любая ваша попытка поддержать похожа на "потом будет хорошо, пока просто постарайся не сдохнуть. и меньше порть жизнь другим"

Такое бывает. Но редко. И как правило, никто этого не замечает. Не замечает, что на долю секунды исчезают маски. Неврозы. Глубинные травмы. На долю секунды исчезают все поступки прошлого, которые мы тщательно храним в памяти на случай, если понадобится шантажировать друг друга. На мнгновение все исчезает, и ты слышишь человечность. Хрупкую, но настойчивую.

давно уже пора, уже плгода как минимум пора отпустить, сегодня поговорили с Серёгой и он сказал, что не смотря на то какой он мудак, так как ты со мной, никогда бы не поступил и не понимает КААК до сих пор поддерживаю общение.а я же всегда терплю, ты знаешь.и вот, думаю напишу тебе письмо и отпущу.у меня не будет больше сильнее биться сердце когда ты мне пишешь, когда слушаю песни тех времен.но не хочу забывать это всё, поэтому быть татухе на моей руке.

Сегодняя окончательно решил, что Дио и Химчан самые самые чудесные люди в Корее для меня. Вот и все.

Доброго времени суток!

Ребята, те, кто имеют Вконтакте, буду очень рада, если подпишетесь на мою страничку в Вк с картинками. Буду Вас ждать: 3

Может быть если после такого сообщения парень предлагает встретиться на каникулах, то еще не все потеряно? Я правда по нему соскучилась:

"как поживаешь? у меня сейчас такое сопливое настроение…
мне кажется я по тебе соскучилась) но ты тут ни при чем…"

Если этот день рождения я проведу с ним… мне просто слов не хватает

"Это другое дело, - возразил Альберт. - Ибо человек, увлекаемый страстями, теряет способность рассуждать, и на него смотрят как на пьяного или помешанного".

" Ах вы, разумники! -с улыбкой произнес я. - Страсть! Опьянение! Помешательство! А вы, благонравные люди, стоите невозмутимо и безучастно в сторонке и хулите пьяниц, презираете безумцев и проходите мимо, подобно священнику, и, подобно фарисею, благодарите господа, что он не создал вас подобными одному из них. Я не раз бывал пьян, в страстях своих всегда доходил до грани безумия и не раскаиваюсь ни в том, ни в другом, ибо в меру своего разумения я постиг, почему всех выдающихся людей, совершивших нечто великое, нечто с виду недостижимое, издавна объявляют пьяными и помешанными. Но и в обыденной жизни несносно слышать, как вслед всякому, кто отважился на мало-мальски смелый, честный, непредусмотрительный поступок, непременно кричат: "Да он пьян! Да он рехнулся!" Стыдитесь, вы, трезвые люди, стыдитесь, мудрецы!"

"Минимализм это не стиль. Это жизненная позиция. Это фундаментальная реакция против шума, визуального загрязнения, беспорядка, вульгарности и китча. Минимализм концентрируется на самой сути вещей, а не их внешнем виде."

Я людина, яка в принципі мало в шо вірить, там тіпа у всякі високі вєщі, чуства і т.д. Але знаєте шо? В мене осталась ще частинка такої віри в те, шо буде колись все харашо, я хочу вірить, шо з початку от того наступного нового року все буде по-іншому, я даже сама шось хочу зробить для того. Може я канєшно до кінця і повністю не вірю в це, але по крайній мєрі я собі таке придумала або навязала в голові і тепер я хочу, шоб це случілось. Бо в першу чергу хочеться почать з себе, ізбавиться від дурацкіх привичьок і шкідливих звичок, від якіх уже явно твоєму організму не по собі. І ще, мабуть, мені хотілося б по-іншому ставиться до оточуючих людей і взагалі до людей. Особінно до близьких, хочу научіться перестать осуждать за якійсь вєщі, які мені не нравляться і вобщє приймать людей такіми як вони є. Ще мені хочіться помінять в наступному році шось в своїй кімнаті, але це другорядне. Ну карочє пока шо так, мінутка міласті від Каті на ніч.

У нас дома уже настоящий новый год, очень все красиво. Снова суета и путаница с подарками. Так интересно: кому-то очень легко выбрать подарок, кому-то - наоборот, ничего в голову не приходит. Пока ходила по магазинам одному человеку выбрала три подарка. Просто ходишь, ходишь, увидишь что-то и словно осеняет - да ведь это просто для… И вот у меня так все для одних и тех же людей. Потом приходится ломать голову что же все-таки дарить. А кому-то ищешь, но никак не можешь найти. Хочется подарить всем-всем…но так тоже не получается.

…………………………………………………………………………………………………….

Так быстро прошли последние две недели. Не люблю сам праздник, люблю то время, что перед ним. Так грустно, что через пять дней новый год. И все, все волшебство осядет - останется куча мусора, грязной посуды, куча пьяных и экзамены с зачетами.

Вот уже 25 число, а я все никак не найду времени написать про мой ДР.

Утро - встали с С., поехали покупать мне виски и коньяк и вино))) , купили, потом он сказал: "давай в МТС заедем, мне на телефон надо денег положить". Приехали, а он типа "выбирай телефон"))) ) ну я как дибил там и стояла и твердила "ну я не знаааааю чего и хочуууу", но блин приятно. Не выбрала все еще. Айфон (простите любители) я не хочу вообще, блекберри в РФ теперь не завозят (только криво-косо и то хрень какая то, знаю т.к. знакомый официальную сеть хотел открыть), в общем выбор стоял и стоит между самсунгом и HTC, хотела еще люмию, но она отпала сразу как то, в общем НТС нравится больше, одна проблема - батарея.

Ну да ладно. Отвезла его на мойку, сама домой с мамой манты лепить. За тортом сгоняла. Наготовились с ней. Сели вино пить, типа за меня, я еще с Танюхой болтала. Звонит С….. говорит "выгляни в окошко"))) )) . Выглядываю, смотрю машина стоит, фары на него и еще двое, один с ударными, другой с баянов (или как эта хрень), играли мне "хеппи бездей", напротив в доме свет вырубили тоже смотрели. В общем устроили мне концерт в такую холодину. Но приятно до жути. У меня такого никогда не было. Оказывается мне сам директор нашей филармонии играл под окнами. Потом они уехали от салатов и бухла отказались, а С. пришел в мое распоряжение с букетом кремовых роз. Даже фотка есть))) )

15 роз, и 3 мама мне подарила. Это я их в ванной укладывала "спать"))) .

Ночью пришли ребята, пожрали, посмотрели "астрал" и "астрал2", поржали, подарили тоже цветочков и денюжек и уехали. Эх и выспались же мы.

Мои девки не смогли прийти. Но сегодня меня Катюха поздравила.

Вчера на работе поздравляли девчонки и приходил бывший муж, подарил тоже денюжек и букет

13 розочек))) , не люблю бордовые, но этот букет мне понравился.

С. кажется догадался от кого он, но промолчал.

Который день сижу дома хуйней страдаю…

скоро Новый Год.

не хочу и не жду.

не хочу ничего.

нечего ждать.

тупо нечего ждать.

все катиться в ЖОПУ.

огромную жопу!

мне нужны силы.. но силы на исходе. не хочу завтра/послезавтра/после-послезавтра. не хочу ничего. не ночь. не утро.

я ничего не хочу.

кроме как рыдатьрыдатьрыдать.

кому-то исполнилось 22…..ну я не могла не выложить эту фотку, ну и не поздравить этот ходячий позитив) Сднем рождения маста фром донкаста!

Сейчас 6:45. Я очень хочу спать, не выспалась сегодня….

Мне приснился такой сон…даже не знаю вообще можно его назвать странным, нет.

В общем, я шла либо в колледж, либо в институт, но корее всего в колледж. Наверное я училась там первый год, так как уогда зашла туда, никого не знала и все смотрели на меня.

Ладно, это не интересно :D

Самое главное, когда мне устроили экскурсию по учереждению, после нее парень подошел ко мне и сказал что я красивая. Я его обняла и сказала "Спасибо"._.

P.S

Бреееед…

Все мечтают, о качках, с огромным количеством тату. Или о "папипах" с их большими кошельками. У всех свои идеалы. И чем больше они идеализирует свой детский идеал - "идеального мужчины", тем дальше они от реальности. Я же в свою очередь, не ищу того самого идеального. А делаю идеального из того кого люблю. Умиляюсь глазам голубого цвета, и искренне переживаю за него. Да мы с ним далеки от канонов идеала, и возможно какие-то курвы будут кидаться едкими словами в нашу сторону. Но одно могу сказать, с этим человеком все по другому, не передать словами, какое доверие с этим человеком друг к другу. Чего я не могла ожидать. Дать ключи от своего дома. На что я ему даю ключи от своего сердца. Как бы сопливо это не звучало, это так. Да, местами он сформировавшийся мужчина, с жестким стержнем внутри. Которого хочется слушиться. Временами ведет себя как ребенок, это наверное то что нужно моей строгой и серьезной натуре. А вообще мы большие молодцы. Мы меняем свой характер во имя нашего общего будущего. Самое приятное - это наблюдать изменения в столь родном тебе человеке. Ну и куда же без премерения твой фамилии. С любовью. Твоя Юля.

моё внутреннее солнце, ты так горишь. я чувствую жар внутри; бежит по лучам-нервам, безжалостно меня поджигая. моё солнечное сплетение, мой сварожич.

моё несколько-раз-в-неделю болящее сердце [но мы-то с ним знаем, что болит совсем не оно].

моё солнце, что с нами не так?

12 дня. идём с одногрупницей по центру города. идём, пьём чай, нам весело. на встречу идёт дедуля, подходит ко мне и говорит: "а вот вас как зовут?" и так улыбается… мы перепуганые пошли дальше не тормозя. я то думала что спросят что-то типа как пройти или который час. но неееет. дальше

минут через 10 мы уже идём по парку. нам на встречу(!) идёт гопник и говорит:

—девушки, а спичек у вас нету?

—не курим.

—как это? как вы без огня ходите…

ну, мы молчаидём, а ОН ИДЁТ С НАМИ! и начал рассказывать всякую хрень, то ему не дают, то "парни с Марса, деушки с Венеры". и что и Коран он читал и он такой весь молодец. это были все нормаьлные слова с его речи. остальное - сплошные маты. и тут он такой мне: как тебя зовут. ну, я просто начала ржать. потому что за 10 минут 2 каких-то э…. хомосапиенса (на счет второго я сомневаюсь), спросили мое имя.

как потом проедположила одногрппница, я просто какой фантом и вот они ко мне обращаются потому что я им знакома.

в этом же месяце был тоже случай. стояли мы в центре, чай покупали. ко мне подходит мужик, лет ему 30. ни лице написано что он живёт с мамой и сам даже попу не вытирает. он подходит:

—девушка, как вас зовут?

—э… зачем?

—познакомиться.

—э… нет, чувак.

и он убежал. да по нему заметно было что у него с головой не совсем лады. ну, блять, что же везёт на таких!

это было приятой неожиданностью.

хороший день.хороший вечер!спокойствие, стабильность и немного разгрузки.все что мне собственно надо!

это так странно, когда вот все в итоге возвращается к одному человеку. я уже не знаю, я либо буду любить тебя, либо возненавижу. и так уже невыносимо держать то океан чувств внутри

Я много плачу, но никто не видит моих слез.
Они думают, что я всегда веселая всерьез,
Но за каждую улыбку мне приходится платить,
Слезами ночью, которой я борюсь за жизнь.
И хочется кричать "Спасите, кто-нибудь! Прошу… "
Но крик уходит снова в пустоту…
И мне действительно так больно…очень больно,
И я слаба, я знаю, мне больше не возможно
Терпеть все это, я одна не справлюсь, помогите,
Прошу, пожалуйста, ведь лишь на тонкой нити
Мой рассудок держится и я держусь,
Мне больно очень…ну и пусть.
Я снова плачу…я слаба, я знаю это,
И на вопросов сотни нет ответов…
Мне лишь бы пережить очередную ночь,
Которой мне по-прежнему никто помочь не в силах
И я назло вам улыбнусь при встрече, буду сильной.
Я лишь боюсь, что вновь погаснет свет, я не усну,
Боюсь остаться в ночи, в ней тонуть…

Я так давно не была на вьюи, что уже позабыла, как тут все выглядит…
Учеба так незаметно и потихоньку завлекла меня в свои сети, а что я? А я ушла с головой в рутину методик, практики, подготовки портфолио…и тому подобное, что даже перечислять и не хочется. Это тяжело. Безумно тяжело учиться. Когда ты выворачиваешься наизнанку, делая все до последнего. Чтобы не подвести. Никого. И себя. Я словно выжатый лимон. Нет, хуже. И это состояние не описать. И вот пик всего - последний месяц. Эта чертова практика, курсовая за две недели, сессия… Наверное сегодня наступил маленький конец всему этому. Но верите, я не чувствую облегчения. Опустошена. Этот груз ответственности все равно продолжает лежать на моих плечах, и я не знаю как его сбросить с себя. Интересно, кто-то испытывает подобное? Конечно, да. Я ведь не особенная. А так иногда хочется себя почувствовать таковой. И не в плане учебы, в плане жизни. Чувстствовать бережное, трепетное отношение кого-то к тебе. Наверное не хватает любви. о даже на нее у меня нет времени. Забавно. Время второй час ночи, а я сижу и пытаюсь развлечься с одногруппницами, смеясь над всякой билебердой. Вроде все нормально. Но это обман. Маска, которую я не сниму, наверное, никогда…

Привет.

У нас проводилась конференция на тему " Гормоны в нашей жизни ". .я и одногруппница готовили доклад на общую тему гормонов..ну и вот, заняли 3 место. И она освободила все три места с оценкой 5 в зачетку))) вот так меня и освободили от биохимии)))

Мне показалось или ты учишься на стомате?

Мини-итог: плюс три похода в кино, минус одна подруга, минус семь возможностей завести новых друзей. И знаете что? Меня все устраивает.

И да, фильм "смерть в сети" ожиданий не оправдал. Ну да и пох.

Наткнулась в интернете и вот о наболевшем _________________________ Я безумно скучаю, мама… Тоска душит меня бессердечно. Не об этом я, честно, мечтала, Я была, видно, слишком беспечна. Этот город меня угнетает: Он огромен и необъятен. День и ночь меня что-то терзает, Ну а что? Мне самой не понятно… Знаешь, здесь никто и не спросит: Ела утром я или не ела, Будильник на шесть или на восемь, И шапку ли я потеплее надела? Я совсем не умею так вкусно Вечерами оладушки жарить. Мне действительно очень грустно И я не знаю, как это исправить. Я устала, смертельно устала, Я не взрослая вовсе, ни грамма. И хочу я чтоб только ты знала Я безумно скучаю, мама… Вика Ковальчук

— Отец, твои вчерашние сырники пропали.
- Ну так выкинь их.
- Ты дебил? Они реально пропали. Кто то спиздил твои сырники.

приємно дарувати подарунки людині, а ще тій, яка тобі подобається.емоції переповняють.сьогодні була остання зустріч з ним, то так Господь сказав, я думаю Він карще знає, що мені дати.а ще я захворіла, маю алергію, і якусь хрєнь на щитоподобній залозі, Він мене хоче зробити сильнішою.школа ніяк.аби вже скорше її закінчити.польську вчити!!! а ще я зрозуміла все, що зі мною відбувається і виставила приорітети життя!

Никогда бы не могла подумать, что один человек будет таким важным так долго для меня. Да, пусть прошло только 1,5 года с нашего знакомства, но это совершенно неважно. Я просто просматриваю весь 2013 и часть 2012 года и понимаю, что каждый день наполнен немного ним. Это удивительно, ведь я правда вспоминаю о нем каждый день. И я не знаю, кем бы я была без него. Черт, пишу и плачу. Я даже не видела его, и в мою душу часто закрадываются сомнения нужна ли я ему, но так или иначе, он сыграл неимоверную роль в моей жизни и продолжает ее играть. Несмотря на то, что у 2013 есть еще целая неделя, можно поговорить о почти ушедшем годе. Да, в нем было много веселого, но не хочу показаться пессимистичной, моя личная жизнь так и осталась на дне. Не знаю почему. То ли, потому что я безвозвратно влюблена в него, то ли.. А других причин и нет. С одной стороны я просто умираю от желания его увидеть и, знаете, такое чувство, как будто хочешь провести с ним всю жизнь, самое прекрасное чувство, которое можно испытывать. Чувство, что хочешь создать с ним свою семью. Всегда страшно, что все не оправдается, но я так не думаю. К чему -то же я люблю его такое количество времени. Я верю, как могу, что все будет и что мы встретимся скоро. Любовь

Не делайте ничего, чтобы произвести впечатление на мужчину. Никогда. Вообще. Принципиально. Если мужчина не присоединился, значит, он не должен был присоединиться. Настоящая любовь возникает сразу и не потому, что ты хочешь кого-то пристегнуть

Не могу смотреть, когда взрослые плачут: это значит, что происходит что-то ужасное, потому что обычно они почти никогда не плачут.

Ирмгард Койн. "Девочка, с которой детям запрещалось водиться"

5 этапов взросления женщины

1. Совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви,

- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители,
- самая красивая часть мужского тела это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после “начала Отношений”… Ну через 2 недели в крайнем случае,
- если мальчик не проводил после свидания, то он - козел…

2. Юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина,
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине,
- и замуж она тоже выйдет только по любви и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами,
- убираться в квартире надо только к приходу гостей,
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада…
- если парень не подарил букет на 8 марта, он - козел,
- самая красивая часть мужского тела это руки,
- заниматься сексом можно, начиная со второго свидания,
- секс - это уже Отношения…

3. Молодая женщина считает, что:
- она не будет спать с женатым,
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то
она будет ущербной,
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется,
- детей можно заводить только… далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру,
- самая красивая часть мужского тела это мозг,
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито,
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу,
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в контакте, он - козел,
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще, чем естественнее макияж, тем лучше…

4. Взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в соц. сетях,
- а поцелуй это не повод обвинять её в измене,
- и при этом, что она больше никогда не будет изменять своему мужчине,
- что отношения это когда полгода живешь вместе с мужчиной и тебе это нравится,
- что самая красивая часть мужского тела это ягодицы,
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира&hellip ;), то он - козел…

5. Зрелая женщина считает, что:
- она больше не скажет себе “никогда”,
потому что это все равно бес-по-лез-но…

Ну вот, наконец-то я закончила с темой. Нашла офигительную тему, в которой просто офигительно оформлены посты. Только очень долго мучилась с сайдбаром, но оно того стоило. А ещё с фоном проблемы было, ибо нет нормального носителя, в котором сохранился бы размер и картинка не исчезла. Получилось просто и со вкусом. И добавила капельку новогоднего настроения: з А ещё у меня там танцующий олень *-*
В общем, я очень довольна своей темой, и чувствую, она со мной будет долго. После НГ уберу новогоднюю тематику и чуть переделаю. Но это будет уже потом.

А пока что хочется услышать ваши мнения: з
[x]

Случилось, надо вам сказать, то, что события залетели ко мне в квартиру и за волосы вытащили меня и поволокли, и полетело всё, как чёртов скверный сон.

Михаил Булгаков

стала реже заходить на вьюи, ибо бесит когда хочешь добавить пост, а попадаешь на левый сайт с блядоигрушкой. или когда ни с того, ни с сего с тобой кто-то начинает базарить и что-то возникает и появляется

вьюи, милый, сделай что-нибудь со спамом и никому не нужной рекламой
понимаю, что денег нужно всем и реклама - отличный способ заработать
но скоро будет некому рекламировать, я чувствую

я не вспоминаю о тебе, знаешь ли слишком велика честь. я вспоминаю о себе с тобой, о себе той. и столько жалости сама у себя вызываю, что не описать.

поздно, спать пора уже, а мне не спится)

я потухла, нет во мне той искры которая была раньше..

Раньше была другая, как же все таки меня сломал этот город, и ты.

А я почти забыла, хотя бывают моменты когда нужен, безумно, но я терплю, ведь другого выхода больше нет)

Честно, мне так интересно как ты там, кем живешь теперь, кем дышишь, о чем думаешь, тепло ли одет или ты как обычно растегнут а потом страдаешь насморком?

интересно, вспоминаешь ли ты меня? снюсь ли я тебе? - а вот ты мне снишься, не так теперь часто, как раньше

Знаешь, так больно потерять то что ты любил. Если бы мне сказали что ты можешь все изменить, я бы не стала этого делать, оставила бы все как есть. НЕ стала бы переигрывать наш с тобой год

А хотя нет, переиграла бы только один день, ее выпускной. Я такая глупая была, сразу все не увидела и не поняла, дошло только со временем что все было это галимо)

Но я не держу на тебя зла, я ведь была с тобой счастлива, правда) И ты сам сейчас счастлив, и я рада за тебя, жаль что ты не знаешь кто она на самом деле)

люблю тебя.

Не знаю с какой стороны подойти к этому.)
Ну, да.
Прогуляла школу. Сказала болит голова. Правда болела, но могла и пойти.
Потом таки пошла, встала, оделась.. Пошла. И.. не дошла.)
В первые, вроде как, прям как в фильмах прогуляла школу.
Еще холодновато было сидеть два часика и залипать в форумке.
Но общение норм было.
ДА и я ничего не потеряла, все норм!.

И завтра не иду, все норм, все задумано так.))

Пойду к братишке на НГ.
хей хо.

"Мріючи про щось маленьке, ви ніколи не досягнете успіху у великому. Кому потрібна мрія, до якої можна дотягнутися рукою?
Говард Шульц

ми з одним моїм другом вирішили завоювати замок Любарта, жити там разом і поставити там ялинку, яку побачили в парку, і яка нам дуже сподобалась. наша мрія здійсниться, та так і буде

P.S. але за умови що в цьому замку якимось чином буде вай фай, бо нам треба займатися там важливими справами.

Всем привет!
Эти два дня у меня были чумовые и бешеные какие-то. (вчерашний и сегодняшний). Пост наверно получится длинненьким немного :)

Начнём со вчерашнего дня. Ну утро обычное, была консультация по истории. Обед, репетиция в универе к НГ. Мы пришли и нас заставили танцевать танец с первака другого блока. За ОДНУ репетицию всё выучить. Выступать уже 25. КААААК? КАК ВСЁ УСПЕТЬ? Ну начали мы этим заниматься, а он длинный, целых 4,5 минуты, но песня крутая и сами движения. Кочевряжелись мы короче и в итоге нам сказали, что ладно не надо его нам танцевать. Хотя мы его уже почти доучили. Бляяяять. Мы потратили в пустую просто 3 часа…
После репетиции я договорилась идти с парнем гулять, но он такой звонит и говорит, что он в универе сейчас готовится к досрочному экзамену завтра, так извинялся, пиздец, как будто не знай в чём передо мной провинился. Так вот, по дороге на остановку, зашла через телефон вк и тут мне пишет парень, и зовёт гулять, ну я в центре, домой неохота, ну и согласилась. А вообще, в другой день даже не пошла бы с ним :DПриехал он прям быстро, за 15 минут. Он мне сразу не очень понравился, серьёзный очень. Мне даже разговаривать с ним не нравилось, а потом хоп и норм было, весело) Прошли мы с ним 6 остановок, когда доходили шестую, я уже задубела просто, а он разошёлся, втюхивает мне что-то идёт, даже не помню чего, не слушала толком, я тогда думала лишь бы домой уже. АААА. В конце он похоже хотел меня обнять, но я быстро свинтила в автобус. Больше не пойду с ним никуда… Вот опять получилось так, что погуляла впустую. В интернете мне нравится переписываться с ними, а вот встретишься и всё, они совершенно другие. Не знаю, может я такая же… Они потом ещё гулять начинают звать, я блин отверчиваюсь как могу. Ну не нужны мне знакомства в интернете….Насколько помню, я всегда встречалась с парнями, с которыми знакомились в компании или которых долгое время знала…

А сегодня я защищала работу по дискретной математики. Фууух, защитила, к экзамену допустила :) Потом ей вообще настроение испортили, и она оставила троих до пятницы, они с утра потащатся… Потом опять репетиция, ну там ничего интересного. После неё нам всем предложили сходить в ресторан и разыграть одну шишку на её день рождение. Типа пожрать на халяву и деньги получить) Ахахха… Ну мы согласились. 20 человек, попёрлись. Пришли, там нарядились кто во что. Зашли, сели за столы, начали есть, пить. Тут заходят все гости и сама именинница, у них такие глаза были. Типа сидят такие левые за нас едят.D Причём ещё всё нетронутое. За это всё организаторы заплатили нам каждому по 500р. И такси вызвали некоторым, тоже за их счёт. Такое впечатление получили :DDD

А завтра у нас концерт уже, блин, а я так не хочу нг. Вот смотрю на украшения всякие, ёлки, фильмы новогодние, а настроения новогоднего нет никакого. Ещё не знаю до сих пор как отмечать… Тыдыдыщ…. Может завтра, после праздника, ещё и дискотеки появится настроение. Я на это очень надеюсь :)

Ещё я закончила учиться на этот год. Урааа, первый и самый лёгкий этап пройден, уже радует :)

Кстати, эти рекламы на вьюи уже везде, даже всплывают по середине экрана. Уже надоедает очень…

moanarch: untitled by juliette sandbox on Flickr. moanarch: untitled by juliette sandbox on Flickr.

Первый раз за все эти дни я не заставляю себя писать пост, а правда хочу. Желание появилось из за того, что это конец года, нужно запечатлеть те уютные, хотя и сложные, напряженные, праздничные дни. Когда школа украшена, когда в комнате гирлянды и пахнет чем то сладким. Завтра я планирую пойти с Яной и ее друзьями из Болгарии в кафе, в которое уже вторую неделю подряд хожу, всем нам еще и выдали сертификаты на 100 грн, теперь сплошная экономия! Ну а вчера я решила, что в комнате уже должны быть гирлянды, хоть раз за свою жизнь, хочу походить в школу с украшенной в новогоднем стиле комнатой. Завтра я сдаю последний экзамен, сегодня я написала алгебру и геометрию, конечно не отлично, но не плохо для моего уровня знаний. На физике первым уроком мы писали лабораторную, а на втором половина класса ушла на репетицию танца на конкурс, который кстати я тоже придумывала, но мне не хотелось с ними идти, тем более я не вызывалась танцевать. Ненавижу танцевать, Яна даже и не спросила в чем дело, когда преподаватель по физике попросил подняться всех тех, кто идет на репетицию, а когда уже все собрались уходить, она сказала: "Пошли, почему ты сидишь?", я сказала, что не я не поднималась, она не поняла о чем я, пришлось объяснять, она сказала, что без разницы, но я все равно отказалась. Ну и не зря, вместо классной роботы у нас был час просмотра мультфильмов, осталось мало людей и класс снова поделился, из 15-12 людей половина сидела с грустными лицами, по скольку смотрела мультик, а половина смеялась и развлекалась. Я же не могла выбрать - рисовать или смотреть, в итоге мне стало лень рисовать и я начала смотреть мультфильм. Вот так весело у нас проходят предновогодние дни, а ведь завтра у всех рождество (в других странах). Перд этим было право, на нем нас с Яной рассадили, просто учитель зашел и рассадил, ну мне все равно, люблю одиночество, иногда правда его люблю. На этом уроке я заметила как один одноклассник с которым я не очень дружу, я бы сказала мы враги, кажется, раньше я о нем тоже писала на меня смотрит, ну я сделала вид, что не вижу. Как же мне не нравится когда на меня смотрят. Так вот на физике, когда спрашивали кто танцует, он захотел танцевать из за того, что урок можно пропустить, и Соня (как всегда самая главная) без вопросов убрала другого мальчика и поставила этого Максима, мы с Яной посмеялись с этого проявления чувств, может и не очень тонкого, потом Максим спросил: "А если я скажу, что иду на репетицию, а пойду домой, будет нормально?", и Яна с Соней одновременно сказали, Соня: "Да!", Яна: "Нет..", вот это симпатия. Самое странное, что эта Соня меня никогда не бесит в начале года, а начиная с нового года, всегда начинает раздражать, в прошлом году так тоже было, тогда я, Яна и она со своей подругой устроили настоящую бойню и в результате подруга перешла к нам, потому, что Соня ужасно с ней поступила. Сейчас так же она бросает новенькую, ну ничего, нам не сложно дружить со всеми, в отличии от некоторых. Надеюсь вы закончите семестр хорошо и сдадите все экзамены.

from tumblr

жизни не хватит, чтоб рассказать о том,
как герда варила из кая супы с котом,
как дождь превращался в ливень, а я в маяк,
сигналящий всем и каждому "сам дурак".

как ты уместился в месяц и три строки,
как хочется застрелиться, но не с руки.
как я прихожу, а всюду - переучёт,
как кран починили, но он всё равно течёт.

как хочется мандаринов, но не сезон,
как лбом зарядить бы в стену, но не резон.
как я опоздала вечером на трамвай,
гадалка пристала с картами - выбирай.

как после трясло и гнуло меня дугой -
я выбрала и не выпало
н и ч е г о.

© Кукла Саша


За завтра необходимо выучить более 60 вопросов с формулами, расчетами и все этом духе.
по-моему я камикадзе, у меня было около 5 дней, но я все оставила на последний.

и все чем я занималась это смотрела доктора, засыпала в 3, вставала час и снова доктор.

я как амеба. у меня нет эмоций.
меня радует только доктор и то, что я блин наконец куплю уголь, табак и у меня будет кальян.

хотя… я почти вру. мне нужен друг.… я хочу друга/подругу… просто кого-то рядом.

я хочу гулять по этому прекрасному вечрнему, снежному городу. я хочу смеяться, лежать в снегу.

у меня это было… но мы выросли. нет не так. все они выросли…

у них у каждой по парню/мужу. им нельзя выходить без их разрешения. они должны сидеть дома.

чаще правда мне кажется, что они просто забыли. что такое беззаботное веселье… веселье, то детское и наивное. без алкоголя.

я очень скучаю по нам-детям.

— Я действительно устал от боли, которую слышу и чувствую, босс. Я устал от того, что постоянно куда-то иду. Одинокий, всеми покинутый. У меня никогда не было друга, который составил бы мне компанию, сказал, куда мы идём и зачем. Я устал от людей, которые так ненавидят друг друга. Их мысли режут меня, как осколки стекла. Я устал от того, что часто хотел помочь и не смог. Я устал от тьмы, которая окружает меня. Но больше всего устал от боли. Её слишком много. Если бы я мог положить ей конец.. Мне захотелось бы жить дальше. Но я не могу.

Стивен Кинг. Зелёная миля.

О боги! Какого черта я забыла в этом супермарките Европа!? Бля, теперь мой мозг забит вами. Бля, больше там моей ноги не будет!

Как в сексе главное вовремя высунуть, так и на вьюви теперь главное быстро закрыть открывшуюся справа вкладку - иначе пипец.

Залишаючись на одинці з своїми думками і проблемами, я забуваю дорогих мені людей, просто все непотрібне витісняє їх з моєї голови.

День 365. Подведи итоги года.

Пришло время. *барабанная дробь* Год назад, в день католического Рождества, я начала эту анкету. С сентября я уже не вела её, так как все интересные вопросы закончились, а придумать сто штук своих у меня не хватило фантазии.

Итак. Если вы следили за моим твиттером (кстати, подписывайтесь, ставьте лайки, видео на обзор присылайте сюда в разел на обзор), то… у меня ничего не изменилось. Если судить по твиттеру. Я не завела новых знакомых, друзей, я не влюбилась, не поехала в Англию и ещё множество "не", которыми я расстроена. Но. Я понимаю, что тем не менее год прожит не зря. Я начала учить немецкий. Я чувствую, как мои взгляды поменялись на более объективные. Я разлюбила некоторые вещи, которым слепо следовала. Я летом писала фанфик, который, перечитывая сейчас, меня удовлетворяет, как бы ни странно это звучало :D К примеру, мне нравится язык, который я использовала, и обороты, которые шлифовала.
Поменялся мой взгляд на музыку, в частности рэп. Я всё также "тру ту зе рутс", Стим ака Билли Миллиган всё так же радует меня, не удалила ни одного его трека. Но. СД. Мне противна его музыка. Это главное, что я заметила. Также я стала больше увлекаться англоязычный рэпом, это началось с Тайлера, а затем Мак Миллер… И сейчас я скачала "My Name Is My Name" Пуши Ти.
Английский. Учительница хвалит мой акцент и, вообще, хвалит. За это я благодарю One Direction, всё-таки прослушивание интервью и лента тамблера пошли мне на пользу.
Я выросла. Мне теперь 17 и год прожит не зря. Я не деградирую. Я даже, как говорится, came out of shell после неприятной ситуации с братом моей подруги. И я считаю, что это уже первый шаг на пути к моему успеху.

Новогоднего настроения особо нет. Я настолько эгоистична, что жду только подарка. Мне наскучила семейная атмосфера этого праздника. Каждый. год. одно. и то же. Я заикнулась о проведении праздника с подругами, мама же отрезала: "Поговорим в следующем году" !okay!
Этому способствовал митинг в Киеве, мама ходит и хватается за голову, денег нет, купить нужно много (у Ксюши день рождения в воскресенье), в магазинах толпы, ДЕНЕГ НЕТ. Я расстроена вместе с мамой.

Но главное. Дружба. Нет ничего важнее друзей. Если они у вас есть, берегите их и ведите себя соответствующе, чтобы дорожили и вами.
Вот моё недавнее фото с моими подругами. Я люблю их. И готова закрыть глаза на их недостатки.

P.S. из списка прошлого года я лишь выучила математику.

Спасибо, что не забываете мой блог и лайкаете посты: *
Peace and merry Christmas.

Столкнулась с нашим звукорежиссером из театра, когда торопилась с работы. Мы не знакомы, но как-то так сложилось, что он неизменно улыбается мне и здоровается и периодически отмечает то, что я хорошо выгляжу.

Итак, звукорежиссер "Et Cetera" под рук. А.А. Калягина, Ленкома и (Oh My God!) групп Everything is Made In China и On-The-Go пригласил меня в четверг на концерт в "Солянку".

Очень странные вещи творятся.

"О БОЖЕ, АДАЕВА! ВЫГЛЯДИ ВСЕГДА КРАСИВО ТЕПЕРЬ!"

Читайте внимательно и подумайте…

1. Хороший человек видит хорошие знаки.

2. Для того, чтобы услышать себя, нужны молчаливые дни.

3. Если ты заметил, что скачешь на мёртвой лошади - слезай!

4. Тот, кто молчит, знает в два раза больше, чем болтун.

5. Есть много способов пахнуть скунсом.

6. “Надо” - лишь умирать.

7. Сначала посмотри на следы своих мокасин, прежде чем судить о недостатках других людей.

8. Родина - там, где тебе хорошо.

9. Если тебе есть, что сказать, поднимись, чтобы тебя увидели.

10. Не всегда враг является врагом, а друг – другом.

11. Не судите человека, пока не проходили две луны в его мокасинах.

12. У всего в мире - своя песня.

13. Ребёнок - гость в твоём доме: накорми, выучи и отпусти.

14. Хорошо сказанное слово лучше метко брошенного топора.

15. Даже мёртвая рыба может плыть по течению.

16. Жизнь течёт изнутри вовне. Следуя этой мысли, ты сам станешь истиной.

17. У души не будет радуги, если в глазах не было слёз.

18. Смерти нет. Есть только переход между мирами.

19. Говори с детьми, когда они едят, и сказанное тобою останется, даже когда ты уйдешь.

20. Когда видишь, что гремучая змея готовится к удару - бей первым.

21. Человек должен сам сделать свои стрелы.

22. У белого человека слишком много начальников.

23. Когда вы привязываете лошадь к столбу, разве ждёте вы, что она нагуляет силу?

24. Всё на земле имеет свою цель, каждая болезнь - лекарство, которое лечит её, а каждый человек - предназначение.

25. Лягушка не выпивает пруд, в котором живет.

26. Скажи мне - и я забуду, покажи мне - и я не смогу запомнить, привлеки меня к участию - и я пойму.

cлежу за показами через "VOGUE Россия" иногда, заметила(оказывается не я одна :D) что Крис они не любят, соооовсем

Прошедшая неделя моды в НЙ Шанель, (Осень-зима 2014/2015) ссылочка

на которой была КС они ни одну ее фотку не выложили, как буд-то и на показе не было лол все "луки" звезд есть Фанниг, Коллинз а Стюарт обошли. Так же обошли то что она является лицом Шанель, пздц нонки чтоль там сидят как об таком сказать/упомянуть нельзя было.Хотя их грязные статьи прошлого года с надеждой что Крис не будет все-таки являтся лицом духов Баленсиаги(упоминали в каждой статье сами знаете что) в итоге она является уже лицом аромата Росаботаника но им насрать, этой новости у них нет яснопонятно :D Работают, кароч

песнь четырнадцатая, седьмой круг, Капаней. "за свое богохульство Капаней помещен в седьмой круг ада, где он гордо сносит страдания, продолжая бросать Зевсу гневные вызовы. "

О божья месть, как тяжко устрашен
Быть должен тот, кто прочитает ныне,
На что мой взгляд был въяве устремлен!

Как Александр, под знойными лучами
Сквозь Индию ведя свои полки,
Настигнут был падучими огнями

И приказал, чтобы его стрелки
Усерднее топтали землю, зная,
Что порознь легче гаснут языки, -

Так опускалась вьюга огневая;
И прах пылал, как под огнивом трут,
Мучения казнимых удвояя.

И я смотрел, как вечный пляс ведут
Худые руки, стряхивая с тела
То здесь, то там огнепалящий зуд.

Я начал: "Ты, чья сила одолела
Все, кроме бесов, коими закрыт
Нам доступ был у грозного предела,

Кто это, рослый, хмуро так лежит,
Презрев пожар, палящий отовсюду?
Его и дождь, я вижу, не мягчит".

А тот, поняв, что я дивлюсь, как чуду,
Его гордыне, отвечал, крича:
" Каким я жил, таким и в смерти буду!

Пускай Зевес замучит ковача,
Из чьей руки он взял перун железный,
Чтоб в смертный день меня сразить сплеча,

Или пускай работой бесполезной
Всех в Монджибельской кузне надорвет,
Вопя: "Спасай, спасай. Вулкан любезный!",

Как он над Флегрой возглашал с высот,
И пусть меня громит грозой всечасной, -
Веселой мести он не обретет!"

Тогда мой вождь воскликнул с силой страстной,
Какой я в нем не слышал никогда:
" О Капаней, в гордыне неугасной -

Твоя наитягчайшая беда:
Ты сам себя, в неистовстве великом,
Казнишь жесточе всякого суда".

И молвил мне, с уже спокойным ликом:
" Он был один из тех семи царей,
Что осаждали Фивы; в буйстве диком,

Гнушался богом - и не стал смирней;
Как я ему сказал, он по заслугам
Украшен славой дерзостных речей.

блеать, что за хрень, как только обновляешь вьюи или открываешь в нем что-то мгновенно всплывает окно и это чертов голос орет на всю комнату: "вирусная угроза была обнаружена"

что за нахуй???

Я устала. Устала казаться всем счастливой, когда душа вдребезги. Я устала переживать за каждого, хотя всем на меня наплевать. Я устала делать вид, что всё хорошо, потому что всё плохо. Я просто устала.

Есть человек - есть проблемы, хочешь избавиться от проблем - избавься от этого человека.Это так просто. Не переделать уже никого, мы такие какие есть, а такие какие есть не уживаемся. И все без всех могут, нужно только решиться и дать себе шанс встретить что-то большое и настоящее.

красиво говорить куда проще, чем красиво делать

Здесь много пишут про безответную любовь, "запасной аэродром"…что тот другой человек ублюдок и не может понять твоих чувств. Что нужно его забыть и выбросить из головы. Так вот, мой пост не про это, потому что всю жизнь я как раз и являюсь ТЕМ САМЫМ другим человеком, который не может ответить взаимностью. А вы думали о чувствах людей, таких как я? Насколько мне паршиво от того, что я причиняю кому-то боль тем, что не могу дать то, что от меня хотят. Насколько мне плохо от того, что я не могу сделать человека счастливым, а могу сделать только несчастным. Это убивает меня с каждым разом все больше и больше…

+1 Предновогодний подарок!))) Привет, exstazy :) Благодарю, что начала следить)) Очень приятно, что мой блог, смог тебя заинтересовать)) В нём ты сможешь найти в данный момент яркие, красочные, новогодние посты, милых животных и мудрые высказывания))

С любовью, Наташа :)

море уходит вспять
море уходит спать
Как говорят инцидент исперчен
любовная лодка разбилась о быт
С тобой мы в расчёте

(В. Маяковский)

Что вам часто приходит в голову. Семь.

Сегодня специально для флешмоба проследила за своими мыслями целый день и пришла к выводу, я немного странная. В основном я "смотрю на розовую стену и думаю, о том, что стена розовая", часто я просто пропадаю на несколько минут, ничего не замечаю, это началось еще с прошлого года и по рассказам друзей, это выглядит смешно. Я представляю это себе, думаю и правда смешно. Начиная с ноября я могу идти по улице и просто считать, находить средний бал, свою тему или семестр. Занимаюсь этим постоянно, из за этого кипит голова. О чем же я думаю еще.. А иногда я себя могу "контролировать", очень долго думать над своим поступком, который собираюсь совершить, у меня есть одна проблема, вчера мне сказали, что я всех оскорбляю и я думаю, что это связанно с тем, что со мной никто не общается если у людей есть выбор, они выбирают не меня, да и вообще - я никому не интересна. Если честно, никогда не думала, что оскорбляю людей, знаю, что у меня грубые жесты, что меня раздражает, но обычно я просто шучу. Просто шучу.. Шутки тоже являются основной темой для размышления, иногда, я сама себе, что то подшучиваю про себя зная, что Яна не в настроении например. Представим, что кто то из наших знакомых, с которым у нас связаны какие то определенные воспоминания на счет темы его поступка, который он совершает сейчас - он спотыкается, Яна к примеру только, что завалила кр, и кроме нас никто бы шутку не понял, по этому, я шучу про себя. Еще начиная с этого года, я постоянно пытаюсь понравится людям и не важно каким, обдумываю каждое движение, жест, слово. Ну пока, что у меня ничего не получается. Сейчас не о моей судьбе. В отличии от всех, кого я знаю, я никогда не думаю о прохожих, хотя, когда я зла на весь мир начинаю искать во всех недостатки. В голове у меня каждую минуту крутится фраза: "Как я выгляжу ?", потому что мне всегда кажется, что что то не так.. Ну и самой основной мыслью я могу назвать: "А что обо мне подумают..", это и правда не правильно, разве мне не должно быть все равно на мнение остальных, я есть я, и не должна меняться для других. Проблема есть и она остается проблемой, но я уже на пути к ее решению.

заходи послезавтра, в восемь.
и с печеньками. или пледом.
если долго глядеть на осень,
слушать скрипы, глядеть на просинь,
то проснешься, наверно, летом.

я тебе почитаю книжку.
или даже доверю чашку.

вспоминаю того мальчишку,
он когда-то доверил лишку -
и с тех пор закурил взатяжку.

и с тех пор полюбил рассветы,
одиночество и закаты,
перемотанные кассеты,
и полуночные беседы,
и корсеты, и химикаты,
и зачем я тебе об этом…

все равно же не обесточишь.
все равно я побуду светом,
амулетом, ответом, ветом…

заходи. послезавтра. хочешь?


320 / 365 ФИЛЬМОВ

320. Green Lantern| Зеленый Фонарь

год - 2011

страна - США

слоган - «Во тьме ночной, при свете дня…»

Во Вселенной, столь же бесконечной, сколь и загадочной, многие века существовал отряд воинов, обладающих огромной силой. Защитники мира и справедливости, их называют Корпус Зеленых Фонарей. Братство воинов, поклявшихся защищать межгалактический закон, где каждый из них носит кольцо, дарующее ему сверхспособности. Но когда новый враг по имени Параллакс угрожает нарушить равновесие во Вселенной, их судьба и судьба Земли оказывается в руках новобранца, первого человека в истории отряда — Хэла Джордана. Хэл — дерзкий и талантливый летчик-испытатель, но Зеленые Фонари не испытывают доверия и уважения к человечеству, ведь людям до этого ни разу не удалось обуздать безграничную силу кольца. Но Хэл — как недостающий кусочек мозаики, и вместе с решимостью и силой воли он обладает тем, чего не было ни у одного звездного воителя, — человечностью. Если при поддержке напарника и подруги детства Кэрол Феррис (Блейк Лайвли) Хэл сможет быстро научиться управлять мощью кольца и найдет мужество преодолеть свои страхи, он сможет не только доказать, что он является ключом к победе над Параллаксом… но и станет величайшим Зеленым Фонарем из всех.

ОЦЕНКА 9 из 10

С мужчиной нужно вести себя так,

чтоб он разрывался

между желанием вас оттрахать,

прямо здесь на полу,

и желанием угостить мороженкой и посадить на коленки.

29ого у меня самолет в Латвию. в 10 вечера буду дома. рейс был - классный, корабль - новый. если бы не мои кумара, которые начнутся завтра. ибо у меня сегодня закончился трам и я буду отламываться на сухую.

все сейчас празднуют Рождество (Гермашка, католики).

а я сижу в каюте и заливаюсь бухлом под сопливые песни. пью о ниочемном смысле жизни, мудаках, несбывшихся мечтах, скатившимся в говно надеждам… ещё раз о мудаках.

ненавижу.

удачных всем праздников.

отважилась скинуть ему несколько постов с вьюи, самых чувственных, немного грустных, после его признания, после прощания, разные, он заплакал. какое же это чувство неописуемое. я значу так много для этого человека, сама сидела и ревела. как же я его люблю. мой мальчик, никому не отдам.

меня бросают в дикую дрожь твои карие глаза, на улице за километр пахнет вьюгой. если я тебе как любимая не нужна, то позволь хотя бы быть твоей подругой.

— Не жди, что станет легче, проще, лучше. Не станет. Трудности будут всегда.

Учись быть счастливым прямо сейчас. Иначе не успеешь.

Неприкасаемые.

Так тошно мне еще не было.Надо заканчивать это, заканчивать совершенно все.Прикосновения даже, совсем, оборвать, свести все на нет.Так будет правильно, так будет лучше

А меня никто не поцелует в эту новогоднюю ночь, никто даже не обнимет.Она не будет какой-то особенной для меня.Все будет как обычно, только по-другому.Я буду веселиться с друзьями, смеяться.Надеюсь, что так и будет.Главное-не плакать, а то я это дело люблю, когда выпью.Как начну реветь и попробуй остановить, ахах.Так хочется, чтобы эта ночь действительно была волшебством, подарила надежду на хорошее в жизни, вдохновила меня.Слишком много надежд я на нее возлагаю, да?Хах, моим мечтам даже не суждено сбыться.Но я так жду Новый Год, так жду.


319 / 365 ФИЛЬМОВ

319. Dark Tide| Заклинательница акул

год - 2011

страна - ЮАР, Великобритания

слоган - «В бухте смерти нет места слабым»

Кейт Мэтьюсон, специализирующаяся на акулах биолог и документалист, всячески избегала глубоководных погружений после трагической гибели ее наставника. Когда-то она была известна тем, что свободно плавала в океане с белыми акулами, теперь же Кейт зарабатывает на жизнь проведением обычных морских экскурсий. Однако неожиданный приезд ее давнего партнера и бывшего мужа убеждает ее бросить вызов собственным демонам и вернуться в глубокие воды, где обитают эти страшные хищники.

ОЦЕНКА 9 из 10

Когда обнимаешь меня, думай только обо мне. Можешь делать со мной всё, что хочешь, только не делай больно. Мне пришлось много пережить до сих пор. Больше не хочется. Хочется счастья.

Харуки Мураками

Но я ищу тебя между листов тетради. Это так невыносимо. Среди льда игрязи нас разорвали пополам, Неведомой такой правды ради, Но я ищу тебя

Чайки не треплются о чае,
вопреки всем слухам и своему названию.

Знаешь историю про красные нити, соединяющие всех нужных людей? Самая лучшая сказка из всех, что мне довелось узнать. Здесь можно было бы и поставить точку, но сегодня я расскажу о том, как все было на самом деле.
У Бога нет ни вечерних телепередач, ни настольных игр, ни сплетен, доносящихся до его окон. Потому что у него и окон то нет. Хотя нет, не поэтому. Бог путешествует на надувном круге между звезд, налетая на метеориты и отскакивая от них как попрыгунчик. И ему все это дико нравится, вот зачем ему телевизор? Когда он отдыхает, ему в голову приходят разные гениальные идеи, а иногда, прямо скажем, не очень. В смысле никто не застрахован от ошибок, даже Бог. Нет, он вообще ни от чего не застрахован, т.к. весьма беззаботен и избегает страховщиков.
В общем, однажды он решил взять и разрезать все красные нити ровно посередине. Туда попали все красные нити, даже те, что в катушках. Если когда-нибудь захочешь проверить, начни разматывать и сам увидишь. Многие люди быстро сориентировались, зажали всю нить в ладошке /чтобы никто не наступал/ и отправились на поиски тех, кто когда-то был с того конца. Когда моя нить ослабла, я быстро взяла свой конец и аккуратно пошла вдоль нитки, аккуратно собирая ее по ходу движения. До сих пор помню, как растерянно присела на корточки возле оборванного конца прямо посреди улицы и долго вертела его в руках. Как же странно смотрели на меня люди. Я повязала свою половину нити браслетом на руку, собрала все книги со сказками и земляничный чай в рюкзак и отправилась. Куда-то к тебе. Самое сложное заключалось в том, что все нити одного цвета, одинаковой длины и на ощупь тоже одинаковые. Но мое намерение найти тебя было сильнее всех обстоятельств, самых твердых обещаний и клятв, самых добрых дел и тяжелых китов. Я писала тебе истории всю дорогу о своих приключениях и случайных встречах, неотрывно следя за Полярной звездой, не меняя своего направления.
А когда я наконец дошла до нее, то увидела там тебя. Ты лежал, раскинув руки, и наблюдал за Солнцем. Едва я приблизилась, ты сел, поджав по-турецки ноги, и сказал, что давно ждешь. Если брать пять минут за вечность, то вечности три, а если учитывать внезапно налетевший сон, то, наверное, все двадцать. И еще, что нигде в другом месте мы бы не встретились, и хорошо, что я взяла чай, потому что твой уже закончился.
Вот теперь мы сидим рядом и наблюдаем за одинокими городами, в которых люди знакомятся, связывают концы своих нитей в бантики, морскими узлами или другими нитями. И я не скажу, что они не ошибаются порой.
Мы болтаем ногами, а эта история уже много раз рассказана и перерассказана мной, так что, если ты не против, давай сложим из нее бумажный самолетик и ты запустишь его, размахнувшись, как только сможешь.

—Твои красные волосы везде!

—Твои рыжие волосы везде!

—Твои фиолетовые волосы везде?

—Листопад, где твои волосы?

теперь могу помахать дорогой латыни рукой.
азы знаю - и уже хорошо.
теперь ждёт старославянский, а это чуточку большая баламуть :)

Ты живешь, как будто в лабиринте застрял, думаешь о том, как однажды из него выберешься и как это будет прекрасно, и живешь именно этим воображением будущего, но оно никогда не наступает. Ты думаешь о будущем, чтобы сбежать из настоящего.

© В поисках Аляски

Скоро новый год.купили две бутылки литровые.одна абсента и вторвя виски.посидим у меня, а потом к Ирошникову.сказка будет.апельсинок купим. Поспим вместе, надеюсь, что не ужремся. Хочу нг только из-за этого

Сначала вы самые родные люди.Сначала вы не можете жить друг без друга и кажется, что вся вечность у вас впереди.Но увы, в нашм мире понятие "вечность" имеет рамки.И рано или поздно вы расходитесь. Боль, слёзы, горечь, обида, разочарование, а потом, может и ненависть.Где то, в чём вы тонули?Где та первая, чистая, непорочная любовь?Всё рухнуло.Рухнул не только ваш мир, но и рухнули вы сами.Только вот знаете в чём проблема большиства?Многим кажется, что они рухнули навсегда.Мол, время не вылечит, другие люди не заменят прежних, того, что было, больше не будет ни с кем.Я так говорю, ибо я сама так думала, я сама это всё через себя прокрутила, всё пережила.И знаете, что я могу сказать?Мир никогда не стоит на месте.Если он рушиться-он начинает строится заново.Безусловно, если вы сами хоть что-то для этого делаете.Я понимаю, что когда покидает человек, который был всем, сложно встать и строить что-то по-новому, но, чёрт возьми, это нужно сделать.Нет такого человека, нет такой любви, на которой бы сошёлся клином весь свет и навсегда.Вокруг есть куча других людей.Просто огромное количество людей, которых мы просто напросто не хотим замечать.Правильно, ведь у нас есть "единственный, которого я никогда не забуду, буду любить вечно и которого невозможно заменить".Я не спорю, любовь есть, память есть, но незаменимых нет.Стоит только открыть своё сердце, открыть свои глаза, как вы увидите "спасательный круг", который поможет вам.У каждого есть своё мнение на этот счёт, и я не хочу спорить с кем-то или осуждать кого-то.Просто мне на данный момент легче всего судить по себе.Я год жила думая, что никогда не выползу из своей ямы, что никто не в силах меня спасти.Я выревела все слёзы в свою подушку, я избила все кулаки об стены, я потрепала свою нервную систему до самого края.А сейчас понимаю, что всё можно пережить.Можно отпустить, можно отвыкнуть, можно начать жизнь с чистого листа.Просто у всех есть этапы в изни, которые нужно перешагнуть и пережить.Знаю, что сложно начать жить без с человека, с которым вы бли вместе, например, года два, с которым мечтали о свадьбе и детях, но ведь если этот человек ушёл, значит не должен он быть с вами рядом, не должно у вас быть семьи и детей, как бы вы об этом не мечтали.Должен быть другой.Может вы даже ещё не знаете его имени и вообще о его существовании, но он есть.Помните это.И когда падаете-находите силы подниматься.


318 / 365 ФИЛЬМОВ

318. Seal Team Six: The Raid on Osama Bin Laden| Кодовое имя «Джеронимо»

год - 2012

страна - США

История о подразделении ВМС США — «Морские котики», которые убили Усаму бен Ладена в Пакистане в 2011 году. Фильм расскажет о том как «котики» готовились к этой миссии и об отважном ночном рейде на убежище бен Ладена.

ОЦЕНКА 7 из 10

шла в коротких шортах, черных, джинсовых…на каблуках и в кофте, шла мимо заправки..было много машин, все смотрели на меня, мои ноги подкашены…но шаги были уверенные, шаг вперед..еще один и опять..взгляд на машину..рядом с ней стоит мужчина..лет 30-40…коротко пострижен, совсем, как в армии..но это было красиво…лицо его смутное..такое ощущение что просто размыто. его не должно было быть видно. Садясь к нему в машину, медленно растегнув пуговицу на шортах, мчались вперед. Затем секс, прыгать на нем было одно удовольствие, двигаться назад вперед и так далее, потом откинуться назад и чувствовать его язык у себя между ног - о это превосходно. На коленях целовать его член, с жадностью все обсасывая, двигая рукой…этот переворот на живот и эти толчки сзади…руками обдирав его спину, вывернув руку, кричать…переворот наспину…опять повтор..и тут уже сидя на нем..вперед назад вперед назад..я люблю тебя, было сказано на ухо…Саша…и лицо уже до жути знакомое и любовь так и льется

игра 3дсэксвилла, скучание, твоя новая стрижка под 0..вгоняет мое подсознание в такие моменты

Привет :)

Совсем недавно мы с командой приехали из солнечного города Сочи, а именно с Кивина 2013/14. Как же там было здорово! Для меня это не только отдых, но и переосмысление всего. КВНа, отношения внутри команды и за ее пределами, отношения к жизни и т.д. О, как же круто завтракать за соседним столом с "Одесскими мансами" и жить на одном этаже с Камызяками и "Молодежной сборной"!

Но когда я приехала в Саратов тут начался стресс, сессия и прочие проблемы этого типа. Но я послала все к черту и моим девизом стала фраза, написанная на альбоме Валентина Стрыкало: "СМИРИСЬ И РАССЛАБЬСЯ".

Короче говоря мое заключение такого: на 25 сочинском фестивале КВН было классно, а сессию с экзаменами сдадим все. Просто надо расслабиться. Просто нужно спокойствие.

Надеюсь, что у вас все хорошо ;) Х


317 / 365 ФИЛЬМОВ

317. The Starving Games| Очень голодные игры

год - 2013

страна - США

слоган «Этот фильм сожжёт ваши калории дотла»

Храбрая девушка по имени Кантмисс Эвершот вызывается добровольцем для участия в «Играх за хавчик». Однако она даже предположить не могла, чем всё это закончится и кто будет сражаться вместе с ней.

ОЦЕНКА 7 из 10

я тут заметила, что давненько от меня не было вестей. нового, естественно, дофига, но как это обычно бывает, я без понятия, что писать. начнем по порядку:

учеба: сессия пришла, потихоньку сдаю экзамены, пока все хорошо, так что даже рассказывать особо не о чем.

дом: совсем недавно пережили очередную мировую войну, поэтому сейчас сюси-пуси такие дома, так умилительно)

друзья: старые друзья как-то теряются, это так грустно… не хочу их терять.. но зато и новых много прибавляется, новые знакомства) группа у меня отличная, 23 человека, наша компашка - 11 человек, включая меня, я - босс и староста, чувствую уважение к своей персоне, это круто)

личная жизнь: могу сказать только, что мы стали во много раз ближе, несмотря на расстояние, которое нас разделяет.

хочеться, просто неймовірно хочеться зустріти цей Новий рік з найкращими друзями. сумно, бо це неможливо. та ще більше сумно через те, що ті, з ким я понад усе хотіла б зустріти Новий рік є просто байдужими до мене

Я вернулся к себе, думая о том, что если сравнивать людей с дождем, то я — мелкая морось, а она — ураган.

© В поисках Аляски

Когда я начинала худеть год назад, то некоторые продукты выкинула вообще из своего рациона, но сегодня в 23.00 я дико захотела сосисок!Целый год не ела их! А завтра экзамен и я решила себе позволить!Начала кстати в этом месяце ходить в бассейн, не ругулярно, но все же.Вообщем если даже позволять себе немного сладостей до 5, то после посещения бассейна у меня на след.день -700!)

Еще с подругой решили и на фитнес ходить(откапала свой абонемент) И вот я еще надеюсь, что успею скинуть 4,5 кг до НГ и буду встречать 2014 в теле 55 кг!) Оооочень хочу!Да и к тому же не знаю, где отмечать…бывший зовет к себе, мы кстати стали перекписываться даже, но НГ с ним… нету желания вообщен, лучше в центр города поехать, на краснцю площадь!Там наверняка весело будет, не то что на районе на лавке с пивком и феерверками :D

Очень долго сюда не писала и вообще разучилась!Надеюсь исправиться

Уже наверное как 5 лет здесь, жаль что сайт превращается в сплошную рекламу. Но меня спасает замечатльная программа ADGUARD, специально для хрома. Как замечательно сидеть на любых абсолютно сайтах без всей этой грязи.

Завтра последний экзамен. Даже не верю в это.

С завтрашнего дня и начну. Давно уже хочу, но всё не было времени начать.

На счет каждодневных я не уверенна, но раз в 2-3 дня придется делать отчеты о проделанном. Нет, я не собираюсь худеть, учить английский и читать модную нынче классику.

To do list:

1. практика онотомэ. практика акварели и копиков. горе-рисователь блин

2. продолжить изучение корейского. напомнить L. об обещанном

3. составить и начать исполнять goal list в AC непочатый край дел

4. убрать срач в столе. всё как всегда

Было бы очень неплохо начать вообще что-то делать, кроме как круглосуточно играть в АС. И, думаю, было бы не плохо немного практики в фотографии. А то всё инстаграм, да инстаграм. Скоро и до фото еды дойду.

удачи мне завтра.

" год – это 365 дней. В сутках – 24 часа. Мы прожили вместе 8760 часов.
Человек в среднем перемещается со скоростью 6 км\час. Если исключить возможность сна, то мы прошли 52560 км.
неплохая цифра, не правда ли?
но я ненасытная. Мне мало.
в астрономии существует такое понятие, как «парсек».
пока писала это. Конечно же, прогуглила все. Википедия мне сообщила, что
Парсе́к - это внесистемная единица измерения расстояний, равная 30,8568 трлн км.
ну как? Замахнемся на такое? ;)
возможно, ты сейчас призадумался.
«а не много ли ей хочется?»
нет. Не много.
меня в принципе-то и вообще не интересовал твой ответ :)

просто
Наслаждайся поездкой. Вместе со мной. :)

я люблю тебя, милый

твоя Ксюшка "

Перефразируя Пяточка скажу:

До Нового года я совершенно свободен!

Кроме шуток, все экзамены, которые будут в этом году выставлены автоматом и можно расслабиться и заняться делами. А их достаточно.

Нужно хоть немного придать дому новогоднего настроения, потому что ничего еще не украшено. Расскажите мне те, у кого нет исскуственной ели, купили ли Вы елку или что-то подобное?

Завтра, коль я буду дома, хочу испечь блинчики и немного заняться домашними делами.

Ах да… курсач.: с

Нашла еще одно неотправленное. Какие были надежды… хех
Даже фразу вспомнила по этому поводу: «Но, спасая и губя, ад мы делаем вручную. Только сами для себя». Мы создали себе рай. И мы же сумели реконструировать его в ад. чудесные строители. Что сказать.

Можно очень много писать о тебе, о нас, о том, что было (и к счастью, большинство из всего этого будет только хорошим), но сомневаюсь, что подберу именно нужные слова.
Я никогда не выносила вердикт «Я влюблена», когда это действительно происходило. Поэтому, наверное, так долго боялась произнести эту фразу еще позапрошлой зимой.
Я никогда не видела чужой внешней красоты, если чувствовала за ней грязную душу. А ты был для меня всегда чертовски красив.

Прости меня за все, пожалуйста. Я уже слышала, что не дождусь. Но все же..

Я верю в тебя сейчас так, как, наверно, не верила никогда.
У тебя все получится.
Оставайся всегда с такой же светлой душой и добрым сердцем, ведь ими ты и оставил разноцветные следы в моем сердце. Не просто следы. А именно разноцветные.
У счастья ведь нет цвета, но ты почему-то каждый раз чувствуешь что-то яркое внутри себя, правда?
Именно из-за людей, которые что-то оставляют в тебе, стоит улыбаться, плакать, преодолевать себя, верить в лучшее и радоваться тому,
что ты, чёрт возьми, жив.
И эти люди были в твоей жизни.

С 1 октября. С 58.5 до минимальногоо 50.1. сейчас, правда, не 50.1, больше (чертовы выходные). Почти 3 месяца. Быстро пролетели.
3 месяца полезной еды с периодическими дикми срывами. Довольна ли? Пока нет.
А что теперь? Теперь страшно, потому что не знаю, как потом вернуть себя к привычной жизни. Сейчас стало трудно. Раньше было гораздо проще: (Новый год, подарочные коробки с конфетами, новогодние скидки на сладости в магазинах. Стало тяжело держать себя в руках. Да ещё и каникулы, весь день сидеть дома вблизи кухни. Страшно за себя. Но я должна взять себя в руки.
Ещё примерно месяц после Нового года, и нужно будет постепенно выходить из этого состояния одержимости.
Сейчас же главное - не терять голову. Успею ещё напозволять себе все.

Ты знаешь, как я люблю домино. и свое пожелание я хочу связать именно с ним.
Из его треков всегда можно вынести урок. Ты и сам не раз что-то отмечал для себя. Я уверена.
Почти в каждом из них есть одна простая истина. Я выделила ее некоторыми строчками. И хочу пожелать, чтобы ты никогда не забывал о ней.

В « Обнаружил солнце»:


Я боялся просыпаться, у меня нет силы
Что моё доброе сердце, если вы все злые?
Покажу свою мечту? они её растопчат!
Я отвечу им обидой? и меня прикончат!
Но я всем вам вопреки обнаружил солнце


В «Мой любимый трек»:


Я клялся себе никогда не смотреть назад.
Когда мечты охотно топтали парой подошв.
Простите, но ваша жизнь - для меня это ад.
Я счастлив как ребенок, когда просто попадал под дождь

В «Адвокаты»:


Я не могу поверить в то что у меня есть так много
Ты моя, что равна улыбки ребёнка


В «Мой выбор ненавидеть»:


Но я к мечте, вопреки, я как робокоп
Легче дышать, если все, закроют рот рот рот


В «Последний день»:


Сможешь, ты сможешь, всё сможешь, я это знаю…
Воздух, он твой весь, я замер и не вдыхаю…
Сделай, ты смелый, был первым, пора обратно..

.
В «Интро»:


Я пережил даже себя, в своём упрямстве
Постоянно драться с тем, что нельзя увидеть.

В «Любимый друг»:


Любимый друг, не отравляй меня количеством секунд
В которых я не обнаружил бы тебя и украшай хотя бы сны
Огромный мир, на проверке оказался посильней
И разломал все песочные мечты, и тусклый взгляд, нас ждал двоих
Любимый друг, я помню детство, это значит я богат
я помню сердце вырывалось из меня
как из тюрьмы, я был влюблён


В «Отменить восход»:


Но только не уйди без боя, оставь в моем любимом сне
Любые признаки себя, чтоб я тебя по ним нашел.


В «Меня зовут Domino часть 3 »:


Найду любовь внутри себя,
Спою любовь внутри себя,
Моей беременной войны.


В «Красивая история»:


Выше голову солдат, мы деремся до конца.

В «Друг»:


Ты мой супер-герой, не погибай в сюжете своих страниц
Мне без тебя, здесь мир не победить.


В «Вы все видели»:


Не проявляй только страх в своих глазах
Ведь начинал войну без твоих потерь.


В «Победитель»:


Я здесь дрался за мечту как супер герой
Я буду здесь победитель, друг, лишь бы дожить до утра
В «Жабры»:
Финал исхода, душа впитает урода
Моя забота, помочь себе вынырнуть снова


В «Трюк»:


И если завтра они забудут, как меня зовут
Я всё равно возвращаюсь, и тащу свой новый трюк!


В «Я должен быть»:


Я должен встать, я буду жить, я должен быть
Для нас двоих, хотя бы так, но должен быть

В «Мечта как труп»:


Ведь я больше не трус, уже не боюсь, и даже не жду перемен


В «Спальный Голливуд»:


Это иллюзия, я просто закрываю глаза
Моя фантазия, способная всё обрисовать
И я рисую свой чёртов многотысячный зал
Просто заткнись и не мешай, ребёнку мечтать!


В «Она – мой трюк»:


Ты вдохновляй меня на войны или новые стихи
Тебе решать - дохнуть от пуль, или продолжить от любви…
Выживай и дыши, от любви
Без меня, но дыши.

В «Детям измрудных городов»:


Перемотай назад мою судьбу на 10 лет
Как птицей падал на асфальт, и был разбит ударами ног
Ведь в этой школе я новичёк
Так странно, ведь потом они все скупят мой альбом
И будут рваться в первый ряд, автограф на их голой груди
На твоей детской беспонтовой груди


В «Ребенок солнца»:


Или разбитые в п*зду квартиры!
Где пара пьяных трупов, что тебя растили!
А ты пытался в этом вдохновляться
Долгие минуты подбирал слова
И все эмоции, как на конвеер, образ врубил
И целый мир мой уместился в плеер!
Всем этим душам, кто в меня не верил
Я их прощаю, пускай те прикоснутся к РА
Ребенок солнца, тот, на*бавший время
Смерть удивлялась слева, в руках с секундомером!
А я, на глубине пяти океанов
Со дна убитых чувств я подбирал сердца
И возвращал тем, кто еще достоин
Жить, проникая в сюжеты добрых смешных историй

В «Испытай»:


Как butterfly, ты отрывалась от земли
Бархатные крылья так хотели высоты
И ты писала на небе пыльцой от умерших цветов:
Не забывать нам как выглядит любовь
Давала шанс, чтобы читать твои стихи
Те, что ты писала в перерывах от войны
Я на руках через пули нёс твою первую любовь
Нарисуй мне "cпасибо", пыльцой мёртвых цветов…


В «Кто из них»:


Я помню как меня швыряли с этих школ
Моя самооценка набирала скорость и сползла на ноль
На расстоянии двух выстрелов в упор, но я дышу до сих пор
И мой альбом из ваших магнитол
Меня списали со всех сраных перспектив
Как бракованый ребенок, все молчали, то что я их сын
И ты попробуй среди этого говна
Сохранить свою улыбку и сказать, что есть своя мечта

В «Непобедимый»:


Вы должны помнить
Как вы даже дрались за успех
Вы должны помнить!

Это вечный бой! Драка без конца!
Нас таких миллионы! Таких же как и я!
Выбора просто нет! Все или ничего!
Если вам мало слез, я сочиню еще!
Я кричу вам в лицо, пачкая вас слюной!
Однажды мне сказали: "Ты не дерись, а пой! "
И с того дня мой голос. Голос не утихал!
Ведь моим песням присуждали самый высший балл!
Ведь я упрямил взгляд!
Ведь я сильней вас всех!
Мои упрямые глаза пялились на успех!
Не слышу ваших слов!
Для вас я стал немым!
И я непобедим! Точно непобедим! Верь мне!

Никогда не сдавайся. Сколько бы пар подошв не прошло по твоим мечтам. Две. Десять. Тысячи. Никогда. Слышишь?
Я всегда говорила о том, что человек может все, когда в него кто-то верит. И это действительно так. Но все чае я понимаю, что тех, кто в тебя верит, крайне мало. А иногда их вообще нет. Вот просто так. Были-были. А потом хлоп… и нет.
Но у тебя всегда есть ты. Ты сам можешь быть этим «кто-то». Можешь. А значит БУДЬ.
И не смотря на возраст, умей всегда оставаться ребенком и радоваться мелочам. Именно когда ты создашь счастье для себя. Внутри себя. Собой.
У тебя будет все.

Я еще раз поздравляю тебя с Днем Рождения.
Спасибо за волшебное время.
я была счастлива с тобой.
правда.

сижу, ною, что у меня болит горло
и мать мне "выпей рому - всё пройдёт "
я так "лол ок тебе видней "
*пошла за стопкой*

некоторые мысли - те же молитвы.
есть мгновения, когда душа, независимо от положения тела,
- на коленях.

Виктор Гюго "Отверженные"

думая лишь о тебе,
сел в автобус,
30 центов отдал за проезд,
попросил два билета,
но вдруг обнаружил,
что еду один.

Ричард Бротиган

"Пока ты говоришь совсем не то, что думаешь, слушаешь совсем не то, во что веришь, и делаешь совсем не то, к чему расположен – всё это время и живёшь совсем не ты. "

© Дон Вито Корлеоне

Знать, когда уйти — одна из
величайших необходимостей в
жизни. Уйти прежде, чем откажут
силы — для этого нужно уметь
смотреть в лицо правде.

Агата Кристи. Кошка среди голубей

Раньше, когда сестра жила в моем городе, у меня хотя бы была возможность уехать к кому-то, когда я чувствовала себя особенного плохо. Когда я чувствовала себя покинутой, брошенной, ненужной, когда чувствовала, что мне больше не с кем поговорить, что мне больше некому довериться.

Но сестра уехала.

А я лежу и разрываюсь от мысли, к кому бы я могла пойти, не говоря уже о том, чтобы позвонить.

" Пожалуйста, спаси меня. Я в двух шагах от самоубийства.
Прошу, пожалуйста. "

Эта осень убила меня.

Когда мы стали такими?

Мне сказали, что моя живопись графична, но я так и не поняла хорошо ли это? А еще этот дяденька заведует кафедрой Графики, он очень жалеет, что я не на графическом дизайне….Теперь гадаю, он сказал так потому что видит здесь свою выгоду или что?….он еще пробубнил что-то о переводе….

это вечная история на тему выбора, мне всегда сложно даются любые решения

Я никого не буду держать насильно. Хочешь уйти - иди. Да, мне будет плохо, но зато у меня не будет чувства, что я кого-то принуждаю.

Мені сімнадцятий минало,
довчаюсь я останній рік
і як воно все заїбало,
як все набридло вже мені!
Посеред ночі стони, крики
і летят речі у вікно
і хочеться Табачнику розбить нахабну пику,
О ЯК ЛЮБЛЮ Я ЗНО!
Табачник ахуїв вже вкрай,
сиди ти, сука, й сам рішай.
А я піду та відпочину,
а повернусь і вам піздец!
Узнаєш ти мою могутню силачину
буде усім гадам ВАМ КАПЕЦЬ!

Курение и алкоголь отнимают годы жизни? Старческие, беспомощные годы, провонявшие медикаментами и котлетами. О да, мне очень их жаль

Кого я обманюю? Ні, я не зможу сказати таке в січні. Я взагалі нічого не можу казати. Все, на що мене стає, це на очікування, що ми зустрінемось з ним. Я дуже скучила. Яким би він не був. Як би я не розчаровувалась. Я визнала його "ним" і зараз не можу відмовитись від цього.
Не впевнена, що це називається любити. Але я б хотіла це йому сказати, хоча б через те, що іншими словами я цей сум не можу передати. А про ніщо інше і думати не можу. Як серцевий напад. І не відпускає.
Жахливо не відпускає.

Шагая по улице чаще начинаю думать, строить догадки, что бы сказала та "прошлая я" о нынешней? Порой это увлекает и заставляет задуматься на длительное время. Наверное, она никогда бы не могла подумать о том, что станет замкнутой, любящей скучные вечера и спокойную музыку. Никогда бы не подумала и о том, что сможет настолько сильно ненавидеть себя. Да, именно так. Не знаю, что нашло на меня, написать это, но факт остается фактом. Раньше, когда я была совсем еще ребенком, вовсе не задумывалась над грубыми словами в свой адрес, над мелкими ссорами с друзьями и над внутренней собой. Все было легче, намного. Существовала детсткая наивность, капризность, дружелюбие, интерес ко всему и всякому, открытость к людям, мгновенное прощение обид.

Но все изменилось, сейчас люди хранят обиды в себе, становятся умнее, учатся на своих и чужих ошибках, просчитывают каждый свой шаг, производят просчеты в людях, плетут интриги, навешивают ярлыки, конкурируют, враждуют, одним только словом доставляют неимоверную боль. Вот она - суть общества. Но, конечно, есть люди глядя на которых ты улыбаешься самой искренней и доброй улыбкой. Это друзья и семья, именно они спасают тебя в трудные моменты. Я бесконечно благодарна им.

Нам ничего не нужно, кроме нас двоих. Такой вполне логичный эгоизм, к нему приходишь, пережив неоднократно одни и те же эпизоды жизни, извлекая урок почему-то именно в последний раз. Больше не отдаешь всего себя людям. Отделяешь кусочек от того, чем можешь поделиться, протягиваешь его тому, кто достоин и по-настоящему нуждается.

10 книг о потерявшихся героях!

1. "Робинзон Крузо" Даниель Дэфо
История этого человека необыкновенна!
Надо же такому произойти - простой моряк попадает на необитаемый остров, где его подстерегают всякие опасности, происходят всякие приключения… Надо не одичать, чем-то питаться, как-то себя согреть, да и просто остаться думающим нормальным человеком.
Ведь это так трудно!
И Робинзон Крузо из всех схваток за жизнь выходит победителем и действительно доказывает: человек - самое совершенное творение Природы. По сути, он проходит путь, который прошло все человечество в своем развитии. Робинзон Крузо - герой на все времена!

2. "Алиса в Стране чудес" Льюис Кэрролл
Две небольшие книги Льюиса Кэрролла "Алиса в Стране Чудес" и "Алиса в Зазеркалье" давно стали классикой английской и мировой литературы и принесли автору гораздо большую популярность, чем его многочисленные ученые труды. В ХХ веке герои Кэрролла заговорили едва ли не на всех языках мира, ожили в спектаклях, мюзиклах, мультфильмах. О них написаны горы книг, в которых "Алису" на все лады растолковывают и объясняют.

3. "Старик и море" Эрнест Хемингуэй
Повесть Э.Хемингуэя "Старик и море", за которую автор получил в 1954 году Нобелевскую премию, уже давно стала современной классикой. История рыбака Сантьяго - это история нелегкого пути человека на земле, каждый день ведущего борьбу за жизнь и вместе с тем стремящегося сосуществовать в гармонии и согласии с миром, осознающего себя не одиночкой, как было в предыдущих произведениях писателя, а частицей огромного и прекрасного мира.

4. "Дети капитана Гранта" Жюль Верн
" Дети капитана Гранта" - один из лучших романов выдающегося французского писателя Жюля Верна, замечательный образец классического произведения юношеской литературы.
Из книги читатель узнает об удивительных приключениях, которые произошли с героями романа во время их необыкновенных путешествий по Южной Америке, Австралии и другим местам, куда они попадали в поисках капитана Гранта.

5. "Там, где ты" Сесилия Ахерн
В детстве Сэнди Шорт не выносила, когда терялись вещи. Ей ничего не стоило потратить несколько дней на поиски невесть куда запропастившегося носка - к недоумению родителей, в конце концов настоявших, чтобы дочь начала посещать школьного психолога. Став взрослой, она поступает на работу в полицию, а потом открывает собственное агентство по розыску пропавших без вести людей. Расследование очередного дела приводит Сэнди в Лимерик, где ее следы теряются. Машина, брошенная на обочине вместе с важными документами и мобильным телефоном, выглядит более чем странно. Неужели Сэнди суждено повторить судьбу тех, кого она ищет?

6. "Волшебник Изумрудного города" Александр Волков
" Волшебник Изумрудного города" - первая сказочная история, которая открывает серию сказок о Волшебной стране. Девочке Элли, Тотошке, Дровосеку и Страшиле предстоит пережить самые невероятные приключения, но дружба, верность и преданность помогают им преодолеть все преграды и добиться исполнения заветных желаний.

7. "Забытый сад" Кейт Мортон
Накануне Первой мировой войны на причале австралийского порта найдена маленькая девочка с детским чемоданчиком в руках. На корабль, пришедший из Англии, ее посадила загадочная дама, которую девочка знала под именем Сочинительница. Дама обещала заботиться о девочке, но исчезла без следа, и корабль отправился в плавание без нее. Девочка, забывшая свое настоящее имя, нашла приют в доброй семье, где ее стали называть Нелл. В день совершеннолетия Нелл отец открывает тайну, связанную с ее появлением в семье. И это в корне меняет всю жизнь Нелл. Через много лет она принимает решение во что бы то ни стало раскрыть тайну своего происхождения. Но самого главного ей так и не удается узнать…
После смерти Нелл ее внучка Кассандра получает неожиданное наследство - дом в Англии. Клифф-коттедж и его заброшенный сад хранят в себе немало тайн, разгадать которые и предстоит Кассандре, чтобы узнать истину.

8. "Страна затерянных душ" Нил Шустерман
Ник и Элли погибают в автомобильной катастрофе. После смерти они попадают в Страну затерянных душ - своего рода чистилище, находящееся между раем и адом. Ник доволен создавшимся положением, а Элли готова отдать буквально все, вплоть до собственного тела, лишь бы выбраться из странного места, в которое они попали.

9. "Повелитель мух" Уильям Голдинг
" Повелитель мух" - шедевр мировой литературы. Странная, страшная история мальчиков, попавших волею судьбы на необитаемый остров. Мальчиков, заигравшихся в жестокость, охоту, войну. Книга о потайных уголках человеческой души и желании власти. Книга, от которой невозможно оторваться.

10. "Васюткино озеро" Виктор Астафьев
Рассказ о мальчике, который заблудился в тайге и нашел озеро, богатое рыбой, названное потом его именем.

— Я уволен, — сказал он.

— О боже! — воскликнул я.

Мне всё представлялось в этот день таким необыкновенным. Все говорили самые неожиданные вещи. Я словно видел сон.

— В сорок седьмой раз! — сказал задумчиво Остин.

— Когда же вы оставите службу? — спросил я, так как мне больше ничего не пришло на ум.

— Никогда, — ответил он.

На этом разговор, казалось, кончился, но спустя некоторое время Остин вернулся к нему.

— Если я уйду, кто же позаботится о «нём»? — При этом он кивнул головою в сторону своего хозяина. — Кто же станет ему тогда служить?

— Вероятно, кто-нибудь другой, — сказал я глухо.

— Это невозможно. Никто здесь не протянет больше недели. С моим уходом всему дому капут, как часам, в которых лопнет пружина. Говорю вам это потому, что вы его друг и должны это знать. Захоти я поймать его на слове… Но у меня на это духу не стало. Они оба — хозяин и хозяйка — были бы как подкинутые дети. Я в доме всё, а вот не угодно ли, он меня увольняет!

— Почему же никто не может здесь ужиться? — спросил я.

— Потому что не все так рассудительны, как я. Хозяин человек очень умный, такой умный, что подчас даже чересчур.

© Артур Конан Дойль «Отравленный пояс»

Сейчас половина 9 вечера. Можно сказать, что сегодня последний день учёбы. Завтра последняя кр и всё, можно сказать 4 курс окончен. Ну..не считая защиты диплома))

Считаю дни, до отъезда домой. Надоел Харьков, надоел университет, надоело моё нытье по поводу учебы/оценок/преподов. Хочу домой к родителям, к родному городу, пусть он маленький. Хочу в свою родную квартиру, комнату, в конце-концов на свою любимую софу, за свой любимый компьютер.

Не представляю, как я буду жить, когда пойду работать. Как я буду приезжать домой? когда буду находить время? Это меня пугает…

Главное желание - добиться высот в своей профессии, и тем самым доказать себе, доказать некоторым людям, что ты не безответственная и тупая девочка, а действительно образованный и целеустремлённый человек. Хотя о какой целеустремлённости может идти речь, когда я себя не могу заставить встать рано утром и пойти на пробежку, не могу ограничить себя в сладеньком. Я сама противоречивость))

пичаль пичаль пичаль пичаль пичаль пичаль пичаль пичаль пичаль пичаль

пичаль пичаль пичаль пичаль пичаль пичаль пичаль пичаль пичаль пичаль

пичаль пичаль пичаль пичаль пичаль пичаль

Наши чувства пока не воплотились в слова — подбираем нужные звуки, паузы, интонации. Однако когда наступит час для воссоединения, все слова забудутся. Так всегда бывает — в любви не бывает заготовок, все рождается в процессе. В конце концов, между двумя людьми нет ничего важнее, кроме желания быть вместе. Отдавать друг другу все, что есть, все, что осталось.

Настроение не из лучших. Я же говорила, что мой минус- это мечтать, ждать чего-то большего, завышать планку, а в конце-концов разочаровываться. Это очень неприятно. Правда, надо меняться!

Глубоко внутри живет то сокровенное, трогательное, которое прячешь от повседневности. Иногда оно может нечаянно выдать себя, но чаще — под замком недоверия. Никто не поймет наши истории лучше нас самих. Даже когда после долгих проверок подпускаем к себе нового человека, мы не открываем ему полностью свой опыт. Всегда есть то, что навсегда останется тайной, вне зависимости от того, кому она принадлежит.

Hас окутает дым сигарет,
Ты уйдёшь, как настанет рассвет,
И следы на постели напомнят
Про счастливую ночь.
Эротичный лунный свет,
Запретит сказать тебе "нет"

20 слов, которых ты не знал

1. Глабель. Это пространство между бровями.

2. Вагитус. Крик новорожденного ребенка.

3. Чанкинг. Сознательный или бессознательный плевок едой

4. Зарф. Обертка (шарф) с внешней стороны пластиковой чашки кофе. Создана для того, чтобы не обжечься.

5. Гиггли Виггли. Бумажка торчащая сверху из конфет Херши

6. Сноллигостер. Человек руководствующийся личной выгодой, а не должностными обязанностями и общечеловеческими принципами. Часто используют для обозначения политиков.

7. Натиформа. Природные образования, обычно деревья, скалы, камни, которые напоминают женский формы (попу или грудь)

8. Колумелла. Пространство между ноздрями.

9. Ринорея. Затяжной насморк

10. Пунт. Нижняя часть бутылки вина.

11. Джамайс вю. Что происходит, когда вы говорите одно слово так долго, что оно теряет смысл. Пример. "Это было поза поза поза…. позавчера "

12. Мисофония. Неконтролируемая ярость в отношении человека, который громко ест или даже дышит во время трапезы с вами.

13. Ривер. Пробелы, которые случайно образуют вертикальную пустую колонку в тексте.

14. Нёрдл. Очень маленький кусочек зубной пасты, который не хочет отделиться от тюбика.

15. Феномен Баадер-Майнхофа. Когда вы видите что-то в первый раз, а затем начинают замечать это повсюду. Например, новую модель автомобиля.

16. Колливубл. Урчание в животе от голода

17. Кипер. Кожаная петля на ремне, которая держит свободный кончик застегнутого ремня.

18. Фриссон. Озноб во время прослушивания музыки, которая Вам нравится.

19. Раскета. Полоса (складка) на внутренней стороне запястья.

20. L'Esprit d'Escalier. Тот момент, когда после ссоры, вы осознаете что неправы, но это слишком поздно.

Прошлый опыт проложил наш единый путь между двумя отдельными тропками, на которых мы поодиночке сражались с валунами-препятствиями, но не теряли друг друга из виду. Это называлось дружбой. Это и сейчас дружба, но еще более глубокая, более спокойная, всеохватывающая.

Как же неприятно, когда в голове проносится тихий, но живой вопрос "Что я значу? Меня действительно любят?", и что-то внутри предательски шепчет "Ты-ничто"… Слишком часто это…

Немає спогадів в них, немає спільних історій
Кохання-це хвороба, а він єдиний хворий
Навіщо жити сьогодні, якщо не буде завтра
Досить так себе дусити, коли душу мучить правда

Да разве бывает так?вот так, когда ты понимаешь, что любишь людей, которые идут с тобой по жизни, когда ты понимаешь это вовремя, когда наслаждаешься мгновением, и чувствуешь, что вот оно-счастье, оно рядом. Да, так бывает, бывает, черт возьми.И почему все говорят, что мы понимаем это всегда очень поздно?

Я не хочу ничего чувствовать. Н И Ч Е Г О. Это больно. Это невыносимо больно. Хватит. Пора с этим завязывать. Я просто не могу уже это терпеть. Я знаю, что для тебя ничего не значу и нафиг не сдалась вообще, поэтому все, выключаюсь.

Мы по-прежнему дорожим друг другом, но теперь с еще большей силой, и это крещендо пугает, оно непривычно, необъяснимо, но его не изменить. Надо думать, как принять новое и сохранить то, что было.

23.11 случайное сообщение возродило общение, которое я потеряла три года назад. И стало понятно, насколько иногда цепляет, когда к тебе относятся, как к маленькому ребёнку, заботяться, готовы на всё. Обнимая, покачиваешь, как будто баюкаешь, и я чувствую себя такой нужной… "кому-то не лень приехать из Германии, а кому-то лень выйти из дома".

Антон Павлович Чехов

ПОСЛЕ ТЕАТРА

Надя Зеленина, вернувшись с мамой из театра, где давали "Евгения Онегина", и придя к себе в комнату, быстро сбросила платье, распустила косу и в одной юбке и в белой кофточке поскорее села за стол, чтобы написать такое письмо, как Татьяна.
" Я люблю вас, - написала она, - но вы меня не любите, не любите! "
Написала и засмеялась.
Ей было только шестнадцать лет, и она еще никого не любила. Она знала, что ее любят офицер Горный и студент Груздев, но теперь, после оперы, ей хотелось сомневаться в их любви. Быть нелюбимой и несчастной - как это интересно! В том, когда один любит больше, а другой равнодушен, есть что-то красивое, трогательное и поэтическое. Онегин интересен тем, что совсем не любит, а Татьяна очаровательна, потому что очень любит, и если бы они одинаково любили друг друга и были счастливы, то, пожалуй, показались бы скучными.
" Перестаньте же уверять, что вы меня любите, - продолжала Надя писать, думая об офицере Горном. - Поверить вам я не могу. Вы очень умны, образованны, серьезны, у вас громадный талант и, быть может, вас ожидает блестящая будущность, а я неинтересная, ничтожная девушка, и вы сами отлично знаете, что в вашей жизни я буду только помехой. Правда, вы увлеклись мною и вы думали, что встретили во мне ваш идеал, но это была ошибка, и вы теперь уже спрашиваете себя в отчаянии: зачем я встретил эту девушку? И только ваша доброта мешает вам сознаться в этом!.. "
Наде стало жаль себя, она заплакала и продолжала:
" Мне тяжело оставить маму и брата, а то бы я надела монашескую рясу и ушла, куда глаза глядят. А вы бы стали свободны и полюбили другую. Ах, если бы я умерла! "
Сквозь слезы нельзя было разобрать написанного; на столе, на полу и на потолке дрожали короткие радуги, как будто Надя смотрела сквозь призму. Писать было нельзя, она откинулась на спинку кресла и стала думать о Горном.
Боже мой, как интересны, как обаятельны мужчины! Надя вспомнила, какое прекрасное выражение, заискивающее, виноватое и мягкое, бывает у офицера, когда с ним спорят о музыке, и какие при этом он делает усилия над собой, чтобы его голос не звучал страстно. В обществе, где холодное высокомерие и равнодушие считаются признаком хорошего воспитания и благородного нрава, следует прятать свою страсть. И он прячет, но это ему не удается, и все отлично знают, что он страстно любит музыку. Бесконечные споры о музыке, смелые суждения людей непонимающих держат его в постоянном напряжении, он напуган, робок, молчалив. Играет он на рояле великолепно, как настоящий пианист, и если бы он не был офицером, то наверное был бы знаменитым музыкантом.
Слезы высохли на глазах. Надя вспомнила, что Горный объяснялся ей в любви в симфоническом собрании и потом внизу около вешалок, когда со всех сторон дул сквозной ветер.
" Я очень рада, что вы, наконец, познакомились со студентом Груздевым, - продолжала она писать. - Он очень умный человек, и вы, наверное, его полюбите. Вчера он был у нас и просидел до двух часов. Все мы были в восторге, и я жалела, что вы не приехали к нам. Он говорил много замечательного".
Надя положила на стол руки и склонила на них голову, и ее волосы закрыли письмо. Она вспомнила, что студент Груздев тоже любит ее и что он имеет такое же право на ее письмо, как и Горный. В самом деле, не написать ли лучше Груздеву? Без всякой причины в груди ее шевельнулась радость: сначала радость была маленькая и каталась в груди, как резиновый мячик, потом она стала шире, больше и хлынула как волна. Надя уже забыла про Горного и Груздева, мысли ее путались, а радость всё росла и росла, из груди она пошла в руки и в ноги, и казалось, будто легкий прохладный ветерок подул на голову и зашевелил волосами. Плечи ее задрожали от тихого смеха, задрожал и стол, и стекло на лампе, и на письмо брызнули из глаз слезы. Она была не в силах остановить этого смеха и, чтобы показать самой себе, что она смеется не без причины, она спешила вспомнить что-нибудь смешное.
- Какой смешной пудель! - проговорила она, чувствуя, что ей становится душно от смеха.
Какой смешной пудель!
Она вспомнила, как Груздев вчера после чаю шалил с пуделем Максимом и потом рассказал про одного очень умного пуделя, который погнался на дворе за вороном, а ворон оглянулся на него и сказал:
- Ах ты, мошенник!
Пудель, не знавший, что он имеет дело с ученым вороном, страшно сконфузился и отступил в недоумении, потом стал лаять.
- Нет, буду лучше любить Груздева, - решила Надя и разорвала письмо.
Она стала думать о студенте, об его любви, о своей любви, но выходило так, что мысли в голове расплывались и она думала обо всем: о маме, об улице, о карандаше, о рояле… Думала она с радостью и находила, что всё хорошо, великолепно, а радость говорила ей, что это еще не всё, что немного погодя будет еще лучше. Скоро весна, лето, ехать с мамой в Горбики, приедет в отпуск Горный, будет гулять с нею по саду и ухаживать. Приедет и Груздев. Он будет играть с нею в крокет и в кегли, рассказывать ей смешные или удивительные вещи. Ей страстно захотелось сада, темноты, чистого неба, звезд. Опять ее плечи задрожали от смеха и показалось ей, что в комнате запахло полынью и будто в окно ударила ветка.
Она пошла к себе на постель, села и, не зная, что делать со своею большою радостью, которая томила ее, смотрела на образ, висевший на спинке ее кровати, и говорила:
- Господи! Господи! Господи!

Что за херня такая с Viewy?
Почему я вижу рекламу покера или, того хуже, услуг онлайн-проституток сбоку от своей ленты? Когда милый маленький сайт стал страницей, при заходе на которую avast становится красным и орет: "ВИРУСНАЯ УГРОЗА БЫЛА ОБНАРУЖЕНА!" ???

Никуда я не пошла сегодня и не пожалела. Я приняла решения, с нового года не будет больше вранья в моей жизни, все зашло слишком далеко. Друзья, родители, учителя, никто не обошелся без порции лжи, с этим хочу покончить. Сегодня поснимала и обработала видео, завтра надо будет сделать еще 2. Вобще, очень мало времени на подготовку к отлету, у меня в чемодане еще только косметичка. Может стоит пожертвовать сном ради завтрашнего спокойного дня. Чувствую себя гораздо лучше, потому что знаю, что завтра я уже буду абсолютно счастлива.

а ещё, моему папуле было тут как то хуёво и я, как врач, похуй что ветеринар, лечила его.давала ему таблетки, он говорил что ему якобы от них становится лучше.

но знаете, в один момент ко мне в голову закралась мысль, что он меня наёбывает и не пьёт эти таблетки, потому что каждый раз когда я их приносила он просил положить их рядом на стол и говорил что выпьет чуть попозже.один раз я даже заставила выпить их при мне и показать рот как маленького, конечно же переведя всё в шутку.

и знаете что?сегодня ищя своё страховое, открываю папин шкаф и та-даам!все блять таблетки, что я ему давала лежат там!!!

я просто в охуела.

идите нахуй короче все, у меня просто слов нет….я с каждым днём всё больше охуеваю с людей.

Ах да. Самое веселое событие за последние несколько месяцев и не рассказала, Крч, одна из бешеных фанаток Савы узнала где я живу. Она облила мою внешнюю дверей красной краской, разрисовала подъезд крестами, притащила венок с черной ленточкой и насовала мне под дверь бумажек с якобы сатанинскими знаками. Меня опять ненавидят, странно, но я так любою это чувство, сразу начинаю чувствовать себя чем-то значимым: в бедная маленькая девочка старается, по ночам не спит, а мне похер. А подъезд даже стал симпатичней- гробы, кресты- как раз моя тема. ❤

Горжусь всем, что было. Для меня точка в одной истории всегда была началом слудующей. Стена, о которую жизнь ударила меня со всей силы, стала частью нового дома. Оно того стоит!

Как жаль что ты не рядом.
И как же не хватает теплых рук зимой…
Болею я, и может даже жаль что не тобой.
Укутала меня зимняя стужа, да так
Что я уже не ощущаю боль.
Она меня как будто забирает…
Туда, где даже не могу дишать
Лишь слезы падая немного розбивают
Весь лед который ты забыл забрать.
И лишь тогда я ощущаю
Что где-то в серце есть огонь
Который вскоре весь ростопит лед
И пустит в дом мой океан надежды!
Где будет радость и не будет зимних холодов.


Психоаналитики настолько суровы, что даже в канун Нового Года, 29 декабря, мы читаем "Скорбь и меланхолию".

Это была ужасная неделя, полная зачётов, а, следовательно, невнятного графика питания и марафона бессонных ночей. Но я, как всегда, творю чудеса: в последнюю ночь я могу сделать что угодно или утром уболтать преподавателя, если у меня есть какой-то недочёт. Что я поняла благодаря этой сессии- я прекрасно умею говорить.

Весь этот учебный кошмар я радужно разбавляла различного рода психоаналитическими мероприятиями. Что, я не спала вчера всю ночь? Ну и что, у меня завтра чтения в ВЕИПе. Зачёт на 5 часов, полный нервов и доделывания заданий прямо в универе? Какое спать, у меня Супернальский курс! Что, завтра зачёт, а у меня вообще ничего не готово? Ещё вся ночь впереди, а днём я лучше Фрейда в ВЕИПе почитаю.
И ни разу я не пожалела о своём выборе.

И так классно осознавать, что есть что-то, что всегда держит меня, что всегда мне в радость, несмотря ни на что.
М, а ещё я буду петь в ансамбле очень красивую песню 16 века на немецком. Я помню, как маленькая слушала, как её поют старшие хористы, и
невнятно пыталась бормотать слова. А теперь я буду её петь! Hungrige Seelen. Радость-радость.=)

Вывод…?
Я жива, стипендия пока тоже, у меня небольшой перерыв в пару дней отдыха, чтобы снова начать делать задания, но главное, что сейчас я могу остновиться и подумать о чём-нибудь важном для меня, не касаемом спасения денег на карточке.

Я сваливаюсь с дикими рыданиями, когда папа уходит из квартиры.

Тяжелый день, а тут еще это, спасибо.

Он пьян и на все мои распросы куда он собрался отвечает мямля нечто вроде "не твое дело".Думаю, ну ладно, в магазин.

Постаравшись сдержать эмоции слышу сигнал нашей машины с улицы, схватив очки бегу на балкон.Папа садится в машину.Может он просто туда телефон зарядить?Да мог бы у меня зарядку попросить.Но нет.Он выезжает.

Это пиздец.Папа пьяный черт знает где.Может он поехал за мамой?Звоню ей.Абонент не доступен.

Прекрасно!

пиздец, мне вставать через 3 часа, а я бегаю по дому в поисках своего страхового! ни где нет, это пиздец.в больнице скорей всего не примут без него, а новый делать в нашей стране месяца 2, прекрасно блять, просто замечательно.

Я поднимаю свои паруса и спешу поздравить маленький сливовый кексик frustratedpa .
Я поздравляю не только тебя, но и твоих родителей и друзей, что они могут вкусить кусочек Па и сделать свою жизнь интересней.
Я желаю тебе сдать удачно сессию, поменьше прокрастинировать и побольше танцевать под Arctic Monkeys.
Ничто тебя не должно останавливать в том, чтобы становиться прекраснее, умнее и интереснее. Иди к своей цели и ты будешь на высоте.
Потому что, ну знаешь, у таких кексиков всегда должна быть замечательная жизнь.

А чтобы подбодрить тебя еще больше, посмотри на прыгающих мопсиков.

Габрієль Бонер Шанель (фр. Gabrielle Bonheur Chanel), яку прозвали Коко Шанель (19 серпня 1883 — 10 січня 1971), була провідноюфранцузькою кутюр'є, чий модернізм був натхнений чоловічою модою, і яку дотримання дорогої простоти у створюваному одязі зробили з неї, можливо, найважливішу фігуру в історії моди XX сторіччя. Шанель принесла в жіночу моду приталений жакет і маленьку чорну сукню. Вплив Коко на високу моду був такий сильний, що її — єдину з історії моди — журнал «Тайм» вніс до списку ста найвпливовіших людей XX століття.

Народилася у Сомюрі 1883 року, хоча стверджувала, що з'явилася на світ у 1893 в Оверні. Мати померла, коли Габрієль було шість років, пізніше її і її чотирьох рідних братів і сестер залишив батько; діти Шанель були тоді під опікою родичів і провели деякий час у притулку. У 18 років Габрієль влаштувалася продавцем у магазин одягу, а у вільний час співала у кабаре. Улюбленими піснями дівчини були «Ko Ko Ri Ko» і «Qui qua vu Coco», за що їй і дали прізвисько — Коко. Габрієль не досягла успіху як співачка, проте під час одного з її виступів офіцер Етьєн Бальзан (Etienne Balsan) був зачарований нею. Вона переїхала жити до нього в Париж, але незабаром пішла до англійського промисловця Артура Капеля (Arthur Capel). Після справ із щедрими та багатими чоловіками вона змогла відкрити магазин у Парижі в 1910, продаючи дамські капелюшки, і протягом року дім моди перемістився на вулицю Камбон (Cambon), де і знаходиться до сьогодні.

Я не держала на него зла. Знала: во всем виновата только я одна. Нет, я не мучилась угрызениями совести, была слишком счастлива для этого, я просто знала, что поступила с ним низко и бесчестно и, наверное, когда-нибудь именно за это буду гореть в аду. Это знание я приняла спокойно, как данность.

последний причал, утонувший в ночной тишине,

ты долго молчал, но однажды привиделось мне:

вздымается черный корабль из отверженных вод-

настанет таинственный час, век забвенья пройдёт.

и сколько несчастных, заблудших в отчаяньи душ

остались навечно под грузом предательства стуж,

их путь был отмечен неистовой чёрной звездой,

из них ни один не вернётся на землю, домой.

я пел тебе песни, но звук замирал на устах,

не быть больше вместе, меня ожидает здесь крах,

и к скорбному морю разбитые ноги несут,

молитесь, бедняги, и пусть вас святые спасут.

дорога истлела, по пеплу шагать я привык,

за мной не пойдёшь ты, хоть ярок и смел твой язык.

здесь край дивных льдов, мир утопии, света сердец,

чему-то начало, чему-то приходит конец.

здесь пеплом святых и надежд устилается путь,

к молитвам лёд глух, и назад уже не повернуть.

и многие пали, когда к ним спустился Морфей,

а кто-то рехнулся, приняв этот мир без теней.

а стужа лютует, насмешливо смотрит ледник,

но дела не будет до этого тем, кто привык,

для тех, кто поверит, откроется мир из зеркал,

он выполнит всё, что когда-то ему заказал.

последний причал, где-то грозно грохочет набат,

совсем одичал, слышен гомон, хлопочет аббат,

есть много путей, по которым по жизни пройти,

смириться и ждать или счастье своё обрести.

и сколько несчастных, заблудших в отчаяньи душ

остались навечно под грузом предательства стуж,

но мир не в ответе, не зеркало стало виной,

за тех, кто когда-то пришёл на ледник за войной.

Н е смотря на три года проведенных здесь,
на всю ту историю жизни в постах,

не смотря на нереально интересных людей,
их блоги и вдохновение, которое я из них черпаю

не смотря на удобство пользования этим сервисом,
на мою любимейшую тему блоша, которую я обожаю,

не смотря на то, как я люблю вьюи

я больше не хочу вести здесь блог.


Да, я пыталась купить вьюи плюс (деньши списали и ничего не куплось. даже после написания жалобы администраторам нкто мне ничего не ответил). Да, я терпела последние месяцы, когда вылазила реклама в окошках, ее можно было обойти листая стрелками на клавиатуре.
Но сегодня, когда реклама начала появлятся прямо на той части, где посты, я осознала, что это ужасно и нет никакого желания что-то придумывать и постить.

так что, всем пока, ребятушки, кто меня читал, я вас всех ценю)
пошла я искать альтернативные варианты :)

ах да, администраторы, аплодисменты за гениальную идею удалять блоги недовольных.
ведь намного проще сделать вид, что все заебись, чем найти компромис.
вы круты.

День 2

Как говорится: "Я переживаю, но я переживу". Всю ночь прорыдала в подушку. Из-за этого всего чувствую себя настолько подавленной и разбитой внутри, что это отражается и на физическом состоянии. Я - ходячий мертвец.

Но, в целом, всё намного лучше. Больше смеялась сегодня, больше улыбалась. Только всё равно такое уныние находит, когда вижу, как она безразлична ко мне. Ну, главное, чтоб ей было хорошо. Это главное.

Заметила одну вещь, которая меня не порадовала - я стала говорить сама с собой. Практически весь день, когда оставалась наедине вела какие-то диалоги. Это ужасно. Я схожу с ума из-за тебя/по тебе, Н.

Этот ху хреновый момент, когда лучшая подруга заботится, рассказывает секреты, делится впечатлениями, дарит подарки на этот гребаный новый год. всем. кроме тебя.

Дерьмово же.

Иногда мне хочется закрыться, запереться или убежать. Да, я скрываюсь от людей, я просто бегу от них. Я не знаю, с чем это связано, но все чаще, мне кажется мне никто не нужен. И я могу часами сидеть сама с собой, в своем мире. Я не скучаю по людям.

"1. в кого влюблен. 2. человек, по которому очень скучаешь. 3. с кем больше всего общаешься здесь в вирте. 4. кого здесь презираешь? 5. кто нанёс тебе самую большую боль.

блять да тут всё твоим именем должно быть обозначено) "

(с)

ефремушка

В наше время девушка с нормальной комплекцией тела считается "мерзкой жирухой". Девушка, похожая на анорексичку - "прекрасной феей". Но все равно все считают, что девушка должна быть "подтянутой богиней".

А теперь давайте честно. Я читаю в комментах и всяческий постиках о том, что если ты не худая или не накачаная, то никто тебя никогда не полюбит, да и не нужна ты никому, "отвратительная расплывшаяся жиробасина". Однако же, парадокс: полюбят тебя любой\любого. Любовь - это совершенно не фигура, не лицо, не "идельный", мифический человек. Любовь - это совсем другое. Это когда тебе искренне насрать на отсутствие кубиков на животе твоего любимого или когда тебе наплевать на целлюлит твоей девушки, потому что она для тебя все равно прекрасна. Хотеть можно человека с любыми недостатками, если ты его любишь. Любимый человек всегда желанный.

Ведь посмотрите, как мало в нашем мире совершенных людей и, о, чудо! - у большинства есть вторые половинки, любовь и секс.

Да, на накачанных ребят\девушек смотреть безусловно приятно, но все это не имеет никакого значения, если человек не твой.

И меня бесит, что наше общество требует от нас всех выглядеть идеально.

Ребята, которые занимаются спортом - молодцы. Но пожалуйста, не надо заставлять всех это делать и оскорблять тех, кто не следит за собой так, как вы. Занимайтесь себе тихонько и дайте право на существование нам, таким далеким от совершенства.

Всем добра: 3

Счастье. Радость. Танцы. А точнее конец четверти. Не могу поверить, что завтра мне не придется просыпаться в 10 утра, чтобы делать домашнее задание, а потом идти в школу. Впереди среда и четверг, чтобы сделать всё то, что хочется успеть в этом городе до нового года. Хочу погулять, как минимум, сказать всё то, что не успела и услышать то, что хочу. Первый пункт выполнимый, а вот следующие два скорее лишь мысли и мечты. Сказать то я может быть и смогу, а вот услышать, это вряд ли. Ну и ладно, не будем о грустном. 27 декабря, а точнее в эту пятницу Москва будет ждать меня. И самое прекрасное, меня будет ждать там дорогой мне человек. Замечательно. Чудесно. Волшебно. По другому не сказать.

А если честно, то на душе сейчас даже как-то пусто. Я, видимо, привыкла каждый день видеть эти лица, каждый день улыбаться кому-то и знать, что нужна. А сейчас я уеду и боюсь, что обо мне мало кто вспомнит или напишет. А зная меня, я сама никогда не смогу этого сделать.

Хотя, может быть обо мне и не забудут. Вот, позвали гулять завтра, да еще и приятный для меня человек. Называет меня неудачницей, говорит, что это любя. Ну разве такого можно не любить?

Целый день собираюсь написать этот пост, но сев за него, не знаю как начать.
Я так счастлива от того, что у меня появились такие друзья. Я благодарна всему, что этому посодействовало. Да, мы знакомы очень мало, и виделись всего 3-4 раза. Но они мне принесли столько счастья и радости, сколько не приносили люди, что окружают меня годами. Я их вижу и у меня уже на лице улыбка и на душе так хорошо. А в ответ вижу их улыбку. Что может быть прекраснее ?
Столько видео и фото уже с ними, уже куча историй, от которых смешно и плакать хочется) Покатульки на машине, висня на квартире, каток, прогулки на улице, ночевка у меня дома - всё так важно) Киндеры, жевачки love is ^^
Пили на набережной шампанское и С. такой тост сказал. Мне много чего говорили, но это звучало искренней всего. Это то, во что я реально поверила, спустя столько лет. Он поблагодарил судьбу, что встретил нас с Настей, мол мы такие классные и такие обычные, улыбчивые, веселые и такие свои) )) Мы чуть не расплакались) Но ведь слова - это ничто, скажете. Но он доказывает все поступками. Готовит нам кушать, хотя мы кричим, что мы девушки и мы должны стоять на кухне) дарит нам сладости, проводит с нами свое время, не говоря "я устал, мне надо домой, мне на работу", нет. За деньги у нас вечные ссоры, кидаемся ими в квартире друг другу) Д. нас вечно возит на машине, хотя мог давно послать) )) ведь мы его должны были уже задолбать) Когда я ему сказала, что мы волнуемся за него, он так удивился. Я спросила почему: "Просто я думал, что я никому не нужен". Или когда утром мы лежали болтали, после того как нас покормила моя мама, он сказал "Вы так хорошо ко мне относитесь. Спасибо.", "Я поеду, а ты ложись спать, я ведь рано тебя разбудил". И еще много фраз, которые проскакивают от него. Я его воспитывала ночью, что не надо строить из себя дурачка) Думала, что обидится, а он лишь сказал "Дуракам проще живется, пусть лучше думают, что я такой". Подушка его до сих пор лежит) Наверное, мама ждет его снова в гости) )) Конечно, мы ушли от гаишников, час втирая им, что мы просто сидели в машине и пили, не выезжая из двора) )) и в 3 ночи завалились ко мне домой со смехом, видя злое лицо моей мамы и довольную улыбку моего папы) В машине нашла у него книги, удивилась. "Я читаю, что мне еще остается делать, когда я дома сижу". Я еще так удивилась) Постоянно удивляюсь, когда узнаю, что люди читают. Сказал, чтобы я записала ему диск в машину) Это будет новогодний подарок) Надо теперь придумать подарок С.
Настя моя уехала в Буковель.. грустно так от этого. Весь день сегодня дома сплю и хуйней маюсь. Я так хочу к ним. Просто быть в окружении людей моего возраста, дурачиться, уставать, не спать сутками, веселиться. А я сижу дома и не готовлюсь к экзаменам. Конечно, 3 суток мы висели, а теперь мне непривычно быть дома) К хорошему привыкаешь быстро. Отвозили вчера Настю, так в машине все так тихо сидели. А я лишь чувствовала приятную усталость и счастье, находясь с этими людьми. Пересматриваю видео с ними постоянно) Хочу думать, что они рядом)
На счет др решила, что просто зайдет пару человек, мы посидим, выпьем да и хватит. Ничего не хочу. Тупой-притупой день.

Приезжает в какой-нибудь город человек – нездоровый, дерганый, перепуганный. Раздраженный, тревожный, злой, а по сути – несчастный. И начинает от этого города ждать, что его излечат, утешат, развлекут, успокоят, а по сути – осчастливят. И получаются потом неоправданно гневные истории о страшных, гнусных, невозможных для жизни городах и фальшивых елочных игрушках. Потому что никто никого не спасет. Никто никого не сделает счастливым.

Зря я учился читать.
Одна приятельница моих родителей рассказывала, что в детстве она ходила в такую группу или там клуб, где дети играли, пели песни и всякое такое.
Она считала, что этот клуб называется "Дум-дель-тей", она гордилась, что ходит туда. И ей нравилось это веселое название
Научившись читать, она поняла, что ошибалась и на самом деле он называется "Дом детей".
Ей было очень обидно.
То же самое происходит со мной.

Эрленд Лу, Наивно.Супер

зайду в свою комнату.включу гирлянду..лягу на холодный пол.уставлюсь в потолок.буду искать звезды..напевать тихую всхлипывающую мелодию..

Водограй щастя, що витанцьовує у моїй душі, виблискує під сонцем твого погляду.

Але де ж ховається радуга почуття?

Не снись мне больше. прошу. не надо
Я и без этого еле дышу. правда
Ты с собою забрал весь мир. и воздух
Слышала ты с ней счастлив. ну что ж. я рада.
….
Не снись мне больше прошу. не надо

И сегодня ты убеждал меня, что все это неспроста. Что я действительно заслуживаю это счастье с тобой. Что я "весьма прекрасна", а в особенности эти ямочки на щеках. Что ради возможности всего лишь наблюдать "этот носик и губки", ты бы всю жизнь проездил на шестерке, сидя прямо напротив, и улыбаясь мне заспанной, спешащей на раннюю пару по психологии. Что ты ради всего лишь улыбки прорешал бы за меня все контрольные по пределам и матрицам.

Тебе, наверно, сильно надоело отрывать мои руки от лица такого заплаканного и "исхудалого". Ведь я такая плакса стала с тобой. Осушая вторую за первой я припоминаю всех голодающих детей Африки, все пересдачи и Макарову эту стервозную. Начинаю реветь и цитировать самого грустного Бродского. А мне вот не надоело загоняться и игнорить все твои сообщения и звонки.

Еще мне не надоело просить прощения потом, снова в слезах. А вот ты никак не задолбаешься меня прощать во имя любви.

Почему? Почему я?


Я так счастлива!Мне пришли письма от моих замечательных девочек, боже, спасибо вам огромное.Это такое приятное чувство, когда ты держишь в руках частичку души человека, который писал письмо.

liah, Billow и bretagne -Милые, спасибо вам огромное.Вы смогли передать ту прекрасную зимнюю атмосферу, а я в ней так сильно нуждалась.Замечательные слова, красочное письмо, и всё это с любовью.Ждите ответа, сладкие:*

kvartal-Ангелин, твоё письмо тронуло моё сердце.Столько искренности, я хочу поскорее написать тебе ответ, постараюсь уже завтра отправить.Спасибо, милая:*

А вот от кого третье письмо, к сожалению, я так и не разобралась.Так красиво всё оформлено, просто слов нет, ты волшебница!Спасибо большое, жди ответа:*

У меня черная полоса в жизни похоже. Ходила в понедельник в поликлинику - без полиса не принимают, поезжайте за ним туда-то туда-то. Сегодня съездила и знаете что? БЕЗ РОДИТЕЛЕЙ НЕ ВЫДАЮТ. Просветить меня об этом нельзя было? В 14 лет я спокойно получила полис одна, без мамы.

В общем ни полиса, ни справки, ни прописки в поликлинике и два дня насмарку. Я в жопе. Звонила снова классная, я не отвечала, так не поверите, она мне вк написала! Что меня долго нет в школе и у меня двойки выходят.

Зашла на дневник.ру, думаю, откуда у меня такие оценки. В общем, по обществу оценки просто не выставлены и стоит 1 1 (вовремя не сдала, но сдала позже, и так не отметили), по информатике куча оценок, но стоит неаттестация, видимо из-за того, что прогуяла последние уроки и не сдала проект (поэтому и прогуляла). И по истории двойки. Тут я в шоке конечно. Потом сообразила, что просто тетрадь классной не сдавала, большинство работ у меня есть, сейчас остальные буду мучаться делать.

В общем, если так подумать, все не смертельно. Общество сейчас эссе напишу, посмотрим результаты контрольной (ее я не айс написала кстати) и будем смотреть. Информатика в четверг, буду умолять, с проектом на руках, что уж теперь. А куда деваться? По истории тоже доделывать сейчас буду, завтра сдам.

Честно, очень страшно в школу идти. Серьезно, очень. Ненавижу оправдываться, ненавижу врать, ненавижу сдавать долги в конце четверти. Хочу уйти на каникулы на покой, и плевать, что нг настроения нет вообще.

Везде нужно сдавать кучу денег, покупать подарки, отправлять посылки, а денег нет (Не знаю, как выкручиваться. Думаю не идти на танцы и не выступать, сказать, что уезжаю.

Учиться заканчиваем в четверг. Осталось два дня, надо их перетерпеть , а потом, если вдруг вызовут к директору, сказать, что уехала и забить. Я не выдержу просто.

Блин, ну вот что я за человек! От самой себя противно и тошно.

И в разгар моего уныния написала тетя вк насчет нг (я к ней еду отмечать). Господи, это была капелька добра во всем окружающем меня дерьме. Настроение немножко поднялось.

Аня со мной не говорит. То есть совсем. Не поинтересовалась ни где я, ни что со мной, ни почему не хожу. Н-и-ч-е-г-о. И вдруг в беседе класса я вижу, как она вполне мило общается с Ритой (которая ее кинула год назад, и Аня ненавидит ее всей душой, ни разу с ней с того момента не заговорила, и постоянно мне рассказывает, какая она херовая и тэпэ и тэдэ). Я была в шоке. Даже не так. Я была в ахуе. Мой мир просто рухнул.

В общем, у меня больше нет друзей. Только Марина , с которой мы вроде начали снова более-менее общаться. Она моя инет-подруга, если что. Живет в Чебах.

Господи, пожелай мне выдержать завтрашний день. Пусть все закончится благополучно. Пусть оценки будут хорошие, меня не выгонят, и наконец появится хорошее, новогоднее настроение. Не зря же мама покупала сегодня игрушки всякие. Аминь.

И да, всех с Рождеством. Просто вся Европа празднует его сегодня и поздравляет меня. А я вас. Привыкаю к будущей жизни в Праге, так сказать.

Люблю,

Луи.