в голове столько мыслей, хочется с кем-то поговорить, с кем-то, кому не все равно. поэтому поговорю сама с собой. снова декабрь. с каждым годом я не люблю его все больше. он, как вечер дня рождения, только длится в 31 раз дольше. как вечер дня рождения, он будит во мне все эти чувства одиночества и тоски. еще один год прошел. и ничего. и никого.
так много реву в последнее время, что даже смешно. даже сейчас, пишу и реву. потому что время уходит. а я трачу его на ерунду, на вещи, которые ни к чему не ведут, на людей, которые этого не стоят. а может, я слишком много читаю Бродского. и вся эта вселенская грусть с его плеч проникает в меня. и я уже ни о чем не могу думать, кроме как о том, как, выражаясь его словами, "быть частностью, а не частью общности". это сложно.
еще каждый раз под новый год мне кажется, что в мире не существует человека, мне подходящего. что никто и никогда не будет относиться ко мне так, как, мне кажется, я заслуживаю, смотреть на жизнь так, как смотрю я. это эгоистично и глупо. пытаюсь избавляться от образов в своей голове, но не всегда могу. а когда кто-то не оправдывает моих ожиданий, делается так грустно. но никто ведь не виноват. только я.
так как веду этот блог я для того, что бы хоть как-то систематизировать хаос моих души и мыслей, стоит написать еще вот о чем. два месяца назад (именно всего лишь два месяца назад!) я абсолютно точно поняла, что, кроме себя, мне не на кого расчитывать и всё в этой жизни надо делать самой. и делать надо сейчас. даже не в следующем году, а сейчас. от этой мысли так сташно. я ведь книжки люблю, чупа-чупсы и пластмассовые короны. а тут надо взрослеть. искать другую работу. искать себя. прямо сейчас.
кстати, я уверена, что мой будующий муж, может и не в новом году, но обязательно подарит мне пластмассовую корону принцессы или мыльные пузыри. иначе как мне понять, что он меня знает? написала про мыльные пузыри и сразу вспомнила про мою Настю и про то, что она покупает мне их) так как ты, скорее всего, это прочитаешь, пользуюсь случаем и говорю, что очень люблю тебя) жаль, за тебя замуж не выйти.
я в этом посте ни разу не написала ни одного мата и только сейчас, перечитав, это поняла. честно не знаю, хорошо это или плохо