Меня бесит все. Начиная с места где я живу, заканчивая водой, которую я пью.

Вдохновение ? Серьезно ?

Я вот уже как несколько раз пытаюсь написать сюда о писателе, да никак все мысли в кучу собрать не могу.

Иногда людей не нужно, а надо отпускать. И как бы горько при этом не было. Я просто устала и не хочу повторений истории похожих на "Неглядова". Этот человек для меня был вселеной, но он ушел. И посей день я жду, прошло два года, а я жду.

А если говорить о писателе, то у него в реале наконец- то все в порядке, друзья которые достойны его, девушка в которую он постепенно влюбляется, и становится таким плюшевым, как медведь. И я счастлива за него, и даже знаю, что той маленькой неуверенности, который ему не хватает, у него будет благодаря тем людям, что окружаю его.

А думать, что он возвращается сюда только из- за меня, как знаете не очень. Когда у твоего друга жизнь только так кипит новостями, и всем прочим. Не особо хочется чтобы он бросал все и возвращался в это, не побоюсь назвать "болото". Я просто поступила, как настоящий друг, я закончила это.

Просто, я стала увереннее и крепче и я привыкла к тому, люди в моей жизни всегда уходящие и проходящие. Я хочу сказать что это не проблема. Теперь не они для меня вселенная, а я для них и мне не составит труда их в любой момент бросить.

Я эгоист, да. И если бы я правда была счастлива в реале, а не давила своим трудным характером на друзей, то я бы просто ушла туда. И насрать мне глубоко, кто меня здесь ждет.

И в плане молодого человека, если мне предложат уехать, а здесь у меня так называемая " любовь." Я выберу первое и черту эту любовь. Перелюбила я уже людей, которые не достоины вообще моего внимания. А можно это назвать синдромом " мудизма" и это не лечится.

А что там по поводу моей новой влюбленности, да я влюбилась снова в Дориана Грея. Прекратите.

Наконец то я добралась до ноутбука. Простите что я так редко захожу, но у меня совершенно нету времени. Выхожу из дома в 7:30 и прихожу только в 22:00. И тогда мне уже ничего не хочется. В Германии начался карнавал, и теперь слава богу 4 дня дома. Здоровья вообще нету. Все мышцы сжаты, хожу как робот какой то. Снег то тает, то опять выпадает. Короче не погода а ерунда какая то. Хотя живу в Германии, и не должна этому удивляться. А так, вроде бы все проходит как обычно. Те кто надо, рядом. И я благодарна судьбе за это. Сил уже нету, держусь как будто на последнем вздохе. Но ничего, я ведь сильная. Надо просто перетерпеть.

_____________________________________________________________

Я предупреждаю вас, что я редко буду тут появляться, так как времени совсем нету. На тамблр я чаще. Если вас что то не устраивает, я вас не держу.

некоторые люди слишком рано начинают печалиться.
кажется, и причины никакой нет, да они, видно, от роду такие.
уж очень все к сердцу принимают, и устают быстро, и слезы у них близко, и всякую беду помнят долго, вот и начинают печалиться с самых малых лет. я то знаю, я и сам такой.

Рэй Брэдбери

все, я выбросила нааахреееен уже всю зимнюю одежду и потихонечку начинаю перебираться в весеннюю. уже в коротеньком пальтишке гоняю, мур мур, ура, радует меня уже: *

Вобщем то я дочитала "Мастера и Маргариту". Я не буду выплескивать сюда сввой негатив а просто скажу, что мне не понравилось. Ибо фореве Бегемот!!!

Как же надоело вечно быть на втором плане. Иногда такое впечатление, что я нужна только тогда, когда человеку от меня что-то нужно. Противно от этого…от самой себя… Жаль, что никто не может почувствовать то, что чувствую я. Не понимаю, почему мне плохо без некоторых людей, а им нет? Что со мной не так? Надоело уже быть запасным вариантом, когда человеку скучно, или просто нет компании. И так поступают все. Обидно, что никому не нужна, только для достижения каких-то целей.Вот общаюсь с человеком и вроде все хорошо, и он со мной искренен, но тут приходит кто-то третий, и я уже становлюсь не нужной. И про меня все забывают. А есть ли вообще человек, который действительно ценит меня и искренен со мной? Похоже, что нет. Зачем тогда со мной общаться? Есть люди, которых если я долго не вижу, то на душе, как будто волки воюют, пусто и грустно. И я только и думаю, как бы их увидеть. И то чувство, которое я испытываю неописуемо. Привязанность…ужасное чувство…лучше бы я его никогда не испытывала. Интересно, а чувствует ли кто-то что-то подобное, когда думает обо мне? Кажется, что нет.

Разговаривали мы с Котовой , ну и естественно упоролись х)

Дело в том, что я везде подписываюсь как Eneline (Энелайн), и этот ник был придуман как эльфийское имя, от балды. Но в последнее время кто-то начал тырить его х) и мне приходится дописывать что-то до ника. Чаще всего это Cheshire (Чешир).

И вот мы с Котовой крутили-вертели это "чешир энелайн", что получилось Почеши Энелайн)))

У Котовой вчера появилась канарейка. Мальчик. Получается кенар. Кенар..звучит гордо..Конар х)

Котова в детстве видела призрака. Экстрасенс прям..как вспомня ту историю..брр, мурашки по коже идут.

Вобщем назвала я ее некромантом. как Саруман х)

и получился Некромант Конар :D

продолжение в следующем посте)

Приехала домой, мама порадовала, купила мне очень красивое платье, милое такое, попросила померить, я одела, стою, она сидит и улыбается. " Ты такая красивая у меня. Я тебя так люблю. Я горжусь тобой" И сидит улыбается. нуууу чтоо за миилоооости? ну как тут быть не счастливой?

Все эти несколько дней я думала, думала, думала.

Думала, что устала от жизни. Думала, что ничего не добьюсь.
А если по-короче, то я занималась самобичеванием.
Это такое занятие, в котором тебе приятно себя унижать,
думать, что всё то, что ты сделал или сделаешь - никто не оценит,
что всё пойдет насмарку.

Я люблю забивать голову ненужным, как бы мама не старалась от этого меня избавить. Я не хожу в школу уже два дня. 09.12.2013 - будет три дня. Мне просто не хочется…

Разве это плохо, когда ты даешь себе слабину? Бывали ли у вас моменты, когда нужен был срочный отдых, чтобы мысли отдохнули? Когда своими усилиями доводишь себя до обмороков и нервных срывов? Стараешься успеть, при чем не в одном деле, а сразу во многих. Не пробуйте даже, это не пойдет вам на пользу, только всё усугубит. Лишь небольшой отдых, в котором присутствуют хорошие фильмы, музыка и книги, помогут хоть в чем-то разобраться. Или лишь затруднят ваше положение?

Зависит от вашего выбора.

● Не унижайте себя, вы прекрасны.
●Все ваши действия - верны, они покажут результат в будущем.
●Не настраивайте себя на плохое,
это не поможет в достижении определенной цели.
●Верьте в себя и вы добьетесь того, чего так страстно желали.
● Приложите усилия, и у вас всё получится.

Ну а мысли..
Они будут всегда, их нужно просто направить в нужное русло.

Сначала я хотел было написать о том, какие вы все хорошие, но затем передумал. Точнее — я решил так не думать. Конечно, все люди по-своему хороши, а другие так и вовсе дураки. Ну, возьмем, к примеру, меня. Я хожу, что-то делаю, так — медленно, как старик, затем присяду, потом — опять пойду: сделаю что-нибудь. Девятнадцать лет уже я хожу и что-то делаю. Затем — присаживаюсь, или вдруг начинаю танцевать. Неужто прелесть моя именно в этом? А что если ее вообще нет? Скорее всего — это так. Конечно, вместо меня здесь можно было бы подставить кого угодно, даже Техас или электричество, но ведь это не делает их чище, особенно душой, так же, как не делает чище и меня. Особенно душой.

Шерил Энвей была прилежной ученицей, добрым товарищем, примерной дочерью. Вот собственно и всё. Бездарная трата 17 лет жизни.

Я теряюсь в переходах холодных,
Пью кофе, смотрю на часы.
Бесконечное развёрнуто небо,
На котором мы сжигали мосты.

Мне бы время, надо быть сильнее…
Взлёты наши в небо странно рисовать.
Помнишь? Верь мне. Раной быть твоею.
Не смогу, но верю: будешь вспоминать


…Согреваю подолгу постель.
Мне тебя возмутительно мало
И об этом всё знает апрель.

обними меня,
обними, что есть сил.
меня никто никогда не любил,
разве, что врал, что любил.

обними меня,
обними
до хруста двенадцатых позвонков,
до забрызганных кровью стен.
я твой личный пока еще врач,
твой скоросшиватель проблем.

я твой личный пока еще только Бог,
твой пока еще раб.
давай,
обними же меня,
обними.
пока ты совсем не ослаб.

Ніколи не люблю кінець дня.
Тому що треба прощатися.
Здавалося б лише на ніч.
Та це не ніч.
Це бездна гомінкого часу.
Якого ніколи не вистачає.
Хоча його є вдосталь.
Дуже навіть вдосталь.
Та для нас його немає.
Зовсім.
І ніколи не буде.
Він просто буде парувати фіолетовим димом.
Смердючим димом спогадів.
Без яких нам ніяк.
Без диму і без спогадів.
Все, що в нас буде потім - це спогади.
Або ще щось.
Та кому я брешу?!
Нічого в нас не буде.
Лише нас самих.
І диму.
І спогадів.
І диму спогадів.
Банальщина повна, та правда.

Наша дружба - величина постоянная. Она не зависит от религии и не скачет как курс доллара. Ты мой друг независимо ни от чего. Пока ты пускаешь меня в свою душу и даришь мне удивительное ощущение, что мы едины.

Сколько читала постов от разных людей и везде видела, что все любят своих отцов просто они у них нереальны.

А вотя его ненавижу и он это знает.Я не могу любить такого человека.Он не человек.Сколько он сделал больно маме и мне.Ты просто его терпишь потому что он дает тебе денег, и да ты играешь типо папа папуличка ялюблю тебя.Самой противно становиться иногда.Да он умный человек, но он больной. У него реально шиза едет он неконтролируемый.Я просто устала так жить.Почти всегда ты можешь услышать такие слова, что ты хочешь просто кинуться под поезд.Потому что у тебя разрывается все на мелкие частички. Но ты с наступлением завтрашнего дня обязана простить все таки твой отец.

началось всё с этого видео. ребята меня поразили. невероятно классные вещи творят! очень талантливые ребята с очень красивыми голосами. нашла много своих любимых песен среди того, что они перепевали.
Moves Like Jagger. Thrift Shop. As Long As You Love Me / Wide Awake. NSYNC.

и их официальный канал на youtube.

сон - как раз единственный отрезок времени, когда мы свободны.
во сне мы позволяем нашим мыслям делать, что им хочется.

Бернар Вербер, "последний секрет"

+

Ты люби его, милая, пуще всех.
Люби так, что бы кругом шла голова.
Он по жизни всегда выбирает не тех
Вот и я удалилась в разряд "не та "

Ты готовь ему завтрак, заправляй по утрам
Кровать. И дыши ароматом прекрасных
Его волос. Мне однажды посчастливилось
Все узнать. Удержать лишь только не удалось

Ну а я на тебя не держу и ни грамма
Зла. Мы с тобою сроднились тем, что
Его храним. Только ты удостоена его
Тепла, ну а мною он просто еще любим.

Он тебе не обманет, ты только ему
Поверь. Он не пишет мне уже ничего
Давно. Я ведь в список вошла ненужных ему
Потерь. Только вот забыть его не дано.

Ты его не предай, обещай его вечно
любить. И пусть светом наполнится наш\ваш
У леса дом. Я однажды, представь, смогла
Полюбить всех тех, кого любит он.

Уже 4 утра, а тебе переполняет гнев, отчаяние, грусть, печаль и потом ты вспоминаешь "черт тебе всего 14, очнись девочка". И даже болтаешь об этом с мамой и она немно в шоке, что всего в 14 лет мы переживаем самые страшно грустные моменты внашей жизни. Этот продостковый возраст, да нихуя это жизнь.

отвратительно, когда ты знакомишься с человеком, и он становится твоим лучшим другом, которому ты можешь рассказать абсолютно всё, а за два года дружбы ваши характеры, интересы, вкусы так меняются, что уже не о чем становится поговорить. даже просто написать этому человеку что-либо не получается, так как не знаешь, что. не рассказываешь, как прежде, о всех своих мыслях и переживаниях, потому что боишься, что он тебя не поймет. и постепенно этот человек все отдаляется, становится каким-то чужим… и всё это происходит, несмотря на то, что вы продолжаете говорить, что вы друг другу нужны.

Любить или быть любимым?
Вечная дилемма. Пари.
Оставить себя невредимым
Или вывернуть изнутри?

Теряться в прекрасных мгновеньях
Или от боли лить стих?

Сидеть на чужих коленях,
Или стоять на своих..?

Ровно неделю назад меня заставили посмотреть первую серию сериала "Цветочки после ягодок/Парни краше цветов".

Я долго сопротивлялась, потому что мне сейчас нужно думать об экзаменах, а не смотреть сериалы.Тем более что он КОРЕЙСКИЙ! Но после долгих слезных упрашиваний я все же согласилась….и….ЭТО ПРОСТО ПОТРЯСАЮЩИЙ СЕРИАЛ!!! Вроде уже снято множество фильмов о любви и школе, но этот не похож на остальные. Да, главные герои корейцы, и их многие не любят, обсмеивают, но мне нравится их культура, сами люди, их страна и язык. Мои вкусы всегда отличались от других, наверное, поэтому я хочу работать миротворцем и улаживать межнациональные конфликты. Что-то я ушла от темы.

Сериал состоит из 25 серии по часу, но время проходит очень быстро, потому что серии насыщенные и не растянутые на 10 сезонов, хотя я хочу продолжение.

В нем показаны красивые истории любви, спутанные в несколько узлов, поэтому нельзя предугадать, что будет в следующей сцене. Мне понравилась эта дорама и из-за того, что здесь нет пошлости, все мило и красиво, поэтому даже такая монашка, как я, может не отворачиваться во время поцелуя главных героев(да-да, мне почти 18, а я все равно стисняюсь смотреть такие сцены).

Не могу не отметить потрясающе одетых главных героев. Я всегда говорила, говорю и буду говорить, что парням просто ужасно идут костюмы! И я жалею, что нынче в моде у подростков спортивный, а не классический костюм с рубашечкой, галстуком или бабочкой, запонками и конечно же платочком, который можно предложить девушке. Из-за этого меня часто посещает чувство, что я не в то время и не в том месте родилась, потому что таких нежностей и красоты, как в этой дораме больше не встретишь, и над моими мечтами все глупо смеются. Также это очень веселый сериал :DDD Чего стоит одна семья Чан Ди Х) Нельзя не смеяться :D

Непривычной для меня была мимика Гым Чан Ди! СТОЛЬКО ЭМОЦИЙ Я НЕ ВИДЕЛА НИКОГДА! И я стала замечать, что моя мимика становится тоже более органичной) Поэтому не удивляйтесь моим эмоциям. А еще их имена:их так трудно запомнить. За неделю я еле выучила всего 4 имени и не представляю, как можно выучить корейский язык, но я бы хотела это сделать и побывать в Корее ^^

Я советую посмотреть этот сериал тем, кому одиноко, кто любит истории о любви и дружбе или просто посмеяться. Дорама просто замечательная! А теперь больше никаких сериалов. Настало время готовиться к экзаменам…или….еще один.? ^^


P.S. Забыла написать, что этот сериал учит добру, отваге, преодолению трудностей и не терять себя, даже когда очень очень плохо.))

sweetgame :

april-april :

readinggirl :

В одно прекрасное утро кто-то насмешливо интересуется: «Что, влюбилась?» - «Как ты догадался?» – «У тебя удивительно глупое выражение лица!» Это первый симптом. От любви мы дурнеем. В обоих смыслах слова. И соображаем плохо, и выглядим подозрительно. Тщательно сформированный облик несгибаемой деловой леди, гордой пожирательницы сердец, нежной «Весны» Боттичелли, тает, словно мороженое на блюдечке. Физиономия становится ошалевше-блудливой, губы расплывшимися, глаза невидящими. Общее состояние – нелогично восторженное.

Симптом второй не заставит себя долго ждать. У тебя появляется непреодолимое желание: «Сделать ВСЕ ради него».

Лада Лузина «Любовь по-женски»


Маркс писал, что у бедного, мол, своя, правда, а у богатого своя. Я не согласен с этой точкой зрения. Правда всегда одна, все дело в том, что каждый смотрит на нее сквозь призму собственного понимания вещей и личных интересов. А потому и видит только то, что хочет видеть сам.

Я сижу и думаю. Может это не моя жизнь? Может это не те люди которые меня окружают? Я не когда не могла сказать, что моя жизнь офигенна.И ты хочешь меняться и пытаешь, но у тебя не получается. И ты сидишь и пишешь этот пост и ревешь как последня сука.Ты пытаешься меня себя, характер, мысли, но остаешься такой же дурой на которую все плевать хотели кроме человек так 8 тебя уважают.И сама не понимаешь что же стобой не так? вроде все есть, а внутри пусто и даже высказаться не можешь либо скажут как ятебя понимаю или ничего страшного, либо скажут понятно. Они тебя не понимают!Давно никто тебя не понимал

sashkaaa:

В настоящей любви точки не бывает. Можно разойтись, разругаться, разочароваться — возможно абсолютно все. Но какие бы причины ни были, настоящая любовь все равно продолжает жить в сердце. Она отделяется от разума, живет вне происходящего. Ты ничего не можешь поделать с этой любовью и просто сохраняешь ее в себе .

Эльчин Сафарли "Если бы ты знал"


Короче мне купила мама на днюху ноут, я попросила друга настроить все, скачать нужные программы, игрушки. Когда он уходил, я спросила "Почему возле веб-камеры горит огонек". Он сказал "Это значит, что она исправна. Если тебя раздражает, можно заклеить огонек специальным стикером, такие продают в комп. магазинах". Достал что-то типа маленького черного пластыря и огонек заклеил. Прошло два года, с другом я тем уже давно не общаюсь, мы разругались, но все это время пластырь прикрывал горящий огонек, пока не истрепался и я не пошла в компьютерный магазин купить еще таких наклеек, и где мне сказали, что таких наклеек нет и если у камеры горит огонек, а я ее не включала - значит, за мной наблюдают. Ну вы все поняли, да? Я уже седьмую ночь не могу уснуть и вспоминаю все, чем я занималась в комнате при включенном ноуте. Стреляйте…

Ну нахуй о_о Мне кажется, я бы умерла. _.

Я полюбила "Мертвых до востребования" по всем причинам. Я люблю черный, тонкий юмор. Я люблю красивых и трогательных актеров. Я люблю хорошие истории. Я люблю яркие краски и хорошее настроение. Я люблю хорошую любовную линию.
И я люблю то, что это не длится 7-8 сезонов по 24 серии. Всего то 2 сезона по 9-13 серий.

от нарешті рішилась і создала бложик.он в людей є і це якось так інтересно шо і мені захотілось. тепер буде чім заніматься коли сижу дома

В немецком языке есть слово «hassliebe».

Если по словарю, то оно переводится как «чувство, колеблющееся между любовью и ненавистью »

4 5

Песни Эда Ширана заставляют меня что-то чувствовать к людям и вообще в душе что-то происходит. Перестать слушать его песни я не могу. Но то, что я начинаю чувствовать что-то, где-то внутри - меня это бесит. Я не хочу ничего чувствовать, так проще, так легче.

Посмотрела 'Список Шиндлера' Спилберга. Фильм потрясающий. Сама постановка действительно переносит в те времена, мне даже было жутко смотреть. Все эти убийства, сцены насилия и вид 'знедолених' людей действительно цепляет. Очень понравился ход, когда в ночь 'знищення' Гетто главный псих- офицер играл на фо-но. Красиво))) Спилберг - гений. Если сложить всех русских режиссеров, таких как Гай Германика со своей 'Школой', все равно и пол-таланта Стивена не займут.

Меня переполняют эмоции. Я посмотрела фильм хорошо быть тихоней. Я от книги была безума, но вот фильм это просто неописуемое чувство после просмотра. И в душе все разрывается и слезы на глазах и эта музыка.

— Послухай, - друзі кажуть мені на вухо.
- Все буде відмінно, не падай лише духом.
- Все буде відмінно, - киваю їм сухо,
і падаю,
падаю,
падаю

духом…


прчем сдесь мое отношение? я вспылила, ты тоже когда злишься слишком много говоришь мне милостей, которые я помню до сих пор. тебе проще сказать мне в глаза, мне проще написать.

"…Думки, ні в склад, ні в лад, мов новобранці,
Роїлися у юній голові…

Брудні діряві джинси, блузка в цятку,
І хоч придатна, та сама - дитятко,
Мала, але проблем по самі вінця,
На бильцях руки,
квіти в банці,
пальці в кільцях,
А ще любила квіти польові…

І що їй, молодій, здавалось, треба,
У стінках билось серце поміж ребер…"

на самом деле, я знала, что такие отношения странные. и первые месяца 2 я скрывала эти отношения. да и сама я не особо в них верила. а потом я его услышала. его голос. самый приятный для меня голос. поняла, что хочу слышать его еще и еще. ааа какой же он классный

***

Кокаиновый воздух – пьяные люди.
И улыбки чужих теплей, чем своих.
Каждый драться готов – приготовлены судьи.
Отличаю застывших от полуживых…

И мурлыкает Molko, как полночная кошка…
Этот мир даже хуже, чем последний мой сон.
Кокаиновый воздух – штукатурная крошка.
Люди пьяные сводят крики на стон.

Люди дико смеются – я казалась им смелой…
А они всё дышали своим никотином…
Я по снегу иду, как по линии белой,
Что питает тех странных своим кокаином…

Сегодня, когда я говорила, как тщетны все мои попытки найти такую танцевальную студию, какую я хочу, одногруппница Вика спросила, почему я не хочу вернуться в гимнастику. С моей стороны прозвучала шутка, что люди в 22 уже заканчивают, а мой возраст приближается к отметке в 19 лет, тем более был достаточно большой перерыв. А сейчас я сижу и думаю - правда, почему?

Есть много причин. Самая главная - я уже ничего не добьюсь. Можно сколько угодно рассуждать о том, что можно добиться многого в любом возрасте, но только не в этом виде спорта. Я никогда не была гением художественной гимнастики. Я всегда занимала вторые и третьи места. Стабильно, на каждых соревнованиях. И ни одного первого. А в Москве слишком много талантливых девочек, моложе и подготовленнее меня, так что никаких шансов. Ещё одна вечная проблема - тренер. Даже в моем маленьком Саранске было много тренеров, боюсь себе представить, сколько их здесь. Ну и наконец… нет, не лень. Просто я уже и правда стара для этого спорта. Я была на пике своей формы, когда бросила. Мне было где-то 14 лет, и даже тогда я не могла делать многие элементы, и моя растяжка была не идеальна. Если бы я задержалась чуточку дольше, возможно я бы и умела чуточку больше, но судьба распорядилась так. И уж сейчас - я точно это знаю - я не смогу вернуть даже ту неидеальную форму, что у меня была.

Вот такие у меня оправдания. Художественная гимнастика для меня закончилась тогда, когда я её бросила. Это было глупым решением, но я была слишком молода, чтобы понять это. Теперь, жалей-не жалей, можно только ностальгировать да пытаться что-то повторить из старых упражнений. Дорога туда мне уже закрыта. Надо не упустить дорогу хотя бы в танцы.

давай не будем говорить о жизни личной, налей ещё одну и музычку потише, дай мне чё нибудь потяжелей или просто дунуть главное о нем не думать

Все произошло так, как я и думала.Я говорила себе, что не надо надеяться на чудо и это все полная хрень.Но…в глубине души я была уверена в симпатиилюбви и была на седьмом небе от счастья.Ну и конечно все обламалось.Нет, я знала обо всем этом и не понимаю, почему теперь, когда все просто более точно подтвердилось, я таааак расстроена…Меня расстраивают несколько вещей:что я его очень, как оказывается, мало знаю и открывается он не мне.Он все говорит другому человеку, а я через этого человека все узнаю.Чем я хуже?Наверно не вызываю такого доверия и интереса, и о каких отношениях тогда вообще может идти речь?В общем мысли в голове путаются, одни прерывают другие и от этого всего хочется плакать, хотя толком то и не пойму, от чего..
а утром все было по-другому, а к вечеру будто глаза открыли, сняли с меня розовые очки.
и все-таки как не крути, он такой человек, такой странный, сложный и непонятный.
я не знаю, какой из этого всего сделать вывод, мысли мысли мысли мысли

Привет, Чарли.
Если бы ты был настоящим, я бы обязательно тебя обняла.
Просто за то, что ты такой.
Неуверенный и робкий, сложный, читаешь великолепные книги и думаешь здраво.
За то, что ты потерян, стеснителен и не знаешь, куда деть себя.

За то, что ты наконец-то смог найти друзей.
Да просто так. Потому, что ты ребенок. Хоть и не самый маленький.

Ты пробуешь всякую дрянь, хорошо учишься и очень любишь свою семью.
Ты просто запутался. И очень мне симпатичен.

Потому, что умеешь чувствовать бесконечность…

Всегда сохраняй трезвый ум. Дыши ровно. Нет смысла беспокоиться о том, чего не изменишь. Здраво суди о людях. Не думай о них слишком хорошо. Все мы не такие. Помни, что каждый сам по себе и человек человеку что угодно и ничего более. Разочаровываясь в людях, знай что разочаровываешься только в себе. В своем неверном и эгоцентричном видении. Помни, что каждый человек вокруг это ты. Его ошибки - твои ошибки, его боль - твоя. Не думай о людях плохо. Плохо о тебе думает только тот, кто хуже тебя. Тому, кто лучше - не до тебя. Ничто не происходит просто так. Каждое слово, каждая мысль - это энергия созидательная или диструктивная. Никто нам не друг и не враг. Каждый нам учитель. Расставайся с людьми с радостью. Хорошо или плохо - но это правильно. Не старайся изменить других. Помогай им меняться. Радуйся всем неудачам. Чем хуже тем лучше. самый ценный клад это опыт. Не скрывай чувств. Но сдерживай их. Люби людей. Каждый из них это ты. Не обижай других. Не обижай себя.

[23:43:45] Настя Здохни: хм

[23:43:58] Inside Me: Шо?

[23:44:09] Настя Здохни: хочю ридать

[23:44:20] Inside Me: Чого

[23:44:34] Настя Здохни: бо ти

[23:44:50] Inside Me: Ай здохни

[23:44:53] Inside Me: Нє

[23:44:58] Настя Здохни: нє?

[23:45:05] Inside Me: Не здихай

[23:45:13] Настя Здохни: чого?

[23:45:24] Настя Здохни: хто ти і шо зробила з ольой

[23:45:31] Настя Здохни: вмри істото!!!

[23:45:40] Inside Me: Немає людей нормальних більш просто

[23:45:54] Настя Здохни: ого.буваєж такє

[23:46:06] Inside Me: Буває

[23:46:49] Настя Здохни: обсип себе солью і прочітай заклинання будь ласка


Тихо-тихо бродят по небу звезды.
Мне негромко что-то поет кассета.
Надо спать, уже небывало поздно,
А в душе умирают осколки лета.

Я не то что схожу с ума, но устал за лето.
За рубашкой в комод полезешь, и день потерян.
Поскорей бы, что ли, пришла зима и занесла всё это -
города, человеков, но для начала зелень.
Стану спать не раздевшись или читать с любого
места чужую книгу, покамест остатки года,
переходят в положенном месте асфальт.
Свобода -
это когда забываешь отчество у тирана,
а слюна во рту слаще халвы Шираза,
и, хотя твой мозг перекручен, как рог барана,
ничего не каплет из голубого глаза.

Лето-лето-лето, приходи же поскорее! У меня на тебя такие планы! Я счастлива! Я попадаю на Максидром! Марсы-марсы-марсы *-* Да и в придачу Хим и Симпле План! Это восхитительно. Овраг-карты-семечки-выставки-ярмарки-трибуны. А дальше море-море-море с любимыми ребятками. Что же может быть лучше?! А потом настя моя-лагерь-поездки-поездки. И все лето бессоные ночи-пьяные ночи-ванильные ночи. Наркоманский пост.

Пока у меня есть время, я напишу пост.Все дни я в делах.На месте сижу редко, и дома бываю редко, несмотря на то, что нужно уроки делать и бла бла бла.Я гуляю, ахаха.То на катке зависаю, то просто по городу с друзьями, или у кого-нибудь на квартире сидим.Родителя конечно не очень давольны этим, но они пытаются держаться и понимать меня.Спасибо им за это.

Ну а если по порядку.Первое это что?Точнее ни что, а кто.Максим.Мой самый любимый и нужный человек.Он заболел.(его твиттер мне об этом сообщил, ну и в школе не было, разумеется). В понедельник былв школе, а во вторник нет.Я сразу же поняла, что заболел, потому что в понедельник слышала его ужасный кашель.Ну вот и так хочется подойти и сказать чтобы лечился, что бы одевался, шапку носил, пил что-нибудь от кашля.Но нет же.Кто я ему?Доктор?Нет.Так что просто внутри себя пожелала ему здоровья.А когда во вторник не увидела его в школе, догадалась, что заболел.Потом зашла в твиттер и там убедилась в этом.Опять же, невыносимое желание позвонить/написать/зайти в гости.И снится мне, как он возвращается ко мне, а я мучаюсь, потому что уже с другим.Не знаю, как я это выдержу всё.У меня есть неделя.В следующую пятницу, я решила написать ему.Да, взять и написать.Это будет 15 февраля.Наша с ним дата.Ровно 2 года со дня нашего знакомства.И пусть он не понмит, пусть.Я помню всё.И просто не могу себя держать больше.Хочу узнать, как у него дела, услышать, что у него всё хорошо, что он счастлив.Я буду рада за него.Боюсь, что не ответит он, что я просто постучусь в закрытые двери.Но мне плевать уже.Я не могу терпеть и бить себя по рукам.Хочу написать и напишу.Вот так я решила.И плевать, кто и что скажет.

А с Димой я уже 2 недели почти.И скажу честно, я знаю, что с ним мне будет хорошо.Я не испытываю к нему каких-то немереных чувств, но он меня греет.Совсем недавно это осознала, точнее день назад.Мы с ним в скайпе разговаривали, и один его голос в наушниках заставил меня улыбнуться.С ним весело, очень даже.Да, когда он за руку меня взял на катке я тоже почти ничего не почувствовала.Точнее я почувствовала только то, что я нужна.А это знаете ли, приятно.И все эти умиления толпы, когда я подъехала ко всем после прокатки с ним "Лиза, Лиз, вы такие хорошие, такие милые" меня так удивляли.Я боюсь, что сама долго не продержусь.Мне нравится быть ему нужной, но…Боже мой, как сложно.Невыносимо просто.

Завтра иду на День Рождение к другу.Опять весь день не дома.Опять веселье и всё такое, ахах.Чудесно просто.И домой под ночь вернусь.Всё нормально, ахаха.Типичная Лиза; зз Удачных вам выходных, кисы; з Улыбайтесь и не грустите; з

[23:38:08] Inside Me: Я фільм включіла

[23:38:28] Inside Me: Класно почався.з повішених на дереві

[23:38:42] Настя Здохни: круто

[23:38:50] Настя Здохни: я другій тонель розтянула

[23:38:53] Inside Me: Вони дьоргають ногами

[23:39:33] Настя Здохни: всі чімось дьоргаються

[23:40:00] Inside Me: Я сміхом. Ти оком. Дід пузом

[23:40:29] Настя Здохни: ахахаха

[23:40:32] Настя Здохни: труи ногами

1. Почему я склонна к полноте?
2. Почему мы не богаты?
3. Почему я не родилась принцессой где-нибудь в волшебном мире?
4. Почему я не умею ладить с людьми?
5. Почему жизнь несправедлива?
6. Почему я не самая обоятельная и привлекательная?
7.Почему мои волосы растут так медленно?

на самом деле, 1 нужно найти кого-то в реальности. она хочет опекать. она хочет любить. 2 более инфантильная и пофигистичная, немногим более, но того хватает.

я бы на их месте не ссорился. любить - хорошо. даже по интернету. но 1 не может без внимания, не может, если с ней не говорят. как и у любой девушки, у неё это развито, и, вероятно, не зря. 1 станет когда-то чудесной женой, невероятной мамой, которая без шапки и перекусона никуда не отпустит. если, конечно, доживет: у неё слабые нервы. и она любит девушек.

я бы предпочла быть нужной только ему. чтобы всем было на меня плевать, всем. но не ему. чтобы он всегда поддерживал меня, хотел быть со мной. Всегдааа

О, это то чувство, когда наконец-то забыл человека, которого недавно любил)

Это так классно перестать наблюдать за тем, как ему живётся без тебя)

Классно когда появляется кто-то важнее чем он) Интереснее…

Блииин…да это ахуенно просто забыть того кого любил, за кем плакала и т.д)

И так приятно…когда какие-то шлюхи пытаются тебе напомнить о нём, по язвить, что бы мне стало хуже…а неееет…мне похуй)) У меня новая жизнь началась) **

Ну короче вообще всё збс))

Нагрянула ко мне в гости девочка-ностальгия. Я перечитала почти весь свой блог и ее. Весь вечер сижу со своей девушкой на телефонной трубке, уже раз 10 нас разъединяли и соединяли вновь. Она уже спит, я слышу как она дышит в трубку и на моих губах сейчас улыбка. Нас должны разъединить через 7 минут. Эти семь минут я все еще буду держать мобильный прижатым к уху.
Я, наверное, ненормальная. Собственно, почему наверное? Я точно ненормальная. Но она такая… Такая. Таких не описывают словами. Что есть слова, когда один только взгляд может заставить подкашиваться коленки и как бы банально это не читалось, появляться бабочек в животе. Просто взгляд таких давно знакомых карих глаз. У нее глаза чуть светлее, чем у меня, мне кажется. От того они еще нежнее. Хотя иногда я вижу в них и грозы. Когда она хмурится и маленькая морщинка появляется между ее бровей, так и хочется провести по ней пальцем, чтобы разгладить и постараться развеять ее плохие мысли или обиду.
Такое равномерное и милое посапывание в трубку… Надеюсь, она не испугается, когда отключится телефон. Я не знаю, может быть что-нибудь пикнет в трубке и она проснется. Надеюсь, этого не произойдет. Я не успела пожелать ей спокойной ночи, но знаю, что она обязательно прочитает эту запись и, надеюсь, улыбнется и все таки получит мое пожелание самых хороших снов. Не хочу, чтобы ее мучили кошмары из серии каких-то убийств, о которых она недавно мне рассказывала, или еще что-нибудь в этом духе. Пусть сон ее будет хорошим, пусть даже лучше будет крепким. Она у бабушки и приедет только в воскресенье. Слава богу она нашла телефонную зарядку, иначе мы потеряли бы связь на какое-то время.
Что ж, вот нас и разъединили. Эх… Но что поделать. Надо бы и мне отправляться спать, завтра вставать рано.
Удачных всем выходных, ребятки.

[23:32:52] Inside Me: Ахах а це тількі один день чі кожен день?

[23:33:35] Настя Здохни: кожен.цілий тиждень

[23:33:55] Inside Me: Блін

[23:33:57] Inside Me: Фу

[23:34:03] Inside Me: Боль і гавно

[23:34:33] Настя Здохни: здохнеш на чергуванні

[23:35:37] Настя Здохни: здохла?

..и как это, бояться потерять любимого человека, когда ты видишь и обнимаешь его каждый день? я очень боюсь его потерять, очень. как ни странно, ссориться тоже можно, не видясь. и сейчас такой момент. как мне больно, боже, очень больно, от "я не хочу с тобой разговаривать". для сравнения, это как когда любимый говорит что любит только тебя, только ты ему нужна и ты только его девочка, это чувство внутри, эта дрожь, миллионы бабочек. а после обид и неприятных слов там же, внутри, все эти бабочки превращаются.. не знаю.. в змей, которые сдавливают все чувства и заставляют плакать. а дрожь превращается во внутренний голос, который говорит "он тебя не любит. ты ему не нужна".

И по вам мои хорошие девули скучать буду очень: *

Хотя я по вам уже давно скучаю, сто лет вас не видела, ещё столько же не видеть, ага :DD

[23:31:37] Inside Me: Ахах я поржу зато

[23:31:44] Inside Me: Блін

[23:32:03] Inside Me: Я ще ніколи не чергувала

[23:32:08] Inside Me: Як це?

[23:32:13] Настя Здохни: а я чергувала

[23:32:20] Настя Здохни: верніш таня чергувала

[23:32:21] Inside Me: І як?

[23:32:27] Настя Здохни: таня все робила

продолжим.

это странно, но, черт, приятно слышать и читать эти милости, писать, говорить их. просто слышать его, так приятно, до безумия. что же чувствуют влюбленные люди, когда они не за 1000 километров. я представить не могу. а, между нами, кстати 1000 километров. точнее 981. это отступление.

как это, не говорить об обьятиях, поцелуях, а обнимать и целовать?

Нет. Никогда и ни за что мне не хочется верить, что времена Делены когда-нибудь подойдут к концу. Зачем же расторгать такой крепкий любящий союз? Каждую серию, что они вместе я жду больше всего на свете и радуюсь за героев сериала, как сумасшедшая. Ну зачем же?
Серия довольно интересная и интригующая. Сценаристы постарались разнообразить сериал необычной серией. В некоторых местах действительно было похоже на мистику, особенно, когда показывали ночь в лесу, немного напомнило старый ужастик.

Я была искренне рада, что Ребека и Елена наконец зарыли топор войны, что Стефан не теряется ни смотря ни на что. И, если честно, не готова была к такому повороту событий. Серия закончилась на самом интересном месте, теперь ждать целую неделю. Меня раздражает, что все стараются ударить друг друга по самому больному. Мне не понравилось, то Шейн направил Деймона в неправильное русло.

Мне интересно, что же будет дальше, если они все-таки найдут это дурацкое лекарство. Все что угодно, только, прошу, не разрушайте Делену!
Показали мою любимую пару. Хоть и не много, да и не в лучшей ситуации. А хотя, если подумать, то мало когда они оказывались вместе в благоприятной ситуации. Кэролайн будто внутреннее "я" Клауса, отвечающее за его человечность. И бесподобная игра Джозефа. Думаю, что сделаю про них отдельный пост.

Постановила себе цель - писать здесь каждый день. Ни о чем, главное просто писать, не забывать о блоге и о том небольшом количестве читателей, что у меня осталось. Сколько раз уже хотела покинуть блог, но нет, я всегда буду сюда возвращаться по поводу и без него. Не уверена, на долго ли меня хватит, то тем не менее. Возможно, даже нет, я уверена, что я бы писала сюда гораздо чаще, если что то бы происходило. Я пролистала свой блог почти до самого конца и поняла, что раньше я могла написать пост по малейшему поводу - как я провела день или во сколько часов я проснулась. А сейчас я пишу пост, когда меня переполняют плохие мысли и их нужно куда то излить, или от скуки, что чаще всего и бывает. Каждые новые выходные для меня как пытка. Я не знаю, чем себя занять, я не хочу идти гулять, но и дома сидеть не хочу. Мне нужно общение, но желание посмотреть сериалы побеждает. Такая неопределенность у меня уже сколько, полгода? Жизнь скучная, обычная, монотонная. Пытаюсь что то менять - ничего не получается. Порой мне даже не о чем написать в твиттер, кроме "школа. сериалы. музыка". Да, я себя жалею. Это одно из моих любимейших занятий. Иду дальше смотреть сериалы, и завтра займусь тем же. Еще один пост к коллекции "бессмысленные". Спокойной ночи.

Все-таки лучше читать мангу на английском, чем на русском (впрочем, как и большинство комиксов). Наши переводчики, те еще "переводчики". Мне, как (возможно) будущему лингвисту, читать такое - просто страшно. Я тут уже весь пол кровавыми слезами залила. Ладно еще грамматические ошибки (ну с кем не бывает? Хотя, когда над мангой трудится целая команда - это уже стремно), но когда, блять, ошибки в логическом посторении предложения - это ж пиздец, господа. Они по словам что ли переводят, а не по смыслу? Или им не хватает познаний в родном языке? Не знаешь английский, а уж тем более русский - не берись блеать.

кто-то написал: "когда уезжаешь, важно знать, что тебя всегда ждут обратно".
все это такая ерунда. важно не уезжать.

Как же мне нравится это.
Когда и ты и он понимают, что между вами что то есть, но пока не подают вида.
Мелькают какие то фразочки, слова.
Флиртфлиртфлирт.
Ух.

В такие редкие моменты, когда меня посещает сильное желание писать в блог, обычно бывает много постов.

Об одном и том же

Я так давно не писала сюда

Итак. кратко.

с сентября я встречаюсь с мальчиком. нуу как встречаюсь, вконтакте. забавно да. как можно влюбиться в человека, ни разу его не увидев. тем более, как можно перестать оглядываться на реальных парней, думая о своем виртуальном. как можно смеяться с ним, плакать из-за него. хотеть только его. и думать исключительно о нем. это странно? я странная.

Я шла к этому уже полгода и вот наконец пора бы поверить и понять, что все. ничего нет и не будет. хватит ждать действий с его стороны.

а я не могу сдержаться. слезы. очень плохо. нет никого, кому бы я могла все рассказать. удаляю все оставшиеся фотографии. тяжело, но это стоит сделать. хватит мечтать.

и если бы спать немного подольше
то утро бы пахло тобой непременно
а может быть даже и утро не нужно
а нужно тебя в мои бледные стены
тогда можно встать немного пораньше
налить себе чай с вишневым вареньем
и молча смотреть как ты спишь и как
пахнешь. ты утром, а утро тобой
непременно

Я очень часто напоминаю себе льва из "Волшебник Изумрудного Города". Не важно куда идти, меня устроит любой Гудвин. Только бы смелость получить.

писал это парень:

я знаю девушек и понимаю, что им нужно.
прежде всего знайте, что если девушка красивая, то это не значит, что за ней бегает толпа парней или она уже с кем-то встречается. такое мнение ошибочно, потому что так думает большинство парней. а вы думаете, что они пафосные и недоступные. не сидите и не смотрите на девушку, которая вам нравится. они не привыкли делать первый шаг, да и в конце концов, кто здесь мужчина?! добивайтесь девушки, не останавливайтесь, если она сказала слово "нет", они таким образом отсеивают ненужных и слабых парней. они хотят быть с теми, кто сильнее их, кто сможет чуть что, согреть в холодную погоду, да и просто взять за руку. сила заключается не в умении драться или в мускулах, сила в вас, внутри. помните это. если вы добились девушки, то не нужно сразу расслабляться и идти пить пиво с друзьями за победу. мало завоевать - вы попробуйте удержать её. девушки непостоянные, сумбурные, их постоянно нужно добиваться. показывать всем, что вот, она твоя. ходить с ней за руку и целовать на глазах у всех. у них должно сносить крышу от вас. тогда она точно никуда не убежит. теряя сейчас - получите во много раз больше потом. дайте ей привыкнуть к вам, не требуйте всё сразу. цените девушек. ближе, чем они, у вас никогда и никого не будет.

О Боже мой, это было ахуеено)

незабываемая реп туса. жека был на высоте, про тбили я вообще молчу, они были ахуеены.я посадила голос, проебала все деньги, но это того стоило.настроение на высоте, буря эмоций.приехала жомой и опять их песни слушаю.а еще у меня теперь есть фотография с жекой и васей кимо)) )

Вообщем-то создала этот бложик для того чтобы писать сюда тот бред, которым достаю всех подруг, родителей и сестру :D Хочу рассказать об огроомной и пожалуй очень важной для меня проблеме. Она касается одного человека, без которого, я не могу жить, спокойно дышать и самое главное забыть. Все началось давно, не помню сколько лет назад, и все еще продолжается до сегодняшнего вечера. Вот и все. Конец всему. Этого разговора я ждала очень долго, но до последнего надеялась, что все завершится хорошим концом.

Когда человек одинок, задумайтесь, прежде, чем стать ему другом. Скорее всего его одиночество обусловлено его дурным характером. Все не могут ошибаться, обычно проблема в самом человеке. Опасайтесь одиноких людей.

Люди так часто говорят про их внутренний мир, про то какой он у них уникальный и волшебный. Вы верите? Я нет. Точнее, не всегда, потому что обычно такие разговоры не более чем попытка выставить себя в лучшем свете и произвести впечатление. Это, конечно, не значит, что внутреннего мира у такого человека нет, просто совсем не факт, что он такой, как его описывают. Я всегда считала, когда ты описываешь то, что происходит у тебя внутри, ты делишься с человеком чем-то очень личным, сокровенным и даже тайным. Безусловно, некоторые вещи можно рассказать и просто знакомому, но все-таки…

Мне кажется, что мы с мамой поменялись местами. Хотя все должно быть наоборот.

Я полдня убираюсь дома, а она после работы примчалась, с милой улыбкой стрельнула у меня денег и умчалась в театр. Пришла поздно, как подросток с вечеринки, но зато хоть принесла пакет еды, хотя, он казался большим только в закрытом состоянии.

Мне 17, а ей за 40. Этот мир сошел с ума.

И пока ты ложишься в
10
по его просьбе, потому
что просит выспаться и
его не огорчать,
он в 12, на хате друга,
заставляет другую
стонать.

Привет, я Белка. Рада знакомству.

Что ж. Час ночи, заняться нечем. Почему бы не создать свой блог?

Вс е занятия на эту ночь - это сделать блог, разобрать фотографии, посмотреть кино и лечь спать, если, конечно, последнее вообще случиться.

— если ночью на темном шоссе вам встретилось четверо человек в черных плащах с топорами, возможно они не собираются изрубить вас и вашу девушку на мелкие кусочки, а всего лишь хотят спросить сколько времени;

— если посреди дня из Макдональдса выходит парень с тремя огромными пакетами, а за ним две бабы по пакету у каждой, это еще не значит, что они его ограбили, возможно они всего лишь хотят перекусить;

— если посреди ночи в ваш двор у озера, где вы уже растопили баньку и варите самогонку, посреди ночи заехал джип без номеров, это еще не значит, что вас собираются лишить всех этих благ, скорее всего, люди в нем всего лишь планировали развернуться из тупика;

— если кто-то купил бутылку шампанского Мартини для того, чтобы выжрать его в одну харю на день рождении своего брата, не думайте, что он будет удолбан в жопу, скорее он протрезвеет при первом же заносе машины на ужасно скользкой дороге;

— если розовый тортик сердечком выглядит очень привлекательно, скорее всего он ебаная хуйня, которая не влезет в вас после кучи чизбургеров из макдака;

— если вы вернулись после такой поездки длинной в четырнадцать часов, и у вас остались силы что-то делать, то они, скорее всего, нужны для того, чтобы добраться до кровати и благополучно уснуть;

— если вы только на следующее утро обнаружили отсутствие передних номеров на джипе вашего деда, лежащего в больнице, то значить вчерашний день удался, а после того, как дед выйдет из реанимации, то туда уже ляжете вы.

  • Троицкое
  • сквер на немиге
  • дворы на немиге
  • Парк победы
  • Парк Горького
  • Вся набережная!
  • Парк челюскинцев
  • ул.Маркса
  • проспект
  • район библиотеки
  • столица
  • вокзал
  • мак на октябрьской
  • парк в зеленом луге
  • лошицкий парк
  • сквер напротив октябрьской
  • оперный
  • площадь бангалор
  • район кз минск
  • Минск АРЕНА!
  • церковь на немиге
  • ратуша
  • каменная горка
  • михалово<3
  • серебрянка
  • Кокаиновый воздух – пьяные люди.
    И улыбки чужих теплей, чем своих.
    Каждый драться готов
    – приготовлены судьи.
    Отличаю застывших от полуживых…

    И мурлыкает Молко,
    как полночная кошка…
    Этот мир даже хуже, чем последний
    мой сон.
    Кокаиновый воздух – штукатурная
    крошка.
    Люди пьяные сводят крики
    на стон.

    Люди дико смеются – я казалась
    им смелой…
    А они всё дышали своим никотином…
    Я по снегу иду, как по линии белой,
    Что питает тех странных своим кокаином…

    (с) Ю.С.


    А что это вообще такое — долгая счастливая жизнь?

    Песня, да и вообще образ, возникла после очередного посещения реанимации. В некий момент представилось, что однажды так случится, что станет физически, жизненно невозможно принимать, скажем так, вещества, способные изменять, расширять сознание, — а это, по-моему, вообще необходимая составляющая настоящего рок-н-ролла. Вот. И если возникает такое — то что дальше? Когда праздников нет. Тогда — Долгая Счастливая Жизнь. Каждому из нас. Навеки и навсегда.

    HOLY SHIT! Это был довольно таки странный вечер. А точнее его окончание. Что же все началось с обычных посиделок с подругами. Мы как всегда страдали фигней, разговаривали о ни о чем и иногда они пели совершено тупую песню. А в это время я страдала о нем и мысленно призывала его к себе. О, боже, как я офигела когда он все таки пришел.. да еще и выпивший. Этого конечно и стоило ожидать поскольку у его папы сегодня день рождение. И вообще он милый когда выпивший. Ликование мое продлилось не долго, ибо через 2 минуты он с другом свалил собираться в ночной клуб. son of a bitch# Я снова ушла в себя. Как же все таки прискорбно, что мое настроение зависит, блин, от какого-то мудака. Вот я сижу и думаю что нет уже смысла дальше гулять, говорю всем "пока" и ухожу. Всемирная печаль нависла над моей головой, но не тут то было. По пути я конечно же встретила К." фак фак фак пресвятая Богородица спасибо!!" Черт подери сколько у меня было радости. Он сказал что ждет друга и предложил к нему сходить, закинул мне руку на плечо, а я обняла его за талию. Ничего в этом странного я не заметила потому что мы иногда "позволяем" себе так ходить, НО в этот раз он поцеловал меня в щеку. Черт подери мое красное лицо наверное было отлично видно даже при тусклом свете фонарей. Мы шли так довольно таки долго, не смотря на то что его друг шел рядом и мне кажется со стороны это выглядело довольно таки мило) Так мы прошлись до банкомата. Они сняли деньги и тут он стал расспрашивать что же мне купить. На многочисленные протесты на счет того что я ничего не хочу он не реагировал. В итоге я обзавелась вкуснейшей шоколадкой. Потом они заказали такси и подвезли меня до подъезда. Прощаясь мы крепко обняли друг друга и вот так вот. Фак, большой пост получился.

    И вот самое главное, что меня сейчас волнует это вот такая мысль: "Чёрт, ну почему я настолько убога, что он ко мне так относится только когда выпьет?". Печаль беда… или не печаль. даже не знаю как теперь реагировать, что теперь думать. i don't wanna live on this planet anymore


    сказать хочется очень много. а слов нет, какой-то речевой кризис. банально не могу выразить состояние души словами. мне всегда казалось что это из-за маленького словарного запаса поэтому я стараюсь как можно больше читать. но выражать свои мысли я по прежнему не могу и это печально.

    хочется излить душу, освободить её от всего этого дерьма

    рассказать об этом кому то, да некому. у меня никого нету. я совершенно одна

    или написать длинный пост, но как только начинаю, то вспоминаю о том, что на вью больше нельзя откровенничать, полностью раскрывать себя

    я взрываюсь

    Как плохо, знаешь жить одной,

    Страдать, любить, терять,

    И все в одной квартире.

    Безмолвным мне казался образ твой,

    Ты уходил! Лишь в этом бренном мире.

    В моих мечтах ты был всегда со мной.

    В моей душе рвались от грусти струны.

    Твои шаги считала по одной,

    И боль в груди, и снова эти муки,

    И ты ушел, опять к своим родным,

    Как все уходят, к тем кто им дороже,

    Меня оставив здесь лишь в миг один,

    Меня оставив здесь лишь с тишиною.

    Да, я одна! Да, я совсем одна!

    И одиночество проникло в мою душу.

    И пусть, ведь в этом лишь моя вина,

    Но все же больно знать, что никому не нужен.

    Ужасно. Температура не дает мне уснуть. И так душно мне.

    Мне так хочется прожить снова сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь. Это было не самые легкие месяцы, но они столько принесли счастья и горя, но счастья больше. Я так скучаю по всем моментам. И хочется в Питер. Только там я чувствую по истине свободной от всего и счастливой. Это такое счастье, которое наполняет меня и оно не заставляет меня улыбаться целыми днями, оно действует как расслабляющий препарат. Я как под кайфом. Мне так хорошо.

    — О боже, я же не из тех, кто сидит и рассказывает о том, что собирается делать. Я буду просто делать. Воображать свое будущее — это все равно что ностальгировать.
    — М-м-м? — спросил я.
    — Ты живешь, как будто в лабиринте застрял, думаешь о том, как однажды из него выберешься и как это будет прекрасно, и живешь именно этим воображением будущего, но оно никогда не наступает. Ты думаешь о будущем, чтобы сбежать из настоящего.

    Джон Грин "В поисках Аляски"

    Я хотела бы сказать большое спасибо своим читателям) Вас немного, но я уверена, что вы самые крутые) За многими слежу в ответ и у вас потрясающие блоги, спасибо вам за них)
    Могу рассказать о том, как мы в лагере хлебнули чуть паленки. После этого я даже в магазине мимо водки пройти нормально не могу. Мы выпили немного, по стопарика 2 на каждую. Но спустя полчаса одна спала на футбольном поле, другая убежала за территорию лагеря на какую-то стройку, третья при деректрисе лагеря зализала пацана и чуть не изнасиловала его. После всех этих приключений нас отвели в комнату. У нас там собралась целая вечерина важатых и все с нами болтали, и мы дружно матюкали деректриссу. Вывод: не пейте, дети, паленку.

    моя девочка несла бред с умным лицом.
    поднималась на носочки, чтобы меня поцеловать.
    залезала руками под мою футболку и грела их.
    сидела у меня на коленках. толкала меня в снег.
    показывала мне язык. брызгалась из фонтана.
    прятала мои сигареты. постоянно что-то рассказывала.
    смеялась надо мной по-доброму.
    шептала какие-то песенки мне на ухо.
    заставляла меня ходить с ней по магазинам.
    готовила мне булочки по субботам.
    гладила мою одежду. просила встречать её и провожать.
    звала гулять в дождь.
    запрыгивала мне на спину, чтобы я потаскал её.
    обнимала меня крепко. в трамвае голову клала на моё плечо.
    все наши фотографии распечатывала и вешала над кроватью.
    мыла за мной посуду. рассказывала мне обо всем.
    любила надевать мой синий свитер.
    я даже привык. перебирала пальцами волосы на моей голове.
    рисовала пальцами сердечки на моей коже.
    щекотала меня до изнеможения.
    засыпала под мои сказки. смски мне писала.
    милые такие. я улыбался, когда читал их.
    в её телефоне было только два номера: её мамы и мой.
    каждое утро я слышал по телефону её «доброе утро» и знал, что она улыбается.
    говорила, что любит меня безумно.
    а потом перестала мне звонить. и не отвечала на мои звонки.
    я больше не видел её улыбки.
    не слышал её песенок на ухо. в папке «входящие» не было от неё смс.
    в моей ванной больше никто не рисовал сердечки на запотевшем зеркале.
    никто не прятал мои сигареты.
    я придумал столько сказок, которых мне не кому было рассказать.
    бесполезной стала вторая зубная щетка.
    моя одежда была мятая, посуда не мытая.
    я выбрасывал стринги, забытые какими-то суками,
    но всегда хранил её белую маечку для сна.
    По субботам я ел бутерброды, а не её булочки.
    мой синий свитер был аккуратно сложен на полке.
    я никому больше не разрешал его надевать.
    все были моими суками, а она - моей девочкой.

    Вот оно. Снова мое. Мое одиночество. Чувствую его особо отчетливо. Раньше помню не так было. Оно просто было моей частью, за все то время в меня вросло, проникло, стало моей частью, моей вселенной. По жив эти месяцы по другому. Я отвыкла. Это одиночество стало как 3 нога, мешает ходить. Мешает спать ночью. Гадкое это дело-одиночество. Страшнее одиночества в 30, может быть только одиночество в 20. Точнее 22. Да ладно, ныть не про меня.счастье рядом оно впереди, я знаю…

    Что-то во мне
    действительно ранено,
    бьется, едва оттрезвонят семь.
    Может быть, что по ванилькиным правилам
    сердце "разбито" моё совсем?

    Старенький бард
    игрою гитарною
    входит с несбыточным в резонанс.
    В сердце - волна за волной ударною
    напоминает опять о Вас.

    Условным рефлексом.
    Автоматически.
    Господи на ночь развел мосты
    над океаном,
    над Атлантическим.
    Главное - главное! - не остыть

    даже единственной клеткой, собственно,
    чтобы понадобиться потом
    Вам, обжигающе-красной осенью…
    ну, например,
    под одним зонтом.

    Люди танцуют.
    Едят баранину.
    Им хорошо, почему же мне
    плохо так, будто бы что-то
    ранено?

    Антилюбина в аптеках
    нет.

    пробач мамо, що не виправдала твої надії.. хоча мені всього 17 я потріпала тобі нерви не на жарт.. вибач, що не закінчила школу з золотою медалю.. вибач за розбиті коліна в дитинстві… вибач що тікала з дому.. вибач що не прислуховувалась до твоїх порад.. вибач за міліціонерів біля дверей.. вибач за все.. я стала зовсім не такою вихованою дівчинкою в спідниці, з довгим волоссям та папкою в руках, як хотіла ти.. я трішкі інша.. в кросівках і пусері найк..я спілкуюсь з хлопцями більше ніж з дівчатами.. але я люблю тебе.. ти в мене найдорожча.. не ображайся на мене.. я зроблю все щоб змінитись

    7 ПРОСТЫХ СПОСОБОВ СЖЕЧЬ КАЛОРИИ, НЕ ВЫХОДЯ ИЗ ДОМА

    1. Потанцуй под любимую музыку: 15 минут раскованных движений — минус 112 калорий.

    2. Вспомни детство: 10 минут прыжков через скакалку — минус 115 калорий.

    3. Устрой генеральную уборку: 30 минут мытья полов — минус 121 калория.

    4. Навести соседей по подъезду: 30 минут ходьбы по лестнице вверх-вниз — минус 190 калорий.

    5. Удели время домашним животным: 30 минут активной игры с питомцем — минус 97 калорий.

    6. Смени тренера: 30 минут пилатеса по видео-курсу — минус 104 калории.

    7. Устрой экспресс-тренировку: 15 минут чередования отжиманий, «скручиваний» и прыжков — минус 138 калорий.

    Режисер: Оливер Стоун.

    В главных ролях: Тейлор Китч, Аарон Тейлор-Джонсон, Блейк Лайвли, Сальма Хайек, Бенисио Дель Торо и Джон Траволта.

    Сюжет: Молодые миллионеры Бен и Чон ведут дела на побережье Калифорнии. Бен — выдающийся ботаник и талантливый бизнесмен, Чон — мастер возвращения долгов и борьбы с конкурентами. В их работе много сложных моментов, ведь они выращивают лучшую в мире траву. Особо серьезные проблемы решает знакомый агент ФБР.Но с одной не сможет помочь даже он. Сверх прибыльным бизнесом заинтересовался мексиканский картель. Его возглавляет прекрасная Елена, и она нашла главную слабость друзей — и Бен, и Чон принадлежат одной девушке. Ради прелестной О. они готовы на все. Любовь делает нас особо опасными.

    Интересные факты: - Первоначально на роль О была утверждена Дженнифер Лоуренс, но впоследствии актриса отказалась от съёмок ради роли в «Голодных играх». На эту роль также рассматривались Оливия Уайлд, Тереза Палмер и Эбби Корниш.
    - Ума Турман сыграла мать О Паку, но все сцены с её участием были вырезаны из-за временного ограничения фильма.
    - Леонардо ДиКаприо, Том Харди, Гаррет Хедлунд и Джеймс Франко рассматривались на роль Бена.
    - На роль Елены претендовали Мишель Родригес и Зои Салдана, но вместо них роль отошла Сальме Хайек.

    "Просто думай об этом так: ты уже мертв. Ты обречен на смерть с того момента, как родился. Если примешь это, сможешь принять что угодно."

    Агрессивный, неcдержаный и решительный. Чон специалист по выбиванию долгов и решению всех проблем физической силой. Бывший пехотинец, не боится смотреть в глаза смерти и страха. Ради любимой О. готов был прострелить себе голову. Чон - образ силы и оружия. Этакий бог войны.

    "Ты бы мог изменить мир."

    Нежный, мягкий и умный. Бен - это мозги и стратегия. Если вы думаете, что Бен тратить свое состояние на траву и прочую дребедень, то вы ошибаетесь. Он ездит в страны третьего мира и помогает бедным людям, а особенно детям. Не способный на убийство Бен, ради своей любимой О. готов был сделать, что угодно.

    "Дело в том, что мы все так сильно любим друг друга. Мы доверяем друг другу. Мы заботимся друг о друге. И для меня вместе они как одно целое."

    Невероятно красивая молодая девушка Офелия, любит одновременно двух парней сразу. И не просто парней, а лучших друзей. Но их это вполне устраивает, они делят ее и не чувствуют никакого дискомфорта. А милой О. это нравится, ведь она не смогла бы выбрать одного из них. Именно из-за любви к ней в фильме развиваются все последующие события.

    "Только потому, что я рассказываю вам эту историю, не значит, что я буду жива в ее конце."

    Мнение:

    Сказать, что мне понравился этот фильм, это ничего н сказать. Сюжет, невероятный актерский состав, режиссерская работа сыграла огромную роль. Все было на лучшем уровне. Кто-то может сказать, что в этом фильме пропаганда наркотиков. Я совершенно не согласна с этим мнением. В этом фильме основа сюжета заложена именно в нарко-бизнесе, который построили Бен и Чон. Пару слов хочу сказать про исполнителей главных ролей. Сначала Тейлор Китч. Все знают, что много обещающиеся блокбастеры с участием Тейлора были раскритикованы или провалились в прокате ("Морской бой" и "Джон Картер"), но не смотря на это его актерская игра в таких фильмах была отличной. Он полностью смог передать образ обесбашеного и решительного Чона. Что касается моей новой любви, Аарона, то я могу лишь сказать пару слов и вы поймете. Невероятно талантливы Аарон настолько идеально подошел на роль Бена, что словами не описать. Милый ботаник, который занимается любовью, а не трахается, но который решителен в своих действиях, когда дело касается его любимой Офелии. Все было на высоте. И напоследок пару слов о Блейк Лавли, восходящей звезды Голливуда. Мне кажется именно такие роли подходят Блейк. Когда то я посмотрела фильм "Частная жизнь Пиппы" в котором Блейк играла подобную роль, и вот тогда она мне понравилась. В этом фильме она сыграла отлично, полностью воплотила ожидаемый образ Офелии. А то касается общего мнения для фильма, то тут все просто. Не могу сказать, что этот фильм понравится каждому, но уверенна тем кому он понравится, запомнится на долго.

    Цитаты:

    "Жизнь крутая штука. Мне понравилось."

    "Бен сторонник буддистской философии, которая по-сути гласит: не кидай ближнего своего. У Чона тоже философия почти буддистская. Она гласит: не кидай Бена."

    "Чон - это холодные металл. Бен - это теплое дерево. Чон - трахает. Бен - занимается любовью. Чон - это земля, а Бен - воздух. И единственное, что у них есть общего - это я. Я тот дом, которого у них никогда не было."

    "Они любят тебя, но они никогда не будут любить тебя так же сильно, как любят друг друга. Иначе бы они не делили тебя."

    "Я не уверена, что где-то еще есть трое людей, которые одинаково любят друг друга. Просто.. так не бывает."

    Любовь делает нас дикарями.

    Цитаты из фильма - Гордость и Предубеждение.

    Очень мало людей, которых я действительно люблю и еще меньше тех о ком я хорошо думаю.

    ♦ ♦ ♦

    Я уверена, что после одного хорошего сонета от любви может не остаться и следа.

    ♦ ♦ ♦

    Мало найдётся людей, настолько великодушных, чтобы любить без всякого поощрения.

    ♦ ♦ ♦

    Человек может быть гордым не будучи тщеславным. Гордость скорее связана с нашим собственным о себе мнением, тщеславие же — с мнением других людей, которое нам бы хотелось, чтобы они составили о нас.

    ♦ ♦ ♦

    Впрочем, он в самом деле довольно милый молодой человек, и пусть уж лучше он тебе нравится. Ведь тебе не раз нравился кое-кто и похуже.

    ♦ ♦ ♦

    Что ж, она как будто мила. Но всё же недостаточно хороша, чтобы нарушить мой душевный покой.

    ♦ ♦ ♦

    Пять тысяч фунтов и холостой? Да это лучшая новость со времен Ватерлоо!

    ♦ ♦ ♦

    — Любопытно, а кто первым обнаружил, что поэзия убивает любовь?
    — Я думал, поэзия любовь питает.
    — Прочную, страстную любовь, вероятно. Но легкой привязанности хватит одного плохого сонета для того, чтобы умереть.
    — А что, по-вашему, может ее укрепить?
    — Танцы. Даже пусть оба партнера почти невыносимы.

    ♦ ♦ ♦

    — А чем вызван ваш вопрос?
    — Попыткой понять вас, мистер Дарси.
    — И вам это удается?
    — Нисколько. Мнения о вас такие разные, что я просто в замешательстве.
    — Я помогу вам ввести ясность в будущем.

    Пока у меня есть настроение писать буду вам рассказывать что творится у меня у душе… Мне надо учить билеты и готовится к гиа… Но тренероваться у меня получается лучше чем что-то учить…

    Поняла что строить отношения я нихера не умею…опыт ребать ((

    Начила задмаваться о том что зачем себя бабы ведут как шлюхи??Мб им чего то не хватает ну я незнаю они не доебаные ТАК МУЖИКИ ВЫЕБИТЕ ЭТИХ ТУПЫХ БЛЯДЕЙ а то заебали они красить волосы пить ягу и курить…

    Еще я ни как не могу смерится с тем что меня называют шлюхой не важно шутка это или нет меня это очень напрегает и когда я об этом думаю это все заканчивается по бабски(плачу я короче) и написала я это тут потому что я знаю это прочитают часть лудей которые меня так называют…

    И в школу идти не хочется

    Знаю это бредятина не связязааная я просто хочу выражать свои мысли нормально…

    а и голос у меня противный !!!!!!!!!!

    Результаты теста

    Работа мечты

    Ваше призвание - рок-звезда Ваше призвание - рок-звезда

    Ничто Вас не радует так, как возможность побыть в центре всеобщего внимания! Вот почему сцена, свет прожекторов и ревущая толпа поклонников - Ваша стихия! Причем вариант играть на разогреве у кого-то Вам не подходит - Вы можете быть звездой, и только звездой! Вы расцветаете, находясь среди людей, которые Вами восхищаются. Именно потому сцена - Ваше призвание.

    Однако не спешите составлять конкуренцию Шевчуку или Гвен Стефани. Ваша неповторимая харизма пригодится Вам и в обычной жизни, помогая всюду завести друзей!

    Сегодня сходила в САФУ полчаса искала столик с отделением зарубежное регионоведение. Взяла две бумажки: инфа по институту социально-гуманитарных и политический наук и инфа приемной комиссии. Рассказано при этом ничего не было. Просто дали бумажки, сказали:"Приходи к нам учиться". КОНЕЧНО ПОСЛЕ ТАКОГО КРАСИВОГО РАССКАЗА О ВСЕХ ПРЕИМУЩЕСТВАХ ПОСТУПЛЕНИЯ ТУДА Я ЗАХОЧУ УЧИТЬСЯ. Но, конечно же от Питера я не отказываюсь и скорее всего поеду учиться туда, т.к. после САФУ работу искать придется долго (как сказал папа). Придя домой, повозмущалась маме. В общем потом мы с ней говорили на тему поступления. Она спрашивала меня, определилась ли я уже с институтами. В общем-то да, но проходной балл там высоковат. А я хочу ещё и на бюджет. Раскатала губу, да. Инвалиды и отслужившие занимают почти все бюджетные. А мне смерть как не хочется учиться за деньги. Очень стыдно брать деньги у родителей. Сижу, режу салат и рассказываю маме почему мне стыдно учиться за деньги. Ну блин, будто сама не понимает. Всё дело в том, что мама и папа трудятся, чтобы обеспечить нас с братом всем необходимым, чтобы жилось хорошо, а я нихера для этого не делаю. Я чувствую себя червем-паразитом, сосущим здоровье, деньги, силы и нервы родителей. Иногда я даже завидую своему брату. Он не испытывает терзания, когда берет деньги у родителей, он их просто берет.

    Разумеется, позже она все рассказала папе и он мне говорил, что "сейчас хорошее образование необходимо. И за него практически всегда приходится платить, т.к. все бюджетные места уже заняты. А у нас в семье достаточно денег, чтобы выучить и тебя и брата в других городах. Разумеется мы справимся. Важно, чтобы у вас было желание". Это я понимаю, но тем не менее…

    Вероятно, я мучаюсь от того, что мне в моей жизни требуются неплохие такие суммы денег, я же учусь в частной школе, а помимо этого мне нужна одежда, лекарства, книги и прочее.

    К.Т.мне бы хотелось, чтобы ты была пластилином
    из него можно было бы взять и слепить попугая
    он твердил бы только одно мое имя
    других не зная

    это древняя забава, посмотреть весь сериал по серийно, по порядку, а потом тупо на угад клацать на сезон и серию

    perfection
    Не знаю из-за чего именно, но эта фотография кажется мне такой уютной.
    И да, каверы этих парней делают мои дни лучше.

    бывает так, что в конце концов мы забываем людей.
    сначала мучаемся, а потом наступает момент,
    и мы их отпускаем.
    именно в этот момент люди возвращаются.

    блять родной не гони,
    ты когда ни будь сможешь меня отпустить?
    я устала гореть в этой нечестной любви…
    один ноль и я снова в крови.
    уходи и забудь что никогда не любил
    и знай что мое сердце когда-то было твоим!

    Сегодня у нас была политология. На которые я возлагала огромные надежды, потому что думала, что вести её у нас будет наша любимая преподавательница (она, кстати, пишет учебники с моим Николаем Алексеевичем). Но вела какая-то странная женщина, которая мыслила не на уровне политолога, а на уровне обывателя. И диктовала нам под запись то, что нам диктуют на всех предметах на протяжение 3-х лет. Аристотель, блин, Платон. Но зато я увидела, как Ильяс написал слово "аллигарх" - и это, признаюсь, меня немного утешило.

    А на ЭГиМС к нам пришёл очень приятный дядя, который сказал, что не будет нас отмечать, и мы можем к нему вообще не ходить. Но он так круто рассказал нам про капитализм. И хотя нас сегодня было очень мало, все сразу стали такими активными и заинтересованными. А Настя сказала, что хочет теперь на Кубу, чтобы посмотреть, что же из себя представляет социализм. :D

    Потом мы с ней очень долго сидели в одной столовке и говорили. Теперь они покупают квартиру и на них будет висеть ипотека. А ещё, быть может, Насте придётся брать академический отпуск… А ещё [2] я изобрела азбуку морза для зародышей. хд Я придумывала разные комбинации и тыкала Насте пальцами в живот, А ПУГОВКА МНЕ ОТВЕЧАЛА! Малыш бил ногой по животу в ответ. Это был очень трогательный момент. хд

    P.S. А ещё [3] мне очень хочется длинное жёлтое платье как у Йовович.

    если для того, чтобы понравиться парням,
    надо вечно сидеть на диете и носить платья,
    то пошли вы все нахуй, моя пицца уже готова

    Давно я не кормила вас ничем годаровским.
    Так пусть сегодня будет день "Безмного Пьеро".

    Там потрясающий Бельмондо и прекрасная Анна Карина убегают от серой обыденности к морю…

    где он угоняет для нее красивые тачки…

    она неизменно ходит со своей плюшевой собакой на поводке…

    они с наивностью подростков разговаривают о любви и смысле жизни…

    постоянно курят…

    разыгрывают перед туристами китайский театр

    а потом вместе убивают карлика.

    Ну а потом…

    Ну ведь согласитесь, чисто почерк Годара, я бы даже сказала, жирнющие такие мазки.
    И они, как и сам фильм, дикие, яркие и потрясающие.

    7. Песня, под которую Вам нравится ездить в машине.

    Бандэрос - Манхэтен

    Arctic Monkeys - 505

    Ed Sheeran - The A Team

    Birdy - Shelter

    Последняя самая, самая.

    На порядку денному 14 та 20 лютого.
    Спочатку, я надіялась, що буде дискотека між моїм і ще оним класом, але напевно нічого не буде.
    Потім, я думала, що буде шкільна дискотека з старшими класами. Але ж ні, вона буде між 5-7 класами. Ага. НЕНАВИИИИДЖУ!!!!!!!!!!!111
    А стосовно 20 лютого, я ще нічого не знаю. Як все має бути. Я тільки знаю, що в середу, після уроків я піду з улюбленими, пройдусь. А далі, нічого не знаю.
    Я отримала 2 з хімії -___________- і це крах. Бо в вівторок батьківські збори, і коли мама побачить, то це капець Насті. Але я вирішила, що буду вчитись. Прогрес вже є. Якщо я отримаю менше 8, то В і Т перестануть зі мною спілкуваись, і два тижні без інтернету. А семе ці дві умови мене тянуть до кращого. Напевно, і в наступному році я на початку року, ще поставлю собі таке завдання. Бо це робить мене кращою. На вівторок я постараюсь вивчити хімію. Не постараюсь, а вивчу. І добре напишу лабораторну, і сподіваюсь, що виправлю ту двійку тупу. Те ж саме з фізики. Вивчу на понеділок, підніму руку. Вийду, ПРАВИЛЬНО відповім і 10-11. І все буде добре.
    І я засильно люблю маму, я не можу втратити її надії на мене!!!
    Мір; з


    Мы рождены для страданий. Ирония в том, что если ты это примешь, ты больше не будешь страдать. Ты будешь сам искать муки. Получать наслаждение от боли.

    Чак Паланик "Призраки"

    Один из пострадавших с суровыми травмами доставлен в microsoft basic optical mouse поликлинику

    Приветик всем гостям! Поведаю немного про себя. Мое имя Иванна. Проживаю и работаю я в Минске. Мне 28 лет. Как видно по фотографии, я блондинка. Рост мой 180, хотя, наверное, это уже формальности! Учусь в университете я просто на "отлично", и даже заядлым заучкой не есть, просто учёба даётся достаточно доступно. Нравится веселится на концертах, просматривать скачать В последний раз бесплатно. Когда что-то ещё станет нужно. Можете спрашивать - попытаюсь ответить!

    Честно говоря, я даже не знаю как начать. Хм, привет!

    Неделя подошла к концу. Неделя была очень хорошая (тьфу, тьфу, чтоб не сглазить выходные). Я была очень приятно удивлена, увидев 9 заметок на последнюю запись о моих достижениях. Спасибо, что остаётесь со мной :)

    Сегодня у меня была легкая пятница: три урока эстонского языка, встреча с заказчиком и отдых дома.

    Как все уже слышали, я собираюсь в этом месяце купить новую акустику. Электро-акустику. Модель выбрана, она ждёт меня в магазине. Предложили очень хорошую сделку: вместо скидки - хороший чехол! Для цены в 302 евро за электро-акустику Vintage с тонким корпусом и впридачу чехол - это невероятно. Звук этой гитары eargasm.
    Мне не хватало немного (ну как, 100 евро) и я начала работать. Делаю то, что умею. Начала рисовать на заказ. Получила 40 евро за два заказа и довольна. Осталось совсем чуть-чуть. Оо, моя малышка этого стоит!

    Ночью планирую переписать последние строчки в моей песне и послушать музыку.

    Всем хороших выходных :)

    Чуть не ли каждый день, вспоминаю прошлое, углубляюсь в него до такой степени, что помню каждый день, час, секунду и все это могу прокрутить в своей голове, с одной стороны это веселит, хорошие деньки и все такое, с другой же, печалит, потому что этого не вернуть, никогда. Все таки жить прошлым, очень трудно.

    у меня есть две подруги на трене Д и С…

    я в этой "дружбе" уши…

    одна обсирает одну за спиной другая другую…

    ну так же нельзя бабы ах да и еще при это м называют себя лучшеми подругами

    подскажите мне просто я не понимаю как понимать их или мне лучше не общаться с ними а то я себя там чувствую лишней

    а хотя нет я ведь не знаю может они меня обсирают тоже

    короче призываю всех как можно чаще говорить людям в лицо то что о них думаем и меньше говорить за спиной…

    почему меньше?? д потому что мы ни когда не перестанем это делать

    это вот пиздец

    пришла домой, и сразу села за геометрию, мой мозг выебан

    кошмар. раньше брала штуки по 4 исписывала А4
    ну а что мелочиться, возьму уже А3
    дальше буду на ватмане, епта :D

    О, как я люблю, когда во всех пабликах начинается "Завтра суббота, детка.Выходные настали"

    Ну, охуеть теперь! Не забывайте, что у процентов 30 нихуя не настало

    и вообще 4 пары

    "Things are bad, but we’re together. That makes this the perfect timeline."

    "Может, мы и попали в круговорот проблем и обид, но я предпочитаю думать, что это Вселенная скрепляет нас в подобие супер группы."

    а он такой, от которого мурашки по
    всему телу.
    от которого тараканы в голове
    устраивают салют.
    он такой, с которым до других нет
    никакого дела. которому не страшно сказать 'люблю'.
    с ним до хрипоты, до коликов в животе.
    улыбаться, жить, не бояться умирать.
    с ним рядом понимаешь - те, что были, -
    уже не те.
    в него, как в омут с головой. по новой.
    опять и опять.

    1. Я не хочу быть безбашиной, я хочу быть серьёзной

    2. Хочу читать книги

    3. Хочу умного и понимающего ДРУГА но только парня от глупых баб уже болит бошка

    4. Не хочу любить, хочу просто строить отношения(для вида)

    5. Хочу добится что-то в этом рёбаном спорте

    How you doin'?

    "Это было так же, как настоящие друзья, как и реальная жизнь - просто немного смешнее".

    Кортни Кокс: "Это лучшая работа, которую мы могли когда-либо иметь".

    Мэттью Перри: "Вы хотите, окружить себя действительно талантливыми людьми, и я думаю, я смог".

    Лиза Кудроу: "И теперь, когда это действительно закончено, я думаю, что волнуюсь по поводу того, чтобы буду разбитым.”

    Дженнифер Энистон: «Я просто в ужасе. Я не хочу, чтобы это закончилось навсегда ".

    Мэтт Леблан: "Они - пять человек, которых я действительно вырастил на реальной любви.”

    Дэвид Швиммер: «Мы были похожи на шесть частей головоломки, которые просто чувствовали, OK, это работает".

    Говорят, люди учатся на своих ошибках. Хотелось бы мне хоть раз оказаться на их месте. Вспоминая ошибки прошлого, мне хочется их повторить. Человеческая глупость? Или просто это не было ошибками?

    Создавать иллюзии, чувствовать себя магистром магии, обманывая не только публику, но и себя. Легче придумать себе жизнь, выдумать героев, чувства, да даже проблемы, и жить в лучшем мире, где все повернется так, как хочется тебе. Игра на два фронта: и в обоих случаях ты в пораженных. Снимай шляпу, ты не магистр, ты - жалкая пародия, которая рушит сознание и реальную жизнь.

    — Надо было думать головой.
    - А как же чувства?
    - Разум - первое, на что ты должен опираться.
    - Ты хоть иногда руководствуешься чувствами?
    - Нет. Логика - первое и последнее в моем алгоритме действий. Чувства - это наедине, это в мыслях, а в действиях только ум.

    он какой-то безумно-странный, мам.
    на других ничуть не похожий.
    свои проблемы решает сам,
    у меня от него мурашки по коже.

    он безумно красивый, мам.
    для меня он особенный очень.
    я ему не пишу телеграмм,
    не поймет он моих многоточий…

    я такая глупая, мам,
    твоя дочка наивная просто.
    поделила всю жизнь пополам
    как жила «до» него и «после».

    Саша, нет, не перевели. 95% фильма - песни, они с субтитрами. Все остальное, словами, но все сделано очень грамотно. Я даже удивилась насколько. Ох, я уж наревелась! И да, самое главное Анжольрас и моя любовь нынче. Он просто невероятен. Перекрыл для меня многих, Мариуса с Коззетой уж точно.


    довольно жить, надеясь на то, что твоя судьба изменится к лучшему исключительно благодаря участию в ней других людей. как сказал Махатма Ганди: "Стань сам той переменой, которую ты больше всего хочешь видеть в своей жизни". и, как только это случится, твоя жизнь изменится.

    День хороший, але замерзла жахливо.

    Через наші дурні вихадки, мене з друзів видалили 5 людей, ахахаахах

    через тиждень буде 0 друзів, а мені всеодно.

    в мене ностальгія? ні, я все забула, справді. я думаю про завтра, назад не повертаюсь, і не повернусь.

    Я зрозуміла, що потрібно самій вирішувати свої проблеми, адже вони нікому не потрібні.

    на вигляд все нормально, а в голові повний бардак, і такий бардак, шо ужас

    на даний момент я вдячна лише єдиній одній людині, що вона розділяє мої думки, мої йобнуті думки. кіця, ти одна мене розумієш, і не осуджуєш. дякую, шо ти в мене є!

    люблю тебе, назавжди!

    давай дивитись фільм, я вже виключаю, не кричи.

    шо я зроблю з тим, шо я задротка ахахахахаха

    Как у всех подростков, мода в моей жизни занимает далеко не последнее место.Внешность важна.Я создала несколько образов, каждый из которых олицетворяет меня.Я-то, что я ношу.Надеюсь вам понравится.

    бывшие подружки забываются очень легко. а лучшие друзья остаются навсегда.

    Сесилия Ахерн "Там, где заканчиается радуга"

    Я глубоко ошибалась, когда думала, что воспитание моей матери идеально.
    18 лет оно не давало сбоя казалось совершенным. Я думала, именно так нужно растить детей: давать свободу воли, позволять решать самому. Разрешать, стоять бок о бок, а не над ребенком.
    Моя мама, в отличие от других родителей, покупала мне эти чёртовы ГДЗ, хотя дети исподтишка ими пользовались. Потому что знала, что если моё решение не сойдется с ответом, то я найду ошибку в ГДЗ и сама исправлю, а не спишу у одноклассника. Моя мама разрешила мне, 14-летней малолетке, которая и жизни-то не видывала, перевестись в лицей. Моя мама заплатила за подготовительные курсы в университет, помогла с выбором специальностей на строительном факультете, а не заставила меня написать туда заявление. Она сказала: "Пойдём в инженеры-строители. Я хотя бы смогу обеспечить тебя 100%-ой работой". А ведь тогда я беспокоилась, что юристов как навоза и что я не справлюсь, т.к. моя память - болезненная.
    Всё было правильно, красиво и взаимно. Она советовала, а не принуждала. Она обсуждала. Помогала, подсабливая. Говорила, что лучше уж купит мне пиво сама и я его выпью дома со своими пдоругами, чем так, как его пьют пафосные детишки. Она сказала, что уж лучше аниме и азиаты, чем я буду колоться, рассерженная её запретом.
    Да, действительно красиво.
    Бывало, мне и сестре прилетало в наказание за грубую ошибку.
    Но, как мама говорила6 "Чем вы меня бесите, так это тем, что касячите очень редко, но так, что из говна приходится выкарабкиваться долго". Редко, но метко.

    Минусы такого воспитания я вижу сейчас: если мама начинает запрещать и ведет себя как остальные матери, которые любят "На вечеринку не пойдёшь, сиди дома", "Хрен тебе, а не ночёвка у подруги", то дети, не привыкшие к ограничениям, начинают разламывать сложившуюся систему и выходят из-под контроля.

    В итоге, моя сестра в шаге от того, чтобы уйти из дома. А мама, не зная, как быть, теряется. И поступает импульсивно. Она не знает, как быть в таких случаях, потому что опыта нет. Не было прецедентов.

    мама, а мама, тяжело справляться, я знаю. Но абсолютно всё имеет отрицательные стороны. Даже твоя идеальная манера растить и воспитывать сбилась. Через 18 лет…

    1. Встаньте лицом к узкой стороне открытой двери и возьмитесь за дверные ручки с обеих сторон. Сзади себя поставьте низкую скамеечку. Медленно начните считать: 1,2,3… и так до 10. Затем опуститесь вниз до того уровня, когда коснетесь скамеечки (нельзя садиться а нее; достаточно всего лишь касания). Прежде, чем начать подниматься, вновь сосчитайте до 10. Повторяйте упражнение в течение 100 секунд.
    2. Лягте на бок, согнув нижнюю ногу в колене и упираясь противоположной рукой об пол. Второй рукой поддерживайте голову. Досчитав до 10, поднимите верхнюю ногу на 80 градусов от пола. Прежде, чем начать опускать ее, вновь сосчитайте до 10. Выполняйте в течение 100 секунд на каждую ногу.
    3. Зафиксируйте утяжеление в 0,5кг на одной голени и встаньте прямо. Наклоняясь вниз и вперед, упритесь ладонями в 30-сантиметровую скамейку или другую опору, находящуюся впереди вас. Сосчитав до 10, поднимите ногу с утяжелением, сгибая ее в колене, а затем опустите ее. Выполняйте в течение 100 секунд на каждую ногу.
    4. Стоя лицом к стене, подложите под ступни свернутое валиком полотенце. Опираясь об стену руками, сосчитайте до 10 и встаньте на носочки так, чтобы пятки касались полотенца. Вновь сосчитайте до 10 и вернитесь в исходное положение. Регулярно выполняя эти упражнения, вы обретете стройные ноги за неделю!

    Красные глаза, заложенный нос, боль в горле…привет простуда!

    Ага, как вы уже поняли я заболела.И не знаю радоваться этому или печалиться. Вроде, как-бы я хотела заболеть, хотела внимания, не ходить в школу и т.д. Но когда я заболела, то поняла что это совсем невесело. Выкручивает тело, боль при глотании, будто нождачку проглотила.Да еще о какой заботе может быть речь? Родители всунули таблетки, и забыли на меня. + в понедельник начинаются всякие контрольные и т.д, и если я не напишу их, то потом должна сама писать.нужно оно мне? вобщем, я как всегда не вовремя заболела.

    моя жизнь дерьмо. Пацан хочет тупо трахнуть. друзей как таковых нет. У меня завтра ДН а мне даже нет с кем его празнывать. постоянно гризут мысли о прошлом. У меня все так безсмыслено, и мне так болит все внутри и снаружи. Хочеться просто захлебнуться кислотой, что б она виела всю мою боль, растворила все мучения и страхи. Мне одиноко, страшно и везде темно. Блять я не понимаю людей. Они мне не интересны. Я в не общества. Посиба, что ТЫ сделал меня такой, тупая тварь.

    Я истощена. Нет, не физически. Душевно.
    Хочется сесть на кольцевую ветку метро и ехать, ехать…
    Не важно сколько времени, не важно какая станция.
    Музыка в ушах и толпа народа вокруг.
    Толпа. И я в ней одинока
    .

    Еще два дня и у меня соревнования..мммм хочу хочу хочууууу!) Правда волнуюсь, особенно после сегодняшней тренировки, я очень забила колено и поэтому сложно бегать….но я же все выдержу, я же сильная! ну и медальку хочу конечно)) Буду наверное тоннами ебашить валерьянку чтобы не переживать)

    Я теперь знаю, что мое лучшее будущее не с ней, Кэтрин. С тобой.

    Я никуда не собираюсь. Хорошо?

    Я сделаю все возможное, чтобы это было правдой.
    Винсент, ты ничего не сможешь сделать.

    Почему то мне кажется что люди забыли о том, что интернет это место для развлечения, для самовыражения и приятного времяпрепровождения*, а не для того чтоб давать вам распространять своё нытье.

    P.S.

    *да, я имела ввиду порно.

    :D

    Выйти из твиттера -> Закрыть ноутбук -> Залезть в постель -> Разблокировать телефон -> Зайти в твиттер

    image

    донышко любимое: С

    Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза симпатичнее и увеличивает размер груди на один размер.

    " Блудливая Калифорния"

    10 самых знаменитых изречений знаменитых людей перед смертью

    1. Оскар Уайльд умирал в комнате с безвусными обоями. Приближающаяся смерть не изменила его отношение к жизни. После слов: "Убийственная расцветка! Одному из нас придётся отсюда уйти", он ушёл.

    2. Королева Мария Антуанетта, поднимаясь на эшафот, оступилась и наступила палачу на ногу: "Простите, пожалуйста, месье, я сделала это случайно".

    3. Императрица Елизавета Петровна крайне удивила лекарей, когда за полминуты до смерти поднялась на подушках и грозно спросила: "Я что, всё ещё жива?!". Но не успели врачи испугаться, как всё исправилось само собой.

    4. Американский драматург Юджин О`Нил: "Я так и знал! Я так и знал! Родился в отеле и, чёрт побери, умираю в отеле".

    5. Шпионка-танцовщица Мата Хари послала целящимся в неё солдатам воздушный поцелуй: "Я готова, мальчики".

    6. Английский писатель-прозаик Сомерсет Моэм: "Умирать - скучное и безотрадное дело. Мой вам совет - никогда этим не занимайтесь".

    7. Американский прозаик и драматург Уильям Сароян: "Каждому суждено умереть, но я всегда думал, что для меня сделают исключение. И что? "

    8. Знаменитый английский хирург Джозеф Грин по врачебной привычке мерил свой пульс. "Пульс пропал", - сказал он.

    9. Английский писатель и критик Литтон Стрейчи: "Если это и есть смерть, то я от неё не в восторге".

    10. Русский писатель-сатирик Салтыков-Щедрин приветствовал смерть вопросом "Это ты, дура?".

    я ходила по разным врачам
    улыбаться устала фальшиво.
    но мне доктор седой отвечал:
    " нет лекарств от тоски твоей мнимой "

    я искала ответа в церквях,
    я прощенья просила у бога.
    мне священник с участьем сказал:
    " не суди себя ты слишком строго