13

И всегда помните, вы можете написать мне в сообщениях на вьюи, в вк, задать вопросы в аске и написать мне на некто.

Некоторую информацию обо мне вы можете узнать здесь.

Буду безумно рада, если вы не пропустите этот пост :)

Здравствуйте, дорогие. Меня не было долгое время, но я все время думала, что напишу сюда. Случались, по праву, интересные задумки, которые были полны ситуациями из моей жизни, очень страшными, сложными и тяжелыми ситуациями, которые я, как ни старалась, не могла понять, а что хуже всего, не могла исправить. Мне было тяжело, страшно, больно. Я боялась завтрашнего дня, но одновременно и ждала. Хотела сбежать, но не могла. Улыбалась через силу, болтала без умолку, чтобы хоть как-то приглушить то, что творилось внутри. Но я даже не могу сказать, что произошло, не могу описать насколько это ужасно. Мне хватило долгих бессонных ночей, чтобы уяснить кое-какие моменты, убедить себя успокоиться и попытаться сделать что-нибудь, чтобы этого больше не повторилось. Наверное достаточно говорить об этом. Я знаю, это тяжело читать, тяжело понять меня и мои переживания. Но лучше пусть это будет здесь. Для меня. Потому что многое забывается, а как это ни странно, я хочу помнить хорошее и плохое, доброе и ужасное. Такой я человек, который любит чувства, какими бы они не были. Люблю улыбаться, люблю грустить, люблю счастье, люблю отчаяние. Странно? Для меня уже нет. Странно было понять это и привыкнуть к этому.

Каждый год на день рождения или в Новый год я загадывала желания, одно из которых было такое: чтобы моя жизнь изменилась, стала интереснее. Так и случилось, но похоже все на дешевую мелодраму, с фальшивыми улыбками и словами. Но что же я? У меня нет сил и возможностей что-то менять. Зато есть хорошая привычка искать во всем хорошие стороны.

MUSIC:

/Taylor Swift – Breathe/Pink feat. Nate Ruess – Just Give Me A Reason/2 Chainz feat. Wiz Khalifa – We Own It/

Дорогие мои, наконец-то я смогла зайти к вам. Должна сказать, я ТАК СКУЧАЛА по вам, по спойлерам, по вашим личным, искренним постам, красивых фото. И это чудесно, чудесно листать кучу страниц ленты. Я просто счастлива быть здесь…

Привет. Сейчас я лежу на кровати, что-то смотрю по телевизору и наблюдаю, как двоюродная сестра носится из одной комнаты в другой. Сказать, что я устала - ничего не сказать. Так как мне довольно скучно сидеть дома и метаться между бабушкой и сестрой, между теликом и холодильником, поэтому я навязалась к тете, а она, чтобы хоть как-то занять меня, отвезла на свою точку в одном из торговых центров. В основном там цветы, горшки к этим же цветам и сувениры. Сегодня работала Инна, с ней мы уже знакомы, не могу сказать, сколько ей лет, потому что плохо определяю возраст, но могу думать, что около 23-25. Она очень милая и добрая. Пока я разбиралась с открытками, она сделала пару шикарных букетов, мы много болтали, время пролетело быстро, я уже еле держалась на ногах, но все равно уезжать не хотелось. Но я уже срочно нужна была всей родне, пришлось возвращаться. Честно говоря, такой стиль жизни по мне. Я не люблю сидеть на месте, безделье заставляет меня много думать и думать о ненужном. Я люблю общение, люблю что-то делать. Я, наверное, чересчур самостоятельная стала, но мне хочется побыстрее поступить в универ, поступить на работу, получать зарплату, планировать, что купить, что нужно, а что нет.

Скучно быть подростком

Привет, как вы? Меня снова забросили в другой конец от моего дома, а с внешним миром связывают 10% батареи. Конечно же, я по стараюсь написать сюда вечером, но не обещаю, поэтому все те, кого это не устраивает - отпишитесь. А то мне же надоело чувствовать вину каждый раз, когда я захожу сюда, из-за вечного -1.

Ну и конечно же, дико сочувствую всем Гликам и родственникам Кори:с

Rest in Peace, Cory.

Привет, как ваши дела? Мои довольно-таки неплохо, учитывая то, что я очень устала, ведь такое чувство, что день длится вечно. Такое бывает. Хотя со мной в последнее время случается очень часто. Возможно из-за жары, а может из-за того, что я очень мало ем, хотя и в этом виновата жара, но не в этом суть. Уже четвёртую ночь я не могу заснуть, а когда засыпаю, то ранним утром просыпаюсь от кошмаров. Они такие реалистичные, будто это происходит на самом деле. Но опять же не об этом я хотела написать.

Сегодня мне удалось поговорить по душам с моей тетей. Сказать честно, этого мне и не доставало. Она хороший слушатель. И мне именно этого и хотелось: с кем-то нужно было поговорить обо мне. Не знаю, когда заканчивается переходный возраст, но такое ощущение, что он у меня только начинается. Я не могу разобраться в себе, не могу понять, чего я хочу от жизни. Конечно, когда-нибудь это все пройдет, появятся и цели, и настроение двигаться к этим же целям. Наверное, опять мои заморочки, но мне всегда необходимо о чем-то думать. Вошло в привычку, кажется. Еще я скучаю по маме, но ей я, конечно, не скажу. Я не умею говорить такие вещи. Наверное, можно подумать, что я никогда и не скажу ничего подобного. Может так, а может и нет, но мысленно я много чего говорю, жаль, что никто не слышит.

Ну что ж. Мне следовало бы и пораньше написать сюда, но то вечное чувство лени, хотя даже не лени, я пыталась занять себя другими вещами, чтобы только подольше отложить эту встречу со страницей, под названием "написать текст". Не знаю почему мне так не хочется писать сюда. Не то, чтобы ничего не происходит, что-то меняется в первую очередь во мне, но это не то, о чем бы я хотела написать здесь.

Не знаю, сколько я протяну в этой борьбе за предложение в моей голове, но хочу сказать, что со мной все более-менее хорошо. Я по-прежнему все чем-то занята. От самых мелочей (от прослушивания музыки и мечтаний) до самых, что ни на есть, глобальных для меня в этот момент (помощь бабушке и воспитание двоюродной сестры). Все мои огромнейшие планы о том, что я буду каждый день читать тексты на английском или учить теоремы и формулы, по-моему, провалились. Мама говорит, чтобы я по этому поводу не заморачивалась, потому что с 1 сентября меня все равно ждет напряженная работа, а бабушка говорит, что надо что-то делать, на что я всегда отмахиваюсь. Бабушка любит переживать по пустякам, на то она и бабушка, ведь так? Не знаю, что бы сказала тетя по этому поводу, но не в этом суть. Я знаю, что они все переживают из-за того, что это мой последний год в школе. Сказать по правде, я сама как на иголках, когда подумаю об этом, но каждый год кто-то проходит через это, поэтому я стараюсь не волноваться. Кому сейчас действительно хорошо, так это моей, как говорят французы, кузине. Ей всего-то год, она неловко ходит, режутся зубки, а говорить может лишь пару слов: "папа", "мама", что-то похожее на "дед", а меня, несмотря ни на что, называет "няня". Мило, правда? Но в последнее время она очень часто капризничает, пробуется это все конечно же на мне. Тетя говорит, что дети чувствуют, когда человек дает слабину или же вообще слаб характером. Видимо, сестренка знает, что от меня она вряд ли получит. Может оно и так…

По природе своей я являюсь очень общительным человеком. Проблема в том, что поговорить не с кем, кроме родителей, которые порой занята другими проблемами, чем моей, на их взгляд ерундовой. Может и так, но мне 16, и любая ерундовая для них проблема для меня катастрофа. Я считаю себя ужасно одинокой. У меня нет подруги, которой можно было бы позвонить и она бы была свободна для меня и моих разговоров. Мама говорит, что настоящие друзья редко встречаются, главная опора - это семья. Для них ты никогда не будешь чужим. Но мне мало моей семьи. Мне хочется вечного окружения. Людей, людей, людей, которые такие же как я и хотят общаться. Я наверное уж слишком заморачиваюсь по этому поводу, слишком долго я в своих мечтах о настоящих друзьях, что упускаю все возможности. Но, черт, девчонка, которой я доверяла безоговорочно, просто положила трубку, когда у меня была проблема. Неужели я такой человек-дерьмо, который даже хорошего друга не заслуживает?

Привет, сегодня я в Бобруйске, собственно, здесь я и буду до воскресения. И, честно признаться, мне надоело бегать из одного города в другой, из другого в третий. Последнее мое лето перед поступлением, а я не то не отдыхаю, я еще больше устаю от этих вечных дорог, дорог и дорог. Хотя признаться, раньше я их любила. Мне даже до чертиков надоел мой плейлист:с

Но пост не об этом. Наверное я вкрай обчиталась книг, обсмотрелась фильмов, что мне начали сниться главные герои, причем сегодня мне приснился Мерлин. Точнее актер, который его играет, Колин Морган. При чем я не помнила, как его зовут, т.к. смотрела "Мерлин" только полсезона и то несколько лет назад. Так вот, он оставил мне на руке роспись "Colin"(уже утром я погуглила и узнала, как его реально зовут Колин. Воистину, мозг непознаваемый!), и весь оставшийся сон я догоняла его и просила сфотографироваться, и фотки у нас были ужасные: жуткие гримасы, закрытые глаза… И он все время отвлекался на мою сестру и тетю: о

Это конечно все жутко мило, но блин, почему Колин в образе Мерлина? В том смысле, что я не смотрела сериал долгое время, а уж тем более очень давно не видела постов на вьюви о нем. Нет, я реально схожу с ума :D

Привет. Кто абсолютно не ленивый, то прошу заглянуть сюда на пару минут.

<3

Однажды на желтом листе бумаги с зелеными строчками он написал стихотворенье.
И назвал его "Пасть", потому что так звали его собаку.
О ней и был весь стих.
И его учитель поставил ему высший балл и наградил золотой звездой.
И его мама повесила стих на кухонную дверь и зачитала тетушкам.
Это был год, когда отец Трейси повел детей в зоопарк.
И разрешил им петь в автобусе.
И его маленькая сестра родилась с крошечными ногтями и без волос.
И его отец и мать много целовались.
И девушка, живущая за углом, отправила ему валентинку, внизу нее поставив ряд букв "х", и он спросил своего отца, что это означает.
И его отец всегда поправлял по ночам ему одеяло.
И всегда был рядом.

Однажды на белой бумаге с синими строчками он написал стихотворение.
И назвал его "Осень", потому что тогда было то время года.
О ней и был весь стих.
И его учитель поставил ему высший балл и попросил писать разборчивее.
И его мать не повесила стих на кухонную дверь, потому что та была недавно покрашена.
И ребята сказали ему, что отец Трейси курит.
И оставляет окурки на скамейке.
И иногда они прожигают дырки.
Это был год, когда его сестра стала носить очки с толстыми линзами и черной оправой.
И девушка, живущая за углом, рассмеялась, когда он позвал ее смотреть Санта Клауса.

И ребята рассказали ему, почему его мать и отец так много целовались.
И его отец больше не поправлял ему одеяло.
И его отец рассвирипел, когда он попросил его сделать это.

Однажды на бумаге, вырванной из своей записной книжки, он написал стихотворение.
И назвал его "Невинность: вопрос", потому что это был вопрос о его девушке.
Об этом и был весь стих.
И его учитель поставил ему высший балл, подарив странный взгляд.
И его мать не повесила стих на кухонную дверь, потому что он не показал его ей.
Это был год, когда отец Трейси умер.
И он забыл, чем заканчивается текст Апостольского Символа веры.
И он застал свою сестру, целующейся у заднего входа.
И его мать и отец никогда больше не целовались и даже не разговаривали.
И девушка, живущая за углом, стала слишком много краситься.
Из-за этого он закашлялся, когда целовал ее, но все равно продолжал это делать, потому что был должен.
И в три часа утра он сам поправил себе одеяло под громкий храп отца.

Поэтому на клочке коричневого бумажного пакета он написал другое стихотворение.
И назвал его "Абсолютная пустота".
Потому что стих был именно об этом.
И он сам поставил себе высший балл и порезал себе чертовы запястья.
И он повесил стих на дверь ванной, потому что думал, что не сумеет дойти до кухни.

© Хорошо быть тихоней.

Наконец-таки я вернулась. Сегодня вечером попытаюсь написать о том, как я провела этот первый месяц лета:з

Привет, пишу я редко. А все потому, что уже лето и у меня нет времени буквально НИ НА ЧТО. Эту неделю я была в Минске, сегодня заехала домой, ну а завтра я уже буду в Бобруйске. Не представляю, как мне найти свободную минутку, чтобы написать сюда.

Извините, если что<3

Привет. Извиняюсь, что уже несколько дней не появляюсь в ленте. Но все это я могу объяснить. УЖЕ ЗАВТРА Я ЕДУ НА КОНЦЕРТ ЛАНЫ ДЕЛЬ РЕЙ:З

И, конечно же, ни о чем, кроме этого я и думать не могу. Дошло до того, что мне снятся сны, где я, якобы, на концерте. Маразм, согласитесь?

К концерту я подготовилась: выбрала одежду в стиле "blue jeans white shirt", нарисовала с другом плакат, купила маркер и почти выбрала книгу для автографа, мало ли вдруг повезет и она распишется(как говорится мечты, мечты), а так же полностью подзарядила фотик и телефон. А вот морально я не готова. Я БОЮСЬ. Я боюсь ехать на концерт. Дожила, правда?

Вообщем, пожелайте мне удачи завтра, пусть я встречусь с Ланой. Пожаалуйста:з

Ну а вот наш плакат:

Нижние буквы на фото не удались, но я все поправила:з

Иногда хочется в корне изменить свою жизнь. Причем не с каждым днем стремиться к своей цели, а за одну ночь перелистнуть все эти дни стараний, бесконечной работы над собой. За одну ночь хочется стать тем, кем видишь себя перед сном. Все мы ищем легких путей, чтобы было ВСЕ и СРАЗУ . Но мы прекрасно понимаем, что такого не бывает. Тогда что остается? Расстраиваться, ненавидеть свои плохие качества, вместо того, чтобы их исправить, мечтать переехать в другой город и начать все сначала? Да, именно это и остается. Но признайтесь, кто прямо сейчас сможет собрать вещи и уехать, бросив родителей, друзей, свою прежнюю жизнь? Не факт, что та жизнь, выдуманная нами, будет в сто раз лучше настоящей, которая идет именно СЕЙЧАС . Везде приходиться сталкиваться с трудностями и какими-то проблемами. А их преодоление помогает нам стать сильнее, увереннее, стать теми, кем мы хотим быть. Но почему-то находиться слишком много отговорок: "я живу не в таком городе", "я это не могу, не умею"… Человек может все. А если что-то и не может, то это только вопрос времени. Стремитесь, стремитесь к лучшему в своей жизни!

MUSIC:

/Akon – Right Now (Na Na Na) /M83 Ft. Susanne Sundfør – Oblivion/Sia – Kill and Run/