falllwinter

не хочется спать, лежу, и столько мыслей в голове, что не могу даже подумать о чем-то конкретном. вспомнила, что у меня есть этот чудо-дневник, в который я уже сто лет не писала. перечитала последние записи и поняла, что энтузиазма во мне заметно поубавилось)) с ужасом понимаю, что работку я так и не сменила. выходит, что не выходит движения вперед, а выходит по кругу) печально делается. в городе сегодня весна какая-то, это потрясающе, потому как мой пуховик ненадежен. впрочем, как и все. Через три пятницы Новый год. снова новый год!! как же блять это так быстро случается. пиздецки быстро бежит время. с каждым таким годом где-то в мире рождается котик, который будет жить у меня после сорока. но это ничего, ведь через три пятницы я снова смогу начать новую жизнь!)) строить планы!) думать, что все будет хорошо!) думать вообще уже заебало, если честно. постоянно думаешь, думаешь. О прошлом, о будущем, о печеньках и о том, что и так слишком толстая, о космосе, вечности и именах моих будущих детей, о том, как хочется напиться, а потом о том, что будет же похмелье и да ну его на хуй, о незначительности моей жизни в сравнении со вселенной и о космических туфлях из зары, которые я так и не купила, о том, что нет денег, а потом о том, что это, вроде как, и не главное, о моих несуществующих татуировках, о том, что надо вкрутить лампочку в душе и о том, что наше общество достигло сильно большого пика в своем потреблении и, наверняка, из-за этого мы все плохо кончим, о том, что можно было бы выйти замуж, а потом о том, что меня же не звали, и еще много всяких бабских дум. лучше бы я умела варить борщ, слушая телек.

кстати, о готовке. на выходных, которые наконец-то! проведу дома, я собираюсь печь печеньки! даже загуглила рецепт. с пометкой "легко". сёрф ин зе нэт делает мою жизнь. перечитала, что написала, и поняла, что очень странно для бабских дум не думать о каком-нибудь парне. а все почему? а потому, что заебалоэтовсегосподиёбтвоюмать. в этом году я разуверилась в своей способности строить с кем-то отношения. я, конечно, и раньше сомневалась в своей адекватности, но теперь-то точно уверена, что что-то со мной не так. серьезно. теперь в этом уверена не только я)) теперь даже мама интересуется моей личной жизнью, чего раньше никогда не делала. у меня нет любви! говорю ей я! и мой вид при этом очень серьезен))) потом мы обычно смеемся.

о, а еще, так как я уже большая и серьезная, я не делаю всякие там репосты в своем инстаграмике, но сильно хочу написать о себе 20 фактов, как все это делали прошедшим летом!! кароче:

1.меня зовут Оля (не Ольга, а именно Оля), мне 23 года и я живу одна в маленькой гостинке с большим подоконником.

2.у меня есть зеленый красивущий манекен, из-за которого многие думают, что я ебанулась.

3.каждый понедельник я хочу перестать есть сладкое и каждый вторник я эту затею бросаю.

4.занимаюсь очень скучной бухгалтерской работой в одной уютной конторке.

5.не умею готовить и не хочу этому учиться, чем совершенно расстраиваю свою начальницу.

6.возможно, именно поэтому я ни с кем не встречаюсь, у меня нет молодого человека и я никого не люблю.

7.очень люблю смеяться со своими друзьями. особенно с девочками. особенно, когда мы вспоминаем истории, которые начинались с того, что мы напились.

8.кстати, если верить тому, что алкоголь полностью выводится из организма за 21 день, в этом году я вывела его из себя целых 2, а то и 3 раза.

9.в моей жизни случились трое мужчин, так или иначе повлиявших на мое мироощущение, расстановку жизненных приоритетов и прочие сложные схемы в моей девичьей голове. Это Иосиф Бродский и он уже умер, Том Йорк и он в другой стране и вряд ли обо мне думает, и тот, кого называть не стоит, и с ним, я надеюсь, все хорошо.

10.единственный человек, которому я могу рассказать абсолютно все, что думаю, и даже самый несусветный бред-это моя племянница (а вовсе не сестра, как многие думают) Алена, она толстый кит, и я ее сильно люблю.

11.Radiohead-это самая волшебная музыка и самые чудесные песни, которые когда-либо проникали в мои уши.

12.две мои самые любимые книги это "Циники" Анатолия Мариенгофа и "Пролетая над гнездом кукушки" Кена Кизи.

13.у меня есть телевизор, но я его не подключаю, и те, кто плохо меня знает, удивляется, почему.

14.наверно, этот факт должен был быть среди первых, но пришел в голову только сейчас:я закончила университет с красным диплом, но, кроме друзей, что я там обрела, это не дало мне ничего такого, зачем стоило туда ходить. Не ходите учиться, если точно не знаете, зачем вам это.

15.носила брекеты полтора года и мне приятненько, когда говорят, что мне они очень шли.

16.у меня есть открытка с фотографией 60х годов, где мясник несет на плече убитого зайца, я купила ее в Париже и это единственная вещь, которую я оттуда привезла.

17.собираю стирательные резинки.

18.бесконечно влюблена в зару, когда смотрю там новые коллекции, то не понимаю, как можно делать такие простые, но в то же время такие космическо-потрясающие вещички.

19.обычно я странно чихаю, поэтому люди не говорят мне "будь здорова", меня это не огорчает.

20.каждый из этих 20 пунктов начинался со слова "Я", но потом Я его удалила. не знаю, почему. я ничего не знаю-это 20й факт.

пока добралась до этого белого поля с целью что-нибудь написать, приодолела 3 спама размером с экран о том, что никита, сергей и валера уже зарабатывают по 3000 долларов в месяц, не пора бы начать?? всё вокруг как бы намекает, что пора сменить работу. как же это грустно - осознавать, что где-то когда-то ты принял неверное решение. повернул не туда. с другой стороны, приятно осознавать, что принял ты его сам, молодец. нет, работа у меня-рай-сиди на стуле, перебирай бумажки, не путай цифры, никаких переработок, два раза в день чай с печеньками, коллектив милейший, директор пупсик. но! я искренне не понимаю, как я вообще смогла убедить себя работать в бухгалтерии, просто ёбтвоюмать, чем я думала. это до одурения скучно. а еще это страшно. мне делается жутко страшно, когда мне говорят: "как будущий главный бухгалтер, ты должна понимать.." или "ничего, я тоже долго к своей работе привыкала, и ты привыкнешь", нетнетнет. надо валить. вся беда в том, что я не знаю, чем я хочу заниматься. и нет никакой уверенности в том, что на другой работе не станет в итоге скучно и страшно. уверенности, кстати, вообще ни в чем нет.

через месяц мне 23. хорошо, что не 24. почему-то мысль о том, что в 24 года я буду так же жить с мамой, варить варенники и всерьез думать, что 7 лет разницы в возрасте это не беда, заставляет меня грустить. а в 23 нет, нормально, всё не так плохо. но пока мне все еще 22. мне 22 и я никто. моя жизнь абсолютно бесполезна и неинтересна. я пишу это без всякой печали. мне действительно радостно от того, что я это осознаю и принимаю. я так честна с собой, хаха.

через 3 недели мне в путешествие. мне так нравится называть это путешествием. оказалось, что это очень забавное слово. удивительно, что я настолько об этом не переживаю, что у меня всё еще нет чемодана или, например, разговорника. зато есть рюкзак. классный. с ним не пропаду.

я, кстати, решила, что нужно мне будет написать пост об этом своем первом, надеюсь, не последнем опыте самостоятельных путешествий. и вообще мне бы писать больше о чем-то конкретном, а то вечно воду лью, одно да потому - нытьё и страданья. надо прекращать. весна же.

в голове столько мыслей, хочется с кем-то поговорить, с кем-то, кому не все равно. поэтому поговорю сама с собой. снова декабрь. с каждым годом я не люблю его все больше. он, как вечер дня рождения, только длится в 31 раз дольше. как вечер дня рождения, он будит во мне все эти чувства одиночества и тоски. еще один год прошел. и ничего. и никого.

так много реву в последнее время, что даже смешно. даже сейчас, пишу и реву. потому что время уходит. а я трачу его на ерунду, на вещи, которые ни к чему не ведут, на людей, которые этого не стоят. а может, я слишком много читаю Бродского. и вся эта вселенская грусть с его плеч проникает в меня. и я уже ни о чем не могу думать, кроме как о том, как, выражаясь его словами, "быть частностью, а не частью общности". это сложно.

еще каждый раз под новый год мне кажется, что в мире не существует человека, мне подходящего. что никто и никогда не будет относиться ко мне так, как, мне кажется, я заслуживаю, смотреть на жизнь так, как смотрю я. это эгоистично и глупо. пытаюсь избавляться от образов в своей голове, но не всегда могу. а когда кто-то не оправдывает моих ожиданий, делается так грустно. но никто ведь не виноват. только я.

так как веду этот блог я для того, что бы хоть как-то систематизировать хаос моих души и мыслей, стоит написать еще вот о чем. два месяца назад (именно всего лишь два месяца назад!) я абсолютно точно поняла, что, кроме себя, мне не на кого расчитывать и всё в этой жизни надо делать самой. и делать надо сейчас. даже не в следующем году, а сейчас. от этой мысли так сташно. я ведь книжки люблю, чупа-чупсы и пластмассовые короны. а тут надо взрослеть. искать другую работу. искать себя. прямо сейчас.

кстати, я уверена, что мой будующий муж, может и не в новом году, но обязательно подарит мне пластмассовую корону принцессы или мыльные пузыри. иначе как мне понять, что он меня знает? написала про мыльные пузыри и сразу вспомнила про мою Настю и про то, что она покупает мне их) так как ты, скорее всего, это прочитаешь, пользуюсь случаем и говорю, что очень люблю тебя) жаль, за тебя замуж не выйти.

я в этом посте ни разу не написала ни одного мата и только сейчас, перечитав, это поняла. честно не знаю, хорошо это или плохо

7 утра. пробка. тесная тачка. я забыла плеер. все проблемы мира меркнут на фоне забытого дома плеера. честно. всегда. слушаем какую-то хуйню про то, что "ты ушел и я одна". хочу спросить: водитель, блять, ты, с виду, уже пол века прожил, как ты можешь такую хуйню слушать?? не спрашиваю само собой. потому что скоро выхожу. и потому что в целом мне все равно. я думаю о своей музыке. я слышу ее в своей голове.

наверное, я ненормальный человек, но я люблю приходить на работу на час раньше. пить чай, сидеть в интернете, читать блоги. я уже писала о том, как сложно найти человека, мысли, слова которого действительно интресно читать. сегодня тот редкий случай, когда я нашла то, что постоянно ищу. даже кину вам как-нибудь ссылку на этот блог. но пока читайте меня. я знаю, кто-то из вас делает это :)

сейчас, наверно, процитирую какой-нибудь бабский паблик, но знаете, что есть люди, тёплые, как одеялки? ты о них думаешь и уже хорошо. тепло. и хочется, чтобы у них все получалось. чтобы они приходили к тебе домой пить чай и рассказывали о своих делах. и тебе всё-всё про них интресно. у меня такие есть. я счастливый. но им об этом не говорю. потому что всегда страшно говорить искренние слова. не знаю, чем должна закончится эта часть, просто она должна быть.

хочется спать и болят глаза. хочется просыпаться без будильника. хочется жить одной. хочется на море. знаю, что до хуя. но скорее бы новый год. я, как обычно, столько всего напланировала. я знаю, все получится. теперь я это точно знаю. потому что, хоть я и ною и пишу о том, что ничего не происходит, ничего не меняется, оглядываясь назад, я вижу, как все изменилось. что многое, чего я хотела, сбылось. осознаваь это странно, но очень приятно. поэтому мечтайте. даже о самых невероятных вещах.

такая хуйня, что каждый день похож на предыдущий. ебучие грустняшки. мама спрашивает Что случилось. я отвечаю Ничего не случается. Н И Ч Е Г О. можно даже подумать, что я лежу в темной комнате и не различаю дня и ночи. но это не так. я каждый день смеюсь на работе, ем всякую гадость, хожу в кино, встречаюсь с друзьями, пью, болею, похмеляюсь, покупаю всякую хуйню, типа прещепок с сердечками в надежде, что они сделают меня счастливее, но мне это не приносит покоя. мне все время хочется куда-то уйти, где бы я не была. находится дома так это просто пизда. безысходность, печалька. изучила уже все трещины на своем потолке. кстати, о потолках.

прочитала тут статью о том, как люди сами строят себе "потолки", границы, выше которых не могут поднятся. им кажется, что они заслужили то, что есть и по-другому быть не может. конечно, они этого не понимают. скажи мне кто-нибудь, мол, Оля, у тебя потолок, я бы сказала, что бы он шел на хуй, но тут я села и подумала. и знаете что? оказывается, у меня такой "потолок", что пиздец! потолочище. я хз, откуда он взялся. но он у меня давно. в работе, в саморазвитии, в отношениях. в отношениях так вот вообще песня :) пишу о том, что было бы неплохо бухать вместе со своим парнем, вместе болеть по воскресеньям, а потом удивляюсь, почему меня все время зовут пить, а не замуж. ну, а хули, Оля.

в сентябре в отпуск ^^ дабы он не проебался, купила короче блокнот, напишу туда все, что надо сделать в этот прекрасный месяц. типа полетать на воздушном шаре, погулять по осеннему лесу, прочитать книжку, ну, т е составить список всякой ванильной хуйни, как в розовых пабликах для девочек. надо посмотреть, что туда пишут. а прочитать книжку надо. да. читать вообще очень надо. иначе пиздец.

на блокноте у меня, кстати, девочка и волк, у них как бы романтик, но в облачке мыслей у волка над головой эта же девочка, только в виде гамбургера. мне кажется, в этом что-то есть :)

забыла там дописать: взрывайте свои потолки, блять. и слушайте дождь. на улице волшебно.

знаете, бывает такое, что навязчивые идеи, мысли приходят в твою голову и изъедают мозг. и ничего с этим не поделать, ты засыпаешь, просыпаешься, бодрствуешь, а в голове только одно, будто красным маркером кто-то провел по черно-белым листам. две таких идеи прочно засели в мое голове, наверно, с начала июля. одна из них, к моему огромному счастью, осуществится, дай Бог, в ближайшее время. а что делать с дургой я пока не решила. я вообще еще ничего не решила.

кстати, о решениях. посмотрела тут видюшку "30-не новые 20", о том, что когда тебе 20 с небольшим лет, все дороги перед тобой открыты, у тебя куча возможностей реализовать себя, построить семью, карьеру, главное - не проебаться. вся проблема в том, что 20летние ребята хотят только веселиться, пить, танцевать, окружать себя случайными людьми и связями и не думать о завтрашнем дне. это же так круто - жить одним днем. только здесь и сейчас. так вот, в этом видео одна умная телочка разрушает в пух и прах мой мир. она говорит, что если сейчас не начать строить карьеру, не начать искать именно того человека, с которым ты хочешь прожить всю жизнь, а не размениваться на фальшивую страсть и влюбленность, то потом, после 30 ничего этого у тебя уже нихуя не выйдет. понимете? НИХУЯ. ты так и останешься на нелюбимой работе, с нелюбимым человеком и чувством полнейшей неудовлетворенности. короче, я грузанулась. сижу на работе, о которой я никогда не мечтала. не ищу никакого спутника жизни, потому что совсем недавно писала о том, что не хочу никого искать специально. а еще я детей не люблю. и уж точно не планировала их заводить до 30. а теперь блять я не знаю, все ли в порядке вообще в моей голове. а если мне завтра 30? и все. и нихуя.

в моей голове вообще все очень непросто. я бы все вымыла там к хуям тряпочкой с порошком. хотя, нет. кое что я бы оставила. не знаю, почему, но сегодня я очень отчетливо вспомнила, как мне было 5 лет, я гуляла с папой по лугу и он собирал мне полевые цветы, и держал за руку. а еще как мама зимой заносила белье с улицы и оно было такое холодное и пахло свежестью и морозом, и мне всегда хотелось его потрогать. да, это я бы определенно оставила в своей голове..

подруга мне тут сказала, что в моём возрасте пора уже составить психологический/физический портрет человека, с которым я хочу быть и начать притягивать этот образ в свою жизнь. и вот я лежу, слушаю музыку и составляю. пытаюсь составить. это пиздец. я точно уверена только лишь в том, что это должен быть мужик. ну т. е. не тёлка. о, вот как раз вспомнила, читала в каком-то журнале сто летназад:

"А теперь дорогие читатели, слушайте и запоминайте как «Отче наш». В глазах женщины мужчину делает мужчиной единственное качество — умение не обосраться. Не струсить. Не покориться. Не приспустить услужливо штанцы. Остальное: размер члена, детородная функция и даже «наше все» — бабки — факультативно. То есть если при бабках и обосрался — по факту все равно говно".

по-моему, все верно. и других границ я себе ставить не хочу. а если встречу кого-то, кто совсем в мои образы не входит и что делать? всё, пиздец, крах системы. хотя, нет, кое-что все-таки должно быть. пусть он не дрочит меня за мат. а то заебали. и бухает пусть вместе со мной. а потом вместе со мной болеет по утрам. у нас будут няшные похмельные воскресенья с едой, пивом и просмотром сериалов. и мы будем слушать одну музыку и любить одни фильмы. заебись придумала, да? вэлком, короче

а вообще, я в ахуе с нынешних парней. нет, тёлочки, конечно, тоже выдают. даже похлеще. что скрывать, мы же от природы ебанулись. но. я заебалась читать посты и смотреть видюшки про то, какие тёлки дуры, только трахаться и могут, ни хуя не умеют, расстрелять их. бедные ребята, короче. а тут - оп- какая незадача - среди моих знакомых парней вряд ли найдется хоть один, кто не поставит лайк-это я образно выражаюсь, какой-нибудь тп с голой жопой, сиськами и что-там еще можно показать. ведётесь на всю эту хуйню, сами не замечаете как. потому что такая охуенная, а то, что шлюха да без мозгов, так это мелочи, правда? :)

короче, замуж меня никто не возьмет, видимо. а в остальном все хорошо. очень грустному официанту сегодня оставили чаевые вместе со вкладышами из Лав ис, надеюсь, он улыбнулся :) а потом пошел дождь. и я сняла туфли и ходила босиком по лужам. они очень теплые. котики довольны ^_^

ёбаный стыд, час писала текст, и он не сохранился. напишу еще раз.

такие дела, что я не писала сюда уже пол года, сегодня решила, выяснилось, что я просрала пароль от старого блога. ну, да ладно, заведу новый, че. старый, кстати, все еще тут https://fallwinter.viewy.ru/. жаль только, что моё название уже занято. мной.

короче, я заебалась. заебалась так, что хоть что ты делай. хочешь, давай набухаемся, хочешь, давай не будем. давай то, давай другое, мне все равно. и вообще, если бы я была котик, я бы всю ночь раскладывала около твоей кровати дохлых мышей, чтобы ты проснулся и обрадовался. это же так мило.

месяц живу одна. мама звонит, всегда спрашивает, как там моя личная жизнь. спасибо, мам. из личного у меня отношения только с грязной посудой и вафельницей. стабильно так, раз в неделю. бухаю тут, как сука. не надо так, Оля. загубила твой огород. прости, мам. я купила тебе миксер.

у моей подруги в августе будет свадьба. еще у нее будет Данилка. или Василина. не в августе, конечно, но я все равно охуела. время быстротечно. оно вообще, блять, течёт, как сучка.

начала писать, мне стало лень. вот вам стишок обо мне:

солнце почти взошло
дрозд на телефонном проводе
ждет
пока я доем вчерашний
забытый сэндвич
в 6 часов
тихого воскресного утра

один ботинок в углу
стоит вертикально
другой лежит
на боку

ага, некоторые жизни созданы для того,
чтобы их просрали