Это просто Вьюи блог

Мне больно. Больно от того, что я поставила на тебя все, как в покере. И все проиграла/потеряла. Мне было все вокруг безразлично, пока ты был рядом. Мне никто не был нужен, лишь ты один. Не важно где я находилась. В голове мои мысли были только лишь о тебе одном. А что я получила взамен? Слезы? Потрепанные нервы? Опять эти дурацкие проблемы с сердцем? Ну что же, сама виновата. Просто теперь, я сама себя уже не узнаю. Нервная такая стала. Эти перемены, мне прям от них тошно. Веришь, мне уже совсем ничего не хочется. А тебя, тебя я просто НЕНАВИЖУ . Завтра опять увижу тебя, и ты увидишь как я счастлива, но уже БЕЗ тебя. Я хочу что бы ты сам себе локти кусал. Ты прекрасно знаешь, что такую как меня, ты уже нигде не найдешь. Даже если я хочу что бы ты был счастлив, я хочу что бы я у тебя навсегда осталась в памяти, НАВСЕГДА . Не поминай лихом, придурок.

Знаете, когда от нас уходят близкие/родные нам люди, со своим уходом, они забирают кусочек от нас. Вот они уходят и мы пытаемся на зло им стать в сто раз лучше, не так ли? А когда случайно встречаемся, сердце перестает биться в такт. Иногда бывает такое ощущение, как будто оно сейчас из груди выпрыгнет. Вроде все хорошо, да и новые люди рядом, но вот изнутри нас что то по чуть чуть сжирает. Улыбка на лице - и все думают: "Ай, она ведь счастлива." Иногда мне хочется высказаться им, рассказать, что у меня на самом деле твориться на душе, но по моему это никого не интересует. Многие из них все равно скажут: "Мне бы твои проблемы." Дружба которая закончилась, не была НИКОГДА настоящей дружбой. В конечном итоге, потеряв дорого человека мы думаем, что потеряли смысл жизни, но не кажется ли вам, что судьба просто избавляется от мусора?

не знаю как ты, но лично я
привязалась, сильно
к твоему смеху
запаху
глазам красивым

Любить никогда не бывает легко. Ты любишь. Ты счастлива. Но у счастья есть срок годности. И в один прекрасный момент, все рушиться. Ты льешь слезы, винишь во всем себя, и считаешь, что во всем виновата только ТЫ . Одна лишь ты. Однажды все заканчивается. Ты борешься за этого ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА , потому что не можешь представить себе свою жизнь, без него. Боишься потерять его. Думаешь, что без него все к чертям полетит. Ты спрашиваешь себя "Разве я многого прошу?" . Ведь ты хочешь просто быть счастливой. Счастливой с ним. Только с ним одним. А у него оказывается другие планы. Он избегает тебя. Становиться равнодушным. И ты перестаешь понимать смысл всего этого. Ведь именно ОН когда то кричал тебе о любви. Говорил, что готов тебя ждать. Что, не смотря не на что, он будет ВСЕГДА рядом. Ты плачешь. Вроде устаешь, но мысли тебе не дают уснуть. И от этого больнее. Ведь ты знаешь, что теперь каждый день будет таким же. Обыденная лажа. Ты больше ничего не хочешь. Перечитываешь старые переписки, и от этого ещё хуже. Боль жрет тебя изнутри. Ты вспоминаешь каждый момент проведенный с ним. Каждый ваш разговор. Время проведенное с ним, было самым прекрасным временем твоей жизни, не так ли? Но все таки, он не стоит того, что ты из за него так убиваешься. Добиваешь себя. Ведь твои слезы, уже ничему не помогут. Все уже сделано. Ничего уже не поменять. В такой ситуации, надо наоборот оставаться сильнее, даже если это сначала может показаться просто невозможным. Может быть он когда нибудь вернется, и перевернет опять все с ног на голову. Должна ли ты его простить? Да? Или все так нет? У тебя в голове одни лишь вопросы, на которых ты не можешь найти ни одного ответа. Останешься ли ты равнодушной, или будешь как всегда наивной? Запомни: Человек который тебя по настоящему любит, сделает все, что бы только не причинить тебе боль. Любовь приходит, и уходит. Да, любить очень трудно..

Знаете, а по моему все в этой жизни не просто так. Мы теряем дорогих и близких - не просто так. От нас уходят те, без которых наша жизнь нам кажется пустой, тоже не просто так. 2 месяца назад, от меня ушел такой человек, которым я очень дорожила. Как же я боялась его потерять. Это просто словами передать невозможно. Он ушел, и вроде стало так пусто. Стало так скучно жить. Не слышать его голоса, смеха, не получить от него банального "привет" . Он меня многому научил, очень многому. Да, конечно я не виню его не в чем, я в этой ситуации может быть тоже виновата, не удержала его, не удержала. . Сначала я его ненавидела, как же я его ненавидела. Все таки знаете, правду говорят, что ОТ ЛЮБВИ ДО НЕНАВИСТИ, ВСЕГО ЛИШЬ ОДИН ШАГ . Я вижу его, чаще чем тогда, когда мы общались. Мы не здороваемся, потому что я ему сказала, что если он уйдет, я буду делать вид, будто между нами ничего не было. Признаюсь, сначала это было очень трудно, я ломалась. Я приходила домой, перечитывала нашу переписку и плакала. Мне было больно. Больно осознавать, что все - КОНЕЦ . Теперь я просто смеюсь над этим, а ведь тогда, 2 месяца назад, мне казалось, что без него я жить не смогу. Что не смогу его забыть.На данный момент ничего не осталось, скорее всего я перегорела. Как спичка. Порой мне кажется, что все, во мне чувств нету. Как я смогла так быстро забыть его? Ведь мне никто не помогал. Лучшая подруга утешала, а мне все напомнило его. Все парки где мы гуляли, лавочки где мы сидели, где он мою руку держал. Но теперь, остались только воспоминания. И мне как ни странно, от них совсем уже не больно. Я вспоминаю все это с улыбкой на лице. Мне было хорошо с ним, не смотря на его замуты. А жизнь, она нас постоянно учить жить, принимать решения. Постоянно подкидывает что нибудь. И я знаю одно, МУЖЧИНЫ ВСЕГДА ВОЗВРАЩАЮТСЯ . А возвращаются они именно тогда, когда у нас все прекрасно. Когда у нас уже может быть появился новый молодой человек. И который готов для нас сделать все. Вот он возвращается и ты вспоминаешь все. Ты думаешь "А может быть чувства остались?". НЕТ , их не осталось, мы пытаемся влюбиться в эти воспоминания, потому что, когда его не было рядом, были рядом лишь они, о нем. Но знаете милые мои, если он когда нибудь ко мне вернется, даже если через год, два или 3, я предложу остаться ему просто друзьями, по моему от этого ему будет на много больнее. Услышать это из моих уст. От той, которая любила его больше жизни. Ему будет больно, видеть меня счастливой, с другим. Он поймет скорее всего каким он был дураком. А если и не поймет, ну и значит быть этому так. И знаете что самое главное? Самое главное то, что нельзя войти в одну реку дважды .