Во мне снова 40 градусов, а хотелось бы, что бы было 40 килограммов. (с)
Где то около 5ти утра, неподалеку от центра города N, под обычной крышей обычного в этих краях дома полупьяная полуночница как обычно борется с хорошим мира сего. а именно записывает свои мысли в блокнот на родном эйч-пи.
Кажется писать по ночам после очередного приступа псевдо-дружбы в дорогом клубе становится тенденцией. Столько всего хочется написать об этой бумажной тусовке вокруг меня, но я все слова о них уже были сказаны этими псевдо революционерами, которые якобы против фарфора и гламура. Жалкие глашатаи, те кто против-туда просто не суются и занимаются другими делами, им не до этого. Часто задаюсь вопросом, а что же я там делаю? Они словно братья по душе. или по её отсутствию. Они все такие же пустые как я и им не надо долго об этом плакаться. Каждый из них вполне осознает свою пустоту и никчемность и чем больше осознает, тем больше "понтуется". Мне нравятся вечера "не о чем" потому что так просто надеть маску, натянуть улыбку и смеяться над пустыми случаями, запивая/забывая свои собственные переживания. Но к большому сожалению каждый раз по возвращению домой в квартире меня встречает одно и тоже: моё верное одиночество. А ещё тоска и серость. И каждый раз обещаю себе в следующий раз напиться до бессознательного состояния, что бы уснуть без мыслей, но каждый раз зачем то торможу где то на пути к "в дрова" и возвращаюсь в пустую квартиру. Мне кажется, что если я однажды таки напьюсь до этого состояния, то я точно совершу самоубийство. Хотя куда уж там. Разве мертвые люди могут умереть?
У меня каждый день как суицид, каждое пробуждение как выход в открытый космос без скафандра. Поэтому я никогда не гуляю днем, не могу смотреть на все эти лица при солнечном свете. Слишком много слащавости от которой меня тошнит, я не люблю сладкое.
Я не знаю зачем я пишу. Наверное это как очень длинная предсмертная записка, которая станет эпиграфом к моей жизни, бессмысленной и так и не понятой никем из тех, кто мог бы адекватно её обплевать. Мерцание монитора, обилие алкоголя и полупустые пачки сигарет окрасили мои белки в красный цвет. Раньше такое было от слез, а теперь я не могу вспомнить когда же в последний раз плакала. Иногда мне кажется что надо, но не от чего. Я знаю, что никогда не смогу продать свои мемуары. Никому не интересно читать ни о чем. Всем подавай экшн, любовь или красивую и грустную смерть. Мне подайте фантастики. Можно научной. Можно просто фентези, лишь бы не о том, что и так всем ясно и известно, красивые афоризмы как "мой личный сорт героина" вызывают у меня рвотные позывы, а миллионное перетирание, вроде она его любила, а он её нет, но у них 10 детей и раковая опухоль, сводят челюсти. Я не знаю даже зачем пишу про это, ведь меня это тоже не забавляет. Я не из неформального племени. Не мейнстримовец. Не циник. Я вообще "никто".
Поколение N.
Честно признавшаяся себе в своей никчемности. Внутри меня только сигаретный пепел, но я предпочитаю думать, что это останки сгоревшего Третьего Рима. Глупости конечно, но когда я приду в псих больницу и добровольно сдамся в сильные руки санитаров, меня с улыбкой примут как долгожданную пациентку.
Ладно.
Хватит этого бреда на сегодня.
Где то около шести утра. Полупустая пачка сигарет и гаснуший в предрасветной полутьме монитор.
Интересно, когда вся жизнь какая то половинчатая, это уже смерть или очередной приступ графомании?
07.02.2013