Это просто Вьюи блог

Боже мой, какое же это прекрасное чувство, когда у вас все взаимно. Я так счастлива, что он любит именно меня, а не какую то там другую. Он - от которого появились эти дурацкий бабочки в животе. Фу, ваниль какой то пошел, сама от себя такого не ожидала :D Видите что любовь в людьми творит? :D А помните какой я скептичной была? Говорила что любить не буду, да и все парни одинаковые? Зарекаться нельзя, не в коем случае :D "Если двум людям суждено быть вместе, не важно сколько преград и разлук будет на их пути, Судьба их вновь соединит" - эта фраза говорит сама все за себя. В 2009 году, мы были влюблены в друг друга, но я побоялась отношений в 14 лет, и все закончилось. А теперь, наши пути сошлись вновь. Никогда не думала, да и не верила в такое. Видимо надо было мне пройти через все, что бы стать такой какая я теперь есть. Ведь все случается в нашей жизни не просто так. Да и тем более он был моей первой любовью, как никак. Самое главное не переставать верить. И не думать негативно сразу же. Так как, вы этим делаете больнее только самим себе. И даже если он не будет рядом вечно - пускай он просто будет рядом теперь.

Нет, он мне больше не нужен. И я с уверенностью говорю это. Знаете, я лишь скучаю по нашей дружбе. Не буду отрицать - мне было хорошо, когда он был рядом. Но знаете, когда он ушел, мне как ни странно стало на много лучше. Просто мы с ним постоянно ссорились. Его ревность, была просто не выносима. Ему не нравилось многое во мне. Он постоянно говорил что бы я менялась и так далее. А теперь появился он. Который все во мне любит, что тот не любил. И я ценю это. Так как надо принимать человека таким, каким он есть. Конечно же есть ещё какая то надежда внутри, что он будет как то искать со мной общения. Но тяги к нему уже к радости, или к сожалению - НЕТ . И если бы он захотел вернуться, я бы этого не допустила. Слишком гордая. Не на мой характер такое. Просто интересно: Было бы ему в этот момент больно? Так, как было когда то больно мне?

У меня есть ещё один блог на tumblr . И там я просто реально пишу/ребложу то, что у меня сейчас на душе. А на данный момент там не поймешь что. Там у меня вообщем как бы немецкий блог. Ну вот я зашла туда утром, смотрю у меня сообщение. Подумала, что будет как всегда какой нибудь спам, оказывается я ошиблась. Мне написал один мальчик с Америки. Он такие слова подобрал, что у мне слов даже не хватает. Он сказал, что бы я не унывала, и не позволяла никому тянут себя в бездну. Что он верит в то, что я сильная и со всем сама справлюсь. Что многие люди не достойны такого человека как я, и что бы я просто смотрела в перед. Знаете, очень приятно услышать такие слова от совсем не знакомого человека. И если правда, так иногда незнакомые люди с интернета, понимают тебя лучше, чем некоторые люди с реала.Оказывается остались ещё на этом свете такие замечательные люди.

Если честно, то я думала, что после всех тех придурков которые у меня были, я никогда больше не смогу никого полюбить. Что чувств вообще не осталось. Да и всем об этом твердила. Но видимо все прошло, и я давным давно отпустила, простила и забыла его. Теперь, я сама себя не понимаю. Он мой лучший друг. Да раньше мы любили друг друга и все дела, но это было 3,5 года назад, и мне было всего лишь 14 лет. Я считала это глупостью. Что не может быть и речи о какой либо любви в 14 лет, и я его отвергла. Он был рядом, когда мне было плохо. Он был рядом, когда никого не было рядом. Он понимал меня так, как меня могла понять только мама. И теперь все вот так повернулось, перевернулось. Он - идеал. Он знает меня со всех сторон. Как с хорошей, так и из плохой. Когда мы вместе, мы постоянно дурачимся и смеемся как маленькие дети. Боже мой, как же я его обожаю, я просто словами вам этого передать не могу. С ним ссориться, ну просто не возможно, так как он постоянно должен что нибудь ляпнуть, и я не могу больше на него злиться, и начитаю ржать как психопатка. Я не хочу всех этих чувств. Не хочу. Дура я, вот и все.