Это просто Вьюи блог

переезжаем на tumblr. ура всем, товарищи.

ты хоть капельку представляешь, как я тебя любила?

я вот успела позабыть. чистила стену - вспомнила. я сильно тебя любила.

так - никого прежде и после.

твоя Д.

по всем ушедшим.

смотрю ваши фото, читаю записи, слушаю песни.

я, наверно, так никогда и не пойму, как так получается и как так вообще может быть, что человек, которого ты знаешь наизусть(как он/она пахнет, о чем думает, как просыпается, как курит, какие у них руки, пальцы, что ест, да просто знаешь, о чем речь-то?) вдруг становится вне зоны доступа.

ну то есть как, вполне себе можно найти, поговорить, но… нельзя.

а про некоторых вообще зарок себе даешь, всё, в эту реку больше ни ногой, знаешь же, чем все кончится,

а потом случается такой момент, когда сидишь и понимаешь, что сейчас только он бы тебя понял, но…

ты кусок дебила. я так хочу поехать в эти сумасшедшие места с тобой.

такой забавный, новый вид усталости, когда хочется не поспать или помотреть ситком, а просто лечь в тишине, сложить руки на груди, и всё. и молчать, вообще, кстати, не хочется говорить, наверное это из-за французского. у меня передоз болтовни на любом языке, слушать представляется возможным только тишину, земфиру, да пару фортепианных треков.

всё.

атас.

адьёс.

p.s. а над головой завис курсач, в голове - знакомство с сектой, переход на новое питание(как же сложно есть по 200 граммов), заставить себя что-то активное сделать(благо фитнес разрешили), молитвы и просьбы к мирозданию о питере и здоровье близких.

только бы закрыть глаза

детка, и всё бы хорошо, но без тебя питер будет не тот

Бог

любит

меня

.

вечер слез

я просто влюбилась в Марину Абрамович

это Женщина

если сидя на кровати накрыться одеялом с головой и обнять коленки, на какой-то один, маленький, крошечный момент может показаться, что ничего больше нет

ноль звуков, ноль людей, ноль проблем

ты один, все хорошо, все закончилось

сколько можно мне сниться

мы разговариваем по телефону(причем по такому, старому, с трубкой и закрученным проводом) о чем-то важном, может быть, ты рассказываешь как там хорошо, а потом я говорю себе, что это же неважно, что мне не так уж и интересно, и не хочется вообще к тебе, тебя, с тобой

а потом я просыпаюсь

и это где-то третий, финальный раз за месяц

есть такие люди, которым ничего не надо доказывать, которые говорят

—как ты меня вообще простила?

—ну я же тебя люблю - говоришь и улыбаешься

—как меня можно любить, не понимаю, я такое говно

и думаешь, да, ты человек-косяк, но это не мешает мне любить тебя, хотя видимся мы раз в два года

потому что ты Человек-Антипафос, этакий новый супергерой, до невозможности простой, свой, родной, и абсолютно антиизвестный))

две ночи разговаривала с тобой во сне.

утром не могла вспомнить.

это всё, фрэнд ов майн.

какой смысл в чувствах, если рядом нет того, для кого они родились? я просто перевожу свою любовь в режим гибернации, это всё.

ты хочешь вот так

а для меня важнее правда. не интернет пространство, не слепое почитание (я думала, что могу дать тебе большее - любовь), а живые теплые люди

для меня мечта - жить там, где рядом море и горы, обязательно горы, в доме из дерева и камня, и чтобы друзья мои могли приезжать ко мне. на рождество, летом, да в любой момент. чтобы выйдя из дома, можно было пробежаться по мокрой зеленой траве.

и чтобы не ложь, а правда. настоящесть

когда непонятно, что это - судьба или простое стечение обстоятельств.

когда в предпоследний момент ты решаешь изменить свою судьбу и задумываешься - а успеешь ли? если осталось вот - совсем чуть-чуть, стоит ли сейчас бежать и суетиться, и почему ты вдруг вспомнил об этом именно тогда, когда на принятие решения у тебя всего пара часов.

что за шутки с судьбой?

зачем?