13

Я очень люблю наблюдать за жизнью других. Но не просто быть в курсе их дел, отношений или еще чего-нибудь. Я могу гулять по улице и представлять, куда спешат люди, идущие мне навстречу. На работу, в гости или домой. Я могу слушать разговоры людей в магазине и представлять как выглядит человек, о котором они говорят или же ситуацию, которую они обсуждают. Мне нравится вглядываться в лица людей, разгадывать их эмоции, представлять какими они будут в старости. Или оценивать их поступки: они сделали это для того, чтобы за счет унижения других повысить свою самооценку или, наоборот, для того, чтобы поддержать кого-то? Мне нравится слушать рассказы друзей о том, как прошел их день. Я сразу же представляю, как они идут в кино или на занятия к репетитору. Мне нравится говорить с людьми о чувствах, мне интересно знать их мнение о каком-то фильме или книге. Или же мнение о другом человеке. Ведь я-то представляю его по-другому. Я люблю, когда люди рассказывают о своих достижениях, это дает им уверенность и чувство гордости за себя, а мне кидает вызов, чтобы я стремилась вперед. Я люблю viewy за то, что здесь я могу узнать о людях все, что вы делаете в этот момент, как прошел ваш день, что вы чувствуете. Мне это важно. Мне это нравится.

Привет. Хочу сказать, что каникулы мои закончились. С завтрашнего дня я буду заниматься с репетитором, ходить на курсы, готовиться к тестам и вообще к школе. И я, предствляя все это, совершенно обленилась. Только сижу, слушаю музыку и листаю ленту. Так сказать, провожу свои последние дни с достоинством, ага. Даже лень написать что-нибудь в блог. Да и в голове нет ни одной мысли стоящей, чтобы можно было написать вообще. Поэтому я поищу какой-нибудь флешмоб, вроде 30 дней с любимой звездой или вообще расскажу о своих причинах любить Тейлор Свифт раз на то пошло :D

Новость дня — это то, что я сменила оформление. Это единственная тема, которая мне очень-очень-очень нравится. Я готова любоваться на нее вечно*-* Так же я добавила ссылку на VK. Кто хочет пообщаться, то всегда буду рада.

Всем удачно провести оставшуюся часть дня. Не скучайте!

p.s. У кого появятся вопросы или же мнения, то буду рада. Извиняюсь, что отняла время.

Поздравляю всех с наступившим новым 2013 годом.

Сейчас почитала ленту и поняла, что кое у кого праздник прошел не очень-то и весело, у кого-то наоборот.

Хочу сказать, что не стоит скучать по той детской радости, мы взрослеем, родители уже не положат нам подарки под елку будто бы от Деда Мороза, да мы и не поверим уже. Перед нами с каждым днем все шире открывается дверь во взрослую жизнь. Проводите больше времени с родными, друзьями, исполняйте мечты и двигайтесь вперед.

Ну а мой Новый год прошел как-то спонтанно. За полчаса да самого праздника я только опредилась куда пойду гулять, с кем и во сколько. И как всегда планы немного поменялись. Но я не жалею, я познакомилась с замечательными ребятами, просто отлично провела время. Мы запускали китайские шарики, взрывали петарды и все что только можно. Этот праздник я не оценю полностью на 100 баллов, но каждый человек, который был со мной тогда, каждая минута, каждое мгновение дают мне 100 баллов к моему общему счастью.

И еще раз всем удачи, любви, здоровья, счастья в 2013.

Я подумала, что было бы неплохо подвести свои итоги года. Это как своеобразный обмен интересами.

Сайт года: Весь свой год я посвятила ВК, Твиттеру и Viewy.

Исполнитель года: Тейлор Свифт, Джастин Бибер, Элли Голдинг.

Группа года: Nickelback, Maroon 5.

Песня года: Glee Cast – Loser Like Me; Taylor Swift – I Knew You Were Trouble; Nickelback – If Today Was Your Last Day.

Фил ьм года: Голодные игры; Мстители; Дориан Грей.

Сериал года: Сверхъестественное, Хор, Отбросы.

Сбывшаяся мечта года: Встретила замечательных людей, провела большую часть года с улыбкой, сдала хорошо экзамены.

Несбывшаяся мечта года: Ну наверное не появилось дело, которому бы я отдавала большую часть времени.

Подарок года: Билет на концерт NICKELBACK.

Встреча года: Знакомство с ребятами из лагеря и девочкой, которая внутренне очень похожа на меня.

Расставание года: Ну наверное от меня ушли две подруги, которых я когда-то считала лучшими.

Девушка/женщина года: Тейлор Свифт.

Парень/мужчина года: Миша Коллинз.

Традиция года: Скрещивать пальцы, когда учитель хочет вызвать кого-нибудь к доске. Ну и еще, это больше традиция, которая перешла в привычку: одевать кольцо из церкви, я верю, что оно приносит мне удачу.

Вообщем, спасибо большое за внимание и за то, что за такое короткий срок у меня появились по-настоящему преданные или, как еще сказать, люди, которые хотя бы отчасти меня понимают.

В новом 2013 году я желаю всем вам всегда быть счастливыми, здоровыми, любимыми, удачливыми. Пусть ваши мечты сбываются, пусть останутся/появятся рядом лучшие друзья. Пусть этот год будет самым удачным в вашей жизни!:з

Я ненавижу ругаться, особенно с друзьями. Такое ощущение, что в моменты ссор выливается вся грязь, настоящие чувства вылазят наружу. И кажется, что этот человек просто играл тобой, пользовался, не знаю, как сказать даже. Ты получаешь кучу оскорблений, только из-за того, что высказал свое мнение или наоборот указал на ошибку. Это же не просто критика или желание как-то унизить. Но в чужих словах все переворачивается, перевирается. И в конце оказывается, что я все время была лишней в их жизни.

Люди меняются, не всегда в хорошую сторону для меня. Я пытаюсь удержать их. Я хочу, чтобы они были рядом. Но не получается. Они теперь уже не хотят.

nekto

Бывает так, что даже самому лучшему другу не расскажешь о том, что у тебя на душе. И это не значит, что ты не доверяешь, нет. Лучшие друзья-это не всегда люди, с которыми у тебя полная гармония, которые чувствуют так же, как и ты. Мои лучшие друзья-это люди, с которыми меня связало время, у нас есть общие интересы, но не более того. Но бывает, встречается человек, с которым ты толком не знаком, но ты просто доверяешь ему безгранично. Как будто появляется нить, связывающая вас. Ты можешь рассказать все до мелочей и быть увереным в том, что этот человек никогда не предаст, никому не расскажет. Он просто исчезнет из твоей жизни. Возможно когда-нибудь ты встретишься с ним, но вряд ли снова образуется та связь, вряд ли вы будете снова чувствовать друг друга, как тогда. Вы просто с улыбкой вспомните те минуты, и снова разойдетесь по своим дорогам.

Привет. Сегодняшний день я могу охарактеризовать, как день полного расслабления. Мама еще вчера уехала, поэтому я предаставлена сама себе. Сегодня сходила в школу на полчаса, нужно было помочь классной и все такое. Она мне дала перечитать книги Гарри Поттера! Кто бы мог подумать, что она поттероманка. Ахах. Дома я полистала ленту, вьюи вчера ужасно тупил, я не смогла зайти и даже на сообщения ответить, что уже про пост говорить.

Потом приехала бабушка, привезла мне фруктов и еды вообще. Мы немного поговорили про поступление, про жизнь, а потом она поехала домой. Оставшуюся половину дня я слушала любимые песни, пела песни, читала книги. И мне никогда не было так хорошо, я чувствовала себя настолько спокойной, расслабленной, даже хочется, чтобы этот день не заканчивался.

Вот часть моего вечера, не ленитесь, послушайте:з

(аудиозаписи не отображаются, зайдите в блог)

Только что, тупо без причины получила от мамы. Я понимаю, что любить родителей нужно и все такое, но когда они затевают скандал и портят настроение только из-за того, что у них что-то болит или у них самих плохое нстроение, то это переходит все границы. Она говорила, что я разорительница, зачем мне дарить друзьям подарки на Новый год(!), почему я с ней раньше не "обговорила"(хотя сто раз предупреждала). Я отдала ей все свои деньги, которые мне дедушка дал, и ничего не сказала. А когда я попросила денег на подарки, то это война миров. Меня нужно сравнять с плинтусом, унизить, оскорбить. Я молчала, ждала, когда она успокоится, реально еле-еле сдерживала себя. А через час она успокоилась и заказала 12 томов классики(!), которые стоят дохренища сколько, придется каждый месяц платить такую же сумму, которую я попросила на подарки друзьям раз в год.

Вот ни о чем просто. Из-за этого отменилась моя давно запланированная поездка в Минск, потому что боюсь ей даже сказать о том, что поеду, опять же начнется поток "приятностей".

Вот скажите, если Новый год-это дни волшебства, тепла и всевозможных прелестей, то какого хрена предновогодняя неделя полна скандалов, выяснений отношений и прочей ерунды. Где справедливость?

Каждый из нас имеет свое мнение, свои взгляды, свои мысли. Что в принципе хорошо, потому что лично для меня человек-это книга, со свежими чернилами на белых страницах или, наоборот, со старыми, пожелтевшими листами и стершимися словами. Но, чтобы дать оценку какой-нибудь книге, то нужно прочитать ее. Ведь по обложке ты не узнаешь содержание. Часто бывает так, что, не зная человека, мы судим о нем несправедливо. По внешнему виду, по поведению и даже по той самой популярности в компании или в городе к примеру. Мы клеим ярлыки, не разобравшись, но разве приятно видеть себя в списке лузеров у кого-нибудь? Каждый из нас хочет быть замеченным, ярким, притягивающим внимание. Каждый хочет быть первой книгой на полке, самой заметной, но только ради того, чтобы был человек, который прочитает от слова до слова, который прочувствует всю боль, всю радость. Но будучи яркой книгой, есть вероятность, что тобой просто воспользуются, подержат в руках и поставят обратно на полку. Но будь ты тусклой, неприметной книгой, истинный читатель всегда найдет тебя на любой полке, в самом темном углу.

Нет, я не сказала, что быть ярким человеком плохо. Но твоя душа-вот что на самом деле важно. Неважно, какой бы ветхой, странной, непонятной была бы твоя обложка, неважно, как долго ты простоишь на полке, всегда найдется тот, кому ты будешь по-настоящему интересен, которому ты по-настоящему нужен.

Сейчас прочитала все свои посты в блоге и поняла, что пишу я полный бред. Нытье, никому не нужные философские мысли, непонятные описания дней. Во мне нет таланта вести блог так, чтобы он действительно заслуживал внимания. И чем чаще я сижусь здесь, тем больше я замечаю за собой какое-то желание завоевать как можно больше следящих или как-то выделиться. Если раньше я, нажимая кнопку "регистрация", надеялась на то, чтобы выговориться, поделиться мыслями, то теперь я просто "должна" написать что-нибудь, чтобы обо мне не забыли. Мне это не нравится. Я просиживаю здесь часами, пролистываю ленту, а потом понимаю, что мне нечего написать, потому что мой рассказ будет ограничиваться одной строчкой:"День прошел плохо, просидела весь день в компе, -1 день жизни". А потом напишу огроменный пост о предательстве друзей. А что им делать со мной? Сериалисткой, помешанной только на актерах, меломанкой, которой гораздо приятнее слушать песни, чем слова друзей, домоседкой, которую ни за что не вытащишь просто даже погулять.

Я меняю свое мнение каждый день, я лицемерка, лгунья, ленивая, неинтересная, глупая, слишком скромная, слишком скучная. Наверняка без возможности как-то выделиться и в жизни, и тут. Я посредственность.

Все так увлечены "Итогами года", и я по неволе задумываюсь, какие же у меня итоги года? И, честно говоря, я считаю, что мой год начался летом. И этот отрывок с 13 июня по 31 декабря я называю "своим годом". Это все мои яркие события, все самые запоминающиеся моменты и люди, которые идут в одну ногу со мной уже столько времени. Я как будто только с лета начала жить как человек, по-настоящему.

13 была самая крутая вечеринка, на которой я провела время так, что и стыдно и весело. И я отпустила мальчика, который мне нравился очень.

16 родилась моя двоюродная сестра. Мне хочется думать, что она как продолжение меня.

Потом месяц лагеря, где я разобралась, кто друг, а кто нет. Были бессонные ночи с едой, смешными историями или ужастиками.

До сентября я развлекала себя кинотеатрами и разговорами по телефону ночью.

Затем началась школа, совместные прогулки с классом на пикники и в гости к классной. Была куча встреч с ребятами из лагеря. Бурная школьная жизнь. С веселыми переменами или, наоборот, со скандалами. Дни рождения друзей, просто посиделки с чаем.

Были и грустные моменты, которые потом превращались в незабываемые и веселые. За этот "свой год" я поняла многое, многое почувствовала, моя жизнь набрала обороты и я теперь не жалею, что совершила какой-то глупый, обидный поступок. Потому что это жизнь. И я не идеальна, мой мир не идеален.

Вот такие вот у меня итоги. И поистине самым главным своим достижением считаю то, что я зарегистрировалась на вьюи, нашла друзей и людей, которым я безгранично доверяю.

Наверное "Гордость и Предубеждение" я по правде могу назвать самым любимым фильмом. Именно благодаря Джейн Остен, ее таланту и этой книге можно верить в настоящую любовь.

На протяжении всего романа/фильма можно заметить все моменты из жизни людей 18-19 века. Главную роль во всем играли деньги и социальное положение. Бедным девушкам из семьи Беннет не приходилось даже и мечтать о браке по любви.

Так же можно узнать культуру того времени. Дорогие поместья, прекрасные скульптуры, одежда, прически-это все как будто бы включает тебя в этот круговорот, в эту суматоху. И кажется по-иному смотришь на жизнь.

Главные герои-это Элизабет, одна из пяти дочек семьи Беннет, и мистер Дарси, богатый джентельмен. Состояние, социальное положение, нетактичное поведение некоторых членов семьи Беннет, кажется, что из-за этого всего они не смогут быть вместе. Но вопреки всему ненависть перетекает в любовь.

Книга о любви, но без единого поцелуя. И кажется, что этого просто невозможно представить.

Ваше высокомерие и тщеславие, ваше эгоистичное пренебрежение к чувствам других людей заставили меня понять, что даже если бы вы были последним человеком в мире, то не смогли бы вы уговорить меня выйти за вас замуж!

Простите, мадам, за то, что отнял у вас столько времени.

Ты ведь действительно любишь его, не так ли?

Очень сильно.

Сегодня самый бредовый день за всю неделю. Я поняла насколько тяжело понимать других людей, насколько тяжело думать как они. Я поняла, как одно неправильное действие в корне меняет все. Сегодня я прочувствовала все: злость и радость, безудержный смех и горькие слезы, предательство и настоящее чувство дружбы. Почему нельзя выключить время на пару минут, чтобы просто подумать, прочувствовать все переживания, разобраться, чтобы не натворить ошибок, чтобы не сделать кому-то больно. Впереди еще несколько дней до Нового года. Несколько дней, чтобы разобраться, понять все и начать 2013 год с новой страницы, с новых чувств, с новых проблем.

Прошу прощения, что пишу мало. Не теряю надежды, что у меня есть действительно преданные друзья здесь.

Самое страшное-это слезы мамы. Она мучалась часами, рожая тебя, она радовалась твоим первым шагам, она радовалась твоим успехам в школе, она волновалась, пока ты был на вечеринках, она лучше всех заботилась о тебе, когда ты болел. Она прожила с тобой полжизни, она посвятила ее тебе. И каждый раз больно смотреть ей в глаза, когда ты провинился. Тяжело сказать ей, что ты любишь ее. Маме нужен только ты, чтобы ты был счастлив, чтобы улыбался, чтобы был здоров. Как часто ты думаешь о ней? Как часто вспоминаешь о том, что она самый дорогой человек в твоей жизни? Как часто ты звонишь ей и сообщаешь, что с тобой все хорошо. Ты знаешь, как она любит тебя?

Ты-это половина ее. Лучшая половина. Ты-ее единственный человек. Которому она подарила свою жизнь. Свою любовь, свою заботу, свою силу.

Пожалуйста, люби свою маму.

Я невнимательна начиная с самых мелочей. Я невнимательна в школе на уроках, я невнимательна на контрольных, я невнимательна к друзьям, родным, к себе. Упустив какую-нибудь мелочь или, наоборот, что-то важное, я начинаю возвращаться назад со словами:"Почему я не подумала/сделала раньше". И вправду почему? Почему срабатывает кнопка "отключить" именно в тот момент, когда нужно, чтобы все было "включено". Почему я не слежу за своими словами, почему я не оказываю должного внимания, тем, кто этого поистине заслуживает. Почему, спустя время, до меня дохожит смысл моих поступков, моих ошибок? Невозможно не оглянуться назад, невозможно не сделать ошибку, невозможно все исправить.

Когда-нибудь я упущу самое важное в моей жизни. Когда-нибудь я скажу: " Почему ".