женское – женщине, сказано, воздано
Ты – покорённая. Ты – непокорённая. Воздуха! Воздуха!

быть с человеком, быть одним целым..затем расстаться по глупости.

увидеть как этот человек нашел другую в течении недели.

ненавидеть его 3 месяца лютой ненавистью…и простить.

и вот мы уже общаемся как раньше, а может, и больше.

в этом вся я…

надеюсь, я не пожалею об этом.

Я ненавижу состояние влюбленности. Господи, почему нет кнопки выкл/вкл на это дерьмовое чувство?! Почему меня всегда это чувство сковывает и не дает спокойно жить. Я не хочу быть влюбленной…вообще не хочу. Пожалуйста, освободите меня от этого!!!

"Мы влюбились через экраны и спутники, которые переносили наши слова сквозь болезненную пустоту. Ночь за ночью мы говорили о руках на теле и губах на коже. После молчания, я задумалась обо всех тех девушках во плоти, что были рядом с тобой на расстоянии руки.

Когда зима сменилась летом, пылинки, танцующие в лучах солнца, расплылись в пиксели, и я обратилась к фотографии. Мне стало интересно, как я могла настолько бояться потерять что-то, что даже и не было моим.

Затем пошли перекрестные письма, извещения о задержке. Неподвижность, что росла меж нами - ее безрадостный, приглушенный протест. И я спросила, а есть ли другие, такие же как я, кто вдруг обнаружили себя притянутыми твоей орбитой. Была ли я просто еще одним небесным телом, поднятым с земли; в то время как луна - настоящий спутник - единственная, которую ты видишь с того места, где стоишь".

Так странно спустя уже бессчетное количество времени
натыкаться на такие вот странички от Lang Leav,
которые вроде бы и не добавляют ничего нового в то,
что уже давно понято, но все-таки находят свой,
особенный подход и сплетают мысли в новое
неповторимое кружево.

В последнее время мне хочется в "другое время". Пересмотрела "Анну Каренину" Джо Райта, и понеслось. Мне безумно нравится эта атмосфера старой России. Сейчас перечитываю рассказы Толстого. Да ещё и "Ёлки" в этом году "Ёлки1914", как таблетка для души. В трейлере услышала вальс, нашла в исполнении Русского симфонического оркестра и как будто в другую вселенную перенеслась. Магия. (х)

Забыла написать пост вчера.Не суть.Единственное, что запомнила: фото, что было заставкой на моем вальсе, нарисовал Виталик из Танцуют все.

А теперь о сегодня. Ничего необычного.Завтра едем на экскурсию.Половина конечно считает, что лучше валяться на диване и толстеть в Маке, но я не из их числа :) Катя ужасно подстриглась.Просто ужаааас.Завтра буду краситься.Хотя меня уговаривали этого не делать, я проявила стойкость духа.Но не пожалею ли я об этом.Подумываю, что ехать во Львов на учебу может оказаться рискованой затеей.Посмотрим.Во всю намекают на Аню и Женю.Хотя он и придурок конечно.Но больше всего меня разочеровал Андрей: он наехал на Наташу, за то что она подумала, что они могут встречаться, бедная.

Может быть, я всё ещё ждал, что кто-то крикнет мне:
" Стой! Куда ты?"

Никто не кричал.

Мне к сессии не то что готовиться, мне даже ныть о ней лень.

Все.Он ушел спать. Я промохала момент.

Ладно, посмотрим.

Почему мы решили уехать вместе, мы радуемся редким встречам и дням, когда я проводу большую часть времени с тобой. Почему. Я сама не знаю ответа

Привет, завтра я иду в школу, да да, я уже в универе. Но я иду в гости к любимой физичке с тортиком. Расплываюсь в улыбке, как представляю, как она восклицает мою фамилию и говорит: любовь моя, любил ли кто тебя как я? Эхх. А в универе мне придётся платить за допуск к зачету по инфе.

И я радуюсь за нее, пусть внутри кошки дерут, но я люблю ее и потому радуюсь.

Я б целовала нежно-нежно,
шептала твое имя по утрам.
Ты б умирал в моих объятьях,
а я б в твоих мужских руках.

я сейчас чувствую себя котом Шредингера. Мне одновременно хочется быть с тобой вместе и никогда тебя не знать.

Очень скучно, задавайте вопросы https://askbook.me/nastyabardo

Начало. По новому. Каждый день нам дает возможность начать все заново. После того, что произошло у меня не было сил собраться, точнее мне не хватало сосредаточенности. Я перестала быть слишком роботной. Стала нимножко не той. Но себя распускать это не повод. Сейчас я понимаю чтотжизнь то продолжается и надо двигаться что бы не замерзнуть в этой зиме. Слушаю песню. La Vent, le cri. J'aime bien la musique classice. Alors, je veux essay encore. Je pens que tout va bien. Буду постить каждый, ну или почти каждый день о моих успехах жизнь.

Я загадывала тебя, когда сдувала одуванчики, когда улетали божьи коровки, когда задувала свечи на праздничном торте, в 11:11, когда падали звезды.Но надо смотреть правде в глаза: ты никогда не вернешься. О боже мой, почему? Почему эта иллюзия никогда не становилась чем-то реальным? Я скучаю по тебе.

Я буду твои "плюс один". Твоим фанатом. Твоим техперсоналом. Твоим чем угодно. Куда едешь ты, туда и я.

и только ты знаешь, как нужно меня любить

когда ты меня оставил, я не искала замены
— я тебя ждала

Самое охрененное — это познакомиться с человеком, с которым у вас нет общих знакомых, он не связан с твоим прошлым. Это как начать новую жизнь.

все уже давно по точкам, но все равно
хочется к тебе очень

как хочется, что бы на Новый год, в 00:00, позвонил он, и сказал: "с праздником, любимая, я тебя люблю, кстати дверь открой".

Знаешь ли ты, каково это, сидеть и просто смотреть, как человек, которого ты любишь, любит кого-то другого?
Это ад, точно тебе говорю.
Вечная пытка.

это словно быть Золушкой, зная, что через пару часов твоя карета превратится в тыкву, и сказка закончится. остается вопрос: стоит ли поддаваться риску скоротечного мгновенного счастья или отказаться от него, чтобы потом не жалеть? лучше чтобы это было или чтобы этого не было?

Ви , какое красивое новое оформление

Такс. Че началось :D

Хотела написать Марату.Набрала такая сообщение и зависла над кнопкой "отправить". Вроде там ничего такого, просто спросить хотела про Хоббита смотрел или нет и от дальнейшего бы его ответа зависело, что бы я дальше написала. Просто думаю с кем идти в кино на новую часть. По сути… Все, не, не буду. Спрошу Сережу завтра с кем пойдет.Но он наверно со своей.

Да епть. Мысли, ну что вы делаете со мной хД

не хочется спать, лежу, и столько мыслей в голове, что не могу даже подумать о чем-то конкретном. вспомнила, что у меня есть этот чудо-дневник, в который я уже сто лет не писала. перечитала последние записи и поняла, что энтузиазма во мне заметно поубавилось)) с ужасом понимаю, что работку я так и не сменила. выходит, что не выходит движения вперед, а выходит по кругу) печально делается. в городе сегодня весна какая-то, это потрясающе, потому как мой пуховик ненадежен. впрочем, как и все. Через три пятницы Новый год. снова новый год!! как же блять это так быстро случается. пиздецки быстро бежит время. с каждым таким годом где-то в мире рождается котик, который будет жить у меня после сорока. но это ничего, ведь через три пятницы я снова смогу начать новую жизнь!)) строить планы!) думать, что все будет хорошо!) думать вообще уже заебало, если честно. постоянно думаешь, думаешь. О прошлом, о будущем, о печеньках и о том, что и так слишком толстая, о космосе, вечности и именах моих будущих детей, о том, как хочется напиться, а потом о том, что будет же похмелье и да ну его на хуй, о незначительности моей жизни в сравнении со вселенной и о космических туфлях из зары, которые я так и не купила, о том, что нет денег, а потом о том, что это, вроде как, и не главное, о моих несуществующих татуировках, о том, что надо вкрутить лампочку в душе и о том, что наше общество достигло сильно большого пика в своем потреблении и, наверняка, из-за этого мы все плохо кончим, о том, что можно было бы выйти замуж, а потом о том, что меня же не звали, и еще много всяких бабских дум. лучше бы я умела варить борщ, слушая телек.

кстати, о готовке. на выходных, которые наконец-то! проведу дома, я собираюсь печь печеньки! даже загуглила рецепт. с пометкой "легко". сёрф ин зе нэт делает мою жизнь. перечитала, что написала, и поняла, что очень странно для бабских дум не думать о каком-нибудь парне. а все почему? а потому, что заебалоэтовсегосподиёбтвоюмать. в этом году я разуверилась в своей способности строить с кем-то отношения. я, конечно, и раньше сомневалась в своей адекватности, но теперь-то точно уверена, что что-то со мной не так. серьезно. теперь в этом уверена не только я)) теперь даже мама интересуется моей личной жизнью, чего раньше никогда не делала. у меня нет любви! говорю ей я! и мой вид при этом очень серьезен))) потом мы обычно смеемся.

о, а еще, так как я уже большая и серьезная, я не делаю всякие там репосты в своем инстаграмике, но сильно хочу написать о себе 20 фактов, как все это делали прошедшим летом!! кароче:

1.меня зовут Оля (не Ольга, а именно Оля), мне 23 года и я живу одна в маленькой гостинке с большим подоконником.

2.у меня есть зеленый красивущий манекен, из-за которого многие думают, что я ебанулась.

3.каждый понедельник я хочу перестать есть сладкое и каждый вторник я эту затею бросаю.

4.занимаюсь очень скучной бухгалтерской работой в одной уютной конторке.

5.не умею готовить и не хочу этому учиться, чем совершенно расстраиваю свою начальницу.

6.возможно, именно поэтому я ни с кем не встречаюсь, у меня нет молодого человека и я никого не люблю.

7.очень люблю смеяться со своими друзьями. особенно с девочками. особенно, когда мы вспоминаем истории, которые начинались с того, что мы напились.

8.кстати, если верить тому, что алкоголь полностью выводится из организма за 21 день, в этом году я вывела его из себя целых 2, а то и 3 раза.

9.в моей жизни случились трое мужчин, так или иначе повлиявших на мое мироощущение, расстановку жизненных приоритетов и прочие сложные схемы в моей девичьей голове. Это Иосиф Бродский и он уже умер, Том Йорк и он в другой стране и вряд ли обо мне думает, и тот, кого называть не стоит, и с ним, я надеюсь, все хорошо.

10.единственный человек, которому я могу рассказать абсолютно все, что думаю, и даже самый несусветный бред-это моя племянница (а вовсе не сестра, как многие думают) Алена, она толстый кит, и я ее сильно люблю.

11.Radiohead-это самая волшебная музыка и самые чудесные песни, которые когда-либо проникали в мои уши.

12.две мои самые любимые книги это "Циники" Анатолия Мариенгофа и "Пролетая над гнездом кукушки" Кена Кизи.

13.у меня есть телевизор, но я его не подключаю, и те, кто плохо меня знает, удивляется, почему.

14.наверно, этот факт должен был быть среди первых, но пришел в голову только сейчас:я закончила университет с красным диплом, но, кроме друзей, что я там обрела, это не дало мне ничего такого, зачем стоило туда ходить. Не ходите учиться, если точно не знаете, зачем вам это.

15.носила брекеты полтора года и мне приятненько, когда говорят, что мне они очень шли.

16.у меня есть открытка с фотографией 60х годов, где мясник несет на плече убитого зайца, я купила ее в Париже и это единственная вещь, которую я оттуда привезла.

17.собираю стирательные резинки.

18.бесконечно влюблена в зару, когда смотрю там новые коллекции, то не понимаю, как можно делать такие простые, но в то же время такие космическо-потрясающие вещички.

19.обычно я странно чихаю, поэтому люди не говорят мне "будь здорова", меня это не огорчает.

20.каждый из этих 20 пунктов начинался со слова "Я", но потом Я его удалила. не знаю, почему. я ничего не знаю-это 20й факт.

Я забыла вам еще показать.Наконец то, НАКОНЕЦ ТО, я купила себе такую футболку.о ней я мечтала уже много много лет.но никогда не хватало денег на нее.Я хотела фирменную, именно RAMONES))

А сегодня попала на обновление в секонде(за него я вам часто говорю, что там вещи реально ркутые бывают). Так, что увидела я ее и мне уже не важно было сколько она стоит и то что она по фасону совсем не женская.Размер конечно великоват, но мне по фиг, под джинсы и кроссовки она нереально крутая!И качеество))

Поэтому, я довольная и счастливая.И стоит вообще копейки))

Пусть хоть что-то из написаного мной побудет тут..

Я дурманила твой разум

Я бросала слова на ветер, ты ловил их кончиком губ
Танцевала что есть силы и дурманила твой ум.
Я гипнозом воровала твое сердце по частям.
Ты наивно отдавался, каждой клеткой в своих снах.
Ты доверился ребенку, ты хотел идти за мноюв ад.
Я тянула тебя крепкой нитью, за собой, а ты был рад.
Ты не понял, с кем связался, приручить хотел меня.
Но не думал, что таких как я, обычно,
выбирают только те, кто любит лишь себя.

Надо было не бросаться, надо было промолчать.
Надо было сто раз думать, а потом уж выбирать.
А теперь мне больно. Отомстил что было сил?
Как теперь мне отдаляться, посмотри, ты ведь так мил.
Я сама дурною стала. Поиграть решил со мной?
Дети могут ошибаться, стала жить я лишь тобой.
По привычке отдаляться? Нет, я больше не могу.
Свою силу променяла.. на твою любовь!
Перестала улыбаться, перестала дальше жить.
На мгновенье становилась доброй. Что же делать мне теперь?
Дверь. Окно. Темно. Угольно. А вокруг ведь никого..
Открываю двери. Вышла на балкон.
Как обычно там: холодно и высоко.
Кстати, как ты думаешь,
а падать - это трудно или легко?

ладно

как же ты не понимаешь

я просто хочу с тобой хотя бы немного пожить в мире и понимании

как раньше радоваться, гулять, улыбаться и целоваться

Семь волшебных моментов прошедшего дня.

11.12.2014. Четверг.

1. Наши олимпиадники по географии огромные молодцы - затащили олимпиаду, и географичка была добрая-добрая, и полурока рассказывала о всяком-разном. Люблю такие моменты.

2. Стипендия: 3 Прямо душу греет, честное слово. Куплю себе новогодних вкусняшек, как хотела.

3. Так забавно смотреть на чб, такого безмерно счастливого и довольного, и вспоминать, как буквально неделю назад он плакался, хотел покончить с собой и кричал, что никогда больше не будет счастлив.

4. Обнимашки.

5. Реально все соображаю на физике. Ни за что бы не подумала, что когда-нибудь напишу так, но ведь суть в чем - на физике я гоняла балду, а сейчас реально занимаюсь. И все решаю, а не так, что со второго на пятое, что интересным покажется.

6. Решили задачу с мамой. Знаете, такое чувство, когда что-то поддалось, прямо приятственно.

7. От скуки слушала йогов, определила, какую ноту они поют и построила пару интервалов. Ностальгия…

Если совсем честно - день сегодня был так себе, много неприятного случилось, поэтому сложно было написать. Но эти семь моментов, которые действительно можно набрать каждый день, ясно показывают, что есть в жизни счастье и волшебство, как бы плохи не казались прошедшие 24 часа.

и я люблю тебя без меры.

Всё такое фееричное дерьмо, что ни в сказке сказать, ни пером описать.
Я устала.
Я ненавижу себя за свою лень.
За то, что не могу собраться.
За то, что не пользуюсь шансом, данным мне.
За то, что меня иногда бесят мои родители я себя дико ненавижу, потому что я неблагодарная мразь, которая только заставляет их чувствовать себя виноватыми передо мной, но ведь на самом деле я безумно их люблю, они у меня самые лучшие, я знаю это.
Я ненавижу себя за то, как сильно отупела.
Я ненавижу то, что я не могу экономить деньги.
Я ненавижу себя за то, что даже сейчас, вместо того чтобы что-то изменить, я просто печатаю этот текст, полный самобичевания. Если бы это помогло, что-то изменило.

Как будто на самом деле я не знаю, чего от меня ждут. Как бы все не говорили "Будь что будет. Не получится-вернешься. Ничего страшного. Значит не твоё. Все хорошо", это не правда. Я знаю, они хотят, чтобы у меня получилось. Чтобы я добилась большего, потому что желают мне только лучшей жизни, отличной от той, которая ждет меня, вернувшись я в Россию. Они всегда этого хотели.

Мне было бы проще сходить к экстрасенсу(да, я верю в экстрасенсов) и узнать, что ждет меня в будущем. Мне стало бы легче морально и, возможно, физически. Но так нельзя.

Я плачу от того, что уже заранее не оправдываю надежды дорогих мне людей.

я уже давно не приветствую новых следящих!

но мне безумно приятно, что кто-то еще присоединяется ко мне! ♥

Пошел ты нахуй.! Я больше не желаю быть с тобой

_____________

(х)

Ребятули, кто знает французский, или знает людей, которые знают французский?

Читаю отзывы и посты от людей, которые уже сходили на Хоббита.
А пока у меня просто нет денег на кино, перечитаю книгу. И отказываюсь думать, что это конец. Питер, любимый, мне кажется, сам не сможет пройти мимо Сильмариллиона. Уж он то найдёт как связать всё воедино, какими персонажами и легендами.

Сегодняшний день дал мне понять одну, как казалось бы раньше, незначительную вещь. Целую неделю я сидела дома, попросту даже не высовываясь на улицу, ибо я болею и мне действительно очень плохо. Но сегодня олимпиада по русскому и литературе (я вообще думала, что она завтра) и мне пришлось вывалить свое тело из дома. Едва я переступила порог лицея, меня окутала необъяснимая радость: я поняла, что соскучилась по этим стенам, что люблю людей, которых вижу ежедневно; люблю его маленький уютный дворик, каждой клеточкой своего тела я люблю своих одноклассников, какими бы они ни были.

гора дерьма все наваливается…наваливается на тебя… ты терпишь. это не прекращается, но ты терпишь.

и вот в один прекрасный момент, в самом неподходящем месте и в самое неподходящее время ты ломаешься. как прутик. оп.

и всё. слезыистерикаитебяуженеостановить. никто не понимает, в чем причины, а ты и объяснить не можешь.

ходишь зареванная вареным овощем и всё.

пустота.

я погрязла в этом.

мне нужен лучик света.

В след. году мне будет 24 г. это практически 30, т.е нет, это еще не 30, но это уже так много, время летит, и я не успею оглянуться, как старость возьмет меня в тиски, нет, я не буду старой, я буду молодой в любом возрасте.

просто 24 это как 30. Я буду взрослой для всех окружающих меня людей-детей, и в тоже время я буду в зеркале видеть человека-ребенка, который не считает, что 30, это взрослая жизнь.

И я все это клоню к тому, что мне скоро 24 г. И у меня еще нет детей, интересно в 30 будут ли у меня дети, а если будут, то сколько????

Я действительно поверила в эту невозможную любовь. Потому что она была настоящей.

Это непередаваемо. Непередаваемо грустно. Я плакала, выходя из кинозала. Прощание, достойное истории Великого Толкина.

Спасибо Вам, Профессор. Спасибо Вам, Питер Джексон.

Стыдно признаться, сегодня Глобус впервые встречал меня на мюзикле. Предпремьерный прогон старой доброй истории про Робин Гуда ознаменовался первой, по словам тётенек с фейс-контроля, остановкой сцены; переносом начала на час и распрекрасным дуэтом Епископа и Алана Локсли.

Пластика 6.0

Вокал 5.9

Декорации 6.0

Любовь 100.0, как и всегда в этом театре.

Я увидела стремление режиссёра переместить зрителя в мультфильм студии дисней (уж не знаю, было ли оно в самом деле): динамика и хареография постановки сливались в моём сознании с картинкой классических сюжетов всех экранизированных Уолтом сказок, действия которых разворачивается в лесу. Быстрые и эмоциональные, они были почти совершенны, моя душа лишь просила чуть-чуть больше движения там, где актёры замирали в страстях. А быть может, на меня дурно влияет продукция американской кинокомпании, в частности классные мюзиклы..)

Несмотря на то, что труппа нуждается в отсрочке премьеры во имя ещё нескольких репетиций, я аплодировала стоя, потому что только слепой не заметил - это титанический труд.

И да, Вяткину никогда не быть священником!)) В то время как Басюра, казалось, рождён для этой роли.

Человек не предназначен для одиночества и, взглянув на себя чужими глазами

Просыпаться, проживать день и ничего не ждать.Не ждать больше звонка или смс, не ждать тем более его прихода, не смотреть с надеждой в окно…с надеждой.Умерла эта надежда.Это для меня ужасная пытка теперь.Как я умудрилась прожить эти дни, ходить на работу, делать дома дела, разговаривать с кем-то…я не знаю как.

А кто отписался фуфуфу, предатели. Валите о/

Ты самая лучшая история в моей жизни! Будь счастлив!

"-нужно было идти на журналиста: мы бы не встретились, жизнь не пошла бы под откос.
-ага, я тоже хотел идти на журналиста. мы бы так и так встретились.
-вряд ли бы мы поступили в одном городе, в одном университете. и уж тем более вряд ли были в одной группе. "
в ответ он засмеялся, мол, встреча всяко была неизбежна.
каков процент, что так оно и есть? у нас было 3 пути: журналист, медик, ветеринар. и на последнем мы всё же пересеклись.

Зима в блоге. Снежок и весело, прямо как сегодня на улице.

Сергей Есенин

Пой же, пой.На проклятой гитаре
Пальцы пляшут твои в полукруг.
Захлебнуться бы в этом угаре,
Мой последний, единственный друг.

Не гляди на ее запястья
И с плечей ее льющийся шелк.
Я искал в этой женщине счастья,
А нечаянно гибель нашел.

Я не знал, что любовь — зараза,
Я не знал, что любовь — чума.
Подошла и прищуренным глазом
Хулигана свела с ума.

Пой, мой друг. Навевай мне снова
Нашу прежнюю буйную рань.
Пусть целует она другова,
Молодая, красивая дрянь.

Ах, постой. Я ее не ругаю.
Ах, постой. Я ее не кляну.
Дай тебе про себя я сыграю
Под басовую эту струну.

Льется дней моих розовый купол.
В сердце снов золотых сума.
Много девушек я перещупал,
Много женщин в углах прижимал.

Да! есть горькая правда земли,
Подсмотрел я ребяческим оком:
Лижут в очередь кобели
Истекающую суку соком.

Так чего ж мне ее ревновать.
Так чего ж мне болеть такому.
Наша жизнь — простыня да кровать.
Наша жизнь — поцелуй да в омут.

Пой же, пой! В роковом размахе
Этих рук роковая беда.
Только знаешь, пошли их на хер…
Не умру я, мой друг, никогда.

за её улыбкой - история, которую ты никогда не поймешь.

Завтрак: горячий бутерброд, чай с мармеладками

Обед: офощи на пару, зеленый чай

Ужин: омлет, чай

Настроения нет никакого. Тренироваться и делать упражнения нет стимула.

Я чувствую себя какой-то моральной какашкой, но все же отчаянно стараюсь взять себя в руки. В общем, если все нормально, то на днях снова начну выполнять упражнения, а пока что я никчемная жирная жируха. Вот так.

Хей, ребята. Как дела? Где вьюи-снежинки, ау?

Я хочу веселиться, надоело быть серьезной, загруженной учёбой, делать важные дела и т. д. На самом деле я не люблю веселиться, я же интроверт. Люблю тишину и спокойствие. Просто же скоро, Новый год. Ну, как скоро - через 3 недели и всё, прощай 2014 год. Думаю, что пост об итогах года меня ждет в ближайшее время, а пока… Кстати, сама не знаю, зачем пишу. Ах, ну да. Видела несколько постов о том, что кто-то уже украсил свою комнату гирляндами и всякими праздничными вещичками, а мне лень… Но, наверное, это исправимо. Всё равно у меня будут еще приятные предновогодние хлопоты. К примеру завтра у меня выходной, зато в субботу я учусь, омг. Сегодня я защитила свою практику. Как я поняла - все халтурили, халтурили и ещё раз халтурили. Практика, где я была, была вполне хорошей, но я не могу сказать, что приобрела новый опыт. Скорее наоборот, всё так и осталось. Единственная практика, которая действительно дала мне большой опыт - это практика в школе. Спасибо Б. за это. Ну, эти моменты можно плавненько пропустить. Я просто очень хочу что-то значить в плане профессиональной деятельности. Для меня это важно. Тем более в 2015 году я выпускаюсь, как человек с неполным высшим образованием. О, Боже, с неполным! Долбанная система образования. Дай мне силы, овечка :D Год овцы же. Или как мне сказали: "Год синей деревянной овцы" или козы. Короче, всё. До встречи!:3

Я все еще помню.

Сколько еще нужно удалить людей из жизни, чтобы добраться до чего-то особенного?)

научись отпускать людей,
если вдруг захотят уйти,
даже если любовь сильней,
ты не стой у них на пути

не пытайся их вновь вернуть
отпускай, не смотри им в след
остаётся рукой махнуть
даже если таких больше нет

отпусти и в покое оставь,
не звони, не пиши, позабудь.
если спросят:"Зайка, ты как? "
отвечай же им:"Как-нибудь "

отпусти пусть уходят вдаль
не реви, позабудь, не грусти
хоть душа холодна как февраль
отпусти
отпусти
отпусти

Возможно, она - самая плохая из всех, возможно она курит и ругается матом, возможно она сделает из тебя психа, но если рядом с ней тебе хочется жить и дышать - значит, она того стоит.

за тобой.

я хотела бы стать птицей.

и улететь за твоей душой.

попросила бы тебя остаться или же забрать меня с собой.

я нарисую в небе картину и её подарю тебе.

я променяю улыбку на вечность и её проведу только с тобой.

я покажу тебе своё море.

и там прочту тебе своих стихи.

ты, не подумай что я безумна

просто, больше ты не со мной.

я хочу тебя за руку держать

и говорить как я скучаю, даже если ты со мной

запредельно близко.

но, я не птица и мне ей никогда не быть.

и душу твою мне не постичь.

Это был очень странный, неординарный сон.

Суд. Самый разгар судебного процесса. Все спорят и кричат, судья внимательно выслушивает кого-то из моих однокурсников. А я стою в стороне, смотрю на всех и спокойно ем сметану. Тут ко мне вальяжной походкой приближается В. Он подходит всё ближе и ближе. Вот его лицо уже возле моего. Я говорю ему: “Хочешь?” Он отвечает: “Да, хочу” И я отдаю ему банку сметаны с мыслями, мол, доедай. А в конце я с удовольствием наблюдала за тем, как он её ел.

(via oskolki-phraz )

меня не пугают твои победы.
тебе не подходит скрывать лица.
и где же ты был, когда рядом не был?

я буду идти с тобой до конца.

я буду идти сквозь века и время,
меня не пугает тоска и хмарь.

когда-то любовь посадила семя,
в груди моей цвел и струился май.
теперь там пожары, огонь и крики.
когда-то там цвел из ромашек сад,
когда-то там были цветы и блики.
теперь же там просто кромешный ад.
все волосы в пепле, и руки в саже.

я буду идти с тобой - только будь,
но нет тебя. нет тебя!
это страшно - всю ночь оглушать тишиною путь.

меня не пугают твои ошибки,
а прошлое можно совсем забыть.
я буду идти за тобой с улыбкой.

тебе же достаточно просто быть.

{лина ли}

Когда спрашивают, что из прошлого хотелось бы изменить, затрудняешься сразу ответить или отвечаешь какую-нибудь фигню. Я наконец поняла, для чего мне нужна была бы тардис, кроме телепортаций. Я бы возвращалась в прошлое каждый раз, когда обижаю маму своими словами, и исправляла бы это дерьмо.

Я люблю маму. И я - отвратительная дочь.

Даже не успела сказать, что в контрольной по сря наконец-то 4\4. А нахамить успела.

он – волшебник, моя чума, эпидемия, прямо пророчащая погибель.
надо мной колдует и совсем обессиленную несет на руках во флигель.
он – награда за злополучных бывших, первозданный воитель, посланный небом.
независим, но приходит и улыбается хитро, завлекая ночлегом, -
проблема решается сама по себе. не думала, что придется зависеть
от человека, о котором не знаешь почти ничего. это яркий бисер,
который метать не придется. в моем смертельном заплыве он – спасательный круг,
знахарь, лелеющий каждую ранку тела, которое искорёжил недуг.
это больше, чем чувство, и несравнимо серьезней, чем можно себе представить.
ум от дьявола. такой может страстно любить до гроба…иль чрезвычайно ранить.
кто не рискует – не пьет ни единой капли, согнувшись от мучительной жажды.
а такие, как он, уникальны в своей чарующей сути. они – однажды.

от него пахнет порохом, веет теплым уютом и фортификацией стен.
он приходит, он улыбается мне. сквозь его руки сочится мед перемен.
он меня заключает в медвежьи объятья, утыкает носом в стальную грудь,
и меня с головой накрывает счастьем, причем так, что ни выдохнуть, ни вздохнуть.

© Тори Пархоменко

В любой ситуации, когда вам захочется распахнуть свою душу, вы остановитесь, выйдете подышать свежим воздухом, попейте водички, подумайте, успокойтесь, и продолжайте жить, без распахновений, иначе так и простыть можно, а то и вовсе загрипповать.

Не болейте так много, как я.

Я просто впервые хочу, чтобы музыка была громче моих мыслей - так и правда легче… Простите меня за эту слабость, я не думала, что все может обернуться так… Холодно… Желание рыдать в голос…

….и я Сегодня поняла, что все так, как должно быть. мы вместе, пока нам так удобно. и Как Только "попадется" кто-то лучше - не задумываюсь оба отвернутся. Как это уже было с твоей стороны. и хорошо, что юридически нас ничего не связывает. Я хочу жить отдельно. Ведь спустя почти Пять Лет, одни и те же "нерешаемые" проблемы. Наши вторые половинки где-то…. Никакого личного роста. Я не ровняюсь на тебя, как и Ты…

Деньги околдовывают людей.Из-за них они мучаются, ради них они трудятся. Они изобретают самые хитроумные способы получить их и самые изощренные способы потратить их. Деньги-единственный товар, из которого нельзя получить пользу иначе, чем избавившись от них. Они не накормят вас, не оденут, не дадут приюта и не развлекут до тех пор, пока вы не истратите или не инвестируете их. Они обладают для вас ценностью только в тот момент, когда вы отказываетесь от обладания ими. Люди почти все сделают ради денег, и деньги почти все сделают для людей. Деньги-это пленительная, нескончаемая и переменчивая загадка.

устала…3 отработки физ-ры за один день

совершила героический поступок

Сегодня мой сокурсник сказал мне: вот ты ждёшь и ждёшь, и даже не пытаешься начать отношения. а вдруг не отпуская свою детскую любовь, ты не даёшь своей судьбе появиться и проявить себя… но, я буду верить своей любви пока меня не сломает, увы

хотела пост сделать по Агентам, но планы поменялись…совершенно неожиданно с сегодняшнего дня в нашем кинотеатре стартовали показы Хоббита. хотя еще вчера у них на сайте было написано, что фильм будет с 18-го числа. но я только рада такому повороту событий. и когда подруга позвонила с вопросом "а мы…?" я не дав ей окончить сказала "да. при чем сегодня же". так что сейчас накормлю голодную подругу и мы пошагаем на ночной сеанс.так что…УРААА, дождались!!!

Через 7 лет, я создам свою семью.

Моим мужем будет мой лучший друг ❤️

Первым ребёнком у нас будет дочка ?

И я надеюсь я не забуду глянуть сюда в 2021

помню то лето

помню руки трясло мои

Я устала рыдать. Сука. Неделю подрят. Сука. Вот че не так

Что не говорите, но каждому нужен такой человек, который сможет выбить из него дурь!

Отношения живут столько, пока люди нуждаются в друг друге. И неважно, дружеские они или любовные.

от громкого «я люблю», до сильного «без тебя»
декабрь отметил год на числах календаря.

а сколько же было слов, разбросанно для толпы
чтоб спрятать надежно то, что рвет тебя изнутри.

предавший, хотя бы раз, однажды все повторит.
декабрь отметил год.
когда-нибудь отболит.

"И в каждой женщине есть два танцора, и каждая женщина поглощает кислород, но не каждая женщина сама является кислородом. И если человечеству сказали не убей, а кислорода вдоволь не предоставили, то всегда найдется Санек из маленького провинциального городка, который, для того, чтобы дышать, для того чтобы легкие танцевали в груди, возьмет кислородную лопату, и убьет не кислородную жену. И будет дышать полными легкими. Потому что, когда говорили не убей, у него плеер был в ушах, и танцоры в груди увлекали его в другую страну, в страну, где только танцы и кислород."

однажды тебе было настолько больно, что теперь ты боишься быть преданной снова. у тебя появился страх, что каждый человек, который начинает тебе нравится, собирается разбить твое сердце.

Без сожаления и боли проститься. Для одиночества нужен простор.

Давааай, действуй. Ну, делай же что-нибудь. Возьми себя в руки. Хватит ныть, все пройдет, все забудтится, надо всего лишь перебороть себя, это лишь какое-то мгновение, оно скоро пройдет.
Вот мои мысли в голове…

но я не могу ничего сделать, я на грани между жизнью и смертью. Я уже ничего не могу делать, мне плохо… Еще чуть-чуть и я окончательно сломаюсь… Я так устала от всего…

Знаете что мне интересно, почему люди всегда ищут виноватых в своих неудачах? Никита сегодня проколол себе руку, а я осталась виноватой. Кто его страховал? я страховала, значит я виновата. ТВОЮ МАТЬ, Вы все такие умные. СУКА! ТЫ САМ ВИНОВАТ, ЕСЛИ ТВОИ РУКИ ЛЕТАЮТ В ХАОТИЧНОМ ПОРЯДКЕ, ЕСЛИ ТЫ МАХАЕШЬ ФИФАМИ В РАЗНЫЕ СТОРОНЫ И УЖЕ ЛЕЗЕШЬ НА АВТОМАТЕ, ТАК ПОЧЕМУ Я ВИНОВАТА-ТО?!!!

Вот люди все такие, чуть что, они все валят на ближнего, но никогда не скажут что они сами не правы и что сами виноваты. ВСЕГДА НЕВИНОВНЫЕ ВИНОВАТЫ! заебало меня все…

Сегодня я нахожусь в каком-то состояние бреда. Я ничего не понимаю, я ничего не чувствую, я ни о чем, а в этот же момент обо всем сразу, думаю, я сегодня минут 40 просто так просидела на лавочке в центре города, я сидела и смотрела на огоньки на другой стороне берега Исети, я сидела до того момента, пока они не слились в одну большую точку. Потом я резко почувствовала холод по всему телу.Я почувствовала взгляды прохожих, я не могла понять что со мной не так, но потом я поняла - меня трясло и я плакала. Я поняла, что мне больше нельзя там сидеть, я просто невытерплю, мне надо было отвлечься. В тот момент я ощутила свою никчемность, я ощутила полнейшее одиночество. Мне стало очень грустно. Мне хотелось встретится с кем-нибудь и поговорить, хотелось чтобы меня утешили и обняли крепко-крепко. Я сжимала в руке телефон и хотела кого-нибудь набрать, поговорить или встретится, но потом поняла, что я никому не нужна и что мне некому позвонить. В тот момент я потеряла равновесие и чуть ли не угодила на дорогу под колеса машинам. По-моему, жаль что вовремя опомнилась…

Надеюсь, что скоро все наладится…

Забери меня завтра в семь, насовсем,
И навек от всех бурь укрой.
Хочешь буду женою на зависть всем,
Той, что будет всегда за твоей спиной.

Спрячь от всех посторонних глаз,
Залечи на душе все раны.
Только поменьше колючих фраз,
Я терпеть не могу обманы…

Забери меня завтра в семь,
Растопи ледяное сердце,
Забери меня насовсем,
Чтоб от тебя "никуда не деться "

Чтоб не прятаться, не убегать,
Прикрываясь "сильная женщина "
Просто знай, что даже такая,
Мечтает о вечной нежности.

Забери меня завтра в семь, насовсем,
Как в романе любимого автора.
Я с тобою не чувствую груза проблем
Я дышу с тобой. Это главное.

Эльвина Османова совместно с Розалией Соловьевой

если в чай добавить коньяк, утро становится не таким грустным

Мне все кажется отвратильным. Отвратительным и кривым, фальшивым. Кубики стеклянные складываю плохо или просто не умею, поэтому приходится смотреть через "что есть". У меня скулы сводит от злобы и ненависти, от бессилия, а сказать не могу! "Социальное" общество, черт! Не могу сказать кому хочу в лицо, что скучаю, что ненавижу, что устала, что безразлична, людей так много и так много чувств я испытываю, но все зеркально наоборот. Кого люблю, ту ненавижу, с кем равнодушна - скучаю, с кем счастлива - устала. Как же хочется оголить все эти провода и связи и наконец вздохнуть свободой, свободой и правдой!

на самом деле жаль таких людей.
зато теперь уверенна во многих вещах.
хах, как забавно

попробуй съесть хоть одно яблоко
без вот этого своего вздоха
о современном обществе, больном наглухо,
о себе, у которого всё так плохо;

не думая, с этого ли ракурса
вы бы с ним выгоднее смотрелись,
не решая, всё ли тебе в нём нравится -
оно прелесть.

побудь с яблоком, с его зёрнами,
жемчужной мякотью, алым боком, -
а не дискутируя с иллюзорными
оппонентами о глубоком.

ну, как тебе естся? что тебе чувствуется?
как проходит минута твоей свободы?
как тебе прямое, без доли искусственности,
высказывание природы?

здорово тут, да? продравшись через преграды все,
видишь, сколько теряешь, живя в уме лишь.
да и какой тебе может даться любви и радости,
когда ты и яблока не умеешь.

Portishead – Roads

12/50 favorite songs

Oh can't anybody see
We've got a war to fight
Never found our way
Regardless of what they say

How can it feel this wrong
From this moment
How can it feel this wrong

Radiohead, Placebo и проч просто веселейшие исполнители после этой песни

Хвалю тебя, говорит, родная, за быстрый ум и веселый нрав.
За то, что ни разу не помянула, где был неправ.
За то, что все люди груз, а ты антиграв.
Что Бог живет в тебе, и пускай пребывает здрав.

Хвалю, говорит, что не прибегаешь к бабьему шантажу,
За то, что поддержишь все, что ни предложу,
Что вся словно по заказу, по чертежу,
И даже сейчас не ревешь белугой, что ухожу.

К такой, знаешь, тете, всё лохмы белые по плечам.
К ее, стало быть, пельменям да куличам.
Ворчит, ага, придирается к мелочам,
Ну хоть не кропает стишки дурацкие по ночам.

Я, говорит, устал до тебя расти из последних жил.
Ты чемодан с деньгами – и страшно рад, и не заслужил.
Вроде твое, а все хочешь зарыть, закутать, запрятать в мох.
Такое бывает счастье, что знай ищи, где же тут подвох.

А то ведь ушла бы первой, а я б не выдержал, если так.
Уж лучше ты будешь светлый образ, а я мудак.
Таких же ведь нету, твой механизм мне непостижим.
А пока, говорит, еще по одной покурим
И так тихонечко полежим.

Я завидую людям с милым смехом, быстрым обменом веществ, идеальными зубами и хорошей прической, и тем, кто может подбирать хороший наряд и ладить со всеми, кто хорош в спорте и хорошо учится в школе, потому что ничто из этого не относится ко мне.

Я буду верить только в одно, я люблю тебя, а ты меня, чтобы ты не говорил. Я хочу только и именно от тебя детей. Чтобы в старости ты так же за мной ухаживал, как и раньше. Дразнил меня, постоянно делал замечания, как я не ровно сижу, любил, кричал, ругал, обнимал. Господи, пожалуйста.

Л. говорит, что все женщины набитые дуры, и что если Н. позвонит, даже через столько времени, я, конечно же, возьму трубку.
И знаете, что я об этом думаю?
А, таки да. Таки дуры. Таки возьму. И я этого не отрицаю, потому что глупо отрицать очевидное. Но это сугубо мое личное дело. Так же как и мое о Нем мнение - оно не должно быть таким, как можно подумать при сложившейся ситуации, я искренне в Него верю и считаю восхитительным человеком, умным и сильным, Прекрасным, одним словом; во мне нет к Нему ни капли желчи и зла, даже при всем желании - не найти, нет даже какой-то обиды, вот честно.

Но это все - исключительно мое дело; я сама для себя буду решать: что, где, как, с кем и каким образом я буду делать. Потому что говорила уже - никто ничего не знает лучше тебя самого, никакой совет не будет точнее чем тот, который дашь себе ты сам, никакой выбор не будет вернее того, который сделаешь ты.
Пора привыкнуть к ответственности хотя бы за себя. Всегда решать только тебе. И это, по сути, никого больше не касается.

Я так люблю неловкие моменты с тобой. Дьявольски люблю.

Он сидит напротив меня, я стою. Вокруг нас разговоры, глупая пустая болтовня, я сама там что-то кому-то говорила. Мы игнорировали друг друга. Если в вашей жизни есть человек, который холоден к вам на людях, но стоит вам оказаться наедине, как сразу все воспламеняется, вы меня поймете. А так я не знаю, как еще объяснить наше взаимодействие. Но у нас понимание дикое, такое, что слова бессмысленны. И вот вдруг, абсолютно неожиданно, он резко подается вперед, смотрит мне в глаза и задает вопрос о событиях двухлетней давности. Меня это выбесило мгновенно. С какой стати, твою мать? Я наклонилась к нему так, что наши носы соприкоснулись, и такая типа смелая, выдаю:"До сих пор так волнует?". Он, не испытывая и капли смущения от того, что мы говорим в рот друг друга, уверено так:" Знаешь, почему нет?". Тут что-то лопнуло во мне, правда. Я услышала щелчок. Выпрямилась, отметила, что все на нас смотрят, что он руки сжал в кулаки, а по шее красные пятна, так удовлетворенно вздохнула и ушла. Как будто что-то заново себе доказала. Хочется, чтобы ты валил к чертям. Знаю, что как увижу тебя, забудется все. Знаю, почему нет.

Сейчас сижу, втихаря пью вино и слушаю Пласибо в наушниках. А вокруг такие гирлянды, красиво. Хочется их сорвать к ебеням.

Это самое трудное, что мне приходилось сделать за всю жизнь.

Я чертовски странная. Вроде: Я милейший грубый человек, которого ты можешь встретить. Мне плевать на всё, но в то же время я беспокоюсь о многом. Я ненавижу людей, но я быстро могу увлечься кем-то. Я ненавижу себя, но я абсолютно потрясающий. Мне нужна помощь.

как же искажено мое восприятие. я не постигла вчерашние сообщения и звонок с изначальным смыслом, а трансформировла их в то, что захотела. мне подсовывают людей. я злюсь. потому что я не в форме.

Разругались в тряпки.. И я по ходу дела беременна.. Тьфу тьфу тьфу. Господи, пронеси пожалуйста. Ну очень не вовремя.. Я ж не справлюсь.

СУКА! ДА ИДИТЕ ВЫ НАХУЙ СО СВОИМИ ОБЕЩАНИЯМИ И ЛЮБОВЬЮ!!!

Сегодня был еще один сумасшедший денек в больнице.Решили мы с мамой сходить к другому врачу, чтобы все таки назначит НОРМАЛЬНОЕ лечение, а не как то.Во все подробности не буду вдаваться, но главное то, что я попала к одному из самых хороших докторов - гинекологов.Она просто ангел.Молодая, умная и чертовски крутая.Правда все равно задала мне парочку интимных вопросов, при маме, но все равно, было смешно и весело у нее.Сказала, что я возможно беременна.А может и нет, нужно делать тест.Дома тест дал отрицательный (как я думала) результат.Теперь уже точно узнаю 29 числа на цузи свой диагноз.Опять пойду к тому красавчику..))

Сейчас у меня полно работы, поэтому убегаю. Зацените мое новое(старое) оформление блога, напишите как у вас дела и вообще кидайте мне темы для блога сюда И я напишу все))) Удачи

были вместе час назад, а я уже скучаю

все, что я хочу сказать когда ты уходишь: "не уезжай"!

Изза мобильной версии все стихи сливаются в единый текст(

Хотя б во сне давай увидимся с тобой. Пусть хоть во сне твой голос зазвучит… В окно — не то дождем, не то крупой с утра заладило. И вот стучит, стучит… Как ты необходима мне теперь! Увидеть бы. Запомнить все подряд… За стенкою о чём-то говорят. Не слышу. Но, наверно, — о тебе!.. Наверное, я у тебя в долгу, любовь, наверно, плохо берегу: хочу услышать голос — не могу! Лицо пытаюсь вспомнить — не могу!.. …Давай увидимся с тобой хотя б во сне! Ты только скажешь, как ты там. И всё. И я проснусь. И легче станет мне… Наверно, завтра почта принесет письмо твое. А что мне делать с ним? Ты слышишь? Ты должна понять меня — хоть авиа, хоть самым скоростным, а все равно пройдет четыре дня. Четыре дня! А что за эти дни случилось — разве в письмах я прочту?! Как эхо от грозы, придут они… Давай увидимся с тобой — я очень жду — хотя б во сне! А то я не стерплю, в ночь выбегу без шапки, без пальто… Увидимся давай с тобой, а то… А то тебя сильней я полюблю. Роберт Рождественский

я тебя люблю, но произнести это в слух не могу и сейчас

Мы уже вместе 21 день, а я до сих пор не могу свыкнуться с мислью, что мы встречаемся. ЧТОСОМНОЙ

На вьюи стали проявляться злюки: с если не понимаешь, что в пост вложена шутка, или хотя бы есть сомнения, пролистай дальше, не надо уделять посту негативного внимания: сс

Таких не бывает. Она не переспрашивает каждый вечер о том, любишь ты ее или нет (она вообще об этом за все время ни разу не спросила). Она не спрашивает о том, кто был до, и что там было вообще. Она не устраивает истерик. Не ревнует. Не волнуется, если ты долго не звонишь. Она с радостью отпускает тебя на встречи с друзьями. Она не пишет смс и не требует их от тебя. У нее нет прошлого (или она просто тебе о нем не рассказывает?). Она никогда не плачет (по крайней мере, при тебе). Она всегда шикарно выглядит. У нее нет проблем (или ты о них не знаешь?). Она все говорит тебе в глаза, не думая о том, что может обидеть. Она смотрит в глаза. Она не говорит о будущем (или может, она просто не планирует его с тобой?). У нее нет подруг, которые тебя выводят из себя (или ты с ними просто не знаком?). И когда она уходит, ты даже не особо представляешь, где ее искать и вернется ли она завтра…

Таких не бывает. Или бывают?

я небо готов был опустить ниже твоих ног..

боль, подружка, пойдем развлекаться

Только легкости, ни к кому не быть привязанной. Просто целовать юношу, держать его за руку, и точно так же отпустить - свободно, нетерзательно, немучительно, чтобы думать потом об этих поцелуях и улыбаться - так было тепло и просто. Без обязательств, без обещаний, без присваивания. Никаких прав. Никаких надежд. Никаких планов на будущее. Никаких мечтаний друг о друге. Друг другу не принадлежать. Максимальная свобода. Есть отдельно ты, и ты сама с собой. И есть отдельно кто-то и он волен в каждом своем действии. Никакого контроля, даже мысленного, даже подсознательного.
Никакой ни в ком нужды.
" Я легка, непроизносима, мне нет числа…"

Завела бложик для того чтобы выговариваться

Не могу загружать людей свими проблемами

Мне легче о них написать

А потом перечитать

И возможно переосмыслить

Что то исправить или оставить все как и есть

И страдать

Страдать

И снова страдать

У меня нет какого то особенного качества или дара

Я не умею писать красиво и интересно

Я просто хочу выложить здесь свою душу

Немоного облегчить ношу

Даже если пишу бред…пусть

Это мой бред

Тебе - весь мир
Мне - облака из папирос…
Надеюсь, все честно…
Лети, лети!
И кто там стоит твоих слез
Мне не интересно!

The Secret Life of Walter Mitty

Описание
Кто сказал, что в сердце маленького человека не могут жить великие мечты? Даже скромному и незаметному служащему хочется иногда совершить пусть безумные, но геройские поступки, поверить в свою силу и мужество. Почему всех спасать должны исключительно супермены?

Мое мнение
Я не хочу много говорить об этом фильме. Но уделить немного внимания хочется.
Примерно пол года назад все смотрели данный фильм и восхищались им. У меня так получилось, что я хотела посмотреть его с парнем, но он не проявил большого желания и я забыла о фильме. Зато вчера, когда думала что же такого посмотреть выбор свой остановила на Невероятной жизни Уолтера Митти.
Я не буду говорить, что этот фильм изменил мою жизнь или изменил мой взгляд на мир. Нет. Этого не произошло. Но он вдохновил меня и оставил приятное ощущение. В последнее время не многие фильмы так влияют на меня.
Это и правда невероятная история. История обычного человека, который оказывается невероятно интересным человеком. Огромный плюс этого фильма, что эта история может приключится и с нами обычными людьми. Надо только в правильный момент сказать ДА. И именно это может изменить всю нашу жизнь и почувствовать себя особенным.
Так же невозможно не отметить насколько это красивый фильм. Нам показывают невероятную красоту нашей планеты. Горы, долины, моря, океаны и незнакомые нам страны. Это так интересно и захватывающе.
Если вы не смотрели данный фильм, то я все таки советую его посмотреть. Как минимум вы увидите красивые пейзажи и хороших актеров.

опять не тот, опять одна
всегда буду любить Ж

Надо уметь оставлять некоторых людей в прошлом и двигаться дальше.
Но я не умею.
Поэтому в прошлом обычно оставляют меня.

я ебнула себя по голове. я молодец.

решение принято: я буду дрейфить, я потеряю шанс. завтра я останусь в стенах.

решение принято: я убиваю(ью) себя

нет даже в мечтах будущего. я не хочу. Я НЕ ХОЧУ. это признание изнутри. убей меня в данный момент, пока я согласна. интоксикация, ну же. и не стоит терпеть такую другую хуйню каждый месяц по нескольким неделям. стакан и я зла как бешенная слюнявая собака, только времени прошло достаточно, вероятно, это не стакан виноват.

«Сыны Анархии»- это великолепный сериал.

И он закончился, причем хорошо, ну как сказать хорошо, наверное, один из немногих сериалов, которые закончились достойно. Именно так как и нужно.

Сыны имеют все что нужно. Сильные женские персонажи, которые не бесят. Ну, вот вообще ни кто! Мужские, действительно мужские персонажи. Да там все настолько продумано.

Последний сезон ужасно кровавый, весь состоит из ошибок и неверных решений. Джекс отошел от своего решения. Но как обычно все порешали.

Я ожидала, что все завершиться смертью. Но не думала, что будет так больно.

И вообще я не ожидала такого исхода. Джема убила Тару, Джекс переубивал всех из-за Джемы, Шустрого закололи. Моего мальчика закололи. Я была размазана просто. До последнего думала, что Талли оставит его себе. И Бобби, самая трагичная смерть. Ведь это Бобби, его не могли убить.

Каждая смерть неоправданна.

Но, есть и свет в оконце! Тиг и Винс, просто счастье смотреть на них. Они великолепны!

И еще я надеюсь, что Венди и Неро сойдутся и воспитают мальчиков вместе.

Пыр будет хорошим президентом, а Тигги ему будет помогать, еще я надеюсь, что Лыбу перестанут колечить.

Спасибо этому сериалу, за время проведенное с Сынами Анархии.

и тепеь

Ты знаешь, пап, не стал он мужем-

Он муж той женщины чужой.

Он был мне больше жизни нужен,

Но что поделаешь, не мой.

Ты знаешь, пап, я повзрослела

На вечность, на его уход.

Из-за него я стала смелой,

А он скорей, наоборот.

Но осуждать его не стоит:

Он был любимей тех, что рядом.

Ведь ты учил не брать чужое,

Я не взяла… Хоть очень надо.

1 День:
1. Пресс. 2 подхода по 35
2. Приседания. 3 подхода по 30
3. Поднятие гантелей перед собой: 3 сета по 10 раз. Это же упражнение можно делать с одной гантелей.
4. Поднятие ног в положении лежа. 3 подхода по 25

2 День:
1. Отжимания. 3 подхода по 10 раз.
2. Сведение гантелей над головой: это упражнение делаете стоя, четыре сета по 10 раз;
3. Прыжки на скакалке. 5 минут
4. Приседания с гантелями: четыре сета по 15-30 раз;
5. Выпады с гантелями: четыре сета по 10-12 раз.

3 День:
На третий день тренировок делаете перерыв, отдыхаете.

4 День:
1. Пресс. 3 по 30.
2. Отжимания. 3 по 15.
3. Планка - упор лежа. 1.5 минуты
4. Подъем гантелей на бицепс: делаете 4 сета по 10-12 раз.

5 День:
На пятый день тренировок делаете перерыв, отдыхаете.

6 День:
1. Планка - упор лежа. 1.5 минуты.
2. Подъемы на носки с гантелями в руках: делаете пять подходов по 20-40 раз. Если физических сил достаточно, то можете делать это упражнение с рюкзаком с весом или же выполнять упражнение на одну ногу.
3. Подъем ног в положении лежа. 3 раза по 25.

7 День:
1. Отжимания от пола: ноги кладете на диван. Делаете 3 подхода по 10 раз. При этом, первый подход выполняете до отказа. Перерыв между сетами должен быть 1 минута;
2. Пресс. 3 раза по 20.
3. Приседания с гантелями: делаете семь подходов по 10-20 раз;

Внимание: Перерыв между всеми указанными упражнениями, кроме тех, где время перерыва указано, составляет три минуты.

знаешь, мне сейчас никого не хочется видеть. совсем а ты, ты ломаешь систему, ты единственный, кого я хотел бы видеть вечно.

Ура! Наконец-то в город пришла зима. Я очень надеюсь, что этот Новый год будет снежным и по-настоящему волшебным.

Сегодня я зашла сюда не для того, чтобы жаловаться. Сегодня я хочу поделиться с Вами своими маленькими радостями :-)

Ну, начну с того, что я снова на практике. Это на самом деле очень здорово! В этот раз моя работа проходит немного в другом темпе. Во-первых, теперь в своем отделении я не одна. Совсем не одна. Вместе со мной работает подруга и еще один парниша из нашего Колледжа. Кстати, именно он учился в моей школе 2 года назад. Закончив 11 класс, он ушел, впрочем, как и я, но после 9 класса. Дима чаще всего ошевается именно в нашем отделении, ну это, скажем, нам не мешает особо. В первую неделю практики мы занимались чисто обзвоном. А после мы украшали наше отделение, а потом и во все все ЦСО к Новому году. Так классно!!!

Вчетвером нам очень весело. Коллектив нас уважает и потихонечку начинает считать своим. На перерывах пьем чай и смеемся. В этом году мне гораздо веселее и уже не так страшно. К сожалению, она уже подходит к концу. Но мы летом еще вернемся. Надеюсь, будет также весело! :-))

Привет. Знаешь, я снова пересматриваю твои фотографии и видеозаписи со свадеб, на которых ты бывал, прям как в прошлом ноябре. Я снова ищу тебя на каждом кадре, как одержимая ловлю каждую твою улыбку, словно ты так мне улыбаешься. Смотрю на тебя, и как же мне хочется хоть раз забраться к тебе в мысли, понять кто я, что я для тебя. Мне было бы легче, не найти в твоих мыслях себя, найти сотни других людей, всех кроме себя, потому что боюсь, что малейшая мысль обо мне обрушит все мои причины убегать от тебя.

Ты стал такой привычной навязчивой мыслью в моей голове, словно без тебя уже не будет, словно в моих мыслях всегда есть место тебе, и знаешь, чем дальше я от тебя, чем больше я прячусь и стараюсь тебя забыть, тем больше тебя во мне. Единственное, я научилась не реагировать на этот безостановочный repeat твоего имени в голове, наступит ли когда-то день, когда тебя не будет во мне, а?

Знаешь, я часто перематываю время в своей голове, иногда, мне хочется, промотать года назад, на тот момент, когда мы познакомились с тобой и просто не зайти в ту комнату. Просто не найти там тебя, просто не знать тебя, что бы тогда было? А иногда, особенно перед сном, мне мечтается заснуть, и увидеть во сне, как все будет. Как все изменится с годами, как судьбы сложатся, и для чего вообще все это было когда-то, как будешь жить ты, и как буду жить я, как все будет в том дне, когда не будет тебя во мне. Когда-то же ведь этот день настанет? Когда-то, кто-то другой тебя вытеснит из моих мыслей, и самое главное - из моей жизни.

Nottheend.

Добро пожаловать, itsafantasy !))

Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи еще хоть четверть века -
Все будет так. Исхода нет.

Умрешь - начнешь опять сначала
И повторится все, как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь.

- Александр Блок

Стрела. 3x09. Оливер и Фелисити.

Больно от одной мысли, что, говоря эти три слова, Оливер понимал, что скорее всего у него больше никогда не будет шанса их ей сказать…

— Нет. Ты уходишь? В Нанда Парбат?
- Нет, это нейтральная территория. Со мной всё будет в порядке. Я вернусь. И с Теей всё будет хорошо.
- Хотела бы, чтобы это звучало более убедительно. И я бы хотела, чтобы ты не уходил, но я слишком хорошо тебя знаю, поэтому не буду просить тебя остаться. Но есть кое-что, о чём я должна тебя попросить, только вот ты не захочешь этого выполнять.
- Ну, если это ты меня просишь, то я выполню.
- Убей его. Ты должен убить Ра'саль Гула. Это поединок, Оливер, с одним из самых опасных людей на этой Земле.
- Я бы не стал этого делать, если бы не считал, что я могу его одолеть.
- Я в этом и не сомневаюсь. Не сомневаюсь, что ты можешь одолеть его, я просто в ужасе от того, что ты его не убьёшь, потому что ты больше не такой человек, и я чертовски боюсь, что Ра'саль Гул использует твою человечность против тебя самого.
- Фелисити, я честно не знаю, убийца я до сих пор или нет, но я знаю две вещи. Первая - это то, что кем бы я ни был, я тот, кто сделает что-угодно, чтобы спасти свою сестру.

— А какая вторая вещь ?
- Я люблю тебя.

Я верю в симпатию с первого взгляда. Потому что любовь приходит только во время самих отношений. Вот когда я впервые увидела Матвея - у меня ёкнуло в сердце, серьёзно :)

Мы лежали на траве и целовались. Смейтесь, смейтесь. Да, всего лишь лежали и целовались. Сейчас вы, молодежь, делитесь друг с другом своими телами, забавляетесь ими, отдаетесь целиком, а нам это было недоступно. Но знайте: при этом вы жертвуете тайнами драгоценной робости. Вымирают не только редкие виды животных, но и редкие виды чувств.

Джон Фаулз

inevermeantanythingrebloggedammunitionensSource:lickycat

Как все шатко, в этом декабре! Настоящие американские горки каждый день что-то новенькое, у меня тут уже часть близких успела в больницу попасть, я сама чуть не разбилась пару раз и на работе все шиворот на выворот, но собрались, успокоились и перестали заедать все сладким: мне скоро влазить в платье, которое я впрочем, еще не купила.

У нас намечается новогодний корпоратив, довольно серьезный: проходить будет в столице области, так как фирма имеет 3 филиала по области, и будет очень много народу - снимают на сутки целую гостиницу для всех. Сначала я сомневалась ехать или нет, все таки я только 3-тий месяц здесь работаю, но сомневалась я совсем не долго: как ни крути, я всегда за любой кипиш, особенно за тот, который оплачивают. Так что в выходные я отправляюсь на поиски платья и туфель (мой бюджет на все: 2500 рублей…ох, шит). Хорошо хоть прическу мне обещала сделать коллега, коллеги, кстати говоря у меня лапушки.

Nottheend.

Зная Курта Саттера и зная, как он может трепать нервы, я был не удивлен финалом. Даже в промках и постерах был намек на именно такой финал. Но все равно грустно…

sortofalexithymianrebloggednorsevikingqueenSource:lovebadthings

Не отпускай ладонь мою, прошу

ну ни кто ж не просил все усложнять. че ты творишь. где грань между шутками и правдой?! ооой бл

я влюбилась настолько, как будто заново родилась, первый раз эта любовь взаимная, я благодарна, что ты есть у меня, самый родной и любимый мой кот* я уже никогда не смогу представить свою жизнь без тебя! Я очень люблю тебя!**

В вс я отчаливаю. Мне предстоит два часа дороги в маршрутке, поиски жд вокзала, 4 часа ожидания, ночь в зимнем поезде и в половину 12 прибытие, где меня, скорее всего, встретит Мальчик.

Мальчик в радостном предвкушении каком-то, не знаю почему, очень сложно игнорировать вопрос "ждешь встречи?"; радует то, что меня есть кому встретить, есть кому отобрать у меня дорожную сумку, есть кому терпеть мою уставшую голову у себя на плече; радует то, что там Рита; радует то, что это пара дней свежего воздуха и передышки, ибо мой город на меня давит, эта зима делает его безмерно тяжелым для моих плеч; радует то, что там есть вещи, которые я люблю; Ба попросила привезти киевский торт; будут еще пожелания?

Работа. Кофе. И дым с тоской. Ты стала стервой? Да нет… Другой. Сомненья в пропасть, улыбки — маска. И кто-то верит, что в сердце сказка… Всё больше фальши, всё чаще пофиг. Железней нервы. И крепче кофе…

Прости и помилуй его, избавь его от мучений и окажи ему достойный приём, защити его от наказаний могильных и от мук огня.

Рас'Аль Гул