13

С ранних лет мне пришлось быть самостоятельной во всем. Самой подниматься по утрам и собираться в школу, решать какие продукты мне нужно купить в магазине, планировать свой день, чтобы успеть все. Только временами отзваниваться маме и говорить, что все в порядке. Может именно поэтому чужая несамостоятельность доводит меня до зубного скрежета. Но когда к несамостоятельности прибавляется еще и вечный пессимизм, то готовьтесь, я скоро взорвусь. Это до чего нужно быть в этом плане ребенком, чтобы например совершать ненужные покупки, как-то билеты на концерт или что-то в этом роде, заранее не продумав, КАК добраться до города, где все будет проходить, и КАК уехать оттуда. Стоило хотя бы поговорить с родственниками, живущими рядом, смогут ли они принять тебя на ночь. Но хорошо, если так случилось, то пусть. Неплохо было бы уже сейчас искать выходы из этой ситуации, а не разводить руками, психовать и угрожать не ехать. Хотя эти угрозы толком ничего и не значат. Человеку нужно ЭТИМИ приемами заставлять других решать все за него. Можно назвать это своеобразным способом выживания, или как-нибудь еще. Но я, ей-Богу, не понимаю, неужели самому хочется вечно искать чужой поддержки, вечно ждать, что кто-то все решит. Мы взрослеем с каждым днем, на нас накатывают тонны ответственности, нужно только научиться совладать с нею, справляться с ней. Но даже если опустить и это, то почему бы не стараться решить проблему самому, хотя бы ради своей самооценки, чтобы гордиться, что ТЫ , да-да, именно ТЫ , справился с этим.

Почему? Почему хотя бы не попробовать сделать это…

MUSIC:

/Hans Zimmer – Time/Woodkid – Boat Song/Josef Salvat – Hustler/

Почему-то всегда считала, что одиночество - это ужасно. Это тоскливо, скучно, только усиливает чувство безразличия к миру. В малых количествах оно, может, и безвредно, но такие индивидумы, как я например, сразу начинаются загоняться по этому поводу и считать себя чуть ли не лишним на этой планете. Но есть люди, одиночество, для которых, просто-напросто смысл жизни. И дело не в том, что они сами выбрали этот путь, возможно, виновато безразличие других, которых заботят только свои проблемы. И вроде бы человек и рад пообщаться, да только не с кем… Обидно правда? Обидно, что некому сказать, ЧТО ты чувствуешь, когда просмотрел какой-то фильм, обидно, что не с кем прогуляться поздно вечером. Да, встречались мне такие люди, которые называют знакомых "друзьями", потому что удалось просто поговорить с этими самыми "друзьями". Внушать себе, что ты на самом деле не одинок, что тебе действительно есть с кем пообщаться, - вот самое страшное. Не иметь семью, главной поддержки, не иметь друга, быть наедине только с собой, быть обманутым бесчетное количество раз - вот, что действительно пугает.

И я действительного этого боюсь.

MUSIC:

/Lana Del Rey – Young & Beautiful/Florence and The Machine – Over the Love/Imagine Dragons – It's Time/

Когда в квартире тихо, а через окно в глаза светит луна, почему-то не хочется спать. Чувствуешь, что растворяешься в этом потоке лунного света. А когда подходишь к окну, видишь легкий туман, медленно проезжающие машины. В голове пусто. Никаких тревожных дум, никаких мыслей о том, "что было бы если бы я"… Немного кружится голова, видимо, потому что проснулась среди ночи. Но почему-то не хочется двигаться с места. Интересно вглядываться в темноту, даже можно сказать приятно. Чувствуешь себя частью чего-то большого, необъятного. А когда откроешь окно и в лицо подует прохладный ветер, прогоняя остатки сна, вспоминаешь, КАК ЭТО , улыбаться, когда светит солнышко, улыбаться, когда совсем рядом пролетает бабочка, когда падает первый снежок и падают последние листья. В такие моменты по-настоящему понимаешь весь смысл фразы "жить каждой секундой". Еще долго смотришь куда-то в глубь небес, появляется желание сорваться с места и полететь, полететь как птица, легко взмахивая крыльями и наблюдая за всеми с огромной высоты… Закрываю глаза, и вправду кажется, что летишь. Что ты не в каком-то маленьком городишке, не на балконе старой девятиэтажки… Становится грустно, медленно закрываю окно и ложусь в кровать. Еще долго не спится, а в голове по-прежнему нет ничего, кроме одной мысли: скоро настанет утро…

MUSIC:

/Hans Zimmer-Time/NeedToBreathe-Kepp Your Eyes Open/LifeHouse-Good Enough

Кардинальные перемены:

" Этот год принес мне достаточно перемен. Моя мама выходит замуж и мы фактически переезжаем в другой город, где у меня нет ни единого друга, да и вообще знакомого! Переезжать я туда категорически не хочу, да меня никто и не заставляет. На носу поступление, мама будет жить в другом городе, ну а я перееду в столицу и буду навещать ее по выходным.Это все очень грустно. Уже с детства я привыкла ночевать одна, в подростковом возрасте я живу одна и полностью принадлежу себе, это не делает меня хуже, я надеюсь, но я чувствую, что уж слишком быстро я взрослею. Все эти бытовые проблемы, да, это закаляет, мне будет проще, когда я буду студенткой, но… Всегда хочется беззаботной жизни. Иногда возникает чувство, что я совершенно не нужна маме, из-за бесконечной работы ей некогда просто позвонить мне, некогда просто прогуляться вместе. Я прекрасно понимаю, что она хочет только лучшего для меня, но, неужели, я привыкла быть настолько окруженной людьми и их вниманием, что уже разговариваю сама с собой или собакой, ищу как можно больше дел, чтобы отвлечься от всего на свете. Мне нужна встряска, какое-то событие, которое просто-напросто перевернет мой мир с ног на голову, заставит мыслить, действовать по-другому." - из дневника.

Я уже загибаюсь от этого вечного безделья, от которого я просто сама не своя. Я ненавижу проводить каждую секунду жалея себя, жаловаться на "беды", которые свалились на меня. Я пишу сплошные противоречия. То я слишком люблю себя, то слишком ненавижу. Казалось, чего стоит взять себя в руки и перевернуть этот мир с ног на голову? Найти новое увлечение, познакомиться с новыми людьми? Наконец перелистнуть эту страницу вечного пессимизма, вечных капризов и нытья. Нужно пообещать, или даже пересилить и заставить себя действовать, улыбаться, самой устраивать перемены, а не ждать их. Ведь я все смогу!

Нет ничего, что невозможно было бы сделать.

Привет.

Меня не было здесь около месяца. И все, что я хочу вам сказать, - я соскучилась. Я скучаю по вашим постам, мне интересно, как вы проводите время, скучаю по вашим мнениям о книгах и фильмах. Честно говоря, без viewy я как будто не та. Все свои мысли и впечатления держу в себе, ведь кажется, что никому, кроме меня, это неинтересно. Viewy как Хогвартс, место, где тебя всегда поймут и поддержат. В течении месяца быть наедине со своими мыслями и без возможности кому-то сказать, что у тебя на уме.

И именно здесь я могу быть собой, смело рассуждать, говорить о своих мечтах и желаниях. Мне этого не хватало.

Спасибо тем, кто прочитал. Я рада вернуться сюда и всегда буду рада пообщаться:з

Меня не было уже давно, и, скорей всего столько же не будет. Я снова наигралась с блогом и снова его бросила. Дело не в том, что мне не о чем писать. Мне есть о чем, есть столько идей. Но я больше не вижу смысла проводить свое время здесь. А причина всему, то, что я перестала видеть прогресс, в последнее время все остановилось. Уже не было тех моментов, которые удерживали меня тут: уже давно я не переписывалась ни с кем, давно не знакомилась… Все это очень грустно.

Мне жаль оставлять свой блог, который я полюбила.

А знаете, что я подумала? Я все время пишу о том, как я сама себе не нравлюсь: мои слова невпопад, глупые поступки, навязчивость. Я буквально наружу выворачивала свои недостатки, которые в принципе и не являются ими. Ведь я не обзываю других, не лезу драться, не имею вредных привычек. Просто я чрезмерно активна и энергична. И кроме как в глупости не додумываюсь выплеснуть свою энергию. Да, это тоже плохо, нужно направлять себя в нужное русло, что я и пытаюсь сделать. Но делать это нужно не самобичеванием и упреками, а какими-то стимулами, ставить себе цели и добиваться. А я стою на месте, потому что оглядываюсь назад. За одну секунду не станешь хорошим, да я и не хочу быть самой лучшей. Я хочу всегда быть той Настей, которой я была, только спокойной, без мании попасть в нелепые ситуации. Ведь я никогда не была идеальной, начиная от внешности и заканчивая характером. Но, зато, я всегда была собой.

Привет. Вернулась я еще в воскресение, но поленилась писать. Мои выходные и, соответственно, последние дни каникул прошли очень хорошо. Так как в этом другом городе у меня была знакомая девочка, с которой мы общаемся в ВК уже как 3 года, то мы решили покататься на коньках в ледовом, потом зайти в кафе, в котором мы благополучно объелись до такой степени, что просто не могли подняться с кресла. Немного погуляли по городу, она мне показала местные достопримечательности. А потом ее мама предложила подвести меня, пока мы ее ждали, то успели зайти в 5D. Домой я уже вернулась полностью уставшая и сразу же завалилась спать. На следующий день я уже была в дороге. И опять же поленилась писать. Нужно было дочитать "Войну и мир" и еще куча всяких забот. Сейчас уже идет мой второй день 4 четверти и, поверьте, я уже устала, как будто работала весь год. С первых дней у нас уже самостоятельные работы, практические и диктанты. Плюс ко всему, так как мне 16, то нужно делать обязательную прививку против дифтерии и столбняка. И как вы думаете, кто боится этого больше, чем огня? Завтра придется ехать, а я уже трясусь. Вот такие мои дела.

instagram

Подписывайтесь и оставляйте свои ники:з

Я уже в другом городе, встала рано, хотя спать хочу. Никакой логики. Вчера 3 часа толкалась в поезде, это было жутко. Так что сегодня я еще отхожу. Возможно вытащу маму по городу походить, но чувствую вряд ли:с

Скучаю по вам:*

Ну и еще отниму у вас время, чтобы поздравить чудесную Алину с днем рождения! Вообще, сразу хочу сказать, что я очень рада нашему знакомству, рада, что мы до сих пор общаемся. Ты очень хороший человек, мне всегда приятно болтать с тобой. Тебе уже 17, это прекрасный возраст. И я хочу, чтобы ты провела свой день рождения и вообще весь свой 17 год просто незабываемо.

С днем рождения!

Я вообще не сильна в поздравлениях:с

Вы можете также оставить свои мнение о блоге и обо мне, задать вопросы:

nekto∞ask.fm

woods теперь следит за вами. Спасибо большое за то, что следишь, мне безумно приятно:з

Ну а так же я сменила тему

Мнения вы сможете оставить в некто или аске:з

Спасибо еще раз за внимание:з

Привет. За сегодня я настолько устала, что не передать словами. Утром пришлось идти в школу на географию, потом были курсы, затем я опять вернулась на географию, немного поделала презентацию для конференции(у нас проводятся научно-практические конференции, я участвую в географической). Т.к. мне не хватало фоток нашего города(тема нашей работы: рекреационный потенциал нашего города), пришлось ехать в город, гулять по центру и окраинам и фотографировать достопримечательности. И мне повезло: я встретила туристов в нашем городе, расспросила их маршрут, это мне тоже пригодится для работы. За этот день я изрядно вымоталась, а завтра снова придется отправляться в школу, а вечером я снова уеду на все выходные:с

Буду скучать<13

А я унизительная. Нахожу в людях их недостатки, выворачиваю наружу, развожу речи по поводу того, как я это не люблю. А сама? Разве я лучше?

"Не суди, и судим не будешь." Ведь так?

Почему-то этого простого правила я не придерживаюсь. Закрыть рот, промолчать, стерпеть? Это я могу, но в душе у меня горит, языки пламя поднимаются вверх, неся с собой аргессию, злость и негодование. Я захлебываюсь в своей критике. Это как какой-то комплекс неидеальности. Мне всегда хочется быть лучшей. В какие-то моменты я и представляю себя лучшей! Именно тогда я забываю, что у меня тоже есть недостатки, что я не имею права судить и критиковать. Но все равно, я пишу посты, как меня все бесит, хотя большинство из того, что я здесь описываю, очень часто делаю и я сама.

Я как будто гнию в душе, мне надоело копаться в чужих душах, делить все на плохое и хорошее. Я и сама уже не знаю, что во мне хорошего и что плохого! Я нудная, ужасная, думаю только о себе. Всегда лезу не в свое дело и пытаюсь показать, как смотрю я на этот мир. Хотя по сути, никто не хочет это видеть…

Ненавижу хвастовство. Ненавижу, когда человек относится ко всему с такой щепетильностью, с таким восторгом, будь-то новая вещь или поход в кафе. Но больше всего я ненавижу, когда я становлюсь объектом, который должен выслушать это. Мне плевать. Я не хочу слушать поминутное расписание твоего дня. Мне все равно, какие шутки вы шутите с подругой по телефону. Я не хочу слушать в подробностях, как несли кофе к твоему столику, как вы выбирали десерт. Мне все равно, что говорили люди в автобусах, когда вы ехали домой. Я просто хочу, чтобы ты перестала рассказывать мне по несколько раз, как ты умеешь пользоваться китайскими палочками и как не умеет пользоваться ими твоя подруга. Мне надоело. Мне надоело кивать, говорить, что это круто. Ведь я всего лишь спросила, как у тебя дела. Спустись с небес на землю. Ты всего лишь сходила в кафе.

Привет. Сегодняшний день прошел как обычно. Хоть сейчас и каникулы, но мне все равно пришлось идти в школу, т.к. у меня скоро будет конференция по географии, а у нас нет даже четкого плана работы, обрывки информации, и я даже не знаю, как сделать из них какую-никакую работу. Да и такой погодой не хочется ничего делать: хоть сейчас и 26 марта, а на улице сугробы и мороз. А мне так хочется зеленой травы, почек на ветках деревьев. На выходных я снова уезжаю, по тем же делам. Поэтому надеюсь, что меньше вас не станет. Я уже и забываю для чего мне нужен блог. Раньше я писала о своих мыслях, а теперь только отчитываюсь, что со мной все в порядке, куда уеду, когда приеду. Да, мне хочется изменить это, но, видимо, вдохновение покинуло меня на неопределенный срок. Может быть сегодня я еще напишу сюда, а может и нет. Я ленивая, уставшая от учебы, занятая лишь бы чем, но не блогом. Обидно, что я все это понимаю, но ничего не хочу изменить:с