Это просто Вьюи блог

Пасха в Германии. Такое ощущение как будто Рождество.

Самое сложное в жизни, это потеря близких. 6,5 лет назад, умерла моя прабабушка. И честное слово, я все ещё не могу с этим смирится. У нее была такая добрая душа. Она была со мной, с моих самых первых дней. А я к сожалению не смогла быть рядом с ней, в ее последние часы/минуты. Я не могу не вспоминать про нее, без слез на глазах. Но это слезы радости. Это было такое счастье иметь такую прабабушку. И так больно осознавать, что ее уже нету. И никогда не будет. Лишь во снах. Я не могу ехать к ней на кладбище. Я не хочу видеть ее памятник. Не хочу видеть гравировку с ее датой смерти. За все эти 6,5 лет, я там была всего лишь 2 раза. Просто потому, что она похоронена в Литве, а я там бываю очень редко. Так трудно говорит о ней в прошедшем времени. Она живет. Живет у меня в сердце. И будет там жить вечно.

Наконец то я добралась до ноутбука. Простите что я так редко захожу, но у меня совершенно нету времени. Выхожу из дома в 7:30 и прихожу только в 22:00. И тогда мне уже ничего не хочется. В Германии начался карнавал, и теперь слава богу 4 дня дома. Здоровья вообще нету. Все мышцы сжаты, хожу как робот какой то. Снег то тает, то опять выпадает. Короче не погода а ерунда какая то. Хотя живу в Германии, и не должна этому удивляться. А так, вроде бы все проходит как обычно. Те кто надо, рядом. И я благодарна судьбе за это. Сил уже нету, держусь как будто на последнем вздохе. Но ничего, я ведь сильная. Надо просто перетерпеть.

_____________________________________________________________

Я предупреждаю вас, что я редко буду тут появляться, так как времени совсем нету. На тамблр я чаще. Если вас что то не устраивает, я вас не держу.

Снег растаял, и начались дожди. Вообще то я терпеть не могу дожди. А тем более в Германии. Если начинается, так на целую неделю. Но видимо меня переклинило. Когда я в понедельник вышла утром в школу, я даже не обратила никакого внимания на дождь. Для меня было радостью то, что тротуар наконец то уже не белый. Да и вроде бы все хорошо. Нету на что пожаловаться. А на душе что твориться, сама понять не могу. Сегодня у нас полугодие закончилось. Получили аттестаты. Я так не хотела. Но все таки я очень довольна своими оценками. Ну я вообщем как всегда, себя недооцениваю. С понедельника в школе завал нереальный, опять же буду реже заходить. Больше уроков. Работа. Так устала от всего уже. Но ничего не поделаешь. Этап такой. Скоро все будет нормально. По крайней мере я надеюсь, что скоро все будет нормально.

Ровно 5 месяцев назад, мы решили поставить точку. Решили, что дальше нам идти отдельными дорогами будет на много лучше. В конечном итоге ты был прав. Даже если я думала, что мне будет на много хуже. Все оказалось не так. Все оказалось на много легче. Так как ты и говорил. Мне трудно дышалось когда ты был рядом. Вечные переживая, сцены ревности, истерики. Ты ушел забрав их вместе с собой. Я не жалею, что ты был в моей жизни. Я даже тебе за всю боль благодарна. Правда. Я и так не была слабой девочкой. Но с твоим уходом, все изменилось. Я поняла, что я на много сильнее, чем я себе это представляла. Даже если мне порой была трудно, но я тебя простила, забыла и наконец то отпустила. Я хочу лишь что бы ты был искренне счастлив. Я хочу, что бы ты встретил девушку, которая сумеет сделать тебя счастливым. Нам просто не было суждено быть вместе. Мама сказала мне однажды "Научись прощать, не важно как тебе трудно. Ты научись, даже если на душе кошки скребутся" . Я тебя простила, за все. И если честно, я не хочу, что бы наши пути опять сошлись. Нельзя жить прошлым. А ты - мое прошлое. Мое "счастливое" прошлое. Просто спасибо тебе за то, что ты был.

Он появляется в твоей жизни, и ты и вправду начинаешь понимать, почему с другими ничего не получалось. Такое ощущение, будто вам просто суждено быть вместе. Суждено идти рука об руку. И будто те все до него, было не твое. Ты просто неописуемо счастлива с ним. Ты не можешь прекратить улыбаться, когда начинаешь думать о нем. А не думать о нем, уже практически не возможно. Когда вы рядом, ты забываешь обо всех и всем. В этот момент тебе никто не нужен. Как будто вы единственные люди на планете Земля. Чувства переполняют тебя. Порой хочется всему миру рассказать, как же ты с ним счастлива. Он твой. А ты его. И этим все сказано.