13

Привет! Я хочу сказать вам, что у меня все хорошо. А еще у меня катастрофически не хватает времени писать сюда.

Но я бы хотела поделиться с вами рассказами моего друга Влада. Он хочет узнать, стоит ли ему продолжать писать. Ну а я хотела бы, чтобы вы написали сюда свое мнение ;)

Не будьте безучастными. Очень прошу.

На Землю летел огромный метеорит, который можно было увидеть уже невооружённым глазом. Они стояли на крыше дома, любуясь зрелищем, которое видишь один раз, да ещё и в последний. Снизу были слышны крики, ругательства, люди бежали как тараканы, пытаясь спастись от неминуемой гибели. Кто-то прятался в подвалы, кто-то брал машину и уезжал прочь, а мы стояли на крыше и любовались зрелищем. На небе виделся огромный осколок неизвестной материи, который вот-вот и разрушит наш мир. Наш прекрасный уголок, где когда-то появились мы на свет. Кристи повернулась ко мне и сказала:

-Джек, я тебя сильно люблю и всегда буду любить. Я хочу умереть с тобой в одно время, в одну секунду, держась за руки. Знаешь, я не боюсь, что придёт конец миру, я боюсь, что больше не увижу тебя, не прикоснусь к тебе, не скажу, как сильно люблю тебя. -она обняла меня ещё крепче и заплакала.

-Не плачь, родная. Я просто уверен, что мы будем вместе и на небесах. Я не могу описать, как сильно тебя люблю, но также хочу остаться навеки с тобой. Гулять по бульвару, пить кофе и слушать вместе Моцарта. Вырастить детей и ездить с ними на море. Просыпаться с тобой в одной постели. Просыпаться и кричать от радости. Хочу быть с тобой вечно.

Я прижал её ещё сильнее, и так мы простояли пару минут. Потом я отпустил её, отошёл на шаг, встав на колено, я высунул из кармана коробочку. Я открыл коробочку, под лучами солнца засверкало кольцо. Кристи заплакала ещё больше и, подняв меня на ноги, сказала, что согласна. Я поцеловал её в губы. Возможно это последний раз, когда мы целуемся. Завтра уже не наступит. Завтра мы не увидим рассвет, не сможем поцеловаться, не сможем стоять на крыше и любоваться закатом, мы исчезнем. Исчезнет этот прекрасный мир, который дал много знаний, который дал жизнь стольким людям, но и у стольких же отобрал её.

Как понять то, что завтра не будет вращаться планета вокруг солнца. Ведь её смоет с орбиты и то, что от неё останется начнёт своё странствие по космосу. По чуждому нам миру, по такому загадочному и нераскрытому. Может этот мир и станет нашим домом, а может эти осколки унесут наши души в рай. Я не знаю, что будет дальше. Зато я знаю, как сильно люблю свою девушку, как сильно люблю мир вокруг, люблю своих родителей, люблю этот мир таким, какой он есть.

Жизнь – это борьба, в которой ты просто обязан победить. Мы не вправе менять будущее, заглядывать в прошлое. Нам дано наслаждаться сегодняшним, и это самое прекрасное, что есть у человека. Видеть и слышать мир, ощущать его, открывать и многое другое. Что может быть лучше жизни, ничего… Жаль, что понимаешь это только тогда, когда знаешь, что завтра не проснёшься в родной постели.

Я думаю, что в первую очередь мы должны уважать друг друга. Должны уважать чужие мысли, чужие поступки, чужие вкусы. Потому что каждый уникален. Уникальна и я.

Я всегда хотела, чтобы меня понимали, чтобы принимали такой, какая я есть. Не насмехались и не унижали. Поэтому я стараюсь никого не обижать и не задевать. Потому что не хочу быть такой же обиженной. Жизнь - бумеранг. Но все, брошенное тобою, возвращается с удвоенной силой. Еще я верю, что мысли материальны. Поэтому я думаю только о хорошем и знаю, что все люди, которые окружают меня, прекрасны и удивительны. У меня есть друзья, я нужна своей семье, все будет хорошо.

Я не люблю самовлюбленность, мнимое превосходство над другими. Я думаю, что это отвратительно, потому что никто не лучше. Все равны, но единственное, что нас отличает, - это только душа, она красит нас, больше ничего.

Пора бы уже и изменить абсолютно все в моем блоге. Это давно назревало, и я думаю, что делаю это не зря. Ведь наступает новая страница моей жизни, а вместе с ней и новая жизнь моему блогу (и это так символично). Я хочу перевернуть все с ног на голову, надеюсь, что из этого получится что-то совершенно другое, непохожее на мою прежнюю сдержанность и абсолютное безразличие.

И я хочу сказать, что я люблю многие вещи, но и ненавижу столько же. В первую очередь, я хочу быть честной сама с собой. Я так долго говорила себе быть справедливой, а сейчас не хочу. Глядя на этот мир, я наполняюсь лицемерием и отвращением ко всему вокруг. Пора посмотреть в глаза своему гниющему в этой утопии сознанию и не боятся сломить это внутри.

Вы можете не понять, что я пишу сейчас. И мне это не нужно. Все, что я хочу, это бросить все, что накопилось в моих мыслях в эту блог-помойку и запереть навсегда.

saigon

Все-таки я не меняюсь. Уродуя себе пальцы о металлические струны гитары, я думаю только о том, как бы быстрее сыграть это кому-нибудь. Мне нужна публика, постоянное окружение. И это как раз-таки не комильфо для меня, потому что где-то в глубине души живет отдаленный от общества чужак, которому вполне уютно в своей маленькой комнатке, наполненной ненужными вещами, чаще всего кучей изрисованный листочков, не пишущих ручек и одеждой, ведь я никогда не любила убираться в комнате. Моя комната - моя крепость. Хотя в сущности мне представлена вся квартира, но я все равно люблю свою уютную комнату. Здесь я росла, а эти стены видели меня на протяжении 10 лет. Наверное, я довольно романтичная особа, раз придаю такое значение совсем уж простым вещам, но как бы то ни было мне нравится. Здесь я наедине со своими мыслями, и странно то, что здесь они и остаются всегда, дожидаясь момента, когда можно наброситься на меня и окунуть в себя полностью. И я, как Алиса, упавшая в кроличью нору, долго-долго падаю в своих мыслях, а, приземлившись, попадаю в зал с множеством запертых дверей. И это меня убивает, и я ценю моменты, проведенные, так сказать, в свободе от всего. Может быть и поэтому во мне соприкасаются совсем уж противоположные качества, а может быть и нет, в любом случае сейчас меня это не волнует, бесконечное множество вещей меня не волнует. Не знаю, почему я пропускаю столько всего мимо себя, зацикливаюсь на совершенно неважных вещах. Скорей всего, я просто люблю копаться в чужих душах, выворачивать наизнанку и просто думать. Думать каждую секунду, отвлекаясь, что совершенно мне мешает, уж не знаю, что творится на моем лице в те моменты, но все чаще я ловлю озадаченные взгляды. И здесь удивительно, неужели кого-то еще беспокоят "чужие" люди? Хотя это приятно, что люди не растеряли милосердие, ведь наши души наги и умирают с голоду.

Для меня жизнь - это каждый день борьба с собой, самовоспитание и самопродвижение. Мои родители сделали для меня достаточно, и сейчас передо мной стоит моя дорога, которую я должна пройти сама. Ошибки, сделанные на этом пути, - это только мои ошибки. Самое главное не наступить на эти грабли снова. Но, зная себя, я могу сделать это. И даже не раз. Ведь я обычная наивная провинциалка, с огромными амбициями, как собственно и все. И я даже представить не могу, что может быстрее сломить меня.

Но во всяком случае, я не собираюсь сдаваться. Уж слишком многое вложили в меня мои родители, слишком много я хотела бы получить в жизни, чтобы когда-нибудь просто так сложить руки. Да, я ужасно боюсь того, что будет дальше. Но я знаю только то, что я просто обязана все это пройти, переступить, пусть даже по головам, мне все равно. В этом мире выживает сильнейший, и я не хочу быть слабой, застрять на какой-нибудь ступеньке огромной лестницы и поджидать, чтобы кто-нибудь помог мне идти дальше.

Жизнь учит меня, что доверять нужно только семье. Ты без них никто, и они без тебя тоже. Никакой друг, никакая подруга не будет любить и ценить тебя, как это делает семья. Сколько раз меня предавали, унижали те, которые сейчас говорят о том, какой я замечательный друг. Но после какой ссоры они начнут делать это снова? Я не знаю, и не хочу знать. Потому что это меня мало волнует. Потому что люди есть люди, и очень часто они меняют свое мнение.

Неужели их молитвы, их слезы бесплодны? Неужели любовь, святая, преданная любовь не всесильна? О нет! Какое бы страстное, грешное, бунтующее сердце не скрылось в могиле, цветы, растущие на ней, безмятежно глядят на нас своими невинными глазами: не об одном вечном спокойствии говорят нам они, о том великом спокойствии «равнодушной» природы; они говорят также о вечном примирении и о жизни бесконечной…

"Отцы и дети" И.С. Тургенев

Не могу понять, в какой момент мне стало настолько все равно. Какое-то странное спокойствие и абсолютная уверенность во всем, что я делаю. Хотя по ночам у меня до сих пор быстро-быстро бьется сердце, и какие-то до жути обидные и неприятные воспоминания проносятся мимо, а потом неожиданно замирают прямо перед глазами, заставляя подолгу переживать и мерить шагами комнату. Но это ничего, к этому я с трудом, но все-таки привыкла. Теперь мне не хватает проблем. То ли слишком много свалилось на мои плечи, и поэтому я перестала видеть, что происходит вокруг, то ли из-за всего, что произошло, я больше ничего и видеть не хочу. Как защитная реакция. И это чертовски приятно, как ни крути. Чувствуешь себя невероятно хладнокровной. Но с другой стороны, я как будто плыву по течению. У меня нет выбора, нет какого-то азарта и желания что-то делать. Что-то все не то вокруг. И теперь уже я и не знаю, накручиваю я себе эти проблемы со скуки или же я и вправду морально истощена настолько, что просто не хочу впускать в свою жизнь события, которые могут нарушить мой баланс. Но думать я об этом не хочу. И так слишком много мыслей крутилось в голове, и от них уже тошно. Возможно, кто-то, наблюдая за мной, решил, что пора дать мне небольшой отдых. Ведь с небес виднее, что будет дальше.

Я думаю, что у каждого наступает такой момент, когда мгновенно становишься взрослее. Это как старение по щелку пальцев. Мы оказываемся как будто бы на ступеньку, или даже на две, выше, чем были. Но не все могут переступить дальше. В какой-то миг ты оказываешься один на один со своими чувствами и мыслями, со своей жизнью в конце концов. И что потом? Да ничего! Замирание сердца, мучительная тревога и слезы, наворачивающиеся на глаза. Так к чему я веду, обычно на следующую ступеньку нас подталкивает боль, а в зависимости от того, как ты справляешься, кто-то решает, сможешь ли ты идти дальше или же останешься здесь. Это как сделка, опасная и рискованная. Никто не знает, что ты получишь после этого. Двойную порцию страданий, а может быть никогда больше и не испытаешь этого.

И вот сейчас есть я. Я не знаю, насколько старше и мудрее стала. Но знаю точно, что эту ступеньку я переступила. И сейчас она у меня за спиной. И все, чего я хочу, - это помочь тебе подняться выше, вместе со мной. Но хочу сделать это так, чтобы не упасть вниз. Я смогла преодолеть это один раз, но не знаю, смогу ли снова. А ты, ты не падай духом, прошу.

У тебя есть я, у тебя есть мы. Ты не одна. Тебе плохо, тебе страшно и больно. Но я сделаю все, чтобы это все оставило тебя.

Ты осталась чиста и добра, как ребенок. И я знаю, он любил тебя за это.

MUSIC:

/Taylor Swift - Innocent/ Demi Lovato - Skyscraper/ Laurel – Nicotine Dream/

Буквально полчаса назад вернулась после долгой и изнуряющей поездки. У меня было предостаточно времени подумать обо всем на свете. И, может быть, хотя бы часть этих мыслей попадет из моей головы сюда.

Но сейчас все, чего я хочу, это лежать… и ни о чем не думать.

nekto

ask

Ты как ночной кошмар. Переворачиваешь все вверх дном, перемешиваешь хорошее и плохое. И я даже не могу понять, что мне нравится в тебе. Каждую секунду ты напоминаешь о себе, а я не хочу. Я хочу оставить это запредельно далеко в моей памяти. Убегающая без оглядки, я была здесь. И я все помню. Я помню каждую секунду, проведенную с тобой. Что заставляет тебя мучить меня? И я не понимаю, что значит твоя улыбка, что значат твои слова?

Я знаю, что это произошло так давно, но ничего не могу поделать. Я забывала о тебе, а потом не понимала, зачем мне было нужно это. Мы много смеялись, ты много говорил, и я действительно это любила. И любила тебя. Пожалуй, все было шедеврально, пока ты не разрушил это.

Время не шевельнется, и такое чувство, что я парализована им. Я хочу стать прежней, но не могу. Я слишком хорошо все помню. И я не хочу, не могу это отпустить. Мне нужен только ты. И зачем опять бросаешь меня, зачем уходишь, даже не обернувшись? Зачем ты напоминаешь о себе, будто бы случайно? Любовь ведь была здесь, и мы были здесь.

Ты так небрежно жесток во имя своей честности. А я, я смятый листок, лежащий здесь.

Ты был здесь, ты помнишь это.

И я была здесь.

Иногда случается что-то такое, совсем неособенное и совсем уж неприятное, когда ты начинаешь видеть мир в черно-белом цвете. Это как мощный взрыв красок, все пылает огнем, сияет разными цветами, а воспоминания перелистываются с бешеной скоростью. А потом тебя со всей силы толкают в грудь, ты падаешь вниз, а эти краски, этот свет… они остаются наверху. И все, что ты чувствуешь, все, что видишь, выглядит неестественным и, кажется, ненастоящим. Вбить себе в голову, что это дурацкий сон, и думать, что вот-вот проснешься и этого не будет. То, что случилось, ведь этого нет, правда? Да, этого нет. Как нет и меня. Застряла там, наверху, где оставила всю себя. А кто-то забрал и унес это с собой. И я не виню тебя, забирай, они тебе нужнее. Ведь ты там, а я здесь. И пусть это останется с тобой. Навсегда. Все самое хорошее, что могло случится за то время, пока все было здесь, со мной, уже случилось. И это то единственное, что меня радует. Ты бываешь здесь, со мной. Я это чувствую в каждой минутке, в каждой секунде. Я знаю, ты говоришь мне, а я не слышу. Будь со мной.

Привет! Поздравляю всех с началом школьных дней(или же университетских, не столь важно). Во всяком случае я желаю, чтобы этот год был веселым, несложным и запоминающимся. Этот год мой последний, прошла торжественная линейка, мы были в платьях советских учениц, вполне распространенная традиция, я надеюсь. Я ужасно скучала по всем. И я не представляю, что совсем скоро нам придется расстаться. Очень грустно об этом думать, но слава Богу, что времени на эти раздумья практически нет. Выдалась более-менее свободная неделя, мы гуляем вместе, стараемся как можно больше времени проводить вместе. Я рада, что мы настолько дружные, никогда не бросим никого в беде, никогда не потерпим оскорблений в свой адрес, даже несмотря на некоторые перепалки. Я не буду говорить, как мне СТРАШНО за будущие свои года, потому что представить свою жизнь без них я не могу:с

Я не буду говорить, как я провела последние дни своего лета, а также не буду посвящать вас в некоторые междоусобицы в моей семье и даже в школе, потому что это будет неинтересно, я уверена.

Простите, что редко захожу, сейчас у меня нет никаких мыслей, я все время чем-то занята, но я не уверена, что смогу бросить блог, мне хочется писать вам. Потому что это очень удивительно, когда я могу передать часть своего настроения в совершенно другой конец планеты.

Я буду рада, если напишете мне в сообщениях на вьюи, в вк, зададите вопросы в аске и напишите мне на некто. Спасибо, что остановились на этом посте:з

MUSIC:

/G lee Cast – How To Be a Heartbreaker /F lorida Georgia Line – Stay /R obin Thicke – Blurred Lines (feat. T.I. & Pharrell) /

Утро не задалось. Я серьезно, утро не задалось. Впрочем, как и целая ночь. Ну а если честно, то первая половина дня тоже мало чем порадовала. Так к чему это я? А к тому, что я с утра успела нагрубить дедушке и бабушке и прореветься, благо не видел никто. На вопрос "Почему?" ответить не могу, наверное потому, что утро не задалось, а еще ночь. То, что я сейчас пишу полнейший бред, да? Я знаю, что да. Но то, что творится в моей голове, никак не поддается благородным порывам написать что-то милое, доброе и всем понятное. Ведь я устала, устала от ярких красок в моей голове, которые приследуют меня даже по ночам. Любая эмоция превращается в взрыв, будь то истерика от шуточного упрека или слезы от милой мелодии в песни. Я все время мечтаю, придумываю истории, иногда мне кажется, что я скоро не смогу отличить свои грезы от реальности. Ведь во сне я вижу только то, что уже придумала. А еще мне снятся стихи. Менделееву приснилась таблица, а мне снятся стихи. Длинные и красивые, полные эмоций, что я даже плачу. А потом просыпаюсь, вся в слезах, а вспомнить не могу. Мне снятся концерты, праздники, вокруг много людей, а я одна, стою и смотрю. А потом просыпаюсь. Но мне это нравится, мне нравятся эти сны, пусть я этого немного боюсь, но все же. Мои мечты, мои грезы - все это часть меня, а часть себя я никак не хочу потерять. Ни за что.

MUSIC:

/Taylor Swift – Breathe/ Arctic Monkeys – Old Yellow Bricks / Arctic Monkeys – R U Mine? /