Это просто Вьюи блог

Сидела сегодня с человеком из моего прошлого в одном кабинете. И знаете, так странно ничего не ощущать к нему. Совсем ничего. Ни капельки чувств. Просто вот как будто мы два незнакомых человека. После всего того, что между нами было, даже как то странно стало в один момент. А потом я поняла, что меня это вовсе не напрягает. Что все давным давно прошло. Что у меня к радости есть в жизни человек, который стал на много важнее, чем он когда то был. И так смешно стало. Сегодня люди знакомы, жить друг без друга не могут, а завтра может быть все, конец. И вы уже "не знакомы", можете пройти мимо и даже не поздороваться. Хотя знаете, я не жалею, что все у меня теперь так. Я даже очень рада. Я рада, что такой человек как он, ушел из моей жизни.

.. . . . . . . . . .

Говорят левых встреч не бывает, если мы встретились значит так было нужно.

Просто в один прекрасный момент появляется такой человек в твоей жизни, с которым тебе комфортно. Которого ты всегда рада и хочешь видеть. И когда вы рядом, время как будто останавливается. И знаете, я очень благодарна судьбе, что у меня появился такой человек. Он дополняет меня, как бы глупо это не звучало. Самое главное - что он рядом. И пока, мне ничего не нужно.

Да со мной сложно. Но факт в том, что никто, никогда не говорил, что будет легко. Не переношу, когда люди из мухи слона делают. Конечно у каждого бывает плохое настроение и так далее. Но цепляться из за каждой мелочи? Это уже перебор. И не важно, что он в меня влюблен. Он должен контролировать себя. Да и тем более он знает меня уже 5 лет. По моему за это время, он мог понять какая я есть. Ведь он постоянно говорит мне, что видите ли "я не такая злая, какой хочу показаться". Он конечно же прав. Просто когда человеку причинили много боли, он превращается в камень. Порой хочется верить человеку, но ты ищешь во всем какой то подвох. Потому что страшно. Потому что понимаешь, что если тебе опять сделают больно, ты просто сломаешься.

Оказывается я такая стеснительная, сама от себя даже в шоке. Не смогла вчера написать ему открытым текстом, что люблю его. Но блин, он то не тупой, сам все знает, но хочет услышать это из моих уст. Хороший мой. Я так счастлива, что мне даже как то страшно. Надеюсь не мне одной это знакомо? Если честно, я сама себе завидую. С ума сошла вообще уже. Влюбилась. Иногда кажется, что я его даже не заслужила. Просто столько мыслей в голове: " А что если..? ", " А вот он такой.. " и так далее. Сама себе голову забиваю не нужной информацией. Надо прекращать. Мне его не в коем случае отпускать нельзя. Нет, второй раз, я такую же ошибку не в коем случае не допущу. Судьба не дура, вновь двоих людей сводить не будет . Я многому благодарна ему. Мне просто хорошо, чувствовать его присутствие. Чувствовать, что он любить лишь меня одну. Я благодарна богу за такого человека на моем жизненном пути. Да, я знаю что в один прекрасный день все закончиться, все не вечно. Но я живу сегодняшним днем. Он рядом. Он мой. Любимый, родной. Только мой. И мне вообще параллельно на мнение тупых людей.