13

Друзья. Самое важное в жизни человека. С лучшим другом у вас есть какая-то своя общая песня или фильм. Ваши глупые словечки. Или просто какие-то именно ваши и ничьи больше моменты.

Так вот, я попросила своего лучшего друга и подругу написать факты обо мне. Друг уже все сдал, и я решила написать сюда пару фактов о себе глазами другого человека.

1. Только у нас с тобой есть особое приветствие.

2. Только с тобой обычные слова принимают особый смысл. Например шоколад и огнетушитель :D

3. Только мы можем ржать как два упоротых, и никто нас не поймет.

4. Только мы на курсах занимаемся чем угодно, но не курсами.

4. Только мы ходим к друзьям, чтобы поесть и посмотреть отбросы.

5. Только мы придумали общий план на будущее.

6. Только мы прикалываемся по скайпу над одноклассниками.

7. Ты хочешь выйти замуж за Мишу Коллинза.

8. Только мы хотим сделать на одной из стен комнаты американский флаг.

9. Только мы собираемся ехать в Америку летом.

10. Только мы поем на курсах "красный мокасин" и песни Бибера

11. Только мы на английском корчим рожицы и обмениваемся фразами из отбросов.

12. Только у твоей собаки есть страница в ВК.

13. Именно ты моя самая лучшая подруга.

14. Только ты каждые пять минут кидала мне ссылку на сумерки только для того, чтобы я их посмотрел

15. Только ты всегда смеешься с моей росписи.

16. Когда мы здороваемся, говорим пароль "мартышлюшка".

17. Только ты разрисовываешь все поля в моих тетрадках.

18. Только у нас вся переписка состоит из ссылок на тупые прикалюхи.

19. У нас есть беседа в ВК, где мы клянчим у всех лайки в аске.

20. У нас с тобой свой воздух. Своя атмосфера.

[…]

Честно говоря, мне было дико приятно. Со всеми фактами я согласна и вообще не представляю, как он помнит некоторые моменты из детства, потому что половину из них я реально плохо помнила. Может прочитав это, вы скажете, что полный бред и так можно написать о любом из друзей. Но лично для меня эти факты значат многое. Ведь как я говорила, у друзей всегда все именно свое, общее.

Сейчас не хочется писать какие-то посты-размышления. Не то настроение что ли. Не знаю. Сегодня опять мучала блог. Захотелось чего-то нового. Или мне просто скучно, и я веселю себя такими способами. А еще я начала смотреть Glee. Давно слышала об этом сериале. Слышала их песни, смотрела видеозаписи. Вообщем, заинтересовалась-и не зря.

Завтра мне придется писать контрольную работу по химии. И первым уроком! Не хочу, не подсмотреть ничего, и все глаза на меня. Эх.

А вообще новогоднее настроение. Мама пообещала, что скоро нарядим елку. А недавно выбирала подруге подарок на день рождение. Вообщем я шла по улице с подарочными пакетами, падали снежинки, все суетились, возможно готовились к Новому году, а еще висела огромная рекалма от Velcom с мандаринками. И вот именно в тот момент, я почувствовала атмосферу праздника. Глупо? Я знаю. Но так я устроена.

Привет. Сегодня был еще один нелепый день в моей жизни. Я опять же поняла, что я ленивая, безответственная, глупая. Казалось бы, чего стоит час в день заниматься английским или математикой? Ведь мне это нужно. И мне это нравится. Но нет же. Почему-то счастье для меня-это просидеть весь день в компьютере, проболтать по телефону, списать или вовсе не доделать уроки. Честно, мне стыдно. Я мечтаю в будущем быть успешной, хотя именно сейчас не прилагаю к этому никаких усилий. Я не знаю, каково это, когда ты умеешь играть на фортепиано, к примеру, или на гитаре. Я не знаю, каково это, когда ты можешь свободно разговаривать с иностранцами в рулетке или, если повезет, в живую. Каково слышать и понимать текст песни, а не смотреть перевод. Я ничтожна со своей ленью. Я ставлю себе задачу учиться, но я уверенна, что через год, пойму, что провалила эту "миссию". Я не хочу себе другой жизни. Только ту, на которую я нацелилась, которая стала для меня моим реальным будущим. Я не хочу думать по другому. Что что-то будет не так, даже если какая-нибудь мелочь не сойдется, я не привыкну. Я буду винить в первую очередь себя. И нужна ли мне будет эта жизнь, полная самобичевания?

Как я не люблю болеть. Как я не люблю чувствовать себя плохо. Уже 4 день я не могу нормально жить. Каждый день у меня температура 37, только к вечеру поднимается. Каждый день у меня идет кровь из носа, непонятно почему. Каждый день я почти ничего не ем.

Я хочу в школу. До этого я просто мечтала сидеть дома. А сейчас. Сейчас мне кажется, что что-то не так. Лучше бы я училась ровно неделю. Без выходных. Чем с таким состоянием дома сидела.

Чувствую себя какой-то несчастной, как будто бы без чей-нибудь помощи и дня прожить не смогу.

Вот такая вот я, когда болею.

сменила тему. на вид как-то цветасто и вообще не то, что я хотела. но все равно чем-то цепляет. кому не лень, прокомментирйте. интересно мнение узнать.

Can anybody hear me?
Or am I talking to myself?
My mind is running empty
In the search for someone else
Who doesn't look right through me.
It's all just static in my head
Can anybody tell me why I'm lonely like a satellite?

Simple Plan – Astronaut

Наконец-то грустные, скучные мысли оставили меня. Хотя 5 минут назад я уже подумывала облить всех пессимизмом.

Непонятно почему, но пришло в голову, что это хорошо, что я живу. Что встаю по утрам, иду в школу, учусь, общаюсь с одноклассниками, провожу время с родными. Если неделю назад я думала, что я бесполезна и вообще живу зря, то сейчас…сейчас я уверенна, что если бы не было меня, то жизнь моей мамы, моих друзей была бы не такой как сейчас. Я уверенна, что из-за меня мои родные улыбаются чаще, друзья смеются чаще. Может это и эгоистично и я просто маленькая искра в большом огне. Но я горю вместе с другими. Многие без меня, возможно, потухли бы.

Поэтому я здесь. Я должна помогать гореть другим. Должна быть рядом. И я буду.

Сейчас поняла, что никому нельзя доверять. Даже лучшей подруге. Как бы дорога она не была тебе. Только сейчас я поняла, что нельзя метаться между двумя. Потому что окажешься виноватой ты. Поняла, что 3 человека никогда не будет одновременно лучшими друзьями. Потому что кто-то из них окажется лишним.

С этого и начался мой декабрь. С чужих проблем, которые переросли в мои.

Моя лучшая подруга и ее парень сейчас в самом затруднительном положении. Ссора на ссоре. Он рассказывает мне об этом, как бы подталкивая поговорить с подругой. Образумить…или как еще сказать. Я живу по принципу не лезть в чужие отношения. Поэтому рассказала подруге о разговоре и сказала, что не хочу снова это выслушивать. Пусть разберутся в своих проблемах. В итоге она рассказала парню, о нашем разговоре(хотя он мне как бы доверял) и преувеличила все в пару раз. И в итоге вышла виноватой я. Не хочу. Не хочу я общаться ни с одним из них. Просто видеть не могу.

Почему, я обязана выслушивать рассказы о их проблемах, хоть как-то содействовать их примерению, наплевав на свои же принципы, почему? И почему в итоге оказываюсь виноватой абсолютно ни за что?

За одно мгновение из меня сделали козу отпущения.

За одно мгновение я разочаровалась во всех.

И сейчас думаю, что никакой дружбы нет. По крайней мере с ней я не встречалась. Все мои якобы подруги поступали сто раз так же. И что теперь? Я ненавижу дружить.

Простите за мой бред, за это все. Но выслушать некому, некому понять это. Спишите этот пост на болезнь.

Нет настроения что-то писать. Я заболела и большую часть времени провожу в кровати. Смотрю сериалы или читаю книги.

Такое чувство, что скоро снова брошу блог.(

Тяжело осознавать, что ты не ребенок. Те эмоции, то счастье, которое ты испытывал, когда тебе дарили игрушку или брали с собой на праздники. Сейчас я не чувствую ничего подобного. Все для меня теперь пустое. Я не чувствую наближение праздников, не чувствую саму атмосферу праздника. Я заставляю себя чувствовать, радоваться, но не выходит.

Вспомнился случай, когда мама разрешила поехать мне на концерт NICKELBACK. Я была рада… Я увижу их, услышу любимые песни не в плеере, а в живую, в живую! Через пару дней это чувство угасло. Я чувствовала только то, что я просто обязана туда поехать, потому что так надо, а не потому что я хочу. Я ожидала от себя больше эмоций, больше радости. Когда концерт закончился, мне звонили друзья, спрашивали понравилось или нет… А я, я не знала, что сказать. Потому что я не чувствовала ничего. Ночью я плакала, потому что пропустила самый важный в жизни день. Это была моя мечта. Она исполнилась и осталась позади. А я до сих пор живу со своей черствостью.

Я не хочу понимать то, что всю жизнь я проживу ничего не чувствуя. Почему, почему, взрослея, мы теряем самое важное, самое дорогое, что есть в жизни?

Если дать взрослым хотя бы малую часть радости детей, то мир бы изменился. Стал бы добрее. Я уверена в этом.

Спасибо огромное. Не ожидала, что количество следящих будет так расти.

Огромное спасибо людям, кто подписался в течении этих дней, и тем, кто подписался сегодня.

injoyandsorrow , equality , suliko .

Рада, что вам нравится читать мои мысли)

Я всегда любила книги и фильмы в рамках 18-19 века. Мне нравится чувствовать атмосферу этого времени. Несколько раз я перечитываю диалоги, вникаю в каждое слово. Затем закрываю глаза и представляю, как выглядели люди в то время, какие были прически, какая одежда. Представив внешнюю оболочку, я принимаюсь за внутреннюю. Читая строчки, я как будто бы наполняю персонажа в своем воображении. Определяю их характер, манеры и какие-то душевные качества. В конце книги предо мной стоит человек, которого я знаю наизусть, который стал мне близким.

Я полностью уверена, что те люди были внутренне намного богаче, чем мы. Мне кажется, что они живут чем-то большим. И дорожат тоже чем-то большим.

Я восхищаюсь воспитанием, поведением этих людей. Общество, существовавшее тогда, не навевает мне скуку. Я бы с удовольствием променяла несколько своих нелепых дней на те размеренные дни, полные разговоров и какой-то обстановки, которая заставляет чувствовать себя чем-то сложным, немного непонятным другим, но все равно значимым.

Да, я не умею красиво оформлять посты. Да, я пишу довольно скучно. Да, многие не хотят это читать. Но за этим я не гонюсь. Пусть за мной будет следить только один человек, но он будет чувствовать, чувствовать мою душу, чувствовать меня…

И неважно, сколько картинок в посту, как написано, много или мало. Пусть для этого человека будет важным только мое состояние в эту минуту. Пусть кто-нибудь познает мою душу, пусть кто-то узнает меня, как знаю себя я сама.

Я хочу сохранять переписки с этим человеком, читать их, узнавать что-то новое в себе да и не только в себе. Я хочу копаться в своих воспоминиях, рассказывать что-то, описывать грустные или совсем негрустные моменты.

Я хочу, чтобы меня заставили поверить, что я нужна. Что моя, еще мало пожившая и мало повидавшая душа, кому-то нужна. Что мои чувства, мои мысли, мои слова хотя бы кому-то помогают разобраться в себе.

А зачем, я и сама не знаю.

До чего же внешность бывает обманчива. Это относится не только к знакомым людям, но и к самым лучшим друзьям. Всегда удивлялась тому, как люди прячут свои эмоции, что непонятно становится что у них на уме. Неважно плохо или хорошо на душе, их лицо всегда озаряет улыбка. Меня тянет магнитом к таким людям, потому что я сама отношусь к классу несдержанных и впечатлительных. Любая мелочь может вызвать во мне гнев или слезы, что еще хуже. Я не хочу казаться слабой. Я стараюсь сдерживать себя, натянуть маску. Это лишь самозащита, не обман. Иногда я горжусь собой, ведь некоторые хорошие друзья уверенны, что я, например, не завишу от мнения других. Но когда случается мой очередной срыв, они не понимают этого, отстраняются от меня. И тогда мне становится до того плохо, что хочется кричать, истерить, рыдать. Я начинаю ненавидеть себя за свое притворство, за свое такое поведение. Мне тяжело вернуть настоящую себя, ведь с разными людьми я веду себя по разному. И возможно я и не знаю настоящую себя?

Никто не знает о моих мечтах, моих мыслях. Я разочаровываюсь в друзьях, в себе. Зарываюсь глубже в свои мысли. Ищу ошибку в себе. Нахожу, но не исправляю. Возвращаю себя на прежнюю дорогу и продолжаю скрываться, шарахаться других. Большинство считают меня какой-то нелюдимой, необщительной и странной. А я, осознавая это, остаюсь такой же.

Иногда я чувствую, что мне неинтересно жить. Ну что меня ждет? Обычная жизнь: учеба, работа, дети, бытовые проблемы и обычное человеческое счастье. Я понимаю, что я этого не хочу. Не хочу так. Если бы я только могла исправить эти планы, то, возможно, я бы была кочевником, путешествовала бы по разным странам, изучала культуру или просто наблюдала за жизнью людей. Я бы жила каждым днем, потому что бы наверняка не знала что меня ждет завтра.

Мне хочется верить, что есть волшебники, оборотни, вампиры… Мне хочется верить, что я когда-нибудь встречусь с этим. Я хочу чувствовать волшебство. Что-то необъяснимое. Хочу действовать только по обстоятельствам, а не по плану.

Я хочу чувствовать, что живу не зря. Я не хочу в старости жалеть о том, что я сделала или не сделала. Не хочу своими рассказами о своей жизни, подталкивать своих детей или внуков на такую же. Не хочу, чтобы они чувствовали то же, что и я сейчас.

Но все равно я ничего не изменю. Меня ждет вся та же учеба, вся та же работа. Все тоже. Потому что единственное, что останавливает меня-это мама, бабушка, дедушка, тетя.

Я не хочу, чтобы они мучились вопросами о том, где я сейчас, что со мной и вернусь ли я домой. И в старости я определенно буду жалеть о своей жизни, буду мучиться, но я расскажу своим детям о своих мечтах. И когда-нибудь, глядя на них с неба, я буду по настоящему счастлива, потому что они будут жить как когда-то хотела я.